Воскресенье. 81 день до вероятного отпуска.
Так нам настраиваться на него или нет? Никто на это не может ответить однозначно. Хотя если бы не война, уже бы слетали в апреле и возможно уже жили с радостными воспоминаниями.
Блог этот мой опять начали читать. То вообще никто или единицы а сейчас вот опять, десятки людей. Не предлагаю и не предлагаю никому, читать мой блог. О нем знают, максимум ну человек пять. Думал его закрыть а потом вспомнил свои собственные мысли, чтобы может быть сын прочитает и избежит моих ошибок....
Сейчас вот еще нет и пяти утра и до сих пор, с середины прошлой недели, у меня нет жуткого отчаяния.... Нечеловеческая внутренняя боль и ужас от своего собственного естества. Не знаю понимаешь ты меня или нет- но описываю то, что ощущаю. И вот в данный момент, страшно и допустить, что может такое состояние, ко мне в душу прийти вновь.
С мамашей уже и забыл, когда общался. Не хочу. Пусть живет в своем мире. Месяца два назад, я разблокировал ее в Ватсап и написал ей просто слова приветствия. Больше недели, она демонстративно видела мои слова но игнорировала. Ну что же, я даже этому рад. Зная ее неописуемую гордыню, не удивлен. Ты же знаешь с мамашей у меня всегда были ужасные отношения. Она ненавидела меня а я в ответ ее... Так и жили, пока в 1992 году, она не взяла моего младшего брата и не уехала на поселение, где тогда стал жить ее муж. Она спрашивала меня, хотел ли я, чтобы ее муж, меня усыновил и дал мне свою фамилию. Я и сам этому противился, да и прекрасно видел, что буду для нее с мужем, большим бременем. Наотрез отказался.... И сегодня спустя столько лет, продолжаю считать, что был прав.
Еле доплелся на работу. Увидел в себе закономерность. Если не глубокое отчаяние тогда ужасная слабость. Общее бессилие... Возможно побочка от антидепрессов.
Комментариев нет:
Отправить комментарий