Мне уже все равно...

 Динамика моего состояния постоянно деградирует. Отчаяние и душевная боль меня пожирают изнутри. Если бы ты меня понял и мог только представить весь кошмар моего существования.....

Мне уже глубоко накакать жидким, синим поносом на все. Получу ли инвалидность достаточного количества процентов. Мне больно! Я хочу в темноту, тишину, одиночество и моя кровать...

Возникла спасительная мысль. А что, если мне начать работать не пять дней в неделю а четыре? Конечно же это сильно ударит по нашим семейным доходам, но а как мне дальше жить с таким состоянием? Не знаю. Написание сегодня начальнице. Она сказала подумает и позаботится о моей просьбе... Увидим дальше, что и как...

Сегодняшнее отчаяние...

 Утром, как только зашёл в раздевалке во мне, по всей моей душе раздался эмоциональный взрыв отчаяния и ужасной глубокой боли. Я снова переоделся в гражданское и написал начальнице, что мне очень плохо и я в отчаянии... И тому подобное. Когда я уже шагал приближаясь к выходу из порта, на своей  машине выехала Ливанна. Попросила меня сесть в машину. Мне хотелось заорать: -Да оставь ты меня наконец в покое!!!! Но я сдержался и сел...Когда мы зашли в ее кабинет, началась обычная старая песня. Что если мне совсем плохо сейчас иди домой. Если же можешь останься. Я больше слушал. Мне ужасно тяжело, когда она мне говорит все тоже самое. Но ситуация на работе ужасная. Увольняются люди и работать просто некому. Начальница итак сама работает за водителя. Остаётся на час больше с работницей и возит ее по территории для уборки. 

Выслушав начальницу, я чуть подостыл и понял, что мне надо сейчас ответить на ее добро, своим, ответным... С тяжёлой головой остался. Сейчас уже осталось отработать около 2 с половиной часов и мне всё ещё очень тяжело... Такое сложное состояние у меня длится уже четвертый или пятый день... Жаль, что не начал молоть языком вчера на комиссии...

Неосознанные, спонтанные мысли.

 Сегодня я шаркая своими ботинищами, бреду по раскаленной от солнца проезжей части. Она является очень важной и существенной, по ней ездят все начальство и прочие не добрые существа. Именно поэтому стараюсь убрать, навести чистоту, на этой длинной  дороге в первую очередь. На протяжении всей дороги, есть забор, где какая то фирма арендует у нашего порта платформы для разгрузки в основном металла. Огромные свёрнутые пруты или откровенные громадные бухты с намотанными металлическими кусками. На каждой такой бухте прилепляется маленькая бумажка с техническими характеристиками и откуда приехал груз... Так вот эти бумажки разлетаются по всей этой важной дороге и мне нужно это убрать. Кроме этого валяются разные упаковки от шоколада или конфет, пластик, куски резины, деревянные палки, перчатки, раздавленные птицы или коты и даже бывают трусы... На мне надета яркая жёлтая жилетка, чтобы проезжающие мимо меня многотонные грузовики не ехали по краю дороги и не убили меня.

Очень часто думаю как то не произвольно, а может взять и бросится под такой грузовик? Именно тогда, когда он уже не сможет затормозить? Предварительно написать записку черным фломастером, что мол водитель не виноват, это мое желание. Жена поплачет и перестанет. Сыну, думаю триста лет я ему всрался! Брат? Да прекрасно обойдется без меня. Не надо будет тратить на меня время. А я наконец избавлюсь от своих мучений. От моего скелета ничего не останется и это даже к лучшему... Самое интересное, словно эти мысли выплывают у меня из под подсознания, бывает импульсивный толчок так и подталкивает подскочить под самые колеса грузовика...

Я ощущаю, что своим существованием мешаю многим нормально жить. За меня толком и вспомнить нечего. Такой себе придурок дававший лишь всем, повод к депрессии....

Не жалею себя и ни в коем случае не собираюсь вызвать у тебя жалость. Пишу тебе, что чувствую и какие неожиданные мысли у меня возникают все чаще... 

Неужели этот отвратительный мир людей стоит, чтобы в нем жить? Где зла, боли и ненависти больше всего и даже Всевышний уже редко заглядывает сюда....

Я устал. Очень устал...

Почему я не обращаюсь к психотерапевту.

 Мне очень тяжело сходиться с новыми людьми. Сложно уж тем более с ними ещё и общаться , не говоря уже о раскрытии того, что у меня на душе. 

Дальше, цена за один сеанс, 45 минут до часа, колеблется от 350-550 шекелей, для меня и моей семьи это просто неимоверные громадные  деньги!

Ну и ещё. Не верю я, что посторонний человек, может меня понять, прочувствовать и даже за такие деньги, как то мне помочь...

Суммируя все вышесказанное, не хочу даже и пытаться как то связываться с этими людьми...

Возможно я и не прав и надо попробовать субсидированные часы от моей больничной кассы. Ну пока я ещё до этого не дошел. Не готов...

Есть люди воспринимающие мир, хуже меня...

 Сегодня меня поставили работать вместе с новым репатриантом из Украины. Не знаю то ли у него депрессия или такая тяжелая адаптация. Но молодой парень крайне агрессивный и расстроенный . Все плохо и все ужасно. Украина плохо, Израиль он ещё не понял… Вот кому нужен Достоевский! Вот кому нужен Набоков! Вот кому нужен Танах! Но увы все это он не захочет читать…

Со стороны может увидел и себя. Заглянул себе в душу и сравнил так ли я смотрю на мир вокруг меня? Нет! Я бываю таким но я добрее! А может себя попросту оправдываю и рассказываю убеждая самого себя, какой я хороший? Возможно. Но посмотрев на обиженного и настроенного человека хотелось ему сказать что то доброе и светлое. Пожелал ему видеть хорошее и замечать его и полюбить Израиль….

Чувствую себя в роли такого себя большого умника. Но я действительно ужаснулся части души этого человека насколько он мне ее показал….

Иногда действующее средство от депрессии.

 Вчера жена была первый раз за 12 дней на работе. Напомню, она была крайне измучена и находилась в неком симбиозе депрессии, паники и истерике... Сыграло роли в этом всё. И война со злыми обстрелами и то, что она все время находилась в одиночку с утра до вечера. Ничего не ела и почти не двигалась. Лишь смотрела эти дурацкие дорамы...

Вчера, когда мы встретились с ней после проведенного ею рабочего дня, я стал подробно выспрашивать не за все, как  и что... К моему удовлетворению, убедился, что состояние жены достаточно улучшилось. Барух а Шем!

Делаю для себя следующий вывод. Если у тебя не биполярка и не шизофрения или ни другое психическое заболевание, то физическая и умственная работа- помогут справится с лёгкой грустью, аппатией, плохим настроением....

Очень счастлив, что жене стало легче. Очень за нее переживал.

Накрыло...

 Вспоминаю как мы с братом в детстве делали "хижину". Просто на наш единственный большой стол вешали все одеяла, которые только были. На пол укладывали подушки и там сидели. Не смотря на темноту и даже нехватку воздуха находится там было интересно. Когда пишу здесь слово "накрывает" то как раз имею в виду ту хижину, которые мы с братцем сооружали. Накрывает так, что нет ни одного проникновения лучика света. Хочется там сидеть в тишине и даже попросту крепко заснуть. Только в отличии, когда мы "накрывали" стол хижины, мне находится в депрессивном состоянии отчаяния далеко не интересно.... А постоянно больно. Странно, но я и сам не могу понять, как это, когда болит душа. Это даже звучит не понятно и даже как то не реально. В бессмертную душу я не верю а душой называю видимо, (ещё сам не разобрался), мое психическое и психологическое состояния. Так именно там и болит, внутри самого самоосознания, внутри достаточно глубоко. Лекарства от этого, чтобы успокоить не бывает... Надо мучиться... Поэтому и мучаюсь...

Накрывает с головы до пят...

 Около полтора недели, мне было нормально. Не депрессия но и не эйфория. Стабильное, нормальное состояние. Мне оно больше всего нравится, потому, что не напрягает и не нахожусь в крайностях. 

Сегодня время уравновешенности закончилось. Опять началось... Моя душа опять провалилась в депрессию. Трясет и хочется даже временами разрыдаться. Отрицательные эмоции просто размножаются и целыми патрулями изгоняют что-то положительное. Война между реальным миром и моим внутренним депрессивным состоянием продолжилась с новыми силами...

Кветиапин....

 Кветиапин, сильный антидепрессант, когда действует в связке, года три, если уже не больше, принимаю каждый день на ночь. По указанию врача начал принимать две таблетки, около нескольких месяцев. Но так как мало помогает, доктор утвердила мне принимать Кветиапин в 4 раза больше начального приема. То есть уже не 25 мг а 100 мг в сутки. Сегодня впервые принял три таблетки,  это 75 мг... В ближайшее время надо дойти до 100 мг. Это делается очень постепенно, иначе "ударит" словно электрическим разрядом. Когда поднимается доза, даже и в пять раз, упаси тебя Всевышний, хотя бы раз, эти вещества не принять. У тебя начнется адовый ад, дичайшая внутренняя душевная боль и ко всему еще начнется синдром отмены или говоря языком моего детства и моих пацанов во дворе, тогда появится жуткая ломка.... Ты даже и понятия не имеешь, что тогда ожидает умника решившего прекратить принимать антидепрессы. Лучше не испытывай свою душу и тело. Антидепрессанты единственные лекарства для таких как я. Чем дальше будешь это отрицать- тем больше будешь мучаться и шансов уйти в могилу, очень значительно больше... Мучаюсь с 11 лет...  

Кратко действующее лекарство от удушающей депрессии.

 Добрейшего! 

У меня снова невыносимый приход боли и отчаяния. Хотя эти мои попутчики всегда со мной, сейчас особенно плохо и тяжело. Добрались видно очень глубоко и ничего не помогает успокоить эти мучения. Вот задумался над термином «душевнобольной»… а ведь это и про меня и про тебя….

Ушел на больничный. На неделю, потому как уже больше не могу, нуждаюсь в одиночестве, тишине и покое. Когда я давно жил в Украине мне очень помогало нахождение в лесу и парках. Просто направлялся и сидел там часами. Здесь дома, в моем любимом Израиле, есть парки и даже маленькие лесочки. Но мой добрый и любимый доктор стало море…. Вот и сейчас сижу и смотрю на эмоции моря и слушаю замечательную музыку. Очень понравилось пребывание в нашей пустыне. Где лишь пустынные растения и деревья, редкие козлы и полная, практически вакуумная тишина…. 

Это все конечно же не лечит а дает хотя бы немного облегчения в моей борьбе, нашей с тобой общей борьбе, чтобы жить и дальше….

Может и у тебя имеются подобные места? Озерца, речки, парки…  Пожалуйста попробуй, может тебе поможет это кратко действующее лекарство? Обнимаю и заверяю в моей поддержке…. Хорошего дня.

Проклятая депрессия.

 Подлючая депрессия таки начинает овладевать моим сознанием. Сопротивляюсь ей как могу. Топчу ее, верчу ее, кусаюсь и сопротивляюсь но… Вцепилась в меня всеми зубами и когтями...

Она пришла… Стоит рядом и совсем далеко не улыбается, как может тебе показаться… Лишь скалится своими желтыми зубами и постоянно поправляет свой коричневый капюшон.

Чем больше живу на этом свете- тем более...

 Чем больше я живу на этом свете, тем меньше мне хочется с кем то говорить… Убеждён, очень много чего можно было предотвратить и избежать если бы не произошло той беседы, той фразы или того крика… Лучше всего встречаясь с людьми- молчание….