Зачем переименовывать улицы Харькова?

 В Харькове, где я родился и прожил 36 лет продолжают переименовывать улицы. Ну понимаю там коммуняк или идеологических писателей типа всяких горьких…

Переименовали центральную улицу Пушкинскую. Новое название улица имени Григория Сковороды. Не понимаю зачем? Пушкин не имеет никакого отношения ни к Путину ни к современным пропагандистам. Он просто поэт… Зачем тратить на это бюджетные деньги и еще во время войны? Не понимаю… Да и в народе кстати улица так и останется Пушкинской. Кстати до коммуняцкой революции эта улица имела название Немецкая. Может быть стоило вернуть преднее название?

Геннадий Кернес.

 Что мне не понятно в харьковчанах, так это как легко они все забывают…

Взять к примеру мера Харькова, Кернеса. Это же настоящий жулик и бандит. Слышал, как он себя вел в больнице, в которой мне довелось работать. Больница Элиша. Там его помнят довольно плохими словами...

Конечно он, что то вложил в город но ведь сколько он и украл! Вот за воровство уже его не вспоминают. А ведь он и возле Дома Торговли, наперстки крутил. И Добкина не очень умного, он привел во власть…

В Харькове даже памятник ставят этому человеку…

Нет, короткая память у харьковчан. Примитивные...

Хоть Кернес и еврей, но считаю его человеком опозорившим  нашу национальность…

А если бы мы, не уехали в Израиль.

 Все думаю как сложилась бы наша жизнь если мы остались бы тогда в Украине? Была бы вся жива наша семья? Где бы сейчас я работал?

Помню последнюю свою работу. Я работал охранником в офисе. Помню как утром пришёл начальник и я попросил его на личную аудиенцию. Мы сели с ним в комнате и мне пришлось сказать ему; что мы собираемся уезжать в Израиль навсегда.... Он спросил почему? И я ответил что не вижу будущего в стране Януковича.... Начальник мой бывший полковник милиции сказал что он не может доказать свои еврейские корни, слишком далекие и если он смог бы это сделать то сразу бы не раздумывая уехал бы из Украины.... Он заверил меня, что если мне когда нибудь, не дай Бог, нужна будет работа здесь в Харькове- то он всегда возьмёт меня обратно.... Начальник рассчитался со мной довольно щедро, часть суммы он просто назвал премией. После приобнял меня и мы расстались....

Знаете с одной стороны если бы я не знал другой жизни то вероятно бы жил и работал там же.... Ну правда я очень боялся получить отказ от консульства Израиля. Ну может быть раз порезал себе вены.... а может и нет.... Только Всевышнему известно.... Но хорошо помню то отчаяние, которое испытывал там в Украине. Когда кроме дежурной своей депрессии я все время думал как и где подработать.... Была уже тогда стойкая мысль начать заниматься разгрузкой вагонов на Южном вокзале, даже кореш выискался, который знает нужных людей.... Но помог мой братец.....И избавил таким образом меня от совершенно деградационной работы. Там где тяжести всегда рядом пьянство. Это наследие Союза.... Да и когда я занимаюсь тупой работой мое отчаяние поднимается до самого верха....

Помню что многие знакомые перестали со мной общаться. Кстати до сих пор не знаю по каким причинам. Мне всегда было наплевать на мнение других но это были хорошие знакомые. Несколько раз было что заметив меня они переходили дорогу чтобы не пересекаться со мной. Что я им сделал? Не знаю....

Помню были люди, которых я называл близкими друзьями. На каком этапе они полностью прекратили со мной общаться. Например один парень, который раза три был у нас дома в гостях- просто прекратил брать трубку видя я ему звоню. После стал сбрасывать. А впоследствии вообще заблокировал меня.... Как он сейчас и почему так себя повёл я не знаю и сегодня, спустя почти семь с половиной лет....

Единственное приятное воспоминание из тех лет, что я старался много гулять в лесу в одиночестве. Вставлял наушники с музыкой и наслаждался лесом.... Вот это единственное за чем очень сильно скучаю..... Мои одиночные прогулки в лесу.... Зимой, летом, весной и осенью.... Это было моим тамошним счастьем....

Последний год жизни в Украине я полностью замкнулся. Была постоянная мучительная боль и хотелось чтобы никто не видел мои мучения.... Так мы и жили. Помню как начал продавать свои Книги потому что был уверен после нашего отъезда это никому не будет нужно да и нужны были деньги. Через интернет я продавал свою Книги и ходил по салонам мобильной связи и искал "красивые" номера, которые потом перепродавал в 10 раз дороже в интернете.....

2012-2013 год я помню как крайне печальное время в Украине и полного восторга когда мы ступили на землю Израиля.....

Опять за Харьков.

 Я не люблю город в котором родился и прожил 36 лет. Иногда даже до ненависти. Да, есть воспоминания приятные, в частности наши свидания с моей будущей женой. Как мы поженились. Как родился наш сын... Но это наверное все что мне дорого, остальное это серый грязный город, который не вызывает никакой ностальгии. Возможно дело во мне, но если сравнить Харьков с тем же Львовом, это как небо и земля. Львов меня потрясает при каждом визите, я там себя чувствую лучше... А Харьков? Да я знаю весь город, да там есть много знакомых, но там хлебнули и много грустного.... Не понимаю как можно скучать за Харьковом? Город ужасен особенно зимой. Серые дома и белый снег. Мои слабые глаза часто были в шоке от белизны снега. Но пройдёт пара дней и снег повсеместно уже грязный... Единственное место где мне очень нравилось в этом городе, это недалеко где мы жили, Лесопарк. Часто я брал книгу и зайдя подальше в чащу сидел в полном одиночестве под стук дятлов и кукания кукушки.... Это было замечательно...

Серый городишка.

 Я не понимаю почему некоторые люди так любят город в котором они родились? Я родился в Харькове. И что? Грязный. Серый город. В СССР он был ужасно загазован и перенаселен. Как впрочем и в Украине когда она стала независимой. Я люблю отдельные его районы или местечки но весь город любить не могу. Именно в этом городе меня донимали криками «жидяра», хотя все евреи признают на еврея я не похож. (Ну так я только на половину еврейской крови)... Именно в этом городе было мое проклятое детство. Именно в этом городе друг детства так вдруг по до сих пор не понятным для меня причинам сказал фразу: вы жиды все одинаковые!... и прекратил со мной общение...

Именно в этом городе я разочаровался в друзьях и потерял веру в людей. 

Но правда и в том, что именно здесь в Харькове нашёл любимую и родился наш сын. Но за что мне любить тот город? Харьков который всегда остаётся грязным городишкой за исключением центральной его части...

Если у вас было все хорошо и вы родились в благополучной семье вы никогда меня не поймёте... ни мою ненависть к городу где я родился ни мою к нему любовь...

Говорят что Харьков, очень изменился, стал чище и красивее. Возможно. Но это уже не мой город. Это другой. А я родился в том, который описал здесь. Другого не знаю.

Почему был несчастлив в Харькове.

Меня часто осуждают мои земляки харьковчане, что дескать Адир ты придурошный, Харьков замечательный город. Сам там себе всякого надумал. 

Ребята я рад что для вас этот город насколько родной и близкий.

В моем случае это не так. Так сложилось что на лето очень часто никогда из этого города в детстве не выезжал... 

Только для меня этот город символ боли, грязи, наркомании, пьянства, одиночества и великой несправедливости. Возможно вы не понимаете меня. И это нормально. У большинства из вас было нормальная там жизнь, нормальные семьи, любящие родители....

А я сколько помню себя всегда там был один. Мне не с кем было поговорить о моих детских страхах. Не у кого было спросить о той несправедливости что я видел .... Разочаровался я в жизни впервые лет в 9, а уже в 11 пытался совершить первую попытку к самоубийству.....

Единственное что меня ещё хоть как то тогда радовало это Книги, которые тогда я читал в пяти разных библиотеках. Практически убеждён сегодня, что мое плохое зрение это следствие буквально пожирания большого количества книг иначе мне было никак.... Душила депрессия.

Мое детство, это омерзительная школа в которой меня постоянно мучали и унижали старшеклассники. Грязный снег. Серые дома. Загазованность воздуха. И мое одиночество....

Проклятая коммунистическая идеология. Нищета. Очередя в магазинах. Не понятный материал в школьных учебниках...

Постоянная мечта убежать из дома далеко и найти наконец своих настоящих родителей. Все детство я был убеждён что я приемный.... И вот прямо идиллия мне казалось что меня ищут мои родные Мама и папа.... 

Все ухудшилось в моей жизни с 1988 года. Тогда бабушка стала жить от нас отдельно. Вот именно тогда моя жизнь стала невыносимой. Именно тогда сделал попытку к самоубийству, начал пить вино с пацанами в подвале и даже думал начать колоться с наркоманами у нас в подъезде....

Кстати о наркоманах. Сегодня они все уже мертвы больше как 20 лет. Знаю о большинстве из них. Это были старшеклассники учившиеся в моей же школе. Как они подсели "на иглу" я не знаю. Но как они кололись и что с ними происходило я видел довольно часто.... Они садились на ступеньках. Дальше на алюминиевой ложке с помощью спичек варили "Ширку" и после этого набирали шприц и пускали его по кругу.... Зрелище это было не для слабонервных. У большинства из них при получении инъекции рот приоткрывался, глаза стекленели и они замирали....

Мне предлагали уколоться при каждом моем присутствии... Но я очень боялся уколов.... 

Почему я сидел в их кругу? Потому что мне не с кем было общаться... Больше никому я не был интересен. От этих людей я узнал что такое секс, они и научили мату....

Да и именно они меня защищали от других старшеклассников. Иногда я покупал им мятные таблетки в аптеке... Но не более.... Один парень из этой компании сказал мне как то, что мой биологический отец строго настрого приказал ему за мной присматривать. Сейчас уже не знаю правда это или обман. Но факт оставался фактом. В этой компашке меня не унижали, угощали водкой и даже защищали....

А теперь скажите мне харьковчане за что мне любить наш или ваш город? 

Если у вас было совсем другое детство то конечно вы по другому смотрите на Харьков. Но пожалуйста не осуждайте меня а просто пройдите мимо.....

Харьков и мысли о нем....

 При слове Харьков не испытываю никаких чувств... Может тёплое есть чуть ощущение, после которого начинаю вспоминать и возникают неприятные картины, серые и страшные здания, злоба людей в общественном транспорте, грязь и пьянство с наркоманией. Крики: жидяра в мой адрес... и отчаяние, постоянное отчаяние... За что мне любить этот город? Хочу его забыть навсегда...а вот за некоторыми хорошими людьми живущих там, очень скучаю. Однако я им триста лет сдался, поэтому эти скучания неуместны...