Мои детские попытки стать писателем.

 Опять ударился в воспоминания. Видимо накрыло меня знатно... 

В 1987 году мне было 10 лет. Бабушка мне подарила набор красных блокнотов. И я начал в них писать рассказы. Получилось так, что у меня было сразу два направления моего творчества:

1) моя повесть-сказка "Новые приключения Колобка".

2) дневник моей сраной жизни.

Смысл сказки заключалась в странствиях Колобка в разных сказочных государствах. Его приключения и борьба за выживание. Книжечку сопровождал своими же рисунками. Когда закончил первую часть, то просил одноклассников прочесть и выразить мне свое мнение и впечатление? Были те, которые говорили, что им понравилось. В меньшинстве оставалось те, кто утверждал, что им это не понравилось.... Я весьма спокойно относился к критике и учел  мнение других во второй части. Следующий блокнот был написан мною за неделю.... Вот это уже имело мой первый "литературный" успех. Читал я много книг. Фантазия была богатая. Свободного времени навалом. Я регулярно прогуливал школу и искал повод в нее не ходить а то и просто сбегать с уроков... До сих пор у меня в ушах звенят вопли одноклассников кричавших мне вслед:- Прогульщик!!! А мне было как тогда я говорил, покакать.... Я был весьма плохим пионэром. Написание этих историй, было своего рода моим утеплением, уход от печальной реальности того ужасного времени моей жизни.... 

Бабушка выписывала мне разные журналы по моей просьбе. Такие как "Пионэрия", "Костер" и ещё один забыл как называется. Была скидка и бабуля ею воспользовалась... У меня возникла идея заработать денег своим рассказом, в упомянутые мной журналы. Я хорошо обдумав сюжет и как можно грамотнее написал два рассказа и отправил их во все эти журналы.... Очень хотелось таким образом, самоутвердиться и в своих глазах и окружающих. Мол пацан вот такой умница, не то, что вы сявота! Однако через три недели пришли письма от этих журналов, что они благодарны за рассказы и будут рады в будущем их опубликовать... Якобы есть очередь и они ей следуют.... За год они так и недосужились напечатать мой рассказ. А я дурак, с замиранием сердца открывал каждый новый номер журнала и искал собственные произведения....

Я пытался отправлять новые рассказы уже в другие доступные в библиотеке журналы. Те, точно так же, вежливо посылали меня подальше... Так меня и не признали писателем. Но мать и бабушка показывали полученные мною письма от редакций журналов на фирменных бланках и все соседи удивлялись:- Какой Адир молодец!.....

Под конец жизни Советского союза, в Харькове появился первый местный телеканал. Они объявили конкурс на лучший сценарий среди молодых людей до этого не печатавшихся. Приз, был в том, что по сценарию снимут фильм!!!!Сроки были ограничены и малы а объем страниц должен был быть не менее 50 страниц школьных тетрадей. Конечно же я не успел. Победил мой одноклассник. Я смотрел его фильм и если честно ничего из него не понял. Полная неразбериха и чушь. Напомнило мне фильмы Тарковского или нужные грузинские.... Зависть была? Я не помню уже.... 

Самое мое значимое произведение, которое начал писать в 1990 году имело название "Племя тараканов Ку-ту" и имело невероятный успех среди всех моих читателей, одноклассников и пацанов со двора... Пытался я его переделать но нет сил. Фантазия исчерпались. Хотя уверен, сегодня пошло бы на ура. Сюжет интересный.  Замысел хороший... Тетрадь с повестью давно канула, наверное в мусорку.... Жалею... 

Последней моей "книгой" станет этот блог. Начинал писать около 7 раз книгу под названием этого блога. Но всякий раз бросал.... Нет сил держать шариковую ручку в руке и писать-писать.... 

Сегодня нахожусь в поисках приложения, которое дало бы мне возможность набирать текст моей книги... Именно мою любимую:- Племя тараканов Ку-ту....

Вот пожалуй и все мое дебильненькое творчество....

Как я впервые попробовал банан...

 В Союзе, именно в Харькове, в свободной продаже не видел ни разу бананов. Читал лишь о них в книгах и мои фантазии рисовали мне эйфорический и удивительный вкус. Моя мать искала новую работу. Стоял 1988 год. Соседка пригласила мамашу работать с ней в детском доме "Малютка". Работа на кухне. И таким образом мать попала на "хлебное" место. Нет, думаю она не воровала. Но вот то, что оставалось в кастрюлях, она приносила нам и мы это все ели... Так вот, в один день, в детский дом привезли бананы. Многие дети отказывались есть эту диковинку и мать принесла несколько бананов нам с братом... Первое что меня удивило, что они не жёлтые а больше коричневые. Тогда не понимал ещё, что они давно лежали как особо ценный продукт. Кто-то из работников кухни придумал их замораживать и когда мамаша принесла и выдала бананы, по кусочек этого чудо-фрукта, меня ожидало большое разочарование. Слишком мягкое и практически безвкусное вещество находилось в шкурке... Вкус был ну очень слабо выраженным. Но мы все съели... Для меня было важно попробовать банан, чтобы в школе на уроке географии об этом рассказать.... 

Следующий раз банан я уже попробовал в 1992 году.... Тогда они начали продаваться повсеместно и одно время были дешевле яблок... Но не долго....

Видение...

 Еду сегодня с работы уставший в Метронит. В наушниках аудиокнига "Дюна". Вокруг меня просто толпище молодых здоровых пацанов. Они орут и делятся друг с другом своими эмоциями и выпендрюются перед редкими девушками встречающимися в этом же автобусе. Я сижу на удобном сиденьи и вслушиваюсь в суть книги....

И вдруг... Я ощутил себя в Харькове, в троллейбусе номер 2, который в этот самый момент проезжает Парк Горького... Направляюсь домой на поселок Жуковского.... Так отчетливо все увидел что аж сам растерялся. И показалось сразу что вокруг вопли не на иврите а на русском, и вокруг лица не восточной наружности а белолицые, славянские....

И деревья не эвкалипты и пальмы а тополя и березы смешивающиеся с дубами.... И так реально было мое заблуждение что мне аж стало не по себе... На миг я испугался. Неужели наша миграция в Израиль была просто сновидением...? Неужели сейчас очнусь от мимолетного забвения и снова окажусь в печально-мрачном Харькове? Все что за эти года было мною увидено было лишь мимолетной фантазией сна? Как? Почему? Зачем?..... Но от ужасающих харьковских грез меня привел в реальность вопль выходящих из Метронита подростков. Они на смеси ругательств из иврита и арабского высыпались гурьбой из автобуса... Я пришел в себя и облегченно вздохнул... Хвала Всевышнему! Я таки дома в Израиле....

Почему у нас не двое детей?

 Очень часто получаю этот вопрос. И много над этим сам думаю.

Когда мы поженились, ты помнишь да? Что нам было по 18 лет. Что мы знали об обычной жизни? Мало чего. Последние годы я жил с бабушкой на всем готовом. Точно так же жила и моя невеста. Мы были под крыльями своих близкими, которые платили коммунальные платежи, готовили и убирали, стирали нашу одежду. Мы были лишь потребителями и отдавали весьма мало... Когда же мы поженились, оказалось что мы ни к чему не были приспособлены. Буквально. Оказались нищими. Ну конечно же квартира у нас была, правда далеко не сразу а через некоторое количество лет. Детей мы не планировали. Так получилось....Родился наш сын. И трудности начали катиться на нас как снежный ком. Я разрывался чтобы заработать деньги и сталкивался с большими трудностями. Время было в 90-х... Никакой помощи нам толком никто не мог предоставить. Время было сложное для большинства, я это понимал. Ведь мы были самостоятельной семьей.... По сути мы с женой ограничивали себя во всем, чтобы дать возможность хоть как то кормить нашего сыночка. Если мы так тяжело жили с одним ребенком, то как бы мы жили с двумя? Теща и сестра жены нам помогали как могли. Редко это делала и мать а особенно бабушка, пытающаяся мне сунуть свои копейки с ее и без того мизерные деньги.

Но было и еще одна проблема. Моя.... Я не выношу громких и истошных звуков. Конечно же любил и люблю нашего сына. Но меня переключало, стоило лишь ему громко кричать и я впадал в гнев.... Не оправдываю себя а лишь рассказываю как было. Сегодня происходит точно так же. Меня буквально наполняет яростью при сильном шуме. В свое время психиатр сказал мне, что эти психозы, тоже часть моей биполярки.... Ну и ко всему это черта моей матери, которая при всем моем не желании проявляется у меня. Кидать предметы, лупить стены и даже орать. Так оно проявлялось. В последние 10 лет, когда я стал принимать антидепрессанты, эти случаи прекратились. Возможно сегодня, когда мы хоть немного стабилизировались финансово и укрощена моя ярость, можно было бы и завести второго ребенка, здесь в Израиле. Но зачать и родить это одна задача а вот воспитать его и дать правильное направление в жизни, вот это немаловажное дело. Мне сегодня, разочарованному во всем и всех, сегодня живому а завтра не известно это не под силу. Жена уже не молода и рожать в нашем возрасте большой риск. Она работает в детсаду и не хочет и думать о том, чтобы приводить на этот жуткий свет, нового человека. Сколько еще и сил и терпения надо потратить на ребенка не счесть.... Учти еще, что у меня никогда не было отца и быть тем, когда я никогда этого не видел, невероятно сложно....Теперь ты понимаешь, почему у нас один сын?

Эти все воспоминания...

 Несколько человек смеются надо мной, считая, что все мои рассказы о моем прошлом, плод моей фантазии.

Ну если вы жили в другом мире, у вас были нормальные родители, положительные знакомые и друзья, что я могу с этим поделать. То, что пишу здесь, является моими воспоминаниями. Ещё не описал здесь и половины своих мучений и злоключений. Не верите? Мне, что от этого? Идите дальше, проходите мимо...

Если бы я выдумывал, то вероятно изображал себя более положительным эдаким героем. Умным, грамотным, образованным...

Вот не могу за себя сказать ничего хорошего. А вот за братца да, он умный человек и талантливый... Кстати, у него была совсем другая жизнь. Он родился позже меня на шесть лет, многих вещей, которые отчётливо помню я, он не знает... Да и справедливости надо отметить, он был всегда желанным и любимым сыном. По крайней мере в детстве. Нет, ни в коем случае не завидую. Повторял много раз, единственное мое хорошее качество, что я совсем не завистливый. Умею радоваться за других. Не сравниваю давно себя с другими. Нечего сравнивать. Я другой. Хуже других...

Когда меня побуждают учить иностранные языки или получить новую профессию, люди не понимают, насколько мне это сложно. Школу я еле-еле закончил. Двоек не было, но много троек... Моя душа никогда ни к чему не лежала. Разве что к живописи, литературе и Торе...

Учился на профессию, которую терпеть не мог. Получил повышенный разряд слесаря сборщика радиоаппаратуры. Вторым в училище. Закончил без единой тройки. Но считаю это лишь заслугой того, что имел хорошие отношения, почти со всеми преподавателями. Не показывал наполнявшие меня мрачные чувства.

Защитил дипломную работу, толком сам не понимая сути своего труда. Получил четверку по пятибалльной системе и был доволен. 

Многие спрашивают меня, почему здесь в Израиле не получил стоящую специальность. Почему не устроился на хороший завод? Я неимоверно не способный к обучению. Мне весьма сложно привыкнуть к атмосфере муштры, которая царит на заводах в Израиле. Впадаю в ещё большее отчаяние... Да, о многом жалею. Но время ушло...

Этим постом ни в коем случае не ищу жалости а сам себе напоминаю, кем я являюсь на самом деле...

Сявота.

Помаленьку дикая головная боль хоть и не исчезает полностью но остывает...

Проснулся раньше будильника и лежал думал про всякое. Будильник заиграл и надо вставать. Еще немного, Адир... Еще отработать сегодня и завтра... И придут выходные а с ними и долгожданный покой...

Вышел на улицу и сразу в ноздри ударил новый запах влажности, уже думал, что падает дождь, но нет… Это лишь приближение зимы…

4:50. Людей на улицах нет совсем.

Я один посреди большого перекрестка. Лишь шаркают шинами проезжающие мимо сонные автомобили…

По не понятным мне причинам чаще вспоминаю давно умерших людей. Моих знакомых и друзей. Вспоминаю лица знакомых наркоманов, когда после очередного укола искажались от наслаждения их лица. Как текла кровь по локтям и падал жгут которым перетягивали себе вены…

Все больше понимаю одного из них. Он был как и я в глубокой депрессии и наркота была как ему казалось выход из создавшегося конфликта, между действительностью и жуткой депрессией…

Он меня всячески убеждал начать колоться… Расписывал райское наслаждение… Сейчас помню как минимум три его попытки когда он убеждал с шприцом в руке, с только что приготовленной ширкой здесь же при мне…

Его звали Андрей Чудный. Это его настоящие имя и фамилия. Даже не знаю где могила….

Андрей знал моего биологического отца. Поэтому Андрей защищал меня от другой сявоты и ни разу меня никто не избил за мой длинный язык, когда говорил что думаю, в подвалах с таким же контингентом…

Конечно же я помогал варить ширку. Обычно это делали или из мака или из таблеток. Вонь при варке была отвратительной.

Мне было 12 лет… Зачем я околачивался возле такой публики? Не знаю…

Именно там в той грязи я был научен многим «понятиям», некоторые находившиеся там только вернулись из зоны. 

Кстати, из-за тех нравоучений, никогда не смогу надеть сандалии и тем более уже вдевать спортивные штаны в носки. За это у нас били. Жестоко били. Был свидетелем таких случаев три раза… Давно я не копался в этих воспоминаниях…

Ну вот..,удостоверяюсь в правильности моих выводов, как только уменьшается боль в голове и спадает давление- возвращается это дикое отчаяние, смесь невыносимой боли и невыносимого горя….

Задумался и вспомнил.

 Сегодня моей жене 49 лет. А значит практически и мне, потому что на пять месяцев она меня старше. Всю нашу сознательную жизнь мы с ней вместе. Очень хорошо помню наши первые свидания, когда нам было по 17 лет.... Как мы попали под просто проливной дождь в Мемориале что возле Лесопарка. Как я оберегал ее совсем маленькую от злого дождя.... Солнышко мое, как счастлив я, что ты есть в моей жизни…

   Новые таблетки которые стал принимать только неделю продолжают благотворно на меня влиять. Вчера довольно явно это осознал. Приливы какой то радости, доброжелательности и восторгов теперь постоянно сопровождают меня. Вчера на работе я даже впервые за несколько лет захотелось петь и запел.... Мне нравится сегодняшнее мое состояние и ужасаюсь в каком состоянии ещё недавно постоянно пребывал. Единственное "но", это химическая реакция и организм должен привыкнуть и тогда нужно будет увеличивать дозу. И так до бесконечного.... Ведь понимаю, за все что мы получаем с помощью фармацевтики нужно расплачиваться своим здоровьем... Но другого выхода у меня нет- перепробованы практически все методы по борьбе с депрессией какие практиковал "советский человек", все напрасно и налицо лишь усугубление проблемы....

Сегодня впервые за годы чувствую себя в психологическом плане замечательно и хочется радоваться и жить.

Вчера бросил слушать Фицджеральда. Не идёт. Ну не мой писатель. А возможно попросту я не дорос до его прозы... 

В одной группе Фейсбука по творчеству Достоевского возникла дискуссия насчёт антисемитизма у этого писателя. Практически все и я в их числе признали, что этот писатель был антисемитом. И все же это хоть и отталкивает евреев от него, таки надо учитывать общественное мнение того времени о нашем народе. В большинстве случаев евреи были тогда нежелательны и вообщем то гонимы. Можно вспомнить моего любимого художника Исаака Левитана и то, каким был его жизненный путь. Он был почти современником Достоевского. Факт остаётся фактом Фёдор Достоевский - гений. Вот теперь очень жалею что не купил собрание сочинений Льва Толстого в одной израильской книжной группе. Тогда подумалось что я всего Толстого перечитывал около пяти раз. Хватит!? Но думая о Достоевском иногда очень хочется перечитать и у Льва Николаевича. Особенно гениальные произведения такие как "Война и мир", "Воскресенье", "Анна Каренина". Его произведения совсем другие чем у Достоевского. Они не настолько психологичны и не так крепко цепляют но что то в них есть такое, что хочется вернуться и перечитать....

Но все, как не приятно это не звучит, завязано как писал Булгаков "квартирном вопросе". Когда сейчас смотрю на свои любимые Книги в книжных шкафах с ужасом думаю о первом переезде с одной квартиры на другую. Мне очень свежи в памяти тяжести моих любимых томов Достоевского и Набокова, когда тащил их в гигантских сумках сначала в аэропорту Харькова а позднее в израильском порту Бен Гурион. А да.... Я очень благодарен моей любимой жене что возражений по поводу моих любимых книг, которые мы привезли из Украины, с ее стороны не было. Она понимала- ехать в Израиль без Достоевского и Набокова ее муж не станет! Ну и сыну благодарен. Он ведь тоже тащил эти тяжеленные сумки....

Таки начну третий роман Драйзера из его трилогии… Не лежит душа сейчас больше ни к чему…

Беседер. Надо таки собираться на работу. Всевышний помоги мне! И пусть этот день будет радостным и я смогу кого то поддержать, ободрить.... Амэн!

Опять вспоминаю.

Кто о чем, а я опять в воспоминаниях. Вот думаю почему в моей жизни всегда было так много времени отдано Книгам? И сам в который раз прихожу к выводу что иначе быть и не могло. Судите сами, в моем мрачном и проклятом детстве: друзей не было, общения тоже, поэтому единственное развлечение приносившее мне радость и стало- чтение книг. Благо были доступны библиотеки и подружившись с работниками библиотек можно было получать возможность даже брать Книги домой из читального зала, чего делать официально было нельзя... А из читального зала Книги были во первых новее и всегда в большинстве случаев было то, что я хочу.... Представляете как сейчас помню как я 11-летний подросток беру стремянку и выбираю Книги из огромного выбора закрытых для большинства.....

Поэтому нет ничего удивительного в моем выборе времяпрепровождения.... 

Самый близкий человек у меня долго был в жизни один, это бабушка. Мы могли говорить с ней на любую тему и о много времени. Особенно тогда, когда она готовила. Я всегда ей "помогал". Натирал буряк или чистил картошку или другое по ее просьбе. Много она мне рассказывала о своей семье. Как были мне интересны ее рассказы из воспоминаний детства. Слова на идише я узнал от неё. Много слов. Правда многие мною забыты. Помню как мы сидели с ней на кухне и она рассказывала мне про своих тетей и дядей. Я перебил.- Ба! Скажи, если придут фашисты и станут искать евреев меня тогда расстреляют как еврея? Она поправила косынку и мгновение помедлив сообщила:- Ты еврей только по матери.... Немцы признают евреев только по отцу. Да и не похож ты на еврея...... Эта ее ложь дала мне много лет спокойствия. Потому что, после этой беседы мне часто снилось что пришли в Харьков немцы и разыскивают меня. Потом заходят к соседям и спрашивают так с ухмылкой. Где мол у вас здесь евреи? Соседи указывают на меня. Вот мол пацан еврей только по матери. Фашисты подходят ко мне и спрашивают : Ты юден? Я скромно отвечаю что мой отец поляк. Тогда офицер подходит и поправляя на глазу пенсне смотрит мне в лицо, держа меня за подбородок. Затем поворачивается к своей группе и сообщает, что мол нет- пацан не еврей. Я облегченно вздыхаю.... Это далеко не шутка. Много лет в своём детстве мне казалось вполне реальным что немцы снова ворвутся в Союз.... и станут сразу искать евреев.

Бабушка всегда работала среди евреев. Или так совпадало что она оказывалась в такой среде. Помню как сидя с ней у неё на работе я смотрел на людей приходящие к ней на приём и прищурившись думал еврей-не-не еврей.... Врачихи котором бабушка как медсестра подчинялась почему то оказывались еврейками и зачастую с ужасными бородавками или жуткими носами. Всех евреев тогда которых мне удалось встретить характеризовала одна общая черта. Темный цвет волос. И опять я выдыхал... Я то с рыжезолотым цветом волос а значит фашисты ничего не поймут... 

Но прошли какие то годы и мне начали поступать оскорбления как представителю еврейского народа. Жидяра, жидморда, жидовская морда, жиденыш, Изя и так далее.... Я спрашиваю бабушку мол почему? Она улыбнулась тогда и сказала что все дело в моих кучерявых волосах. Для не евреев все кучерявые это семиты. Конечно это не правда но этот стереотип очень глубокий и довольно древний. И тогда я начал коротко подстригаться. И как по мановению волшебной палочки оскорбления меня как еврея- сразу значительно уменьшались.....

Сегодня я живу в Израиле. Вы не представляете как сладко и радостно сказать соседу при встрече: Шалом! А он в ответ направит мне: Убраха! И хоть я толком не освоил иврит, мне очень приятно сознавать что этот язык жив и у меня есть честь даже пытаться говорить на нем, как давно ушедшие миллионы моих соплеменников. И да.... Я давно уже перестал бояться что наполовину еврей. Потому что бабушка сама того не понимая заложила мне интерес и любовь к нашему народу с помощью интересных рассказов о истории, традиции и религии....Она сама многое не понимала. Но она рассказывала мне это много раз и так интересно что заложила мне в душу желание, стать жителем Израиля....

Утро немецкой музыки.

 Еду на работу и опять и снова... Устроил себе утро немецкой музыки. Разной, и тяжелой и легкой. Окончательно убеждаюсь насколько близки идиш и немецкий...Но слушая и вспоминая слова на немецком защемило у меня в сердце. Вспомнилось как мы с братом ездили из Германии в Голландии на машине. Как я радовался по возвращению что после совсем чуждого голландского я слышу наконец немецкую речь... Какая красивая сельская Германия... Как классно мы провели тогда время...

Первый дождь в прошлом году.

Проснулся и чувствую словно вышел из какой то комы или глубоко подсознания. Словно как проходило детство, какое то глубоко где то закрытое сознание постепенно присоединялось к телу...

Простуда дает о себе знать. Заложенный нос и "наждачное" горло делают и без того мою печальную жизнь еще хуже...

Поел творогу и выпил кофе. Прочитал главу из книги Йехезкеля... Там очень остро подчеркивается ущербность необрезанности. Много раз подчеркивается о том, какой это невыносимый позор лежать в могиле как лежат необрезаные. Этим выражением называются люди не еврейской национальности, которые не разделяют веру во Всевышнего и которые даже и так унижаемые поклонением всяким нелепым божкам и следующие суевериям и разной чепухе. Насколько же важно быть еврею обрезанным...

Время пить мои таблетки. Сегодня их особенно много. Это и антидепрессанты и от простуды, витамины и от повышенного давления. Кстати я тоже как и вы наверное был сторонником не принятия лишний раз всякой химии... Тепрь понимаю что это все-таки не правильно и даже примитивно...

Вот сейчас опять принимаю кучу таблеток и уже запутался принимал сейчас конкретно эту или нет?

Просто стирается память напрочь. Так во всех мелочах... Врач меня убеждала что это одно из проявлений моей болезни...

Как только я вышел из дому то весьма удивился насколько сильный ливень начался словно в мою честь… Мощные обновленные запахи ударили в мое сознание… Забытые и весьма приятные. Хоть я и вымок достаточно быстро. Зонт оставил дома на тумбочке… А прогноз погоды не предвещал никакого дождя… Прямо аж обидно…

Дописывается...

Очень сожалею, что не отдал сына в еврейскую школу.

 Когда сыну исполнилось семь лет, он пошел в школу. Обычную украинскую школу. Сегодня смотря сквозь годы назад, понимаю, что это было большой ошибкой. Уже тогда в 2003 году, в Харькове были еврейские школы. Уклона в религию, очень уж большого не было. Оплата была с большой скидкой для евреев. И да, там учились и не евреи... 

Чтобы это дало бы нашему сыну? Во первых иврит. Во вторых понимание еврейских традиций и праздников. В третьих, он был бы там не чужим со странным еврейским именем. 

То есть он бы по приезду в Израиль, был бы больше готов, чем даже мы....

А я дурак, был тогда идейным в другом.... Дебила кусок... Отдавал всего себя людям, которым в итоге меня стали презирать и отвернулись...

Но время ушло. Сын объявляет себя атеистом и не верит не во что....

Когда же я прекращу так о многом сожалеть, что не сделал в молодости?

Туалет и столовая в советской школе.

 Учился я в средней школе номер 74, в городе Харьков. Как и все мои одноклассники, школу ненавидел. Устоявшаяся вонь, всегда стояла там, не взирая на то, что каждый год, делался ремонт и достаточно часто классы проветривали. В коридорах, где окна были забиты и полы были весьма скользкими многие бегая, падали. Когда упадешь на школьный пол, то на форме появлялась какая то желтоватая пыль, словно песок. 

Но самым жутким для меня в школе было два особенные места: столовая и туалеты. Столовка была на втором этаже. Там всегда стоял кислый душный запах. Повара и посудомойки всегда были в загаженной белой одежде. Волосы в еде, были нормой. Вот сейчас вспоминаю и мне сразу начинает тошнить. Большинство блюд, которые там готовили, есть было невыносимо. Котлеты, жаренная рыба, супы, картофельное пюре и прочее, прочее.... Ходить туда и есть было мукой. Но бабушка заставляла меня там есть, говоря что дома нечего. А я не понимал, почему такая же рыба, когда ее готовила бабушка, была вкусной а в школе отвратительной? Тоже самое и с кислыми котлетами от которых меня в детском возрасте начиналась изжога.

Туалеты. Мало того, что они все были в виде керамических дыр в полу, так к этому они всегда были обосраны мимо и обосанны и подойти к ним чтобы не запачкаться или не вымазаться в экскрементах, было невозможно. Ко всему этому, там всегда толпились старшеклассники, купившие и бросавшие зажжённые спички в белый потолок. Так как кабинок, закрывавшие присевшего по нужде не было, я всячески избегал гадить в этих туалетах. Мне было и стыдно и гадливо. Да и от стоявшего там запаха, меня выворачивало наизнанку.... Часто очень хотелось по большому. Терпел и очень мучился, подавляя свои позывы. Частенько я просто сбегал из школы домой, чтобы там, спокойно сделать свои дела... Было и такое, когда в младших классах я бежал домой и не сдержался... Это было ужасно! И стыдно и мерзко одновременно. Но не могу вспоминать Советский союз с долей брезгливости и ненависти. Личность, личное пространство и свое мнение, не уважались и всячески попирались. В той стране мне было ужасно плохо.... 

Как я искал работу с плакатом на шее.

 Это событие в моей жизни, характеризовалось ужасом. 1996 год. Мне 19 лет. Родился наш сын. Страна Украина в тяжелейшем периоде. Свет и газ отключают. Зарплату предприятиям не платят по полгода и больше. Работа которая приносит деньги сразу, исчезла. Я ходил пешком, потому как денег у меня не было из района Старая Салтовка и до центра потом также обратно. Искал работу везде. Но было безрезультатно. Как то раз, на Центральном рынке, нашел какой то завод, где нужен был фрезеровщик-шлифовальщик. Навыки у меня этой профессии были но из-за зрения, мне было очень тяжело работать за станком. Зашёл в отдел кадров. Первый мой вопрос кадровичке, платите ли вы зарплату вовремя? Она утвердительно кивает, конечно! Тогда я тут же оформляю бумаги и предоставляю документы. Был счастлив, что мои жена и сын, теперь не будут голодать. На следующий день пришел на смену раньше, начал знакомиться с мужичьем. И тут один дед мне говорит, а ты знаешь, что два -три месяца нам не платят зарплату??!! Я был в шоке. Переспрашиваю одного-пятого-десятого, все подтверждают... Тогда иду в отдел кадров и начинаю стыдить кадровичку. Как же вам не стыдно? Зачем врать?.... Она молча вернула мне мою трудовую книжку и я пошел пешком домой, дорога занимала около часа...

Прошла неделя. Денег нет совсем. Я начал продавать все, что мог. А у меня толком ничего и не было. Сунулся в Жэки но даже мест дворников, не было, все заняты. Отдам должное бабушке. Она иногда поткидывала немножко еды и денег. И благодаря этому, наш сын имел хоть на неделю молоко.

Но отчаяние мое росло. Тогда я сделал себе табличку из картона, где большими буквами написал следующее:- Ищу работу! Готов начать сейчас! Помогите советом или делом! Так надев с помощью веревки на шею я стоял часами возле  станций метро. Люди толпами проходили и удивлялись моей табличке. Ты не представляешь как мне было стыдно и не ловко. Умирал от стыда. За пять часов, ко мне подошел мужик в пыжиковой шапке и спросил, что я умею? Я начал перечислять какие работы у меня были и какие навыки у меня были и мои профессию. Тогда он спросил: права водительские у тебя есть? Нет, отвечаю. Ну извини брат....

Табличкой я пользовался ещё раза два и затем выбросил. Она ни чем мне не помогла. Моя инициатива окончилась провалом....

Характерный запах Союза.

 Как ты, не знаю. А я вспоминаю вездесущую специфическую вонь в советском союзе. Взять например, магазины где продавали овощи и фрукты. Специфическая гнилостная вонь, там присутствовала всегда. Гнилая картошка, цвилые буряки, испорченные яблоки.... Сколько лет прошло а я хорошо помню тот запах.

Запах советской обуви вводил меня в головокружение и тошноту. Когда мне советское государство выдавало деньги на одежду, как полусироте, то мы шли с бабушкой в магазины обуви и одежды и меня чуть ли не рвало, от тех сильных запахов.

В каждой советской квартире имелся свой специфический запах. Одна из причин, что было очень схожая привычка у большинства. Никогда не проветривать свои квартиры. От этого скапливался затхлый запах, ковров, дорожек и мебельной стенки.

Учреждения. Всякие там Совбез, ЖЭК, больницы.... В любом месте заходишь и запахи по районам, в любом месте, всегда одинаковые. А вот моя школа. Помню, чтобы пол не скользил в коридорах, ходили уборщица и охранник, натирали на большую тёрку парафин. Словно пармизан на пасту. Когда мы последний раз были в ресторане "Пастори" в Эйлате и брат посыпал тёртым пармизан пасту, мне вспомнилась это зрелище. Классы поняли по разному, все зависело какие парты и когда их в последний раз красили. Тоже самое касалось и полов... Все мы носим с собой, собственные запахи... Вот только с прекращением детства и очень острого обоняния, многие запахи нос уже взрослого человека, замечать прекращает.

Очки и расчёски.

 Сейчас вспоминаю это с содроганием. На протяжении всей моей жизни, до приезда в Израиль, у меня никогда не было ни нормальных очков и что важно, не было запасных и не было такой элементарной вещи, как расческа.

Очки, когда ломались, я полностью становился беспомощен. Ведь кроме пятен цветов в размытом состоянии не вижу ничего. Это было вечным мучением и проклятием.

Тоже самое было и с расческами. Мои волосы всегда были кучерявыми и расчесывал их с трудом, часто выдирая клочья с болью... Помню одну из расчесок попросил забрать себе из дома тещи. Даже привез ее сюда в Израиль. Ужас какой! Либо не придавал этому значения, чем расчесываюсь или опять таки было жалко тратить деньги на себя.

Ладно расчесываться. Постоянно имел страх, что очки упадут и разобьются. Потому как это большие деньги для нашего украинского бюджета. И без очков не мог работать, получается сидел дома. Снова удар по бюджету семьи.

Сегодня у меня четыре пары очков и три расчёски... Все эти бытовые мелочи, проблемы с ними исправлены, благодарю Всевышнего...

Искушение.

 Было это в 2013 году. Через три месяца после нашего приезда в Израиль. С первого дня, я объявил в нашей семье, режим тотальной экономии. По моим расчетам, мы могли себе позволить тратить в сутки не больше 100 шекелей! На троих это было очень мало. Но это было необходимо иначе бы столкнулись с катастрофой бюджета. Не знаю, почему и кто меня этому научил, но всю жизнь бережливо относился к деньгам. Нет не скупость это а бережливость. С первой недели я искал насколько это было возможно что-то подзаработать. Да, государство выплачивало нам небольшое пособие первые пять месяцев, за что, я испытываю большую благодарность. Но этих денег хватало лишь на аренду квартиры и оплату коммунальных... Пошли на курсы иврита. Надо было учиться. При том, что опять, курсы были субсидированы государством. О первой своей подработке уже тебе рассказывал. Я выводил на прогулку бабулю после инсульта. Она и ее дети тоже из Харькова. За два часа каждый день, получал наличными 50 шекелей. Это не малые деньги для нас тогда.

Далее к нам в ульпан приехали из отеля с Мертвого Моря и пригласили на временную работу на дни наших каникул... Я тут же, поднял руку, что готов! Жена толкала меня в бок, ты что? Оставишь меня одну? Отвечаю, что нам очень необходимы деньги иначе будем в полном смысле голодать. Да и тебе и сыну уже нужна в скорости новая одежда. Привезённая одежда из Украины была старая и нелепая для Израиля. Да и почти все, что мы привезли оттуда, так и полетела в мусорку....

Кроме меня захотела подработать на Мертвом море и одна моя одногруппница. Мы ехали вдвоем до города Бер-Шева а там пересели на автобус до Мертвого Моря. Приехали мы вечером. И сразу возникла проблема. Нам дали одну комнату для двоих! Меня это очень сильно смутило... В первый же вечер, эта женщина подумала что мы займёмся сексом. Пригласила меня к себе в постель... Тогда я приподнялся на кровати и обстоятельно с ней поговорил. Объяснил ей, что очень люблю свою жену. Никогда ей не изменял и не собираюсь. А о втором доводе вслух не сказал, заповедь о запрете на половые сношения с другой, не твоей... Дальше предложил, что могу обратиться к менеджеру и попросить нас расселить по другим комнатам. Она подумала и сказала, что с уважением относится ко мне и не видит, такой необходимости. Потому как жить с посторонними людьми она не хочет. Мы будем переодеваться и принимать душ в свое время и во время переодевания второй будет выходить из комнаты. На том и порешили! Ни разу за все те 7-8 дней, вопросов больше не возникало. Мало того, все другие работники, думали что мы муж и жена и к ней поэтому никто не приставал...Дальше после огромных мучений и тяжёлой работы в этой гостиницы, мне дверью оторвало ноготь на большом пальце и палец начал чернеть. Врач при гостинице, посоветовал ехать домой и обратится в больничную кассу. Так я и сделал. Моя напарница решила, что больше не может там находиться и мы уехали вместе домой... Как было радостно вернуться в объятия жены! Конечно же я рассказал жене о случившимся и она меня обняла. Что ты думаешь? Эта женщина подошла к жене после урока и сказала, что я, очень ее люблю. Нужно беречь меня и хранить наши отношения. Это редкость... А заработал я тогда больше 2000 шекелей. Это были громадные деньги для нас...

Надеюсь записал все точно. Ничего не опустил и не прекратил. Это было очень нелегкое но интересное времечко.

Дырявые ботинки.

И жена и я смотрим кино. Пью кофе и закусываю бельгийским шоколадом…

О чем вот думается. Человек не испытавший нищету, и голод не может по настоящему понять других попавших в такое положение…

Хорошо помню, когда я не ел трое суток не потому ,что не хотел а потому ,что было нечего… 

Ещё помню, что в ботинки надевал кульки на носок ,потому что если жена увидит то возьмёт и купит мне новые ботинки и уже всей семье будет нечего есть…

Чтобы сэкономить какие копейки иногда не платил за проезд или шёл на большие расстояния пешком разрывая и без того свои убогие ботинки. Бывало, что в одном ботинке у меня было до четырёх дырок….Мое пласкоступие быстро убивало дешевую обувь…

На почве экономии я придумал хорошее прикрытие. Якобы я увлёкся лечебным голоданием. Максимум что я продержался это почти пять дней… При том, что я работал на лотке…

Было такое, что неделями ел только пророщенные ростки пшеницы и пил отвар из шишек… Меня рвало…

Но никогда я не мог заниматься «сухим голоданием», потому что без воды я никак не могу прожить даже сутки…

Почему продолжаю вспоминать прошлую жизнь? Потому что это история моей жизни. Что вы делаете когда остаётесь дома одни? Наверное включаете телевизор? У меня долгое время жизни не было телевизора… И все, что у меня было это книги, мои воспоминания и радио. Вероятно это меня и сформировало…

Думы за Эйлат.

Боже, как же изредка мне так нравится жить, просто существовать… Оказывается это может быть просто наслаждением а не только мучением…

Так прекрасно жить, когда есть немножечко денег и на существование и даже на отдых….

Проснулся сегодня в 8:30, жена уже ушла на работу. Попил кофе, съел таблетку и бросился в пучину запланированных дел. Сначала первым делом магазины. Фрукты и картошка а потом надо купить подарок сыну на новоселье, сегодня вечером едим к нему на его новую квартиру….

Сейчас уже сижу возле моря и знаете даже хочется плакать. Нет нет, от радости… Что мы видели такую красоту и такие чудеса в Эйлате!!!!

Сижу на берегу Средиземного моря и смотрю как оно сегодня нервничает…

Каждое море у нас в Израиле неповторимо. Ну не могу назвать я какое то море откровенно плохим или худшим. Все четыре моря уникальны и любимы мною и я уже везде был и знаю какие они замечательные. Вот теперь думаю стоит ли переезжать нам на постоянное место жительство в Эйлат?

Есть и плюсы и минусы. Но лично для меня работы полно, и оплачивается она лучше чем в Хайфе , жилье тоже цена близка к ценам Хайфы… Но!!!

Температура на улице +45 и ночью +39…. Как то довольно мне от этого больно буквально. Моя кожа далеко не разделяет мои мысли от жизни в Эйлате. Сейчас в Хайфе около +32, и по сравнению с Эйлатом здесь просто рай! Да, конечно влажность у нас зашкаливает. Я сейчас весь мокрый от пота. Там в Эйлате был чуть вспотевший… Но в Хайфе при температуре +32 можно спокойно гулять и улыбаться а там в Эйлате это не очень комфортно… 

Кто то скажет ты будешь в Эйлате целыми днями на работе под мазганом и гулять не будешь и это правда но все равно выходить в тот же магазин или на прогулку будет весьма мне физически больно от безумной ярости солнца…

Машины у меня все равно не будет…

Да и сын навряд ли поедет с нами на постоянку в Эйлат…

Посмотрел пустыню и она мне очень понравилась… Просто сердце замирает от восторга…

Но насколько смогу там адаптироваться? Не станет ли моя депрессия мучать меня еще больше? Вот не знаю…

Хайфа пока выглядит более привлекательнее…и роднее что ли…

Как пахнет мое, такое родное Средиземное море на Бат Галиме… Снова хочется пустить слезу… Лишь при воспоминании о прожитых днях в Эйлате….

Эта поездка также показала мне что мой иврит все равно слабоват… Ну и наш оператор мобильной связи показал себя с самой лучшей стороны. Покрытие не отличное но очень хорошее!!!

Вообщем эта поездка просто изумительна!

Еще что вспомнил об Эйлате практически полное отсутствие пожилых людей и религиозных крайне редко можно встретить…

Нет меня они не раздражают просто констатирую такие факты…

После посещения моего моря заехал еще в один магазин и купил орешков соленых и воды. Дома выпил литру пива и с этими самыми орешками...

Сделал уборку и наконец присел отдыхать и ждать пока высохнет пол....

Котик, я купила тебе хорошую рубашечку... Померяй...

 Вчера мне направила, все эти слова моя жена, стоило лишь мне одной ногой зайти на порог.  Моя натура такова, почти никогда не покупаю себе ничего нового. Пользуюсь все тем, что было какое то время. Ходить и покупать мне одежду, чтобы я выбирал- это гиблое дело. Мне никогда ничего не нравится. А вот выбирать одежду жене мне намного легче. Обычно она примеряет все и я говорю, хорошо или не очень.... Многие годы после нашей свадьбы я со стыдом сегодня осознаю, что не мог позволить жене покупать себе самой одежду. Мы жили достаточно бедно и хоть я работал много, этого все равно было достаточно мало.... Жене иногда дарили одежду ее мама и ее сестра. Так же было и с сыном. И я действительно был им обоим очень за это благодарен. Теперь у нас все иначе. Мы расплачиваемся оба смартфонами привязанными к нашей кредитной карте и стоит просто поднести смартфон, сделать подтверждение и пип! Оплачено.... 

Жена придумала покупать мне одежду без меня. Она знает мой размер, выбирает в магазине и покупает. Женулька хорошо понимает, что в 99% я буду ей благодарен и меня все устроит. Сам ведь никогда не пойду ничего себе покупать. Так что мой личный гардероб, на 99% выбран моей женой...

Знаешь, я благодарен очень Богу за то, что теперь женушка, может пойти в любой магазин и купить себе красивую кофточку или футболку. И мы можем себе это позволить, вот что чудесно.... Поэтому сейчас, любимая купила мне рубашку, которая ей очень понравилась и которая по ее мнению должна мне быть в пору. Купила себе рубашечки и так этому радуется.....Измученный после работы я снимаю все с себя и меряю купленную ей рубашонку. Жена говорит, что мне очень хорошо и тарахтит как ей повезло ее увидеть... Я ее целую. В моей жизни, кроме бабушки никто не заботился обо мне. А последние 30 лет заботой обо мне занимается лишь моя любимая.....

Ну и дураком я тогда был.

 Смотрю как некоторые наши китайцы, молодые пацаны выпендриваются друг перед другом, смешивая китайский со словами на иврите. Другие не понимают и переспрашивают.... И говорящий задирает башку, мол вот какой я умный.... Конечно это полный примитив. Но вспомнилось, что и я когда то болел подобным. С 10 лет я начал самостоятельно учить польский и просто на нем помешался. Мне было лет 25 и снова окатила меня новая волна польского языка. Читал книги и газеты по польски. Стал делать ударения на польский лад. Смешивал русский с польским. Разговаривал с женой и сыном по польски. Теперь понимаю, как это выглядило тупо и примитивно. Мне даже стыдно за эти мои периоды... Ко всему было и то, что были знакомые поляки, живущие в Харькове.... Взяли бы и дали бы затрещину! Может поумнел бы...

Правда благодаря этому хоть и плохо говорю на польском но хорошо читаю книги и понимаю речь вокруг.... Но все равно это болванизм!