Мое детство, мать и тюрьма.

 Много здесь в блоге тебе уже рассказывал о своем детстве. Но самое главное, что повлияло на наше с братом детство, наша мать каждый раз в  две или три недели везла передачи своему мужу, который отбывал наказание в тюрьме за убийство. Когда я ездил с ней на свидание то просто обрывал руки от тяжеленных сумок, которые везлись нами в зону. Только задумайся на секунду... Мы с братом ели часто одни серые макароны с хлебом а ему, тому зеку, мамаша везла сухую колбасу, шоколад, чай, кофе, теплое белье, нижнее бельё и очень много чего другого. У меня у самого толком и трусов не было а тому убийце везли все, что он только мог пожелать.... За это я начал ненавидеть и его. Потихоньку мы с братом начали поедать сухую колбасу, приготовленной мамашей своему мужу. Мы отрезали каждый день по чуть-чуть и в итоге, сожрали половину! Как мать орала на нас после этого!!! Но мы оба хотели есть!... Мать часто выпендривалась перед другими, разговаривая в троллейбусе со мной, упоминая какого то мифического папу. Я чувствовал огромное омерзение, как она на публику так играет. Тогда ее приходилось публично осаживать.-У меня нет папы! Никогда не было!заявлял я громко... Мать склонялась над моим ухом и с ненавистью шептала: Заткнись мразь!

Она заставляла меня писать типа папочке письма на зону. Сама диктовала и орала если я допускал ошибки. В конце концов я начал орать, что больше дурости писать такие не буду.... И она после двух раз орания, воплей и оскорблений, наконец то оставила меня в покое. Отмечу правда, был период, когда я действительно поверил что он мой отец. Однако это быстро выветрилось. Отчим! Мой отчим-зек!

Пришло время, когда мать с братом собрались уезжать с их мужем и отцом на поселение, последние пять лет его срока из 15... Мать умоляла меня, чтобы я согласился на то, чтобы он меня усыновил и я взял его фамилию! Конечно же получила категорический и жёсткий ответ: НЕТ!!! И они уехали и поселились в поселках для зеков, в Луганской области... Когда же они вернулись в Харьков, (брат вернулся раньше и жил у своей бабушки, матери его отца), через довольно короткое время, мать с зеком развелись. Тот нашел себе сразу другую... Все годы спустя возвращение матери из поселения, она испытывала зависть по отношению к тому, что у меня все произошло в семейной жизни по другому... Она высказывала мне об этом и неоднократно... Так а в чем моя вина?....

Осуждаю ли я нашу мать? Да! Неужели она была такой дурной и не видела, как не муж, ходит по бабам и вначале отсидел за грабеж.... А после того, как она родила брата, он загремел за убийство на 15 лет... Чтобы сделал я на ее месте? Не выбирал бы такого человека себе в мужья. По нему было хорошо видно, что собой представляет. Об этом говорил его первый срок в несколько лет. А во вторых, надо было думать о детях а не о том, своем муже, который за все эти годы даже набирал в весе, благодаря передачам... 

На ее месте, честно бы поговорил с ним и объяснил бы, что двое детей это большая ответственность... Но мы с братом, в приоритетах мамаши были на самом последнем месте... 

Я был ошибкой молодости. Уже писал здесь детали своего появления. Парень из соседнего двора, наркоман и вор, стал моим биологическим отцом. И после мать снова потянуло на отребье советского общества. Нашла себе уже в мужья, бандюгана. Нет, увы, у мамаши отключена была всегда умственная часть. А теперь наделав столько ошибок и принеся нам с братом, скотскую жизнь, она заявляет, что никому не нужна.... Как будто бы я или ее внук ей нужен.... А брат мой нужен. Он каждый месяц посылает ей деньги.... А я для нее мразь и погань по ее словам. Деньги ведь перестал высылать.... Вот такое....

Обычный день моей жизни в 1988 году.

Вчера перед сном после моей предночной молитвы я продумал сегодняшний пост. 

Мои опять извините воспоминания. Мне самому было интересно поднять из своей памяти эти воспоминания…

Значит год 1988… Мне 11 лет. В школу мне на вторую смену. Сплю пока не встану сам без будильника. У меня есть своя отдельная комната, которую увы через малое время у меня изымут… Где мой брат которому к тому времени уже пять лет никак не вспомню. Вероятно в садике?

Поднимаюсь с кровати около 8 часов. Зеваю по дикому, открываю на полную возможность рот и испускаю утренний крик…

Дома никого. Мать на работе. 

Умываюсь. Дальше смотрю чего бы поесть. О! На плите стоит кастрюля. Поднимаю крышку! Холодные серые макароны… Ну отвратительно…

Поэтому наливаю себе из под крана воды и отрезаю себе ломать черного хлеба. Посыпаю солью и таким образом мой завтрак готов!

Дальше включаю телевизор. Как обычно смотреть в Советском Союзе просто нечего. Обычная пропаганда прекрасной жизни в Советах…

Сюжет про каких то комбайнеров и их прекрасный труд…Тошно! 

Переключаю плоскогубцами на Украинский канал УТ… Ну Украинское телевидение. А здесь всегда танцуют и поют зажиревшие тетки в национальных костюмах…

Не… Такое смотреть не могу! А больше каналов у нас на телевизоре нет… При моих усилиях переключать каналы телевизор опасливо шатается и видимо пугается сам своего веса тут же замирает…

Выключаю его… 

Иду пока еще в мою комнату и укладываюсь на диван читать новую для меня книгу взятую в Библиотеке номер 20… На улице Маршала Батицкого…

Книгу и обложку очень хорошо помню. Называлась она «Водители фрегатов»… О мореплавателях и первооткрывателях новых островов…

Включил на стене радио чтобы знать сколько времени осталось до выхода в школу и принялся читать…

Читал до тех пор пока ужасно не захотелось есть. Поднимаюсь и прохожу на кухню. Открываю старый холодильник. Мой взгляд ничего не цепляет. Кроме начатой пачки сливочного маргарина и банки с томатной пасты больше ничего здесь нет…

Когда убеждаюсь что выбора с едой у меня просто нет решаюсь попробовать те самые уже слипшиеся макароны… Запускаю пятерню пальцев в кастрюлю и пробую. Ну… ничего так… Дальше следует вторая порция, за ней третья… Четвертый раз лезть рукой в эту кастрюлю уже достаточно омерзительно… Прекращаю поглощать эту уже просто кашу из макаронов…

Не прожевав часть последней своей порции выплевываю в мусорное ведро…

Затем возвращаюсь в комнату продолжаю свое чтение…

Не успел насладится своим одиночеством как радио запиликало что уже 13:00. Нужно собираться в мою проклятую школу…

Быстро наспех одеваю свою коричневую школьную форму, беру портфель так кстати и не собрав учебники на сегодняшние уроки и закрыв входные двери направляюсь в школу…

В начале мне нужно перейти четыре дорожные полотна а потом пешком около 15 минут и я на месте…

Дороги просто перебегаю дыша вонючими выхлопами… и практически под самым носом у троллейбуса под номером 20, под крики и жестикуляции тетки водительницы…

Какое ей дело, что мне хотелось чтобы она меня сбила и мне не нужно было ходить в этот мой концлагерь…

Иду уже по прямой дороге ведущей прямиком в школу. Навстречу два старшеклассника… О! Кудрявый! Малой! Жидовня! А ну иди сюда! На моей застиранной школьной форме появляются отпечатки ботинок и Кулаков в мелу… Получив пару синяков иду дальше в школу…

Унылая моя школа стоит. Как мечтал я чтобы она исчезла навсегда!

Дежурный класс сегодня «В»… На посту проверяющие сменную обувь мои знакомые. Как обычно у меня нет сменной обуви. Ну не можем мы себе это позволить. А тапки, в которых я хожу дома у меня единственные… Не буду же эти единственные тапки носить по грязным школьным коридорам…

Улучив момент просто пробегаю во входную дверь мимо знакомых пацанов из вэшников и направляюсь по лестнице на урок химии…

В классе усаживаюсь на свое место. Учебник конечно я не взял и тетрадь по химии конечно тоже. Когда возня в классе завершается звенит мерзкий звонок на урок… 

Заходит химичка. Мы все поднимаемся со своих мест в знак приветствия и уважения. Садитесь! Мягко говорит она…

А сейчас будем проверять домашнее задание…

Я тут же тяну руку. -Гешем! Ты хочешь поделиться с нами своими трудами? Нет, мне надо срочно выйти! Что случилось? Алла Игоревна у меня болит живот, вру я….

Иди!…говорит учитель нехотя… 

Выбегаю из душного химического кабинета в прохладный коридор. Какая здесь благодать. Честно иду в туалет. Мою руки… Делаю свои туалетные дела только дома, потому что в школьном туалете меня всегда сопровождает рвотный рефлекс… Или обоссано или насранно или залито хлоркой… а бывает все вместе все сразу…

Мою руки и иду гулять по школьным коридорам. Мне часто в школе хотелось побыть в одиночестве но советское образование такого не предусматривало… Спрятаться в школе было негде. То шлялись какие то дежурные, то учитель какой проходит а самое страшное это дикая завуч с синими волосами. Эта женщина просто из фильма ужасов! Только сейчас это понимаю. Если бы она меня поймала- начались бы неприятности…

Я стараюсь не шуршать советскими кедами, дабы не привлекать не нужное внимание. Ищу какой то открытый класс чтобы там спокойно затаится и посидеть… О! Кабинет украинского языка и литературы пуст и Ирины Викторовны учительницы обитающей здесь не видно…

Забегаю в этот класс и сажусь на самую отдаленную парту…

И вдруг о ужас застучали каблучища зауча! Это идет гроза всей школы… Я вжался в обрисованную и загаженную парту… Стук каблуков исчез. И вдруг кто то открывает дверь и входит эта самая заучиха! - Ирина Викторовна! говорит она своим громким голосом… Она прошаривает глазами по пустому классу и впивается своими затемненными очками в меня!:- Ты что здесь делаешь? Почему не на уроке? Я молчу потому что не умею врать, она подскакивает и хватает своей старческой рукой с длинными синими ногтями мое несчастное ухо… Тащит меня за ухо и боль заставляет меня подчиняться, иду по ее направлению. Мы понятно куда направляемся. К нашему классному руководителю. Знакомьтесь. Учитель алгебры и геометрии. Любовь Михайловна. Хороший преподаватель и хороший человек. Но сейчас ее ученика притащили прогуливавшего урок химии… Она бедная покраснела. Зауч в конце концов отпустила мое бедное ухо. - Это ваш ученик? Почему он шляется не понятно где? Та начала оправдываться и затем обратилась ко мне:- Адир ну ты чего это? Завуч бешеная от ярости ушла. Любовь Михайловна с укором смотрела на меня: - Иди сейчас же на урок! Или мне тебя провести? Говорю что дойду сам… Плетусь в кабинет химии. Сажусь за парту. Звенит звонок. Фух, думаю, меня пронесло… Химию дома не сделал…

Дальше надо идти в столовую…

Об этом месте хочу рассказать поподробнее. Значит из класса направляются два представителя и они же занимают стол и накрывают все для трапезы. Остальная толпа прибегает и все хватает. Кому что досталось тот все и ест. Кому не досталось обращается к учителю и та идет в кухню выяснять… Обычно что-то приносила…

Значит что было в этой столовой на обед. Первое типа борщ. Всегда один и тот же запах как будто бы вываривали какую то тряпку… На второе котлета с ужасным вкусом не понятно чего и картофельное пюре размазанное по тарелке… От этих котлет к меня всегда болел желудок и мучала изжога. В пюре не было масла и вероятно было с маргарином… Есть это было невозможно. И это при том, что есть мне очень хотелось. Я не притрагиваюсь к своим тарелкам а иду к большой эмалированной миске где красной краской кто то написал хлеб… Вот хлеб и составлял часто и мой завтрак и мой обед и мой ужин… Солю и запиваю чаем. Это единственное что хоть как то можно еще употреблять в пищу в этой столовой. Нередко видел и не только я, как работники столовой использовали не съеденные котлеты повторно. Как? Да просто укладывали их на свежепомытые тарелки еще раз и накладывали ложкой новую порцию пюре… 

Интересно что учителя наши, эту еду не употребляли. У них было что то особенное, не достижимое нам обыкновенным школьникам… Поглотив чай с хлебом и набрав куски хлеба в школьный пиджак чтобы не чувствовать голод я отправился на новый урок…

Школа спустя так много лет до сих пор оставляет у меня чувство ненависти, шума и полной несправедливости…

Если мою мать вызывали в школу из-за моего плохого поведения, она почти никогда не приходила. Поэтому и записи в моем дневнике она никогда и не смотрела. Она жила своей жизнью а я жил своей… Каждый по себе…

Я находясь в школе всякий раз мечтал о той книге которая осталась на столе. Дочитать путешествия водителей фрегатов. Книги были тогда для меня единственной радостью в моей жизни… Уже через пару месяцев я решил уезжать в Израиль, с кошмаром представлял себе если не дай Бог кто то в нашем классе узнает что мои мама и бабушка- еврейки…

Очень часто тогда я придумывал себе сценарии как уйти из жизни… Рисовал сцены моих похорон. Начал вести свой собственный дневник жизни. Потом кстати он исчез, по видимому его таки нашла мать и уничтожила. Также радостью в том году было открытием для меня музыки и песен Виктора Цоя… Его творчество будут со мной навсегда… до сегодняшнего дня… Мрачная советская действительность… Наркоманы в нашем подъезде. Первые проститутки которых я увидел по настоящему…

Сексуальная распущенность у первых комсомолок в нашей школе, это видели практически все…

Жуткое время. Полное отчаяние и одиночество…..

Вспоминать это все невыносимо больно.

Единственное что придавало моей жизни хоть какой то смысл это конечно же новые книги, которые я брал в четырех библиотеках… Для меня это было как воздух. Стоило не найти интересную книгу и я опять попадал в отчаяние… Именно в такой момент я и начал мои попытки покончить с жизнью. Но это другая история…

Субботняя нега.

Блаженная суббота как же я тебя люблю! Как замечательно каждую субботу быть выходным.... а ещё лучше и каждую пятницу)))....

Сегодня спал около 12 часов. Впервые за всю неделю. Конечно мне хватает и 7,8... Но только так можно ощутить полноценно что я выходной и получить освежение... Когда я был моложе то считал что сон, пустая трата времени. Помните я рассказывал как в течение четырёх месяцев я работал на четырёх работах? Вот именно тогда я и понял насколько важен в жизни человека сон. Потому что у меня его тогда толком и не было. Я превратился в какого то зомби....

Дальше я работал ночами, в охране и в пиццерии. Если в охране я был с напарником и мы могли полночи поспать по очереди то в пиццерии раз в год на Новый год меня закрывали с вечера 31 декабря до 3 января утра и я день и ночь работал продавая через окно все что было. Сна полноценного конечно не было тогда, но тогда казалось бы ничего страшного заработок был как за две недели и организм справится... Но насколько я замечал и замечаю, что стоит мне перестать нормально спать депрессия начинает просто пожирать все мое нутро.....

Поэтому сейчас избегаю ночных смен категорически ,потому что в моем случае это чревато серьезными последствиями....

Уже больше двух месяцев не сделал ни глотка алкоголя. Мой психолог-психотерапевт сообщил мне что немного и редко, можно. Но если перейти чуть больше этого, "немного" действие таблеток "отключается" и я остаюсь с депрессией один на один.... Заметил, что если даже выпиваю раз в неделю любимого коньяка, даже несколько глотков, то на следующий день мне становится невыносимо тоскливо и мрачно. Поэтому решил полностью исключить алкоголь из своей жизни. Ну или если и выпивать немного то крайне редко....

У меня есть дефект, слабо пьянею.... А если и пьянею от уже большого количества то состояние опьянения быстрее чем у других проходит.... Поэтому когда учился в училище и таскал на себе пьяных одногруппников по домам. Они пьяные в дрова а я вменяемо.... Хорошо помню как привёз на себе одного одногруппника домой к нему домой, в район ХТЗ. Было это в 1993 году....Надо отметить что мое появление в этом районе предрекало мне одни проблемы. Район в котором вырос я и в котором сейчас оказался, были в состоянии войны.... Поэтому все надо было сделать быстро. С большим трудом я спустил моего пьяного товарища на его ноги перед дверью квартиры и удерживая его нажал в звонок. Дверь открыла вероятно его мать. Испуганная в ночной рубашке. Увидев сына в таком сильно нетрезвом состоянии она хотела испустить вопль но лишь прикрыла рот худой кистью. Я спросил разрешения войти и опустив Сашку на диван попросил прощения и сразу же не мешкая удалился....

Обратно мне предстояло ехать в метро. А там как известно есть милицейские патрули. Поэтому надо было контролировать себя особенно. Запах мы убирали с помощью капсул "Антиполицай".... Эта что то типа конфет невероятно дико мятных.... Запах алкоголя на какое то время они действительно снимали.....

Так вот мне кажется что в моем случае может быть даже глоток алкоголя снимает действие антидепрессантов и мне становится очень-очень плохо....

Жена сейчас общается с подругами в интернете. А я как и люблю занимаюсь "ни чем"......

Спасибо Всевышний за Шабат....

Почему был несчастлив в Харькове.

Меня часто осуждают мои земляки харьковчане, что дескать Адир ты придурошный, Харьков замечательный город. Сам там себе всякого надумал. 

Ребята я рад что для вас этот город насколько родной и близкий.

В моем случае это не так. Так сложилось что на лето очень часто никогда из этого города в детстве не выезжал... 

Только для меня этот город символ боли, грязи, наркомании, пьянства, одиночества и великой несправедливости. Возможно вы не понимаете меня. И это нормально. У большинства из вас было нормальная там жизнь, нормальные семьи, любящие родители....

А я сколько помню себя всегда там был один. Мне не с кем было поговорить о моих детских страхах. Не у кого было спросить о той несправедливости что я видел .... Разочаровался я в жизни впервые лет в 9, а уже в 11 пытался совершить первую попытку к самоубийству.....

Единственное что меня ещё хоть как то тогда радовало это Книги, которые тогда я читал в пяти разных библиотеках. Практически убеждён сегодня, что мое плохое зрение это следствие буквально пожирания большого количества книг иначе мне было никак.... Душила депрессия.

Мое детство, это омерзительная школа в которой меня постоянно мучали и унижали старшеклассники. Грязный снег. Серые дома. Загазованность воздуха. И мое одиночество....

Проклятая коммунистическая идеология. Нищета. Очередя в магазинах. Не понятный материал в школьных учебниках...

Постоянная мечта убежать из дома далеко и найти наконец своих настоящих родителей. Все детство я был убеждён что я приемный.... И вот прямо идиллия мне казалось что меня ищут мои родные Мама и папа.... 

Все ухудшилось в моей жизни с 1988 года. Тогда бабушка стала жить от нас отдельно. Вот именно тогда моя жизнь стала невыносимой. Именно тогда сделал попытку к самоубийству, начал пить вино с пацанами в подвале и даже думал начать колоться с наркоманами у нас в подъезде....

Кстати о наркоманах. Сегодня они все уже мертвы больше как 20 лет. Знаю о большинстве из них. Это были старшеклассники учившиеся в моей же школе. Как они подсели "на иглу" я не знаю. Но как они кололись и что с ними происходило я видел довольно часто.... Они садились на ступеньках. Дальше на алюминиевой ложке с помощью спичек варили "Ширку" и после этого набирали шприц и пускали его по кругу.... Зрелище это было не для слабонервных. У большинства из них при получении инъекции рот приоткрывался, глаза стекленели и они замирали....

Мне предлагали уколоться при каждом моем присутствии... Но я очень боялся уколов.... 

Почему я сидел в их кругу? Потому что мне не с кем было общаться... Больше никому я не был интересен. От этих людей я узнал что такое секс, они и научили мату....

Да и именно они меня защищали от других старшеклассников. Иногда я покупал им мятные таблетки в аптеке... Но не более.... Один парень из этой компании сказал мне как то, что мой биологический отец строго настрого приказал ему за мной присматривать. Сейчас уже не знаю правда это или обман. Но факт оставался фактом. В этой компашке меня не унижали, угощали водкой и даже защищали....

А теперь скажите мне харьковчане за что мне любить наш или ваш город? 

Если у вас было совсем другое детство то конечно вы по другому смотрите на Харьков. Но пожалуйста не осуждайте меня а просто пройдите мимо.....

Умения: завязывать шнурки и читать.

 Сам удивляюсь но до 8 лет не умел завязывать шнурки на обуви. Не мог понять всю логику завязывания и хоть ты разбейся. Тоже самое и с чтением. Мне было многое не понятно и пока не согласился с логикой, как надо читать, тогда уж пошло и поехало.

Мать надо мной издевалась, что не умею завязывать шнурки примерно так: Боров вымахал а элементарные вещи делать не умеешь! Тошно мне от тебя.... Из-за таких упрёков, мне было ещё сложнее... Я просто брал и запихивал шнурки не завязав прямо в ботинки. Конечно ходить с таким вариантом было очень сложно, моя нога выскакивала из ботинок... Я начинал плакать от собственного бессилия...

Читать меня начали читать в детском саду. Снова, воспитательницы на меня орали и удивлялись, как это я не понимаю элементарного. Мне было грустно и я рыдал... Но в один день, вдруг и неожиданно для самого себя получилось начать читать! И пошло дело! Теперь уже остановится не мог как и не могу сейчас, заглатываю книги, одну за другой... Вчера кстати завершил чтение Тита Ливия о войне Рима с Ганнибалом...

То же случилось и с шнурками. Мать закрывала меня на целые дни в комнате и я должен был тренироваться со злополучными и ненавистными мне шнурками....

Неожиданно для меня шнурки как будто бы сами собой завязались! Потом второй раз и ещё и ещё... Был очень рад...

Как я пытался повеситься...

 Странно, что не помню признаки депрессии и отчаяния у себя, до 10 лет. Причин было на это много, потому как неуправляемая ярость мамаши, была всегда со мной.

Мне было 11 лет. Мать с братом ушли в парк. Спокойно воспринимал, что остаюсь в стороне. Привык, что он любим а я бремя и ошибка. Мне опять стало невыносимо больно и я решил выпить самогону. Знал всегда где он стоял и поэтому подняв к губам литровую банку сделал глотков пять. Какая же отвратительная дрянь! Полежав на кровати и решив что это должно помочь, понял что не помогает. Тогда мне показалось, что пришло время мне повеситься. От отчаяния, от отношения с мамашей, от оскорблений и издевательств в школе от постоянного ощущения пустоты и ненужности... Дома веревки как таковой не было. Но было много медицинских бинтов и мотков марли. Вот именно это и стало моей веревкой. О мыле я не подумал. Скрутив импровизированную верёвку я стал думать на чем мне уйти из жизни. Выбор пал на дверцу шифоньера. Закинул так, что моя веревка не будет под весом скользить затем как мог завязал петлю. Дальше просунул голову и расслабил тело, под моим собственным весом веревка начала больно мне давить шею. Вероятно я покраснел и тут дверь шифоньера начала своими металлическими крепежами скрипеть и бац, дверь потеряла одну из петель и накренилась прямо своим углом на пол. Веревка моя сразу ослабла и я больно ударился кобчиком.... Моя первая попытка уйти из жизни не удалась. Я как мог закрутил шурупы на двери шифоньера и прикрыл ее словно все в порядке. Конечно мать на меня орала. Увидев, что дверь шкафа почти отваливается... Я ничего не сказал. Мне нечего было ей сказать... Чувствовал себя очень плохо. Взял свою бордовую тетрадь где я писал о своих чувствах и начал писать как меня хоронят....

Как я гулял в детстве.

 Мои прогулки в детстве были просто каким то счастьем. Вырваться от общества матери мне хотелось всегда. На улице, больше во дворе, было чем развлечься. Играли в квадрат или футбол. Дальше интересно было рубиться в "пекаря". Но для этого нужна была хорошая ровная палка. Лазили в советские и полуразрушенные бомбоубежища. Там всегда было очень страшно. Полная темнота с большими пауками и жуткая тишина. Лазили со спичками или фонариками. Иначе там было очень страшно. Строили на дереве хижину. Воровали яблоки. Объедали зелёные абрикосы. На болоте ловили тритонов. Собирали плот... Много времени я проводил с наркоманами и был под их защитой. Но стоило мне услышать голос мамаши из подъезда: -Адир! Домой! ... И вся радость жизни пропадала... Мать ложилась спать рано в 18:00 или около того и примерно в это время, заставляла меня быть дома. Ну а летом, это ведь самое то! Гулять, баловаться, делать какие то гадости.... Я просил мамаша, ну ещё чуть. Мать была непреклонна. Иногда она обманывала, мол иди домой, там мультики по телевизору. Никаких мультиков не было. У нее патологически был какой то что ли страх оставаться одной и поэтому она закрывала нас с братом дома. Кстати малолетний брат был мне наказанием. Мать всегда считала, что я обязан следить за братом, где бы я находился. А мне были интересны девочки и разговоры с ними! Это меня раздражало. Один раз моего брата чуть было не украли. Два мужика хотели посадить его в машину и увезти. Не помню, что там произошло и почему я этого не увидел но наша соседка его у них  отбила! Бывало часто, что мать не хотела отпускать своего любимого сына и я должен был договориться с ним, чтобы мне было разрешено гулять одному. Он чаще всего был против и я был вынужден сидеть дома. Меня это бесило и в итоге я поднимал ор и вопли и мне попадало сапогами и ботинками.... Поэтому мать в моем детстве была очень чужой и не приятной. Даже когда она хотела меня поцеловать я уклонялся. Во первых мне было противны эти ласки от нее. А во вторых от нее разило табачищем, который я презирал. Бывало мне хотелось уходить подальше со двора, например на те же болота и тогда когда через два часа возвращался, меня встречала мать с ругательствами и угрозами. Дескать она волновалась. А мне было на нее наплевать. Мой детский эгоизм зашкаливал. Но теперь понимаю, что это ответ на ее агрессию и ненависть по отношению ко мне...  Ещё моим любимым занятием во дворе, было плавить свинец. Неподалеку от нашего дома у нас была радио мастерская и оттуда часто выбрасывали разные убитые радиодетали. Мы разбирали, находили свинец и с помощью отверстий в песке делали разные фигурки. Это было очень увлекательно, мы нашли чью то выброшенную  газовую печку. Насыпали под нее дров и всякого горючего хлама и доводили свинец до кипения а затем осторожно разливали. Это было волнуеще интересно. Мусора во дворе была уникальным местом. Все что там выбрасывали можно было сжигать. Например бросать батарейки в костер или балончик с лаком для волос. Какая же была радость, как он взрывалось! Осколки вылетали из огня, поэтому когда начинал шипеть мы отходили подальше и наблюдали куда полетят ошмётки. Все мы бросали в костры. Буквально все, что находили на мусорке... Как было занимательно, все сгорало и превращалось в ничто... Ещё мы строили общежитие для уличных животных. Ящики, одеяла и питание краденное из дома и у нас жили в основном бродячие коты. В одних из солнечных дней, дворничиха Баба Вэра. Так ее называла бабушка, поломала наши строения и выгнала наших животных. Было очень обидно. Играли в стариков-разбоников, в карты, шахматы и многое другое. Но увы, я был не частым гулякой из за мамаши. В самый разгар игры она звала домой и меня и брата.... Раздражала она меня и тем, что часто подглядывала как общаюсь с девочками со двора. Терпеть этого не мог. Казалось это мое личное. Зачем вторгаться в мою жизнь? Но ее это не останавливало никогда....