Мои воспоминания о детской больнице 18. Харьков, 1987 год

Игорь Губерман "Прогулка возле барака".

 Завершил читать "Прогулка вокруг барака", Губермана. 

Стихи у него острые, меткие- но не люблю поэзию. Не дорос! 

Поэтому нашел у Мироныча повесть эту... 

Удивительно, что он построил свою повесть в таком стиле о котором, я никогда не видел. Посиделки с друзьями, которым сам дал прозвища, десятки историй и случаев из жизни... Эти письма его жене, в которых он раскрывает душу. Тоска за свободой. Переоценка ценностей... 

Но главное в этой книге, доброта писателя. Его слова, подбор их, как раскрывается мысль, юмор над самим собой и над нашей с ним общей национальности. Это очень замечательный человек.... 

Так и запишите!

Мой типа отчим.

 Как я уже рассказывал, когда мне было годов 4 или 5, мамаша начала встречаться в какой то компании, таких как она молодых людей. Пили водку, развлекались, ходили в кино и тогда лие. 

Так вот появился там у мамаши хахаль. Резкий такой, ничем не привлекательный спокойный парень. Начали они как то там встречаться. Меня ему она не показывала, возможно и правильно. Затем мамаша узнала что беременна от него и они поженились. Это совсем не понятно для меня. Я там не присутствовал и видел лишь фотки оттуда. Не знаю, были ли там мои близкие, например бабушка. Через пару недель, они жили вдвоем у кого то,  после свадьбы пришла милиция и забрала его с собой. Арестован. Он уже сидел в тюрьме но недолго за воровство. А теперь случилось вот что, он где то напился и повздорила со своим знакомым, нанес ему 16 ножевых ранений. Естественно тот умер. Меня мамаша брала с собой к адвокату и к судье, чтобы мог разжалобить их двоих. Мать как и бабушка очень любят жалость. Как говорили у нас во дворе, взять на понт... Разве не видно было, что у меня другой цвет волос и другая, более светлая кожа? 

Этого муженька мамаши посадили на 15 лет. Зона строгого режима в городе Перевальск, Луганской области. И вот туда в течение 10 лет мы ездили на свидание. Были свидание общие и личные. На одних они жили в специальном корпусе на территории зоны в в другом случае разговаривали через грязное, мутное стекло по телефону.

Тащили мы к нему на свидания большие и тяжёлые сумки. Еда, сигареты, чай, носки, трусы и подобное. Брали меня не всегда может раз в полтора месяца. Мамаша ездила раз в месяц а то и больше. Брала с собой своего младшего сына от своего муженька. Находится внутри зоны было отвратительно. Спертый вонючий запах мешал дышать. Выйти из корпуса этого было нельзя и оттого мне там очень не нравилось. Мать с мужем запирались в комнате и занимались сексом а я бродил по коридорам зоны и на все смотрел с интересом... 

Потом мать решила, чтобы её муж меня усыновил. Дал свою фамилию и чтобы я, называл его:- Папа... Столкнувшись с моим сопротивлением она начала меня бить. Не пускала гулять, не разрешала ходить в мои библиотеки.... И я уступил. Пришлось. Тогда она придумала, что буду писать ему письма. Под ее диктовку. Начинались письма так: Здравствуй папа!.... Если я делал ошибки она орала на меня и заставляла писать все заново. Бывало он даже мне отвечал подобными письмами. Сыном не называл, просто по имени...И вот после такого принуждения , я этого Сергея- возненавидел. Чужой. Холодный. Не понятный. Воняющий зоной... 

Так прошли 10 лет и они оба добились, чтобы оставшиеся 5 лет, с 1992- 1997 перешли на поселение, вблизи зоны. Поэтому мамаша снова задала мне два вопроса:

1) Хочешь ли ты, чтобы Сергей тебя усыновил? Взять его фамилию?

Мой ответ: Нет! 

2) Хочешь ли ты, поехать с нами в городок Червонопартизанск и жить семьёй пять лет там?

Мой категорический ответ:- Нет! Нет! Нет!...

Последнее мамаша спрашивала, в надежде, что я откажусь. Получила что хотела. 

Они уехали и я стал жить у своего последнего своего родного человека, бабушки. Наши и без того, убитые отношения с мамашей были стёрты начисто!

Они приезжали оттуда, приезжал и я.... Но все было такое чужое и мерзкое....

Через полгода после того, как они отбыли 5 лет, срок закончился и Сергея выпустили на свободу... Вернувшись в Харьков тут же развелись, достаточно быстро... Я и не удивился. Знал мамашу... С ней никому не удавалось ужиться. Она невыносимый человек!

А последний раз когда я видел Сергея и его новую семью, было в квартире его матери. Она умерла и мы с братом хотели сопровождать ее до крематория... Его мать как раз я любил. Называл ее бабушка Лена. И довел ее до того, когда открылась пылающая печь и туда въехал гроб бабушки Лены... 

Сидел за столом у Сергея выпил румочку. А потом мы ушли.

Такой вот большой пласт жизни с этим Сергея, который кроме горя и слез, моей матери ничего не принес ... 

Личный кабинет.

 Вчера продал одну книгу из своей библиотеки. Человек очень ее хотел и я ему продал, за недорого. 

Как я не пытаюсь распродать здесь мою библиотеку - не получается. Продано весьма мало, мизерная часть. 

В тоже время, если вижу в продаже Плутарха, Тацита, Плиния младшего и прочих историков древнего мира, ещё и в редких изданиях, за небольшие деньги.... Ну как мимо этого пройти? Вот и получается что покупаю больше, чем продаю...

Никогда не смогу забыть большое количество книг, которые оставил в той жизни. Там, в Харькове. Собрания сочинений, самоучители языков, справочники по всем книгам Танаха. Это мои буквально, сокровища!!! Все это осталось там и уже не знаю стоит ли или продано или просто выставлено на улице? 

Не могу обходится без книг. Если бы я привез все мои книги оттуда и соединить с тем, что у меня здесь, то в итоге пришлось бы отдельную комнату с высокими книжными шкафами- отдать книгам...

Первая библиотека в которую я был записан, началась в моей жизни, когда мне исполнилось почти 8 лет. В последствии, пришлось записаться ещё в три! И одновременно читать везде...

Жадность до книг была у меня всегда или даже не так, ненасытность книгами.

В моей жизни, книги были важным времяпровождением. Лучше этого, не знал ничего. Жизнь в Союзе, была до отвращения нудной и мрачной. Вот и нашлась для меня отдушина, читать. Всегда и везде....

После женитьбы в мои 18 лет, жена ещё пыталась мне возражать а потом привыкла, что тащил разные книги домой регулярно....

Издание. Качество переплета. Запах страниц. Бумага. Тиснение... Это и многое другое вызывало у меня чувства к книгам.

Грамотно писать я так и не научился хотя читал много. Ну ограниченный я.

Пытался недавно читать во время езды в Метронит. Не вышло по двум причинам:

а) Сильная качка и быстрая от этого усталость глаз...

б) окружающий шум и от автобуса и от пассажиров...

Отказался... 

Чтение требует концентрации и окружающей тишины. А этого у меня почти нет....

Надеюсь на нашей новой квартире, я таки создам себе "кабинет". Шкафы книг, стол, стул, кресло и настольная лампа. Это все, что и называю моим "личным кабинетом"....

Надеюсь, что когда-то моя мечта осуществиться...

Лориван.

 Мне хуже и хуже. Вынужден принимать то, что мне очень не нравится. Но это одновременно и тяжелая артиллерия и Скорая Помощь. Эта зараза вызывает жуткую зависимость и при отмене вызывает ужасную ломку. Я уже подобное ощущал и это настоящий Ад, в полном смысле слова. Примерно то, что описал Данте в своей «Божественной комедии»…. Пусть сохранит вас Всевышний от таких препаратов…

28/07/2026

 Сегодня не надел умные часы на сон. Устал их ощущать на руке. Как никак это титан. Из всех Эппл Вотч, Ультра самая "тяжелая"... 

Вчера то чмо, что увело у меня 600 шекелей, снова напомнило о себе. Сообщение якобы от Пейпел. Мол теперь, он отгружает мне товара на 10.000 шекелей или больше. Пейпел мой удален а уведомление на почту пришло? Посмотрел на отправителя внимательно и четко видно, что это не сам Пейпел а сделано в стиле этой компании. Сразу отправил в спам. Козлина никак не успокоится.... Представляю как он сидит и бьется головой об стол, от собственной злости.

На работе вчера, у меня был сумасшедший дом. Приехали какие то бабки и дедки, которым скучно дома и они типа на экскурсию. При чем две группы. Одна 20 человек и вторая около того. Они гадили везде, где только могли. Сделали им место для кофе и чая. Обосрали это место донельзя. Перевернули кофе и рассыпали везде. Даже белые стены облили! Во мне вспыхнула такая ненависть к этим мразям, что аж сам испугался. Ко всему, вчера не было у нас  в коллективе двоих, а это и без того существенная нагрузка.... 

Вчера продал одну книгу за 40 шекелей. Парень увлекается серией, которые у меня стоят на полках.  Она огромная. Брат подарил. Но вскоре у нас будет переезд и большое количество книг, перевозить очень сложно. Именно поэтому и продаю. Но в тоже самое время встречаю очень интересные мне книги по древней истории. Это не могу пропустить мимо себя. И в итоге все равно получается больше покупаю чем продаю.... По сути, количество моих книг- увеличивается. Но оставлять книги на улице- не могу.... Все, что у меня в книжных шкафах дома, мое и только мое.

Сердце болит. Даже просто так. Кровь вчера весь день из носа текла. 

Вся неделя прошлая меня готовила к тому, что у меня начинается новый приступ душевной боли. Вчера вот прилетел комок ужасной степени отчаяние и душевной боли- захотелось просто убежать из порта на работу. Рыдать хотелось, крушить все вокруг себя и уйти от этого общества орущих людей....

Жена заболела. Сопли, температура и другое конкретно на это указывающее.... Очень грустно. Не люблю, когда она болеет....

Раскопал вот статистику и сделал заключение...

Бывает разыскиваю какую либо статистику и нахожу иногда странные данные.

Сегодня разыскал данные, что люди болеющие биполярным расстройством и получающие пособие по инвалидности чаще кончают с собой, чем те биполярники, которые мучаются но как зомби,  и таки ходят на работу постоянно.

К чему я. А может быть Всевышний, мой Бог видя мое состояние- не содействует мне в получении инвалидности, потому как видит, что сделаю с собой больше находясь дома?

Может быть то, что я считаю игнором моих молитв, наоборот забота обо мне Бога?

Разум никогда не победит!

 Идя уже по территории порта, включил себе в ушах, замечательную песню, давно забытой группы "Смысловые галлюцинации". В припеве поётся:

- Разум когда-нибудь победит.... 

Увы, это останется навсегда лишь пустой надеждой... 

Человечество за столько лет своего существования, так и не пришло к пониманию полной бессмысленности войн, как ненависть к своим соседям, ведёт лишь к смерти... 

Целые цивилизации, государства, вся человеческая история тому доказательство!!! 

И что? А ничего!.... 

Доказано. Разум, увы не побеждает и не победит. Способность думать и анализировать уходит ... Как анахронизм...Посмотрите на арабье. На недоразвитый иран. Убедитесь в этом на примере напавшей на Украину россии... 30-летняя война в истории Европе в средневековье!!!?? Где мышление? Где мудрость?

Не стоит надеяться на разум и здравый смысла у человечества. 

Это не было и уже не будет! 

Мое участие в детстве, боях категории "район на район", доказывало мне и не раз. Переговорщик, одним из первых, получал удар от противника, с тем, с кем начинал диалог о мире. 

Разум не победит никогда. Деградация человека продолжится дальше...

27/07/2026

 Как всегда, очнулся ото сна. Выключил будильник. Наклонился над умывальником и потекла кровь из правой ноздрищи! Зараза!!!! Как быть? Не нашел иного способа как бороться с этим так. Делаю, как говорила бабушка, "турундочку" и вставляю импровизированную эту пробку из бумажной салфетки прямиком в ноздрю, откуда бежит кровянка. Через время эта турундочка наполняется кровью и ее надо заменить и так менять, пока кровотечение не закончится.А иначе как? Ведь без этого, кровь льется фонтаном, будет течь по всему лицу, шею, животу.... Будет впечатление, что я сожрал кого то.... Да и одежда будет безнадежно испорчена.

Сегодня ровно 4 года, как я работаю в порту! Рекорд в моей жизни. Никогда не работал так долго на одном месте. Сколько людей уже поменялось на этом месте!

Кстати до этой моей работы, в порту никогда не был. Не знал, что это такое.. Было для меня открытием, что это такое. За эти четыре года произошло огромнейшие изменения. Можно сказать, что порт, в котором я начал работать и сегодняшний, два совсем разных места. Поменялись работники, начальники, менеджеры, президент, вице-президент. Много настроили. Много нового. Прошу Всевышнего, чтобы я уже смог доработать на этом своем месте до конца своих дней. Не хочу больше ничего менять. После пенсионного возраста, мне все равно нужно будет работать, иначе не выжить, так что надеюсь остаться здесь....

Сильно захотелось не выйти сегодня на работу. В душе опять мусора скопилось. Отчаяние и боль засоряют все фильтры в душе....

В зелёном автобусе Эгед, по традиции я остаюсь последним и выхожу в порту один. Бывает но редко, со мной выходят два шри-ланкийца. Темные-темные. Цвет кожи ближе к африканцам но лицами, вылитые индийцы. Здороваюсь с ними на английском. Улыбаются. Чаще всего шри-ланкийцы, бородатые и усатые...

Работаю уже 4 года на одном месте.

 Именно сегодня исполнилось ровно 4 года, как я начал работать в китайском хайфском порту. Названия порта разные. Намаль а Мифрац. BayPort. SIPG. Можешь посмотреть и увидеть в интернете , где я работаю. Благодарю моего Бога! Благодарен людям меня сюда приведшим! Как же быстро пролетели эти годы! Интересно, что этой мой единоличный рекорд. Никогда до сегодня не работал 4 года на одном месте. Не получалось. Бывало чаще так, что работал максимум до трех лет а после или до этого момента, то или другое место работы начинало рассыпаться.  Менялся коллектив, менялось начальство. Изменялось то или иное рабочее место из хорошего в плохое а то и попросту ужасное. Случалось, что подворачивались более интересная по условиям работа и я переходил. В Украине у меня была другая тема. Работал всегда там- где платили реальные деньги а не кормили завтраками. В 90-е и нулевые это было очень важно, чтобы я мог как то обеспечивать мою семью. В те года, там весь бизнес был на волоске очень часто. Работаешь в фирме, бум и тебя уже выводят из здания и говорят, фирма закрыта. Ну какая там стабильность?

Смирятся с ужасными условиями и работать так, опустив череп до живота- я не собирался. Повторюсь, мне были нужны деньги а не стаж работы на одном месте. Поэтому 4 года на одном рабочем месте, для меня это рекорд...

Задумался вот....

 Задумался вот сейчас. Во что я превратился? Сжираю таблетки пригоршнями. Посещаю в обязательном порядке психиатра раз в три месяца. Нахожусь чаще в отчаянии и глубокой депрессии чем в норме. 

Практически ничего меня не радует. Скорее то, что меня когда то радовало, сейчас лишь кое-как поддерживает меня. Ухожу от самого себя и держусь как можно дальше от людей. Ощущаю какую то злобу и боль от издаваемого человеческого шума. 

Прекратил понимать самого себя уже достаточно давно, уже и не припомню когда. Ввел жену в подобное моему состояние.

Мои интересы сейчас? Море. Книги. Аудиокниги. Сериалы.  Пожалуй это и все.... 

Мой Бог удалился от меня. Не чувствую Его присутствия возле себя. Чаще не понимаю, это Он отвечает или просто так все само сложилось.... Совпало. Мне страшно жить. От всего. Нет мне безразличны всякие там ираны и прочее фанатичье.... Очень боюсь что моя любимая страна распадется и тогда у нас не останется даже угла, где преклонить голову. Страшно жить или даже представить,  без жизни в Израиле.... 

Для меня и эта страна, словно частичка из цветков или пазлов, из которых и собирается мое временное желание, пока что жить...

Я не понимаю, что со мной происходит. Помню, когда после занятий в училище мы здорово напились чистого спирта с пацанятами. Много. Было тошно. Но самое странное и ужасное состояние постигшее меня на утро, когда я проснулся как в тумане. Безразличие. Обреченность. Пацаны мне сообщили, что у меня сильное похмелье. Теперь вот тоже самое. Я живу в каком закрытом аквариуме. Ничего не радует, уже очень давно. Все чаще и чаще не хочется жить. Как можно любить этот мир, мерзкую помойку? Да здесь есть красоты и прекрасное. Но то, что происходит вокруг чаще связано с людьми живущими по соседству. Смотришь на них, мышление, ментальность их, и жить сразу не хочется... 

Как долго смогу жить в таком состоянии? Когда это все-таки началось? Что стало причиной? 

Я не знаю..

Обреченность. Отчаяние и душевная боль.

26/07/2026

Ровно месяц до вероятного отпуска.   Снова ранний подъем. В 4:15 команда как рев:- Адир! Быстро встал и пошел умываться! .... И я повинуюсь, сквозь слипшиеся глаза, не видя ничего, лишь чувствую как идут/ волочатся  мои ноги. Сначала в туалет. Потом зубья. Морда лица должна обязательно быть обмыта.... Фух, всё! Теперь нажимаю кнопку включения чайника и достаю из холодильника запакованный заводом сендвич. С шницелем. Есть еще на три дня. Взял на работе четыре штуки. Привезли там для всех.... Растворимый качественный кофе готов. Но пока он настаивается чуть, молюсь моему Богу а после читаю по традиции главу из Танаха.... После этого, кофе готов и можно приступать к еде... Здесь описал мою ежедневную процедуру, которая у меня годами, каждое рабочее утро....

Начал опять волноваться за кредитную карту. Видимо надо позвонить и заказать звонок от представителя на русском языке. А может просто позвонить самому в компанию и на своем недоразвитом иврите, сделать заказ новой карты? Видимо придется так поступить. То, что придет заказанная карта раньше, надежды уже нет. 17 календарных дней прошло! 

Внутри меня, присутствует какая то обеспокоенность. То, что напрягает мое сердце. Эппл Вотч, уже в который раз меня информируют, что у меня явная гипертония.  Вчера вот кричали, что апноэ явное.... А вот мне странно это представить, прихожу к нашей семейнчихе и говорю:- Тетя доктор, шалом! У меня вот умные часы говорят что у меня..... Это действительно нормально? 

Вчера была новость, что искусственный интеллект, вырвался из под контроля и начал вести себя самостоятельно без исполнения указаний от человека. Лично я, убежден, весь этот механизм подобных интеллектов, в этом кроется огромная опасность для человечества. Ужас состоит в том, что уже сегодня многие не могут обходиться без ИИ. Вся их работа, весь бизнес все уже там. И вот представь что это "оно", хорошо знает мысли, эмоции, стремления, да уже все—знает лучше нас, чем мы себя сами! Самый страшный фильм с подобным сценарием покажется смешным и примитивным по сравнению с будущим человечества...

Уже сегодня люди обращаются к ИИ по любому поводу, совет, варианты как поступить, перевести, нарисовать, без такого советника, его невидимого присутствия, огромное количество людей уже не сможет принимать решения самостоятельно....

Буквально до глубокого отчаяния не хочется начинать работать. Хочу просто тишины и свободы...

Грустно. Очень грустно.... 

Психопат, депресивист, биполярник.... что дальше?

 Мне по душе сериалы которые повествуют о ненормальных людях, психически не адекватных. Наверное я такой? Или меня воспитали или родили таким? То, что моя мать имеет психические заболевания я знал с самого моего детства. Каждый год она ложилась в отдельное отделение в психиатрической крупной больнице в Харькове. Как там говорили, больница номер 15... Находилась там целый месяц, раз в год. Всегда ей доставали минеральную воду Боржоми. Что ей там делали, я не знаю. Когда мы изредка с бабушкой приходили по пути было здание с решетками. Оттуда какие то люди орали и выли и меня это здорово пугало...

Так вот, так как я первенец мамаши, вероятно на меня это передалось в большей степени чем на брата. Изредка на меня и в детстве и в подростковом возрасте, в юности- бывали приступы исступления или ярости, в которой я начинал наносить удары, во время которых я словно отключался... Вот это меня очень пугало всегда....