02.01.2026

 Пятница. Как люблю жить в пятницах и субботах…Это маленькое счастье и передышка от угнетенного состояния, ну хоть какая то….

Очень болит и ноет колено. Даже когда просто лежу и не совершаю никакого действия….

Сбегал в магазин. Притащил очень тяжеленную сумку. В магазине радостно и приятно встретить сына. Какой он у нас взрослый. Плохо что он всегда нахмуренный. Правда, виноват в этом я… Наградил его биполярным расстройством…

Пишу эти строки на скамейке у моря. Шалом, море….Дождь проливавшийся вчера не переставая, ушел. Вышло солнце но оно далеко не согревают еще сырую красную почву. Штормит. Нервничает море….

Только живя в Израиле понял и уяснил многие вещи. Я тебе уже говорил, при моем трепетном отношении к Танаху, я стал его глубже и четче понимать…. Живя в этом климате на многое меняешь взгляд…. Только сегодня начинаю понимать, почему евреи разбросанные по всему миру, приезжали на территорию заброшенной земли Израиле и оставались здесь уже навсегда.,. Правда большинство сдавались и возвращались в Европу… Сегодня тоже многие оставляет мою страну и возвращаются в страну исхода. Не осуждаю их ни в коем случае…. Каждому свое…

Заметил, что перестал на страницах моего блога выть и скулить о моем угнетенном состоянии…. Неужели стало легче? Не знаю, не могу сказать об этом точно..

Смотри пролетела чайка!!! У нас в Средиземное море , чайки редкость. Ходят мимо и раздетые до трусов серфингисты и весьма плотные одетые граждане… Много бегунов. Им не холодно, совсем…. 

Прошедшая пятница.

Очень плохо спал. Просыпался от сильного онемения кистей и внутреннего всеобщего беспокойства. Принимаю второй день и кажется что становится еще хуже… Хотя вчера казалось наступило облегчение. Оказалось что это далеко не так…

Проводив жену на работу, прямо с утра решил отправится на море. 

Море мой врачеватель. Особенно в утренние часы, когда нет еще такой жестокой жары, которая наступает пополудни…

Приехал… Решил немного погулять. Вижу дядька то ли эфиоп то ли араб старательно метет улицу тяжелой метлой, которую я хорошо знаю, потому что и сам такой же частенько пользуюсь на работе. Подхожу к нему и поймав своим взглядом его взгляд, так искренне говорю ему на иврите: спасибо тебе за твою работу! Он кивнул и смутившись продолжил свою работу… Знаю, это необходимая благодарность для меня и нужная ему за тот очень неблагодарный труд…

Сегодня какой то будет видимо парад в военной части, потому как все солдатики и девочки и мальчики направляются в военную базу в белоснежной форме…

На районе Бат Галим практически повсюду идут строительные работы. Странно что только они очнулись…

Как на море замечательно. Море сегодня достаточно раздраженное и зачем то сердится. Волны одна за другой выбрасывают клочья водорослей и словно плюясь обдает берег белой пеной…

Купаются вовсю бабушки и дедушки… Из просто сотни! На пляже Бат Галима попросту нет свободного участка песка. Все усеяно достаточно полными тушами этих бабушек и дедушек. Ну и сам участок для купания тоже испещрен головами купающихся…

На часах 09:30 и уже довольно отчетливо ощущается жжение от прикосновения солнца на мои открытые участки кожи…

Осознаю на работе мне тяжелее находится из-за необходимости контактировать с множеством людей. Да и физическая нагрузка, когда силы совсем оставили меня, невероятная тяжесть…

Читая посты людей таких же горемык как и я и мужчин и женщин понимаю, что еще самое худшее у меня впереди…

Счастье от израильского выходного дня.

 Какое наслаждение и счастье в выходной, никуда не идти. Когда моя любимая со мной дома...Когда как сегодня за окном не орут дети из синагоги, когда крякают зеленые попугаи перелетая от эвкалипта к эвкалипту... Когда на столе вкусный ароматный кофе и не глючит домашний интернет...

Румочка французского коньячку.

Когда супруга готовит вкусный обед.

Счастье состоит простых мелочей. По одиночке, эти вещи могут быть обыденны, но в совокупности они дают ощущение того, что я и называю: "счастье моего израильского выходного дня"...

От души шепчу слова благодарности моему Богу и Богу Израиля...

20.06.2025/ 24 Сивана 5785

 Пятница. Выходные. Хвала Всевышнему!

Вчера вечером, когда уже вошел в двор в котором расположен наш дом, получил на смартфон, экстренное предупреждение о том, что в течение пары минут у нас в гостях будет иранская ракета а может быть и не одна. (Оказалось что их 15). Я ускорил шаг и подходя увидел наших соседей, которые спешили попасть в убежище. Они начали на меня ругаться. Дескать пошли с нами! Я сказал, что возьму жену и придем. Только не туда где они а в нашем доме в подвале. Жена была уже одета и спустив рюкзак с плеч мы вышли и направились в наш подвал. Тут уже завопила сирена. Пронзительная и не приятная. Когда мы зашли в подвал то увидели наших соседей через стенку от нашей квартиры. Так как мы начали с женой ходить в подвал, то я осознал, что у меня клаустрофобия, когда нахожусь под землей. Не знаю почему только узнал об этом в 48 лет, при ирано-израильской войне.... Тут меня прорвало, я без остановки начал болтать с соседями. Сам себя не узнал. Мне под землей не хватает воздуха. Всегда. Ощущаю это всегда, ранее не придавал этому значения а теперь уж точно в этом убедился. Только лишь поднявшись на поверхность могу нормально снова дышать. 

Потихонечку собираемся с супругой ехать в центр Хайфы. Во первых мне отложили книжечку в букинистическом магазине а вторых надо зайти в аптеку. Так что маленькое путешествие около 20 минут в автобусе....

Таким образом у нас состоялось маленькое путешествие длившееся два с половиной часа.  По ходу нашей поездки, вспомнил, что не взял ни шекеля наличными. Не факт, что у букинистов есть аппарат для приема безналичных. Не взял карточку Маккаби. Что делать? В аптеке обошлось тем, что у меня есть электронная карточка Маккаби в телефоне. А у букинистов оказывается есть аппарат для оплаты безналом! Фух...

Набрали лекарств. Забрал я и книжечку отложенную для меня специально Тит Ливий и еще нашел там Историю Фукидида. Отдал за две очень интересные книги всего лишь 55 шекелей. Дальше затарились продуктами, что еле дотащили домой....

После 15:30 пришло экстренное сообщение о ракетах. Спустились не спеша в наш подвал. Здесь мы оказались вдвоем с женой в одиночестве. Никого нет.

1 сирена. Когда замолчали полетели наши ракеты перехватчики, семь одна за другой… сильные удары в воздухе и на земле…

2 сирена. Видимо перехватка дрона.

Через 10 минут завыли скорые скорые и куда то помчались. Видимо в нас прилетело…

17.05.2025/ 19 Ияр 5785

 Суббота. Сплю все хуже и хуже. Просыпаюсь часто. Ворочаюсь.

С женой пообщались. Она больше на эту тему со мной не говорит. Но интонация ее изменилась, стала помягче. Накормила меня вкусно и мы теперь каждый возле своих Айпадов, смотрим свое. Сегодня стоит ужасная жара. Мы включили мазган и это нас очень спасает. Дует прохладный воздух и охлаждает нашу нагретую квартиру. Мне не грустно но и не радостно, пока никак... Но еще не вечер. Все может произойти спонтанно либо в одну либо в другую сторону. Скорее даже ожидаю плохого чем хорошего... У сына снова проблемы. Меня это весьма расстраивает... Он утверждает что ему не везет, а я не верю в везение или не везение. Верю, что мы сами ответственны за свои поступки. А везение или нет проявляется вероятно в других вещах. Задумываясь о своем будущем становится очень печально, даже мрачно. Мечтаю о многом, конечно же не материальном. Желаю прекратить совсем работать и жить со своей болезнью налегке без груза ежедневной работы. Для этого мне нужно получить инвалидность и начать другую жизнь. Именно тогда, я стал бы жить более по распорядку. Смог после подъема делать разминку. Затем кофе и на море. Час там а после чтение книг и затем дела по дому. Уверен что мне также будет плохо на душе но возможно станет немного полегче....

Оплатил сервис кино и сериалов Кино-Паб. За полгода 75 шекелей. Цена хорошая. Тем более что смотрю его каждый день. Получается оплачиваю два сервиса. Ютуб Премиум и Кино-Паб. Оба за 135 шекелей в месяц. Еще и Ютуб Премиум семейная подписка, кроме меня, еще пользуются пять человек. В их числе жена, сын и брат.... Для них же ничего не жалко. И еще два хороших человека пользуются.... О каких же пустяках я здесь пишу....

09.05.2025/ 11 мая 5785

 После вчерашнего дня, когда устал как черт, сегодня такое великое облегчение. Поцеловал жену и уже сижу на своем месте у моря. Оно сегодня доброе, мягкое, волшебно-живое… Его своеобразный запах радует обоняние. Мои кучери обдувают легкий бриз… Дышу во весь объем моих легких. Как хорошо и спокойно… Мне не хочется двигаться. Лишь застыть перед моим другом морем и подставив морду деликатному ветерку, слушать красивейшую музыку… Можно от сердца помолиться моему Богу. Вспомнить об ужасах Второй мировой войны, все что было и что произошло после нее.

Боюсь нарушить или поломать свою идиллию. Хочется так сидеть долго и долго… Правда камни на которых сижу весьма холодные…

На море я провел около часа. Бродил по солнцу, фотографировал красоту и радовался. Найдя скамейку в тени, уселся там, пока не замерз. 

В магазине я неожиданно увидел любимейшее пиво. Зеленый Туборг. Вкуснейшее израильское пиво. Как же меня это обрадовало. Что же такое. Второй раз за день радуюсь....

3.05.2025/5 Ияр 5785

 Суббота. Несмотря на выходной, сейчас я дома совершенно в полном одиночестве. Жена поехала с подругами а мне туда не надо. Давно не могу переносить большие скопления народа. По душе одиночество и тишина. Мне все так же плохо. Больно и хочется сильно закричать. А еще просто сейчас выйти в открытое окно, с четвертого этажа прямиком на асфальт, чтобы наконец покончить с моими мучениями. Все чаще и чаще мне кажется это логичным и правильным выходом из моей создавшейся ситуации. Я ощущаю что всем и всегда мешаю.Своим присутствием, своими дурацкими фразами, попытками юморить. Тупо, неуклюже и примитивно. Если я остался бы жив, то таки хотел бы удалить у себя язык, до той длины, чтобы не смог говорить навсегда. Чувствую что так легче... Сейчас допишу эту свою галиматью и пойду спрошу у Чат ЖПТ, как безболезненно избавиться от языка. Может быть тогда, станет ну хоть немного легче. Все больше сам себя совсем не понимаю, зачем так часто фотографируюсь на телефон? Морда страшная и даже отвратная. Единственное объяснение, которое хоть как то может объяснить, что таким образом пытаюсь прощаться с близкими. Перед нашим расставанием.... Но это как то не осознанно...

Начал слушать новую аудиокнигу. Замечаю это хоть на короткое время помогает от изматывающей меня боли.

Как представлю, что завтра мне на работу и моя душа наполняется полным кошмаром. Это не лень от физической работы, скорее это страх перед постоянным контактом с людьми, близким сотрудничеством, чего делать совсем не хочу.... Вернее не могу.

Есть мысли, чтобы закрыть этот блог полностью для чтения другими. Все равно меня никто не читает. Тогда здесь смогу излагать еще больше своей боли и отчаяния. А зачем вообще делал этот блог открытым? Больше для того, чтобы такие как я, могли прийти сюда и общаться. Но особенность биполярки такова, что мучимый не хочет делиться своей болью, поэтому я ошибся.

Дожился. Мне совсем не с кем поговорить о моих горестях. Даже с женой. А кроме нее старался никогда и ни с кем не вдаваться в детали. Началось мое отдаление от жены. А ведь это последняя ниточка помогавшая мне жить. Так или иначе мне все чаще и больше хочется уйти от всего этого.... Мне хочется, чтобы эта моя непрекращающаяся боль ушла, потому как я так больше не могу. Правда здесь, в своем блоге могу говорить, все что болит.

Есть еще надежда, что получу инвалидность и тогда смогу жить более нормально. Насколько это возможно в моих обстоятельствах... А так схожу просто с ума...

2.05.2025/4 Ияр 5785

 Пятница. 

Проснулся в 7:15. Жена ушла на работу. Дверь нашей спальни была закрыта. Видимо я опять мучал жену своим храпом. Всю ночь просыпался. Каждые несколько часов. То ли дело в выпитом вчера алкоголе то ли в моем состоянии. Да, я улыбаюсь и даже на пару секунд могу засмеяться но это настолько мимолётно что тут же проходит и меня снова заворачивает в пелену депрессии и боли. Проснувшись первым делом выпил кофе с парой котлет. Далее направился и побрился. Меня нервирует мои седые волосы на лице. Они чешутся и воспаляют мою и без того чувствительную кожу. После исчезновения поросли мое лицо и вся морда с  облегчением вздохнули...

Собрался с силами и вышел на прогулку к морю. Мне это жизненно необходимо. 

Мое ужасное состояние не покидает меня уже третью неделю. Не нахожу себе места. Алкоголь конечно же не помогает.  Вчера так хорошо посидели у сына и шашлыки и джин а мне и там было плохо. Мое будущее видится достаточно мрачным.

Все время находясь в другой стране думаю и анализирую где мне больше хорошо, дома в Израиле или в стране моего пребывания. Мое пребывание в Германии, Польше, Австрии, Голландии меня сильно убедили, что для моей души- нет и не может быть лучше Израиля. Долго думал и почти был готов сделать себе польское гражданство или вернее вид на жительство. Узнал все почти. Экзамен на знание польского пройду. Две поездки в Польшу это мне доказали. Там с языком я как рыба в воде… Но затем я спросил себя, буду ли там жить? И сам категорически отвечаю на поставленный вопрос: Нет!. Находясь в Польше вникал во все. Читал посты бритоголовых и даже нацистов. В Польше есть и такие. Читал антисемитские надписи на стенах и подьездах. Смотрю много каналов в Ютубе польских ребят. И ясно вижу, я таки во первых еврей, а только потом поляк. И мое еврейство по матери, затмевают мою польскую идентичность по отцу… Это не моя страна! А вот Израиль….. здесь хочу состариться и умереть. И лежать не в гробу а как делается у нас здесь, в саване…. Точно так же думаю и о гражданстве России после Путина. Ну вот зачем оно мне? Жить там не хочу и не буду… Поэтому останусь с израильским и украинским….

Как же хорошо на море… Господь Вседержитель! Спасибо что живу в Израиле…

Блаженство выходного.

 Сегодня как и все пятницы я выходной. Интересно, что сразу же эмоциональное и психическое состояние мгновенно поднимаются вверх и я чувствую себя обычным и нормальным человеком. Могу радоваться солнечному дню, жмурящимся от удовольствия уличным кошаням, просто цветам. Мне очень хорошо. Как обычно магазин а после море! Какое же оно замечательное! Никогда не разочаровывает а наоборот вдохновляет и окрыляет. Посидели с Даном попили пива. Подышали и обсуждали то и сё. Он подал хорошую идею. Когда я получу инвалидность, то могу работать на него, помогать по его работе и ведь действительно это хороший вариант подработки! Конечно же исключительно в будние дни.

Пью коньяк. Сегодня могу себе это позволить и расслабиться. Только что произвел уборку дома и выбросил хлам из дома, который собираю и я и жена. Она любит всякие коробочки и упаковки типа баночек. Все выбросил что не использую длительное время. Закружилась голова в легком хмеле.