25.07.2025/ 29 Таммуз 5785

 Пятница. 31 день до долгожданного отпуска. Мой третий день без работы. Хоть приступ сильнейшего отчаяния еще сопротивляется и огрызается, сейчас могу сказать однозначно, мне становится полегче.Что что, а это меня весьма радует. Еще раз убеждаюсь, что пребывание в одиночестве и темноте, нахождение на море- вот мое лечение…. Оно действительно помогает! Я все время то сомневаюсь то убеждаюсь в этом. Только дело в количестве времени. Два дня явно  для меня недостаточно. Три это уже лучше а еще лучше четыре. Больше и чаще разговариваем и переписываемся с сыном, меня это очень радует. Вникаю в его душу и вижу у него достаточно много положительных качеств но одна из нехороших черт, бросается мне в глаза, частое недовольство всем и всях…  Вот это очень мне не нравится. Она портит и еще испортит ему жизнь. Хотя возможно он подцепил это от меня? Как и триклятую биполярку? Видимо да.

Чего хочу не знаю и сам. Здесь в Израиле и наелся и напился, всего чего только хотел, о чем там в серо-мрачном Харькове и представить себе не мог. Почему тогда, там в Украине не могу припомнить таких страшных приступов боли и отчаяния? Разве что детство и юность были кошмарными. Тогда и начал резать руки и вешаться… Одна из причин тогда в тех обстоятельствах, сейчас это вижу ясно, моя мать и невыносимость жизни рядом с ней. Она была основным фактором. Убежден, что она больна психически в более худшем проявлении, чем я.  Удивлен, что брата это все коснулось значительно легче. Он тоже впадает в отчаяние и депрессию. Однако же, у него, как мне кажется, все значительно в легкой форме. А может быть он просто не впускает меня в свой внутренний мир? Не показывает мне душу? Чувствую, что часто был к нему не справедлив и жесток в детстве. Больно сейчас это сознавать. Еще раз уяснил, в моем пребывании в одиночестве, могу многое восстановить в своей памяти и многое понять. Зачем ворошить старое? Многие так говорят. Но без понимания истории, нашего прошлого мы не сможем увидеть или правильно относиться к будущему. Разве я не прав? Поэтому не просто копаюсь в своих воспоминаниях и конечно же делаю важные выводы. Прошлое это не просто дурацкие эпизоды, которые надо забыть и стереть из памяти. Анализируя , можно понять и себя, и свою душу,  главное уразуметь, самого себя, свое нутро... Думаю что ты со мной не согласен, но я так думаю.

Сходил в два магазина. Продал человеку книгу, которую он долго искал. Как раз эти деньги вырученные за книгу и потратил на фрукты.  И того, за эту неделю продал две книги на сумму 110 шекелей.

Прогуливаю работу второй день.

 Начал свой прогуливаемый второй день. Кофе, а после, выпил банку пива (зачем?), проводив жену, отправился сидеть на море.. Очень жарко. Зато мало прохожих и могу быть в одиночестве, почти полном. Снова есть желание уйти из жизни, вот прямо сейчас, сегодня…. Жена просила зайти в магазин, если решусь выйти из дома. Надо значит зайти.  Подвел всех на работе сегодня и совесть меня за это мучит….

Лезут в глаза, рот и нос надоедливые мухи.  Вот думаю, если Всевышний захочет меня добить то самое время прислать мне еще и онкологическое заболевание. Это будет полный "букетище подарков". Сегодня не читал Танах, надо будет это исправить. Жена принесла мне,  по моей просьбе от знакомых большую Библию в хорошем переводе, конечно же не приемлю кличку, Библия! Эти книги являются для меня Священным Писанием! Собрал достаточно много разных переводов у себя на полке. Любуюсь и время от времени открываю. Жаль что не имею украинских переводов. Мне по душе перевод Ивана Хоменко, католика. Своеобразный перевод… Несколько польских переводов и два чешских… А так все русские и на иврите… 

Усилился ветер. Зудят ноги от злого солнца. Надо ехать в магазин. Там купил ерунду. Надеюсь никуда не выходить. Устал от солнечного света. Опустил трисы и сделал темноту. Лежу. Думаю смотря в полумрак.

Текущее...

Вот и наступил новый день. Ему не интересно хотим мы этого или нет. Механизм запущенного Творцом не остановить. Таким образом отчитываются наш срок в мире живых и приближается время, когда мы уйдем в вечный покой.

Спал как и чаще всего, очень хорошо. Этот препарат, что принимаю за час до сна, весьма видимо сильный наркотик имеет большое действие хороший сон и даже дает сны. Мне вот интересно а если по какой то причине прекращу его принимать, я вообще смогу заснуть? Всю жизнь у меня проблемный сон. В новых или чужих местах не могу спать. Перед какими то значимыми событиями не могу спать. После потрясений часто не могу заснуть...

Этот препарат дает мне почти всегда стабильный и крепкий сон. Даже если рядом будет падать ракета, скорее всего не услышу. Мои уши всегда наглухо заткнуты берушами. Иначе никак. Звуки и суета мира живых не дают мне никогда заснуть. Мне нужна полная тишина. Увы, такого в Израиле да впрочем и в Украине не бывает... В чем то даже завидую глухим, они не слышат этот постоянный звуковой шум. 

Вчера благодаря сотруднику по работе принес домой черешню и виноград. К черешне я совершенно безразличен, к винограду почти также. Но вот жена очень любит. Она очень уставшая вчера вернулась домой и призналась что так устала что хочется от бессилия просто заплакать. Я в ответ ей рассказываю, представляешь приходишь домой, а тебя ждут виноград и черешня !!! Она рассмеялась...

Действительно килограмм черешни и килограмм винограда подняли ей настроение. Жена сказала что уже просто жменя черешни напомнила ей вкус детства. Дело в том, что черешня в Израиле растет лишь на Голанских высотах и то, далеко не везде. Она достаточно дорогая всегда а сейчас особенно. Сотрудник привез мне и виноград и черешню по смешной цене и жена впервые за все наши годы жизни в Израиле поест черешни сколько душе угодно... Виноград частый продукт но сейчас он в магазинах стоит безумных денег.

Правда признаюсь, если жена говорит что она хочет какого фрукта или ягод, не смотрю на цену. Смотрю на качество. Например она давно просила меня что если увижу фрукт личи, чтобы ей купил. В пятницу он мне попался на глаза. Увидел хорошие спелые плоды и сразу купил ей маленькую кувсу и даже сейчас не знаю сколько она стоила... Пытаюсь сейчас ее уговорить начать делать зубы. У нас с женой значительные проблемы с зубами. Уже пора заниматься. Может в рассрочку мы смогли себе сделать челюсти. Почему жена первая? Ну во первых, я все еще боюсь зубных врачей и во вторых, на себя жаль тратить деньги... А если начнем с жены то будет затем и у меня стимул идти к врачу за обновленными зубами...

Врач подходящий найден. Религиозная женщина из Украины. Почти все мои знакомые кто прошел через ее руки сообщают что Лея замечательный доктор...

Какой уже день принимаю таблетки дневные стабилизирующие мое депрессивное состояние, усиленные. Не понимаю действуют они или нет...

Добрался на работу чуть раньше обычного, замечательно…

Вот думаю за документы украинские. Как только закончится там война. Начну заниматься оформлением наших украинских документов. Только в украинском паспорте должно стоять мое настоящее, еврейское имя «Адир»! Ненавижу имя Андрей. Оно звучит весьма презрительно и с оттенком ненависти. Так произносила его моя мамаша. 

Кстати в Украине было желание изменить свое имя. Тогда хотел изменить на Анджей. Потому как польский народ мне близок, по биологическому отцу и языку… Когда работал в польско-украинской фирме, там уже стал Анджеем…Разговаривал на счет этого с паспортисткой и остановило лишь одно. Имя отчество сына тогда бы выглядело весьма нелепо. Сыну дали еврейское имя. Отчество Анджеевич? Ужас!

Вот это одно меня и остановило тогда. Имя Адир заучит мягче и по доброму как то… Таким образом почтил память моего деда-алкоголика, который хотел чтобы меня назвали в честь его друга, тоже алкоголика… Адир самая близкая версия греческого Андрей… Хотя мне по душе больше Давид или Моше. Кстати, у меня есть официальное второе имя, Шломи. В честь прадеда. Я Адир- Шломи. Только его мне дали при обрезании… Оно не вписано в теудат зеут но записано в другие документы. При моей смерти на табличке будет указано именно так: Адир-Шломи Про. Бен Алекс…

Сегодня головокружение пока меньше проявляется чем прошлую неделю. Может быть эта слабость и головокружение проходят? Воюю с весом. Ем сколько хочу и что хочу. И организм держится на весе 93,7 кг… Похудение на пять кило случилось и больше не падает сильно…

По анализам крови и мочи разве что диабет может этому способствовать…

08.07.2025/ 12 Таммуз 5785

 Вторник. 48 дней до отпуска. 6 дней до инвалидской комиссии...

Мне снова больно. Там где то. Глубоко -глубоко. Куда не достанет хирургический скальпель, туда где не распространяется действие таблеток. Там где чаще всего живёт мрак и моя заключённая в оковы душа, мечтающая вырваться....

В детстве мне казалось, что я совсем не человек. Я нечто. Инопланетянин. Другой чем все окружающие меня люди. Им не было дела до меня ну а мне до них... Недавно прочёл, что это тоже свидетельство о том, что это красная линия вопиющая о том, что биполярка во мне процветает.

Со мной в Метронит сидит мужик, как же от него отвратительно разит потом... Ну разве так можно отвратно вонять с самого утра? Существует же дезодорант!!! Мужик, ты об этом не знал? Стоп! Рэга! А может воняет от меня? Ну это исключено! Напшикался и туалетной водой осторожно и подмышки моим любимым дезиком Олд Спайс.

Приехал на остановку. Здесь проходит зелёный автобус, он то и привезёт меня к месту моей работы, порту...

Начальница по не понятным мне причинам убеждена, что даже если получу инвалидность, продолжу работать как и сегодня... Да я же тебе уже говорил, Ливана!!! Я не буду работать столько же времени! Зачем мне тогда инвалидность? Хочу жить хоть как то и если и быть рабом но не столько времени сколько являюсь им сегодня... Подумал, что буду просить график четырех рабочих рабочих дней либо 5 часов в день... Ну нет у меня сил!!!

На остановке зелёного автобуса стоит дядька одетый в белую футболку, серые шорты, белые носки и грязные рабочие ботинки. По не понятным мне причинам, не приемлю белые носки. Наверное это опять мое детство и те тюремные понятия нашего двора...

Задумался недавно над такими явлениями как нетрадиционные сексуальные ориентации. Что гомоксесуализм, что лесбиянство. Всевышний считает, что это зло... Согласен, что это не правильно. Но вот кто я такой, если буду осуждать и говорить таким людям, что это зло? Кто дал мне полномочия судьи? Где моя судейская мантия? Не является ли осуждение таких людей не моим делом? Каждый сам за себя даст отчёт Богу! Но не я за таких людей. Поэтому молчу и больше не критикую такое явление... Может случиться так, что за мой так сказать суд, получу больше осуждения, чем то наказание которое получат гомосексуалисты и лесбиянки... 

Ну вот и мое место работы. Началось.

Опять...

Опять с большим нежеланием возвращался из какого то атмосферного приятного сна в реальность...

Видимо я в начале не слышал воя будильника и жене пришлось меня толкать... Я взял душу в кулак поднялся и направился умываться, с одной лишь мыслью, что сегодня среда, очень близки выходные.

Вчера у нас подорожал транспорт. На 10%. Теперь ежемесячно надо будет платить не 225 шекелей а уже 236. Ну что поделать, буду платить.

Добивает меня эта ежедневная температура. Мало того, что стоит жара с большой влажностью, так еще и температура эта. Сейчас вот измерил- в норме... Приподнимается лишь под вечер, каждый день...

Мне невыносимо больно от внутреннего отчаяния и какой то борьбы внутри души. От чего? Я не знаю...

Чего мне хочется? Лишь одного. Лечь на кровать и никуда не идти. Лежать и ничего не чувствовать такого, чем полна моя душа сейчас. 

Вчера побрил морду. Какое же облегчение. Борода растет крайне быстро и колется и вызывает на лице нечто похожее на какой то зуд. Без нее значительно легче в моей работе на улице...

Завершил прослушивание романа Павловой «Голод». Замечательно! Современная русская писательница а как же прекрасно написано…

Привычного мне водителя зеленого автобуса давно нет. Каждый день новый. И каждый день на повороте я готовлюсь орать и протестовать, если автобус внезапно вдруг поворачивать в другую сторону от места моего назначения, тем самым сократив себе путь. Такое случалось уже неоднократно…

Мои мозоли на пальцах начали облазить. Я не ожидая нового содрал мертвую кожу. Теперь остались лишь воспаленные бугрики… Как мне прожить этот рабочий день? Как ничего не чувствовать, что кипит и варится у меня внутри? Как перестать слушать своего «внутреннего» человека…? И что делать, если мне станет еще хуже? 

Каждый мной прожитый месяц забывается весьма быстро. И всякий раз эта тупая эмоциональная боль, это внутренняя тревога и сильное мучение кажутся просто сильнее и хуже предыдущих…

Больше всего меня угнетает, что я могу перестать продолжать работать. Ведь мое состояние много лет сигнализировало, что со мной что-то не в порядке… Получается много своих сил я уже потратил и видно завершается предел запасов моей прочности… 

Все больше мне хочется сторонится людей. Быть подальше от них. Вот помните сказку Аксакова «Красавица и чудовище»? Вот чувствую себя тем самым чудовищем…

Все чаще ищу уединения, тишины и спокойствия. Но никогда не нахожу их, потому что зачастую проблема заключена внутри меня самого…

Пришла толпа арабов в митбахон. Орут, вопят, бросаются чем то…

У них есть на это силы, у меня же нет…

26.06.2025/ 30 Сиван 5785

 Четверг. Ровно 60 дней до краткого отпуска. 18 дней до комиссии по рассмотрению моей инвалидности. 

Снова спал восхитительно. Снилось какое то не понятное и уже и не вспомню что. Самое важное, что не смотря на то, что у нас сегодня на работе не будет двоих, сегодня четверг. Последний рабочий день перед двумя выходными. Война с Ираном, пока что поставлена на паузу. Лично я уверен, что в ближайшие годы если не раньше, она вспыхнет вновь. Слишком большая ненависть Ирана к нашей стране, слишком израильтяне любят свою страну. Столкновение таких чувств обязательно приведут к новой вспышке. 

Проезжая мимо нефтеперерабатывающего завода, явно ощущается нефтяная вонь. Туда попала ракета и был разговор о закрытии предприятия. Но раз воняют-значит работает. Вероятно не огласили об этом.

Приехал на перевалочный пункт, из которого меня уже зелёный автобус довезёт до порта. Здесь мужики курильщики, так усердно сосут свои сигареты, словно от этих сосательный действий, зависит их жизнь! Изучил вопрос, какой вид рака самый распространенный на планете? Знаешь какой? Рак лёгких...

Очень хочется повернуть в обратную сторону и вернуться домой.

Жара свирепствует каждый день. При контакте с озлобленным солнцем, моя кожа сразу отзывается высыпанием красными мутными волдырями. Но стоит пройти паре часов вне контакта с солнцем и все уходит.... А я ещё думал жить в пустыне! Вот ненормальный!

Сегодня впервые надел свои новые ботинки, которые вчера получил. Взял размер 45, хотя мой размер 44. Но такие ботинки 44 размера по не понятной причине мне малы а 45 чуть великоваты. Расстояние при  котором у меня хлюпает при ходьбе, составляет толщину примерно с 4 сантиметров. Ну а что делать? Куда мне деваться? Это будет называться: Здравствуйте кровавые мозоли....

25.06.2025/29 Сиван 5785

 Среда. 61 день до вероятного отпуска.19 дней до комиссии по инвалидности.

Вчера Израиль и Иран под диктовку США заключили такое себе перемирие.  Сегодня жена впервые за 10 или больше дней отправится на работу. Почему пишу такое себе перемирие? Да потому, что оно приведет через время к новой войне. Там нужно искоренить религиозный фанатизм и повалить тот устрой государства. Иначе они будут снова к нам лезть. Мы их раздражаем....

Сел в Метронит. Мазган работает на полную мощность. Это израильская тема такая. Врубать мазган летом до +15 и сидите как хотите...

Пришло вновь глупое письмо от Битуах Леуми. Это наш Институт социального страхования. Нанятый мною адвокат продолжает бить копытами всю бюрократию, чтобы наконец я получил инвалидность и уменьшил часы своей работы. Письма которые они присылают содержит одно и тоже, что уже читал от них и не раз и не два. Зачем тратить деньги государства на бумагу, если уже получал от них и сообщение и письмо на электронную почту? 

Состояние мое и не рыбное и не мясное. Что то не понятное мне самому. Вчера прилетела температура 37,5. Весь день ужасно болели колени и вот такой себе апогей... Думал а не остаться ли дома? Но утром об этом думать прекратил и даже не вспомнил о вчерашней температуре. Мечтаю заснуть хотя бы на неделю. Почему нет такого способа. Больных психически людей, когда они думают об уходе из жизни, просто усыплять на длительное время. Того глядишь и они после длительного пребывания во сне и изменят свое намерение...

Странная наша жизнь. Может это так со взгляда биполярника? То неистово хочется жить и творить, то вдруг сильнейшее побуждение уйти "туда", как можно скорее... Пока слава Всевышнему, ещё есть у меня зацепки, которыми цепляюсь в своем падении... 

Очень продолжают болеть колени. Стоит их мне напрячь при усаживании на стул или подъеме с него, сразу ощущается острая боль. Когда намажу тайской мазью Tiger, на несколько дней становится легче но через время боль возвращается вновь...

Вчера после посещения нас сыном с Люсиком, жене как будто бы стало эмоционально легче. Сегодня ей конечно же будет тяжело на работе из-за того, что будет большой балаган. Дети забывают порядки и правила садика и начинают эгоистически качать свои.... 

Душевный эксгибиционист.

 Ты знаком с таким странным словом? Это можно выяснить у Чат ЖПТ. Спроси его и он тебе объяснит. Так вот это слово применимо и ко мне. Нет, конечно же я не открываю свои половые органы взглядам проходящим мимо женщин. Я о другом. Мы с тобой немного в несравнимом положении. Я рассказываю и раскрываю свою душу а ты, нет.... Расписываю здесь свои состояния, боли и радости. Чувства и падения. Многое чего но конечно же не все. Большую часть.... Ты знаешь, что творится и бурлит во мне, а я о тебе не знаю практически ничего...Может быть мы и не знакомы с тобой и ты читаешь этот блог. Знакомься и избегай пожалуйста моих ошибок. 

Для кого же я здесь "обнажаюсь" да конечно же для себя. Может ещё для сына и брата. Когда я уйду из этого мира, возможно они захотят посмотреть, что у меня кипело внутри... А возможно и не захотят. Так или иначе пишу для себя. Самовыражаюсь и даже облегчаю свою внутреннюю боль. Потому как поговорить об этом мне попросту не с кем....

22.06.2025/26 Сиван 5785

 Воскресенье. 64-дня до вероятного краткого отпуска.

Два выходных видимо на меня достаточно сильно обиделись и ушли. Снова выходить на работу. Практически к моему подъему на работу, США нанесли бомбовые удары по иранским ядерным объектам... Трамп кричит об успехах. Ну фанатикам в любом случае это не помешает найти повод воевать и продолжать убивать и посылать на наши головы тысячи ракет. Вот сейчас проезжал мимо здания, которое является символом Хайфы. Весьма печальное зрелище. Здание ещё стоит но вот все окна, рамы выбиты или перекошены... Печально видеть такое... Но вариантов то особенно и не было. Конечно же лучше побеждать зло добром, но а если больше нет вариантов? 

Сижу на остановке зелёного автобуса. Так и не ясно, будут они сегодня или вовсе нет... Жена снова дома. Садик закрыт вторую неделю. Смотря на угрозы иранских убийц, война продолжится с новой силой.... Таки пришел. Барух а Шем!

Невыносимо хочу спать. Отмечу, что уже вторую ночь, нам иранские бармалеи дают поспать... Надолго ли продлится такое? Не думаю...

Оказывается вчера, наша фирма собирала сотрудников чтобы убирать какой то разбитый офис. Оплата была хорошей. Но мне не звонили. Начальница хорошо знает, что я ссылаюсь на израильский закон, что если человек еврей по матери, его не имеют право без его желания выводить на работу в субботу. Я не соблюдаю субботу но работать в этот день попросту не имею желания. Мне надо быть дома.... 

11.06.2025/ 15 Сиван 5785

 Среда. 76 дней до короткого отпуска. Продолжаю слушать Жауме Кабре "Я исповедуюсь. То цепляет то отдаляет. Очень экспериментальный роман.   Но вот этот прием, способ показать свою душу читателю, очень вызывает большой интерес и к автору и всему произведению.

Болит и ноет голова. Мое психическое состояние пока не ясно. Нахожусь ещё в липких лапах сна.Мои мысли находятся в ожидании выходных. Прямо магнитом тянет к пятнице... Жене вырвали уже 6 зубов! Согласись это не мало! Сегодня рабочий день должен быть полегче... Вчера в порт приперлось 120 человек, которые словно появились здесь, чтобы все засрать, пожрать и загадить мусором. Деды с трусящимися руками и бабки... Видно, что они давно уже на пенсии. Голодающие Поволжья? 

Домой! Домой! Мои и тело и душа, невероятно жадно изнывают и хотят скорее убежать домой.

06.06.2025/ 10 Сиван 5785

 Пятница. Сижу на море и думаю, что если бы мне предложили работать по пятницам и субботам, даже за не малые деньги, я бы резко прекратил такое предложение! Одна из причин, что это мои выходные с женой и мне это важно. Вторая причина, хоть я конечно же не соблюдаю субботу, так сложилось что если выйду в субботу меня будет мучать совесть, как будто бы совершаю что-то отвратительное! Не знаю почему так сложилось. Но домашние дела, например стирка или прочее мелкое продолжаю делать. Всевышний дал этот закон евреям живущим здесь. И надо с этим считаться. Так к этому отношусь. 

Два дня подряд кушаю повышенное количество таблеток перед сном. Сегодня еще подташнивает  и кружится голова. Надеюсь это пройдет к йом ришону… 

Не понимаю зачем я лезу в Фейсбуке во всякие политические дебаты? Зачем спорю и что то доказываю? Делать мне больше нечего? Кроме грязи и ругательств там нечего искать… Пора с этим завязывать!

Отошел от своего же собственного правила. Не начинать свое утро с прочтения новостей. Сорвался!!!

Не пойму свое состояние сейчас. Перефразируя Чехова, то бы повеситься или пивка пойти попить….

Кстати я опять подсел на каждодневное употребление пива. Очень плохо! Но пью в жару такое вкуснячее пиво, что наслаждаюсь. 

Очень прощу моего Бога помочь с оформлением инвалидности. Убежден, что тогда моя жизнь бы здорово так бы изменилась к лучшему. Стал бы работать в месяц 100 или меньше часов и как то бы справлялся со своей болью….

Нестерпимо хочу сбежать с работы домой.

 Очень хочется, прямо сейчас, бросить все и молча, никому и ничего не говоря, пройти уйти. Куда? В начале на море а просидев там час или два, вернуться домой. Хочу больше никогда не возвращаться на работу и пребывать в спокойствии и тишине. Почти всю свою сознательную жизнь я тяжело работал. Кем только не работал, чтобы заработать для семьи на необходимый минимум. А теперь отсутствует больше физические силы и эмоциональные. Такого у себя не помню. А может и было но не помню. Мне грустно. Печаль переходящая резко в затяжное отчаяние весьма частое у меня явление и вот этого как раз я очень боюсь...

Жить ради чего?

 Еду с работы домой. Большая часть пути уже преодолена благодаря моим сотрудникам по работе. Они подвозят меня в Хайфе, к остановке Метронит...

Сейчас сижу на очень не удобном сидении. Лицом ко мне повернута какая то довольно агрессивная бабуля. Губы ее вымазаны синей помадой. Глаза выкрашены в красный цвет. Настоящий индеец. Стоит мне только опустить на нее взгляд, как она его моментально замечает... и тут же злится....

В ушах моих играет довольно разная но неизменно печальная музыка... 

А что если послать всю эту работу к Шатану и пойти купить себе этюдник, кисти, краски... И ничего не есть подряд несколько дней и только блуждать по Хайфе и Крайот и делать зарисовки, этюды, разные наброски и пить лишь одну воду!!!?? Я так уже несколько раз делал... Много бумаги измарал... Много краски перевел, за то в те дни я был по настоящему счастлив как никогда....

Большой нюанс, тогда я был не женат и не имел детей...

Я ходил словно бездомный и слонялся по нелюбимому мною Харькову и соседним с ним поселкам...

Когда меня просили показать что я сейчас пишу, то со скромностью объяснял я лишь самоучка и развиваю мои навыки... Нахожусь лишь в начале своего творческого пути....

Всевышний, как я жалею что не настоял тогда, когда мне было 15 лет и не подал документы в художественное училище.... Разочарование всей моей жизни состоит в том, что не получил моей вожделенной профессии, стать живописцем....

Мои любимые учителя живописи, это Ван Гог, Левитан, Саврасов, Гоген, и многие другие великие художники.... Хотел стать художником а стал... лишь просто ценителем... А так хочется творить самому... Но увы у меня нет никаких способностей. Есть лишь любовь к живописи и творческий подход....

Зашел домой. У жены сегодня долгий рабочий день и она на работе до 18:00....

Сижу в пустой и раскаленной квартире совершенно один... Не раздеваюсь, лишь снял с плеч рюкзак....

Сейчас в моих ушах играет вещь композитора Вангелиса "Океан".... Это что то невероятное... Если вы не знакомы с творчеством этого музыканта то рекомендую начать именно с этого альбома...

В 1996 году я продавал этот альбом на лотке расположенный на Автовокзале, что возле Лесопарка. Автовокзал откуда украинцы ехали в Россию и русские ехали в Украину... И сразу же попадали ко мне на лоток....

Сколько раз я слушал эту тогда еще кассету Вангелиса? Ну точно раз около 100.... 

Я совершенно не реализовал себя в жизни это явный и очевидный факт. Жалею ли сейчас себя? Нет.... Вынужденно констатирую упрямый для себя факт....

Ничего я делать попросту не умею... 

а теперь в 46 лет просто некогда делать мне то, что хочется, вынужден делать то что необходимо для поддержания жизни своей семьи и себя...

Возможно в этом и есть причина моей глубоко пронзительной депрессии? Возможно и так...Не могу назвать себя успешным ни в одной сфере моей жизни. Рисовать, готовить, говорить, учить, работать своими руками, ничего толком я не умею...

Когда меня покладут в погребальный саван то и вспомнить обо мне будет совершенно нечего...

Лишь пустота от человека и все...

Большинство талантливых и творческих людей жизни которых я глубоко изучал закончили свои жизни крайне печально... Они находили утешение в своем таланте, самовыражались мазками и кистями...

А мне не в чем самовыражатся... Кисти и краски меня не хотят слушаться. Мои мазки отвратительны, пропорции глупы...

Единственное что когда то утешало меня это мечта о профессии художник....

Теперь такой мечты у меня нет. А есть ли у меня какая то мечта? А у вас.... ?

У меня вероятно давно уже нет мечты... 

Моя мечта быть любимым и любить осуществилась. Иметь ребенка также.... Жить в Израиле, вот уже почти 12 лет как мы здесь...

Ради чего теперь жить? Я не знаю...

Просто как обычно мне сейчас невероятно горько и тоскливо на душе....

А вот сейчас заиграл у меня в ушах произведение моего любимого композитора Дебюсси...

Неужели сейчас у меня родятся слезы? ....

22.05.2025/27 Ияр 5785

 Четверг. Третий день больничного.

Спал вроде бы лучше обычного. Никак не могу сказать  что мне стало совсем хорошо. Это не так. С опаской же здесь пишу чучуть стало легче. Больше чем три недели кошмара позади. Мог наверное сегодня выйти на работу. Повторюсь, боюсь окончательно такое утверждать. Сделав заявку на получение скидки на проездной, к своему большому удивлению, в течение получаса получил и ответ и удовлетворение моей заявки.Решил съездить на море. Насладится его дыханием и эмоциями. Вчера оно нервничало а сегодня подобрело… 

21.05.2025/23 Ияр 5785

 Среда. Второй день больничного.

Очень ужасно спал. То впадал в сон то просыпался и так всю ночь. Могу с уверенностью здесь написать, что мне стало еще хуже чем было. Даже мало того, сейчас я ближе к тому, чтобы покончить с собой чем еще три дня назад...

Завтра у меня записан прием к психиатру. Может быть она даст мне совет как и что сделать, принять или выпить, чтобы стало наконец то легче... Не знаю, может попросить у нее больничный? Еще на неделю? Схожу с ума на работе больше из-за невыносимой атмосферы царящей там....

Сходил в магазин. Так или иначе деньги расходятся быстрее, ведь я дома и жру и таким образом больничный поглощает много средств…

Пришел на море. Хоть как то мне необходима помощь. А мне все хуже… Вновь музыка и морские волны…

20.05.2025/ 22 Ияр 5785

 Вторник. Я все таки на больничном. Вчера получил в приложении Маккаби бланк и отправил его тут же начальнице. Видимо пришла пора лечиться мне одиночеством и тишиной. Как ни странно это бы не звучало но мне так действительно легче, но правда не всегда. Уединение и расслабление. Спокойствие и возможность побыть в самом уютном для меня месте в тишине. Сейчас собираюсь отправиться на море и сидеть там более длительное время чем обычно. Там мне легче однозначно....

Я на приеме у своего «врача». Этот врач, море.  Вот для чего мне нужен был больничный. Одиночество, покой и еще море, его испарения, своеобразные нервы и мягкость одновременно.

Как же здесь хорошо…

19.05.2025/21 Ияр 5785

 Понедельник.

Две таблетки, которые вчера принял перед сном в надежде на облегчение не помогли. Ну может немного. Зато спал мертвым. Отключился и меня не стало. Самое лучшее, ничего не чувствовать. Ни-че-го.... 

Араб водитель в зелёном автобусе увидев, что я сел возле его кабины, беспокойно посмотрел на меня, уж не раздражает ли меня его арабская жалобная песня... Затем благоразумно включил израильское радио. 

Врач так и не прислала мне больничный. Надеюсь она сделает это сегодня. Вероятно, что ее напугали мои слова в сопроводительных словах, которыми я предварил свою просьбу: мне очень тяжело и плохо в душе а ещё не могу видеть людей....

15.05.2025/ 17 Ияр 5785

 Четверг. Да неужели он наконец то пришел? Спал ужасно. Не мог заснуть. Просил жену укладываться спать со мной в тоже время но она в никакую. Если она рядом, я успокаиваюсь и засыпаю скорее.... Жена любит сидеть в салоне, ждет пока я засну а после идет и сама спать.... Опять снилась какая то белиберда. Несуразица и полная бессмыслица. Память все чаще отказывает мне в самых простых вещах. Устал от этого....

Замечаю новую для себя деталь. Чем больше на меня давит отчаяние и боль связанные с депресняком, тем больше становится оттек под глазами прозванными "мешками"....  Под завтрашний вечер придет злой-презлой шарав и будет дуть ветер с песком и жара будет больше 40....  Хорошо все-таки, что у нас дома есть мазганы. Это хоть немного спасает от дикой жары.

Молчит хозяин квартиры. Может быть он уже решил оставить нас до времени, когда этот дом будут сносить? И цену за аренду не видит смысла поднимать? Но это мои мысли не его. Может быть я совсем примитивно рассуждаю. Я ведь рассуждаю как "съемщик" а не как владелец этой квартиры. Спасибо и на том, что мы прожили здесь на данный момент, почти 12 лет.

Все думаю о том, как сотни тысяч украинцев бежали от войны в Польшу. Там они столкнулись с большой проблемой, польским языком. Вспоминаю как меня, часто одергивали знакомые, Адир, зачем тебе этот польский? Займись английским, это лучше! В начале, когда первый раз посетил Польшу, мне казалось что мой польский исключительно книжный и слышать и говорить, мне будет невероятно тяжело. Но я оказался не прав. У меня пошло! И мои усилия по изучению польского были далеко не напрасны.

Хотя, если бы мы не уехали в Израиль, мы бы все равно уехали бы из Харькова. Либо Крым или Львов. Уже обсудили это с женой и все должно было решиться так. То есть вероятно, мы бы сегодня жили или в Крыму или во Львове. А не там и не там войны нет... Хотя я очень благодарен моему Богу, что мы в Израиле. Так как мы живём здесь, не жили никогда. Нам тут очень хорошо. И если это все, хорошо, здесь закончится, будем вспоминать это время с удовольствием... Ведь в этом мире постоянного ничего не бывает.

Я уже на работе. Когда подходишь к проходной, то слышен интересный такой, сильный запах фиолетовых цветов. Утром, они пахнут очень приятно и как то освежающе а вот к вечеру очень отталкивающе, чем то напоминающе запах окисляющегося металла. Здесь в Израиле, многое по другому. Это совсем другой мир...

13.05.2025/ 15 Ияр 5785

 Вторник.

Странно но не смотря на то, что в квартире +27, я в спальне замерз. Измерил температуру, все в норме. Состояние мое размытое и далеко не четкое. Но внутри меня явно ощущается напряжение. Словно я боюсь чего то особенно страшного. Душа моя стремится к милым моему сердцу выходным. А ведь это не правильно! Нужно учиться наслаждаться даже будними днями. Ведь выходных очень мало а вот будней они и есть постоянная жизнь. А у меня так не получается.

Совсем почти ни в чем, в том, что я прилагаю старания, ничего мне это не дает. Равным счетом. Стараюсь худеть- не получается. Стараюсь получить инвалидность- не получается. Стараюсь быть в стороне от всех и всего и снова не получается. 

Освобожден еще один пленник от хамас. Только это произошло не в результате усилий Израиля. А благодаря Трампу. И это большое унижение для Нетаньягу, нашего премьера. Увы, но он сейчас хочет лишь одного, остаться в политике и продолжать быть царьком. По его делам видно, что плевать он хотел на Израиль и на весь наш народ. Думаю, после войны он просто сбежит из страны. У него второй паспорт, гражданство США. Больно лишь от одной мысли о коррумпированности первого лица государства.... Миллионер, трясущийся над каждой копейкой или мелочью. Его время пришло к окончанию, никакие выборы его не спасут. Пенсия и позор! У меня нет к этому человеку уважения. Он сделал на самом деле, много для страны, но вот в последние годы от этого человека и его семьи идёт лишь ущерб моей стране...

Мне все таки плохо. Накрывает...Глухота моя то проявляется то отходит. Видимо придется искать доктора для промывания...

Очень тяжело само пребывание среди людей. Хочется одиночество и тишина. И на никакие действия нет ни физических ни эмоциональных сил. 

Очень многое мне не понятно в этом мире. Очень бы хотелось спросить Всевышнего. Почему? За что? Как допускает? Почему молчит?

11.05.2025/13 Ияр 5785

 Воскресенье. Для меня и многих, самый тяжелый рабочий день недели. После выходных и расслабления, очень не легко вновь браться за работу и разгребать неразгребаемое.... Да и невольно начинаю сравнивать самочувствие и себя-ощущения на выходных и в рабочее время в летнюю жару и шарав, и приходишь к неутешительному выводу как все печально... Вчера у нас дома на термометре была цифра +29, значит пришло лето, самая тяжелая пора года для меня. По мне легче перенести холод но не эту удушающую жару. Правда теперь у нас есть и в зале и в нашей спальне мазганы и как то пережить жару стало полегче.

Уже приехал на Метроните до Цомет Кирьят Ата. Здесь как впрочем и почти всегда сидит парень, к которому подходит термины "шкет" или "ботан". Низкий рост, сгорбленный, грязные волосы и очки. При своем типаже есть у него ещё одна черта. Всегда, когда я его вижу и зимой и летом, он ест сендвич с сыром, маслом и свежим огурцом. Запихивает полный рот, что его щеки превращаются в розовые шары и так пережевывая, смотрит что-то в своем телефоне.

Ещё не осознал, как себя чувствую. И не хорошо и не плохо. Если так будет весь день, то в своем календаре поставлю знак "тильда". Если хорошо то "плюс", если плохо то "минус".... Конечно это делаю в конце дня.

У жены вчера весь день была мигрень и она на меня все время злилась и сердилась, поэтому это омрачило мой Шабат и можно сказать даже испортило мое уютное состояние. Но ничего с этим поделать не могу. Имею то, что имею.... В такие дни, мне совсем не хочется с ней общаться совсем....