4.05.2025/ 6 Ияр 5785

 Воскресенье. Четыре дня был дома а легче мне так и не стало не на грамм. Да что же это со мной? На работе будут опять допросы от Леванны, начальницы. -Как ты себя чувствуешь? И что мне ей сказать? .... Я в отчаянии. И это боль никуда от меня не уходит, как бы я не пытался. Хотя пытайся или не пытайся, будет все равно одно и тоже...

На пол пути по дороге в порт. Тошно. Заставляю себя, и свою волю и тело идти в направлении работы. Почему такое состояние? Что делаю не так? Алкоголь? Так употреблял его лишь последние три дня а ухудшение три недели.

Мне все нужно, необходимо работать. Вариантов нет. Надо начинать приходить в себя. Хотя как? Ну не знаю...

Второй автобус по пути моего следования на работу уже тащит меня туда, куда совсем не хочу. Прямо как в песне Цоя: Электричка меня везёт туда, куда не хочу.

Как же плохо, когда плохо....

 Весь день пятницы ужасен. Мрачное состояние не уходит. Никак не удалится от меня. Это напоминает мне, когда на определенную местность приходит дружный ряд черных туч и они дружно поливают землю, не желая уходить... Я уже не помню, было ли у меня такое как сейчас. Что бы такое длительное время было так плохо. Смотрю на нервные волнения моря, на нашу выжженную траву, на птиц, людей вокруг и ничего из этого всего меня не радует. Жена раздражается на меня по любому поводу. Говорю или молчу, она раздражается и все время показывает мне, что я ее обижаю или расстраиваю. Мне уже сложно с ней чем то делится и хорошим и печальным. У нее частые мигрени, тяжелая работа и наверное этим, все и объясняется? Поэтому видя, что ей совсем не хочется со мной разговаривать, замолкаю и я и моя внутренняя боль и сопровождающее ее отчаяние усиливаются. То ли дело в моем эгоизме, то ли дело в жене, я явно ощущаю, что совсем ей не нужен, безразличен... Хотя за что меня любить? Я ведь и сам себя не люблю. Терплю и смиряюсь, может и жена также? Чаще ловлю себя на мысли , что возможно и у нее депрессия? И заразил ее я. Да-да! Никому не верьте, депрессия очень заразна. Это факт.

С ужасом осознаю, что уже послезавтра мне идти на работу. Господь Вседержитель, у меня лишь одно упоминание о работе вызывает холодный озноб и новый приход отчаяния. Ну вот почему? Ведь там никто меня не угнетает не издевается надо мной... Пришли домой и жена постепенно стала собой. Сразу стала нормально со мной разговаривать, как будто бы я ее уже не раздражаю. А мне страшно мрачно внутри. Ничего не хочется...