adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Завершаю просмотр сериала "Манифест". Четвертый сезон завершаю смотреть и становится как то грустно.
В начале ужасно раздражала главная героиня а теперь уже привык. Сериал разноплановый. Здесь и детектив и наука и параномальные явления и любовь и фантастика.
В общем если любите подобное из приведенного мною списка, дерзайте...
Смотрю на Нетфликс. Конечно же есть и на других площадках.
Хорошо, что сегодня человечество не знакомо с внеземными цивилизациями.
Тогда религиозные фанатики ,начали бы распространять свою ненависть и на другие планеты.
Началась бы война и за пределами нашей планеты.
То, что люди не могут решить свои разногласия с помощью дипломатии, говорит о скудоумии и недоразвитости.
Все больше сомневаюсь в наличии человеческого «здравого смысла».
В связи с новостью о попытке теракта в самолёте летящего по маршруту из Дубаев в Тель Авив, задаю себе в который раз вопрос...
Зачем наши израильтяне, не арабы, летят в самое "кубло"? Не принимаю доводы, что там они другие!.... Вы верите, что там больше адекватных? Так почитайте Коран и убедитесь.....
Неужели мало интереснейших стран, которых можно посетить?
А лететь туда- в любом случае подвергать себя опасности.
Я помню как летел из Израиля в Германию, через Турцию. Так как со мной обошлись турки, врагу не пожелаю. Нервов мне подвергали, ещё и издевались при досмотре по полной. Почему? Мой израильский паспорт!
Скажешь, что опасность может подстерегает нас в любой стране мира. Да, это так. Однако надо думать головой, не искать себе на задницу приключений.
Их можно узнать безошибочно. Смуглые, почти коричневая или ближе к черной кожа, черные волосы, красивые и чаще бородатые парни. Они говорят на языке ближе к хинди. Я работал с индийцами. Звучание языков Индии и Шри ланки, схожи. Шри ланка, была ранее в составе Индии.
Сижу в Метронит, слушаю в наушниках интересную книгу и пялюсь в окно. Вдруг с левой стороны, какое тело подошло ко мне и стоит обернувшись, что-то говорит! Разворачиваю череп и вижу явного представителя ШриЛанкийских народов. Я вытащил наушник и на его слова не понял ничего! Он видя мою реакцию повторил вновь. Качаю головой и поднимаю руки, как бы говоря:- Дядька, я тебя не понимаю! Тогда, он вытаскивает из кармана смартфон с открытым Гугл Переводчиком. Вверху была страница на его языке с округлыми буковками а внизу на иврите, нашими квадратенькими. На иврите был один вопрос: Где железнодорожная станция? Я с облегчением вздыхаю и даю ему знак, что я тебе скажу где выходить. Он кивнул и сел рядом. Так мы с ним и ехали молча. Когда мы приехали, снова знаками говорю ему, что здесь вокзал и ему надо выходить. Он что-то там сказал и вышел. Тяжело гастарбайтерам здесь в Израиле. Особенно вот таким. Которые не знают кроме своего языка, больше никакого.
А ведь и я был в его положении. Как только прилетели мы в Израиль, долгое время из людей вокруг нас, было очень мало говорящих по русски. А Гугл Переводчика тогда не было... Это был кошмар! Жена сегодня тоже боится иврита. А я обнаглел. Говорю как недоразвитый и меня понимают. Хотя память моя отключается все больше и больше.... Сын говорит на иврите хорошо. Помогла служба в армии...
Этого парня мне жалко еще и потому, что Израиль для него, место куда он попал быть одному. Да есть его соплеменники, работающие с ним рядом... Но это могут быть совсем ему не приятные люди... И тогда пацан останется один на один с собой...
Проснулся, умылся, поел- спасибо моему Богу! Барух а Шем! Так говорят в Израиле на иврите, выражая благодарность Всевышнему. Дословный перевод: Благословенно Имя!
Вчера, информация о том, что к нам в Хайфу приедет Борис Гребенщиков, подтвердилась. Брат купил билеты и мы идем. Жена и сын, ответили что им БГ не по душе. И таким образом, брат, я и Рома, если все состоится, идем на концерт! Правда планируется зрелище аж на три часа! С 20:00-23:00. Разве бывают концерты длительностью три часа? Никогда не был на подобных мероприятиях.... Еще нюанс, мне придется почти не спать. Если концерт завершается в 23:00, а мне в 4:00 уже вставать на работу. Но я полон решимости, побывать на концерте Бориса Борисовича. Не фанат я, а любитель его музыки и стихов.
Осталось ровно 9 месяцев, до нашего планируемого переезда. Двоякие переживания и чувства. С одной стороны, я очень хочу жить так, чтобы не громыхали тяжелые грузовики и не воняли машины на трассах, возле которых стоит наш дом. С другой стороны, вызывает значительное ускорение работы сердечной мышцы и холодный пот, размышление о перевозке всех наших пожитков в другую квартиру, другой район. Братец обещал помочь нам с нахождением новой квартиры, он ведь работает в этой сфере. Уже показывает с помощью видео квартиры, которые могут нас заинтересовать. Всего лишь 9 месяцев и мы из мест, где прожили 14 лет. Ладно, нужно еще дожить до этой даты. Полгода с четвертью- в сегодняшнем, сумасшедшем мире, достаточно большой срок. Только Всевышний знает, что и как будет дальше с нами и нашей страной.
Завтра у меня Ультра Саунд моего венозного узла или что там ещё может быть. Придется уйти с работы в 12:30, чтобы добраться общественным транспортом на место. За два часа выйду и это с запасом, вдруг транспорт задержится или придется идти пешком? Работаю в промзоне и транспорт общественный, это единственный автобус, который бывает просто не приезжает в обозначенное время. Вот тогда у меня не будет времени, ожидать и придется идти ногами.
Ночью, женщина купившая у меня собрание сочинений Флобера и Шолом Алейхема, ещё и Коран написала вопрос, не продал ли я собрание сочинений Гюго? Ответил ей, что ещё стоит на полке у меня. Если честно, я уже думал не продавать его. Больно уж эти книги мне по сердцу. Но опять таки, представив переезд и сотни книг, если она изъявит желание, продам ей...
Моя жизнь состоит из сплошных расписаний. Не знаю зачем, но мне нравится порядок. Старость?
Например в один день, кроме обычных моих обязанностей в жизни, входит также:
Утро. Чтение главы из Танаха.
Полудень. Чтение электронной книги на смартфоне.
На работу и с работы в общественном транспорте, обязательно аудиокнига в моих ушах.
Вечер. Чтение какой то бумажной книги, из моей личной библиотеки.
Я вот даже сам не понимаю, как получается, по чуть-чуть но делать это, почти каждый день, годами...
Отвечая сам себе на поставленный вопрос, скажу, что это часть моего бытия. Часть моей сущности. Моя внутренность что ли?
Литература это величайшее искусство! Есть очень одаренные писатели, которые способны "жонглируя" буквами, привести читающего в восторг!
Не утверждаю, что это хорошо, возможно как раз это и плохо.
Но с моей физической работой, могу думать только о прочитанном или прослушанном и никто мне в этом не помешает.
Сегодня закончил книгу в телефоне "Безмолвный пациент". Это психологический детектив. Не люблю этот жанр, по причине того, что каждая книга из этого направления, одноразовая. Прочитал и выкинул. Редко когда возникает глубокие впечатления. Но этот роман, заставил что-то во мне ёкнуть. Очень простенькие персонажи. Сюжет вяло текущий. Однако с середины книги все становится иначе. Главный герой оказывается..... Не скажу. Читай сам!
Чтобы я делал бы без книг? Не знаю... Как говорил мой любимый мыслитель Шопенгауэр, без книг, я бы сошел с ума....
То, что заполняю ими душу, помогает мне совсем не провалиться в депрессию. Не уйти совсем в себя. Бывает даже, когда мне особенно плохо, начинаю читать что-то новое, не знакомое мне. И бывает, найдя интересное выражение, прекрасное сравнение, переданная атмосфера, сюжет приводящий меня в восторг или просто вызывающий интерес, что это все помогает мне дальше вставать утром на работу. Исполнять свои рабочие обязанности. Моя жизнь словно приобретает какой то цвет. Так значительно легче!
Если тебе тяжело справляться со своей депрессией, попробуй начать читать или слушать аудиокнигу. Это может помочь.
Вероятно поэтому из меня никакой бизнесмен, плохой руководитель, что не могу без моей свободы читать/слушать и писать мой блог...
Не могу и не хочу делить мою душу с чем то другим. Пройденный этап...
Продолжаю читать фундаментальный труд еврейского историка Иосифа Флавия, «Иудейские древности». Каждый день, вечером по чуть-чуть. Признаюсь честно, впечатления двоякие.
С одной стороны Флавий дает детали, которые не прочитаешь в самой Торе. Например дядька пишет, что Исааку было 25 лет, когда Всевышний, сказал Аврааму, принести в жертву своего сына. Просто глубокая подробность.
С другой стороны, много неточностей в характеристиках и мотивах; Ноя, Авраама, Иакова, Исаака….
Выплывает неприятный вывод, ставить под сомнение, весь этот труд….
Флавий писал больше для римлян и греков, надеясь объяснить веру и историю еврейского народа, понятным этим народам языком. Не знаю удалось ли им это или нет….
Но я весьма удивлен таким открытием записей человека, который считался знатоком Закона….
Продолжу дальше штудировать книгу.
Этим постом, сам хочу разобраться в себе...
Когда мне кто-то, говорит, что я хороший- я сразу же не верю. Не верю, словам этого человека. Обязательно поправлю его, что эта его оценка не верна. Почему?
Все мое детства, с рождения и до 14 лет, мне всячески внушали, что я:
...Гавно. Мразь. Скотина. Неблагодарный. Боров. Щенок. Недоразвитый.... И тому-подобное. Не упоминаю здесь нецензурную брань...
Моя мамаша, делала эти внушения систематически, лишь стоило попасть под ее плохое настроение а то и депрессию.
Скажи, как после этого, могу даже допустить, что я нормальный? Никак.
К огромной моей боли, я орал и на сына, но не внушал ему такое и если и оскорблял то значительно мягче.... Правда было это редко.
Вот сейчас, моя начальница на работе, вновь говорит, как довольна моей работой и рада, что я есть здесь. Не верю ей. Совсем! Мне кажется, что она говорит эти слова, для приличия или потому, что должна. Выполняет инструкцию. Работаю в самом "низу", рабочим-уборщиком. Что может быть неблагодарнее такой работы? Вот начальница и исполняет инструкцию. Я априори, не могу быть хорошим. Ведь даже в Торе написано, что незаконно рождённый, не может войти в стан Израиля. Это как раз обо мне. Совершил в моей жизни, ужасное количество ошибок и за многие из них, мне стыдно.
Опять ничего не снилось. Правда уснул намертво. А вот мой подъем в 4 утра, всегда вызывает печаль и боль. С трудом начинаю двигать своей тушкой, чтобы встать. В первую минуту надо быстро идти в ванную и обмыть морду лица холодной водицей.... Тогда сознание вроде как возвращается ко мне. Дальше надо тереть оставшиеся зубья, щеткой в белой зубной пасте. Жена уже лет с 10 пользуется электрической зубной щеткой а мне такие не нравятся. Продолжаю пользоваться обычными. Чем старше становлюсь, тем больше замечаю, что не способен что-то менять в моей повседневной жизни. Даже вот этот пример с зубной щеткой....Далее следует электрический чайник и кипящая в нем водица для кофе. По старинке, использую растворимый. Ну и так по утреннему расписанию, которое действует у меня каждое утро.
Вчера был дождь! Не большой но был. Минут с 10 или чуть больше... Я работал на улице и видя как тяжелые капли начинают устилать землю, зашел под громадную крышу, где портовые груженные грузовики, ждут разрешения на выезд из порта. Сразу изменилось всё. Запах. Ветер. Весь наш порт и царящая там атмосфера... Если ты живешь в Европе или Америке, тебе может показаться, что радость от дождя, выглядит шизофренически. Но если ты начнешь читать Танах то увидишь сам, насколько это долгожданное действие. А какое облегчение вызывает общее охлаждение воздуха! Солнце наше выжигает всю зелень. Трава превращается повсеместно в солому. Высыхают деревья.... А вездесущий песок, который гоняет ветер. Сухой, горячий воздух и с песочком! Жить под раскаленным солнцем- весьма не легко. Каждый день я наношу крем против солнечных лучей. Хоть какая то защита. Кстати, у меня сильная аллергия на летние солнечные лучи... Ты о таком слышал? Я до Израиля, нет....
Вчера на работе не было сразу двоих. Эфиопки. Обе сложные. Опять таки, сложность связанна с менталитетом. Я называю и объясняю это просто: Менталитет: Африка... Этим почти все можно объяснить. Не люди плохие а это та обстановка или характеристика, где они родились и выросли. Вчера мы работали и за этих двоих. Было тяжело. Хотя мой менталитет это Советский союз. Это ужасно. Ходить строем. Петь эти идиотские коммунистические песни! Это кошмар.... Да, я маршировал там и иногда задумывался что делать за хрень.... Но меня подавляли старшие "товарищи". Да какие там товарищи? Сявки использовавшие пионэрство как прикрытие...
Луна все ещё полная. Отсюда из Израиля она как мне кажется ближе, чем из Украины. Даже видны очертания некоторых кратеров Луны.
Наконец то поспал нормально. Если человек с врачебным диагнозом: биполярка, хроническая депрессия и тому подобное, перестает спать- знай, что его состояние входит в очень сложное ухудшение.
Позавчера вечером, в группе Фейсбука, по продаже книг, знакомая мне женщина, выставила на продажу книги, которые мне очень нравятся. Одна из них, это Письма Сенеки к Луцилию. А вторая книга, 12 Цезарей, Светония. Вторую я читал и даже обладаю плохим, другим изданием. Тем не менее, эти две книги- редкость на всей территории Союза. Тираж- 50.000. Это целая серия книг, называемая Литературные памятники. В книгах этой серии, были очень малоизвестные труды. Из этой серии у меня есть с десяток книг. Моя коллекция- это древние историки и поэты.
Женщина выставила эти книги и другие из серии ЛитПамятники. С этими двумя, выбрал еще одну книгу, большой ценности она не несет но мне любопытна. Тут же увидя ее объявления, написал что забираю это. Но к моему большому разочарованию, она мне ответила, что книги забронированы. Цены на две эти книги , вдвое меньше чем рыночные в Израиле. Немного погодя, женщина вновь пишет мне, что она хочет продать эти книги именно мне, я типа, более вменяемый человек... Очень радостно, было услышать такую новость! Я уже покупал у нее трехтомник Плутарха. Поэтому мы сразу договорились встретиться. Вчера мы встретились и я все три книги купил. Единственное что.... Женщина эта, где то достает мне очень интересные книги. Поэтому я заплатил ей чуть дороже чем она просила. Она начала говорить, что цена установленная ею дешевле! Еле уговорил взять деньги. Почему это сделал? Здесь играет роль психология. Таким образом я с небольшими деньгами сверху, прикармливаю продавца. Чтобы ей хотелось продавать именно мне... Понимаешь, что имею в виду? Как мне говорил один человек, эти ваши еврейские штучки...
Покупка этих книг, сделали вчера мой день. Правда лишь под вечер. Весь день мне было ужасно... Даже спрашивал у ИИ, если приму мои таблетки, в большом количестве, что будет? В большинстве вариантов, мучительная смерть. Меня это не устраивает... Почему думаю о смерти, когда плохо? Хочется любой ценой снять эту душевную боль. А это никак не возможно...
Странный народ, эфиопы. Культура их или менталитет, довольно примитивный. Приехавшие сюда оттуда, не видели унитаза, не знали что такое интернет. У них там, он дорогой. Молчу за их язык и манеру одеваться. Правда среди них, встречаются замечательные люди.
Эфиоп работающий у нас вот уже почти месяц, пшикает дезодорант не подмышками а на живот, на рабочий жилет. Зачем? Скрывает какие то запахи? Не моется каждый день?
Я правда и сам воняю. Мой пояс, поддерживающий штаны, соприкасаясь с потом, начинает издавать специфический запах. Скорее не приятный чем нормальный. Не пшикаю ремень, от этого, приятного запаха не будет.
Сон мой был сегодня коротким и ужасным. Сделал ошибку. После того, как я принял свои ночные таблетки- вскочил и получил некое количество адреналина. После этого, мне заснуть, практически не возможно. Причиной всего этого, три книги. Я увидел в группе букинистов, три книги, которые давно хотел себе прикупить. Они достаточно редкие. А тут еще и довольно дешево. Состояние книг, не знаю. Когда я обратился к женщине- продавцу, она сообщила мне, что книги уже забронированы одним перекупщиком. Далее, через время, она решила тому отказать и все же, продать их мне. Мы знакомы с ней. Покупал у нее, трехтомник Плутарха. На мой взгляд, женщина психически больна. Странно рассуждает и странно ведет. Ну кто бы говорил? Адир!?.... Вот это все и стало небольшой дозой адренальчика, после которой я уже не смог спать.
За эту ночь ходил мочиться, раз наверное семь! Это наверное нервное.
Рад, что жена вчера говорила с нашим сыном. На моих глазах прямо стала счастливее. Правда рассказывала ему за меня. Ну вот зачем? Лучше бы поговорила за него и себя!?
Боюсь очень, что надо мной сгущаются тучи. Ползут сильные боль и отчаяние. Пусть они пожалуйста исчезнут....
Вспомнил, почему мне так вдруг, стало хуже. Первый мой психиатр, говорил мне, что таким как я, становится хуже в каждый осенний период. Эта закономерность.
Метронит пришел на две минуты раньше. 90% моих попутчиков не успели и остались за бортом. Там, где должны были набиться, никого не было.
До выходных, ещё целая вечность. 5 рабочих смен с сегодняшним днём.
Дай Бог мне их отработать, их прожить.
Прочитал информацию, что наши горе-прогнозисты погоды, начали использовать алгоритмы ИИ, чтобы делать свою работу. Сколько живу в Израиле, в большинстве случаев прогноз был просто высосанным из... пальца. Убежден, что теперь будет еще хуже....
Ну а кто-то, здорово "озолотится"....
Мое хобби - мобильная связь. В эту тему входят и мобильные телефоны. И вот, что я понял за годы просмотров роликов блогеров, об их опытах использования того или иного смартфона на Ютуб.
По сути, это сплошные или преувеличения или преуменьшения. Вот подумай о том, что можно узнать о телефоне, за 24 часа использования? За три дня? За неделю? При чем многие, не ставят туда свою сим или есим....Зачастую эти товарищи зарабатывают на этом, себе на пропитание. Любой ценой, что-то придумать! Выжать хоть что-то новое...Да, у них много симок,которые они используют как раз для новых смартфонов на обзорах. Поэтому пару часов в день покрутить в руках новинку и на полку. Часто, блогеры среднего звена, ещё и передают новинку, коллегам по цеху. Поснимал - передай другому. Дорого покупать самолично а вот в складчину, нормально. Отсюда умалчивание о многих нюансах. Если же смартфон они получили бесплатно, в качестве рекламного ролика, то блогер будет больше хвалить. Как только появляется любая информация о новом телефоне, то обзорщики начинают просто копировать информацию друг у друга. Рассказывая как сенсацию. Используя клик бейт, в названиях своих видео. Многие сразу обращаются к ИИ, чтобы отыскать там новые функции и быть первыми, кто в Ютубе об этом рассказал...
А вот эти хейтеры, которые начинают фукать в своих обзорах новых моделей Самсунг и Айфонов. Это цель, прославиться, как великий правдоруб в Ютубе...
Убедился в бесполезности советов видеоблогеров при моей покупке Самсунг А55. Было столько дифферамбов этому телефону, людьми, которые не использовали этот смартфон длительное время. Так, поигрались и забыли... Довольно быстро. Попользовавшись А55 год, я осознал, что этот смартфон не для меня...
Первое впечатление от любого смартфона, особенно флагмана, всегда "вау".... Но все минусы выходят в процессе использования и никак по другому....
И что ожидать от нового Айфона или нового Самсунг? Да по сути это тоже что и предыдущая модель но с улучшениями.
В общем не стоит полагаться на обзорщиков в Ютуб, они очень часто, хоть и не всегда, преувеличивают...
На мой взгляд, более толковые обзоры можно получить на каналах с небольшим количеством подписчиков.
Но это моя точка зрения. Возможно у вас другая?
Что вы думаете по этой теме.
Вчера от сильных головных, электрических болей- принял рецептурную таблетку жены от боли. Дальше на ночь принял мои постоянные таблетки от депрессии. И как только антидепрессанты начали действовать у меня совсем начался адище из боли. Я успел очень много раз пожалеть о том, что смешал эти таблетосы. Кое-как заснул, хотя уже стал задумываться, что останется после меня. Придя к выводу- что никто не вспомнит, с трудом умудрился заснуть.
Сегодня проснулся сам в 8:30. Голова начала болеть вскорости. Не так как вчера но болит. Ничего не принимаю, не хочу сделать себе ещё хуже...
Продолжает давить новый виток моей тьмы. Она то зажимает то внезапно отпускает. Когда же остаюсь один на один со своим нутром, мне очень больно...
Сегодня праздник шалашей или Суккот. В честь этой заповеди, сделал себе обычай, хотя бы минуту посидеть в шалаше- палатке, которых у нас наставлено повсеместно. Заповедь евреям и я символически ее соблюдаю. Хоть как то отвлекаю себя от моего состояния...
Первый раз за лето, мы за всю субботу не включали мазган.
Весь день смотрю сериал. Потом фильм. Потом Ютуб. Потом читаю. Потом опять сериал.
Позвонил брату впервые за очень долгое время. Он не может сосредоточиться на разговоре со мной. Ему пишут и пишут и клиенты и интересующиеся. Брат пытается совместить общение со мной и переписки с ними. Я не выдерживаю. Этот разговор как со стеной.
Жена впервые за долгое время позвонила нашему сыну. Не понимаю по какой причине, она не звонит ему месяцами. Правда и я прекратил это делать. Не хочу ему мешать. Сдается мне, что я его раздражаю.
Мне хуже. Плохо мне.
В Союзе меня учили, что в США одни бандиты и убийцы и на улицы выйти невозможно. Но когда смотрю о жизни там сегодня, сразу бросаются в глаза тонкие входные двери и в частных домах и в квартирах, то невольно сразу вспоминаются бронированные двери в моем подъезде в Харькове, в сам подъезд и все квартиры на этажах....
Ну и где и как выглядит безопасность? Она видна на толщине дверей и высоте заборов.
Эта боль раньше, ещё там в Украине, сделала из меня изгоя. Безработным. Злым. Мое отчаяние накалялось через край. Никому не мог объяснить , как мне больно...
Ужасная боль по всей голове. Словно по всему черепу проходят электрические импульсы ужасной боли. Острая, резкая и глубокая.
Периодически эта зараза приходит и мучит меня сегодня. Чем больше она не уходит- тем больше я близок к помешательству...
Сегодня в полдень, она начала меня снова душить. Ничего не помогает против ее ненависти ко мне...
Но с каждым ее возвращением, приходят и мои воспоминания связанные с ней. То, что я стал изгоем- мне очень "помогли", некогда близкие мне люди. Дальше, я оттолкнул от себя всех сам... Представь мое положение, мучаюсь от болей, моя депрессия, которую годами давил в себя и тут ещё тупые , беспочвенные обвинения некогда близких мне людей, друзей!!!
Помню как сейчас. Мы сели в полукруг вместе и мне сказали много всего в лицо. Вернее говорил один, новый человек, которому я доверял... Он зачитал с листа, обвинения на мой счёт. Я был в шоке, от лжи и надуманного вранья. Ударило по мне и то, что люди, слушающие его обвинения против меня, не сказали ни слова в защиту Алина. Я был убит в самое сердце. Выйдя домой, признаюсь честно, я рыдал....
А позднее, доводили до слез уже мою жену. Этот человек обвиняющий меня, дал свои надуманные обвинения в уши для других людей, своих друзей.... И пошло...
И это стало невыносимым.
До сегодняшнего дня многие люди знающие меня много лет, продолжают верить той лжи. А вот я прекратил верить тем людям, которых называл друзьями.
Молю лишь, чтобы тот человек обвинивший меня пусть получит то, что заслуживает. А я, за свое....
Эта жуткая боль в голове, ужасна для меня вдвойне....
Третий день вижу сны. Удивлен, потому как для меня это очень большая редкость. Правда очень не хотелось бы, чтобы через эти видео ролики, Бог мне выдавал послания. Там в них, мало чего радужного…
Выходной. Решил сначала съездить на море а уже потом по магазинам. Жара еще не вошла в свой пик. Сижу в настоящем теньке возле моря. Не пришлось искать.
Просмотрел сериал Архив 81. По аннотации мне показалось, что это просто слабо-интересный сюжет. На деле оказалась какая то мистика, такая которая произвела на меня глубокое впечатление даже через сутки после просмотра.
Есть книги, кино и музыка, которые мне не нравятся по сюжету/ мелодии но оставляют сильное впечатление в моей душе. Больше скажу, они словно взяты из моего подсознания… Поэтому моё восхищение, будоражит мою душу. Что еще там есть, в нашем подсознании?
Существенно, повсеместно подстригли пальмы. Срезали и все молодые финики с них. В этом году урожай фиников будет слабым.
Пальмы , стоящие повсеместно и остриженные слишком коротко, меня огорчают. Не правильно так, создается впечатление что у пальм завелись вши или они чем то больны…
Второй день, мне снова больно. Там… в душе. Вижу все теми же самыми глазами но через призму мрака, боли и отчаяния. Вот сейчас сижу на море. Вдруг захотелось уйти ….
Меня очень удивляют люди, работающие много часов и жалующихся, что не сводят концы с концами. В Израиле!
Всю мою жизнь я себя ограничивал. Во всем. У меня появился особый приоритет, когда я в 18 лет женился и через год, когда у нас родился сын.
Все, что я зарабатывал, все шло на семью. Я работал как лошадь. Себе лично, купить что-то, не мог. Четыре месяца в моей жизни, у меня были четыре работы одновременно. Дальше я просто не смог физически это выдерживать.
Я всегда старался откладывать хотя бы пару гривен на черный день. И бывало складывалась хорошая сумма. На обувь и одежду жене. Одежонку сына... Так мы жили много лет. Выжили.
С приездом в Израиль, я нырнул полностью в зарабатывание денег. Был убежден, что моей семье нужно иметь финансовую подушку. Работа у меня была разной и часто тяжёлой. Ту, за которую многие не брались из-за гордости или лени. Но мы выжили...
Сегодня мы по израильским меркам , все еще бедная семья в финансовом плане. Однако мой навык рационально тратить деньги, которые имею, осталась у меня и сегодня. Мы уже не выживаем а живём...
Секрет ведения хозяйства и бюджета семьи ,довольно прост. Живи по имеющимся средствам а не хотелками! Разделяй импульсивные желания и действительные потребности.
Только жена и сын могут точно охарактеризовать меня, жадный ли я или скупой. Таким себя не считаю. Но сегодня, жёсткую хватку рациональности расслабил... Могу себе позволить купить, что хочу...
На самом деле мне бывает очень сложно. Мое заболевание биполярка, заставляет иногда делать покупки на эмоциональной волне, мол хочу это и сейчас... Потом жалею. Тогда сжимаю хватку самого себя... Тяжело.
Жить по средствам, не сложно. Надо вначале под напрячься и сделать маленькую подушку. После будет легче...
Еще мой совет, не бери в долг. Делать это, лишь в исключительных ситуациях.
Моя схема в моей жизни, показала что эффективна. Мне 49 лет из которых 34 года, беспрерывно работаю.
Я не особенный а заурядный. Получилось у меня- получится и у тебя!
Часто меняю себе псевдоним в Фейсбуке, Ватсапп и Инстаграм. Я не постоянный человек. Пишу много здесь и не хочу, чтобы люди знали, как меня кличут в реальности. Это не страх а скорее моя часть натуры. Так и с аватаркой, обоями на телефоне, выбор разных жанров литературы и многое другое...
Не раздражайтесь пожалуйста. Вам должно это быть безразлично.
И да, Адир, мое настоящее имя, вот уже 13 лет. С момента нашего прилёта в Израиль и получения гражданства. Ещё там, в Украине, меня некоторые евреи называли Адиром. Ну посмотри на мою харю, ну какой я Андрей?
Там, в той жизни был Андреем, чужое, не приятное, грубое имя, не отражающее мою суть, раздражающее...
Меня так назвал мой дед. Хоть он и был алкоголиком но любил меня очень. Учел его желание и выбрал уже еврейский вариант имени Андрей, Адир... Не по смыслу а по звучанию. Андрей- с греческого храбрый, Адир- в иврите, могучий, мощный, сильный.
В список моих качеств не входит не первый вариант и не второй, но имя Адир, это один из титулов Всевышнего, из книги Теилим (Псалмы)... Оно мне ближе по духу и по звучанию.
И хоть меня самые близкие продолжают называть Андреем, не возражаю. Они так привыкли. А вот все новые знакомые, все как один ,знают меня как Адира.
Внутри меня три народа и получается по сути и три имени:
1) Еврей- Адир
2) Поляк- Анджей
3) Русский- Андрей.
Вот и получается, что имею право сделать свой выбор, учитывая желание моего давно умершего деда. Хотя даже где его могила, уже не знаю...
Гешем- мой очень старый псевдоним. Один из первых. На иврите гешем- дождь. В Израиле, дождь называют благословением. Во всех отношениях. Для нашей почвы, растительности и всего остального. Может быть, через меня, когда-нибудь Всевышний благословит какого то человека? Ну хоть одного? Хочу на это надеяться...
Итак, если сложить два слова в моем псевдониме, то получается:
Могучий (Адир)
Дождь (Гешем)
И того складывая два этих имени, можно сказать, я как бы являюсь сильным, могущественным дождем.
Могучим благословением, которое может быть направлено через меня...
Наверное... Когда-нибудь... Для кого-нибудь...
1) Сильной, постоянной, нечеловеческой боли. Онкология или отказ какого либо органа в теле. Серьезные проблемы со здоровьем и моим и моими родными.
2) неспособность обслуживать/ухаживать за своим телом.
3) Смерть самых близких мне людей.
4) Отсутствие чистой воды
5) Исчезновение государства Израиль. Жестокая война за выживание.
6) Возвращение в мою жизнь, нищеты или сильной бедности.
7) Возвращение в Украину на ПМЖ.
Надеюсь мой Бог, не собирается нас убивать этими способами. Поэтому прошу Его о благоволении...
Сегодня впервые за годы, у меня был сон, который вызвал у меня эмоции и из которого было сложно выйти. Во сне, мы были с мамашей вдвоем. Я собирал нас обоих, лететь в какую то другую страну. В какую именно, так и не понял. Мать медлила и сомневалась в необходимости полета, я же, настаивал.
Вчера начальница сообщила, что ровно через месяц у нас будет проверка из китайского Шанхая. Именно там находится наш главный порт. Мы его дитя. Так вот эта комиссия будет лезть везде и поэтому нам предстоит особенно тщательно, выдраить порт. А это далеко не легко! Это при том, что есть текущая работа. При чем, это у нас так- убрал одно место, пришла мразь и насрала там еще больше, чем было. Мусор, пролитый кофе, окурки засунутые в щели. Плевки на пол.... Многое другое... Сама проверка будет в пятницу, 23 октября. Я уже сообщил начальнице, что готов отработать в обычные дни подольше, но не хочу выходить в пятницу.
Также вчера, я наконец то, получил заверение от Маккаби, что делать итхайвут в моем случае с процедурой в компании מאר, не нужно. Меня клятвенно заверили представители моей больничной кассы. Ну что же, посмотрим....
Чуть стало легче с жарой. Около 30 градусов держится. Но рано утром и поздно вечером/ночью на улице очень хорошо. Можно сказать, прохладно. Идет зима. В октябре нам опять твердят, что начнутся ужасающие дожди и будут потопики. Если честно с одной стороны это плохо. Работать на улице под ливнями- не радостно. Окна квартиры где мы живем, пропускают воду во внутрь. Крыша течет. Мы на последнем этаже. А с другой стороны, наконец то уйдет испепеляющая все живое жара... Все относительно в этом мире....
Начало думаться за полет в Грецию. Или на корабле или самолётом. Один раз туда наверное стоит слетать. При чем, это самая близкая к нам, страна Европы. Памятники архитектуры и культура, лично мне, очень импонирует. Ну поглядим. Есть ещё много времени до такой возможности.
Значит получил направление на Ультра Саунд. Позвонил Маккаби и все заказал.
Выдали очередь на процедуру не в центрах Маккаби а сторонней компании.
Они прислали специальный бланк мне на Ватсап. Там просьба сфоткать итхайвут! Звоню снова в больничную кассу. Прошу помочь разобраться так надо или нет? Там точно не знают, надо или не надо. Звоню в эту стороннюю фирму, где будет проходить процедура. Там робоженщина с ИИ и только на иврите.
Попросил начальницу на работе выяснить надо итхайвут или не надо мне?!!! Она получила ответ от этой ИИшницы, для Маккаби не надо. Я дотошный и люблю досконально все проверить. Звоню снова в эту компанию и задаю в морду этой ИИшнице, мне, в моем случае - надо или не надо этот проклятый тофес 17? Теперь она подумав, сообщила что да! Нужно!!!
Абсурд какой то! Потом оно заело, начало повторять одно и тоже по кругу....
Звоню в Маккаби и дотошно добиваюсь ответа. Время! Опять трачу время на такую ерунду...В конце концов меня передали в какой спецотдел и там меня заверили, нет! Для члена Маккаби- не надо!!!
Просто сумасшедший дом! К чему вся эта история? ИИшники- в центре обслуживания это фикция! Возможность сократить сотрудников... И это только начало!
Ночью как обычно, просыпаюсь и смотрю на часы. Можно ли долго еще спать или уже нет смысла дразнить душу и нужно уже вставать. Обычно такое пробуждение происходит около 3 часов. Поэтому с облегчением ложусь снова и чаще засыпаю до крика будильника. Так было и сегодня.
Вчера выяснил, что мне нужно получить бланк номер 17. Дело в том, что меня поставили делать Ультра Звук не в местах нашей больничной кассы а сторонней медицинской компании. То есть, моя больничная касса, будет оплачивать мне всю процедуру за свой счет. Только этот бланк, мне должны были вручить сразу с направлением. Не выдали. Сегодня опять буду звонить туда.
Начался у меня дефицит железа. Падает гемоглобин. С чего это вдруг? Ведь всегда с этим не было проблем!?
Вчера ездил в книжный магазин Бабель. Моя покупательница живущая в центре страны, часто бывает в этом месте. Приезжает ради книг в Хайфу. Магазин весьма не большой. Светлый. Цены примерно такие же как и у других русских книжных в Израиле. Очень высокие. Вчера у них увидел труд Иосифа Флавия "Иудейская война". Кожаный переплет. Покрытые золотом страницы. Великолепное издание! Но 300 долларов, это много. Да и не понимаю зачем? Понятно, когда Библия делается с такими фанфарами. Это ведь Священное Писание. А не труд Флавия, которое прочитал и поставил на полку, надолго.... В магазине сидела собаня по имени Хокку. Смесь овчарки и дворняжки. Добрая и любопытная. Собанька продавщицы, она же и владелица. Только как то не вяжется, обстановка/ атмосфера книжного магазина с сидящей возле входа на привязи с животным. Как то странно.
Уверен, что сегодняшняя молодежь меня не поймет. Дело было около 2007 года. Как мы боролись в те годы со спам звонками? Названивает мне какой то странный чувак. Один раз, третий- пятый... Принимаю звонок а он молчит!
Звоню пацанам. Около 10 человек вполне норм. Наш спецотряд звонарников! Прошу всех записать "вражеский" номер. И начинаем зазвон! Всем ребятам выдаю следующую схемку. Звонит один, через минуту второй и так по очереди 10 человек! Но это не совсем звонки а скорее, как мы тогда говорили "звонарь". То есть набираешь номер до первого гудка и сбрасываешь! И так залпом десять человек! Поверьте это весьма не приятно! Тоже делали и с СМС. Забрасывали сообщениями, что молчащий в трубку уже не психовал а просил нас смилостивиться над ним...
Так мы тогда командно, боролись со всяким спамом. Хотя бывали и случайные эпизоды, когда человек звонил мне раз пять и молчал, надеясь что к моей трубке, наконец подойдёт какая то Оксана. Она так и не подошла конечно же, но мы таки пришли к консенсусу.
А у вас было что-то подобное?
Закончил книгу Крамера Стейса "50 дней до моего самоубийства". Хорошее. Немного детское/ подростковое отчасти даже слишком. Но весьма поучительно. Автор не способен красиво прописывать героев, развивать более глубоко психологию главной героини. Но вот сюжетная линия захватывает. Обычная американская семья. Много проблем. Склоки, недопонимание и оттого и возникшее желание девушки, завершить свою жизнь... Приключения этой девушки напомнили мне другую книгу, Приключения Буратино...
Так или иначе о потраченном времени не пожалел. Этот роман далёк от моих литературных вкусов но заинтриговал.
Некоторые увидя, что читаю эту книгу, решили что я взялся за старое....
Скажу, что девушка эта, так и ....!
Читайте сами. Не скажу!
Что я действительно не понимаю… Существуют ряд людоедских государств. Верхушка которых ненавидит всех, в начале все государства вокруг а уже после своих граждан… Или наоборот. Эти страны явно можно назвать убийцами.
Россия, Иран, Северная Корея и даже Китай… Турция. Есть еще и другие государства но они меньше озвученных мною….
Не понимаю, зачем и почему, так называемые цивилизованные государства продолжают общаться с этими маньяками? Зачем терпеть посольства?Тысячи! Вдумайся тысячи людей, убивают или мучают эти режимы и что? Их посольства находятся во многих странах до сегодняшнего дня . Перед их послами заискивают и стелятся…
Где же хваленная справедливость? Где одинаковое отношение ко всем государствам? Мою страну постоянно осуждают и ненавидят лишь потому, что мы защищаемся от врагов вокруг нас. Если мы перестанем защищаться- нас уничтожат!
Почему Иран убивающий своих граждан не согласных с бандой мразей во власти- это нормально сегодня. Та же Европа сидит в сторонке в тишине. Почти никаких осуждений и нет такой всемирной ненависти! Китай уничтожающие нацию уйгуров, концлагеря и практически рабство! И что? …
За Россию вообще абсурд! Турция с оккупацией Кипра, притеснением курдов…
Этот человеческий порядок и устрой современного мира, не справедлив и в конце концов падет, потому, что не дееспособен противостоять злу, ненависти, здравому смыслу, несправедливости. Есть какая то избирательная справедливость.
Идет отчет, когда все это падет и наступит следующая Мировая война…. Вот тогда эти все чудовища , покажут свое нутро во всей своих «красотах….».
На официальном номере телефона больничной кассы Маккаби *3555, теперь для заказа очереди, используется голосовой помощник. Женский голос. Как я не пытался отчётливо и внятно говорить с ней, она не понимает. Говорили мы с ней, говорили - она не могла понять мое имя, спрашивала:- Ваше имя Адыр? Отвечаю, что меня зовут Адир. Тогда оно зависло и просило меня с паузами ожидать. Минуты 2. А потом перевело на живого представителя...
Это ужасно! Если оно не может понять мое имя, что тогда она мне закажет? Какую там очередь? ....
Не нашел в меню, чтобы минуя это существо перейти к живому человеку. Не сумел. Либо такого пункта нет или я плохо искал...
Если такое и дальше будет сидеть на линии, не знаю как быть..? Как ещё заказать очередь? Через аппликацию? Не могу там разобраться с выбором нужного мне врача....
Дела наши не очень, ИИ уже вовсю входит в нашу жизнь. Считаю, что это очень плохо. Будущее человечества, тревожное...
P.S. Несмотря на работу ИИ, ожидал на линии ответа больше часа.
Четыре моих выходных, ушли и совсем немного и воспоминания о них уйдут. Опять и снова, собираюсь на работу как обычно.... За окном темнее темного. Нет и пяти утра. Допиваю остатки своего кофе из кружки, купленной нами в Праге. Еще 10 минут и по моему собственному расписанию, мне уже будет пора одеваться и тут же выходить на работу, на Метронит.
Никогда не надеваю наушники дома. Причина одна. Безопаснее выходить без них. Во дворе нашем, очень много темных, прямо черных углов. Поэтому, хочу быть наготове.... Наш дом находится совсем неподалеку от скопления фанатиков и расслабляться нельзя никогда. Это не паника и не преувеличения, это здравый смысл и меры предосторожности. Чаще всего, он нападает именно исподтишка. Такова их сущность.
Сегодня мне нужно будет найти книжный магазин "Бабель". Там я должен оставить книгу, которую человек у меня уже купил. Отдам продавцу книгу для нее. Оплатил по нашему израильскому сервису Bit. Магазин очень известный но увы, зная какие там дикие цены на книги, держался от него подальше. Как впрочем и от всех других подобных ему в Хайфе. Я больше кручусь в букинистике.
Пора начинать заниматься своей вылезшей веной. Она то выпирает то нет. Сегодня собираюсь записаться на УЗИ через свою больничную кассу. А уже затем, думаю можно будет и к хирургу венозному. Очередь буду просить в районах Хайфы поблизости моего обитания. Искать далеко нет желания. Но и желательно, хочу доктора на русском языке. Если будет назначена операция, мне нужно получить детальную а не общую информацию. На детальную информацию, ее подготовку, моего иврита, боюсь не хватит...
Все началось на работе сначала. Грязь, вонь, окурки...
Ещё без сегодняшнего дня отработать две смены и два дня выходной...
Сам Йом Кипур. Какая же тишина за окном. Редкие машины ездят но большинство дорог перекрыто. Потому как нельзя нарушать покой израильтян. В основном ездит арабье, которое никого не уважает.
Спал превосходно. Тихо и уютно. Хочется, чтобы так было всегда. Именно поэтому, жду с волнением нашу новую квартиру. Одно из самых важных условий, как можно больше тишины и покоя... Хотя и боюсь переезда, предвкушаю таки хотя бы относительную тишину. Все дальше, меня раздражает шум и вонь от дорог.
Сегодня жена сделала блинчики. Мы не соблюдаем пост но не хочется мешать нашим соседям держать пост... Девиз:- Живёшь, дай жить/не мешай и другим...
Кто-то бубнит на улице уже два часа с лишним. На иврите очень сонным голосом.
Налил себе джина с тоником. Смакую. Похоже, что джин уходит из моих алкогольных предпочтений. Остаётся старый, добрый, французский коньяк...
Снова +30. Опять жара. Будет ещё жарче.
Завтра на работу. Отвратительное предвкушение...
Воскресенье. Третий мой выходной. Жена ушла на работу, короткий день у нее в садике.
Сегодня наступает после захода солнца Йом Кипур. Завтра у всех в стране выходной день. Даже в нашем порту, который работает 364 дня в году, 24/7…. Сегодня вечером прекращается движение транспорта и наступает тишина. Дети гоняют на великах, самокатах и скейтах. Покой и умиротворение. Сегодня вечером мы с женой взявшись за руки отправимся на море. Идти нам совсем мало, минут 20. В стране верующие начинают пост. Мы с женой его не держим. На мой взгляд, если бы Всевышний Бог, судил бы каждого человека, то Он уничтожил бы очень многих. Это же Суд Бога.... Но этого не происходит а это значит, что все подобные мысли надуманы и не взяты из Торы. Сам праздник там называется Днем искупления но многое добавили по своим хотениям так называемые мудрецы Торы, которым я совсем не доверяю.
Скупившись по мелочам, куда я тут же поеду? Ну конечно же на море!!! Оно ласковое и доброе. Зеленые водоросли ушли и можно наслаждаться его прекрасным видом. Волны какие…. Жаль не могу показать тебе воочию. Хотя звони, покажу, когда снова буду здесь…
Жара вернулась. Ощущаю жар в первую очередь на своей коже. Она у меня весьма чувствительная и нежная. Открытые части моей туши, потемнели. Морда лица, руки, грудь, все не слишком темное но далеко и не белое, каким я приехал в Израиль… Женушка моя также. Стала смугловатой. Я никогда в жизни, до Израиля, не мог загореть. Лишь серьезно сгорал. Получилось только здесь.
В выходной день, например в субботу, до ужаса хочется спать днем. Уступаю своему телу и укладываюсь. Что же происходит? А происходит то, что не могу толком заснуть. Получается состояние полусна. Вроде бы сплю а вроде вовсе и нет. Не могу толком нормально уснуть. Все слышу и сознание не отключается. Ставлю будильник на час. В итоге поднимаюсь с головной болью....
В чем же проблема? В том, что пытаюсь заснуть без таблеток. Каждый день принимаю сильные препараты, одной из побочек которых, крепкий сон. Теперь заснуть без них, мне невозможно. Это сильно пугает. Мы окружены врагами и если возобновится сильная война, арабье возьмет нас в кольцо, то таблеток в аптеках не будет.... И вот тогда у меня будет в моем теле катастрофа.
Суббота. День идиллии. Умственно отсталых религиозных детей, сегодня нет и поэтому, не считая шум автотрасс, есть относительно спокойная суббота.
Жена начала жарить котлеты. По устоявшемуся обычаю, делаем на половину из фарша куриного и наполовину из говяжьего. Получается очень вкусные. При чем все тушится в аэрогриле а значит не такое убийственное для печени и поджелудочной.
Внезапно при стоящем солнце пошел дождь! Жена испугалась, решив, что это потек мазган.... И вдруг электрический столб рядом с нами на улице, взорвался, создав яркий свет и вспышку искр. Теперь пошла моя очередь пугаться, что наш бойлер закоротило и он прекратил работать! Но вроде работает...
Затем я увидел, что мы теперь семьёй Эппл, можем пользоваться сервисами и Эппл ТВ и Эппл Аркады. Подсели с женой. Я на минут 30 а жена уже больше часа все там. Меня не хватает надолго. Отсутствует концентрация. Играл в Губку Боба и вновь расстроился. У меня напрочь отсутствует кратковременная память. Как персонаж прыгает, как играет. Делаю и тут же забываю, что нужно нажимать! Пугает и расстраивает одновременно....
Я выходной второй день и буду дома ещё двое суток. Жена выходная два дня, завтра пол рабочего дня а послезавтра дома. У нас День Искупления, Йом Кипур. Государственный выходной.
Жаль, что жара возвращается. Уже с сегодняшнего дня. Дождики здорово остудили малость, нашу засохшую почву и теперь все засохнет вновь. Климат Израиля, крайне сложный. Без воды- верная смерть. Кстати, мы в Хайфе, пьем преимущественно опресненую, морскую воду... Пахнет морем а на вкус вода-как вода...
Спал невероятно долго и очень хорошо. Роскошь для меня.
Жена выходная а потому, мы испив кофия, пошли по магазинам и получать посылки с Али экспресс...
И тут случилась замечательная штука. Пошел дождь! Как же это замечательно! Сначала капал а после достаточно средне начал лить... Какое же это облегчение, когда пришел первый осенний дождь!!! Прямо восторг. У нас с собой зонтик и мы держась за руки с женой с удовольствием наслаждались его запахом...
Подешевели наконец фруктики. Персики и нектарины по 10 шекелей. Ещё недавно были по 15 и 20 за кило... Набрали.
И вдруг снова как полило!!! На этот раз совсем немного... Как приятно идти по земле, на который высыхают остатки первого дождичка!
Кушали по традиции, как и каждую пятницу макароны с маленькими осьминожками и креветками в чесночном соусе. Уже привыкли и пару лет, обед только по этой схеме. Так удобно. Не нужно ломать голову, чтобы приготовить такого….
Погода сегодня чудная. Прохладно и непрекращающийся ветерок. Не сильный а средний с запахом дождя….
Жаль, что пятница заканчивается.
Вчера со мной связался дедушка. Я мол, хочу собрание сочинений Куприна! Прочитать всего...Мы с ним долго переписывались и договорились встретиться вечером в условленном месте.
Собрание сочинений Куприна, я в свое время очень долго искал в продаже и нашел мне его, уже увы покойный Валера Кононов, мой букинист. Замечательный был человечек!
Я прочитал все 9 томов за полтора месяца и после чего, в моей душе, появилась явная антипатия к этому писателю. Да, стоящие произведения у него есть, но их весьма мало... Кроме этого, мое сознание получило подтверждение, Куприн больше журналист чем писатель. Особенно его поздние работы это..... Ладно, это лишь мой субъективный взгляд. Дедушка хочет Куприна? Значит он его получит!
Приезжаю с работы. Сразу складываю сумку с книгами и говорю жене, что ухожу продавать. Супруга уже моя, давно привыкла, десятки книг у нас дома появляются, десятки книг исчезают... Вопросов не задаёт... Со мной бесполезно говорить за книги, что их у нас итак много. Для меня, книг много не бывает.
Когда мы встретились лицом к лицу с потенциальным покупателем, то я увидел достаточного пожилого человека. Уже лет за 80. Передвигался он держась за коляску для инвалидов. Его позвоночник уже давно уже искривлен и похоже ему не легко передвигаться ... Худой но бодренький. Интересно мыслит. Много читает. Смотрю на него и думаю, не буду ему продавать Куприна!
Когда в нашей беседе возникла пауза, я решил пора уже мне домой, ноги уже не стоят. Сообщаю человеку, что я ему не хочу продавать эти книги! Хочу подарить...
Он сразу растерялся. Начал говорить, что возражает и чувствует себя неловко. Говорю, что и ему и мне, эти деньги большой роли не сыграют. Это копейки. А мне так хочется сделать такой ерундовый подарок, ему, от души. А на деньги, который он приготовил мне, пусть купит себе вкусненького!
Дедушка скромничал, но я таки убедил его и мы расстались... На все мои предложения помочь ему дотащить книги, отказался.
Он сказал мне, что у него дома, 5000 книг! Ну? Вы видели? Это же из нашей секты, книжных динозавров! Мой мир...
Как то, мне все-таки удалось себя пересилить и сегодня, вместо того, чтобы ехать на работу, собираюсь ехать в поликлинику. Сдавать анализ крови на рак и анализ мочи... Вот эти все воздержания от еды, 12 часов до, не вызывают проблем. А вот остаться без утреннего кофе, хоть и растворимого, с этим тяжело. Ну и странно, что сейчас, когда мне почти 50 лет, стоит мне длительное время не есть и тяжело работать- перед глазами стреляют молнии и начинаются сильные головокружения. В молодости не есть сутки и при этом работать, было проще простого и никакого особенного подхода не требовалось. Ведь экономил прежде всего на себе тогда.....
Вчера перед сном анализировал, кто в моей жизни, на сегодняшний день, являются самыми близкими людьми? Их всего четверо. Жена, сын, брат и мать.... Мать правда, близка мне лишь потому, что меня родила. Ее душа, никогда не была и не стала мне близкой. Так что получается, самые мои родные и близкие люди- это три озвученных мною человека выше, живут в одной со мной стране, государстве Израиль. Это замечательно! Ну просто подарок Всевышнего мне!
Снова пришел к выводу, что пью очень много воды. При норме в нашем климате 2 или 2,5 литра в сутки, пью больше, наверное до 4? А может и того больше. Не знаю что с этим делать.... Но мне всегда хочется пить. Конечно же в нашей жаре....Ну а как иначе? Обезвоживание у нас, это в сторону смерти...
Приехал в Маккаби, в 5:50. Зарегистрировал в системе свою очередь. Первым. Первым и получил приглашение на процедуру. 06:05, уже произошел забор крови и направился цедить мочу на анализ. Крови взяли больше чем обычно. Не понимаю почему и как, но выжать из себя на анализ, толком не получается. Набрал немного. Поставил пластиковый стаканчик на предназначенное ему место и вышел. Еду в автобусе. Тут мне стало плохо. Словно звон в ушах, слабость и сильное головокружение. Такого в моей жизни наверное ещё не было. Приехал на работу и уже начав исполнять свои обязанности, мне стало ещё хуже... Нарыл у себя в рюкзаке энергетический батончик. Но толку от него мало. Так завершив с трудом мои утренние обязанности, сел и сижу с кофе. Нет совершенно сил...
Расвет сегодня встречал во время езды в Метронит. Солнце выходит стесняясь... Свой жар, включает постепенно. В 7:20, уже начинается спека...
Написал мне один дедуля. Хочет купить у меня собрание сочинений Куприна. Я ответил, готов встретиться. Вечером сегодня. Жду его ответа. Если дедушка начнет торговаться, и я пойму, что у него нет особо на книги денег, подарю ему.... Пусть человек, хоть на какое то и короткое время, будет рад....
Я вот сейчас не хочу никого обидеть... И все же...
Если человек застегивает рубашку на верхнюю пуговицу, именно там где должен быть завязан галстук, то это смотрится слишком по дебильному... Это совершенно нелепо ....
Правда, это моя личная точка зрения. А я же....
Ужас! (Отнеситесь к этому посту с долькой юмора)...
В каком публичном месте я не находился, в любой стране, обязательно кто-то сидит в туалете, гадит и смотрит в телефон....
Почему это плохо?
Во первых, такой человек долго сидя на унитазе, ужасно заванивается и отравляет воздух зловониями из заднего прохода. То есть провонялся сам и воняет другим. Зайти после долгого сидельца, очень тяжело...
Во вторых, геморрой. Эта весьма отвратительная штука, когда из ануса "вываливается" кишка. Ее нужно засовывать обратно и это крайне не приятная процедура.... Жить с таким, мучение.
В третьих, врачи есть такие, проктологи. Они улыбаются каждому кто приходит к ним на прием а еще смотрят в задницу и запускать туда свои пальцы и щупать.... Это перенести, то еще приключение...
Ужас да? Не сиди долго на унитазе. Обделался в фарфор, и пошел дальше....
Смартфон может вызывать геморрой...
Пристально наблюдаю за войнами между арабами. Например йеменские хуситы и саудиты. Вот скажите, а с кем Аллах? На какой Он стороне? Напомню, что на территории Саудовской Аравии находится Мекка, самый важный город для ислама. Хуситы даже направили дрон в эту самую Мекку! Саудиты ничего не могут поделать с этими сявками. Напомню, что эти самые хуситы, являются прокси Ирана, наемники и иждивенцы. Итак, на чьей тогда стороне Бог? Ирана, Йемена или Саудовской Аравии?
Так что? Получается, наличие Мекки на своей территории, не гарантирует защиту святынь ислама? Или как?
Позавчера сам себе увеличил прием препарата Сероквел. Было 125 мг а теперь стало 150... Сегодня спал значительно лучше. Видимо из-за него. С врачом мы как то обсуждали подобное. Она сказала лишь, не в коем случае не поднимать существенно дозу.
Вчера был день тяжелый. Поболее из-за моего душевного состояния. Было ощущение, что начинаю падать в свое состояние. Правда вот сейчас, после сна, чувствую пока что нейтрально. В первые три часа, после того, как проснулся, никогда не понимаю, какое у меня состояние. Постепенно, пока сон рассеивается, начинает приходить осознание, каково мне...
Завтра планирую рано утром, к шести, в поликлинику. Пришла пора сдать кровь на наличие рака простаты. У меня есть особый риск подобного, потому как брат бабушки и ее сын, мой дядька- оба болели раком простаты. Надо только настроиться, встать как на работу- но ехать в другую сторону. А еще нельзя тогда, вечером пить мой любимый чай, а утром мой дежурный кофе.... А я на автомате это пью, как по традиции....
Вчера интересно поговорили с покупательницей моих книг. Она старше меня на всего лишь 6 лет, однако ее тело, дает ей возраст около 70.... Возраст ее увидел в Фейсбуке. Рассказала, что в последнее время, начала испытывать чрезвычайную душевную боль. Не может с этим ничего поделать. И именно чтение книг, помогло ей получить какое то облегчение... По этой теме, я сохранял мучение. Чтение действительно отвлекает но увы, не дает существенного облегчения. Не стал говорить, как ее понимаю. Поддерживал лишь нашу беседу о литературе и писателях. Давно осознал, что окружающим плевать на ближнего и не стоит лишний раз, говорить об этом.
Сейчас в Метронит взял в руки этот смартфон. Набираю этот текст. В наушниках любимая музыка. Странно, что когда у меня начинается ломка при поиске новой интересной аудиокниги, мне становится мрачно на душе. Типа, не получаю свою дозу... Если же какая то аудиокнига меня увлекла, я наоборот, испытываю чаще эмоциональный подъем... Странный человек. Не нормальный.
Отработал 9 часовую смену. Не легкую...
Вчера мне написала одна женщина, по моему объявлению. Хочет купить:
Собрание сочинений Шолом Алейхема и собрание Флобера.
Спросила, между прочим, нет ли у меня Корана на русском. Говорю есть. Читаю его. Попросила ей его продать. Я согласился.
Сегодня встретились с ней на остановке Метронита. Передал ей сумяру книг. Заставил ее пересмотреть каждую мою книгу и убедиться, что нет на них, ни плесени, ни книжных червей.... Ни рванного ни разбитого томика.
Минут 30 с ней пообщались. Как же хорошо, встретить книжную душу, коей являюсь и я.... Она как и я очень любит Достоевского. Обсудили его творчество от души....
Продал все... Наценка моя, на эти книги, по сравнению с ценой за которую их купил, не большая...
Пусть человек читает. А мне надо и дальше уменьшать количество книг в квартире. В следующем году переезд и мои книги, что останутся не проданными, ВСЕ поедут со мной на новую квартиру. Уже договорился с женой, что одна из комнат, будет одновременно моим кабинетом и библиотекой. Там буду проводить свое свободное время. Читать. Думать. Писать...
Если бы у нас была своя квартира, тогда бы у меня была комната с книгами от потолка до пола.... Мечта детства....
Общаясь в этой среде, книжных людей, все больше понимаю, нас, читающих бумажные книги, осталось очень мало. Мы динозавры....
Половина сентября прожита. Вчера мой день был украшен с одной стороны, с другой же стороны обезображен. С одной стороны, приехал вчера техник и установил спецприбор для заряда машины и она заработала! Уже ходил вчера с ней. С другой стороны, мое состояние опять начинает меня подавлять. Вдруг, совсем без малейшей на то причины, мне становится ужасно душевно больно... Тут же хочется сильно рыдать. Я уже давно не контролирую свое эмоциональное состояние, молчу уже за душевное.
Продолжаю наблюдать за эфиопами у нас на работе. Как часто бывает, эфиопка, после нескольких выходных, сразу заболевает. Сопли, чихает. Рассказал ей о спрее или каплях в нос, чтобы облегчить заложенность носа. Думаешь она меня послушала? По моему опыту, они не используют подобное. Вероятно и лекарства против простуды, тоже не для них. Кто им это внушил? Смотрю, что приехавшие оттуда, достаточно затурканные.... Не говорю здесь, что все плохие. Среди них есть замечательные люди. Но вот ментальность, которую я называю одним словом "Африка"... Вижу эфиопов и других выходцев из Африки у нас и представляю, как они жили там. Можно и за меня сказать, что моя ментальность "советский союз". Наверное так и есть. Просто там, в Африке, все по простому. Секс на улице, под пальмой. Одежда, да какая разница? На голову заверни простыню и нормально. Отношение к лекарствам. Типа как глупость. Хотя все эфиопы были обращены в иудаизм, большинство из них продолжают праздновать христианские праздники и смотреть на иконы.... Огромная разница между теми из них, кто приехал сюда в сознательном возрасте и теми, кто тут родился, садик, школа и армия. Эти уже не эфиопы, это афроизраильтяне....
Все никак не подобью точно итоги, во сколько нам обошлось наше путешествие в Прагу. Брат оплатил нам гостиницу и половину стоимости билетов в две стороны. Мы добавили за билеты, 2400 шекелей. По примерным подсчетам, траты в Праге достигли около 3500 шекелей. Итого около 6000 шекелей? Хочу видеть точную сумму. Дорого конечно.... Но какая то передышка необходима....
Вот сейчас, пока ещё нахожусь в мало-мальски нормальном состоянии могу думать о смерти иррационально. Кому сделает самоубийца хуже, кроме как себя? Только себе. За него поплачут и затем все забудут напрочь. Не важно как любили или нет, мы так устроены. Вся концентрация нашего внимания, постепенно переходит на что-то другое и всё. Мертвые уходят в забытье а живые имеют продолжение своих проблем, с которыми надо разбираться.
Я лишь понимаю самоубийство тогда, когда очень болит душа и нет никакого облегчения. А вперемешку с отчаянием, перенести это в себе самом, практически невозможно...
Всю мою жизнь думаю об этом и готовился к такому. Два раза пытался уйти и не получилось. Простым способом. Петля из медицинского бинта. Перекладина внизу стула. Надев петлю на шею ложился под перекладину и начинал вешаться. Было отвратительно. Мучительно Давид бинт. В какой то момент в первом случае, петля распалась. Ведь опыта у меня мало... Во втором случае, когда сделал все приготовления и уже надел петлю и повис, пришла мамаша и я вылез из скрученной бинтовой веревки сам, когда уже начинало мутить... Из этого моего способа уйти, можно в любой момент закончить это дело...
Если ты читаешь этот пост и хочешь завершить свой путь под солнцем, попробуй с кем-то поговорить. Послушай взгляд на свою ситуацию с иной стороны. Знаю, таких как мы с тобой, у которых «получилось». Что? О них навсегда забыли. Они не увидели столько интересного, столько красивого. Например у тебя была собака или кот? А ты был в другой стране? А океан видел? А любимого человека, нашел? Подожди не спеши. Туда мы всегда успеем. Обнимаю тебя и отзовись здесь в комментариях, пообщаемся. Твой ответ мне публиковать не стану.
Почти каждый день, либо нахожу или меня просить убрать, кого либо мертвого. Обычно это лишь коты, котята и голуби с майнами.
Буквально отскребаю их с асфальта дорог. Можешь представить сколько раз грузовики, переехали уже бездыханное тельце?
Значит все происходит так. - Адир! Там то и там, лежит труп. Сильный запах- надо его убрать. Прихожу на место смерти несчастного существа. На моей правой руке два прочных кулька для мусора. Прямо рукой в куртке отрываю трупик и тут же быстро заматываю мертвеца в эти кульки, завязываю. Затем этот свёрток опускаю в большой мусорный контейнер. Дошел до такого состояния, что привык к этим смертям и отношусь к этому спокойно. Кроме меня, во всем порту, это делать никто не может. Рыгают и закрывают нос и рот от смрада. Для меня это странно, ведь многие пацаны работающие в порту прошли войны и знают какого это, запах тления... Так или иначе, ощущаю себя могильщиком или трупником...
Собираюсь к выходу на работу. На часах 4:48. Мне кажется, что с большим удовольствием не выходил бы из дома, недели две а то и больше. Читал, спал, смотрел сериал, ходил бы норму моих шагов по квартире.... А с другой стороны, наверное начинал бы хотеть выйти на улицу, через неделю или полтора. Противоречивый я человек.
Опять сегодня будет продолжение мучений, работы без моей поломоечной машины. Ну никак не вымыть большую, белую напольную плитку, руками. Жир, соусы, продукты брожения, средства против жира, разъедающие рисунок плитки- это и многое другое, напрочь убивает плитку и делают ее поверхностность, все-равно грязной... Поэтому, мы все а не только я, ждем когда же отремонтируют мою машину.
Мы с женой очень ожидаем начала прихода зимы. Как таковых весны и осени в Израиле нет. Есть лишь зима с ливнями и холодом, жуткие маленькие ураганы и лето с ужасной жарой и пылевыми бурями. Переходов между этими временами года, как в Европе, здесь почти не наблюдается.Израильское лето длится до середины октября. Бывает чуть раньше/ чуть позже.... Так что видишь, нам еще месяц и придут ливни и потопы. Обещают октябрь очень дождливым ,выше 120% нормы. Это означает, что все у нас будет затоплено. Наша съемная квартира с щелями в окнах, дырявая крыша, мы живем прямо под ней.... Задумываюсь, что же лучше: испепеляющая жара или ливни создающие повсеместное затопление? Но тело просит прохлады....
Надо мне начинать заниматься своими венами. Есть уже направления на эти процедуры. Но где бы раздобыть на это немного физических сил. Надо записаться, ждать вызова. Потом ехать в какие то окраины, искать. После работы и добираясь общественным транспортом, ходить по темноте и с выключенной геолокацией из-за войны, это настоящий пазл. Для такого нужны силы.... А где мне их взять? Отработав на улице под солнцем и разбитый физически- это кажется невозможным....
Впервые за месяц, Метронит приехал вовремя. Прямо чудо.
Три дня меня не было здесь в порту. Почти ничего не изменилось. Китайские гибриды выстроились в длиннющие очереди. Все разных цветов, запыленные... Ждут ,когда получат своих хозяев и начнут гонять по дорогам Израиля...
На улицах стало ещё темнее, когда подхожу к проходной порта. Утемнение все больше и больше. Часы будут переводить лишь 27 октября, за сутки как жене исполняется ровно 50 лет....
Сегодня я вдруг испытал огромный ужас, когда промелькнула скользкая мысль, что будет если моя жена уйдет из жизни? Сразу в меня исчезло дыхание, перехватило в области сердца, ужас начал охватывать меня с головного мозга и....Растоптал эту мысль и закопал.... Этого не будет! Не хочу об этом думать!
Наступил последний выходной день, по случаю госпраздника Рош а Шана. Хорошо, что выходной день, плохо, что он последний...
Вернулись проблемы со сном. Серьезные. Просыпаюсь по многу раз и с трудом засыпаюсь. Это ужасно тем, что после такого плохого сна, в общем ухудшается и без того, мои тяжелые рабочие дни. Зомби в квадрате....
Прогулялись на море. Посидели, мило побеседовали. В который раз убедился, как важно нам с женой проводить как можно больше времени ,вместе. У меня рот не закрывался. Вовлекал жену в беседу намеренно но не устраивал допросов. Жара. Уже с 8:30 как мы вышли из дому, нас настигла ужасно-злая жара. Искали тень и с трудом находили. Только нашли удобную скамейку, пришла мразь и начала курить. Ненавижу курящих! Скотина, да уйди ты куда подальше и там воняй и испускай газы, испражняйся но отравляй мне воздух! Вонючего эгоиста кусок!
Пришли домой. Включили мазган. Вот теперь наступило облегчение от вездесущей жары.
Очень боюсь, что еще чуть-чуть и мне выходить на работу. Утром. Как перенастроить свои мозги, чтобы не думать о завтрашнем дне а жить настоящим?
Сегодня у нас с женой день лени. Правда жена готовила вкусности. На обед куриные паргийот а на ужин кусочки рыбы тунца. Газ мы отключили навсегда. У нас мультиварка и аэрогриль делают все это, значительно вкуснее и без такого количества растительного масла.
Я лежу. Смотрю сериалы на Нетфликс и Эппл Тв. Читаю. Смотрю в окно. Грустно от того, что шабат заканчивается. Однако завтра второй день Рош а шана и поэтому мы выходные. Завтра собираемся пойти на море. Нет, не купаться а сидеть подле него и наслаждаться. Я тут уже много писал дифирамб морю, не буду повторяться.
Жена сейчас мне машинкой поправила бороду и усы. Научилась! Стоило мне вместе с ней сходить к моему брадобрею Диме, как она посмотрела и теперь делать практически тоже самое с моей растительностью на морде лица.
Заговорил с ней о том, чтобы удалить с меня бороду. Жена не согласна! Говорит, что мне лучше с аккуратной бороденкой и не надо это удалять. Ну ладно. Любимой же жить рядом со мной и смотреть на меня. Ей виднее...
Сын звонил. Не по своей инициативе а потому, что я ему вчера звонил. Поговорили. Он расстроен. Всем недоволен и по голосу мне кажется, несчастен. Боюсь, что это я его отравил, что он стал таковым. Сколько же людей я покалечил. Брата, сына и жену.... Как не спрашивал их об этом, не признают этого. Ну я ведь знаю....
Печально. Мрачно заканчивается моя суббота.
Когда арабье, начнет показывать свое истинное лицо, по всему миру, где они живут, то первыми падут , почти все государства Европы....
Их эта пресловутая толерантность, делает слабыми, глупыми и беззащитными...
Наивные, сегодня они жалеют это ..... Поймут, что сильно ошибались, когда будет уже совсем поздно...
Кто сказал, что "7 октября" в общеевропейском масштабе не произойдет в ближайшее время?.......
Вчера задумался крепко...
А какое пиво лучше, немецкое или чешское? Как по мне, и первое и второе вкусны и по своему каждый, хороши.
Если бы была возможность налить и поставить рядом, кружку немецкого и чешского, и сделать глоток одного а потом другого, вероятно тогда, можно было судить о превосходствах одного над другим...
А так, мое мнение таково, пиво этих государств, сваренных недавно и без консервантов, оба замечательны.... Качество воды, ингредиенты ,рецепты- вот где весь цимес!
Рекомендую просто зайти в любую пивную и в Чехии и в Германии и лично убедиться в справедливости моих слов.
Надеюсь, он не прочитает этот пост. Но для самого себя, хочется обдумать эту тему. Живет он уже в Израиле, больше 3,5 лет. К моей радости. Жизнь моя, с его присутствием стало богаче и теплее… Именно с его помощью мы начали ездить в Эйлат, на его машине… Ездили три раза. Вот уже третий раз, я ездил заграницу и в это включено две поездки с женой… Это его заслуга и его близкого друга Ромы.
Брату не понятно моему состояние. Он считал и считает, что мой диагноз- надуманно и притянуто за уши. Оттого ему очень сложно со мной… Его жизнь посвящена всецело лишь одному: зарабатыванию денег. Я полная противоположность. Мы с ним очень во многом близки но и в тоже время разные. Внешность его и моя, ну совсем различны. Все дело в разных отцах. Никогда ему не завидовал, хотя он вырос в какой- никакой но материнской любви. С его внезапным появлением в моей жизни, мне стало намного сложнее находиться дома. Во первых он день и ночь, орал как резанный. Во вторых, все внимание мамаши и бабушки было приковано лишь к нему. Я остался один. Все вкусное , было лишь предназначено ему. Одежда новая маленькому. Мне было горько. Он был лапочка а я по словам мамаши: жирный боров, не понимающий, что у него появился брат. Да, не понимал. Сейчас понимаю, потому как отец и у меня собственный сын. Не знаю, как бы я был в такой ситуации, если бы у меня было бы двое детей. Мамаша наша всегда была неадекватная. Моё рождение было ошибкой, неудавшимся абортом. А мой брат, был рожден в любви матери к своему мужу. Понимаешь разницу.
Когда мамаша с мужем и моим братом уехали на поселение, чтобы отбыть последние пять лет, нас с братом разлучили. Вот именно тогда, осознал, мне очень дорог и я его очень люблю…. До сегодняшнего дня. Только переживания мои перешли в более глубокую стадию. Как за моим сыном. Мне всегда было безразлично, испытывает он ко мне какие то чувства. Он мой единственный брат. Хотя я слышал есть у меня и брат по отцу. Кто он и что он, не знаю. В моей жизни его не было. Да и не фантазия ли это моей мамаши?
Раньше, когда брат жил в Украине, он очень нам помогал, во всем. Даже те 800 долларов, с которыми приехали сюда, это его подарок нам и напутствие.... А здесь, сколькими способами, уже сотню если не больше, он нам помогал. Даже по мелочи, тут же идет на помощь!
А как вкусно он готовит! Всё, что я пробовал, он создает невероятно вкусно. Хотя это лишь его хобби....
Сегодня заметно очень ощущаю, как я отдалился от него. Не потому что, прекратил чувствовать к нему братские чувства. Дело в том, что я просто не могу иметь столько энергии какая имеется у брата. Он очень скорый на подъем в отличии от меня, вечно задавленного всем, что меня наполняет. Мне часто плохо и не могу поехать с ним на мере или быть на всех его посиделках. Редко ему звоню, потому, что не хочу ему мешать или отрывать от работы....
Особенно боюсь, что после войны- он вернется в Украину и останется там уже навсегда. Он мне говорит, что даже думать об этом не хочет. Но я знаю его. Как и я, мы всегда готовы менять свое решение, если появятся новые обстоятельства... И тогда я останусь опять без брата. Мне будет одиноко и очень мрачно, что может посодействовать моему скорейшему уходу в мир иной. Я не имею в виду о его помощи нам, говорю о том, что мы уже не будем видеть друг друга совсем.
Сегодня понимаю и очень хорошо. У него сформировался свой круг общения. Друзья и знакомые, коллеги и клиенты. Ему предостаточно с кем проводить время. Приглашал и нас с женой раньше. Сегодня уже молчит. Знаю, сам виноват. Но складывается замкнутый круг, я сам волнуюсь о наших взаимоотношениях и сам же, не в состоянии их улучшать!
Хочу чтобы у него, все было хорошо. Не важно здесь в Израиле или в другой стороне. Я же не человек, который может быть интересным, компанейским. Скорее наоборот.... Так что все логично, все идет правильно.
Сегодня вечером наступает 5787 год по еврейскому летоисчислению. Конечно, дата не имеет точности и может быть даже в корне неверной. Но кто может сказать с абсолютной вероятностью, что люди вообще способны вести точный календарь? По крайней мере, этот еврейский календарь хоть как то связан со святыми книгами Танахам, а общепринятый в мире сегодня, создан по повелению какого то попа и его единомышленников. Фу!!!
Сходил по магазинам, два раза притащил две тяжелые сумяры. Пообрывал руки. Жена говорит, что это все нужно нам. Ну надо- так надо.
Вчера на работе, у меня возник ужасный взрыв душевной боли и отчаяния, что захотелось убежать и просто зарыдать… Хвала Всевышнему, через час с лишком, отпустило. Когда меня не сопровождают эта парочка: душевная боль и отчаяние, мне кажется, что я здоров психически и все мои диагнозы, ошибочны… Но убеждаюсь, что это далеко не так… Мой первый психиатр, говорил мне, что дальше, будет только хуже. Я ему верю, сам это чувствую.
Есть в Фейсбуке группа, больных биполяркой. Там мы все делимся опытом и жалуемся друг другу. Очень много людей, находятся на грани…. Я тоже участвую в беседах…. Бывает мне помогает.
Приехал на море. Как же я его люблю! Мне по душе, деревья, цветы, животные и многое другое. Но море!!! Море моя любовь…. Думаю , надеюсь до конца жизни, быть возле его границ…
Праздновать еврейский Новый год, мы с женой не будем. Я просто радуюсь, наверное потому, что евреи как народ, живы до сегодняшнего дня и даже имеют свое государство. А еще выпью вкусного французского вина и от сердца помолюсь моему Богу…
Разговорились с одним дядькой. Мужик еврей не такой как я, половинный, только по матери, он «круглый» еврейчик. Знаю за закон Галахи, но у меня свое мнение….
В процессе беседы, мы пришли к одному единственному и общему выводу.
Евреям, особо и негде жить. Я хорошо помню, как боялся, что кто-то узнает, о моем еврействе. В Советском Союзе, одного парня здорово избили, за то, что его обозвали жидом и он начал просить не называть его так. Знакомый мой. В уже Украине, меня около пяти раз, были крайние и очень болезненные для меня моменты, антисемитского жесткого пресса…. Хотя я совершенно не похож на еврея!!!!
Я не боюсь таких оскорблений и готов отвечать… Но жить в таких условиях…
У меня есть право жить в этих государствах:
1)Израиль
2)Украина
3) Польша
Я уже для себя твердо решил. Моя семья, включая меня, будем жить здесь. Хотя за сына, мне сложно судить. Сам решит… Наверное…
И Украина и Польша, самые антисемитские государства. Нет, публично они это осуждают а на деле….
Культура этих двух государств, мне чужая. Чуждые праздники, это вездесущее поедание свинины….
А вот здесь, да здесь, легче, понятнее…Сама атмосфера, культура, история, жизнь… Хотя огромное количество проблем и трудностей, включая сложный климат.
Мы вдвоем с дядькой пришли к выводу, нам , еврейцам, некуда бежать. Мы «обречены», жить здесь, в Израиле. Скоро это поймут, большинство евреев, рассеянных по всему миру. Еврей должен жить здесь!!!!!!!
Чем больше читаю Коран, тем больше возникает у меня в связи с прочитанным, противоречия.
С одной стороны, мне интересно, некоторые выражения и мысли, меткие и острые. Древняя поэзия и вера во Всевышнего. Выражение трепета перед величием Бога.
С другой же стороны, передо мной представляется совершенно иной Бог. Не такой, который описывается в Танахе и Новом завете. Например здесь Бога называют хитрецом, жёстким и нетерпимым, а ещё и например и наказывающий, когда верующий не выстаивает время молитв, такой может караться огнем...
Мне сложно сказать, что эта книга учит миру. Скорее наоборот. Очень много повторений самого себя и образов, мыслей и цитат из книг Танаха...
Это мое третье чтение Корана и сейчас оно более обстоятельное. Много проблем вижу в самом переводе с арабского на русский. Слова и мысли крайне не понятно выражены. Переводчик Крачковский, видимо слаб. Хотя что от него ждать, его труд был одним из первых. Надеюсь прочитать книгу полностью, чтобы оставить более полное, глубокое впечатление...
Коран оставляет у меня больше интереса, чем нежелание дальше его читать. Да и разве я зря его купил? Не, Адир так не делает! Раз купил, то как минимум один раз, обязан труд прочитать...
Книга ведь эта, не просто религия. Она ещё и история арабского народа, развития их вероисповедания.
Слово Аллах очень близко к еврейскому Элохим, получается мы читаем о "нашем" Боге. Хоть и в другом контексте...
Читаю каждый день по немного. Не знаю пока, буду ли перечитывать ещё раз, но некоторые тексты для себя беру, возможно смогу общаться с вменяемыми верующими...
В последние несколько лет, я стал просить моего Бога, чтобы Он не убивал меня. Пощадил и дал дожить мне свои дни, без мучительной болезни... Конечно же смирюсь, если решит делать по своему но все же прошу.
Больше всего, боюсь мучительной боли. Для меня это самое страшное...
Согласно Танаха, Всевышний решает все за нас, жить нам или умирать, мучаться от болей или быть здоровым. Конечно же сюда надо прибавить и то, насколько наше тело изношено. Сколько отравы мы напичкали свое тело. Грязная вода. Химикаты. Пластик и другое...
И все же, продолжаю просить Всевышнего за здоровье, моим близким и мне. Ему виднее. Он может как и допустить нашу внезапную смерть и наоборот скорейшее выздоровление.
Очень тяжелая неделя подходит к своим границам и уже хочет уйти. Третий день подряд, у нас в порту всякие мероприятия, которые оставляют после себя дикий срач. Такого не было при мне, один день норма, два- необычно ну да ладно.... Но сегодня третий день будет опять!!!! Я бы к этому относился проще, если бы не поломалась моя машинка. Тогда вопросов не возникало бы вовсе. Но выдраивать керамический пол от кухонного жира и грязи руками и тряпкой, это весьма проблематично. Да конечно, вероятнее всего, ты никогда не работал со шваброй и тряпкой.... Поэтому тебе сложно меня понять.
Боты наконец оставили мой блог в покое. Около трех недель я его закрыл для посторонних и остались только свои. Потом попробовал сутки и убедился, что эфир очистился. Можно открыть. Вот только зачем, мне раскрывать свою душу посторонним? Одна из причин, чтобы возможно кто-то сделает какие то выводы из моих ошибок и поступит правильно. Другая причина, что вероятно, когда-нибудь, кто-нибудь, поможет мне своим опытом жизни с моей треклятой болезнью. Возможно кто-то уже нашел способ, быть нормальным в моим обстоятельствах? Таким образом эта моя писанина работает, по задумке, как передатчик сигнала СОС азбукой Морзе, с тонущего корабля. Зов о помощи. А если серьезно, я ведь давно убедился, каждому человеку, на своего ближнего, сильно насрать. Помощи ждать неоткуда. Поэтому все же и сам не знаю, зачем открываю блог для всех....
Всю неделю Метронит опаздывает, поэтому выбежав из него, вынужден бежать на остановку зелёного автобуса. Сильно быстро. Бегать ещё могу. Но не приятно.
Через месяц жене будет 50 лет. А после и мне, через полгода. Ужасная цифра. Это уже приближает и сильно, к явной старости и уже там и к смерти.... Странное дело. Когда меня отпускает депрессия - хочется жить и видеть новое, когда меня накрывает, хочу уйти...
Меня здесь в Израиле, окружают люди, которые толком не испытывали особых трудностей в жизни. Очень многие до репатриации, имели кабинет, сидели на стуле и получали свою большую зарплату, не прилагая больших усилий. Уровень жизни и запросы у таких, весьма высокие. Шумные вечеринки на всю ночь, поездки в очень далёкие и дорогие страны. Приличные средства на счетах... Брендовая одежда из бутиков. Дом в городе и дача. В столице! Свой собственный приличный бизнес. Окружающие их подхалимы и лизуны. Псевдодрузья и легко доступные женщины... Дети получающие очень хорошее и дорогое образование...Ну и относительная власть. Даже небольшая, когда человек , мог орать на подчинённых и ставить их так сказать на место... Ну и все тому подобное...
И вот такой человек, по не понятных самому ему причинам, решает репатриироваться в Израиль. Случайно узнал, что его дед еврей и есть возможность получить гражданство.... То есть очень далек от еврейской культуры и образа жизни....
Ну ты понял персону описанную мной выше?
Таким образом , он прилетает в Израиль и видит совсем другую реальность. Совершенно ему не понятную. Вся его жизнь приобретает для него другой уровень. Такой дядька начинает чувствовать огромное унижение. Какая у него работа, какая съемная квартира. Без друзей, без подхалимов... Когда нужно расходовать имеющиеся средства благоразумно.... Уменьшить свои запросы. Начинаются трение со спутником жизни. И приходит она, глубокая депрессия.... Наркота и алкоголь. Как вижу для таких персон будущее? Очень трудное и требующих громадных усилий...
Вариантов несколько:
1) получить подтверждение своего образования оттуда, учить иврит и стойко идти вперёд.Работать по своей профессии.
2) найти свое направление в новом бизнесе и начать зарабатывать....
3) приобрести новую профессию и начать жизнь заново.
4) стать обычным работягой. Завод, уборки, метапель, охрана...
5) упасть на самое дно и пойти в бомжи и наркоманы.
6) стать ортодоксальным верующим. С головой уйти в религию.
7) вернуться в страну исхода или переехать в другое государство...
Список можно продолжать долго но надеюсь, что изобразил реальную картину. Главное адаптироваться под новые обстоятельства.
Меня часто спрашивают, кем я был там и кто здесь?
Не хочется объяснять собеседнику, что там в Украине, я был и директором и дворником, поваром и грузчиком, маляром-штукатуром и работником по сборке телевизоров... Словом был всем. Я всегда брался за любую работу и там, где платили реальную зарплату сейчас а не завтра. В 1996 году у нас родился сын и жизнь наша, стала значительно сложнее...
Выжили...
Здесь в Израиле, я тоже начал искать свое место, где можно прижиться. Был и работником завода, рабочий в частной больнице, работал в Икеа, где стал маленьким начальником, мыл посуду на машине, был метапелем для стариков. Убирал и мыл/мою полы, таскаю тяжести, сегодня работаю по дорогам порта, в качестве хацрана.
Итак я выбрал пункт номер 4, быть работягой. Не важно для меня мыть полы или выливать кровь после хирургических операций в больнице. Я "всеядный" в работе. Иврит увы, в моей голове задерживается плохо. По работе у меня уже все на иврите. Понимаю лучше чем говорю. Иврит мой на уровне гастарбайтера в Москве. Но меня понимают. Поменяв десятки рабочих мест, нашел такое, которое мне по душе, одиночество и свободу действий.
Моя проблема состоит в заболевании биполярным расстройством и это весьма отравляет жизнь, мне и окружающим людям.
Здесь получаю лечение и надеюсь на лучшее. Работая здесь в Израиле, на простых работах, можно таки научиться связывать концы, с концами...
Да и Израиль стал моим домом. Мне здесь уютно...
Очень тяжело мириться с новыми обстоятельствами но это жизненно необходимо в эмиграции! Представьте работал с профессором математики. Преподавателями лучших университетов. Президентами компаний.Замечательными врачами. Полковником армии. Был даже член из партии Жириновского , входящего в близкое окружение. Общался со спитчрайтером. Очень хорошими музыкантами и певцами. Главным химиком крупного завода... Да разных людей.
Они перестроили себя и теперь живут в мире с самими собой. Кое кто добился чего то и стал преуспевающим человеком, здесь в Израиле, кто-то так и подметает на улице....
Но главное как по мне, иметь мир, внутри себя. Многие мои знакомые его нашли, многие нет...
Каждому свое...
Все эти понты, чего добился, для меня не понятны. Чтобы достичь чего то, нужно отдать себя в рабство. Полное и безоговорочное. А я хочу свободы. Читать книги. Вести мою группу в Фейсбуке. Радоваться прогулкам. Летать изредка в путешествия.
Можно сказать, что я тоже добился успеха. Ещё жив....
Вчера на работе, машина для уборки пола, напрочь, отказалась работать. Похоже, что перестала работать батарея. Это странно, потому как ее заменили на новую месяц назад! По моему батарея испытала на себе, скачок электроэнергии и потому, вышла из строя. Это довольно осложнило выполнение моих задач на работе, да не только мне. Еще как минимум троим девчонкам. Когда теперь придет технай, сказать сложно. Начинается череда праздников. В это время, особой деятельности по стране нет. Начинаются сонные дни. Жаль, большинство праздников в этом году, выпали на обычные календарные выходные. Значит в моем случае, полениться не получится. Прямо какое то наваждение.... Теперь придется все вымывать руками. Представь, жир на кухне на полу, вымывать тряпкой с шваброй!!!
Вчера запихнул куда то свои Эйрподс Про и не могу их найти. Или я просто их потерял, или украли ну и последняя надежда, что они остались в рабочих штанах в моем шкафчике.
Прилетела зарплата, 7500. За прошедший месяц, с нашего счета испарилось больше 22 тысяч. Это еще не полная сумма ушла. Зубы жены. Отпуск заграницей. Расходы на жизнь- деньги просто тают. Считаю, что может нам пора прекратить отпуски за границей или в Эйлате? Ну слишком много денег уходит? А с другой стороны, мы начали такие отпуска лишь тогда, когда в Израиль, вернулся мой брат... Это лишь последние три года.
Мое состояние остается плохим но не переходит как обычно, в очень плохое и затем в ужасное. Боль в душе, пока что терпимая но не приятная.
Вчера купили килограмм красной икры. Заказали и брат привез. 550 шекелей. Впервые в жизни купили столько. Тоже такой показатель, зажрались мы. Не по нашим доходам, начинаем жить. Но икра эта особенная, очень вкусная….
…. Поражены они унижением, где бы вы не находились, если только не с вервью Аллаха и не с вервью людей. Они оказались под гневом Аллаха, и поражены они бедностью. Это за то, что они не веровали в знамения Аллаха и избивали пророков без права. Это- за то, что они ослушались и были преступниками.
Коран 3: 108 (112)
Получается, большинство арабских государств бедные, из-за неверие и за непослушание Аллаху? Какая там царит коррупция и воровство, это еще нужно поискать.
Этим словам Корана, верю…
Исполнился год, как я ношу на своей правой руке Apple Watch Ultra 2.
Хочется подвести итоги использования этого устройства...
Как помните, я плевался и не хотел даже думать о покупке этого гаджета.
Купили жене новую модель а её старые часы, я взял себе... На пробу...
За месяц, осознал насколько это удобная штука. Наверное по своей сути, аналогичные часы от Самсунг, Гугл Вотч и другие, идентичны... Но пишу именно за продукт Эппл, которым пользуюсь сам.
Удобно коротко разговаривать , отвечать на звонки, прямо с руки. Отправлять сообщения, набирая их голосом. Видеть процент влажности. Погоду. УФИ. Количество шагов, моя физическая активность. Получать стимул, работать над собой ...Сердцебиение усиленное. Рация. Кардиограмма. Компас. Было дело, что я упал. Часы сразу спрашивают, ты что, упал? Давай вызову амбуланс? Начинает отчёт, за это время если не нажму отмену, будет звонить и вызывать мне помощь. Если я заблудился, то с помощью моих часов, могу создавать ужасный пронзительный звук, чтобы меня спасли... Если вокруг меня, шум выше разрешённого уровня, часы сразу сообщают, что нужно уйти из этого места или использовать защиту, шум опасный...Слежу за своим весом. Количеством потребления алкоголя. Калорийность еды. Минуты, когда хочу получить успокоение, есть дыхательная гимнастика...Да много чего ещё...
Есть и минусы. Во первых, это вес моих часиков. Выполнены из титана и это ощущается тогда, когда ложусь с ними спать. Со временем привыкаешь. Жарко руке в них. Остаётся вдавленный след, когда их снимаешь. Правда есть модели поменьше и легче. Как у жены...Изредка, бывают сбои в отправке сообщений голосом. То искажает мою диктовку и делает ошибки. А случается, что просто клавиатура становится лишь английской. Приходится менять снова на русский. Но это бывает редко...
Итог. Доволен ли покупкой? Да! Часы эти, мне нужны. Особенно, когда становлюсь старше.
Да, батарея на моих часах, за год, так и осталась на 100%. Использую их по максимуму и доволен. Думаю на 3-4 года мне их хватит...
Буду ли покупать новые, когда придет время менять часики? Да! К хорошему быстро привыкаешь...
Практически половина рабочей недели, прошла. В воскресенье у нас государственный выходной. Праздник Рош а Шана. Получается, что я буду дома: пятница-суббота-воскресенье.... Жена будет выходная лишь два дня. Пятница короткий день.
Вчера жена пошла к подруге. У меня мои таблетки по часам , график. Я принял мою дозу в 20:20. Обычно получаю состояние, словно паралич. Не могу не ходить, не даже поднять голову. После приема надо лечь и уже ждать приход сна. Вчера до самого прихода жены в 21:10, очень понервничал- и потому, не мог заснуть. Так и лежал, словно парализованный. Дождался и только потом, не без труда, уснул....
Депрессия пока щадящим образом дышит возле меня. Сомневается, душить ей меня или повременить. Жду вот новой атаки.
Новый парень, эфиоп, работает хорошо. Не лентяй а старающийся. Ну по крайней мере, пока что. Первое время, стараются почти все, а потом уже показывают всего...
Задумался вот над чем. Израиль готовится к полномасштабной войне. Со всех четырех сторон. Как меня будет ломать, когда мои таблетосы закончатся? Сколько времени буду мучаться? Месяц? Два? Больше? Так как я, уже был в подобном состоянии, сейчас мне страшно и представить, каково оно будет....
Сегодня Метронит плелся очень медленно. В итоге, я приехал на остановку пересадки на зелёный автобус, позже на 5 минут позднее обычного. Но случилось удивительное. Зелёный автобус тоже опоздал, только на 8 минут и благодаря этому спокойно доехал до проходной порта, не ожидая 20 минут следующего....
Как тяжело, снова начинать мою работу сначала. Хотя отмечу, условия работы и отношение к нам в порту, значительно лучше, чем в других местах, даже где также работает наша фирма...
Много раз говорил, что моим самым любимым человеком в жизни, была моя бабуля. А ведь мое детство и юность пришлись на ее шестой десяток жизни. Уже было не легко. И тем не менее. Доброта ее, любовь, отдавала последнее и всегда подчеркивала, как мы, ее внуки ей дороги, как она нас, любила... Больше такого человека у меня в жизни не было.
Со дня ее смерти прошло уже 15 лет. А я до сих не могу ее забыть. Как она проводила со мной и с братом время, как давала нравоучение, как кричала на меня, помазать зелёнкой рану, надеть шапку, многое другое.... А ещё , какой я ее оставил лежать в гробу. В морге, среди других мертвецов, меня подвели к ней и я поразился, насколько красивой ее сделали... Сотрудница морга спросила меня, не переборщила ли она? Я ответил ей что нет, засунул ей в руку 30 гривен и остался стоять и смотреть на бабушку...
Она никогда не могла спокойно ужиться с мамашей. Сколько себя помню, всегда они ругались. Не понимаю, почему мать такая тяжёлая? Кто не создал такой? Брат мамаши, тоже был не подарок но более вменяемый. Мать была самой младшей из троих бабушкиных детей и самой проблематичной. Старшая бабушкина дочь, не переносила и на дух, своих брата и сестру (мою мамашу)... Позднее она перенесла свою неприязнь и на меня. Хотя мы даже и не знакомы, я родился спустя 4 года после ее отъезда в Израиль... Странно, что эта моя тетя, когда говорила по телефону с бабушкой, изображала сильный акцент... Якобы она не говорит на русском. В тоже самое время, знаю людей здесь, которые прилетели сюда раньше ее, прекрасно чисто говорят на иврите... Оставил ее в покое. Не хочет со мной общаться не надо... Возможно было то, чего я не знаю....
Очень хочу полететь в Украину и поправить могилки, бабушки и деда... Отдать таким образом мое уважение и память....
Скучаю за бабушкой. Она бы очень обрадовалась, если узнала бы, что мы все, живём в Израиле...
Спал хорошо. Не снились ужасы. Не просыпался много раз, только единожды, для туалета. Проснулся весь побитый- разбитый. Опять что-то у меня, забирает силы. Сейчас бы еще на часа два, лечь поспать. Появляются мысли о планировании отпуска на конец августа 2027. Ну это не своевременно, думать о таком. Во первых острая или вялая фаза войны. Она у нас будет долго еще кипеть. Пока те злобные деды в полотенцах, не получат по своим заслугам. А во вторых, по всей видимости, у нас будет в июне переезд на новую квартирку. Это такой большой стресс.... Ну и в третьих, не известно, будут ли у нас какие то финансы, что слетать. Сейчас деньги тысячами, тают на нашем счете.
Опять на жару прекратил обращать внимание. Ну жарко и жарко. До 35.... Будет 40 или больше, тогда сложнее. Это при том, что я работаю на улице. Прошу: - Ну не нойте вы! Вы там работаете? На раскаленной земле? Сколько часов проводите на открытом солнце? ....
Позавтракал хорошо. Баночка Котедж, три гренки созданные тостером и два небольших банана. Открываю Котедж, намазываю гренку и .... И пожираю, запивая кофем. А бананы уже на завершение. Тостер, это вещь! Не пожалел еще ни разу, как его купил. Замечательная штука. Взял модель от Бош, металлическая... Около 100 долларов....
На работе, спустя наверное три месяца, полный состав. Пацан Алекс, ушел в игнор. Просто ничего и не пишет и не звонит. Не было его на работе в августе, три недели. Отработал два дня в начале месяца и два дня последние. Не понимаю, зачем молчать? Отработал у нас всего пять месяцев. Ну напиши, ребята, я не буду работать в вашей компании.... Нет, надо молчать и не отвечать вовсе на звонки и сообщения. Взяли на его место Гашо. Здоровенный эфиоп. Четверо детей, машканта и покупка машины- делают из него хорошего работника. Ему деваться некуда. Ну правда еще надо посмотреть. Нужно ему пройти проверку временем....
Я стал до невероятного скучным. Поймал себя на том, что жене говорю часто, одни и те же вопросы. Говорю одно и тоже...
Завладение моей психики темноты замерло. Есть отравление но пока оно не распространилось в очень сильную стадию. Пока что вменяемо. Не знаю на сколько продлится такая "щадящая" тьма.
Вот что, понять до сих пор не могу. Лагерь Андроид, значительно больше. И численностью своих пользователей и смартфоно-строителей....
И тем не менее...
И все же....
Зачем они, находясь в большинстве, продолжают копировать Эппл? Ведь не сопоставимое число пользователей!?
По всей видимости, лагерь Андроид признал полное превосходство лагеря Эппл. Другого объяснения этому нет. Каждый раз, когда выходит новый продукт, смартфон или услуга от Эппл, компании производителя смартфонов на Андроид, тут же стремятся все скопировать уже на своих устройствах. Дизайн корпуса. Использование титана. Цвета. Копируют систему IOS, аксессуары и многое другое, если не все....
Как же это ужасно примитивно, копировать все у другого, более известного и не создавать полностью свое, особенное, имея для этого все возможности?
Не хочу никого задеть, просто не понимаю и делаю свои выводы.
....
С содроганием начинаю ощущать это снова. Ощущение сначала лёгкой душевной боли, которое начинает воспаляться и переходит во громадный взрыв боли, отчаяния и ужаса... Тогда словно накрывает мрак. Как бы и живёшь, но ничего не замечаешь уже, потому как больно.
Боюсь этого состояния и не знаю как с этим бороться. Нет никакого действующего лекарства, которое бы убирало эти симптомы. Хочется видеть все вокруг меня цветным а не черным...
Почему боюсь? Потому, что уже не могу себя контролировать. Чем больше такого кошмара, тем более увеличивается желание "уйти".... Способность рассуждать растворяется... Я становлюсь каким то призраком...
Уйди, ну пожалуйста! Говорю этой моей тьме. Она словно не слышит. Она пришла "голодная" и хочет опять меня мучить и пожирать...
Всю ночь, так и не удалось, нормально поспать. Кажется вот, заснул! Но что-то будит.... Сны не вижу годами. Никаких! А сегодня вот, приснилось как напало на нас чудовище , великан и давило всех с особенным таким звуком. Я насилу от не него сбежал... И когда отдышался, проснулся.... В другой раз разбудило сообщение от Эппл. Они повышают цену на семейную подписку с 59,90 шекелей до 70.90 в месяц. Да конечно буду платить. Ведь если даже взять нас троих: жена, сын и я, оплачивать каждому обычную подписку, то уже это будет больше этой же суммы. А так и у нас Премиум и еще у трех человек....
Дальше просыпался без причин около трех или четырех раз. Вздрагивал и смотрел на свои часы, когда будет орать будильник. В итоге не ночь а мучения....
Около двух месяцев а то и больше, мне трудно самого себя анализировать, мое психическое состояние значительно не ухудшалось. Хотя я и ощущал начало.... Теперь, очень боюсь такого прихода.... До ужаса в сознании....
Я уже описывал моего частого попутчика, который внешностью весьма схож на пещерного человека. Точно с пластмассовой фигуркой, которая у меня была в детстве. Сегодня не было мест в Метронит и я пригласил его, сесть рядом со мной. И убрал с соседнего со мной сиденья, свой рюкзак. Он ничего не ответил, просто сверкнул глазами и сел. Все время, пока он ездил со мной, на нем надето одно и тоже: белая футболка, довольно уже повидавшая сотни стирок и простые рабочие брюки. Их выдают всем рабочим, в том числе и мне. Наверное я относился к этому неандертальцу с предубеждением, мол сейчас появится невыносимый запах пота. От которого я рыгаю.... Нет! Адир, нечего придумывать!
Тяжёлый первый день рабочей недели после моих выходных. Воскресенье день тяжёлый, так говорим в Израиле....
Вчера встречался с курьером. Простой парнишка Саша. Подъехал, я вышел. Насыпал ему шоколадных конфет. Мне и жене, такое сладкое уже во вред. Поговорили на счёт нашего жития-бытия... Заполнили декларацию. Взвесили посылочку и разошлись. Тут он звонит:
- Адир! Мы за оплату то, мы забыли!
Конечно же я извинился. Вышел и расплатился. За посылку с 1 кг,250 грамм, отдал 160 шекелей. Странно, что так мало. Сегодня позвоню им в офис, уточню детали... Сегодня посылка должна полететь в Польшу а там поездом в Германию...