Новый симптом обострения.

 Сегодня и вчера открыл новые проявления обострения депрессии. 

Начинает делать больно просто включенный свет. Особенно смесь солнечных лучей и электрического света. Не глазам больно а там, в душе глубоко...

А ещё вот увидел и решил записать следующее оповещение о приближении депрессии, теряют яркость цвета. Если когда я был в состоянии ремиссии, то было восприятие цветопередачи хорошим. А вот сейчас словно краски заглушаются и как будто бы мир, становится чуть ли не чёрно-белым... Помнишь фильм "Список Шиндлера"? Все яркие цвета там были очень приглушены... Вот так сейчас и у меня. Как художнику в душе, это грустно. Цвета настольные, живые и яркость улучшают психическое состояние человека... По крайней мере у здорового человека... 

Холодно, голодно и грустно...

 Так сказать, картина моего сегодняшнего состояния. 

Очень холодно... В 4 утра было +9. Опять как впрочем и всегда, то ноет то болит сильно правое колено. Хочется есть. Хоть и завтракал кофем с кексом, который вчера испекла жена, чувство голода обостряется. Но на это смотрю спокойнее всего.... Состояние внутри меня схоже на пасмурную погоду.... Тучи сгущаются. Море начинает штормить, начинается лёгкий дождь, переходящий в зимнюю бурю.... Падаю в очередной депресняк.... И это гадкое омерзительное чувство бездонного отчаяния.... Ну и вишенкой на торте является сильное желание спать....

А вот теперь соедини эту мозаику всю вместе и вообрази как моя душа себя ощущает в данный момент.... 

Начинается воскресная рабочая суета. Ровно через неделю у меня прием у ортопеда... Очень жду...

Мое самое частое желание.

 Мое самое частое желание не есть и не пить. Не путешествия и не посещение интересных мест. Самое частое мое желание, умереть... Не бороться, не драться за существование... А просто уйти от всего этого... Я не хочу, чтобы это желание появлялось вновь и вновь, но оно чаще всего другого проявляется внутри меня... 

Это какая то беспомощность перед химическими процессами у меня в мозгу. Перед моим окружением и всеми обстоятельствами. От меня всегда, что-то хотят. Им надо спрашивать, надо заставлять меня что-то делать. Со мной говорить... Как то исправить. А я не хочу этого! Мне этого не надо... Мне нужно одиночество, общество моей любимой, сына, брата и ещё нескольких человек... 

Часто говорю здесь тебе, что вывел формулу, в которой убеждаюсь день за днём в своей жизни. Человек никому не нужен. Разве чтобы, использовать его для извлечения выгоды. Единичные исключения встречается, но они крайне редкие... 

Иногда я понимаю идею монастыря. Люди уходили от всего этого кошмара, окружающего их и находили смысл в другом. Многие кстати были весьма искренни... Но вот это их религия.... Мне очень тяжело такое вынести. Хотя знаешь, одно дело принять на словах религию а другое дело жить по ней. Если бы перед страхом смерти меня заставили бы принять какую то религию, душой никогда бы ее не принял. А поступал бы согласно своему собственному пониманию вопросов с верой и молитве.... Молился бы исключительно моему Богу.... Так кстати и поступали многие евреи в прошлом.... 

Мне тяжело видеть это гадкий мир. 

Всеми силами и возможностями стараюсь цепляться за жизнь. Мне ведь есть для кого жить. Три человека уже составляют мою жизнь: Жена, сын и брат.... Расчет окончен ...

Именно для этого мне и нужно, проводить время с моей любимой. Ходить на море. Ездить в Эйлат нашей отличной командой. Поездки заграницу, чтобы хоть чему то удивляться и порадоваться. Для этого и покупаю даже дорогие игрушки как Эппл Вотч Ультра и смартфон Пиксель 9а....

Мой смысл жизни и мой Бог. Мне очень нужно читать Его книги... Молиться Ему...

Не хочу! Слышишь меня? Я не хочу умирать!!! Но мои собственные побуждения от меня уже давно не зависят, меня накрывает мрак и все тут...

Мой новый девиз для того, чтобы жить дальше.

 Изредка придумываю себе или беру извне фразу, мысль или предложение, которое помогает или способствует мне жить дальше. 

С тех пор, как начал носить кольцо с выгравированной на нем мыслью, "гам зе явор" (и это пройдет), пока удается переключать свое сознание на другую волну. Не всегда но чаще... Меня утешает, что даже моя самая тяжёлая депрессия обязательно должна пройти и мне стоит терпеть и бороться, хотя и нет уже сил... 

Если бы я знал, скопление депрессивных людей, то купил бы 50 или 100 таких колец и раздал бы им, чтобы дальше бороться с нашим общим недугом....

Плюсы депрессии.

 Да-да, они тоже есть. Минусы все ясны. Это какой то кошмар. А вот плюсы... 

Есть реальность. Она не зависит от нашего состояния. Эмоций, нервов, психического состояния. Так вот, наша реальность ХХ1 века далеко не радужная. Перечислять черные краски не стану. Ты думаю и сам прекрасно их видишь... Так вот депрессия позволяет увидеть все в более правильном свете. Без розовых, цветных стекол... Она опускает на землю и наводит резкость на все, что нас окружает. Это человеческая действительность. Некоторые принимают наркотики не просто так. Чаще всего, человек опускается на самое дно существования и принимая наркоту он или она хочет уйти хотя не надолго от того, мрачного и черного, что их окружает. С радостью и весельем точно так же. Они служат обезболивающим от унылой реальности и не завершить жизненный пусть, наложив на себя руки... 

Человек в глубокой депрессии видит глубже, чем радостный. Он лучше подготовлен к будущему... 

25 летний самоубийца.

 Когда я был на своем перерыве в столовой, внезапно зазвонил телефон.

Звонил сын. Меня покоробило, так просто он никогда в такое время не звонит… Значит что то случилось.

Принимаю звонок. Спрашивает меня, ты когда -нибудь был на похоронах в Израиле? Да отвечаю, был.

Дальше сын продолжил, его хороший знакомый покончил жизнь самоубийством и сегодня пройдут похороны. 25 лет жизни отроду… Ему бы жить да жить, а он взял и покончил с собой…

Сыну задавал несколько вопросов и мы завершили беседу. 

А я все представляю как тот парень это все сделал. И что побудило его на этот шаг?

В моей жизни я уже много раз чувствовал побуждения покончить с жизнью, но жена и сын и еще некоторые вещи таки останавливают пока. А вот если бы не было у меня ни сына ни любимой жены? Что тогда? А вот я и не знаю, поэтому и не осуждаю этого парня а просто сочувствую… И ему и его оставшимся близким…которые беспомощны перед захлестнувшими их ужасными чувствами.

Весь день периодически идет дождь. Стихает, делает паузу а потом рождается с новой силой. Я лавирую когда нет дождя и сегодня вообщем то хоть и сделал свою работу практически не вымок…

Не похожий...

 Все как и обычно. Проснулся, кофе и на море… Жара стоит сильная. Наверное я никогда не перестану радоваться тому факту что живу в Израиле. Но за эти 12 лет все таки меняюсь. Давно наплевал на то, что я не похож на 95% израильтян. Что моя белая кожа многих здесь удивляет а золотистый цвет волос вообще диковинка. Привык к тому факту, что в Германии меня больше принимают за своего ,чем здесь в Израиле…

Жалею лишь, что не приехал сюда раньше, когда был моложе и было поболее сил. Человек я специфический и то, что мне где то ещё на планете комфортно, вообще удивительно. Не могу объяснить тот факт, что мне здесь в Израиле, фактически в пустыне находиться физически комфортно, легче, хорошо, радостно, приятно….

Вижу что большинство моих расчетов которые делал ещё в Украине о жизни в Израиле, оказались невероятно верными. Работник Сохнута, еврейского агенства, замечательная женщина, прямо меня отговаривала ехать сюда, объясняя что мне будет очень сложно жить в Израиле. Я рассказывал ей представляемый мною уклад жизни и доход семьи, она качала головой а я улыбался….

Ну вот честно, у меня есть гипотетически возможность обратиться в Посольство Польши и подать документы на получение гражданство Польши. Но я не хочу… Во первых это много сил. Во вторых я не собираюсь жить в Польше. В третьих начинать жить сначала, тяжело. Свободно читая по польски, вижу как относятся к евреям там. Вот в этом моменте не смогу терпеть. С меня хватит антисемитизма в Украине. А значит спокойно жить мне там не дадут. Жить в другой части Европы с польским паспортом? Не хочу и вероятно уже не смогу снова сменить страну места жительства….

Депрессия не даст. Если вы не больны такой заразой то навряд ли меня поймёте. Я увы далеко не космополит. Хватит мне того, что есть связь с двумя государствами Украиной и Израилем.

Море чудесно как и всегда. Дует сильный ветер. В ушах сейчас у меня играет Музыка. Не хочется слушать книгу. Всевышний, как же хорошо на море во время ветра так сидеть в теньке и просто не двигаться.

Вот ещё что уяснил о жизни в Израиле. Здесь можно скромно жить и ни с кем не общаться. В Украине если ты не общаешься и не бухаешь, ты какой то странный. А здесь всем все равно….

Частое явление.

 Уже больше недели не общаюсь ни с кем по телефону кроме жены. Заблокировал последних людей которые звонили мне из Украины через Ватсап и воцарилась типа тишина. Да, грущу опять, ничего не хочется кроме тишины и покоя. Болит голова и хочется просто молчать... Причина? Ее нет. Просто я начинаю ощущать себя плохо и все... Никто не виноват, надеюсь что моя грусть тоска таки уйдёт...

Опять захлебываюсь...

Я снова начал захлебываться в новой пучине моей депрессии. 

Она меня тянет на дно. 

Со стороны не углубляясь у меня все стабильно. 

А эта зараза словно обострение какого то вируса начинает снова отравлять мне жизнь…

Решил не ехать сегодня за таблетками рецепт на который я получил вчера от доктора в системе Маккаби. Попросту нет у меня на это физически сил…

Мы с женой столкнулись с таким только в Израиле, купить возможность есть многое но вот физических сил встать и пойти это купить в магазине попросту нет, ни у нее ни у меня…

Раньше, когда я работал меньше часов поднимал себя за шиворот и шел, сегодня уже хватание себя за шиворот не помогает…

Жене наконец то поднимают зарплату. Впервые за почти 10 лет работы на одном месте она таки будут получать в час 34 шекеля… Напомню минимальная оплата труда 35…

Завтра она наконец идет к врачу… Будет проходить все анализы и займется таки своим здоровьем…

Смотрю сейчас в Нетфликс итальянский сериал «Субура». В какие же страшные проблемы можно попасть поддаваясь жажде легкой наживы… ну и конечно мерзкая человеческая гордость. Сколько она бед принесла своим рабам!

Уже два месяца как не разговариваю со своей мамашей. Меня это уже не тяготит а скорее даже наоборот снимает тяжесть постоянно слушать ее упреки и какая она святая и какой я неблагодарный сын… Это я то, неблагодарный? …

Так и хочется ее спросить а она считает себя действительно хорошей матерью, которая отдавала свое время и силы на своих детей а не………..

Не в праве судить ее. Но разговаривать и опять что то доказывать попросту нет сил. Она хочет всем что-то доказать, пусть доказывает дальше но без меня… Скажу лишь что конечно она дала мне жизнь, но и самое худшее в моей жизни подарила именно она мне! Ненависть, ярость, злоба, нецензурная брань, это подарила мне она… Воспитала меня бабушка и улица… Ну и книги конечно, которые я читал с утра до вечера. Четыре попытки самоубийства, три из которых произошли именно в детстве, благодаря ей….

Ну и у нее есть сын ее радости. Мой младший брат. Человек которого она родила от любимого ей на тот момент человека. А я был попросту выброшен из ее жизни в 14 лет, потому что у нее наладилась ее личная семейная жизнь! Но когда семейная жизнь уже в другом городе развалилась, опять виноваты все, она одна святая! И опять виноват я! Да при чем я? Я к тебе вообще не лез. Без тебя я пошел учиться. Без тебя я влюбился и женился. Без тебя у меня родился сын…

А ты и сейчас никак не можешь уделять внимание ни своему единственному внуку ни невестке, обвиняя опять таки меня- что я настраиваю их против тебя…

Спасибо тебе, что выбросила меня из своей жизни, когда мне было 14 лет. Иначе я бы давно живя с тобой и твоим мужем- покончил жизнь самоубийством. Ты всегда была для меня кем то типа, злой мачехи… Я всегда ждал что наконец придет моя настоящая мама и заберет меня из этой приемной ненавистной мне семьи…

Ты моя биологическая мать но по сути относилась ко мне как и мой биологический отец, с которым даже я и не знаком.

Тебе плевать было на все мои чувства и боли. Тебе лишь всегда было важно твоя личная жизнь и шмотки….

Ты добилась своего. Теперь ты живешь одна в Германии. У тебя есть все, что ты хочешь. И пособие и твоя кошка и твоя собака. Докажи наконец самой себе, что ты правильная женщина, ты можешь жить и никого не обвинять в своих собственных ошибках…

А общаться с тобой я не могу. Мне больно от твоих постоянных обвинений и от твоей неприязни ко всему свету.

И конечно благодарен тебе, что ты родила меня. Но думая о своей жизни, прихожу к выводу что лучше бы мне не рождаться вовсе в такой недосемье….

Еще благодарю тебя за то, что ты еврейка. Благодаря тебе я нашел себе пристанище на этой планете… Страну которую люблю… 

Надо же хоть за что-то тебя благодарить….

Начал работать. Давит сердце и невероятно тяжело на душе…

Мне уже все равно...

 Динамика моего состояния постоянно деградирует. Отчаяние и душевная боль меня пожирают изнутри. Если бы ты меня понял и мог только представить весь кошмар моего существования.....

Мне уже глубоко накакать жидким, синим поносом на все. Получу ли инвалидность достаточного количества процентов. Мне больно! Я хочу в темноту, тишину, одиночество и моя кровать...

Возникла спасительная мысль. А что, если мне начать работать не пять дней в неделю а четыре? Конечно же это сильно ударит по нашим семейным доходам, но а как мне дальше жить с таким состоянием? Не знаю. Написание сегодня начальнице. Она сказала подумает и позаботится о моей просьбе... Увидим дальше, что и как...

Сегодняшнее отчаяние...

 Утром, как только зашёл в раздевалке во мне, по всей моей душе раздался эмоциональный взрыв отчаяния и ужасной глубокой боли. Я снова переоделся в гражданское и написал начальнице, что мне очень плохо и я в отчаянии... И тому подобное. Когда я уже шагал приближаясь к выходу из порта, на своей  машине выехала Ливанна. Попросила меня сесть в машину. Мне хотелось заорать: -Да оставь ты меня наконец в покое!!!! Но я сдержался и сел...Когда мы зашли в ее кабинет, началась обычная старая песня. Что если мне совсем плохо сейчас иди домой. Если же можешь останься. Я больше слушал. Мне ужасно тяжело, когда она мне говорит все тоже самое. Но ситуация на работе ужасная. Увольняются люди и работать просто некому. Начальница итак сама работает за водителя. Остаётся на час больше с работницей и возит ее по территории для уборки. 

Выслушав начальницу, я чуть подостыл и понял, что мне надо сейчас ответить на ее добро, своим, ответным... С тяжёлой головой остался. Сейчас уже осталось отработать около 2 с половиной часов и мне всё ещё очень тяжело... Такое сложное состояние у меня длится уже четвертый или пятый день... Жаль, что не начал молоть языком вчера на комиссии...

Неосознанные, спонтанные мысли.

 Сегодня я шаркая своими ботинищами, бреду по раскаленной от солнца проезжей части. Она является очень важной и существенной, по ней ездят все начальство и прочие не добрые существа. Именно поэтому стараюсь убрать, навести чистоту, на этой длинной  дороге в первую очередь. На протяжении всей дороги, есть забор, где какая то фирма арендует у нашего порта платформы для разгрузки в основном металла. Огромные свёрнутые пруты или откровенные громадные бухты с намотанными металлическими кусками. На каждой такой бухте прилепляется маленькая бумажка с техническими характеристиками и откуда приехал груз... Так вот эти бумажки разлетаются по всей этой важной дороге и мне нужно это убрать. Кроме этого валяются разные упаковки от шоколада или конфет, пластик, куски резины, деревянные палки, перчатки, раздавленные птицы или коты и даже бывают трусы... На мне надета яркая жёлтая жилетка, чтобы проезжающие мимо меня многотонные грузовики не ехали по краю дороги и не убили меня.

Очень часто думаю как то не произвольно, а может взять и бросится под такой грузовик? Именно тогда, когда он уже не сможет затормозить? Предварительно написать записку черным фломастером, что мол водитель не виноват, это мое желание. Жена поплачет и перестанет. Сыну, думаю триста лет я ему всрался! Брат? Да прекрасно обойдется без меня. Не надо будет тратить на меня время. А я наконец избавлюсь от своих мучений. От моего скелета ничего не останется и это даже к лучшему... Самое интересное, словно эти мысли выплывают у меня из под подсознания, бывает импульсивный толчок так и подталкивает подскочить под самые колеса грузовика...

Я ощущаю, что своим существованием мешаю многим нормально жить. За меня толком и вспомнить нечего. Такой себе придурок дававший лишь всем, повод к депрессии....

Не жалею себя и ни в коем случае не собираюсь вызвать у тебя жалость. Пишу тебе, что чувствую и какие неожиданные мысли у меня возникают все чаще... 

Неужели этот отвратительный мир людей стоит, чтобы в нем жить? Где зла, боли и ненависти больше всего и даже Всевышний уже редко заглядывает сюда....

Я устал. Очень устал...

Почему я не обращаюсь к психотерапевту.

 Мне очень тяжело сходиться с новыми людьми. Сложно уж тем более с ними ещё и общаться , не говоря уже о раскрытии того, что у меня на душе. 

Дальше, цена за один сеанс, 45 минут до часа, колеблется от 350-550 шекелей, для меня и моей семьи это просто неимоверные громадные  деньги!

Ну и ещё. Не верю я, что посторонний человек, может меня понять, прочувствовать и даже за такие деньги, как то мне помочь...

Суммируя все вышесказанное, не хочу даже и пытаться как то связываться с этими людьми...

Возможно я и не прав и надо попробовать субсидированные часы от моей больничной кассы. Ну пока я ещё до этого не дошел. Не готов...

Есть люди воспринимающие мир, хуже меня...

 Сегодня меня поставили работать вместе с новым репатриантом из Украины. Не знаю то ли у него депрессия или такая тяжелая адаптация. Но молодой парень крайне агрессивный и расстроенный . Все плохо и все ужасно. Украина плохо, Израиль он ещё не понял… Вот кому нужен Достоевский! Вот кому нужен Набоков! Вот кому нужен Танах! Но увы все это он не захочет читать…

Со стороны может увидел и себя. Заглянул себе в душу и сравнил так ли я смотрю на мир вокруг меня? Нет! Я бываю таким но я добрее! А может себя попросту оправдываю и рассказываю убеждая самого себя, какой я хороший? Возможно. Но посмотрев на обиженного и настроенного человека хотелось ему сказать что то доброе и светлое. Пожелал ему видеть хорошее и замечать его и полюбить Израиль….

Чувствую себя в роли такого себя большого умника. Но я действительно ужаснулся части души этого человека насколько он мне ее показал….

Иногда действующее средство от депрессии.

 Вчера жена была первый раз за 12 дней на работе. Напомню, она была крайне измучена и находилась в неком симбиозе депрессии, паники и истерике... Сыграло роли в этом всё. И война со злыми обстрелами и то, что она все время находилась в одиночку с утра до вечера. Ничего не ела и почти не двигалась. Лишь смотрела эти дурацкие дорамы...

Вчера, когда мы встретились с ней после проведенного ею рабочего дня, я стал подробно выспрашивать не за все, как  и что... К моему удовлетворению, убедился, что состояние жены достаточно улучшилось. Барух а Шем!

Делаю для себя следующий вывод. Если у тебя не биполярка и не шизофрения или ни другое психическое заболевание, то физическая и умственная работа- помогут справится с лёгкой грустью, аппатией, плохим настроением....

Очень счастлив, что жене стало легче. Очень за нее переживал.

Накрыло...

 Вспоминаю как мы с братом в детстве делали "хижину". Просто на наш единственный большой стол вешали все одеяла, которые только были. На пол укладывали подушки и там сидели. Не смотря на темноту и даже нехватку воздуха находится там было интересно. Когда пишу здесь слово "накрывает" то как раз имею в виду ту хижину, которые мы с братцем сооружали. Накрывает так, что нет ни одного проникновения лучика света. Хочется там сидеть в тишине и даже попросту крепко заснуть. Только в отличии, когда мы "накрывали" стол хижины, мне находится в депрессивном состоянии отчаяния далеко не интересно.... А постоянно больно. Странно, но я и сам не могу понять, как это, когда болит душа. Это даже звучит не понятно и даже как то не реально. В бессмертную душу я не верю а душой называю видимо, (ещё сам не разобрался), мое психическое и психологическое состояния. Так именно там и болит, внутри самого самоосознания, внутри достаточно глубоко. Лекарства от этого, чтобы успокоить не бывает... Надо мучиться... Поэтому и мучаюсь...

Накрывает с головы до пят...

 Около полтора недели, мне было нормально. Не депрессия но и не эйфория. Стабильное, нормальное состояние. Мне оно больше всего нравится, потому, что не напрягает и не нахожусь в крайностях. 

Сегодня время уравновешенности закончилось. Опять началось... Моя душа опять провалилась в депрессию. Трясет и хочется даже временами разрыдаться. Отрицательные эмоции просто размножаются и целыми патрулями изгоняют что-то положительное. Война между реальным миром и моим внутренним депрессивным состоянием продолжилась с новыми силами...

Кветиапин....

 Кветиапин, сильный антидепрессант, когда действует в связке, года три, если уже не больше, принимаю каждый день на ночь. По указанию врача начал принимать две таблетки, около нескольких месяцев. Но так как мало помогает, доктор утвердила мне принимать Кветиапин в 4 раза больше начального приема. То есть уже не 25 мг а 100 мг в сутки. Сегодня впервые принял три таблетки,  это 75 мг... В ближайшее время надо дойти до 100 мг. Это делается очень постепенно, иначе "ударит" словно электрическим разрядом. Когда поднимается доза, даже и в пять раз, упаси тебя Всевышний, хотя бы раз, эти вещества не принять. У тебя начнется адовый ад, дичайшая внутренняя душевная боль и ко всему еще начнется синдром отмены или говоря языком моего детства и моих пацанов во дворе, тогда появится жуткая ломка.... Ты даже и понятия не имеешь, что тогда ожидает умника решившего прекратить принимать антидепрессы. Лучше не испытывай свою душу и тело. Антидепрессанты единственные лекарства для таких как я. Чем дальше будешь это отрицать- тем больше будешь мучаться и шансов уйти в могилу, очень значительно больше... Мучаюсь с 11 лет...  

Кратко действующее лекарство от удушающей депрессии.

 Добрейшего! 

У меня снова невыносимый приход боли и отчаяния. Хотя эти мои попутчики всегда со мной, сейчас особенно плохо и тяжело. Добрались видно очень глубоко и ничего не помогает успокоить эти мучения. Вот задумался над термином «душевнобольной»… а ведь это и про меня и про тебя….

Ушел на больничный. На неделю, потому как уже больше не могу, нуждаюсь в одиночестве, тишине и покое. Когда я давно жил в Украине мне очень помогало нахождение в лесу и парках. Просто направлялся и сидел там часами. Здесь дома, в моем любимом Израиле, есть парки и даже маленькие лесочки. Но мой добрый и любимый доктор стало море…. Вот и сейчас сижу и смотрю на эмоции моря и слушаю замечательную музыку. Очень понравилось пребывание в нашей пустыне. Где лишь пустынные растения и деревья, редкие козлы и полная, практически вакуумная тишина…. 

Это все конечно же не лечит а дает хотя бы немного облегчения в моей борьбе, нашей с тобой общей борьбе, чтобы жить и дальше….

Может и у тебя имеются подобные места? Озерца, речки, парки…  Пожалуйста попробуй, может тебе поможет это кратко действующее лекарство? Обнимаю и заверяю в моей поддержке…. Хорошего дня.

Проклятая депрессия.

 Подлючая депрессия таки начинает овладевать моим сознанием. Сопротивляюсь ей как могу. Топчу ее, верчу ее, кусаюсь и сопротивляюсь но… Вцепилась в меня всеми зубами и когтями...

Она пришла… Стоит рядом и совсем далеко не улыбается, как может тебе показаться… Лишь скалится своими желтыми зубами и постоянно поправляет свой коричневый капюшон.