Эпоха или время, которое бы я выбрал жить.

 Очень люблю историю. Много времени потратил, чтобы вникать в историю человечества, которое многое объясняет и открывает. Рим, Вавилон. Великий древний Израиль. Монголо-татарское княжество. Инквизиция. Очень ужасные истории, которые действительно поражают все воображение. Особенно мне интересно вникать в так называемые средние века. 14-15-16 века. Полный хаос в жизни человека. Повсеместная грязь. Ужасный вездесущий смрад. И полная несправедливость и беззаконие. 

Еще с детства, все время думал и выбирал в какое же время, мне хотелось бы жить? Сразу вычеркивал из этого списка время так называемой "советской власти". Она угрожала мне физическим уничтожением. При чем постоянно. Ненавидел идеологию тупого и абсурдного коммунизма, который был лишь на одних словах.... Конечно же желание быть в той или иной эпохе, важно учитывать, кем бы я мог там родиться. Знатный род или рабом, ремесленником или врачом и тому подобное. Перебрав множество эпох я выбрал два как по мне, интересных или логичных варианта. 

1) жизнь в древнем Израиле. Во времена, когда по земле Обетованной всегда были устремлены Божьи глаза и тогда, когда израильский народ был выбран Всевышним. Сам наш Бог говорил прямо и совершались невероятные вещи...

2) мне не стоило бы рождаться вовсе. Шансов, что незаконно рожденный ребенок родившийся в результате порочной связи, остался бы жив, минимальны. Это сразу же стирает передо мной выбор других эпох. Там, меня бы никогда не было бы....

Рассуждаю.

Очень плохо спал. Не смотря на прием моих таблеток меня дергало, то морозило то было очень жарко... То вдруг засыпал и просыпался...

Война продолжается и конца и края ей пока не видно. Сейчас когда появилась большая возможность уничтожения государства Израиль, человечеству в общем то глубоко наплевать на реальную угрозу исчезновения еврейского государства. Был бы у нас нормальный премьер-министр... Был бы еще нормальный Кнессет.... Увы они пришли лишь обогатиться и озолотиться и не более и не менее...

Когда наша начальница на работе говорит мне, что сам Всевышний находится на стороне Израиля, я молчу. Убежден, что это весьма далеко от правды. Иудаизм очень далек от Всевышнего. Я честно не знаю религию, которая была бы близка к Богу. Ну с иудаизмом все очень печально. Как и все мировые религии, они позорят Всевышнего и приносят думаю Ему боль и вызывают скорее Его негодование, чем одобрение. Вот именно поэтому лично я далеко не убежден, что Всевышний на стороне государства Израиля. Уверен что Бог и не на стороне наших врагов. Он как обычно позволяет нам пожинать плоды своих действий... Вот это и страшно...

Вот и сейчас политики думают не о том, чтобы наше государство процветало а о том, чтобы сохранить свою коалицию и продлить свое пребывание во власти и ни в коем случае не потерять возможность вести роскошную жизнь за государственный счет...

Убежден также, что Иран имеет свой комплекс неполноценности в исламском мире. Именно поэтому за счет показной ненависти к Израилю, вооружая продажных арабов и якобы большой любви к пластилинцам они пытаются повысить свою оценку в глазах исламского мира...

Выход? Заставить Иран прекратить ненавидеть Израиль. Добиться чтобы эта страна стала весьма ограниченной и слабой. А значит воевать?

Все весьма сложно... 

Очень болит голова. Не успел я отойти от одного кризиса в своем организме как уже бежит второй и третий. Такова суть диагноза биполярное расстройство...

Завершается август. Приближается похолодание и это не может не радовать. В конце октября наступает время когда и не жарко и не холодно. Вот это время я сильно и ожидаю...

Хотя если откровенно уже и сам не осознаю чего я жду. Человечество давно словно сошло с ума. Планета дает сигналы что ее здоровье далеко от нормы. Уже давно все в нашем мире слетело со своих катушек и летит в глубокую пропасть.

Конечно я прошу Всевышнего за нашу страну в своих к Нему ежедневных просьбах. Но кто я такой в Его глазах...

Ютуб Мьюзик сгенерировал для меня отличную подборку украинскую рок музыки. Я в восторге…

Когда сегодня утром встал с постели то ощутил острую боль в правой ступне. Массировал, давил… Бесполезно, хромаю…

Уже еду просто в замороженном салоне Метронит. Мазган думаю включен на 15 градусов, очень холодно…

Таки разблокировал мамашу в Телеграмме. Боюсь буду об этом жалеть. Она меня завалила сообщениями. Отвечаю однозначно и коротко…

Зеленый автобус пришел бидьюк! Я был единственным пассажиром. Долетел до порта почти без остановок. Всегда благодарю водителя, потому как это мелочь, но это по человечески…

Прошел проходную. Здороваюсь направо, шаломкаюсь налево и иду прямо…

Мой рабочий день уже начался…

В ногах правды нет...

 В последнее время, ты наверное заметил, что раздумываю над разными пословицами и высказываниями. Вот пришла на ум и эта, что в ногах правды нет. Знаю, что это означает и всё же, не могу с ей согласиться. Как раз если человек стоит, то в этом случае, тебе лучше может быть видно, прячет ли он за спиной что либо, способное принести тебе смерть. А вот руках правды намного больше!!! Потому как именно руками убивают и руками наносят чаще увечья а если человек упал, вот тогда правды нет в ногах! Ты знал, что рукопожатие зародилось тогда, когда люди очень остерегались друг друга. И таким вот способом показывали, что в его руках не было кинжала. Поэтому уверен, что в руках правда есть. Чаще убеждаюсь, что русские пословицы, не всегда но часто, показывали ограниченность ума это придумавших. 

Почему евреи Восточной Европы в большинстве своем,печальны?

 Думаю о том, что со стороны наших предков, было большой ошибкой прийти и поселиться в Восточной Европе. Ну сам посуди, все годы над ними издевались, били, обкрадывали, грабили... В Российской Империи даже была такая забава у пьяных господ, бить евреев... За что? Да потому что это для них было весело. Всех славян почти без исключения всегда раздражал еврейский народ и его обычаи, верования, сами евреи. Отчасти потому, что они были дружнее, ещё потому, что были чужими и не понятными. Ну и когда славяне стали так сказать христианами, православие и католицизм науськивали свои паствы против евреев, дескать они распяли Христа. Таким образом оправдывали все свои бесчинства... Спокойные времена для евреев были часто не долгими. Их продолжали ограничивать в правах и считать кем то ниже других. Я бы сказал даже больше. Славяне часто испытывали настоящую ненависть к евреям подобно как позднее немецкие нацисты но правда не так глобально... Жили евреи зачастую бедно но умудрялись экономить и быть как то ещё успешными в торговле но увы далеко не в своем большинстве.... Теперь ты понимаешь, почему евреи Ашкенази, к которым отношусь и я находились в печалях? Это отражается в их музыке, песнях, рассказах и прочем. Хорошего как говорится, мало...

То ли дело, евреи из арабских стран. Так называемые Мизрахи. Они другие. Более веселые и жизнерадостные. Они не имели в своей жизни ни погромов ни ненависти. Их внешность и цвет кожи был ближе к арабам. Многие из них свободно говорили на арабском и занимали высокие положения. Видишь разницу. Мы совсем разные оттого, что пережили разное. Мизрахи не пережили Холокост и они зачастую не ощущают такую боль, как испытываем бы Ашкенази... Они жили значительно легче и лучше но появление государства Израиль для них стало событием, такого они совсем не ожидали. Одна из причин, состоит в том, что в основном это было делом рук именно Ашкенази... Упрямый факт...

Мы очень разные Ашкенази и Мизрахи и часто не возможно сказать глядя на наши внешности что мы один народ. Мизрахи очень похожи на арабов. А Ашкенази на славян с семитскими чертами...

Так вот оно и есть на самом деле...

О любви к ближнему.

 Как я могу любить моего ближнего; если мой ближний ненавидит меня или является самовлюбленным эгоистом? Например живая наглядная ситуация-рядом с домом где живем мы находится синагога. Туда часто привозят детей из религиозных семей. Они могут часто быть предоставлены сами себе до самого утра. Орать. Плясать. Биться головой о горку или здание синагоги. Играть в какие то шизофренические игры с визгами и ревом. И взрослым плевать в этой синагоге. Они ложиться спать и им насрать что вокруг живые люди и многим вставать завтра в 4 утра а не как этим религиозным пока не выспятся.... Разговоры с взрослыми не помогают им все равно....

Другой пример. Арабы ненавидят всех. Им нравится орать на улицах в ночное время ходить толпами и избивать одиночных прохожих или ездить на мотоциклах без глушителей по пустым городским дорогам..... 

Теперь скажите мне прямо.... Если вы всю ночь так промучились и с трудом поднялись на работу в 4 утра вы будете любить таких ближних?

Уверен что нет.... А особенно позднее, когда такая же ситуация повторяется и завтра и послезавтра и регулярно?

Зачем гордится своими частями тела?

 Очень часто в повседневной жизни люди кичатся своими частями тела, ногами, руками, грудью, половыми органами, задницей и так далее... Это вообще по твоему мнению, здравая ли это явление? Как здравомыслящий человек, может гордиться чем то в своем теле, то, что он получил генетически, от Всевышнего. Ну вот как психически здоровый человек, может гордиться длиной своего полового члена? Это, ты считаешь нормальным? Начнем с того, что это отклонение. Большой по размеру мужской половой орган как и впрочем женский половой орган, чреваты трудностями и проблемами в повседневной жизни. Большая грудь является просто болью. Буквально. Ведь это чрезмерная нагрузка на позвоночник. И так далее.... Я не пишу этот пост, лишь потому, что сам не обладаю какими то аномальными увеличенными частями тела и таким образом завидую. Да нет же! Я лишь рассуждаю о том, насколько это глупо не здраво гордиться своими частями тела... Когда работал в частной больнице, то видел и держал в руках  импланты для увеличения женской груди. Это просто кусок мягкого желейно образного силикона. Подобно какой то игрушке. Действительно это какой то ужас, когда женщине разрезают живую  грудь и вкладывают туда эту штуку, ради того, чтобы это нравилось ее мужчине. А знал ли ты, что при сильном порезе импланта, сильного удара в эту грудь, силикон начинает течь в организм женщины и заражать ее тело токсичным силиконом!? Тоже самое как это глупо гордиться своей национальностью, рассой или полом! Ну это же просто глупо и выходит далеко за рамки понятия человека, разумного... Ничего и никому не навязываю. Ты можешь со мной не согласиться, я лишь написал свои собственные мысли об этом.

Мысли о счастье и других общечеловеческих чувствах.

 Ты меня вот читаешь и видишь мою нить рассуждения. Знаю ты во многом со мной не согласен. В чем то соглашаешься...

Хочу поделиться о том, к чему пришел сегодня утром по дороге на работу.

Человек интересное и загадочное существо. Так вот. Убежден, всей своей больной душей, что человек не может быть всегда радостным и счастливым! Дело в том, что ощущение счастья даже теоретически не возможно в сознании человека. Подумай сам. Это словно какая то химическая реакция. Какая то вспышка, большой взрыв на время застилающий все сознание человека. Но проходит достаточно не большое время и когда реакция этого взрыва рассеивается, все возвращается в тоже русло. Ну вот возьмём человека после 40 лет... Тело ещё не изношено но уже начинает давать сбой. Болят то колени то суставы. Боль становится вечным спутником человека. А что тогда говорить о возрасте за 60 и дальше? Если же человек более молодой, все равно он, априори не может быть вечно улыбающимся и радостным. Есть свои заботы и проблемы. У нас есть хорошая или даже мягкое счастье в теле. Говорю о улыбке. Хорошая и очень естественная маленькая секунда или больше, того самого счастья. Точно так же и чувством счастья. Этот мир,его несправедливость и повсеместное зло или даже вечное горе, по настоящему подавляет все положительное в нас и вводит в другую крайность в состояние отчаяния, боли и печали... Заметь, что черезмерное счастье, что очень сильная грусть печаль- аномальны! Ну вот хотя бы вспомни, немецкие или советские концлагеря. Мог ли там узник, быть всегда радостным и весёлым? Нет и ещё раз нет! Наши обстоятельства очень сильным образом влияют на наше душевное состояние... Выжили там лишь те, кто умел выдерживать баланс невпадая в крайности. А ты видел когда-нибудь по настоящему сумасшедшего человека? Время от времени, на  достаточно долгое время больного посещает такая себе радость. Он смеётся, кричит от радости или поет... Что видят в нем окружающие? Его радость? Они сразу видят его заболевание. Оно и без врача бросается в глаза своей аномальностью...

Карнеги, труды которого я прочитал, рекомендовал следующую процедуру для поддержания жизненного тонуса. Каждый день вставать перед зеркалом и начинать с начала с улыбкой и приятными мыслями а затем переходить ко смеху.... Я делал так довольно долго. И что же? На той моей работе, работал я заместителем директора. Меня попросту разрывали на части и приходилось решать много проблем. Какая там радость? Какое там счастье? Мой напускной артистизм улетучивался сразу же, когда отходил от зеркала. Давно сделал выводы: Дейл Карнеги- не практик, возможно теоретик но достаточно слабый, совсем не применявший собственные советы....

Будь нормальным, если как я не мучаешься от вечного Алена депрессии. Не нужно впадать в крайность так называемого счастья. Ведь его толком и не существует на планете зла, боли, несправедливости и насилия....

Насмешки взявших ипотеку (машканту).

 Все 12 лет моего пребывания в Израиле, я выслушивал насмешки некоторых взявших машканту. Они кричали, что я дескать малохольный и надо срочно идти в банк и брать машканту. Я по жизни пессимист и всегда отвечал таковым что не вижу смысла с такими процентами и с моей минимальной зарплатой брать машканту. Считаю так, примерно квартира стоит 600.000 шекелей (старый жилой фонд), то взяв на 25 лет в банке машканту буду обязан отдать не такую сумму а примерно 1.500.000 шекелей. Теперь скажите мне вы здравомыслящие люди, вы считаете это нормальный процент? И вместо сегодняшней платы за съем квартиры 2000 шекелей я буду обязан платить около 4000 шекелей! И каждый месяц облегченно вздыхать мол на пару шекелей должен меньше. А если стану немощным или сдохну моя жена тогда останется без квартиры потому что банк тогда ее заберёт за неуплату..... Сейчас такая ситуация что очень плохо с работой и многие не могут платить машканту......

Теперь скажите мне кто из нас дурной? Взявшие машканту и не могущие ее платить или не взявшие машканту? Каждому своё...

Ван Гог счастливее меня.

 Слушая письма Ван Гога начинаю понимать что он был счастливее меня. В чем? В том, что у него была одна цель жизни. Живопись. Искусство. Стать великим художником... Объединяю это в одно...

А у меня нет никакой цели. Живу сам не знаю зачем и почему. Работаю там где не хочу. Хожу каждый день и делаю что не хочу. Только для того, чтобы завтра была возможность заплатить за съемную квартиру. И чтобы было что поесть.... Вот и весь смысл... Невероятно печально истина...

И самое главное что ничего не возможно изменить....

И ещё, он уже не мучается, давно его останки исчезли а я ещё здесь.

Где родился- там НЕ пригодился .

Новая рабочая неделя. На этой неделе я на второй смене и работаю лишь пять дней и два дня выходных. Жара все больше поднимается ну и шут с ней.... Все думаю о своих страхах до нашего прилёта в Израиль. Признаюсь впервые честно, самым моим большим страхом было то, что жена скажет что не хочет жить в Израиле и захочет вернуться в Украину. Тогда ее вероятно поддержал бы и сын и они гипотетически могли бы тогда оставить меня здесь одного. Почему так думал? Потому что действительность жизни в Израиле очень не легкая. Другой язык, иное мышление, культура, ментальность...Я очень переживал что жена и сын все это не примут. Сидя на Работе сутками за компьютером я ещё в Украине видел в интернете как много семей распалось именно таким же образом.... И меня от одной лишь этой мысли бросало в дрожь.... С другой стороны я почему то был уверен, что Израиль станет моим домом и видел себя по уши в работе, молчаливым и не людимым . Практически все как я представлял себе за себя и свою роль так все и сложилось. Первые месяца жизни в Израиле. Экономия каждого шекеля. Подработка. Поиски квартиры для съёма.... Тяжелые работы.... К моей большой радости и моему облегчению, жена приняла эту страну а чуть позже почти принял ее и наш сын... Мои страхи в отношении них не оправдались. Наша семья не распалась. Хотя я был готов что они будут жить в Харькове а я останусь здесь в Хайфе. Страшно и представить себе тогда возникшую в этом случае ситуацию.

Сегодня у меня остался лишь страх или ужас на уровне фобии, я боюсь оказаться в Харькове. В первые года жизни здесь у меня были сны, где отчетливо видел как украинская полиция задерживает меня и сообщает что больше никогда не смогу покинуть территорию Украины.... Я кричу что являюсь гражданином Израиля и по Украинским законом не может быть двойного гражданства. Требовал депортации в Израиль и обещал никогда больше не прилетать в Украину, все мои просьбы и мольбы услышаны не были. Я очнулся в нашей украинской квартире и увидел моего брата. Он мне и сообщил что это не сон а реальность. 

После подобных снов мне просто буквально страшно посещать Украину, хотя реальных предпосылок для подобного сценария попросту нет. 

Прошло 12 лет как мы здесь и все время осознанно или нет пытаюсь представить себе жизнь там, если бы мы остались. У меня был сценарий. Если не получится по каким то там причинам в Израиль то мы поменяем место жительство либо в Крым либо во Львов. Но теперь украинского Крыма уже нет а мы получили как и планировали гражданство Израиля. А как иначе? Когда собирал документы я совсем забыл что у евреев национальность по матери. Моя бабушка еврейка в сотнях поколениях и соответственно мать моя еврейка, а значит и я здесь еврей...

Если бы изобразить мою жизнь линией то можно было увидеть что линия после моего рождения всегда падала вниз. Детский сад, школа, училище, разные виды всевозможных работ, знакомые, псевдодрузья.... вечная депрессия....Потом пошёл подъем когда я познакомился с моей будущей женой.... Свадьба. Через год рождение нашего сына и.... опять линия упала.... потому что работа по 14 часов.... отчаяние... алкоголь.... псевдодрузья.... И только лишь через 16 лет когда мы прилетели сюда моя жизненная линия вновь вырвалась вверх.... Это не эмоции а действительность....

Вся моя жизнь там в Украине заключалась в том, чтобы заработать честным трудом на самое необходимое для моей семьи. Все мои потребности или мечты и желания я скомкал в кулак и выбрасывал.... Было не до того. И только здесь в Израиле все изменилось. 

Не знаю что даст нам будущее. Как и что сложится. Но мы все трое изменились. Стали другими. Мы пережили очень тяжелые времена для нашей семьи. Был у нас период и нищеты и почти голода и не понимания и даже мысли о раздельном жительстве... Все это в прошлом. Мне очень хочется чтобы все было бы пусть так как и сегодня. Относительное здоровье, даже арендованная квартира и силы обеспечивать себя даже на минимальной зарплате. Нам с женой этого хватит....

Вероятно я родился не для жизни в Украине. Где родился там не пригодился….

Право выбора чревато последствиями...

 Вся жизнь чаще заключена в следующем выборе... 

Белое? Или чёрное? Добро или зло? Война или мир? Евреи или арабы? Огурец или помидор? Yes или Hot*? Bezeq или Hot**? Partner или Cellcom***? И многое другое. Очень тяжело не ошибиться с выбором. Потому как только тебе лично нести ответственность за свой личный выбор. Как бы пафосно сейчас это не звучало...

* Yes и Hot, самые крупные телевизионные сервисы в Израиле.

**Bezeq и Hot, самые большие компании домашнего интернета в Израиле. Конкуренты...

***Partner  и Cellcom -крупные компании мобильной связи в Израиле......

Что радостно а что грустно.

 Сама окружающая нас природа учит, что у нас не может быть только радостное или веселое состояние. Это явствует из того, что нас окружает. Например, вот радостные зрелища: прыгающий на своих тонких лапках и чирикающий воробей. Блики восходящего солнца в морских волнах. Рождение ребенка.  Диковинные, необычно ярко  раскрашенные рыбы, играющийся щенок или котенок и многое многое другое.

А вот достаточно печальные явления из окружающего нас мира: Хмурые, готовые вот-вот ливануть тучи. Ураган, смерч. Болезнь мучительная. Старость. Ну и  самое мрачное, смерть. Навряд ли когда ты видишь мертвую птицу, близкого тебе умирающего человека и его смерть- тебя это конечно же не радует.

Я привел лишь незначительную часть из того и радостного и печального нас окружает. Подумай сам и реши для себя. Может быть согласишься со мной а возможно и нет.

Так вот, крайность или совсем не нормальность оставаться всегда в одном из таких состояний...

Ужасно что при биполярном расстройстве, это чередование крайностей, чередующихся и меняющих взгляд на весь этот мир в целом... Это мягко сказать совсем не нормально... Поэтому биполярники и уходят часто из жизни....

Я бунтарь?

 Помню бабушка мне всегда, когда ей рассказывал как ненавижу власть коммуняк, меня просила, ни в коем случае не говорить такое... Разговоры о Сталине и Ленине, сранной партии, она очень расстраивалась и просила меня замолчать. Я действительно старался но мне это было тяжело. Насколько помню всегда, мне ужасно не хотелось быть как все остальные. В раннем детстве, верил что не являюсь человеком. А что меня забыли инопланетяне и скоро заберут домой. Ходить маршем, распевать речевки, быть пионэром, меня очень сильно раздражало. Я стал игнорировать в 6-м классе ношение пионэрского галстука и меня уже угрожали исключить из пионэров но так и не решились. А я того и ждал. Исключение было бы  мне на руку. Можно было не заниматься этой всей красной ерундой. Мои сочинения и по русскому, украинскому и даже истории, были другие чем у всех. Я включал в них диалоги. Главные лица, второстепенные. Например отчётливо помню, как по истории о древнем Риме сделал рассказ о мальчике, который чудом попал в тот Рим и что он видел...Это было рискованно, историчка была агрессивной. Но ей понравилось...Рассказ прочитали перед всем классом и поставили оценку 5+! Моя учительница по русскому и литературе предрекала, что буду хорошим писателем. Любила мои сочинения и ставила очень хорошие оценки. Мои первые часы, пластиковые Касио. Сразу надел их на правую руку. Потому, что во первых, опять таки, не хотел быть как все. Во вторых, мне казалось так удобнее. По сей день ношу только на правой руке все часы, что у меня в жизни были... Когда мы создали с женой нашу семью, то сразу договорились, что наши кольца будем носить исключительно на левой руке! Мне казалось , что на правой носят лишь православные. А мы далеко не такие. А вторую причину, жене не говорил, что опять-таки, не желаю быть как все! Увлекся я после свадьбы ивритом. А до этого в школьные года учил польский... Сыну нашему ещё новорожденному, читал Танах и Достоевского, Диккенса и других.... Доказывал себе и окружающим, я другой! Конечно идти против течения, очень опасно и сложно. Возможно именно поэтому я и хлебнул много разной дряни в своей жизни... Оглядываясь назад,  не знаю принесло ли мне такое себе желание протестовать счастье или нет. Мне казалось, что я поступал правильно. Но рассудить может меня время и ты , мой читатель...

Размечтался...

 Я очень люблю книги, где автор ведет главное повествование от первого лица и рассказывает какой то свой печальный опыт или даже мрачный. Мне интересны все не стандартные литературные герои, самоубийцы, игроки, наркоманы, неудачники, алкоголики… Вероятно все потому, что в глубине моей души я сам таким являюсь? 

Мне нравится и близки грусть и печаль, потому, что они самые правдивые и искренние, естественные человеческие проявления. В отличии от веселости или радости они интереснее и приятнее… Мне чужды люди эмоциональные и общительные. Меня надолго не хватает. Начинаю уходить от таких людей «в себя». Мне давно не нужно никому ничего доказывать и из-за чего то спорить. Если человек тупо отстаивает свою догму, оставляю его с этой верой, у меня нет желания и сил кого то переубеждать. Мне близко и приятно полное уединение… Потому что в нем, я нахожусь в состоянии, когда мне нет необходимости делать вид, что я другой, не такой какой на самом деле. Не нужно притворяться…

Все больше думаю что мне не плохо бы работалось в морге или лесником. Мне важна окружающая тишина. Она целебна как и чистый воздух, как чистая вода. Одиночество исцеляет душу. Правда не у каждого…

Где мне хорошо?

 Все больше нахожу приятного в воспоминаниях... Увы, хорошее вспомнить надо ещё и поискать. Слишком много было печального и плохого.

Вот задумался над местами где там в Украине мне было по настоящему хорошо. И знаете в городе в котором я родился, в Харькове, мне редко где и когда было хорошо .. Могу отметить прогулки в Лесопарке. Вот это наверное единственное место в том городе... Практически всегда мне нравилось дни нашего семейного отдыха в Крыму.... А ещё мне было хорошо во Львове, Мариуполе и очень грустно в Луганске и Донецке.... Другое дело что здесь в Израиле мною обнаружено значительно больше мест,где мне очень,очень хорошо... Например пляж Бат Галим где совпадает гора Кармель и море....возле пещеры Ильи пророка... А Иерусалим... Это вообще ощущения на грани фантастики.... Странно почему так? Что это, почему одни места нас притягивают а другие отталкивают? Почему мне в Израиле значительно лучше чем в стране где я родился и прожил 36 лет? Я не имею ответов на свои вопросы...

Человечешко.....

 Человек…. Человечишка… 

Да кто ты такой, что возомнил себя великим? Чем ты отличаешься от животных? Жрать, спать, срать, размножаться- это твой удел! Твое мышление и якобы интеллект ограничен обстоятельствами твоей жалкой жизни, твоим человеческим окружением… Когда ты голодный ты напрочь забываешь о своем интеллекте, когда хочешь срать, совсем забываешь о приличии! Я прочитал за свою жизнь многие тысячи книг и пока еще дышу и могу видеть продолжу это делать до конца моей жизни…  Так делают миллионы. И что? Могу ли я применить те знания, те мудрые вещи в моем проклятом 21 веке?  Знания  и понимания принципов химических и физических элементов в наше время ничем не помогли человечеству. Даже сделали хуже, значительно отравлена вся планета, все наши тела, все живое в котором мы живем. Ладно, это все тебя не убедит, пока не почувствуешь отказ органов тела. А это происходит пока еще  весьма медленно…

Перейду к самому существенному моему доводу. Когда то, неуважаемый мною, мой земляк и сородич в какой то степени, еврей, Геннадий Кернес сказал очень меткую фразу: Если ты такой умный- почему тогда такой бедный? 

Не ручаюсь, что цитирую точно оригинальную речь но суть передал точно. Эту мысль обращаю ко всему так сказать, к якобы умному человеку. Если ты считаешь себя до самой задницы умным, то почему ты не смог создать прекрасный и справедливый, гармоничный мир на этой планете? Это благодаря твоему уму, продолжают исчезать все новые и новые виды растений, животных, птиц, рыб? Это благодаря твоему якобы большому «умишке», с каждым новым изобретением или новшеством наносится большой вред планете? Идем далее… Как можно утверждать, что человечество умное, если множество людей не имеют доступ к чистой воде? Это уже далеко не проблема лишь Африки, это проблема уже стран, хорошо тебе известных, возможно откуда ты приехал. Близится война за воду! А как можно разрабатывать все новое и новое оружие массового оружия если скоро повсеместно будут проблемы с водой? Стремятся попасть на Марс, чтобы засрать другие миры, своим дрянным и низким человеческим мирком…Это еще раз доказывает приоритеты человечества…. Смерть людей, человеческая жизнь совершенно не ценится, уже ни в одной религии. Есть лишь красивые слова. Такие понятия как верность, честность, забыты преимущественным большинством. Грязь, отходы от человечества повсеместны и очевидны почти везде! А если взять наличие хоть какой то справедливости в так называемой цивилизации? Ты серьезно мне противоречишь и считаешь что заблуждаюсь? Ну так посмотри вокруг себя….Я бы много мог привести примеров еще, да устал палец набирать текст. Лично убежден, человечество является грязью на планете, инородным телом, лишь гадящее и отравляющее все вокруг себя… Отделяю ли я человечество от себя? Да нет же! Считаю себя достаточно глупым и ограниченным человеком. Но убежден, как Всевышний уничтожал человечество в водах Всемирного потопа, так и уничтожит и все это испорченное человечество! Считаю это справедливым и правильным…. 

Достаточно смотреть это мир так оптимистично, сними свои розовые или какие там у тебя очки. Они портят твое зрение. Прими объективно очевидность того, что все человечество обречено.

А что, если бы не было интернета?

 Очень часто, люди живущие до 21 века, изнывали от скуки. Чего только они не выдумывали, чтобы от нее избавиться. Не получалось уйти от этого. Особенно это было сложно, когда находилось таки свободное время, в не простые времена для экономического выживания... В середине 20 века родился интернет. В конце века, он стал окончательным и необходимым инструментом во многих сферах жизни человека. А теперь представь, хорошо ли было или может плохо, если бы интернет не появился вовсе? Если сегодня его бы не существовало вовсе!

С одной стороны это уже давно не средство от скуки и не лишь изобретение для спецслужб. Это инструмент в повседневной жизни. Облегчающий получение информации и упрощающий нашу жизнь, делающий ее более комфортной. А вот посмотри на это с другой стороны. Одно из минусов присутствия в нашей жизни интернета, как ни странно это звучит, полное отупение человечества, лень и полное не использование способности думать самостоятельно...  И вот последнее особенно страшно. В интернете много лжи, искажение фактов, не полная или вовсе частичная информация, при принятии такого, сложно получить объективную информацию, сложно понять и вникнуть... Вот и получается, чем более лучше и быстрее становится интернет тем более тупее, глупее и не развиты люди новых поколений. Они могут прекрасно разбираться как что то установить на комп, какой программой пользоваться, какие современные игры существуют и прошли уже их большинство но вот как личности, увы не полноценны или даже фрагментарны. Им тяжело как говорится в Танахе "отличить правую руку от левой".... Или уяснить что добро и что зло, что правильно а что нет и многое другое... И далее с развитием искусственного интеллекта будет лишь хуже.... Все это уже налицо.... Худшее конечно впереди....

Что я буду делать, когда придет время умирать...

 Сколько раз я еще в детстве думал о добровольном уходе из этого мира? Да тысячи раз. Разве думал, что доживу до моих 48 лет? Нет конечно. 

Смерть разделяется на две категории: внезапная и постепенная. С первой все понятно и просто. Сам не ожидаешь и бац. Всё! А вот второй тип очень мучительный. Человек осознает что медленно умирает. Его организм постепенно разрушается. В этом случае нужно как можно скорее свыкнуться с мыслью о приближении смерти или если есть надежда, бороться за жизнь. 

Сколько людей уже ушло на моем веку. Просто уже и не вспомню всех но глаза некоторых, еще хорошо помню. 

Что же если Всевышний захочет меня добить? Возмущаться и жаловаться, конечно же не буду. Любое живое существо рождается, чтобы через время умереть. Это упрямый и непреложный факт. Я уже получил свое в виду мучительной биполярки и мучений с вечной депрессией. А если будет еще какой то жуткий диагноз- приму с покорностью. Надеюсь, что приму с покорностью. Пожил? Уступи место в мире живых, новому человеку, который родится после твоей смерти. Обычно при страшной стадии болезни люди долго не живут. До 3 месяцев....

Дед, дядька и некоторые родственники у меня болели и даже скончались от рака, разных органов. Вот даже мать сейчас болеет этой болезнью.... Вот это настоящий бич человечества.... Человечество отравляет всю планету своими же продуктами жизнедеятельности. Засрали все... Отравили и убили свое жилище. А после жалуемся и спрашиваем у Всевышнего, за что? Почему я болею тем или иным... Бог в этом конкретном примере не виноват. Он лишь просто молчит, наблюдая за всем нашим кошмаром....

Готовлюсь ко всему связанным со смертью. Когда мне особенно мучительно больно, мне хочется умирать. Когда же меня отпускает моя попутчица, жить хочется. Очень хочется.... А если у меня будет еще худший диагноз, проведу оставшееся время с книгами, морем, коньяком и искренними молитвами к Всевышнему. Мне нравится меткое сравнение. Мы, люди, все стоим в очереди к смерти... И с каждым днем эта  очередь двигается и каждый день, час и минуту, кто то подходит к своей смерти. Смирись....

Постоянное разочарование во всем и всех.

 Редко в последнее время не проходит и дня чтобы я и опять и снова в ком либо или в чем либо не разочаровался. Давно уже для себя закрыл вопрос с религией. Не существует ни одной религии ведущей по правильному пути. Практически везде искажения, толкования по своему, ложь, лицемерие, элита и прихожане, мошенничество и нажива....

Человечество.... даже и писать не хочется. Посмотрите на самое простое доказательства вреда человечества для нашей планеты. Каких то два месяца на карантине и люди по домам и ожило море, очистился воздух, улучшилась ситуация с озоновой дырой над Антарктидой....  Люди источник зла на этой планете. Смерть, ненависть, ненаситимость во всем, эгоизм, этот список можно продолжать бесконечно.... Даже Всевышний в Торе сказал что глубоко сожалеет о человечество и о том, что оно дошло до такого состояния во времена до Потопа....

В себе я как и во всем человечестве разочаровался давным давно.... и процесс продолжается дальше....

Кино. Уже перестал считать это искусством. Это по моему просто убожество.... Полная деградация и полное падение морали. Практически каждый Новый фильм это ответ на запрос загаженного человеческого общества на откровенную грязь...... 

Если буду подробно излагать весь список моих разочарований боюсь что и мои читатели попадут в депрессию. А мне бы этого очень не хотелось бы. Однако реальность наша в 21 веке такова- полное разочарование и внутри и снаружи.... 

Я остаюсь верен моим ценностям. Моему Богу описанному в Танахе. Моей семье. Верен поступать как человек с высокими принципами а не человеческому животному следующим за инстинктами.

Потому как практически не знаю ни одного единомышленника- остаюсь сам в своих мыслях и своих поступках. Мое мерило это моя совесть, Танах и способность рассуждать.....

Имею своё собственное мнение на многое что вижу но мне давно приходится учится равнодушию... Потому как часто что наблюдаю вызывает просто отчаяние и безисходность.

А ведь и правда выхода то и нет.... Очень многое уже невозможно исправить или переосмыслить. Я поражаюсь например тому факту что ненавистный коммунизм погубивший миллионы людей во всем мире не осуждён человечеством и даже сегодня исповедуется фанатиками.... Не осуждены обществом и религии проповедующие нести смерть инакомыслящим или инаковерующим.... Как можно не сомневаться в здравомыслии человечества? А если взять во внимание проблемы воды и пищи на этой планете? Как можно искать новые способы и виды оружия для того чтобы убивать если у миллионов нечего есть и нет чистой воды!???! 

Человечество обречено. Хотите вы того или нет.... Если не Всевышний то оно уничтожит себя само своими же отходами, своей жадностью, своими религиями или своей ненавистью......

Не побуждаю ни к чему. Если вы ещё умеете делать логические заключения то сделаете их сами.... Но надо оставаться человеком. Не быть мразью или подонком. Стараться делать правильные вещи......

Кто то напишет мне что я в своей депрессии свихнулся... мол иди попроси добавки таблеток- убогий..... Уже писали мне такое и даже хуже..... Таким людям скажу что каждому своё. Придёт скоро время и вероятно каждый начнёт задумываться.... А не начнёт? Да мне все равно! 

Каждый нормальный человек должен таки задумываться в конце дня- а не поступил ли я сегодня как гнида? И делать соответствующие выводы и поступки....

Опять все также...

Новая рабочая неделя уже приветствует меня туберкулезным лающим кашлем в Метронит, пасмурным небом и легким бризом…

Сегодня только зайдя на территорию порта я испытал к этому месту невероятный приступ ненависти и невероятное желание сказаться больным и как можно скорее отсюда убежать… Домой!

Почему такие чувства охватили меня я не знаю… Но даже сейчас спустя уже почти целый рабочий час это ощущение все еще не оставляет меня… но вот где мне тогда работать? Куда пойти? Это и останавливает… Надо мучаться но терпеть… Начинается снова эта ломка привыкания после выходных…

Знаете иногда я очень жалею что у меня есть язык и я попросту вынужден разговаривать с людьми меня окружающими. С огромным чувством радости я бы променял способность говорить на хорошее зрение… Мне легче всегда было просто находится в молчании…

Появились два острых видимо новых желания. Первое это сменить фамилию и номер телефона а второе таки переехать в пустыню, в какой нибудь маленький кибуц ,туда где очень мало людей и очень глубоко замкнуться от внешнего мира, настолько насколько это возможно в Израиле…

Вероятно это всплеск нового витка моей треклятой депрессии…

Очень хочу надеяться что и это пройдет…

Как же мне сейчас не уютно в своей собственной душе. У вас такое бывает? Как вы справляетесь с подобными чувствами? Я просто мучаюсь и терплю…

Вроде бы война у нас или очередной ее виток как будто бы завершился… Много убитых… Много ненависти с обоих сторон…

Половина месяца мая уже прожита.

Сербаю зеленый чай и ни о чем не думаю…

Очень сильно разряжается мой мобильный. Не смотря на то, что еще рано утром было 94% заряда батареи то сейчас около 7 утра уже всего лишь 75%… Правда слушаю аудиокнигу без остановки…

Хвала Всевышнему половину смены уже отработал. Осталось даже меньше 4 с половиной часа…

Подумаешь что отработал большую часть смены и получаешь такое себе утешение что ли… Мол, все кудрявый, беседер, скоро зашагаешь домой!