Актеришка.

 Это я о человеке, который пишет все это. По не понятной мне самому причине, постоянно пытаюсь скрыть свое настоящее состояние. Зачем это прятать не понимаю... Я это я... Меня уже сформировавшегося и не молодого человека не исправит ничего. Пытаюсь общаться с чужими мне людьми. Брат, сын, даже моя жена и не догадаются, что творится у меня на душе. Чаще скрываю. Иногда при них становлюсь самим собой... Думаю, что это опять мамаша. Это ее типичный портрет. Паясничать и кривляться, показывать всем, какая она замечательная и заботливая мать... А на деле было совершенно другое... Наверное набрался от нее, этой глупости.

Чаще я раздражают сам на себя. Как так можно? У тебя такое состояние а ты его скрываешь. Но такой я актеришка. Жалкий и ущербный. 

Имя моего сына.

 Думаю, что как хорошо, что еще при рождении мы дали нашему сыну ,именно еврейское имя...

На мой взгляд,это  было самым лучшим подарком в его жизни...

Его зовут Овадия. На русском языке чуть меняется. Но значение этого имени, очень хорошее. Слуга Эговы... 

Когда мы получали наши гражданство, то служащий предложил сыну, поставить полное еврейское имя а не русский поломанный вариант. Сын наотрез отказался. Мне до сих пор грустно. Он не считает себя евреем а больше украинцем, по маме, моей жене. Так считают в Израиля, нация по маме. Моя мать еврейка а значит меня считают евреем. В Украине по биологическому отцу, я поляки. Странно...

Теперь сын и тогда, всегда знал и чувствует, что его истинное имя.... Конечно, до служения Всевышнего он не дошел. И как Ему служить? Я этого толком и не знаю. Мне бы очень хотелось, чтобы сынуля был глубоко верующим.... 

А ещё, очень жалею, что не отдал сына в еврейскую школу в Харькове. Ему было бы там, замечательно. Но прошлого не вернёшь. 

Возможно если бы и меня назвали, нормальным еврейским именем ,я был бы счастливее....

Приметил странность.

 Очень часто стал замечать странную как по мне деталь. Каждое утро на работе шаломкаюсь: на иврите, арабском, русском, английском и на хинди. Так вот, очень часто, люди говорящие по телефону настолько увлечены беседой и так сосредоточены на разговоре, что не обращают внимания, ни на мое приветствие, ни на бордюр, ни на яму... Ни на что!!! А после завершив диалог, спустя час, мы встречаемся в коридоре и этот человек, дружелюбно здоровается...

Вспомнил по этому поводу забавный анекдот:

Звонок в коммунальной квартире. 

-Алло! 

-Слушаю, у аппагата.... (По голосу слышно, что говорящий, что-то жует).

-Можно пожалуйста к телефону Зяму? 

-Его нет! ....Он умег! 

-Какой кошмар! Соболезную... Тогда можно позвать Сару? 

-Ее нет, она умегла!... 

-Азохен вей! Горе такое! Ну думаю тогда Шмулика, сына их можно позвать к телефону? Выражу соболезнования...? 

-А его тоже нет!!! ... Он тоже умег!!!!...

-Да что у вас там происходит? Эпидемия или мор какой то?.... 

-Нет. Пгосто, когда я кушаю фагшифованную гыбу, для меня все умегли..... 

У меня нет такой проблемы. Во время разговора по телефону, вижу все вокруг и просто не могу пропустить чье то приветствие.... Понимаю теперь, почему люди, отвлекаясь на разговор по телефону за рулём, попадают очень часто в аварии... Они полностью теряют концентрацию... Сосредоточены лишь на одном, другое уже не могут видеть и слышать....

Замечаешь такое?

Суховей.

 Сильный ветер. Вновь кругом песок в воздухе. Дышать в полную грудь нельзя. Сразу будешь кашлять. Начнутся сопли. Песок видишь повсеместно. Не существует мест, где бы он не желтел. Чистые, только что вымытые автомобили, выделяются чистой поверхностью среди остальных. И все же, если провести пальцем по багажнику, подушечка пальца будет в песке. Горизонт, словно в тумане. Солнце мутное и не ясно обозначимое. Ветер подбрасывает уже лежащий везде песок и поднимает его вверх и ещё и ещё.... 

Самое сложное в такое время на улице. Особенно работать в таких условиях. Когда, ты что отмываешь на улице, то тут же вода, словно притягивает каким то  магнитом, уже новые порции песка... 

16.02.2026

 Понедельник. 70- дней до отпуска. Время все убегает, разрушая тело. Чем больше оно ускоряется, тем больше мы растворяемся и готовимся к полному распаду. Еле встал с постели. Хотя я и лег раньше обычного, сон вцепился в меня не отпускает до сих пор, когда прошло уже 40 минут с момента пробуждения. Потерянность, это слово четкое, емкое значение моего состояния... Уже давно я потерял самого себя. Вероятно с детства. Вот иногда думаю, то, что жив еще сегодня, это случайность или Всемогущий хотел мне дать шанс? Ведь я мог быть мертв уже столько раз! Чем я лучше, тех детей, которых сожгли в печах Освенцима? Чем лучше тех замученных людей во всех лагерях смерти и немецких и советских? Очень убежден, что я во всем проигрываю тем невинным людям. Так почему же тогда, я жив а они стерты начисто, да так, что и стертых костей их уже не найти? Вероятно те замученные до смерти, были намного праведнее меня и могли бы, сделать этот ужасный мир хоть на каплю лучше! Но факт, они были уничтожены а я жив. Простая случайность или воля Бога? Склоняюсь к первому.... Можно ли сделать исходя из этого, вывод, что очень много происходит на этой планете, случайно, без намеренного участия Всевышнего? Ведь даже по Его Закону, я не должен был жить. Как называла меня моя мамаша- выродок.... В Торе есть заповедь, что незаконно рожденный не должен был входить в общество Израиля. Поэтому не понимаю, я получил место в Земле Обетованной а миллионы евреи.... нет....

Сильный ветер на улице опять решил напомнить о том, что он царь открытого пространства. Злясь, он вновь поднимает ввысь ту, удобно прилегшие пыль и песок, да так, что вновь плохо видно и впереди и позади.... 

Сегодня хочу заехать снова к Леону в оптику. Очки которые он мне сделал для чтения, там в оправе, вот-вот выпадет правая линза. Что, выходит я его здесь перехвалил? Описал, что он отличный оптометрист а он довольно посредственен? Или это опять случайность? Не много ли в нашей жизни, не много ли слишком много, таких вот случайностей? Не понимаю....

Ранее утро, 5 утра а мне уже мрачно и больно на душе. Буду надеяться ,что это развеется и дальше мне станет легче....

Решил уйти от Apple....

 Сегодня впервые задумался, чтобы уйти с Айфона на смартфон Гугл Пиксель. Идея как то подогревала душу... Но уже дома, когда руки потянулись переставить мою е-сим из Айфона в Гугл Пиксель, осознал, что это сделать просто не могу!

1) Apple Watch. Часы. Полезный гаджет, который очень выручает, облегчает мне жизнь. Работает только с Айфоном.

2) Air Pods. Наушники. Работают исключительно с часами Эппл и с Айфоном. Качественные. Шумодав, очень нужен, когда в Метронит орут эфиопки и танцуют арабы....

3) Все мои родные на Айфонах. Всегда переписываемся  чаще всего, через сервис Эппл iMessage...

4) У нас с братом, женой и сыном,  сервис Семья. Когда один оплачивает телевидение Apple TV, смотреть могут все входящие в семью....

5) Ipad, планшет от Эппл. Синхронизирован со всеми моими предметами эко-системы яблочников. Когда уставший после работы прилег в кровать, могу ответить и на звонок и на сообщение через Айпад лежащий на кровати..... Мой телевизор, радио, блокнот и просто все-все....

Получается, что мне не светит уйти от Эппл ближайшие годы.... Поразмыслив, решил что это мои мимолетные эмоции. Цены на те же Айфоны, Пиксели и Самсунги, флагманские устройства, идентичные. Но качество яблочной компании по моему мнению не сопоставимо. Более продумано. Больше вылизано, отшлифовано....Прошивка....Как будто бы , я нахожусь дома....

Так что не.... Никуда с Айфона не уйду....

Это моя биполярка видимо, скачут эмоции и импульсивные решения, которые можно подавить лишь рассуждая с самим собой.

Опять тяжелая рабочая смена.

 Приплелся домой. Никакой. Ноги гудят. Болят. Повылазило больше красно синих ниточек у меня на ногах. То ли сосуды то ли еще что. Вены понабухали на ногах. Слушаю уже третью книгу из трилогии о Метро, Дмитрия Глуховского. Даже не знаю, интересно мне или нет. Какой то автопилот управляет мною. 

Песок. Везде песок. Сегодня весь день убирал последствия песочной бури. Всю крышу нужно было отмывать герником от песка. Я не знаю как перевести слово герник. Это автомат с водой под давлением. Таким образом снимал слой песка. Все поверхности в песке. Слой не малый. Песок в моих глазах, на зубах, губах и волосах. Дышать сложно. Все время кашляю и высмаркиваю аллергические сопли....

В порту, китайцы празднуют их новый год. Какая все это глупость. Эти праздники ваши. Эти гримасы и напускная радость. Мне не до смеха. Ломит тело и воспаленные мозоли дают о себе знать. 

День рабочий завершился. Я снова хочу, чтобы мое сознание отключилось. Чтобы на время, пусть даже на короткое время, пару дней, мое сознание отключилось. Мне тяжело осознавать самого себя. Свое естество, которое часто хочет уйти в небытие. У меня давно нет уверенности ни в чем и ни в ком.... Нет надежды на будущее.... Жду уничтожения человечества, либо Всевышним либо самими людьми. Нет никакого оправдания человеку, который так и не научился решать конфликты мирным путем, с помощью дипломатии или взаимных компромиссов. 

Мой хороший знакомый, называющий меня своим другом, (хотя я этого не заслуживаю), почему то считает меня набожным иудеем, сам же он называет себя православным. Мы в пятницу разговорили о Иейшуа. Когда я сказал, что это Божий человек, учение которого восхитительно. Человек в своей злобе, ненависти- никогда не смог бы придумать такую удивительное учение. Дальше мой товарищ, решил обратить меня в православные и я ему ответил, что ни одна религия, называющая себя христианской не может такой называться. Все течения и ветви так называемого христианства искажены и превращены в нечто подобное религии Христа. Это мое личное мнение. Раньше, я думал, что понимаю учение Йешуа, сегодня понимаю, что ничего в нем не понимаю. Христос многое недосказал, много чего не уточнил. Его слова, наглядные примеры, все речи- их используют в своих целях тысячи разных групп. Кто я такой, чтобы судить всех этих людей....

Жена ушла с подругой. Я пью горький чай подобно чефиру в моем детстве и смотрю в одну точку, между плитками на полу....

Пусть жена скорее вернется домой... Сильно за ней скучаю....

Меня трясет.... то ли от холода то ли какая то судорога....

Деградация.

 21 век. Высшее образование. Раньше оно давало развитие. Помогало приобрести достаточно знаний и делало из человека интеллектуальную  личность. Что же происходит сегодня? Сегодня по сути не нужно и на лекции ходить, все поможет искусственный интеллект. Так считает преимущественное большинство студентов. Вместо усердной учебы, часто студенты превращаются в потребителей контента в интернете и самое страшное, так и не научиться способности думать, анализировать, сопоставлять и вообще рассуждать. Представь себе врача, который не в состоянии сопоставить признаки заболевания и поставить точный диагноз. Или учитель не умеющий заинтересовать своим предметом учеников. Инженер, который просто берет за основу проекты других людей и который не в состоянии самостоятельно разработать до деталей большое здание. Возможно тебе покажется, что мои примеры поверхностны и примитивны, однако если ты соберёшь все вместе и представишь мир без специалистов умеющих делать свою работу профессионально, можно лишь догадываться о степени деградации человечества.

Сим карта.

 Все время слышу споры, что лучше, е-сим или пластиковая сим.

Есть большая разница между тем, если е-сим одноразовая или многоразового использования. Это зависит от конкретного оператора мобильной связи. Спросил у одного нашего израильского, почему бы не использовать многоразовые е-сим? На что он мне ответил, что это вопрос безопасности. Спрашиваю ещё раз, ведь полученный е-сим мною, находится лишь в моей личной электронной почте? Как злоумышленник может ее знать и открыть? Да и зачем ему это делать в том случае, если телефон украли? На это представитель компании промолчал... 

Почему делаются одноразовые е-сим? У меня свое объяснение. У этих самых операторов, вторая, третья и следующие  е-сим уже платные, становится очевидно, это коммерчески удобно для компании. 

А какое ваше мнение по этому поводу? Что лучше одноразовый е-сим или многоразового использования?

15.02.2026

 Воскресенье. 71 день до отпуска.

Опять началась уже новая рабочая неделя.  Я позавтракав набираю этот текст и мои кисти начинают очень сильно неметь. Именно этот день назначен кем то для какой то проверки нашего порта и мне нужно будет совершить много телодвижений, чтобы вся территория была чистой. Хотя это и невозможно. Пока я убираю в одном месте, в другом, уже насрали.... Пацана, которого взяли всего лишь два месяца назад, уволили, он должен отработать до вторника но я убежден, что навряд ли он выйдет сегодня. А это значит, что мне нужно будет совершить не возможное. Летать по всей территории и сделать чисто повсеместно. Кроме этого, сегодня наши китайцы празднуют свой новый год и будет особенная еда и торжественная часть. Угадай кто будет крайним? Конечно же я! И опять таки, сегодня должны быть занятия по йоге для сотрудников, догадайся, кто будет готовить помещение для йоги? Адир конечно же! По всей вероятности у меня возможно будет хаос. И к этому мне нужно как то подготовиться морально.

Вопят за окном вороны. Словно сговорились с 4 часов утра, ругаются не прекращая. А вообще эти их звуки, проклятия или радости? По аналогии с человеком, похоже что это их ругательства. Когда два человека схлестнулись в соре, тогда словно через все свои силы изрыгают угрозы, крики, ненависть и злобу... Смотри, когда ворона каркает, она тоже ,словно в этот звук, вкладывает все свои физические усилия, прямо выгибается от напряжения.... Может потом ходит охрипшей? А зачем так орать? Из-за оперения вороны, все равно не видно какая она красная от перенапряжения...  Ну хочет, хай орет дальше, пока не порвет себе рот или что другое.....

Набираю этот текст в начале одной кистью руки, когда она начинает неметь так, что полностью ее не чувствую, использую вторую, левую.... И так по кругу. Но онемение не уходит. Какая то напасть прямо.... Делаю разные упражнения и не помогают.

Все таки. Мы с тобой не в равных условиях. Я писака разбрасываю здесь в этом блоге, клочья моей души, мысли, чувства.... А ты просто молчишь. Иногда меня осуждаешь но не выпускаешь всё из себя. И ты имеешь возможность за что-то меня презирать и ненавидеть, я в свою очередь, нет..... Потому как не вижу твоей души.

Вот закономерность вижу, на работу иду с огромным сопротивлением и даже отчаянием а если остаюсь дома, начинаю переживать и страдать, что остался дома. И то не так, и так не так....

Надоело!

 Очень надоело, что Фейсбук постоянно показывают тайских девушек, которые показывают свои труселя или оголяют грудь при кормлении ребенка. Это кого то возбуждает? Зачем мне такое! Блокирую. Но эти рился продолжаются. Видно девушки в Тайланде получают за эти деньги и не малые. Кто знает, как сделать, чтобы такого у меня в аккаунте при прокручивании ленты, этого больше не было? Живу в Фейсбуке и не могу от него отказаться.Надоело

14.02.2026

 Шабат. 72 дня до отпуска. 

На улице все находится словно в сильнейшем тумане. Но живущие в Израиле, прекрасно понимают, что это не туман, а огромное скопление пыли. Только попили кофе с творогом, как резко начался сильный ливень и этот песок в воздухе начал заметно проседать, словно улучшилась резкость изображения. Но как только дождь прекратился, ветер принес ещё песка и все стало как и до дождя. 

Как же хорошо и уютно быть дома в такую погоду. Все окна в нашей квартире закрыты. Не хочется иметь дело с этой пылюкой. Жена готовит борщ. Конечно же на говядине. Свинину мы не едим принципиально. Я настаиваю. Жена приняла мою просьбу очень давно, ещё с Украины. Сын сам решил. Брат к этому пришел самостоятельно... Меня это радует. Меня не мучает совесть, что ем то, что нам категорически нельзя... Так завещала мне бабушка....

Правда вот креветки, это моя любимая еда. Люди одобряющие что не ем свинину, осуждают меня, что ем такие морепродукты. Не кошерно. Но я не соблюдаю кашрут. Не употребляю свинину в пищу и на этом пожалуй мой кашрут завершён...

Болит голова. Очень. Мой зуб сбросивший приличный обломок, стал теперь как ножом резать язык. Больно шевелить языком вовсе. 

Не хочется думать о завтрашнем дне, рабочей суете, особенно когда ещё нет и 9 утра....

Забавно, что ни одним из трех своих смартфонов не могу сфоткать ту сильную пыль поднятую ветром у нас в Хайфе. Интересно, сейчас осознал, что пользуюсь тремя чашками. Фарфоровая, стеклянная и бокал коньячный. Зачем? А не знаю!

Жена готовит борщик на говядине. Кекс в духовке. Какие вкусные запахи! 

Может мне полегчало? Я не понимаю. Однако, когда я дома, мне легче.

Лучше бы я не понимал польский...

 Смотрю новый польский сериал "Свинцовые дети". Я все чаще жалею, что учил и много посвящал времени польскому языку в моем детстве. Мой биологический отец, польского происхождения. В Союзе комиксы продавали на польском , в некоторых магазинах  и это и стало моими стимулами. 

Этот сериал основанный на реальных событиях в коммунистической Польше... Нахожусь в шоке, как коммунистическая зараза, изгадила прекрасную Польшу... 

Ненавидел и ненавижу всё связанное с коммунизмом. Эта утопическая идеология, практически всегда приводит к власти откровенную сволочь, которая начинает жить очень хорошо и обязательно начинает желать пить кровь обычных  граждан своей страны... 

Когда мне довелось в позапрошлом году побывать в польском городке Освенцим, там я очень сильно пожалел, что понимаю письма из этого ужасного места... 

Но это не все. Я мог читать все архивные записи, не отправленные сообщения детей, подростков, старых, молодых рядовых евреев.... 

Дальше мне на глаза попадались надписи в общественных местах, бывшего района , где проживало много евреев... Шокирующие меня до глубины души.... 

Через год, нам повезло с женой побывать в музее Шиндлера. Выстояли около часа в очереди, чтобы пройтись и углубится в историю того места. На обратном пути, я зашёл в общественный туалет, совсем рядом с этим местом и от прочитанного мне стало плохо... Больно... Получил удар в самое сердце.... 

Я не хочу понимать польский язык! Не хочу!!!..... Во мне соединено то, что невозможно соединить, польская и еврейская нации...  Поляки осуждают фашизм и коммунизм, но вот их отношение к еврейскому народу...