25/10/2026

 Сегодня перевели часы на час назад и поэтому, спал на час больше. Вчера еле заснул. Ворочался и крутился как сумасшедший, пытаясь заснуть. С трудом, в течении 40 минут, мне наконец это удалось... Сегодня удивлен, что проснулся не с таким состоянием тела, как чаще всего. Вроде бы не разбитый. Но для этого надо, чтобы прошло чуть больше времени.

Я сам, по своему усмотрению снизил себе норму препаратов. Видимо придется снова возвращаться ту дозировку. Чувствую, что начинаю попадать в то самое, плохое состояние. 

Во вторник, 27/10 у нас в стране выборы и это значит что у нас оплачиваемый государством выходной... В этот день, обещают дожди. Посмотрим. Если будут сильные, то придется отказаться от прогулки к морю а остаться дома....

В середине этой недели, моей любимой исполнится 50 лет. Мне через полгода. Уже писал, меня эта цифра пугает. Полвека практически прожито. Это же как близка ужасная старость! А ведь когда нахожусь в нормальном состоянии, мне хочется жить...Вся эта ваша лирика, мол да это еще, ты молодой и так далее.... Оставь ее при себе. Это далеко не молодость и уже не свежесть. Я боюсь связанных со старостью симптомов. Уничтожение тела, новыми болезнями и самого страшное для меня, новые, не известные мне, виды боли.... Проблемы с другими органами, которые раньше не тревожили.... А еще, прожитые мною годы, когда сам себя уничтожал. Вся молодость моя, была посвящена тому, чтобы обеспечивать свою семью финансово, любой ценой. Поэтому или ел ,что попало или просто голодал.  Ходил в драной обуви и плохой одежде. Чаще всего у меня была одна куртка для осени, зимы и весны.... Она никогда не согревала, оттого я всегда перемерзал... Если сложить эти пункты вместе, тело свое таким образом уничтожал саморучно.... Понимаешь о чем пишу здесь? Что мое тело мне еще не сильно начало мстить..... А как иначе? Пацан ставший в 19 лет отцом!? Без профессии и без помощи от родных.... Как мы выживали тогда, только Бог знает... Всё! Теперь тело начнет мстить с новыми силами. Уже началось у нас обоих... 

Опять вчера написала женщина, которая купила у меня много книг. Она видит книги, которые я выставляю в группе букинистики в Фейсбуке. Снова хочет у меня купить из оставшихся книг. Пять. Одну ей подарю. Я уже сам ей говорю: Пора остановится! Она не слышит... Писал о ней здесь, биполяркой страдает как и я. Хотя думаю не только ей но и другим психическим заболеванием. То кричит, то плачет... 

Хотя кто я такой, чтобы выдавать окружающим диагнозы? Да ещё и в моем то состоянии? 

Каждый человек, может быть очень глубоко в чем то уверен. Даже отдать за это, свою жизнь. Но это возможно далеко совсем не объективный взгляд на вещи и этот мир. Каждый может быть или обманут или сам себя убедить в том, чего на самом деле нет....

Очень жду с нетерпением...

 Мне очень не хватает дождей. Не просто дождей а с грозой и молнией. Чтобы все были испуганы и сидели по домам. Чтобы на работе, меня не выгоняли идти с тележкой и моими инструментами, убирать дороги порта и дышать огромным количеством пыли и песка.... Чтобы ненавистное солнце не обжигало мою кожу....Тогда я все же, во время дождя, надеваю свой плащ и пройдя немного получаю звонок от начальницы, чтобы вернулся в главный корпус. А дышать? Каково же это облегчение, дышать влажным воздухом. А еще радость, слушать злобное рычание грома и радоваться вспышкам молний! Все это восторг....

Уже несколько раз обещали начала нашего сезона дождей но он, как назло никак не приходит....

Во время дождей, хорошо думается. Замечательно сидится дома.... Да, конечно же, вся наша квартира будет протекать. Дождевая вода будет у нас дома ручьями. Сразу будет прохладно и на стенах появится черная плесень.... Но если будет разумное количество дождя, это замечательно. Если очень много- будет проблема....

Господь Вседержитель, приведи к нам в Израиль, дожди....

Мрачный шабат

 Ужасный шабат.  Жена раздраженная.... Была разозлена на меня, что я попросил ее встать утром в 8:00 и весь день, прошел в говно....Весь день прошел в напряжении и мрачном настроении. Опять хочется уйти в одиночество, покой и тишину. Чтобы никого не было вокруг... 

На улице в синагоге весь день во всю глотку орал умственно отсталый ребенок. С утра и до вечера, с небольшими перерывами.... Жара за окном. Шум от транспорта... Схожу с ума от шума... Раздражает все вокруг. Хочется бросать и крушить все вокруг... Орать и рыдать...

Она говорит, что я злобно с ней разговариваю. Но даже и в мыслях такого не было. 

Понимаю, почему с ней такое происходит... Но мне от этого не легче. Возможно виноват я. Но сил ни на что нет... Хочется, как было в детстве, плохо или отчаянно больно, пошел спать на весь день и просрал все свободное время... Делал так часто... 

Правда мы быстро прошли с ней недопонимание. Барух а Шем!

Не могу найти нормальное кино, одна ересь попадается. И на Нетфликс и на Эппл ТВ....

Весь день пожирал фрукты, купленные вчера. Нектарины начали портиться.

А ещё, завтра на работу.... Одна это мысль, делает мою жизнь невыносимой... 

Выпил джина с тоником. А вот вино, не зашло, вылил все....

Борьба за мой вес

 Новый рекорд сбрасывания веса. 91.1 кг, последний раз было три года назад. Минус еще полтора килограмма. 

Это не смотря на то, что каждый день принимаю антидепрессанты, которые хотят сделать меня жирным. 

Вес сбрасывается с помощью моей физической работой, где каждый день прохожу до 15 километров. Ну и не ем после 18:00…

Ограничения в еде не делаю…

О продающихся в Израиле книгах.

 Очень часто копаюсь в книгах, которые продают или букинисты или люди привезшие книги из Союза, сюда в Израиль....

90% а может даже и больше книг, это попросту мусор. Писал неоднократно что по моим оценкам, книги изданные в Союзе, в своем преобладающем большинстве, это некуда негодные, идеологические, заказные коммуняками, миллионы тон испорченной бумаги.... Жаль, сколько же деревьев было убито в пустую.... Получается, что эта красная идеология не только уничтожала разум людей, убивала огромное количество своих собственных граждан, они еще и наносили огромный урон лесам на своей территории...

Мне жалко было бы место на этот хлам, в квартире, на своих полках. Участь таких книг- на переработку....

Удивлен, что владельцы таких библиотек, пытаются продать это.... Удачи им и купивших эти книги, создающих у себя дома мусорку....

Мое неудачное рождение

 Я уже писал здесь в блоге, что первые годы, город где я родился, звал меня. Просил возвратиться. С годами, его зов уменьшался и не так давно, полностью исчез. 

Никогда его не любил. Грязный, зачуханый, серый и загазованный выхлопными газами и заводами.

В этом городе меня родила моя мать. К моему большому сожалению. Подобно пророку Иову в Танахе, уже многие годы я сожалею, что родился в этом мире. Где царят ненависть, подлость, обман, религиозный фанатизм и нацизм. Мне не повезло родиться в достаточно проблемной семье. Где все друг друга не любили. Незаконнорожденный это был позор и в Союзе. Бабушка пережила это с трудом. Дед орал как сумасшедший. Думаю и руку поднимал на мать, беременную мной. Как бы я был доволен, если у нее был бы выкидыш мной.

Бедность и не умение тратить деньги было проблемой в этой семье. 

Когда же я по ошибке появился в этой семье, дед смягчился и даже привязался ко мне. Но он быстро умер и единственный человек по настоящему забравший мое сердце, бабуля. 

Была ещё одна моя бабушка. Со стороны биологического отца. Она приходила поняньчиться со мной, но тогда, когда мамаши не было дома. Потому как она впадала в ярость при виде матери своего ухажёра... Я уж не говорю и о нем самом... Мне довелось увидеть его, когда мне было 2 года, так что не помню и не знаю кто это был... Но эту вторую бабушку помню ,очень смутно... 

Затем мамаша стала развлекаться с одной компанией своих сверстников. Вся ее жизнь проходила с ними. Как не понять такого? И тогда, у нее появился любимый человек. Спустя год, она родила моего брата... И вот тогда, без того не радужная моя жизнь, стала значительно хуже. Она и без того всегда была агрессивной. После родов ее поведение ухудшилось. Незадолго до рождения брата, моя мамаша вышла замуж. Молодожены стали жить у него, с его матерью и отчимом. Я же остался с бабушкой. Через три дня пришла милиция и забрала мужа мамаши. Он по пьяни убил человека. Она использовала меня, чтобы разжалобить адвоката. Вынесла все из нашей и без того бедняцкой квартиры и продала для оплаты адвокату. Не помогло. Приговор 15 лет! После этого, я всегда раздражал мать. Она видела во мне ошибку своей юности. Я отвечал ей на ее ненавистью, своей. Бабушка часто меня закрывала собой, чтобы мать не била меня больше, чем мамаше пришло на руку. А вот когда бабушка нашла себе деда и вышла за него замуж и ушла от нас, мать объявила, что бабушка предатель и возненавидела ее, ещё больше... 

И вот именно тогда, я и стал искать способ уйти из жизни. Мне невыносимо было жить с этим человеком вместе.

И вот даже спустя годы, я думаю, зачем появился на этот свет? Если бы меня и моего сознания не было, окружающему миру было бы лучше. Я знаю о чем говорю... 

Возможно мать моя, хотела найти свое счастье. Но при его поиске она подавляла меня, мою психику, мою душу. 

23/10/2026

 Тяжелейшая рабочая неделя ушла. Правда не для всех. Для меня да. Я категорически отказался работать и в пятницу и субботу. За субботу проще. В моих документах, указано, что моя мамаша еврейка и соответственно я признан государством евреем. Нация у нас по матери. А закон гласит, еврея привлечь к работе запрещено, только если он захочет. Ну конечно же не хочу! Первые годы после приезда сюда, я работал как сумасшедший, чтобы заработать финансовую подушку для семьи. Работал в субботы конечно же, оплата 150-200% в этот день. А теперь меня мучает совесть, живя на земле Обетованной и трудиться в Шабат …. Это в корне не правильно!!! Ну как и со пожираеием свинины. Там в Украине лет 15 до отъезда сюда, прекратил есть эту гадость. Заповедь моей бабушки из детства… В тоже время море продукты очень люблю, ем их часто. А ведь это по закону Моше запрещено. Странная у меня совесть, да?

Сегодня у нас шарав. Приход горячего воздуха и такого же ветра. Температура воздуха будет на солнце до 35. Бывало до 46….  Голова будет разрываться…

Начальница на работе, все же собирается уходить на пенсию. Уже заранее придумываю стратегию для себя.

Первое: буду пытаться проситься перевести меня в штат сотрудников порта а не так, как работаю сейчас, через подрядчика. Скорее всего откажут. Но попытаться надо.

Второе: Если будет новый начальник пытаться устроить концлагерь для нас всех, буду жестко это пресекать. Итальянской сидячей забастовкой. Просто пришел на работу и сижу на стуле. Я обнаглел здесь в край. Но права свои знаю уже. Здесь закон таки действует это не Украина. 

Сижу на своем любимом бордюре возле самого моря. Как оно шепчет и успокаивает. Вместе с чудесной музыкой, усиливается желание рыдать…

Сегодня буду пить Английский джин с тоником.

Наблюдаю за яхтой бросаемой волнами. Хотелось бы оказаться сейчас на ней….

Араб ездит на машине подстригающей траву и своим шумом отравляет мне мою идиллию. 

Что-то я пожадничал и купил фруктов многовато:

Нектарины, яблоки, бананы, манго, виноград, груши.... Зачем? Не знаю, в прошлые выходные не покупал фруктики вообще и наверное поэтому пожадничал...

О "моем" Боге...

 Читая регулярно Святое Писание, пришел к железобетонному выводу, мой Бог Эова, общительный Бог!!! Тебе кажется, что я несу несусветную ересь? Тогда, если ты читал Танах, ты должен сейчас вспомнить, насколько часто, Всевышний разговаривал со своими служителями! Насколько эти беседы, просьбы, мольбы были содержательными, эмоциональными и глубокими. Живая речь. Как отвечал этим людям Бог! Например, с почтением вспоминаю, как пророк Моше часто просил у Бога прощения за грехи израильского народа, которых вел по построенному Всевышним маршруту. Как Авраам просил за праведников, которые могли оставаться в городах Содома и Гоморры. Как царь Давид восхищался творениями и искренне от души, благодарил и вновь таки просил Эову за еврейский народ... А молитву царя Шломо? При посвящении Храма, помнишь? 

А теперь стоит сравнить это общение пророков с нашим Богом с поклонявшихся Ваалу, Астарте, всяким камням, деревьям и прочей мерзости.  Там присутствовало не общение а лишь прочтение одних и тех же слов. Например, когда пророк Илияху стоял на горе с пророками Ваала с просьбой о дожде.  Помнишь как почитатели истукана кололи себя ножами и что беспрерывно говорили как мантру? -Ваале прийти, Ваале приди.... Повторение по кругу одной и той же фразы нараспев и конечно же танцы! Сегодня в Африке так любят делать, поклоняясь в племенах своим богам.  Илияху в той ситуации не плясал и не пел, а просто искренне попросил Эову о дожде и он начался... 

Сегодня многие молятся одними и теми же словами, читают по молитвеннику, повторяют слова, как индийскую мантру, одно и тоже каждый день, отчитывают количество своих бесполезных молитв с помощью четок и ждут ответа от Бога. Как будто бы от количества этих молений, что-то может измениться? Или Всевышний обратит на них внимание? 

Отличительная особенность! Всевышний Эова- живой Бог и к нему надо обращаться искренне и своими словами без театра или словами с какого то детского утренника в саду! А вот те просьбы к камням, нарисованным уродам или красивым статуям- к ним обращаются как к пустоте, заученными стихами или одними и теми же словами. Это ещё раз доказывает, как надо молиться к Богу и какому....

22/10/2026

 А вот и четверг! Здравствуй родненький! Спасибо, что ты наконец то пришел! Сама лишь мысль расслабляет, завтра долгожданные выходные.

Вчера у меня был день каторжного труда. Утром до 9 часов, рутинная работа. После кофе и в дорогу. В самом начале порта у нас есть огромное место, куда въезжают грузовики. Естественно, что после себя они оставляют грязь. Мусор и песок везде. Но под огромными крышами этих мест, живут голуби-шизофреники. День и ночь они обсирают все, что видят внизу. Да так смачно, что вид со стороны, словно был дождь из птичьего гавна... устранить эти "каки ципорим", как мы говорим, тоже моя работа. Таким образом, я вчера там убирал. Вернулся а в главном здании, моют фасад и вода течет на пол. Кто этим должен заниматься? Адир конечно же! А еще приперлось 50 человек гостей. Наглых, мерзких, срущих и жрущих все на своем пути и буквально и символически... Так что, я был "бедняжкой"....

Вчера в 17:00, брат мне пишет, мол он идет на концерт еврейской музыки и песен, Ефима Александрова. Есть лишний билет. Кто-то не смог пойти. Хочу ли я сходить? .....Ну очень, очень хочу!!! Только сил физических и эмоциональных у меня не осталось совершенно.... Меня всего выжали... Думаю билет таки пропал.... Кроме нас с ним, из нашего круга, никто не понимает еврейскую музыку на идиш и всю эту тематику. Сегодня, малость отдохнув, жалею, что не пошел...

Завтра приезжает большой босс из Китая. Хочет проверить работу нашего порта. Наш порт это филиал огромного порта из Шанхая. Именно с этой проверкой и связано обострение всяких ерундовин и существенное увеличение дел, по моей работе.

Вчера подходит ко мне Шломи, завхоз. Спрашивает вполголоса, есть ли у меня дома телевизор? Да отвечаю есть, не большой но есть. Тогда он сообщает, что хочет подарить мне телевизор побольше. Для этого, завтра он с телевизором и со мной, поедет ко мне домой и завезет. Я упрямо отказываюсь. Да не нужен мне телевизор! У меня есть и мы его почти не смотрим. Раз в две-три недели.... Он настаивает. Буду бодаться с ним сегодня дальше. 1) Во первых, оно мне не нужно! 2) Не желаю, чувства, что я Шломи буду должен или обязан! Так рассуждают люди как он. А для меня это важно, чтобы я не ощущал постоянное побуждение, его отблагодарить. Шломи очень затурканный. Мозг его перегружен работой. Если он купил телевизор новый и хочет мне отдать свой старый, это не моя проблема. Хотя думаю, что кто-то другой с благодарностью взял бы. Написал Шломи в Ватсапп, чтобы отвязался от меня. Но конечно в вежливом тоне. Кстати также сообщил ему, что у Иры, нашей сотруднице, нет телевизора!!! 

Сегодня явная боль от плеча и ниже с левой стороны моей тушки. Над самой лопаткой... Сердце начало беспокоить. То болит то ноет... Может Всевышний оставил меня и разрешил всему окружающему меня убить?....

21/10/2026

 Доигрался! Вчера перемерз пока ехал на работу в футболке и после весь день после, мучился с соплями. Тебе это может показаться ерундой но для меня это далеко не так. Перенеся операцию по удалению скопления гноя из лобной пазухи и пережив все те ужасные болезненные процедуры, каждая простуда вызывающая прилив соплей- делает мне очень страшно. Сразу вспоминаю те все пытки, которым я подвергся....

Вчера на работе, меня в срочном порядке попросили выполнить работу. Есть два особенных места у нас в порту. Они предназначены для грузового транспорта, контейнеровозов. Первое место называется Въезд грузового транспорта и второе Выезд грузового транспорта. Места очень большие и постоянно засранные не только водителями но и голубями, которые живут под огромными навесами. Они просто гадят на все, что под ними и в этом числе, островки безопасности и асфальт. Вчера я отодраил первую часть Въезда. Сегодня предстоит вторая. Работа ужасно сложная тем, что грузовики приводят за собой еще и тонны песка. Так вот мне нужно очистить от говна и песка, вторую часть этого "балета". Где взять на это силы, мне сложно представить. Если бы я работал исключительно в своей "эпархии", то думаю было бы значительно легче. Отправился туда с утра и за пару часов может все и сделал а после уже был бы на расслабленном режиме. Нет, я обязан сделать еще много чего в главном здании.... Таким образом и вчера и сегодня, у меня будут тяжёлые дни связанные со сложными задачами.

Еду в Метронит. Сижу обычно на одном и том же сидении. Есть у меня такая шиза. Рядом прямо напротив моего сиденья, находится другое. И вдруг из обшивки выходит таракан прусак! Да-да, тот самый, которых я видел в Украине. Дело в том, что в Израиле, совсем другой климат. Выжить этим товарищам, сложнее из-за отсутствия воды. Если и выживают то только в жилище человека. Но здесь в Метронит, воды нет! Ну разве что во время дождей, пол автобуса весь мокрый... Прусак чувствует себя весьма свободно. Он гулял и проверял свою территорию. Не появилось ли, чего вкусного? Я наблюдал за ним очень внимательно. Совсем не хотелось, чтобы он заполз ко мне в рюкзак или кофту. Не успел я и глазом моргнуть, как парнишка уже направился в мою сторону и тут же исчез, видимо чувствуя угрозу. Чтобы не рисковать, я пересел на противоположное сиденье. И так ехал всю дорогу....

Очень хочу продолжить мою книгу о племени тараканов Ку-ту. Скучаю за моим творением и хочу продолжать историю. Как бы найти для этого силы?

Стейнбек "К востоку от Эдема".

 Я пишу эти слова, сразу же как посмотрел последнюю серию, сериала по роману Стейнбека:  "На восток от Эдема".... На  ресурсе Нетфликс.

Конечно же прочитал этот роман в свое время. Но это было давно и большинство фрагментов я попросту забыл, они растворилось в памяти...

Недавно я узнал, что в этом году вышел сериал по мотивам этого романа. Сразу отнесся к нему с предубеждением и прохладцей. Уже говорил через эти страницы, что по моему мнению, чаще кино не передает глубину и силу книги. Ситуация, когда экранизация, лучше чем книга бывает, но из моего собственного опыта, редко....

Начал таки просматривать сериал. 7 серий. В начале было мне нудно.... А дальше не мог уже оторваться от просмотра. За два с половиной вечера просмотрел все.... И вот что скажу.... Если вы не читали Стейнбека, вы очень многое упустили в своей жизни. Это замечательный писатель, хоть и писавший весьма сухо.... Но вот этот сериал, с малоизвестными актерами, с замечательными постановками и сильной игрой- настоятельно вам рекомендую! Поверьте уже старому читателю и такому же зрителю. Образы, ассоциации, мораль, боль, горе, радость, верность, предательство..... Да здесь есть всё! Это стоит потраченного времени....

Нахожусь в глубоком "послепросмотрия".....

Как в садике

 Детский сад, наверное в моей жизни был самым светлым воспоминанием. Хорошо помню как там все было. И позитивное и мрачное. Как мы с пацанятами, бегали в сад ягодный за площадкой и пожирали там малину и черную смородину. Я был весь перепачканный в соке этих ягод. Меня насильно оттаскивали от кустов... Но сейчас не об этом... 

Стою на остановке зелёного автобуса. Ожидаю. Вдруг подъезжает автомобиль и начинает сигналить. И тогда из толпы ожидающих автобуса, отделяется тело и улыбаясь шагает к авто. Открывает дверь и начинает щебетать или по арабски или на иврите. Все просто, человек проезжал мимо остановки и приметил, что там стоит его коллега по работе. Забрал его и уже с ним едет на работу. Такое бывало и со мной, но крайне редко. За 4 года, такое случилось раз 5...

Так вот, мне вспоминаются времена моего детского сада. Бегаешь по территории или ковыряешься в песке и вдруг слышишь крик одного из сокамерников:- Адир! За тобой пришли.... Или по фамилии, Гешем- за тобой мама пришла! И тут же, я бросаю все и прекращаю свое участие в игре с пацанами и прощаюсь... Конечно было мне намного приятнее, когда за мной приходила бабушка... Прошло несколько лет и уже в старшей группе, я возвращался домой из садика сам. Меня некому было часто забирать. Поэтому я приходил домой и забирая ключ от соседки, открывал квартиру и сидел в ней один...

Вспоминается из садика, огромное количество пионов, петушков и другие цветы, названия которых не знаю. Этот сладкий запах... Больше такого не ощущал...

20/10/2026

 Вчера опять и снова убедился, что моя память деградирует большими темпами. Оставил где то ключи. То ли на работе в скважине моего шкафчика то ли просто потерял где то в другом месте, начисто не помню, где точно.... Жена очень расстроилась. На ключах  сердечко из камня, которое она купила мне и себе.... Я тоже расстраиваюсь своей беспомощности. Ключи оказались в замочной скважине шкафчика.....Вот сейчас принимаю таблетки и пишу эти строки. Выпил одно лекарство и остановился в задумчивости, а я уже выпил второе или только намеревался? Ужас какой то....

На работе , в общественном транспорте, все больше становится невыносимым видеть все одни и те же лица. Хотя и новые лица, вызывают у меня напряжение. Ну а что сейчас, не вызывает во мне отталкивающее состояние? Живу лишь одной мыслью, дожить до выходных. Которые надеюсь, у меня будут....

Снова забыл взять кофту в дорогу. Ранним утром в футболке, уже очень холодно. Третий раз с вечера забываю надеть и уже только выйдя, замёрзнув, понимаю что опять забыл надеть....

Светает поздно, темнеет рано. Вот на следующей неделе будем переводить часы на зимнее время. Ерунда опять эта..

Два дня назад мне пришло сообщение от Компании Электричества, мол подай свои данные счётчика. Чтобы мы могли начислить тебе точные данные за потребленную тобой электроэнергию. Вроде бы хорошо. Но когда захожу в личный кабинет то нахожу там старый лицевой счёт, который по не понятным мне причинам закрыт а тот новый, такого кабинета не имеет, потому как на мой номер удостоверения личности, лишь идёт старый! В итоге они присылают среднюю сумму по старым данным. Надо бы звонить им и разобраться. Но во первых моего иврита на это не хватит. А во вторых, нужно крайне долго ожидать соединения с представителем компании. Около часа! Нет терпения! Сегодня утром заплатил за Хашмаль, 443 шекелей.