Пена пива.

 Достаю ледяную банку пива из холодильника. Даю ей немного потеплеть. Затем когда пиво "готово" вскрываю так с шумом взрыва газа и наливаю медленно в стакан смотря как мое пиво рассерженно шипит в новом для него месте. Дальше медленно смакуя каждый глоток отпускаю себе в желудок. Зачем спешить? Пиво, напиток гурмана а не алкоголика. Его нужно смаковать как и виски или коньяк... На языке обязательно остаётся замечательное послевкусие... Так вот нужно наслаждаться этим солодовым привкусом и спокойно дышать... Никакая рыба которую едят в прикуску с пивом не даст вам почувствовать вкус пива. Скорее наоборот вы его уничтожите. Потому как соль сильнее ощущается рецепторами чем солод....Мне очень печально внутри как обычно без видимых на то причин. Хочется чтобы что-то поменялось во мне... Что-то изменилось... Чтобы я смотрел на весь мир не так мрачно. Вы думаете я не пробовал никогда поднимать себе настрой? Стараться замечать что-то цветное в этом мире? Пробовал и старался очень много раз... Не помогает. Как только выходишь в мир на работу и сталкиваешься с действительностью все мои попытки рассыпаются. Я не могу долго держать эту маску позитива. Больше пары минут. Это не я... 

Брат мне пишет, что мне надо заняться спортом с тренером. Как ему объяснить, что когда на работу разбивают кирпичную стену и я должен собрать и вывезти камни в специальное место и сделать это практически голыми руками... то после таких действий, мне уже не нужен не тренер, не спортзал... Мне нужна лишь кровать. Что хочется подойти к главному вору в больнице который нами и заправляет и сказать: -Мразь, я тебя прошу уволь меня, у меня твой вид вызывает раздражение. -Ты который практически ничего не понимаешь в Работе только и пытаешься урвать себе кусок и не думаешь о работниках, я прошу тебя уволь меня сейчас! Потому что иначе ....

Все дни напролёт я остаюсь наедине со своими мыслями. Мне не с кем поговорить. Мне и не хочется ни с кем говорить. Мне не интересно слушать пошлости или с матерными выражениями выслушивать зависть кого то.... 

Не скажу, что я сам себе интересен. Далеко не так... Но у меня нет выбора. Поэтому лучший для меня вариант, это копаться в воспоминаниях. Которые увы, тоже чаще всего печальны и навевают тяжелое состояние отчаяния....

Вот и представьте теперь хотя бы отдаленно мое внутреннее состояние...

В ноябре у меня приём у моего психолога. Если честно я очень остерегаюсь рассказывать ей свои проблемы. Она уже говорила мне, что улучшений у меня не предвидится. А вот ухудшения будут... Ее разные эксперименты приводят меня в катастрофическое состояние. Переход от одного антидепрессанта к другому в этот раз был ужасающий... Такого кошмара ещё не испытывал. Но кому это нужно кроме меня одного?

Всевышний, дай мне пожалуйста сил....