Раскопал вот статистику и сделал заключение...

Бывает разыскиваю какую либо статистику и нахожу иногда странные данные.

Сегодня разыскал данные, что люди болеющие биполярным расстройством и получающие пособие по инвалидности чаще кончают с собой, чем те биполярники, которые мучаются но как зомби,  и таки ходят на работу постоянно.

К чему я. А может быть Всевышний, мой Бог видя мое состояние- не содействует мне в получении инвалидности, потому как видит, что сделаю с собой больше находясь дома?

Может быть то, что я считаю игнором моих молитв, наоборот забота обо мне Бога?

Разум никогда не победит!

 Идя уже по территории порта, включил себе в ушах, замечательную песню, давно забытой группы "Смысловые галлюцинации". В припеве поётся:

- Разум когда-нибудь победит.... 

Увы, это останется навсегда лишь пустой надеждой... 

Человечество за столько лет своего существования, так и не пришло к пониманию полной бессмысленности войн, как ненависть к своим соседям, ведёт лишь к смерти... 

Целые цивилизации, государства, вся человеческая история тому доказательство!!! 

И что? А ничего!.... 

Доказано. Разум, увы не побеждает и не победит. Способность думать и анализировать уходит ... Как анахронизм...Посмотрите на арабье. На недоразвитый иран. Убедитесь в этом на примере напавшей на Украину россии... 30-летняя война в истории Европе в средневековье!!!?? Где мышление? Где мудрость?

Не стоит надеяться на разум и здравый смысла у человечества. 

Это не было и уже не будет! 

Мое участие в детстве, боях категории "район на район", доказывало мне и не раз. Переговорщик, одним из первых, получал удар от противника, с тем, с кем начинал диалог о мире. 

Разум не победит никогда. Деградация человека продолжится дальше...

27/07/2026

 Как всегда, очнулся ото сна. Выключил будильник. Наклонился над умывальником и потекла кровь из правой ноздрищи! Зараза!!!! Как быть? Не нашел иного способа как бороться с этим так. Делаю, как говорила бабушка, "турундочку" и вставляю импровизированную эту пробку из бумажной салфетки прямиком в ноздрю, откуда бежит кровянка. Через время эта турундочка наполняется кровью и ее надо заменить и так менять, пока кровотечение не закончится.А иначе как? Ведь без этого, кровь льется фонтаном, будет течь по всему лицу, шею, животу.... Будет впечатление, что я сожрал кого то.... Да и одежда будет безнадежно испорчена.

Сегодня ровно 4 года, как я работаю в порту! Рекорд в моей жизни. Никогда не работал так долго на одном месте. Сколько людей уже поменялось на этом месте!

Кстати до этой моей работы, в порту никогда не был. Не знал, что это такое.. Было для меня открытием, что это такое. За эти четыре года произошло огромнейшие изменения. Можно сказать, что порт, в котором я начал работать и сегодняшний, два совсем разных места. Поменялись работники, начальники, менеджеры, президент, вице-президент. Много настроили. Много нового. Прошу Всевышнего, чтобы я уже смог доработать на этом своем месте до конца своих дней. Не хочу больше ничего менять. После пенсионного возраста, мне все равно нужно будет работать, иначе не выжить, так что надеюсь остаться здесь....

Сильно захотелось не выйти сегодня на работу. В душе опять мусора скопилось. Отчаяние и боль засоряют все фильтры в душе....

В зелёном автобусе Эгед, по традиции я остаюсь последним и выхожу в порту один. Бывает но редко, со мной выходят два шри-ланкийца. Темные-темные. Цвет кожи ближе к африканцам но лицами, вылитые индийцы. Здороваюсь с ними на английском. Улыбаются. Чаще всего шри-ланкийцы, бородатые и усатые...

Работаю уже 4 года на одном месте.

 Именно сегодня исполнилось ровно 4 года, как я начал работать в китайском хайфском порту. Названия порта разные. Намаль а Мифрац. BayPort. SIPG. Можешь посмотреть и увидеть в интернете , где я работаю. Благодарю моего Бога! Благодарен людям меня сюда приведшим! Как же быстро пролетели эти годы! Интересно, что этой мой единоличный рекорд. Никогда до сегодня не работал 4 года на одном месте. Не получалось. Бывало чаще так, что работал максимум до трех лет а после или до этого момента, то или другое место работы начинало рассыпаться.  Менялся коллектив, менялось начальство. Изменялось то или иное рабочее место из хорошего в плохое а то и попросту ужасное. Случалось, что подворачивались более интересная по условиям работа и я переходил. В Украине у меня была другая тема. Работал всегда там- где платили реальные деньги а не кормили завтраками. В 90-е и нулевые это было очень важно, чтобы я мог как то обеспечивать мою семью. В те года, там весь бизнес был на волоске очень часто. Работаешь в фирме, бум и тебя уже выводят из здания и говорят, фирма закрыта. Ну какая там стабильность?

Смирятся с ужасными условиями и работать так, опустив череп до живота- я не собирался. Повторюсь, мне были нужны деньги а не стаж работы на одном месте. Поэтому 4 года на одном рабочем месте, для меня это рекорд...

Задумался вот....

 Задумался вот сейчас. Во что я превратился? Сжираю таблетки пригоршнями. Посещаю в обязательном порядке психиатра раз в три месяца. Нахожусь чаще в отчаянии и глубокой депрессии чем в норме. 

Практически ничего меня не радует. Скорее то, что меня когда то радовало, сейчас лишь кое-как поддерживает меня. Ухожу от самого себя и держусь как можно дальше от людей. Ощущаю какую то злобу и боль от издаваемого человеческого шума. 

Прекратил понимать самого себя уже достаточно давно, уже и не припомню когда. Ввел жену в подобное моему состояние.

Мои интересы сейчас? Море. Книги. Аудиокниги. Сериалы.  Пожалуй это и все.... 

Мой Бог удалился от меня. Не чувствую Его присутствия возле себя. Чаще не понимаю, это Он отвечает или просто так все само сложилось.... Совпало. Мне страшно жить. От всего. Нет мне безразличны всякие там ираны и прочее фанатичье.... Очень боюсь что моя любимая страна распадется и тогда у нас не останется даже угла, где преклонить голову. Страшно жить или даже представить,  без жизни в Израиле.... 

Для меня и эта страна, словно частичка из цветков или пазлов, из которых и собирается мое временное желание, пока что жить...

Я не понимаю, что со мной происходит. Помню, когда после занятий в училище мы здорово напились чистого спирта с пацанятами. Много. Было тошно. Но самое странное и ужасное состояние постигшее меня на утро, когда я проснулся как в тумане. Безразличие. Обреченность. Пацаны мне сообщили, что у меня сильное похмелье. Теперь вот тоже самое. Я живу в каком закрытом аквариуме. Ничего не радует, уже очень давно. Все чаще и чаще не хочется жить. Как можно любить этот мир, мерзкую помойку? Да здесь есть красоты и прекрасное. Но то, что происходит вокруг чаще связано с людьми живущими по соседству. Смотришь на них, мышление, ментальность их, и жить сразу не хочется... 

Как долго смогу жить в таком состоянии? Когда это все-таки началось? Что стало причиной? 

Я не знаю..

Обреченность. Отчаяние и душевная боль.

26/07/2026

Ровно месяц до вероятного отпуска.   Снова ранний подъем. В 4:15 команда как рев:- Адир! Быстро встал и пошел умываться! .... И я повинуюсь, сквозь слипшиеся глаза, не видя ничего, лишь чувствую как идут/ волочатся  мои ноги. Сначала в туалет. Потом зубья. Морда лица должна обязательно быть обмыта.... Фух, всё! Теперь нажимаю кнопку включения чайника и достаю из холодильника запакованный заводом сендвич. С шницелем. Есть еще на три дня. Взял на работе четыре штуки. Привезли там для всех.... Растворимый качественный кофе готов. Но пока он настаивается чуть, молюсь моему Богу а после читаю по традиции главу из Танаха.... После этого, кофе готов и можно приступать к еде... Здесь описал мою ежедневную процедуру, которая у меня годами, каждое рабочее утро....

Начал опять волноваться за кредитную карту. Видимо надо позвонить и заказать звонок от представителя на русском языке. А может просто позвонить самому в компанию и на своем недоразвитом иврите, сделать заказ новой карты? Видимо придется так поступить. То, что придет заказанная карта раньше, надежды уже нет. 17 календарных дней прошло! 

Внутри меня, присутствует какая то обеспокоенность. То, что напрягает мое сердце. Эппл Вотч, уже в который раз меня информируют, что у меня явная гипертония.  Вчера вот кричали, что апноэ явное.... А вот мне странно это представить, прихожу к нашей семейнчихе и говорю:- Тетя доктор, шалом! У меня вот умные часы говорят что у меня..... Это действительно нормально? 

Вчера была новость, что искусственный интеллект, вырвался из под контроля и начал вести себя самостоятельно без исполнения указаний от человека. Лично я, убежден, весь этот механизм подобных интеллектов, в этом кроется огромная опасность для человечества. Ужас состоит в том, что уже сегодня многие не могут обходиться без ИИ. Вся их работа, весь бизнес все уже там. И вот представь что это "оно", хорошо знает мысли, эмоции, стремления, да уже все—знает лучше нас, чем мы себя сами! Самый страшный фильм с подобным сценарием покажется смешным и примитивным по сравнению с будущим человечества...

Уже сегодня люди обращаются к ИИ по любому поводу, совет, варианты как поступить, перевести, нарисовать, без такого советника, его невидимого присутствия, огромное количество людей уже не сможет принимать решения самостоятельно....

Буквально до глубокого отчаяния не хочется начинать работать. Хочу просто тишины и свободы...

Грустно. Очень грустно.... 

Психопат, депресивист, биполярник.... что дальше?

 Мне по душе сериалы которые повествуют о ненормальных людях, психически не адекватных. Наверное я такой? Или меня воспитали или родили таким? То, что моя мать имеет психические заболевания я знал с самого моего детства. Каждый год она ложилась в отдельное отделение в психиатрической крупной больнице в Харькове. Как там говорили, больница номер 15... Находилась там целый месяц, раз в год. Всегда ей доставали минеральную воду Боржоми. Что ей там делали, я не знаю. Когда мы изредка с бабушкой приходили по пути было здание с решетками. Оттуда какие то люди орали и выли и меня это здорово пугало...

Так вот, так как я первенец мамаши, вероятно на меня это передалось в большей степени чем на брата. Изредка на меня и в детстве и в подростковом возрасте, в юности- бывали приступы исступления или ярости, в которой я начинал наносить удары, во время которых я словно отключался... Вот это меня очень пугало всегда....

Прекратил полностью общение с Серёгой.

 Мы общались очень много лет. По телефону. Сергей многому чему научил. Но все чаще я замечал, что он крайне категоричный в отношении чего плохо понимал или знал. То есть считает, что его мнение даже если оно не объективно или субъективно- все равно, по его мнению правильно. Человек он хороший. Но гордый. Сколько лет он хаял для меня, самого лучшего писателя в моей жизни, Достоевского. Я мягко просил его не делать таких замечаний или таких сравнений... Но он продолжал. Я терпел. В последний раз я написал свое мнение о Данте, его Божественной комедии. Написал, что ещё , это галиматья. И тут в той группе пришел Серёга и опять начал кричать, что Достоевский такой и сякой.... И вот тут, я больше уже не мог терпеть. Написал, что если он ещё раз напишет про Достоевского гадости, я больше не буду с ним общаться. Он сразу в штыки. Ну я и попрощался с ним... 

Если человек называет меня своим другом, он не будет постоянно высказываться в оскорбительном тоне, о моих литературных пристрастиях, тем более не делать это с регулярностью, почти каждую нашу беседу. Если его раздражает мой любимый писатель, зачем тогда выпускать на поверхность, все новый и новый раз, свое отвращение и неприязнь? 

Так или иначе больше мы общаться не будем. Я далеко не дружелюбный человек и для него думаю, прекращение нашего общения будет даже лучше... 

А мне не придется снова демонстрировать свое скудоумие, ужасную память и ограниченность во всем...

Я никогда не уверен, прав или нет. Сомневаюсь в себе, но знаю, что существует какое то уважение к мнению, вкусам другого человека, с которым ты часто общаешься...

Вот так вот. Общались около 10 лет. Познакомились в моей группе в Фейсбуке, "Мобильная связь Израиля и ещё".... 

Теперь в моей жизни будет тише и молчаливее...

Возможно дело во мне. Как писал выше, я не создан для дружбы. А ещё биполярка с душевной болью... Все вместе...

Джин или коньяк?

 Снова решил повторить опыт с джином. Замечательный вкус. Если сравнить с коньяком то в случае с джином, потребление чистого алкоголя значительно меньше. Ведь я употребляю лишь в сочетании с тоником. В чистом виде джин ужасен на вкус но куда лучше водки... Но повторюсь пить чистый джин не собираюсь.

Каждый год жизни чему то учишься новому. Вот только осознал, что джин "моё".... Если не пробовали, попробуйте, оно того стоит.... Но каждую неделю пить джин не хочу. У меня раз в неделю будет коньяк. Другая неделя- джин-тоник... Если вы скажете, что я алкоголик, то вы не видели значит в жизни истинных алкоголиков....

25.07.2026

 Суббота хороша если бы не дебильная детская мразь и его воспитатели, которая беспрерывно орет вот уже три часа. То крик то просто протяжно воет..."То как волк оно завет, то заплачет как дитя"... Пушкин. Хочется взять свиную голову в говне и бросить в их синагогу. Сразу эта  умственно отсталая толпа сбежит куда то и наступит любимая тишина. Нет таки однозначно хорошо, что мы решили уходить с этой квартиры. Здесь невыносимо жить. Снова покажу минусы сей хатки. 

1) Верхний этаж. Подтекающая крыша.

2) Квартира находится под наклоном. То есть словно горка в право. Заходишь это заметно- потом привыкаешь.

3) Угловая хата. Это означает что стены обдуваются и летом накаляются, зимой сильно охлаждаются. 

4) Огромные вечно шумные дороги. Грузовики. И днём и ночью грохот и выхлопы бензина. Никогда не наступает тишина. Это направления в центр страны а значит поток беспрерывный. Вечные пробки.... Ревущие мотоциклы. Воющие скорые помощи... Представляешь себе? 

5) Синагога создающая постоянный шум. Вот такие дебильные дети там каждые выходные! Бывают там пляски и крики в будние дни до глубокой ночи...

6) Проживающее неподалеку арабье... Иногда устраивают дикие оргии со своей ужасной музыкой. Включающие усилитель так, что у нас трясутся стекла...

7) Очень старый дом. Трещины и без дверей в подъезд. Каждый может прийти из бомжей и лечь в подъезде...

8) Отсутствие ремонта в этой квартире много лет. Это должен делать хозяин а не мы...

Почему же все эти годы терпели этот ужас? Потому, что была очень хорошая цена. Хозяин квартиры более 8-9 лет не увеличивал нам цену аренды и вот это было основной причиной. Жена работала все эти годы через дом. Ну и очень хорошая транспортная развязка с большой торговой площадью... Всё! Хозяин каждый год, все поднимает цену на 200 шекелей и нам это надоело... Поэтому я с облегчением вздохну, когда мы наконец-то съедим отсюда... 

Чем больше я сплю- тем больше мне ещё хочется. Закономерность во мне... Это странно. Сегодня еле проснулся в 8:30. Неслыханная роскошь для меня. Спал 11 часов. Для сравнения каждый будний день сон у меня 7 часов... 

День сегодняшний прошел просто тупо. Лежал и смотрел сериалы. Если бы куда поехали, то наверное тоже бы был недоволен. Сам не понимаю себя. Противоречие. Если утром было нормально то уже под вечером начинается прилив отчаяния....

Французский коньяк- король алкоголя, джин прынц!

 Очень захотелось сильно напится. Очень сильно. Зачем? Чтобы ничего не чувствовать, чтобы уйти в другое состояние. Но я ненавижу состояние опьянения. Очень.... 

Сегодня взял себе бутылку джина и тоник от Швепс. Хорошее сочетание вкуса. Джин имеет волшебный привкус елки. И вот это его фишка. Сейчас пью и ощущаю приятный вкус. Рома научил. У меня правда хуже получается. По неопытности. Не соблюдаю пропорции, я их просто не знаю. Налил себе четверть бутылки джина а остальное швепс. Это не правильно. Нужно чтобы вкус джина был менее ощутим. Чуть хмелею. Моя проблема как и у брата, мы очень плохо пьянеем. И вот это большая проблема. Кажется что выпил мало а на самом деле много. И это удар по всему организму. Помню пил с некоторыми на то, кто сильнее напьется. Один раз выиграл, другой проиграл. У меня заплетается язык и морда красная, но вполне рассуждаю и могу вести беседы о литературе. Единственное что наверное понимаю. Учившись в училище, когда мы пили жестко, таскал одногруппников на себе по домам. Опьянение медленнее чем у других, скорее проклятие чем преимущество...

24.07.2026

 Хорошо спится, когда знаешь, что вставать завтра не нужно в 4 утра! Просто радость. Знаю людей никогда не поднимающихся на работу в 4 или 5 утра. Типа они не могут вставать так рано! Ну это же детство!!! Глупая отговорка, что мне лень вставать так рано и поэтому не хочу…. Развитие избалованного ребенка. Если работа хорошая или нет никакой другой- надо брать!!! Когда у человека нет выбора- смириться. Анализируя свою жизнь, отчетливо вижу, сами с женой мы частенько были голодны, но сын всегда был сыт… Очень старался, чтобы женушка не голодала, но в те года конец 90-х, начало 00-х, брался за любую работу. Но мне тогда, как пацану ставшего отцом было не легко. Так как работал с утра до вечера, мог разрешить себе голодать, чтобы было больше средств для жены и сына… Поэтому меня раздражает, когда человек при  мне начинает скулить, что не может вставать в такую рань. Даю рекомендацию из своего опыта, под крик будильника, себе самому команду: Раз-два и на три уже поднял тушу и ведешь ее к воде.

Что это меня пробило вдруг на эти воспоминания?

С женой мы помирились. Мы снова радуемся друг другу. Значит счастлив и я….

Сейчас нахожусь на море, смотрю на его волны и брызгами, которые в свете солнечных лучей становятся цветными. Замечательное зрелище. Море за ночь выбросило очень много серо-черно-белых водорослей и все усеяно ими.

Даже сквозь наушники хорошо слышу шум моря. Никогда не надоест в отличии от шума издаваемых человеком. Видимо так устроен наш слух….

Выбросил "Божественную комедию"!

 Ну не могу такое вот читать! Я ненавижу поэзию, кроме пожалуй отдельных поэтов и их творений. Данте же, на мой взгляд имел массу свободного времени и по этой причине написал эту галиматью! Да, согласен, есть историческая ценность. Это ведь литературный памятник. Но оно весьма туманно, нужно и заумно написано, что понять даже сюжет, практически невозможно... Он "улетает"  то в одну сторону то в другую... Персонажи все туманные и словно какие то картинки. Произведение очень длинное и очень тяжёлый слог. Повторюсь, уже намного лучше было бы, если это был роман.... 

Не могу считать Данте великим поэтом. Свои бредовые фантазии, он так и не раскрыл полностью. Потому по моему мнению это ужасная и не читаемая поэма. Хорошо, что её не купил в бумажном виде - выбросил бы или подарил....

В общем прочитав немного меньше половины, не смог продолжать. Ужасно скучно. Удалил книгу и больше к ней возвращаться не собираюсь.... Гиблое время...