Мне нравятся слова нашего праотца Яакова в книге Берейшит
- Горюющим сойду к сыну моему в преисподнюю…..
А вот как переводит эту фразу, другое уважаемое мною издание:
- Буду тосковать по сыну , пока не сойду в шеол (могила)….
Есть и в смерти большое утешение. Только там , мы присоединимся в общей человеческой могиле, с нашими давно умершими любимыми, родными, друзьями…. За которыми сильно-сильно скучаем….
Понятно, их уже и косточек нет, но меня эта мысль, что так сказать буду с ними, утешает….
Считал и считаю, что у нас дома на Песах обязательно должна быть настоящая маца! Раньше и в 80-90-х годов прошлого века, бабушка где то доставала мацу. Ем я ее плохо, желудок не любит. В периоды, когда мне особенно плохо, игнорирую все, что происходит вокруг меня…. Но едва отпускает (это бывает крайне редко), я живой и настоящий…. Дома еще в мерзком Союзе, мацу все мы ели плохо и тогда из пластов мацы, бабушка делала наполеон!!!! Да-да!!! Мацовый наполеон! Крэм какой есть. Варить надо…. В кулинарии я полный профан, как впрочем наверное и во всем…. В этом году упаковка мацы пойдет на этот самый наполеон. Именно он вызывает у меня в душе, хоть какую то радость. Ну а что поделать?! Все кто кушает мацу- я узнаю по лицу….
Маца часть моей жизни. Не являюсь религиозным евреем но это еще и история моей жизни…. А еще и сильнейшие воспоминания о близком и любимом моем человеке….
Какой смысл перечитывать или пересматривать то, что уже читали или смотрели?
В любой момент можем уйти из жизни! Не лучше ли смотреть и читать, что-то новое? Обогащая свою душу, не пережевывая переработанный материал?
Человечество рождает столько разного материала, что лучше не зацикливаться на том, что нам давно известно!
Новые эмоции. Новые открытия!
Так вперед!!!
Являюсь ли представителем, какой то конкретной религии? Наверное нет. Лгать не могу. Разочаровался во всем.... В себе в том числе....Я устал искать выходы из своих собственных заключений..... Меня сторонятся по этим вопросам все..... Поэтому уже лет пять, никому и ничего стараюсь об этом не говорить....
Христиане утверждают, что жертва Христа была произведена Богом, чтобы устранить грех Адама. Я ни в коем случае ничего не отрицаю. Лишь думаю над этим....
Таким образом, смерть одного, может помочь другим? Живым?
Значит ли это, что если я прошу Всевышнего дать моим самым близким и родным людям благословений и здоровья, то могу и должен понимать, что в таком случае становлюсь той самой жертвой? Благодаря смерти которой - моим любимым будет дано о чем я прошу Бога? От своего собственного вывода, мне стало невыносимо жутко. Это что, такой себе бартер? Жизнь за жизнь. Вроде бы все по формуле.....
Неужели логика, которую я всегда так любил и Так восхвалял, ставит меня самого в угол, тупик и отчаяние?
Логика это или та проклятая биполярка? Не знаю....
Вот видишь? Ни могу быть уверенным ни в самом себе....
Суббота.
Мне сейчас жутко представить, что завтра мне на работу. Четвертый день и мало! Вижу такой себе закон. Чем больше сижу дома и даже не выхожу из дома. Тем более выглядит ужасным, выход на работу.... Словно меня вырвут из моего покоя, тепла и уюта в снег, люд и пургу..... Наверное я обленился.
Одна лишь мысль, что завтра на смену, вызывает у меня вновь большой кусок боли и отчаяния....
Вчера уже сделал первое бритьё на новорожденной бороде. Взял у жены карандаш для губ и нарисовал форму бороды. Далее намазал крем для бритья, где надо волосы удалить и после, осталось, что осталось .... Седо-рыжее....
Нас всё обстреливают. Никак мрази не успокоятся....
Лежу на кровати. Тут лучше всего на свете.
Принимаю уже лишь Ламотриджин 400 мг утром и Сероквел 100 мг на ночь. Это последние препараты, которые меня не ломают и не ухудшают и без того, мое побитое тело.
Через 8 дней у меня вновь будет заседание комиссии по рассмотрению моей просьбы о получении инвалидности. Мне уже это ужасно тяжело. Вновь и вновь, смотреть им в глаза, тем, кто хочет лишь одного, под любым предлогом мне отказать. А я прошу лишь, содействовать мне в борьбе с моей болезнью и выдав мне 40% инвалидности, смогу жить на много легче.... Хотя что им не ясно во мне? Они видят заключения моих психиатров. Мои доходы. Мои расходы. Мои таблетки. Мои мучения.... 30% у меня уже есть но ещё 10%, дали бы мне пособие 3000 шекелей и льготы. А больше мне и не надо. Тогда бы стал работать не пять дней в неделю а четыре или три. Больше бы находился от людей подальше. Занимался бы тем, что мне облегчает жизнь.....
Четвертый день у нас буйствует пылевая буря. Хочется открыть окно и дышать но это делать ни в коем случае нельзя....
Мне уже за 49...
Куда улетели все годы? Зачем они так хотят поскорее уйти?
Словно листья на некоторых деревьях у меня здесь, в Хайфе, за окном....
В тоже самое время, эвкалипт, которого очень люблю, никогда не остаётся полностью без листьев как и вездесущие финиковые пальмы....
А мы все больше понимаем, что большая часть жизни, самая светлая и радостная, уже давно позади....
Кусаю себе локти от досады, что мы всей семьёй не уехали сюда в Израиль, сразу после свадьбы или после рождения сына....
Наша жизнь здесь, дома в Израиле, была бы значительно в разы лучше, чем там...
Поздно выть. Надо как то смиряться с тем, что есть и сколько осталось.
Пусть не смотря на войны, болезни и боли, мы будем находить ещё время, чему то радоваться в нашей жизни....
Испытываю уже отвращение к ежедневным новостям. Имею в виду по нашей стране, миру, политике, войнах и за арабье... Уже самому тошно от всего этого. Не хочу читать и смотреть а руки и ноги к этому тянутся.
Удалил приложения Службы тыла. Уже через неделю после начала войны.
Во первых, действует на нервы.
Во вторых, где не нахожусь у всех вокруг поголовно орет одновременно.... Всегда услышу.
Ни в коем случае не советую поступать как я с этим приложением.
Вы тоже устали бороться с зависимостью от новостей?
Дамы и господа!
Я смотрю некоторые беснуются, когда я делаю перепосты карикатур и каверы музыкальных композиций унижающих арабье и прочих ..... ненавидящих евреев и Израиль.
Я вас этим раздражаю? Тогда знаете что, идите вы... Да идите вы со своей критикой... в далёкую дорогу!
Мне безразлично ваше мнение по этому вопросу!
Хочу! Буду! Имею на это право и много поводов! А вы можете удалить меня везде из своих социальных сетях и упиваться злобой и ненавистью.
Только при этом рекомендую взять в зубы палочку... Ну тогда меня и Израиль будет легче переносить в ваших мыслях.
И об успокоительных препаратах не забывайте... Сердечко надо беречь.
Пожелаю вам таких соседей, которые сегодня живут вокруг Израиле... Чтобы вам было "счастье" ....
И да.... Вино и маца. Форшмак и гефильте Фиш - вкусные штуки... Рекомендую.
С Песахом вас! Хаг Песах Самеах!
Пятница.
Третий день дома. Замечательно. На улице вторые сутки пыльная буря. Окна у нас, все закрыты.
Жена послала меня в магазин. Снова для оплаты использовал Google Pay. Сработало шикарно.
Так интересно получается. Во времена праздника Песах, когда у большинства израильтян дома нет, ни крошки хлеба, в не кошерном магазине, меня поздравляют с Песах! Ну не ирония ли?
Пообщался с Сережкой из Йерухам. Говорили больше часа, нас прервала сирена оповещающая об обстреле из Ирана.
Целый день включен телевизор. Нашел настройки и теперь экран более дружелюбнее....
Борода моя растет. Только по страной мне причине, она уже не рыжая а белая. Седина зараза!
Обдумал свое решение за бороду. Закон Торы гласит: еврей должен быть бородатым! Других вариантов не существует... Поэтому начинаю учиться ухаживать за бородой и смазывать кремами и маслами, увлажнять свою кожу.
И всё-таки мне полегчало...
Если вы читаете меня из России не обижайтесь. Это было бы очень глупо обижаться на очевидную правду.
Россия все больше превращается в помойку. Закрывается все, что только можно закрывать. Запрещается думать, говорить, писать , рассказывать, учить- всему, что запрещается пресловутое высшее общество России.
Самая большая страна мира, превращается в ГУЛАГ!
Да мне то что.... Мне там, хвалу Всевышнему, не жить никогда! А вот вам, несчастные россияне....
А вы рады! Я же вижу, как вы поддерживаете этот полный маразм во всем....
Желаю вам того, что вы сами себе желаете....
Но на вашем месте, я бы бежал из этой ямы....
Да, лично я, ненавижу Савецкый саюс. Но Россия переплевывает уже и его....
Совсем скоро. Вся Россия будет опутана колючей проволокой. Установятся вышки с автоматчиками по периметру. Выезд из страны будет закрыт 90% населения.... Вам и это понравится....
А мне будет хорошо, потому что вы будете довольны. Что будете закрыты в стенах и жуткой цензуре и станете ещё счастливее....
Дерзайте....
Мы забудем о вашем существовании а вы забудете о нашем...
Вот и славно! Всё и всем будут довольны....
Прощайте....
Четверг. Песах. До отлёта ровно 25 дней. Надежда что это осуществится крайне мала....
С 3:30 и до 7 утра были обстрелы. Мне насрать. Спал. Сквозь сон слышал как дрожит наш дом но засыпал снова.
Вчера у меня был огромный эмоциональный подъем. То ли все дело в том, что радовался четырех-дневному отдыху. То ли от того, что мы собирались к брату и на новоселье и на праздник Песах.
Мы скупились разного, в том числе и для брата разное. Сын заехал за нами в 14:30. Посидели замечательно! Братец умеет уже профессионально говорить еду. Фаршмак, гефильте Фиш, Оливье, мясо и другое все, вкуснейшее... Я искренне расстроился, что быстро наелся и не попробовал все....
О многом поговорили с братом откровенно. Признавались друг другу в своих открытиях в душе, как бы это не звучало странно не читалось здесь...
Познакомились с кошаней брата и Ромы. Очень классный кошаня. Зовут его Феликс. Я придумал ему фамилию, Бегемотов...
Превосходное итальянское вино. Правда честно в вине, мало что понимаю. Я больше по коньякам. Брат ещё и наложил еды и с собой и нам и сыну...
Вернулись вчера домой поздно. Ближе к 22... Шел средний дождь.
Сегодня мы завтракали и обедали вкуснятинами от братца...
Уговорил любимую сходить погулять на море, еле убедил... Здорово прогулялись...
А потом началась пылевая буря и моя голова начала очень болеть...
Все ещё не понимаю, у меня началась ремиссия или это радость от выходных?
Полностью прекратил оба лекарства от которых мне плохо. Хватит мне мучений и без того...
Ещё целых два выходных впереди ну не замечательно это?
Как только меня отпустило из депрессии, стал оказывать больше внимания любимой. Она это заметила, как меняет меня, когда мне легче...
Вон вчера ржал, пел и орал у брата. Сам в это не верю!
Такого не было со мной очень давно. Пусть ещё будет так, хотя бы пару дней, пожалуйста....
Слушай это не смешная книга и далеко не для деток. Это хронология жизни одного тараканьего племени. Как они боролись за выживание в нашем не простом мире. Обещаю! Если прочитал бы, тогда станешь смотреть на тараканов да и на других насекомых, совсем другими глазами!!!
Но удивительно. Я сам увлекаюсь повествованием. Даже на время начинаю забывать о своей депрессии!
Убежден, что книга будет напечатана. Вначале малым тиражом. Если же будет хоть маленький интерес будут дополнительные тиражи.
Очень тяжело возобновляю каждый раз писать продолжение а после мне уже очень нравится....
У неба сегодня плохое настроение….
Читая ежедневно главу из Танаха, ловлю себя на родившейся мысли, что ведь у Всевышнего бывает «плохое настроение»! Когда мы поступаем вопреки Его воли, это приносит Богу огорчение….
В книге Берейшит, в главе о Потопе, что Он видя безобразие всего человечества почувствовал «боль в сердце»…. В дословном переводе….
Всемогущий Бог, живой и не является каким то столбом, изваянием или картинкой…..