Моя совесть мертва!

 Интересно как некоторые взывают к совести человека. Например словами: бессовестный или у тебя нет совести. Некоторые начали меня называть "душевнобольным". Может они и правы. Так вот, у меня давным-давно совести буквально нет. В начале она высохла а после умерла и я ее выбросил из себя. Но у меня есть моя душа. Не та, что некоторые считают бессмертной и прочее... А моя внутренняя сущность, которая у меня часто ноет и болит. Именно в ней сохраняется вся моя сущность, человечность, ненависть, боль, отчаяние. Еврейское слова душа, это нефеш. Это интересно показано во всем Танахе и яснее характеристики не бывает. 

Сегодня таки выслал мамаше немного денег. Она не заслуживает никакой помощи от меня, потому, что всегда считала меня отбросом и щенком... Но я подумал и решил, что моя даже небольшая помощь ей будет на пользу. Каждый месяц высылаю небольшую сумму теще и мне как то кажется не справедливым не посылать такую же сумму и мамаше. Пока мы можем себе это позволить. Мы с ней не общаемся и не поддерживаем никакой связи но вспоминая, как она пыталась мне помочь в мелочах, когда мы голодали, ее редкая забота в виде небольших продуктов, была нам спасением и даже чудом. Вот вспомнил это и решил снова отсылать ежемесячно деньги... Если же будет садиться на голову и требовать ещё и ещё... Прекращу сразу, как было уже три месяца назад.

Прекратил помогать деньгами мамаше....

 Некоторое время старался отправлять мамаше в Германию, после 20 числа, 270 шекелей. Деньги не большие но ей поддержка. Так вот, после того как начал это делать она стала настойчиво просить деньги еще по два или три раза в месяц. Меня это просто взбесило! Ну я ведь помогаю чем могу! У тебя совесть есть? Это при том, что она получает пособие и еще брат ей ежемесячно отправляет не малую сумму... В последнюю нашу переписку, написал ей констатировав факт, чем больше пытаюсь ей помочь тем выше она забирается мне на голову! Она стала говорить что зуб у нее шатается... Хотя зубов у нее своих нет совсем, она использует вставные челюсти.... Решил больше ей ничего не высылать. Потому как этот человек, никогда не будет знать меры. Моя мать, наверное самый чужой мне человек на планете. Не хочу с ней общаться и впредь. Хочет сюда в Израиль? Барух аба! Но не хочу участвовать ей в какой либо ситуации. Мой младший брат, больше подкован и умеет с ней находить общий язык. А я готов помогать мамаше чем могу, только через него.... Потому что, как только начинаю с ней общаться то тут же об сожалею.....Я всегда для нее был и буду неблагодарной тварью, который испортил ей жизнь.... Я с ней согласен. Лучше бы сделала аборт, чем позволила мне жить и мучаться......Как то так.

Крамольное признание.

 Напишу крамольную вещь. Я не знаю что такое любить мать или любить отца... Мне всю жизнь казалось что я приемный или дитя пробирки. Когда меня в детстве били, дома, ботинком, я рыдал тихонько закрывшись в ванной и всегда звал на помощь покойного деда, которого даже и не видел никогда... Мне казалось больше никому я не нужен. Хотя если вникнуть, на кой ляд, был бы я нужен и моему деду алкоголику? Сегодня понимаю, он бы тогда взял второй ботинок и добавил мне ещё ударов...

Знакомая семейная пара.

 Есть у нас с женой, знакомая семейная пара. Оба очень разные. Симпатичные молодые люди. Он даже можно сказать статный и красивый хлопец. Она, скромная и симпатичная девушка. Это было тогда, когда мы жили ещё в Харькове. До того, как они поженились, он уехал из Харькова в другой город. Там работал и жил. Писал ей, иногда звонил. Потом он приехал и тогда, ребята решили пожениться. Парень, которого я достаточно хорошо знал, кардинально вдруг изменился. Стал хмурым, несчастным, молчаливым и нелюдимым. Словно я сейчас.... Но повторюсь, был с ним знаком и был он, совершенно другим! Яркой противоположностью. Я говорил тогда ещё его невесте наедине, что не узнаю его. Чужой человек во всех отношениях. Не тот, что был раньше, родной и радостный... И всё-таки они поженились. Мы с женой были на их  свадьбе. Я боялся смотря на него, видеть в кого он превратился.... Свадьба прошла. Они стали мужем и женой. Муж этот мне стал довольно часто высказываться в критическом плане: -это она! -Я не при чем. ...С ней одни проблемы.... Бросал ее одну и уходил куда то. Их казавшаяся сильная любовь, вдруг пропала. Мы улетели в Израиль и связь с ними пропала. Через годы, уже после начала русско-украинской войны, я узнал, что этот муж, окончательно бросил свою, некогда любимую женщину. Он хотел жить в одном городе, она в другом. В итоге, они не общаются уже по полгода и больше совсем... Знаю, что она плачет.... А он? Не знаю. И даже не хочу за него знать. Этот тип, мне весьма стал не приятным и отталкивающим. Я не судья и не имею право никого судить но за жену его, мне весьма и весьма больно.... Она должна была быть счастливой! Как минимум знаю двоих пацанов, которые на нее, до замужества, очень заглядывались и спрашивали меня, встречается ли эта девушка с кем то....

Была семья и нет семьи. К чему это написал? К тому, что не каждый красивый человек, может стать хорошим супругом, любящим отцом или заботливым обеспечивающим мужем... Поэтому нужно смотреть ни объем груди или размеры члена а на душу... Взгляды, мышление, привычки, навыки, характер и так далее.... Ведь морда так или иначе все равно болезнь и в старости мы все станем страшнючими... 

Получил зарплату.

 Вчера я получил зарплату за прошлый месяц, 6700 шекелей. Сегодня получила зарплату жена, 2100. Конечно откровенно это мало, но нам этого должно хватить. Потребности наши крайне малые. Питание, жилье, мелочи… где то столько и тратим, сколько получаем. Некоторые с нас удивляются, как мы при таких низких доходах, умудряемся и заграницу слетать и еще в Эйлат третий год подряд собираемся. Если откровенно, это достаточно сильно бьет по нашему бюджету но есть небольшой задел и вот за счет него и живем. Сейчас начали делать зубы жене и средств думаю уйдет очень много. Ну это важно и деваться некуда. Может в чем то себе откажем. В этом году будет ровно 30 лет со дня нашей свадьбы. Надеюсь если разрешит Всевышний, что закажем ресторан, с нашей маленькой компанией отпразднуем… Дорого, но 30 лет совместной семейной жизни бывает один раз в жизни….

Категорически не понимаю.

 Люди вокруг меня, встречаемые на моем пути, меня часто удивляют. В плохом смысле этого слова.

Новая сотрудница. На пару лет младше меня. Очень полная. Рассказывала что с мужем у них полностью раздельные счета. Муж ее зарабатывает на семью и обеспечивает всем необходимым а она, просто собирает себе свою зарплату на свой счёт, деньги которые она тратит исключительно на свои дополнительные нужды и детей. Так они живут уже больше 12 лет. Как говорит эта женщина:- Сегодня он мой муж а завтра пошлю его куда подальше... 

Вот как это? Что это за семья такая? Это далеко не семья а сожительство двух почти что, двух людей, которых обеспечивает муж. Если он уйдет- лично я его бы понял. Эгоистическая жена потребительница!? Зачем такая нужна? Ленивая, полная и капризная... Не понимаю тогда его, зачем нужно жить тогда с ней? Не проще ли тогда уйти и найти более правильную женщину? Конечно же, я не судья и не знаю глубоко их семью... И все же, если бы такие отношения были бы у меня с женой, я ушел бы  сразу. Не смог так... 

Уже 30 лет у нас с женой общий бюджет. Общие доходы и расходы. Обсуждаем крупные траты и думаем что нам надо приобрести в первую или вторую очередь....

2024-2025 годы, годы выбрасывания хлама из нашей квартиры.

 Сам удивляюсь но за все годы пребывания нами в Израиля скопилось огромное количество хлама. Во первых, то, что мы привезли из Украины, в большинстве случаев совершенно не пригодилось! Оно оказалось не практичным. Например утюг. В Израиле никто и никогда не гладит одежду. Вот такой обычай и живя здесь к этому привыкаешь. Утюг пока лежит, купленный в Харькове но пользовались им за 12 лет один или два раза. Много одежды, которая устарела или износилась полетела в мусорку. В Украине почти никогда и ничего не выбрасывали и все могло пригодиться. Здесь это было откровенным собирательством и лишь собиранием мусора. Банки, коробочки, красивые упаковки, с трудом убедил жену ничего не собирать и началось это в этом году. За все годы моей работы скопилось огромное количество рабочей одежды. Все я сохранял. Наконец дошел что это мусор, который совершенно не нужен и вынес килограмм 20 бесполезного одежного хлама. Скопилось очень много посуды, стаканов и бокалов, ложек и вилок- отдали сыну и моему братцу. Лишнее и не нужное постельное, то чем никогда пользоваться не будем все отдали. Старая и потертая обувь. Теплая одежда больше для климата Украины- все полетело в мусорный бак.... Очистив таким образом квартиру стало как то и на душе легче. Но еще осталось много чего, что хочу выбросить но то, что либо не разрешает жена или не разрешаю я жене выбрасывать. Есть у нас такой мирный договор насчет этого. Но честно признаюсь, когда жена начинает вновь собирать новые красивые баночки, когда она не видит- все тихонько выбрасывает. А супруга ничего не замечает!

Наконец то выбросили старый диван.

 Мы живём в этой съемной квартире уже целых 12 лет.  В этой хате стоял хозяйский сильно продавленный диван, спать на котором уже давно спать невозможно из-за выпирающих пружин. Тяжеленный диванище и страшнючий. Спросил у владельца квартиры, нужен ли ему этот диван. Он ответил, что если хочу, могу его выбросить. Разрешение которое я получил было дано но вот выбросить эту рухлядь не так уж и легко... Тяжеленная зараза! Прошло около пяти лет и звонит братец. -Мол ты не мог бы моим пацанам дать 600 шекелей? 

-Да не проблема! 

-Ну они к тебе зайдут и выдашь!

-А кто эти пацаны?

-Мои грузчики!

Меня осенило, прошу может возможно выбросить наш опостылевший диван? На что брат говорит, что никаких проблем!

Пацаны пришли и вытащили эту рухлядь. Их было двое: один молодой, возраста немного старше сына а второй около моего возраста. Он в бандане и сильно воняющий самогоном.... С явным трудом они вытаскивали это диванище из нашего подъезда. Тащили в узких коридорах минут 40, если не больше. Отмечу что не так варварски, как обычно делали их коллеги. Когда они вышли наконец с тяжестью, я прошел весь подъезд и подмел осыпавшуюся побелку и разный мусор из дивана. Конечно, может я и не должен был это делать. Но если бы это не сделал, считал бы себя последней дрянью и моя депрессия поднялась бы ещё выше....

Как теперь стало свободнее в нашей квартире... Я радуюсь, насколько это возможно в моем состоянии...

В мае- вспоминаю тетю Майю...

 Когда смотрю на календаре название этого месяца Май, то всегда вспоминаю свою тетю Майю, которая живет здесь в Израиле с 1970-годов. По до сих пор не понятным мне причинам она отказывается со мной общаться.... Она меня и не видела никогда. А ведь я ее родной племянник. Внук ее мамы, моей бабушки. Мне от неё нужно только одно.... Воспоминания о ее матери, моей бабушке. Она старшая дочь а моя мама младшая. Она жила долго вместе с моей прабабушкой о которой я мало что знаю. Мне нужны просто знакомства с моими двоюродными братьями и сестрой, которые родились здесь и не говорят по русски.... Все! Мне нужны просто родственные отношения здесь, в Израиле. Больше ничего! Просто хочется иметь хоть каких то родственников.... У нас их почти нет....

Я уже давно простил тете ее категорическое "нет" общению со мной... Просто мне все таки чуть больно... Чуть печально.... Потому когда вижу название месяца Май, все время вспоминаю мою тетю Майю....

Израильская мечта.

 Можно здесь помечтать? Да-да, в Фейсбуке.Итак о чем мечтаю. Первое чтобы мы с женой вместе прожили хотя бы до 70 летия, с нормальным здоровьем... Второе- иметь небольшой, даже маленький уединенный домик где то за Хайфой или в Галилее... У меня есть большая овчарка Шмуля, кот Томаш, шесть овец которых вожу на пастбище.... С три десятка курочек.... Небольшой сад с апельсинами. Огород.... Рядом также в небольшом домике живет наш сын с семьей. Его жена еврейка. Двое деток.... Мои самые любимые внуки.... В Иерусалиме живет мой единственный братец со своей семьей и тремя детьми.... Моими любимыми племянницами.....Да вот это наверное и все чего хочу.... Относительное здоровье и обычное человеческое счастье.... Неужели это так много я хочу?

Хлам.

 Жена любит все собирать со словами "пригодится!" Долгое время, я точно также видимо под ее влиянием также делал и таким образом наша съемная квартира превратилась в свалку.Чего только у нас не лежит на столах. Бумажки из под конфет, листы с записанными подсчётам сто лет назад, какие то банки, склянки, коробки и упаковки. Уже как год, все выбрасываю беспощадно в мусорку!!! Жена возмущается и тогда стал делать это тогда, когда это не видит. Не знаю,  что произошло у меня внутри но когда выбрасываю и освобождаю пространство, становится как то легче и даже что ли почти радостно. Но чтобы не нарушать мир и покой в нашей семье делаю это не заметно.... Того и глядишь выброшу весь хлам из дома....