Сильная боль.

 В начале дне моя голова начала ныть. Далее моя боль начала словно слетающий снежный ком, лететь по нарастающей. К завершению рабочего дня, текли слезы, заболели глаза и боль росла превращая меня в комок сжатых нервов..... Когда я пришел домой, уже не мог терпеть эту боль. И ко мне в желудок полетели пригоршни таблеток против дикой боли... Но ничего не помогало.  Массировал морду. Давил на виски, макушку, другие части черепа. Но боль лишь усугублялась....

Тогда пошла в ход тяжелая артиллерия. Зеленые обезболивающие капсулы, которые я всегда избегаю принимать. Потому как это крайне нехороший препарат... Принял две.... Мучился дальше минут 40.... Фух, мне начало становится легче... Но теперь мне уже казалось, что головешка моя опухла. Поздний вечер.... Надеюсь после, я сегодня засну и проснусь без такого кошмара....

Дальше, к завершению этого, моего ужасного дня, принял еще кучу моих витаминов и снотворных антидепрессантов....  Иду пытаться спать.  Может хоть не проснусь?

Хофеш махала.

 Эти два слова на иврите в заглавии, означают одно слово на русском "больничный".... 

Я таки решился, что больше не могу мучиться. Кровь из носа все дни. Пять или семь раз в день. Лопнувший здоровенный сосуд в правом глазу, заливший кровью весь белок. Сейчас схож на какого то вурдалака... Глаз болит! Ну и состояние зомбическое, потому как ухожу от одних таблеток и перехожу на другие. Ломка! Сильные боли в затылке... Ну и ко всему отчаяние... Этот букет всего и составляет сейчас меня.... 

Когда меня утром спросила Ливанна, как у меня дела, то честно ответил: 

-Ани Маргиш ахшав, кмо джук ахерей рисус! (Я чувствую себя, как таракан после обработки обработки спецхимикатами. Она засмеялась. А мне совсем не смешно. Мне плохо....

Сегодня вечером открыл приложение Маккаби и немного порывшись, сам оформил себе два больничных дня. Таким образом, у меня есть среда, четверг, пятница и суббота.... Должен выйти из этого состояния и прийти мало мальски в форму. 

Моя совесть чиста. Новый работник есть в значит он сможет заменить меня по мелочи. А мою основную работу, больше никто не делает.....

Отослал бланк начальнице. Пожелала здоровья. 

Жена очень довольна, что буду вместе с ней....

Нас опять бомбят одновременно и Иран и Ливан....

Возник странный вопрос.

 Вот еду в зелёном автобусе и крепко задумался. У меня много вопросов к Всевышнему. Сейчас пришел новый, следующий из моего списка. Понимает ли Бог, что такое физическая боль? Из того, что читаю в Торе, Он испытывает эмоциональную боль но вот физическую? Бог не является физическим телом. Как тогда Он может понимать, что это такое? Даже два у человека, когда у одного болит, у другого нет... Совершенно разный взгляд на боль...Она скажет, что рожать очень больно, он скажет, нет, когда оторвало палец или сломал руку, вот что больно....Так вот понять до конца, тот у кого ничего не болит, полностью не сможет кто мучается от физических болей. Так мы устроены. По образу и подобию Всевышнего... Значит ли что Бог видит боль человека, но не понимает, что это такое по настоящему? Понятно, что это явление, является защитным механизмом от того, чтобы не нанести всему своему телу, слишком большой вред, ограничитель или стопер.... Но Всевышний не может понять по настоящему, что такое болевое ощущение.... Так это или иначе, навряд ли станет ясно. Только Он знает наверняка... 

Вечернее отчаяние....

 Вечер субботы. Был в полдень брат, выпили с ним коньячку. Когда он ушел, захотелось резко разрыдаться. Упасть на кровать и рыдать, рыдать и рыдать а потом заснуть до утра. Увы, не могу выпускать с легкостью из своих близоруких глазищ слезы. Мне больно. Очень больно. А почему? За что.... Не знаю... Мое желание уйти.... из жизни, все идет по нарастающей.... Началось вчера, после соры с женой. На меня действуют любые мелочи, совершенно глупые житейские конфликты с другими людьми.... Когда оно все происходит один за одним мне становится все хуже и хуже и до решающего действия, буквально прыгнуть или нет, сейчас или завтра.... Ощущаю, что все больше превращаюсь, словно бы в камень. Сознание мое туманится, словно пьян или под кайфом. Именно сейчас, хочется выключить сознание.

Ко всем имеющимся у меня проблемам, возникла еще одна, о которой не могу тебе написать здесь.... Теперь даже и не знаю как мне быть дальше.... Об этом знает лишь одна жена. 

День...

 Ужасно тяжелый день. Кровь шла лишь два раза но металлическая боль в затылке и слева просто парализует. С 13:30-14:15, болела так сильно, что хотелось кричать. Я спрятался насколько это возможно у нас в порту и обхватив голову руками сидел это время…

Затем стало чуть легче но боль полностью совсем не уходит. Даже сейчас когда пишу эти строки в Айфоне ощущаю эту ужасную боль…

Сейчас вот снова принял таблетку от давления. Лежу и смотрю сериал и жду, когда может быть мне станет легче…

Жить в сопровождении физической боли.

 О моей душевной боли написал здесь очень много. Но чем больше я еще живу на этом свете, тем больше что то начинает болеть в моем теле. Голова, лоб, колени, суставы, плечо, живот, ноги, ступни, позвоночник, сгиб локтей и многое другое. Практически что-то ноет или болит, почти каждый день. Это меня очень расстраивает, потому как согласись от этого далеко не поднимается настроение и душевный тонус а в сочетании с болью душевной, повседневная жизнь становится попросту невыносимой. Вот сейчас правое колено болит нестерпимо. Давление подскочило... Чувствую себя какой то развалюхой или гнилым, ржавым корытом. При том, что двигаюсь и работаю физически достаточно много и в состоянии покоя нахожусь не так уж и много. А что же будет дальше? В 50 или 60 лет? Хотя чего удивляюсь, в молодости ел что попало и издевался над своим телом работая сверх сил. А сегодня пришла расплата за те годы. Раньше я издевался над своим телом, теперь оно издевается надо мной. Таковы правила живой материи... Ничего с этим не поделаешь. Правила жизни на этой планете и ее реальности.... Идем уже телами к смерти.... Износ тела налицо. Будет конечно же хуже...

Адир! Ну улыбнись! Ведь у всех проблемы....

 Я часто слышу пристающих ко мне посторонних знакомых. Вот сегодня одна мне говорит: -Адир! Вот я вижу ты грустный, но подумай, сколько вокруг нас людей не имеющих ни рук и ни ног и они живут!? 

1)А разве я, не живу? Пока жив. 

2) Есть такие якобы учителя, которые пишут всякие умные книги и проводят семинары, как радоваться как жить и так далее. Есть один серб или хорват Вучич. Он и без ног и без рук. Он по моему мнению просто занимается бизнесом используя свои увечья. Прекрасно у него это получается. Заработал он и зарабатывает очень прилично. Конечно почему ему и дальше не выставлять себя напоказ и дальше?

3) А вот кто дал право, кому-то решать, у того хуже чем у тебя и он живёт а у тебя лучше чем у него и ты мучаешься? Почему ты взял на себя роль оценщика чужих мучений и болей и судишь, у этого лучше, а вот этот хуже. 

Нельзя, слышишь нельзя никого осуждать. Это роль лишь Всевышнего.

Вдруг захотелось водки...

 Не знаю почему. Водку никогда не предпочитаю, скорее игнорирую ее. А тут вдруг, впервые за много лет захотелось. Сегодня весь рабочий день отчаяние то отпускало то зажимало, и так весь день. К эмоциональной и душевной боли присоединилась боль в солнечном сплетении. Прямо будет здорово; три в одном слове: боли...

Начальница сегодня меня совсем не дергала. Много раз находил время просто посидеть. Хочется так много создать интересного, например написать хороший роман. Но бездарность всегда дает о себе знать. Очень жарко на улице. Физически открытыми частями тела ощущаю испепеляющую ненависть солнца. Словно оно хочет все уничтожить. Некоторые пальмы уже убиты. Проезжаю и вижу их деревянные трупики....

Приполз домой. Поцеловал жену и открыв холодную бутылку украинского пива, наслаждаюсь вкусом. Значит еще не все растерял. Не все умерло в моей душе. Наслаждаюсь вкусом... 

Потихонечку осознаю, что в мою жизнь подкрались выходные...

Название моего блога вроде бы находится в поиске Гугл.

 Вроде бы добился своего. Гугл начал показывать в своем поиске название моего блога. Нужно лишь в строке поиска написать латиницей Adiroblog. Зачем этого добивался? И сам не знаю. Наверное хочу искать виртуального общения с такими же как и я больными биполярным расстройством? Хотя на кой ляд мне нужно, чтобы меня читали совсем посторонние и не знакомые люди? Здесь в моем блоге, я совсем "голый"...Вся мое нутро и душа на распашку. Беги отсюда. Тут лишь  боль... Думаю ты не хочешь получить плохое настроение или заразиться депрессией? Увидел кто такой Адир из Хайфы и хватит.