Гугл карты

 Еду с работы... Стою и ожидаю Метронит. Подходят две религиозные девушки и с сильно выраженным английским акцентом обращаются ко мне на иврите:- Дядька! А ну быстренько извести, как нам доехать до ИКЕА, что в городе Кирьят Ата? 

В руках у каждой эти давно позабытые мною смартфоны Нокиа 206 или что-то подобное. 

Я объяснил, на каком Метроните им добираться туда, какая остановка...и они благодарные направились на ту остановку.... 

Вот задумался, каково это жить без Навигатора, без Гугл или Эппл Мэпс, без Вэйз.... Как? Ну бээмэт!!! 

Как можно ориентироваться в другой стране, уверенно гуляя по улицам незнакомого города? Как найти конкретное нужное место? Бумажная карта? Может быть! 

Но вот почему по мнению каких то там раввинов, 4G можно употреблять как кошерно а вот 5G нет? Смартфон или звонилка!  Полная ересь!!! Не сведущие старики, вмешивающиеся   в то, что не понимают!

Сам лишь начал пользоваться Гугл картами. Благодаря моему брату. В Германии... Это замечательное и гениальное изобретение, упрощающее жизнь!

Друзья! Если вы до сих пор, не умеете, не разобрались или стесняйтесь признаться, что не пользовались этими великими изобретениями....

Напишите мне. Помогу чем смогу разобраться вместе с вами....

01.05.2026

 Пятница. Проснулся сам рано в 7:00. Решил ещё поваляться... Разбудила жена через полчаса. Позавчера купил дорогой тостер. Очень расстроился, что зажаренный в нем хлеб, поджелудочная железа не любит, даже презирает. Делает мне больно. Сегодня жена поставила температуру поджарки поменьше и стало лучше. Поджелудочная злится но не болью... Употреблял вместе с творогом  и хорошо.

Программа у меня сегодня известная. Свидание с морем, закупки по магазинам. Ещё надо смотаться за посылкой. Впервые в жизни самостоятельно заказал и получил покупку на АлиЭкспресс. 

Жена как всегда раздражена. Меня это очень угнетает. Последние годы это становится обыденным. Говорит, что это я ее довожу до такого.... Печально. Уж и не знаю, что мне делать. Прожили 30 лет и вот такое началось.

Море видимо вечером и ночью очень было раздраженным.  Выбросило в гневе на берег большие количества коричневых водорослей. Я бы назвал запах терпким. Хотя как можно запаху приписать прилагательное вкусового ощущения?

Разные люди с разными акцентами...

 Вот в какой стране мира, я могу обратиться к солдату или офицеру полиции в общественном транспорте со словами:

- Ахи! Еш маком! (Мой брат! Есть место!)… Тот к кому я обратился садится с улыбкой и начинает мне рассказывать с кажется французским акцентом , какой сегодня у него был сложный день.

Я далеко не общителен. Но проявляю уважение к каждому солдату и полицейскому в моей стране…. 

Пьяный эфиоп подходит ко мне с бутылкой пива рано утром, когда жду своего автобуса и начинает достаточно уважительную беседу. Он мне рассказал за своих троих детей и вот как он по глупости напился… 

Или в магазине овощей, ощупываю свежие авокадо на предмет зрелости. Потом с разочарованием отхожу… Подходит какая то бабуля и тут же меня спрашивает: Твердые? Киваю в ответ и добавляю , твердые как камень… Тогда бабушка сообщает мне, что для этого сорта авокадо, их надо положить вместе с картошкой желательно розовой и созреют!…. Благодарю бабулю и иду домой с горой покупок…

Нет большой такой страны… такое только в Израиле…

Усталость от собственного существования.

 Мне все окружающее меня, очень надоело. Усталость от всех и всего переполнила меня. Мне почти ничего не нужно от чужих людей, которые вращаются вокруг меня. Но чаще всем им, нужен я. Моя помощь, мои силы, эмоции... Все считают, что чем то обязан. Сам так не считаю. Хочу держаться от всех, как можно подальше, насколько это возможно...

Все чаще задумываюсь над тем, что бы избавиться от своего языка. Прекратить разговаривать совсем. Замолкнуть и находиться в самом себе.... 

При надобности можно писать на телефоне, то, что хочу редко сказать....

Все чаще хочется уйти надолго в ту психиатрическую больницу и остаться одному. Возможно ли там оставаться в одиночку? Для меня это важно. Хотя бы несколько дней.

Устал добиваться пособия по инвалидности. Хочется забыть это. Мне ничего не дадут эти прохиндеи. Им не понять, что со мной твориться.... Да и насрать на меня конечно...

Жена постоянно срывается и раздражается. В любое время, в выходные и будние дни. Начал подумывать а не испарились ли мои чувства к ней? А её ко мне? Возможно нам, стоило бы пожить раздельно? Мне тяжело выдерживать ее агрессию. Вот даже сегодня утром, ни с того, резко начала мне выговаривать.... Устал....

А ещё уже сам не в состоянии понять, хочу умереть или хочу жить дальше.

Всё, что мне казалось, ради чего стоит жить. Все разрушается. Жена, сын которому мы особо и не нужны. Брат занятый бизнесом, чтобы сводить концы с концами.... Все эти люди прекрасно могут жить без моего присутствия. Даже и лучше без меня.

Готовлюсь к старости.

 Готовлюсь к старости. Пора наконец чего то там добиваться. Пора успокоиться наконец и уйти от всего суетливого. Прекратить общение с внешним миром.

Закон человеческого один:- Никто никому не нужен. Все остальное брехня и провокация. Встречаются редкие исключения. 

Дружба? Это сплошной поиск выгоды. Ищешь себе того, с кем интересно, кто может тебе помочь приобрести что-то.... 

Любовь родителей к детям и обратно естественна и дана Всевышним. Правда бывают очень часто родители, которым наложить большую кучу на детей и бывают такие дети... 

Животные, единственные существа, которые могут с тобой подружиться, правда в начале лишь из-за кормёжки а лишь спустя большое время, наверное станут друзьями.... 

Убежден, что хуже этого человеческого мира, миров не существует. Всевышний забыл об обществе и лишь наблюдает. А люди, даже хорошие, просто погибают.... 

Одевай очки разных цветов, розовые, синие, голубые- какая разница, ты видишь мир в каких то там очках, которые искажают реальность в угоду тебе. Но увы, это совсем не меняет реалии. То, что происходит вокруг... 

Глубоко убеждаюсь, что вероятнее всего сценарий, что это недоразвитое человечество, в которое конечно же вхожу и я, уничтожит само себя! Уже убили и засрали все вокруг себя. А ещё пару лет и русские, китайцы, корейцы и исламские фанатики ненавидящие всё, начнут ядерную войну. Не станет планеты. За миг....

Считаешь, что я начитался Шопенгауэра и падаю дальше депрессию? -Ага.... Только мысли мои.

Грусть, печаль, отчаяние- самые естественные и самые искренние чувства, которые только может проявлять человеческая личность. Все остальное не настоящее и быстро улетучивается.... 

Это не Адир своими постами нагнетает... Это действительность на планете, которую пора принять всем нам.

Воспоминания в Фейсбуке

 В Фейсбуке много чего дебильного, есть на что злиться... 

Но одна из важных рубрик для меня лично в этой соцсети- Воспоминания... 

Да, я один из немногих, кто выставляет личные фото, заметки, интересные мысли, какую то мораль, памятные события.... 

Зачем это делаю? Чем мы становимся старше, тем больше хочется прочувствовать то время, которое ушло. Тогда, когда мы были моложе, полны сил. Когда были ещё способны, и часто чему то удивляться. Можно увидеть какие у нас были жизненные ценности и что из них осталось сегодня.... Мой любимый вопрос самому себе... А не стал ли я сволочью по отношению к другим? 

Например в апреле я вновь увидел, реакцию жены, когда купил ей хороший смартфон, она этого совсем не ожидала... И вот сижу утром на работе и рассматриваю на ее лице и сильное удивление и сдержанную радость. После такого и в моей душе становится хоть и временно так хорошо и даже радостно... 

Всё мои рабочие места в Израиле. Пацаны с которыми работал и давно мною позабытые. Недавно взял и позвонил одному дядьке с которым работал в ИКЕА! Как же он обрадовался! Удивлен, что ещё есть люди, обрадованные моему звонку...

А вот давно умершие замечательные люди, как же сильно скучаю за ними....

Был вот Боря из Ростова. Ну прямо в душу мне запал. Фото есть, где мы у его мамы кушаем вкуснятину и пьем водку... Кажется сейчас заплачу....И он и его мамочка, давно в могилах.

Чтобы фотки не рассматривались чужими людьми, мой аккаунт Фейсбук закрыт для посторонних глаз.... Видят лишь мои фейсбушные друзья....

Мне нужны такие воспоминания и плохие и хорошие... 

Зачем упускать такую хорошую возможность, хоть на мгновение побыть счастливым...

30.04.2026

 Четверг. Последний день апреля. Как то долго в этом году тянется месяц апрель. Странно в виду того, что предыдущие вылетали со снопами искр...

Вот-вот нужно будет продлевать или закрывать  договор на аренду квартиры. Новые тяжелые для меня эмоции. Ближе к встрече с хозяином квартиры буду очень переживать.

Вчера наконец то нашел в себе силы, съездить в магазин КСП и купить нам тостер. Никогда у нас его не было. Одна из причин в том, что я был убежден, что поджаренный хлеб из тостера, твердый и не для моих "уставших" зубов. Вчера жена разобралась и мы начали играться. Хорошая штучка.... Поджаренный хлеб мягкий с чуть чуть хрустящей корочкой. Взял дорогой тостер, 299 шекелей. Bosch.... 2 года гарантии и 7 лет заявленной эксплуатации....

 Вот только, если хлеб зажарен, у меня начинает болеть с левой стороны под ребрами... Видно надо зажаривать слабее....

Вот сейчас проснулся и состояние мое не самое плохое...То, с которым как то можно еще жить.

Вчера писал брату за то, чтобы отказаться даже от мысли издавать мою книгу "Ку-ту"....  Нет, он машет руками. Говорит, что это стоит того. Ну хочет, так хочет. Я даже редактировать сейчас не нахожу сил. Хотя многое можно было бы там сделать иначе. А я дурной, хотел еще и перевод сделать этой повести на украинском и польском.... Смешной и далеко не умный....

Мне так нравится, когда жена чему то радуется. Вот тому же тостеру.... Подключала, разбиралась... Ей это интересно. А мне давно уже нет... 

Забросил свою книгу.

 Как ты знаешь, я завершил написание своей первой книги "Племя тараканов Ку-Ту и другие"... Брат торопил меня с этим и говорил, что хочет ее издать. Завершил ее и надо бы отредактировать многое. Ошибки, оговорки. Улучшить эпизоды. Раскрыть полнее героев. А не могу. Нет сил... Да и брат молчит. Наверное уже не получается ничего с изданием. 

Пока так и остаётся в не отредактированном варианте.

А ещё вот думаю, кому это сочинение нужно? Кому всралось?

29.04.2026

 Среда. Осталось отработать сегодня и завтра. Дальше два выходных. Физические силы куда то уходят и оставляют меня. Так же как и эмоциональные. Сегодня чуть легче. Но надолго ли буду ощущать это "полегче"....? 

Продолжаю очень уж тесно общаться и переписываться с Кириллом. Познакомились у меня в группе. Пишем друг другу а иногда и созваниваемся.

Дядька очень хороший. Душевный. Очень знающий... Мой земляк из Харькова. Только он там, был главврачом в детской больнице на районе Алексеевка а я обычный работяжка.

Ночью жена ушла от меня спать в салон. Видимо храплю очень сильно. Нос всегда заложен. Даже если весь день нос был чистый, стоит мне лечь на подушку как он сразу закрывает возможность дышать.... 

Бородень моя растет. Я уже похож  на деда... Но привык к ней и теперь  кажется, что все нормально. Теперь в душе намыливаю не только голову но и бороду. Смазываю её ещё и специальным маслом... 

На работе я уже с 6:10. Должен начинать с 7:00, однако отмечаю, что начинаю с 6:30. Да, нельзя, но на это мое действие, закрывают глаза... Вообще, мне многое позволяют из-за прошлых заслуг.... Сейчас я далеко не таков, как был, когда только пришел на работу. То, за что ругают других, на меня не распространяется. Но стараюсь не наглеть. У меня же есть совесть.

Поза-позавчера звонила мамаша. Не ответил ей. Потом спросил как её дела. Двое суток она не открывала мое сообщение. Хотя смартфон не выпускает из рук. Да мне насрать! Заблокировал ее вновь. На нее находит, что дескать она мать и должна интересоваться своим старшим сыном. Не хочет? Да пожалуйста! Мне так лучше. Как бы мне, никогда её уже не разблокировать?! Самое большое проклятие в моей жизнь- моя собственная мать... Родила меня, только для отчаяния и боли...

Прекращаю покупать художественную литературу.

 Решил больше не покупать себе домой художественную литературу вовсе. 

Во первых книг уже дома весьма много. 

Во вторых, мой личный букинист, находил и продавал мне книжечки, по нормальным ценам. Торговался с ним часто и он уступал. Теперь Валера умер. Нет больше для меня интересных цен.... 

В третьих, пришел к выводу, что почти вся художественная литература, одноразова. Прочитал и больше уже никогда не возьмусь. 

Исключения делаю лишь ради моих троих любимых писателей/поэтов. 

А) Достоевский. 30 томов

Б) Набоков 8 томов

В) Шекспир 8 томов. 

Теперь покупать буду исключительно историков, мыслителей Древнего мира. 

И конечно же то новые переводы Танаха, на моих языках... 

Поймайте меня, если не сдержу слово. Бросайте тогда в меня... тапки....

Пионэр....

 Помню, когда я был пионэром... 

Нужно было типа "зиговать" лапой под висок ,дебильный девиз:

-Пионэр, будь готов! И все отвечали... Да многие и так это знают... 

Я конечно подчинялся и делал как все стадо.... Но в душе процеживать: - Да пошли вы все... В задний проход! Со своим мальчишем Кибальчишем, покойным.... 

Только вот недавно понял, почему так ненавижу всей душой тот Савецкый Саюс.... По причине того, что нам не дали уехать в 80-е в Израиль!!! Вот и потому то....

Депрессия как темные очки.

 Я ещё как то надеюсь, что после моей смерти кто-нибудь прочитает мою писанину и сделает выводы за депрессию и вызываемые ей проблемами. Может кому то помогут, в чем не смогли мне....

Депрессия это темные очки, надетые в и без того в темном  помещении. 

Весь наш мир, человечество и без того омерзительнейшее место обитания... Но депрессия добивает и без того темную душу человека и делает его жизнь просто невыносимой.... 

Мне уже кажется, что у меня нет выхода:

1. Психиатрическая больница. Запрут так запрут. Зато не буду сам мучаться и напрягать людей вокруг себя. Да насрать на мнение людей вокруг. Мне не 3 года, я не пионэр, чтобы равняться на других...

Думаю, больница, выход для меня....

2. Боюсь мысли, что умру от своих рук. Боль внутри толкает уйти от реальности. 

Я же тебе рассказывал, какой самый лёгкий способ уйти? Накупить хорошей наркоты и рассчитать так, чтобы уже из этого не выйти....

Единственное как же жена без меня? Что написать в последнем, прощальном письме? Начать обдумывать?

Отчаяние и душевная боль словно уже подчинили меня всего, себе.... Не могу уже сопротивляться...

28.04.2026

 Вторник. Спал плохо. Крутился. Мешал спать жене. Снял часы на ночь и решил отказаться от наблюдений сна через Эппл. Надоело держать их на руке и не снимать сутки напролет. Не готов к этому. 

Весь день хожу толком без соплей. Приходит время мне укладываться спать и тут же закладывает нос, да так, что не могу дышать.... Пришлось снова закапывать нос, гадким Отривином.

Все не успокоюсь от того, что вчера, мы должны были бы быть уже в Европе. Сейчас вот, спали бы в гостинице.... А теперь всего этого мы лишены...

Начал общаться и немного переписываться с одним хорошим человеком из Харькова. Главврач детской больницы в районе жилмассив Алексеевка... Он бедный выходит постепенно из рака и борется. Если бы я оказался на его месте то не знаю, меня наверное не стало бы быстро. А он умница. Борется! Выслал мне две штуки для просмотра телевидения, которые подсоединяют к телевизору. Как не просил его не делать он ни в какую

Опять подходит к душе какая то туча. Мрачная и ненавистная. Вот вот разразится отчаяние...

У меня началась агрессия. Перестал себя контролировать. Чуть что даю воле ярости.... Бросаю предметы и топчу ногами, руками.... Это меня и самого пугает. Это и называется буйный? Ой как страшно все у меня продолжается....

Мать позавчера звонила. Я не принял ее звонок. Начать с ней разговор- значит отравиться душой. Слушать ее дебильности, бред и укоры, мол какая она несчастная покинутая и никому не нужная....