Параллельные миры.

 Смотрю сейчас, очень интересный сериал "Темная материя" на Эппл ТВ. Затянул. Главный герой, сам того не ведая был выкраден из своей жизни, в свой мир, в параллельный, где все те же люди но в других условиях, с другими обстоятельствами... Кто его выкрал, рассказывать не буду, это сразу же будет спойлером...

Задумался о такой мысли. Что якобы, параллельно нашему миру, есть такой же но с другим развитием сценария. Наши двойники. Та же география, та же жизнь.... Если это так, тогда точно было бы войти в один из миров, огромным нарушением работы вселенной... Это содействовало бы появлению хаоса. Как и с путешествиями во времени, это повело бы за собой огромные сбои и катастрофу. Человек все обсирает. Все портит. Все убивает.... Это его природа. Что не возьми, во всех сферах....

13.02.2026

 Четверг. 75 дней до отпуска. Всего лишь два с половиной месяца. Дата стала ближе. Хочется и очень, чтобы это произошло.

Вчера был ужасно тяжелый рабочий день. Я чуть ли был не разрыв. Туда и сюда. Скорее сделай то и это.... Ливень, под которым пришлось убирать мусор. Песок превратившийся в жидкую, светлую , и скользкую глину.... Сделал, то что было нужно.

Получил вчера свои новые очки у Леона. Оправа зеленая. Я в них похож на жуткого уродца, вышедшего из под земли, чтобы довести до сердечного приступа, случайных прохожих. Хотя Леон и сделал, что очки не болтались, все же как то чувствую неудобство. Понятно, что эти очки мне нужны для чтения. Свое предназначение они выполняют хорошо. Но вот смотреть в них Айпад, неудобно. Оправа новая и кажется дужки треснут. Поэтому в них читаю, смотрю и хожу по квартире. А те очки, которым уже 15 лет, в них буду смотреть Айпад в лежачем положении.

Сам себя читаю, что написал здесь и ловлю на сильной мысли. Как же ты мне, Адир, надоел! Своим мышлением... Всякими разглагольствованиями... Случайными выводами. Постами, где ты признаешься, что ничего и ни в чем не понимаешь!...... 

Знаешь, что самое печальное в человеке? Если тебе твое собственное, внутреннее существо, станет в один день невыносимым, ты ведь ничего не сможешь с этим сделать! Не можешь с одной стороны сформировавшийся разум как то изменить или что то из него удалить а что-то пришить. Ты вынужден жить до своего конца, вместе с тем, что у тебя есть и внутри и снаружи. 

Метронит, в котором я ехал на работу внезапно поломался. Пришлось ждать следующего. С трудом успел на зелёный. Пришлось бежать стремглав.

Когда же наконец-то начну писать свою сказочную повесть? Просто не могу получить соответственное состояние. Чтобы была жива душа и наблюдалось правильная настройка....

Если бы ты знал, как мне хочется уйти от всего этого вашего.... Людей. Суеты. Шума. Выхлопов. Табачной вонидлы. Отравленной воды.... Снова подумываю об уходе от этого мира....

Жена снова агрессивная. Грубость, которую внезапно от нее получаю, заставляет меня отдаляться.... Мне мало грубости и ненависти в моей жизни? Мне мало отчаяния и душевной боли? 

У нее сейчас сложный период но она не замечает как ранит меня в любом своем состоянии. Обижается и не разговаривает. Внезапно и без причин. Все чаще мне кажется, что она меня не любит а лишь говорит так... Может быть я ей надоел? Может тогда мне просто уйти? Не знаю...

Море зелёной травы...

 Ехал после работы в Метронит. Нет не домой. Надо заехать к Лёне в оптику, он мне уже сваял очки для чтения.

 Маршрут номер 3, при выезде из промзоны, вдруг, на несколько минут, мои глаза зацепились за целое огромное пространство, сочной, густо растущей зеленой -презеленой травы... И так мне хорошо стало на эти несколько десятков секунд, от одной лишь этой мысли, что сейчас бы туда зайти по колено а потом медленно опуститься и лечь... Смотреть на небеса и искренне помолиться моему Богу.... И пусть по мне бегут муравьи и разные мошки. Я их не обижу. Буду просто так лежать и наслаждаться своими ощущениями, запахами и красотой всей этой зелени... Ты спросишь меня наверное, дурашка! Кто мешает тебе сейчас вот пойти и лечь в свою траву? У вас же тепло? 

Вот тут то и загвоздка. Ну во первых тепло у нас, не так уж и всегда. А во вторых, найти у нас в Израиле, траву такого роста, весьма сложно. Это буквально редкость!  Может быть если заехать туда на Голанские высоты, там таких мест и больше, но у нас в Хайфе, достаточно сложно найти такое зеленое изобилие. Трава летом вся выгорает и постепенно умирает. А вот зимой многое пробуждается и ты чувствуешь, как оно все ликует и радуется.... Ещё, не смогу туда лечь, полежать. Так много травы в таких не очень благополучных местах, это промзона;- означает одно, большая вероятность, что там болото... А это увеличивает вероятность встречи со змеями или другими не очень приятными хозяевами этой травки.... 

А там в Украине, я часто, будучи молодым, ложился в траву и лежал, смотря в небеса...

Где эта Украина? Живя здесь в Израиле, мне кажется, что такой страны нет и не было. Это был лишь мой злой сон...

11.02.2026

 Среда. 76 дней до отпуска.

Опять снилась какая то ересь. Устал от такой бредятины. Уже лучше бы, ничего не видеть в своих снах, чем такое... 

Проснулся сейчас, ровно за минуту, до звонка будильника, который оповестил бы меня, что пора  вставать. Ничего не поделаешь. Встал и побрел делать водные процедуры...

Во время очистки зубной пастой, оставшихся клычьев, я прислушивался к шуму проезжающего транспорта за окном. Был ли дождь? Будет? От этого момента зависит, буду ли опять на работе, скакать как ужаленный... Нет, вероятно дождя нет.

Третья неделя уж канула в вечность, как меня пинали мои самые заклятые враги: отчаяние, эмоциональная боль и депрессия. Но кажется, немного начинает отпускать. Уже так было множество раз. Пишу , что все, попустило и все мною вышеперечисленное, возвращаются с еще большей силой, ещё и злее.... 

Вчера жену накрыла сильная волна отчаяния. Она плакала. Жалеет, что мы начали делать ей зубы, потому как она мучается. Стараюсь ее утешать, как только могу. Вечером , жена после работы сходила в магазин. Купила очень много сладкого. Больше для меня... Хотя нельзя моей туше... Купила цветы в горшках, 4 штуки... Но утешения так и не получила. Поздно вечером, жене  позвонила ее подруга. Очень боюсь, чтобы эта типа, подруга не причинила ей новой душевной боли. Не верю никаким улыбочкам... Знаю, насколько много злобы, может скрываться за этим. Прошли это мы всей семьёй  в Харькове. Не хочу и не видеть и не слышать якобы, о подругах  жены. Те бывают даже через своих мужей, приглашают меня к себе в гости. Наотрез отказываюсь. Имею сильный и достаточно болезненный опыт таких  якобы дружеских отношений. Ощущать болезненную изжогу от таких людей, отказываюсь. Жена не видит опасностей, а я вижу и когда ей говорю об этом, она замолкает. Говорил и буду ей говорить, что пусть только попробуют ее обидеть... Пойду к тем людям сам разбираться.... Мой любимый человек не должен страдать! Вот только она, считает, что эти ее  подруги хорошие... Не комментирую это. Я тоже когда то, так считал. Пока мне, "насрали на голову" и толкнули сильно ногой вперед.... Сказав, что от меня сильно воняет... Был молодым и очень наивным. Да и сильно верил в дружбу.... Разочарование меня сильно отрезвило. Не хочу больше испытывать той боли и горечи. Потому и волнуюсь, чтобы никто не причинил моему любимому человеку, сильные  страдания. Уже вижу, как эти типа подруги жены, просто преследуют какие то свои цели. Дескать, видите все вы, я такая вот вся красавица и поддерживаю женщину у которой муж шизик. Это обо мне... Видите все, какая я духовная, какая умная? Мудрая?.... Это похоже на то, что этот человек, пытается самоутвердиться в глазах самого себя, за счёт производства зла, своему самому ближнему.... Не верю таким людям... Может быть они и утверждают какая сильная у них вера в Бога и какие они ревностные в совершении Его воли.... Я это уже видел и прошел через это.... Пусть это рассказывают кому угодно, только не мне. Смотрю на это каждый день, видя и ревностных мусульман и больших, по их мнению, знатоков Торы, религиозных евреев. Да и в так называемых  христианских ветвях, почти все называют себя праведниками а на деле... Это все лишь слова. Лишь личная выгода, удовольствие эмоциональных потребностей и клуб по общим ценностям и интересам, которые лишь слова.... Убежден очень сильно, нет никакой истинной религии. Вера должна строиться на Писании. А все религии это лишь традиции, духовенство дающих типа советы и имеющие власть ну и чуть-чуть шоу. А ещё деньги конечно. Связи.... Что беру у этих всех групп, так это переводы Писания на понятные мне языки и больше ничего. Мне уж лучше быть одному.... 

Дождь таки прошел. Не большой но таки был. Вчера потрудился через чур... И все тело ноет и болит. Не хочется и сегодня умирать от изнеможения....

Сегодня еду забирать очки у Леона, которые заказал для чтения. Наконец-то смогу выбросить оправу с поцарапанными стеклами, которой 18 лет. Привез их ещё из Украины... Пора с ними прощаться. Хотя с ними прощаться мне грустно... Я дурной. Привязываюсь даже к предметам быта, как к живым... Когда-то был привязан к людям... Это время прошло... 

Получил за 150 собранных мною банок, 40 шекелей. Ну не плохо. На редко покупаемые мною книги, самое то. 

Проиграл в битве за то, чтобы прекратить смотреть сериалы. Рома дал доступ к сервису Нетфликс, а сын к Эппл ТВ. Поэтому смотрю и то и то. А сервис "Кино-Паб", отключил вовсе...

Жарко. Очень жарко...

На работе лахац.

 Лахац на иврите, слово многостороннего значения. Это и давление и большое напряжение... 

Вчера, нам сообщили о большой проверки чистоты территории порта. Начался просто хаос. Меня попросту завалили работой. Естественно, я крайний. Начальница знает, что на меня может положиться. Я никогда не скажу, что то или иное делать не буду, всегда иду ей на помощь. Знаю, каково не положение. Сам был ахраи мишмерет. Сейчас вот вымок от пота насквозь, бегал как ужаленный... Присел попить кофе и дальше убирать засранную территорию...

Уже писал тебе о том, что моя начальница, сделала и делала мне очень много добра. Даже такие вещи,которые ей делать запрещено. Всякие поблажки мне и закрытия глаз на мои действия. Например она знает прекрасно, что если работы мало или нет лахац, я могу посидеть целый час в раздевалке и писать здесь или в Фейсбуке. А сколько она мне помогала с документами? Нашла и адвоката и вот эту амуту, которая помогает мне подавать документы на инвалидность, совершенно бесплатно!!!! 

Другие сотрудники, часто прямо ей заявляют, что делать то или иное, не будут! Кого просит начальница сделать то или иное? Адира!!!! Я знаю почти все постоянные места работы, которые делают наши люди. Могу заменить каждого из них. Такая себе универсальность. Причина проста, работал почти на всех фронтах, знаю детально.... Вот потому меня часто и просят.... 

И тем не менее... Мне здесь в порту нравится. Здесь я всем знаком. Китайцы здороваются и все начальство. Знает меня и самый-самый.... Относятся не как к сволочи а как у человеку. Вот только не понимаю. Бывает поднимается большой хай и гам из-за какой то ерунды. Меня же за такое не ругают а тут же прощают, дескать ну это же Адир.... Для меня такое отношение редкость. Ценю это очень....

Завершение этого рабочего дня. Натер много новых мозолей сегодня. Ужасно болят мышцы рук и ног. Наконец-то еду домой. Как назло попал в пробку…. 

10.02.2026

 Вторник. 77 дней до отпуска. 

Вчера был далеко не легкий рабочий день. Сотрудники наши какие то взбалмошные и чумные одновременно. Пошло что-то, схожее на бунт. Я в этом не участвую. Меня все устраивает. А после такого количества доброты, мне оказанное начальницей, помогу ей во всем. Надеюсь я не только на словах, но и на делах, благодарный человек.

В то время, как мы сидели в столовой и уплетали обед, подошел Таль, это большой начальник и попросил Ливанну зайти к нему в кабинет. И когда та, зашла а затем и вышла, начался у меня лахац. Оказывается наш порт с воскресенья, подвергнется глобальной проверке и именно для меня, как работника -уборщика всей территории порта, больше всего работы. Спокойно к этому отношусь. Однако снова не понимаю, почему нельзя было об этом сказать не за три дня а хотя бы за неделю? Сложность в том, что если ливень. Никакая одежда, никакая куртка или особая обувь не могут полноценно защитить от дождя. А вот как раз, на днях и возобновляются дожди. Но хорошо, это все сделать возможно, если напрячься. Но ведь кроме этой работы, у меня есть и текущая работа, которую должен выполнять каждый день?! Раздвоиться не могу ведь?! Нет. А еще, делаю свою работу а работники порта, тут же ходят и мусорят!!!!!! Возмущаться не стал. Потому как вины начальницы нашей, здесь нет. Она такая же заложница этой ситуации как впрочем и я..... Буду делать, что могу а там посмотрим....

Порадовало меня, что теперь наша зарплата, 40 шекелей в час. Уже есть информация, в которой утверждается, что с апреля наша зарплата, снова подрастет до 43 шекелей. Откуда вдруг такая щедрость? Кто это так хлопочет за нас? Долгое время к нам никто не хотел приходить работать. Я спокойно к этому относился. Новые репатрианты в последние года, весьма большого мнения о себе и своей первой работе. Они холенные и далеко не бедные, с деньгами, образованием— ищут себе сразу все, чтобы было схожее на их жизнь в Москве и Петербурге. Надменные и очень большого мнения о себе, по их мнению, лучше лежать дома, и проедать накопленное, чем работать физически в новой стране... У меня даже появилось какое то сильное, не приятное чувство к таким. Закоренелые эгоисты, считающие всех говном а себя серебряной палочкой. Да пускай! Много уже из таких вернулось обратно, взад.... Хвала Всевышнему! Гордыней будет вонять меньше.... Не переношу гордыни и эгоистов.... Что это я все за работу? Может хватит?

Жена все еще мучается после перенесенной операции. Она не может нормально питаться и даже разговаривать. Вся пища должна быть измельчена. А отсутствие зубов и соответствующие звуки, характерные этому, смущают и беспокоят ее....  А ведь она воспитательница в детском саду. Ей надо говорить. Успокаивать. Обнимать.... Утешать. А теперь ее воспитанники, бывают застывают смотря на мою жену, это она, их воспитатель.... или нет?

Третья неделя уже пошла, однако легче мне не стало. Вроде бы вчера вечером началось снижение уровня. А вот сейчас не понимаю. Нужно еще времени поболее....

Очень дергает резкой болью, моя поясница. Больно вытянуться спиной. Кто-то там говорит, что в 49 лет ещё молодость. Это звучит как какое то жалкое утешение. Или попросту лесть. Помню очень отчётливо, что начиная после 30 лет, мое тело начало мне показывать, что я уже далеко не здоровый дядька. А после 40, началось ещё больше сигналов, что тело мое уже не такое как прежде. Ну а чему удивляюсь? Большую часть своей молодости брался за любую работу. Лишь бы заработать пару шекелей для моей семьи. Таскал цемент, не спал ночами, дышал по работе уайспиритом, перенапрягался, перемерзал ночами в будках, сильно нервничал, переживал за других людей, которые меня потом предали.... Это тоже с большой болью перенес... Да много чего было. А сейчас расплата пришла. Ноет или переходит в сильную боль, мое колено. Болит позвоночник. Подагра мучит. Глаза болят. Простата мудрит. Ох.... Не хочу тебя утомлять, что у меня там болит....

Я на работе. Пора браться и разгребать мои завалы....

У меня уже целых три смартфона...

 Итак на февраль 2026 году, я обладаю тремя смартфонами. Айфон 14 Про, Пиксель 9А и Нафинг 3а Про. Если бы меня попросили бы продать один из трёх моих смартфонов, я бы попросту растерялся бы! Не хочу и не могу продавать ни один из них!!! Айфон мой основной смартфон, самый удобный для меня. В Пикселе стоит мой второй номер и сам этот смартфон, очень мне по душе... И в третьем смартфоне стоит у меня работающая симка для гостей моего брата. Нафинг ну точно не отдам- очень хороший смартфон! 

Такого в жизни у меня ещё не было, чтобы я так "влюбился"  в смартфоны, которыми обладаю  одновременно... Два моих смартфона на Андроиде, каждый из них мне нравится по своему. Но сказать с уверенностью, какой из них лучше, не смогу! Они оба замечательные! Мои игрушечки....

В Украине, во времена безумных тарифных войн, я имел пять телефон и на две и три сим карты каждый. Можно было зарабатывать на входящих звонках отдельных тарифов, с помощью звонков самому себе! На одной программе, одном номере к примеру, была цена исходящего звонка на всех других операторов 25 украинских копеек,  а за входящую минуту на другом операторе начислялось 90 копеек. Видишь разницу? У меня был большой круг единомышленников с которыми мы , таким вот легальным образом накручивали себе на счет деньги. На счету моего одного номера были большие суммы, которые я в свою очередь тратил на  те же звонки. В итоге таких манипуляций, мало того, что у меня были тарифы для работников сотовой связи, так ко всему еще мог себя не ограничивать во всех звонках! Понимаешь теперь, зачем мне нужны были пять смартфонов? 

Но сейчас, ощущаю себя как тот дите, которое никому не отдаст мои игрушки! Они мне нужны самому! Вот такой жадина!....

Нам приподняли зарплату.

 Сегодня узнал, что в январе, мы получаем уже не 38 шекелей в час а уже 40 шекелей в час.... Правда не понятно почему, зарплата толком и не увеличилась в цифрах. В прошлом месяце, декабре, получил 7000 и в этом, не смотря на увеличение тоже 7000 шекелей... Позднее убедился, у меня в январе было меньше часов а получил столько же.

Получение зарплатных листов получаем теперь в приложении а не бумажным листком...

Там же и бланк номер 106. Распечатка отработанных мною часов.

Не знаю, ещё не понял, это к лучшему или к худшему. Многие наши не довольны.

Не привыкну ....

 За всю мою жизнь в Израиле (12 с половиной лет)так и не привык я, к тому как израильтяне при насморке, ходят с рулоном туалетной бумаги и высмаркиваясь в клочок кладут его или в карманы или в сумку. А второе, к чему никак не привыкну, это что если на улице +10 большинство одевается и закутываются как будто бы на улице-30....

Хотя видимо это заразно. Начинаю и сам так делать. Ужас.

Бывает и так...

 Сегодня сцепился с начальником. Орал на него страшно, потому что знаю что прав. Затем крик перешёл в смс переписку. Дальше мы встретились в Мисраде и очень предметно и хорошо поговорили. Если я шёл на разговор с намерением уволиться, то вышел я с успокоением и желанием дальше работать... Действительно начальство у меня  хорошее...

Фото сделанное на Андроид и на Айфоне.

 Замечаю странное дело. Значит фоткаю какую то красоту на небе или земле. Делаю фото на Pixel и Айфон. Что получается? На Пикселе, фото лучше. Даже без фильтров. Когда же выкладываю  эти фото сделанное с Андроид , то не понятно по какой причине, тот же Инстаграмм не искажает фото сделанное с Айфона а корректирует в худшую сторону, фото сделанное с Андроида. Как и с Nothing , как и с Pixel. Но на самом деле снимки с Андроида лучше чем у Айфона! Все дело в том, что мой Айфон уже не молодой, трехлетний….Зачем Инстаграмм это делает? Что за бредятина?

Уж третья неделя...

 Третья неделя уже началась, как я нахожусь в моем плохом состоянии. Чего только не делал, чтобы, выйти из этого, не получается. Конечно нашелся один выход. Таблетка Лоразепам. Но с этим препаратом есть проблема. Это сильная наркота. С ним возникнут другие проблемы. Возникает сильная зависимость. И спрыгнуть с нее очень тяжело. Хотя можно бы и сесть на него и просить потом дальше у врача, больше и больше этих таблеток. Не знаю как и что мне делать... 

На работе начались опять вопросы. А где ты был? А что с тобой приключилось? Это напомнило мне мои школьные советские годы. Пионэры интересовались... А я ведь знатный прогульщик. Троечник-двоешник... Очень хочу сказать таким:- Оно тебе надо? Ты не входишь в число самых близких мне людей, поэтому иди в задний проход и отвяжись от меня наконец-то!!!  Возможно это кричит на людей, моя сильная психологическая боль... А может я просто сволочь? Похоже на второе. Ведь старался всегда быть тактичным с чужими и родными людьми вокруг.... 

Жаль, что не взял таблетку Лоразепам... Было бы легче, через полчаса уже.

09.02.2026

 Понедельник. 78 дней до отпуска.

Вот и встал по своему графику на работу, в 4:15. И опять все, тоже самое. Не хожу на работу- переживаю, что меня уволят и не смогу толком обеспечивать свою семью. Встаю рано на работу- начинаю испытывать отчаяние и боль, что мне снова идти в общество сотней людей, которых видеть и слышать совсем не хочу. Какой то замкнутый квадрат боли, отчаяния и переживаний.

Сейчас вот начал волноваться, куда теперь мне нужно высылать все мои данные, для подачи документов в Битуах Леуми? Легко сказать, да там, где то на их сайте.... Сайт Битуах Леуми, это что  то.... Но пока что, мне нужно найти странную бумагу из аптеки, какие лекарства я типа брал у них? Что за бред? Как будто бы, я получал назначения врача и просто их не покупал? Не принимал и соответственно врал о моих проблемах? Я что, арабес? Я что похож на тех наших религиозных? Даже как то мерзко стало, что на меня могли такое подумать.... Но у меня нет больше вариантов. Необходимо делать то, что мне подсказали. Буду вникать вот на этих днях. Хочу сделать все на этой неделе. Чтобы как можно скорее начать процесс и получить новую комиссию на рассмотрение моего дела.

Прилетела снова зарплата. 7000 шекелей. Если бы такая сумма была получаема мною, лет так 10 назад. То тогда бы и жене не надо было работать. Но сегодня это скромная зарплата. Напомню, минимум у нас 6300. То есть видишь, это совсем не много. Если жена еще получит 3-4 тысячи, как то сведем наши доходы и расходы в допустимые. 

Для меня главные на сегодня две вещи. Чтобы все проблемы с зубами жены ушли и все прошло хорошо, чтобы она получила полноценный рот зубов. А второе, мне необходимо получить статус инвалида и не так, как сегодня с 30% а минимум с 40%.... Тогда маленькое пособие и льготы. Экономически моей семье станет чуть легче и физически мне обеспечивать нас, будет чуть проще. Сокращу еще один день меньше.

Сын добивается увольнения с работы. Он устал от своей работы в охране и сидения в будке. За его зарплату около 50 шекелей в час, я бы с радостью это делал. Потому как моя зарплата 38, у жены 35. И намного больше потеря сил и эмоций. Ему мало этих денег, он не вписывается со своими расходами в такие доходы.... Знал бы он, какого было мне работать в будке, в охране, еще в Украине, годы и как то выживать? Сейчас уже отстранен от работы. Ждет официального увольнения. Дальше начнет работать на моего брата и себя, сын частный предприниматель. Не знаю что у него там получится. Надеюсь все будет если не хорошо, то по крайней мере нормально. Сын проявляет себя маленьким мальчиком. Он избегает чего то добиваться, например ругаться с кем то из возникшей сложности у оператора мобильной связи. Эту черту он взял у жены. Мне тоже сложно это даётся. Но так повелось в моей жизни. За меня никто не будет ходатайствовать. Чего мне стоило добиться разрешения от нашего консульства, на выезд в Израиль. Бумажки, документы и походы по десяткам кабинетом...

Я тоже думаю, вероятно и мне стоит открыть свое частное предприятие? Доход будет мизерным но как подработка.... Род деятельности? Продажа и подключение к мобильной связи. Сим-карты и сопутствующее. Больше рассчитывать на новых приезжих, новых граждан и туристов, которых все меньше и меньше..... Мне надо будет просчитать весь бизнес проект. И главное потяну ли со своим вечно мучительным состоянием....?

Брат снова подарил мне бутылочку коньяка. Я конечно же, не просил его об этом! Знаю, он изредка читает меня здесь. Боюсь, что братец решил, что это ему такая моя просьба!!! Братишка, ни в коем случае!!! Слышишь меня? Не надо!!!! 

На улице сильная влажность. Воняет сырой нефтью. Нефтекомбинат опять отравляет наш воздух. А я еду на работу.... Зачем то с волнением...