26/10/2026

 Жене очень плохо. Рвота и понос. То, что это вирус, не вызывает сомнений. Дети в садике заразили друг друга а после и своих воспитательниц. Жена упрямо не хочет идти к нашей семейнчихе. 

Устал от этих дурацких выборов и доставучей рекламы. Очень часто звонят на мои два номера, записанные воззвания политиков, голосовать лишь за них. Завтра будут выбирать. И после этого начнется новая война...

Очень тяжело мне сегодня, идти на работу. С одной стороны меня подташнивает а с другой, не хочу видеть никого. Но нужно отработать как то сегодня и завтра в связи с выборами, будем с женой выходными...

Странно, что уже две а то и три нарастающих волн отчаяния таки растаяли, как только начали меня поглощать. Видимо все же таблетосы, меня сдерживают. Все-таки дают помощь. 

Сегодня завтракал овсянкой и кофе с вафлями. Овсянку заваривал кипятком . Жена мне насыпала с вечера, количество, добавила приправу и утром мне стоит лишь залить кипятком, размешать а потом добавить немного сливочного масла. Всё! Помню, овсянку начал есть тогда, когда там дома в Харькове у нас совсем ничего не было. Она дешевая и если покупать быстрого приготовления, хороший завтрак. Вначале я кривился. А после привык. Сегодня даже бывает что мне она по вкусу... Правда есть у такого завтрака, большой минус. Так как она горячая, нужно есть ее не спеша и дуть на каждую ложку. А утром, когда только сбросил свои остатки сна, на это мало времени.... Кстати, и жена и сын, овсянку на дух не переносят. Когда то и я был таким же, но это в прошлом. Заставил себя привыкнуть. Да и какой у меня был выбор?

Сегодня на зелёном автобусе, был другой водитель, чужой. Мусам, доброжелательный араб водитель, взял выходные. Он мне говорил заранее об этом. Каждый раз, когда этот автобус номер 18 подъезжает к остановке, я поднимаю руку и приветствую его, он в ответ делает тоже самое. Когда же уже подъезжаем к порту, немного говорим.... Мне вот интересно, испытывает ли он, там в глубине его души, ненависть к Израилю и евреям и убил бы меня, если началась бы междоусобица? Не знаю. 

Снова продаю книжечки.

 Снова встретился с женщиной, купившей у меня уже приличное количество книг. Она сама изъявила желание купить у меня еще пять книг. В основном это французская классика. Мне сложно с этой женщиной в общении. Она много говорит, эмоционально что-то рассказывает. Я слушая ее, теряю нить а чем это она. Бывало она просто начинала плакать. Не могу, когда возле меня кто-то плачет, не выношу это, совершенно. 

Сегодня мы встретились снова в том же самом месте. Купила она у меня пять книг за 150 шекелей и одну, из этой же серии, я ей подарил. Мне действительно ее жаль. Я уже говорил тебе, что эта женщина биполярница. Поэтому для меня, это многое объясняет. 

Вот и сегодня. Она держа две бумажки, номиналом в 100 и 50 шекелей, увлеклась сама собственными рассказнями. Слушаю ее внимательно и уважительно. Если понимаю о чем она говорит, то мы углубляемся в тему. Наша встреча состоялась сразу, как я забежал домой, схватил заранее приготовленный кулек с книгами и к ней на встречу.  Голова моя ноет. Тело после жаркого рабочего дня хочет уже на кровать. Жена дома, рыгает и с очень низким давлением.... Но я терпеливо женщину выслушивал больше получаса. Наконец то она сама опомнилась и решила что ей пора. С облегчением, мысленно я вздохнул.

Она покупает книги на тысячи шекелей. Зачем? Не может это объяснить самой себе. Но ее комната уже завалена сотнями книг.... И знаешь что? Если она захочет, возвратить все купленные у меня книги,  чтобы я вернул ей деньги. Не колеблясь соглашусь.... 

Начинаю жалеть о проданных книгах. Скучаю уже за ними. Особенно за собранием сочинений Гюго, Шолом Алейхема.....и других книжечках. Пожалуй, что мне пора прекращать продавать свои книги. С другой стороны боюсь, что начну теперь их бездумно покупать. Вот сегодня захотелось иметь 22 томное собрание сочинений Льва Толстого. У меня такое было в Харькове. Я его прочитал полностью.... Хочу его иметь здесь!

После 3 ноября у нас по всей вероятности начнется новая война с Ираном. Как уже писал неоднократно, одно попадание ракеты в квартиру и сотни книг, бережливо собираемые годами, сотни или тысячи шекелей- все превратится в труху......

Смотреть на внешность…

 Все думаю, насколько часто человек смотрит на внешность. Слышал фразу очень часто: -Да ты посмотри на его рожу, там все написано…. Как же это не разумно, судить о человеке по внешности! Ответь мне: Ты, участвовал каким то образом в выборе своей внешности? Заказывал себе красивые глаза, мощный подбородок, длину носа и конституцию всего твоего тела? А родители? Заказывали? Расписывали на мониторе компьютера, какова будет твоя внешность? Не ты, ни я, не он- внешность и наши тела, возникли в результате или случайности или по желанию Всевышнего. Вот если подумать о втором, нашу мордень, нам мог дать сам Бог! Сам себя считаю по своей морде отталкивающим. Мне об этом часто говорила мать в детстве и видимо по этой причине, сам себе очень не нравлюсь. Судить по внешности человека о его достоинстве или душе, крайне глупо, примитивно и это не угодно Всевышнему. Когда Бог подвел пророка Шмуэля к братьям Давида, чтобы показать ему, второго короля Израиля, то Шмуэль ошибочно подумал о красавце старшем из детей этой семьи. Тогда Всемогущий Бог сообщил, что Он смотрит совсем не так, как видит человек, внешнее.....Он видит, что в душе человека, какое у него сердца, наклонности и многое другое.... То есть смотрит именно внутрь. Увы, мы так не можем. Поэтому и судим лишь о том, что на поверхности. Черный цвет, далеко не всегда это цвет смерти и пустоты. Это цвет почвы, цвет некоторых сушенных ягод. Цвет мокрых деревьев и очень многое другое.... А человек может судить по своему разумению, что якобы черный цвет, не благополучный. Это далеко не так.... Я в своей жизни, знал очень некрасивых или даже отталкивающих своей внешностью людей.... А они были самые лучшие, из тех, кто называл меня своим другом.... Потому как их душа, была удивительна хороша.... О себе даже и не знаю. Свою внешность не могу нормально принять. Свою душу не в состоянии оценить. По моему общему мнению- я та еще мразь..... Надеюсь лишь, что Всевышний сам проведет мою характеристику/проверку, в свое время .....

25/10/2026

 Сегодня перевели часы на час назад и поэтому, спал на час больше. Вчера еле заснул. Ворочался и крутился как сумасшедший, пытаясь заснуть. С трудом, в течении 40 минут, мне наконец это удалось... Сегодня удивлен, что проснулся не с таким состоянием тела, как чаще всего. Вроде бы не разбитый. Но для этого надо, чтобы прошло чуть больше времени.

Я сам, по своему усмотрению снизил себе норму препаратов. Видимо придется снова возвращаться ту дозировку. Чувствую, что начинаю попадать в то самое, плохое состояние. 

Во вторник, 27/10 у нас в стране выборы и это значит что у нас оплачиваемый государством выходной... В этот день, обещают дожди. Посмотрим. Если будут сильные, то придется отказаться от прогулки к морю а остаться дома....

В середине этой недели, моей любимой исполнится 50 лет. Мне через полгода. Уже писал, меня эта цифра пугает. Полвека практически прожито. Это же как близка ужасная старость! А ведь когда нахожусь в нормальном состоянии, мне хочется жить...Вся эта ваша лирика, мол да это еще, ты молодой и так далее.... Оставь ее при себе. Это далеко не молодость и уже не свежесть. Я боюсь связанных со старостью симптомов. Уничтожение тела, новыми болезнями и самого страшное для меня, новые, не известные мне, виды боли.... Проблемы с другими органами, которые раньше не тревожили.... А еще, прожитые мною годы, когда сам себя уничтожал. Вся молодость моя, была посвящена тому, чтобы обеспечивать свою семью финансово, любой ценой. Поэтому или ел ,что попало или просто голодал.  Ходил в драной обуви и плохой одежде. Чаще всего у меня была одна куртка для осени, зимы и весны.... Она никогда не согревала, оттого я всегда перемерзал... Если сложить эти пункты вместе, тело свое таким образом уничтожал саморучно.... Понимаешь о чем пишу здесь? Что мое тело мне еще не сильно начало мстить..... А как иначе? Пацан ставший в 19 лет отцом!? Без профессии и без помощи от родных.... Как мы выживали тогда, только Бог знает... Всё! Теперь тело начнет мстить с новыми силами. Уже началось у нас обоих... 

Опять вчера написала женщина, которая купила у меня много книг. Она видит книги, которые я выставляю в группе букинистики в Фейсбуке. Снова хочет у меня купить из оставшихся книг. Пять. Одну ей подарю. Я уже сам ей говорю: Пора остановится! Она не слышит... Писал о ней здесь, биполяркой страдает как и я. Хотя думаю не только ей но и другим психическим заболеванием. То кричит, то плачет... 

Хотя кто я такой, чтобы выдавать окружающим диагнозы? Да ещё и в моем то состоянии? 

Каждый человек, может быть очень глубоко в чем то уверен. Даже отдать за это, свою жизнь. Но это возможно далеко совсем не объективный взгляд на вещи и этот мир. Каждый может быть или обманут или сам себя убедить в том, чего на самом деле нет....

Очень жду с нетерпением...

 Мне очень не хватает дождей. Не просто дождей а с грозой и молнией. Чтобы все были испуганы и сидели по домам. Чтобы на работе, меня не выгоняли идти с тележкой и моими инструментами, убирать дороги порта и дышать огромным количеством пыли и песка.... Чтобы ненавистное солнце не обжигало мою кожу....Тогда я все же, во время дождя, надеваю свой плащ и пройдя немного получаю звонок от начальницы, чтобы вернулся в главный корпус. А дышать? Каково же это облегчение, дышать влажным воздухом. А еще радость, слушать злобное рычание грома и радоваться вспышкам молний! Все это восторг....

Уже несколько раз обещали начала нашего сезона дождей но он, как назло никак не приходит....

Во время дождей, хорошо думается. Замечательно сидится дома.... Да, конечно же, вся наша квартира будет протекать. Дождевая вода будет у нас дома ручьями. Сразу будет прохладно и на стенах появится черная плесень.... Но если будет разумное количество дождя, это замечательно. Если очень много- будет проблема....

Господь Вседержитель, приведи к нам в Израиль, дожди....

Мрачный шабат

 Ужасный шабат.  Жена раздраженная.... Была разозлена на меня, что я попросил ее встать утром в 8:00 и весь день, прошел в говно....Весь день прошел в напряжении и мрачном настроении. Опять хочется уйти в одиночество, покой и тишину. Чтобы никого не было вокруг... 

На улице в синагоге весь день во всю глотку орал умственно отсталый ребенок. С утра и до вечера, с небольшими перерывами.... Жара за окном. Шум от транспорта... Схожу с ума от шума... Раздражает все вокруг. Хочется бросать и крушить все вокруг... Орать и рыдать...

Она говорит, что я злобно с ней разговариваю. Но даже и в мыслях такого не было. 

Понимаю, почему с ней такое происходит... Но мне от этого не легче. Возможно виноват я. Но сил ни на что нет... Хочется, как было в детстве, плохо или отчаянно больно, пошел спать на весь день и просрал все свободное время... Делал так часто... 

Правда мы быстро прошли с ней недопонимание. Барух а Шем!

Не могу найти нормальное кино, одна ересь попадается. И на Нетфликс и на Эппл ТВ....

Весь день пожирал фрукты, купленные вчера. Нектарины начали портиться.

А ещё, завтра на работу.... Одна это мысль, делает мою жизнь невыносимой... 

Выпил джина с тоником. А вот вино, не зашло, вылил все....

Борьба за мой вес

 Новый рекорд сбрасывания веса. 91.1 кг, последний раз было три года назад. Минус еще полтора килограмма. 

Это не смотря на то, что каждый день принимаю антидепрессанты, которые хотят сделать меня жирным. 

Вес сбрасывается с помощью моей физической работой, где каждый день прохожу до 15 километров. Ну и не ем после 18:00…

Ограничения в еде не делаю…

О продающихся в Израиле книгах.

 Очень часто копаюсь в книгах, которые продают или букинисты или люди привезшие книги из Союза, сюда в Израиль....

90% а может даже и больше книг, это попросту мусор. Писал неоднократно что по моим оценкам, книги изданные в Союзе, в своем преобладающем большинстве, это некуда негодные, идеологические, заказные коммуняками, миллионы тон испорченной бумаги.... Жаль, сколько же деревьев было убито в пустую.... Получается, что эта красная идеология не только уничтожала разум людей, убивала огромное количество своих собственных граждан, они еще и наносили огромный урон лесам на своей территории...

Мне жалко было бы место на этот хлам, в квартире, на своих полках. Участь таких книг- на переработку....

Удивлен, что владельцы таких библиотек, пытаются продать это.... Удачи им и купивших эти книги, создающих у себя дома мусорку....

Мое неудачное рождение

 Я уже писал здесь в блоге, что первые годы, город где я родился, звал меня. Просил возвратиться. С годами, его зов уменьшался и не так давно, полностью исчез. 

Никогда его не любил. Грязный, зачуханый, серый и загазованный выхлопными газами и заводами.

В этом городе меня родила моя мать. К моему большому сожалению. Подобно пророку Иову в Танахе, уже многие годы я сожалею, что родился в этом мире. Где царят ненависть, подлость, обман, религиозный фанатизм и нацизм. Мне не повезло родиться в достаточно проблемной семье. Где все друг друга не любили. Незаконнорожденный это был позор и в Союзе. Бабушка пережила это с трудом. Дед орал как сумасшедший. Думаю и руку поднимал на мать, беременную мной. Как бы я был доволен, если у нее был бы выкидыш мной.

Бедность и не умение тратить деньги было проблемой в этой семье. 

Когда же я по ошибке появился в этой семье, дед смягчился и даже привязался ко мне. Но он быстро умер и единственный человек по настоящему забравший мое сердце, бабуля. 

Была ещё одна моя бабушка. Со стороны биологического отца. Она приходила поняньчиться со мной, но тогда, когда мамаши не было дома. Потому как она впадала в ярость при виде матери своего ухажёра... Я уж не говорю и о нем самом... Мне довелось увидеть его, когда мне было 2 года, так что не помню и не знаю кто это был... Но эту вторую бабушку помню ,очень смутно... 

Затем мамаша стала развлекаться с одной компанией своих сверстников. Вся ее жизнь проходила с ними. Как не понять такого? И тогда, у нее появился любимый человек. Спустя год, она родила моего брата... И вот тогда, без того не радужная моя жизнь, стала значительно хуже. Она и без того всегда была агрессивной. После родов ее поведение ухудшилось. Незадолго до рождения брата, моя мамаша вышла замуж. Молодожены стали жить у него, с его матерью и отчимом. Я же остался с бабушкой. Через три дня пришла милиция и забрала мужа мамаши. Он по пьяни убил человека. Она использовала меня, чтобы разжалобить адвоката. Вынесла все из нашей и без того бедняцкой квартиры и продала для оплаты адвокату. Не помогло. Приговор 15 лет! После этого, я всегда раздражал мать. Она видела во мне ошибку своей юности. Я отвечал ей на ее ненавистью, своей. Бабушка часто меня закрывала собой, чтобы мать не била меня больше, чем мамаше пришло на руку. А вот когда бабушка нашла себе деда и вышла за него замуж и ушла от нас, мать объявила, что бабушка предатель и возненавидела ее, ещё больше... 

И вот именно тогда, я и стал искать способ уйти из жизни. Мне невыносимо было жить с этим человеком вместе.

И вот даже спустя годы, я думаю, зачем появился на этот свет? Если бы меня и моего сознания не было, окружающему миру было бы лучше. Я знаю о чем говорю... 

Возможно мать моя, хотела найти свое счастье. Но при его поиске она подавляла меня, мою психику, мою душу. 

23/10/2026

 Тяжелейшая рабочая неделя ушла. Правда не для всех. Для меня да. Я категорически отказался работать и в пятницу и субботу. За субботу проще. В моих документах, указано, что моя мамаша еврейка и соответственно я признан государством евреем. Нация у нас по матери. А закон гласит, еврея привлечь к работе запрещено, только если он захочет. Ну конечно же не хочу! Первые годы после приезда сюда, я работал как сумасшедший, чтобы заработать финансовую подушку для семьи. Работал в субботы конечно же, оплата 150-200% в этот день. А теперь меня мучает совесть, живя на земле Обетованной и трудиться в Шабат …. Это в корне не правильно!!! Ну как и со пожираеием свинины. Там в Украине лет 15 до отъезда сюда, прекратил есть эту гадость. Заповедь моей бабушки из детства… В тоже время море продукты очень люблю, ем их часто. А ведь это по закону Моше запрещено. Странная у меня совесть, да?

Сегодня у нас шарав. Приход горячего воздуха и такого же ветра. Температура воздуха будет на солнце до 35. Бывало до 46….  Голова будет разрываться…

Начальница на работе, все же собирается уходить на пенсию. Уже заранее придумываю стратегию для себя.

Первое: буду пытаться проситься перевести меня в штат сотрудников порта а не так, как работаю сейчас, через подрядчика. Скорее всего откажут. Но попытаться надо.

Второе: Если будет новый начальник пытаться устроить концлагерь для нас всех, буду жестко это пресекать. Итальянской сидячей забастовкой. Просто пришел на работу и сижу на стуле. Я обнаглел здесь в край. Но права свои знаю уже. Здесь закон таки действует это не Украина. 

Сижу на своем любимом бордюре возле самого моря. Как оно шепчет и успокаивает. Вместе с чудесной музыкой, усиливается желание рыдать…

Сегодня буду пить Английский джин с тоником.

Наблюдаю за яхтой бросаемой волнами. Хотелось бы оказаться сейчас на ней….

Араб ездит на машине подстригающей траву и своим шумом отравляет мне мою идиллию. 

Что-то я пожадничал и купил фруктов многовато:

Нектарины, яблоки, бананы, манго, виноград, груши.... Зачем? Не знаю, в прошлые выходные не покупал фруктики вообще и наверное поэтому пожадничал...

О "моем" Боге...

 Читая регулярно Святое Писание, пришел к железобетонному выводу, мой Бог Эова, общительный Бог!!! Тебе кажется, что я несу несусветную ересь? Тогда, если ты читал Танах, ты должен сейчас вспомнить, насколько часто, Всевышний разговаривал со своими служителями! Насколько эти беседы, просьбы, мольбы были содержательными, эмоциональными и глубокими. Живая речь. Как отвечал этим людям Бог! Например, с почтением вспоминаю, как пророк Моше часто просил у Бога прощения за грехи израильского народа, которых вел по построенному Всевышним маршруту. Как Авраам просил за праведников, которые могли оставаться в городах Содома и Гоморры. Как царь Давид восхищался творениями и искренне от души, благодарил и вновь таки просил Эову за еврейский народ... А молитву царя Шломо? При посвящении Храма, помнишь? 

А теперь стоит сравнить это общение пророков с нашим Богом с поклонявшихся Ваалу, Астарте, всяким камням, деревьям и прочей мерзости.  Там присутствовало не общение а лишь прочтение одних и тех же слов. Например, когда пророк Илияху стоял на горе с пророками Ваала с просьбой о дожде.  Помнишь как почитатели истукана кололи себя ножами и что беспрерывно говорили как мантру? -Ваале прийти, Ваале приди.... Повторение по кругу одной и той же фразы нараспев и конечно же танцы! Сегодня в Африке так любят делать, поклоняясь в племенах своим богам.  Илияху в той ситуации не плясал и не пел, а просто искренне попросил Эову о дожде и он начался... 

Сегодня многие молятся одними и теми же словами, читают по молитвеннику, повторяют слова, как индийскую мантру, одно и тоже каждый день, отчитывают количество своих бесполезных молитв с помощью четок и ждут ответа от Бога. Как будто бы от количества этих молений, что-то может измениться? Или Всевышний обратит на них внимание? 

Отличительная особенность! Всевышний Эова- живой Бог и к нему надо обращаться искренне и своими словами без театра или словами с какого то детского утренника в саду! А вот те просьбы к камням, нарисованным уродам или красивым статуям- к ним обращаются как к пустоте, заученными стихами или одними и теми же словами. Это ещё раз доказывает, как надо молиться к Богу и какому....

22/10/2026

 А вот и четверг! Здравствуй родненький! Спасибо, что ты наконец то пришел! Сама лишь мысль расслабляет, завтра долгожданные выходные.

Вчера у меня был день каторжного труда. Утром до 9 часов, рутинная работа. После кофе и в дорогу. В самом начале порта у нас есть огромное место, куда въезжают грузовики. Естественно, что после себя они оставляют грязь. Мусор и песок везде. Но под огромными крышами этих мест, живут голуби-шизофреники. День и ночь они обсирают все, что видят внизу. Да так смачно, что вид со стороны, словно был дождь из птичьего гавна... устранить эти "каки ципорим", как мы говорим, тоже моя работа. Таким образом, я вчера там убирал. Вернулся а в главном здании, моют фасад и вода течет на пол. Кто этим должен заниматься? Адир конечно же! А еще приперлось 50 человек гостей. Наглых, мерзких, срущих и жрущих все на своем пути и буквально и символически... Так что, я был "бедняжкой"....

Вчера в 17:00, брат мне пишет, мол он идет на концерт еврейской музыки и песен, Ефима Александрова. Есть лишний билет. Кто-то не смог пойти. Хочу ли я сходить? .....Ну очень, очень хочу!!! Только сил физических и эмоциональных у меня не осталось совершенно.... Меня всего выжали... Думаю билет таки пропал.... Кроме нас с ним, из нашего круга, никто не понимает еврейскую музыку на идиш и всю эту тематику. Сегодня, малость отдохнув, жалею, что не пошел...

Завтра приезжает большой босс из Китая. Хочет проверить работу нашего порта. Наш порт это филиал огромного порта из Шанхая. Именно с этой проверкой и связано обострение всяких ерундовин и существенное увеличение дел, по моей работе.

Вчера подходит ко мне Шломи, завхоз. Спрашивает вполголоса, есть ли у меня дома телевизор? Да отвечаю есть, не большой но есть. Тогда он сообщает, что хочет подарить мне телевизор побольше. Для этого, завтра он с телевизором и со мной, поедет ко мне домой и завезет. Я упрямо отказываюсь. Да не нужен мне телевизор! У меня есть и мы его почти не смотрим. Раз в две-три недели.... Он настаивает. Буду бодаться с ним сегодня дальше. 1) Во первых, оно мне не нужно! 2) Не желаю, чувства, что я Шломи буду должен или обязан! Так рассуждают люди как он. А для меня это важно, чтобы я не ощущал постоянное побуждение, его отблагодарить. Шломи очень затурканный. Мозг его перегружен работой. Если он купил телевизор новый и хочет мне отдать свой старый, это не моя проблема. Хотя думаю, что кто-то другой с благодарностью взял бы. Написал Шломи в Ватсапп, чтобы отвязался от меня. Но конечно в вежливом тоне. Кстати также сообщил ему, что у Иры, нашей сотруднице, нет телевизора!!! 

Сегодня явная боль от плеча и ниже с левой стороны моей тушки. Над самой лопаткой... Сердце начало беспокоить. То болит то ноет... Может Всевышний оставил меня и разрешил всему окружающему меня убить?....

21/10/2026

 Доигрался! Вчера перемерз пока ехал на работу в футболке и после весь день после, мучился с соплями. Тебе это может показаться ерундой но для меня это далеко не так. Перенеся операцию по удалению скопления гноя из лобной пазухи и пережив все те ужасные болезненные процедуры, каждая простуда вызывающая прилив соплей- делает мне очень страшно. Сразу вспоминаю те все пытки, которым я подвергся....

Вчера на работе, меня в срочном порядке попросили выполнить работу. Есть два особенных места у нас в порту. Они предназначены для грузового транспорта, контейнеровозов. Первое место называется Въезд грузового транспорта и второе Выезд грузового транспорта. Места очень большие и постоянно засранные не только водителями но и голубями, которые живут под огромными навесами. Они просто гадят на все, что под ними и в этом числе, островки безопасности и асфальт. Вчера я отодраил первую часть Въезда. Сегодня предстоит вторая. Работа ужасно сложная тем, что грузовики приводят за собой еще и тонны песка. Так вот мне нужно очистить от говна и песка, вторую часть этого "балета". Где взять на это силы, мне сложно представить. Если бы я работал исключительно в своей "эпархии", то думаю было бы значительно легче. Отправился туда с утра и за пару часов может все и сделал а после уже был бы на расслабленном режиме. Нет, я обязан сделать еще много чего в главном здании.... Таким образом и вчера и сегодня, у меня будут тяжёлые дни связанные со сложными задачами.

Еду в Метронит. Сижу обычно на одном и том же сидении. Есть у меня такая шиза. Рядом прямо напротив моего сиденья, находится другое. И вдруг из обшивки выходит таракан прусак! Да-да, тот самый, которых я видел в Украине. Дело в том, что в Израиле, совсем другой климат. Выжить этим товарищам, сложнее из-за отсутствия воды. Если и выживают то только в жилище человека. Но здесь в Метронит, воды нет! Ну разве что во время дождей, пол автобуса весь мокрый... Прусак чувствует себя весьма свободно. Он гулял и проверял свою территорию. Не появилось ли, чего вкусного? Я наблюдал за ним очень внимательно. Совсем не хотелось, чтобы он заполз ко мне в рюкзак или кофту. Не успел я и глазом моргнуть, как парнишка уже направился в мою сторону и тут же исчез, видимо чувствуя угрозу. Чтобы не рисковать, я пересел на противоположное сиденье. И так ехал всю дорогу....

Очень хочу продолжить мою книгу о племени тараканов Ку-ту. Скучаю за моим творением и хочу продолжать историю. Как бы найти для этого силы?