Как я ругаюсь....

 Матом, я перестал ругаться лет с 10… Есть намного больше слов, произнесенные спокойно и мягко но со смыслом, который задевает сильнее….

Слова такие как: животное, существо, недоразумение- очень задевают гордость человека. 

А если, кто-то орет на меня и прошу закрыть свой рот и дышать через ноздри. После спокойно добавляю, что если тебе так плохо, дай пожалуйста телефон, вызову тебе амбуланс…. И в заключение… Мне нужен  пожалуйста, номер твоего психиатра, хочу кое что ему о тебе рассказать. Возможно нужна госпитализация? 

До свидание дружок! Будь здоровее….

Проверено уже на многих израильтянах! Действует! И не надо никаких нервов…

Но лучше не ругаться вовсе...

Результаты моей настойчивости.

 Я довольно зажатый и стеснительный человек. Новый человек, наше знакомство с ним, это мне тяжело даётся. А ко всему ещё и на иврите, на котором разговариваю как недоразвитый или дебил....

Но иногда, нужно делать то, что нужно или необходимо! Значит, в чем переборол себя и в чего добился?

1) снизил цену на газ в квартире на 30 шекелей в месяц. На год. Были переговоры, были пререкания... Добился своего... Итого экономия 360 шекелей в год.

2) обратился в наш банк и упросил их убрать абонплату за обслуживание кредитной карты. 20 шекелей в месяц. Экономия 240 шекелей в год.

3) Изменил компанию домашнего интернета и плачу теперь другой компании на 70 шекелей ежемесячно меньше. Экономия в год 840 шекелей.

4) Поменял компанию мобильной связи и снизил тем самым оплату в месяц на 30 шекелей в месяц. На двоих .Экономия 360 шекелей....

5) удешевил на втором номере мобильной связи на 10 шекелей в месяц, экономия 120 шекелей на год...

Подведу итог и сам удивлен:

360+240+840+360+120= 1920  шекелей. В год... 

Сумма как бы в пределах года не большая. Но как то радует. Что хоть что-то получилось добиться. Что то удешевить.... Ни совсем я дебильный....

Рыдать...

 Сегодня с утра не было двоих. Мне пришлось бегать как ужаленному и делать много работы. Теперь вот уже 10 утра и я пью кофе но сил нет совсем... 

А ещё хочется рыдать и причитать. Какая то химическая реакция в моем мозге и в  сознании словно вышла из строя или что сломалось... Больно. Очень больно. Люди на работе подходят, здороваются, вроде бы и отвлекаюсь но состояние вновь убивает меня дальше..... 

Яблочная привычка.

 У меня ещё из Украины есть странная привычка. Когда я грызу яблоко то всегда просто обязан встать и смотреть в окно... Отличаются только картины из окна и сорта яблок... Если там я смотрел на тополя то здесь смотрю на пальмы и разгрызаю зверски яблоко....Странный я какой то... странная привычка. Тупая.... 

04.02.2026

 Среда. 83 дня до отпуска. Время....Оно хочет свести нас в могилу. Это его цель. В этом мире, Оно действует  не взирая ни на что. Оно отчитывает время до рождения, позднее после.... Так как в нашем мире все смертно, время словно берет за руку все живое и приводит лишь  к смерти.... Это его единственная цель. Сопровождать все живое до конца. У одних оно короткое, у других чуть больше но так или иначе время для нас остается и убийцей и попутчиком.... Наше тело не выдерживает общения с временем....

Чуть начинает меня отпускать. Хватка ослабевает. Вторую неделю мучений, может пора бы уже? Вчера читал пост в группе биполярников, многие мои товарищи по болезни, утверждают, что мучаются в последние дни от сильнейшего отчаяния. Неужели в нашей боли виновата пыльная буря? Но вчера был дождь! И к тому же, мое состояние начало ухудшаться еще за неделю всех этих резких колебаний температуры.... Да собственно говоря, какая разница?

Вчера пацан, который работает второй месяц на работу не явился. Большой лентяй и пофигист. Очень стараюсь не делать выводов о людях. Это не может быть объективным и точным. Но именно по работе, вижу то, что очевидно.... Тоже вчера, приехал дядька, который может его заменить. Не знаю, прошел он все беседы с Ливанной?

Сын хочет, чтобы его уволили на работе. Поговорил со своим начальством. Сегодня будет у него шимуа. Беседа по закону, после которой работника или увольняют или оставляют. Сын устал от своего рабочего места и хочет уйти работать к своему дяде. Да и сам сын, частный предприниматель и есть возможность работать на себя.... Буду думать сегодня за него.

Сегодня хотел остаться дома. Силы истощились в первую очередь душевные. Но переубедил себя сам, этого не делать. Лучше уж или завтра или вовсе стиснув зубы, доработать эту неделю....

Радует сегодня, нахожусь в предвкушении того, что сегодня вечером куплю себе смартфон Nothing 3A Pro. Моя новая игрушка. Для чего толком и сам не знаю. Наверное, чтобы освободиться от коньяка? Или отошла хоть на пару дней, Проклятучая депрессия? 

Google Pixel.

 Как вы вероятно помните, мой второй смартфон Google Pixel. Не пожалел, что купил его но рекомендовать вам к покупке, не стану. Это специфический смартфон. Именно там проходит обкатка всех новых обновлений Андроид. Это опять таки, эксперимент или опыт большой компании Гугл на покупателях этих смартфонов. Другими словами, это смартфон для гиков или задротов. Лично я жалею, что не купил себе Pixel подороже. Хотя по сути, почти одно и тоже. Если вы как и я, являетесь энтузиастами в мире смартфонов, тогда покупайте, будут новые впечатления. 

Некоторые говорят, что голенький Андроид, без трусов и майки, скучный. Может быть. Но мне нравится именно такой вариант Андроида, без лишнего на мой взгляд мусора, коим забивают другие производители свои смартфоны...

И да, Pixel это iPhone в мире Андроид. А если сравнить его с iPhone, я выбираю iPhone... Может просто привык?

Ещё минус этих гиковских смартфонов они работают не во всех израильских сетях полностью. У крупных операторов все хорошо а вот у виртуалов нет. Отсутствие договора с Гугл, который стоит каких то денег лишает 5G... Так как у меня это не основной смартфон, все хорошо. Вообще-то не советую вам.

Украинцы за границей.

 Убежден, что из украинцев живущих за границей около 80% навряд ли вернуться после окончания войны обратно. Украина это коррумпированное государство. Страна несправедливости... Да и экономически жить там не легко. Вижу в своем Фейсбуке как они живут там. Они счастливы! Германия, Австрия, Польша, Канада, да весь ряд нормальных стран приютил украинцев. Я бы на их месте, сделал бы тоже самое, бежал бы и остался там. Пишу об этом племяннице беженке в Германии и настойчиво рекомендую сделать все, чтобы получить вид на жительство там. 

Итак есть разделение украинцев. Первая из них часть проживающая в Украине, очень желает окончания войны... Вторая группа, живущая за рубежом, не очень то хочет, чтобы их выбросили из комфортной жизни в Украину... И соответственно они не хотят, чтобы война была  завершена. Не вслух а про себя так думают... Сытый голодному не товарищ... 

Дай мне хоть 100 шекелей, очень нужно.

 Мать вчера написала такую фразу, впервые за несколько месяцев. Вчера мне было хуже из хужего, сегодня хоть могу немного соображать. Мать привыкла жить не по средствам. Она никогда не умела планировать или расходовать деньги с умом. Просто тратила на какие тряпки на себя, чтобы повыпендриваться перед другими. У нее какая то особая фобия, что скажут другие о ней, обо мне и брате. Сколько раз ей говорил:- Да прекрати ты обращать внимания! Насрать и не смыть на них... Она меня не слышит. Сколько ее помню, всегда и у всех просила деньги. Брала взаймы и чаще не отдавала... Мои знакомые живущие в Украине на получаемое ими пособие живут нормально а мать одна, не умеет. Курит это точно и наверное самое дорогое. На словах, она голодает и не может себе позволить ничего... На деле не знаю. Но ко всему ей ещё брат отправляет ежемесячно раз или два круглую сумму. 

Сегодня отправил ей все же, 250 шекелей. Хоть она и сделала мне много зла, чужой мне человек, выслал ей....

Мать часто садится на голову. Высылал ей регулярно деньги и она начала просить ещё и ещё....

Думаю больше не буду высылать, оно того не стоит....

Раскаяние и боль.

 Сейчас, когда работаю на крыше главного корпуса, на меня снизошло раскаяние… Я пишу за бабушку. Ее характер был сложный. Она умела быть настойчивой или настырной. Никаких возражений она не терпела. С другими была мягкой и гибкой а вот с близкими, такой как я описал раньше… Раскаиваюсь , что орал на нее… Она ведь хотела мне добра! Я не ценил ее, а ведь она мне отдавала всю свою душу.  

А еще как больно сознавать, что она за всю свою жизнь, так и не побывала на Земле Обетованной. Первый раз в начала 80-х годов, ее старшая дочь, жившая в Израиле, предлагала забрать мою бабушку в Израиль. Я сам читал ее письмо. Оно было вскрытое КГБ… Мечтавший убежать из ненавидимого мною Союза, я спросил ее тут же! -Ба! Ты уезжаешь в Израиль??!! (Я спросил именно используя слово «уезжаешь»). Она потупила взгляд и медленно подняв голову и посмотрев на меня сказала:- Я никогда не покину и не предам мою Родину, Советский Союз!!!!! Меня это ужаснуло!!! Эта проклятучая, мерзкая страна задурила ей мозги!!! Ненавижу этот коммунизм! Это все связанное с кровью и враньем!!! И хочется громко зарыдать, какую ошибку она совершила… Тетка моя обиделась и не писала целых 10 лет….

Второй раз в 1999 году, уже мамаша со своим мужем и бабушка, засобирались в Израиль. Они собрали все бумаги и даже заполнили все анкеты. Дело оставалось за малым. Пройти консульскую проверку. Все застопорилось из-за отчима, чтобы он обосрался 77 раз, если еще жив. Его две судимости за убийство, Дали о себе знать, на этапе заполнения анкет, им было сказано, что мать и бабушка могут идти на консультацию к преподавателю а ему в сторону! Итого, без своего мужа, мать отказалась от задуманного, бабушка отказалась напрочь лететь одной. Если бы я поддержал ее тогда, то мы бы вчетвером , она, я, жена и сын, прекрасно начали жить здесь! Но я порождение ехидны, не поддержал это а начав дружить с моей компанией, решил остаться в Украине. Господи, как недоумок!!! Какой дурак!!!! Не прощу себе этого никогда…. Не могу не думать об этом…. Это моя боль…

Что усугубляет мои страдания?

 Продолжаю анализировать самого себя, что делает мне хуже а что наоборот облегчает мое отчаяние... 

Что даёт облегчение? Одиночество. Особенно возле моря. Стоит мне побыть немного наедине с собой самим и как будто бы получаю какое то, пусть и небольшое но улучшение. Отвлечения. Моё хобби такое как, мобильная связь и смартфоны, интересные статьи в интернете. Время проведенные в обществе животного. Когда мы гуляем на море с женой и держимся за руки или обнимаемся. Чтение или прослушивание хороших книг.... Это то, что пришло сейчас на ум. 

А вот ,что очень сказывается на мне и идёт в ухудшение... Наши недопонимания с женой, ссоры, ее обиды мне не понятные из-за чего... Общение с мамашей. Её упрёки и обвинения. Мое прошлое, детство, подростковый возраст... Воспоминания о прежних дружеских отношениях с очень многими и наш разрыв, с инициативой с их стороны. Мне до сих пор не понятно, что я сделал им плохого, что они так себя повели и со мной и с моей женой? Обижен ли я на них? Совсем уже нет. Хочу ли их увидеть? Совершенно не желаю. Они мне полностью безразличны. Равнодушие к ним ощущаю теперь. Все больше понимаю они сильно напоминают стадо фанатиков. 99% из них считают себя умными и праведными, но это лишь слова... Я кстати не считаю себя праведником а они, даже после такого их поступка, продолжают считать себя прекрасными и богоугодными людьми. Что же.... Бог нам судья.... 

Вот опять вспомнил все это и новая порция горечи и боли прилетела в большой порции. Не хочу больше вспоминать и думать об этом....

Возник странный вопрос.

 Вот еду в зелёном автобусе и крепко задумался. У меня много вопросов к Всевышнему. Сейчас пришел новый, следующий из моего списка. Понимает ли Бог, что такое физическая боль? Из того, что читаю в Торе, Он испытывает эмоциональную боль но вот физическую? Бог не является физическим телом. Как тогда Он может понимать, что это такое? Даже два у человека, когда у одного болит, у другого нет... Совершенно разный взгляд на боль...Она скажет, что рожать очень больно, он скажет, нет, когда оторвало палец или сломал руку, вот что больно....Так вот понять до конца, тот у кого ничего не болит, полностью не сможет кто мучается от физических болей. Так мы устроены. По образу и подобию Всевышнего... Значит ли что Бог видит боль человека, но не понимает, что это такое по настоящему? Понятно, что это явление, является защитным механизмом от того, чтобы не нанести всему своему телу, слишком большой вред, ограничитель или стопер.... Но Всевышний не может понять по настоящему, что такое болевое ощущение.... Так это или иначе, навряд ли станет ясно. Только Он знает наверняка... 

03.02.2026

 Вторник. 84 дня до отпуска. Пыльная буря вновь сменилась дождем. Вчера было трудно дышать и смотреть по сторонам из-за плотной стены пыли, повисшей в воздухе.... Сейчас за окнами изливает свою душу, не слабый дождь. Вторую неделю кряду, не могу выйти из моего нахождения в плодо-овощного состояния. Нет сил ни на что. Моя мрачная и отвратительная подружка депрессия, зажимает меня все больше и сильнее. Ее хватка не ослабевает. Скорее зажимает еще сильнее. 

Вчера на свою голову ,начал встряхивать тему с возобновлением попыток, получения инвалидности. Начальница движимая энтузиазмом, которого у нее в переизбытке, начала делать какие то новые действия. Пошли в ход разные звонки, суета, беготня.... Она мне много чего говорит. Но термины, которые она использует на иврите, настолько для меня не понятные, что из того, что она рассказывает,  ничего не понимаю. Со стороны, это выглядит так, как будто бы я сонный и вялый а она подпрыгивает и толкает меня, и мне не остается ничего как соглашаться с ней, лишь бы она оставила меня в покое... Начальница нашла организацию, которая помогает с оформлением инвалидности бесплатно. Там какие то энтузиасты. Но нужно их понимать очень хорошо а там иврит специфический и оттого, мне очень тяжело. Вчера я с ними разговаривал и ничего не понял. Сообщил им. Начальница, слушавшая весь разговор,  расстроилась. А ко всему ещё у меня нет сил сейчас разговаривать...

Как хочется никуда не выходить из дома. Дело даже не в дожде за окнами. Тяжело в моем состоянии, видеть людей, проявлять какие то эмоции, разговаривать и просто передвигать ноги. Мне было бы проще остаться дома, сидеть и смотреть в одну точку. А может просто читать а не будет сил читать, спать или сидеть на море и смотреть в пучину.

Вчера брат сообщил, что нам заказали гостиницу в Праге. То есть по сути, все готово к нашему путешествию. Осталось лишь, чтобы Всевышний одобрил и наложил свою резолюцию....

Так же, обсудили кратко втроем, наше предполагаемое путешествие в Эйлат в конце августа. Уже пора начать искать и заказать нам квартиру. Даты есть. Брат выдал информацию, нашему штурману Роме, чтобы он занялся поисками хаты. Хотелось бы взять ту же квартиру, что и в прошлом году. Но опять и снова, как будет угодно моему Богу....

Если бы мне, кто то сказал еще 15 лет назад, что мы будем даже планировать, столько дорогостоящих мероприятий как зубы жене, путешествие заграницу и поездку в Эйлат- я бы рассмеялся в ответ. Все это в  один год? Это в тех условиях нашей жизни, было совершенно немыслимо и не реально.

Завтра собираюсь покупать у Кости смартфон Нафинг 3а Про. Меня успокоило то, что покупка будет, взамен моего потребления коньяка, четырех месячного запаса...то это вполне приемлемо и даже хорошо. Совесть не будет мучить, что вырвал из бюджета семьи эти 800 шекелей. В магазине этот смартфон стоит 1700 шекелей, так что это даже хорошо... Придумал уже, как буду использовать этот смартфон. Туда буду скачивать аудиокниги и книги. Удобно будет так им пользоваться. Он большой.... 

Самое страшное после смерти....

 Задумался, что может быть хуже самой смерти? Есть ли такое? Думаю да.

Климат Израиля сам знаешь каков....

Самое жуткое, когда человек умер или погиб а похоронить его некому. Вот это жутко. Тело его остается на земле. Начинается разложение. Насекомые, собаки и кошки, кабаны, мангусты. Даже тот же дикообраз и еж, с удовольствием попробуют остатки тела. Кости тоже, растащат животные....

Ты же знаешь, что читаю Танах в своей жизни около 35 лет подряд. Так вот Всевышний, часто показывает всем, что ожидает провинившихся в его глазах. Кроме смерти еще и гниение на земле как испражнения диких животных.... 

Для того, чтобы тебя похоронили, нужно быть человеком а не сволочью. Чтобы хотя бы два человека, проявили таким образом к тебе уважение и закопали бездыханное тело в землю.... А если у тебя отношения со всеми людьми отвратительные, придется гнить под забором.....