31 мар. 2026 г.

Продолжаю писать книгу о тараканьей жизни.

 Слушай это не смешная книга и далеко не для деток. Это хронология жизни одного тараканьего племени. Как они боролись за выживание в нашем не простом мире. Обещаю! Если прочитал бы, тогда станешь смотреть на тараканов да и на других насекомых, совсем другими глазами!!!

Но удивительно. Я сам увлекаюсь повествованием. Даже на время начинаю забывать о своей депрессии! 

Убежден, что книга будет напечатана. Вначале малым тиражом. Если же будет хоть маленький интерес будут дополнительные тиражи. 

Очень тяжело возобновляю каждый раз писать продолжение а после мне уже очень нравится....

Всевышний с «плохим настроением»…

 У неба сегодня плохое настроение….

Читая ежедневно главу из Танаха, ловлю себя на родившейся мысли, что ведь у Всевышнего бывает «плохое настроение»! Когда мы поступаем вопреки Его воли, это приносит Богу огорчение….

В книге Берейшит, в главе о Потопе, что Он видя безобразие всего человечества почувствовал «боль в сердце»…. В дословном переводе….

Всемогущий Бог, живой и не является каким то столбом, изваянием или картинкой…..

Бросай вонь!

 И снова за курение.... 


Считаю и буду считать курение, признаком явного дефекта... 

Не спешите на меня обижаться и плеваться, давайте объясню:


Какой бы не был культурный человек, при привычке курения отключается понятия, что он находится в обществе других людей, которым его привычка категорически мешает.... 


Например курить в местах, где находится одновременно другие люди, которые не курят. Сигарета в пасти, моментально лишает даже подумать, что от тебя исходит жуткая вонища и нужно уйти очень подальше! Не.... 90% курильщиков, считает нормальным стать на остановке и зажечь свою вонь! Я представляю, если бы кто-то из не курящих, подошёл вплотную к такому и наделал прямо на ноги курцу большую кучу. Такой может объяснить, я так хочу! У меня потребность! Разве это не будет выглядеть так же? 


По не понятным мне причинам, 90% курильщиков начинает считать, что выбрасывать остатки своей дряни, бычки, на газон, на асфальт, повсеместно, вполне нормальным.... Считаю это нормально. Это ли не настоящая отсталость от элементарных норм приличия? Один из таких мне сказал а зачем тогда дворник нужен? Говорю: а тебе если бы подошли в завершении рабочего дня и сказали, нужно ещё сделать много чего. Останешься на три часа дальше! Тебя обрадует? Особенно если ноги еле носят. Жара!!!


Вонь из пасти. Ты накурился. Подумай, насколько от тебя разит! У кого была собака...? Так вот бывало отпустишь его побегать и он часто найдет чье- то говно и съест его! А потом уже дома сядет возле тебя и дышит высунув длинный язык... Очень приятный запах, да? Так вот после курения ощущается точно так. Ты просто к этому запаху привык... Хоть рот пшикай какой то химией! 


Почему все отталкивающие члены нашего общества, заключённые, бездомные, нищие, попрошайки, наркоманы, проститутки и другие- чаще курящие чем нет? Это ли не говорит о том, чья это привычка? 


А ещё замечаю. Человек кашляет как гавкает собака. Ужасно! Как будто бы у него туберкулёз. Выходит мокрота и этот табак в него уже не лезет, как будто бы выворачивает лёгкие наизнанку. Не.... Такой курит через силу. Буду и дальше выплевывать свои лёгкие. Давай! Только отойди на значительное расстояние и харкай себе на обувь! 


Вижу как при вое сирены курильщики бегут в убежище. Спрашиваю одного, если тебе настолько насрать на свое здоровье и своих близких с кем ты живёшь, зачем заходишь в убежище? Курыл бы дальше на улице, харкал, кашлял.... Не, оно бежит в убежище и обдает всех смрадом, словно объелся кала.... 


Отдай свое лёгкое! Слышишь отдай тому, кто в нем нуждается... Кто не убивает лёгкие и хочет жить.... 


Теперь можешь на меня обижаться. Мне плевать! Но таких доводов тебе больше никто не скажет в лицо! Будь наверное здоров и не кашляй!

31.03.2026

 Вторник. Да неужели? Ты наконец то пришел? Мне остается отработать сегодня и затем четыре дня остаюсь дома. Праздник Песах пришел.

Вчера таки продал свой Pixel 9a. По сути, получилось так, что я как бы просто обменял Pixel на Nothing. Они в одной ценовой категории. Но вот экран первого мне до ужаса тяжело перенести. А вот второй, очень хорошо. Обычно второстепенный телефон использую для того, чтобы не убивать мой основной, Айфон. Пишу там книгу. Веду группы в Фейсбуке. Забиваю сознание разным, чтобы только не чувствовать боль... С экрана Pixel это сделать невозможно.... Болят глаза и начинает быстро резко болеть голова.... Поэтому, чувствую какое то облегчение, что оставил себе то, что только мне нужно. От лишнего избавился....

Мою повесть о тараканах уже веду на 48 главе. В замысле 100 или 200 всего будет. Сам увлекаюсь повествованием, хотя еще полностью не прочитал все с начала.  Публикация закрыта для всех, веду для этого отдельный блог, вход на который без моего одобрения невозможен. Закрытая информация. На сегодня доступ имеют лишь шесть человек из которых читает или желает это читать, лишь единственный человек, мой брат. Надеюсь, что благодаря ему моя книга выйдет и будет возможно опубликовать и начать продажу. Наверное кому то это будет интересно. Да и много там сатиры и аналогий в современном мире, которые никогда не буду раскрывать. 

Тошно от всего происходящего вокруг меня. Хочу вакуума. Информационного в первую очередь. Как от этого оградиться? Как информан какой то....

30 мар. 2026 г.

Человеческому скотству нет границ.

 Сегодня было много сигналов тревоги, много обстрелов. 

Подходит ко мне эфиопка и рассказывает, кто-то насрал в туалете прямо на пол, посередине всей комнаты. Либо кто-то обосрался от страха перед обстрелами или сделал это специально с умыслом. Это же надо было так спешить, чтобы сделать такое.... Ведь в любой момент мог кто-то зайти. А это этаж, где сидят только большие управленцы, президент, вице-президент и крановщики которые грузят через экран монитора....

Перекрестить рот!?

 Только сейчас, вероятно впервые в жизни и в Израиле увидел как человек, наш охранник в столовой перекрестил украдкой поднос со своей едой… и наверное перекрестил себе рот. Я молюсь перед едой всегда. Но делаю это не публично а незаметно, чтобы не привлекать не нужного внимания. А тут человек так ярко всем показал что он либо католик либо православный. Ни в коем случае не осуждаю. Парень этот отличается очень необычным цветом своего лица. Он просто пунцово красный… по крайней мере его лицо…У каждого человека есть право исповедовать ту религию, которую он хочет. У меня вот нет религии. Есть вера основанная на Танахе и чем то моем….

Осталось еще 3 часа и 45 минут и мой рабочий день завершится. Невероятно давит болью голова. Принял еще одну таблетку. Идет дождь и очень много работы…

Наушники

 Ежедневно использую скоро будет как два года Air Pods Pro 2. Что сказать? Хорошие наушники. Покупал в Эйлате за 830 шекелей. Но начав пользоваться наушниками Nothing Ear (a), решил больше не тратить деньги на Air Pods... Не вижу смысла. Звучание и в первых и вторых на мой взгляд плюс-минус схоже. А разница в цене большая. Наушники от Nothing стоят 370 шекелей. Как видите существенно.... Да и не особо меломан я. Преимущественно слушаю аудиокниги...

Переход на Андроид провалился!

 Сегодня продаю свой Пиксель 9а. Жаль мне? Очень!!! Но больше не могу им пользоваться из-за ШИМ... 

Вы знаете что это такое? Напишите создам по этому поводу обширный пост. 

При мне остаются Айфон 14 Про (Голан) и Нафинг 3а Про ( Иксфон).... 

Пытался перейти на Андроид как на основной. Нормально. Но больше двух суток не выдержал. Дело все в том, что с Айфон, я словно дома. С Андроид словно в гостях. Вначале радостно а потом скучаешь. А переезд так и вообще, огромная проблема... Привык. 9 лет уже с Эппл... И поэтому никуда уже не хочу переходить. Это как с моим переездом в Израиль. Какая там Украина? Какая Польша? Я здесь дома! Так и с Айфоном.... 

Но каждый решает только для себя сам. Есть молоток за 100 шекелей а есть за 300, что лучше? Каждому свое! Хорошей нам связи!

Признаю, что покупал себе Пиксель на эмоциях и в период, когда депрессия отпустила. Это тоже такое проявление биполярки.

Отвлечение от реальности...

 Ну всё! 

Устал от своего завсегдашнего отчаяния, как обычно... 

Мне очень необходимо, что-то делать. Чем то отвлекать разум, насколько это вообще возможно, от моей нескончаемой депрессией. Драться в буквальном смысле, противостоять. 

Большая проблема состоит в том, что все используемые мною средства, крайне не действуют на меня долго. Неделя а то и месяц, редкое явление... 

С 1 апреля решил отпустить бороду. Уже сбился в какой это раз. Теперь подхожу к этому профессионально. Получил много информации о кремах, маслах для бороды. Она у меня правда рыжая с седыми вставками.... Да плевать! Морда должна стать чуточку поприятнее... По крайней мере для меня.... 

Если вы имеете такую же проблему как и я, дерзайте... 

Планирую наперед, какое действие будет у меня следующим. Когда бородище уйдет из поля зрения... 

Братец подарил мне этюдник. Моя давнее сожаление, терзает меня всю мою жизнь. Что я не поступил в Харькове в художественное училище. Посмотрев мои работы, комиссия уведомила, что плохо владею маслом хотя и наброски карандашом более-менее... Пора начинать в один из моих выходных возобновить мое увлечение. 

Мои дед и отец, были и художниками и бородачами, поэтому есть сильное желание взять в руки карандаш и начать изливать душу в живописи. Как могу, примитивно и по дурацки... 

Мой пример Ван Гог, один из любимых художников.... 

Как вы уходите от себя?

Что такое благодарность ?

 Думаю за благодарность. Как мы ее выражаем и за что? Например нам оказали доброту. Оказавший нам это, чаще не ожидает слов или дел нашей признательности. Но если ты не показываешь человеку знаки благодарности, то в таком случае и я и ты, сволочи! 

Знаешь ты или нет, это  обязательный закон человеческого сосуществования на этой планете. Проявления добра и выражение благодарности.... Даже в этом, проявляется великая заповедь Творца:- Возлюби ближнего! 

Как проявляется эта самая пресловутая признательность? Словом, жестом, действием, поступком, улыбкой, подарком, ответным проявлением доброты, да и много ещё чем....

Самое простое, это сказать человеку слова, такие как:- Спасибо, благодарю, признателен тебе, большое спасибо... Ну и в таком духе.... 

Я ещё иногда и обнимаю, насколько это уместно и если не постесняюсь это сделать... Важное! Это ни в коем случае не упустить это сделать!....

Мы так измучены в нашей жизни войнами, окружающей нас ненавистью, болью, страданиями...

Когда же мы, за что то благодарим другого человека, то и у нас самих, становится как то тепло и приятно, даже радостно... Это искреннее....

Никто именно нам и ничего не обязан! Однако выражение признательности это самое лучшее, самое простое, что может нашу жизнь, хоть на короткое время дать смысл жизни и умиротворение....

Изобрети сам, как проявить свои чувства, тому кто оказал тебе добро.


Время это волшебник.

 Время это странная субстанция. Вроде бы, мы люди, следим за ним, записываем, словом и делом уделяем ему максимум внимания.... А оно уходит... Исчезая уносит все важное и не важное. Все, что кажется нам важным сегодня, завтра возможно уже покажется ерундой.... 

Можно "убивать" время. Оно это понимает. Но оно будет отвечать тем же.... Продолжает спешить...

Время это статистика для каждого из нас. Время может лечить, затягивать раны, успокаивать эмоциональную и психологические боли но в тоже время оно не забывает, когда нас убить.... Тела наши являются рабами времени... Оно даёт команду и у ребенка начинают расти усы, показывает, как девочка превращается в девушку...

Не ты и не я, не имеем возможности отказаться подчиняться времени. Это невозможно! Ни одному человеку это не удалось никогда....

Странное дело как эта субстанция ведёт себя и с живым и с неодушевленным.... Если годами пользоваться например водопроводным краном, он однозначно начнет приходить в негодность. Но в тоже время, если краном не пользоваться вовсе, он снова может прийти в негодность! Время не умеет жалеть, любить, проявлять добро.... Оно просто исполняет свою роль и ему совсем безразлично, кто перед ним, человек, кот, водопроводный кран, таракан.... Все должны, по его мнению, отбыть положенное здесь на земле количество лет и затем уйти в небытие... Уже навсегда! Вот тогда оно и отпустит все навсегда. У него будут новые объекты.... 

Время наш провожатый. Всю нашу жизнь мы в его непосредственной власти..   И только смерть будет освобождением....


30.03.2026

 Понедельник. Вот-вот родится апрель. Сколько же в апреле этого года запланировано важного....

 В настоящем календаре, в еврейском, сейчас месяц Нисан. Он уже давно сообщил что и в Израиль пришла весна. Но для меня в моей стране, переходы между зимой и весной не существенны. А вот с весны на лето, даже очень. Жара убивает все вокруг и от нее не существует никакого спасения.... И кстати, древний еврейский календарь значительно умнее и практичнее. Удивлен, почему здесь, мы еще слышим о календаря какого то там попа.... Надо ввести повсеместно в Израиле, что сегодня 12 Нисан а не какой то там 30 день марта.... Месяца которые названы в честь каких то мерзких божков. 

Вчерашний день был для меня адом.  Так плохо мне не было давно. По какой причине, все-таки не понимаю. Засыпал и спал ужасно. Меня трясло и мутило. Дергало и холодило. Да что это такое? До сих пор идет симптом отмены Випакс? А какая была ужасная боль в голове!? Это же невыносимо...

В четыре утра, за 15 минут до моего подъема, на нас полетело три ракеты из Ирана. Ракеты перехватчики всегда летят над нашим домом. Вжух- шипит и злится первая! Вжух и полетела вторая а за ней следом и третья. Волей не волей, слушаю, попали или нет? Бум! Бу-бух!!!! Бабах!!!! Три ракеты точно обезврежены..... Вероятно на голову кому то посыпались лишь осколки и наших ракет и вражеских.... Не успел я вновь задремать как мне уже пора подниматься и собираться на работу....

На улице буйствует бешеный ветер. Он злится и бросает все, что попадается ему на глаза.... Ярость, агрессия на которую ты не сможешь , ответить никак... 

Похоже мое зомбическое состояние, которое испытывал вчера, продолжается.....

29 мар. 2026 г.

Сильная боль.

 В начале дне моя голова начала ныть. Далее моя боль начала словно слетающий снежный ком, лететь по нарастающей. К завершению рабочего дня, текли слезы, заболели глаза и боль росла превращая меня в комок сжатых нервов..... Когда я пришел домой, уже не мог терпеть эту боль. И ко мне в желудок полетели пригоршни таблеток против дикой боли... Но ничего не помогало.  Массировал морду. Давил на виски, макушку, другие части черепа. Но боль лишь усугублялась....

Тогда пошла в ход тяжелая артиллерия. Зеленые обезболивающие капсулы, которые я всегда избегаю принимать. Потому как это крайне нехороший препарат... Принял две.... Мучился дальше минут 40.... Фух, мне начало становится легче... Но теперь мне уже казалось, что головешка моя опухла. Поздний вечер.... Надеюсь после, я сегодня засну и проснусь без такого кошмара....

Дальше, к завершению этого, моего ужасного дня, принял еще кучу моих витаминов и снотворных антидепрессантов....  Иду пытаться спать.  Может хоть не проснусь?

Ломка от отмены таблетки?

 Вчера ещё принял 33 грамма Випакс. Сегодня полностью убрал. Делал все так, как мне говорила сделать психиатр. И что же? А то, что с утра при пробуждении было как то не понятно. Уже сейчас в середине дня, появились следующие симптомы: ужасное бессилие, сушняк невыносимый, болит все тело и шумит в голове. Скорее всего это ещё ломка. Но сомневаюсь. Самое ужасное прошло, была тошнота и головокружение. Для меня это хуже всего... 

Ещё работать пол смены. Новый сотрудник на работу опять не вышел. Пятый человек отказывается работать на этом месте. Хотя не назвал бы это сложным. Ездишь на бимбе, собираешь мусор, ставишь новые кульки, моешь туалеты и немного территории. Были бы у меня водительские права, сразу перешёл бы на это место. Но права мне не светят.... Нет ни желания ни выбрасывать такие деньги.... 

Сегодня пасмурно и туман. Странная погода. Жду Песах с нетерпением. Хочу выходные.

29.03.2026

 Воскресенье. 

Потихонечку начинаю мириться с мыслью, что наше путешествие заграницу, невозможно. О нем можно будет забыть. Есть еще небольшая вероятность. Но согласись, что из ста 75%, это очень маловероятно. Но пусть будет и на это воля Всевышнего. Чтобы не было потом другой крайности, из Израиля вылететь а вот обратно домой- начнутся злоключения..... Это было бы еще хуже....

По стеклу окон барабанят дождевые капли. Если будет идти небольшой дождь по пути со мной на работу, буду только рад. А вот если в мои попутчики захочет прийти ливень.... Будет сложнее но и с ним пойду....

Сейчас еще только пять утра и никак не могу проанализировать, мне так же как вчера нормально или хуже? 

Позавчера жена в аэрогриле Нинджя, приготовила куриную пастраму! Отлично! Ну и скажи на милость? Зачем? Зачем покупать в магазине то химическое ужасное варево по цене превышающей в два а то и три раза, что жена сделала своими руками в волшебном горшочке? Просто купить грудку куриную или индейкину и создать кулинарный шедевр!!!!

Дождь на улице таки идёт. Молодой и лёгкий. Но все окна автобусов залиты. Весь асфальт в лужах. Накинул на череп капюшон. Знаешь как на иврите, капюшон? Капучон! Забавно правда? На работе слышу много новых слов, пытаюсь запомнить но чаще сразу забываю. 

Сел в столовой в полной темноте. С переводом часов на летнее время, сегодня ночная тьма.

Вспомнилось, как я работал на ночных сменах. Спать мне на работе не разрешалось и потому, все ночи мне давались крайне тяжело. Чувствовал себя ужасно. Но как только чуть начинало светать, как начинали просыпаться птицы, начиналось на душе становится легче.... 

28 мар. 2026 г.

Наслаждение коньяком. Мой способ.

 Нашел еще один способ насладиться благородным вкусом французского коньячку....

1) Берем две крупные непременно израильские, свежие мандариночки.


2) Вытираем насухо рот и лапы. 


3) Очень не спеша наливаем румочку именно французского коньячку....


4) Нюхаем. Выдыхаем. Нюхаем выдыхаем...


5) Наслаждаемся его ароматом и цветом...


6) Делаем малюсинький глоточек и поднимаем голову и наслаждаемся, распробую каждую ноточку вкуса....


7) Теперь можно улыбнуться но не во весь оскал, чтобы наружу не вышли места где нет зубьев.....


😎 Процедуру проверять таким же образом до тех пор, пока не закончится содержимое в румочке....


Шабат Шалом! Тихого и спокойного нам дня.....

28.03.2026

 Суббота. Хорошо то как... 

Отпустила наконец, меня моя подруга депрессия и я вроде как стал вновь, как будто бы нормальным человеком. Это радует. Давно не ощущал такого внутреннего подъема. Положительных эмоций и покоя.

И вот только посмей сказать, что я никогда не бываю позитивным! Это ведь ложь. Просто не всегда это озвучиваю. Об этом можно судить по моим постам. 

Удивлен и самолично, что хочется на работу. Мне отработать 29-31 марта и следующие четыре дня буду выходным! Это ли не радость? Праздник Песах, не праздную но стараюсь всегда как гласит заповедь, открывать священные тексты и вспоминать через то прошли мои предки и как Всевышний их водил.... 

Сын как всегда молчит. Если ему не звоню и не пишу, с его стороны полная тишина. Спрашивал его уже не раздражаю ли его частыми звонками и сообщениями? Ответил что нет. Дескать я сам себе это придумал. Но ведь это чувствую! А может реально, ошибаюсь? Возможно мне надо перестать его постоянно опекать и все время интересоваться, есть ли у него дома еда? Есть ли у собаки корм? Сегодня хоть раз ел или нет? Да и за девушку его спрашиваю. Зачем я такое спрашиваю? Да потому, что не безразлична его жизнь, его душа. Чем он живёт. Что у него внутри... Очень расстроен тем, что жена крайне редко ему звонит или пишет. Как будто бы стесняется. Могу набросать схему, которая просматривалась по моему.... 

1) от рождения и до 2 лет- сын, был маменькин сыночком. 

2) с 3-6 пареньком

3) с 7-19 маменьким 

4) с 20- и надеюсь до сегодня папеньким....

Сам себе взял и испортил настроение...

С завтрашнего дня, полностью ухожу от приема Випакс. Будет ли страшная ломка? Не знаю. Очень долго снижал норму, около месяца. Хватит!

27 мар. 2026 г.

27.03.2026

 Пятница. Какой же ночью был жуткий ливень. Гремело и рычало так, что меня разбудило. Я резко проснулся, потому как это было словно сумасшедший взрыв.  Вчера перевели часы вперед и таким образом я спал на час меньше. Вчера было не мало сильных обстрелов, опять дрожал наш несчастный дом.

Похолодало. Оделись и пошли по магазинам. Ветер пронизывает. 

Разочаровался  в Google Pay. То ли я не правильно использовал смартфон то ли нет, работает через пень-колоду.... А это означает, что смартфон на Андроид мне не по душе.

Пятничная еда как обычно. Длинные макароны с осьминожками и креветками. 

Была надежда ,что война завершится. Теперь надежда испаряется. Кажется она не закончится никогда. Сегодня ровно месяц со дня ее начала.... 

Вчера проверил компанию, которой мы должны лететь. Все даты апреля и мая, закрыты.... Что это означает? Никто не знает. Ждем нашу дату. Все больше увеличиваются шансы что не летим, уменьшаются что таки летим. На все воля Всевышнего.

Так Андрей или Адир?

 Меня уже все 13 лет спрашивают, что за имя у меня странное такое? Адир....

Устал объяснять. Во мне гремучая смесь еврейской крови (мать), польской (отец).... немного русской и даже цыганской....

Ну посмотрите на мою морду в оригинале.... Ну какой я Андрей?!!! Мне это было ненавистно всегда. Чужое и гадкое для моего слуха, когда касается меня....

Когда я впервые пришел в ульпан в 1995 году в родном Харькове, то наша учительница всех учеников переименовала в еврейские имена. Был Сашка стал Ариэль, был Борис- стал Барух, Игорь- Игаль и так далее.... Она меня попросила подумать, какое имя мне по душе. Габриэль, Габи или Адир? Я тогда остановился на последнем. Колебался долго. Все три имени мне норм.

Перед получением гражданства тоже думал долго о еврейском имени и вот что сразу пришло на ум....

Мой покойный дед, очень меня любил. В честь своего дружбана Андрюхи, попросил меня назвать Андреем. Так решили и сразу после этого, дед умер....

Так вот, один раввин еще до нашего отлета, убедил меня, что лучше мне подойдет имя Адир.

Во первых таким образом я исполню просьбу покойного деда. Адир самый близкий еврейский эквивалент, греческого имени Андрей.

Во вторых это связано с текстом из книги Теилим (Псалмы). В одном из текстов перечисляется сила Всевышнего и используется это слово:- Адир. (Дословный перевод- Могучий или мощный)....

Таким образом, я в декабре 2013 и в моих израильских документах стал везде записан как Адир.

Жалею? Да ни капли! Повторяюсь, Андрей- чужое имя не мое хоть и жил с ним 36 лет.

Хотя для старых знакомых и близких, так и остался Андреем. Ну им так можно меня называть а вот для всех новых знакомств, исключительно Адир!

Google Pay.... Непотребство!

 Рассказываю!

Поставил себе на смартфон Nothing 3а Pro, Google Pay....

Сегодня у нас в семье день закупок, пошли с женой по магазинам. Набрали телегу.  Ну сейчас думаю, время испытать Google на предмет оплаты, и что вы думаете?

Раз оплачиваю, два, три.... На пятый раз сработало! Другой магазин, точно так же.... Ну а в третьем вообще не сработало, сделал 8 попыток! Сзади меня очередь, начинают проклинать! ......Хорошо что женушка была с Айфоном, секунда и все оплачено!!!!

Извините за мой таджикский, это какая то херня!

Что еще можно сделать не так? Оплачиваю Айфоном секундой!!!!!

Я очень удивлен и разочарован. Это какой то позор! 

Извините за эмоции, но такого удивления и разочарования, не испытывал давно...

26 мар. 2026 г.

Страна под названием Израиль.

 Прожив здесь 13 лет, не перестаю удивляться, как после двух тысячелетий эта страна возродилась!? 

Шансов практически не было. Исчез язык, территорию захватили другие. Народ, евреи разбросаны по всей планете, ассимилировались и многие даже не знают о своем еврействе....

Всевышний Бог, вынес нашему народу приговор, наши праотцы не исполняли Его закон. Не поступали праведно. Поклонялись чему попало и как попало... И как и предрекал в Танахе, так и сделал. Разбросал евреев по всей земли а некогда бывшую территорию Израиля превратил в пустыню... Все народы земли ненавидели этот народ. Евреи были презираемы и гонимы всегда! Я хорошо помню, как мне в детстве было страшно признаться, что я еврей!

Ну вот скажи! Какие шансы были у евреев восстановить свое государство? Свой язык? Свою культуру?  Давай откровенно:- Ноль!!!!

В Танахе мы читаем, что кроме проклятий, израильский народ должен был получить и благословение. Собраться в одно место и объединиться в одном....

Это и случилось в 20 веке. Так все сложилось невероятно, что евреи получили свое государство. С разных стран, со всего мира они прилетели и стали жить одной общиной, одним народом. Был восстановлен иврит, мертвый язык! Территория Древнего Израиля, была бесплодной пустыней а стала чудесным и красивым местом! Какая там вода в Израиле? Теперь, ее больше чем в любой другой стране на Ближнем Востоке! Мало того, мы продаем ее Иордании! ..... 

Это поистине чудо, что Израиль существует! Наши соседи ненавидят нас, все без исключения. Но эта страна готова и просто вынуждена защищаться! И поверь нас боятся!

Я сионист! Всегда им был. Как сказал один актер в фильме:- Еврей должен жить здесь, в Израиле!!!! 

Убежден, что это не точка зрения человека а заповедь Бога, вернуться сюда и строить жизнь именно в Израиле. 

У нас много проблем. Постоянно военные действия и обстрелы. Жара и засуха. Но тем не менее, радуюсь что большая часть этой страны, как и я сионисты! Хотим жить здесь до самой смерти....

Если полюбишь эту страну то и она полюбит тебя... Странно звучит не правда ли? Но это истина и реальность...

Написал не просто пропагандистскую речь. Это крик моей души. Нет на планете такой страны. Нет такого чуда под названием Израиль.... 

26.03.2026

 Четверг. Здравствуй мой драгоценный четвержек.... 

Как будто бы должна была начаться, буйная буря.... А не началась. 

Вчера один человек чуть ли не довел меня до слез. Буквально! Когда то мы работали с ним все те в ИКЕА. Зовут его Яков Эпельбаум. Одинокий простой дядька так и не нашедший свою любовь и живущий сегодня, в свои 70 лет совершенно один. Единственный кто у него есть, так это его родной брат....

Он испытывает ко мне братские чувства и я даже не понимаю, по какой причине это происходит. За много лет как мы разошлись в разные стороны, Яков искал возможности общения со мной. А я как то за него совсем забыл, к своему собственному стыду! 

Каким то образом, случайно, я увидел его профиль Фейсбук, кстати который саморучно ему и создавал. Сразу же не раздумывая внёс его в список друзей, на что он незамедлительно ответил. Вчера узнал, что у него рак.... Написал всем , кого уверен он знает с просьбой сказать ему пару добрых слов... Он хоть немного и забитый человечек но очень добрый и замечательный... Мне больно его видеть таким старым и несчастными. Вчера мы общались с ним по видеосвязи. Ощутил как ему больно... Мы очень тепло пообщались. В апреле у него вновь будет химиотерапия и очень хочу его увидеть в больнице Рамбам, где он будет проходить химиотерапию.... Обнять его и пообщаться в живую.... 

Он такой узколобый. Если составил первое мнение о человеке то почти никогда его не меняет. За что он испытывает такие чувства ко мне, не знаю...


Уже на работе. Сегодня хотелось бы поскорее уйти домой на выходные. Чтобы быть в покое и с миром в душе.... 

Ощущается сильная усталость тела хотя все же отмечу, психически стало легче. Со следующей недели полностью завершаю принимать один препарат и начинаю другой. Снизил его уже до минимума. Ломка была ужасной и некоторые ее отголоски есть и сейчас.

Вчера была температура 37,5. Весь день, как впрочем и сейчас болит голова и обливаюсь потом... Ну надо завершить эту неделю.... Почему не иду на больничный? Потому как месяц завершается. Я и так отсутствовал в марте 3 рабочих дня и мне необходимо, чтобы мне выплатили не урезанную зарплату. Ведь жена не  работает!..... 

25 мар. 2026 г.

За мамашу

 Я и сам не понимаю до конца, почему так все сложилось в плане общения с ней. 

Что мне от нее надо было? Да одного, что была матерью мне, доброй и любящей. А не чужой, злой и распускающей руки...

Конечно же, в ней изредка просыпались материнские чувства но достаточно быстро они исчезали .... 

Она считала, во всех ее проблемах, были виноваты другие люди но ни в коем случае не она. Вспоминаю людей, которых делала объектом своей ненависти. Ее мать, ее брат, я, ее дядя, свекровь... Мамаша такой человек, что не умеет скрывать свою неприязнь... Это сейчас она такая героиня и великая, всех любила и всех чтит.... А ведь это не так! Хорошо помню как она поднимала свою руку и на мою бабушку, свою мать... Ее родной брат, когда соседи слышали крики, звонили ему и он промчавшись тут же орал на нее и толкал, защищая.... А сколько раз бабушка закрывала меня своим телом и те удары моим ботинком приходились на нее... Скажи мне, как могу такое забыть? Как могу простить? А ее обвинения, что я виноват в ее несчастьях и то, что она не может найти себе мужа? Ведь она и научила меня мату! Посылая меня.... 

Только самое ужасное, что она считает, что я все придумываю, ищу повод ее и дальше ненавидеть...

В 18 лет она меня родила. Помнишь я уже описывал при каких условиях, она не совершила аборт. Она сожалела об этом и говорила мне. Жалею об этом и я. Зачем мне было приходить в этот мир? Лучше, чтобы я не появился в таком поганом мире!  Мне мой сын несколько раз уже говорил и кричал, что он не просил меня рожать... Я отвечал и отвечаю, что не знал, что появится именно он. Поэтому все вопросы к Всевышнему!... Наверное грубо, да? 

Не испытывал ни к какому человеку на земле такой неприязни и ненависти, как к собственной матери. Да временами мне было ее жалко, хотелось назвать мамой, мамочкой... Но впоследствии все повторялось. Она поступала со мной опять по скотски....

Не хочу все это вспоминать! Делаю усилия это забыть. А не получается! Оно въелось мне в сознание.... 

Родной брат меня не понимает. Он не разделяет мои к ней эмоции. Целует ее при встрече, обнимает. Я не могу и притронуться к ней.... 

Нет никакой зависти. Лишь  понимаю, что у меня не было и ни отца и ни матери....

При своем рождении, я получил проклятие. Которое тяготеет надо мной и по сей день.

Все время жду, что Всевышний меня окончательно добьет онкологией или другим видом смерти. Из Танаха явно следует, это Всевышний за наши ошибки создаёт такие последствия. 

Боль, ужасная боль связана у меня с этими воспоминаниями.

Заблокировал мамашу во всех социальных сетях. Не хочу не видеть и не слышать ее.... 

Надеюсь она не приедет сюда, получать гражданство? А если и приедет, пусть живёт от меня как можно дальше....

25.03.2026

 Среда. Большая часть рабочей недели, мною отработана. Вздох и выдох, облегчения. 

Появились некоторые возможности у двух противников, завершить войну. Это было бы замечательно. Хотя фанатики так и остаются фанатиками. Ненависть к Израилю у них не исчезнет....

Жене сегодня опять будут делать какую то процедуру. Вчера делали отбеливание и сегодня. Зачем то отбеливание? Что ее оставшиеся зубы, цветом не сильно отличались от имплантов. 

Зима решила напоследок, создать новую и видимо последнюю бурю. Ну будет рычать и греметь. Что проблемного? Израильтяне вокруг меня, очень боятся и войны и жары и сильной бури зимой. Да кто из нас,родился здесь? Я или они? Как они не привыкли к этому?

Начал слушать одного исламского писателя. Очень известного в Европе. Сколько боли женщина и приносит и ещё принесет эта вера? 

Подслушиваю иногда музыку. Все чаще и больше встречается музыка, которую создаёт искусственный интеллект. Она собирает известную качественную музыку талантливых людей и на их творчестве, создаёт что-то похожее. Даже встречается интересное! Но это синтетика, все равно замечаю. Виктора Цоя, его голосом появилось много песен. Однообразно. Как будто бы создатель просил создать композицию на одной песне Цоя....

Плохо мне опять. Голова болит и давящее состояние....

Продолжает меня напрягать и пугать общество людей. Хочу укрыться от них, как можно дальше.

Вчера начальница порадовала, оказывается буду дома на праздник Песах с 1-4 апреля. Очень хорошая новость.

Переехал на новую квартиру брат. Наверное скоро будет праздновать новоселье. Какое странное и чужое слово. Да и какой смысл в этом?

Дайте мне коньячку! Любого! Грузинского или даже молдавского! Хочу и все тут!

24 мар. 2026 г.

Три моих смартфона.

 Итак,вроде бы окончательно разобрался в двух моих, пока что новых смартфонах:

Pixel 9a

Nothing 3a Pro.


Мой вердикт. Для того, чтобы пользоваться на постоянной основе, лучше Pixel. Почему?

Это самый актуальный Андроид. Все самые лучшие  новшества по обновлению в системе Андроид, сразу проходят именно по этим смартфонам. Стабильная оболочка и какое то особенное ощущение от использования смартфона. Рекомендую ли? Да! Но не всем и лишь тем, кто является абонентом динозавров...

Nothing, рекомендую ли? Да! 

Замечательная оболочка! Плавная и постоянно обновляющаяся. Размеры этого смартфона и его экрана,больше и откалибровано очень хорошо в отличии от Pixel. ШИМ в Nothing, не заметен, в отличии от Pixel. Экран в гугловском смартфоне проигрывает. 

Я мог бы использовать в качестве основного смартфона и первый и второй.  Но вот по дизайну и как лежит в руке, Pixel ближе к душе.... 

Если кому то из близких срочно понадобится смартфон то отдам именно Nothing! 

А вообще удивлен их уровнем ! Да куда там китайцам в области оболочки! Дизайн английского бренда не каждому зайдет но это вылизанные смартфоны и далеко не сырые.... 

Какое там Сяоми? Какие там ОППО? 

Если нужен середняк, то обратил внимание именно на эти компании. Хотя отмечу, брак в смартфонах Google , встречается достаточно часто. Не понимаю почему.... 

Пользуюсь всеми моими тремя смартфонами в таком порядке :

1) Айфон 14 Про. Мой основной смартфон. 

2) Пиксель 9а. Второстепенный. С моим вторым экспериментальным номером. 

3) Нафинг 3а Про. Третьестепенный. Позаимствовал у брата его запасную оплачиваемую сим. 

Вы какими смартфонами пользуетесь и если у вас второй номер, в каком смартфоне он живёт? 

Хорошей связи!


Когда впервые сказал брату, что собираемся в Израиль.

 Был год 2011. Приехал в Харьков брат. Довольно редкое событие. Забрал меня в какой то кабак. Уже не помню какой и где. Я сообщил, что хочу рассказать ему что-то важное. Мы начали пить. Взяли по румочке, потом по третьей, шестой. Водку конечно... Порядочно захмелели. Вот там то и в таких обстоятельствах, я сообщил брату, что начинаю борьбу за то, чтобы уехать в Израиль. Первая реакция брата была вялой и отрицательной в духе:- Делать тебе не хрен? На кой тебе нужен тот Израиль? Давай переезжай ко мне в Киев и будешь доволен....! Но подумав и вспомнив о глубоких отношениях жены с тёщей и насколько кардинально нужно будет менять нашу жизнь, я испугался.... А ведь надо было соглашаться!!!!!! 

Увидев, что в кабаке есть караоке, мы поставили песню Высоцкого "Кони"... В два пьяных голоса исполняли навзрыд песню. Только в отличии от меня, у брата хороший голос и он пел красиво а я фальшивил.... 

Вскоре нас попросили расходиться, потому как кабак закрывался. Кроме нас была ещё одна парочка,пьянючие вдрызг. Недолго думая мы сели в машину и поехали в суши бар на такси. Там были хорошие суши, хотя я их не люблю.... Ну и водки!

Брат предложил отправиться в казино и я согласился. Было около 3 часов. Там ночная жизнь била ключом. Но мы то пьяные! Начали делать ставки. По словам брата, что так как новичкам везёт, в начале должен делать ставку я. Опа! Выиграл! Опа! Выиграл! Дальше два раза проиграл. В дело включился брат. В итоге мы окупили всю ночь нашего кутежа!  Ушли с выигрышем. 

Когда мы вышли из казино, было уже около 6 утра. 

Братец обещал мне содействовать моему плану уехать в Израиль, деньгами и нужными людьми. В начале Я добивался всего сам. Прошли с женой анкетирование в консульстве. Затем нас принял Консул и сообщил какие документы ему нужны для окончательного решения вопроса. Список был ужасных размеров. Тогда мне показалось, это невозможно! Но помолившись Всевышнему, пункт за пунктом начал идти по списку. Как вспомню, сколько очередей я выстоял, сколько кабинетов обошел. К одной справке нужно было другая а к той уже пять подтверждений. Брат дал некую сумму денег и я оплачивал все госпошлины, получал и раздавал деньги, чтобы ускорить процессы.

Сам сегодня не понимаю, каким образом у меня все получилось. Особенно было интересно увидеть регистрацию своего рождения. Знаешь кто регистрировал факт, что я родился? Мать? Нет конечно же! Бабушка!!! Сколько же разных документов собрал около 20!!! Подтверждение еврейства заняло больше всего.... 

В очередях кого только не встречал. И переезжающих в Россию,  Грузию и Казахстан. Были некоторые переезжающих в Украину из Израиля! За почти год моих хождений по инстанциям, не видел ни одного человека, кто как мы ехали в Израиль.... 

Брат помогал до самого окончания процесса. Помню тот день, когда у консула мы получили "Да!" Каким же это было счастьем... Звоню брату и сообщаю новость. На что он ответил, что уже в курсе! Откуда? Не ответил! Думаю наверное придумал и был в этом уверен. А может быть знал через свои связи.... Помог нам деньгами и при отъезде. У нас собой, благодаря моей вечной экономии и его поддержке была сумма в 800 долларов! На них, уже в Израиле,мы купили наш первый холодильник, кровать и микроволновку.... Ну и сняли квартиру тогда тоже. 

Брат нехотя помогал и поэтому в итоге мы потеряли два года. Столько и сопровождалась моя борьба с бумажной волокитой. Последние девять месяцев он начал глубоко содействовать и здорово помог! Так что, то что мы здесь, есть и его большущий вклад...

24.03.2026

 Вторник. Ночью, кажется нас бомбили. Почему пишу, что кажется? Не уверен, что это было не в моем сне. Где то около половины второго, выла сирена. Я посмотрел сколько времени и убедившись, что до моего подъема на работу еще пара часов, лег спать дальше. Но было это реально или нет ,не знаю.... 

Как то мне жена с горяча сказала: - Ты не реагируешь на обстрелы и весь этот ужас, не спускаешься в подвал, только по одной причине, ты хочешь умереть! .... В начале моя душа не согласилась с этим.... А чуть погодя, когда я убрал из ее слов эмоции, понял, что она ведь права.... Только это как то выражено, глубоко, в моем подсознании....

Давно уже, прекратил с кем то спорить. Мне надоело и нет на это сил. Да и зачем? Кому нужна из спорящих, та правда или истина? Мне когда предлагают спорить, сразу ухожу от такого человека. Убедить в чем то человека, одними лишь логическими доводами невозможно. Смотри на русских и на Иран. Фанатики не впускают в сознание то, что противоречит их догме. Они умирают за это и будут вести на это и своих детей.... Зачем мне спорить? Пусть сам человек сам умирает за свои собственные заблуждения.... А мне легче молчать в стороне....

Приехал на работу совсем рано. 6:10. Новый рекорд. Получается, что добрался сюда за 45 минут. Две пересадки, большую часть города.... 

Посетила мысль, а что если то, что вижу вокруг себя, это лишь какая то надстройка в моем мозгу? Помнишь фильм "Матрица"? Очень его люблю. Ну больше саму его идею, главный посыл. 

А может какая то химия в черепе?... Не узнаем...

Не могу слушать аудиокнигу, значит это одно из двух. Либо я выхожу из сильного похмелья отчаяния или наоборот, погружаюсь в него глубже...

В челюстях скоро не останется зубов. Давно уже стараюсь не улыбаться во все челюсти. Стыдно.

Сын вчера попросил для девушки каких нибудь книг. Толстого вернёт. Оказывается у нее почти все есть. Обещал и уже приготовил собрание сочинений Куприна. Пусть девочка читает. Помню свой восторг от познания глубины русской литературы 18-19 века... Рад, что есть человек, который углублен в такое времяпрепровождение.... Тем более, что сын с ней встречается...

У него не было девушки лет 10. А вдруг.... Вдруг это тот человек, который ему как раз и нужен? Может быть у этого общения есть будущее? Лишь бы это не была игра с чувствами...

Вчера у меня была температура. 37,4. Оттого и болела у меня весь день голова. Начала стрелять поясница. Опять колено! Вернее уже два! Да что же такое?


23 мар. 2026 г.

Почему меня брали на работу очень состоятельные люди.

 Таких примеров у меня было лишь пять. Совершенно разные люди. Совсем разная сфера деятельности... Каждый раз, меня кто-то кому-то рекомендовал. Затем эти люди , нанявшие начинали мне доверять и я становился для них, своим.... Да не хвастаюсь сейчас! Рассуждаю.....

Вот вспоминаю, был человек, бизнес которого в Харькове знают почти все! Сеть "Буфет".... Вкусная и недорогая еда..... Генеральный директор и основатель, меня сделал своей правой рукой. Буквально! Не преувеличиваю! Я сидел с его детьми. Бывал часто у него дома. Подготавливал ему информацию по его запросам. Это когда интернет был еще не доступен.... Проводил собрание руководящего персонала. При этом заметь, такого отношения не имел ни один другой его сотрудник..... Его доверие было ко мне колоссальным. Однажды, я его как то спросил: Сереж, почему ты мне доверяешь? Он увильнул от прямого ответа: -Вижу по тебе, ты не завистливый и достоин доверия....

 Веришь ты мне или нет, после таких его слов, дома, чтобы не видела жена, я безмолвно рыдал... Мне такое никогда и никто, не говорил ничего подобного. А я ведь и не сделал ничего особенного!..... Просто был верным и делал все, как только мог.

Мой карьерный рост резко взлетел, однако уже в течение пяти месяцев, меня съели. Кто? Другие из руководящего состава компании. Ни с кем из них я не ругался, не спорил.... Они придумывали всякую глупость, шепча на ухо генеральному обо мне. Сергей огорчался. Защищал меня. Но так как это были его двоюродная сестра и родной отец..... Меня вызвал на разговор. Он сообщил ,что под меня сильно копают и хочет мне предложить новый договор между нами. Со следующего месяца мне нужно было работать у него, без выходных.... Моя зарплата при этом вырастает на 25%.... Я был наивным дураком. Пытался сделать все правильно. Мне казалось тогда, что работая без выходных, не буду видеть сына и отказался.... В итоге начал много работать сутки-трое и совсем не уделял толком внимание сыну....  Стал работать еще больше, потому что, моя зарплата стала намного меньше...

Поверишь ты мне или нет. Не знаю. У меня в жизни ничего не получилось. Ни получить хорошую и любимую профессию. Не справился  и с воспитанием сына. Разбазарил годы своей жизни, все впустую.... 

Наверное это одно-единственное, что у меня с рождения. Нет зависти.... И если в меня верят и помогают- всю душу готов отдать этому человеку....

Странно, в Израиле не встречал хотя бы одного работодателя, кому был бы нужен искренний сотрудник....

Думаю, что здесь такие не нужны..... Да и конечно в Украине тоже....


Мы люди, глупые!

 Люди! Вы меня очень удивляете! 

Боитесь и переживаете об обстрелах и потере своей жизни но при этом, вас не волнует, что курите отраву, которая убивает организм ваш и окружающих вас! 

Бухает и считаете это нормальным. 

Поедаете море переработанного мяса в колбасах, сосисках и тому подобное.... 

И вот за это не волнуетесь? Нет страха помереть совсем в короткое время? 

Окружающих меня людей, здесь в Израиле, все чаще атакует онкология! 

И никто так и не хочет  что-то менять в своем образе жизни и мышлении. 

Мы же вроде мыслящие существа! Почему такая непоследовательность? Такая глупость? 

Надо спокойно относиться тогда к смерти.

Как экономить на себе?

 Придумываю, что ещё можно уменьшить в своих расходах. 

Что сразу приходит на ум. Так это расходы на еду. Вполне реально рацион свести на картофель, вермишель и консервы туны. Есть дешёвая замороженная рыба- хек... Искать акции на продукты. Экономия гигантская. Далее, продукты содержащие сахар. Выбросить вовсе. Это наркота! Без нее можно обойтись спокойно. Тоже самое и с алкоголем. Вычеркнуть! Хлеб туда же! 

Далее свет, обогрев. Убрать или сократить до минимума.

Контролировать расход воды. Отключить газ и пользоваться лишь электричеством. Редко по делу.

Одежда, обувь? Да это не проблема. Можно в группах в Фейсбуке получить море одежды/обуви. 

Отказаться от покупки книг!

Ограничить ежедневный лимит траты деньгами, 100 шекелями.

Собирать банки, бутылки. Их просто десятки валяются по городу.

Спросишь как так можно жить? Очень просто! Проходили через такое и долгий период! Выжили.

Есть одна трудность. Это моя супруга. Она отказывается категорически на себе экономить. Таким образом и меня заставляет отказаться от экономии...

Но думаю, это впереди. Нас ждут очень тяжёлые времена. К этому нужно уже готовиться сейчас.... 

Обязан!

 С превеликим удовольствием ушел бы сейчас с работы домой. Затем попросил бы у врача через аппликацию вновь больничный. Но как подумаю о том, что жена сейчас не работает и не получает ни шекеля и потому, вариантов нет. Я обязан работать. У меня нет никаких оправданий. Даже если не будет никакой работы, нормально оплачиваемой, пошел бы подметать улицы или чистить общественные туалеты. Так было всегда! Если бы у меня не было семьи, тогда мог себе такое позволить. Недели на три уйти на больничный а так об этом думать даже себе запрещаю. Ну, стараюсь. 

Помню что у христиан, есть закон. Что кто не заботится материально о своей семье, не может называться главой своей семьи! Война не война, обязан! 

Всю жизнь старался следовать этому! Главное стимул и желание. Четыре атаки, одна за одной... 

Мои сестрицы.

 Вчера по случаю 70 летия со дня рождения моего дяди, переписывался с двумя моими двоюродными сестрами, его дочерями, через мессенджеры. Одна живёт в Германии. Ее взрослая дочь живёт в Германии. Живёт с немцем. Собираются пожениться. Это моя троюродная племянница...

Другая сестрица так и живёт в Харькове. Вышла замуж второй раз. Сыну от первого брака 16 лет. Не уезжает и из-за мужа и из-за мамы. Так и мучится.... 

Общаемся с ними двумя крайне редко. Слишком мы разные да и не виделись около 25 лет если не больше... 

Дядька мой так и не женился никогда. У него было много женщин. Вот от двух разных у него и родились эти две девочки. 

Первая младше меня на два года, была красивой но насквозь прокуренная а ведь красивая женщина.

Вторая, очень миловидная и тоже красивая. Младше меня на 5 лет.... 

Хотелось бы увидеться и пообщаться в живую... Может быть пригласить их к нам в Израиль? После войны? ....

И кстати, обе не общаются с моей мамашей. Совсем! Понимаю их. Она восстановила против себя всех! 

23.03.2026

 Понедельник.  Прожита еще одна ночь моей жизни. Еле смог заснуть. То сопли душат то спина болит. Чем становишься старше биологически, тем хуже становится качество сна. Мои симптомы нарушающие засыпание, проявляются даже после приема моей, антидепрессивной наркоты.

Заслышав будильник, провозглашающий о моем подъеме- тут же ощутил, невыносимую боль в затылке. О, это что-то новое.... Война с Ираном все больше и глубже продолжается и мне уже кажется, что ей не будет конца.... По крайней мере это выглядит сейчас после месяца, со дня ее начала.... 

Зараза! Принимаю каждое утро Ламотриджин, две таблетки по 200 мг сразу. Так бывает, что они обе пролетают в желудок и все, забыл о них. А бывает так, что они словно прикоснувшись к стенкам пищевода или желудка, начинают вызывать какое то жжение или раздражение слизистой. И вот это уже на целый день. Освободиться от этого крайне тяжело.

Вот это да! Сегодня впервые за прожитую зиму, за окном раздалось не только злое каркание ворон и шум от автомобилей, но и настоящее радостное щебетание каких то утренних птиц! Неужели и к нам наконец приходит весна? Адир, ты дурак? Это означает что еще какой то месяц и будет опять жара до +40! Чему ты радуешься? Да не знаю и сам чему..... Вероятно рад тому, что снова, что-то изменится вокруг. Будет вновь как то по особенному, с присущей всему новому, красотой.... Или я не прав?

Заметил, что если выходной то писать мою сказку, не получается. Хватает лишь на этот блог и все...

Опять хочу уйти туда.... Все больше не контролирую себя.

Помаленьку смиряюсь с мыслью, что уже с 30% из 100, мы никуда не полетим в апреле....

22 мар. 2026 г.

Мне в Петербург надобно....

 Парочка слов за Россию. Не буду злорадствовать.  К сожалению я на четверть еще и русский... Хотя в Украине, мне всегда по этому поводу, упрямо не верили. Ну да. Фамилия тоже русская.... 

На месте думающего и рассуждающего, здравого русского человека, я бы давно из того, недогосударства, бежал....не оборачиваясь....

Почему? Да уже лишь потому, что вскорости  там будет еще хуже.... Чем сегодня.

Смотрите кто там собрался у власти.... Будет хуже. Уже совсем близится, по моему мнению, что просто выехать из той клоаки может и не получиться вовсе. Потому как ,наглухо закроют границы.  Обмотают все колючей проволокой и подключат ток.  По углам поставят дозорные вышки и автоматчиков в фуфайках. НКВД вернут и Гулаг.... Талоны и дефицит....А выезд будет лишь для избранных и по большому блату.... И заживет Расея...

И уверен преобладающее большинство будут счастливы.


Надеюсь я доживу до времени, когда Россия станет замечательной страной. Дружелюбной и светлой....

Мне ведь надо в Петербург, в Музей моего самого любимого писателя, Федора Достоевского....

Раздражает?

 Вот меня раздражает, когда в сериалах и фильмах, самые интересные действия и развитие сюжета происходит или в полной темноте, что не возможно различить лица актеров или во время якобы дождей, которые льют так, что напоминают воды всемирного Потопа....

Ну что за ересь?  Это такой способ экономить бюджет фильма?  В конце концов, кино должно быть естественным  и хоть малость схоже на повседневность.... А тут.....

Опьянение

 Смотрю на людей находящихся вокруг меня.... Для очень многих, если не для всех- алкоголь, источник радостей и типа счастья. Такие считают, что глушишь бутылку или две .... и их состояние прекрасное! 

Почему же я не понимаю и не ощущаю этого?

Выпивал и полторы бутылки и что? А ничего! Мне становится хуже от выпитого. Ощущение алкогольного опьянения для меня сродни отравлению. Не переношу. Отвратительное состояние и ничего и приближенно с радостью не имеет! Скорее все отчаяние и боль в душе, еще больше усугубляет..... 

Как не пытался понять, не могу это сравнить с чем то радостным или даже хорошим....

Алкоголь, создан чтобы им наслаждаться в самую малость. Вот потому раз в неделю наливаю себе румочку французского коньячку на три пальца....и медленно, смакуя, сидишь и смотришь в израильское небо и решаешь в уме задачи вселенского масштаба.....

Не?

Испания по сравнению с Германией....

 Не могу разобраться по какой причине, но для меня такая  страна как Испания, не увязывается с пониманием Европа. Побывав в Германии, Австрии, Голландии и Польше не могу ну никак поставить сюда Испанию. Да, испанский язык имеет что-то схожее на европейские. Но это совсем другое, не совместимое на мой взгляд с известной мне Европой.

Испанский совсем как по мне, чужой немецкому, английскому, это что-то инородное. Другое.... Посмотрите на внешность немецких фрау и испанских синьорин. Это же совершенно разные лица, фактура, цвет волос, цвет кожи.....

Да, в Испании не был. Но и не хочу! Лучше уж на эти средства отправиться в ту часть Европы, которая мне видится проще?

Не умею и не знаю, каково это, быть другом.

 Есть три а то даже пять человек, называющие меня, своим другом. Сам я затрудняюсь с такой формулировкой. Причина больше всего в одном. Я не умею дружить. Не могу быть другом. Потому что, сам себя не понимаю... 

Было такое, что дружил с некоторыми замужними женщинами и чуть не дошло до постели. Барух а Шем, зарубил в корне, хотя ещё немного бы и совершил бы то, что испортило мне бы всю жизнь..... 

Я просто веду себя другими, нет скорее стараюсь вести себя с другими, не как горделивая сволочь а к человеку, которого надо поддержать. 

Этим людям, называющим меня своим другом, не рассказываю о себе особо. А то и вообще ничего. Просто боюсь, что как бывало это ранее, они не воспользовались этим, против меня, в будущем....

Вот такая вот оказия....

Да и не стабилен я совсем. Сейчас одно, а через пару часов уже другое....

Если ты, каким то чудом, попал сюда из названных мною тех людей, беги от меня.... Я не предам. Просто замкнуть в самое не подходящее для этого время.... И это будет хуже предательства....

Аренда квартира-как буду поступать...

 Вот сейчас на работе, попивая экспрессо, решил. В июне у нас заканчивается договор аренды квартиры, где мы живём. 

Со своей стороны не буду проявлять никакой инициативы, искать связи с владельцем. Хай он сам беспокоится за это.

Дальше так. Ладно если поднимет нам аренду на 100-200 шекелей в месяц. Если же больше то будем видимо уходить из этой квартиры. Надеюсь найдем вариант скоро, потому как есть близкий человечек, который надеюсь может мне помочь в этом.... 

Квартира потихонечку приходит в убитое состояние, потому что взрывы, время и дожди уничтожают все....

Хотя если честно, меня пугает сам переезд. Стресс для меня будет ужасный. Тяжело переношу смену чего то. Ну поживем-увидим. На все воля Всевышнего!

22.03.2026

 Воскресенье. Ну вот, я уже прохожу все обычные стадии для ухода на работу. 

4:15. Чтение Танаха.  Кофе. Прием таблеток. Чтение новостей. 

Если ты не совершал годами таких действий то не можешь меня понять, каково это. Теоретически это не ясно, надо лишь прочувствовать на своем теле на таком графике. Хотя а зачем оно тебе надо? Ты же живешь за счет чего то или кого то другого? Ну значит все в норме. 

Вызывает лишь одна мысль о работе, ужас и боль, смешанную с напряжением и растерянностью.

Капает с наших окон. Видимо дождь еще идет и не очень то и слабый. Шуршат вечно ездящие колеса машин. Сутки у нас не было сильных обстрелов. Хотя другие части страны ужасно терзали. Тот же юг  и центр страны сильно потрепали...

Брат вчера приезжал. Поставил другой телевизор но он оказался весьма проблемным. Поэтому оставил тот, что и был. По сути, жизнь брата в Израиле стало ухудшением. Его построенная карьера в другой стране, давала ему хорошую жизнь. Здесь же, он работает и как грузчик, строитель, сантехник, ремонтник, повар, водитель и разнорабочий.... И на его месте уверен, я бы испытывал противоречивые эмоции. Больше негативного плана. Но однако он молодец. Знает какого это и бедность и хорошая жизнь.

Когда уже шагал по территории порта, впереди, вплотную ко мне шли черные тучи а вот позади меня, чистое небо...

Сидя уже на работе в столовой испытываю ни с чем не сравнимое отчаяние... 

Спросил у родственников жены потерявших сына, двоюродного брата супруги, нуждаются ли они в  деньгах на медицинское обследование? Молчали недели с полторы. То ли не заходили в Мессенджер Фейсбук, то ли стеснялись признаться.... Сейчас вот увидел их согласие. Теперь прошу их лицевую сторону карты, чтобы смог переслать им деньгу....  Зачем оно мне это надо? Да потому, что мне хочется сделать им хоть каплю добра. Они хорошие люди.... Кстати муж этой тети моей супруги, внешностью очень схож на капитана Немо из одноименного советского фильма....

Дождь прекратился. Нет! Протестую! Но кто я такой, чтобы это говорить?

В главном здании  порта, выключены лифты. То ли их выбило или запретили ездить из-за войны. Хотя в общем то, при военных действиях пользоваться ими запрещено! Но пользовались....

Оставил дома любимую одну и это меня напрягает....




21 мар. 2026 г.

Срок нашей жизни.

 Каждый день я заряжаю свой смартфон. Зачем? За тем, что иначе я не смогу им пользоваться и останусь без связи и без интернета. Выход? Каждый день наблюдать за тем, какой процент заряда батареи? Низкий? Надо зарядить. Средний? Все равно лучше зарядить, потому как в любом случае- это не помешает! 

С человеческой жизнью все и так, и не так.... Мы только родились и тут же батарея нашего тела начинает сильно расходоваться. Срок ее жизни или эксплуатации не знает никто. Хорошего она качества или нет, можно лишь узнать как ты себя чувствуешь, когда жизнь на волосок от смерти. Выжил? Значит батарея хорошего качества. В конце жизни, умирая, мы осознаем, какова была батареечка.....

Все живые, считают, что у них все хорошо. Но прожив четверть средней продолжительности, человеческой жизни, а то и половину- ты тоже  убедишься,  хотя бы по своим ощущениям, что там с батареей.....


21.03.2026

 Суббота. У нас сильно льет дождь. Гремит гром. То просто тарахтит то начинает сильно реветь. Мне так нравится! Пусть льет и завтра и послезавтра. Особенно, в рабочее мое время .... При крике грома, я подошёл к окну, открыл и вытащил морду наружу.... Людей на улице нет вовсе! Дождь, словно играется, то прямой, то косой в право а немного погодя, влево. А тучи? Ты видел? Они толкая друг друга быстро двигаются по небосводу.... Это так смотрится все атмосферно и слаженно... Не хочу, чтобы это закончилось! Пожалуйста, пусть это будет без окончания, целый Шабат!  Льет дождь, рычит гром, пахнет влажным счастьем.... 

Умственно отсталые религиозные дети сидят в синагоге, поэтому у нас лишь скользкий шелест автомобильных колес на полосах дорог и звуки дождя и грома. И всё! ..... 

Жена слушает свои лекции по Айпаду. Надела сейчас хорошие наушники Битс, которые мы ей купили в Эйлате в прошлом году. Очень довольна! 

Я же сел в свой импровизированный кабинет и сижу здесь, в полной темноте. Вот только набираю этот текст. Единственный свет идёт от экрана смартфона Nothing 3а Pro, который сейчас держу в руках с открытым блогом....

Тошнит. Головокружение. Пока ещё нет сильного отчаяния. Есть лишь вяло текущая... Нет, не шизофрения а боль в области сердца и души. 

Как же легко человек, все вокруг себя, "обсирает".... Во всем! Все не нравится, когда есть изобилие и большой выбор. Но стоит изобилию сначала исчезнуть и оставить что-то одно, а после убрать и это.... Это самое одно, станет самым-самым лучшим!

Завтра должен возвратиться на работу. Подъем в 4:15. Кофе. Таблетки и вперёд! А как же мне не хочется никого там видеть. Лучше уж, намного лучше для меня, чтобы быть изолированным от всего и всех и работал бы по планам или получал бы указание по телефону.....

Вчера сын прислал ссылку на одно видео. Канал какого то мужика, который надевает на лицо маску черного черепа и типа разоблачает многие стереотипы и заблуждения. Зовут его Профессор Мориарти. Так вот, ролик о том, что такое депрессия и как надо к ней относиться. Смысл ролика, что вы дебилы, принимающие антидепрессанты! Вы стали зомби. Вас сделали зависимыми, чтобы вы пожизненно платили деньги фармакологическим корпорациям. Так мол вы и сидите на наркоте.... Что череп рекомендует? Голодать до трёх суток. Заниматься спортом. Питать ум правильной информацией. Общаться с людьми.... Пить травы а не таблетки.... Я сталкивался с такой точкой зрения. Много думал над этим. В отношении антидепрясняковых  таблеток, да я согласен. Это наркота. Да убежден, что это не должно быть панацеей от любого мрачного состояния. 

Только если сравнить прибыль фармакологии от продажи антидепрессантов и тех же, препаратов против боли, анти простудных и так далее, от такого денег намного побольше! Не надо пить против боли препараты? Ну они же помогают зарабатывать фар компаниям?  

В моей собственной жизни, всегда избегал прием любых таблеток. Ни о каком психиатре и думать не хотел. Когда мы приехали в Израиль, жена умоляла меня сходить к психиатру. И я в итоге это сделал. Сравнивая время без таблеток и с таблетками, вижу существенную разницу в себе! Жена говорит и вторит моим словам, я стал вменяемым! 

Этот тип в маске черепа, видно не понимает о чем говорит, не испытывал настоящую депрессию. Что говорили мне в Украине за мое отчаяние? Да налей себе стакан водки и опрокинь в себя! Станет легче!!! 

Сытый голодному не товарищ! Это уже увидел и убедился неоднократно. Тот кто мучится от депрессией и кто не знает, что это такое, не поймут друг друга.....

Так что поменьше слушайте таких вот.... В масках черепа. Который хочет ещё и через этот ролик на Ютуб, скосить не мало денег.... И после получения которых, сразу купит себе алкоголя и сигарет....

Кстати, очень многие противники антидепрессантов, считают в тоже время, что сигареты, помогают успокоиться... Вот же глупцы..... 


20 мар. 2026 г.

Открытие в самом себе.

 Всю свою жизнь, никогда не понимал, что такое "мне вдруг захотелось"... Считал, что это блажь, которую надо немедленно уничтожать в себе на кону! 

Вчера же, так неожиданно мне захотелось пива. В холодильнике, уже давно, стояла баночка пива. И вот открыл насколько это потрясающе было вкусно! Когда сильно хочется чего то и не душить  это желание а удовлетворить.... Всегда и во всем, запрещал себе такие внезапные прихоти. Мало ли чего захотелось? Ну ладно, когда захотелось в туалет. А другое.... 

У меня весьма малые потребности во всем. Ну что мне нужно? Питание без больших запросов. Интернет. Мобильная связь. Изредка французский коньяк. Кстати вот это с трудом себе позволяю, кажется, что это излишество... Не понимал и не понимаю, когда люди вокруг меня, считают ,что возникающие у них спонтанные желания- надо немедленно удовлетворять. Бред! Надо соизмерять с тем, что нужно и что хочется. Вот покупка двух моих телефонов на Андроиде, были на эмоциях и излишни. Но уже купил. В наказание самому себе, запретил покупать коньяк, в течении 4 месяцев.... 

Но с этим пивным желанием, удивлен. В самую точку попало...

20.03.2026

 Пятница. Больничные дни завершились. Сегодня уже просто выходные. 

Продолжаю чувствовать себя ужасно. Тошнота, головокружение, давление с кровавыми соплями и периодическими кровотечениями из носа. Ну и слабое отчаяние и душевная боль. 

Вечером и ночью, ранним утром, нас сильно бомбили. Вечером, Я по настоянию жены, стоял с ней среди двух стен. А вот ночью и ранним утром, сквозь сон слышал и сирены и бахи и вибрацию нашего дома. Кажется, что он дрожит от страха, что скоро упадет и превратится в груду камней....

Сходил в магазин, взял по мелочам разного. Хотя сумка была не тяжёлой, еле доплелся домой. Качает из стороны в сторону. 

Представляешь, уже ловлю себя на мысли, что мне капельку хочется на работу... Такое часто бывает, но желание моментально улетучивается, как только рано утром встаю и собираюсь... 

Сегодня должен приехать братик и поменять нам телевизор. Снять со стены один и поставить второй. Попьем с ним чайку и поговорим за наше житье-бытье...

Мне все также очень тяжело находиться среди людей. Прямо до боли. Оказывается это было всегда. Я боролся с моими чувствами, как и со всеми другими... 

Финиковые пальмы в Храме...

 Только что при своем ежедневном чтении Святого Писания или как называем в Израиле, Танахе, впервые обратил внимание на то, что царь Шломо, украсил первый Храм, изображением "финиковых пальм".... Почему именно финиковых? Существует много видов пальм, банановые, кокосовые, разные декоративные... Но именно финиковые пальмочки, присутствуют в Израиле повсеместно! Вижу их из окна нашей квартиры и проезжая по стране,кроме разве что пустыни.... 

Живя в Израиля, многие описания в Танахе, стали очень понятными, потому как стали моей повседневностью. 

Например летающие тараканы, зимний дождь, вот пример с финиковыми пальмами. 

Есть большая вероятность и того, что то, что мы в Израиле называем термином "иерусалимским камнем", применяющемся в облицовке стен, было в начале придумано именно царем Шломо. Только тогда это было не облицовкой а были подогнанные камни с точно такой же структурой как и облицовка в " иерусалимским камнем".... 

Так к чему это написал? 

К тому, что только живя здесь, в Израиле будет вполне понятны многое из того, что описано в святом Танахе.... 

Евреи! Ваш дом только Израиль! Нечего жить там, где рассеяло наших предков...

19 мар. 2026 г.

19.03.2026

 Четверг. Второй день больничного. Последний. Выходной завтра и послезавтра. 

К ломке и всем сопутствующим симптомам, прибавилась простуда. Красота прямо.... В воскресенье обязан выползти на работу! Однозначно!

Хотел сегодня съездить и сдать мочу на анализ. Ночью нас сильно обстреливали. Опять дрожал весь дом и были очень сильные удары весьма близко. Не вставал. Дрема перешла снова в крепкий сон. Уже рано утром в 5:20, снова были сильные удары. Отреагировал точно также. Осуждаешь меня? Да я же много раз писал здесь, у меня страх закрытого и особенно подземного пространства. Что могу с этим поделать. Днем стоим женой там где две стены. Правда возле входной двери. Жена настаивает.

Сегодня мне нужно выйти на улицу. Женушке нужно к стоматологу на исправление и подгонку протезов, чтобы она могла нормально есть. Мусик очень боится обстрелов и поэтому буду ее сопровождать. 

Съездили. Расстроили жену. Там есть нюансы. Успокаиваю ее как могу.

Пробежались по магазинам. Я устал как собака. Думаю жена также. 

Захотелось впервые за месяцев 9 пива. Затерялась баночка "Стелла Артуа". Налил в стакан, наслаждаюсь, как будто бы пью что-то изысканное.... Только начинаю впервые в жизни понимать, что если чего то сильно хочется, надо покупать. Будет вкусно по особенному....


Аушвиц

 В позапрошлом году я побывал в Аушвице. Прошел всё. Побывал и в крематории, в пыточной, бараках, местах массовых расстрелов, местах проведения опытов над детьми. Трогал колючую проволоку и другое... Прошагал до второй части лагеря смерти, Биркенау.... 

За два с половиной часа, проведенных мною на той территории, моя душа наполнилась ужасом и болью. Я еле сдерживался, чтобы там не разрыдаться.... Когда вернулся в свой номер гостиницы, там я уткнувшись подушку предался моим эмоциям и разрыдался.... 

В прошлом году уже с женой мы побывали на фабрике Шиндлера. Этого человека знают по фильму "Список Шиндлера"....  Больно... Слышишь? 

И в Аушвице и на фабрике Шиндлера, очень сожалел, что хорошо понимаю и свободно читаю на  польском языке. На 60% без хорошего знания польского, ты не прочитаешь письма узников своим близких. Не почувствуешь чувства и ощущения, ужас и боль... По не понятным мне причинам, многое в этих двух местах не переведено на другие языки. Таким образом многое останется непонятным для посетителей. 

Больно было увидеть выцарапанные ножом или кирпичом грубые и пошлые надписи в бараках Аушвица на польском, английском, на незнакомых мне языках... 

То, что читал на стенах общественных туалетов в городах Польши меня очень огорчило и даже ужаснуло... 

Много поляков признают Холокост но их отношение к евреям.... В стране их весьма и весьма мало.... В свое время они сделали всё, чтобы евреи исчезли.... 

В свою очередь арабье, особенно исламистские фанатики, ненавидящие мой народ, считает это ложью.... 

Что на это можно сказать? 

Пусть их ненависть обратится на их головы! 

Простить все мною перечисленное, я не смогу.... Никогда...

18 мар. 2026 г.

Удорожании мобильной связи.

 Что меня очень радует, что наши операторы мобильной связи не наглеют и не поднимают резко цены в программах. 

Индивидуальные программы, предлагаемые через представителей и подключателей, становятся интереснее... 

За Селком не знаю а вот Партнёр, Пелефон и Хот Мобайл- предлагают в частном порядке дешёвые программы на год или два.... 

Для сравнения, в Украине и России цены на мобильную связь все выше и выше, не смотря на войну...

И дело не только в экономике. Мобильная связь стала предметом первой необходимости, без которой уже нельзя!

Все таки, у нас в стране, мы все заодно! У нас замечательная страна! Все будет хорошо!

18.03.2016

 Среда. 

Сегодня первый день больничного. Кровь продолжает идти из носа. Болит голова. Тошнит и идёт ломка. Кровавый глаз чуть начинает сходить.

Проснулись. Сходили в магазин и посылкой жене. 

Очень рад, что нахожусь дома. Мне совсем погано. Ничего не хочу делать. Вот пришли и лег и лежу в постели. Кому то покажется это скучным занятием а мне облегчением. 

Вчера наша служба тыла прислала предупреждение, что будет сильный обстрел с двух сторон одновременно. Иран и Ливан... Центр очень сильно бомбили. Нас нет. Долго взрывалось что-то в воздухе. Работали наша противо-ракетная оборона. 

Сейчас опять пришло оповещение, к нам летят ракеты. Мрази, как же вы надоели!

Весь день провел в кровати. Стреляли за сегодня три раза. Ближе к вечеру ракеты падали так, что опять звенели стекла в окнах и вздрагивал дом. А ведь когда то, стекла то разобьются и дом может упасть. Он и так еле стоит... Никуда из квартиры мы не выходили, при сирене. Я не хочу а жена без меня не желает. Но отмечу, что когда она дома сама, то тоже не спускается в подвал... Так что не только я виноват.... 

Устал я что-то....

17 мар. 2026 г.

Хофеш махала.

 Эти два слова на иврите в заглавии, означают одно слово на русском "больничный".... 

Я таки решился, что больше не могу мучиться. Кровь из носа все дни. Пять или семь раз в день. Лопнувший здоровенный сосуд в правом глазу, заливший кровью весь белок. Сейчас схож на какого то вурдалака... Глаз болит! Ну и состояние зомбическое, потому как ухожу от одних таблеток и перехожу на другие. Ломка! Сильные боли в затылке... Ну и ко всему отчаяние... Этот букет всего и составляет сейчас меня.... 

Когда меня утром спросила Ливанна, как у меня дела, то честно ответил: 

-Ани Маргиш ахшав, кмо джук ахерей рисус! (Я чувствую себя, как таракан после обработки обработки спецхимикатами. Она засмеялась. А мне совсем не смешно. Мне плохо....

Сегодня вечером открыл приложение Маккаби и немного порывшись, сам оформил себе два больничных дня. Таким образом, у меня есть среда, четверг, пятница и суббота.... Должен выйти из этого состояния и прийти мало мальски в форму. 

Моя совесть чиста. Новый работник есть в значит он сможет заменить меня по мелочи. А мою основную работу, больше никто не делает.....

Отослал бланк начальнице. Пожелала здоровья. 

Жена очень довольна, что буду вместе с ней....

Нас опять бомбят одновременно и Иран и Ливан....

Опять новенький сотрудник.

 Предыдущего пацана уволили. Брали одного, потом второго- убегали. Хотя считаю, что у нас хорошее место. Наверное я тоже думал, что здесь тяжело, особенно первые месяца но со временем привык и уже кажется много чего хорошим, хотя есть и минусы. 

Парень новый узнал меня. Говорит, что мы с ним работали в магазине Кешет Таамим. Было дело. Помню наверное его. Он работал в холодильнике а я на фруктах и овощах. Он проработал там долго а мне через два или три дня, пришлось оттуда уйти. Спину схватило. 

Парень шебурной. Немного в лахаце.  Больше всего меня поражает другое. На правой руке набита тату веревки с крестом…. Человек здесь с 3 лет и вот такое себе сделал!? Зачем? 🤦 Хочу спросить его, может он типа набожный? Хотя оно мне надо? Просто я тебе говорил, что когда вижу крест, меня передергивает. Терпеть его не могу. Как впрочем и полумесяц на груди у так называемых двоюродных братьев, еврейского народа. 

Видимо делал татуировку в сознательном возрасте. Значит осознанный поступок. 

Спросить сегодня его не успел. Он весь суетится и убегает от меня. Да беги малой! Нужен ты мне триста лет.... 

Оплата часами Эппл.

 Удалил у себя в Эппл Вотч, возможность оплачивать покупки. Из-за разных сканеров, то срабатывает мгновенно то надо это делать три-пять раз! Возможно я криворукий но мне это ужасно надоело! 

Айфоном оплачивается с первого раза! Четко! А с часами… 

Часы иногда забываю а вот смартфон нет. Потому как это предмет первой необходимости. 

Думаю, делать ли на Пикселе, Google Pay. Как то Гуглу в вопросах оплаты у меня доверия мало. Если бы возможно использовать Pay Pal… 

А у вас? ….

«Почитать» книги.

 Придумал еврейский вариант как давать свои книги "почитать" . Человек должен мне заплатить в  полтораза её стоимости... Если он мне её возвращает в целости и не убитую, я отдаю ему всю сумму, если убитую, то возвращаю четверть, а  может и не возвращать, тогда получается я ему её продал...

Евреи

 По каким законам меня как еврея ,могут оскорблять и бить в Украине. Ненавидеть и желать убить меня в Израиле. Считать мою национальность отвратительной в Германии и также желать меня убить? Кто виноват что меня родила еврейка? Я? Или это Всевышний создал меня евреем? За что, я всегда получаю напоминание о своей национальности? Если виноваты мои предки евреи впавшие в немилость и проклятие Всевышнего то при чем здесь я? Почему все считают своим долгом ненавидеть евреев? На многие вопросы я никогда не найду полноценных ответов...

17.03.2026

 Вторник. Не хочу писать сколько осталось до отпуска. Это уже расстраивает сегодня. Многие авиа компании, уже объявили об отмене полетов до конца апреля. Война может продлится еще долго….Поэтому не хочу думать об этом а уж тем более при приближении этой даты, получать грусть. У меня ее очень много и так...

Снова ночью у нас была тишина. А вот, когда был на работе вчера, два раза к нам прилетало. Ну конечно же и меня заставили идти в убежище.

Вчера услышал новость. Мол если кто, из сотрудников, во время сирены не уходит в убежище, тот будет уволен.  Уверен, что это глупость! Моя проблема, клаустрофобия. Особенно если надо спускаться вниз глубоко. И только за это меня уволят? Да это возможность заработать на судебной тяжбе и отсудить денег на покупку квартиру!

В Фейсбук меня взял в друзья, муж тети жены. Знаю их хорошо. Интересные люди. В прошлом году на войне, погиб их сын. Двоюродный брат жены. В войне против путина... Жуткая боль и нет от нее успокоения.... Никогда!

Наверное завтра сяду на больничный. Совсем нет физических сил. Все еще меня ломает. Вся проблема в том, что таблетки от которых ухожу не ломаются как надо, не предназначены как половина и тем более четвертина. А может сейчас мне уйти с работы? Забыл второй телефон. А для меня это хоть какое то отвлечение от моего состояния. Этот день будет тяжелым. Снова опять ничего не радует. Думаю о том каким образом повернуть сюжет сюжет который бы помог раскрыть историю тараканов племени Куту. Увидел для себя преимущества, в том, что мой блок можно набирать также и голосом. Это уникальна потому что таким образом я могу избегать множество ошибок своих текстах. Одно лишь не то, что знаки препинания, все равно Буду ставить неправильно. Что же мне не хватает моей жизни? Что тебе не хватает мой читатель? Думаю о том что ещё у людей есть неправильное представление О том, что такое образование. Например люди в Украине или в бывшем советском Союзе и зачастую совершенно не понимают что такое высшее образование и его самоцель. Считается, что если человек получил высшее образование, что он специалист. Это большая  глупость! Ведь это не одно и тоже, наличие высшего образования или его отсутствие. В своей жизни я видел очень много людей имеющих высшее образование и остающимися полнейшими дураками. В то же время есть много людей которые не имеют образования но тем не менее, являются большими специалистами. Имеют знания и опыт которых нет у людей , которые получили специальное образование.

Я уже пришёл в столовую порта, где работаю. Время сейчас очень раннее, приезжаю на работу в последнее время за 20 минут до того времени, когда я имею возможность отбивать свою рабочую карточку учёта времени.

Правый глаз, вернее его белок залит кровью. Что там случилось с ним? Болит зараза. Смотреть им больно. Не знаю, почему….

16 мар. 2026 г.

Мне пишут, что я уже дрыстаю своим Эппл...

Веду группу о мобильной связи, 11 лет, вот пишут мне в личку забавные вещи. Часто уже начал отвечать, что вскоре напишу об этом в группе...

Так вот один товарищ, распекал меня, дескать я полный профан и не знаю, что такое планшет на Андроиде. Адир, дескать фанат Эппл и дрыстает уже этими яблоками....

У меня есть любимая жена. У нее есть мама. Так вот моя теща, любит всякие такие штукенции, которые называем планшетами. Хотя в моем детстве планшетом называли другое... В армии у офицеров такая сумка была.....

Теща была у нас в Израиле в гостях. Мы ей купили Lenovo. Вы считаете это хорошая компания? Как вам производитель? Цена у него по тем временам была средняя.... Так после первого года, этот Леново жутко начал лагать. Уже будучи в Харькове, теща носила ее по мастерским. Были две починки и окончательно подох этот планшет еще через полгода. Не сборка, не корпус а именно программное обеспечение, было отвратительным! 

Дальше мы ей выслали деньги и она купила себе какой то тоже китайский бренд с годовой гарантией. Ну точно такая же история. Год хорошо а потом можно выбросить. 

Я уже тогда пользовался Айпадами и Айфоном и мне было не понятно, что там теща такого делает, что ломает планшеты? По ее словам ничего особенного. Соцсети, кино, Ютуб и разговоры тогда по Скайпу. Всё!..... Тогда мы решили купить себе новые Айпады а ей отправить мой старый. Может быть хоть год с ним поиграется? И что вы думаете? Тем моим Айпадом, она пользуется еще и сегодня!!!! На секундочку простейшему Айпаду 8 лет! И он уже не получает обновлений и батарея уже бедная. Но все работает! Теща довольна!!!!

Опять Адир врет? Опять уже зажрался яблоками?

Не говорю, что Андроид отвратное.... Вы же знаете, у меня сейчас и Айфон и Пиксель и Нафинг.... Многое интересно и там и там. Но занимательно другое. Гугл выпускал свои планшеты. Самое последнее их детище называлось Пиксель Таблет. Это не китайское чудище а сам Гугл! И что? Разработки Пиксель Таблет закрыты навсегда! Последний вышел в 2023. Гугл таким образом признал, что конкурировать с Айпадом не может.....

Ну и кто теперь, я извиняюсь, кто дрыстает?

Наши с женой Айпады....

 Только что, действительно ужаснулся! Оказывается нашим с женой Айпадам Эйр 4, этой осенью будет 5 лет ровно! Что меня сейчас расстроило, так это то, что на борту всего лишь 64 гб! Это же ничего! В 2021 году мне казалось, что с головой хватит 64 гб. Может так оно и было. Но каждое обновление по кирпичику забирает память и со временем, из-за нехватки памяти, Айпад может не в состоянии обновить программное обеспечение. И тогда будет грустно, Айпад хорошо работает и еще получает новые обновления а установить их уже невозможно..... 

Помню в 2016 купил жене Айфон СЕ розовый. Она так мечтала именно о розовом. Я тогда всю Хайфу и окрестности перерыл и с трудом но нашел.... Но была загвоздка. Памяти там было 32 гб. И вот покупка именно с таким объемом было моей ошибкой. Случилось то, что сейчас видимо будет и с моим Айпадом. 32 гб по не объяснимым причинам быстро заполнилось и через три года смартфон пришлось подарить в Украину.... Купил жене новый....

Извините за эту повесть.... 

Мой личный совет, всегда старайтесь покупать тот же смартфон с запасом памяти. Например 128 гб уже мало! Намного практичнее брать уже с 256 гб. Если берете смартфон надолго то не жалейте доплатить. 

Лично я не вижу смысла платить Эппл или Гугл за хранение моих данных за ежемесячную плату. Одна из причин, у меня мало фоток. Хранить толком и нечего....

А другая, как то не логично. Не проще ли все фотки хранить на какой нибудь флешке? Да и сколько раз лет за 10 ты взглянул на свои старые фото?.... 

Я в детском саду.

 Вспоминаю свой детский садик. В начале, когда я был совсем малолетним, тогда ходил в тот, в котором работала моя бабушка. В сознании моем об этом осталось лишь воспоминание, как бегал и со всего бега, врезался в стол и рассек глубоко лоб. Повезли на скорой и наложили швы. 

А вот второй мой садик находился во дворе нашего дома и воспоминаний о нем, весьма много.

Помню любимую фразу, которую мы малые, говорили друг другу, когда за кем то приходили родители.

-За тобой пришли! 

Для меня эта фраза была сродни счастью. Чаще чем мамаша, из садика меня забирала бабушка. Помню её красный костюм. Пиджак и юбка. Увидев меня она так замечательно улыбалась.... Господи, как же я за ней скучаю!!! Она и только она, меня баловала и покупала и одежду и игрушки. Мать никогда не хотела зайти в игрушечный. Ей было лучше зайти в комиссионный и купить себе какую то тряпку. Помню сколько ее не просил, она ни в какую! Больно... Я её ненавидел тогда! Как впрочем и сегодня. А в отличии от нее, на мои просьбы бабуля покупала не все, но многое....

Так вот за садик. Там было много пространства. Старшая группа с площадкой и младшая так же.... Когда я был в старшей, то если никто не видел, бежал на задний двор и срывал и пожирал, растущую там, черную смородину. Эта ягода была у нас дома редкостью и поэтому и казалось такой желанной и вкусной. Со временем, ко мне присоединилось ещё два пацана. И мы довольно быстро обносили пару кустов. Но была проблема. Ягоды были грязными и при поедании их, у  меня почти всегда был жуткий понос! Я бежал в туалет и там облегчался, нагадив полный унитаз... Смывал и оно не смывалось! Тогда я быстренько убегал и делал вид, что играюсь с девочками. Помню эти вопли, воспитательниц,  они видимо видели проблему с унитазом и мои.... Ну ты понял.... 

Потом я стал дрыстать уже там же на заднем дворе. Ел смородину и тут же гадил. Всегда была проблема увильнуть от надзора воспитательницы. Поэтому я делал вид, что игрался в павильоне. А при удобном случае бежал объедать кусты и там же нагаживать кучи. Со временем ягоды закончились и я ходил на задний двор уже по привычке гадить и мочиться. Вот тут то меня и поймали. Вонь стояла уже там, несусветная. Меня отругали. Поставили в угол. Сторож засыпал все землёй. На следующий урожай смородины, в следующем году, с меня не спускали взгляд и со временем забыл о смородине. Она вся шла на компот, здесь же, нам.... 

Штырит...

 Опять это одно из слов наркоманского сленга из моего поганного детства. Почему штырит? Потому как начал сокращать одно лекарство и стал применять другое.... Ломает, крутит, бросает в сон. Надеюсь не будет рвоты и тошноты, головокружения. Этого больше всего не хочу. 

Вчера после работы поехал в Маккаби.  Взял номерок. Просидел там 15 минут. Фармацевт лыбится: -Нет твоего лекарства! Прошу его дать аналог. Нету! Едь в сеть Супер Фарм, там может быть. Окольными путями, двумя пересадками автобуса, добрался туда. Ближайший филиал который знаю. Да! Отвечают все есть... Выдыхаю с облегчением. Ну хорошо. Барух а Шем! 

И вот после начала сокращения одного лекарства, которое пожирал пять лет и начало приема нового, начало не хило штормить. Почитал о побочках. Как всегда ужасны. Ну а что мне делать? Не мучаешься с одним, мучение с другим. Такова моя жизнь. Помнишь как называется мой блог? Горечь моего бытия. Горечь не только от жизни но и антидепрессантов, вкус горечи... 

16.03.2026

 Понедельник. 43 дня до отпуска.

Как будто бы ночью, обстрелов не было. Наверное. 

Проснулся за 2 минуты до будильника. Расстроился, что уже надо вставать. У меня странные отношения со сном. С одной стороны, ужасно жаль потерянных таким образом часов жизни. С другой же стороны, моя жизнь или точнее мое состояние психики, заставляет меня идти в состояние, чтобы сознание не работало.... Ну а уж когда вошел в сон, то мне всегда его мало.... Противоречивое состояние. Да впрочем как и я сам весь.

Убежден, что люди ничего долго не помнят. Буквально. Вот например всяких там отдельных известных людей. Кто о них помнит? Да отдельные и редкие лица. В своем большинстве, это такая традиция, говорить что помним. Кого помнишь? Часто министерство культуры дает деньги, чтобы кого то там писателя, актера или художника вспоминали. А не дали бы денег, то все и не вспомнили об этом. К примеру мой любимый художник Васильев. Ты такого знаешь? Убежден, что нет.... А вот Иоганна Баха помнят лишь того, как самого известного композитора сложнейшей музыки. По нему дрессируют новых музыкантов. Только по этому. Да и вспоминают ли ненавидящие музыку Баха, дети ученики, когда родился или когда умер этот композитор? Да нет же! Спроси тех же жителей Афганистана или Ирана, Эфиопии, кто такой Бах? Не знают.... Память о человеке довольно быстро исчезает. Даже о гениях. 

Вчера был несколько раз грязный дождь. Грязный из-за содержащегося в нем песка. Пыльная буря буйствовала два дня. И вот такие короткие дожди малость прибивали песочек к земле.

После работы вчера, поехал в больничную кассу, там целый сипур был... 

Пошли разговоры о том, что война у нас продлится и после Песаха. Неужели таки мы не полетим? Весь подарок, который сделали нам три человека, все накроется... Эта мысль вызывает большую печаль. Ну надежда ещё не пропала. Что до этого времени может произойти не знает никто. 

Меня глючит. Новый препарат.

15 мар. 2026 г.

Дерево и предметы отталкивающие от Бога....

 Смотрю на Нетфликс сериал "Викинги. Вальхалла"....

Что вижу? Викинги в сериале разделены религией. Одни поклоняются своим богам, деревянным столбам.... Вторые поклоняются деревянному кресту и возносят  свои молитвы, почти точно так же как и первые дереву!!!!

Неужели никак не понятно, что Всевышний сказал пророку Моше: - Не делай себе кумира.... Что еще не понятного сказано во всем Танахе? Как можно так отвратительно противоречить Его воле? Закон конкретен и не оставляет лазеек! .... Дерево, статуя или картинка- это не может быть подобием Всевышнего и конечно же никак не может дать какое то преимущество молящемуся. Скорее наоборот.... Это отталкивает от Всевышнего.....

Ни в коем случае не хочу никого обидеть. Лишь записал мысли во время просмотра сериала. В нем это так здорово показано.... Всем добра!

Не любитель Харькова.

 Вспомнил советскую колбасу, "любительская" 

Меня давно называют нелюбителем Украины. Ещё когда я там жил. Нет, это не так. Я не любитель того города в котором я родился и прожил 36 лет. Не любитель города Харькова. А за Украину что она мне сделала плохого или хорошего? Ничего... Ей было наплевать есть или нет меня....

Харьков это воспоминания какой то вечной борьбы и боли. Постоянная серость и вонь от выхлопов машин. Сявки и дети колхозов. Антисемитизм мелкий за спиной и крупный в глаза... Сегодня в фруктовом магазине продавщица разговорилась со мной. Мы именно с ней не особо общаемся. А тут на тебе, ее прорвало... Она 21 год в Израиле, приехала из Хмельницкого, думает возвращаться туда. Я не спорил. Пожелал удачи. А сам уже топая с набитой фруктами сумкой размышлял. Что она там увидит? Безработицу? Дикие цены на все. А ведь ей ой как припомнят кто она по национальности....

Если мы вернёмся туда что нас ждёт? Опять ходить в одной кожаной куртке и летом и зимой? Опять болеть и отдавать всю зарплату на лекарства? А где работать? На базар? А ведь сын с нами не вернётся однозначно.... да и однозначно уехать нам отсюда это для меня ухудшение моей депрессии. Первая моя драка и меня посадят или убьют в изоляторе.... неееетттт..... Лучше уж умереть здесь, дома в Израиле. Вот в этой картинке очень ясно виден Харьков в моей жизни и воспоминаниях...

15.03.2026

 Воскресенье, 43 дня до отпуска. Все еще остается не понятным, завершится ли наша война к дате или нет. Все в воздухе и под сомнением.

Спал удивительно хорошо. По сравнению с той ночью, когда у меня была ломка, очень хорошо заснул... Сам обрек себя на ужасные мучения прекратив принимать Випакс. Вот сейчас, когда еще нет и пяти утра. Глотаю эти таблетосы. Когда же настроюсь сдавать анализ мочи?.....

Вчера брат подарил мне очень дорогущую туалетную воду за почти 1000 шекелей.... Подарил кроссовки дорогие. Я обескуражен. Ну это вместе очень дорого! Очень.... 

Сыну вчера отдал 12 томник Толстого. Для его девушки. Когда начал его спрашивать, что у них там назревает, жена начала меня распекать, чтобы не лез ни в свое дело а сын смутившись сказал, что сейчас у него такое состояние, что он и сам не знает, что да как. Действительно, зачем к нему лезу при жене. Это наше с ним дело. И его в первую очередь. Просто хочу, чтобы у нас были доверительные отношения с сыном.  

Прошло пол марта. Мир, вся наша планета не замечает ничего, что находится внутри него/нее. Ему все-равно, кто умер, кто родился. Он крутится себе дальше.

Неужели так смотрит и Всевышний на нас, на все человечество? На фанатиков, на атеистов, на умных и дурных, зараженных пропагандой..... 

Сегодня на работе а может завтра, должен прийти новый парень. Русскоговорящий. Вроде бы Ливанна уже его видела и одобрила. Сегодня, он должен получить все разрешения, зайти к нам в порт. Ну по крайнее мере, я так надеюсь....

Вчера в своей книге не написал ни строки. Голова не варила. В разгар рабочего дня- совсем другое. Там мозг работает пошустрее....

Песчаная буря должна была уже уйти. Сегодня опять все будет в песке..... Как только написал предыдущую строку как внезапно, словно услышав написанное мною, на улице полил сильный дождь. Песок сегодня должен уйти, теперь уже окончательно. Только нужен ветер....

Телевизор, который привез нам брат, вместо нашего переставшего работать, намного поменьше. Был LG а теперь TCL, китаезный. Я просил брата, снять телевизор от корейцев и я его выбросил бы. Не надо никакого. Но он меня как и часто делает не послушал. К моему удивлению, для моих глаз китайский ящик полегче и попроще.... Не знаю почему. Он на Андроид а значит в отличии от ЛЖ, более практичен и прост в использовании. Надо его обкатать.

Дождь действительно сбил бесчинство песка. Дал возможность дышать. Сколько, сколько ещё мне мучаться от депрессий? Когда завершится? 

14 мар. 2026 г.

Наше третье возвращение к оператору мобильной связи Golan Telecom.

 Вчера исполнился ровно год, с момента, когда уже третий раз мы с женой вернулись в Голан Телеком. 

Вернулись, потому как получили такое хорошее предложение от подключателя Голан/Селком, которое было невозможно не принять! 

Я помню каким Голан Телеком был в 2010 годах... Лучший!!! Такого обслуживания, таких цен, таких акций невозможно было и вообразить в Израиле. Но дальше начались проблемы и после реальных разговоров о продаже компании, ушли. Вернулись в 2019. Побыли год и ушли. А теперь в 2025 вернулись и довольны. 

В чем особенность Голан Телеком сейчас? Качество сети. Очень детальный глубокий личный кабинет. 5G хороший. Услуги, которых нет даже у других операторов. Так сложилось, что и на моей работе и дома, Селком лучший по покрытию. Выбора нет! Не вижу смысла идти в Селком, если есть Голан Телеком. Тарифы у него лучше чем в Селком. Качество одинаковое. Подключателя, который в моей группе в Фейсбуке  не перестаю благодарить. Цена отличная! Качество хорошее. Все устраивает. Если же нашу с женой программу убьют и не будет ничего интересного в Голан, опять уйдем в Виком! Это быстро.... 

Но пока программа "пожизненная", ничего менять не хочу.

Спам от Wizzair

 Wizz Air продолжает меня заваливать спамом, после моей уже шестой заявки удалить меня из  рассылок. Ничего не понимают. Придется писать им письмо на электронку. Буду требовать за моральный ущерб большую скидку на полет в Грецию или ещё куда!!!

Пелевин. A sinistra.

 Получил довольно неоднозначное впечатление. Бывало очень интересно. Бывало жутко нудно и тупо. Никак не определюсь со своей оценкой данного писателя. Также, с одной стороны замечательный а со второй,  запутанный и несущий часто околесицу... Жалею ли, что прочитал? Нет! Прослушиваю все выходящие романы Пелевина. Читал или слушал уже все им написанное! Но какое то ощущение недоумения или даже разочарования у меня от этой книги осталось.... 

Перечитывать и переслушивать эту книгу не буду. Оно того не стоит. Есть значительно лучше романы, того же Пелевина, написанные им ранее...

МакБук Нео.

 Многие мои знакомые, зная мою любовь к технике Эппл, брызгаясь слюной мне кричат как один:- 

-Адирыч! Бери скорее МакБук Нео! Бегом! 

Наверное и вы думаете о покупке сего ноутбука. 

Да, хорошая штука. Лучше многово глючного на Виндоус. 

Но пораскинув мозгами уяснил, мне он не нужен. 

Есть такое популярное выражение, там откуда я приехал:

-Як на що? Щоб було!!! 

Не работаю в сферах связанных с программированием. Не сижу в офисе. Не печатаю бумажки. Не веду базы данных. 

Мое использование, это две моих группы в Фейсбуке. Просмотр и поиск контента ...Личный блог в интернете. Моя новая книга. Ютуб. Нетфликс. Эппл ТВ... Расчет окончен! 

Ну и вот зачем мне МакБук? Мне с головой хватает смартфонов и Айпада! Дело ни в его доступности по цене. Могу себе позволить купить. Но зачем? Очередная игрушка? Чтобы была? Не понимаю... 

А ваши мысли по этому поводу?

Думаю о девочке сына.

 Возможно я дурной и там не будет ничего серьезного. Но во мне теплится надежда. Ну а вдруг там появится любовь? Что если будет искреннее чувство между ними? 

Жена меня не понимает. Она считает, что сын занимается глупостями. Занимаю другую позицию. Мы с ним ведь во многом похожи. Душей похожи. Болезнью, которой я его наградил. Потребностью, которая присуще каждому, любить и быть любимым. 

Как молю моего Бога, чтобы девочка не играла чувствами сына. Как желаю , чтобы дело дошло до появления семьи! Хочу внуков! Да знаю, скажешь ты, что я дебил депрессивный! Будешь прав. Куда биполярнику детей? Но девочка же не имеет такого диагноза? 

Все чаще он проводит время вместе с ней. Она одинока. Живёт с собакой, прямо как и мой сынок. Собака не даст особый вид счастья, как любовь женщины... 

Вчера попросил его спросить у девушки, она на самом деле хочет 12 томник Толстого? Он ответил, что да! Лично для меня, такой нюанс, что она любит читать, делать ее особенной. Но все-же не мне с ней жить. Не мне ее любить. Не мне мириться с ее недостатками...

Сейчас сложил книги в сумку. Это должно сыграть в пользу сына. То есть как бы он, узнав, что она любит Толстого и Достоевского, русскую классику, раздобыл книжечки! 

Жена недовольна, что раздаю свои книги. И это говорит мне тот человек, который огорчался, видя, сколько книг тащю в нашу квартиру! Растолковал ей, что хочу внести свою лепту, в счастье нашего сына. Для этого мне ничего не жалко...

Уже думаю отдать ему Собрание сочинений Куприна. Готов расшибиться в лепешку но помочь сыну, стать счастливым! Я ему должен! Я его отец! 

14.03.2026

 Суббота. 44 дня до отпуска. 

Вчера, ночью и сегодня утром нахожусь в состоянии ломки. Надеюсь, ты знаешь что это такое? Я часто находился среди наркоманов, которых называю шприцевными. Хорошо помню их выражение лиц, когда они принимали дозу и когда они находились длительное время без нее... Так вот, мое состояние, когда резко прекращаю принимать какое то из моих лекарств очень напоминает последнее. 

Позавчера, решил уходить от Vipax 150. Принимал его три года. Появились явные проблемы. Побочные действия о которых не могу говорить....Врач уже выписала мне другой препарат. Но я его купить просто забыл! А позавчера вот вспомнил. Но вместо того, чтобы поступить правильно и уходить от него постепенно, сделал большую глупость и решил сделать это резко и поплатился за это. Уже вечером стало ужасно. Сильное головокружение. Ночь не спал а провел в полубреду. Галлюцинации. Отчаяние. Боль и физическая и психическая. Сушняк. Ужасы....

Сегодня утром когда советовался с Чат Жопати, убедился, что мои догадки верны. И принял таблетку. Знаешь тут же стало в половину легче. Ломка не полностью но стала проявляться на половину легче....  Какое же облегчение... 

Завтра после работы планирую заехать в аптеку и взять там таблетки альтернативу... 

Жене о своих экспериментах не рассказывал. Для нее, я просто плохо себя чувствовал. Она и так раздражена постоянно.

Думаю за брата и сына. Как им можно помочь? Как со своей стороны сделать их счастливее? 

Обстрелов за последние две ночи у нас не было. Обстреливали лишь центр страны. Вероятно сегодня будет шумно. 

Сегодня пылевая буря. Смотрю в окно и вижу сильный белый туман. Песок... Окна закрыты. Иначе дышать будет тяжело...

Интересно... В начале приехал брат. Принес подарки. Дорогостоящие! А после приехал сын.... При чем один за другим... Уехал брат и приехал сын. Наш телевизор опять прекратил работать и братец поставил меньше но работающий....

Скоро, скоро укладываться спать. Буду ли сегодня во сне?

Мое предложение решения исламизма....

 По моему с Ираном и Хисбалятиной\ хамасятиной надо сделать так....

Дать неделю, чтобы покинуть территорию сосредоточия фанатиков. Тегеран и прочими местами зла.

Все должны покинуть немедленно территорию зла, затем пройти через очень тщательные досмотры, создание биометрических всех беженцев....

Затем полностью стереть с лица земли обозначенный город или место. Чтобы стало безжизненными руинами....

Это решит вопрос один раз и навсегда.....

Хватит относиться к озлобленным исламистким фанатикам по христиански. Надо отвечать по закону Наивысшей Справедливости, Закону Торы! Око за око и зуб за зуб.......

13 мар. 2026 г.

Мое мнение за ООН.

 Смотря на действия и слова идущие из ООН, все больше прихожу к выводу....Оставить этой липовой организации небольшой офис. А все огромное здание в котором они заседают, переделать в жилье для людей...

Поражаюсь почему у этому не пришло большинство государств.

Коррумпированная, безумно расточительная и совсем не эффективная, предубежденная конторка. 

Фу-фу!!! В Иран пусть переезжают...

13.03.2026

 Пятница. 45 дней до вероятного отпуска. 

Спал долго. Хоть и периодически просыпался. 

Все пляжи города и страны закрыты для посещения и ходить туда не имеет здравого смысла. Хотя очень жаль. Сейчас пришел хамсин и самое время посидеть возле моря. Ну а война .... Да какая разница? Если там сижу, значит это моя ответственность.... Ну власти так не считают.

Сходили по магазинам. Оставили тучу денег. Но все нужное.

Прилетела СМС от Битуах Леуми. Назначена точная дата на комиссию по рассмотрению моего ходатайства оформления инвалидности. А апреле еду.... Наверное попрошу сопровождать меня Лену, в качестве переводчика. Ту терминологию, не понимаю вовсе. Как баран там сижу и лишь мычу невнятное...

Жена опять испытывает сильную головную боль. Мигрень. А у меня сильное головокружение. Собрались два больных существа в одной квартире....

За окном, недалеко от синагоги, кто-то играет на пианино. Чайковского....Видно учится, разучивает какие то простые мелодии и сложные. Давно такого учебного исполнения не слышал. Всю жизнь жалею, что не получил музыкального образования. Возможно именно тогда, моя жизнь была бы , совершенно другой... Надо будет найти филармонию у нас в Хайфе и пойти на концерт.

Купил себе набор пластмассовых насекомых. Для того, чтобы визуализировать своих персонажей в моей книге о племени тараканов.... Вижу их тела, силу, челюсти, все лапы...

Пью коньяк и страшно лишь от мысли, что мне снова предстоит идти на работу...

Жена легла спать. Я пью капли коньяка уже полтора часа. Вот и вечер. Тупо просранный мною еще день.