Мои детские попытки стать писателем.

 Опять ударился в воспоминания. Видимо накрыло меня знатно... 

В 1987 году мне было 10 лет. Бабушка мне подарила набор красных блокнотов. И я начал в них писать рассказы. Получилось так, что у меня было сразу два направления моего творчества:

1) моя повесть-сказка "Новые приключения Колобка".

2) дневник моей сраной жизни.

Смысл сказки заключалась в странствиях Колобка в разных сказочных государствах. Его приключения и борьба за выживание. Книжечку сопровождал своими же рисунками. Когда закончил первую часть, то просил одноклассников прочесть и выразить мне свое мнение и впечатление? Были те, которые говорили, что им понравилось. В меньшинстве оставалось те, кто утверждал, что им это не понравилось.... Я весьма спокойно относился к критике и учел  мнение других во второй части. Следующий блокнот был написан мною за неделю.... Вот это уже имело мой первый "литературный" успех. Читал я много книг. Фантазия была богатая. Свободного времени навалом. Я регулярно прогуливал школу и искал повод в нее не ходить а то и просто сбегать с уроков... До сих пор у меня в ушах звенят вопли одноклассников кричавших мне вслед:- Прогульщик!!! А мне было как тогда я говорил, покакать.... Я был весьма плохим пионэром. Написание этих историй, было своего рода моим утеплением, уход от печальной реальности того ужасного времени моей жизни.... 

Бабушка выписывала мне разные журналы по моей просьбе. Такие как "Пионэрия", "Костер" и ещё один забыл как называется. Была скидка и бабуля ею воспользовалась... У меня возникла идея заработать денег своим рассказом, в упомянутые мной журналы. Я хорошо обдумав сюжет и как можно грамотнее написал два рассказа и отправил их во все эти журналы.... Очень хотелось таким образом, самоутвердиться и в своих глазах и окружающих. Мол пацан вот такой умница, не то, что вы сявота! Однако через три недели пришли письма от этих журналов, что они благодарны за рассказы и будут рады в будущем их опубликовать... Якобы есть очередь и они ей следуют.... За год они так и недосужились напечатать мой рассказ. А я дурак, с замиранием сердца открывал каждый новый номер журнала и искал собственные произведения....

Я пытался отправлять новые рассказы уже в другие доступные в библиотеке журналы. Те, точно так же, вежливо посылали меня подальше... Так меня и не признали писателем. Но мать и бабушка показывали полученные мною письма от редакций журналов на фирменных бланках и все соседи удивлялись:- Какой Адир молодец!.....

Под конец жизни Советского союза, в Харькове появился первый местный телеканал. Они объявили конкурс на лучший сценарий среди молодых людей до этого не печатавшихся. Приз, был в том, что по сценарию снимут фильм!!!!Сроки были ограничены и малы а объем страниц должен был быть не менее 50 страниц школьных тетрадей. Конечно же я не успел. Победил мой одноклассник. Я смотрел его фильм и если честно ничего из него не понял. Полная неразбериха и чушь. Напомнило мне фильмы Тарковского или нужные грузинские.... Зависть была? Я не помню уже.... 

Самое мое значимое произведение, которое начал писать в 1990 году имело название "Племя тараканов Ку-ту" и имело невероятный успех среди всех моих читателей, одноклассников и пацанов со двора... Пытался я его переделать но нет сил. Фантазия исчерпались. Хотя уверен, сегодня пошло бы на ура. Сюжет интересный.  Замысел хороший... Тетрадь с повестью давно канула, наверное в мусорку.... Жалею... 

Последней моей "книгой" станет этот блог. Начинал писать около 7 раз книгу под названием этого блога. Но всякий раз бросал.... Нет сил держать шариковую ручку в руке и писать-писать.... 

Сегодня нахожусь в поисках приложения, которое дало бы мне возможность набирать текст моей книги... Именно мою любимую:- Племя тараканов Ку-ту....

Вот пожалуй и все мое дебильненькое творчество....

Мои чувства к мамаше.

 Все очень весьма сложно. С раннего детства ощущал от нее холод и даже неприязнь. Сегодня понимаю, что родив меня, мать оставалась почти ребенком, совершенно не приспособленной для жизни. Ей хотелось гулять с ребятами. Вместе с друзьями праздновать праздники. Найти наконец свою любовь. Сейчас понимаю ее как никогда. Ее ребенок, то бишь я, был ошибкой, недоразумением. И чем дальше, тем больше мать бросала меня на бабушку. Вероятно это все и отразилось на моих отношениях с матерью. Бабушка возилась со мной. Покупала мне игрушки. Как сейчас помню, как один раз я остался в детском саду самым последним. Всех детей разобрали. Сторожиха покормила меня гречневой кашей с молоком и не зная, что со мной делать, повела к себе домой. Садик благо был в нашем дворе, возле дома. Там сидя перед телевизором, цветным экраном, мне было очень обидно... Грустно и очень хотелось плакать. Началась передача "Спокойной ночи малыши" и пока я отвлекся, за мной пришла бабушка. Сегодня не понимаю, почему тогда меня не забрали. Ладно мать. Она почти никогда не приходила за мной, но по какой причине меня так поздно забрала бабушка? Есть лишь предположение. Возможно мать как всегда, не могла стать ответственной и просто за меня забыла. Бабушка не знала, что я ещё не дома. Когда она пришла домой то соседка ей сказала, что звонили из детского сада и просили меня забрать.... 

Отчётливо помню, как бабушка меня одевала. Затем, когда я был в шапке, одет и обут, она сообщила, что у нее есть для меня подарочек!!! Я запрыгал от радости и нетерпеливо спрашивал, что за подарок? Когда мы уже были на улице, бабуля вручила мне красную пожарную машину с пожарным за рулём. Я был в восторге! Помню эту машинку как сейчас.... Кстати, именно этот случай побуждал меня покупать нашему сыну машинки. Сам я мечтал о многом но никто и не думал мне дарить, именно то, что я хотел... Мне приходилось приходить в магазины игрушек и с завистью наблюдать как покупают удивительные игрушки другим детям... 

Потом родился мой брат. Мать уже была замужем но её муж теперь был в тюрьме....

Но вскорости моя жизнь очень сильно изменилась к худшему. Бабушка подрабатывала медсестрой к основной работе в кожном диспансере... И вот ее порекомендовали одному старику как хорошую медсестру. Она ухаживала за ним как за ребенком. У нее всегда была потребность о ком то заботится. А в один прекрасный день они решили пожениться. Разница в возрасте была лет 12.... Мамаше бабушка не сказала о своем решении. Просто сообщила постфактум. Я вышла замуж и уезжаю в центр города к Аркадию Львовичу. Мать просто рассвирепела. Бросаешь меня? В одиночку? С двумя детьми! Сыпались оскорбления! Угрозы. Маты! Предательница!!! Такой ненависти от мамаше к бабушке я ещё не видел. Бабушка начала кричать. Полетели вещи... Бабушка хлопнула дверями и ушла.... Сейчас так свежо это в моей памяти. Зачем это мне помнить? Мать озлобились на бабушку страшно. Категорически запретила мне встречаться с бабулей. Но кто там ее слушал? Я приходил к родному моему человеку на ее работу. Там она меня тепло обнимала и нежно держала за руки, улыбаясь мне в глаза.... Как мне не хотелось после такого идти домой, где рвала и метала остервеневшая мамаша... Очень было тяжело... Тянул до последнего и когда возвращался домой, получал порцию ненависти от нее. Которая мне должна была стать самым родным и близким человеком... Но так им и не стала.... 

Атмосфера моего детства.

 Хочешь окунуться в мои детские впечатления? Думаю нет....Вспоминаю мое состояние из советского детства. Сейчас, уже сегодня могу сделать такой осознанный вывод, потому что прошло много лет... Моя оценка может быть с  эмоциональной окраской но все же объективной... Серый и загазованный Харьков. Район где я жил, был населен сявками, наркоманами и простыми некогда сельскими людьми. Из евреев, было лишь от силы 4 семьи. Особо между собой практически и не общались. Единственное что, помню бабушка у бабули одной из семей, Бембелей, несколько раз ходила занимать 5 рублей на наше питание. Серая, нищая жизнь. Постоянное чувство голода и пища, которую я не мог есть в школе из-за отвратительного вкуса. Мать на меня орала, если я после школы говорил, что голодный, хотя мы заплатили за весь месяц мое питание... Школа вызывала горячую ненависть. Каждый день шел туда как на войну, потому как не знал, какие ещё унижения и злость сегодня, тамошняя атмосфера, у меня вызовут. Нудные уроки... Тупая информация, в которой я ничего не понимал и не хотел разбираться. Просто сидел на задней парте в третьем ряду и просто смотрел в окно, где шевелились сгинаясь в правую сторону пирамидальные тополя. А это дурацкая коммунистическая идеология !.... Как она мне надоела....Мне было все равно какие оценки мне сейчас выставят. Ведь это и не холодно и не жарко... Просто плевать... Радость хоть и кратковременную вызывали выходы новых журналов: "Веселые картинки" , "Мурзилка" , Газета "Труд"  с телевизионной программой на неделю... Я читал их в библиотеке, где пропадал весьма много времени. Единственная моя отдушина от всего гадкого моего мира были  интересные книги, попадавшие достаточно редко и дебильное советское кино по телевизору... Дни шли уныло и мрачно. Летом играл во дворе в квадрат, футбол или в пекаря....В нашем доме была радио-мастерская от завода "Протон".Они занимались гарантийным ремонтом одноименных магнитофонов. Выбрасывали море деталей и корпусов. Вот любимое занятие было все это палить и смотреть как оно пожирается ненасытным огнем. А ещё было много свинца, который мы платили и кипящий выливали по формам... Это было интересно. Ещё строили домики для уличных собак и кошек, которые дворничиха обязательно ломала....

Неоднократно я сбегал с уроков и садившись на трамвай номер "6", ехал до конечной... Южного вокзала. Бывало правда, что я ездил в магазин "Планета". Это единственное место, где продавались настоящие комиксы. Но правда там все было на иностранных языках. Я вечно торчал в книгах на  польском языке. Со временем, когда насобирал 1 рубль и 80 копеек, то купил там 100 страничную книгу комиксов. Это было тоже славным, моим светлым часом. Мать всегда была злой, раздражённой, школа была полна дедовщины, унижений и моей ненависти к большинству уроков. Меня делали вечной нянькой моему младшему брату... И тогда пришло оно... Вечное внутреннее отчаяние и боль. Тогда и попытался сделать первую жалкую попытку повеситься. Видел как это сделать в страшном фильме "Десять негритят".... Но попытка была неудачной... 

Гадкое детство. Ужасные болезненные воспоминания..... Вспоминаю как страшный угрюмый сон....

А может быть так и надо?

 Все смотрю на людей, детство у которых было замечательным, красивым и интересным. Очень многие из них, далеко не все, эгоисты и безалаберные, не серьезные люди. Им плевать на окружающих их людей и они никогда и ни с чем не считаются. 

Меня за любую провинность и за мою лень, огрызания или оскорбления- жестоко избивали. Били долго и сильно, любыми предметами, которые попадались мамаше под руку. Я ее конечно ненавидел и бил в ответ и получал сильнее. 

Но допускаю, что из меня выросло не эгоистическое существо. Пытаюсь как то помогать всем хорошим и нормальным людям меня окружающим. Умею быть благодарным. Ну и мне кажется, что я не совсем сволочь.... Правда выпендриваю себя здесь. Извини. Не скромно как то. 

Так я к чему. А может так и надо с детьми? Жестко, строго и требовательно? Я уже и сам не знаю. Ведь с другой стороны, у меня разрушенная душа... Нет мне покоя...

Варежки на резинке.

 Насколько же убогим был Советский союз! Я вспоминаю детство, и делается и  смешно и грустно одновременно... Может быть, я не знаю точно, ракеты и оружие сделанные в СССР были хорошими... Но найти в магазине элементарные вещи, как трусы, было очень сложно. Можешь себе представить, что люди искали трусы и не находили. Что делали? Домохозяйки шили из тканей нижнее белье, бывало даже из простыней. А туалетная бумага? Я ее никогда в свободной продаже не встречал! 

Так вот о чем я. Детская одежда как впрочем и одежда для взрослых была ужасного качества. Вспомнил недавно, что из-за проблемы купить новые варежки, родители своим детям пришивали две варежки на резинку для трусов. Длинный кусок и с одной стороны одна рукавица а другая с другой. При этом следующая конструкция продевалась сквозь верхнюю одежду, так что варежки болтались на резинке возле рук. С одной стороны практично. А с другой стороны, как же это убого... Резинка от трусов и для рукавиц. Кстати эту самую резинку для трусов тоже надо было поискать в универмагах и галантереях... И часто бывало, что сложно найти... Она продавалась большими мотками, ну чтобы хватало надолго, ведь завтра не будет уже в магазине....

Когда я надевал зимнюю шапку ушанку, то часто получалось странное дело, мои щеки и подбородок были открыты и моя морда на морозе замерзала конкретно. Единственное удобство таких дурацких шапок когда бросаешь снежку, эта шапка как боевой шлем, защищала от удара...

Помню когда в ближайшем магазине "выбрасывали" или давали сливочное масло, всегда было условие, килограмм на рыло! Поэтому все соседи в том числе и моя мать, брали детей и брали масло с запасом, завтра его уже однозначно не будет в продаже... 

Тоже было с сахаром, солью... Да с многими продуктами питания. Вот получается страна могла производить оружие но никак не могла обеспечить население самыми насущными продуктами... Приоритеты были совсем не те... Вот отсюда и пошел развал страны. Ну и слава Богу.

Умею ли я ездить на велосипеде? Я не знаю!

 В детстве, у меня никогда не было велосипеда. Купить его мне попросту было некому и не за что. Мои отношения с мамашей были очень плохими. А потом все, что она заработывала, тратила на передачи своему мужу в тюрьму, покупать себе какие то вещи в гардероб и кормить себя и нас с братом. А так как, ее зарплата была очень маленькой то о велосипеде, можно было не заикаться. Бабушка брата, по его отцу, я убежден, что могла бы себе позволить купить единственному внуку велосипед, но вероятно она не могла это сделать в виду того, как на это смотрел бы я.... Это мой собственный вывод, который думаю близок к истине... 

Мы ездили к отчиму, мамаше и брату в гости, когда отчим получил разрешение на поселение. Там в их семье было два или даже три велосипеда повидавших жизнь. И вот самое интересное, хорошо помню, как я сел на велосипед Украина и ехал на нем по главной площади их уродливого городка. Там была горка и я развивал приличную скорость. Дальше увидя встречную машину, я лихорадочно затормозил да так, что вырвал переднее колесо. Упал конечно же... Поднялся, как мог закрутил колесо ключом из бардачка... И поехал дальше...

А вот теперь самое интересное. Я не помню совсем, были ли эти воспоминания реальностью или сном!!! Помню ободранные колени и локти но не помню сегодня, было ли это все в действительности....

Правда ужасно? Ну что есть....

Умение ездить по перилам.

 До сих пор помню мой восторг, когда у меня получилось, держать равновесие и спускаться по скользким деревянным или пластиковым лестничным перилам. Учился это делать и в школе и во всех подъездах… Чем выше потолки в доме, тем больше было возможности разгоняться задницей…. Один был минус, штаны протирались или разрывались. Как на меня орали все учители и даже наша страшенная завуч. Но мне было все равно. Я продолжал. Велосипеда у меня не было. Никакой кружок не посещал. Это стало моим самым доступным развлечением. Прекратил ходить пешком по ступенькам, если были перила, я ездил!!!!

Было несколько раз, когда я чуть не упал в «пропасть». Это было в старом высоком подьезде, был у кого то в гостях и решил проехаться. Еле схватившись за перила я таки удержался….

Не так давно, в 48 лет и будучи уже кабаном, попытался проехаться! Ничего не получилось!!! Очень расстроился…. Ведь это было так замечательно!

Песочный человек....

Когда прихожу на остановку зелёного автобуса, чтобы добраться до места работы ,то переключаюсь с аудиокниги на Ютуб Музыка. Сегодня в случайной подборке от этого сервиса, мне встретилась любимая песня моего детства: группа Металлика, композиция: Песочный человек. Делаю сразу название этой песни в переводе. Так о чем это я? Был у меня одноклассник, а скорее всего и живёт в той же местности и по сей день, Ромка Скляров. Как и я он рос без отца и с измученной жизнью матерью. Был уже 1990 год. После предпоследнего урока, мы с Ромычем, сбежали из школы и пошли к нему домой. Зачем? Да ради прослушивания на огромной мощности звука альбома Металлики. Среди всего, была в этом альбоме и эта песня "Песочный человек"... Как же мне она нравилась! Мы дёргали головами в такт и после получив ощущение пробега мурашек по коже начали просто подпевать и крутить головами так сильно, что у меня закружилась голова... Потом Ромка поставил группу "Сеплтура". Они пели в стиле дэз-металл. Стучали соседи по батареям и вопили в подъезде. Нам было полностью безразлично. Купив две пачки турецкого чая "Камелия", мы заварили чифир и продолжали слушать эту, если можно так назвать музыку.... Сейчас помню даже цену того самого чая. Пачка 100 грамм стоила 1 рубль 10 копеек. Ясно помню и дизайн упаковки. Зачем это хранится в моей памяти? Не понимаю.... Чифир здорово ударил в голову... И мы пошли искать приключений на улицу.... А ведь нам было по 13 лет... Ужасаюсь насколько дети были предоставлены самим себе в Союзе и как глупо обожествлять то время.... 

Первая моя библиотека.

 Все время "ковыряю" воспоминания... Когда мне исполнилось 7 лет, бабушка взяла паспорт и записала меня в мою первую библиотеку, которая стала моим вторым домом. Почему домом? Я проводил там очень много времени. Для меня было счастьем искать себе по вкусу Книги, которые я уносил под мышкой .... в читальный зал этой же библиотеки, чтобы там уйти от той реальности ... И вот придя в библиотеку в 10 утра уходил оттуда поздним вечером во времена каникул и тогда когда когда болел... Со временем работники библиотеки начали меня угощать чаем с печеньками а затем когда я стал совсем для них своим, то помогал им в ремонте книг, заклеивал порванное и сортировал не подлежащее ремонту.... Через время мне доверяли и рыться в хранилище читального зала и это было невероятным! Я никому не мог рассказать что я такой себе "особенный" и могу из таких закромов брать Книги домой! Потом в этой же библиотеке я стал "актером" кукольного кружка. Мы выступали не только здесь но и по школам.... Библиотека №20, впоследствии ставшая Центральной библиотекой Московского района города Харькова, всегда была моей любимой из всех четырёх библиотек, в которых впоследствии я был записан.... Работники библиотеки конечно же женщины,всегда перед моими глазами...их доброта и внимание были такой редкостью для меня в те времена....

Я уже не смогу перелезть забор....

 В детстве была у меня такая забава, когда мы играли в футбол и мяч улетал за забор детского сада, то тот кто его туда вынес - должен был вернуть мяч в игру. Часто я бил сильнее остальных и приспособился быстро по металлической сетке забора перелазить и обратно. Если мяч был в поле зрения то я возвращал его за минуту.... То есть надо было подбежать к забору, металлическая сетка была нашими воротами, перелезть и быстро выбросить мяч в игру. А затем уже быстро возвращался продолжать игру. Сейчас с ужасом понимаю, что не смог бы быстро перелезть через забор. Ладно еще подняться по металлической сетке до верху, ведь надо еще было быстро перекинуть ноги и уже на той стороне можно спрыгивать. Если честно, когда меня никто не видел, я попытался перелезть через не высокий забор.... Надеюсь меня никто не видел потому как это вторжение в частную собственность, статья и штраф очень большой. Моя нога не поднялась выше забора. Колени разнылись. Да и подумал, наверное сейчас кто-то увидит и получу проблемы и я отступил.... Факт! Я больше не могу перелазить заборы! А ведь в детстве это было легче простого.....

Правило.

 Мне кажется ,что мы настолько хорошие люди, насколько в детстве мы получали родительскую любовь и поддержку. Если ее было много, то больше шансов вырасти хорошим и нормальным человеком. У того же кто был ее лишён или получал в мизерном количестве, стать хорошим человеком шансов намного меньше...

От рождения и до могилы любовь родителей так существенна. Горе тебе если ее совсем не было. Тебе сложнее кого то полюбить...

Как мать собиралась сдать меня в интернат.

 Сегодня опять ковырялся в своих воспоминаниях.... Отчетливо вспомнил, как меня хотели сдать в интернат... Конечно я мешал. Мать вышла замуж, у неё маленький ребёнок от любимого человека и тут это дитё, ошибка.... Даже если моя мать так не думала, я так это всегда чувствовал. Поэтому когда услышал что мать говорит что меня хочет устроить в интернат, мол ей финансово тяжело тянуть двоих детей, пока муж в тюрьме, я ещё раз убедился в своей ненужности.... Она меня готовила к этому и уже понимал, другого выхода у меня нет. Я в интернат а мой младший брат  остается с ней.

Отчетливо помню ту боль и отчаяние... Мне было то ли 10 то ли 11 лет. Дальше я зимой заболел острым бронхитом. Чтобы меня положили в больницу, я тайком пил из под крана ледяную воду... И добился своего... Когда я вышел из больницы настрой матери полностью изменился. Когда я поинтересовался, когда меня заберут, она резко ответила что не знает... Через несколько лет бабушка мне рассказала, что в интернате сказали, что так как я "полусирота" нет отца, но есть мать, есть жилплощадь ,то не понятно почему мамаше нужно меня сдавать в такое место..... Так объяснила бабушка. Может она так поняла а может захотела, чтобы я так думал. Через четыре года все равно мать взяла брата и уехала с ним к мужу. Когда она предложила мне, что ее муж меня усыновит, я категорически отказался мотивировав тем, что у меня никогда не было отца и никогда не будет... И фамилию деда я не хочу менять на фамилию чужого мне человека....

Так в почти мои 15 лет в 1992 году я стал жить с бабушкой и ее третьим мужем....

Я живу с депрессией лет с 7.... Но некоторые вещи не хочу вспоминать категорически.... Потому что боль начинается неадекватная от этих воспоминаний.....

Завтра 1 сентября.

Завтра 1 сентября и я счастлив, что мне не нужно идти в мерзкую школу… Почему я так всегда люто ненавидел школу? Да потому, что она была мучением и помехой в жизни. Там всегда мне подчеркивали, что я «не русский»… Что я из «чужого района» и мне здесь не место… Что я очкарик, рыжий, кучерявый… и так далее… Я никогда не понимал смысл алгебры, геометрии, химии. Мне не понятно было как можно с помощью формул решать настоящие задачи?! Объяснять мне было некому и тогда я просто игнорировал эти занятия и бунтовал. Открывал в наглую свою художественную книгу и читал ее не обращая внимания на тему урока и учителя. Мне ставили двойки и выгоняли из класса. Я спокойно выходил и направлялся либо домой или в школьную библиотеку…

Еда в школьной столовой была отвратительной! До сих пор с содроганием вспоминаю те жуткие котлеты, никакущую картошку пюре и многое другое…

Мою мать часто вызывали к завучу. Но она не приходила. И потому что не могла уйти с работы и потому что я ей не передавал что надо прийти… 

Но были у меня любимые предметы: Русская литература, Украинская литература, География, Изобразительное искусство, История СССР, История УССР…. Все…

Один мой одноклассник которого я считал своим другом ещё с садика как то в сердцах сказал мне: Все вы жиды одинаковые! Это ему я не простил. До сих пор мы не общаемся…

Ходил ли я тогда на какие либо кружки?

Один раз пришёл на кружок вольной борьбы. Мне очень понравилось там но второй раз я не пришёл потому что у меня не было нормальных спортивных штанов и футболки. Когда я сказал об этом маме, на меня махнули рукой…

Был на кружке фехтования. И там надо было простую спортивную форму…

Для школы на занятия физкультурой у меня былы спортивные трусы и футболка. Но они были в единственном экземпляре….

Начал ходить в кружок рисования… Но там нужны были краски, кисти, карандаши и многое другое… Но моей семье это было не по карману…

Отправился я и на кружок домбры… Так как я не усидчив и мне не давали «бренчать» меня с позором выгнали и ещё с матами… Я уходил оттуда рыдая… и под общий смех других учеников…

Домашнее задание по предметам которые я ненавидел, не делал… Получал двойки… Мне было наплевать… Моя жизнь в детстве заключалась в чтении книг и просмотре черно белого телевизора, по которому редко что показывали интересное в Союзе.

Так и шла моя детская жизнь с ненавистью к школе…

Мое детство, мать и тюрьма.

 Много здесь в блоге тебе уже рассказывал о своем детстве. Но самое главное, что повлияло на наше с братом детство, наша мать каждый раз в  две или три недели везла передачи своему мужу, который отбывал наказание в тюрьме за убийство. Когда я ездил с ней на свидание то просто обрывал руки от тяжеленных сумок, которые везлись нами в зону. Только задумайся на секунду... Мы с братом ели часто одни серые макароны с хлебом а ему, тому зеку, мамаша везла сухую колбасу, шоколад, чай, кофе, теплое белье, нижнее бельё и очень много чего другого. У меня у самого толком и трусов не было а тому убийце везли все, что он только мог пожелать.... За это я начал ненавидеть и его. Потихоньку мы с братом начали поедать сухую колбасу, приготовленной мамашей своему мужу. Мы отрезали каждый день по чуть-чуть и в итоге, сожрали половину! Как мать орала на нас после этого!!! Но мы оба хотели есть!... Мать часто выпендривалась перед другими, разговаривая в троллейбусе со мной, упоминая какого то мифического папу. Я чувствовал огромное омерзение, как она на публику так играет. Тогда ее приходилось публично осаживать.-У меня нет папы! Никогда не было!заявлял я громко... Мать склонялась над моим ухом и с ненавистью шептала: Заткнись мразь!

Она заставляла меня писать типа папочке письма на зону. Сама диктовала и орала если я допускал ошибки. В конце концов я начал орать, что больше дурости писать такие не буду.... И она после двух раз орания, воплей и оскорблений, наконец то оставила меня в покое. Отмечу правда, был период, когда я действительно поверил что он мой отец. Однако это быстро выветрилось. Отчим! Мой отчим-зек!

Пришло время, когда мать с братом собрались уезжать с их мужем и отцом на поселение, последние пять лет его срока из 15... Мать умоляла меня, чтобы я согласился на то, чтобы он меня усыновил и я взял его фамилию! Конечно же получила категорический и жёсткий ответ: НЕТ!!! И они уехали и поселились в поселках для зеков, в Луганской области... Когда же они вернулись в Харьков, (брат вернулся раньше и жил у своей бабушки, матери его отца), через довольно короткое время, мать с зеком развелись. Тот нашел себе сразу другую... Все годы спустя возвращение матери из поселения, она испытывала зависть по отношению к тому, что у меня все произошло в семейной жизни по другому... Она высказывала мне об этом и неоднократно... Так а в чем моя вина?....

Осуждаю ли я нашу мать? Да! Неужели она была такой дурной и не видела, как не муж, ходит по бабам и вначале отсидел за грабеж.... А после того, как она родила брата, он загремел за убийство на 15 лет... Чтобы сделал я на ее месте? Не выбирал бы такого человека себе в мужья. По нему было хорошо видно, что собой представляет. Об этом говорил его первый срок в несколько лет. А во вторых, надо было думать о детях а не о том, своем муже, который за все эти годы даже набирал в весе, благодаря передачам... 

На ее месте, честно бы поговорил с ним и объяснил бы, что двое детей это большая ответственность... Но мы с братом, в приоритетах мамаши были на самом последнем месте... 

Я был ошибкой молодости. Уже писал здесь детали своего появления. Парень из соседнего двора, наркоман и вор, стал моим биологическим отцом. И после мать снова потянуло на отребье советского общества. Нашла себе уже в мужья, бандюгана. Нет, увы, у мамаши отключена была всегда умственная часть. А теперь наделав столько ошибок и принеся нам с братом, скотскую жизнь, она заявляет, что никому не нужна.... Как будто бы я или ее внук ей нужен.... А брат мой нужен. Он каждый месяц посылает ей деньги.... А я для нее мразь и погань по ее словам. Деньги ведь перестал высылать.... Вот такое....

Обычный день моей жизни в 1988 году.

Вчера перед сном после моей предночной молитвы я продумал сегодняшний пост. 

Мои опять извините воспоминания. Мне самому было интересно поднять из своей памяти эти воспоминания…

Значит год 1988… Мне 11 лет. В школу мне на вторую смену. Сплю пока не встану сам без будильника. У меня есть своя отдельная комната, которую увы через малое время у меня изымут… Где мой брат которому к тому времени уже пять лет никак не вспомню. Вероятно в садике?

Поднимаюсь с кровати около 8 часов. Зеваю по дикому, открываю на полную возможность рот и испускаю утренний крик…

Дома никого. Мать на работе. 

Умываюсь. Дальше смотрю чего бы поесть. О! На плите стоит кастрюля. Поднимаю крышку! Холодные серые макароны… Ну отвратительно…

Поэтому наливаю себе из под крана воды и отрезаю себе ломать черного хлеба. Посыпаю солью и таким образом мой завтрак готов!

Дальше включаю телевизор. Как обычно смотреть в Советском Союзе просто нечего. Обычная пропаганда прекрасной жизни в Советах…

Сюжет про каких то комбайнеров и их прекрасный труд…Тошно! 

Переключаю плоскогубцами на Украинский канал УТ… Ну Украинское телевидение. А здесь всегда танцуют и поют зажиревшие тетки в национальных костюмах…

Не… Такое смотреть не могу! А больше каналов у нас на телевизоре нет… При моих усилиях переключать каналы телевизор опасливо шатается и видимо пугается сам своего веса тут же замирает…

Выключаю его… 

Иду пока еще в мою комнату и укладываюсь на диван читать новую для меня книгу взятую в Библиотеке номер 20… На улице Маршала Батицкого…

Книгу и обложку очень хорошо помню. Называлась она «Водители фрегатов»… О мореплавателях и первооткрывателях новых островов…

Включил на стене радио чтобы знать сколько времени осталось до выхода в школу и принялся читать…

Читал до тех пор пока ужасно не захотелось есть. Поднимаюсь и прохожу на кухню. Открываю старый холодильник. Мой взгляд ничего не цепляет. Кроме начатой пачки сливочного маргарина и банки с томатной пасты больше ничего здесь нет…

Когда убеждаюсь что выбора с едой у меня просто нет решаюсь попробовать те самые уже слипшиеся макароны… Запускаю пятерню пальцев в кастрюлю и пробую. Ну… ничего так… Дальше следует вторая порция, за ней третья… Четвертый раз лезть рукой в эту кастрюлю уже достаточно омерзительно… Прекращаю поглощать эту уже просто кашу из макаронов…

Не прожевав часть последней своей порции выплевываю в мусорное ведро…

Затем возвращаюсь в комнату продолжаю свое чтение…

Не успел насладится своим одиночеством как радио запиликало что уже 13:00. Нужно собираться в мою проклятую школу…

Быстро наспех одеваю свою коричневую школьную форму, беру портфель так кстати и не собрав учебники на сегодняшние уроки и закрыв входные двери направляюсь в школу…

В начале мне нужно перейти четыре дорожные полотна а потом пешком около 15 минут и я на месте…

Дороги просто перебегаю дыша вонючими выхлопами… и практически под самым носом у троллейбуса под номером 20, под крики и жестикуляции тетки водительницы…

Какое ей дело, что мне хотелось чтобы она меня сбила и мне не нужно было ходить в этот мой концлагерь…

Иду уже по прямой дороге ведущей прямиком в школу. Навстречу два старшеклассника… О! Кудрявый! Малой! Жидовня! А ну иди сюда! На моей застиранной школьной форме появляются отпечатки ботинок и Кулаков в мелу… Получив пару синяков иду дальше в школу…

Унылая моя школа стоит. Как мечтал я чтобы она исчезла навсегда!

Дежурный класс сегодня «В»… На посту проверяющие сменную обувь мои знакомые. Как обычно у меня нет сменной обуви. Ну не можем мы себе это позволить. А тапки, в которых я хожу дома у меня единственные… Не буду же эти единственные тапки носить по грязным школьным коридорам…

Улучив момент просто пробегаю во входную дверь мимо знакомых пацанов из вэшников и направляюсь по лестнице на урок химии…

В классе усаживаюсь на свое место. Учебник конечно я не взял и тетрадь по химии конечно тоже. Когда возня в классе завершается звенит мерзкий звонок на урок… 

Заходит химичка. Мы все поднимаемся со своих мест в знак приветствия и уважения. Садитесь! Мягко говорит она…

А сейчас будем проверять домашнее задание…

Я тут же тяну руку. -Гешем! Ты хочешь поделиться с нами своими трудами? Нет, мне надо срочно выйти! Что случилось? Алла Игоревна у меня болит живот, вру я….

Иди!…говорит учитель нехотя… 

Выбегаю из душного химического кабинета в прохладный коридор. Какая здесь благодать. Честно иду в туалет. Мою руки… Делаю свои туалетные дела только дома, потому что в школьном туалете меня всегда сопровождает рвотный рефлекс… Или обоссано или насранно или залито хлоркой… а бывает все вместе все сразу…

Мою руки и иду гулять по школьным коридорам. Мне часто в школе хотелось побыть в одиночестве но советское образование такого не предусматривало… Спрятаться в школе было негде. То шлялись какие то дежурные, то учитель какой проходит а самое страшное это дикая завуч с синими волосами. Эта женщина просто из фильма ужасов! Только сейчас это понимаю. Если бы она меня поймала- начались бы неприятности…

Я стараюсь не шуршать советскими кедами, дабы не привлекать не нужное внимание. Ищу какой то открытый класс чтобы там спокойно затаится и посидеть… О! Кабинет украинского языка и литературы пуст и Ирины Викторовны учительницы обитающей здесь не видно…

Забегаю в этот класс и сажусь на самую отдаленную парту…

И вдруг о ужас застучали каблучища зауча! Это идет гроза всей школы… Я вжался в обрисованную и загаженную парту… Стук каблуков исчез. И вдруг кто то открывает дверь и входит эта самая заучиха! - Ирина Викторовна! говорит она своим громким голосом… Она прошаривает глазами по пустому классу и впивается своими затемненными очками в меня!:- Ты что здесь делаешь? Почему не на уроке? Я молчу потому что не умею врать, она подскакивает и хватает своей старческой рукой с длинными синими ногтями мое несчастное ухо… Тащит меня за ухо и боль заставляет меня подчиняться, иду по ее направлению. Мы понятно куда направляемся. К нашему классному руководителю. Знакомьтесь. Учитель алгебры и геометрии. Любовь Михайловна. Хороший преподаватель и хороший человек. Но сейчас ее ученика притащили прогуливавшего урок химии… Она бедная покраснела. Зауч в конце концов отпустила мое бедное ухо. - Это ваш ученик? Почему он шляется не понятно где? Та начала оправдываться и затем обратилась ко мне:- Адир ну ты чего это? Завуч бешеная от ярости ушла. Любовь Михайловна с укором смотрела на меня: - Иди сейчас же на урок! Или мне тебя провести? Говорю что дойду сам… Плетусь в кабинет химии. Сажусь за парту. Звенит звонок. Фух, думаю, меня пронесло… Химию дома не сделал…

Дальше надо идти в столовую…

Об этом месте хочу рассказать поподробнее. Значит из класса направляются два представителя и они же занимают стол и накрывают все для трапезы. Остальная толпа прибегает и все хватает. Кому что досталось тот все и ест. Кому не досталось обращается к учителю и та идет в кухню выяснять… Обычно что-то приносила…

Значит что было в этой столовой на обед. Первое типа борщ. Всегда один и тот же запах как будто бы вываривали какую то тряпку… На второе котлета с ужасным вкусом не понятно чего и картофельное пюре размазанное по тарелке… От этих котлет к меня всегда болел желудок и мучала изжога. В пюре не было масла и вероятно было с маргарином… Есть это было невозможно. И это при том, что есть мне очень хотелось. Я не притрагиваюсь к своим тарелкам а иду к большой эмалированной миске где красной краской кто то написал хлеб… Вот хлеб и составлял часто и мой завтрак и мой обед и мой ужин… Солю и запиваю чаем. Это единственное что хоть как то можно еще употреблять в пищу в этой столовой. Нередко видел и не только я, как работники столовой использовали не съеденные котлеты повторно. Как? Да просто укладывали их на свежепомытые тарелки еще раз и накладывали ложкой новую порцию пюре… 

Интересно что учителя наши, эту еду не употребляли. У них было что то особенное, не достижимое нам обыкновенным школьникам… Поглотив чай с хлебом и набрав куски хлеба в школьный пиджак чтобы не чувствовать голод я отправился на новый урок…

Школа спустя так много лет до сих пор оставляет у меня чувство ненависти, шума и полной несправедливости…

Если мою мать вызывали в школу из-за моего плохого поведения, она почти никогда не приходила. Поэтому и записи в моем дневнике она никогда и не смотрела. Она жила своей жизнью а я жил своей… Каждый по себе…

Я находясь в школе всякий раз мечтал о той книге которая осталась на столе. Дочитать путешествия водителей фрегатов. Книги были тогда для меня единственной радостью в моей жизни… Уже через пару месяцев я решил уезжать в Израиль, с кошмаром представлял себе если не дай Бог кто то в нашем классе узнает что мои мама и бабушка- еврейки…

Очень часто тогда я придумывал себе сценарии как уйти из жизни… Рисовал сцены моих похорон. Начал вести свой собственный дневник жизни. Потом кстати он исчез, по видимому его таки нашла мать и уничтожила. Также радостью в том году было открытием для меня музыки и песен Виктора Цоя… Его творчество будут со мной навсегда… до сегодняшнего дня… Мрачная советская действительность… Наркоманы в нашем подъезде. Первые проститутки которых я увидел по настоящему…

Сексуальная распущенность у первых комсомолок в нашей школе, это видели практически все…

Жуткое время. Полное отчаяние и одиночество…..

Вспоминать это все невыносимо больно.

Единственное что придавало моей жизни хоть какой то смысл это конечно же новые книги, которые я брал в четырех библиотеках… Для меня это было как воздух. Стоило не найти интересную книгу и я опять попадал в отчаяние… Именно в такой момент я и начал мои попытки покончить с жизнью. Но это другая история…

Субботняя нега.

Блаженная суббота как же я тебя люблю! Как замечательно каждую субботу быть выходным.... а ещё лучше и каждую пятницу)))....

Сегодня спал около 12 часов. Впервые за всю неделю. Конечно мне хватает и 7,8... Но только так можно ощутить полноценно что я выходной и получить освежение... Когда я был моложе то считал что сон, пустая трата времени. Помните я рассказывал как в течение четырёх месяцев я работал на четырёх работах? Вот именно тогда я и понял насколько важен в жизни человека сон. Потому что у меня его тогда толком и не было. Я превратился в какого то зомби....

Дальше я работал ночами, в охране и в пиццерии. Если в охране я был с напарником и мы могли полночи поспать по очереди то в пиццерии раз в год на Новый год меня закрывали с вечера 31 декабря до 3 января утра и я день и ночь работал продавая через окно все что было. Сна полноценного конечно не было тогда, но тогда казалось бы ничего страшного заработок был как за две недели и организм справится... Но насколько я замечал и замечаю, что стоит мне перестать нормально спать депрессия начинает просто пожирать все мое нутро.....

Поэтому сейчас избегаю ночных смен категорически ,потому что в моем случае это чревато серьезными последствиями....

Уже больше двух месяцев не сделал ни глотка алкоголя. Мой психолог-психотерапевт сообщил мне что немного и редко, можно. Но если перейти чуть больше этого, "немного" действие таблеток "отключается" и я остаюсь с депрессией один на один.... Заметил, что если даже выпиваю раз в неделю любимого коньяка, даже несколько глотков, то на следующий день мне становится невыносимо тоскливо и мрачно. Поэтому решил полностью исключить алкоголь из своей жизни. Ну или если и выпивать немного то крайне редко....

У меня есть дефект, слабо пьянею.... А если и пьянею от уже большого количества то состояние опьянения быстрее чем у других проходит.... Поэтому когда учился в училище и таскал на себе пьяных одногруппников по домам. Они пьяные в дрова а я вменяемо.... Хорошо помню как привёз на себе одного одногруппника домой к нему домой, в район ХТЗ. Было это в 1993 году....Надо отметить что мое появление в этом районе предрекало мне одни проблемы. Район в котором вырос я и в котором сейчас оказался, были в состоянии войны.... Поэтому все надо было сделать быстро. С большим трудом я спустил моего пьяного товарища на его ноги перед дверью квартиры и удерживая его нажал в звонок. Дверь открыла вероятно его мать. Испуганная в ночной рубашке. Увидев сына в таком сильно нетрезвом состоянии она хотела испустить вопль но лишь прикрыла рот худой кистью. Я спросил разрешения войти и опустив Сашку на диван попросил прощения и сразу же не мешкая удалился....

Обратно мне предстояло ехать в метро. А там как известно есть милицейские патрули. Поэтому надо было контролировать себя особенно. Запах мы убирали с помощью капсул "Антиполицай".... Эта что то типа конфет невероятно дико мятных.... Запах алкоголя на какое то время они действительно снимали.....

Так вот мне кажется что в моем случае может быть даже глоток алкоголя снимает действие антидепрессантов и мне становится очень-очень плохо....

Жена сейчас общается с подругами в интернете. А я как и люблю занимаюсь "ни чем"......

Спасибо Всевышний за Шабат....

Почему был несчастлив в Харькове.

Меня часто осуждают мои земляки харьковчане, что дескать Адир ты придурошный, Харьков замечательный город. Сам там себе всякого надумал. 

Ребята я рад что для вас этот город насколько родной и близкий.

В моем случае это не так. Так сложилось что на лето очень часто никогда из этого города в детстве не выезжал... 

Только для меня этот город символ боли, грязи, наркомании, пьянства, одиночества и великой несправедливости. Возможно вы не понимаете меня. И это нормально. У большинства из вас было нормальная там жизнь, нормальные семьи, любящие родители....

А я сколько помню себя всегда там был один. Мне не с кем было поговорить о моих детских страхах. Не у кого было спросить о той несправедливости что я видел .... Разочаровался я в жизни впервые лет в 9, а уже в 11 пытался совершить первую попытку к самоубийству.....

Единственное что меня ещё хоть как то тогда радовало это Книги, которые тогда я читал в пяти разных библиотеках. Практически убеждён сегодня, что мое плохое зрение это следствие буквально пожирания большого количества книг иначе мне было никак.... Душила депрессия.

Мое детство, это омерзительная школа в которой меня постоянно мучали и унижали старшеклассники. Грязный снег. Серые дома. Загазованность воздуха. И мое одиночество....

Проклятая коммунистическая идеология. Нищета. Очередя в магазинах. Не понятный материал в школьных учебниках...

Постоянная мечта убежать из дома далеко и найти наконец своих настоящих родителей. Все детство я был убеждён что я приемный.... И вот прямо идиллия мне казалось что меня ищут мои родные Мама и папа.... 

Все ухудшилось в моей жизни с 1988 года. Тогда бабушка стала жить от нас отдельно. Вот именно тогда моя жизнь стала невыносимой. Именно тогда сделал попытку к самоубийству, начал пить вино с пацанами в подвале и даже думал начать колоться с наркоманами у нас в подъезде....

Кстати о наркоманах. Сегодня они все уже мертвы больше как 20 лет. Знаю о большинстве из них. Это были старшеклассники учившиеся в моей же школе. Как они подсели "на иглу" я не знаю. Но как они кололись и что с ними происходило я видел довольно часто.... Они садились на ступеньках. Дальше на алюминиевой ложке с помощью спичек варили "Ширку" и после этого набирали шприц и пускали его по кругу.... Зрелище это было не для слабонервных. У большинства из них при получении инъекции рот приоткрывался, глаза стекленели и они замирали....

Мне предлагали уколоться при каждом моем присутствии... Но я очень боялся уколов.... 

Почему я сидел в их кругу? Потому что мне не с кем было общаться... Больше никому я не был интересен. От этих людей я узнал что такое секс, они и научили мату....

Да и именно они меня защищали от других старшеклассников. Иногда я покупал им мятные таблетки в аптеке... Но не более.... Один парень из этой компании сказал мне как то, что мой биологический отец строго настрого приказал ему за мной присматривать. Сейчас уже не знаю правда это или обман. Но факт оставался фактом. В этой компашке меня не унижали, угощали водкой и даже защищали....

А теперь скажите мне харьковчане за что мне любить наш или ваш город? 

Если у вас было совсем другое детство то конечно вы по другому смотрите на Харьков. Но пожалуйста не осуждайте меня а просто пройдите мимо.....

Умения: завязывать шнурки и читать.

 Сам удивляюсь но до 8 лет не умел завязывать шнурки на обуви. Не мог понять всю логику завязывания и хоть ты разбейся. Тоже самое и с чтением. Мне было многое не понятно и пока не согласился с логикой, как надо читать, тогда уж пошло и поехало.

Мать надо мной издевалась, что не умею завязывать шнурки примерно так: Боров вымахал а элементарные вещи делать не умеешь! Тошно мне от тебя.... Из-за таких упрёков, мне было ещё сложнее... Я просто брал и запихивал шнурки не завязав прямо в ботинки. Конечно ходить с таким вариантом было очень сложно, моя нога выскакивала из ботинок... Я начинал плакать от собственного бессилия...

Читать меня начали читать в детском саду. Снова, воспитательницы на меня орали и удивлялись, как это я не понимаю элементарного. Мне было грустно и я рыдал... Но в один день, вдруг и неожиданно для самого себя получилось начать читать! И пошло дело! Теперь уже остановится не мог как и не могу сейчас, заглатываю книги, одну за другой... Вчера кстати завершил чтение Тита Ливия о войне Рима с Ганнибалом...

То же случилось и с шнурками. Мать закрывала меня на целые дни в комнате и я должен был тренироваться со злополучными и ненавистными мне шнурками....

Неожиданно для меня шнурки как будто бы сами собой завязались! Потом второй раз и ещё и ещё... Был очень рад...

Как я пытался повеситься...

 Странно, что не помню признаки депрессии и отчаяния у себя, до 10 лет. Причин было на это много, потому как неуправляемая ярость мамаши, была всегда со мной.

Мне было 11 лет. Мать с братом ушли в парк. Спокойно воспринимал, что остаюсь в стороне. Привык, что он любим а я бремя и ошибка. Мне опять стало невыносимо больно и я решил выпить самогону. Знал всегда где он стоял и поэтому подняв к губам литровую банку сделал глотков пять. Какая же отвратительная дрянь! Полежав на кровати и решив что это должно помочь, понял что не помогает. Тогда мне показалось, что пришло время мне повеситься. От отчаяния, от отношения с мамашей, от оскорблений и издевательств в школе от постоянного ощущения пустоты и ненужности... Дома веревки как таковой не было. Но было много медицинских бинтов и мотков марли. Вот именно это и стало моей веревкой. О мыле я не подумал. Скрутив импровизированную верёвку я стал думать на чем мне уйти из жизни. Выбор пал на дверцу шифоньера. Закинул так, что моя веревка не будет под весом скользить затем как мог завязал петлю. Дальше просунул голову и расслабил тело, под моим собственным весом веревка начала больно мне давить шею. Вероятно я покраснел и тут дверь шифоньера начала своими металлическими крепежами скрипеть и бац, дверь потеряла одну из петель и накренилась прямо своим углом на пол. Веревка моя сразу ослабла и я больно ударился кобчиком.... Моя первая попытка уйти из жизни не удалась. Я как мог закрутил шурупы на двери шифоньера и прикрыл ее словно все в порядке. Конечно мать на меня орала. Увидев, что дверь шкафа почти отваливается... Я ничего не сказал. Мне нечего было ей сказать... Чувствовал себя очень плохо. Взял свою бордовую тетрадь где я писал о своих чувствах и начал писать как меня хоронят....

Как я гулял в детстве.

 Мои прогулки в детстве были просто каким то счастьем. Вырваться от общества матери мне хотелось всегда. На улице, больше во дворе, было чем развлечься. Играли в квадрат или футбол. Дальше интересно было рубиться в "пекаря". Но для этого нужна была хорошая ровная палка. Лазили в советские и полуразрушенные бомбоубежища. Там всегда было очень страшно. Полная темнота с большими пауками и жуткая тишина. Лазили со спичками или фонариками. Иначе там было очень страшно. Строили на дереве хижину. Воровали яблоки. Объедали зелёные абрикосы. На болоте ловили тритонов. Собирали плот... Много времени я проводил с наркоманами и был под их защитой. Но стоило мне услышать голос мамаши из подъезда: -Адир! Домой! ... И вся радость жизни пропадала... Мать ложилась спать рано в 18:00 или около того и примерно в это время, заставляла меня быть дома. Ну а летом, это ведь самое то! Гулять, баловаться, делать какие то гадости.... Я просил мамаша, ну ещё чуть. Мать была непреклонна. Иногда она обманывала, мол иди домой, там мультики по телевизору. Никаких мультиков не было. У нее патологически был какой то что ли страх оставаться одной и поэтому она закрывала нас с братом дома. Кстати малолетний брат был мне наказанием. Мать всегда считала, что я обязан следить за братом, где бы я находился. А мне были интересны девочки и разговоры с ними! Это меня раздражало. Один раз моего брата чуть было не украли. Два мужика хотели посадить его в машину и увезти. Не помню, что там произошло и почему я этого не увидел но наша соседка его у них  отбила! Бывало часто, что мать не хотела отпускать своего любимого сына и я должен был договориться с ним, чтобы мне было разрешено гулять одному. Он чаще всего был против и я был вынужден сидеть дома. Меня это бесило и в итоге я поднимал ор и вопли и мне попадало сапогами и ботинками.... Поэтому мать в моем детстве была очень чужой и не приятной. Даже когда она хотела меня поцеловать я уклонялся. Во первых мне было противны эти ласки от нее. А во вторых от нее разило табачищем, который я презирал. Бывало мне хотелось уходить подальше со двора, например на те же болота и тогда когда через два часа возвращался, меня встречала мать с ругательствами и угрозами. Дескать она волновалась. А мне было на нее наплевать. Мой детский эгоизм зашкаливал. Но теперь понимаю, что это ответ на ее агрессию и ненависть по отношению ко мне...  Ещё моим любимым занятием во дворе, было плавить свинец. Неподалеку от нашего дома у нас была радио мастерская и оттуда часто выбрасывали разные убитые радиодетали. Мы разбирали, находили свинец и с помощью отверстий в песке делали разные фигурки. Это было очень увлекательно, мы нашли чью то выброшенную  газовую печку. Насыпали под нее дров и всякого горючего хлама и доводили свинец до кипения а затем осторожно разливали. Это было волнуеще интересно. Мусора во дворе была уникальным местом. Все что там выбрасывали можно было сжигать. Например бросать батарейки в костер или балончик с лаком для волос. Какая же была радость, как он взрывалось! Осколки вылетали из огня, поэтому когда начинал шипеть мы отходили подальше и наблюдали куда полетят ошмётки. Все мы бросали в костры. Буквально все, что находили на мусорке... Как было занимательно, все сгорало и превращалось в ничто... Ещё мы строили общежитие для уличных животных. Ящики, одеяла и питание краденное из дома и у нас жили в основном бродячие коты. В одних из солнечных дней, дворничиха Баба Вэра. Так ее называла бабушка, поломала наши строения и выгнала наших животных. Было очень обидно. Играли в стариков-разбоников, в карты, шахматы и многое другое. Но увы, я был не частым гулякой из за мамаши. В самый разгар игры она звала домой и меня и брата.... Раздражала она меня и тем, что часто подглядывала как общаюсь с девочками со двора. Терпеть этого не мог. Казалось это мое личное. Зачем вторгаться в мою жизнь? Но ее это не останавливало никогда....