Иногда меня спрашивают о том, о чем я написал в заглавии этого поста. Действительно, фотки похожи и кажется, что это никому не интересно. Однако в первую очередь, это мои соцсети. Собираю и выкладываю то, что мне хочется. Кому это не нравится или раздражает, милости просим на выход. Есть и другая причина. Мне очень необходимо продолжать жить дальше. Не смотря ни мою сильную душевную боль, ни на мучения, которые сопровождают меня в 98% моей жизни... Собираю стимулы жить дальше. Взял там, потом в другом месте и так со временем складываю такую себе мозаику. Она очень разная и многоцветная. Но в общем и составляет смысл моей жизни, смысл продолжать дальше жить. Не смотря ни на что, что чувствую глубоко внутри себя. Как бы не звучало это странно но небеса, восхищают меня и поднимают хоть и на короткое время мой жизненный тонус. Хоть и не всегда...
29.7.25
Пока меня отпустило...
Моя жизнь состоит из какого то странного напряжения. Две переменные. Одна когда мучаюсь и страдаю, другая, когда не понимаю и состояние мое мне и самому не понятное. Когда мне очень плохо ставлю в календаре минус. Если особенно плохо два минуса... А во если не понимаю, что со мной, ставлю волнистую линию. Сам придумал и в конце месяца вижу, что мне все хуже. Минусов слишком много. Есть и редкий плюс. Это когда я себя чувствую психически очень хорошо. Но уже и забыл, когда ставил себе в квадрате прожитого дня этот плюсик. Моя депрессия боль и отчаяние представляется мне одним, как бы человеком. Чаще он бьёт меня палкой или пытается искалечить моему телу но чаще он пытается с помощью этой самой палки меня задушить... Если же меня отпускает, то этот, так сказать человек, отходит в сторону, чуть поодаль и смотря на меня легко ударяет об свою правую ладонь, как бы угрожая....
Вот сейчас как раз такой случай. Он отошёл и ухмыляясь смотрит на меня издалека и как бы угрожает своей дубинкой... Интересно, что его отдаляет от меня?
20.7.25
Разговор с начальницей.
Завхоз увидел у меня на руке порезы, стал расспрашивать, что да как. Я уходил от ответа и отвечал коротко и уклончиво. Он настаивал. Сославшись на много работы, что вообще то было правдой, смог уйти. Завхоз направился к начальнице. Прекрасно слышал их разговор. Меня поражает до сих, что многие израильтяне думают, что я их не понимаю. Может говорю плохо, но много ясно понимаю. Завхоз говорил о моих порезах. На мое невезение, мне нужно было зайти в мисрад начальницы за ключами от склада. Вот тут то после ухода завхоза предателя начался наш разговор. Она начала прямо: -Покажи мне свою левую руку! А я в разговоре со всеми, если цепляют приветствиями, прячу ее за спиной. Порезы не большие и ерундовые но немного глубокие. Мы разговаривали 15 минут. Ливанна признала, что никогда за свою жизнь не встречала таких как я. Ей тяжело меня понять. Начала мне рассказывать разные методы ухода от депресняка. Пойди погуляй! Пойди на море! Купи вкусное.... Отвечаю, что я перепробовал всё. Мне ничего давно не помогает. Также рассказал, что обещал жене, что больше такого делать не буду. Начальница вздохнула и сказала, что не знает чем мне помочь....
Я попросил ее, никому в порту не рассказывать об истинной причине моих порезов. Хотя она любит всем и всё рассказывать. Боюсь, что расстрындела уже всем... Вот так все...
11.6.25
Повторяю свои слова два раза в беседах.
Ну вот зачем? Что за глупость? Выглядит это так. К примеру мне задают вопрос, а где Галя? А я отвечаю: Она не пришла. Не пришла.
Что за дурость? Зачем это повторять в пустую? Меня же услышали! Так бывает не всегда а иногда но часто. Становится мне как то стыдно перед человеком. Потому как это ненормально... Все болею убеждаюсь, что психически больной человек... Меня надо держать изолированно от людей или в дали...
5.6.25
Диагноз биполярка.
Это было через день, когда мне поставили диагноз, биполярка.
Как только я поднялся под звук будильника, то первая моя мысль была сразу о поставленном мне вчера диагнозе. Прошел несколько тестов в интернете пораздумал над статьями прочитанными там же и прихожу к выводу что диагноз, верный.
Это хуже чем депрессия. Потому что депрессия это приобретенное и от нее можно вылечиться хоть и не всем. А биполярка это все... Пожизненное.
Больше всего волнуюсь, чтобы этой дряни не было у сына. Потому как очень не хочу чтобы и он мучился.
Значит жизнь моя будет на 9-20% меньше чем средний срок продолжительность жизни здорового человека. И если я в один ужасный день не смогу продолжать зарабатывать, то смогу претендовать на пенсию от государства... Врач об этом мне сказала.
Потрясен ли я этим диагноз? Нет. Скорее удовлетворен, знаю почему мне всю мою жизнь так плохо внутри самого себя. Возможно понимаю почему некоторые люди меня стали обходить стороной. Не осуждал их и теперь даже в какой то мере понимаю. Я начал принимать лечение в 2015 году. Врач сообщила. В следующем году будет ровно 10 лет, как я таки послушался жену и пошел к врачу. Объективно замечаю, после начала приема лекарств мне стало ощутимо легче чем без них. Поэтому очень благодарен жене. Она меня умоляла идти за помощью... А из всех людей на свете, я ее слышу больше всех других людей на свете...
Вчера весьма устал. Эмоционально и физически. Домой приехал в 18:45. Ушел утром в 5.00. Не мог уснуть.
Завтра после работы поеду за новыми пачками лекарств.
Тело мое все болит после столкновения с солнцем, силы почему то на исходе. Странно, что после эмоционального переутомления у меня сразу же исчезают физические силы.
Бегаю по работе. На крыше главного корпуса идет ремонт стоков, много грязи и строительных деталей…
На улице очень жарко. Пот разъедает глаза и течет в нос…
Опять от меня появляется отвратительный запах пота. Вчера наконец впервые за неделю побрился. Какое облегчение. Борода делает весьма не приятное ощущение на лице. Присмотревшись к своим волосам таки замечаю великое множество седых волос. А я то думал, что седым буду не скоро. Но если присмотреться седина у меня хоть и скрыта светлыми волосами весьма различима.
У меня какой то внутренний мандраж. Какая то напряженность. Она у меня всегда, но теперь идентифицирую ее…
Очень хочу домой. День только начался а я уже утомленный…
23.5.25
Смотрю на свое отражение в зеркале...
Когда смотрю на себя в зеркале, то чаще всего увиденное меня, очень расстраивает и даже вводит в отчаяние. Внешность которой меня наградила мать и биологический отец, просто напоминает мне, какого умственно отсталого... Какого то подонка или психопата... Маньяка или идиота. Как вот такое существо как я, можно любить? До сих пор в это не верю...
Как то мне об этом говорил и мой брат, мол внешность твоя увы не блещет... Мы были очень пьяные... Но я это запомнил. Мне тяжело напиться до такой степени, чтобы ничего не помнить. А вот когда, моя болезнь после 30 лет начала ухудшаться, вот тогда, перестал дружить с памятью.... Моя мамаша, тоже часто напоминала мне о моем внешнем облике, называя уродом. Правда не знаю, что она под этим подразумевала....
Сегодня увидел в Метроните, женщину, которая была обрита наголо. Лысая женщина. Это ужасно. Вероятно она перенесла и проходит этапы борьбы с какой то болезнью? Не знаю. Вот и думаю, может и мне сделать тоже самое? Отталкивать всех тогда уж, ещё конкретнее...
22.5.25
Посещение моего психиатра.
Сейчас около 15:00 и меня очень сильно тяготит необходимость сегодня, посетить психиатра. Прием назначен на 17:15. Ещё есть время и по странной причине меня пробивает мандраж... Почему? Ведь это обычное дело. Через 40-45 минут буду выходить и ехать в путь. По моим расчетам поездка будет длится около 40 минут... Ну я всегда люблю прибывать везде заранее и чуть раньше запланированного времени... Как же мне не хочется туда ехать? До невыносимого тяжёлого комка внутри меня....
Приехал ранее самого приема на 40 минут. Доктор приняла меня сразу. Ну сегодня я был на удивление говорливым. Рассказал ей свои боли и отчаяние. Выслушала и посочувствовала. Сообщила что по тяжести протекания болезни шизофрения и биполярное расстройство схожи. Только первое губит рассудок а биполярка его оставляет но делает жизнь или ее качество значительно хуже чем при шизофрении. Получил увеличение таблеток, дозы одного препарата стали в 4 раза больше. Надеюсь мне полегчает….
Ужасно разболелась голова и боль с отчаянием опять подкрадывается…
18.5.25
Снова ушел раньше с работы...
С самого утра мне было плохо. Скрепя зубами доехал на работу и начал.... Состояние мрака не выветривалось а скорее наоборот, сдавливало все более и более... Наконец, часов в 10, сообщил начальнице, что хочу уйти сегодня чуть пораньше, потому что мне очень плохо. Она поймала меня, когда я дежурил в столовой и сообщила, что могу уйти еще раньше... Спросив у сына, как заказывать больничный лист у своего семейного врача, заказал себе неделю больничного. Еще не знаю одобрила она или нет. Уже лежу дома в кровати. Не хочется ни о чем думать и никого не видеть просто лежать, лежать и лежать. Лучше заснуть так на неделю и чтобы за это время мне таки стало легче. Похудел бы и наверное успокоилась моя внутренняя душевная боль.
14.5.25
Опять все также...
Новая рабочая неделя уже приветствует меня туберкулезным лающим кашлем в Метронит, пасмурным небом и легким бризом…
Сегодня только зайдя на территорию порта я испытал к этому месту невероятный приступ ненависти и невероятное желание сказаться больным и как можно скорее отсюда убежать… Домой!
Почему такие чувства охватили меня я не знаю… Но даже сейчас спустя уже почти целый рабочий час это ощущение все еще не оставляет меня… но вот где мне тогда работать? Куда пойти? Это и останавливает… Надо мучаться но терпеть… Начинается снова эта ломка привыкания после выходных…
Знаете иногда я очень жалею что у меня есть язык и я попросту вынужден разговаривать с людьми меня окружающими. С огромным чувством радости я бы променял способность говорить на хорошее зрение… Мне легче всегда было просто находится в молчании…
Появились два острых видимо новых желания. Первое это сменить фамилию и номер телефона а второе таки переехать в пустыню, в какой нибудь маленький кибуц ,туда где очень мало людей и очень глубоко замкнуться от внешнего мира, настолько насколько это возможно в Израиле…
Вероятно это всплеск нового витка моей треклятой депрессии…
Очень хочу надеяться что и это пройдет…
Как же мне сейчас не уютно в своей собственной душе. У вас такое бывает? Как вы справляетесь с подобными чувствами? Я просто мучаюсь и терплю…
Вроде бы война у нас или очередной ее виток как будто бы завершился… Много убитых… Много ненависти с обоих сторон…
Половина месяца мая уже прожита.
Сербаю зеленый чай и ни о чем не думаю…
Очень сильно разряжается мой мобильный. Не смотря на то, что еще рано утром было 94% заряда батареи то сейчас около 7 утра уже всего лишь 75%… Правда слушаю аудиокнигу без остановки…
Хвала Всевышнему половину смены уже отработал. Осталось даже меньше 4 с половиной часа…
Подумаешь что отработал большую часть смены и получаешь такое себе утешение что ли… Мол, все кудрявый, беседер, скоро зашагаешь домой!
3.5.25
3.05.2025/5 Ияр 5785
Суббота. Несмотря на выходной, сейчас я дома совершенно в полном одиночестве. Жена поехала с подругами а мне туда не надо. Давно не могу переносить большие скопления народа. По душе одиночество и тишина. Мне все так же плохо. Больно и хочется сильно закричать. А еще просто сейчас выйти в открытое окно, с четвертого этажа прямиком на асфальт, чтобы наконец покончить с моими мучениями. Все чаще и чаще мне кажется это логичным и правильным выходом из моей создавшейся ситуации. Я ощущаю что всем и всегда мешаю.Своим присутствием, своими дурацкими фразами, попытками юморить. Тупо, неуклюже и примитивно. Если я остался бы жив, то таки хотел бы удалить у себя язык, до той длины, чтобы не смог говорить навсегда. Чувствую что так легче... Сейчас допишу эту свою галиматью и пойду спрошу у Чат ЖПТ, как безболезненно избавиться от языка. Может быть тогда, станет ну хоть немного легче. Все больше сам себя совсем не понимаю, зачем так часто фотографируюсь на телефон? Морда страшная и даже отвратная. Единственное объяснение, которое хоть как то может объяснить, что таким образом пытаюсь прощаться с близкими. Перед нашим расставанием.... Но это как то не осознанно...
Начал слушать новую аудиокнигу. Замечаю это хоть на короткое время помогает от изматывающей меня боли.
Как представлю, что завтра мне на работу и моя душа наполняется полным кошмаром. Это не лень от физической работы, скорее это страх перед постоянным контактом с людьми, близким сотрудничеством, чего делать совсем не хочу.... Вернее не могу.
Есть мысли, чтобы закрыть этот блог полностью для чтения другими. Все равно меня никто не читает. Тогда здесь смогу излагать еще больше своей боли и отчаяния. А зачем вообще делал этот блог открытым? Больше для того, чтобы такие как я, могли прийти сюда и общаться. Но особенность биполярки такова, что мучимый не хочет делиться своей болью, поэтому я ошибся.
Дожился. Мне совсем не с кем поговорить о моих горестях. Даже с женой. А кроме нее старался никогда и ни с кем не вдаваться в детали. Началось мое отдаление от жены. А ведь это последняя ниточка помогавшая мне жить. Так или иначе мне все чаще и больше хочется уйти от всего этого.... Мне хочется, чтобы эта моя непрекращающаяся боль ушла, потому как я так больше не могу. Правда здесь, в своем блоге могу говорить, все что болит.
Есть еще надежда, что получу инвалидность и тогда смогу жить более нормально. Насколько это возможно в моих обстоятельствах... А так схожу просто с ума...
2.5.25
Запах старых книг.
Когда я захожу в магазины букинистической книги, то сразу же ощущаю приятный полный радости запах, старых книг, бумаги, клея и чего то ещё. Очень люблю, сильно люблю эти запахи ещё с моего детства. Запах старых книг был связан с моим одиночеством. Интересным сюжетом. Покоем и тишиной. Это из моего детского счастья. Наверное единственное, что могу вспомнить радостного из того времени. Сегодня этот запах вышел на меня, когда открыл повидавшую годы книгу воспоминаний жены Достоевского о своем муже. И на какое то короткое время, мне так стало хорошо. Жаль, очень жаль, что это время быстренько заменяется опять тем же самым отвратительным покрывалом, из душевной боли, отчаяния и внутренней борьбы, чтобы жить дальше...
2.05.2025/4 Ияр 5785
Пятница.
Проснулся в 7:15. Жена ушла на работу. Дверь нашей спальни была закрыта. Видимо я опять мучал жену своим храпом. Всю ночь просыпался. Каждые несколько часов. То ли дело в выпитом вчера алкоголе то ли в моем состоянии. Да, я улыбаюсь и даже на пару секунд могу засмеяться но это настолько мимолётно что тут же проходит и меня снова заворачивает в пелену депрессии и боли. Проснувшись первым делом выпил кофе с парой котлет. Далее направился и побрился. Меня нервирует мои седые волосы на лице. Они чешутся и воспаляют мою и без того чувствительную кожу. После исчезновения поросли мое лицо и вся морда с облегчением вздохнули...
Собрался с силами и вышел на прогулку к морю. Мне это жизненно необходимо.
Мое ужасное состояние не покидает меня уже третью неделю. Не нахожу себе места. Алкоголь конечно же не помогает. Вчера так хорошо посидели у сына и шашлыки и джин а мне и там было плохо. Мое будущее видится достаточно мрачным.
Все время находясь в другой стране думаю и анализирую где мне больше хорошо, дома в Израиле или в стране моего пребывания. Мое пребывание в Германии, Польше, Австрии, Голландии меня сильно убедили, что для моей души- нет и не может быть лучше Израиля. Долго думал и почти был готов сделать себе польское гражданство или вернее вид на жительство. Узнал все почти. Экзамен на знание польского пройду. Две поездки в Польшу это мне доказали. Там с языком я как рыба в воде… Но затем я спросил себя, буду ли там жить? И сам категорически отвечаю на поставленный вопрос: Нет!. Находясь в Польше вникал во все. Читал посты бритоголовых и даже нацистов. В Польше есть и такие. Читал антисемитские надписи на стенах и подьездах. Смотрю много каналов в Ютубе польских ребят. И ясно вижу, я таки во первых еврей, а только потом поляк. И мое еврейство по матери, затмевают мою польскую идентичность по отцу… Это не моя страна! А вот Израиль….. здесь хочу состариться и умереть. И лежать не в гробу а как делается у нас здесь, в саване…. Точно так же думаю и о гражданстве России после Путина. Ну вот зачем оно мне? Жить там не хочу и не буду… Поэтому останусь с израильским и украинским….
Как же хорошо на море… Господь Вседержитель! Спасибо что живу в Израиле…
1.5.25
01.05.2025/ 3 Ияр 5785
Сегодня выходной. День независимости Израиля. Спал очень долго, до 8:30. Жене ночью не давал спать. Храпел и ворочался. Снился какой бред с участием тещи и ее старшей дочери. Там все завершилось разочарованием. Выбросил много разного хлама. Мне все так же плохо. Второй день идет кровь из носа. Вчера Дан помог получить матрас, он заказал и вчера привезли. Спали ночь на новом не продавленном матрасе. Спина болела не так как обычно но казалось, что матрас не ровный. Собираемся к сыну на шашлыки. Будем кушать мясо, пить джин и гладить собаньку Люсика... Мне все так же невообразимо печально. Пообщался с Сережкой из Йерухама. Он сейчас в Кишиневе откуда он родом. Он любит Молдавию и все время ее хвалит а мне она совсем чужая. Ну это понятно. Второй день я дома. Радуюсь, что еще два дня буду находится выходным. Мне это важно и хочется одиночества. Мне больно... Когда же выйду из моего падения? Ведь третью неделю нахожусь в своем пике.... 22 числа мне к психиатру. Буду жаловаться на плохое состояние.
Сидим у сына. Вкусные штуки и паргиет и шашлык. А мне все равно плохо внутри и ничего меня не радует..Выпили не мало джина. А мне все равно больно. Дан, Ури и сын смеются и хорошо проводят время. Жена сидит перед телевизором с собаней. А я сижу на улице, на лестнице в полном одиночестве и мне плохо и больно.
Хвала Всевышнему, Дан привез нас домой. Жена пошла сразу спать а я жду час, после приема таблетки. Но внутренняя боль меня не оставляет....
30.4.25
30.04.2025/ 2 Ияр 5785
Только 3:30. Еще и не утро но уже и не ночь. Я уже не сплю. Сейчас вот встал и пошел на кухню. Проанализировал свое состояние и выявив самого себя в ужасающем состоянии, написал в Ватсап начальнице Леване, что меня сегодня не будет. С ее стороны было бы для меня понятным, если она нервничала и ругалась при моих таких выходках и я бы просто молчал. Она была бы права. Но вот с моей позиции, когда мне так до невыносимого плохо, становится уже безразлично... Как бы это по хамски не звучало бы. У меня словно бы закипает сознание, доведенное уже до того, что уже прекращаю контролировать себя и тогда просто ухожу в себя и мучаясь опять таки, с собой самим, долго не могу найти выхода из моего кошмара усугубления болезни или ее приступов. Ухудшение идет всегда по возрастающей пока не приходит в практически в кризис а после какого то определенного только Всевышним временем, бац.... и ушло! Но когда, как и почему.... Объяснить никому и даже себе не могу.... День только начинается а для меня он уже, как будто бы испорчен....
Я так и не заснул. Жена тоже выходная. Мы пошли погулять на море. Затем прошмыгнулись по магазинам. Накупили всякого. Затем нам доставили новый матрас. Парнишка такой скромняга затащил новый и вынес наш старый. Я расплатился тремя бумагами по 200 шекелей. Налил водички парню и всучил мороженку...
Внезапно прекратил работать наш телевизор. Не знаю что с ним. Написал Дану, возможно починят...
28.4.25
28.04.2025/30 Нисан 5785
Понедельник. Спал сном мертвецов. Если мы, живые, ещё понимаем, что стоит под этим словом "спал как мертвый"... Не понимаю ещё, стало мне лучше или ещё так как же вчера.... Стоит мне получить какое то разочарование или лишь малейшую бытовую грусть по обычным житейским делам и меня обдает словно взрывом боли и отчаяния и падаю вновь. Уже стараюсь не роптать а смиряюсь со своим состоянием, насколько это возможно возможно....
Жена вчера посетила свои курсы в последний раз. Уже в мае будет официальная часть вручения дипломов. Она хочет чтобы я отправился с ней. Не знаю. Там будет очень много людей и этот факт, меня очень сильно напрягает... Хотя я сказал жене, что не поеду с ней. Думаю надо ехать. Через силу. Потому что она самый дорогой мне человек и быть на ее празднике надо постараться все же быть.
Воздух снова сегодня невероятно вкусный. Полный ароматов и каких специй. То ли прянный то ли с какими то изысканными фруктами... Наверное это все же эвкалипты. Они почти всегда невероятно пахнут...
Ехал с водителем арабом уже второй раз. Он не молодой. Когда подвозил меня к порту, спросил мое имя. Я в свою очередь его. Зовут его Ишам... Странное и редкое имя. Две ассоциации у меня. Во первых, Иша, был такой наркоман у нас во дворе. Кололся часто. Так сказать мой учитель. Предлагал много раз и мне уколоться. Я с трудом удерживая любопытство, отказывался, о чем рад сегодня... А во вторых слово ишша, с иврита женщина или жена... Мне совершенно не хотелось заводить знакомства. И без того плохо. Но из вежливости пришлось.
Поклал на стол начальницы документы, которые получил от больничной кассы вчера. Как же надеюсь, что с помощью Всевышнего, получу эту инвалидность и начну жить спокойнее без того, чтобы работать через силу. Молюсь Всевышнему об этом...
Уже на работе. Снова одно и тоже. Хотя и все новое меня очень пугает. Делать нечего, пока что нет вариантов. Надо ....
22.4.25
Накрыло совсем.
В детстве мы с братом часто делали халабуду. Ну такой себе домик из стола, накрытый покрывалами и одеялами. Мы там сидели и лежали на подушках. Там казалось уютно и интересно. Меня сейчас накрывает не одеялом и не покрывалом. Меня накрывает моим тяжёлым состоянием. Уже в который раз? Да в миллионный. Сколько себя помню, такое было всегда. Утром почувствовал его начало. А сейчас увидел и почувствовал снова эту пелену мрачности и душевной боли... Поездка в Польшу была лишь временной передышкой и кратковременным облечением... Все вернулось на круги своя. Прошло лишь три дня как мы вернулись из Польши. Ну спасибо и на этом... Хоть немного забыл о моем мерзком состоянии.... Спасибо моему Богу...
Пришла опять пыльная буря и жарища. На два дня. Дышать глубоко нельзя. А мне всегда не хватает воздуха...