Опять смерть хорошего человека...

 Вчера вечером умер Валера Кононов. Этот человек был "моим"  так сказать букинистом... Сколько же книг я у него купил.... Тяжело посчитать. Мне очень больно... Мы с ним много раз общались о литературе, книгах, что почитать.... Он был моим литературным   единомышленником.... Я не могу привыкнуть, что все больше людей вокруг меня умирают... Уходят навсегда безвозвратно.... Оставляют меня здесь, в гадском, омерзительном, не справедливом  мире... Очень сильно больно... Мы не были с Валерой близкими друзьями хотя он и друг по Фейсбуку но мне его будет очень сильно недоставать.... 

Все больше ощущаю себя в мысли, что все самые лучшие и хорошие люди или умерли давно или вот совсем недавно.... Треть моих друзей в Фейсбуке уже ушедшие... "туда"....

Господи, как же больно!!!!

Самая лучшая смерть.

 Думаю ты согласишься со мной, что если и умирать, то лучше и легче умереть просто... Идеально просто во сне. Таким образом переходим из сна в смерть и вот это самый лёгкий и лучший переход. Самая лучшая смерть, которую только себе можно представить. 

В моем детстве, мне так часто было больно и такое сильное отчаяние, что не зная как с этим совладать, я игнорировал школу и просто укладывался спать. Мой сон мог быть весьма продолжительным. Мне было это на руку, во первых не чувствовал ощущение голода, а во вторых не видел опостылевшую мне мою тогдашнюю жизнь... 

Наркоманы с которыми я тогда дружил, рассказывали мне о своих ощущениях от ширки. Какие примерно ощущения они испытывали. И именно тогда у меня и появилась устойчивая мысль. Когда решу уйти из жизни, сделаю именно так. Большая доза наркоты и быстрая и лёгкая смерть... 

Непрекращающиеся мысли о конце, окончании, завершении...

 Тебе конечно же не понятно, мое постоянное состояние... Но внутри меня, в самой глубине сознания, живёт вечное ожидание конца. На работе я ожидаю скорейшего окончания рабочего дня. Дома я с ужасом жду окончания выходного дня. С интересом ожидаю завершения каждого месяца. С удивлением убеждаюсь, что заканчивается снова год... С нетерпением смотрю какой то сериал, чтобы увидеть его конец...  И так практически во всем в моей жизни. Я боюсь, остерегаюсь, хочу, не хочу, ужасаюсь, жду с нетерпением, моей жалкой жизни. Когда это слабое и жирное тело, покладут в саван и зароют... Тогда, вот именно тогда, никогда больше, я прекращу свои вечные ожидания моего конца. Когда все мое исчезнет в прахе... И никто и никогда даже и не вспомнит, жалкую душонку человека по имени Адир... 

О мертвых.

 Почему я не верю в то, что мертвые где продолжают чувствовать, думать и помнить? Очень близкие мне люди уже давно умерли. Неужели мои любимые давно умершие если бы они могли чувствовать, думать то не дали бы о себе знать нам оставшимся в мире живых, своим близким? Не помогали бы и не советовали как избежать того или иного? Не хотели быть в жизни своих родных? Не верю... Логика земная такова- человека не было- потом он родился. Прожил срок и умер и его не стало так же как и до рождения...

Умирают все живые существа в нашем мире. Это наш удел- смерть... Небытие... 

Когда не проснешься.

 У вас бывают мысли, что останется после вас, если завтра не проснешься?... Хоть один человек вспомнит твои мысли? Твои эмоции? ... Что ты оставил после себя?...кто-нибудь будет скучать за твоей душой? Я вот насчитал человек десять за которыми очень скучаю и которых нет в мире живых. Уверен, за мной кроме жены тосковать никто не будет... Такова реальность.

Как хорошо, что есть смерть.

 Думаю о том, что всё-таки хорошо, что существует смерть. 

Смерть это окончание жизни. Это говорит о том, что наступает завершение всего жизненного пути...

Это может стать освобождением от болей, от невыносимых мучений и жутких обстоятельств.

Вы может быть вы не знали что иногда жизнь в этом вашем хваленном мире, может быть ужасной и невыносимой... И смерть может казаться выходом, освобождением или успокоением...

Ещё раз. Я не верю в бессмертие души. Я продолжаю верить что смерть это конец. Только и всего....

Мечты и думы...

 Сколько же здесь в блоге я понаписывал ерунды и депрессивного бреда. Как говорили раньше "марать бумагу". Но в моем случае речь идёт не о бумаге а о текстах в интернете... Надеюсь, таким образом я оставлю здесь, какую то капельку своей души, своей боли. Вполне может быть вероятно, кто-то прочитает здесь что-то и поступит так, как пишу и станет кому то легче... Так или иначе, мне очень не уютно в этом мире. Очень стараюсь разделить в моих понятиях "этот мир" и "мой Израиль". Но к мою сожалению, гадский мир человечества 21 века, напоминает о себе уже везде. Отравляя всю планету. 

Когда же Всемогущий Бог наконец-то освободит планету от мерзопакости под названием человечество? Убежден,что когда он сделает это, если кого он и оставит их будет весьма и весьма малое количество из людей. О себе думаю, что в их число не войду. Сам себя осудил и сам же себя и приговорил. Так хочется, чтобы здесь наконец то наступила новая эра для человека. Новая эра для всего живого. Не знаю как и что под этим подразумевается но величественное, счастливое и доброе... 

О грустном.

В моей телефонной книге увеличивается число номеров, обладатели которых уже умерли. В моем списке друзей в Фейсбуке, все больше лиц, которые уже давно в земле.... И ещё за весь октябрь получил Сообщения уже о четырёх людях, которых я хорошо знал, они умерли....

И ко всему этому прибавьте мою депрессию и дурацкую привычку все обдумывать и обмусолить и из всего этого можно просто сойти с ума.....

Когда умирает человек, который был мне близок, все время думаю что вероятно не колеблясь отдал бы часть своей жизни этому человеку. Чтобы он дальше жил.... По моим подсчетам меня бы уже не стало раза три. Потому что чем больше мы живем на этом свете, тем больше дорогих людей мы теряем. С этим законом жизни невозможно никогда смириться...

Признаюсь, осознал. Я действительно люблю здесь писать свои вот эти бредни. Это моя суть. Все мое детство и юность я мечтал и бредил стать художником. Не получилось. Но стать художником можно не только с помощью красок и мазков а с помощью букв и слов, мыслей и образов, искренности и души.

Записывать свои первые "Книги" я начал с 10 лет. До сих пор помню те исписанные блокноты. Затем тетради побольше. Так было почти всю мою жизнь. Если что и пишу то пишу исключительно для себя. Знаете как бы это моя личная потребность, марать бумагу или увеличивать объём моей страницы в Фейсбук. Сам оцениваю свою писанину как довольно бредовую "отсебятину". Считаю действительно заслуживающими внимания лишь два мои рассказа. Где остались рукописи не знаю. Да и не важно это.

Мой учитель литературы- Фёдор Достоевский. Лучше его писателя не встречал. Я даже не могу подробно и объяснить в чем его уникальность. Сюжет? Да. Прописанные персонажи? Образы? Да! Да! Каждый раз перечитывая его романы я поражаюсь его стилю. Как все мастерски создано. Как глубоко продумано. Нет я не обожествляю его а лишь указываю на писателя, побудившего меня начать писать из души....

Второй писатель творчество которого очень мне близко, это Владимир Набоков. Этот писатель слаб в сюжетной линии но невероятно силён в описанных им образах... Это литературный художник номер 1. Кстати Достоевского он критиковал и творчество его не долюбливал. Эти два писателя такие разные и неподражаемые со мной уже больше 20 лет.... Лучше их творчества которое бы так поразило бы мою душу, пока не встречал. Поверьте, я знаю о существовании других тысячах гениальных писателей и здесь можно было бы создать список ну точно уж больше сотни писателей, которые мне очень интересны. Но вот не западает мне в душу так глубоко их творчество. А романы этих двух, названных мною выше, туда уже попали.....

Я бы мог назвать замечательным писателем Виктора Пелевина и Кобо Абэ. Кафку и Харуки Мураками.... Могу с уверенностью сказать что люблю творчество этих писателей. Но вот такой пронзительной глубины. Нет такой мощи..... Вероятно все дело во мне. Достоевский был довольно мрачным человеком и навряд ли можно назвать счастливым и Набокова. Возможно все дело в моем характере? 

Но когда я в 16 лет перечитал "Преступление и наказание", я был в шоке. Это было не с чем не сопоставимое счастье. 

Нет. Писатель из меня никакой. Это даже не обсуждается. Мне ближе мышление Кафки. Да, я испоганил много бумаги и использовал много чернил но радуюсь что почти все что мною написано уничтожено.... Это слишком нудно и убого... Констатирую упрямый железный и очевидный факт. Адир не писатель а больше читатель. Ещё раз, вся эта моя писанина больше создана для того, чтобы подбить итоги или привести свои собственные мысли в порядок. Не больше и не меньше.... Если вас напрягают вот эти "простыни" на странице Адира.... Не читайте....

Ну вот. Дописался.... Опять началась дрожь называемая врачами тремор....

Хорошо, что есть смерть.

 Вот сейчас задумался об этом. А ведь хорошо, что она существует. Однажды каждый из нас не захочет жить дальше... 

1) по причине возраста и старческих болезней, когда все тело разрушается и каждое движение приносит боль... 

2) в этом мире, построенным озлобленными людьми, так или иначе, каждому может захотеться из него уйти. Несправедливость, боль, религиозное мракобесие, не понимание и отсутствие вокруг настоящих людей, к этому и может привести.

3) смерть это окончание всего и всех. Каждое живое существо рождается и умирает. Это явный пример, как будет и с тобой и со мной и с ними... Смерть положит конец борьбе за выживание. Окончание мук того, что называется быть человеком... Прекратить видеть и чувствовать смерть других и их мучения....

Поэтому, хорошо, что в нашей жизни будет смерть.

Какое будущее?

 Что я ожидаю? Конечно смерть. Я не стремлюсь к нашей встрече но я знаю мы увидимся. Своей смерти я не боюсь, для меня она станет облегчением... А вот смерть моих близких я надеюсь не увижу, они должны меня пережить. Думаю, умру первым. Да, я эгоист. Смерть- это освобождение и облегчение от этого ненавистного мне мира озверевшего человечества и моих болей. Смерть это положение покоя, тишины и вечного, глубокого сна. Там на том свете нет ничего и никого. Там лишь тьма, земля, насекомые и обычные процессы разложения человеческого тела...

О моей смерти.

 К своей смерти отношусь весьма спокойно. Нет ни страха ни ужаса перед ней. Смерть это увы естественный процесс перехода из жизни в небытие…

Единственное «но»… Я боюсь смерти с физической и душевной болью… Если умирать то спокойно и мягко… Еще боюсь смерти моих близких и родных… Считаю, что я должен уйти из этого мира раньше всех них. Только пусть тогда Всевышний даст им, моим близким и родным, мои не прожитые годы, мои не полученные радости…

Покинуть этот мир не сложно. Здесь весьма мало того, что мне нравится. Единственное больно осознавать что жена останется одна… Конечно был бы только рад если она нашла бы свое счастье с человеком лучше значительно чем я… 

Не верю ни в рай и ни в ад. Я верю что Всевышний справедлив и все, что придумали древние вавилоняне и греки, не существует нигде. Убежден, что смерть это своего рода освобождение от всего угнетающего и всего обременяющего… Там в земле нет ничего… Ни знания, ни мудрости… Лишь тишина, покой и тление…

Пока мое время для смерти не пришло, буду пытаться жить. Пытаться жить по нормам Всевышнего и так, как учит меня Танах. Жалею что много лет жизни потерял не в той стране. Делая то, чего делать совсем не нужно было… Проводя время с совершенно бесполезными людьми, чтобы полностью разочароваться в жизни, дружбе и убедиться что нашей семье необходимо бежать в Израиль. Да-да, именно бежать… Теперь только так определяю мой личный исход из Украины. Я не должен был вовсе родиться. А уж уродившись, не должен был жить. То ли Всевышний , то ли так сложились обстоятельства я остался жить. И всегда чувствовал что то не моя страна, не мое окружение, не мой дом…

Больничная касса Маккаби прислали мне ссылку на информацию о гипертонии...

Много чего прочитал. 

Получается жить мне осталось 20-30 лет...

Потому как для страдающих гипертонией это предел... Ну если это так, то это 70 или 80 лет. 

Ну хоть теперь знаю одну из причин своей смерти...

Я прожил уже больше 48 лет и очень благодарен Всевышнему за это…

Волна самоубийств.

 В последние дни в Хайфе пошла волна самоубийств. Я не осуждаю этих людей. Я не знаю в каком они были эмоциональном состоянии... Как никто другой знаю как тяжело бывает тягостно ощущать своё существование... Этим людям никто вовремя не помог не пообщался, ни обнял их, не сказал доброе слово или слова надежды... и они ушли...

Но с другой стороны зачем себя убивать? Тебя и меня итак что-то или кто-то убивает понемножку каждый день... Еда, вода, образ жизни, нервы, стресс и болезни... Любой наш день жизни может стать последним, как впрочем и каждая прожитая нами минута. Убить нас могут наши чувства, наши любимые и близкие люди, наши соседи и сотрудники по работе... Своим безразличием и неприязнью к нам по непонятным нам причинам. Физически убить нас могут каждый миг и просто религиозные фанатики ослеплённые ненавистью или какой то идеей... Укус скорпиона или шип или пыльца растения могут нас с легкостью убить... Как бы не было нам тяжело и плохо, давайте ещё поживем и найдём то, что есть хорошего в этом мире. А умереть... Умереть всегда мы успеем....

Часы как предмет отслеживающий твое уходящее время.

 Ты когда-нибудь лежал под капельницей? Лежишь и смотришь как капля за каплей падает тебе какой то препарат прямо в самую вену. Когда ещё там в Украине находился под капельницей, то смотрел и увидел своего рода параллель. Сегодня в нашем чертовом 21 веке, все люди и подавляющая часть человечества носит или на запястье часы или в кармане всегда есть мобильный телефон и там можно увидеть время... Странно, что время это процесс совершенно не понятный и не подающийся какой то логике. Ясно одно, когда ты родился, запускается своего рода таймер, в итоге которого смерть. Обрати внимание, что нет ничего живого, кого не убивало бы время... На каждое живое существо время действует убийственно. Бывает не заметно, бывает это очевидно но итог увы всегда один. А как же с не живыми предметами? Происходит тот же износ и вещь в начале ломается а после рассыпается. Помню у меня в Союзе был магнитофон Парус. С годами его кнопки, которые были ранее достаточно крепкими стали просто рассыпается ... Или возьмём камень. С течением времени он распадается на более маленькие составляющие а далее в пыль....

Поэтому получается, что мы с тобой носим часы и просматриваем который час не просто так. Невольно мы проверяем сколько тебе осталось жить... Часы это счётчик утраченного времени. Смотрим на них, как утекает наша жизнь... Пожалуйста трать свои часы жизни так, чтобы не было после так грустно....

07.06.2025/ 11 Сиван 5785

 Суббота. Милая и добрая выходная суббота.... Как же ты прекрасна.

Стирали, теперь сушим белье. В данный момент, когда набираю этот текст, сербаю маленькими-премаленькие глоточки, испанского бренди. Вкус напоминает чернослив с нотками изюма. Волшебный напиток. Жена слушает свои лекции. Стучит барабан сушильной машины. Там сушится моя рабочая жилетка и замок змейки ударяется о края барабана. Сейчас не ощущаю сильного отчаяния а лишь легкую грусть, как всегда без причины. Вылез герпес на нижней губе. Отвратительная дрянь. Теперь все, кто со мной здороваются будут смотреть не на меня а на него. На улице жара а у нас дома из-за легкого бриза, весьма приятно. Сын с нашими пацанами поехал на рыбалку. Меня не пригласили, потому как знают, в шабат никуда не езжу. Сижу с женой никуда не выходя. Это наша традиция или вернее написать моя собственная традиция, которой следую уже как минимум несколько лет... Испанский бренди в сочетании с ветерком расслабляют и делают хоть немного хорошо. Ну а зачем и почему у меня такая грусть, я не знаю. Хочется сидеть, о чем то думать и даже не двигаться. Пусть шуршат колеса автомобилей по асфальту, пусть стучит барабан сушилки, пусть чирикают птицы. Я здесь, я еще пока жив....

Почему еще жив, спрашиваю я себя?

1) люблю жену...

2) ради коротких моментов, когда меня отпускает и становится нормально или даже радостно.

3)знаете поймал себя, что мне часто просто любопытно, интересно какой выйдет новый Айфон, какая будет новая оболочка у Андроид, какие будут хорошие новости, какие выйдут переводы на русский язык Танаха, когда же сын мне подарит внуков и многое другое.

Это пишу сейчас, когда мне относительно легче, когда же меня накроют к сожалению эти все стимулы тают и происходит обратное, мысли почему не хочу жить. Каждый день молюсь моему Богу, что бы дал мне прожить еще день и находить даже когда мне очень плохо-плохо, хоть капельку этого осветляющего мрачную жизнь биполярника, смысла быть таки живым..... 

Продолжаю думать о смерти,

 Не осуждай меня сразу, сходу а прочитай сначала весь пост. Думать о смерти от своих собственных рук я начал с детства. Лет с 10 или 11... Но видимо не созрел для этого шага. Знаю, что большинство религий осуждают добровольный уход из жизни и даже считают это большим грехом. Вот сразу вопрос самому себе. Почему курить табак или что там засовывают в сигареты можно а уйти из жизни, потому как не возможно переносить душевную боль, осуждается? Ломается вся линия рассуждения, нет элементарной логики. 

Мне не хочется думать о смерти. Это получается невольно, спонтанно. Эти мысли приходят сами и развиваются независимо от моего желания хочу ли я или нет. Вот сейчас работаю на дорогах, где проезжают весьма тяжёлые грузовики. Как изредка хочется броситься под один из них. Но знаешь, что останавливает? Страх перед сильной болью, и ещё не факт, что умру а есть вероятность, остаться инвалидом калекой и быть бременем до конца жизни для жены... 

Думал выброситься из квартиры, выйти из окна. Здесь снова боль и не окончательный вариант.... А ещё предстать перед соседями с разбитыми мозгами та ещё картина... 

Есть намного средство проще уйти из жизни, укол кое чем и все.... И без боли и практически стопроцентно..Есть вещества, которые колят в вену и все.. Большая доза вызовет смерть .. Меня в детстве учили как это варить и как колоть. Все это видел на практике… Там все не сложно.

Мне по душе как поступают кошки, когда понимают, что умирают. Они уходят из жилища человека и там испускают дух. В моем случае, это избавит жену от захоронения и так далее. Просто пропал без вести и все... Пока ещё не пришел к этому окончательно. Но не опять не спеши осуждать. Ты вероятно не знаешь, что такое душевная боль и безысходность. Ты не жил с ней и не мучался. Учти, что от этого нет лекарств.... Так что такие мысли...

Если бы у меня была возможность выбирать, чем болеть из психических заболеваний, из этих двух, биполярки или шизофрении, выбрал бы второе. При этой болезни, нет таких мучений внутри как при биполярном расстройстве....

Настоящее....

 Что такое наше настоящее? Нет, это не жизнь, не богатство и не радость. Наше все человеческое и настоящее, это как раз смерть. Сравни количество лет человеческой жизни и количество лет в могиле? Несопоставимое количество. Вот видишь жизнь это расцвет. Словно тот распустившийся цветок. Родился, отцвел и умер.... Это и есть действительное настоящее всего живого на этой планете. Поэтому если сравнить все эти человеческие стремления выделяться, получить богатство, удачно выйти замуж и прочая ерунда- это такая глупость.... Надо цвести и радоваться пока жив, потому что рождаясь мы уже сразу получаем отчет, к нашей смерти....

Что будет после твоей смерти?

 Не тешь себя иллюзиями. После смерти каждого из нас,  все будет в этом мире так же, как было до нашего рождения и как при нашей жизни. Одна лишь маленькая разница. Не будет нас и никто этого и не заметит. Умершего человека помнят его ближайшие люди. Остальные забывают уже через неделю. Так вот, когда человек умирает, почти все о нем забывают. Даже и могила его проваливается... Потом на это же место хоронят следующего нового мертвеца....

И снова жизнь продолжается. Люди смеются. Плачут. Голодают. Жиреют. Убивают. Рожают....

Задумываюсь о количестве умерших за всю историю человечества. Там просто миллиарды. Они давно уже растворились в почве и мы ходим по их останкам, едим их, дышим ими.... И никто уже не знает как зовут его пра-прабабушку или прадеда.... Они забыты. С этим надо смириться. Мертвые не только уходят отсюда физически они еще и пропадают и из памяти всех еще живущих.

14.05.2025/16 Ияр 5785

 Среда. Кровь выливается с носа уже четвертый день. Очень надоело. Потому как льется ручьем и заливает все, делая из  меня, какую то жертву избиения...

Сходили вчера и сделали снимок жене всех зубов под названием "Статус". Мучали ее там около 35 минут. Пока лаборантша вонзилась с женой, прибежала толпа других...

Страшно болезненный и мучительный был для меня вчерашний день. Отчаяние словно током пробивало душу...

Уже сижу в раздевалке порта. В последнее время сижу тут много времени. Опять уже стало какой то нормой, что мои физические силы исчерпаны. Как же хочется уйти от орущих и вездесущих идиотов и идиоток, пытающихся самоутверждаться в глазах своих коллег, подруг, других идиотов. Усталость накрывает меня с головой словно колючее советское одеяло, которые были в садиках, больницах, тюрьмах, армии... Как же я ненавидел то самое одеяло. 

Последнее время сплю хорошо. Даже и самому не верится в это. 

Часа в 2 или 3 ночи у нас было землетрясение.   Может как нибудь тряхнет наконец всю планету и человеческая жизнь на ней исчезнет...