Биполярачка....

 Прошло уже годы как я получил обновление своего диагноза а именно заключение, что я болен биполярным расстройством. В моей жизни ничего этот диагноз не изменил. Живу как и жил. Просто чем больше узнаю об этом диагнозе тем больше с ним соглашаюсь. Теперь понимаю свое психологическое и психическое мучения. Понимаю почему очень часто ухожу в себя. Если по хорошему и по правильному меня бы нужно было оставить на пару месяцев в каком то психическом заведении. Прокапать каким то успокоительным. Дать возможность физически и морально отдохнуть. Но увы такого себе позволить не могу. Мне необходимо работать пока такая возможность еще имеется. Не так давно, в средствах информации был опубликован список объектов которые хотят уничтожить Иран и его послушные продажные арабские банды. Порт где работаю находится в том списке. Значит в любой момент могу потерять работу. Конечно при моих данных по своим обязанностям найду себе работу вероятно достаточно быстро. Но к этому порту привязался и прикипел душой. Мне все больше и все сложнее сходиться с новыми людьми и новыми местами обитания. Понимаете, все что несет в себе новизну мне весьма сложно принять. 

Прием у моего доктора назначен на 2 сентября. С нетерпением ожидаю с ней встречу. Своего прошлого престарелого доктора я оставил и нисколько в этом не раскаиваюсь. Новая врач оказалась ученицей того моего врача но она значительно разумнее и более правильная что ли. 

Мне все чаще хуже в моем психическом состоянии. Когда пожирает депрессия уходить от нее все сложнее и сложнее. Очень надеюсь что в этот раз препарат который принимаю с утра будет изменен на более подходящий. Потому что сильное головокружение, слабость, тошнота и потеря веса мне надоели... Убедился с помощью семейного врача что это побочные действия этого препарата.

Я становлюсь все нелюдимее. Мне больше по душе одиночество и уединение. Мой круг общение уже длительное время ограничивается моей женой. Редко общаюсь с сыном, Дан и Роми. И с Серегой из городка рядом с Беэр Шевы. Все...

Мне все больше нравится молчать и о чем то думать. Часто выплескивать свои мысли и свою боль вот сюда, на мою страницу в Фейсбук.

А больше то и некуда. Писать используя карандаш или ручку мне уже довольно не привычно. Отвык совершенно. А набирать текст значительно легче.

Моя жизнь весьма однообразна и полна рутины. Работа и дом. Дом и работа. Итак каждый день. Хвала Всевышнему что в порту у меня два выходных в неделю а не один как было всегда со дня моего первого рабочего дня и Украины и Израиля. А то наверное бы совсем бы свихнулся от отчаяния...

Выходные дают возможность сделать какую то передышку и немного остановится и отдохнуть от моих довольно грязных повседневных рабочих задач. Сходить к морю. Посмотреть в его глубину и побыть наедине с самим собой... Мое общество мне самому весьма не приятно. Но если выбор идет об общении с другими людьми то значительно проще мне остаться одному и просто о чем то думать своем.

Мысли о самоубийстве уже никогда меня не оставляют. Даже больше, я к ним привык. Оставляю возможность покончить с жизнью на совсем тяжелейшие дни. А пока живу и как могу и как умею радуюсь, насколько это возможно в моем положении своей жизни... Все чаще мне хочется запереться дома и совсем никуда и никогда не выходить из дома. Мало того что мне тяжело часто находиться в обществе людей, еще меня пожирают собственные комплексы и моя эмоциональная неполноценность. Часто испытываю приливы эмоциональной боли и психического отчаяния без никаких на то причин. Увы об этом не рассказываю и не могу поведать никому. Поэтому остаюсь в плену отчаяния и боли много часов. Бывают редкие часы когда меня отпускает и тогда становлюсь другим человеком. Мне вдруг радостно и счастливо на душе и хочется кричать, громко смеяться и всех обнимать. Промежуток времени между страшным отчаянием и диким восторгом может быть двадцать минут.... 

Вот это и есть биполярное расстройство, одно из его самых страшных проявлений...

Я все дальше продолжаю ждать что еще больше людей от меня отвернется и прекратит со мной общение как уже было мною пережито в Украине. Хотя кто со мной и так еще общается? Те единицы? Сын если я ему сам не позвоню практически не позвонит. У него своя собственная жизнь и есть друзья. Не осуждаю его а всячески наверное оправдываю и понимаю. Жена моя первая и последняя любовь но и ей все сложнее меня принимать и переносить мою психологическую боль... И я также ее понимаю...

Я бы с удовольствием стал пить алкоголь. Но мне категорически не нравится ощущение опьянения. Оно приносит мне больше боли чем радости. Да и вкус водки, вина, виски мне не по душе. Единственный алкоголь который пью с удовольствием, это коньяк. Но быть коньячным алкоголиком в Израиле это же сколько надо зарабатывать? Да и портить благородный напиток считаю злом. Коньяк надо пить благородно по немного....

Меня все меньше что то еще радует в этом вашем достаточно не справедливом и очень злом мире.

Что меня еще радует? Коньяк, Израиль, Танах, море, литература, интернет и Айфоны...

Каждый день ощущаю ужасное напряжение от всегочто окружает меня и как можно скорее спешу уйти от всего тихое и уединенное место. Но как часто это сделать все сложнее и сложней....

Что такое душевная боль? Описание... Разъяснение.

 Когда моя душевная боль достигает какого то дна, хочется любой ценой ее как то заткнуть, затолкать, стереть, удавить, заставить замолчать... Конечно же мне это никак не удается. Мне очень больно и все тут. Если ты не испытывал подобное, ты никогда не поймешь, что это такое и почему возникает. Наше тело достаточно подверженно боли. При нарушении какой то части тела, практически каждый орган может давать болезненное ощущение. Особенно острую боль при критически опасном для всего организма состоянии. Подумай, каждый орган. Наше внутреннее психическое состояние, наше сознание, у некоторых людей дает сильный сбой по совсем не понятным причинам даже ученым. При таких проблем человек испытывает невероятные страдания без видимых на то причин на физическом теле. Это исключительно внутри сознания человека. Это не блажь, не выдумки и не какие то выкрутасы. Заболевания психики является огромным источником проблем для больного. И да, это болезнь....

Тебя сжимает внутри таким отчаянием и таким горем, что ты не можешь находится среди живых людей. Хочется кричать, биться, лишь бы успокоить эти симптомы приходящие совершенно без ведомых на то причин. Заболеваний психики весьма много и они очень разные. Многие передаются по наследству. Одно известно точно, это не излечимо и остается до конца жизни больного. Медикантозное лечение, дает лишь возможность снимать эти ужасы и помогает хоть как то жить.

Вот я уже принимаю лекарства 10 лет но чаще всего мне ничего не помогает. Вот именно по таким причинам, душевно больной и заканчивает свою жизнь наложением на себя рук. Не потому, что он эгоист, а по причине, что ему больно, болит невыносимо....

Запах крови и мяса.

 Как то я отработал пару дней на мясокомбинате. В пригороде Хайфы, городе Нешер. Отмучавшись эти дни,  для себя решил, что больше оставаться там не могу. Запах крови, мертвые туши, отрубленные головы  коров, баранов, свиней.... Это совсем не для меня. Ходить по свежей крови... Такое перенести мне не под силу. Я уволился. Запах сырого мяса до сих пор, не переношу. Когда жена меня учит, как отличить свежее мясо от не свежего и даёт мне понюхать, я слышу лишь запах крови и смерти но никак не свежести мяса... 

Мои порезы на руке уже перестали ныть. Но от руки теперь ощутимо несёт стойким запахом крови и мяса. Наверное свежего мяса.... Не буду нюхать свои порезы.

Опять и снова.

 Вернувшись после моря решил сразу по приходу домой, начать принимать "лекарство". Взял лезвие и беспорядочно начал резать свою левую руку. Ну правда это не совсем лезвие а бритвенный станок Жилет Турбо 3. Поэтому порезы не такие глубокие и наверное не будут замечены окружающими. Искал что поострее, чтобы резать поглубже но пока не нашел, все или тупое и неудобно буду резать или ржавое а это чревато уже не "лекарством" от моего отчаяния а заражения крови и множеством мучений потом, чего совсем не желаю. Со временем куплю очень острое и начну уже "править" лезвием свои руки. Кисти избегаю резать. Будет очень и очень заметно, чего конечно же не хочу. Нанес около 10 порезов и знаешь стало как то легче.... Никогда не думал что бритвенным станком можно резать свою кожу. Может быть и вены? Надо будет повторить. Только где? Жена увидит и будет расстроена а я этого не хочу. На работе? Будет заметно. Пока не знаю, придумаю. Начала вытекать кровь, с начала она объединилась в одно течение и начала стекать небольшими каплями на пол. Кап. Кап. Кап. Кап.... Я обмотал кухонной бумагой руку и пошел пить пиво за стол. Где и пишу этот пост. Зачем описываю это так детально? Для самого себя. Видеть когда, как, почему... Моя память пропадает и это меня далеко не радует. Поэтому запись об этом в дневнике мне эта нужна. Спустя время, кажется стало легче от отчаяния. Но теперь как это скрыть от жены, когда вернется с работы?

Если ты случайно попал на эту страницу, пожалуйста не делай подобного, это повредит тебе... 

Жена узнав, что я наделал, горько плакала. Еле успокоил ее. Обещал больше такого никогда не делать...

Может пора вернуться к лезвию?

 С лет 13 начал резать себе руки лезвием. Зачем? Затем, чтобы не дойти до наложения на себя рук быстро. Это на время отодвигает последнюю точку. Так, эффективность этого способа проверена мною в течение нескольких лет. Острая физическая боль на время облегчает боль душевную. Когда начал встречаться с будущей женой, сам того этого не понимая прекратил это занятие. Теперь думаю пришла пора это вернуть вновь. Только как это скрыть от жены? Резать не руки а туловище? Надо обдумать. Как я все-таки раньше об этом не вспоминал? Плевать мне на мнение других людей!!!! Повторяю правило, которое вывел сам на этой планете. Никто и никому не нужен. Всем на друг друга, глубоко и жидко насрать. Уж прости меня за мой японский....

Вспомнил свое это «лекарство» и даже как то стало легче.

Если ты случайно забрел на мой блог, никогда! Слышишь? Никогда не повторяй мои мысли! Я человек конченный! Это правда! А ты цепляйся за жизнь, как только можешь…

Неосознанные, спонтанные мысли.

 Сегодня я шаркая своими ботинищами, бреду по раскаленной от солнца проезжей части. Она является очень важной и существенной, по ней ездят все начальство и прочие не добрые существа. Именно поэтому стараюсь убрать, навести чистоту, на этой длинной  дороге в первую очередь. На протяжении всей дороги, есть забор, где какая то фирма арендует у нашего порта платформы для разгрузки в основном металла. Огромные свёрнутые пруты или откровенные громадные бухты с намотанными металлическими кусками. На каждой такой бухте прилепляется маленькая бумажка с техническими характеристиками и откуда приехал груз... Так вот эти бумажки разлетаются по всей этой важной дороге и мне нужно это убрать. Кроме этого валяются разные упаковки от шоколада или конфет, пластик, куски резины, деревянные палки, перчатки, раздавленные птицы или коты и даже бывают трусы... На мне надета яркая жёлтая жилетка, чтобы проезжающие мимо меня многотонные грузовики не ехали по краю дороги и не убили меня.

Очень часто думаю как то не произвольно, а может взять и бросится под такой грузовик? Именно тогда, когда он уже не сможет затормозить? Предварительно написать записку черным фломастером, что мол водитель не виноват, это мое желание. Жена поплачет и перестанет. Сыну, думаю триста лет я ему всрался! Брат? Да прекрасно обойдется без меня. Не надо будет тратить на меня время. А я наконец избавлюсь от своих мучений. От моего скелета ничего не останется и это даже к лучшему... Самое интересное, словно эти мысли выплывают у меня из под подсознания, бывает импульсивный толчок так и подталкивает подскочить под самые колеса грузовика...

Я ощущаю, что своим существованием мешаю многим нормально жить. За меня толком и вспомнить нечего. Такой себе придурок дававший лишь всем, повод к депрессии....

Не жалею себя и ни в коем случае не собираюсь вызвать у тебя жалость. Пишу тебе, что чувствую и какие неожиданные мысли у меня возникают все чаще... 

Неужели этот отвратительный мир людей стоит, чтобы в нем жить? Где зла, боли и ненависти больше всего и даже Всевышний уже редко заглядывает сюда....

Я устал. Очень устал...

Почему я не обращаюсь к психотерапевту.

 Мне очень тяжело сходиться с новыми людьми. Сложно уж тем более с ними ещё и общаться , не говоря уже о раскрытии того, что у меня на душе. 

Дальше, цена за один сеанс, 45 минут до часа, колеблется от 350-550 шекелей, для меня и моей семьи это просто неимоверные громадные  деньги!

Ну и ещё. Не верю я, что посторонний человек, может меня понять, прочувствовать и даже за такие деньги, как то мне помочь...

Суммируя все вышесказанное, не хочу даже и пытаться как то связываться с этими людьми...

Возможно я и не прав и надо попробовать субсидированные часы от моей больничной кассы. Ну пока я ещё до этого не дошел. Не готов...

Сегодня мне напомнили кто я...

 Утром сегодня , у меня было побуждение написать пост о моей вере во Всевышнего.... Возможно пост был резким или обижал но он был от души. Искренним и откровенным. Допускаю, что мог кого то обидеть или задеть своими мыслями, сравнениями....

Я сделал ошибку. Написал эти свои мысли в Фейсбуке. Через какое то короткое время один из моих псевдо-друзей прокомментировал мой пост.... Попробую перефразировать что там было... Примерно так: Эй ты! Шизофреник, ты видимо сегодня таблетку с утра не выпил?....

На этого человека я не обиделся. Просто стало очень больно... Заблокировал его... Зачем ему смотреть внутрь моей души в Фейсбуке и так меня презирать? Почему не удалил меня из друзей на Фейсбуке? Он столько времени меня терпел? Надеюсь больше с ним никогда не увидится... Мне хватает и так боли в моей гадской жизни. Все  кажется, что этот человек доказал мне ещё убедительнее, мне нужно поменьше общаться с людьми а тем более впускать их в свою душу.... Ну и последнее. Да, человек прав. Я такой как он и мне написал...

1.06.2025/ 5 Сиван 5785

 Воскресенье.

Каким то чудом я сегодня выходной. Сбегав по магазинам уже сижу на своем любимом месте на море. Раньше я был уверен, что когда у меня выходной, моей привычной сильной депрессивной боли не будет, убедился, что это далеко не так. Чаще это происходит без связи с внешними обстоятельствами….

Воздух очарователен. Море, мой друг, учитель и врач… Как хочется уйти в него. В его мягкие объятия. Увы, плавать не умею, самой воды боюсь. Поэтому надеюсь моя жизнь, если решу окончательно уйти из жизни, в море не завершится. Умирать в нем, захлебываясь с ужасом, это жутко…. Действительно море очень может быть жестоким….

Снова подходит улыбаясь сзади моя «подружка» депрессия. Она любит делать свой захват исподтишка и сзади. Бросается и начинает душить. Конечно же я сопротивляюсь и пытаюсь вырваться. Именно для этого мне и нужны мои препараты. Мне уже совсем не верится, что когда то смогу обходиться совсем без них. С каждым разом убеждаюсь, что я заразен. Депрессия заражает всех, кто живет рядом со мной. Особенно в зоне риска, находятся те, кто пытается со мной общаться. Бегите от меня!!! Прочь!!! Скорее!!! 

Очень боюсь, что моя любимая жена терпящая моих душителей отчаяние и душевную боль, уже в этом году 30 лет, таки от меня заразилась.,. Страшно и подумать…. Вот сына наградил биполяркой только я… Не подумай что таким мрачным я был всегда. Актеришка я…. Много лет притворялся. Недаром играл в маленьких театрах. Но чем больше мне лет, тем сложнее притворяться… Не могу больше, устал… Дышу морем. И учусь наслаждаться тем, что имею прямо сейчас…

Одиночная камера на мой взгляд не наказание а награда. Если это не карцер…Нет ничего лучше одиночества. Что делает одиночка? Анализирует себя. Мне 48, есть что вспомнить, есть о чем порадоваться и что проанализировать. Писателя Дюма, прочитав полностью, понял, что не переношу за исключением одного романа. Мой единственный любимый его роман «Граф Монте-Кристо». Но не там где он мстит а там где он находится в одиночестве… Увы, он был к этому не готов и очень молод…

Лечи душу новыми впечатлениями!

Многие из мучающиеся от депрессивных дней, месяцев согласятся, что выйти из дома, та еще дилемма. Не хочется никого ни видеть и не слышать.  Сам такой….

Очень давно услышал такую фразу: Душевную боль или душу «лечи» новыми впечатлениями….

Как я для себя это объясняю? То, что как бы не было нам плохо, очень важно искать новые впечатления! Смотри, насекомые! Красота заката, восхода, облака, цветы, расцветка животных, коты, собаки и другое, многое другое!!! Запахи! Цвета!Надо искать! Необходимо драться за жизнь! Надо найти в себе силы выйти и погулять и положительные новые эмоции, даже мизерные обязательно появятся! Я сам в это не верил, но это действует на мне и поможет тебе. Уж поверь человеку, который мучается уже 35 лет и пока что жив… Живя в Украине, я разбувался и ходил босиком по снегу. Помогало хоть и не надолго, испытать прямо восторг! Ты только попробуй. И напиши мне , что из этого вышло.

Опять ушел с работы и сел на больничный.

 Устал, очень устал. Весь день работал через силу. Наконец-то попросил у начальницы меня отпустить. Я сделал большую часть моей сегодняшней работы. Левана вызвала меня к себе на беседу. Прослушал целую речь, что я хороший и ответственный и мне нужно не волноваться, что меня уволят. Я ответил, что сажусь на больничный и больше не могу. Мне нужна тишина и одиночество… Опять речь начальницы и наконец, она меня таки отпустила. Не зная куда себя деть, зашел в магазин, купил по мелочи. Сижу дома, то  лежу, то сижу, то хожу, то смотрю в окно….

Моя борьба, в которой я проигрываю.

 Я продолжаю "плавать" в потоках своего жизненного вакуума. Мне не хочется ни с кем общаться. Не хочется рассказывать своё жизнеощущение. Мне уже все равно что моя самореализация к которой я стремился не была никогда успешной...

Мне не хочется никому показываться на глаза и что-то доказывать... Я уже все доказал... Самому себе. Зачем тратить попусту время других только на то, что понял я сам? Я все больше убеждаюсь что мне не нужно ни с кем общаться, потому как моя депрессия оказывается заразной... Меня уже устраивает что я неделями могу ни с кем не говорить по телефону потому как не хочу отвечать на вопросы типа: как мои дела?

Меня устраивает что моя однообразная жизнь ограничивается в близком общении с лишь одним человеком, потому что я боюсь либо навредить другим либо открывать свою душу с моей болью...

Да и разве я могу уже быть кому то другом? После того что уже испытал от своих некогда близких "друзей"? 

Надоело, мне многое надоело... но я ничего не могу изменить....

Снова вернул в свою жизнь чтение книг. Этого действительно мне не хватает... Не спеша спокойно разглядывать своими подслеповатыми глазами слова, предложения, образы, события и быть живым! Проводить для себя параллели, смаковать сюжет, представлять действующих лиц, атмосферу....

Хочу коньяка, надо налить себе рюмочку...

Надеюсь начну потихоньку еженедельные 12 часовые голодания- затем перейду на суточные, раз в неделю. Когда я регулярно это практиковал то ощущал себя значительно лучше и легче.... Когда же я побору свою лень и продолжу заниматься йогой? А ещё на второй смене утром надо ходить на море, посидеть полчаса, помолиться и подышать.... Надо...Надо...надо успеть...

Все больше и больше мне хочется завести собаку. И все больше мне надо усилий и мыслей отговорить самого себя....