А что, если это не жена агрессивна а я изменился в худшую сторону и не вижу всю, полную картину происходящего?
Возможно ли, что моя душевная боль, лишила меня возможности спокойно рассуждать и называть вещи своими именами, объективности....?
Становится жутко и холод делает пробежку по позвоночнику...
А что если эта догадка точна?
Есть в Фейсбуке спецгруппа для больных биполярным расстройством. Я там черпаю много ответов на свои вопросы.
Сегодня, на мою уже старую тему с вопросами по биполярке ответила женщина, которая посоветовала на личном опыте и знакомых, остерегаться психлечебницы. По ее словам там могут, я перефразируя, могут сломать стержень. То окружение, те люди и сильные лекарства. Крики, невменяемые люди,сама атмосфера -всё это отразится. Подумал, что на моей душе это может очень отразится... Сейчас вот вспомнил слова моей врача, туда не стоит спешить. Теперь вот благодаря словам этой женщины, крепко задумался....
Как же тогда мне дальше с этим жить? Как спасаться? Что делать в крайнем ужасном усугублении болезни? Не знаю теперь. Не вижу никакого выхода.
Хорошо, что я ничего не говорил об этом своем намерении, жене, что если будет совсем плохо- поеду и сдамся санитарам... Она была на меня разозлилась и расстроилась...
Присел на стул на работе немного отдохнуть и меня резко накрыло отчаянием так, что я закрыл голову руками. Это было минут 15! После вернулось в нейтральное состояние.
Все больше прихожу к выводу, чем старше становлюсь, тем хуже мне становится психически.
Не выдерживаю это приступы душевной боли и отчаяния! Это невозможно вытерпеть. Словно сильно болит или ноет какая часть тела. И я не могу ничем это остановить или успокоить...
Я ещё как то надеюсь, что после моей смерти кто-нибудь прочитает мою писанину и сделает выводы за депрессию и вызываемые ей проблемами. Может кому то помогут, в чем не смогли мне....
Депрессия это темные очки, надетые в и без того в темном помещении.
Весь наш мир, человечество и без того омерзительнейшее место обитания... Но депрессия добивает и без того темную душу человека и делает его жизнь просто невыносимой....
Мне уже кажется, что у меня нет выхода:
1. Психиатрическая больница. Запрут так запрут. Зато не буду сам мучаться и напрягать людей вокруг себя. Да насрать на мнение людей вокруг. Мне не 3 года, я не пионэр, чтобы равняться на других...
Думаю, больница, выход для меня....
2. Боюсь мысли, что умру от своих рук. Боль внутри толкает уйти от реальности.
Я же тебе рассказывал, какой самый лёгкий способ уйти? Накупить хорошей наркоты и рассчитать так, чтобы уже из этого не выйти....
Единственное как же жена без меня? Что написать в последнем, прощальном письме? Начать обдумывать?
Отчаяние и душевная боль словно уже подчинили меня всего, себе.... Не могу уже сопротивляться...
На работе лишь я работаю с поломоечной машиной. Мою, чищу, глажу.... Она только моя. Когда меня на работе нет, есть вместо меня человек, не особо машиной занимающийся... Но все на мне.
Работаю с машиной четвертый день подряд и вижу как плохо выходит вода. Что я только в ней не открывал, что не подкручивал- с выходом воды проблема. Крутится Круг и насухо лишь шелестит.... Сегодня нагнулся совсем низко и увидел гнездо для одного фильтра! Какой я же дурбецело! Вот же! Надо просто продуть этот фильтр! Выкручиваю и промываю фильтр. Он полный мусора! Вот он то и препятствует выходу воды!!!! Как я мог об этом забыть? Это ведь только я и делаю!!!!! Память сбоит все больше!
Добрейшего! Мне стыдно в таком признаться. Но мне нужно посоветоваться, потому что Чат Жопати, отвечает что попало вопрос....
У меня биполярка уже много лет. Ладно что ползаю как таракан. Ладно что нахожусь в постоянном отчаянии... Ладно что на четвертый раз подачи моей просьбы о инвалидности мне не просто отказали а ещё и уменьшили количество её процентов с 30 на 20!
Самое меня пугающее, у меня начались истерики. Не кричу и не бросаю предметы. Просто беру кулак, засовываю себе в пасть и беззвучно рыдаю! Такое начало приходить уже часто, уже с два месяца....
Мне 49 лет и до недавних пор мне даже и слезу не удавалось а тут.....
Пожалуйста подскажите как с таким жить? Таблетки не помогают, может сдерживают что окончательно не рехнуться... Прием у врача назначен через месяц....
Этот вопрос, ни коим образом не с целью вызвать жалость а просьбе к тем, кто может сталкивался с этим. Как решилось?
А вдруг меня кто-то прочитал из случающихся как и я...
Спасибо.
Появилась новая проблема внутри меня.... Вдруг неожиданно для меня самого себя, может начаться такая эмоциональная боль, что прямо все меркнет у меня перед глазами... И начинаю буквально рыдать!!! Да и остановиться в этом не могу....
Новый симптом. От него становится страшно мне самому. Признался жене об этом. Она отнеслась к этому равнодушно... Мол ну и хорошо, станет после такого легче. А легче мне от этого не станет, вот что пугает....
Задумываюсь о психиатрической лечебнице в городе Тират Кармель, возле Хайфы. Вероятно мне туда придется поехать, особенно тогда,когда не смогу больше этого терпеть...
Спросил брата, может он мне помочь довезти меня туда? Он ответил да. Ты бы знал, как мне стыдно было ему в этом признаться! Боялся! Но сыну признаться в этом, нет моих сил....
Анализирую себя и свое состояние. Я очень не стабилен. Все чаще и чаще пребываю в состоянии отчаяния и боли. Когда мне становится легче, не лучше а именно легче уже очень редко на это обращаю внимание, редко осознаю, что было легче вчера или позавчера....
Таблетки мелькают мимо меня, одни- третьи- пятые.... Только понял, что одни не подходят- уже получаю следующие.... Если бы ты знал, сколько я уже денег отдал фармацевтическим компаниям за эти годы. Препараты пожираю все сильнее и сильнее а эффект ощущаю все меньше и меньше. Что дальше? Ни-че-го! Или возможно смерть. Сколько мне даст жизнь Всевышний? Сложно это сказать.....
Чем только я не занимался. Какие дела не начинал. Как только не пытался уйти от моей действительности.
Как же мне все это надоело! Вопрос а стоит ли дальше вести такую жизнь?
Проблема с памятью.
Мое сознание все больше затуманивается. Полностью отключается память. Забываю уже просто все! Иду с намерением на кухню и вот неожиданно уже на там, начисто забываю, что мне там надо....
Забываю, что мне говорила жена и переспрашиваю об этом а она раздражается, психует....
Хотел что важное сказать начальнице, смотрю ей в глаза и открываю пасть и.... Забыл!
Слова на иврите исчезают на лету. Хорошо их знаю а вместо применения, они разом пропадают и я становлюсь глухонемым.
Так и на русском уже не могу выразить мысль!
В повседневной жизни начинаю ужасно смешивать иврит с русской и получается полная белиберда....
Во мне существенная деградация, память уходит, растворяется. То ли это антидепрессы то ли ход биполярки. Меня это напрягает, ведь итак уже трупом хожу в ещё это.... Вводит в большее отчаяние.
У вас было такое? Может быть стоить принимать новую дрянь в таблетках?
Психиатричке своей говорил об этом. Кивнула...
Что мне делать?
Сейчас пришла мысль, что рождение и вся жизнь, это как бы мы в гостях.
Наша собственная смерть, это наш дом. Место уже вечного пребывания..... Иносказательно, можно сказать, что умерший, это тот, кто отправился "домой".....
Разве это не так?
Вечер субботы. Спускаюсь достаточно быстро вниз. В отчаяние и эмоциально- психическую боль.... Кажется, что может проще? Опусти свой зад и возьми больничный. Но все осложняется тем, что во первых, я работаю сейчас в семье один. Садик жены закрыт и не известно, заплатят ей за то, что государство запрещает работать во время войны или нет.... А если ей и заплатят то это будут гроши.... Таким образом, не пойти на работу, не могу. Я же не ссыкло какое то, избегающее обеспечивать семью по причине войны. Меня совесть задушит за то, что лишаю семью средств на существование. Если пойду на работу будет плохо- не пойду, тоже будет плохо. Замкнутое пространство.... И вот такое обстоятельство, когда я в углу, меня снова лишает всех жизненных сил....
Ну всё!
Устал от своего завсегдашнего отчаяния, как обычно...
Мне очень необходимо, что-то делать. Чем то отвлекать разум, насколько это вообще возможно, от моей нескончаемой депрессией. Драться в буквальном смысле, противостоять.
Большая проблема состоит в том, что все используемые мною средства, крайне не действуют на меня долго. Неделя а то и месяц, редкое явление...
С 1 апреля решил отпустить бороду. Уже сбился в какой это раз. Теперь подхожу к этому профессионально. Получил много информации о кремах, маслах для бороды. Она у меня правда рыжая с седыми вставками.... Да плевать! Морда должна стать чуточку поприятнее... По крайней мере для меня....
Если вы имеете такую же проблему как и я, дерзайте...
Планирую наперед, какое действие будет у меня следующим. Когда бородище уйдет из поля зрения...
Братец подарил мне этюдник. Моя давнее сожаление, терзает меня всю мою жизнь. Что я не поступил в Харькове в художественное училище. Посмотрев мои работы, комиссия уведомила, что плохо владею маслом хотя и наброски карандашом более-менее... Пора начинать в один из моих выходных возобновить мое увлечение.
Мои дед и отец, были и художниками и бородачами, поэтому есть сильное желание взять в руки карандаш и начать изливать душу в живописи. Как могу, примитивно и по дурацки...
Мой пример Ван Гог, один из любимых художников....
Как вы уходите от себя?
Опять это одно из слов наркоманского сленга из моего поганного детства. Почему штырит? Потому как начал сокращать одно лекарство и стал применять другое.... Ломает, крутит, бросает в сон. Надеюсь не будет рвоты и тошноты, головокружения. Этого больше всего не хочу.
Вчера после работы поехал в Маккаби. Взял номерок. Просидел там 15 минут. Фармацевт лыбится: -Нет твоего лекарства! Прошу его дать аналог. Нету! Едь в сеть Супер Фарм, там может быть. Окольными путями, двумя пересадками автобуса, добрался туда. Ближайший филиал который знаю. Да! Отвечают все есть... Выдыхаю с облегчением. Ну хорошо. Барух а Шем!
И вот после начала сокращения одного лекарства, которое пожирал пять лет и начало приема нового, начало не хило штормить. Почитал о побочках. Как всегда ужасны. Ну а что мне делать? Не мучаешься с одним, мучение с другим. Такова моя жизнь. Помнишь как называется мой блог? Горечь моего бытия. Горечь не только от жизни но и антидепрессантов, вкус горечи...
Роясь в мире своих ощущений и эмоций, наконец полностью удостоверяюсь. Мне весьма не уютно в окружении людей. Мне по душе полное или частичное одиночество и тишина, покой. Видимо именно с этим связаны мои постоянные смены работы и постоянный поиск своего места в мире. В Украине, как бывшей коммунистической стране все таки остались все атрибуты прошлого, типа как - «не отрывайся от коллектива, будь как все, мои товарищи, посидим после работы» и многое другое…
Мне это весьма не приятно… Вот вероятно из-за того, что стремился побороть себя, изменить, сделать якобы более общительным- именно отсюда мои проблемы.
Давит голову боль. Как только я оказался в городе Кирьят Ата начался дождь…
Метронит везущий меня был с выключенным светом в салоне. Работали лишь две передние двери и я усевшись на свое постоянное место наслаждался полным одиночеством и спокойствием. Другие пассажиры избегали сидеть где не открываются двери и так темно…
Когда идет дождь то количество людей значительно уменьшается не только на улицах но и повсеместно во всех местах, транспорте, учреждениях, магазинах… Понимаете, почему я так люблю дождь? Нет, не имею ненависти к людям, просто хочется держаться от них как можно подальше…. Потому, что большинство людей нарушают мою закона комфорта. Мешают мне чувствовать себя нормально.
Смотрю на себя со стороны и вижу вечно, мямлящий, болезненный, мнительный труп. Зачем живу? Зачем дышу? Хожу? Мне нужны одиночество и тишина. Возможно тогда буду в своей тарелке. Да нет же, не буду. Мне видимо ничего не поможет. Дебильного, университет не исправит...
От меня уже все устали. Жена, сын, брат....
С мамашей не общаемся. Вчера она мне пыталась дозвониться и писать. Я отказался с ней разговаривать. Не нужен ей старший ее сын, как впрочем и она мне.... На нее находит и раз в два месяца пишет мне или просит денег. Больше мне с ней, не о чем говорить. Сидит в своей квартире в Германии и изнывает от скуки. Придумывает себе врагов. Ненавидит всех и все... То у неё тот хороший а через время и он мерзкий. Устал от нее....
Работа? Думаю и моя начальница очень устала от меня. Нахожусь уже третью недели в плохом состоянии и ничего не радует...
Так посмотришь и скоро начну разлагаться как труп....
Третья неделя уже началась, как я нахожусь в моем плохом состоянии. Чего только не делал, чтобы, выйти из этого, не получается. Конечно нашелся один выход. Таблетка Лоразепам. Но с этим препаратом есть проблема. Это сильная наркота. С ним возникнут другие проблемы. Возникает сильная зависимость. И спрыгнуть с нее очень тяжело. Хотя можно бы и сесть на него и просить потом дальше у врача, больше и больше этих таблеток. Не знаю как и что мне делать...
На работе начались опять вопросы. А где ты был? А что с тобой приключилось? Это напомнило мне мои школьные советские годы. Пионэры интересовались... А я ведь знатный прогульщик. Троечник-двоешник... Очень хочу сказать таким:- Оно тебе надо? Ты не входишь в число самых близких мне людей, поэтому иди в задний проход и отвяжись от меня наконец-то!!! Возможно это кричит на людей, моя сильная психологическая боль... А может я просто сволочь? Похоже на второе. Ведь старался всегда быть тактичным с чужими и родными людьми вокруг....
Жаль, что не взял таблетку Лоразепам... Было бы легче, через полчаса уже.
Продолжаю анализировать самого себя, что делает мне хуже а что наоборот облегчает мое отчаяние...
Что даёт облегчение? Одиночество. Особенно возле моря. Стоит мне побыть немного наедине с собой самим и как будто бы получаю какое то, пусть и небольшое но улучшение. Отвлечения. Моё хобби такое как, мобильная связь и смартфоны, интересные статьи в интернете. Время проведенные в обществе животного. Когда мы гуляем на море с женой и держимся за руки или обнимаемся. Чтение или прослушивание хороших книг.... Это то, что пришло сейчас на ум.
А вот ,что очень сказывается на мне и идёт в ухудшение... Наши недопонимания с женой, ссоры, ее обиды мне не понятные из-за чего... Общение с мамашей. Её упрёки и обвинения. Мое прошлое, детство, подростковый возраст... Воспоминания о прежних дружеских отношениях с очень многими и наш разрыв, с инициативой с их стороны. Мне до сих пор не понятно, что я сделал им плохого, что они так себя повели и со мной и с моей женой? Обижен ли я на них? Совсем уже нет. Хочу ли их увидеть? Совершенно не желаю. Они мне полностью безразличны. Равнодушие к ним ощущаю теперь. Все больше понимаю они сильно напоминают стадо фанатиков. 99% из них считают себя умными и праведными, но это лишь слова... Я кстати не считаю себя праведником а они, даже после такого их поступка, продолжают считать себя прекрасными и богоугодными людьми. Что же.... Бог нам судья....
Вот опять вспомнил все это и новая порция горечи и боли прилетела в большой порции. Не хочу больше вспоминать и думать об этом....
В последнее время, все меньше чувствую облегчения от моей душевной глубокой боли. Бывает, что когда такие редкие дни таки ко мне приходят, они как то проходят не с радостью а просто спокойно и незаметно. Вчера был такой редкий день. Меня все радовало, веселило и казалось, что все окружающее меня стало цветным и ярким... К вечеру все прошло и вернулось обычное или привычное мне состояние. Не понимаю, кажется вчера было и солнце ярче и облака белее обычного...Самое странное, что осознал вчерашнее состояние, лишь сегодня, спустя сутки. Замаячила у меня слабая надежда, может меня отпустит на пару деньков а? Пожалуйста...
Когда нахожусь в одиночестве, мне очень хорошо. Покой, единение со своими мыслями, полная свобода действий и мыслей, освобождение от того, чего делать совсем не хочу...
Замечаю за собой, что даже когда нахожусь среди близких мне людей,часто хочу уйти и где то там остаться одному. Мне совершенно не хочется никому ничего не говорить, никого ни в чем не переубеждать... Хочу лишь успокоиться внутри самого себя и получить хотя бы маленькую каплю душевного покоя... Вероятно именно поэтому и возникает желание поселиться, где то в пустыне Негев и развести овец... Или переехать на территорию Чернобыля и уже доживать там оставшиеся годы... И тому подобное... Для меня времяпрепровождение в одиночку предпочтительнее и желаннное.... Правда без жены, сына и брата, жить так не хочу...
Мне весьма грустно. Жена общается по Зум с подругой из Украины. Она закрылась в отдельной комнате, в которой когда-то жил наш сын и там ведут беседу.
Я распахиваю окно в салоне и устремляю свой взгляд на улицу. Пахнет вечерней осенней свежестью. Некоторые деревья уже сбросили свою листву и стоят оголив свои ветки словно какие то обглоданные кости…
Ездят также туда и сюда машины. Развиваются на легком ветру наши израильские флаги. Гудит уже привычно разведывательный дрон…
Казалось сейчас самое время мне просто выйти из окна. Туда… Сделать один лишь шаг и меня просто не станет. Ну разве много сильной боли… Но ради того, чтобы покончить с этим жалким существованием можно и потерпеть пару часов…Я уже не буду нуждаться ни в любви, ни в объятиях… Мне будут тогда неведомы ни чувство голода ни усталости… ни холода и не жары. Меня просто покладут в мешке в земле и закопают и весьма скоро все забудут о таком странном и большинству не понятном и далеко не приятному персонажу по имени Адир Про…
Избавить этот мир от себя самого намного легче чем мы думаем…
И кстати мы часто слишком много думаем о себе. Больше лично о нас почти никто и не думает…
Так что есть ли мы, или нас нет- практически всем глубоко безразлично…
И сейчас все-таки я закрываю окно…
Уничтожить себя успею всегда, есть еще люди, которых я очень люблю и хочу еще быть с ними…
Даже если и они меня видеть совсем не хотят.
Как мне многое в окружающем меня мире надоело. Надоели все эти ваши религии. Религии большинство из которых люди придумали для извлечения какой то личной временной выгоды. Религиозный обман который превращает людей в фанатиков. Все больше испытываю неприязнь к любой религии где много адептов и которые обладает огромными финансовыми потоками…
Сейчас смотрю сериал «Гриффины» за семью которая крутится и живет в своем мире, мире надуманной религии, лицемерия и наживы…
Как это пошло.
Мне надо как то отвлечься от моей текущей жизни в которой увы доминирует депрессия и поэтому смотрю сериалы…
Завершил слушать роман за прокаженных…
Как то резко заканчивается. Видно уже пришли комуняки к автору романа и он уже физически не мог продолжать свою рукопись. А жаль. Там можно было написать еще тысячи страниц по этой тематике. Потому что проказа существует и сегодня…
Как часто мне хочется найти какое то весьма пустынное место в Израиле. Чтобы там была вода, хашмаль и интернет… Построить там скромный домик. Завести кур, овец. Большую собаку. Трех котов. И остаться там жить до конца жизни навсегда. Ну не нужны мне ни соседи ни собеседники.
Моими собеседниками останутся все эти животные и моя жена…
Но опять вижу как утопична эта моя мечта. И практически несбыточна…
Может быть снова открыть окно?
Мне все чаще становится грустно и больно просто жить в этом вашем мире... Мире зла и беззакония...
Несправедливости и вранья...
Единственное место на этой планете где мне еще нравится является Израиль... Но и на него ополчаются религиозные маньяки и фанатики и еще и призывают якобы Бога....
Если Бог такой какой его описывают хисбала, хамас, россия и прочая мерзость то жить не стоит....
Но по каким то причинам Всевышний допускает чтобы вся эта фанатичная нечисть еще существовала в этом мире и продолжала убивать....