О моей смерти.

 К своей смерти отношусь весьма спокойно. Нет ни страха ни ужаса перед ней. Смерть это увы естественный процесс перехода из жизни в небытие…

Единственное «но»… Я боюсь смерти с физической и душевной болью… Если умирать то спокойно и мягко… Еще боюсь смерти моих близких и родных… Считаю, что я должен уйти из этого мира раньше всех них. Только пусть тогда Всевышний даст им, моим близким и родным, мои не прожитые годы, мои не полученные радости…

Покинуть этот мир не сложно. Здесь весьма мало того, что мне нравится. Единственное больно осознавать что жена останется одна… Конечно был бы только рад если она нашла бы свое счастье с человеком лучше значительно чем я… 

Не верю ни в рай и ни в ад. Я верю что Всевышний справедлив и все, что придумали древние вавилоняне и греки, не существует нигде. Убежден, что смерть это своего рода освобождение от всего угнетающего и всего обременяющего… Там в земле нет ничего… Ни знания, ни мудрости… Лишь тишина, покой и тление…

Пока мое время для смерти не пришло, буду пытаться жить. Пытаться жить по нормам Всевышнего и так, как учит меня Танах. Жалею что много лет жизни потерял не в той стране. Делая то, чего делать совсем не нужно было… Проводя время с совершенно бесполезными людьми, чтобы полностью разочароваться в жизни, дружбе и убедиться что нашей семье необходимо бежать в Израиль. Да-да, именно бежать… Теперь только так определяю мой личный исход из Украины. Я не должен был вовсе родиться. А уж уродившись, не должен был жить. То ли Всевышний , то ли так сложились обстоятельства я остался жить. И всегда чувствовал что то не моя страна, не мое окружение, не мой дом…

Больничная касса Маккаби прислали мне ссылку на информацию о гипертонии...

Много чего прочитал. 

Получается жить мне осталось 20-30 лет...

Потому как для страдающих гипертонией это предел... Ну если это так, то это 70 или 80 лет. 

Ну хоть теперь знаю одну из причин своей смерти...

Я прожил уже больше 48 лет и очень благодарен Всевышнему за это…

Волна самоубийств.

 В последние дни в Хайфе пошла волна самоубийств. Я не осуждаю этих людей. Я не знаю в каком они были эмоциональном состоянии... Как никто другой знаю как тяжело бывает тягостно ощущать своё существование... Этим людям никто вовремя не помог не пообщался, ни обнял их, не сказал доброе слово или слова надежды... и они ушли...

Но с другой стороны зачем себя убивать? Тебя и меня итак что-то или кто-то убивает понемножку каждый день... Еда, вода, образ жизни, нервы, стресс и болезни... Любой наш день жизни может стать последним, как впрочем и каждая прожитая нами минута. Убить нас могут наши чувства, наши любимые и близкие люди, наши соседи и сотрудники по работе... Своим безразличием и неприязнью к нам по непонятным нам причинам. Физически убить нас могут каждый миг и просто религиозные фанатики ослеплённые ненавистью или какой то идеей... Укус скорпиона или шип или пыльца растения могут нас с легкостью убить... Как бы не было нам тяжело и плохо, давайте ещё поживем и найдём то, что есть хорошего в этом мире. А умереть... Умереть всегда мы успеем....

Часы как предмет отслеживающий твое уходящее время.

 Ты когда-нибудь лежал под капельницей? Лежишь и смотришь как капля за каплей падает тебе какой то препарат прямо в самую вену. Когда ещё там в Украине находился под капельницей, то смотрел и увидел своего рода параллель. Сегодня в нашем чертовом 21 веке, все люди и подавляющая часть человечества носит или на запястье часы или в кармане всегда есть мобильный телефон и там можно увидеть время... Странно, что время это процесс совершенно не понятный и не подающийся какой то логике. Ясно одно, когда ты родился, запускается своего рода таймер, в итоге которого смерть. Обрати внимание, что нет ничего живого, кого не убивало бы время... На каждое живое существо время действует убийственно. Бывает не заметно, бывает это очевидно но итог увы всегда один. А как же с не живыми предметами? Происходит тот же износ и вещь в начале ломается а после рассыпается. Помню у меня в Союзе был магнитофон Парус. С годами его кнопки, которые были ранее достаточно крепкими стали просто рассыпается ... Или возьмём камень. С течением времени он распадается на более маленькие составляющие а далее в пыль....

Поэтому получается, что мы с тобой носим часы и просматриваем который час не просто так. Невольно мы проверяем сколько тебе осталось жить... Часы это счётчик утраченного времени. Смотрим на них, как утекает наша жизнь... Пожалуйста трать свои часы жизни так, чтобы не было после так грустно....

07.06.2025/ 11 Сиван 5785

 Суббота. Милая и добрая выходная суббота.... Как же ты прекрасна.

Стирали, теперь сушим белье. В данный момент, когда набираю этот текст, сербаю маленькими-премаленькие глоточки, испанского бренди. Вкус напоминает чернослив с нотками изюма. Волшебный напиток. Жена слушает свои лекции. Стучит барабан сушильной машины. Там сушится моя рабочая жилетка и замок змейки ударяется о края барабана. Сейчас не ощущаю сильного отчаяния а лишь легкую грусть, как всегда без причины. Вылез герпес на нижней губе. Отвратительная дрянь. Теперь все, кто со мной здороваются будут смотреть не на меня а на него. На улице жара а у нас дома из-за легкого бриза, весьма приятно. Сын с нашими пацанами поехал на рыбалку. Меня не пригласили, потому как знают, в шабат никуда не езжу. Сижу с женой никуда не выходя. Это наша традиция или вернее написать моя собственная традиция, которой следую уже как минимум несколько лет... Испанский бренди в сочетании с ветерком расслабляют и делают хоть немного хорошо. Ну а зачем и почему у меня такая грусть, я не знаю. Хочется сидеть, о чем то думать и даже не двигаться. Пусть шуршат колеса автомобилей по асфальту, пусть стучит барабан сушилки, пусть чирикают птицы. Я здесь, я еще пока жив....

Почему еще жив, спрашиваю я себя?

1) люблю жену...

2) ради коротких моментов, когда меня отпускает и становится нормально или даже радостно.

3)знаете поймал себя, что мне часто просто любопытно, интересно какой выйдет новый Айфон, какая будет новая оболочка у Андроид, какие будут хорошие новости, какие выйдут переводы на русский язык Танаха, когда же сын мне подарит внуков и многое другое.

Это пишу сейчас, когда мне относительно легче, когда же меня накроют к сожалению эти все стимулы тают и происходит обратное, мысли почему не хочу жить. Каждый день молюсь моему Богу, что бы дал мне прожить еще день и находить даже когда мне очень плохо-плохо, хоть капельку этого осветляющего мрачную жизнь биполярника, смысла быть таки живым..... 

Продолжаю думать о смерти,

 Не осуждай меня сразу, сходу а прочитай сначала весь пост. Думать о смерти от своих собственных рук я начал с детства. Лет с 10 или 11... Но видимо не созрел для этого шага. Знаю, что большинство религий осуждают добровольный уход из жизни и даже считают это большим грехом. Вот сразу вопрос самому себе. Почему курить табак или что там засовывают в сигареты можно а уйти из жизни, потому как не возможно переносить душевную боль, осуждается? Ломается вся линия рассуждения, нет элементарной логики. 

Мне не хочется думать о смерти. Это получается невольно, спонтанно. Эти мысли приходят сами и развиваются независимо от моего желания хочу ли я или нет. Вот сейчас работаю на дорогах, где проезжают весьма тяжёлые грузовики. Как изредка хочется броситься под один из них. Но знаешь, что останавливает? Страх перед сильной болью, и ещё не факт, что умру а есть вероятность, остаться инвалидом калекой и быть бременем до конца жизни для жены... 

Думал выброситься из квартиры, выйти из окна. Здесь снова боль и не окончательный вариант.... А ещё предстать перед соседями с разбитыми мозгами та ещё картина... 

Есть намного средство проще уйти из жизни, укол кое чем и все.... И без боли и практически стопроцентно..Есть вещества, которые колят в вену и все.. Большая доза вызовет смерть .. Меня в детстве учили как это варить и как колоть. Все это видел на практике… Там все не сложно.

Мне по душе как поступают кошки, когда понимают, что умирают. Они уходят из жилища человека и там испускают дух. В моем случае, это избавит жену от захоронения и так далее. Просто пропал без вести и все... Пока ещё не пришел к этому окончательно. Но не опять не спеши осуждать. Ты вероятно не знаешь, что такое душевная боль и безысходность. Ты не жил с ней и не мучался. Учти, что от этого нет лекарств.... Так что такие мысли...

Если бы у меня была возможность выбирать, чем болеть из психических заболеваний, из этих двух, биполярки или шизофрении, выбрал бы второе. При этой болезни, нет таких мучений внутри как при биполярном расстройстве....

Настоящее....

 Что такое наше настоящее? Нет, это не жизнь, не богатство и не радость. Наше все человеческое и настоящее, это как раз смерть. Сравни количество лет человеческой жизни и количество лет в могиле? Несопоставимое количество. Вот видишь жизнь это расцвет. Словно тот распустившийся цветок. Родился, отцвел и умер.... Это и есть действительное настоящее всего живого на этой планете. Поэтому если сравнить все эти человеческие стремления выделяться, получить богатство, удачно выйти замуж и прочая ерунда- это такая глупость.... Надо цвести и радоваться пока жив, потому что рождаясь мы уже сразу получаем отчет, к нашей смерти....

Что будет после твоей смерти?

 Не тешь себя иллюзиями. После смерти каждого из нас,  все будет в этом мире так же, как было до нашего рождения и как при нашей жизни. Одна лишь маленькая разница. Не будет нас и никто этого и не заметит. Умершего человека помнят его ближайшие люди. Остальные забывают уже через неделю. Так вот, когда человек умирает, почти все о нем забывают. Даже и могила его проваливается... Потом на это же место хоронят следующего нового мертвеца....

И снова жизнь продолжается. Люди смеются. Плачут. Голодают. Жиреют. Убивают. Рожают....

Задумываюсь о количестве умерших за всю историю человечества. Там просто миллиарды. Они давно уже растворились в почве и мы ходим по их останкам, едим их, дышим ими.... И никто уже не знает как зовут его пра-прабабушку или прадеда.... Они забыты. С этим надо смириться. Мертвые не только уходят отсюда физически они еще и пропадают и из памяти всех еще живущих.

14.05.2025/16 Ияр 5785

 Среда. Кровь выливается с носа уже четвертый день. Очень надоело. Потому как льется ручьем и заливает все, делая из  меня, какую то жертву избиения...

Сходили вчера и сделали снимок жене всех зубов под названием "Статус". Мучали ее там около 35 минут. Пока лаборантша вонзилась с женой, прибежала толпа других...

Страшно болезненный и мучительный был для меня вчерашний день. Отчаяние словно током пробивало душу...

Уже сижу в раздевалке порта. В последнее время сижу тут много времени. Опять уже стало какой то нормой, что мои физические силы исчерпаны. Как же хочется уйти от орущих и вездесущих идиотов и идиоток, пытающихся самоутверждаться в глазах своих коллег, подруг, других идиотов. Усталость накрывает меня с головой словно колючее советское одеяло, которые были в садиках, больницах, тюрьмах, армии... Как же я ненавидел то самое одеяло. 

Последнее время сплю хорошо. Даже и самому не верится в это. 

Часа в 2 или 3 ночи у нас было землетрясение.   Может как нибудь тряхнет наконец всю планету и человеческая жизнь на ней исчезнет...