Прочитал первый том "Иудейские древности" Флавия.

 Завершив первый том труда Иосифа Флавия "Иудейские древности", у меня возникли крайне противоречивые чувства после прочитанного. С одной стороны, автор даёт некие дополнительные тонкости к имеющимся у нас сегодня, священным книгам. А с другой стороны приписывает разную ерунду, свое собственное мнение или попросту пишет лесть по отношению к грекам и римлянам, которым он служил, ошибается и пользуется странными, недостоверными источниками. По сути Иосиф Флавий был предателем, которого презирали свои же соплеменники. Об этом четко видно из его другого труда "Иудейская война"... Однако там, он записал то, что видел сам...

А с другой стороны, его повествования в этом труде уникальны, особенно для евреев, потому как это некий общий обзор истории еврейского народа, написанный именно евреем... Подобного труда, дошедшего до наших дней, больше не существует. 

Хоть он часто пишет ,наша традиция, имея в виду еврейский народ и видимо приписывая себя к нему, все же встречаются фрагменты, когда он отстраняется от некоторых законов собственного народа, говоря типа, у них, у евреев.... 

Меня очень расстраивает его подобострастие или даже какое то сюсюканье со своими господами, римлянами. 

Все больше мне сдается, что все это историческое сочинение, было им составлено и написано по заказу императорского двора/библиотеки... 

Помните в Союзе, часто художественный фильм, начинался пометкой "По заказу Гостелерадио СССР"? Так вот, похоже дядька Иосиф, не горел особым желанием об этом писать, стыдился многого в своем народе и боялся унижения в глазах своих господ. Поэтому на мой субъективный взгляд он торопился и многое упустил, именно из-за желания завершить книгу. 

Второй том, конечно же продолжу, мне очень хочется своими близорукими глазами увидеть, что он описывает дальше, после событий легендарного Иуды Маккавейский, по нашему Иуда Маккаби. 

Если бы я не изучал глубоко Тору и Танах, то возможно даже и не знал, насколько не точно повествование Иосифа Флавия. 

Однако даже не смотря на многие ошибки, перегибы, неточности, из-за прошедших веков, сочинение представляется очень занимательным и увлекательным. 

Поэтому всем, кто ценит историю нашего народа, и даже хорошо знающих весь Танах, все бы я рекомендовал ознакомиться с этим писателем. Хотя бы из любознательности...

13/11/2026

 Сегодняшний день, 13 ноября был объявлен кем то там, концом света. Я это приветствовал. Такой мир зла и ненависти не достоин быть во Вселенной, который создал Бог. Существуют тому подтверждения в святых книгах, где сам Всевышний уничтожал зло...

Проснувшись мы с женой направились в магазин Мания.Тоже так называемый русский магазин. Не кошерный и где много продуктов из бывшего Союза. Ценники на двух языках, на русском и иврите. В нашей округе, все четыре "русских" магазина. Эти сети магазинов по всей стране: Росман, Карлберг, Мания и Кешет Таамим. Цены по разному. Что то дороже чем в кошерных, что-то нет. Ну тот же харьковский Бисквит или Солнечный веночек только в Кешет Таамим. Любим эти штуки по старой памяти. Мы ведь родились и прожили 36 лет прожили там.

Затем вернулись домой и направились в очень длительное путешествие до парка Тель Шикмона. Это поселение древнего народа финикийцев. 15 век до нашей эры. Развалины и остатки того города, чудом остались на поверхности. Раньше, как мы только сюда приехали то парка как такового не было. Мы ходили там по древней красивой плитке и лазили по тем проходам. Сейчас все огородили и создали какое то подобие парка. Почему столько лет там не было закрытой территории? Видимо израильское наплевательство опять... В одну сторону час пешком и обратно час. Туда и обратно целых восемь километров! Устали как собаки. Но довольные. Присели там возле моря и пили грузинский лимонад Боржоми закусывая Киндер батончиками....

Сегодня в итоге 8 километров лишь на прогулку. Отдых. Кино. Книга…

Восстановленному блогу Адироблогушку 2 года!

 Фейсбук вчера напомнил, этому моему старому-новому блогу исполнилось ровно 2 года. Случайно произошло так, что одна женщина читавшая мой тот старый блог «Адироблогушек или наш удел в Эрец Исраэль», написала, что с моим блогом знакома еще со времени, когда я только начал его вести в 2011 году…Что мой блог помог всей ее семье репатриироваться в Израиль и начать здесь жить…И ее слова так сильно подняли воспоминания, столько воскресло чувств! Столько предстало знакомств благодаря блогу. И обдумав все, решил продолжить его дальше (восстановив)…

Все два прошедшие года писал в нем, почти  каждый день. Здесь весь я ,навыворот, на 95%…. 

Знаешь, мне становится легче, когда сделав свои записи, ощущаю прямо облегчение. 

Не понимаю лишь, зачем я дал ссылку на блог аж трем людям. Если кто-то из них читает эти слова, то бросайте , это чтение моей боли. У тебя ведь своя жизнь, душа и свои проблемы. Зачем читать какого то сумасброда…

Видимо пока еще жив, буду писать здесь. Долго изливал душу в своем Фейсбуке. В своем закрытом акаунте, люди не выдержали выражения моей боли и убегали. Теперь там так, чуть-чуть пишу.

Думаю если таки решу уйти из жизни, то напишу об этом только здесь….

Если тебе больно, начни писать о своей боли, радости и прочем в тетради  или блоге. Помогает!

12/11/2026

 Моя душевная буря или шторм, начинает наконец стихать…  Более или менее, моё состояние психики подходит к относительно нормальному. Хорошо все-таки , что вышел на больничный. Дальше было бы только хуже… Уверен, знаю это  исходя из моего опыта. 

В квартире пошла плесень. Вчера занялся ее устранением. Средство содержащее хлор, губка и мои силы. Странно, что череп кружится очень отчаянно и приходится хвататься за что-то, так как могу грохнуться конкретно. 

Прогулялся до моря и обратно. До самого близкого пляжа к нам полтора километра, ну пусть даже два. Туда и обратно, четыре километра. Сначала с музыкой а после, включил аудиокнигу. Вымок от пота. На улице около 24 на солнце а дома 19.... Не нагревается дом. А остывает быстро. 

Хорошо побыл в одиночестве. Стараюсь ни о чем не думать. Душа и сознание должны остыть. Иначе будет боль еще более. Это так, когда открытая рана на коже и чешется. Нельзя расчесывать. Так и в моем случае, не нужно обдумывать и углубляться в мою эмоциональную боль....

На обратном пути зашел в магазин и взял чешского пива "Крушовице". Точно такое пил в Праге. Спустя два месяца начал скучать за ней. Хотя однозначно, Краков роднее и для меня лучше....

Зараза, опять это отчаяние...

Зачем фоткаться и выкладывать в соцсетях?

 Зачем делать фотки и выкладывать в Фейсбуке и Инстаграм? 

Это память! Сколько сразу можно вспомнить, смотря на фото 5-10-20 лет назад! Где был. Что окружало. Кто был рядом. Был ли ты в тот самый момент счастлив или наоборот? Я не нарцисс, просто фоткаюсь, чтобы запечатлеть тот момент. Особенно с близкими мне людьми. Ведь так или иначе, но придет время нам расстаться... Время ведь не оздоровляет, наоборот- оно убивает... 

У меня мало фото с моей давно ушедшей бабушкой. Очень об этом жалею. Мне хочется вспоминать ее, все больше и больше...

Второй день дома.

 Жена ушла и я остался в одиночке... С ней мы часто молчим. Она до сих пор раздражена из-за того, что я второй день дома. Спрашивал ее почему? Отвечает, что ничего такого не чувствует. Что я опять придумываю... Мне очень печально такое слышать... 

Отвлекаюсь как могу. Подметаю. Смотрю Ютуб, сериал... Но стоит мне остаться наедине с со своей голой душой, как начинаю ощущать ужасную боль... Поэтому и пытаюсь не оставаться с голой душей, надо запудривать ее, всеми известными мне способами. 

Собираюсь пойти пешком на море а после за посылкой жены. Получится довольно продолжительная прогулка... Может быть начну наконец то отходить? 

Час от часу думаю за то, как там на работе? Справятся ли они без меня? Не поломают ли мою поломоечную машину....? Думаю, как все меня возненавидят. Но мне плохо и я сейчас, наверное эгоист...

11/11/2026

 Не знаю как спал. Не понимаю. Полные ноздри соплей. Печаль? Боль? Пока не проснулся, не понимаю...

Вчера Мария, начальница кухни написала мне голосовое сообщение, в котором сообщила, что сегодня будет в порту много гостей и еда специально для них и это был с ее стороны, типа намек, мол Адир выйди на работу, иначе нам здесь будет совсем погано.... Вчера я получил от моей семейнчихи больничный лист. Она одобрила мой запрос. Сразу я отослал его начальнице на Ватсап... Но затем, пока она еще его не открыла, удалил. Вот уже утро, мне одеваться для выхода нужно а я так и не решил окончательно, что мне делать.... Надеюсь прийти к решению сейчас.

Поел колбасы с багетом и апельсинового пирога с кофем и очень разболелась поджелудочная.... За окном, там в холодине шумят автомобили... Все куда то, круглосуточно едут, одни в одну сторону а другие в другую... Утором преимущественно ездят грузовики и фуры. Загруженные и тяжелые. Их колесами разбивается асфальтовое покрытие дорог но и вес дает к этому еще и ужасный шум. Круглые сутки, без перерыва здесь у нас шум. Как мы прожили здесь столько лет? Наверное был какой то страх, менять квартиру из-за не знания всего процесса с переездом. А еще цена. Длительное время у нас была хорошая цена от хозяина квартиры. Теперь же, он поднимает ее каждый год.... Продолжаю считать месяцы до окончания нашего договора аренды. Хочу в тишину или туда где не будет такого вот безумного шума со всех сторон....

Пока думал и прикидывал, как быть сейчас, выходить на работу или нет, пришло время моего выхода и я не смог заставить себя идти одеваться. Выслал повторно начальнице больничный лист и написал сообщение, пояснение. 

Через полчаса жена будет вставать на работу. Будет меня снова спрашивать, наверное расстроится, что я остался дома.

Моя маленькая радость

 Какое же право удовольствие… Подойти сейчас к своим любимым книгам в шкафу и полюбоваться их корешками. Вспомнить как гонялся за одними а другие нашел удивительным образом. Одни предложили по очень хорошей цене а за другие надо было упорно торговаться.

Но самая большая радость, когда начинаешь снимать ту или иную книженцию с полки и не спешно раскрываешь и затем медленно листаешь… Ведь моим немощным глазам рожденными еще  в 20 веке, предоставляется возможность увидеть исторические шедевры. Людей писавших их, не только костей, даже и праха от них давно не осталось а их труды, в моих руках… Плутарх, Овидий, Тацит, Флавий, Сенека, Цицерон, Конфуций, Геродот и другие и великие и простые творения, стоят прямо у моей кровати. Но самое лучшее, что с ними делать, это конечно же внимательно читать… Думать, сопоставлять, удивляться…. 

Вот это моё богатство. Не стесняюсь это утверждать….

Четыре народа

 В моем советском детстве, у меня была цель, сесть в тюрягу еще до 18 лет, чтобы пройти малолетку и подготовиться к «серьезному» пути. Муж мамаши, сидел 15 лет на зоне и был большим источником информации на наших свиданиях. Правда он очень фильтровал что мне говорил. Еще и во дворе было у нас три сидельца… Вот они делились детально. Вся страна тогда жила по этим понятиям…

Я очень любил фильмы о тюрьме.    Эксперимент прямо. Разных людей собирают в закрытом помещении и как они выживают, очень похоже в общем на всю нашу планету, на все человечество в целом.

Хвала Всевышнему я не «присел» и моя наивная и дурная мечта не сбылась. Давно убедился, что все эти воровские понятия- способ доминировать одной группе над другими. Никакого воровского братства и идеалов в этом мире, не существует… Коммуняцтво пригрели  всю эту идеологию и она выросла в современную путинскую Россию и всей ее правящей верхушкой.

Ну я не об этом. 

В советских /постсоветских тюрьмах люди держались воровской системы понятий. 

В тюрьмах по миру заключенные выживают , собираясь в группы по расовому, национальному признаку. 

Забавно. Во мне слилось сразу четыре народа. Евреи, поляки, русские и украинцы.  Последние сразу же, заприметив мое еврейство и полячество, сразу же отойдут от меня подальше.  Да и правда, я только родился в Украине и владею языком, но в роду украинцев не было… Поляки же, узнав о моем еврействе  и  русском деде оттолкнут меня достаточно сильно. Русские узнав о моей еврейской матери, отце поляке укажут , что я не из их круга, возможно еще и плюнут под ноги. Ну и даже евреи, разузнав, что говорю и думаю по русски- не признают своим…

Не-не, на зону не собираюсь. Просто задумалось само собой… Между народами мира сплошное противоречие. 

Да мне так лучше, быть ни с кем…

Теперь ты понимаешь? Я не могу быть как все!? Мне не разрешено…

10/11/2026

Ночью снились кошмары. Не помню что, но вздрагивал. Встал на работу как по своему обыкновению, 4:15. Пытался выяснить, готов ли я выйти на работу или нет. В конце концов спросил у Чат Жопати как узнать наверняка моё состояние? Оно подал мне список вопросов, отвечая на которые, сомнений не осталось, мне плоховато…. 

Написал начальнице в 4:45. Лег спать и с трудом уснул тогда, когда жена начала собираться завтракать. 

Дома очень у нас холодно. Вот сейчас 9:40 утра и градусник показывает +18…. Согласись совсем не весело… Как не пытался я двигаться, холод парализует. Собрался на скорую руку и поехал на море. 

Заказал больничный на три дня и отправил запрос на рассмотрение моего врача.

Пока, что ощущаю какое то облегчение. Я в одиночестве и это меня, как мне кажется выводит из моего плохого состояния. 

Смотрю сериал про женскую тюрьму и смотря как они там все, компануются в группы по общей расе, нации или религии… Знаю, что так происходит во многих тюрьмах мира кроме стран бывшего СССР. Задумался, если попаду в тюрьму здесь в Израиле, к какой группе попаду я? Никуда не возьмут. Разве что в одиночку.

Дрожат мои руки. Прогулялся вроде а не проходит. Паническая атака?

Жена очень не довольна, тем что я хочу остаться дома. На работе мне пишут, что завтра будут опять гости в порту и намекают, что хорошо бы мне быть на работе... Мне сегодня хуже чем вчера но уже думаю выйти завтра на работу. Как то помучаюсь завтра а послезавтра будет видно...

Начал новый роман Золя "Человек-зверь". Надеюсь там будет все, как я люблю. Мрак, отчаяние и боль. Чат Жопати так написал...

Литература тогда и сейчас...

 Завершил чтение романа Золя "Разгром" и вот о чем подумалось... 

Золя писал на французском, на языке, совершенно мне чужом и не понятном. Но удивляет меня в его романе то, что даже сквозь дебри перевода с французского на русский, я вижу и талант автора и его мастерство и его особенности восприятия мира, его поиски истины... А в тоже время, существуют типа писатели, которые имеют финансы и могут себе позволить печатать на свои деньги, свою чушь и публика разделяющая общие политические взгляды этого недописателя, ему аплодирует... 

21 столетие, стало веком искажения ценностей человечества...

Золя имел лишь под рукой книги по истории и справочники. Надо было обладать огромным количеством терпения, усидчивости и хорошего зрения, чтобы писать в 19 веке, исторический роман. 

А современному писателю, не нужно ничего искать и напрягаться. Есть интернет, ИИ и можно диктовать текст для книги, лёжа на диване или прогуливаясь парком. Может в этом все дело? Может человек смотрящий телевизор целыми днями и вечно живущий в новостях, попросту деградировал и уже не способен к литературному искусству? Возможно ли, что мозговая деятельность у нас, живущих сегодня, атрофировалась? Не знаю, но очень похоже на то...

Теракт в Кракове.

 Не удивлен произошедшим терактом в Кракове. Но поразило глубоко , в самое сердце. После случившегося в том месте, там, где мы много гуляли и кушали, весь день мониторинг все польские сайты. Комментарии поляков не утешительные...  

Почему же не удивлен? С одной стороны в Польши большой патриотизм граничащий с неприязнью или даже ненавистью к чужим. Сам был свидетелем, когда шагала процессия националистов, кричащие нелицеприятные лозунги. 

С другой стороны, в Польше появилось очень много арабья и мусульман. Они начинают наглеть и стали пытаться навязывать польскому обществу, свои ценности и взгляды. 

На мой взгляд именно эти два аспекта и стали катализатором для того поляка....  

Дальше убежден, будет хуже. Исламизм продолжает захватывать мышление европейцев. А по причине того, что вся Европа имеет христианские ценности и ищет мира, доброты и мирного сосуществования, толерантности, они обречены.... 

Как говорила наша легендарная премьер министр Голда Мейер: 

Невозможно договориться с тем, кто пришел тебя убивать...

09/11/2026

 Только сейчас вспомнил, что должна прилететь зарплата. Проверил и правда. Уже сидит "милая".... Не хочется никуда выходить. Очень здорово мне бы, остаться дома. Вот прямо сейчас зайти в приложение Маккаби и оформить больничный. Сейчас вот сделаю паузу и подумаю об этом.... Ой не знаю. С одной стороны, не брал больничный месяцев так с 5.... Что для меня не типично. То есть моральное право у меня как бы есть. Состояние мое психологическое двоякое. И нормально и не очень, все вместе...  А с другой стороны, сесть на больничный, это тупое и бездарное уничтожение своего собственного времени... День эдак на третий буду этим тяготиться...  Жалеть, что остался дома. Так что наверное, пока что обожду прихода отчаяния... А оно уже стоит рядом и смотрит на меня. Руки к моему горлу, пока что не протягивает....

Одна наша эфиопка должна пойти в отпуск. Меня это расстраивает. Это значит, что я буду вынужден, работать и за нее и за себя...  А это совсем не легко.

Ливана, наша начальница проболевшая неделю, вчера не вышла на работу. У нее курсы повышения квалификации, по нашей работе. То, что она уже скоро уйдет на пенсию, у меня уже не возникает сомнения. Ментальность Ливаны далека от израильской. Она ближе к нам, выходцам из Союза. Повышенное чувство ответственности и переживания за все. Не может находится в таком напряжении человек. Она уйдет на пенсию, это неизбежно, не стоит уговаривать. Вспомнишь мои слова.... Поэтому прекратил за это думать...

Вчера вспомнил, почему Всевышний может меня уничтожить. По справедливости своей, наивысшей. У меня есть три вещи, за которые мне больно и сейчас. Сделал их десятки лет назад... Прошу прощения за это Всевышнего.... Сам для себя простить уже никогда не смогу...

Доехав до места пересадки с Метронит на зелёный автобус компании Эгед,  я направился в обратный путь, домой... Всё-таки мне плохо, больно... Но поразмыслив с полминуты, пошкандыбал на автобус...