Зачем фоткаться и выкладывать в соцсетях?

 Зачем делать фотки и выкладывать в Фейсбуке и Инстаграм? 

Это память! Сколько сразу можно вспомнить, смотря на фото 5-10-20 лет назад! Где был. Что окружало. Кто был рядом. Был ли ты в тот самый момент счастлив или наоборот? Я не нарцисс, просто фоткаюсь, чтобы запечатлеть тот момент. Особенно с близкими мне людьми. Ведь так или иначе, но придет время нам расстаться... Время ведь не оздоровляет, наоборот- оно убивает... 

У меня мало фото с моей давно ушедшей бабушкой. Очень об этом жалею. Мне хочется вспоминать ее, все больше и больше...

Второй день дома.

 Жена ушла и я остался в одиночке... С ней мы часто молчим. Она до сих пор раздражена из-за того, что я второй день дома. Спрашивал ее почему? Отвечает, что ничего такого не чувствует. Что я опять придумываю... Мне очень печально такое слышать... 

Отвлекаюсь как могу. Подметаю. Смотрю Ютуб, сериал... Но стоит мне остаться наедине с со своей голой душой, как начинаю ощущать ужасную боль... Поэтому и пытаюсь не оставаться с голой душей, надо запудривать ее, всеми известными мне способами. 

Собираюсь пойти пешком на море а после за посылкой жены. Получится довольно продолжительная прогулка... Может быть начну наконец то отходить? 

Час от часу думаю за то, как там на работе? Справятся ли они без меня? Не поломают ли мою поломоечную машину....? Думаю, как все меня возненавидят. Но мне плохо и я сейчас, наверное эгоист...

11/11/2026

 Не знаю как спал. Не понимаю. Полные ноздри соплей. Печаль? Боль? Пока не проснулся, не понимаю...

Вчера Мария, начальница кухни написала мне голосовое сообщение, в котором сообщила, что сегодня будет в порту много гостей и еда специально для них и это был с ее стороны, типа намек, мол Адир выйди на работу, иначе нам здесь будет совсем погано.... Вчера я получил от моей семейнчихи больничный лист. Она одобрила мой запрос. Сразу я отослал его начальнице на Ватсап... Но затем, пока она еще его не открыла, удалил. Вот уже утро, мне одеваться для выхода нужно а я так и не решил окончательно, что мне делать.... Надеюсь прийти к решению сейчас.

Поел колбасы с багетом и апельсинового пирога с кофем и очень разболелась поджелудочная.... За окном, там в холодине шумят автомобили... Все куда то, круглосуточно едут, одни в одну сторону а другие в другую... Утором преимущественно ездят грузовики и фуры. Загруженные и тяжелые. Их колесами разбивается асфальтовое покрытие дорог но и вес дает к этому еще и ужасный шум. Круглые сутки, без перерыва здесь у нас шум. Как мы прожили здесь столько лет? Наверное был какой то страх, менять квартиру из-за не знания всего процесса с переездом. А еще цена. Длительное время у нас была хорошая цена от хозяина квартиры. Теперь же, он поднимает ее каждый год.... Продолжаю считать месяцы до окончания нашего договора аренды. Хочу в тишину или туда где не будет такого вот безумного шума со всех сторон....

Пока думал и прикидывал, как быть сейчас, выходить на работу или нет, пришло время моего выхода и я не смог заставить себя идти одеваться. Выслал повторно начальнице больничный лист и написал сообщение, пояснение. 

Через полчаса жена будет вставать на работу. Будет меня снова спрашивать, наверное расстроится, что я остался дома.

Моя маленькая радость

 Какое же право удовольствие… Подойти сейчас к своим любимым книгам в шкафу и полюбоваться их корешками. Вспомнить как гонялся за одними а другие нашел удивительным образом. Одни предложили по очень хорошей цене а за другие надо было упорно торговаться.

Но самая большая радость, когда начинаешь снимать ту или иную книженцию с полки и не спешно раскрываешь и затем медленно листаешь… Ведь моим немощным глазам рожденными еще  в 20 веке, предоставляется возможность увидеть исторические шедевры. Людей писавших их, не только костей, даже и праха от них давно не осталось а их труды, в моих руках… Плутарх, Овидий, Тацит, Флавий, Сенека, Цицерон, Конфуций, Геродот и другие и великие и простые творения, стоят прямо у моей кровати. Но самое лучшее, что с ними делать, это конечно же внимательно читать… Думать, сопоставлять, удивляться…. 

Вот это моё богатство. Не стесняюсь это утверждать….

Четыре народа

 В моем советском детстве, у меня была цель, сесть в тюрягу еще до 18 лет, чтобы пройти малолетку и подготовиться к «серьезному» пути. Муж мамаши, сидел 15 лет на зоне и был большим источником информации на наших свиданиях. Правда он очень фильтровал что мне говорил. Еще и во дворе было у нас три сидельца… Вот они делились детально. Вся страна тогда жила по этим понятиям…

Я очень любил фильмы о тюрьме.    Эксперимент прямо. Разных людей собирают в закрытом помещении и как они выживают, очень похоже в общем на всю нашу планету, на все человечество в целом.

Хвала Всевышнему я не «присел» и моя наивная и дурная мечта не сбылась. Давно убедился, что все эти воровские понятия- способ доминировать одной группе над другими. Никакого воровского братства и идеалов в этом мире, не существует… Коммуняцтво пригрели  всю эту идеологию и она выросла в современную путинскую Россию и всей ее правящей верхушкой.

Ну я не об этом. 

В советских /постсоветских тюрьмах люди держались воровской системы понятий. 

В тюрьмах по миру заключенные выживают , собираясь в группы по расовому, национальному признаку. 

Забавно. Во мне слилось сразу четыре народа. Евреи, поляки, русские и украинцы.  Последние сразу же, заприметив мое еврейство и полячество, сразу же отойдут от меня подальше.  Да и правда, я только родился в Украине и владею языком, но в роду украинцев не было… Поляки же, узнав о моем еврействе  и  русском деде оттолкнут меня достаточно сильно. Русские узнав о моей еврейской матери, отце поляке укажут , что я не из их круга, возможно еще и плюнут под ноги. Ну и даже евреи, разузнав, что говорю и думаю по русски- не признают своим…

Не-не, на зону не собираюсь. Просто задумалось само собой… Между народами мира сплошное противоречие. 

Да мне так лучше, быть ни с кем…

Теперь ты понимаешь? Я не могу быть как все!? Мне не разрешено…

10/11/2026

Ночью снились кошмары. Не помню что, но вздрагивал. Встал на работу как по своему обыкновению, 4:15. Пытался выяснить, готов ли я выйти на работу или нет. В конце концов спросил у Чат Жопати как узнать наверняка моё состояние? Оно подал мне список вопросов, отвечая на которые, сомнений не осталось, мне плоховато…. 

Написал начальнице в 4:45. Лег спать и с трудом уснул тогда, когда жена начала собираться завтракать. 

Дома очень у нас холодно. Вот сейчас 9:40 утра и градусник показывает +18…. Согласись совсем не весело… Как не пытался я двигаться, холод парализует. Собрался на скорую руку и поехал на море. 

Заказал больничный на три дня и отправил запрос на рассмотрение моего врача.

Пока, что ощущаю какое то облегчение. Я в одиночестве и это меня, как мне кажется выводит из моего плохого состояния. 

Смотрю сериал про женскую тюрьму и смотря как они там все, компануются в группы по общей расе, нации или религии… Знаю, что так происходит во многих тюрьмах мира кроме стран бывшего СССР. Задумался, если попаду в тюрьму здесь в Израиле, к какой группе попаду я? Никуда не возьмут. Разве что в одиночку.

Дрожат мои руки. Прогулялся вроде а не проходит. Паническая атака?

Жена очень не довольна, тем что я хочу остаться дома. На работе мне пишут, что завтра будут опять гости в порту и намекают, что хорошо бы мне быть на работе... Мне сегодня хуже чем вчера но уже думаю выйти завтра на работу. Как то помучаюсь завтра а послезавтра будет видно...

Начал новый роман Золя "Человек-зверь". Надеюсь там будет все, как я люблю. Мрак, отчаяние и боль. Чат Жопати так написал...

Литература тогда и сейчас...

 Завершил чтение романа Золя "Разгром" и вот о чем подумалось... 

Золя писал на французском, на языке, совершенно мне чужом и не понятном. Но удивляет меня в его романе то, что даже сквозь дебри перевода с французского на русский, я вижу и талант автора и его мастерство и его особенности восприятия мира, его поиски истины... А в тоже время, существуют типа писатели, которые имеют финансы и могут себе позволить печатать на свои деньги, свою чушь и публика разделяющая общие политические взгляды этого недописателя, ему аплодирует... 

21 столетие, стало веком искажения ценностей человечества...

Золя имел лишь под рукой книги по истории и справочники. Надо было обладать огромным количеством терпения, усидчивости и хорошего зрения, чтобы писать в 19 веке, исторический роман. 

А современному писателю, не нужно ничего искать и напрягаться. Есть интернет, ИИ и можно диктовать текст для книги, лёжа на диване или прогуливаясь парком. Может в этом все дело? Может человек смотрящий телевизор целыми днями и вечно живущий в новостях, попросту деградировал и уже не способен к литературному искусству? Возможно ли, что мозговая деятельность у нас, живущих сегодня, атрофировалась? Не знаю, но очень похоже на то...

Теракт в Кракове.

 Не удивлен произошедшим терактом в Кракове. Но поразило глубоко , в самое сердце. После случившегося в том месте, там, где мы много гуляли и кушали, весь день мониторинг все польские сайты. Комментарии поляков не утешительные...  

Почему же не удивлен? С одной стороны в Польши большой патриотизм граничащий с неприязнью или даже ненавистью к чужим. Сам был свидетелем, когда шагала процессия националистов, кричащие нелицеприятные лозунги. 

С другой стороны, в Польше появилось очень много арабья и мусульман. Они начинают наглеть и стали пытаться навязывать польскому обществу, свои ценности и взгляды. 

На мой взгляд именно эти два аспекта и стали катализатором для того поляка....  

Дальше убежден, будет хуже. Исламизм продолжает захватывать мышление европейцев. А по причине того, что вся Европа имеет христианские ценности и ищет мира, доброты и мирного сосуществования, толерантности, они обречены.... 

Как говорила наша легендарная премьер министр Голда Мейер: 

Невозможно договориться с тем, кто пришел тебя убивать...

09/11/2026

 Только сейчас вспомнил, что должна прилететь зарплата. Проверил и правда. Уже сидит "милая".... Не хочется никуда выходить. Очень здорово мне бы, остаться дома. Вот прямо сейчас зайти в приложение Маккаби и оформить больничный. Сейчас вот сделаю паузу и подумаю об этом.... Ой не знаю. С одной стороны, не брал больничный месяцев так с 5.... Что для меня не типично. То есть моральное право у меня как бы есть. Состояние мое психологическое двоякое. И нормально и не очень, все вместе...  А с другой стороны, сесть на больничный, это тупое и бездарное уничтожение своего собственного времени... День эдак на третий буду этим тяготиться...  Жалеть, что остался дома. Так что наверное, пока что обожду прихода отчаяния... А оно уже стоит рядом и смотрит на меня. Руки к моему горлу, пока что не протягивает....

Одна наша эфиопка должна пойти в отпуск. Меня это расстраивает. Это значит, что я буду вынужден, работать и за нее и за себя...  А это совсем не легко.

Ливана, наша начальница проболевшая неделю, вчера не вышла на работу. У нее курсы повышения квалификации, по нашей работе. То, что она уже скоро уйдет на пенсию, у меня уже не возникает сомнения. Ментальность Ливаны далека от израильской. Она ближе к нам, выходцам из Союза. Повышенное чувство ответственности и переживания за все. Не может находится в таком напряжении человек. Она уйдет на пенсию, это неизбежно, не стоит уговаривать. Вспомнишь мои слова.... Поэтому прекратил за это думать...

Вчера вспомнил, почему Всевышний может меня уничтожить. По справедливости своей, наивысшей. У меня есть три вещи, за которые мне больно и сейчас. Сделал их десятки лет назад... Прошу прощения за это Всевышнего.... Сам для себя простить уже никогда не смогу...

Доехав до места пересадки с Метронит на зелёный автобус компании Эгед,  я направился в обратный путь, домой... Всё-таки мне плохо, больно... Но поразмыслив с полминуты, пошкандыбал на автобус... 

Тюрьма в моей жизни.

 В моей жизни всегда, тюрьма занимала место в моем сердце. Ты же знаешь, муж моей мамаши сидел 15 лет в тюрьме и все мое детство мы все втроем ездили на зону. Тюрьма строгого режима, для убийц и подобных им...

Не помню говорил я тебе или нет, у меня была цель в детском возрасте, до 18 лет, обязательно кого то прирезать и сесть на малолетку.... Все свои помысли были об этом. Окружение мое во дворе, в школе лишь способствовало этой дикости. Каждое свидание с кобелем, как я называл отца брата, было для меня такое приключение. Вонь на зоне  стояла всегда одинаковая. Затхлый, смрадный, закупоренный воздух. Там я задыхался... Иногда вонь, звала мне в горло тошноту а та уже в свою очередь, позывы к рвоте...

Весь Советский союз был для меня схож на зону. Наши драки район на район. Проститутки -пионерки, авторитеты комсомольцы.... Я не мог к этому не привыкнуть.... По моему мнению меня это покалечило. Добавило в последствии, желание уйти из жизни. Ненависть ко всему тому миру... Когда я очевидно увидел, что весь этот воровской кодекс- лишь слова. Убили  друга отца моего брата... Несправедливо и подло.... Были еще некоторые инциденты, после которых моя цель испарилась... Осталась лишь большое разочарование что и в этом, казавшемся непоколебимом авторитете моего детства. Именно после того разочарования я и стал пытаться повеситься. Глупо и примитивно....

Странно но фильмы про тюрьмы, мне интересны и сегодня. Почему? Зачем? У меня нет ответов на эти вопросы....

Минусы и плюсы проводных наушников.

 Значит попробовал я с проводными наушниками от Эппл ехать в общественном транспорте... 

Звук хороший, провода запихнул к волосам на грудь, привязал и норм.... 

Но вот шумодава то нет!!!! А это на мой взгляд, самое важное в наушниках!!! 

Я каждый день слушаю аудиокнигу и не желаю в этот момент слышать пассажиров за Ариэля, который все время улыбается хитренько Ор... Хочу не вздрагивать при вопле какого то недоразвитого ребенка. Ожидаю покоя и удовольствия от аудиокнижечки... 

Вот это как раз, проводные наушники от Эппл, мне предоставить и не могут. То есть по сути, они не годятся в моем случае, для поездок в общественном транспорте... 

Но в других случаях, например при прогулке на море или для общения длительное время, самое оно. 

Спустя два года, у меня из ушей стали выпадать мои ЭйрПодс Про 2... А вот проводные идеальны в моих ушах... 

Поделился личным опытом.

Не хочу покупать...

 У меня совсем пропал интерес покупать книги. Понятно, что покупаю букинистику. Бываю и в соответствующих магазинах, постоянно зондирую разные группы, по этой теме в Фейсбуке... 

Попадается чаще или книги, которыми когда-то владел в Украине и от корки до корки прочёл или просто сплошной книжный советский "мусор". Зачастую продавцы совершенно не понимают ценности той или иной книги и устанавливают на обум... Не понимаю, кто это купит? За такие деньги! Оттого я совсем потерял интерес к приобретению новых книг в мою домашнюю библиотеку. А те книжечки, которые у меня остались, стало как-то жалко продавать...

Делаю паузу... Ведь одна единственная ракета превратит мои любимые книги, в большую кучу мусора....

08/11/2026

 Выходные опять прожиты. Снова наступают будни. Стихия, у нас в Израиле отступает. Это как то грустно. Ведь при дожде, работается как то оживление. 

Задумался, что я давно не пропускал работу по болезни. Может пора уже? Плохо было конечно же, но перенес все, так сказать "на ногах".... Перемучался и кое-как выходил на работу.... Одно знаю наверняка, что в зимний период, мне хуже всегда....

Дома ночью у нас похолодало существенно. Вот сейчас в почти 5 утра, 19 градусов. При сырости и влажности, в квартире, это очень холодно. Ко всему этому на стенах появляется черная плесень. Это непременный атрибут израильской зимы, каждый год она выходит- всякий раз, я борюсь с ней хлоркой....

Дождя на улице у нас нет но холодный ветер и влажность. Когда рассвело то стало явно видно как проезжающие тучи на горизонте, где то поливают довольно сильно, но не у нас....

Стало мне сейчас очень и очень грустно. Больно и досадно. Мне ничего не мешает, взять больничный и посидеть дома. Сейчас это делается через личный кабинет больничной кассы. Но как представлю, что буду сидеть дома один и смотреть в окно... Как не буду понимать, куда девать  столько свободного времени, это становится частью аргументов, против больничного. И тогда ещё больше печали и снова безысходность...

Получил какую то новую странность. Мне кажется, что нужно запасаться всем впрок. Взять побольше хлеба, набрать воды, прикупить запасы тунца и гречки и тогда-лее... Словно завтра этого всего не будет в свободной продаже. Вероятно это часть тревожного расстройства? Или в общем признак биполярки?

До приема психиатра мне ещё ждать больше месяца. Больше обычного. Всегда три месяца а в этот раз четыре. Совпало, что у нее отпуск и новый приток сумасшедших.... Поэтому мне нужно будет продолжать мучиться...

Зашёл в переодевалку. Стоит стойкий запах лака для волос. Видимо эфиоп купил, вместо дезика, лак для волос. Прямо задыхаюсь...

Поражен вчерашним инцидентом в Кракове, когда мразь вышла с оружием и начала беспорядочно стрелять... Жаль, что его не убили а только ранили. Таким людям нельзя позволять жить. Убил человека на намеренно- убить его! Справедливо! Стрельба была в самом сердце Кракова, в том месте, где мы гуляли и кушали в кафешках  с женой.. Польша, самая спокойная и милая страна и тут эта нелюдь....