Новая-старая проблема из-за биполярки.

 Чаще и чаще замечаю, что никак не могу сконцентрироваться на чем то одном. Начинаю читать книгу и мое внимание падает вниз на две, пять строчек. Теряю мысль повествования и не могу ничего понять. Мои молитвы к Всевышнему становятся скомканными и совсем не искренними, опять из-за проблем с сосредотачиванием. Мысли разорванные в клочья словно плавают и там обрывок, другой кусок, третий совсем из другой серии... Не могу их собрать, сложить и сделать единную тему, затем следующую и так по порядку. Мне это очень не нравится и даже мучительно обидно. Чтение и обдумывание чего то, для меня важно и интересно. Это моя суть! Когда пишу объемный текст здесь или в группе о мобильной связи, часто теряю нить своего же повествования и совсем забываю свою собственную мысль с чего начал. Надо будет сказать об этому врачу...

Мне уже все равно...

 Динамика моего состояния постоянно деградирует. Отчаяние и душевная боль меня пожирают изнутри. Если бы ты меня понял и мог только представить весь кошмар моего существования.....

Мне уже глубоко накакать жидким, синим поносом на все. Получу ли инвалидность достаточного количества процентов. Мне больно! Я хочу в темноту, тишину, одиночество и моя кровать...

Возникла спасительная мысль. А что, если мне начать работать не пять дней в неделю а четыре? Конечно же это сильно ударит по нашим семейным доходам, но а как мне дальше жить с таким состоянием? Не знаю. Написание сегодня начальнице. Она сказала подумает и позаботится о моей просьбе... Увидим дальше, что и как...

Антидепрессанты.

 Вот что еще не писал никогда об антидепрессантах…а давно хотел. Прочитай пожалуйста…

Их действие не происходит как думает некоторые подобно наркотикам… Далеко и категорически нет!

Они действуют очень медленно и так, что человек вообще то уже ничего не ощущает…

Знаете как после сильного похмелья толкают такого или бьют- он не ощущает физически почти ничего…Притупляются эмоции, чувства, страсти… 

Так и у меня. Многие вещи мною просто не ощущаемы… 

Последние антидепрессанты заметил делают со мной еще кое что… Иногда словно тот внутренний Адир, с которым я так хорошо и долго жил, так хорошо которого изучил… Попросту его не узнаю! Словно это внутри меня чье то другое подсознание. Совершенно другой и чужой мне человек…

Нет нет, привычки, предпочтения, вкусы и любовь все это у меня остается, но изредка наступают минуты когда я начинаю всматриваться внутрь своего сокровенного человека и просто не узнаю его…

Вроде бы это он а на ощущении что другой человек…

И тогда вспоминаю многие прочитанные книги по подобной тематике и душа наполняется каким то ужасом от осознания этого факта, внутри меня появляется другой, чужой мне человек…

И думается о том, что совсем я сделал это зря, прочитал те книги о психологии…. 

Не знаю получилось ли у меня объяснить что ощущаю но эти объяснения мне нужны самому чтобы описать свои ощущения моему доктору…

Накрыло...

 Вспоминаю как мы с братом в детстве делали "хижину". Просто на наш единственный большой стол вешали все одеяла, которые только были. На пол укладывали подушки и там сидели. Не смотря на темноту и даже нехватку воздуха находится там было интересно. Когда пишу здесь слово "накрывает" то как раз имею в виду ту хижину, которые мы с братцем сооружали. Накрывает так, что нет ни одного проникновения лучика света. Хочется там сидеть в тишине и даже попросту крепко заснуть. Только в отличии, когда мы "накрывали" стол хижины, мне находится в депрессивном состоянии отчаяния далеко не интересно.... А постоянно больно. Странно, но я и сам не могу понять, как это, когда болит душа. Это даже звучит не понятно и даже как то не реально. В бессмертную душу я не верю а душой называю видимо, (ещё сам не разобрался), мое психическое и психологическое состояния. Так именно там и болит, внутри самого самоосознания, внутри достаточно глубоко. Лекарства от этого, чтобы успокоить не бывает... Надо мучиться... Поэтому и мучаюсь...

Что радостно а что грустно.

 Сама окружающая нас природа учит, что у нас не может быть только радостное или веселое состояние. Это явствует из того, что нас окружает. Например, вот радостные зрелища: прыгающий на своих тонких лапках и чирикающий воробей. Блики восходящего солнца в морских волнах. Рождение ребенка.  Диковинные, необычно ярко  раскрашенные рыбы, играющийся щенок или котенок и многое многое другое.

А вот достаточно печальные явления из окружающего нас мира: Хмурые, готовые вот-вот ливануть тучи. Ураган, смерч. Болезнь мучительная. Старость. Ну и  самое мрачное, смерть. Навряд ли когда ты видишь мертвую птицу, близкого тебе умирающего человека и его смерть- тебя это конечно же не радует.

Я привел лишь незначительную часть из того и радостного и печального нас окружает. Подумай сам и реши для себя. Может быть согласишься со мной а возможно и нет.

Так вот, крайность или совсем не нормальность оставаться всегда в одном из таких состояний...

Ужасно что при биполярном расстройстве, это чередование крайностей, чередующихся и меняющих взгляд на весь этот мир в целом... Это мягко сказать совсем не нормально... Поэтому биполярники и уходят часто из жизни....

Уединение и тишина, это моё...

 Часто я вижу людей, которые чего то добились в жизни, уже здесь в Израиле... Одни сделали невероятные усилия и стали врачами, медсёстрами, политиками, успешными бизнесменами или людьми которые сами себя сделали...  У меня нет никакой зависти, никакой тяги быть как они... Я другое... Мне нужно много времени для моего одиночества. Для поддержания моего хрупкого внутреннего мира мне жизненно необходимо мое одиночество... Я не знаю куда и на что уходит мое жизненное время. Уверен точно, я не смогу тратить осознанные части моей жизни чтобы чего то добиться....Уходят минуты, часы, годы а я просто существую и ничего важного или существенного для улучшения качества моей жизни... Только пустота питаемая пустотой... Я много раньше писал. Повести, рассказы, сказки, дневник, был задуман даже первый роман... Но перечитывая свои литературные творения уже первый раз- начинаю ненавидеть свои произведения. Становится даже стыдно перед самим собой. Зачем я это писал? Кому? Кто будет читать этот бред депрессивного сумасшедшего... Это просто трата моих клочков жизни...

Я умею искренне радоваться за других людей. Умею сорадоваться... Простое человеческое желание, создать что-то стоящее... Сотворить! ... Но я бездарен. Где я только не искал себя в жизни. В живописи, в литературе, в музыке... Вывод один... Полная бездарность. За последний прожитый год я окончательно перестал вести даже дружелюбные беседы с сотрудниками по работе... С моим напарником говорить не хочется... он меня разочаровал как и все человечество вокруг меня... Мне никому не хочется ничего говорить, не проявлять никаких эмоций, не хочу никого встречать на улице... Благодаря антидепрессантам мне иногда бывает легче... Но вообщем жить все же тяжело... Все реже и реже я нахожу в этом мире что меня ещё как то цепляет, трогает, затрагивает, интересует... Все больше хочется какого то внутреннего вакуума и наконец полного отсутствия физической и эмоциональной боли...  В детстве я играл в такую себе придуманную игру. Во что я хотел бы превратиться... В моих воспоминаниях это были разные как живые так и не одушетворенные предметы. Например отчетливо помню как я в Часы моего отчаяния идя с бабушкой за руку, я завидовал огромным массивным цепям покрашенными в черно грязный цвет на харьковской реке Лопань. Я помню как мне хотелось растворится и исчезнуть и стать частью той тяжелой цепи... Только с одним нюансом. Должно остаться сознание... Об этих мыслях я никогда и никому не рассказывал... это впервые... В последние месяцы мне хочется вливать в себя алкоголь. Чтобы ничего не чувствовать. Чтобы отключить своё сознание, которое так отравляет мне мою жизнь......... Иногда я ощущаю что тот Андрей который родился в Харькове уже давно умер... а сейчас живет Адир который совсем другой человек, которому надо одно- покоя и облегчения...

Накрывает с головы до пят...

 Около полтора недели, мне было нормально. Не депрессия но и не эйфория. Стабильное, нормальное состояние. Мне оно больше всего нравится, потому, что не напрягает и не нахожусь в крайностях. 

Сегодня время уравновешенности закончилось. Опять началось... Моя душа опять провалилась в депрессию. Трясет и хочется даже временами разрыдаться. Отрицательные эмоции просто размножаются и целыми патрулями изгоняют что-то положительное. Война между реальным миром и моим внутренним депрессивным состоянием продолжилась с новыми силами...

Побочные явления от моих таблеток.

 Уже исполнилось 10 лет, как я начал кушать антидепрессанты... За эти годы они были разные и в разных дозах. Помогают и помогали хоть бывали и сбои. Имеются в моем случае побочные явления. Например я очень люблю иврит. Но даже слова, которые хорошо знаю, при общении напрочь вылетают у меня из головы. Другое то, что не могу при всем желании запоминать новые слова. Повторяю и повторяю и забываю тут же. Принимая таблетки, после того как съел первую совсем забываю какую принимал а какую нет. Поэтому после принятия первой откладываю коробку в сторону и так по порядку все. 

Существенный ещё побочный эффект состоит в том, что когда начинается бомбежка, у меня почти нет инстинкта самосохранения. Если и есть чуть-чуть... И вот это очень плохо...

Есть и другие побочки но эти два самые частые и явные...

25.05.2025/ 27 Ияр 5785

 Воскресенье. Новая рабочая неделя. Я последний день на больничном. Завтра на работу и вновь та суета. Жена все время раздражена и когда, меня раздражает ее эмоции начинаю рычать и я, тогда она начинает раздражаться еще больше. А может быть она права? Может быть я действительно стал сильно реагировать на каждую мелочь? Вероятно не могу быть объективным сейчас. Анализируя свое состояние могу с твердой уверенностью утверждать, да мне стало чуть легче но не так чтобы совсем ушло. Но пора уже выходить на работу потому как зарплата сильно моя будет меньше итак… 6 дней пробыл дома. 

Поехал в аптеку и оставил там 420 шекелей на лекарства. А что делать? У меня то вариантов и нет… Купил фрукты и приехал на море. Пять дней из шести посещал море за больничные дни. Писал уже тебе, море необходимо как воздух. Даже не купаться а просто ощущать его близко и дышать им. Море невозможно не любить. Оно особый мир. Прочитал сейчас что одиночество при биполярке опасно, оно разрушает душу и опасно. Ну а если для меня целебно? Надо выпить сейчас дома последнюю бутылку пива в холодильнике. Больше сегодня никуда из дома выходить не собираюсь. Хочу читать Тацита, смотреть сериал и лежать в кровати… Хочется подумать о разном. О своем. Наболевшем…

Я часто чувствую себя словно мертвым или твердым и внутри и снаружи. Эмоции, происходящее вокруг меня словно мимолетный сон. А реальность это в действительности смерть.

Думаю, что такое успешный человек. Успешность измеряется больше по моему внутренним покоем, свободным временем и чистой совестью. Увы, по всем параметрам не попадаю....

Мой психоз.

 Редко но у меня наблюдаются психозы. Несколько раз, терял над собой контроль в ярости и отчаянии и пару раз чуть не убил человека... Правда это было в подростковом возрасте и тогда меня особенно мучала депрессия. Вот это совсем страшная штука. Не осознаешь ничего и лишь наносишь удары и никак не можешь остановить самого себя. Это ужасно. Хуже чем аффект. Это психоз. Это и явно говорит, что такой человек не нормален... Я пока нормален до тех пор, пока меня никто не трогает. Но вот если затронут, не смогу остановиться....

Кратко действующее лекарство от удушающей депрессии.

 Добрейшего! 

У меня снова невыносимый приход боли и отчаяния. Хотя эти мои попутчики всегда со мной, сейчас особенно плохо и тяжело. Добрались видно очень глубоко и ничего не помогает успокоить эти мучения. Вот задумался над термином «душевнобольной»… а ведь это и про меня и про тебя….

Ушел на больничный. На неделю, потому как уже больше не могу, нуждаюсь в одиночестве, тишине и покое. Когда я давно жил в Украине мне очень помогало нахождение в лесу и парках. Просто направлялся и сидел там часами. Здесь дома, в моем любимом Израиле, есть парки и даже маленькие лесочки. Но мой добрый и любимый доктор стало море…. Вот и сейчас сижу и смотрю на эмоции моря и слушаю замечательную музыку. Очень понравилось пребывание в нашей пустыне. Где лишь пустынные растения и деревья, редкие козлы и полная, практически вакуумная тишина…. 

Это все конечно же не лечит а дает хотя бы немного облегчения в моей борьбе, нашей с тобой общей борьбе, чтобы жить и дальше….

Может и у тебя имеются подобные места? Озерца, речки, парки…  Пожалуйста попробуй, может тебе поможет это кратко действующее лекарство? Обнимаю и заверяю в моей поддержке…. Хорошего дня.

Опять все также...

Новая рабочая неделя уже приветствует меня туберкулезным лающим кашлем в Метронит, пасмурным небом и легким бризом…

Сегодня только зайдя на территорию порта я испытал к этому месту невероятный приступ ненависти и невероятное желание сказаться больным и как можно скорее отсюда убежать… Домой!

Почему такие чувства охватили меня я не знаю… Но даже сейчас спустя уже почти целый рабочий час это ощущение все еще не оставляет меня… но вот где мне тогда работать? Куда пойти? Это и останавливает… Надо мучаться но терпеть… Начинается снова эта ломка привыкания после выходных…

Знаете иногда я очень жалею что у меня есть язык и я попросту вынужден разговаривать с людьми меня окружающими. С огромным чувством радости я бы променял способность говорить на хорошее зрение… Мне легче всегда было просто находится в молчании…

Появились два острых видимо новых желания. Первое это сменить фамилию и номер телефона а второе таки переехать в пустыню, в какой нибудь маленький кибуц ,туда где очень мало людей и очень глубоко замкнуться от внешнего мира, настолько насколько это возможно в Израиле…

Вероятно это всплеск нового витка моей треклятой депрессии…

Очень хочу надеяться что и это пройдет…

Как же мне сейчас не уютно в своей собственной душе. У вас такое бывает? Как вы справляетесь с подобными чувствами? Я просто мучаюсь и терплю…

Вроде бы война у нас или очередной ее виток как будто бы завершился… Много убитых… Много ненависти с обоих сторон…

Половина месяца мая уже прожита.

Сербаю зеленый чай и ни о чем не думаю…

Очень сильно разряжается мой мобильный. Не смотря на то, что еще рано утром было 94% заряда батареи то сейчас около 7 утра уже всего лишь 75%… Правда слушаю аудиокнигу без остановки…

Хвала Всевышнему половину смены уже отработал. Осталось даже меньше 4 с половиной часа…

Подумаешь что отработал большую часть смены и получаешь такое себе утешение что ли… Мол, все кудрявый, беседер, скоро зашагаешь домой!

Мечта стать художником и Айфон.

 В моем несчастливом детстве у меня сформировалась мечта. Что я таки буду художником. После училища которое я закончил без единой тройки, первой моей работой стало место художником-оформителем. Сначала был учеником а затем стал художником-оформителем. Расписывал подносы узорами и мне это очень нравилось. Дальше фирма распалась...   

После того, как я женился. Умудрялся как то посещать курсы художников оформителей. Три-четыре месяца исправно вносил плату и регулярно ходил на занятия. Дальше жена забеременела и денег стало не хватать катастрофически. Курсы тут же отпали....

Мои самые любимые художники это  Исаак Левитан и Ван Гог. Они были не просто маляры, они не делали фотографии как тот же Шишкин... Они выражали свою душу.... Вот остался и я художником но без самовыражения. 

Однако сейчас запечатлеваю красоту близкую моему сердцу камерой своего Айфона. Конечно часто он полностью мою душеньку  удовлетворяет, качеством фоток но все же.... Фотографирую все, что нахожу близкое моей душе. Цветы, птиц, котов, насекомых, пейзажи, горы, море и другое... И как то от этих снимков, даже таких несовершенных становится хоть на миг хорошо. Могу отвлечься и забыть о боли и отчаянии, преследующих меня постоянно....

Вопрос биполярникам от биполярника.

 Добрейшего всем товарищам по несчастью. Хочется вас спросить. Сколько у вас времени длятся "жуткие дни" и сколько хорошие? Я применяю все советы моего психиатра, пожираю все мои жмени таблеток а мои "ужасные дни" не оставляют меня. Обхватила мою шею и давит и душит и нет конца и края мучениям. Четвертая неделя уж пошла мучений, был и заграницей и посидел дома четыре дня а все равно лучше никак не становится...

Когда общался с психиаторшей, просил у нее какой то препарат от которого станет хоть немного легче. Ее ответ, что нет такого эффективного средства. 

А что помогает вам пережить страшные дни? Сколько у вас такое длится и что в вашем случае, может какой препарат является "скорой помощью"?

Желаю всем нам стойкой и длинной-предлинной ремиссии и пусть все у нас с вами будет очень хорошо...

Вспоминаю свой первый визит к психиатру.

 Дело было в 2015 году. Тогда меня накрыл ужасный мрак. Я был агрессивным, невыдержанным и всегда с ужасающей внутренней болью. Первая эйфория от Израиля у меня тогда прошла. Вернулось то отчаяние, сопровождавшее меня всегда и невероятно усилившиеся с 2000 -х годов. Я орал. Орал в ярости на сына, орал на жену. Мне было плохо и я отравлял жизнь и им двоим. Через годы, жена честно призналась, что мысли вернуться в Украину ее посещали и часто. Она начала многое скрывать от меня и проблемы у сына и свои печали и боли... Именно тогда, в тот год, она начала меня просто умолять сходить к психиатру. Я отнекивался, мол не шизик же пока, зачем мне идти? Но так как жена делала таки мольбы постоянными, выбрал психиатра по рекомендациям и направился. Это был пожилой человек около 70 лет. Еврей из Днепропетровска. Принял он меня достаточно хорошо. Ведь меня трясло и от страха и от унижения. Мы поговорили по душам. Меня просто прорвало и я даже зарыдал там как ребенок!!! Мне не с кем было так откровенно поговорить и я рассказал о мучающем меня столько лет. Доктор выписал таблетки и сообщил, у меня хроническая депрессия и здесь нужны препараты. Сейчас вспоминая какие таблетки получил тогда мне становится смешно, самое легкое. Но начинать надо было постепенно. Сегодня принимаю очень тяжелые препараты... Однозначно жена мне помогла. В каком то отношении я стал вменяемым. Хотя до нормального состояния, мне ой как еще далеко....

3.05.2025/5 Ияр 5785

 Суббота. Несмотря на выходной, сейчас я дома совершенно в полном одиночестве. Жена поехала с подругами а мне туда не надо. Давно не могу переносить большие скопления народа. По душе одиночество и тишина. Мне все так же плохо. Больно и хочется сильно закричать. А еще просто сейчас выйти в открытое окно, с четвертого этажа прямиком на асфальт, чтобы наконец покончить с моими мучениями. Все чаще и чаще мне кажется это логичным и правильным выходом из моей создавшейся ситуации. Я ощущаю что всем и всегда мешаю.Своим присутствием, своими дурацкими фразами, попытками юморить. Тупо, неуклюже и примитивно. Если я остался бы жив, то таки хотел бы удалить у себя язык, до той длины, чтобы не смог говорить навсегда. Чувствую что так легче... Сейчас допишу эту свою галиматью и пойду спрошу у Чат ЖПТ, как безболезненно избавиться от языка. Может быть тогда, станет ну хоть немного легче. Все больше сам себя совсем не понимаю, зачем так часто фотографируюсь на телефон? Морда страшная и даже отвратная. Единственное объяснение, которое хоть как то может объяснить, что таким образом пытаюсь прощаться с близкими. Перед нашим расставанием.... Но это как то не осознанно...

Начал слушать новую аудиокнигу. Замечаю это хоть на короткое время помогает от изматывающей меня боли.

Как представлю, что завтра мне на работу и моя душа наполняется полным кошмаром. Это не лень от физической работы, скорее это страх перед постоянным контактом с людьми, близким сотрудничеством, чего делать совсем не хочу.... Вернее не могу.

Есть мысли, чтобы закрыть этот блог полностью для чтения другими. Все равно меня никто не читает. Тогда здесь смогу излагать еще больше своей боли и отчаяния. А зачем вообще делал этот блог открытым? Больше для того, чтобы такие как я, могли прийти сюда и общаться. Но особенность биполярки такова, что мучимый не хочет делиться своей болью, поэтому я ошибся.

Дожился. Мне совсем не с кем поговорить о моих горестях. Даже с женой. А кроме нее старался никогда и ни с кем не вдаваться в детали. Началось мое отдаление от жены. А ведь это последняя ниточка помогавшая мне жить. Так или иначе мне все чаще и больше хочется уйти от всего этого.... Мне хочется, чтобы эта моя непрекращающаяся боль ушла, потому как я так больше не могу. Правда здесь, в своем блоге могу говорить, все что болит.

Есть еще надежда, что получу инвалидность и тогда смогу жить более нормально. Насколько это возможно в моих обстоятельствах... А так схожу просто с ума...

2.05.2025/4 Ияр 5785

 Пятница. 

Проснулся в 7:15. Жена ушла на работу. Дверь нашей спальни была закрыта. Видимо я опять мучал жену своим храпом. Всю ночь просыпался. Каждые несколько часов. То ли дело в выпитом вчера алкоголе то ли в моем состоянии. Да, я улыбаюсь и даже на пару секунд могу засмеяться но это настолько мимолётно что тут же проходит и меня снова заворачивает в пелену депрессии и боли. Проснувшись первым делом выпил кофе с парой котлет. Далее направился и побрился. Меня нервирует мои седые волосы на лице. Они чешутся и воспаляют мою и без того чувствительную кожу. После исчезновения поросли мое лицо и вся морда с  облегчением вздохнули...

Собрался с силами и вышел на прогулку к морю. Мне это жизненно необходимо. 

Мое ужасное состояние не покидает меня уже третью неделю. Не нахожу себе места. Алкоголь конечно же не помогает.  Вчера так хорошо посидели у сына и шашлыки и джин а мне и там было плохо. Мое будущее видится достаточно мрачным.

Все время находясь в другой стране думаю и анализирую где мне больше хорошо, дома в Израиле или в стране моего пребывания. Мое пребывание в Германии, Польше, Австрии, Голландии меня сильно убедили, что для моей души- нет и не может быть лучше Израиля. Долго думал и почти был готов сделать себе польское гражданство или вернее вид на жительство. Узнал все почти. Экзамен на знание польского пройду. Две поездки в Польшу это мне доказали. Там с языком я как рыба в воде… Но затем я спросил себя, буду ли там жить? И сам категорически отвечаю на поставленный вопрос: Нет!. Находясь в Польше вникал во все. Читал посты бритоголовых и даже нацистов. В Польше есть и такие. Читал антисемитские надписи на стенах и подьездах. Смотрю много каналов в Ютубе польских ребят. И ясно вижу, я таки во первых еврей, а только потом поляк. И мое еврейство по матери, затмевают мою польскую идентичность по отцу… Это не моя страна! А вот Израиль….. здесь хочу состариться и умереть. И лежать не в гробу а как делается у нас здесь, в саване…. Точно так же думаю и о гражданстве России после Путина. Ну вот зачем оно мне? Жить там не хочу и не буду… Поэтому останусь с израильским и украинским….

Как же хорошо на море… Господь Вседержитель! Спасибо что живу в Израиле…

30.04.2025/ 2 Ияр 5785

 Только 3:30. Еще и не утро но уже и не ночь. Я уже не сплю. Сейчас вот встал и пошел на кухню. Проанализировал свое состояние и выявив самого себя в ужасающем состоянии, написал в Ватсап начальнице Леване, что меня сегодня не будет. С ее стороны было бы для меня понятным, если она нервничала и ругалась при моих таких выходках и я бы просто молчал. Она была бы права. Но вот с моей позиции, когда мне так до невыносимого плохо, становится уже безразлично... Как бы это по хамски не звучало бы. У меня словно бы закипает сознание, доведенное уже до того, что уже прекращаю контролировать себя и тогда просто ухожу в себя и мучаясь опять таки, с собой самим, долго не могу найти выхода из моего кошмара усугубления болезни или ее приступов. Ухудшение идет всегда по возрастающей пока не приходит в практически в кризис а после какого то определенного только Всевышним временем, бац.... и ушло! Но когда, как и почему.... Объяснить никому и даже себе не могу.... День только начинается а для меня он уже, как будто бы испорчен....

Я так и не заснул. Жена тоже выходная. Мы пошли погулять на море. Затем прошмыгнулись по магазинам. Накупили всякого. Затем нам доставили новый матрас. Парнишка такой скромняга затащил новый и вынес наш старый. Я расплатился тремя бумагами по 200 шекелей. Налил водички парню и всучил мороженку...

Внезапно прекратил работать наш телевизор. Не знаю что с ним. Написал Дану, возможно починят...

28.04.2025/30 Нисан 5785

 Понедельник. Спал сном мертвецов. Если мы, живые, ещё понимаем, что стоит под этим словом "спал как мертвый"... Не понимаю ещё, стало мне лучше или ещё так как же вчера.... Стоит мне получить какое то разочарование или лишь малейшую бытовую грусть по обычным житейским делам и меня обдает словно взрывом боли и отчаяния и падаю вновь. Уже стараюсь не роптать а смиряюсь со своим состоянием, насколько это возможно возможно.... 

Жена вчера посетила свои курсы в последний раз. Уже в мае будет официальная часть вручения дипломов. Она хочет чтобы я отправился с ней. Не знаю. Там будет очень много людей и этот факт, меня очень сильно напрягает... Хотя я сказал жене, что не поеду с ней. Думаю надо ехать. Через силу. Потому что она самый дорогой мне человек и быть на ее празднике надо постараться все же быть.

Воздух снова сегодня невероятно вкусный. Полный ароматов и каких специй. То ли прянный то ли с какими то изысканными фруктами... Наверное это все же эвкалипты. Они почти всегда невероятно пахнут...

Ехал с водителем арабом уже  второй раз. Он не молодой. Когда подвозил меня к порту, спросил мое имя. Я в свою очередь его. Зовут его Ишам... Странное и редкое имя. Две ассоциации у меня. Во первых, Иша, был такой наркоман у нас во дворе. Кололся часто. Так сказать мой учитель. Предлагал много раз и мне уколоться. Я с трудом удерживая любопытство, отказывался, о чем рад сегодня... А во вторых слово ишша, с иврита женщина или жена... Мне совершенно не хотелось заводить знакомства. И без того плохо. Но из вежливости пришлось. 

Поклал на стол начальницы документы, которые получил от больничной кассы вчера. Как же надеюсь, что с помощью Всевышнего, получу эту инвалидность и начну жить спокойнее без того, чтобы работать через силу. Молюсь Всевышнему об этом...

Уже на работе. Снова одно и тоже. Хотя и все новое меня очень пугает. Делать нечего, пока что нет вариантов. Надо ....

Внутри меня мрачно.

 Уже остались считанные минуты, когда нужно будет укладываться спать. Решил написать этот пост, возможно после, мне станет хоть немного легче. Боль душевная преобладает сейчас в моих ощущениях и я опять и снова не могу ее связать с каким то конкретным событием, после чего мне стало хуже.

Наконец ушла из Израиля пылевая буря или так называемый шарав. С ней жизнь становится ужаснее, все нагревается до +40 и больше и во всем воздухе царствует мелкий премелкий песок с пылью. Дышать очень сложно и мне все время не хватает воздуха. Избегаю делать глубокие вздохи, это чревато полными легкими песка. Вчера общался с сыном. Ему помогает эта наша с ним общая психиаторша и таблетки которые он принимают, действует для него хорошо. Наверное это единственное, что сделал для него хорошего, привез в Израиль и передал ему своему психиатру. Смотря на прошлые годы, у него действительно были очевидны проблемы и эта замкнутость и мрачность... А ведь я еще хуже чем он.... А я вместо, чтобы помочь ему- просто орал и делал ему еще больнее.... Мне больно и ужасно от одной лишь этой мысли....

Четверг уже замаячил. Сегодня начинается день а Шоа... В 10:00 мы все в Израиле склоним головы в знак скорби по нашим павшим предкам, которых до сего дня враги пытаются уничтожить и сжить с этого света. Это вот повторилось из-за нынешней нашей власти в Израиле... Жадной, коррумпированной и надменной, думающей, что они пришли навсегда.....

Всевышний, пожалуйста помоги нашему народу.... Мы хотим выжить и любить тебя всеми своими сердцами...