Google Pixel.

 Как вы вероятно помните, мой второй смартфон Google Pixel. Не пожалел, что купил его но рекомендовать вам к покупке, не стану. Это специфический смартфон. Именно там проходит обкатка всех новых обновлений Андроид. Это опять таки, эксперимент или опыт большой компании Гугл на покупателях этих смартфонов. Другими словами, это смартфон для гиков или задротов. Лично я жалею, что не купил себе Pixel подороже. Хотя по сути, почти одно и тоже. Если вы как и я, являетесь энтузиастами в мире смартфонов, тогда покупайте, будут новые впечатления. 

Некоторые говорят, что голенький Андроид, без трусов и майки, скучный. Может быть. Но мне нравится именно такой вариант Андроида, без лишнего на мой взгляд мусора, коим забивают другие производители свои смартфоны...

И да, Pixel это iPhone в мире Андроид. А если сравнить его с iPhone, я выбираю iPhone... Может просто привык?

Ещё минус этих гиковских смартфонов они работают не во всех израильских сетях полностью. У крупных операторов все хорошо а вот у виртуалов нет. Отсутствие договора с Гугл, который стоит каких то денег лишает 5G... Так как у меня это не основной смартфон, все хорошо. Вообще-то не советую вам.

Украинцы за границей.

 Убежден, что из украинцев живущих за границей около 80% навряд ли вернуться после окончания войны обратно. Украина это коррумпированное государство. Страна несправедливости... Да и экономически жить там не легко. Вижу в своем Фейсбуке как они живут там. Они счастливы! Германия, Австрия, Польша, Канада, да весь ряд нормальных стран приютил украинцев. Я бы на их месте, сделал бы тоже самое, бежал бы и остался там. Пишу об этом племяннице беженке в Германии и настойчиво рекомендую сделать все, чтобы получить вид на жительство там. 

Итак есть разделение украинцев. Первая из них часть проживающая в Украине, очень желает окончания войны... Вторая группа, живущая за рубежом, не очень то хочет, чтобы их выбросили из комфортной жизни в Украину... И соответственно они не хотят, чтобы война была  завершена. Не вслух а про себя так думают... Сытый голодному не товарищ... 

Дай мне хоть 100 шекелей, очень нужно.

 Мать вчера написала такую фразу, впервые за несколько месяцев. Вчера мне было хуже из хужего, сегодня хоть могу немного соображать. Мать привыкла жить не по средствам. Она никогда не умела планировать или расходовать деньги с умом. Просто тратила на какие тряпки на себя, чтобы повыпендриваться перед другими. У нее какая то особая фобия, что скажут другие о ней, обо мне и брате. Сколько раз ей говорил:- Да прекрати ты обращать внимания! Насрать и не смыть на них... Она меня не слышит. Сколько ее помню, всегда и у всех просила деньги. Брала взаймы и чаще не отдавала... Мои знакомые живущие в Украине на получаемое ими пособие живут нормально а мать одна, не умеет. Курит это точно и наверное самое дорогое. На словах, она голодает и не может себе позволить ничего... На деле не знаю. Но ко всему ей ещё брат отправляет ежемесячно раз или два круглую сумму. 

Сегодня отправил ей все же, 250 шекелей. Хоть она и сделала мне много зла, чужой мне человек, выслал ей....

Мать часто садится на голову. Высылал ей регулярно деньги и она начала просить ещё и ещё....

Думаю больше не буду высылать, оно того не стоит....

Раскаяние и боль.

 Сейчас, когда работаю на крыше главного корпуса, на меня снизошло раскаяние… Я пишу за бабушку. Ее характер был сложный. Она умела быть настойчивой или настырной. Никаких возражений она не терпела. С другими была мягкой и гибкой а вот с близкими, такой как я описал раньше… Раскаиваюсь , что орал на нее… Она ведь хотела мне добра! Я не ценил ее, а ведь она мне отдавала всю свою душу.  

А еще как больно сознавать, что она за всю свою жизнь, так и не побывала на Земле Обетованной. Первый раз в начала 80-х годов, ее старшая дочь, жившая в Израиле, предлагала забрать мою бабушку в Израиль. Я сам читал ее письмо. Оно было вскрытое КГБ… Мечтавший убежать из ненавидимого мною Союза, я спросил ее тут же! -Ба! Ты уезжаешь в Израиль??!! (Я спросил именно используя слово «уезжаешь»). Она потупила взгляд и медленно подняв голову и посмотрев на меня сказала:- Я никогда не покину и не предам мою Родину, Советский Союз!!!!! Меня это ужаснуло!!! Эта проклятучая, мерзкая страна задурила ей мозги!!! Ненавижу этот коммунизм! Это все связанное с кровью и враньем!!! И хочется громко зарыдать, какую ошибку она совершила… Тетка моя обиделась и не писала целых 10 лет….

Второй раз в 1999 году, уже мамаша со своим мужем и бабушка, засобирались в Израиль. Они собрали все бумаги и даже заполнили все анкеты. Дело оставалось за малым. Пройти консульскую проверку. Все застопорилось из-за отчима, чтобы он обосрался 77 раз, если еще жив. Его две судимости за убийство, Дали о себе знать, на этапе заполнения анкет, им было сказано, что мать и бабушка могут идти на консультацию к преподавателю а ему в сторону! Итого, без своего мужа, мать отказалась от задуманного, бабушка отказалась напрочь лететь одной. Если бы я поддержал ее тогда, то мы бы вчетвером , она, я, жена и сын, прекрасно начали жить здесь! Но я порождение ехидны, не поддержал это а начав дружить с моей компанией, решил остаться в Украине. Господи, как недоумок!!! Какой дурак!!!! Не прощу себе этого никогда…. Не могу не думать об этом…. Это моя боль…

Что усугубляет мои страдания?

 Продолжаю анализировать самого себя, что делает мне хуже а что наоборот облегчает мое отчаяние... 

Что даёт облегчение? Одиночество. Особенно возле моря. Стоит мне побыть немного наедине с собой самим и как будто бы получаю какое то, пусть и небольшое но улучшение. Отвлечения. Моё хобби такое как, мобильная связь и смартфоны, интересные статьи в интернете. Время проведенные в обществе животного. Когда мы гуляем на море с женой и держимся за руки или обнимаемся. Чтение или прослушивание хороших книг.... Это то, что пришло сейчас на ум. 

А вот ,что очень сказывается на мне и идёт в ухудшение... Наши недопонимания с женой, ссоры, ее обиды мне не понятные из-за чего... Общение с мамашей. Её упрёки и обвинения. Мое прошлое, детство, подростковый возраст... Воспоминания о прежних дружеских отношениях с очень многими и наш разрыв, с инициативой с их стороны. Мне до сих пор не понятно, что я сделал им плохого, что они так себя повели и со мной и с моей женой? Обижен ли я на них? Совсем уже нет. Хочу ли их увидеть? Совершенно не желаю. Они мне полностью безразличны. Равнодушие к ним ощущаю теперь. Все больше понимаю они сильно напоминают стадо фанатиков. 99% из них считают себя умными и праведными, но это лишь слова... Я кстати не считаю себя праведником а они, даже после такого их поступка, продолжают считать себя прекрасными и богоугодными людьми. Что же.... Бог нам судья.... 

Вот опять вспомнил все это и новая порция горечи и боли прилетела в большой порции. Не хочу больше вспоминать и думать об этом....

Возник странный вопрос.

 Вот еду в зелёном автобусе и крепко задумался. У меня много вопросов к Всевышнему. Сейчас пришел новый, следующий из моего списка. Понимает ли Бог, что такое физическая боль? Из того, что читаю в Торе, Он испытывает эмоциональную боль но вот физическую? Бог не является физическим телом. Как тогда Он может понимать, что это такое? Даже два у человека, когда у одного болит, у другого нет... Совершенно разный взгляд на боль...Она скажет, что рожать очень больно, он скажет, нет, когда оторвало палец или сломал руку, вот что больно....Так вот понять до конца, тот у кого ничего не болит, полностью не сможет кто мучается от физических болей. Так мы устроены. По образу и подобию Всевышнего... Значит ли что Бог видит боль человека, но не понимает, что это такое по настоящему? Понятно, что это явление, является защитным механизмом от того, чтобы не нанести всему своему телу, слишком большой вред, ограничитель или стопер.... Но Всевышний не может понять по настоящему, что такое болевое ощущение.... Так это или иначе, навряд ли станет ясно. Только Он знает наверняка... 

03.02.2026

 Вторник. 84 дня до отпуска. Пыльная буря вновь сменилась дождем. Вчера было трудно дышать и смотреть по сторонам из-за плотной стены пыли, повисшей в воздухе.... Сейчас за окнами изливает свою душу, не слабый дождь. Вторую неделю кряду, не могу выйти из моего нахождения в плодо-овощного состояния. Нет сил ни на что. Моя мрачная и отвратительная подружка депрессия, зажимает меня все больше и сильнее. Ее хватка не ослабевает. Скорее зажимает еще сильнее. 

Вчера на свою голову ,начал встряхивать тему с возобновлением попыток, получения инвалидности. Начальница движимая энтузиазмом, которого у нее в переизбытке, начала делать какие то новые действия. Пошли в ход разные звонки, суета, беготня.... Она мне много чего говорит. Но термины, которые она использует на иврите, настолько для меня не понятные, что из того, что она рассказывает,  ничего не понимаю. Со стороны, это выглядит так, как будто бы я сонный и вялый а она подпрыгивает и толкает меня, и мне не остается ничего как соглашаться с ней, лишь бы она оставила меня в покое... Начальница нашла организацию, которая помогает с оформлением инвалидности бесплатно. Там какие то энтузиасты. Но нужно их понимать очень хорошо а там иврит специфический и оттого, мне очень тяжело. Вчера я с ними разговаривал и ничего не понял. Сообщил им. Начальница, слушавшая весь разговор,  расстроилась. А ко всему ещё у меня нет сил сейчас разговаривать...

Как хочется никуда не выходить из дома. Дело даже не в дожде за окнами. Тяжело в моем состоянии, видеть людей, проявлять какие то эмоции, разговаривать и просто передвигать ноги. Мне было бы проще остаться дома, сидеть и смотреть в одну точку. А может просто читать а не будет сил читать, спать или сидеть на море и смотреть в пучину.

Вчера брат сообщил, что нам заказали гостиницу в Праге. То есть по сути, все готово к нашему путешествию. Осталось лишь, чтобы Всевышний одобрил и наложил свою резолюцию....

Так же, обсудили кратко втроем, наше предполагаемое путешествие в Эйлат в конце августа. Уже пора начать искать и заказать нам квартиру. Даты есть. Брат выдал информацию, нашему штурману Роме, чтобы он занялся поисками хаты. Хотелось бы взять ту же квартиру, что и в прошлом году. Но опять и снова, как будет угодно моему Богу....

Если бы мне, кто то сказал еще 15 лет назад, что мы будем даже планировать, столько дорогостоящих мероприятий как зубы жене, путешествие заграницу и поездку в Эйлат- я бы рассмеялся в ответ. Все это в  один год? Это в тех условиях нашей жизни, было совершенно немыслимо и не реально.

Завтра собираюсь покупать у Кости смартфон Нафинг 3а Про. Меня успокоило то, что покупка будет, взамен моего потребления коньяка, четырех месячного запаса...то это вполне приемлемо и даже хорошо. Совесть не будет мучить, что вырвал из бюджета семьи эти 800 шекелей. В магазине этот смартфон стоит 1700 шекелей, так что это даже хорошо... Придумал уже, как буду использовать этот смартфон. Туда буду скачивать аудиокниги и книги. Удобно будет так им пользоваться. Он большой.... 

Самое страшное после смерти....

 Задумался, что может быть хуже самой смерти? Есть ли такое? Думаю да.

Климат Израиля сам знаешь каков....

Самое жуткое, когда человек умер или погиб а похоронить его некому. Вот это жутко. Тело его остается на земле. Начинается разложение. Насекомые, собаки и кошки, кабаны, мангусты. Даже тот же дикообраз и еж, с удовольствием попробуют остатки тела. Кости тоже, растащат животные....

Ты же знаешь, что читаю Танах в своей жизни около 35 лет подряд. Так вот Всевышний, часто показывает всем, что ожидает провинившихся в его глазах. Кроме смерти еще и гниение на земле как испражнения диких животных.... 

Для того, чтобы тебя похоронили, нужно быть человеком а не сволочью. Чтобы хотя бы два человека, проявили таким образом к тебе уважение и закопали бездыханное тело в землю.... А если у тебя отношения со всеми людьми отвратительные, придется гнить под забором.....

Вернулся опять к прежнему оператору мобильной связи.

 Итак, все мои расчеты оказались верными. Когда ушел из 019, мне перезвонили из Иксфон. Я получил после полчаса торгов, программу на год 8 шекелей 90 агорот! 4G. 500 Гб, 5000 мин/смс. После года 29.90.... Было предложение по 5G, но это для моего, второго не основного номера, отличная цена. А через год, сделаю снова переход... Мне не сложно. Итого, 12 часов я пробыл в 019 Мобайл. Не заплатил ни копейки и получил программу, дешевле которой не может быть....

Перевели меня ребята мгновенно. Мне даже писать ничего не надо было. Сами бегали вокруг меня, пытаясь угодить во всем. И да, общались мы только на иврите. Русских у них один или два человека... Но я доволен... 

Хотя можно ли мне так говорить в моем состоянии души?

Адвокат хочет от меня денег.

 Сегодня обратился к адвокатше. Готова ли она продолжить мою борьбу и сможет ли представлять меня снова в государственных органах? 

Она ответила, что да готова и стоит продолжать попытки вновь. Но есть один момент, который она хочет со мной обсудить. Для этого стоит нам вместе заключить новый договор, якобы тот, прежний, уже не действует... Теперь все будет заново... Стоит это 1200 шекелей. Деньги не такие уже и большие но есть ли смысл продолжать работать с ней или лучше начать с новым адвокатом? Не могу прийти к решению. 

Посылают меня в мою Россию...

 Встречаются и не мало, когда люди живущие здесь давно или родившиеся здесь, начинают меня посылать в Россию... 

Если слышу такое, то сразу:

1) достаю смартфон и снимая на камеру, прошу повторить, что оно сказало... 

2) обычно, такое чаще говорят выходцы из Марокко. Спокойно отвечаю существу:- Если я русский, то тогда ты, точно араб, даже если родился здесь. 

3) Эту страну построили не выходцы из арабских стран а больше приехавшие русскоговорящие евреи. 

Надеюсь мы хорошо поговорили? А теперь я вызываю полицию и обговорим это мило и за столом, твою ненависть ко мне...

Nothing 3a Pro за четыре бутылки коньяка.

 Однозначно я ненормальный. Таки решил купить себе нулевый б/у смартфон Nothing 3a PRO. Он мне особо не нужен, но после наушников этого бренда, от которых я в восторге, не могу пройти мимо этого смартфона, который продают мне, за помощь с мобильной связью, в три раза ниже его стоимости в магазине. Будет конечно же отзывы и эмоции. Компания эта уже проявила себя в хорошем смысле. Так что послезавтра он будет моим. Новая игрушка Адира…,

То книги, теперь смартфон. Вместо коньяка… 

Первый повод отказаться от коньяка. 4 бутылки это 4 мои месяца его поглощения. Решено. Таким образом будет даже полезно!

Опять на шаг ближе к пропасти.

 Сегодня убирая грязь на крыше здания почувствовал то, что меня очень обеспокоило. Напрочь ушел страх, бросить свою тушу вниз на асфальт. Раньше кроме любви к жене, был еще страх от очень сильных болевых мучений перед смертью после такого…. А вот сегодня он словно испарился. Получается я подхожу все ближе к краю…. Вроде, как бы, получилось убедить самого себя не делать это сегодня. Остановится перед этим невыносимым желанием… Но очень боюсь, что это состояние или побуждение будет расти и созревать во мне и дальше…. Не знаю, что и делать. Может быть поехать в психиатрическую больницу? Но есть опасения там остаться на долго…

Мне больно. Мне плохо. Мне ничего не помогает… Надо лишь самому себе искать причины жить. Вернее, повторять уже найденные, вслух, самому себе.