Штырит...

 Опять это одно из слов наркоманского сленга из моего поганного детства. Почему штырит? Потому как начал сокращать одно лекарство и стал применять другое.... Ломает, крутит, бросает в сон. Надеюсь не будет рвоты и тошноты, головокружения. Этого больше всего не хочу. 

Вчера после работы поехал в Маккаби.  Взял номерок. Просидел там 15 минут. Фармацевт лыбится: -Нет твоего лекарства! Прошу его дать аналог. Нету! Едь в сеть Супер Фарм, там может быть. Окольными путями, двумя пересадками автобуса, добрался туда. Ближайший филиал который знаю. Да! Отвечают все есть... Выдыхаю с облегчением. Ну хорошо. Барух а Шем! 

И вот после начала сокращения одного лекарства, которое пожирал пять лет и начало приема нового, начало не хило штормить. Почитал о побочках. Как всегда ужасны. Ну а что мне делать? Не мучаешься с одним, мучение с другим. Такова моя жизнь. Помнишь как называется мой блог? Горечь моего бытия. Горечь не только от жизни но и антидепрессантов, вкус горечи... 

Ощущения и эмоции.

Роясь в мире своих ощущений и эмоций, наконец полностью удостоверяюсь. Мне весьма не уютно в окружении людей. Мне по душе полное или частичное одиночество и тишина, покой. Видимо именно с этим связаны мои постоянные смены работы и постоянный поиск своего места в мире. В Украине, как бывшей коммунистической стране все таки остались все атрибуты прошлого, типа как - «не отрывайся от коллектива, будь как все, мои товарищи, посидим после работы» и многое другое…

Мне это весьма не приятно… Вот вероятно из-за того, что стремился побороть себя, изменить, сделать якобы более общительным- именно отсюда мои проблемы. 

Давит голову боль. Как только я оказался в городе Кирьят Ата начался дождь…

Метронит везущий меня был с выключенным светом в салоне. Работали лишь две передние двери и я усевшись на свое постоянное место наслаждался полным одиночеством и спокойствием. Другие пассажиры избегали сидеть где не открываются двери и так темно… 

Когда идет дождь то количество людей значительно уменьшается не только на улицах но и повсеместно во всех местах, транспорте, учреждениях, магазинах… Понимаете, почему я так люблю дождь? Нет, не имею ненависти к людям, просто хочется держаться от них как можно подальше…. Потому, что большинство людей нарушают мою закона комфорта. Мешают мне чувствовать себя нормально. 

Ходячий труп...

 Смотрю на себя со стороны и вижу вечно, мямлящий, болезненный, мнительный труп. Зачем живу? Зачем дышу? Хожу? Мне нужны одиночество и тишина. Возможно тогда буду в своей тарелке. Да нет же, не буду. Мне видимо ничего не поможет. Дебильного, университет не исправит... 

От меня уже все устали. Жена, сын, брат....

С мамашей не общаемся. Вчера она мне пыталась дозвониться и писать. Я отказался с ней разговаривать. Не нужен ей старший ее сын, как впрочем и она мне.... На нее находит и раз в два месяца пишет мне или просит денег. Больше мне с ней, не о чем говорить. Сидит в своей квартире в Германии и изнывает от скуки. Придумывает себе врагов. Ненавидит всех и все... То у неё тот хороший а через время и он мерзкий. Устал от нее....

Работа? Думаю и моя начальница очень устала от меня. Нахожусь уже третью недели в плохом состоянии и ничего не радует...

Так посмотришь и скоро начну разлагаться как труп....

Уж третья неделя...

 Третья неделя уже началась, как я нахожусь в моем плохом состоянии. Чего только не делал, чтобы, выйти из этого, не получается. Конечно нашелся один выход. Таблетка Лоразепам. Но с этим препаратом есть проблема. Это сильная наркота. С ним возникнут другие проблемы. Возникает сильная зависимость. И спрыгнуть с нее очень тяжело. Хотя можно бы и сесть на него и просить потом дальше у врача, больше и больше этих таблеток. Не знаю как и что мне делать... 

На работе начались опять вопросы. А где ты был? А что с тобой приключилось? Это напомнило мне мои школьные советские годы. Пионэры интересовались... А я ведь знатный прогульщик. Троечник-двоешник... Очень хочу сказать таким:- Оно тебе надо? Ты не входишь в число самых близких мне людей, поэтому иди в задний проход и отвяжись от меня наконец-то!!!  Возможно это кричит на людей, моя сильная психологическая боль... А может я просто сволочь? Похоже на второе. Ведь старался всегда быть тактичным с чужими и родными людьми вокруг.... 

Жаль, что не взял таблетку Лоразепам... Было бы легче, через полчаса уже.

Что усугубляет мои страдания?

 Продолжаю анализировать самого себя, что делает мне хуже а что наоборот облегчает мое отчаяние... 

Что даёт облегчение? Одиночество. Особенно возле моря. Стоит мне побыть немного наедине с собой самим и как будто бы получаю какое то, пусть и небольшое но улучшение. Отвлечения. Моё хобби такое как, мобильная связь и смартфоны, интересные статьи в интернете. Время проведенные в обществе животного. Когда мы гуляем на море с женой и держимся за руки или обнимаемся. Чтение или прослушивание хороших книг.... Это то, что пришло сейчас на ум. 

А вот ,что очень сказывается на мне и идёт в ухудшение... Наши недопонимания с женой, ссоры, ее обиды мне не понятные из-за чего... Общение с мамашей. Её упрёки и обвинения. Мое прошлое, детство, подростковый возраст... Воспоминания о прежних дружеских отношениях с очень многими и наш разрыв, с инициативой с их стороны. Мне до сих пор не понятно, что я сделал им плохого, что они так себя повели и со мной и с моей женой? Обижен ли я на них? Совсем уже нет. Хочу ли их увидеть? Совершенно не желаю. Они мне полностью безразличны. Равнодушие к ним ощущаю теперь. Все больше понимаю они сильно напоминают стадо фанатиков. 99% из них считают себя умными и праведными, но это лишь слова... Я кстати не считаю себя праведником а они, даже после такого их поступка, продолжают считать себя прекрасными и богоугодными людьми. Что же.... Бог нам судья.... 

Вот опять вспомнил все это и новая порция горечи и боли прилетела в большой порции. Не хочу больше вспоминать и думать об этом....

Мне было вчера хорошо.

 В последнее время, все меньше  чувствую облегчения от моей душевной глубокой боли. Бывает, что когда такие редкие дни таки ко мне приходят, они как то проходят не с радостью а просто спокойно и незаметно. Вчера был такой редкий день. Меня все радовало, веселило и казалось, что все окружающее меня стало цветным и ярким... К вечеру все прошло и вернулось обычное или привычное мне состояние. Не понимаю, кажется вчера было и солнце ярче и облака белее обычного...Самое странное, что осознал вчерашнее состояние, лишь сегодня, спустя сутки. Замаячила у меня слабая надежда, может меня отпустит на пару деньков а? Пожалуйста... 

Уединение как лекарство.

 Когда нахожусь в одиночестве, мне очень хорошо. Покой, единение со своими мыслями, полная свобода действий и мыслей, освобождение от того, чего делать совсем не хочу... 

Замечаю за собой, что даже когда нахожусь среди близких мне людей,часто хочу уйти  и где то там остаться одному. Мне совершенно не хочется никому ничего не говорить, никого ни в чем не переубеждать... Хочу лишь успокоиться внутри самого себя и получить хотя бы маленькую каплю душевного покоя... Вероятно именно поэтому и возникает желание поселиться, где то в пустыне Негев и развести овец... Или переехать на территорию Чернобыля и уже доживать там оставшиеся годы... И тому подобное... Для меня времяпрепровождение в одиночку предпочтительнее и желаннное.... Правда без жены, сына и брата, жить так не хочу...

Грустно опять.

Мне весьма грустно. Жена общается по Зум с подругой из Украины. Она  закрылась в отдельной комнате, в которой когда-то жил наш сын и там ведут беседу.

Я распахиваю окно в салоне и устремляю свой взгляд на улицу. Пахнет вечерней осенней свежестью. Некоторые деревья уже сбросили свою листву и стоят оголив свои ветки словно какие то обглоданные кости…

Ездят также туда и сюда машины. Развиваются на легком ветру наши израильские флаги. Гудит уже привычно разведывательный дрон…

Казалось сейчас самое время мне просто выйти из окна. Туда… Сделать один лишь шаг и меня просто не станет. Ну разве много сильной боли… Но ради того, чтобы покончить с этим жалким существованием можно и потерпеть пару часов…Я уже не буду нуждаться ни в любви, ни в объятиях… Мне будут тогда неведомы ни чувство голода ни усталости… ни холода и не жары. Меня просто покладут в мешке в земле и закопают и весьма скоро все забудут о таком странном и большинству не понятном и далеко не приятному персонажу по имени Адир Про…

Избавить этот мир от себя самого намного легче чем мы думаем…

И кстати мы часто слишком много думаем о себе. Больше лично о нас почти никто и не думает…

Так что есть ли мы, или нас нет- практически всем глубоко безразлично…

И сейчас все-таки я закрываю окно… 

Уничтожить себя успею всегда, есть еще люди, которых я очень люблю и хочу еще быть с ними…

Даже если и они меня видеть совсем не хотят.

Как мне многое в окружающем меня мире надоело. Надоели все эти ваши религии. Религии большинство из которых люди придумали для извлечения какой то личной временной выгоды. Религиозный обман который превращает людей в фанатиков. Все больше испытываю неприязнь к любой религии где много адептов и которые обладает огромными финансовыми потоками…

Сейчас смотрю сериал «Гриффины» за семью которая крутится и живет в своем мире, мире надуманной религии, лицемерия и наживы…

Как это пошло. 

Мне надо как то отвлечься от моей текущей жизни в которой увы доминирует депрессия и поэтому смотрю сериалы…

Завершил слушать роман за прокаженных…

Как то резко заканчивается. Видно уже пришли комуняки к автору романа и он уже физически не мог продолжать свою рукопись. А жаль. Там можно было написать еще тысячи страниц по этой тематике. Потому что проказа существует и сегодня…

Как часто мне хочется найти какое то весьма пустынное место в Израиле. Чтобы там была вода, хашмаль и интернет… Построить там скромный домик. Завести кур, овец. Большую собаку. Трех котов. И остаться там жить до конца жизни навсегда. Ну не нужны мне ни соседи ни собеседники. 

Моими собеседниками останутся все эти животные и моя жена…

Но опять вижу как утопична эта моя мечта. И практически несбыточна…

Может быть снова открыть окно?

Мне все чаще становится грустно и больно просто жить в этом вашем мире... Мире зла и беззакония...

Несправедливости и вранья... 

Единственное место на этой планете где мне еще нравится является Израиль... Но и на него ополчаются религиозные маньяки и фанатики и еще и призывают якобы Бога....

Если Бог такой какой его описывают хисбала, хамас, россия и прочая мерзость то жить не стоит....

Но по каким то причинам Всевышний допускает чтобы вся эта фанатичная нечисть еще существовала в этом мире и продолжала убивать....

Копаюсь в понятии "биполярка".

 Чем больше я углубляюсь в чтение материалов о биполярке, тем больше мне становится страшно от того, что то, что читаю происходит внутри меня, моего тела, моей души, моей психики...

Мало того, отчётливо понимаю сейчас, что это заболевание начало явно проявляться у меня в подростковом возрасте...

Я очень длительное время пытался себя ставить для окружающих другим, тем, кем на деле я не являлся...

Например пытался убедить себя, что я общительный, что весёлый, что радостный... Я очень старался. Но такие искусственные потуги завершались после бессонными ночами, дичайше, тяжеленной депрессией и невероятным сложным отчаянием...

Страшно представить и признать что я нахожусь в плену этого заболевания...

Главное что мир биполярки такой, что ты сам один на один с болезнью. Тебе толком не поможет ни психиатр, ни брат ни собака ни попугай....

Оно у тебя глубоко внутри и останется с твоей душой до самого последнего вздоха в мире живых....

А ещё весьма сильно хочется написать у себя на лбу, на своем статусе в Фейсбуке, словом везде, чтобы оставили меня все в покое и не ожидали от меня того, чего от меня ожидать не стоит....

Рыдаю...

 Сел после работы с поломоечной машиной по всем этажам и так резко, как будто блеснула внутри меня  молния, захотелось зарыдать! Это какое то сумасшествие но ничего с собой поделать не могу. Конечно я не выпускаю это отчаяние из себя наружу. Знаешь, есть термин "улыбаться одними глазами"? В моем случае есть понятие "кричать и рыдать внутри моей души".... Это состоит находит словно волна и затем понемногу отходит. Затем снова наступает прилив и опять отступает.... Это мучительно. Очень мучительно. А ведь сегодня лишь первый рабочий день недели. Мне надо работать и как то прожить время до пятницы.... Закрою ладонями лицо и посижу молча в почти тишине.... 

Все не так ему...

 Странный однако я человек. Работаю с редкими выходными, мучаюсь и физически и эмоционально. Работаю с большими перерывами на праздники или после отпуска, сразу эмоциональное низкое состояние и отчаяние с болью. Как это объяснить? Зажрался? Или просто сравниваю как было в выходной мне и как сейчас на работе? Уже ни в чем не могу быть уверен. Сам в себе сомневаюсь. Вот сейчас поработал усиленно два часа, взмок до трусов и всё, устал как собака и обессилил. Ещё и отчаяние меня пожирает. 

Депреснячище.

Меня часто спрашивают каково это жить в депрессии?

Вот сейчас меня «накрыло»…. Нахожусь на работе, бегаю и вдруг без причин пришло невероятное болезненное ощущения отчаяния. Оно граничит с физической болью и темнотой в глазах. Все сразу померкло и стало размытым… Такое состояние может длиться неделями но благодаря антидепрессантам оно уменьшается… Но пережить его, снова и снова ,очень сложно… Всякий раз пытаюсь сопротивляться этому чёрному ощущению но оно подобно борьбе мухи в паутине и пауку. Чем больше муха брыкается и борется за жизнь, тем больше она запутывается и тем ближе к ней подходит паучок …. Муха это я. Паук это депресняк...

Я очень хорошо понимаю, что всем до задницы мое состояние. Поэтому просто пытаюсь замолчать и не говорить и слушать никого…. Но состояние это само приходит и само уходит не спрашивая моего волеизъявления….. Это ужасное состояние и оно отвратительное…

Значительное ухудшение состояния.

 Не могу никак выйти из моего отвратительного состояния. Снова и опять у меня не выходит выкарабкаться из моего состояния. Хожу мрачным и унылым... Не помогает ни кино, ни коньяк, ни книга. Даже сделал смешной личный кабинет .... Так увы бывает часто. Вот сейчас снова это случилось. Мне так хотелось бы получить лекарство от такого состояния. Но увы, его не получить. Я просто измученный слабак. Помню так меня назвал один человек, которого я считал своим другом.... 

Четвертый выходной.

 Третий выходной день практически умер, рассыпавшись в дребезги воспоминаний...

Продолжились те же сложности и те же и уже новые проблемы. Невыносимо жестоко болит голова. Состояние отчаяние никак не отпустит меня... И сейчас самое лучшее решение всех моих проблем, это идти укладываться спать... А там и глядишь, что-то к утру и улучшиться или измениться к лучшему. Так делал всегда в своем детстве. Всегда когда отчаяние разрывало мои внутренности, просто шел и укладывался спать... По моему это лучший способ по борьбе с душевной болью. Увы, но с 15 лет, когда начал работать, мне уже не доводилось использовать такой метод... И становилось все хуже и хуже. Ну что же, за то могу сделать это сейчас. Лечь. Заткнуть уши пробками и попытаться уснуть. Чтобы хотя бы в том не реальном мире снов, я надеюсь стал бы хоть немножечко счастливее.....

Лайла тов!!!

Замазывать шпаклевкой окна.

 На этих праздничных днях планирую заняться замазыванием наших окон из улицы. Хочу сделать так, чтобы дождь не попадал внутрь и было сухо. Основная проблема наших оконных рам ,что они совсем  ссохлись. Надо будет заняться этим плотно и потратить достаточно много на это время. Пишу это здесь и ставлю в планы, потому как элементарно боюсь забыть. Стадия болезни проходит так, что биполярное расстройство затрагивает сильно короткосрочную память. Не помню что делал десять минут назад... Специально спрашивал об этом врача. Она подтвердила, да это влияние и симптомы биполярки...

Надеюсь мне даст Всевышний на это сил...

Суицидальные мысли.

 Они всегда со мной. Бывает что, просто так независимо от моих обстоятельств, меня вдруг посещают такие частые гости. Хорошо мне, отчаяние вроде отступило и вдруг.... приходит она, эта мысль и говорит:- А может наконец время пришло тебе уйти?.... Или вот мне очень плохо, и всякий раз идут мысли, что вот сейчас самое место, этим способом или вот таким, другим, уйти из этого вашего отвратительного, злобного мира.

А бывает какой то салат. Всего этого понемножку. Сразу вместе. Часто у меня мысли, что у меня нет другого выбора как сделать это. А через каких то пару минут, часов или дней мысли такие высыхают... И так проходит моя житуха. Качели какие то... Такие мысли об окончании меня посещают меня ну очень часто... И идет постоянная борьба "за" или "против".... Как бы ты жил в таком положении? Что бы выбрал ты?

Я стараюсь... Очень стараюсь... Все мои знакомые, которые имели такое же положение в своей голове, уже ушли. Ушли в тот мир.... Не выдержали. 

Думается, что это ведь совсем не мой мир. Это все мне омерзительно. А потом смотрю на лицо моей жены и вновь мне сдается, что выдержу.

Моя радость беззубая и чахлая.

 Как ты наверное помнишь, купил себе умные часы от Эппл. За 2900 шекелей. Очень дорогие но прослужат они три а то и пять лет. Комфорт при этом колоссальный. Не вытаскивая смартфон из кармана, могу говорить с часов, смотреть на них же сообщения и надиктовывать ответ и все отправлять. Считает пройденный путь в километрах и потраченных калориях. Да много ещё чего. Но по не понятным для меня причинам, меня они совсем не радуют. От слова совсем. Нет восторга. Скорее болезненное равнодушие. Ранее такого за собой не наблюдал. Новый Айфон, Айпед и прочее вызывали восторг своей работой, возможностями и как созданы... А теперь пустота. Даже не рассматривал их толком. Что это со мной? Сам себя не понимаю...

Возможно беспокоюсь о потраченных на себя деньгах? На себя всегда жалко тратить? Помнишь, купил себе набор с туалетной водой. Так вот. Мое беспокойство о потраченных деньгах на себя за туалетную воду, закончились тогда, когда мы подарили сыну эту самую воду. Ему нужнее. Он молодой и активный, ну пусть пользуется к своей радости... А мне не надо. К тому же, у меня есть ещё почти использованной туалетной воды, которую мне три года назад подарил братик. Берегу ее и пшикаюсь крайне редко.

Ах да. Ещё и анализируя себя, замечаю, что в этом году, меня мало что радует. Даже Эйлат и его красоты. Получил вспышку позитива и тут же она улетела через час.... Позавчера вот у сына сидели. Мне хотелось уже через два часа, обратно домой. Моя радость беззубая и чахлая...

Таки сказал жене...

Спал плохо. Последнюю неделю качество моего сна значительно ухудшилось. Закончил роман Орхана Памука «Имя мне Красный»…

Очень смешанные послевкусия. С одной стороны настоящий восторг а с другой стороны облегчение, 23 часа прослушивания завершились. Хорошо, что начал знакомиться с творчеством Орхана Памука именно с этого романа. Возможно другой бы мне и не зашел… Делал уже попытку понять творения этого автора но не смог. Очень уж запутанно мне показалось мышление турецкого писателя…

Боль в моей душе не пропадает. Лишь когда я дома с женой, даже просто когда лежу на кровати с Айпадом мне становится как то легче…

Но стоит только мне с большим трудом выйти на улицу ,все мое болезненное положение с прежней силой возвращалось …

Не знаю уже что и делать. Потому как большинство методов для сдерживания депрессии я уже использовал, остается одно. Смирится. И зажав остатки моих зубов терпеть…

Турки и персы говорят что если человеку долгое время печально значит в него вселился джин печали… Может быть так оно и есть… Уже и не знаю…

Вчера разговаривали по душам с женой. Я осторожно сказал ей, что если когда нибудь, ей захочется меня покинуть или избавится от моего присутствия, буду не против, потому что хочу чтобы она была всегда счастлива…

Она сказала что мы уже 30 лет в браке и она уже не мыслит и жизни без меня и подобные мысли делают ей очень больно… Мы обнялись…

Любимая хочет, чтобы на наше 30-летие свадьбы мы отметили это событие в одном из ресторанов… Значит так и сделаем! Остается только выбрать хороший ресторан. Я в этом совсем не понимаю. Если вы имеете какой то ресторан на примете, пожалуйста сообщите мне…

Частые мысли на работе.

 Все чаще и чаще на работе возникает непреодолимое желание взять, переодеться и уйти домой... Не просто уйти а убежать... Не оглядываясь.

Работы все больше и больше а сил все меньше и меньше... Сил и физических и эмоциональных... И больно, больно, очень больно...

Зачем я в Фейсбуке и Инстаграм, выкладываю свои фото неба?

 Иногда меня спрашивают о том, о чем я написал в заглавии этого поста. Действительно, фотки похожи и кажется, что это никому не интересно. Однако в первую очередь, это мои соцсети. Собираю и выкладываю то, что мне хочется. Кому это не нравится или раздражает, милости просим на выход. Есть и другая причина. Мне очень необходимо продолжать жить дальше. Не смотря ни мою сильную душевную боль, ни на мучения, которые сопровождают меня в 98% моей жизни... Собираю стимулы жить дальше. Взял там, потом в другом месте и так со временем складываю такую себе мозаику. Она очень разная и многоцветная. Но в общем и составляет смысл моей жизни, смысл продолжать дальше жить. Не смотря ни на что, что чувствую глубоко внутри себя. Как бы не звучало это  странно но небеса, восхищают меня и поднимают хоть и на короткое время мой жизненный тонус. Хоть и не всегда...