15 июн. 2026 г.

Чемпионат мира по футболу.

 Какое же это удовольствие. Смотреть чемпионат мира по футболу... На собственном большом  телевизоре... В HD .... Через IPTV... Дома... 

Я всегда с трепетом относился именно к чемпионатам мира. Это праздник футбола. Но чаще всего, когда транслировались матчи, я или работал или уже спал после тяжелого рабочего дня... Или просто, не было у нас дома телевизора.

Сейчас ситуация схожая. Встаю в 4 утра, ложусь в 21:30. А это самое футбольное время.... Еще ко всему, мне нельзя переволноваться. Мерзко это говорить но стоит мне переволноваться- до утра не могу заснуть.... 

Видишь, какой для меня это праздник, когда таки сижу и смотрю.... Нашел возможность.

Самый первый мой чемпионат мира был в 1986. Тогда впервые в жизни смотрел много матчей. Не один а с моим родным дядей.... Он так громко орал при острых моментах, что я вздрагивал....А в 1990 был уже самый памятный мне чемпионат.... А следующие? А после мне было не до футбола....

Боюсь за Израиль.

 Я беспокоюсь о будущем моей страны, Израиля... Посмотри на то, насколько зажралась нынешняя наша власть! Большинство или богаты или очень богаты, как раз благодаря именно пребыванию во власти... 


Вспоминаю, какими были первые премьер министры и насколько они ценили и любили эту страну.... 


Мало того, что будущее Израиля из-за ирана и их нанятых мразей так ещё и внутри страны бурлит. Религиозные в черных одеждах - плевать хотели на мою страну, для них важное нажива! Не все но для большинства. Больно, больно сравнивать прежних уникальных правителей....


Нет, первые пять премьер-министров Израиля не только не были богатыми, но по современным меркам их образ жизни можно назвать **поразительно скромным**, а в некоторые периоды жизни — даже бедным.

Они принадлежали к поколению основателей государства, многие из которых исповедовали идеалы социализма, сионизма и аскетизма. Личное обогащение полностью противоречило их идеологии и этическому кодексу.

Вот как выглядело финансовое и материальное положение первых пяти лидеров страны:

### 1. Давид Бен-Гурион (1948–1953, 1955–1963)

Основатель государства искренне презирал роскошь. Большую часть жизни он сознательно провел в крошечном деревянном домике в кибуце Сде-Бокер в пустыне Негев, где делил быт с обычными рабочими. Его городская квартира в Тель-Авиве также была крайне скромной (сегодня там музей), а главной ценностью в ней была огромная библиотека из тысяч книг, которые он покупал на свою скромную зарплату.

### 2. Моше Шарет (1954–1955)

Шарет был блестящим дипломатом и интеллектуалом, выходцем из интеллигентной, но небогатой семьи. Вся его жизнь была подчинена государственной службе. У него никогда не было коммерческих интересов, крупной недвижимости или накоплений. Он жил на обычную зарплату госслужащего и оставил после себя только литературное и архивное наследие.

### 3. Леви Эшколь (1963–1969)

До того как возглавить правительство, Эшколь долгие годы занимался сельским хозяйством и развитием водных ресурсов страны. Он был членом кибуца Дгания Бет и оставался верен кибуцным идеалам равенства. Эшколь отличался простотой в общении и быту, никогда не стремился к накоплению личного имущества и жил исключительно на средства от партийной и государственной работы.

### 4. Голда Меир (1969–1974)

«Железная леди» Израиля была эталоном простоты. В молодости, живя в кибуце Мерхавия, она сама вручную стирала белье на всю коммуну. Став премьер-министром, она принимала ключевых министров и иностранных дипломатов на своей знаменитой «кухне Голды», где сама варила для них кофе и угощала домашним пирогом. У нее не было никаких предметов роскоши или личных сбережений, кроме скромной квартиры.

### 5. Менахем Бегин (1977–1983)

Хотя Бегин представлял правое политическое крыло, в быту он был едва ли не самым аскетичным из всех. Годы подполья и борьбы приучили его к спартанским условиям. На протяжении десятилетий, даже будучи лидером оппозиции, он вместе с женой Ализой и детьми жил в крошечной полуподвальной съемной квартире из двух комнат на улице Розенбаум в Тель-Авиве. Когда он стал премьер-министром, его личное имущество практически отсутствовало, а мебель в доме оставалась старой и потертой. Бегин принципиально отказывался от любых материальных благ, которые полагались ему по статусу.

> **Исторический факт:**

> Для первых лидеров Израиля высшей ценностью и главной наградой было само создание и выживание еврейского государства. Идея использования власти ради личного обогащения или покупки элитной недвижимости в ту эпоху казалась абсолютно немыслимой.

Куда мне идти, если не будет этой страны? Как жить без этого великого чуда под названием Израиль?

>

Что тебя держит на этом свете?

 Это пост, как любит говорить мой брат, за рефлексию...Есть люди, по своей сути, большие оптимисты. Им не нужно, что то там анализировать или обдумывать. Не обращая внимания на их личные обстоятельства, они всегда полны позитива и света. А существует и другая категория, полностью им противоположная. Угрюмость, печаль, пессимизм и тому подобное, сопутствующее. Я отношусь ко вторым. Не знаю, как и почему, это не мой выбор. Кто-то выбрал вместо меня... А вот мучиться только мне... 

Оптимистом быть легче. Это украшение для личности. Пессимизм словно болезнь. Всю свою жизнь я не понимал, что со мной делается. Молчу за детство. Там было совсем худо. Самая большая моя детская боль, была мамаша. Как же я её ненавидел! На тот момент моей жизни- столько боли и отчаяния не привносил мне больше никто и ничто.... Очень отчётливо и ясно вижу воспоминания, как оно было у меня внутри. Отчаяние было не таким как сейчас но для моего тогдашнего состояния, было невыносимым. А из этого и  вытекало, что вся моя детская душа была залита черным... 

Обдумываю, что же сегодня меня ещё держит продолжать жить? А в  чем, в моей тьме, пробиваются трещинки просветов?

Жена.

Брат

Сын

Книги и их содержание 

История

Путешествия 

Робкая Надежда, что когда-то может быть, мне станет легче....

Откровенно пишу здесь, таблетки не помогают мне против моей тьмы. Сколько бы я их не пожирал. Вот вроде стало нормально, тихо начинаю это сознавать и уже бабах и все... Опять тоже самое.

Если создать мою жизнь, в виде схемы, когда мне было хорошо и было плохо. То вероятнее всего 80% было плохо. Сколько себя помню, так было чаще всего. Как будто бы, кто-то меня отравил....


15.06.2026

 73 дня до вероятного отпуска. Опять утро рабочего дня. У жены подскочила температура вчера, 37,6. Волнуюсь за нее, чтобы конкретно не заболела. 

На внешнем информационном поле многие пляшут и смеются. Мол заключена сделка между иран и США. Вот же глупые люди. иран это в первую очередь фанатики. Какой там может быть мир? С кем? С теми, кто подобно советскому союзу убивают свое собственное население? Кто вешает на подъемных кранах женщин и стариков. Кто нанимает убийц в Ливане, из-за своей ненависти к Израилю, чтобы хисбала убивала у нас, женщин, детей и стариков? И вот с этими мразями и вражинами, Трамп хочет мира? Я думал хоть у него есть разум. А по этому поступку видно что нет. Он допустил, чтобы его обманул иран. Наобещали ему кучу всего. А теперь иран сможет опять и снова наращивать оружие и наемников вокруг наших границ.... иран нужно было лишить электроэнергии и живого места. Возможно когда подохли бы те фанатики из ксир, возможно бы здравый смысл возобладал у них и там, блеснул.... А так, нет.... Обладание бесноватыми ядерной бомбой, вопрос времени. Короткого времени. Переговоры эти их, конечно этому способствуют. Трампа задавили окружающие его политики. Надо было сразу же, еще тогда, в разгар, бить по самым глубоким местам режима.... Чтобы не разогнулись изуверы от ужаса....

Самое страшное в моем положении, боль в душе. Проблема в том, что если болит физической болью, любая часть тела- это можно закрыть таблеткой или уколом. Пусть не на длительное время но будет легче. А вот когда болит душа, здесь совсем другое. Во первых, тебя никто не поймет. То есть подавляющему большинству, что это такое, не известно и ещё не понятно.... А во вторых, от этого вида боли, по сути, лекарства или обезбола то и нет. Кто бы там и чтобы не говорил. Наркотой можно приглушить боль в душе но вот,  может станет вскорости, боли будет еще больше. Она словно понимает, что ее хотят победить и увеличивает свое присутствие...  Самое главное лекарство против депрессии, отчаяния- сделать так, чтобы человек ничего не ощущал. Совсем. 

Зачем же я продолжаю принимать антидепрессанты, если делаю такие выводы? А куда мне деваться? Ведь когда даже, начинаю прекращать ощущать, я вижу ещё последнее что меня держит на этом свете....

Я не ответил мамаше, за ее просьбы дать денег. Она промолчала а потом удалила свои просьбы из нашей переписки. Пока не блокирую ее. Она должна понять, что терпеть её выходки, я не намерен. За подаренную ей мне жизнь, скорее не благодарен. Так говорить нельзя, знаю... Но мне очень-очень плохо и поделать с этим не может никто... 

Держу в памяти, свой вероятный конец, обколоться наркотой и уйти... Это на самый последний  случай... Пойми же, от моей боли- нет лекарств, нет лечения. Оно идёт все ниже и ниже.... 

Надеюсь до этого не дойдет... Хочется надеяться. Я ещё много чего не сделал... 

14 июн. 2026 г.

14.06.2026

 74 дня до вероятного отпуска. 2,5 месяца. Начался обновленный, новый отчет дней. Дрожа весь внутри от лишь одной мысли- продолжаю волноваться и молить Бога о содействии в том, чтобы путешествие состоялось....

Билеты куплены. Второй раз. Подорожание не слабое. Плюс 800 баксов... Туда и обратно.... Это при том, что осенью билеты были за 500 баксов а теперь как видишь 1300!

Новая для меня неделя начинается словно болью. Каждый раз происходит  одно и тоже. После окончания выходных наступает тяжелое состояние. Снова и снова, нужно мне смиряться со своими мыслями, болью и таки выходить на работу..... Это очень сложно.

Тарахтит холодильник. Вся квартира, в которой мы живем 13 лет перекошена. То есть не ровный пол а словно для того, чтобы съезжать вниз...Так было видимо всегда, даже до нас. То есть вся квартира, под уклоном.  Вы заходите в нее и вас словно ноги несут  в самый низ в левую сторону. Вот поэтому холодильник и тарахтит. Под наклоном.

Сегодня утром мой завтрак. Нужно доесть баночку спреда Филадельфия с остатками хлеба с прошлой недели. Хватит мне. А после хлеба со спредом и кофе, таблетки. Вот и поел....

Боюсь разрешать себе мечтать. Думать о том, что мы "там"  можем посмотреть. Словно боюсь разгневать Всевышнего такими мыслями....

Остаюсь в отчаянии, лишь от одной мысли, что выходные ушли и мне снова надо будет драться с самим собой, чтобы каждое утро идти на работу.... Находиться там среди людей.

Сколько значит мне было нормально? Около 10 дней. Было и прошло..... Это длительное время. Обычно ничего не помогает годами... 

С этой недели мне нужно будет начинать, Тразодил пожирать не 200 а уже 300 миллиграммов. 300 в сутки. Сегодня ещё у меня 200. Возможно тогда, мне станет легче?

13 июн. 2026 г.

Свиной жир из шланга!

 Все чаще меня не покидает безумная мысль....

А что если наши сектанты, религиозные евреи, отказывающиеся служить в армии и работать- прямо или косвенно спонсируется ираном? 

Они не признают государство Израиль. Они лишь паразитируют в обществе. Конечно далеко не все. Но огромная из них часть. Смотри сколько из них ведомые каким то дедом-лидером делают как по их приказу всё! Нападают даже на рядовых граждан проходящих мимо их якобы протестов.

Пора... Давно пора, свиной жир и поливать их. Они не понимают слов. Как фанатики исламисты, они сектанты фанатики, понимают лишь силу.... Свиной жир, возможно помог бы им прекратить блокировать дороги или делать бесчинства....

Смотря на сколько они падки на деньги... Насколько жадны их "мудрецы", вполне можно допустить эту гипотезу...

Опять за бороденку.

 Не хочу к брадобрею. Мне не понравилось как он мне сделал лысую бороду. Да она затем выросла и стала поинтереснее. Так вот, мне нравится какая она у меня сейчас. Не запущенная. Умеренная. Да и не бесит меня. Сам ее подстригаю. Регулярно мою, расчесываю. Ухаживаю в общем....

Если же мы таки поедим заграницу, тогда безусловно схожу обновить бородень.

Опять мерзкое состояние.

 Мне опять плохо. Больно от самого моего сознания, что я еще мыслю.... Это вызывает во мне отчаяние, которое не в силах остановить. Рома звонил, уточнял некоторые детали. Создается впечатление, что мы обсуждали покупки чего то очень серьезного и глобального. А это всего лишь билеты на самолет....

Мне плохо. Очень плохо. Мало того, что физическая слабость, так еще и возвращение сильной эмоциональной боли. Я же принимаю все, что рекомендовал врач! Почему я опять и снова ощущаю эту глубокую и ужасную боль. Она не разжимает свои клещи. Вместо этого горло мое сжимается все сильнее и сильнее....

Решил пока что, ничего больше не подавать в Битуах Леуми. Я устал и мне надоело испытывать ужасное ухудшение, которое испытываю сразу после каждой неудачи.... Меня никто не поймет. Никому и ничего уже не буду объяснять.... Зачем? Здоровый больного никогда не поймет.....

Как мне только с этим моим грузом жить, я не знаю....

Новый у меня симптом, пропало или ухудшилось восприятие вкуса. 

Что я жду? Если не сам от себя умру так от новой появившейся болезни....

Принцип жизни на планете

 На мой взгляд, первопричина, почему человечество не выживет, заключается в соблюдении главного закона добрососедства. 

-Живи так, не мешая жизни других…. Она же заповедь:

-Возлюби своего ближнего….

Без этого у человечества нет будущего а настоящее будет покрыто неопределенностью и опасениями….

Почему верю в Создателя.

 Знаю людей, искренне верующих в теорию эволюции. 

Эмоционально закричу, что эта теория: полный абсурд!

 

Существуют планеты на которых есть многое из понятного и знакомого нам. Притяжение. Жара или холод. День и ночь. Ветер. Вода. И другое. Так вот, многое ,оно там есть но создается стойкое впечатление, что оно не отрегулировано или вовсе не настроено. Чтобы все было как на нашей планете, все должно быть урегулировано. Тогда в совокупности, любая планета стала бы возможной для жизни людей….

Когда ты включаешь раутер для того, чтобы использовать дома интернет, ты должен все настроить. Не включил в розетку? Ну сиди дальше жди! Если просто включить в розетку и начать ждать- так ничего и не заработает. Повторюсь, нужно все настроить и лишь тогда в соответствии с помощью обслуживающей компании, все заработает….

Здесь не нужно смешивать вопросы терзающую душу. Почему Бог разрешает царствовать злу, ненависти. Зачем Всевышний допустил Холокост?….. Это и другие вопросы, отдельные темы. А сейчас веду речь за создание Всевышним Богом всей необъятной Вселенной….

13.06.2026

 76 дней до вероятного отпуска. Увы билеты ещё не куплены. Рома выясняет, примеряет... Обсудили вчера, что, как, когда и на сколько... Обещал написать мне, когда купит билеты. Мы должны добавить около 2500 шекелей. Очень колотится сердце, когда же билеты будут куплены. Очень сильно хочется в отпуск. Те эмоции, что мы получили в прошлом году в Кракове были чудесны...

Сегодня шабат. Спал часов 11. Еле встал. Уже и забыл, когда сам просыпался на выходных без помощи жены. Чем больше сплю, тем больше хочется... Ночью стал просыпаться чаще. Уже закон, в 02:30, встаю помочиться. Видимо это уже стало признаком возраста...

Мать вчера начала просить у меня деньги. Я рассказывал здесь, что одно время начал ей высылать деньгу, каждый месяц. Одновременно с ежемесячной суммой и для тещи. Мамаша начала просить у меня ещё и ещё... Поэтому вижу ее правило, высылает? Так пусть даст ещё! Отвратительное как по мне.... Ничего не вышлю. Она тратит все мгновенно. На что понятия не имею. Все ее просьбы, с моей стороны останутся без ответа.

Когда же Рома купит билеты? Только Бог знает, полетим ли мы или нет?


12 июн. 2026 г.

Адиру стыдно.

 Иврит толком не выучил и русский забыл…. Это про меня. Словарный запас есть но речь смешивается и превращается в подобие суржика.  Не умышленно конечно же. Сейчас вот общался с одноклассником из Харькова и к своему стыду, язык спешит к некоторым терминам на иврите, прямо  на автомате. Срабатывает молниеносно…. Вот бы в другом срабатывало, в запоминании новых слов на иврите и польском…

Чтобы подобрать правильные русские слова, надо их загрузить… А это пауза и судорожный подбор…

Реально стыдно…

12.06.2026

 77 дней до отпуска. Как тяжело жить с моим диагнозом! Вот именно сейчас убежден на 100%, что мне не нужен новый Айфон а когда смотрю обзоры смартфонов, резко ужасно сильно хочется купить сейчас….  Очень сложно удерживать свои приливы и отливы что то сделать. Хоть прошлые ограничения в отношении себя- еще работают.

Как ты помнишь, нам в апреле отменили вылет. Отпуск испорчен. Брат с Ромой придумали нам лететь в другую дату. Из-за работы жены это лишь одна дата, в конце лета. Так вот, то мне страшно сильно хочется лететь то вдруг совершенно нет! Война с ираном похоже никогда не закончится. Поэтому обострение конфликта останется уже навсегда…. Это вот и тормозит. Вылет могут опять отменить. Вот отсюда мои колебания. 

Вчера резко подскочило давление. Полилась кровь носом. А после сильное головокружение. Ходить около 45 минут не мог. Раскачивало из стороны в сторону. Пытался как мог себя держать а не получилось!

Сегодня вот опять. Еле допер тяжелую сумку с продуктами к нам наверх. По ступенькам тяжело подниматься. Страшно предположить, как же дальше?

Мать таки мне начала писать в Ватсапп. Переписывались чуть. Она опять несла свою глупость. Несчастная и всеми брошенная. Голодает! Хотя получает пособие и брат отправляет ей каждый месяц деньги… Ладно, пока не буду ее блокировать, там будет видно.

Общался с одноклассником. Получил маленькую радость. 

Устал от сегодняшней беготни по пятничным делам. Жене посылки забрать. Два магазина и визит на море. Все без сил уже.