20 июн. 2026 г.

20.06.2026

 68 дней до вероятного отпуска. Суббота. Как ты знаешь, это мой день покоя. Проснулся сегодня первым в 8;10 и то, лишь потому что так повелел мочевой пузырь. Как же прекрасно чирикают какие то птицы. Если бы не беспрерывный шум от автомобилей и постоянно грязный стоящий чад, было бы совсем хорошо. 

Вчера появилась мысль, что пора из этой квартиры сваливать. Какая то усталость от нее что ли. Хотя я, чувак не стабильный. Сейчас убежден, что хочу переехать а после, чуть погодя, вещаю совсем противоположное....

Слабость снова сопровождает мое тело и это очень тяжело.

Вчера жена готовила курицу и ее обрезки выбросила в мусорное ведро. Утром когда я встал, учуял ужасный запах, который хорошо помню по моргу. Три раза, довелось побывать там. И запах этот невыносим.... За долгое время вышел на улицу и выбросил мусорный пакет... 

Только 10 часов утра и пока что, можно радоваться выходному дню, уже около 17:00 меня накроет сильная грусть. Завтра ведь на работу...

19 июн. 2026 г.

За балет.

 Пару мыслей за балет. Был один раз на этом шоу. Впечатлило.... 

Но вот о чем задумался.... 

Девушки, молодые, красивые отдают всю свою жизнь, силы, здоровье- ради этого шоу... Они словно отдают себя в рабство. Больше в их жизни они ничего не имеют. Варятся в той мрачной атмосфере морального разложения и травят свои души... 

Никогда, если бы у меня была дочь, никогда не отдал ее в рабство, лишь одного изуверского шоу, под названием балет.... 

По своему это как шоу "уродов". Подробно описанное Гюго в романе "Человек, который смеялся"....

Балет это как цирк, только из людей... Из их мучений....

Первое фото сделанное в Израиле.


 Первое фото сделанное в Израиле... Убрал цвет.

Мы провели первую ночь в квартире, которую нам снял Сохнут. Эмоции еще не прошли и чувствовали тогда себя еще не уверенно. Во дворе шел ремонт а весь коридор где и была наша съемная хатка, был обосран уличными котами...

Очень удобно была тогда, когда мы начали учиться в ульпане, оплачиваемые государством, все проходило на первом этаже в этом же здании.

На фото я символически показываю, что как новый репатриант- ничего собой не представляю, почти голый. Ничего не имею. Ни работы ни постоянного жилья. Деньги, которые мы получили при получении гражданства были весьма скромны. Именно сегодня мы направились в банк, открывать банковский счет....

Сумка это была нам выдана Министерством внутренних дел, для документов. Несколько раз, я даже брал ее с собой в магазин...

Как же мы волновались всему, что видели....

19.06.2026

 69 дней до вероятного отпуска....Пятница. Совместный наш с женой выходной. Отправились по магазинам и опять чуть не поругались. Сам не понимаю из-за чего. Жена раздражается на меня и давно уже не знаю почему. Сегодня она сказала, что ее раздражаю придирками. Напоминаю ей по несколько раз, что надо купить. Сам ничего не помню. Наверное делаю это, чтобы не забыть самому. 

У меня произошел казус. Нужно было снять деньги со счета 800 баксов. Отдать брату за билеты на самолёт. Я вытащил из укромного места карту и начал одеваться на выход. Надев шорты и футболку, вспомнил за картис... Начал его повсюду искать  и не находил. И тут жена говорит: Она на столе лежит! И правда, оставлен на столе. А я напрочь забыл, что уже вытащил. 

К бороде уже почти привык. Расчесываю ее часто, каждый раз при засески волос на черепе. Принимаю душ каждый день летом а голову и бороду через день. Тем же самым шампунем, что и для головы.

Три дня не общался и не переписывался ни с сыном ни с братом... Не хочу им надоедать. Иначе стану вести себя как мамаша...

Вчера вызывал мастера по мазганам. Мужик из Донбасса. Уже приглашал его раза три... Огорчил Саша нас, подох мазган центральный дома. А ведь лето пришло очень жаркое...

Если хозяин квартиры откажется нам помочь, придется покупать в рассрочку. На полгода распишем платежа.

Кушали нашу пятничную еду. Паста с креветками и осьминогами. Салат помидоры огурцы и укроп с майонезом... Очень вкусно.

Опять я ослаблен. Словно меня высосали изнутри... Еле хожу... Пойду попробую поспать... Хотя очень жаль времени для этого в выходные.... Не успеваю заметить и уже опять на работу....


18 июн. 2026 г.

Праздничный для нашей семьи день. 13 лет назад.

 Сегодня у меня радость. 

13 лет как мы семьёй репатриировались и получили гражданство Израиля. 

Спасибо Всевышнему, что мы в Израиле!

Стараюсь всегда в этот день многое вспомнить и отметить этот день тортиком.... 

Как же это было интересно. Первые дни, мы были словно слепые котята. Ничего не понимали и многого опасались... 

Ярко помню, какой у меня был дикий восторг и благоговение перед Израилем. А как мы получали в аэропорту гражданство!!! Ох, как все было тогда ужасно интересным и переживательным...

Помню как мы впервые, искали продуктовый магазин Шупер Саль... Как зашли туда и осознали, что толком ничего не понимаем. Ну хлеб понятно. Йогурт- да... 

Учеба в ульпане. Первые знакомства... Первая подработка а затем полноценная работа.. Климат. Растения. Воздух. Средиземное море. Новый мир.

Любимый Израиль, как его возможно не любить? Помню были такие знакомые, которые в течение пары месяцев улетали обратно. В Россию, Украину и Беларусь. Мне их искренне жаль... 

Сегодня наша Хайфа, уже своё, даже родненькое...

Хульша.

 Это слова с иврита, слабость или бессилие. Как только пришлось поменять Випакс на Тразодил, у меня это началось. Правда замечу, депрессняк немного остыл. Этот препарат мне реально помогает. Но как когда-то говорили в Украине, каждое лекарство одно лечит а другое калечит. Так вот это точно за меня. 

18.06.2026.

 70 дней до возможного отпуска. Сегодня ровно 13 лет, как мы стали гражданами Израиля и совершили алию.... 

Сегодняшняя дата нашей жизни в Израиле, как то поднимает мой дух. Радует что ли. Анализируя все эти годы, продолжаю утверждать, что это были лучшие годы моей жизни здесь. Было ли тяжело? Очень! Особенно первый день, первую неделю или весь первый год. Без иврита в Израиле, весьма сложно. Помощь нам оказали некоторые люди, совершенно нам не знакомые. Они читали мой блог в те годы и после нашего прилета сюда, стали выручалочками.... После уже первые люди познакомившиеся с нами, дали нам помощь с ивритом. Хочу вспоминать их вслух: Наташа с мужем. Ирис и Алекс, Борис и Наташа.... Это самые первые наши поддерживатели.  Думаю и за этих и других людей, к нам проявившие большую доброту. 

Все время с болью думаю, это ведь сколько евреев, могло и должно было бы жить здесь, на нашей земле? Сколько евреев осталось там в галуте? Рассеянных по всей планете, как и предсказывал Всевышний Бог. Сколько улетело из Израиля? Это те, большинство из которых дальше своей хижины и сарая не видели ничего в их жизнях? Не это ли ужас? Мне искренне жаль таких. Убеждался, что они сделали свой выбор. Например как моя бабушка. Она могла покинуть Совок еще до моего рождения и жить здесь в Израиле в 70-х годах 20 века.... Но советская патриотическая глупость закрыла ей глаза.... К сожалению такая как она- миллионы... 

Благодарю моего Бога, что мы здесь. 13 лет пролетели очень быстро. Здесь мы уже закончили с молодостью и подходим к старости. Надеюсь ещё проживем хотя бы  до 70...


17 июн. 2026 г.

Спрайт с водой.

 Гомер уже упоминал смешивание вина с водой в своих произведениях. В классической Древняя Греция пить неразбавленное вино считалось признаком невоспитанности и даже варварства. Обычно смешивали примерно 1 часть вина с 2–4 частями воды.


Я взял образец греков а после римлян и давно уже разбавляю сухое вино воды. И знаете, замечательно!


Но теперь пошел дальше. Попробовал в сильно сладкий Спрайт, немного воды! И знаете, мне, как не любителю сильно сладкого, это очень понравилось. Наливаю Спрайт в стакан и разбавляю водой так, чтобы не пропал газ.... Мне по душе...

17.06.2026

 71 день до вероятного отпуска. Все же еще до него, очень много времени. Так и остается не ясным, что будет у нас твориться дальше....  Продолжаю надеяться на отпуск, хоть поводов для надежды, весьма мало.

Стал просыпаться раньше будильника. Программы для отслеживания  сна на Айфоне и часах, утверждают, что мой сон в пределах нормы. Ну норма так норма. Ладно....

Пребываю в какой то прострации. То мне нормально то совсем худо в душе. 

Сейчас вот сделал себе четыре тоста с немецким сыром. Запил растворимым кофе. И тут наступила очередь для таблеток:

Ламодекс- 400 мг

Тразодил-150

Тритайс

Витамины для мужчин

Ужас. До чего же я скатился.... Можно ли мне существовать без таблеток вовсе? Возможно но не долго... Если принимая их, каждый новый день, немного мучаюсь, то какого мне будет, без таблетосов вовсе? Был в моем опыте эксперимент. Плохо было невыносимо. Это был буквально ад. Подобно как его описывал Данте только без картинок, лишь ощущения внутри.

Сейчас когда писал предыдущее предложение, по плитке пола бежал на разведку , большой летающий таракан. Я тут же сорвался, чтобы его уничтожить. Эти насекомые ищут любую лазейку, чтобы попасть к жилью человека. Главная причина- вода! Устроившись они тут же приводят самку и уже селятся окончательно.  А через короткое время уже и завелась целая колония.... Таки убил. Но сезон поиска воды тараканов, открыт. Зима и весна завершились, им нужна вода.....

С мамашей не переписываемся. После очередной ее просьбы, выслать деньги, ничего ей не пишу. Как только высылаешь деньги, она тут же снова попросит через пару дней и после ещё.... 

Сегодня у меня очень много работы. Будем очищать рельсы. По ним ходят краны, поднимающие контейнера. Но так, как работают свиньи в порту, вся внутренность полос, усеяна мусором. Фантики, кульки, перчатки, тряпки, салфетки, банки и многое другое... Будет тяжело там работать в каске под злым солнцем. 

Еле передвигаю ноги. Всевышний, дай мне пожалуйста сил.


16 июн. 2026 г.

16.06.2026

 72 дня до вероятного отпуска.

Проснулся каким то уставшим и измученным. Хотя зачем удивляюсь, хожу без сил, как мертвецы из сериала "Ходячие мертвецы"...Опять, мне там, во сне- было лучше чем здесь у вас.... Мне думается, что когда человек умирает и теряет сознание, возможно при отключении, есть что-то наподобие сна. Но наверняка, никто это не знает, потому, что мертвецы крепко хранят свою тайну....

Я мог бы спокойно, обратиться к врачу и получить больничный лист как минимум на неделю. Но пока, не делаю этого. Да, силы меня покинули. Хожу как раненый или недорезанный. Но во первых, пока, что могу еще ползать. Пусть ещё пару процентов и упаду....Второе, если и пойти на больничный то уже к завершению месяца.... А там глядишь и отпустят  меня мучения. Третье, нужны таки деньги. Отпуск и на жизнь, обязан все-же выжимать из себя бюджет семьи. Жена получает маловато... А я ведь обязан обеспечивать свою семью! Должен! Это для меня как током, заставляет идти на работу... Хотя возможно слягу вот-вот. 

Тразодил начать принимать ещё больше, согласно рекомендациям врача. Было 200 а теперь 300 в сутки... Опасаюсь, что силы вообще улетят... 

Сколько у тебя было раз, что ты работал через силу? У меня очень часто. Не понимал никогда, каково это оправдывать себя, что типа не мог встать с кровати рано утром. Спал или не спал, на работу обязан подняться. Мой способ это команда при подъеме самому себе:

- Раз! Два! Три! И поднимался.... А что ты хочешь, мне же не пять лет всегда было. С 15 лет начал работать а уже в 19 стал отцом. Поэтому никаких поблажек себе не делал. Мотив был очень сильный. Обязан обеспечивать необходимым жену и сына. И никто за меня это делать не мог бы. Вот так и привык. Ах да, ещё нюанс, должен работать честным путем.... А труд своими руками и ногами, это больше физическое... Потому, очень часто делал все, через не могу... 

Смотрю на молодежь и поражаюсь, насколько они беспомощны и ленивы. Сами себя оправдывают. Дескать, я очень больной... Эта работа низкооплачиваемая и тому подобное... 

А что если бы они оказались в моих обстоятельствах? Любую работу, брал не задумываясь. Это в 90-х годах, когда с работой была напряжёнка....

Сын постоянно говорит за работу:

Та низко оплачивается. Другая, нудная и тупая, третья ещё какая то... И в итоге долго сидел без работы совсем. 

Теперь я расплачиваюсь за время своей молодости, здоровье теперь бьёт по всему...

Вчера у жены обдало болью, левая рука и в области сердца. Настаиваю на посещение нашей семейного... Она упрямится. Волнуюсь за нее и меня это очень напрягает. Инсульт это кошмар. Не знаю как ее убедить. У нее очень большой стресс на работе. При чем каждый день. Приходит с работы, с  раздражением.... Вот думаю это и может быть причиной...  

Вот раздумываю, зачем я пишу мою сказку о тараканах? Кому оно надо? Примитивно, наивно и неумело. Кто это захочет читать? Вот и я не знаю. Сейчас читаю тетралогию Слепухина, вот это молодчина, хоть и скучновато за то как же все все выгравировано! 


15 июн. 2026 г.

Чемпионат мира по футболу.

 Какое же это удовольствие. Смотреть чемпионат мира по футболу... На собственном большом  телевизоре... В HD .... Через IPTV... Дома... 

Я всегда с трепетом относился именно к чемпионатам мира. Это праздник футбола. Но чаще всего, когда транслировались матчи, я или работал или уже спал после тяжелого рабочего дня... Или просто, не было у нас дома телевизора.

Сейчас ситуация схожая. Встаю в 4 утра, ложусь в 21:30. А это самое футбольное время.... Еще ко всему, мне нельзя переволноваться. Мерзко это говорить но стоит мне переволноваться- до утра не могу заснуть.... 

Видишь, какой для меня это праздник, когда таки сижу и смотрю.... Нашел возможность.

Самый первый мой чемпионат мира был в 1986. Тогда впервые в жизни смотрел много матчей. Не один а с моим родным дядей.... Он так громко орал при острых моментах, что я вздрагивал....А в 1990 был уже самый памятный мне чемпионат.... А следующие? А после мне было не до футбола....

Боюсь за Израиль.

 Я беспокоюсь о будущем моей страны, Израиля... Посмотри на то, насколько зажралась нынешняя наша власть! Большинство или богаты или очень богаты, как раз благодаря именно пребыванию во власти... 


Вспоминаю, какими были первые премьер министры и насколько они ценили и любили эту страну.... 


Мало того, что будущее Израиля из-за ирана и их нанятых мразей так ещё и внутри страны бурлит. Религиозные в черных одеждах - плевать хотели на мою страну, для них важное нажива! Не все но для большинства. Больно, больно сравнивать прежних уникальных правителей....


Нет, первые пять премьер-министров Израиля не только не были богатыми, но по современным меркам их образ жизни можно назвать **поразительно скромным**, а в некоторые периоды жизни — даже бедным.

Они принадлежали к поколению основателей государства, многие из которых исповедовали идеалы социализма, сионизма и аскетизма. Личное обогащение полностью противоречило их идеологии и этическому кодексу.

Вот как выглядело финансовое и материальное положение первых пяти лидеров страны:

### 1. Давид Бен-Гурион (1948–1953, 1955–1963)

Основатель государства искренне презирал роскошь. Большую часть жизни он сознательно провел в крошечном деревянном домике в кибуце Сде-Бокер в пустыне Негев, где делил быт с обычными рабочими. Его городская квартира в Тель-Авиве также была крайне скромной (сегодня там музей), а главной ценностью в ней была огромная библиотека из тысяч книг, которые он покупал на свою скромную зарплату.

### 2. Моше Шарет (1954–1955)

Шарет был блестящим дипломатом и интеллектуалом, выходцем из интеллигентной, но небогатой семьи. Вся его жизнь была подчинена государственной службе. У него никогда не было коммерческих интересов, крупной недвижимости или накоплений. Он жил на обычную зарплату госслужащего и оставил после себя только литературное и архивное наследие.

### 3. Леви Эшколь (1963–1969)

До того как возглавить правительство, Эшколь долгие годы занимался сельским хозяйством и развитием водных ресурсов страны. Он был членом кибуца Дгания Бет и оставался верен кибуцным идеалам равенства. Эшколь отличался простотой в общении и быту, никогда не стремился к накоплению личного имущества и жил исключительно на средства от партийной и государственной работы.

### 4. Голда Меир (1969–1974)

«Железная леди» Израиля была эталоном простоты. В молодости, живя в кибуце Мерхавия, она сама вручную стирала белье на всю коммуну. Став премьер-министром, она принимала ключевых министров и иностранных дипломатов на своей знаменитой «кухне Голды», где сама варила для них кофе и угощала домашним пирогом. У нее не было никаких предметов роскоши или личных сбережений, кроме скромной квартиры.

### 5. Менахем Бегин (1977–1983)

Хотя Бегин представлял правое политическое крыло, в быту он был едва ли не самым аскетичным из всех. Годы подполья и борьбы приучили его к спартанским условиям. На протяжении десятилетий, даже будучи лидером оппозиции, он вместе с женой Ализой и детьми жил в крошечной полуподвальной съемной квартире из двух комнат на улице Розенбаум в Тель-Авиве. Когда он стал премьер-министром, его личное имущество практически отсутствовало, а мебель в доме оставалась старой и потертой. Бегин принципиально отказывался от любых материальных благ, которые полагались ему по статусу.

> **Исторический факт:**

> Для первых лидеров Израиля высшей ценностью и главной наградой было само создание и выживание еврейского государства. Идея использования власти ради личного обогащения или покупки элитной недвижимости в ту эпоху казалась абсолютно немыслимой.

Куда мне идти, если не будет этой страны? Как жить без этого великого чуда под названием Израиль?

>

Что тебя держит на этом свете?

 Это пост, как любит говорить мой брат, за рефлексию...Есть люди, по своей сути, большие оптимисты. Им не нужно, что то там анализировать или обдумывать. Не обращая внимания на их личные обстоятельства, они всегда полны позитива и света. А существует и другая категория, полностью им противоположная. Угрюмость, печаль, пессимизм и тому подобное, сопутствующее. Я отношусь ко вторым. Не знаю, как и почему, это не мой выбор. Кто-то выбрал вместо меня... А вот мучиться только мне... 

Оптимистом быть легче. Это украшение для личности. Пессимизм словно болезнь. Всю свою жизнь я не понимал, что со мной делается. Молчу за детство. Там было совсем худо. Самая большая моя детская боль, была мамаша. Как же я её ненавидел! На тот момент моей жизни- столько боли и отчаяния не привносил мне больше никто и ничто.... Очень отчётливо и ясно вижу воспоминания, как оно было у меня внутри. Отчаяние было не таким как сейчас но для моего тогдашнего состояния, было невыносимым. А из этого и  вытекало, что вся моя детская душа была залита черным... 

Обдумываю, что же сегодня меня ещё держит продолжать жить? А в  чем, в моей тьме, пробиваются трещинки просветов?

Жена.

Брат

Сын

Книги и их содержание 

История

Путешествия 

Робкая Надежда, что когда-то может быть, мне станет легче....

Откровенно пишу здесь, таблетки не помогают мне против моей тьмы. Сколько бы я их не пожирал. Вот вроде стало нормально, тихо начинаю это сознавать и уже бабах и все... Опять тоже самое.

Если создать мою жизнь, в виде схемы, когда мне было хорошо и было плохо. То вероятнее всего 80% было плохо. Сколько себя помню, так было чаще всего. Как будто бы, кто-то меня отравил....