Самое страшное после смерти....

 Задумался, что может быть хуже самой смерти? Есть ли такое? Думаю да.

Климат Израиля сам знаешь каков....

Самое жуткое, когда человек умер или погиб а похоронить его некому. Вот это жутко. Тело его остается на земле. Начинается разложение. Насекомые, собаки и кошки, кабаны, мангусты. Даже тот же дикообраз и еж, с удовольствием попробуют остатки тела. Кости тоже, растащат животные....

Ты же знаешь, что читаю Танах в своей жизни около 35 лет подряд. Так вот Всевышний, часто показывает всем, что ожидает провинившихся в его глазах. Кроме смерти еще и гниение на земле как испражнения диких животных.... 

Для того, чтобы тебя похоронили, нужно быть человеком а не сволочью. Чтобы хотя бы два человека, проявили таким образом к тебе уважение и закопали бездыханное тело в землю.... А если у тебя отношения со всеми людьми отвратительные, придется гнить под забором.....

Я далеко не Христос....

 Некоторые люди, сами называющие себя христианами иногда мне говорят, что я должен научиться любить людей. Учиться этому, спускаться со своего эгоизма и общаться с ними с добротой и любовью.... А что если я скажу тебе, что когда то, у меня именно это получалось. Так вот точно я и старался поступать повседневно! .... Только через недолгое время очень много людей, которым я оказывал все свое душевное тепло, просто высморкались в мою футболку на мне и плюнули мне в глаза! Пустили обо мне дурные сплетни, смеялись и насмехались над всей моей семьей.... Ответь мне, как можно мне любить таких людей? Нет, я не ударил их и не оскорбил в ответ на их отношение. В начале после такого поворота событий у меня был шок, затем пустой звон в душе, огромная боль и в заключение сильнейшее разочарование не только в каждом называющем себя христианином а и вовсе в людях.... Я не могу даже немного быть похож на еврея Йешуа. Он действительно был великим и необыкновенным. А вот мне, очень далеко до него. Да и не знаю людей полностью похожих на него. Есть лишь какие слабые попытки. Люди и все человечество мне чужое, многоликое  часто искаженное лицо, злое и живущее исключительно ради своих собственных потребностей.... Я тоже такое же, но мне лучше от этой всепоглощающей толпы держаться подальше. Не желаю ничего иметь общего с их ценностями, дурацкой модой, моралью и прочими достаточно гадкими наклонностями. Мне чуждо...Понимаешь?.. Мне по душе жить в своем маленьком кругу  и не получать пинки ногами в ребра и плевки в мою душу.... Большинство людей встречаемые в моей жизни, были отвратительными.... За что их мне любить? Если я и себя не могу и не умею любить? Сам себя за многое не могу простить.... Разве могу уподобиться Христу или Всевышнему? Увы, никогда человек этого не сможет. А даже если и появится какой то сегодня человек искренне любящий Всевышнего, я не хочу знать его. Потому как обязательно будут последствия такой дружбы, симпатии или моего добра к нему. Мне хорошо одному. Говорят в мою сторону:- Адир! Ты не можешь любить Бога без круга других людей, разделяющих твои ценности, выбери группу и иди к Богу с ними! - А ответь ты мне, какая группа разделяет мои собственные ценности? Какие люди меня не унижали и не плевали? Какие так называемые христиане не пускали сплетни о моей семье и махали руками ,мол кыш в свой Израиль! А пьяные плевали в меня и требовали у меня, по их словам Изи, пять шекелей. В Харькове! Я не желаю и уже не смогу поверить никакой религиозной общине в этом мире. В Танахе я читаю, что были одиночки чтящие Всевышнего. Тот же Авраам или Иов, Ной, Яков и другие... Они были лишь со своими семьями. Во мне итак все искалечено,  уже не верится, что кто-то может на этой планете искренне любить Создателя. Без огромной доли выгоды и лицемерия.... Не думай, что сейчас выпячиваю себя здесь и говорю, что мол Адир один почитающий Всевышнего, последний из могикан... Да нет же.... Хочу и дальше прилагать все свои оставшиеся силы, чтобы не оскорблять моего Бога. Узнавать Его и любить. Именно так и говорю... Моего Бога! Поэтому остаюсь при своем собственном понимании и взглядах на все, что меня окружает. То, что читаю ежедневно в Священных Книгах.... Не исключаю, что во многом  не прав. Когда Всевышний начнет уничтожать зло уже в который раз, буду согласен с Его приговором в отношении себя.... 

21.11.2025

 Пятница. Спали много. Жена выходная как и я и поэтому могли себе позволить валяться сколько хотим. После легкого завтрака, магазины... Вернулись с покупками и я быстро переоделся. Жена с удивлением на меня смотрит. -А ты не хочешь прогуляться на море?!!! Вчера я предложил жене сходить в пятницу на море. Она довольно с прохладцей к этому отнеслась и поэтому я был убежден, что она этого не хочет. Поэтому я тоже в свою очередь был удивлен... Переоделся заново и мы пешком, взявшись за руки направились на море. Теперь набережная недавно обновленная начинается практически сразу возле больницы Рамбам и мы найдя уютное местечко в теньке на скамеечке принялись болтать. Меня прямо таки прорвало на рассказы того, что я не рассказывал жене в прошлом. О работах и ситуациях там, о предложениях работы, не приняв которые, жалею даже сегодня, 17 лет назад.... Не знаю что это за прорыв со мной случился. Давно такого не было. Обычно я прилагаю усилия, чтобы говорила жена...

Израиль накрыла жара. А с ней и шарав, пыльная буря. Пыли не видно но она с песком есть повсюду. На улице больше +30.... Если бы не средний ветер, на улице было бы находиться невыносимо. Жена после вкусного пятничного обеда, который по традиции состоит из макарон  смешанных  с море-продуктами, прилегла немного поспать. И меня теперь начала давить депрессия. Вот так просто моментально просто включилась и начала гудеть....

Наш телевизор, который и так смотрим весьма редко, снова прекратил работать. Сам он работает но вот приложения на нем- ни одно не открывается.... Хочется его выбросить. Телевизор в нашем случае, выброшенные на ветер деньги. Надо было не заводить....

Сейчас в течение получаса, мы собираемся в гости к сыну. Брат с Ромой заедут к нам и у сына собираемся пожарить на углях мясо.... Это какая то стабильная традиция, появившаяся с тех пор, когда в Израиль приехал брат и купил себе машину.... С одной стороны мне очень хочется увидеть всех. Давно не встречались. Соскучился за Люсиком, собачкой сына... А с другой стороны остался бы сам дома в одиночестве. И наверное лежал в кровати или читал бы Историю Фукидида....

Наконец то посылка собрана для отправки в Украину. Появился проблемный вопрос. Теща и сестра жены заказали нам красную икру. А металлическую банку с такой икрой производит Россия с которой как известно идет в Украине война. Не знаю что будет если таможня вскроет посылку и увидит надписи о том, что икра сделана в России. Вот это меня напрягает. Завтра должен приехать курьер, забрать посылку и наконец то она отправится к месту назначения. Главное, что теща-мама получила смартфон. Он ей очень необходим....

Короткая смена

 Еду на короткую смену вечера в Шабат. Автобус номер 37 практически пуст и весь его салон погружён в кромешную тьму... А я еду и думаю о всякой полной ерунде... Например как бы мне хотелось хотя бы на время стать вороном. Полная свобода перемещения. Полная свобода нанести своему обидчику физический вред. 

Сегодня последний день тепла... Завтра уже пасмурно и начнёт слезиться дождь а дальше начнёт проливаться по зимнему...

Приближается мой новый виток отчаяния, чувствую...подобно тому как Достоевский чувствовал новый приступ эпилепсии так и я чувствую своё ухудшение депрессии...

От этого нет лекарства, нет спасения, это просто надо пережить и все... до нового ухудшения.

Уже еду на смену и на улице темно и возвращаюсь домой на улице тьма. Зима вступает во владение Израилем. Зимой жить интересно но холоднее и мокрее... Но надо и это пережить...

Вечер первого ноября.

 Поздний вечер первого ноября.

Я смотрю сериал и даже не вникаю особо в него...

Сам нахожусь в предвкушении ночного сна и дремаю...

Мне так хочется сесть в каком то месте где существует устойчивая защита от ветра и дождя.

Сесть там удобно и держа в руках бумажный стаканчик с горячим кофе смотреть не моргая в самую гущу зимнего израильского дождя...

Смотрю долго-долго. Ощущаю на небритой морде ярость ветра и даже сквозь мои пластиковые линзы очков ощущаю отголоски капель дождя прямо на моих глазах.

Временами я делаю медленный и глубокий глоток этого кофе и оно уходит в меня, в мой самый отдаленный уголок моей души. Там, где моя любовь к жене... Где есть столько любви к нашему сыну.

Мне стыдно признаться но когда он стал взрослым то я стал меньше выражать ему свою любовь.

Когда он был маленьким, я без колебаний целовал и обнимал при каждом удобном и не удобном случаях.

Тогда я учился быть отцом. Отцом, роль которого только сейчас еще до конца открываю. Очень сложно быть тем, кого у тебя никогда в жизни не было...

Кого я любил и люблю в своей жизни? Из людей...

Мою бабушку, моего братца, мою любимую жену, нашего единственного сына...

Как сложно это... кого то сильно любить...

Особенно тогда, когда всю твою осознанную жизнь тебе казалось что тебя никто и никогда не любит, ты никогда не полюбишь....

Но эта перемена в моей жизни произошла...

Любить нужно учиться до конца своей жизни. 

Каждая разновидность любви требует особых условий и многих усилий...

Страшно когда она безответна....

Радостно когда она взаимна....

Мне надо укладываться...

....

То ли дело в моем возрасте то ли это заложено в моем характере но мне все больше нравится копаться в своих мыслях, что то анализировать и подвергать какому то критическому анализу...

Мне не бывает скучно. Мне бывает не хватает времени...

Пена пива.

 Достаю ледяную банку пива из холодильника. Даю ей немного потеплеть. Затем когда пиво "готово" вскрываю так с шумом взрыва газа и наливаю медленно в стакан смотря как мое пиво рассерженно шипит в новом для него месте. Дальше медленно смакуя каждый глоток отпускаю себе в желудок. Зачем спешить? Пиво, напиток гурмана а не алкоголика. Его нужно смаковать как и виски или коньяк... На языке обязательно остаётся замечательное послевкусие... Так вот нужно наслаждаться этим солодовым привкусом и спокойно дышать... Никакая рыба которую едят в прикуску с пивом не даст вам почувствовать вкус пива. Скорее наоборот вы его уничтожите. Потому как соль сильнее ощущается рецепторами чем солод....Мне очень печально внутри как обычно без видимых на то причин. Хочется чтобы что-то поменялось во мне... Что-то изменилось... Чтобы я смотрел на весь мир не так мрачно. Вы думаете я не пробовал никогда поднимать себе настрой? Стараться замечать что-то цветное в этом мире? Пробовал и старался очень много раз... Не помогает. Как только выходишь в мир на работу и сталкиваешься с действительностью все мои попытки рассыпаются. Я не могу долго держать эту маску позитива. Больше пары минут. Это не я... 

Брат мне пишет, что мне надо заняться спортом с тренером. Как ему объяснить, что когда на работу разбивают кирпичную стену и я должен собрать и вывезти камни в специальное место и сделать это практически голыми руками... то после таких действий, мне уже не нужен не тренер, не спортзал... Мне нужна лишь кровать. Что хочется подойти к главному вору в больнице который нами и заправляет и сказать: -Мразь, я тебя прошу уволь меня, у меня твой вид вызывает раздражение. -Ты который практически ничего не понимаешь в Работе только и пытаешься урвать себе кусок и не думаешь о работниках, я прошу тебя уволь меня сейчас! Потому что иначе ....

Все дни напролёт я остаюсь наедине со своими мыслями. Мне не с кем поговорить. Мне и не хочется ни с кем говорить. Мне не интересно слушать пошлости или с матерными выражениями выслушивать зависть кого то.... 

Не скажу, что я сам себе интересен. Далеко не так... Но у меня нет выбора. Поэтому лучший для меня вариант, это копаться в воспоминаниях. Которые увы, тоже чаще всего печальны и навевают тяжелое состояние отчаяния....

Вот и представьте теперь хотя бы отдаленно мое внутреннее состояние...

В ноябре у меня приём у моего психолога. Если честно я очень остерегаюсь рассказывать ей свои проблемы. Она уже говорила мне, что улучшений у меня не предвидится. А вот ухудшения будут... Ее разные эксперименты приводят меня в катастрофическое состояние. Переход от одного антидепрессанта к другому в этот раз был ужасающий... Такого кошмара ещё не испытывал. Но кому это нужно кроме меня одного?

Всевышний, дай мне пожалуйста сил....

Если бы у меня появилось много денег.

 Если бы у меня было бы, много денег…

Да и зачем мне много денег? Нет счастья в количестве денег. Это лишь условные бумажные изделия, которыми человечество измеряет свои ценности, пределы своих возможностей….

Что я купил бы, если имел много денег? Купил бы квартиру в Хайфе. Обставил бы ее большими книжными шкафами и огромным количеством книг на русском, украинском, польском и иврите… Ещё  сделал бы зубы жене и себе…. А если что осталось, отдал бы их в больнице, в детском онкологическом отделении ...

Вот и предел моих мечтаний…

06.06.2025/ 10 Сиван 5785

 Пятница. Сижу на море и думаю, что если бы мне предложили работать по пятницам и субботам, даже за не малые деньги, я бы резко прекратил такое предложение! Одна из причин, что это мои выходные с женой и мне это важно. Вторая причина, хоть я конечно же не соблюдаю субботу, так сложилось что если выйду в субботу меня будет мучать совесть, как будто бы совершаю что-то отвратительное! Не знаю почему так сложилось. Но домашние дела, например стирка или прочее мелкое продолжаю делать. Всевышний дал этот закон евреям живущим здесь. И надо с этим считаться. Так к этому отношусь. 

Два дня подряд кушаю повышенное количество таблеток перед сном. Сегодня еще подташнивает  и кружится голова. Надеюсь это пройдет к йом ришону… 

Не понимаю зачем я лезу в Фейсбуке во всякие политические дебаты? Зачем спорю и что то доказываю? Делать мне больше нечего? Кроме грязи и ругательств там нечего искать… Пора с этим завязывать!

Отошел от своего же собственного правила. Не начинать свое утро с прочтения новостей. Сорвался!!!

Не пойму свое состояние сейчас. Перефразируя Чехова, то бы повеситься или пивка пойти попить….

Кстати я опять подсел на каждодневное употребление пива. Очень плохо! Но пью в жару такое вкуснячее пиво, что наслаждаюсь. 

Очень прощу моего Бога помочь с оформлением инвалидности. Убежден, что тогда моя жизнь бы здорово так бы изменилась к лучшему. Стал бы работать в месяц 100 или меньше часов и как то бы справлялся со своей болью….