Опять давление.

Вчера отлежался и стало немного легче…

Конечно можно было и наверное правильно бы сесть на больничный но начальница начала меня шантажировать, мол ты же хотел взять выходные 29,30,31 августа и если ты сядешь на больничный, то она якобы не знает, как меня тогда отпустят…

С другой стороны я ее понимаю, как ей поступать, работы завал и еще одна сотрудница ушла на больничный… А работать вместо нее, могу только я и больше никто…

Поэтому понимаете я был вынужден сегодня выйти на работу ради тех дней, которые мы хотим провести в Эйлате…

Утром попытался пару раз присесть но едва сделав пару приседаний, началось сумасшедшее головокружение… Прекратил сразу…

Начав с утра свои утренние обязанности заметил насколько заметно что меня вчера не было на работе… Мою работу не делает никто если меня нет на работе и поэтому сегодня пришлось попотеть… на третьем этаже особенно…

Меня начинает беспокоит эта ситуация с повышенным давлением… Я понимаю когда это происходит весной, когда погода малость меняется но сейчас в самый разгар лета, что с давлением? Надеюсь попасть к семейному врачу в пятницу…

А вообще мой образ жизни который вел последние 20 лет, оставляют желать лучшего. Вы знаете что такое работать через силу? Не в том плане что мне лень, а в плане того что работаю прилагая сверх своих сил. Так вот у меня такое часто было… Ужасные привычки питания, эксперименты с голоданием и нервы с депрессией измотали меня в конец… В порту стало работать чуть легче. Но правда если кого то нет то нагрузка увеличивается значительно…

13 дней до Эйлата… Уже цифра дней не отталкивает своим далеким будущим а наоборот привлекает близостью настоящего…

Именно через 13 дней сыну исполнится 27 лет… А ведь совсем недавно 27 было и нам с женой…

Сегодня на работе буду стараться все как можно медленнее и в спокойном ритме. Больше отдыхать и не волноваться… Правда это легко обещать но сложно воплотить в жизнь…

Отписался от меня в Фейсбуке еще один фейсбучный дружок… Никак не вычислю кто конкретно… Да, пожалуйста я не против… Даже если уйдут все мои фейсбучные Друзяки, страдать не буду…

Изменил свой псевдоним с Гешем на Перах. Второе ближе к моей настоящей фамилии хоть мне и не по душе…

Стал бояться дотрагиваться до своего носа не говоря уже о сморкании, боюсь что опять начнется кровотечение…

Четыре дня подряд хлестала кровь… Опять начинает болеть голова… Не знаю что и делать…

Померили давление, 142/90…

Игорь дал таблетку, работаю…

Тяжело.

Я совсем выдохся и без сил. Работа сегодня у меня была обычная а силы покинули меня… Думаю это действие депрессии. Очень нервно пульсирует болью голова. Тяжело двигаться и не могу думать как привык. Мысленный процесс совсем остановился, скорее остались просто какие то наблюдения и реакция на окружающие меня раздражители, такие как солнце, крики арабов сотрудников, бестолковые вопросы сотрудниц эфиопок и прочее…

Хочется скорее добраться домой. Принять душ, включить мазган и лечь на кровать вместе с Айпадом и смотреть сериал на Нетфликс…

Ну и конечно же пусть рядом со мной будет жена. Меня начинает лихорадить… Такая себе дрожь как тремор, которую отвратительно ощущать… Это уже точно действие какое то побочное моих таблеток…

Как хорошо что не пойду завтра купаться, мне сейчас не до общения и не до купания…

А может пройдет, а? Может быть сейчас когда с помощью Всевышнего доберусь домой и там в кровати все успокоится? Очень на это надеюсь. 

Сегодня хотел уйти домой еще с самого утра, но сам себя остановил. Еле-еле отработал эту смену. Мать заблокировано во всех мессенджерах и соцсетях, говорить просто не могу. Она опять говорить как всю мою жизнь, какая у нее плохая жизнь, как все плохо и какой я нехороший человек… Пусть она это рассказывает кому то другому но не мне. Я как то ей открыто сказал, что ей скучно и нечего делать могла начать подрабатывать! Она обиделась… У нее в жизни самое главное всегда были именно ее потребности! Никогда не забуду как мы ходили покупать в моем детстве ей всякие платья, хотя дома у нас нечего было есть… А я ходил годами и зимой и летом в одной куртке, с дырявыми туфлями, которые затыкал клеенкой, но хотел чтобы у сына было что покушать и у жены что одеть… Может быть и плохо старался, но часто помню что когда только родился сын, я часто не ел толком неделями- а сыну и жене надо что то хорошее обязательно! Он только родился а она после родов…Практически все свое время тогда отдавал работе…Разные мы с моей матерью люди и увы практически чужие … Меня тоже печалит наша с ней ситуация но уже и не я и не она никогда не изменимся… До сих пор чувствую к ней отчуждение и ощущение что она не моя родная мать…

Еще совсем чуть-чуть и начну переодеваться, дорога домой после работы это всегда уставшая но все же радость…

Еще мне надо сегодня зайти купить упаковку воды… Хоть бы не забыть это сделать…

У Израиля нет друзей.

Вчера прожил сложный рабочий день. Много всяких дел и разной суеты на территории порта. Надеюсь сегодня будет повседневная привычная работа. Головокружение то есть, то практически нет. Словно кто-то играется над моим телом, включая и выключая сильнейшее головокружение.

Нас еще пока не бомбили. Вот уже ждем, когда это начнется. То, что Россия продает оружие Ирану уже многократно доказано. Ну? Есть еще примитивные, кто верит, что Россия типа друг Израилю? Я в это никогда не верил. Не верю что и Украина, Белорусь и даже США являются друзьями моей стране. Опыт и история это много раз доказывали... США доказывает всему миру свое влияние и якобы защищает сторонников демократии. А на деле им безразлично что происходит далеко от их страны. У Израиля нет друзей. У евреев нет друзей. Проверьте историю. Если какой то народ не выдавал евреев нацистам то потому лишь, что имел на это свою  выгоду. Некоторые соседи в отдельных народах не делали это, потому что имели с соседями-евреями хорошие отношения. Но незнакомцев евреев, они также презирали как учили нацисты. Посмотрите, что случилось во Львове с евреями... В Кишиневе....откуда столько погромов?

Сегодня реальность такова что евреев мало а арабов много. Арабам не нужен тот клочок земли на которой живем мы. Скорее им нужно убрать с Ближнего Востока еврейское государство. Они хотят создать на месте нашей страны, одно из своих коррумпированных, заброшенных и нищих государств. Чтобы только евреи не раздражали их своим присутствием и своими возможностями. То, чего арабы достичь без большого количества нефти и природного газа увы никогда не смогут....

Поэтому не будьте наивными. И пожалуйста не пишите мне здесь, вот я жил там то.... Там так хорошо относятся к евреям... Это смешно. То, что вы жили среди другого народа и ели свинину и носили их кресты и при этом вы были за своего еще далеко не говорит что вы как еврей, были приняты за своего...

Никогда! Слышите? Никогда... Еврей не будет "им" своим...

Перечитывая Танах, на протяжении всей моей жизни все больше убеждаюсь, что нас везде будет преследовать слова проклятия Всевышнего, за то что наши праотцы отошли от Его Закона и пошли по своим собственным нормам....

Я вроде выспался а может и нет. Я устал а вроде и отдохнул. Мне сейчас как бы и плохо и нормально одновременно.

С радостью остался бы сегодня дома. Отсутствие жизненной энергии и полное исчезновение желание видить окружающих людей делают меня сейчас очень слабым...

Но выбора у меня снова отсутствует. Поэтому одеваюсь. Включаю в уши наушники какую то отвлекалку и продвигаюсь на работу...

Когда мне удалось почти полностью прочитать книгу основателя немецкого нацизма. Там он называет евреев немецким термином «унтерменш». Вот все думаю, а как же тогда еврей, которого вы и весь ваш народ считали богом?! Если он тоже недочеловек как и все евреи кто тогда вы? Поклоняющиеся еврею, его еврейской матери, его еврейским ученикам?

Видел много фотографий, где немцы смеются над обрезанным членом у раздетых евреев… Над их бородами… Что то я не видел, чтобы вы смеялись над мусульманами. А ведь они так же как евреи и обрезанные и часто бородатые. 

Или вот факт. Исламские богословы называют евреев порождением обезьян и собак. Кто же тогда по мышлению этих самых богословов арабская нация, которая генетически ближе всех к евреям?

Еще раз убеждаюсь в человеческой глупости и неспособности размышлять и анализировать информацию.

Начал свою работу…

Пора… Пора….

Текущее.

Июль совсем старый, стонет от боли и собирается уходить навсегда. У нас в Израиле обостряется война. Против нас воюют арабы, иранцы и даже турки высказывают ненависть а миру наплевать. Хотя если бы всемирное сообщество действительно было справедливым оно давно бы заткнуло гнилые пасти. Так как живут хорошо арабы в Израиле больше не живут негде...

Жене что-то совсем плохо. Вчера резко подскочило давление. Беспокоит она меня весьма... Так сложилось что всю нашу совместную жизнь болею исключительно только я. Когда же начинает болеть она, я теряюсь и не знаю что делать. Чтобы снизить давление она принимала всера мою половинку таблетки от высокого давления. У нее никогда такого не было с повышением давления...

Лучше бы уже как по обычному было плохо мне а у нее все нормально... 

Все еще так же далеки выходные. Работа вроде все та же но посмотрю на все это.... и так становится печально, мрачно и отчаянно больно на душе... Что не хочется ничего и никого видеть...

Мать как всегда с претензиями ко всему миру. Прицепилась к нашему  сынуле почему он ей не пишет, хотя сама не проявляет к нему ни малейшего интереса годами... Она несчастная и она одна. А то, что она сама всю свою жизнь прилагала и продолжает делать большие усилия чтобы остаться одной, она это не понимает.

Некоторые считают что моя мать и бабушка заложили во мне ненависть к Союзу Советскому. Далеко не так. Они страшенные патриоты Союза. Когда еще в начале 80-х годов тетя прислала бабушке письмо с приглашением репатриироваться в Израиль, та с гордостью всем говорила: я никогда не покину свою Родину... Это же надо было так загадить человеку мозги, чтобы не покинуть ту коммунистическую помойку мира и не начать жить в еврейском государстве. Бабушка очень любила Ленина. Ее имя именно не Елена а Лена. В честь того облысевшего картавого жулика. Как же мне ее всю жизнь было жаль. Она меня все время ругала за мою ненависть к коммунистическому укладу. А ведь она могла быть так счастлива здесь, в нашем Израиле....

Как сейчас помню, мне было 10 или 11 лет и бабушка готовила картошку. Я рассказал ей что по телевизору опять этот мерзкий съезд говна… Как она меня одергивала. Не говори так! Нельзя так! Они работают на благо нашего народа… Я кричал что ненавижу эту ее партию и всю свору. Она сказала что на эту тему со мной, больше говорить и ничего слышать от меня не желает… Так происходило очень часто. 

На моей остановке Метронита стояло лысое чудо в дебильных оттопыренных шортах. Оно курило и от этого давилось кашлем. Затягивалось вонючей соской и снова захлебывался кашлем лаем… Мне на ум пришло слово «тошнот»… 

Вот в автобус зашло еще одно до невозможности вонючее существо. Накуренное и вонючее. Когда слышу запах от такого человека мне на ум сразу приходит подобный запах, который исходит от собаки наевшейся чьих то испражнений и теперь высунувшей язык и таким образом охлаждающейся… Запах один в один! Проверьте…

Как уже происходит достаточно часто, зеленый автобус в 05:50 просто не пришел. И делай что тебе угодно…

Уже 06:30 а я стою на остановке… Такого долгого ожидания зеленого автобуса еще не было за два года. Накатал жалобу в аппликации Эгед. Не думаю что даст толку. Эгед монополист…

Вот думаю может вернуться домой…

На работу я опоздал на час. Чувство досады не покидает меня…

Прогуливаю работу второй день.

 Начал свой прогуливаемый второй день. Кофе, а после, выпил банку пива (зачем?), проводив жену, отправился сидеть на море.. Очень жарко. Зато мало прохожих и могу быть в одиночестве, почти полном. Снова есть желание уйти из жизни, вот прямо сейчас, сегодня…. Жена просила зайти в магазин, если решусь выйти из дома. Надо значит зайти.  Подвел всех на работе сегодня и совесть меня за это мучит….

Лезут в глаза, рот и нос надоедливые мухи.  Вот думаю, если Всевышний захочет меня добить то самое время прислать мне еще и онкологическое заболевание. Это будет полный "букетище подарков". Сегодня не читал Танах, надо будет это исправить. Жена принесла мне,  по моей просьбе от знакомых большую Библию в хорошем переводе, конечно же не приемлю кличку, Библия! Эти книги являются для меня Священным Писанием! Собрал достаточно много разных переводов у себя на полке. Любуюсь и время от времени открываю. Жаль что не имею украинских переводов. Мне по душе перевод Ивана Хоменко, католика. Своеобразный перевод… Несколько польских переводов и два чешских… А так все русские и на иврите… 

Усилился ветер. Зудят ноги от злого солнца. Надо ехать в магазин. Там купил ерунду. Надеюсь никуда не выходить. Устал от солнечного света. Опустил трисы и сделал темноту. Лежу. Думаю смотря в полумрак.

Оказия

 Вчера под самый конец рабочего дня у меня вдруг лопнула оправа моих очков и пластиковая линза со своеобразным звоном упала на плитку…

В моем рюкзаке всегда есть запасные очки, потому как очень много раз оказывался в такой ситуации что очки поломались и замены нет. В этот раз одел другие и улыбаюсь…

Однако вопрос с очками опять становится ребром. Нужно заказывать новые и минимум двое… Потому как особенно летом лицо потеет и чаще поправляю оправу на морде и потом происходит бамс и очки сломаны… А без очков с моими минус 12, я просто беспомощный как наверное крот какой то. Можете представить что вы видите все как в сильнейшем тумане. Лишь цветные пятна и с трудом различаете силуэты…

Хотел сделать коррекцию зрения но все не так там легко и быстро делается…

Сегодня убедился также что на втором этаже главного корпуса порта где находится моя переодевалка я вероятно единственный пью пакетированый зеленый чай. Арабы пьют исключительно кофе, китайцы или свой зеленый чай безумно Дорогой или кофе… Вот и получается, зеленый чай, который терпеть не могу но пью, этот самый «Высотский» покупают и кладут исключительно для меня одного…

Казусно…

Уже девять утра. Я уже насквозь вымокший от пота, решил чуть остыть от работы и обсохнуть от пота и выпить чаю. Кружится и болит голова… Зверски хочется есть…

Текущее

Большинство из тех единичных моих читателей наверное еще спят. Потому что на часах еще лишь 5 утра. Вот-вот и мне надо будет выходить на работу. Хотя именно сегодня не понятно каков будет маршрут моего путешествия на работу. Напомню, прямо возле нашего порта строят и мост и дороги, поэтому движение автобусов закрывают, остается лишь въезд и выезд личного автотранспорта…

Но как там это все будет на практике не понятно. Ну в худшем случае пойду пешком или вернусь домой. В лучшем случае быстро попаду на работу. Уже принял свои таблетки и готов к выходу…

Световой день уже уменьшается. Дело идет к зиме…

Сейчас за закрытым окном где то очень близко кричит надрывая свои голосовые связки ворона. Что она хочет сказать этими своими воплями? Чего хочет добиться? Взял свой рюкзак, обул свои единственные оставшиеся ботинки для поездки на работу и закрыв входную дверь направился к остановке Метронит. Сразу, прямо в ту же минуту как вошел в ритм своего привычного размеренного шага, начала кричать о пощади моя измученная спина. Боли то в одной области, то в другой… Когда займусь спиной а? Не знаю…

Случилось все вполне по израильски… Не смотря на то, что нам было сообщено что автобусы до порта ходить прекращают, автобус в котором я ехал беспрепятственно доехал до точки нужного мне назначения….

Пока находился слушал аудиокнигу «Улица Яффо». Как необычно слушать роман в котором описывается улица на которой ты живешь. Места которые уже хорошо знаешь так смачно описаны автором…

Единственно расстраивают чтецы делающие не правильные ударения в географических названиях и словах на иврите… 

Что начинаю понимать только на одиннадцатый год проживания в Израиле. Еще одна причина моего отъезда из Украины это бегство от самого себя… От опостылевшего человека по имени Андрей и его постоянных попыток экономически выжить в государстве Украина. Выжить не нарушая законов государства и оставаясь с чистой совестью… Получилось ли у это у меня? Да…

Воспоминания о моей жизни в Украине вызывают невообразимую боль… Практически все те 36 лет…

Хочу навсегда забыть и удалить у себя в памяти ту жизнь и никогда больше не вспоминать…

За исключением редких моментов, наши прогулки с моей тогда еще невестой, первый поцелуй… Как я делал предложение… Свадьба… Беременность… Рождение сына…

В серьез задумываюсь забыть за восстановление украинского паспорта… Зачем он мне? По крайней мере на данный момент нет никакого смысла заниматься его продлением…

Украина увы давно стала совершенно чужой страной и очень далекой от моей реальности… Хоть и сохраняется пока еще в мыслях…

На улице значительная влажность. Хожу по пластиковым газонам и вода просто чвякает под моими рабочими ботинками. Все облечено в капли влаги…

Практически семь утра. Можно спокойно вздохнуть и попить чаю…

Очень крайне сильно спадают рабочие штаны. То ли похудел, то ли штаны попросту на меня большие… Ремень надо купить… Надо…

Все чаще мне хочется...

 Знаешь какая мое самое любимое зрелище, которое можно всегда лицезреть? Сейчас объясню. Закрой глаза. И приложи на веки пальцы. Перед тобой полная кромешная темнота. Вот это и есть реальность человека.... Так он может увидеть и понять свою суть. Познать глубокую радость и отчаянную боль. Углубиться в собственные воспоминания и даже понять что-то важное.... Это наше будущее. Твое и мое. Как бы ты не внушал себе, реальность совсем не изменить. Я веду к окончанию нашей с тобой жизни и перехожу непосредственно к ее концу- смерти. Вечному покою и беспроглядной темноте смешанные с глухой тишиной. В таком положении о котором тебе говорил, я люблю оказываться хоть не надолго, что мозг и глаза остыли и очистились от засорения нашего сознания. Да, еще важный момент. Уши необходимо наглухо изолировать берушами.... Вот и теперь ты тоже в моем так сказать мире...

Ах и да... Когда ты вновь отведешь свои пальцы от век и раскроешь глаза то ты посмотришь на весь окружающий мир, чуточку по другому....

Потухает выходной день.

 Вот и потухает мой выходной день. Весь день почти пролежал в кровати с Айпедом с просмотром сериалом всякого бестолкового развлекательного мусора... Даже толком и с женой не пообщались. Целый день таблетки, капсулы и прочее. Горло совсем отпустило а вот кашель не успокаивается. Температура пока так и не поднялась, даже наоборот уменьшилась до 36,7...

Мне вот интересно у вас тоже так происходит что во время светового дня вы перестаёте о чем то думать, чем то заняты, какая то суета.... Но стоит опуститься темноте на улице и начинает включаться мыслительный процесс. Хочется думать об и глобальных вещах и местечковых пустяках... Может это я такой ненормальный. Жара сегодня хоть и была но с ветром и тучами и поэтому было легче. Мне нравится находится дома. Я люблю быть дома. Мне нравится лежать и читать толстую интересную книгу и понимать что она, эта книга ещё достаточно толстая и это значит что будет меня радовать еще достаточно долго....

Если Всевышний разрешит мне увидеть пенсионный возраст то я уже придумал как буду жить.... Во первых книжные магазины, я буду там завсегдатаем... Во вторых море, там буду находиться два часа утром и два часа вечером. У меня будет дневной сон. Закажу себе у арабов красивую трость чтобы удобно было ходить и при случае дать кому то тростью по морде.... Будем ходить с женой на танцы, которые каждую субботу организуются на Хоф Дадо.... И возможно буду подрабатывать чтобы баловать внука и внучка чем то особенным... 

Во придумал....

Жизнь не стоит на месте а спешит вперёд. Многое плохое забывается. И боль на некоторых людей оставшихся в Украине сменилась полным равнодушием....

Страшна мне цифра, 48 лет.... Она меня пугает. Ещё не так давно мне не было и 40 а уже 48... Тело уже не такое как раньше и реагирует на все что вокруг и на погоду и на сырость и на жару.... а что будет дальше?

Очень привязался я к кошаням на Работе. Придумал им имена и часто разговариваю с ними и ласкаю.... Приношу им с кухни вкуснятины и смотрю как они чавкают.... Вот сейчас дома думаю- как там кошаньки? Голодные сидят? Надеюсь их кто-то покормил....

Признаю, мне их больше жаль чем тех же арабских детей или некоторых людей....

Хочу начать всё-таки суточное голодание, раз в неделю. Надо как то настроиться. Только начинаю голодаю а жена вкусненькое готовит и я срываюсь.....

Уже больше недели дома нет и капли алкоголя и не хочется совсем. Хотя румочку коньяка я бы посмаковал сейчас.....

Люди вокруг меня на работе ещё больше агрессивничают. Ссорятся, ненавидят друг друга и поливают грязью.... Мне все равно. Я ухожу в сторону. Мне с ними не по пути.... Мне хорошо одному. Я за котов....

Отработана еще одна рабочая неделя!

 Как же я в своих молитвах благодарю моего Великого Бога! Я это сделал. Выжил на этой очень сложной рабочей неделе. Практически все дни этой недели были омрачены приездами разных гостей. С одной стороны, какая мне должна быть разница? Она состоит в том, что количество моей работы значительно увеличивается. Чаще приезжают деды типа пенсионеров, срут и все бросают, разливают и топчут, просто ужас во что превращают главный корпус порта.

Сегодня вроде бы приехали анашим интелегентиум! Так сказала наша начальница. Не знаю какие это интеллигентные люди или нет но мусор  всегда после гостей остается в большом количестве.

Интересный нюанс. После каждого торжества проводимого в порту, при уборке я получаю свои так сказать "бонусы". Например сегодня мне отложили работники кухни следующее: две банки пива, полтора литра кока-колы, два небольших рулетика с мясом.... Согласись это мелочь но очень приятно... Правда получают подобное не все, лишь некоторые. Одна из причин, что получаю такие мелочи я, состоит в том, что я помогаю работникам кухни выбрасывать тяжелые баки с мусором.... И таким образом меня благодарят....

Завтра наступают благословенные выходные. Радуют что мы с женой вместе выходные....

Текущие мысли

Сегодня сам ходил на море. На обратном пути нашел целый кладезь религиозных книг. Три Торы, Теилим и Пророков, всего пять книг. На русском и иврите. При чем переводы такие, которых у меня нет. Конечно забрал домой. Такие сокровища невозможно оставить под палящим солнцем на заборе...

Куда уходит время? Зачем ему так хочется бежать? Вот вспоминаю свою прошлую жизнь и удивляюсь, как же много времени уделял не тем людям, как много из них называл друзьями из которых уже буквально ни один со мной из них не общается....

Есть ли во мне какая то обида? Да нет. Скорее горькое разочарование на тупо уничтоженное время... Сегодня убедился что мне хорошо не иметь общения и вовсе чем такое как у меня было. Вот сейчас живя в Израиле общаюсь с одним хорошим человеком из Украины и другим хорошим человеком из Израиля, обоих кстати никогда не видел наживо... И знаете что, мне хватает... Хватает вместе с прослушиванием аудиокниг и чтением Танаха, который стараюсь регулярно перечитывать...

Сколько бы я хотел сделать в своей жизни иначе,если бы только смог прожить свою жить сначала....

Чтобы сделал иначе? Женился бы на своей жене не в 18, а в 16 лет... Получил бы образование и любимую профессию. Родили бы ещё одного ребенка... Не искал бы одобрения псевдодрузей....

Очень жаль что выходные дни завершились, теперь они будут не скоро...

Смотрю сейчас довольно добрый сериал «Это мы». Рекомендую…Когда смотришь на что то доброе то понимаешь, какой ты не приятнейший человечишка…и как тебе далеко до добрых людей…

30.04.2025/ 2 Ияр 5785

 Только 3:30. Еще и не утро но уже и не ночь. Я уже не сплю. Сейчас вот встал и пошел на кухню. Проанализировал свое состояние и выявив самого себя в ужасающем состоянии, написал в Ватсап начальнице Леване, что меня сегодня не будет. С ее стороны было бы для меня понятным, если она нервничала и ругалась при моих таких выходках и я бы просто молчал. Она была бы права. Но вот с моей позиции, когда мне так до невыносимого плохо, становится уже безразлично... Как бы это по хамски не звучало бы. У меня словно бы закипает сознание, доведенное уже до того, что уже прекращаю контролировать себя и тогда просто ухожу в себя и мучаясь опять таки, с собой самим, долго не могу найти выхода из моего кошмара усугубления болезни или ее приступов. Ухудшение идет всегда по возрастающей пока не приходит в практически в кризис а после какого то определенного только Всевышним временем, бац.... и ушло! Но когда, как и почему.... Объяснить никому и даже себе не могу.... День только начинается а для меня он уже, как будто бы испорчен....

Я так и не заснул. Жена тоже выходная. Мы пошли погулять на море. Затем прошмыгнулись по магазинам. Накупили всякого. Затем нам доставили новый матрас. Парнишка такой скромняга затащил новый и вынес наш старый. Я расплатился тремя бумагами по 200 шекелей. Налил водички парню и всучил мороженку...

Внезапно прекратил работать наш телевизор. Не знаю что с ним. Написал Дану, возможно починят...

23.04.2025/25 Нисан 5785

 Среда. Ночью меня и жену разбудила сирена оповещающая об ракетном обстреле. Первая моя мысль при этом неприятном обстреле было встать и опустить трисы. Ведь мой личный опыт показывает, что арабские наемные мрази начиняют свои ракеты железными кубиками, болтами и гвоздями, чтобы причинить как можно больше вреда, гражданскому населению. И эти мелкие железяки летящие м большой скоростью и чаще могут принести с собой смерть....

Но я не встал и не опустил трисы, сон победил и быстро обнял меня.

Сегодня снова шарав и будет жарища. Но утром так хорошо и прохладно. А утренний запах или вернее аромат исходящий от эвкалиптов, как та самая вкусная приправа, делает воздух вкуснейшим....

Вчера таки подписание договора с адвокатом состоялось. Я отдал 1200 шекелей за открытие моей папки в Битуах Леуми. Сейчас жду важную справку из больничной кассы. Хочется как можно скорее уйти от моей 9-часовой работы и работать максимум 4-5 часов в день и 5 дней в неделю. Пожирание моего эмоционального состояния депрессией продолжается. Ничего не могу с этим поделать. Уже давно просто поддаюсь и стараюсь успокоиться и не впадать в крайности. Пока ещё как то терпимо... Хочется и нужно мне на море. Там посидеть и подумать о разном...