Объективность?

 Вчера один человек написал мне, что моим выводам о ком либо и о чем то, верить нельзя. Потому как я подвержен влияниям извне... А ещё из-за моей болезни и отчаяния. Вероятно он таки прав. А скажи мне, разве нельзя так сказать о любом человеке, что он не способен давать справедливую оценку чему либо или кому либо? Например как может один народ незамыленным взглядом оценивать другой народ, своих соседей- если его с детства учили, что это мрази, угнетателям и тому подобное? Если его среда обитания находится в постоянной ненависти? Может такой быть объективным? А если другого человека учили, что его религия это истина и все другие, ложь и провокация? Какую логику или доводы он может принять в сознание? У третьего болит зуб и как он будет оценивать, все что вокруг него? Объективно? 

На все эти вопросы можно ответить:Нет! И ещё раз нет! 

Я вот не знаю, во что верить. Нахожусь в потерянном состоянии и в прострации. Только и остался мой Бог и Его Книга. Все....

Опыт

 Ты же знаешь, этот блог, читают единицы. Случайно зашедших здесь ,почти не бывает. Потому как, если даже захочешь, этот блог не найдешь. Он не отображается в поиске. Меня это устраивает. Лишь только если набрать так: adirblog. blogspot. com откроется. 

Меня критикуют мои редкие читатели. Говорят так;- Адир! Почему ты видишь все в таком мрачном свете? Почему не пытаешься видеть положительное? ... Я описываю здесь и положительные случаи и примеры из своей жизни.... А с другой стороны, мне выдумывать все? Просто придумывать себе и в это самому верить? Я если и вижу, что-то положительное в моей жизни, оно редко мне улыбается.... Мой опыт и моя жизнь была таки скотской. У тебя возможно иной опыт и тебя миновала такая участь как меня. Радуйся! Тебе проще. 

Если сложить радостные дни и мрачные то я бы характеризовал их в таком процентном соотношении: 

70% мрачные дни.

30% хорошие дни.

Это состояние стало моей сутью. Частью моей натуры.... Изменить себя весьма и весьма тяжело. Даже если захочу этого. Смотрю так на этот твой паршивый мирок. Через черные очки. Уничтожит ли меня Бог, лишь за то, что я вырос в таких условиях? Это судить Ему... 

Две страны в душе...

 У меня теперь две страны в душе. Израиль и Украина. Обладание двумя паспортами этих государств и мыслями об этих странах... Забавно что в Израиле меня считают «русским», а в Украине «жидом»... Живя в Израиле мне изредка хочется в Украину а находясь в Украине я дико хочу домой в Израиль... Родился я в Советском Союзе в который входила Украина. Моя молодость прошла в независимой Украине. По еврейским традициям и законам я еврей. По украинским документам гражданин Украины польского происхождения (по отцу)... Я действительно на всю душу влюбился в Израиль. Страну невероятно сложную и противоречивую, с тяжелым климатом и очень разными людьми... Украина все больше становится чужой и далёкой... Если бы не новости, то наверное и живущие там теща и сестра, возможно бы и забыл такое название....

Израиль мне был дорог всегда с раннего детства. С того момента когда в 80-х годах я узнал что такое «погром» и бабушка шепотом мне рассказала что моя бабушка и мать еврейки... а соответственно значит и я еврей... Помню как я ужасно испугался. Мне стало казаться что снова придут фашисты и меня расстреляют.  

Сегодня уже почти 13 лет мы семьей живем в Израиле. Не мыслю о другой стране, для жизни...

Но очень боюсь, что коррупция, жадность политиков и продажная религия, разрушит эту страну и это не даёт мне покоя....

Время...

 Смотрел когда то фантастический фильм о времени. Люди научились использовать время своей собственной жизни как и деньги и как собственные минуты, часы жизни. Просто поднимали локоть и на руке тикал электронный счётчик оставшегося на счету минут, часов и лет жизни. Так вот, фраза "у меня нет времени" в этом фильме имеет совершенно другой смысл чем сейчас у нас.... 

Время уходит все время. Спим, едим, какаем, мучаемся от боли, радуемся.... Время оставленное нам уходит словно туман. Оппа и его больше нет. Тело наше изнашивается и начинает давать сбои. Приближается постоянное наше место, могила... Можно сказать, что время, наш убийца. Оно не выбирает жертву, просто молча, день за день пожирает нашу жизненную силу. Это не упаднические мысли и не нытье, это реальность каждого ещё живого, пока что, человека.... 

Вот думаю, зачем мне брать ипотеку для покупки собственного жилья по неимоверным ценам, если для этого нужны титанические усилия? Например при средней  стоимости квартиры в Израиле в миллион шекелей, нам нужно будет выплачивать банку около 4-5000 шекелей! А если наш совокупный доход всего лишь еле дотягивает до 10.000, сам понимаешь, нужно из кожи лезть, чтобы платить иначе банк заберёт квартиру себе! То есть получается мне нужно иметь вторую работу и пахать по 12-15  часов в день и 6 дней в неделю. Я прощаю как отравленный таракан и сегодня, работая лишь 9 часов в день, а что будет если начну работать ещё больше? Просто упаду и слягу.... Проще, совсем проще в нашем случае снимать квартиру за 2500+ коммунальные до 500 шекелей и жить при сегодняшнем нашем темпе жизни и графиках работы. Да, слышу часто от израильтян, мол не будь дурным не плати чужому дяде за его квартиру. Хорошо, если было бы возможно купить свою хатку,  но в нашем случае это не представляется возможным. Да, жёнушка работает лишь до 5-6 часов в день. Но не могу от нее требовать больше, она и так в состоянии полного истощения. Все годы нашей семейной жизни, я не хотел, чтобы она работала. Ну разве что немного подрабатывала . Когда мы приехали в Израиль я накинулся на работу как голодный зверь. Очень боялся долгов и нищеты и хватался здесь за любую работу. Сейчас уже не таков. Перебираю. Так о чем я веду речь? Не желаю быть рабом! Не хочу иметь тяжёлые обязательства делать что-то через силы. Итак бывают дни, когда просто подыхаю. И эмоционально и физически.... 

Время уходит и я буду проживать свои оставшиеся годы в изнеможении? Думаю, что мы обречены до конца жизни жить на съеме и до конца жизни, мне придется работать/подрабатывать , чтобы оплачивать аренду  квартиру... Но все равно я не стану рабом банка, не стану продавать все время своей жизни работадателю..... 

На всякий вопрос:- Как дела? Надо бы думать в первую очередь, что осталось на один день ближе к смерти. Скоро, скоро ждёт могила а то и просто рассеивание праха.... Так что глупо праздновать день рождения и новый год.... 

Время уходит. Не продавай все свое время.... Оставь много себе! 

Почему я совершенно не верю, что мертвые люди могут иметь какое то сознание и где то даже "жить"?

 Я много об этом думаю. Пойми меня пожалуйста, что в могилах у меня куда больше любимых и родных мне людей чем среди живых, ходящих по земле. Почему так? Я не могу ответить на этот вопрос....

Итак, мои мысли по поводу мертвых... Что такое смерть? Это полное прекращение всех жизненных процессов в человеческом организме. Просто полная противоположность состояния, когда мы жили... Или сравнимое с тем состоянием, когда нас еще не было....

1) Всевышний не дал никаких деталей, что мертвый как то жив. Или может как то продолжать существовать в другом состоянии...Одна из заповедей гласит "не убей"! Если бы эта серьезная и важная заповедь настолько серьезно учила ценить жизнь человека, то разве нельзя сделать вывод, что жизнь это единственное ценное, что есть у человека? Или так поставлю рассуждение. Если бы смерть была бы лишь переходом в другую сущность или душа была бы бессмертна, почему Бог так серьезно наказывал за причиненную кому то смерть, смертью убившего? Зачем тогда так ценить жизнь если так сказать, дальше будет лучше для умершего?

2) Если очень сильно любившие нас близкие люди и ушедшие в могилу, живы и имеют сознание, память и видят нас.... Почему тогда, они не помогают во всем своим оставшимся живым любимым? Почему не способствуют их счастью и благополучию? Не руководят и оберегают? Потому, что наши мертвецы- мертвы! Ты когда нибудь видел близко умерших людей? Смотрел им в глаза? Прикасался к их коже? Их тело, все мышцы, клетки, все начинает тут же погибать. В начале отключается сознание а потом и разлагается все тело.... Такова участь всякого живого существа. Жить а потом умереть.... Так придумал Всевышний и лишь Он, если захочет может это изменить. Но видно что пока, Он не хочет. По своим причинам....

Эти две причины мне кажутся самыми логичными и объясняющими суть мира живых людей и удела мертвых. Все эти разглагольствования о душе или о оболочке, это похоже на какую то повесть-сказку.... Почему в Торе?! Именно в Торе, нет об этом деталей? Зачем Богу скрывать понятие души в самой первой книге Торы, Берейшит? Ведь именно там есть сообщение как все Им создавалось. Как устраивалось.... Неужели Всевышний скрыл бы основу сущности бессмертной души? Не верю!!!! 

Я общался с индусами и буддистами. Они утверждают, что душа якобы перерождается и превращается в другую сущность. Хорошо. Можно тогда я буду рассуждать? Вот что нужно делать камню, огромной каменной глыбе находящейся у нас в пустыне в Эйлате, чтобы переродиться в другое существо, более приятное? Как камень может быть хорошим или плохим? Добрым или злым? Что вообще можно от него ждать как не то, что останется столетия лежать на одном месте, пока не рассыпется в пыль?

Согласен, нам очень многое не понятно. Да и весь мир связанный со смертью покрыт полной таинственностью. Поэтому на этом и зарабатывают шарлатаны и псевдо теологи... Учение о душе, крайне финансово выгодно одним и крайне не выгодно для других. Например как легко продавать всякие грехи за деньги или имущество и скот, за то, чего не возможно увидеть или удостовериться? Так и происходит и происходило....

И вот еще что. Учение о бессмертии души и о жизни после смерти очень сильно противоречат друг другу... 

Кроме самого Всевышнего мы с тобой практически ничего не можем уяснить. Может ли муравей понять структуру самолета? Увидеть его полную картину? Рассмотреть все детали? Муравей не увидит и 100 миллиметров самолета. А чем уж говорить тогда за все техническую часть? Сплав металла, механизмы, управление и очень пре очень многое другое.....

Возможно ли путешествия во времени?

 Очень люблю фантастические фильмы с перемещениями во времени. Достаточно интересно и притягательно. Но обдумав данную тематику приходу к выводу, что практически это невозможно... 

Как можно появиться в будущем, которое ещё не сформировалось? Оно лишь создаётся с помощью сегодняшних настоящих событий. Попросту говоря будущего ещё нет! В полном смысле этого слова. То есть теоретически если перемещение во времени и было бы возможно то человек попал бы в пустоту, то есть в небытие!.... А с прошлым? Так аналогично! Оно ушло! Его уже не существует... 

А вот за саму машину времени. Какая технология может дать такую возможность? Какое топливо должно тогда быть? Как переходит перемещение? Человек разбирается на атомы а после собирается вновь? Ты уверен, что атомы сложатся точно так, как было до этого? Ведь это тогда происходило бы в результате вспышки, удара, преломления света и тому подобное...

Некоторые учёные сегодня, допускают  сегодня, что перемещения во времени возможно, но знаешь допустить или предположить можно что угодно. Но вот практически.... Теоретически я могу подпрыгнуть от земли на 1,5 метра, но практически это не представляется возможным...

Зачем люди стремятся стать любой ценой быть богатыми?

 За свои почти уже 49 лет встречал очень много богатых или очень состоятельных людей. Одни достигли своих денег, трудом, вкладывая много сил и денег, в то, что они умели и любили. Например бизнес связанный с питанием- беспроигрышный вариант. Всем и каждый день нужно есть... 

А вот другая категория богачей, удачно укравшая или с помощью обмана, шантажа или даже смерти других получила желаемое.... 

Если первое мне очень понятно и считаю таких людей действительно умными и способными.

А если посмотреть на вторых, то здесь чаще выбрано удобное время, чтобы забрать у других... Отдать или запугать и отобрать... Любой ценой, даже путем насилия и смерти конкурентов....

Были перед глазами примеры. Так вот те, кто удачно украл, был вынужден не только пол своей жизни находиться в бегах но и поплатились за это смертью. Неужели то, что они получили далеко не честным путем, стоило того, чтобы их жизнь в отместку забрали? Какой тогда смысл в деньгах, миллионов, если человек ушел в могилу? Таким образом это бессмысленно... Ещё проблема второй категории богачей, что чем больше у них есть то больше им хочется все преумножать... Получается деньги или их добыча становится словно наркотиком...

Мне никогда не хотелось быть богатым. Бедным я был. Но о богатстве даже не мечтал и никому не завидовал. Есть нюанс, чем больше у человека денег, тем все больше желающих у него их отнять, любой ценой... Нужно всегда искать возможность не потерять и ещё и выжить. То есть голова и сознание, всегда заняты одними и те же беспокойствами... Для меня же, важна работа, которая не будет забивать мне душу. Которая не заставит не спать ночами в поисках каких то выходов и смогу уйдя с места работы домой о ней и не вспоминать.... Мне нужно не затурканное мышление... Вероятно причина в моем заболевании или в характере... Мне нужно что то среднее, не богатство ну и не нищета. Впрочем, именно так сегодня почти и есть. Да, многое себе не можем позволить. Но оно нам и не надо....

Ничтожество в которое можно плевать...

 Смотря на жену недавно, я вспомнил свою мамашу. Со мной чаще всего мать говорила ненавистным голосом, словно выделяла или хотела мне показать, какое я ничтожество. Её выражение: Тварь, щенок, мразь, гнида, тошнот, молоко на губах не обсохло... Я мать!!! А ты мразь!!!!!!!!Это ещё самые мягкие ее слова... Всё это слышу в своей памяти и сейчас.... 

Но стоило к нам во время ее приступа ненависти прийти соседке, как интонация и голос сразу у матери изменялся. Она ласково и по доброму обращалась к соседке, хотя ещё пять минут ревела на меня, обливая каплями злыми слюны. Да, изредка плевала в меня, нарочно, называя ничтожеством... Но это было редким явлением... 

Сегодня меня поражает как изменялась мать в лице и в голосе при переходе сразу от разговора со мной к беседе с соседкой. Она как актриса становилась такой заботливой мамашей, говорит мне идти делать уроки, мол сейчас будет готов ужин. Хотя я хорошо знал, никакого ужина, кроме серых слипшихся макарон, больше не предвидится... Лучше уж горбушку хлеба и воды. Этим легче утолить голод.... 

Жена тоже поступает иногда как моя мать. Меняет интонацию и голос, когда разговаривает с другими людьми, например с подругой... Но в отличии от мамаши не плюет в меня и не говорит, что я ничтожество или боров.... Зря конечно сравниваю. Жена меня любит а моя мать....

Мне вот интересно, я тоже так поступаю? Для самых близких строгий и жёсткий а для других, более чужих- Добрый, спокойный и ласковый? Меняется ли у меня тон голоса, как говорю с близкими и какой тон использую с чужими? Если знаешь напиши мне... Если мои опасения на счёт меня подтвердятся, то тогда, я действительно полное ничтожество....

Почему... Опять...

 Какое странное оно. Наше сознание, мое/твое самосознание. Как это вообще, что я, это я... Что вот все, что я вижу и слышу, дышу и думаю- это все часть меня, моего жизненного процесса. Если же отделить разум, мое сознание от тела- оно станет попросту грудой жира, мяса и костей... Как же так происходит, что наши тела и сознания ходят по земле и сталкиваются, ругаются, убивают, любят, смеются и обнимаются.... Почему мы не начинаем крепко задумываться над тем, что правильно а что нет.... Почему иногда поступаем не сознательно а иногда уж слишком прилагая разум? Если насколько возможно отойти в сторону в сторону из своей души- то можно подумать, что мы смотрим какое то кино или даже сериал и какой то диктор внутри озвучивает происходящее, вслух или про себя. Мы ощущаем боль, ярость или радость... Повелеваем своему телу делать или иное. Ощущаем вкус, сладость, горечь или соленость.... Мы не можем осознать своим естеством, что такое наша личная смерть. То есть можем представить вспоминая свое детское мышление и как сознание постепенно включалось и можем допустить, что так же, оно постепенно будет затухать...

Все это и многое другое невозможно постичь, оно невероятно сложно для нашего мозга...

Всевышний почему?

 Знал ли ты, что согласно последним исследованиям рыба и практически большая часть обитателей водоемов испытывают боль..... Самый страшный факт, что рыба вытащенная на сушу из воды задыхается словно человек оказавшийся под водой и наглотавшись воды идёт ко дну... Я знаю, что такое тонуть и мне страшна, та беспомощность, ужас самого своего положения и потеря кислорода. Это весьма мучительная смерть.... А ужас и та боль в глазах коров, овец и других так называемых живых существ, которых ведут на бойню и там хладнокровно убивают.... 

Мне не понятно совершенно, почему Всемогущий Бог не лишил живых существ, которым он дал в пищу человеку, боли и ужаса надвигающейся смерти???!!!

В книге Мишле, есть выражение, что человек праведный заботится о заведённых им животных... Значит не даёт им мучиться от голода, холода, жажды. Но как тогда объяснить такое отношение к другим живым существам, которых пожирает ежедневно человечество? 

Оно и понятно, то, что я человечишка и могу многое не знать и не понимать в делах Бога. Но ведь убивая животных не учится ли человек жестокости, которая проявляется потом на окружающих его людей? 

Все относительно.

 В этом странном но и интересном мире, бывает разное и хорошее и плохое. Одно событие в свете другого, кажется либо хорошим либо плохом. 

Примеры: человек хотел добровольно завершить свою жизнь. Просто вышел из окна и... Вместо того, чтобы погибнуть, как он предпочитал, лишь поломал руки, ноги и ребра. Хорошо это? Да, для его близких хорошо, лучше чем его смерть. Ливень с ледяным ветром, хорошо или плохо? Для того, кто смотрит на это стихийное бедствие, из окна своей теплой квартиры- это очень хорошо и приятно. Так же хорошо это и для нашей засушенной солнцем почвой и деревьев и кустов. А вот для того, кто идя на работу, под этим дождищем  промокает насквозь до трусов, это весьма и весьма плохо... Плохо для уличных котов.....

Видишь все очень относительно. Если смотреть на обстоятельства или сравнивать, что могло бы быть в худшем случае. 

Желание уйти... Лишь человеческое?

 Странно, что желание уйти из жизни по своему желанию, бывает  присутствует не только у человека но и у других живых существ, обитающих рядом с нами. Можно строить разные догадки или предположения. Так или иначе это есть. А значит человек в этом не одинок. Меня удивляет, как это делают дельфины, известные своим разумом. Учёные объясняют это сбоем в их ощущениях. Или нарушение биологических процессов. Но подожди а как же мы люди? Разве это не сбой нашего обмена веществ? Не выработка одних веществ и преобладание других? Отклонение в психике... Это ведь также нарушение работы всего  организма. Так или иначе есть лишь предложения. Наверняка не знает сегодня никто... Факт остаётся фактом, это есть в нашем мире... И желание уйти... присуще не только людям.... 

Поздний вечер.

 Привез нас с женой братец, как для меня, очень поздно. В 22:15 мы только зашли домой. Как я не просил брата, собираться меня никто не слышал. Начал я об этом просить еще в 20:00 и дальше. Но сын, Рома и брат, активно и радостно общались и им было не до меня... Ну я понимаю. Мы давно все не виделись. Да и приехали мы поздно, около 17:00. Но правда мы были готовы давно, брат был занят по работе...

Женушку укачало. Она умылась и сразу направилась спать. Ну а мне, зависящему от таблеток, все не так просто. После приема моих двух ночных антидепрессантов должно пройти около часа, чтобы пошел позыв идти спать. Без этих таблеток я уже много лет даже не пытался заснуть. Это мучение...

Сейчас когда уже любимая спит и я набираю эти строки, за нашим окном, воет шакал. Его вой не спутаешь уже ни с чем. Специфический крик, чем то отдаленно напоминающий ребенка. Однако же не ребенок... Воют они по разным причинам. От голода, от холода, от боли или страха. Прямо как я... Ну вот оно опять появляется. Мое состояние, чтобы подойти к окну и выброситься из него на проезжую часть, чтобы от меня ничего не осталось, лишь горстка крови и осколки костей и зубов, смешанные с раздавленными мозгами... Что-то пока меня еще держит от совершения этого шага. Но вернулся я от сына, с какой то опять вспышкой сильной ноющей психологической болью....

Сегодня говорили откровенно с братом. Он предлагал мне работу у него. Взять ограниченный фронт работы и заниматься. Я не успел ответить и ни "да" и ни "нет". Пришли Рома и сын и попросили взять кусок работы. Ну конечно же братец им не отказал и они договорились.... А мне нечего ответить братцу. Если бы я стал работать на него, мне с одной стороны было бы легче, а с другой стороны тяжелее. В отличии от сына- я совершенно не стабилен. Сейчас я улыбаюсь и мило общаюсь а через пару часов стою в проеме окна и думаю как лучше мне упасть, чтобы наверняка.... Работа брата заключается в контакте с людьми. То, чего я уже давно не переношу....

Поговорили за мать. Оказывается ей уже 67 лет. Лично я очень надеюсь, что она сможет там в Германии, достаточно нормально прожить до конца своих дней. Получает пособие от государство и еще и брат ей высылает тоже не малые суммы. Но ей всегда мало и якобы она всегда голодает. Хотя таких денег которыми она обладает не может похвастаться каждый беженец из Украины. Онкология ее разрушает дальше и видимо ее уже не остановит ничто. Если она умрет раньше меня, мне не хотелось бы ехать в Германию на похороны. Надеюсь, что лучше полетит брат. Ну а вообще пусть живет....

23:02. Уже и не помню, когда в последний раз в такое время не спал... Давно это было....

Что лучше одиночество или общество других людей?

 Конечно хочу изложить здесь свою собственную точку зрения. В детстве быть одному мне очень нравилось. Грустно конечно, когда летом все пацаны уезжали и я оставался в одиночестве в нашем дворе. Но после я основательно полюбил и заценил пребывание в одиночестве.

С удовольствием смотрю сериалы и фильмы о конце света, когда главный герой остается в полном одиночестве в закрытом помещении. Честно я завидую. Мне бы хотелось, чтобы мы остались вместе с женой. А в других бункерах, пусть будет сын со своей женой и брат с любимым человеком. Но даже если я останусь в полном одиночестве, мне вполне комфортно. Лишь бы были книги. Много книг. Ты скажешь, что я не знаю что такое настоящее одиночество? Не правда. Многие года работал ночами и оставался в полном уединении. Работал сутками и даже трое в полном одиночестве. Мне так лучше. Не считаю уже, что это лишь моя биполярка. Скорее это часть моего характера. Такова моя суть..,, Если же, когда нибудь попаду в тюремное заключение, то первое что буду просить, одиночную камеру и книги….

Считаю, что каждый человек это отдельный мир. Если соприкасаются два отдельных мира, обязательно будут столкновения, недопонимания и прочее… 

Чем бы занимался в одиночестве? Я еще многое не понял и не разобрался в себе. Не обдумал столько различных тем и вопросов. Много вспомнил бы с удовольствием или с болью…. Одиночество и тишина это мои друзья…

04.11.2025

 Вторник. Плохо спал. Просыпался и ждал, ну когда же зазвонит будильник? 

Вчера вечером наконец то жена поговорила с начальницей на работе и теперь мы имеем уже точную дату нашего отдыха в чешской столицы. В апреле следующего года. Господь Всемогущий до этого дня целых полгода. Помоги нам пожалуйста порадоваться Праге... Мы планируем а решает лишь Бог. Этот подарок нам на тридцатилетие со дня нашей свадьбы сделали трое наших ребят: брат, сын и Рома. Они оплатят нам полет туда и обратно.... Очень дорогой подарок. Мечтаем... Я рад, что капал на мозги жене и все таки постучался, чтобы она этот разговор с начальницей не откладывала в долгий ящик...

Раньше в детстве, будущее мое казалось таким желанным, добрым и интересным. А теперь, когда мне уже около 49 лет, от будущего ожидания лишь боли и смерти. Классный настрой, не правда ли? Но он реальный, в наше время. Другого быть не может. Война, эпидемия, смерть... 

Мне так же то очень плохо, то нормально. Уже давно махнул на это все ногой.... Надоело за этим следить. Ожидаю новой комиссии по инвалидности и снова остро этого боюсь... На все воля Всевышнего.

На работе паника. Сегодня приезжает комиссия из Китая. Наш ведь порт филиал большого в Китае. Полный аудит и проверка всей работы... Все бегают и суетятся. Я уже без сил. Выполнил утренние обязанности. Присел попить кофе. Болят ноги. Хочется выть от душевной боли. А ещё лучше закричать, что есть силы... 

Красота осенних запахов.

Сегодня красиво светит полная луна.

Совсем опадают соседние с нашим домом деревья. Даже эвкалипты и те, словно за компанию с другими, сушит и сбрасывает некоторые свои листья. Весь наш маленький дворик засыпан этой листвой. А как она невероятно пахнет…

Но вот если об осенних запахах я бы все таки выбрал липовые, осиновые и дубовые листья… Ну и конечно кленовые… Если смешать вот эти запахи от листьев получается просто какой то потрясающий запах радости…

Автобусы пришли четко по расписанию. Я уже понял что новый маршрут второго моего автобуса это минус пять или шесть минут до моего пребывания на работу. Но ничего не поделаешь. Промзона Кирьят Хаима сейчас очень перекопана, строят новые дороги, коммуникации и мост…

Не смотря на войну с арабьем и всеобщий взрыв ненависти к Израилю в мире, я продолжаю считать что поступил правильно приехав в Израиль. Ну вот где еще можно жить еврею? Конечно, исключительно в нашей маленькой стране , Израиле…

В Украине всегда был и будет антисемитизм. Что бы там не утверждали политики, это упрямый факт. И национальные герои Украины это в первую очередь убийцы моего народа, например тот же Богдан Хмельницкий, Симон Петлюра и другие…

Мог ли я подумать, что живя в Харькове все время чувствовал желание уехать сюда, в Израиль, что именно это действие, буду считать самым лучшим и правильным во всей своей жизни?

Кстати напомню, жить еврею в Израиле на Обетованной земле это не просто какая то прихоть. Эта заповедь! 

Сколько уже самых моих заветных мечтаний исполнились именно здесь, я уже перестал их перечислять!

Некоторые евреи живущие здесь в Израиле говорят что мое восприятие этой страны продиктовано в моем случае, только депрессией! Вы знаете соглашусь. Да, депрессия также играет и играла в этом роль. Но представьте если бы больному тяжелой формой депрессии врач советует переехать в другую страну дабы излечиться просто переездом! Вы бы тогда послушались врача?Не кажется ли вам это глупостью? Я ехал сюда жить и радоваться жизни. И по сравнению с моей жизнью в Украине у меня это получилось. За прошедшие десять лет осознаю это были одни из лучших лет в моей уже прожитой жизни… Бабушка была таки права. Да и мои ожидания уже оправдались…

Однако знаю очень много евреев мучающихся в Израиле и желающих уехать подальше. Почему? Не знаю. Четкого ответа у меня нет… Каждому свое…

Вот что еще я уяснил живя в Израиле, так это то, что арабы и большинство россиян не умеют критически анализировать получаемую информацию. Они верят всему что слышат и не умеют сопоставлять факты. Это в итоге погубит эти нации…

Вчера побрился и такое приятное ощущение когда нет этой жесткой щетины! Зачем Всевышний указал отпускать бороду евреям не знаю. Возможно чтобы как то евреи выделялись от других народов?

Но мне без бороды нравится намного больше, чем с ней…

Солдаты охраняющие порт уже не знают чем заняться от скуки. Считаю это крайне опасным. Потому как арабы желающие на нас напасть совсем не скучают и только и ждут удобного случая…

Надо бы наших солдат чем то занять…

Уже почти 9 утра. Собираюсь продолжать уборку дорог порта…

27.10.2026

 Понедельник. 

Опять меня глючит. Сбой всей моей прошивки, всего сознания. Создаётся стойкое ощущение, что меня нет там, где нахожусь... Физически отсутствую... Больно и мрачно, вот вся моя суть изнутри. Кто я, куда иду, что делаю, зачем, какой в этом смысл.... Тупое глупое существование. Трачу большую часть своей жизни лишь для того, чтобы обеспечивать свое физическое тело всем необходимым лишь для того, чтобы это бессмысленное существование продолжалось и дальше!!! Какой в этом смысл, мучаться, продолжать жить, для того, чтобы мучиться дальше? Абсурд! 

Завтра жене 49 лет. Конечно же она изменилась за наши 30 лет совместной жизни. Пополнела. Лицо стало чуть морщинистое... Но моя душа полна все так же нежности к ней и любви. 

Куда же опять ушли мои силы? На что? Ведь только начал работать а в ногах совсем нет энергии. В туловище, словно сломано что-то, голова словно из металла....

Вот сделал свою утреннюю работу и просто упал на стул и сижу. Будет на меня орать начальница, молча встану переоденусь и направлюсь домой... Мне накакать.... Не могу.

Вечер Шабата и мои мысли обо всем на свете.

 Через 35 минут мой отход ко сну. После того, как практически весь день сегодня читал, появилось давно горячее и сильное желание, читать еще и еще. Вот остался последний из купленного мною пяти томного редкого издания Владимира Набокова. Правда еще один из этих томов, который осилить я совсем не смог, ужасная и нудная муть. Поэтому оставил его прочитав лишь десятка четыре страниц. А вот этот последний том, который сейчас лежит перед моими глазами- думаю проглочу быстро. Там больше биографические романы автора....

Пообщались немного с сыном. Вчера он сделал обмен автомобилями с одним пацаном и так, как я искренне переживаю за сына и его всю жизнь, хотелось с ним об этом поговорить. Что меня глубоко расстраивает, так это то, что жена, его мама, с нашим сыном созванивается весьма крайне редко. Знаю она тоже волнуется за него, искренне любит и молится Всевышнему за нашего сына... Но так получается, что из нас двоих, я стараюсь быть рядом в его жизни. Не могу звонить то хотя пишу ему и спрашиваю...... Не навязчиво и влезая в его душу. Стараюсь как могу.... Все никак не желаю смириться с фактом, что биполярку по наследству ему досталась от меня. Словно какое то родовое проклятие на моем роду... 

Вот раздумывая об участи человечества то определенно можно сказать, что поколение 21 века будет ущербным. А то и вовсе последним на планете..... Ну проанализируй это сам....

Пища и вода на планете полностью отравлена продуктами жизнедеятельностью человека. Пластик, ртуть, нефть, химические отходы промышленных производств, радиация и многое и многое другое.... Рассудок большинства из людей на планете, засоряется и притупляется разными отвлечениями. Дебильный Тик Ток. Сериалы. Соцсети- это и многое другое ломает нашу способность думать, анализировать, сопоставлять одно с другим. Открывает огромный выброс дофамина и так листая смартфон можно просидеть сутки напролет..... Особенно страшно на мой взгляд, глубокое общение с Искусственным интеллектом. Можно все спрашивать у ИИ, он даст совет, как правильно поступить в том или ином случае. Ну как бы так проще жить, без использования собственного ума, своего жизненного опыта, без своих моральных ценностей. Вот так и получается, что деградация человечества, во всех его проявлениях сильно запущена и процессы которые уже пошли, отключить просто невозможно. Одной из причин, это то, что люди не осознают своим забитым цифровым мусором мозге, что все зашло уже, весьма далеко.

13.10.2025/ 20 Тишрей 5786

 Понедельник. Годовщина свадьбы сегодня. Ровно 30 лет. 6 дней до комиссии по инвалидности. Сижу на берегу моря в теньке от финиковой пальмы. Море нервничает знатно. А я все думаю над прошедшими 30-ю годами со дня свадьбы. Какой я был? Как муж и как отец? Признаю, часто как эгоист и настоящая сволочь. Где то после 2003 года я наконец-то осознал что мне необходимо обеспечивать свою семью любой ценой. Да и устал от постоянной нищеты, когда дома было пусто и мы не могли даже оплатить коммунальные платежи…И я бросился в омут добывания денег. Брался за любую работу, любое время. Одно время не ночевал дома и одновременно работал на четырех работах и спал в метро, когда ехал из одного конца Харькова в другой. Я очень не хотел, чтобы моя жена работала и вот поэтому рвал спину каждый день…. Теперь понимаю, что чаще уделял время другим людям, чем жене и сыну. Ошибки, очень большие ошибки. Но прошлого вернешь. А вот на этих работах здоровье загубил. Сколько же женушка моя от меня натерпелась. И мои депрессии и мои попадания в разные больницы. Операции то одна то другая. Врачи и диагнозы. Так или иначе время улетело и лишь его отдельные фрагменты остались в память. Сыну 29, нам по 48…. Надо спокойно и в любви встречать старость и дальше смерть. Надеюсь умереть первым. Это будет справедливо…. Хотя это во мне говорит мой эгоизм? Я люблю ее! Она мой смысл жизни! Не станет ее- не выдержу и уйду вслед за ней. В первые годы нашей семейной жизни, я убеждал жену, чтобы мы уехали в Израиль.Но супруга убеждала меня, что она не еврейка и ей там будет тяжело. Как же она ошибалась. А я ее слушался. Думаю нам здесь в 1997 году было бы намного лучше чем в Харькове. Наш сын вырос бы здесь и полностью ассимилировался… Но здесь в Израиле мы 12 с половиной лет и я рад, что мы все израильтяне….Здесь наш дом и наши души… 

Хочу жить и хочу умереть.

 Такой я уж противоречивый человек. 

С одной стороны, весь этот мир, со всем его горем, болью, отчаянием, несправедливостью - разве есть смысл здесь жить? В особенности если тебе больно и эту ужасную боль, ничего не может заглушить и  успокоить.... 

С другой стороны,это  мое чувство, моя искренняя любовь к жене... Мое восхищение и любовь к Израилю, к живописи, художественной литературе, мобильной связи, книгам, музыке, кино.... 

Вот эти две стороны внутри меня , постоянно борются между собой. Каждый день, каждый прожитый мною час... Кто из них победит? Я не знаю... Очень сложно предположить. Лишь есть надежда, что Всевышний мне поможет выбрать правильно... 

Но знаешь, мой таинственный читатель, ведь я тебя не вижу, не знаю кто ты, осуждаешь меня или ненавидишь... О моем выборе, ты узнаешь здесь, в моем этом самом  блоге....