Надоело!

 Очень надоело, что Фейсбук постоянно показывают тайских девушек, которые показывают свои труселя или оголяют грудь при кормлении ребенка. Это кого то возбуждает? Зачем мне такое! Блокирую. Но эти рился продолжаются. Видно девушки в Тайланде получают за эти деньги и не малые. Кто знает, как сделать, чтобы такого у меня в аккаунте при прокручивании ленты, этого больше не было? Живу в Фейсбуке и не могу от него отказаться.Надоело

14.02.2026

 Шабат. 72 дня до отпуска. 

На улице все находится словно в сильнейшем тумане. Но живущие в Израиле, прекрасно понимают, что это не туман, а огромное скопление пыли. Только попили кофе с творогом, как резко начался сильный ливень и этот песок в воздухе начал заметно проседать, словно улучшилась резкость изображения. Но как только дождь прекратился, ветер принес ещё песка и все стало как и до дождя. 

Как же хорошо и уютно быть дома в такую погоду. Все окна в нашей квартире закрыты. Не хочется иметь дело с этой пылюкой. Жена готовит борщ. Конечно же на говядине. Свинину мы не едим принципиально. Я настаиваю. Жена приняла мою просьбу очень давно, ещё с Украины. Сын сам решил. Брат к этому пришел самостоятельно... Меня это радует. Меня не мучает совесть, что ем то, что нам категорически нельзя... Так завещала мне бабушка....

Правда вот креветки, это моя любимая еда. Люди одобряющие что не ем свинину, осуждают меня, что ем такие морепродукты. Не кошерно. Но я не соблюдаю кашрут. Не употребляю свинину в пищу и на этом пожалуй мой кашрут завершён...

Болит голова. Очень. Мой зуб сбросивший приличный обломок, стал теперь как ножом резать язык. Больно шевелить языком вовсе. 

Не хочется думать о завтрашнем дне, рабочей суете, особенно когда ещё нет и 9 утра....

Забавно, что ни одним из трех своих смартфонов не могу сфоткать ту сильную пыль поднятую ветром у нас в Хайфе. Интересно, сейчас осознал, что пользуюсь тремя чашками. Фарфоровая, стеклянная и бокал коньячный. Зачем? А не знаю!

Жена готовит борщик на говядине. Кекс в духовке. Какие вкусные запахи! 

Может мне полегчало? Я не понимаю. Однако, когда я дома, мне легче.

Лучше бы я не понимал польский...

 Смотрю новый польский сериал "Свинцовые дети". Я все чаще жалею, что учил и много посвящал времени польскому языку в моем детстве. Мой биологический отец, польского происхождения. В Союзе комиксы продавали на польском , в некоторых магазинах  и это и стало моими стимулами. 

Этот сериал основанный на реальных событиях в коммунистической Польше... Нахожусь в шоке, как коммунистическая зараза, изгадила прекрасную Польшу... 

Ненавидел и ненавижу всё связанное с коммунизмом. Эта утопическая идеология, практически всегда приводит к власти откровенную сволочь, которая начинает жить очень хорошо и обязательно начинает желать пить кровь обычных  граждан своей страны... 

Когда мне довелось в позапрошлом году побывать в польском городке Освенцим, там я очень сильно пожалел, что понимаю письма из этого ужасного места... 

Но это не все. Я мог читать все архивные записи, не отправленные сообщения детей, подростков, старых, молодых рядовых евреев.... 

Дальше мне на глаза попадались надписи в общественных местах, бывшего района , где проживало много евреев... Шокирующие меня до глубины души.... 

Через год, нам повезло с женой побывать в музее Шиндлера. Выстояли около часа в очереди, чтобы пройтись и углубится в историю того места. На обратном пути, я зашёл в общественный туалет, совсем рядом с этим местом и от прочитанного мне стало плохо... Больно... Получил удар в самое сердце.... 

Я не хочу понимать польский язык! Не хочу!!!..... Во мне соединено то, что невозможно соединить, польская и еврейская нации...  Поляки осуждают фашизм и коммунизм, но вот их отношение к еврейскому народу...

Об Израиле...

 Погодка сегодня у нас необычайная. Утром было хорошо и очень приятно. Затем налетела пыльная буря. Под вечер зарождается сильный дождь с грозой. Прямо как весь спектр погоды в Израиле в течение года. Все же эта зима весьма странная. Очень часто нас встречают то дожди, то холод, то жара, то пыльные бури... 

Местные, кто родился здесь, постоянно ноют, что то им холодно, то сильно жарко, то под дождь они выходить не собираются и так далее...

Никак к этому не привыкну. Что тогда говорить мне? Привыкшему к временам года. Спокойно относящийся к морозу и теплу, зиме и весне? 

Солнце, которые видят люди каждый день, очень влияет на психику человека. Он становится более счастливым и удовлетворённый жизнью. Я прочувствовал что это здесь такое. С убежденностью в голосе могу сказать, что по сравнению с Украиной, здесь куда счастливее... Может быть дело в том, что мы чувствуем лучше экономически? Возможно. Но кроме этого, мне сильно-пресильно уютно здесь и намного спокойнее в душе.... 

Спросил недавно моего врача психиатра, почему у меня нет страха перед ракетными атаками? Предположил, что это действие антидепрессантов? Она ответила, что нет. Таблетки мною принимаемые так не действуют. Это просто часть твоей натуры. Странный ответ. Смелостью я никогда не выделялся. Мне было страшно там, в Харькове по разным причинам. От постоянных экономических проблем. Внезапные парализующие приступы паники, из-за которых не мог спать. Думы о будущем. О сыне. О жене....

Какое будущее у Израиля? Сложно ответить. Или можно сказать, что такое же будущее как и у Германии, Франции, Швеции и других. Они впустили к себе в страны огромное зло. Дали им гражданство. Людей сеющих ненависть и страх. Дальше будет очень плохо.... Надеюсь человечество осознает весь ужас своего положения и начнет наконец думать своей головой а не Чат ЖПТ.... Хотя скудоумие уже доминирует в мире. 

Где мы будем похоронены? Надеюсь здесь в Израиле. Может до этого времени, будет убрана эта дурацкая условность, кладбище для евреев и кладбище для не евреев!? 

Как хочется увидеть своих внуков. Чтобы сын подарил нам, хотя бы одного человечка....

Мечтаю, что может и брат станет отцом и одарит меня племянником или племянницей...

Главное, чтобы никто из нас, уже не покидали Израиль навсегда. Здесь наш дом. Здесь я почувствовал, что такое счастье. 

Объективность?

 Вчера один человек написал мне, что моим выводам о ком либо и о чем то, верить нельзя. Потому как я подвержен влияниям извне... А ещё из-за моей болезни и отчаяния. Вероятно он таки прав. А скажи мне, разве нельзя так сказать о любом человеке, что он не способен давать справедливую оценку чему либо или кому либо? Например как может один народ незамыленным взглядом оценивать другой народ, своих соседей- если его с детства учили, что это мрази, угнетателям и тому подобное? Если его среда обитания находится в постоянной ненависти? Может такой быть объективным? А если другого человека учили, что его религия это истина и все другие, ложь и провокация? Какую логику или доводы он может принять в сознание? У третьего болит зуб и как он будет оценивать, все что вокруг него? Объективно? 

На все эти вопросы можно ответить:Нет! И ещё раз нет! 

Я вот не знаю, во что верить. Нахожусь в потерянном состоянии и в прострации. Только и остался мой Бог и Его Книга. Все....

13.02.2026

 Пятница. 74 дня до отпуска. 

Все так, как и чаще всего происходит в большинстве моих пятниц. Лишь одна единственная разница, что зубья продолжают распадаться... Плююсь осколками... Ну вот сделаем любимой зубья и потом наверное начнем и мне. Себе импланты уже не смогу поставить. Если у меня зубов не останется, тогда будут вставные челюсти. Вариантов нет. На сегодня жене сделали уже 70% работы зубьев. Уже отдали 36000 шекелей. Эта зарплата моя за полгода. Осталось ещё не мало процедур. Мучения жены невыносимы. 

Море Добренькое...  Сижу возле и слушаю этот его шепот, сквозь хорошую музыку наушников... Мне очень хорошо. Правда опять очень болит колено при любом движении. Но это пока терпимо. Совсем не холодно, даже жарко. Рабочая куртка с логотипом нашего порта SIPG, меня жарит. Хочу начать читать какую то книжечку. Надо наверное снова читать Историю Геродота. Эту редкую книгу мне подарил, когда то брат. Ещё за пять лет до нашего отьезда сюда, домой в Израиль. Очень дорожу ей и люблю. Геродот это образец древних историков. Что то конечно надумано из его повествований, потому как брал заметки из не проверенных источников. Сам пишет это... Но это даёт общее представление о том мире. Мир ненависти и бесконечных войн... Таким образом человечество не изменилось. Все так же ненавидит ближнего и лишь усовершенствует свое оружие, чтобы убивать изощрённые и как можно больше. 

Господи Вседержитель, как я устал. Устал бороться за свое собственное выживание и жизнь моей жены.... Очень хочу, чтобы принять какое то средство, чтобы заснуть лет на пять! Ну ладно, хотя бы на полгода!.....

Небо! Посмотри на небушко. Оно радует глаз. Смотря на него глаза отдыхают....

В марте у меня грядут телодвижения. Ультра саунд почек. Ещё визит к урологу. Первый раз в моей жизни. Хочу отменить. Борюсь с мыслями, что Всевышний хочет меня добить....

Сегодня мой коньячный день. Пока ещё есть немного коньяка. А после надеюсь все... Хотя признаюсь, подошёл сегодня в магазине к витрине коньяков и рассматривал... Вспомнил, что обещал себе, четыре месяца не покупать ни бутылки. Февраль, март, апрель, май.... В июне, разрешу.... Да конечно же выдержу. Я не алкоголик вовсе... А не выдержу и если, возненавижу себя ещё больше... И так непригодный для жизни...

Опыт

 Ты же знаешь, этот блог, читают единицы. Случайно зашедших здесь ,почти не бывает. Потому как, если даже захочешь, этот блог не найдешь. Он не отображается в поиске. Меня это устраивает. Лишь только если набрать так: adirblog. blogspot. com откроется. 

Меня критикуют мои редкие читатели. Говорят так;- Адир! Почему ты видишь все в таком мрачном свете? Почему не пытаешься видеть положительное? ... Я описываю здесь и положительные случаи и примеры из своей жизни.... А с другой стороны, мне выдумывать все? Просто придумывать себе и в это самому верить? Я если и вижу, что-то положительное в моей жизни, оно редко мне улыбается.... Мой опыт и моя жизнь была таки скотской. У тебя возможно иной опыт и тебя миновала такая участь как меня. Радуйся! Тебе проще. 

Если сложить радостные дни и мрачные то я бы характеризовал их в таком процентном соотношении: 

70% мрачные дни.

30% хорошие дни.

Это состояние стало моей сутью. Частью моей натуры.... Изменить себя весьма и весьма тяжело. Даже если захочу этого. Смотрю так на этот твой паршивый мирок. Через черные очки. Уничтожит ли меня Бог, лишь за то, что я вырос в таких условиях? Это судить Ему... 

Ходячий труп...

 Смотрю на себя со стороны и вижу вечно, мямлящий, болезненный, мнительный труп. Зачем живу? Зачем дышу? Хожу? Мне нужны одиночество и тишина. Возможно тогда буду в своей тарелке. Да нет же, не буду. Мне видимо ничего не поможет. Дебильного, университет не исправит... 

От меня уже все устали. Жена, сын, брат....

С мамашей не общаемся. Вчера она мне пыталась дозвониться и писать. Я отказался с ней разговаривать. Не нужен ей старший ее сын, как впрочем и она мне.... На нее находит и раз в два месяца пишет мне или просит денег. Больше мне с ней, не о чем говорить. Сидит в своей квартире в Германии и изнывает от скуки. Придумывает себе врагов. Ненавидит всех и все... То у неё тот хороший а через время и он мерзкий. Устал от нее....

Работа? Думаю и моя начальница очень устала от меня. Нахожусь уже третью недели в плохом состоянии и ничего не радует...

Так посмотришь и скоро начну разлагаться как труп....

Параллельные миры.

 Смотрю сейчас, очень интересный сериал "Темная материя" на Эппл ТВ. Затянул. Главный герой, сам того не ведая был выкраден из своей жизни, в свой мир, в параллельный, где все те же люди но в других условиях, с другими обстоятельствами... Кто его выкрал, рассказывать не буду, это сразу же будет спойлером...

Задумался о такой мысли. Что якобы, параллельно нашему миру, есть такой же но с другим развитием сценария. Наши двойники. Та же география, та же жизнь.... Если это так, тогда точно было бы войти в один из миров, огромным нарушением работы вселенной... Это содействовало бы появлению хаоса. Как и с путешествиями во времени, это повело бы за собой огромные сбои и катастрофу. Человек все обсирает. Все портит. Все убивает.... Это его природа. Что не возьми, во всех сферах....

13.02.2026

 Четверг. 75 дней до отпуска. Всего лишь два с половиной месяца. Дата стала ближе. Хочется и очень, чтобы это произошло.

Вчера был ужасно тяжелый рабочий день. Я чуть ли был не разрыв. Туда и сюда. Скорее сделай то и это.... Ливень, под которым пришлось убирать мусор. Песок превратившийся в жидкую, светлую , и скользкую глину.... Сделал, то что было нужно.

Получил вчера свои новые очки у Леона. Оправа зеленая. Я в них похож на жуткого уродца, вышедшего из под земли, чтобы довести до сердечного приступа, случайных прохожих. Хотя Леон и сделал, что очки не болтались, все же как то чувствую неудобство. Понятно, что эти очки мне нужны для чтения. Свое предназначение они выполняют хорошо. Но вот смотреть в них Айпад, неудобно. Оправа новая и кажется дужки треснут. Поэтому в них читаю, смотрю и хожу по квартире. А те очки, которым уже 15 лет, в них буду смотреть Айпад в лежачем положении.

Сам себя читаю, что написал здесь и ловлю на сильной мысли. Как же ты мне, Адир, надоел! Своим мышлением... Всякими разглагольствованиями... Случайными выводами. Постами, где ты признаешься, что ничего и ни в чем не понимаешь!...... 

Знаешь, что самое печальное в человеке? Если тебе твое собственное, внутреннее существо, станет в один день невыносимым, ты ведь ничего не сможешь с этим сделать! Не можешь с одной стороны сформировавшийся разум как то изменить или что то из него удалить а что-то пришить. Ты вынужден жить до своего конца, вместе с тем, что у тебя есть и внутри и снаружи. 

Метронит, в котором я ехал на работу внезапно поломался. Пришлось ждать следующего. С трудом успел на зелёный. Пришлось бежать стремглав.

Когда же наконец-то начну писать свою сказочную повесть? Просто не могу получить соответственное состояние. Чтобы была жива душа и наблюдалось правильная настройка....

Если бы ты знал, как мне хочется уйти от всего этого вашего.... Людей. Суеты. Шума. Выхлопов. Табачной вонидлы. Отравленной воды.... Снова подумываю об уходе от этого мира....

Жена снова агрессивная. Грубость, которую внезапно от нее получаю, заставляет меня отдаляться.... Мне мало грубости и ненависти в моей жизни? Мне мало отчаяния и душевной боли? 

У нее сейчас сложный период но она не замечает как ранит меня в любом своем состоянии. Обижается и не разговаривает. Внезапно и без причин. Все чаще мне кажется, что она меня не любит а лишь говорит так... Может быть я ей надоел? Может тогда мне просто уйти? Не знаю...

Море зелёной травы...

 Ехал после работы в Метронит. Нет не домой. Надо заехать к Лёне в оптику, он мне уже сваял очки для чтения.

 Маршрут номер 3, при выезде из промзоны, вдруг, на несколько минут, мои глаза зацепились за целое огромное пространство, сочной, густо растущей зеленой -презеленой травы... И так мне хорошо стало на эти несколько десятков секунд, от одной лишь этой мысли, что сейчас бы туда зайти по колено а потом медленно опуститься и лечь... Смотреть на небеса и искренне помолиться моему Богу.... И пусть по мне бегут муравьи и разные мошки. Я их не обижу. Буду просто так лежать и наслаждаться своими ощущениями, запахами и красотой всей этой зелени... Ты спросишь меня наверное, дурашка! Кто мешает тебе сейчас вот пойти и лечь в свою траву? У вас же тепло? 

Вот тут то и загвоздка. Ну во первых тепло у нас, не так уж и всегда. А во вторых, найти у нас в Израиле, траву такого роста, весьма сложно. Это буквально редкость!  Может быть если заехать туда на Голанские высоты, там таких мест и больше, но у нас в Хайфе, достаточно сложно найти такое зеленое изобилие. Трава летом вся выгорает и постепенно умирает. А вот зимой многое пробуждается и ты чувствуешь, как оно все ликует и радуется.... Ещё, не смогу туда лечь, полежать. Так много травы в таких не очень благополучных местах, это промзона;- означает одно, большая вероятность, что там болото... А это увеличивает вероятность встречи со змеями или другими не очень приятными хозяевами этой травки.... 

А там в Украине, я часто, будучи молодым, ложился в траву и лежал, смотря в небеса...

Где эта Украина? Живя здесь в Израиле, мне кажется, что такой страны нет и не было. Это был лишь мой злой сон...

11.02.2026

 Среда. 76 дней до отпуска.

Опять снилась какая то ересь. Устал от такой бредятины. Уже лучше бы, ничего не видеть в своих снах, чем такое... 

Проснулся сейчас, ровно за минуту, до звонка будильника, который оповестил бы меня, что пора  вставать. Ничего не поделаешь. Встал и побрел делать водные процедуры...

Во время очистки зубной пастой, оставшихся клычьев, я прислушивался к шуму проезжающего транспорта за окном. Был ли дождь? Будет? От этого момента зависит, буду ли опять на работе, скакать как ужаленный... Нет, вероятно дождя нет.

Третья неделя уж канула в вечность, как меня пинали мои самые заклятые враги: отчаяние, эмоциональная боль и депрессия. Но кажется, немного начинает отпускать. Уже так было множество раз. Пишу , что все, попустило и все мною вышеперечисленное, возвращаются с еще большей силой, ещё и злее.... 

Вчера жену накрыла сильная волна отчаяния. Она плакала. Жалеет, что мы начали делать ей зубы, потому как она мучается. Стараюсь ее утешать, как только могу. Вечером , жена после работы сходила в магазин. Купила очень много сладкого. Больше для меня... Хотя нельзя моей туше... Купила цветы в горшках, 4 штуки... Но утешения так и не получила. Поздно вечером, жене  позвонила ее подруга. Очень боюсь, чтобы эта типа, подруга не причинила ей новой душевной боли. Не верю никаким улыбочкам... Знаю, насколько много злобы, может скрываться за этим. Прошли это мы всей семьёй  в Харькове. Не хочу и не видеть и не слышать якобы, о подругах  жены. Те бывают даже через своих мужей, приглашают меня к себе в гости. Наотрез отказываюсь. Имею сильный и достаточно болезненный опыт таких  якобы дружеских отношений. Ощущать болезненную изжогу от таких людей, отказываюсь. Жена не видит опасностей, а я вижу и когда ей говорю об этом, она замолкает. Говорил и буду ей говорить, что пусть только попробуют ее обидеть... Пойду к тем людям сам разбираться.... Мой любимый человек не должен страдать! Вот только она, считает, что эти ее  подруги хорошие... Не комментирую это. Я тоже когда то, так считал. Пока мне, "насрали на голову" и толкнули сильно ногой вперед.... Сказав, что от меня сильно воняет... Был молодым и очень наивным. Да и сильно верил в дружбу.... Разочарование меня сильно отрезвило. Не хочу больше испытывать той боли и горечи. Потому и волнуюсь, чтобы никто не причинил моему любимому человеку, сильные  страдания. Уже вижу, как эти типа подруги жены, просто преследуют какие то свои цели. Дескать, видите все вы, я такая вот вся красавица и поддерживаю женщину у которой муж шизик. Это обо мне... Видите все, какая я духовная, какая умная? Мудрая?.... Это похоже на то, что этот человек, пытается самоутвердиться в глазах самого себя, за счёт производства зла, своему самому ближнему.... Не верю таким людям... Может быть они и утверждают какая сильная у них вера в Бога и какие они ревностные в совершении Его воли.... Я это уже видел и прошел через это.... Пусть это рассказывают кому угодно, только не мне. Смотрю на это каждый день, видя и ревностных мусульман и больших, по их мнению, знатоков Торы, религиозных евреев. Да и в так называемых  христианских ветвях, почти все называют себя праведниками а на деле... Это все лишь слова. Лишь личная выгода, удовольствие эмоциональных потребностей и клуб по общим ценностям и интересам, которые лишь слова.... Убежден очень сильно, нет никакой истинной религии. Вера должна строиться на Писании. А все религии это лишь традиции, духовенство дающих типа советы и имеющие власть ну и чуть-чуть шоу. А ещё деньги конечно. Связи.... Что беру у этих всех групп, так это переводы Писания на понятные мне языки и больше ничего. Мне уж лучше быть одному.... 

Дождь таки прошел. Не большой но таки был. Вчера потрудился через чур... И все тело ноет и болит. Не хочется и сегодня умирать от изнеможения....

Сегодня еду забирать очки у Леона, которые заказал для чтения. Наконец-то смогу выбросить оправу с поцарапанными стеклами, которой 18 лет. Привез их ещё из Украины... Пора с ними прощаться. Хотя с ними прощаться мне грустно... Я дурной. Привязываюсь даже к предметам быта, как к живым... Когда-то был привязан к людям... Это время прошло... 

Получил за 150 собранных мною банок, 40 шекелей. Ну не плохо. На редко покупаемые мною книги, самое то. 

Проиграл в битве за то, чтобы прекратить смотреть сериалы. Рома дал доступ к сервису Нетфликс, а сын к Эппл ТВ. Поэтому смотрю и то и то. А сервис "Кино-Паб", отключил вовсе...

Жарко. Очень жарко...

На работе лахац.

 Лахац на иврите, слово многостороннего значения. Это и давление и большое напряжение... 

Вчера, нам сообщили о большой проверки чистоты территории порта. Начался просто хаос. Меня попросту завалили работой. Естественно, я крайний. Начальница знает, что на меня может положиться. Я никогда не скажу, что то или иное делать не буду, всегда иду ей на помощь. Знаю, каково не положение. Сам был ахраи мишмерет. Сейчас вот вымок от пота насквозь, бегал как ужаленный... Присел попить кофе и дальше убирать засранную территорию...

Уже писал тебе о том, что моя начальница, сделала и делала мне очень много добра. Даже такие вещи,которые ей делать запрещено. Всякие поблажки мне и закрытия глаз на мои действия. Например она знает прекрасно, что если работы мало или нет лахац, я могу посидеть целый час в раздевалке и писать здесь или в Фейсбуке. А сколько она мне помогала с документами? Нашла и адвоката и вот эту амуту, которая помогает мне подавать документы на инвалидность, совершенно бесплатно!!!! 

Другие сотрудники, часто прямо ей заявляют, что делать то или иное, не будут! Кого просит начальница сделать то или иное? Адира!!!! Я знаю почти все постоянные места работы, которые делают наши люди. Могу заменить каждого из них. Такая себе универсальность. Причина проста, работал почти на всех фронтах, знаю детально.... Вот потому меня часто и просят.... 

И тем не менее... Мне здесь в порту нравится. Здесь я всем знаком. Китайцы здороваются и все начальство. Знает меня и самый-самый.... Относятся не как к сволочи а как у человеку. Вот только не понимаю. Бывает поднимается большой хай и гам из-за какой то ерунды. Меня же за такое не ругают а тут же прощают, дескать ну это же Адир.... Для меня такое отношение редкость. Ценю это очень....

Завершение этого рабочего дня. Натер много новых мозолей сегодня. Ужасно болят мышцы рук и ног. Наконец-то еду домой. Как назло попал в пробку….