Тошнота отчаяния.

 Утром встал, как обычно в 4:15. Все было как всегда. Но как только ступил мой ботинок на территорию порта. Мне начало тошнить, закружилась голова и прилетело откуда не возьмись ужасное отчаяние. Зачем и почему, не знаю... 

По не понятной мне причине, ожидаю, что Всевышний меня таки добьет. Чем? Онкологией, какой то новой болезнью. Нет, я не зову и не хочу этого. Но так часто было в моей жизни, все хуже и хуже. И хорошего ожидать не приходится....

Может виновата моя проклятая болезнь? А может то, что родился на го́ре? Выродок? Так меня называла моя мать. Кстати не общался/ не переписывался с ней уже несколько месяцев и больше не хочу.... Плохо от нее или даже хуже....

Сижу в раздевалке и вот думаю, поднимусь, чтобы идти дальше работать или пойти домой? 

Почему к боли невозможно привыкнуть?

 Есть разные виды боли. Внутренняя, наружная, сильная, слабая, пульсирующая, длительная, короткая, острая, ноющая и так далее... Мне все реже встречаются люди, после 35 лет, у которых ничего не болит... Если такие люди и есть, это музейные экспонаты... 

Меня преследуют и преследовали уже всевозможные варианты, какие только что, перечислил выше...

Так почему не возможно к этому привыкнуть? Потому что это противоестественно человеческому организму, самому его существованию. Это означает, что что-то в теле человека работает не правильно, что какая то часть сломана или вышла из строя и необходимо срочно обратить на это внимание.... А как это исправить, не известно. Например какие бы там фармацевты не были бы умные, душевную боль успокоить они не могут. Сама ее причина до конца не понятна. И поэтому ее лечат наркотой, просто закрыв сознание и его реакции.... Это конечно же не лечит а лишь помогает продлить жалкое существование.... После многих лет приема таких препаратов, начинаются проблемы с органами тела и боль переходит уже в физическую и тогда нужно глушить и ее... Замкнутый круг.... 

Мне вот интересно, Всевышний наш Бог, знает ли Он, что такое боль? Что такое отчаяние? Страх и ужас? Ощущение безисходности и обречённости...?

Депрессия и сильнейшее отчаяние.

 Разделяю два этих понятия, хотя они по сути и близки друг другу и часто приходят ко мне вдвоем в обнимку... 

Знаешь а мне как то нравится депрессия. Она настоящая. Ни перед кем ни выделывается, ни строит из себя что-то. Депрессия обнажает чуть. За годы проведенные с ней, она стала мною, как я- я как она....

А вот отчаяние, это ужасно. Она вызывает невероятную эмоциональную и психическую боли и ее перенести практически невозможно... Вот именно при приходе ее ко мне, хочется что-то с собой сделать. Резать руки лезвием, чтобы лишь это кошмарное состояние как можно скорее завершилось... 

Однако, чаще приходит эта двоица вместе, обнявшись, именно такое явление не выдерживаю.... Бегу от людей и замыкаюсь...

Помнишь сказку "Аленький цветочек"? Очень хорошо все показано. То чудовище, это именно я.... По практически всем признакам... 

Обнаружил еще одно, что помогает мне от моего отчаяния...

 Есть у нас во дворе дедуля. Старый-престарый. Мы с ним иногда общаемся при встрече. Жена его парализована, сын в Украине. Он и сам еле ходит.Работал учителем физкультуры в школе здесь. За нашим двором есть маленький деревянный домик. Там живут коты. Около 15 усатых морд. Так вот, он их каждый день кормит! И бывает не один раз в день! Я ему благодарен. Хотя сам таким не занимаюсь. Всегда при нашей встрече, если иду из фруктового магазина, стараюсь его чем то угостить. Он мягко отказывается но я убеждаю его, что мне хочется его угостить и мне в радость. Ну что я там ему вручу? Пару бананов? Пару киви и тому подобное! Мне мелочь а ему приятно и мне в моем вечно жутком состоянии, отчаянии и депрессиях это хоть и кратковременно но таки дает облегчение....

Хочу все время дать ему сотню шекелей на корм кошанькам. Но как назло, когда его встречаю, я без наличных денег. Хороший человек, добрый.... Уважаю его, когда в старости человек не стал эгоистичной сволочью.... 

Вот что решил для себя. Если иду из магазинов и встречаю кого из соседей то хочу обязательно чем то их угостить! Эта мелочь мне как лекарство...

Был у моей психиаторши....

 Начальница сегодня на работу не вышла. Причин этого не знаю. Сегодня она написала мне в Ватсап, что дескать Адирыч я беседер, все норм.... А я вижу что то ее вчера, кто-то или что-то глубоко задело или достало. Так что работали мы сегодня без Ливанны. Странно, что лишь вчера обнаружил, что сегодня к врачу. Секретарь ее перезвонила необычно поздно, аж в 18:30. Сначала, думал уйти с работы в 15:30. А потом вспомнил, что Ира, наша сотрудница на своей машине проезжает как раз мимо этого здания, где сидит моя психиаторша. Мы поехали и попали в длинную и тягучую пробку. Вместо 10-12 минут от работы прямиком туда, мы ехали 35 минут. В приемную доктора я зашел за 8 минут до назначенного мне времени. Она гостеприимно распахнула дверь кабинета и с улыбкой пригласила присесть. Мы начали беседовать. У нее прекрасная память и она хорошо помнит, что я второй раз подавал запрос на получение инвалидности от Битуах Леуми. Рассказал ей о печальном опыте и в сердцах сообщил как ремарку, что после отказа пришел в отчаяние и какое то исступление. Даже проболтался, что часто смотря на тяжелые грузовики у нас в порту, частенько сильно хочется броситься под колеса.... Она сказала, что если я брошусь под колеса, она от меня откажется. Мягко ей парирую, если брошусь под масаит, мне уже вряд ли понадобиться какое либо лечение. Врач повернулась ко мне и так по матерински, глядя мне в самые глаза тихо сказала:- Я за вас переживаю. Пожалуйста не делайте глупостью. Я с вами! Мы только начали процесс с Битуах Леуми. Все получится.... Ведь у вас есть для кого и ради кого жить.... Не произнося лишних слов, опускаю глаза и смотрю в пол... Ведь права...

Сегодня выписала так же по моей просьбе препарат для борьбы с паническими атаками. Его проблема в том, что это наркота и много и часто принимать не стоит....

Вместо того, чтобы записать меня к себе на прием через три месяца, это март месяц, доктор поставила меня к себе в очередь в конце января. Объяснила двумя причинами, что во первых я ей не нравлюсь. А во вторых пусть больше информации обо мне и моих визитах для новой комиссии в Битуах Леуми, которая ориентировочно должна быть где то в апреле.

Мне как то стало что ли легче на душе, после ее парочки добрых слов. Ее заверений, что она очень хочет мне помочь и будет мне помогать в борьбе с моей болячкой... Как то они легли мне на душу, словно перевязкой с хорошо действующим лекарством....

Может когда нибудь.... Вероятно.... Я прекращу желать покончить со всем? И стану нормальным, полноценным и живым человеком?

Готовлюсь... На всякий случай.

 Вчера решил заняться вопросом госпитализации в психиатрическую лечебницу. Кто может направить? Где? Как? 

Механизм долгий. Сначала обратиться к семейному врачу. Она должна выдать направление. Дальше с этим направлением едешь в приёмное отделение психиатрической больницы и с тобой общается дежурный психиатр. И он решает, остаёшься ты у них или нет. Задаёт вопросы по существу. Больше всего их интересует,есть ли мысли о суициде? Наносил ли ты себе увечья? Как ты чувствуешь себя сейчас? Чувствуешь желание навредить другим?

Если тебя кладут в психлечебницу, можешь там остаться и на долгое время или на короткое. Твой психиатр сразу уходит в сторону. Теперь ты всегда пациент лечебницы и принимать тебя уже будут исключительно там... 

Я не знаю, готов ли так изменить свою жизнь. Но это сейчас, когда не испытываю жуткий кризис. В последний раз было ужасное состояние и хотелось лишь любой ценой выключить эту эмоциональную и душевную боль. Вот тогда и думал бежать в приёмное отделение псих-больницы. Ну а что ты хотел? Я ведь псих.

Шалом- проклятое отчаяние…

 Рабочий день уже на половину прошел. Много чего сегодня сделал. Немного посидел и попил кофе с овсяным молоком… Дальше пришел на дежурство в столовую и…. Меня вдруг, внезапно и без объявления войны напало такое сильное отчаяние, что уж и не знал, что же мне делать…. Зачем? Почему?… Можно объяснить это гадской болезнью под названием биполярное расстройство. Но почему оно меня так мучит? Чем я провинился? Что сделал такого, за что заслужил эту дрянь. Интересно, что в Танахе не говорится о здоровье многих пророков еврейского народа. Моше, Давид, Даниэль, Йона и так далее.,. Со здоровьем у них все было в порядке. Был конечно Йов но он скорее исключение из общей картины. Заметьте, что пресловутые дружки Йова были уверены, что это наказание от Бога. Сам Всевышний в этой книге говорит, что Он делает и слепым и глухим именно Он… Мне страшно. Я значит нахожусь в руках Всевышнего. Надеюсь на Его справедливую оценку моей жизни. Бог не человек, не может быть не объективен.

Рыдать...

 Мне все чаще хочется рыдать... Дурость какая то. Я не понимаю почему такое состояние? Какие причины? Ведь внешние обстоятельства меня настолько не давят. Вот очень часто находит такой прилив отчаяния, боли и невыносимости моего бытия, что хочется просто бросится из окна или в последний момент, когда водитель уже не сможет ничего сделать, оказаться под колесами нагруженного грузовика. Но останавливает личико моей любимой... И ещё ужасная физическая боль и мои клочья тела с кровью и мозгами на асфальте... 

Почему такое состояние чаще всего происходит именно на работе? Что побуждает к нему? Не могу ответить на поставленные самому себе вопросы.

Самое ужасное, нет от моего состояния лекарства. Нет такого, чтобы отпустило. Иногда думаю позвонить в какую то службу поддержки и не знаю куда. Избегаю бесед о моем состоянии с любимой. Поэтому держу все в себе а оно уже бродит и приводит внутри души, острое воспаление...

Пальцы рук.

 Заметил за собой странность. Я постоянно что-то делаю со своими кистями рук. Перебираю пальцы, произвожу трение ногтя об ноготь, царапаю кожу ладони. Сжимаю и разжимаю кулаки…Это какое то нервное или словно какое то психическое расстройство….

У меня это очень давно, но придал этому значение лишь недавно…

А еще меня пробирает какая то внутренняя дрожь. Знаете, когда собаке холодно, она дрожит. Но мне не холодно но трясет….

Со мной творится какой то ужас…

Хочу жить и хочу умереть.

 Такой я уж противоречивый человек. 

С одной стороны, весь этот мир, со всем его горем, болью, отчаянием, несправедливостью - разве есть смысл здесь жить? В особенности если тебе больно и эту ужасную боль, ничего не может заглушить и  успокоить.... 

С другой стороны,это  мое чувство, моя искренняя любовь к жене... Мое восхищение и любовь к Израилю, к живописи, художественной литературе, мобильной связи, книгам, музыке, кино.... 

Вот эти две стороны внутри меня , постоянно борются между собой. Каждый день, каждый прожитый мною час... Кто из них победит? Я не знаю... Очень сложно предположить. Лишь есть надежда, что Всевышний мне поможет выбрать правильно... 

Но знаешь, мой таинственный читатель, ведь я тебя не вижу, не знаю кто ты, осуждаешь меня или ненавидишь... О моем выборе, ты узнаешь здесь, в моем этом самом  блоге.... 

Когда на больничном.

 Практически 16:00. В это время я уже обычно либо переодеваюсь или уже переодет и собираюсь выходить из главного корпуса порта а перед этим направляюсь отбивать карточку учета рабочего времени.

Сейчас я еще на больничном... Знаете, я не скучаю за работой. Совсем. Мне невероятно по душе мое почти полное одиночество. Сегодня вот ходил читать на море и провел там два часа. Затем ходил за упаковкой воды в магазин. Встретил жену на перерыв, пообедали... Жена ушла и я прилег читать Куприна. Затем посмотрел немного кино. Дальше устроил подметание и вымывания полов...

Теперь вот включил в Айпаде музыку Цоя и набираю этот текст...

Решил пока я на больничном ограничить себя во всем. На себя, пока я в таком больном состоянии деньги не трачу. Единственное что использую, есть у нас стаканчик для мелочи. Там по моим расчетам где то шекелей 50... Из них уже потратил шекелей 20.

Вес, мой опять беспрерывно растет. Да двигаюсь меньше чем на работе но свой минимум благодаря Айфону ежедневно в 8000 шагов обязательно прохожу, даже если никуда не выхожу из дому.

Давно не брился. Думаю возможно пора отпускать бороду. Но потом как подумаю какая у меня будет страшенная морда с рыжей бороденькой и как затем сложно будет ее сбрить, это желание быстро снимается...

Все удивляюсь, почему мое депрессивное состояние не прекращается как обычно? Это моя новая реальность? Мне в группе по депрессии в Фейсбуке один дядька уже намекал что те лекарства, которые мне прописывают это уже похуже чем депресняк... Что скоро могут сменить диагноз, депрессию сменить на шизофрению...

Я и шизофреник? Это немыслимо! Страшно даже допустить. За свою жизнь повидал много больных шизофренией. Вроде бы у меня ничего с ними общего нет. Надеюсь при случае спросить у своего доктора. Прямо в лоб. Мы же не дети, чтобы стесняться таких вещей... Давно не дети...

Что еще меня напрягает, мне лучше находится в уединении. Все больше нахожу так сказать "радости" в одиночестве...

У жены опять пошла температура. Так хочется ей как то помочь и не знаю уже как. Ей очень тяжело работать в таком состоянии. Еще и я ее очень расстраиваю... Она говорит что все чаще мое тело дергается во сне как от судорог... Это ее очень пугает и пробуждает ото сна. Такого у меня ранее не наблюдалось...

Что будет дальше, я не знаю.... Но мое личное будущее меня однозначно пугает...

Давно уже прекратил поиски самого себя. Уже долгое время нашел и общество самого себя мне крайне не приятно. Но вопреки всему в обществе самого себя могу долго предолго просто молчать...

Эксперимент на левой руке.

 Я мучаюсь от биполярки. Вот началось у меня опять тяжёлое время...Надо как то с силой отрывать себя от моей внутренней действительности....

Начал эксперимент. Всю жизнь носил часы на правой руке. Одна из причин, потому как в советской школе не хотел быть как все. Отвратительно мне было быть частью коммунистического стада...

Сейчас вот решил попробовать как это, на левой руке? Время пошло...

Новая-старая проблема из-за биполярки.

 Чаще и чаще замечаю, что никак не могу сконцентрироваться на чем то одном. Начинаю читать книгу и мое внимание падает вниз на две, пять строчек. Теряю мысль повествования и не могу ничего понять. Мои молитвы к Всевышнему становятся скомканными и совсем не искренними, опять из-за проблем с сосредотачиванием. Мысли разорванные в клочья словно плавают и там обрывок, другой кусок, третий совсем из другой серии... Не могу их собрать, сложить и сделать единную тему, затем следующую и так по порядку. Мне это очень не нравится и даже мучительно обидно. Чтение и обдумывание чего то, для меня важно и интересно. Это моя суть! Когда пишу объемный текст здесь или в группе о мобильной связи, часто теряю нить своего же повествования и совсем забываю свою собственную мысль с чего начал. Надо будет сказать об этому врачу...

Мне уже все равно...

 Динамика моего состояния постоянно деградирует. Отчаяние и душевная боль меня пожирают изнутри. Если бы ты меня понял и мог только представить весь кошмар моего существования.....

Мне уже глубоко накакать жидким, синим поносом на все. Получу ли инвалидность достаточного количества процентов. Мне больно! Я хочу в темноту, тишину, одиночество и моя кровать...

Возникла спасительная мысль. А что, если мне начать работать не пять дней в неделю а четыре? Конечно же это сильно ударит по нашим семейным доходам, но а как мне дальше жить с таким состоянием? Не знаю. Написание сегодня начальнице. Она сказала подумает и позаботится о моей просьбе... Увидим дальше, что и как...

Антидепрессанты.

 Вот что еще не писал никогда об антидепрессантах…а давно хотел. Прочитай пожалуйста…

Их действие не происходит как думает некоторые подобно наркотикам… Далеко и категорически нет!

Они действуют очень медленно и так, что человек вообще то уже ничего не ощущает…

Знаете как после сильного похмелья толкают такого или бьют- он не ощущает физически почти ничего…Притупляются эмоции, чувства, страсти… 

Так и у меня. Многие вещи мною просто не ощущаемы… 

Последние антидепрессанты заметил делают со мной еще кое что… Иногда словно тот внутренний Адир, с которым я так хорошо и долго жил, так хорошо которого изучил… Попросту его не узнаю! Словно это внутри меня чье то другое подсознание. Совершенно другой и чужой мне человек…

Нет нет, привычки, предпочтения, вкусы и любовь все это у меня остается, но изредка наступают минуты когда я начинаю всматриваться внутрь своего сокровенного человека и просто не узнаю его…

Вроде бы это он а на ощущении что другой человек…

И тогда вспоминаю многие прочитанные книги по подобной тематике и душа наполняется каким то ужасом от осознания этого факта, внутри меня появляется другой, чужой мне человек…

И думается о том, что совсем я сделал это зря, прочитал те книги о психологии…. 

Не знаю получилось ли у меня объяснить что ощущаю но эти объяснения мне нужны самому чтобы описать свои ощущения моему доктору…

Накрыло...

 Вспоминаю как мы с братом в детстве делали "хижину". Просто на наш единственный большой стол вешали все одеяла, которые только были. На пол укладывали подушки и там сидели. Не смотря на темноту и даже нехватку воздуха находится там было интересно. Когда пишу здесь слово "накрывает" то как раз имею в виду ту хижину, которые мы с братцем сооружали. Накрывает так, что нет ни одного проникновения лучика света. Хочется там сидеть в тишине и даже попросту крепко заснуть. Только в отличии, когда мы "накрывали" стол хижины, мне находится в депрессивном состоянии отчаяния далеко не интересно.... А постоянно больно. Странно, но я и сам не могу понять, как это, когда болит душа. Это даже звучит не понятно и даже как то не реально. В бессмертную душу я не верю а душой называю видимо, (ещё сам не разобрался), мое психическое и психологическое состояния. Так именно там и болит, внутри самого самоосознания, внутри достаточно глубоко. Лекарства от этого, чтобы успокоить не бывает... Надо мучиться... Поэтому и мучаюсь...

Что радостно а что грустно.

 Сама окружающая нас природа учит, что у нас не может быть только радостное или веселое состояние. Это явствует из того, что нас окружает. Например, вот радостные зрелища: прыгающий на своих тонких лапках и чирикающий воробей. Блики восходящего солнца в морских волнах. Рождение ребенка.  Диковинные, необычно ярко  раскрашенные рыбы, играющийся щенок или котенок и многое многое другое.

А вот достаточно печальные явления из окружающего нас мира: Хмурые, готовые вот-вот ливануть тучи. Ураган, смерч. Болезнь мучительная. Старость. Ну и  самое мрачное, смерть. Навряд ли когда ты видишь мертвую птицу, близкого тебе умирающего человека и его смерть- тебя это конечно же не радует.

Я привел лишь незначительную часть из того и радостного и печального нас окружает. Подумай сам и реши для себя. Может быть согласишься со мной а возможно и нет.

Так вот, крайность или совсем не нормальность оставаться всегда в одном из таких состояний...

Ужасно что при биполярном расстройстве, это чередование крайностей, чередующихся и меняющих взгляд на весь этот мир в целом... Это мягко сказать совсем не нормально... Поэтому биполярники и уходят часто из жизни....

Уединение и тишина, это моё...

 Часто я вижу людей, которые чего то добились в жизни, уже здесь в Израиле... Одни сделали невероятные усилия и стали врачами, медсёстрами, политиками, успешными бизнесменами или людьми которые сами себя сделали...  У меня нет никакой зависти, никакой тяги быть как они... Я другое... Мне нужно много времени для моего одиночества. Для поддержания моего хрупкого внутреннего мира мне жизненно необходимо мое одиночество... Я не знаю куда и на что уходит мое жизненное время. Уверен точно, я не смогу тратить осознанные части моей жизни чтобы чего то добиться....Уходят минуты, часы, годы а я просто существую и ничего важного или существенного для улучшения качества моей жизни... Только пустота питаемая пустотой... Я много раньше писал. Повести, рассказы, сказки, дневник, был задуман даже первый роман... Но перечитывая свои литературные творения уже первый раз- начинаю ненавидеть свои произведения. Становится даже стыдно перед самим собой. Зачем я это писал? Кому? Кто будет читать этот бред депрессивного сумасшедшего... Это просто трата моих клочков жизни...

Я умею искренне радоваться за других людей. Умею сорадоваться... Простое человеческое желание, создать что-то стоящее... Сотворить! ... Но я бездарен. Где я только не искал себя в жизни. В живописи, в литературе, в музыке... Вывод один... Полная бездарность. За последний прожитый год я окончательно перестал вести даже дружелюбные беседы с сотрудниками по работе... С моим напарником говорить не хочется... он меня разочаровал как и все человечество вокруг меня... Мне никому не хочется ничего говорить, не проявлять никаких эмоций, не хочу никого встречать на улице... Благодаря антидепрессантам мне иногда бывает легче... Но вообщем жить все же тяжело... Все реже и реже я нахожу в этом мире что меня ещё как то цепляет, трогает, затрагивает, интересует... Все больше хочется какого то внутреннего вакуума и наконец полного отсутствия физической и эмоциональной боли...  В детстве я играл в такую себе придуманную игру. Во что я хотел бы превратиться... В моих воспоминаниях это были разные как живые так и не одушетворенные предметы. Например отчетливо помню как я в Часы моего отчаяния идя с бабушкой за руку, я завидовал огромным массивным цепям покрашенными в черно грязный цвет на харьковской реке Лопань. Я помню как мне хотелось растворится и исчезнуть и стать частью той тяжелой цепи... Только с одним нюансом. Должно остаться сознание... Об этих мыслях я никогда и никому не рассказывал... это впервые... В последние месяцы мне хочется вливать в себя алкоголь. Чтобы ничего не чувствовать. Чтобы отключить своё сознание, которое так отравляет мне мою жизнь......... Иногда я ощущаю что тот Андрей который родился в Харькове уже давно умер... а сейчас живет Адир который совсем другой человек, которому надо одно- покоя и облегчения...

Накрывает с головы до пят...

 Около полтора недели, мне было нормально. Не депрессия но и не эйфория. Стабильное, нормальное состояние. Мне оно больше всего нравится, потому, что не напрягает и не нахожусь в крайностях. 

Сегодня время уравновешенности закончилось. Опять началось... Моя душа опять провалилась в депрессию. Трясет и хочется даже временами разрыдаться. Отрицательные эмоции просто размножаются и целыми патрулями изгоняют что-то положительное. Война между реальным миром и моим внутренним депрессивным состоянием продолжилась с новыми силами...

Побочные явления от моих таблеток.

 Уже исполнилось 10 лет, как я начал кушать антидепрессанты... За эти годы они были разные и в разных дозах. Помогают и помогали хоть бывали и сбои. Имеются в моем случае побочные явления. Например я очень люблю иврит. Но даже слова, которые хорошо знаю, при общении напрочь вылетают у меня из головы. Другое то, что не могу при всем желании запоминать новые слова. Повторяю и повторяю и забываю тут же. Принимая таблетки, после того как съел первую совсем забываю какую принимал а какую нет. Поэтому после принятия первой откладываю коробку в сторону и так по порядку все. 

Существенный ещё побочный эффект состоит в том, что когда начинается бомбежка, у меня почти нет инстинкта самосохранения. Если и есть чуть-чуть... И вот это очень плохо...

Есть и другие побочки но эти два самые частые и явные...