Думаю о девочке сына.

 Возможно я дурной и там не будет ничего серьезного. Но во мне теплится надежда. Ну а вдруг там появится любовь? Что если будет искреннее чувство между ними? 

Жена меня не понимает. Она считает, что сын занимается глупостями. Занимаю другую позицию. Мы с ним ведь во многом похожи. Душей похожи. Болезнью, которой я его наградил. Потребностью, которая присуще каждому, любить и быть любимым. 

Как молю моего Бога, чтобы девочка не играла чувствами сына. Как желаю , чтобы дело дошло до появления семьи! Хочу внуков! Да знаю, скажешь ты, что я дебил депрессивный! Будешь прав. Куда биполярнику детей? Но девочка же не имеет такого диагноза? 

Все чаще он проводит время вместе с ней. Она одинока. Живёт с собакой, прямо как и мой сынок. Собака не даст особый вид счастья, как любовь женщины... 

Вчера попросил его спросить у девушки, она на самом деле хочет 12 томник Толстого? Он ответил, что да! Лично для меня, такой нюанс, что она любит читать, делать ее особенной. Но все-же не мне с ней жить. Не мне ее любить. Не мне мириться с ее недостатками...

Сейчас сложил книги в сумку. Это должно сыграть в пользу сына. То есть как бы он, узнав, что она любит Толстого и Достоевского, русскую классику, раздобыл книжечки! 

Жена недовольна, что раздаю свои книги. И это говорит мне тот человек, который огорчался, видя, сколько книг тащю в нашу квартиру! Растолковал ей, что хочу внести свою лепту, в счастье нашего сына. Для этого мне ничего не жалко...

Уже думаю отдать ему Собрание сочинений Куприна. Готов расшибиться в лепешку но помочь сыну, стать счастливым! Я ему должен! Я его отец! 

Отношения с сыном.

 С момента его рождения, я сильно, очень горячо желал быть ему настоящим отцом. Не на словах а на делах. Проводил с ним остатки времени, которые у меня оставались от работы. Покупал маленькие знаки внимания. Обнимал и всегда целовал и каждый раз говорил ему, смотря в глаза: -Сыночек я тебя люблю..... Это было и есть неоспоримой правдой. По какой причине мне не любить этого маленького человека, которого мне подарил Всевышний через любимую женщину? Все , что я мог- делал для него. Устраивал кукольные спектакли из его игрушек. Вытворял театральные постановки, сам облекаясь в одежды подобных древним евреям.... Мы ходили с ним кормить муравьев сахаром. Искали в лесу увидеть ежика..... Однако очень часто думаю был с ним не справедлив. Моя депрессия делала меня молчаливым и угрюмым.... Иногда я и наказывал его в гневе.... о чем сожалею и каюсь до сегодня....

Однако как я не пытался, с наступлением у нашего сына переходного возраста, все резко изменилось. Сын стал раздражительным и нетерпимым. Мне было сложно видеть, того моего любимого сына таким... И я тоже орал на него как бешеный.... В итоге мы с сыном полностью отдалились друг от друга и хоть мне уже и больно было это осознавать, изменить ничего уже не мог. Натыкался лишь на стену.... В Израиле все это у нас продолжалось. Я уже не смог смириться ни с его курением, ни его бунтом против меня и наших семейных правил. Он убегал и еще больше замыкался. Действительно внутри меня есть тиран..... Сын сблизился с женой и они оба стали меня остерегаться. Затем в 2015 году жена умоляюще уговорила меня пойти к психиатру и получить лечение.... Я послушался ее совета и умоляющих просьб. 

Около лет пяти назад, я все таки начал потихонечку пытаться построить с сыном какой то мостик в общении.... И это получилось. По сегодняшний день мы если не говорим то переписываемся. Сыночек делится со мной своими проблемами, трудностями, победами. Стараюсь никогда не оставлять его весточки без соответствующей реакции. Вот ныне, сын написал, что уже 8-й день не курит. Бросил эту дрянь, впервые за 15 лет! Я написал ему, что горжусь и радуюсь, какая же сила воли у него есть. А еще сообщил, что мы с мамой счастливы этим событием в его жизни. Я хочу пока живу еще и дышу- отдать ему всю мою любовь которую имею. Стесняюсь лишний раз его поцеловать или обнять. Потому как боюсь, что именно сын может это не принять.....

Очень сожалею, что не отдал сына в еврейскую школу.

 Когда сыну исполнилось семь лет, он пошел в школу. Обычную украинскую школу. Сегодня смотря сквозь годы назад, понимаю, что это было большой ошибкой. Уже тогда в 2003 году, в Харькове были еврейские школы. Уклона в религию, очень уж большого не было. Оплата была с большой скидкой для евреев. И да, там учились и не евреи... 

Чтобы это дало бы нашему сыну? Во первых иврит. Во вторых понимание еврейских традиций и праздников. В третьих, он был бы там не чужим со странным еврейским именем. 

То есть он бы по приезду в Израиль, был бы больше готов, чем даже мы....

А я дурак, был тогда идейным в другом.... Дебила кусок... Отдавал всего себя людям, которым в итоге меня стали презирать и отвернулись...

Но время ушло. Сын объявляет себя атеистом и не верит не во что....

Когда же я прекращу так о многом сожалеть, что не сделал в молодости?

Сыну 29, а значит мне... Ужас!

Нашему сыну сегодня ровно 29 лет... Хорошо помню этот день в 1996 году...

Мои нервы были на пределе. Не мог ничего есть. Просто трусило всего от нервного напряжения. Все время просил Всевышнего поруководить ситуацией...

Почему все было так? Жена моя была очень маленькой, миниатюрной и врачи настраивали на тяжелые роды....

И вот мы мы были в роддоме но немного позже нам сказали ехать домой. Не создавать нервную обстановку. Мы с тещей звонили практически каждые 10-15 минут и спрашивали такая то такая родила? И холодный ответ тетки был:- Нет, ожидайте....

Мы сидели с тестем и общались на разные темы и вдруг в комнату врывается Теща и со слезами говорит:- Ты стал папой!..... У меня сразу навернулись слёзы и первая мысль, как жена себя чувствует? Но внятного ответа никто нам не давал. Тесть достал бутылку водки и вдвоём за полчаса мы ее с ним и выпили... Но хорошо помню что никакого успокоения это мне не дало. Сердце лихорадочно билось и хотелось поскорее забрать любимую из роддома. 

Мы приехали в роддом. Передали жене передачу и записки... Теперь стоял вопрос как назвать нашего сына. Я предлагал два имени. Давид или Авдий. Жена ответила что второе имя и мы уже все обсудили....

Второй вопрос стоял где нам теперь жить. У бабушки было теперь сложно, потому что дед слёг и нуждался в покое. У тещи с тестем не вариант.... И мы выбрали жить отдельно. В квартире где прошло мое детство и которая стояла около пяти лет пустая. Мама со своим мужем уехала в другой город. Мой младший брат жил со своей бабушкой по отцу.... И мы переехали в довольно запущенную квартиру, в которой мы с братом сделали предварительную уборку....

Первые дни были весьма тяжелые. Жена практически не вставала. Были сложности после родов...И я старался как мог и стирать пеленки и ухаживать за любимой... Наш сын первые дни на удивление вёл себя хорошо, кушал и спал...

Нам было очень тяжело. Наш возраст и у меня и у жены был по 19 лет. Никакого жизненного опыта и опыта по воспитанию детей, конечно же не было. Но и мелочей мы совсем не знали. Как пеленать. Как правильно держать головку ребёнка. Мазать пуп зеленкой и многое многое другое....

К счастью нам на помощь пришла Теща. Она приехала и пожила с нами несколько дней. Ее практический опыт был большой поддержкой.... Хотя нет, жена на инстинктивном уровне знала все. А я боялся нашего сына потому что он был такой маленький. С первых дней его жизни я начал читать ему Тору по русски. Достоевского... Ставил классическую музыку... Телевизора у нас не было. Был лишь маленький кассетный магнитофон с радио....

И жизнь пошла своим чередом. Каждое утро я под Украинское радио вставал в 5 часов и ехал на работу практически через весь город. В одну сторону дорога занимала иногда и полтора часа. Вечно экономя я ехал трамваями, которые как известно всегда ходили ужасно. Мой рабочий график был с 7- 21:00. На лотке при Автовокзале находившегося в Лесопарке....

Это было очень тяжелые годы. Часто когда я приходил измученный домой после смены нам нужно было купать нашего сына. В те времена правительство решило выключать свет, чтобы экономить и мы мучались при свечах купая каждый день нашего сына таки в полутьме..... Есть что вспомнить.....

01.05.2025/ 3 Ияр 5785

 Сегодня выходной. День независимости Израиля. Спал очень долго, до 8:30. Жене ночью не давал спать. Храпел и ворочался. Снился какой бред с участием тещи и ее старшей дочери. Там все завершилось разочарованием. Выбросил много разного хлама. Мне все так же плохо. Второй день идет кровь из носа. Вчера Дан помог получить матрас, он заказал и вчера привезли. Спали ночь на новом не продавленном матрасе. Спина болела не так как обычно но казалось, что матрас не ровный. Собираемся к сыну на шашлыки. Будем кушать мясо, пить джин и гладить собаньку Люсика... Мне все так же невообразимо печально. Пообщался с Сережкой из Йерухама. Он сейчас в Кишиневе откуда он родом. Он любит Молдавию и все время ее хвалит а мне она совсем чужая. Ну это понятно. Второй день я дома. Радуюсь, что еще два дня буду находится выходным. Мне это важно и хочется одиночества. Мне больно... Когда же выйду из моего падения? Ведь третью неделю нахожусь в своем пике.... 22 числа мне к психиатру. Буду жаловаться на плохое состояние. 

Сидим у сына. Вкусные штуки и паргиет и шашлык. А мне все равно плохо внутри и ничего меня не радует..Выпили не мало джина. А мне все равно больно. Дан, Ури и сын смеются и хорошо проводят время. Жена сидит перед телевизором с собаней. А я сижу на улице, на лестнице в полном одиночестве и мне плохо и больно.

Хвала Всевышнему, Дан привез нас домой. Жена пошла сразу спать а я жду час, после приема таблетки. Но внутренняя боль меня не оставляет....