Принял таблетку.

 Принял Лоразепам. Настоящая наркота. Не вижу больше выхода, это последнее средство для подавления моей боли. Прибегаю к нему очень редко.

Прошло около часа но пока что, не вижу его действия. Лежу на кровати дома. Рассматриваю свой новый смартфон, все детальнее юзаю меню и настройки. Андроид есть Андроид.

Завтра нам с женой брат пригласил в ресторан. С его приездом мы начали посещать такие заведения. Но так как у жёнушки,завтра назначена операция с зубами то она, уже точно не пойдет туда. Узнав, что кроме меня и сына, брата и Ромы, там ещё будут незнакомые для меня люди, меня это очень напрягает. Не готов эмоционально к такому раскладу. Может найти повод не пойти? Правда это будет очень не красиво с моей стороны.... Но не знаю... Надо посмотреть, как буду чувствовать себя завтра.

Новая игрушка.

 Я таки ненормальный. В переносном и буквальном смыслах.

Таки купил вчера смартфон Nothing 3a Pro, 256 Гб. 

Играюсь им и удивляюсь произведению этой компании. По сравнниюе с обнаженным Андроид на моем Pixel 9a, играет не в пользу первого. Но Nothing все равно , очень хорош. Куда там Сяоми сравниться с ним! По софту Сяоми очень и очень слишком перегружен и не допилен. 

Оболочка Nothing филигранно вылизана. Знаю, что основатель компании Карл Пей, некогда участвующий в создании Ван Плас, берет во внимание Айфон, как образец, каким должен быть софт. Модель 3а Pro я бы отнес к среднему сегменту. Процессор об этом явно говорит. Не требовательному пользователю, не играющим в игры , каковым являюсь и я, это очень хороший смартфон. Это мой второй предмет из экосистемы Nothing. Обладаю наушниками 3а и теперь и их смартфоном. Очень нравится. Флагманов толком у компании ещё и нет. Больше середнячки. Но большинству они и не нужны! Цены на эти  смартфоны не назвал бы дешёвыми. Например этот смартфон стоит сегодня от 1900 шекелей до 1700.... Так как его обладатель им не пользовался совсем а потом купил себе Ван Плас, он мне продал его в два раза дешевле, еще и чехол купленный отдельно, оригинальный в подарок....Лично у меня есть огромное уважение к этой компании... Есть у них будущее! Убежден. 

.

05.02.2026

 Четверг. 82 дня до отпуска.

Не пошел сегодня на работу. Не могу больше терпеть это отчаяние. Мне жизненно необходимо сейчас одиночество. Жена ушла на работу и я остался один. Вчера купил смартфон Нафинг 3а Про у Кости. Очень хороший смартфон. Буду его использовать как читалку. Книги читать и книги слушать. Правда сим сюда ставить из своих двоих, смысла не вижу. Пытался Правда переставить е-сим из Пиксель 9а сюда но не прошло. Экран смартфона для моих глаз отличный и большой. Но во всем остальном Пиксель лучше. Начинка, процессор и камера... Но удивлен качеством этой компании. Умницы! Карл Пей, основатель компании и главное её лицо заслуживает уважения...

Как же шумно у нас дома в рабочее время в рабочий день! Это кошмар! Грузовики, крики, стуки, удары молотком....

Надо бежать к морю! Сейчас же!

Сегодня буду дома делать тоже, что совершаю обычно лишь по пятницам. Уборка, закупки...

Отчаяние не уходит, собака.... Уже не знаю, что мне и делать, чтобы облегчить свою участь...

Начальница не довольна мною. Ну у меня сейчас край дна, куда я упал. Судороги и отчаяние. Чтобы еще такого принять? Жалко нет запрещенных веществ. Может стало бы легче. Очень хочется радоваться чему то. Вот купил новый смартфон, новый, еще и за треть его реальной цены! Радуйся придурок! А оно отвлекает на мгновения, но затем как то обволакивает дальше. Как бы найти силы на уборку... Жена опять на меня обиделась. Снова не понимаю за что. Я спросил ее, действительно ли ей удобно надевать легкий шарф на шею? Она сказала, что раздражаю опять. Мне надо молчать? Сейчас пойду приму тяжелую артиллерию. Таблетки Лориван. Может хоть трусить не будет? Надо допить остатки коньяка, что остались и забыть на четыре месяца на нем. Обещал самому себе. Я почти всегда держу обещания. Разве что,  если случилось непредвиденное. Ненавижу людей никогда не держащих свои обещания. Это отвратительно. Жду войну с Ираном. И им и нам достанется. Убежден, что будет много смерти и разрушений.....

Как я ругаюсь....

 Матом, я перестал ругаться лет с 10… Есть намного больше слов, произнесенные спокойно и мягко но со смыслом, который задевает сильнее….

Слова такие как: животное, существо, недоразумение- очень задевают гордость человека. 

А если, кто-то орет на меня и прошу закрыть свой рот и дышать через ноздри. После спокойно добавляю, что если тебе так плохо, дай пожалуйста телефон, вызову тебе амбуланс…. И в заключение… Мне нужен  пожалуйста, номер твоего психиатра, хочу кое что ему о тебе рассказать. Возможно нужна госпитализация? 

До свидание дружок! Будь здоровее….

Проверено уже на многих израильтянах! Действует! И не надо никаких нервов…

Но лучше не ругаться вовсе...

Результаты моей настойчивости.

 Я довольно зажатый и стеснительный человек. Новый человек, наше знакомство с ним, это мне тяжело даётся. А ко всему ещё и на иврите, на котором разговариваю как недоразвитый или дебил....

Но иногда, нужно делать то, что нужно или необходимо! Значит, в чем переборол себя и в чего добился?

1) снизил цену на газ в квартире на 30 шекелей в месяц. На год. Были переговоры, были пререкания... Добился своего... Итого экономия 360 шекелей в год.

2) обратился в наш банк и упросил их убрать абонплату за обслуживание кредитной карты. 20 шекелей в месяц. Экономия 240 шекелей в год.

3) Изменил компанию домашнего интернета и плачу теперь другой компании на 70 шекелей ежемесячно меньше. Экономия в год 840 шекелей.

4) Поменял компанию мобильной связи и снизил тем самым оплату в месяц на 30 шекелей в месяц. На двоих .Экономия 360 шекелей....

5) удешевил на втором номере мобильной связи на 10 шекелей в месяц, экономия 120 шекелей на год...

Подведу итог и сам удивлен:

360+240+840+360+120= 1920  шекелей. В год... 

Сумма как бы в пределах года не большая. Но как то радует. Что хоть что-то получилось добиться. Что то удешевить.... Ни совсем я дебильный....

Рыдать...

 Сегодня с утра не было двоих. Мне пришлось бегать как ужаленному и делать много работы. Теперь вот уже 10 утра и я пью кофе но сил нет совсем... 

А ещё хочется рыдать и причитать. Какая то химическая реакция в моем мозге и в  сознании словно вышла из строя или что сломалось... Больно. Очень больно. Люди на работе подходят, здороваются, вроде бы и отвлекаюсь но состояние вновь убивает меня дальше..... 

Яблочная привычка.

 У меня ещё из Украины есть странная привычка. Когда я грызу яблоко то всегда просто обязан встать и смотреть в окно... Отличаются только картины из окна и сорта яблок... Если там я смотрел на тополя то здесь смотрю на пальмы и разгрызаю зверски яблоко....Странный я какой то... странная привычка. Тупая.... 

04.02.2026

 Среда. 83 дня до отпуска. Время....Оно хочет свести нас в могилу. Это его цель. В этом мире, Оно действует  не взирая ни на что. Оно отчитывает время до рождения, позднее после.... Так как в нашем мире все смертно, время словно берет за руку все живое и приводит лишь  к смерти.... Это его единственная цель. Сопровождать все живое до конца. У одних оно короткое, у других чуть больше но так или иначе время для нас остается и убийцей и попутчиком.... Наше тело не выдерживает общения с временем....

Чуть начинает меня отпускать. Хватка ослабевает. Вторую неделю мучений, может пора бы уже? Вчера читал пост в группе биполярников, многие мои товарищи по болезни, утверждают, что мучаются в последние дни от сильнейшего отчаяния. Неужели в нашей боли виновата пыльная буря? Но вчера был дождь! И к тому же, мое состояние начало ухудшаться еще за неделю всех этих резких колебаний температуры.... Да собственно говоря, какая разница?

Вчера пацан, который работает второй месяц на работу не явился. Большой лентяй и пофигист. Очень стараюсь не делать выводов о людях. Это не может быть объективным и точным. Но именно по работе, вижу то, что очевидно.... Тоже вчера, приехал дядька, который может его заменить. Не знаю, прошел он все беседы с Ливанной?

Сын хочет, чтобы его уволили на работе. Поговорил со своим начальством. Сегодня будет у него шимуа. Беседа по закону, после которой работника или увольняют или оставляют. Сын устал от своего рабочего места и хочет уйти работать к своему дяде. Да и сам сын, частный предприниматель и есть возможность работать на себя.... Буду думать сегодня за него.

Сегодня хотел остаться дома. Силы истощились в первую очередь душевные. Но переубедил себя сам, этого не делать. Лучше уж или завтра или вовсе стиснув зубы, доработать эту неделю....

Радует сегодня, нахожусь в предвкушении того, что сегодня вечером куплю себе смартфон Nothing 3A Pro. Моя новая игрушка. Для чего толком и сам не знаю. Наверное, чтобы освободиться от коньяка? Или отошла хоть на пару дней, Проклятучая депрессия? 

Google Pixel.

 Как вы вероятно помните, мой второй смартфон Google Pixel. Не пожалел, что купил его но рекомендовать вам к покупке, не стану. Это специфический смартфон. Именно там проходит обкатка всех новых обновлений Андроид. Это опять таки, эксперимент или опыт большой компании Гугл на покупателях этих смартфонов. Другими словами, это смартфон для гиков или задротов. Лично я жалею, что не купил себе Pixel подороже. Хотя по сути, почти одно и тоже. Если вы как и я, являетесь энтузиастами в мире смартфонов, тогда покупайте, будут новые впечатления. 

Некоторые говорят, что голенький Андроид, без трусов и майки, скучный. Может быть. Но мне нравится именно такой вариант Андроида, без лишнего на мой взгляд мусора, коим забивают другие производители свои смартфоны...

И да, Pixel это iPhone в мире Андроид. А если сравнить его с iPhone, я выбираю iPhone... Может просто привык?

Ещё минус этих гиковских смартфонов они работают не во всех израильских сетях полностью. У крупных операторов все хорошо а вот у виртуалов нет. Отсутствие договора с Гугл, который стоит каких то денег лишает 5G... Так как у меня это не основной смартфон, все хорошо. Вообще-то не советую вам.

Украинцы за границей.

 Убежден, что из украинцев живущих за границей около 80% навряд ли вернуться после окончания войны обратно. Украина это коррумпированное государство. Страна несправедливости... Да и экономически жить там не легко. Вижу в своем Фейсбуке как они живут там. Они счастливы! Германия, Австрия, Польша, Канада, да весь ряд нормальных стран приютил украинцев. Я бы на их месте, сделал бы тоже самое, бежал бы и остался там. Пишу об этом племяннице беженке в Германии и настойчиво рекомендую сделать все, чтобы получить вид на жительство там. 

Итак есть разделение украинцев. Первая из них часть проживающая в Украине, очень желает окончания войны... Вторая группа, живущая за рубежом, не очень то хочет, чтобы их выбросили из комфортной жизни в Украину... И соответственно они не хотят, чтобы война была  завершена. Не вслух а про себя так думают... Сытый голодному не товарищ... 

Дай мне хоть 100 шекелей, очень нужно.

 Мать вчера написала такую фразу, впервые за несколько месяцев. Вчера мне было хуже из хужего, сегодня хоть могу немного соображать. Мать привыкла жить не по средствам. Она никогда не умела планировать или расходовать деньги с умом. Просто тратила на какие тряпки на себя, чтобы повыпендриваться перед другими. У нее какая то особая фобия, что скажут другие о ней, обо мне и брате. Сколько раз ей говорил:- Да прекрати ты обращать внимания! Насрать и не смыть на них... Она меня не слышит. Сколько ее помню, всегда и у всех просила деньги. Брала взаймы и чаще не отдавала... Мои знакомые живущие в Украине на получаемое ими пособие живут нормально а мать одна, не умеет. Курит это точно и наверное самое дорогое. На словах, она голодает и не может себе позволить ничего... На деле не знаю. Но ко всему ей ещё брат отправляет ежемесячно раз или два круглую сумму. 

Сегодня отправил ей все же, 250 шекелей. Хоть она и сделала мне много зла, чужой мне человек, выслал ей....

Мать часто садится на голову. Высылал ей регулярно деньги и она начала просить ещё и ещё....

Думаю больше не буду высылать, оно того не стоит....

Раскаяние и боль.

 Сейчас, когда работаю на крыше главного корпуса, на меня снизошло раскаяние… Я пишу за бабушку. Ее характер был сложный. Она умела быть настойчивой или настырной. Никаких возражений она не терпела. С другими была мягкой и гибкой а вот с близкими, такой как я описал раньше… Раскаиваюсь , что орал на нее… Она ведь хотела мне добра! Я не ценил ее, а ведь она мне отдавала всю свою душу.  

А еще как больно сознавать, что она за всю свою жизнь, так и не побывала на Земле Обетованной. Первый раз в начала 80-х годов, ее старшая дочь, жившая в Израиле, предлагала забрать мою бабушку в Израиль. Я сам читал ее письмо. Оно было вскрытое КГБ… Мечтавший убежать из ненавидимого мною Союза, я спросил ее тут же! -Ба! Ты уезжаешь в Израиль??!! (Я спросил именно используя слово «уезжаешь»). Она потупила взгляд и медленно подняв голову и посмотрев на меня сказала:- Я никогда не покину и не предам мою Родину, Советский Союз!!!!! Меня это ужаснуло!!! Эта проклятучая, мерзкая страна задурила ей мозги!!! Ненавижу этот коммунизм! Это все связанное с кровью и враньем!!! И хочется громко зарыдать, какую ошибку она совершила… Тетка моя обиделась и не писала целых 10 лет….

Второй раз в 1999 году, уже мамаша со своим мужем и бабушка, засобирались в Израиль. Они собрали все бумаги и даже заполнили все анкеты. Дело оставалось за малым. Пройти консульскую проверку. Все застопорилось из-за отчима, чтобы он обосрался 77 раз, если еще жив. Его две судимости за убийство, Дали о себе знать, на этапе заполнения анкет, им было сказано, что мать и бабушка могут идти на консультацию к преподавателю а ему в сторону! Итого, без своего мужа, мать отказалась от задуманного, бабушка отказалась напрочь лететь одной. Если бы я поддержал ее тогда, то мы бы вчетвером , она, я, жена и сын, прекрасно начали жить здесь! Но я порождение ехидны, не поддержал это а начав дружить с моей компанией, решил остаться в Украине. Господи, как недоумок!!! Какой дурак!!!! Не прощу себе этого никогда…. Не могу не думать об этом…. Это моя боль…

Что усугубляет мои страдания?

 Продолжаю анализировать самого себя, что делает мне хуже а что наоборот облегчает мое отчаяние... 

Что даёт облегчение? Одиночество. Особенно возле моря. Стоит мне побыть немного наедине с собой самим и как будто бы получаю какое то, пусть и небольшое но улучшение. Отвлечения. Моё хобби такое как, мобильная связь и смартфоны, интересные статьи в интернете. Время проведенные в обществе животного. Когда мы гуляем на море с женой и держимся за руки или обнимаемся. Чтение или прослушивание хороших книг.... Это то, что пришло сейчас на ум. 

А вот ,что очень сказывается на мне и идёт в ухудшение... Наши недопонимания с женой, ссоры, ее обиды мне не понятные из-за чего... Общение с мамашей. Её упрёки и обвинения. Мое прошлое, детство, подростковый возраст... Воспоминания о прежних дружеских отношениях с очень многими и наш разрыв, с инициативой с их стороны. Мне до сих пор не понятно, что я сделал им плохого, что они так себя повели и со мной и с моей женой? Обижен ли я на них? Совсем уже нет. Хочу ли их увидеть? Совершенно не желаю. Они мне полностью безразличны. Равнодушие к ним ощущаю теперь. Все больше понимаю они сильно напоминают стадо фанатиков. 99% из них считают себя умными и праведными, но это лишь слова... Я кстати не считаю себя праведником а они, даже после такого их поступка, продолжают считать себя прекрасными и богоугодными людьми. Что же.... Бог нам судья.... 

Вот опять вспомнил все это и новая порция горечи и боли прилетела в большой порции. Не хочу больше вспоминать и думать об этом....