Ну опять началось...

 Это всё вернулось. Мое отвратительное разбитое состояние. Ужасная слабость. Мрак пока что , не надолго или периодически ,переходящий в отчаяние и эмоциональную боль... Уже чувствую как сгущаются в моей душе краски, тучи, рычит гром и готовится очередной ужас... Ну почему? Зачем так? Ведь читаю, что часто, люди болеющие этой же дрянью что и я, не испытывают  мучений свойственным биполярникам длительное время! Так почему на меня это не распространяется? Я проклят? Хуже всех? На меня распространяется проклятие моего отца, которого даже не знаю?! Сам я сделал зло? Так покажи мне мой Всевышний, что я сделал гадко! Я постараюсь исправить как только могу.... А может это мое состояние, просто так прилипло? Шел по улице и к ногам прилипло? 

Если серьезно... Мне страшно и тяжело это вновь встречать в моем сознании. Это не просто дикая депрессия. Это состояние, когда все мое тело хочет само себя выключить. Все органы не могут совладать с такими ощущениями и хотят или изоляции или полного отключения. Ты читая меня, конечно же не понимаешь. А иной раз думаешь, что Адир придуривается. Я был бы счастлив, если бы это было моей фантазией, самовнушением или лишь грустью. Это не давало бы мне, сильнейшее желание- немедля! Сейчас же! Уйти из мира живых.... 

Все время я ищу образ или выражение, которыми можно сравнить мое внутреннее состояние при самом тяжёлом положении. Лови ещё один. Наткнулся в телевизоре на канал, где показывают беспрерывно все фильмы про Хоббита и всю тему. Так вот, я подобно тому хоббиту надевшему на свой палец кольцо Саурона. Тот ужас и черно белое все вокруг и визги.... Надеюсь ты меня понял и представил....

Заметил в себе...

 Уже давно заметил, мне все  же тяжело управлять своим собственным телом. Хроническая усталость. Бессилие. Например сейчас набираю этот текст в смартфоне Нафинг 3А Про и не могу удерживать кисть. Пальцы вдруг судорожно падают в сторону, при чем как при этом не стараюсь, ничего не могу с этим сделать. При подъеме по ступенькам, очень болят колени, вернее больше болит правое колено.... 

Не получается сосредоточиться на чем то одном. Даже молиться тяжело. Мысли уплывают, другая тема, потом комкается и приплывает третья и так далее, словно какая битва или состязание какая мысль займет больше времени, в моем сознании. Спина сгорбилась. Тяжело держать позвоночник прямо. Из-за этого думаю и болит и стреляет моя спинища... 

Что происходит? С чем это связано?

Неужели меня попустило?

 Мне сейчас это одновременно и страшно и волнительно признать очевидную истину. Около недели, мне наконец то стало нормально! Почему страшно это писать? Да потому, чтобы мое уже привычное, ужасное состояние не вернулось опять взад.

Можешь представить себе, я смеюсь во весь голос на работе! Балуюсь. Насколько это возможно, отпускаю пристойные шутки и волны доброго сарказма на иврите....Это вообще я или это другое сознание вошло в меня? Я ведь сейчас спустя годы начинаю понимать: - Всевышний! Да мне ведь легче! Меня не душит отчаяние и эмоциональная боль. Хочется вести беседы с другими о том, какие книги мы прочитали или прослушали. Обсуждать проблемы с которыми сталкиваемся. Да ладно, напишу как есть, некоторых, мне просто хочется, по братски, просто крепко обнять....

На работе все обратили внимание, что Адир пришел в себя! Они видят меня совсем другим. Светлым, веселым и добрым человеком а не сидящего в углу "мертвеца". У меня вспыхнули силы. Пошел к начальнице и сам предложил, что нужно сделать то и то, и я сейчас пойду и сам сделаю! Можно? Она смеется. Адир! Какой ты умничка сейчас. Какой энергичный! Я лишь отвечаю смущаясь на ее фразу, мои любимые слова на иврите:- Барух а Шем! (Хвала Всевышнему!).

Другая проблема о которой подзабыл, отсутствие в пасти некоторых зубов. При улыбке или оскале на моем небе словно куски вакуума. Стал снова прикрывать пасть рукой. Помню так делали мои одноклассницы, когда смущенно хихикали в средней школе.

Неужели можно быть "нормальным"? Замечать какая моя жена сегодня особенно красивая! Гладить ее по шелковой коже и целовать, целовать.... 

Вот в таком состоянии, хочу жить всегда! При таком раскладе, я сумею быть счастливым.... Но повторюсь, очень боюсь, что внезапно, просто так, как всегда и без причин, мое биполярное проклятие вернется вновь. Читал многих людей, у них годами уходила та душевная боль и они становились полноценными людьми.... Увы, такого долгого покоя нормальности у меня никогда не было. Обычно пару часов, дней, ну вот неделю и все завершается и опять нахожусь в ужасном состоянии.

Память частично вернулась. Говорю на иврите, вспоминая много слов, которые знаю но из-за постоянной душевной боли, теряю....

Повторюсь. Очень боюсь, что моя радость завершится и придет снова "оно". Ненавидимое мое состояние. Опасаюсь его, буквально до физической боли. Думаю если оно завершится завтра, заткну кулак в открытую пасть и буду беззвучно рыдать.... Оплакивая то, что опять ушло. Но все же не хочется об этом думать. Надо жить хорошим...

Благодарен моей психиаторше, она такая умничка. Обнял бы ее сейчас, расцеловал и букет красивых цветов, но женушке моей, конечно же лучше. Она моя единственная.............

Если вы читаете сейчас эти мои эмоции и тебе плохо, пожалуйста хотя бы подумай, что сегодня или завтра, вот-вот, тебе станет легче..... Только надо дожить до этого момента. Обязательно, все должно быть хорошо....

Все сложнее.

 Мне становится все сложнее и сложнее делать интересной мою жизнь. Делал уже практически все что только может делать человек в 21 веке чтобы найти какой то смысл в своей жизни. Путешествия, искусство, Музыка, Книги, иностранные языки, знакомства, общение, алкоголь, и прочее.... Мне не помогает ни-че-го..... Мое мироощущение и себяощущение сплошная эмоциональная боль без никаких на то явных причин.... С раннего утра и до позднего вечера мне очень больно. Знаю что это никому не интересно и стану никому об этом говорить... Но это моя страница и хочу рассказать это здесь для себя, чтобы впоследствии сделать какие то выводы и возможно получить облегчение.

Каждый день принимаю антидепрессанты и все больше убеждаюсь что они практически перестали действовать. Вернее не так, они действуют когда я нахожусь среди людей- например на Работе. Благодаря таблеткам я "играю" что у меня все беседер. Слушаю с каменным лицом идиотские шутки и на русском и на иврите. Не схожу с ума от однообразной физической работы. Но стоит мне остаться в моем любимом одиночестве и мне очень плохо.... 

Вероятно я и сам не могу объяснить понятие депрессии. Думаю никто не может дать глубокое объяснение этому явлению.... Однозначно это плохо, больно и безконечно.... Ты падаешь все глубже и не знаешь куда....

Если кто то после этого поста захочет удалиться из фейсбушных друзей- я вас пойму и никогда не стану осуждать... С такими как я нечего находиться рядом... Даже виртуально....

Создал список моих жалоб, на себя.

 Сегодня у меня очередной визит к психиатру. Посидел и обдумал, чтобы не забыть, список моих новых проблем. 

Мой список проблем для обсуждения с психиатром. 

1) Ярость или агрессия. Беспокоит даже по мелочам. Вспыхиваю и мое состояние сильно увеличивает отчаяние... 

2) Большая проблема с памятью. Краткосрочной. Уже совсем начисто все забываю. 

3) Начались очень частые короткие переключение с более менее стабильного состоянии в плохое. Например полчаса мне относительно легче но уже следующие сжимает душу... Итак часто. Ранее таких коротких моментов не замечал. Получается в живу в двух кругах. Первый, биполярный, большие или длинные моменты изменения психического состояния. А второй поменьше, он находится внутри большого. Это схоже на ПРЛ. Упомянул об этом на комиссии Битуах Леуми. В итоге они записали в своем ко мне письме, уже две болезни:

 

а) Пограничное расстройство личности.

б) Биполярное расстройство.

Жить в таких кругах, невозможно. Все чаще хочу уйти от всего этого...

4) Впервые за 30 лет совместной жизни с женой, стали крепко ссориться. Не знаю уже кто прав а кто нет, не помню...

Снова накрыло.

 Чуть стоит измениться погоде, с жары на прохладу и обратно как мое состояние тут же ухудшается и значительно. Не понимаю с чем это связано но так было всегда. 

Вот чуть стало прохладнее на 2-3 градуса и тут же меня забрало к себе в объятия сильное отчаяние... 

Очень тяжело так жить. Вот представь. Биполярка- это скачки из эйфории в сильное отчаяние несколько дней, три, пять. А внутри этих дней есть ещё маленькие или дополнительные скачки состояния. Пограничное расстройство личности- это когда и без того мучительное состояние биполярки сопровождается коротким дополнительным отчаянием или лёгким облегчением. Пара часов или 20 минут...То есть у меня  и без того большой круг биполярки содержит в себе малый круг пограничного расстройства личности! 

За что это нам? Чем мы провинились то перед Всевышним? Не понимаю. Ладно бы я, отмечался бы и все... Но передать это ещё и своим детям... Это ужасно.... 

Внезапная мысль.

 А что, если это не жена агрессивна а я изменился в худшую сторону и не вижу всю, полную  картину происходящего? 

Возможно ли, что моя душевная боль, лишила меня возможности спокойно рассуждать и называть вещи своими именами, объективности....? 

Становится жутко и холод делает пробежку по позвоночнику... 

А что если эта догадка точна?

Группа в Фейсбуке для биполярников.

 Есть в Фейсбуке спецгруппа для больных биполярным расстройством. Я там черпаю много ответов на свои вопросы. 

Сегодня, на мою уже старую тему с вопросами по биполярке ответила женщина, которая посоветовала на личном опыте и знакомых, остерегаться психлечебницы. По ее словам там могут, я перефразируя, могут сломать стержень. То окружение, те люди и сильные лекарства. Крики, невменяемые люди,сама атмосфера -всё это отразится. Подумал, что на моей душе это может очень отразится... Сейчас вот вспомнил слова моей врача, туда не стоит спешить. Теперь вот благодаря словам этой женщины, крепко задумался.... 

Как же тогда мне дальше с этим жить? Как спасаться? Что делать в крайнем ужасном усугублении болезни? Не знаю теперь. Не вижу никакого выхода.

Хорошо, что я ничего не говорил об этом своем намерении, жене, что если будет совсем плохо- поеду и сдамся санитарам... Она была на меня разозлилась и расстроилась...

Опять бросает в крайности.

 Присел на стул на работе немного отдохнуть и меня резко накрыло отчаянием так, что я закрыл голову руками. Это было минут 15! После вернулось в нейтральное состояние. 

Все больше прихожу к выводу, чем старше становлюсь, тем хуже мне становится психически.

Не выдерживаю это приступы душевной боли и отчаяния! Это невозможно вытерпеть. Словно сильно болит или ноет какая часть тела. И я не могу ничем это остановить или успокоить...

Депрессия как темные очки.

 Я ещё как то надеюсь, что после моей смерти кто-нибудь прочитает мою писанину и сделает выводы за депрессию и вызываемые ей проблемами. Может кому то помогут, в чем не смогли мне....

Депрессия это темные очки, надетые в и без того в темном  помещении. 

Весь наш мир, человечество и без того омерзительнейшее место обитания... Но депрессия добивает и без того темную душу человека и делает его жизнь просто невыносимой.... 

Мне уже кажется, что у меня нет выхода:

1. Психиатрическая больница. Запрут так запрут. Зато не буду сам мучаться и напрягать людей вокруг себя. Да насрать на мнение людей вокруг. Мне не 3 года, я не пионэр, чтобы равняться на других...

Думаю, больница, выход для меня....

2. Боюсь мысли, что умру от своих рук. Боль внутри толкает уйти от реальности. 

Я же тебе рассказывал, какой самый лёгкий способ уйти? Накупить хорошей наркоты и рассчитать так, чтобы уже из этого не выйти....

Единственное как же жена без меня? Что написать в последнем, прощальном письме? Начать обдумывать?

Отчаяние и душевная боль словно уже подчинили меня всего, себе.... Не могу уже сопротивляться...

Следующий эпизод с памятью.

 На работе лишь я работаю с поломоечной машиной. Мою, чищу, глажу.... Она только моя. Когда меня на работе нет, есть вместо меня человек, не особо машиной занимающийся... Но все на мне. 

Работаю с машиной четвертый день подряд и вижу как плохо выходит вода. Что я только в ней не открывал, что не подкручивал- с выходом воды проблема. Крутится Круг и насухо лишь шелестит.... Сегодня нагнулся совсем низко и увидел гнездо для одного фильтра! Какой я же дурбецело! Вот же! Надо просто продуть этот фильтр! Выкручиваю и промываю фильтр. Он полный мусора! Вот он то и препятствует выходу воды!!!! Как я мог об этом забыть? Это ведь только я и делаю!!!!! Память сбоит все больше!

Дайте совет...

 Добрейшего! Мне стыдно в таком признаться. Но мне нужно посоветоваться, потому что Чат Жопати, отвечает что попало вопрос.... 

У меня биполярка уже много лет. Ладно что ползаю как таракан. Ладно что нахожусь в постоянном отчаянии... Ладно что на четвертый раз подачи моей просьбы о инвалидности мне не просто отказали а ещё и уменьшили количество её процентов с 30 на 20!

Самое меня пугающее, у меня начались истерики. Не кричу и не бросаю предметы. Просто беру кулак, засовываю себе в пасть и беззвучно рыдаю! Такое начало приходить уже часто, уже с два месяца.... 

Мне 49 лет и до недавних пор мне даже и слезу не удавалось а тут.....

Пожалуйста подскажите как с таким жить? Таблетки не помогают, может сдерживают что окончательно не рехнуться... Прием у врача назначен через месяц.... 

Этот вопрос, ни коим образом не с целью вызвать жалость а просьбе к тем, кто может сталкивался с этим. Как решилось? 

А вдруг меня кто-то прочитал из случающихся как и я...

Спасибо.

Начались истерики...

 Появилась новая проблема внутри меня.... Вдруг неожиданно для меня самого себя, может начаться такая эмоциональная боль, что прямо все меркнет у меня перед глазами... И начинаю буквально рыдать!!! Да и остановиться в этом не могу.... 

Новый симптом. От него становится страшно мне самому. Признался жене об этом. Она отнеслась к этому равнодушно... Мол ну и хорошо, станет после такого легче. А легче мне от этого не станет, вот что пугает.... 

Задумываюсь о психиатрической лечебнице в городе Тират Кармель, возле Хайфы. Вероятно мне туда придется поехать, особенно тогда,когда не смогу больше этого терпеть...

Спросил брата, может он мне помочь довезти меня туда? Он ответил да. Ты бы знал, как мне стыдно было ему в этом признаться! Боялся! Но сыну признаться в этом, нет моих сил....

По поводу моих таблеток для лечения депрессии.

 Анализирую себя и свое состояние. Я очень не стабилен. Все чаще и чаще пребываю в состоянии отчаяния и боли. Когда мне становится легче, не лучше а именно легче уже очень редко на это обращаю внимание, редко осознаю, что было легче вчера или позавчера....

Таблетки мелькают мимо меня, одни- третьи- пятые.... Только понял, что одни не подходят- уже получаю следующие.... Если бы ты знал, сколько я уже денег отдал фармацевтическим компаниям за эти годы. Препараты пожираю все сильнее и сильнее а эффект ощущаю все меньше и меньше. Что дальше? Ни-че-го! Или возможно смерть. Сколько мне даст жизнь Всевышний? Сложно это сказать.....

Чем только я не занимался. Какие  дела не начинал. Как только не пытался уйти от моей действительности.

Как же мне все это надоело! Вопрос а стоит ли дальше вести такую жизнь?

Проблема с памятью.

Проблема с памятью.

 Мое сознание все больше затуманивается. Полностью отключается память. Забываю уже просто все! Иду с намерением на кухню и вот неожиданно уже на там, начисто забываю, что мне там надо.... 

Забываю, что мне говорила жена и переспрашиваю об этом а она раздражается, психует....

Хотел что важное сказать начальнице, смотрю ей в глаза и открываю пасть и.... Забыл! 

Слова на иврите исчезают на лету. Хорошо их знаю а вместо применения, они разом пропадают и я становлюсь глухонемым.

Так и на русском уже не могу выразить мысль!

В повседневной жизни начинаю ужасно смешивать иврит с русской и получается полная белиберда....

Во мне существенная деградация, память уходит, растворяется. То ли это антидепрессы то ли ход биполярки. Меня это напрягает, ведь итак уже трупом хожу в ещё это.... Вводит в большее отчаяние.

У вас было такое? Может быть стоить принимать новую дрянь в таблетках? 

Психиатричке своей говорил об этом. Кивнула... 

Что мне делать?

Можешь мне это объяснить?

 Вот почему утром, мне так хотелось жить? Было радостно, весело и счастливо на моей душе. А сейчас, поздним вечером у меня состояние, которое дает мне побуждение закончить с моей жизнью? Почему все смотрят на войну, на взрывы как на ужасающие вещи? А мне же, это безразлично....

Сейчас пришла мысль, что рождение и вся жизнь, это как бы мы в гостях.

Наша собственная смерть, это наш дом. Место уже вечного пребывания..... Иносказательно, можно сказать, что умерший, это тот, кто отправился "домой".....

Разве это не так?

Я опять загнан в угол....

 Вечер субботы. Спускаюсь достаточно быстро вниз. В отчаяние и эмоциально- психическую боль.... Кажется, что может проще? Опусти свой зад и возьми больничный. Но все осложняется тем, что во первых, я работаю сейчас в семье один. Садик жены закрыт и не известно, заплатят ей за то, что государство запрещает работать во время войны или нет.... А если ей и заплатят то это будут гроши.... Таким образом, не пойти на работу, не могу. Я же не ссыкло какое то, избегающее обеспечивать семью по причине войны. Меня совесть задушит за то, что лишаю семью средств на существование. Если пойду на работу будет плохо- не пойду, тоже будет плохо. Замкнутое пространство.... И вот такое обстоятельство, когда я в углу, меня снова лишает всех жизненных сил....

Отвлечение от реальности...

 Ну всё! 

Устал от своего завсегдашнего отчаяния, как обычно... 

Мне очень необходимо, что-то делать. Чем то отвлекать разум, насколько это вообще возможно, от моей нескончаемой депрессией. Драться в буквальном смысле, противостоять. 

Большая проблема состоит в том, что все используемые мною средства, крайне не действуют на меня долго. Неделя а то и месяц, редкое явление... 

С 1 апреля решил отпустить бороду. Уже сбился в какой это раз. Теперь подхожу к этому профессионально. Получил много информации о кремах, маслах для бороды. Она у меня правда рыжая с седыми вставками.... Да плевать! Морда должна стать чуточку поприятнее... По крайней мере для меня.... 

Если вы имеете такую же проблему как и я, дерзайте... 

Планирую наперед, какое действие будет у меня следующим. Когда бородище уйдет из поля зрения... 

Братец подарил мне этюдник. Моя давнее сожаление, терзает меня всю мою жизнь. Что я не поступил в Харькове в художественное училище. Посмотрев мои работы, комиссия уведомила, что плохо владею маслом хотя и наброски карандашом более-менее... Пора начинать в один из моих выходных возобновить мое увлечение. 

Мои дед и отец, были и художниками и бородачами, поэтому есть сильное желание взять в руки карандаш и начать изливать душу в живописи. Как могу, примитивно и по дурацки... 

Мой пример Ван Гог, один из любимых художников.... 

Как вы уходите от себя?

Штырит...

 Опять это одно из слов наркоманского сленга из моего поганного детства. Почему штырит? Потому как начал сокращать одно лекарство и стал применять другое.... Ломает, крутит, бросает в сон. Надеюсь не будет рвоты и тошноты, головокружения. Этого больше всего не хочу. 

Вчера после работы поехал в Маккаби.  Взял номерок. Просидел там 15 минут. Фармацевт лыбится: -Нет твоего лекарства! Прошу его дать аналог. Нету! Едь в сеть Супер Фарм, там может быть. Окольными путями, двумя пересадками автобуса, добрался туда. Ближайший филиал который знаю. Да! Отвечают все есть... Выдыхаю с облегчением. Ну хорошо. Барух а Шем! 

И вот после начала сокращения одного лекарства, которое пожирал пять лет и начало приема нового, начало не хило штормить. Почитал о побочках. Как всегда ужасны. Ну а что мне делать? Не мучаешься с одним, мучение с другим. Такова моя жизнь. Помнишь как называется мой блог? Горечь моего бытия. Горечь не только от жизни но и антидепрессантов, вкус горечи... 

Ощущения и эмоции.

Роясь в мире своих ощущений и эмоций, наконец полностью удостоверяюсь. Мне весьма не уютно в окружении людей. Мне по душе полное или частичное одиночество и тишина, покой. Видимо именно с этим связаны мои постоянные смены работы и постоянный поиск своего места в мире. В Украине, как бывшей коммунистической стране все таки остались все атрибуты прошлого, типа как - «не отрывайся от коллектива, будь как все, мои товарищи, посидим после работы» и многое другое…

Мне это весьма не приятно… Вот вероятно из-за того, что стремился побороть себя, изменить, сделать якобы более общительным- именно отсюда мои проблемы. 

Давит голову боль. Как только я оказался в городе Кирьят Ата начался дождь…

Метронит везущий меня был с выключенным светом в салоне. Работали лишь две передние двери и я усевшись на свое постоянное место наслаждался полным одиночеством и спокойствием. Другие пассажиры избегали сидеть где не открываются двери и так темно… 

Когда идет дождь то количество людей значительно уменьшается не только на улицах но и повсеместно во всех местах, транспорте, учреждениях, магазинах… Понимаете, почему я так люблю дождь? Нет, не имею ненависти к людям, просто хочется держаться от них как можно подальше…. Потому, что большинство людей нарушают мою закона комфорта. Мешают мне чувствовать себя нормально.