Вечер мартовской среды.

 Когда я уже ехал в машине Иры, которая по своей доброте душевной, возит меня после работы до маршрута Метронита, позвонил какой то городской номер. Принимаю звонок со словами:- Шомеа! (Слушаю)... Голос начал говорить по русски. Это врач уролог. Сегодня я должен был оказаться у него на приеме. Но больничная касса из-за войны отменило нашу встречу тет-а-тет. Поэтому должен быть разговор в телефонном режиме.  Так как я ехал не один, то попросил врача перезвонить мне через 10 минут, когда буду на остановке Метронита. Не могу говорить о интимных подробностях моего тела при посторонних....В оговоренное время уролог перезвонил.....Теперь мы начали беседу. Я рассказывал, что и где меня беспокоит. Доктор спрашивал детали. Затем сообщил, что нужны анализы и Ультра саунд моих почек и той области. Далее он развеял мои беспокойства насчёт простаты и после вокруг него появился шум, гам и хлопание дверями... Кто-то орал и на иврите и на русском. Наш разговор таким образом подошёл к концу. У меня остался какой то не приятный осадок. Как будто бы, от меня просто быстро избавились..... 

Приехал домой. Работница кухни, Мария, постоянно добра ко мне. Сегодня она дала мне большой кусок запечённой курицы, кус-кус и тушенные овощи. Специально для моей любимой... Так что жена сегодня вкусно поужинала. Тем, что ел и я в обеденный перерыв на работе.... Мария делает такие передачи, когда остаётся много еды. На завтра оставлять нельзя, все нужно выбрасывать! Поэтому и бывает, что наша портовая столовая подкармливает и мою жену.... 

Уже поздним вечером, я перезвонил сыну. На удивление он был очень расположен общаться, общались около часа. По душам. Близко и хорошо.... Сын познакомился с девушкой. Она нашла его в Фейсбуке и решила встретится.... Родилась девочка в Израиле но представь, очень обожает Достоевского и Толстого! Читает бумажные книги! Это очень большая редкость.... 

Мне так хочется, чтобы сынок нашел свою любовь и уже был не одинок и мог встречать новые годы с любимой....

Поговорив с сыном, вдруг я ощутил полное опустошение. Словно меня разорвали и выпотрошили... Грустно-грустно. Печально-печально....

Принял таблетку.

 Принял Лоразепам. Настоящая наркота. Не вижу больше выхода, это последнее средство для подавления моей боли. Прибегаю к нему очень редко.

Прошло около часа но пока что, не вижу его действия. Лежу на кровати дома. Рассматриваю свой новый смартфон, все детальнее юзаю меню и настройки. Андроид есть Андроид.

Завтра нам с женой брат пригласил в ресторан. С его приездом мы начали посещать такие заведения. Но так как у жёнушки,завтра назначена операция с зубами то она, уже точно не пойдет туда. Узнав, что кроме меня и сына, брата и Ромы, там ещё будут незнакомые для меня люди, меня это очень напрягает. Не готов эмоционально к такому раскладу. Может найти повод не пойти? Правда это будет очень не красиво с моей стороны.... Но не знаю... Надо посмотреть, как буду чувствовать себя завтра.

Шесть часов сна.

Спал шесть часов. Сегодня с утра ждал техника от компании домашнего интернета. Пришёл молодой парень, весь такой улыбается, бородатый. Возраста моего сына и похож на моего братца. Как дела спрашивает. Отвечаю всегда что хвала Всевышнему. Начал копаться. Пошёл вниз к перемычкам кабелей на стене нашего дома. 25 минут провозился и вернулся. Расстроенный и уставший. Спрашиваю его все ли в порядке, проблема большая? Отвечает что уже не важно. Позвонил в офис попросил чего то там подключить и закончив беседу устало поднял глаза на меня. Сейчас в офисе тебе все сделают- осталось включить. И он собрав свой рюкзак направился к выходу. Я прошу его остановиться. Раз говорю воды не хочешь, выпей сейчас в машины эту баночку кока-колы.... Он сразу расцвёл. Заулыбался так, что его Борода разошлась на две стороны....

Приятно думаю, когда такая работа где надо лазить и делать усилия и кто то просто даст попить. Я хорошо помню как сам работал на доставке электроприборов. Насколько тяжелые таскали мы Стиралки, холодильники, сушилки и как пересыхало все в глотке...

Техник ушёл и все заработало хорошо....

Сегодня на небосводе солнце. Поют во все свои клювы майны, верещат зелёные попугаи. Стоит шум и гам от проезжей части. Опять и снова адски болит голова....

Все анализирую жизнь здесь в Израиле. Люди здесь и сложнее и в тоже время проще чем в Украине. Самые сложные люди с которыми мне довелось здесь сотрудничать это как раз таки выходцы из Союза. Упрямые, горделивые и зачастую просто ленивые. Нет, конечно не все а многие... Люди родившиеся здесь совсем другие. Ленивые это да. Доброжелательные это тоже да.... Подойти и обнять при встрече для местных это нормально.  Сказать что то доброе и пожелать хорошего дня.... Вероятно климат играет большую роль в формировании характера и склада ума. Например вспоминаю свой Харьков. Серое небо. Серые дома. Грязные троллейбусы. Разбитые трамваи. Серые и злые люди. Нет опять таки не все но большинство. И там кажется все печальнее чем здесь...

Иногда мне хотелось бы стать глухонемым. Во первых постоянная тишина. Как она мне желанна... А с другой стороны никто не станет даже пытаться с таким человеком разговаривать. Но с другой стороны не буду слышать голос любимой. Ее смех... Ее ласковые слова.... 

Как хочется рвануть на море. Но мне нужно беречь силы. Сегодня смена. А у меня уже сейчас нет никаких сил, даже когда сижу дома. 

Воет сирена. Это проверка на случай войны. Учебная....

Угроза очень четкая и со стороны Ливана и со стороны Сирии... Боюсь ли войны? Нет. Главное в этот момент быть вместе с женой. Наверное поэтому остерегаюсь работать далеко от Хайфы. Помню когда в 2014 была военная операция и я работал далеко от Хайфы и сердце было очень не спокойно за жену и сына. Поэтому на работу за Хайфой или вдали от неё даже не рассматриваю...

Все больше я душой углубляюсь в уклад жизни и мышление Израиля. Стали понятнее праздники. История. Войны. Стремления....

Можно сказать сейчас мне понятнее Израиль чем Украина.

Как же хочется спать.....

Прогулка.

Решил прогуляться. Жена осталась дома. На улице довольно жарко. Увидев в приложении что автобусов на море ближайшие полтора часа не будет а сейчас будет автобус в сторону Нижнего города, я без промедления поехал туда….

Хайфа буквально спит. Работают рестораны и кафешки. Людей немного но не буйные. Практически не встречаю прохожих людей по улицам. Мне хорошо на душе. Хайфа словно даёт мне свои жизненные силы. Смотрю на заброшегные дома оставленные арабами во время войны за Независимость. Глажу встречных миленьких котов… и направляюсь пешком домой…

К моему удивлению шлёпанцы не натирают ноги и я практически не вспотел. Со мной встретился приятный ветер. Он поздоровался и по настоящему принёс освежение…

Зачем фотографирую ни чем особенно не примечательные места? Чтобы оставить в своей памяти эти положительные эмоции, которые они к меня вызывают…. И наверное передать их вам, мои уважаемые читатели…

"Игра" перед сном.

 Возобновил свою «игру» воспоминаний перед сном. Я вспоминаю в деталях и малейших подробностях какой дороги в какой то местности, которую я в действительности проходил своими ногами... Вчера я снова «был» в Амстердаме, затем походил по Вене и в окончании по Харьковскому осеннему Лесопарку... Столько подробностей замечаю, как будто бы достаю эти воспоминания из под своего сознания... Иногда по пути возникают и другие воспоминания и хорошие и ужасные, добрые и злые, пугающие и иногда лишающие надежды... Иногда встречаю в этих воспоминаниях уже тех, кого нет на этом свете, кто ушёл на тот свет... Я вижу их взгляд, смотрю на них с любовью и думаю, как я счастлив видеть этого человека снова. В таких мелких деталях его лицо, душу... Хотя в этой жизни, в реальности я плохо вижу человека из-за плохого зрения, то там, я вижу замечательно... Боюсь что такое мое увлечение, сделает мне больно на душе... Потому как когда я открываю глаза, вижу лишь непроглядную тьму которую немного рассеивает белый свет луны...

Поднялся хай...

Сегодня когда ехал в Метроните на работу пожилой мужчина сделал замечание пожилой женщине зачем она кладёт ноги на какую то перекладину? Весь Метронит буквально загудел. Автобус был почти полным но практически все захотели принять участие в этой ссоре. Молодой парень сидевший в самом конце автобуса, когда разгорались страсти срывался со своего сидячего места и проталкивал стоящих к самой сердцевине участников «битвы». Затем когда ссора разгоралась он снова и снова направлялся в самую гущу, когда страсти спадали- возвращался на своё место. И так около 7-8 раз за всю мою поездку… Крик и хай поднялся страшенный. Начала визжать эфиопка, заревел какой то дядька в белой рубашке с голым пупом по арабски. Религиозные женщины начали поддерживать своими голосами в споре женщину, три пожилых израильтянина защищали мужика который все это начал… Всю дорогу этот галдёж продолжался но мне было все безразлично. Телом я находился в моей Хайфе и новеньком Метроните а ушами и всей своей творческой натурой в прослушиваемой мною аудиокниге… Драйзера… Это моя Хайфа и мой Израиль....

Ещё один вечер.

 Вечер субботы.

Смотрю то передачи на Ютубе то когда совсем наскучит продолжаю смотреть сериалчик "Медики Чикаго". Я там уже всех знаю и все мне давно понятно и интересно. Уже четвертый сезон. 

На душе что то мне совсем пасмурно. Не могу ничего контролировать в своем состоянии. Раньше думал, что могу контролировать и казалось себя сдерживать. Видимо это время закончилось. Контроль над самим собой потерян. 

Завтра уже 20 октября. Как сильно ускоряется ход времени. Никак не привыкну к его сильно быстрому разбегу...

С кошмаром осознаю, что завтра мне на работу. От одной лишь этой мысли мне начинает тошнить. Наверное на будущей неделе у меня будут три выходных. Это немного радует насколько это возможно в моем положении... Звонил сегодня сыну, узнавал как он. Немножечко поговорили. Звонил Дани тоже достаточно коротко на 10 минут. Ничто не изгоняет у меня из нутра эту боль и отчаяние...

На море, мое одиночество.

Почти 10 утра, сижу на берегу моря и наслаждаюсь своим одиночеством и глубоко дышу… Жарко. Я, не смотря на то середину октября в шлепанцах, футболке и шортах…

Уже успел утомиться.

С самого утра направился в нашу больничную кассу Маккаби, забрать жене ее лекарства от мигрени. Девушка фармацевт с сильно выраженным арабским акцентом мне мягко сообщила, что лекарства расписаны на выдачу по месяцам… На что я начал ее упрашивать, чтобы забрать весь полугодовой запас и пустил вход свой добренький «взгляд»… Как говорит моя жена что этим взглядом я «строю глазки». Лично я так не считаю. Моя внешность страшная и это просто используется чтобы увеличить силу моей просьбы, хотя не уверен что подействует…

Но что то подействовало. Она улыбнулась и вняла моим просьбам. 

Дальше поехал в русский магазин и купил то, что нам необходимо на пару выходных… 

Замечательно то, что наличных денег у меня не было ни агоры. Всюду расплачиваюсь смартфоном. А лекарства и я жена покупаем своей магнитной карточкой больничной кассы. Великолепно… Когда на Адаре алкоголики просили меня пять шекелей, честно сообщил что у меня ни агоры с собой. Проезд также оплачивается карточкой рав-кав… Зачем мне лишний груз в карманах?

Кошельки всю свою жизнь не признаю. Ну не удобно мне их носить!!!

Таблетки таки начали действовать. Но если принимаю две, плохо, поэтому нужно или три 75 грамм или 100 грамм…

По крайней мере кажется стало чуть легче… Ключевое слово «кажется»… 

Вчера мой знакомый который перешел на Селком, уже сегодня обвинил меня что Селком тоже самое что и Виком, оператор на котором он был и сидим мы,дескать я виноват, что совершил такую подлость что рекомендовал перейти на Селком. Я же в свою очередь сказал ему что если мне поднимут цену на Виком до 49 шекелей в месяц то мы перейдем на Селком, потому что он лучше. Все. Я виноват? Пошел тогда он в задницу!!!

Это испортило весьма мое состояние. Стало моментально хуже от таких обвинений…

Приехал на море и слушаю хорошую подборку украинского рока… 

Сильно захотелось во Львов, мой любимый украинский город…..

Мне там было очень хорошо эмоционально по сравнению с серым и унылым Харьковом….

Заблокировал мамашу. Не хочу ничего о ней слушать…

Начался первый день из четырех выходных. Начался праздник Суккот. Я его не праздную но посидеть хоть немного в сукке считаю себя обязанным…

Сейчас вот соберусь с силами и поеду за фруктами…

Ужас?

Я внезапно проснулся ночью от какого приступа ужаса и начал с опаской вслушиваться не вопит ли уже будильник? Нет. Значит можно еще закрыть глаза и полежать. И только я закрыл глаза, прошло может быть минут 15 и здесь как по сценарию заорал будильник...

С усилием поднял свою массу и направился умываться. По дороге я открыл Айфон и увидел что на электронную почту пришел счет за хашмаль. Странно но сумма достаточно не большая. По моему подсчету она должна быть в полтора раза больше. Ну значит следующий счет будет "бешеным". Когда было очень жарко мы использовали мазганы сколько нам надо было. А было очень жарко....

Раньше я отправлял в Хеврат Хашмаль показания счетчика но потом они переиграли и изменили нам номер договора, и теперь возникла путаница. Старый закрыт договор, а новый приходит но за него нельзя прислать показания... Компания сама признала что это их косяк но сделать ничего не могут...

Какое же удивительное изобретение Apple Pay! Сейчас вот с помощью этой услуги оплатил счет за хашмаль. Вчера оплатил свой ходши-хофши…

Упрощает жизнь. Очень… Если вы не используете подобный сервис то мне за вас грустно….

Приехал на работу чуть раньше обычного. Сразу взялся за работу. Сделал сейчас то, что все время откладывал. Собрал с крыши строительный мусор. 

Немного решив передохнуть я стал смотреть вниз. Неожиданно захотелось сброситься вниз. Туда, прямо на эту дорожную плитку. Но пораздумав над последствиями, решил с этим пока повременить. Уйти из жизни мы всегда успеем. А пока, назло всем надо, необходимо жить дальше. Все чаще слушаю и смотрю о жизни в Польше. Подписался наверное с десяток польских блогеров на Ютуб. Достаточно интересно... Слышу теперь разницу между произношением американских поляков и живущих в Польше. Всегда, или ещё с детства считал польский своим третьим родным... В своей жизни ни один язык не изучал так долго и так интенсивно. Причина проста. В Союзе были в продаже интересные книги на польском и даже комиксы!!! А ещё была мечта свалить как можно скорее из ненавистной мне Советской страны... 

Говорю на польском слабо из-за отсутствия практики. Но моя поездка в Польшу весной этого года мне доказала, что мой уровень польского на хорошем уровне, по крайней мере с пониманием везде и всюду в Кракове вопросов не возникало. Лишь не понятен сленг. Много не ясных слов, которые слышал от пьяниц и молодых компаний...

Сейчас очень хочу сделать лучше мой иврит лучше. Но память как назло отказывает мне в этом. Забываю все и даже слова на русском... Не говоря уже о именах и фамилиях...

Как будто бы, мне отработать сегодня и четыре дня выходных. Но это ещё надо выяснить. Не верю в такое счастье...

Вроде забрали у меня наконец пожарную часть. Теперь ее убирает наша суданка. Мне теперь можно спокойнее заняться своими уличными вопросами. Сейчас шел и заметил. Вчера сделал "иссуди" уборку возле здания "Книса". Сегодня загажено все так же, как будто бы меня там и не было. Объяснение в том, что там проблема с биюф и приехала арабская бригада, поднасрала конкретно и уехала.... Но сегодня туда уже не пойду. Надо пройти другое место ...

Головная боль и отчаяние стали частью моего сознания. Частью моего внутреннего мира...

Кровища над умывальником.

Стоило мне наклониться над умывальником чтобы почистить немецкой зубной пастой мои челюсти как из правой ноздри полилась кровища. Остановить кровь всегда мне весьма сложно, она льется до тех пор пока хочет сама и буквально час льется лишая меня возможности спокойно собраться на работу.

Ночь прошла спокойно. Мрази успокоились и видимо смотрят на свои руины у себя и чешут там что-то и где то... Все конечно понимают что еще продолжение будет и весьма сильное. Напомню что вчера практически каждые два часа бомбили недалеко от нас... А весь наш север бомбили каждые полчаса...

Люди напряжены и в панике не то слово. А вот начальница и владелица детского сада где работает жена, собралась отдыхать в Грецию. И просто бросает мою жену вместо себя заниматься садиком и детьми! Ну не скотство ли а? Жена работает у нее уже больше 10 лет и я давно замечаю что эта женщина очень неадекватна как впрочем и вся ее семейка. Вечно экономящая на всем и всех и потом психующая что никто ничего не делает а она на разрыв...

Ну не скажу что я совсем уж адекватный... Правда я не оставляю свой бизнес и ответственность на него на свою сотрудницу получающую 35 шекелей в час...

Наконец-то завершил прослушивать книгу «Соловей». Вроде бы книга хорошая но мне почему то было очень сложно ее дослушивать, не интересно. 

Я уже на работе. Обливаюсь весь потом. Скоро, совсем скоро выходные. А на следующей неделе наверное вообще будет четыре выходных. Праздник Рош а Шана. Как же мне плохо. И внутри и снаружи. От этого нет мне покоя. Нет отдыха…

Открыл возможность общения с мамашей. Пишет всякую чушь. Я молчу…

Решили пока не переезжать.

Все так же тяжко на душе. Никуда не уходит это мое состояние. Правда доктор говорил, что полноценное действие от новых таблеток начнет действовать через 12 дней... а я как типеш все время жду ,что мне станет легче уже сегодня, уже сейчас...

За окном тихо-претихо... Машин мало и прохожих вообще не слышно.

Я решил сейчас в пол одиннадцатого налить себе с два пальца коньяка и медленно поглощая напиток, набираю эти строки. Странно, но бутылка коньяка уже на исходе. Вроде и пью также раз в неделю а его содержимое словно испаряется. Каждый глоток который сейчас делаю, просто какое то новое облегчение и ощущение словно мягкого покрывала моего сознания. Не ощущаю никогда от коньяка никакого опьянения, не допускаю этого почти никогда, потому что моя цель наслаждения вкусом, ароматом, послевкусием...

Жена плохо себя чувствует и поэтому вряд ли сегодня куда пойдем. Я только что общался с замечательным человеком, он сейчас в отпуске в Молдове и наслаждается после нашей израильской вечной жары европейской прохладой...

Он называет меня своим другом- а я хоть испытываю к нему самые дружеские и искренние чувства боюсь назвать его своим другом, потому что я вряд ли этого достоин. Ну не умею я быть другом, после того как разочаровался в самом этом понятии, после моих псевдодрузей... Само понимание дружба теперь для меня ,весьма сомнительно...

Чуть чуть спала жара и у нас. По крайней мере с утра уже нет 32... а хотя бы те же 28... Это уже весьма ощутимо...

Сегодня выпил последнюю таблетку от повышенного давления. Теперь буду наблюдать за собой. Если давление опять будет расти и кровь из носа течь ручьем придется всю жизнь принимать эти таблетки...

Бабушка соседка занесла вчера нам угощение и поздравила нас с праздником Рош а Шана... Конечно мы в долгу не остались и подарили ей бутылочку сухого красного вина...

За эти десять лет уже столько людей у нас в доме поменялось. Остаемся лишь мы и владельцы квартир, живущие здесь же. 

Убрали пока мысли о переезде. Буду об этом думать, если хозяин квартиры захочет слишком поднимать цену за аренду. Тогда вопрос станет или город Кирьят Ям или Кирьят Моцкин... Или Нешер или Тират Кармель... 

Эйлат снят с повестки дня из-за просто невыносимой жары...

А другие города? Да не... Пока нет... Разве если вдруг купим квартиру, тогда конечно в любую точку страны но это не скоро случится. Денег необходимого количества у нас попросту нет. А ипотеку банк нам с нашими доходами с женой не даст, потому что доход крайне мал... 

Ну разве что если квартира будет убитая и мы возьмем ее за смешные деньги...

А с ухудшением моего состояния вообще страшно ,что то делать кардинально новое или то, что существенно что то меняет. Я попросту боюсь это делать, потому как не знаю, чем это обернется. Если совсем слягу и не смогу работать, как тогда нам жить? Шансов что дадут мне инвалидность равняется 20% из 100... и то, пособие будет просто мизерным... Тогда нужно будет или банки собирать или идти подрабатывать... Вообщем нет выхода... Банки сейчас собираю только на работе.

Как мягко заходит в Израиль осень. Словно гладит все кусты, деревья и пальмы своей прохладною рукой. Опадают покрасневшие финики. Там и сям видны огромные их желтеющие грозди. Кое какие деревца начинают сбрасывать листву. 

Как хочется чтобы мне поскорее стало полегче...

Хочу почувствовать себя эмоциональным и живым человеком а не затравленным, замученным бревном...

Маленький глухой городок.

Не понимаю, почему американцы не любят свои маленькие глухие городки?

Ведь это просто счастье жить в далеке от суеты и шума и знать практически всех кто живет от тебя по соседству…

Это же замечательно!

Именно там можно вести замкнутый образ жизни и ни с кем толком не общаться…

Глупые люди! Ищут себя в больших городах и так и не находят…

Потому покой и счастье можно найти не в бетоне и асфальте а в лесах, полях и тишине…

Мне очень импонируют именно маленькие глухие американские городки и также такие же места в Австралии…

Мне кажется что уже навряд ли когда-нибудь уже увижу и Американские штаты и даже Австралию… Потому как не хватает попросту физических сил для такого а потом уже и финансов.

Хоть немного отвлекусь от своего мерзкого состояния…

Сейчас обнаружил что похоже мои Эйрподс вернее левый наушник перестал звучать. Не хотелось бы покупать новые но видимо придется, не мыслю уже своего существования без аудиокниг и музыки… Но как бы все логично, моим этим Эйрподсам почти 4 года!

К моей радости Эйрподс после моих попыток их реанимировать, поддались и заработали. Ну все равно, пора их менять…

Наступила середина моей рабочей недели. Без сегодня еще отработать два дня и будет целых три дня выходных!

Когда же меня отпустит это мое мерзкое состояние? Когда смогу нормально себя чувствовать? Вот сейчас еду в Метронит и такое берет отчаяние и безисходность словно наступил какой то ужасный момент в моей жизни, словно я перед пропастью. Болит голова и очень боюсь этого рабочего дня как впрочем и всего чего мне предстоит в таком моем состоянии. Я себя уже не контролирую. Руль мною давно выпущен из рук. Тормоз отказывает…

Соседи в квартире рядом с нами завели собаку. Мелкую премелкую. Неужели теперь будет все время скулить и лаять? Пока оно молчит…

Сейчас впервые сосед, молодой пацан вывел собацюру сходить в туалет. Со мной он не здоровается. Сейчас 5:15… Встретил его с собакой внизу…

Мерзкий пацан. Постоянно создает шум и грязь возле своей двери… Но спасибо хоть не курит, иначе я бы его задушил…

Уже еду в зеленом автобусе. Передо мной сидит девушка любящая кардиганы. Верхняя пуговица на ее черной блузке расстегнута. На какое то мгновение захотелось спросить: Девушка! Можно вам пуговицу застегнуть? Но увы наверняка это было бы воспринято ею как начало сексуальных приставаний. Хотя у меня и в уме такого не было…

Сильно спадают мои джинсы. Прямо иду по порту и на каждые 50 метров с силой их подтягиваю. Вроде бы ожирение в самом расцвете а джинсы спадают. Неужели растянул?

Я искренне благодарен моей начальнице что оставила меня в покое и делаю свою работу практически в полном одиночестве. Если бы еще и работа оказалась невыносима тяжелой то сразу же, сейчас же, бросил бы инструменты и никому ничего не сказав отправился бы домой…

Да, не скрываю мне очень сейчас плохо, но мучаясь держусь, потому, что нахожусь пока что в изоляции от других…Работаю все время один…

Конечно, можно было попросить больничный у врача. Это для меня крайний случай. Все идет к тому что, вот-вот и я упаду…

Мне бы очень хотелось чтобы меня никто и ничего не спрашивал из сотрудников. Давно понял что лучший ответ на их вопросы: что у меня все беседер… Если же особо настырным отвечу что я в депрессии и не хочу разговаривать продолжается диалог еще десятками следующими вопросами типа, а почему? А что случилось? А что вдруг? И дальше начинаются стандартные советы типа, та бухни хорошо и всё пройдет, да покури марихуану и всё пройдет… Поэтому стараюсь ни с кем совсем не общаться и ничего на вопросы не отвечать.

Итак мое дебильное состояние не проходит уже больше двух недель. Так плохо мне не было несколько лет. И это еще даже не середина депрессивной бури разгораемой у меня в душе… Из поездки в Эйлат осознал, что мою депрессию не облегчают путешествия. Скорее даже наоборот усугубляют… Стоит мне перестать притворятся и остаться одному как с ужасом понимаю в каком я оказался в жутком состоянии…

Интересно сейчас самому сколько я еще буду выдерживать от этого состояния, закончится ли оно вообще когда то? Или мое место окажется в психолечебнице? Ведь помощи просить просто не у кого…

Знаете каково это? Мучаться что болит в душе? Состояние, которое ты и сам самому себе объяснить не можешь. 

Не знаю что и делать. 

Я в отчаянии и полном смятении.

Опять вырубился левый наушник, проработав всего лишь час. Видимо все, наступил им конец…

Откровенно признаюсь, просто боюсь каждого нового дня, мне все хуже и хуже и даже представить себе страшно что будет дальше?

Хочется зарыдать.

 Возвращаюсь домой с приема врача, моего психолога-психиатра…

Меня что то так придавило, что сводит горло, вдруг хочется просто рыдать. Нет, не родить слезу а именно зарыдать…

Предпосылки моего ухудшения я начинал замечать еще находясь в Эйлате. И вот случилось…

Как раз была оказия рассказать об этом докторше. Самое плохое что меня кидает от подавленного состояния и в эйфорию по несколько раз в сутки. Это и называется биполярное расстройство. 

Спросил ее за свое сильное ухудшение памяти. Сказала что это и дальше будет и это один из симптомов заболевания…

Головная боль? Надо к невропатологу? Это может быть что угодно но не от препаратов…

Назначила мне новый препарат для стабилизации моего состояния…. Сейчас со мной сел на сиденье дед, от которого весьма сильно разит потом. Меня сейчас вырвет…

На работе был ужас. День рождения Порта, это какой то хаос. На моем обеде наш новый араб схватил мою поломоечную машину и пошел с ней в столовую, где было много людей и не поднял резинку таким образом оставляя за собой много воды… Мимо шла она беременная сотрудница и на этой самой воде упала… Увезли в больницу…

Как же мне плохо. И так придавило и еще этот дед с вонищей….

Ушел с работы рано и бежал на остановку автобуса. А он или уехал очень рано или совсем не приехал. На прием к доктору попал раньше обычного. Приняла, пообщались…

Нет физически сил после работы ехать в аптеку больничной кассы за новыми препаратами. Надеюсь за ними поехать в пятницу. 

Чувствую, что начинает меня простуда пожирать. Сопли. Раздраженное горло. Чихаю как скаженный.... Только этого мне не хватало...

Опять давление.

Вчера отлежался и стало немного легче…

Конечно можно было и наверное правильно бы сесть на больничный но начальница начала меня шантажировать, мол ты же хотел взять выходные 29,30,31 августа и если ты сядешь на больничный, то она якобы не знает, как меня тогда отпустят…

С другой стороны я ее понимаю, как ей поступать, работы завал и еще одна сотрудница ушла на больничный… А работать вместо нее, могу только я и больше никто…

Поэтому понимаете я был вынужден сегодня выйти на работу ради тех дней, которые мы хотим провести в Эйлате…

Утром попытался пару раз присесть но едва сделав пару приседаний, началось сумасшедшее головокружение… Прекратил сразу…

Начав с утра свои утренние обязанности заметил насколько заметно что меня вчера не было на работе… Мою работу не делает никто если меня нет на работе и поэтому сегодня пришлось попотеть… на третьем этаже особенно…

Меня начинает беспокоит эта ситуация с повышенным давлением… Я понимаю когда это происходит весной, когда погода малость меняется но сейчас в самый разгар лета, что с давлением? Надеюсь попасть к семейному врачу в пятницу…

А вообще мой образ жизни который вел последние 20 лет, оставляют желать лучшего. Вы знаете что такое работать через силу? Не в том плане что мне лень, а в плане того что работаю прилагая сверх своих сил. Так вот у меня такое часто было… Ужасные привычки питания, эксперименты с голоданием и нервы с депрессией измотали меня в конец… В порту стало работать чуть легче. Но правда если кого то нет то нагрузка увеличивается значительно…

13 дней до Эйлата… Уже цифра дней не отталкивает своим далеким будущим а наоборот привлекает близостью настоящего…

Именно через 13 дней сыну исполнится 27 лет… А ведь совсем недавно 27 было и нам с женой…

Сегодня на работе буду стараться все как можно медленнее и в спокойном ритме. Больше отдыхать и не волноваться… Правда это легко обещать но сложно воплотить в жизнь…

Отписался от меня в Фейсбуке еще один фейсбучный дружок… Никак не вычислю кто конкретно… Да, пожалуйста я не против… Даже если уйдут все мои фейсбучные Друзяки, страдать не буду…

Изменил свой псевдоним с Гешем на Перах. Второе ближе к моей настоящей фамилии хоть мне и не по душе…

Стал бояться дотрагиваться до своего носа не говоря уже о сморкании, боюсь что опять начнется кровотечение…

Четыре дня подряд хлестала кровь… Опять начинает болеть голова… Не знаю что и делать…

Померили давление, 142/90…

Игорь дал таблетку, работаю…

Тяжело.

Я совсем выдохся и без сил. Работа сегодня у меня была обычная а силы покинули меня… Думаю это действие депрессии. Очень нервно пульсирует болью голова. Тяжело двигаться и не могу думать как привык. Мысленный процесс совсем остановился, скорее остались просто какие то наблюдения и реакция на окружающие меня раздражители, такие как солнце, крики арабов сотрудников, бестолковые вопросы сотрудниц эфиопок и прочее…

Хочется скорее добраться домой. Принять душ, включить мазган и лечь на кровать вместе с Айпадом и смотреть сериал на Нетфликс…

Ну и конечно же пусть рядом со мной будет жена. Меня начинает лихорадить… Такая себе дрожь как тремор, которую отвратительно ощущать… Это уже точно действие какое то побочное моих таблеток…

Как хорошо что не пойду завтра купаться, мне сейчас не до общения и не до купания…

А может пройдет, а? Может быть сейчас когда с помощью Всевышнего доберусь домой и там в кровати все успокоится? Очень на это надеюсь. 

Сегодня хотел уйти домой еще с самого утра, но сам себя остановил. Еле-еле отработал эту смену. Мать заблокировано во всех мессенджерах и соцсетях, говорить просто не могу. Она опять говорить как всю мою жизнь, какая у нее плохая жизнь, как все плохо и какой я нехороший человек… Пусть она это рассказывает кому то другому но не мне. Я как то ей открыто сказал, что ей скучно и нечего делать могла начать подрабатывать! Она обиделась… У нее в жизни самое главное всегда были именно ее потребности! Никогда не забуду как мы ходили покупать в моем детстве ей всякие платья, хотя дома у нас нечего было есть… А я ходил годами и зимой и летом в одной куртке, с дырявыми туфлями, которые затыкал клеенкой, но хотел чтобы у сына было что покушать и у жены что одеть… Может быть и плохо старался, но часто помню что когда только родился сын, я часто не ел толком неделями- а сыну и жене надо что то хорошее обязательно! Он только родился а она после родов…Практически все свое время тогда отдавал работе…Разные мы с моей матерью люди и увы практически чужие … Меня тоже печалит наша с ней ситуация но уже и не я и не она никогда не изменимся… До сих пор чувствую к ней отчуждение и ощущение что она не моя родная мать…

Еще совсем чуть-чуть и начну переодеваться, дорога домой после работы это всегда уставшая но все же радость…

Еще мне надо сегодня зайти купить упаковку воды… Хоть бы не забыть это сделать…

У Израиля нет друзей.

Вчера прожил сложный рабочий день. Много всяких дел и разной суеты на территории порта. Надеюсь сегодня будет повседневная привычная работа. Головокружение то есть, то практически нет. Словно кто-то играется над моим телом, включая и выключая сильнейшее головокружение.

Нас еще пока не бомбили. Вот уже ждем, когда это начнется. То, что Россия продает оружие Ирану уже многократно доказано. Ну? Есть еще примитивные, кто верит, что Россия типа друг Израилю? Я в это никогда не верил. Не верю что и Украина, Белорусь и даже США являются друзьями моей стране. Опыт и история это много раз доказывали... США доказывает всему миру свое влияние и якобы защищает сторонников демократии. А на деле им безразлично что происходит далеко от их страны. У Израиля нет друзей. У евреев нет друзей. Проверьте историю. Если какой то народ не выдавал евреев нацистам то потому лишь, что имел на это свою  выгоду. Некоторые соседи в отдельных народах не делали это, потому что имели с соседями-евреями хорошие отношения. Но незнакомцев евреев, они также презирали как учили нацисты. Посмотрите, что случилось во Львове с евреями... В Кишиневе....откуда столько погромов?

Сегодня реальность такова что евреев мало а арабов много. Арабам не нужен тот клочок земли на которой живем мы. Скорее им нужно убрать с Ближнего Востока еврейское государство. Они хотят создать на месте нашей страны, одно из своих коррумпированных, заброшенных и нищих государств. Чтобы только евреи не раздражали их своим присутствием и своими возможностями. То, чего арабы достичь без большого количества нефти и природного газа увы никогда не смогут....

Поэтому не будьте наивными. И пожалуйста не пишите мне здесь, вот я жил там то.... Там так хорошо относятся к евреям... Это смешно. То, что вы жили среди другого народа и ели свинину и носили их кресты и при этом вы были за своего еще далеко не говорит что вы как еврей, были приняты за своего...

Никогда! Слышите? Никогда... Еврей не будет "им" своим...

Перечитывая Танах, на протяжении всей моей жизни все больше убеждаюсь, что нас везде будет преследовать слова проклятия Всевышнего, за то что наши праотцы отошли от Его Закона и пошли по своим собственным нормам....

Я вроде выспался а может и нет. Я устал а вроде и отдохнул. Мне сейчас как бы и плохо и нормально одновременно.

С радостью остался бы сегодня дома. Отсутствие жизненной энергии и полное исчезновение желание видить окружающих людей делают меня сейчас очень слабым...

Но выбора у меня снова отсутствует. Поэтому одеваюсь. Включаю в уши наушники какую то отвлекалку и продвигаюсь на работу...

Когда мне удалось почти полностью прочитать книгу основателя немецкого нацизма. Там он называет евреев немецким термином «унтерменш». Вот все думаю, а как же тогда еврей, которого вы и весь ваш народ считали богом?! Если он тоже недочеловек как и все евреи кто тогда вы? Поклоняющиеся еврею, его еврейской матери, его еврейским ученикам?

Видел много фотографий, где немцы смеются над обрезанным членом у раздетых евреев… Над их бородами… Что то я не видел, чтобы вы смеялись над мусульманами. А ведь они так же как евреи и обрезанные и часто бородатые. 

Или вот факт. Исламские богословы называют евреев порождением обезьян и собак. Кто же тогда по мышлению этих самых богословов арабская нация, которая генетически ближе всех к евреям?

Еще раз убеждаюсь в человеческой глупости и неспособности размышлять и анализировать информацию.

Начал свою работу…

Пора… Пора….

Текущее.

Июль совсем старый, стонет от боли и собирается уходить навсегда. У нас в Израиле обостряется война. Против нас воюют арабы, иранцы и даже турки высказывают ненависть а миру наплевать. Хотя если бы всемирное сообщество действительно было справедливым оно давно бы заткнуло гнилые пасти. Так как живут хорошо арабы в Израиле больше не живут негде...

Жене что-то совсем плохо. Вчера резко подскочило давление. Беспокоит она меня весьма... Так сложилось что всю нашу совместную жизнь болею исключительно только я. Когда же начинает болеть она, я теряюсь и не знаю что делать. Чтобы снизить давление она принимала всера мою половинку таблетки от высокого давления. У нее никогда такого не было с повышением давления...

Лучше бы уже как по обычному было плохо мне а у нее все нормально... 

Все еще так же далеки выходные. Работа вроде все та же но посмотрю на все это.... и так становится печально, мрачно и отчаянно больно на душе... Что не хочется ничего и никого видеть...

Мать как всегда с претензиями ко всему миру. Прицепилась к нашему  сынуле почему он ей не пишет, хотя сама не проявляет к нему ни малейшего интереса годами... Она несчастная и она одна. А то, что она сама всю свою жизнь прилагала и продолжает делать большие усилия чтобы остаться одной, она это не понимает.

Некоторые считают что моя мать и бабушка заложили во мне ненависть к Союзу Советскому. Далеко не так. Они страшенные патриоты Союза. Когда еще в начале 80-х годов тетя прислала бабушке письмо с приглашением репатриироваться в Израиль, та с гордостью всем говорила: я никогда не покину свою Родину... Это же надо было так загадить человеку мозги, чтобы не покинуть ту коммунистическую помойку мира и не начать жить в еврейском государстве. Бабушка очень любила Ленина. Ее имя именно не Елена а Лена. В честь того облысевшего картавого жулика. Как же мне ее всю жизнь было жаль. Она меня все время ругала за мою ненависть к коммунистическому укладу. А ведь она могла быть так счастлива здесь, в нашем Израиле....

Как сейчас помню, мне было 10 или 11 лет и бабушка готовила картошку. Я рассказал ей что по телевизору опять этот мерзкий съезд говна… Как она меня одергивала. Не говори так! Нельзя так! Они работают на благо нашего народа… Я кричал что ненавижу эту ее партию и всю свору. Она сказала что на эту тему со мной, больше говорить и ничего слышать от меня не желает… Так происходило очень часто. 

На моей остановке Метронита стояло лысое чудо в дебильных оттопыренных шортах. Оно курило и от этого давилось кашлем. Затягивалось вонючей соской и снова захлебывался кашлем лаем… Мне на ум пришло слово «тошнот»… 

Вот в автобус зашло еще одно до невозможности вонючее существо. Накуренное и вонючее. Когда слышу запах от такого человека мне на ум сразу приходит подобный запах, который исходит от собаки наевшейся чьих то испражнений и теперь высунувшей язык и таким образом охлаждающейся… Запах один в один! Проверьте…

Как уже происходит достаточно часто, зеленый автобус в 05:50 просто не пришел. И делай что тебе угодно…

Уже 06:30 а я стою на остановке… Такого долгого ожидания зеленого автобуса еще не было за два года. Накатал жалобу в аппликации Эгед. Не думаю что даст толку. Эгед монополист…

Вот думаю может вернуться домой…

На работу я опоздал на час. Чувство досады не покидает меня…

Прогуливаю работу второй день.

 Начал свой прогуливаемый второй день. Кофе, а после, выпил банку пива (зачем?), проводив жену, отправился сидеть на море.. Очень жарко. Зато мало прохожих и могу быть в одиночестве, почти полном. Снова есть желание уйти из жизни, вот прямо сейчас, сегодня…. Жена просила зайти в магазин, если решусь выйти из дома. Надо значит зайти.  Подвел всех на работе сегодня и совесть меня за это мучит….

Лезут в глаза, рот и нос надоедливые мухи.  Вот думаю, если Всевышний захочет меня добить то самое время прислать мне еще и онкологическое заболевание. Это будет полный "букетище подарков". Сегодня не читал Танах, надо будет это исправить. Жена принесла мне,  по моей просьбе от знакомых большую Библию в хорошем переводе, конечно же не приемлю кличку, Библия! Эти книги являются для меня Священным Писанием! Собрал достаточно много разных переводов у себя на полке. Любуюсь и время от времени открываю. Жаль что не имею украинских переводов. Мне по душе перевод Ивана Хоменко, католика. Своеобразный перевод… Несколько польских переводов и два чешских… А так все русские и на иврите… 

Усилился ветер. Зудят ноги от злого солнца. Надо ехать в магазин. Там купил ерунду. Надеюсь никуда не выходить. Устал от солнечного света. Опустил трисы и сделал темноту. Лежу. Думаю смотря в полумрак.

Оказия

 Вчера под самый конец рабочего дня у меня вдруг лопнула оправа моих очков и пластиковая линза со своеобразным звоном упала на плитку…

В моем рюкзаке всегда есть запасные очки, потому как очень много раз оказывался в такой ситуации что очки поломались и замены нет. В этот раз одел другие и улыбаюсь…

Однако вопрос с очками опять становится ребром. Нужно заказывать новые и минимум двое… Потому как особенно летом лицо потеет и чаще поправляю оправу на морде и потом происходит бамс и очки сломаны… А без очков с моими минус 12, я просто беспомощный как наверное крот какой то. Можете представить что вы видите все как в сильнейшем тумане. Лишь цветные пятна и с трудом различаете силуэты…

Хотел сделать коррекцию зрения но все не так там легко и быстро делается…

Сегодня убедился также что на втором этаже главного корпуса порта где находится моя переодевалка я вероятно единственный пью пакетированый зеленый чай. Арабы пьют исключительно кофе, китайцы или свой зеленый чай безумно Дорогой или кофе… Вот и получается, зеленый чай, который терпеть не могу но пью, этот самый «Высотский» покупают и кладут исключительно для меня одного…

Казусно…

Уже девять утра. Я уже насквозь вымокший от пота, решил чуть остыть от работы и обсохнуть от пота и выпить чаю. Кружится и болит голова… Зверски хочется есть…

Текущее

Большинство из тех единичных моих читателей наверное еще спят. Потому что на часах еще лишь 5 утра. Вот-вот и мне надо будет выходить на работу. Хотя именно сегодня не понятно каков будет маршрут моего путешествия на работу. Напомню, прямо возле нашего порта строят и мост и дороги, поэтому движение автобусов закрывают, остается лишь въезд и выезд личного автотранспорта…

Но как там это все будет на практике не понятно. Ну в худшем случае пойду пешком или вернусь домой. В лучшем случае быстро попаду на работу. Уже принял свои таблетки и готов к выходу…

Световой день уже уменьшается. Дело идет к зиме…

Сейчас за закрытым окном где то очень близко кричит надрывая свои голосовые связки ворона. Что она хочет сказать этими своими воплями? Чего хочет добиться? Взял свой рюкзак, обул свои единственные оставшиеся ботинки для поездки на работу и закрыв входную дверь направился к остановке Метронит. Сразу, прямо в ту же минуту как вошел в ритм своего привычного размеренного шага, начала кричать о пощади моя измученная спина. Боли то в одной области, то в другой… Когда займусь спиной а? Не знаю…

Случилось все вполне по израильски… Не смотря на то, что нам было сообщено что автобусы до порта ходить прекращают, автобус в котором я ехал беспрепятственно доехал до точки нужного мне назначения….

Пока находился слушал аудиокнигу «Улица Яффо». Как необычно слушать роман в котором описывается улица на которой ты живешь. Места которые уже хорошо знаешь так смачно описаны автором…

Единственно расстраивают чтецы делающие не правильные ударения в географических названиях и словах на иврите… 

Что начинаю понимать только на одиннадцатый год проживания в Израиле. Еще одна причина моего отъезда из Украины это бегство от самого себя… От опостылевшего человека по имени Андрей и его постоянных попыток экономически выжить в государстве Украина. Выжить не нарушая законов государства и оставаясь с чистой совестью… Получилось ли у это у меня? Да…

Воспоминания о моей жизни в Украине вызывают невообразимую боль… Практически все те 36 лет…

Хочу навсегда забыть и удалить у себя в памяти ту жизнь и никогда больше не вспоминать…

За исключением редких моментов, наши прогулки с моей тогда еще невестой, первый поцелуй… Как я делал предложение… Свадьба… Беременность… Рождение сына…

В серьез задумываюсь забыть за восстановление украинского паспорта… Зачем он мне? По крайней мере на данный момент нет никакого смысла заниматься его продлением…

Украина увы давно стала совершенно чужой страной и очень далекой от моей реальности… Хоть и сохраняется пока еще в мыслях…

На улице значительная влажность. Хожу по пластиковым газонам и вода просто чвякает под моими рабочими ботинками. Все облечено в капли влаги…

Практически семь утра. Можно спокойно вздохнуть и попить чаю…

Очень крайне сильно спадают рабочие штаны. То ли похудел, то ли штаны попросту на меня большие… Ремень надо купить… Надо…