Отсутствие страха-не нормально!

 Как ты знаешь я живу с биполярным расстройством ,всю мою жизнь. Но речь не об этом. Уже больше 10 лет принимаю поддержку для нормализации состояния с помощью специальных таблеток. Во все последние наши войны, я удивлялся, почему у меня отсутствует страх перед ракетами, обстрелами. Несколько лет назад, сам сделал вывод, что это связано с препаратами, которые принимаю ежедневно, возможно они дают такую реакцию? При визите к моему психиатру решил поинтересоваться, какие именно таблетки, помогают мне не бояться? К моему удивлению, она ответила, что ни один из препаратов, которые пожираю, ни один не действует таким образом... Это очень удивило. 

Дело в том, что отсутствие страха это нарушение или сбой в сознании. Так быть не должно. Страх, защитная реакция организма и это естественно для любого живого существа. Если нет опаски, волнения или страха- это порождает беспечность, рядом с которой ходит смерть....

01.03.2026

 Воскресенье. Новая рабочая неделя. Новая война с Ираном.... 

На работу я не вышел. Жена боится. Сирены у нас орут частенько. То одна то другая, то третья. Ночь была шумной. Правда я спал и особо ничего не слышал...

Собрались в магазин русской сети. Людей там средне. Только взяли в руки первые товары, начали орать наши телефоны с оповещением о летящих на нас ракетах. Завыла сирена. Магазин начал командовать, что все немедленно спустились в убежище. Все покупатели без паники, осторожно один за одним спустились и тяжелая дверь захлопнулась. У меня клаустрофобия и не хватает в таких местах воздуха. К счастью встретил нашего бывшего соседа и он меня отвлек своими разговорами. Дальше встретил женщину с которой работал в Икеа и пообщался с ней. Отбой тревоги. Только мы с женой вздохнули свежего воздуха как завыло снова! Разворачиваемся и спокойно спускаемся обратно.... В третий раз Иран дал нам наконец то, спокойно оставить в магазине 300 шекелей и купить самое необходимое....

Решил хотя бы понемногу продолжать писать свою повесть-сказка "Племя тараканов Ку-Ту". Таким образом книга будет писаться беспрерывно, а во вторых, буду отвлекаться таким образом от реальности.... 

На работе начальница очень не довольна, что я не вышел на работу. Половину дня молчала и была по всей видимости обижена. Уже в конце дня написала достаточно в жестких тонах. Я ответил, что надеюсь, завтра выйти. Да мне безразлично, что она там за меня думает....

Уже целых три часа без ракет.

 Настала временное затишье. Не орут сирены. Нет звуков летающих дронов. Очень мало шума проезжающего транспорта. Быстро из синагоги ретировались недоразвитые дети. 

На часах 21:30. Жена пошла спать вновь отдельно. Говорит, что я не дам ей возможность нормально заснуть и поспать. Поэтому сейчас лёжа в кровати и набираю этот текст.

Завтра на работу не иду. Жена упросила меня остаться с ней дома. Она боится быть дома в одиночестве. Волнуется за эту войну а если в квартире есть я, спокойнее... Взял это во внимание. Написал начальнице. Она не ответила ничего. Либо в ярости или в отчаянии. Наши сотрудницы очень боятся обстрелов и вероятно по этому на работу могут не выйти... А это значит, что порт работать продолжит и будет утопать в грязи.... Сотрудники ведь "свиньи".... 

Мне жена дороже чем работа. Поэтому завтра останусь с ней а дальше посмотрим.... Как Бог даст.

Кому я звоню, когда начинается война?

 Лишь два человека для меня дороги в первую очередь... С ними мы не живем близко. Но слава Всевышнему, в одной стране. Ты уже конечно же догадался. Сын и брат. Именно им. Жена всегда со мной.  Рома живет под одной крышей с братом. И это весь список. Есть еще несколько человек которым пишу сообщения. Узнать, все ли в у них в порядке.

По всем оценкам, война будет три недели.  То, что жена будет дома, у меня не вызывает сомнений. Хотелось бы и мне остаться дома. Но это навряд ли будет. Так себя настраиваю....

А так, больше ни с кем в стране и не общаюсь. Наверное это даже хорошо....

28.02.2026 Вторая война с Ираном началась.

 61 день до отпуска. Суббота.

Разбудил меня заунывный и пронзительный вой сирены оповещения об обстреле с воздуха. Было уже 8:14... Все мои три телефона пронзительно орали о опасности. В подъезде засуетились , начали бежать в укрытие. Хлопали двери квартир. Я бы остался так же лежать в постели но расталкала жена, чтобы мы зашли хотя бы ближе к входной двери..... 

Все никак не возьму в толк, почему не имею страха? Ведь это реальная угроза жизни. Почему у меня нет обычного для большинства страха? Это ведь не нормально! 

Израиль нанес удары по территории фанатиков! Все начинается...

Фанатичные гниды понимают лишь один единственный язык. Язык силы. Другого им не дано. Проверено не одним столетием жизни на этой планете...

На нас тоже полетели ракеты. Жена настояла, чтобы мы спустились в подвал. Там уже все соседи и их гости. Шаломкались как обычно со всеми. Познакомился с мужиком, который работает в Хайфском порту. Я сообщил что работаю в китайском порту. Перекинулись парой фраз. Что-то он кажется не любит мой порт. А может просто расстроен войной? Да мне как то плевать.... В подвале дома холодно. Посидели там и разошлись....

На четвертый раз вопящих сирены, мы с женой прекратили выходить из квартиры. Нет сил. Если ракета попадет в наш дом, нас не останется в любом случае. 

Сирены звучат одна за другой. Звуки взрывов там и сям. Дом дрожит. 

Иран бомбит уже Иорданию, Кувейт, ОАЭ, Бахрейн, Оман, Катар.... Там американские военные базы и режим бомбит всё....

Наконец понял причину моего ужасного состояние здоровья. Повышение уровня сахара сразу ощущается мною...Тошнота. Боль в области поджелудки. Нашел решение. Во первых сильно ограничить пожирание сладкого а во вторых если уж и нажрался то лимонный сок или замерзшие кубики лимонного сока помогают. Медленно но помогают....

Я даже не переживаю. Хочу тишины и покоя. А это возможно если деда в шапке не будет...

Прослушал трилогию Глуховского о Метро.

Огромное количество времени потратил на прослушивание этих трёх романов. Больше 60 часов. Только учитывай, что это время, которое проводил преимущественно в Хайфском Метроните, по дороге на работу и обратно. Так что о потраченном времени не жалею. Наоборот, оно закрывало мне уши от ужасного шума, суеты, криков и другого шумового загрязнения... 

Глуховский вызвал у меня уважение. Первое произведение и настолько объемное? Сюжет хорош- спору нет. Но главное здесь другое. Автор показал Россию сегодняшнюю, которая оказалась со своей властью и сутью оказались в будущем. По всей видимости из-за действий России. На протяжении всего повествования, мне ни разу не было жаль, этого русского мира. Скорее наоборот, чувствовал отвращение. Глуховский ещё слабо представил себе, что такое русские. В действительности было бы намного хуже....

Три романа- явная пощёчина путинисткой России. С этими их недоразвитыми взглядами, стремлениями. Без будущего, без настоящего... Без ничего... 

Глуховский здесь не только писатель. Он ещё и пророк. Потому как такой России как сегодня, в будущем быть не может... 

Прочитай книги, если имеешь в своем распоряжении целые часы тупых поездок на работу. Может быть это поможет тебе, что понять важное? Или убедишься, что Адир дурак? Как знать?....

27.02.2026

 Пятница. 62 дня до отпуска. Так и не понимаю, состоится наша поездка или нет. Паника нарастает. Некоторые уже бросаются в истерику. Мы все умрем... и тому подобное. Сотрудница на работа, лишь при мысли о войне с Ираном, начинает трудиться. Говорит, что на работу тогда не будет ездить. Дескать она, страшно будет тогда бояться... Я ей уже сказал, надо решать проблемы по мере их поступления. Когда будет война, тогда и будешь бояться.... 

И я и жена сегодня выходные. Сходили по магазинам. Откопали хороший магазин парфюмерии. Держат арабы, возят ее из Дубаи... Взяли на подарочек кое чего, для кое кого... 

Впервые взяли два килограмма клубники. Ее сезон завершается к концу марта. Но она была очень дорогой. До 60 шекелей за кило. Сегодня взяли за 25 шекелей за кило... Есть разница.... И то, жена захотела. Мне особо ее и не хочется.

Очень кружится голова. Тошнит. Хочу румочку коньяку. Холодно везде... 

Жена пересматривает один из лучших сериалов мерзкого Союза, о Штирлице. Мне он очень нравится. Однако смотреть его еще раз после десятков просмотров, уже совсем не хочется.

Страшно ли мне о мысли о летящих на наши головы ракеты? Скорее нет, чем да. Ты же знаешь мое отношение к смерти. Для каждого живого- это освобождение от этого отвратительного мира. Уйти в ничто. Стать пылью- это наша участь по замыслу Бога. От этого никуда не деться....  Пока жив-живи. Потом умрешь- и все будет тихо и спокойно... Время от времени, мне начинает казаться что и нашему Богу мы не нужны. Его интересы не ограничены исключительно человечеством. Поэтому наша жизнь, ему может показаться и не настолько существенной. Ведь так или иначе все.... Все! Умерли. Независимо любил их Всевышний или нет. Были эте люди праведные или нет. Все сгнили и никто уже о них не помнит. Этими словами я лишь показываю что человек так или иначе умрет и не надо ничего выдумывать и изобретать.....

Я вот сколько раз думал себя лишить жизни, сколько пытался на протяжении всей моей жизни. Многие считают это грехом и злом. И как бы здесь буду виноват я сам. Ну что же , тогда если меня убьет ракета или стихия это не грех? Не зло? Если Всевышний допустит ,чтобы меня что-то или кто-то убил или убило, чей это грех? Кто виноват?...... На огромное количество моих вопросов, размышлений у меня нет никаких ответов. Мне надо молчать. Надо заткнуться. Но не в коем случае не упоминать Всевышнего. Но ведь в моей жизни Он, занимает огромную роль. Обращаюсь к нему очень часто. Прошу о многом и стараюсь делать, то, что читаю в его Книге. Но странно то, что на многие мои горячие просьбы, Он отвечает молчанием. Тишиной. Игнорированием? И тогда мне становится страшно, что остаюсь со своей болью, своими молитвами и просьбами наедине..... Да и умирая, человек ведь так же останется в одиночестве.... Эта мысль ужасает....

Мамаша опять начала писать всякое. Не могу я с ней разговаривать. Имея ежемесячное пособие, квартиру от государства, получая от брата ежемесячную денежную помощь, продолжает орать, что я должен ей помочь. Обязан!!!!     Чтобы не тратить свои силы и душу на этого человека, сегодня ее заблокировал и не хочу больше видеть ни ее сообщений, ни звонков..... Мы давно с ней чужие люди. Она мне об этом говорила всю мою жизнь. Я ей отвечал тогда и говорю таким же вот образом, чтобы оставила меня в покое... Заблокировал все ее контакты. Нет моих сил на этого якобы родного но в тоже самое время чужого человека в моей жизни.

Не понять...

 Я никак не могу понять. Почему все ,что у меня связано в памяти с городом Харьковом, вызывает такую эмоциональную боль? Ведь много было там и хорошего. Но стоит мне вспомнить, что то оттуда и мое настроение сразу словно  лопается и ухудшается... 

Думаю,  можно с уверенностью сказать, что жить в городе Харькове я уже никогда не смогу. Если, хас ве Халила, мы вернёмся обратно... не дай Всевышний, то будем жить, только не в Харькове... Не знаю и никогда не смогу объяснить, что меня так гнетёт и душит от одного даже названия города в котором я родился и прожил 36 лет....

Фух...

 Было, когда работал в больнице Элиша.... Тогда и писал этот пост. Фух.... Какое же счастье. 10 рабочих дней уже позади и завтра я наконец то выходной! Конечно вам сложно меня понять. Но поверьте у меня кипят эмоции и хочется открыть окно и заорать что есть мочи: -Ааааа!!!!... Я в хофеше!!!! И добавить сильный вопль. Аааааааа.....!!!!

Никогда не понимал что такое удовольствие от поэзии. Для меня стихи это какое то хитросплетение слов. Единственное кто из поэтов мне близок это Гумилёв, кое что из Тютчева, да наверное и все... Мне не приятны стихи и отталкивающи именно из-за неестественности и какой то закономерности словно узор на обоях...

Удивляюсь сколько местных слов въелось в мою повседневную речь. -Халас, Йаала, хофеш, мацав.... и множество других. Это слова и на иврите и на арабском, они стали само собой разумеющимися и такими близкими.

Надо бы ложиться спать но так жаль тратить свои выходные часы на сон.... Хочеться насладиться своим выходным по полной программе....

Удорожание книг в Союзе.

 Существуют люди, которые идеализируют Советский Союз, дескать там ничего не дорожало в цене... Это не так. Цены росли но весьма постепенно. Например смотрю по собранию сочинению Фейхтвангера в 13 томах. Первый том стоил ровно рубль в 1964. А вот последний -2 руб. 60 коп уже в 1970.

Так что все было и удорожание товаров также...

Реклама Wizz Air.

 Ну вот как такое можно допускать? Крупнейший лоукост, компания Wizz Air, попросту достали своей рекламой на электронную почту. Летал ими много раз и при покупках билетов должен был указывать емейл. Отказывался от их рассылок, три раза!!! Выбирал опцию и получал подтверждение об отмене рекламных  рассылок! И все равно прилетают новые и новые. Сейчас отключил в четвертый раз! Не знаю увидят или нет.

Чтобы жить здесь в стране надо...

 Чтобы жить и любить Израиль, нужно быть не только евреем, но и полюбить Израиль всей душой. Если этого нет, то здесь будет не уютно. Знаю лично три семейные пары, две из которых с детьми, прожив там в Канаде пару лет, вернулись в Израиль. Объяснили тем, что там им плохо было, хотя финансово были высоко. Каждому свое. Нужно найти свое место на земле. Я ненавидел Союз, не любил Украину а вот в Израиль влюбился и сам этим удивлен.

Но каждому свое. Не стоит удивляться уехавшим. Они не смогли полюбить эту страну. Вероятно полюбят другую...

Мысли об уходе...

 Знаешь, мысль иногда может быть чудовищной. Вызывать отторжение и ты начинаешь брать метлу и пытаешься ее вымести. Убрал. В мыслях порядок. И вдруг она пришла снова! Ах ты собака!? Вновь пытаешься ее выгнать, теперь уже ногами. Избиваешь ее и удается вновь выбросить.... 

Она появляется снова и снова. С чемоданом и уже всем своим семейством... Три мысли. Ты устаешь и прекращаешь сопротивляться. И тогда начинаешь проигрывать эту свою войну, в собственном сознании. Эти мысли уже тебе кажутся не такими уже и плохими и с каждым днём, ты получаешь уже от них, какое то заболевание, которым заражают именно твои, эти злополучные гости....

Новая мысль не даёт мне покоя. Появилось сильное желание перерезать свои вены, где нибудь на скамейке в парке. Например в верхней части Хайфы и обязательно под сильным дождем. Перерезать вены лезвием и попрощаться с этим миром, уже навсегда.... Он мне претит. Я мучаюсь. Почти каждый день. Устал кривляться и притворяться нормальным. Похоже я проигрываю своим мыслям. Слаб я. Очень слаб....