אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Устроился к нам мужик. Вроде все нормально. Поработал один день. Сказал, что его все устраивает и завтра выйдет. Наступило время его смены и его нет! При звонке попросту нет никакого ответа! Словно игнорирует! Начальница наша в ярости.... Утро следующего дня звонит ей и сообщает, что у него его смартфон выскользнул из рук и упал экраном на камни. Экран вдребезги! И все.....
Смотрите, номер он не видит , не может позвонить нашей начальницы и со звонками, что-то странное. Телефон светится но на клавишу приема звонков не реагирует....
Поздно вечером он нашел умельца, который поменял ему экран и дядька когда позвонил, умолял его понять и простить.
Вот так вот, нет экрана, нет сотней важных номеров телефонов. Поэтому номера самых близких, обязательно нужно знать наизусть или записать.
Сейчас на работе мы ходили все присутствующие из нашей фирмы на ковер, к большому начальнику порта. Мы зашли, 8 человек. Ливана создала торт и принесла сладости. Затем, она вытащила листок и произнесла целую оду благодарности. Присутствовали главный начальник порта, мы все, бухгалтер, завхоз и ещё один начальник из транспортного отдела... Когда было сказано нами, много слов благодарности, в свою очередь теперь начальник пошел благодарить всех за тяжёлый труд. Добавил, что если у каждого из нас, какая то проблема, он хочет это лично знать и помочь, чем только сможет. Затем все начали пожирать торт, созданный Ливаной и хихикать. Здесь я влез. Ну вот зачем? Предлагаю всем нам сфоткаться... Все согласились. Барак нас сфоткал. Начальник сообщил, что если у кого-то то будут вопросы по поводу зарплатного листа, может прийти с ним и проверить через бухгалтерию порта.
Причина нашей встречи и благодарности? Нам порт приподнял зарплату на 2 шекеля в час. Теперь будем получать 42 шекелей в час... И вот от этого все и случилось....
Обычно утром на работе появляюсь одним из первых. Сажусь на кухне и ожидаю времени, с которого отмечаю рабочее время.
Наливаю стакан газированной воды. Иду затем в туалет, чтобы помыть руки, очки и затем присесть и уткнуться в телефон. Сегодня мой взгляд упал на какое то насекомое, которое беспомощно лежало на спине и просило помощи. Это был жук, толстоватый и с крыльями. Обессилевший он уже ожидал смерти. Находился он в салатном холодильнике, поэтому я его осторожно вынул из витрины и отнес уже на припекающее с самого утра, солнце. Обычно так делаю со всеми насекомыми, которые уже в бессилии просят не о помощи а о лёгкой смерти. Выношу их на улицу и они, буквально оживают! Так было несколько раз с бабочками. Так было с несколькими крупными жуками, так было и с этим парнем... Я отвернулся и когда пришел его проведать, того уже и след простыл! Надеюсь, что он улетел и снова занялся своими делами....
Насекомые тоже имеют право жить! Творец дал им жизнь, как и человеку. Если насекомое мне вредит, такие бандиты как летающие тараканы и комары с мухами, уничтожаю их. Если же меня не трогают, не вижу никакого смысла их уничтожать...
У меня сегодня ужасное состояние. Мрак и отчаяние. Но очень захотелось, чтобы этот жук выжил, как будто бы от этого буду жить я...
Если бы ты знал, как мне надоел мой внутренний мрак. Как тяжело жить с ним. Часто слышу от других, надо уходить от всего этого, нужно заняться спортом, менять свое уныние на радость и веселие. Это знаешь, напоминает мне иллюстрацию, где человек тонет а ему кричат, давай мол, расслабься и плыви!
Это не зависит от меня. Это химический процесс происходящий внутри моего мозга и сознания. Любую боль можно купировать сильными препаратами. Мое же отчаяние и боль невозможно выключить. Хоть бы было такое лекарство, которое на час- три выключает это состояние. Возможно тогда бы, мне стало бы легче....
Правда тогда, я бы на нем жил...
Воскресенье. 45 дней до возможного отпуска. Полтора месяца.
Суббота была для меня, днем отчаяния и боли. Весь вчерашний день- не находил себе места. Что только не делал и как только не пытался уйти от своей действительности. Ничего не помогало. Как обстоит дело сегодня мне пока что, еще не понятно. Засыпал и даже просыпался много раз. Обычно после трех таблеток Тразодил и две таблетки Сероквела- падаю во тьму. Но не вчера. С волнением встречаю новую неделю. По странной для меня причине, волнуюсь в ожидании начала новой недели. Жарко у нас дома. Очень жарко сейчас, когда пишу эту строку, в 4:51.....
С момента заключения нового договора на квартиру, прошла лишь неделя а я каждый вечер нахожу причины уходить с этой квартиры. Даже сейчас ранним утром воскресенья шумят пролетающие по трассам тяжелые грузовики и шуршат легковые. А еще рядом с нами крупнейшая больница в стране, Рамбам. Беспрерывно воют сирены амбулансов. Невыносимый шум. Это очень сильно напрягает. Вчера еще в синагоге рядом с нашим домом вторые сутки жила толпа. Больше подростков лет по 15 и с ними совсем дети, с отсталым развитием. Так вот двое суток было, то беспрерывный вой, то игры с весьма большими криками или музыкой. Разве так можно жить? С одной стороны дома ужасный шум от транспорта а с другой частые выходные- крики и вой недоразвитых детей? Не... Слишком все складывается в одно явное правильное решение. Нужна новая квартира!
Какой будет эта неделя? Сколько в ней для меня будет боли? Сколько радости?Известно лишь одному Богу.
Меня много людей спрашивают, зачем мне столько книг?
В квартире где я провел детство у меня появлялись книги, правда крайне редко. Читал все в библиотеках. В четырех одновременно...
В квартире у бабушки у меня уже было больше книг. Начал покупать себе их сам.
В нашей с женой квартире появилось очень много книг. Не знаю и сам, как и почему. Да, торговал ими. Даже имел лоток для их продажи. Потом их стало много и они стали самым важным в моей жизни.
Здесь уже в Израиле, книги я привез с собой. Собрание сочинений Достоевского и Набокова. Томик Геродота, подарок брата и Иосифа Флавия. И здесь снова пошли появляться дома книги. Уже не только по русски но и на иврите и польском.
Я не знаю зачем продолжаю покупать новые для меня но уже старые книги. С каким то муравьиным стремлением мне хочется их собирать все больше и больше....
Мне нравится оставаться с ними. Я люблю их читать. Смотреть на их корешки или просто взять и листать, хватая глазами, отдельные фразы или слова.
С книгами я никогда не одинок.
Рано или поздно, может прийти тяжелая болезнь или та же старость. Возможно будет сложно передвигаться. Вот именно тогда, книги для меня станут просто последними с кем продолжу общение....
Мой интерес к художественной литературе, значительно охладел. Теперь могу слушать художку в аудиоформате или с экрана. Незачем тащить в дом подобное. А вот что сильно меня продолжает притягивать и волновать, так это переводы Танаха на мои языки, разные издания и труды древних историков.... Это редкие и не очень то популярные книги....
Вот именно они и останутся со мной, надеюсь до конца.
Самая большая проблема, что к книгам привязываешься. Начинаешь их любить. Помимо автора и ее содержания, она начинает тебе напоминать какого то человека. Например ее подарившего или ее доставшего. Сижу на стуле, смотрю на свою библиотеку и многое вспоминается...
Еще проблема с бумажными книгами, что они с возрастом начинают распадаться. Климат в Израиле не очень то расположен к ним. Летающие тараканы живущие на улицах, в поисках воды упрямо лезут в квартиры и если там находят книги, то удобно располагают свои колонии именно в них....
Не знаю... В моем случае книги хорошо или плохо. Но наверное они меня таки изменили.
Если бы не они в моей жизни, я еще в детстве отсюда ушел....
Каждый вечер я обязан принимать свои таблетки. Пять таблеток препаратов и одна капсула рыбьего жира. Это по настоящему ограничивает мне свободу, буквально. Стоит мне проглотить все это- как уже через очень короткое время мои ноги подкашиваются, руки слабеют. В моих глазах идут как будто бы зигзаги черного цвета и словно предметы мимо меня проносятся с молниеносной скоростью...
С одной стороны это ужасно а с другой стороны- падаю как будто бы в беспамятство и так легче уходить в сон. Словно проваливаюсь в какую то темноту. Наверное и смерть точно также приходит, тьма переходит во мрак…
Не понимаю, зачем наши израильтяне летают в Дубаи?
Что там смотреть? Арабов? Пустыню? Жару?
Неужели всего этого нет у нас в Израиле?
Да и разве не интереснее слетать в ту же европейскую страну, где не был и где этого всегда поменьше?!
Всё, что окружает нас, что было и что будет... Мы сами... Все превращалось, превращается и превратиться в сплошную пыль покрывающая все на этой планете...
С этой точки зрения, все и всё, просто бесконечная пыль...
Ты, я и он, она - все скоро станем этим....
Это далеко не упадническое настроение а часть механизма, действительность, запущенная Всевышним.
Читал о таком. Давно. В романе основанном на реальном случае, больной человек содержал в своем разуме, до семи разных личностей. Один совершил убийство а другая была скромная девушка и так далее. Этот человек и до сегодняшнего дня находится в психиатрической больнице. Я не имею такого. Однако замечаю в своем разуме странное дело. Одна моя половина во мне ненавидит другую. Внешность, привычки, поведение, манера говорить... Получается одна половина ненавидит одну мою половину и совершенно молчит о самой себе. Лишь изредка вспыхивает..Один я злой и агрессивный, другой я, спокойный и добрый. Добрая половина старается любить мое тело и даже как то хочет выглядеть получше... Злая унижает и желает лишь зла доброй. Злая хочет уничтожить мое тело. Добрая хочет жить и даже как то заботиться об организме... Открытие в себе меня ужаснуло. Понял это сегодня перед зеркалом, когда одна моя часть довольна стрижкой сделанной вчера а другая считает что этой харе, уроду- поможет лишь могила....
Точно также ощущаю себя странно. Мне нравится то одно, то неожиданно совсем другое, при чем полностью противоположное... Словно я надеваю маску то одну то другую. Мне страшно говорить мое открытие психиатру. Это шизофрения или что хуже? Не запрут ли меня в психушке?
А может это я сам придумал? Но ведь явно поймал это в своем разуме. Не взял ведь это в сознание, когда читал книгу уже много лет назад?
Надеюсь, что ты не будешь хлопать языком об этом всем? Это мое предварительное заключение. Надо посоветоваться с психиатром.
Однако если это так, тогда это очень много чего мне объясняет....
Хвала Всевышнему! В Израиле у меня есть даже больше, о чем мог мечтать, живя в Украине. Мои потребности ведь, очень скромные.
Но есть кое-что, чего невозможно априори получить дома, здесь в Израиле.
Там в Харькове, в той моей жизни, начал практиковать хождение босиком по снегу. Ужас, да? Один раз так сильно захотелось сделать и я это начал. В начале мои ступни были в шоке. Словно огнем прожгло. Но эти лишь первые секунды, затем наступило какое то облегчение от чего то, что мне сильно мешало, в физическом плане. Сам не могу это объяснить, как и почему. Какое то новое дыхание, улучшение чего то... Второй, третий разы и все дальнейшие, начали приносить мне ни с чем не сравнимое, удовольствие. Особенно после того, как после очередного "сеанса", насухо полотенцем вытирал а затем обувал, мои дымящиеся ступни, в носки а после в ботинки.
Это как то влияло на мой мозг, какие то его рецепторы. Тогда я тоже изнывал от постоянного моего психологического отчаяния-депрессии, это же, хоть и кратковременно но все же мне помогало...
Ощущал прямо потребность в этом действии или вернее в этих моих ощущениях. Делал это не долго, в начале около 15-30 секунд а после минуту и не больше. Этого, по моему мнению, было достаточно...
Мои процедуры хождения по снегу в мороз, как то заметил один молодой парень. Он был просто в шоке, от моего занятия... Думаю и правда, со стороны, это выглядело как то по чудачески, глупо и не понятно... Но я с детства почти не стеснялся быть странным и мне уже тогда с пионэрского возраста казалось правильным, не быть как все. И да, чаще боялся это выказывать наружу и стеснялся самого себя...
Если вы живёте там, где зимой есть снег- попробуйте мой способ. Не нужно делать сразу долго. Первые дни, достаточно пять секунд.
Мне всё же сдается, вам это понравится.
Кстати, всем кому рассказывал за это, считали меня , почти шизофреником. Единицы, кто меня понимал.
Вот именно этого мне не хватает здесь, дома в Израиле. Ходить босиком в Хайфе по грязи и холодным лужам, это далеко не то...
Шабат. 46 дней до возможного отпуска.
Вчерашний пост о пятнице удалил. Слишком уж мне он показался однобоким, не объективным. Вчера и сильно поругались с женой. Купил себе четыре книги старого издания за 100 шекелей, букинист Миша, и подстригся и обновил бороду у Димы. Ну что же, вчера день был очень насыщенный и разным.
Сегодня жена растолкала лишь в 9:00! Это у меня сна было 11 часов. Слишком много. Но увы, если в будние дни у меня будильник в Айфоне стоит на 4:15, то на выходных он просто выключен. Не хочу ставить. Жена мой будильник.
Болит все тело. Еле распрямляются плечи. Руки, ноги- все как будто бы после тяжёлой физической работы! Нет сил разговаривать, нет сил ходить и что-то делать. Поэтому сегодня надеюсь, будет у меня лежательный и ленивый день.