Это как ведь, без книг?

 Мне не понятно. Совершенно. Как люди живут без книг? Без поиска новых интересных авторов? Без этого самого пресловутого удовольствия от процесса чтения? 

Начал читать я поздно. Лишь в шесть лет. Давалось мне наука читать, тяжело. Рыдал, орал и брыкался.... Я не видел логику, что буквы "м"  и "о" , образуют слог "мо" . Мне казалось, что должен  быть тогда слог "эм-о". Ну и в таком ключе дальше... Не помню кто, меня таки как то убедил, как читать правильно.

В семь лет, бабушка записала меня в областную детскую библиотеку. Я был очень рад. Хоть как то моя унылая жизнь обогатилась...Но тогда я читал крайне выборочно. Это были сказки, повести-сказки, приключения и тому подобное.... Бывало я брал книгу в библиотеке и начав ее читать закрывал и после возвращал обратно. То мне шрифт не нравился. Иллюстрации не понятные. Язык который использует автор мне не понятен. К примеру Дюма, мне в 7 лет показался отвратительным. Нудным и не интересным. Так считаю я и сегодня, за исключением романа "Граф Монте-Кристо"... 

Чтение , стало моим смыслом жизни. Ведь тогда в детстве мне казалось, что умирать рано, не прочитал ещё много всего интересного.... 

Чтение стало сродни наркотикам. Обладание книгами. Жить среди них, чувствовать их запах... Читать мысли давно умерших людей. Историю целых цивилизаций, исчезнувших давно. Да и историю моего собственного народа, читать просто уникально.

На мой взгляд, театр и кино- это дети литературы. Смотри, в начале задумка автора- и написание книги. Лишь потом уже, эту книгу перерабатывают в театральную постановку и лишь уже в самом конце, это превращается в кино....

Тот человек, кто изобрел современную книгу, ее форму, по научному "кодекс"- величайший гений  человечества....

Так или иначе, книга медленно умирает. Все больше людей из молодых поколений никогда и ничего, серьезного не читали.... Смотрю на людей вокруг меня: арабы, друзы, эфиопы, евреи русскоговорящие, ивритоговорящие и другие, большинство из них, кроме своего загранпаспорта, больше ни одной книги и не прочитали в своей жизни.... Они порабощены Тик током, Инстаграмм, Фейсбуком и прочими соцсетями и действительно не понимают, зачем тратить свое время на "Война и мир", когда Чат Жопати, расскажет в пару предложений весь смысл романа....

У преобладающего большинства, дома, нет книг вообще и они не считают разумным их держать дома....

Надеюсь, при моей жизни я не увижу, полное исчезновение книг. Электронная книга, конечно тоже библиотека, но по мне, как то искусственное, не настоящее.... Что то типа, синтетическое...

Может быть я ошибаюсь, может нет. Хорошо это или плохо но меня уже не исправишь. Так и останусь заваленный своими книгами стариком....

В порту настала тишина.

 После 14:00, сегодня не узнаю наш порт. Ещё и позавчера и вчера, было столько суеты, криков, шума/грохота груженных контейнеровозов, гудок приходящих/уходящих кораблей, шум от груженных вагонеток с тяжёлым грузом, бегали мы, бегали китайские начальники, двигались все.... Спят краны разгружающие приходящие огромные корабли. Молчит огромный подъемник, нагружающий грузовики, тяжёлым грузом. Не летают над нами пассажирские самолёты из Haifa Air....А сейчас внезапно, вдруг, словно по моей просьбе, случилась тишина.... Ну тишина не настоящая а портовая. Когда все спокойно и лениво. Дует прохладный ветер и прибежали тучи.... На этажах главного корпуса, тишь да гладь. Попрятались все наши сотрудницы. Последние дни, нам было очень не сладко, потому что напрягали нас всех, уж слишком... Нашел начальницу нашу. Сидит красавица в бухгалтерии, языком чешет с девчонками.... Как хорошо! Она занята своим любимым делом, потрепаться... Ей всегда скучно.... А мне наоборот, так по душе одиночество и тишина...

Как замечательно, что завтра в Израиле выборы и соответственно выходной. Это расслабляет и поднимает дух... Вероятно и женка, будет тоже выходная и возможно сходим к морю, посидеть у него в гостях... 

А война близко. Либо на этой неделе или на следующей, все сводится к тому, что она таки начнется.... 

Не поверишь, но лично мне, когда у нас война, становится как то  получше.... Порожние автобусы. Нет на улицах много сявок и арабья. Не приезжают умственно отсталые дети в синагогу в нашем дворе. Большинство прячется в истерике....Становится лишь шумно, когда дрожат стены нашего дома. Он вот-вот упадет.... Вчера кусок стены отвалился прямо возле нашей кровати.... 

Эмиль Золя. Разгром

 Начал читать, в первые в моей жизни Эмиля Золя. У меня не понятно откуда, существует предупреждение, что все французские классики, нудны и бестолковы. Очень разочаровался в Дюма и Оноре де Бальзак. Возможно после них. Этот роман, попался мне случайно и при начале чтения "пошел".... Он о войне, франко-прусской, о которой я очень мало наслышан и о которой теперь навожу справки. Писатель добротный. Не этот ваш Дюма а настоящий писатель. Сильную создал атмосферу того времени. Словно я нахожусь там, среди главных героев... 

Думаю, надо бы продолжить знакомство с романами Золя.... Слушать в формате аудио, не идёт... Только читать!

За роуминг

 У сотрудницы по работе сын полетел в Грузию. Спрашиваю ее, сделала ли она, какую либо программу для интернета в роуминге? Смотрит на меня, как на идиота. Зачем? спрашивает.... Я и так плачу каждый месяц за четыре номера Селком. Пытаюсь ей объяснить, что любой звонок входящий или исходящий, будет ей влетать в копеечку!.... 

Машет на меня рукой. Иди мол, фанатик, отойди от меня..... 

Женщина с утра до вечера зарабатывает деньги. Она одна с тремя детьми, какие там роуминги? Думаю, что Селком здорово поживится теперь. Если будет активно ее сын использовать свой номер в роуминге, без специальной программы, тысячи три а то и больше шекелей, его мать потеряет... 

Я подумал, что мы за 6 дней нахождения с женой в Праге, этим августом потратили на интернет в роуминге на двоих 30 шекелей, не отказывая себе в роуминге ни в чем... 

Почему мы не ценим, то, что прямо на виду? Почему мы не хотим вникнуть в то, что поможет нам избежать огромных и не нужных денежных трат? Вся информация о есим для заграницы,детали,подробности-все везде открыто. Моя группа в Фейсбуке "Мобильная связь Израиля и ещё", существует 11 лет. Я все там выкладываю, разжевываю и объясняю за мобильную связь.... Не хотят слышать. Машут рукой, ногой, хоботом....

Да я и сам такой... Так и не разобрался ни с пенсионной программой, ни как закрыть деньги как депозит... И никто не поможет, пока петух не клюнет в.... Очень чувствительное место у мужчин...

26/10/2026

 Жене очень плохо. Рвота и понос. То, что это вирус, не вызывает сомнений. Дети в садике заразили друг друга а после и своих воспитательниц. Жена упрямо не хочет идти к нашей семейнчихе. 

Устал от этих дурацких выборов и доставучей рекламы. Очень часто звонят на мои два номера, записанные воззвания политиков, голосовать лишь за них. Завтра будут выбирать. И после этого начнется новая война...

Очень тяжело мне сегодня, идти на работу. С одной стороны меня подташнивает а с другой, не хочу видеть никого. Но нужно отработать как то сегодня и завтра в связи с выборами, будем с женой выходными...

Странно, что уже две а то и три нарастающих волн отчаяния таки растаяли, как только начали меня поглощать. Видимо все же таблетосы, меня сдерживают. Все-таки дают помощь. 

Сегодня завтракал овсянкой и кофе с вафлями. Овсянку заваривал кипятком . Жена мне насыпала с вечера, количество, добавила приправу и утром мне стоит лишь залить кипятком, размешать а потом добавить немного сливочного масла. Всё! Помню, овсянку начал есть тогда, когда там дома в Харькове у нас совсем ничего не было. Она дешевая и если покупать быстрого приготовления, хороший завтрак. Вначале я кривился. А после привык. Сегодня даже бывает что мне она по вкусу... Правда есть у такого завтрака, большой минус. Так как она горячая, нужно есть ее не спеша и дуть на каждую ложку. А утром, когда только сбросил свои остатки сна, на это мало времени.... Кстати, и жена и сын, овсянку на дух не переносят. Когда то и я был таким же, но это в прошлом. Заставил себя привыкнуть. Да и какой у меня был выбор?

Сегодня на зелёном автобусе, был другой водитель, чужой. Мусам, доброжелательный араб водитель, взял выходные. Он мне говорил заранее об этом. Каждый раз, когда этот автобус номер 18 подъезжает к остановке, я поднимаю руку и приветствую его, он в ответ делает тоже самое. Когда же уже подъезжаем к порту, немного говорим.... Мне вот интересно, испытывает ли он, там в глубине его души, ненависть к Израилю и евреям и убил бы меня, если началась бы междоусобица? Не знаю. 

Снова продаю книжечки.

 Снова встретился с женщиной, купившей у меня уже приличное количество книг. Она сама изъявила желание купить у меня еще пять книг. В основном это французская классика. Мне сложно с этой женщиной в общении. Она много говорит, эмоционально что-то рассказывает. Я слушая ее, теряю нить а чем это она. Бывало она просто начинала плакать. Не могу, когда возле меня кто-то плачет, не выношу это, совершенно. 

Сегодня мы встретились снова в том же самом месте. Купила она у меня пять книг за 150 шекелей и одну, из этой же серии, я ей подарил. Мне действительно ее жаль. Я уже говорил тебе, что эта женщина биполярница. Поэтому для меня, это многое объясняет. 

Вот и сегодня. Она держа две бумажки, номиналом в 100 и 50 шекелей, увлеклась сама собственными рассказнями. Слушаю ее внимательно и уважительно. Если понимаю о чем она говорит, то мы углубляемся в тему. Наша встреча состоялась сразу, как я забежал домой, схватил заранее приготовленный кулек с книгами и к ней на встречу.  Голова моя ноет. Тело после жаркого рабочего дня хочет уже на кровать. Жена дома, рыгает и с очень низким давлением.... Но я терпеливо женщину выслушивал больше получаса. Наконец то она сама опомнилась и решила что ей пора. С облегчением, мысленно я вздохнул.

Она покупает книги на тысячи шекелей. Зачем? Не может это объяснить самой себе. Но ее комната уже завалена сотнями книг.... И знаешь что? Если она захочет, возвратить все купленные у меня книги,  чтобы я вернул ей деньги. Не колеблясь соглашусь.... 

Начинаю жалеть о проданных книгах. Скучаю уже за ними. Особенно за собранием сочинений Гюго, Шолом Алейхема.....и других книжечках. Пожалуй, что мне пора прекращать продавать свои книги. С другой стороны боюсь, что начну теперь их бездумно покупать. Вот сегодня захотелось иметь 22 томное собрание сочинений Льва Толстого. У меня такое было в Харькове. Я его прочитал полностью.... Хочу его иметь здесь!

После 3 ноября у нас по всей вероятности начнется новая война с Ираном. Как уже писал неоднократно, одно попадание ракеты в квартиру и сотни книг, бережливо собираемые годами, сотни или тысячи шекелей- все превратится в труху......

Смотреть на внешность…

 Все думаю, насколько часто человек смотрит на внешность. Слышал фразу очень часто: -Да ты посмотри на его рожу, там все написано…. Как же это не разумно, судить о человеке по внешности! Ответь мне: Ты, участвовал каким то образом в выборе своей внешности? Заказывал себе красивые глаза, мощный подбородок, длину носа и конституцию всего твоего тела? А родители? Заказывали? Расписывали на мониторе компьютера, какова будет твоя внешность? Не ты, ни я, не он- внешность и наши тела, возникли в результате или случайности или по желанию Всевышнего. Вот если подумать о втором, нашу мордень, нам мог дать сам Бог! Сам себя считаю по своей морде отталкивающим. Мне об этом часто говорила мать в детстве и видимо по этой причине, сам себе очень не нравлюсь. Судить по внешности человека о его достоинстве или душе, крайне глупо, примитивно и это не угодно Всевышнему. Когда Бог подвел пророка Шмуэля к братьям Давида, чтобы показать ему, второго короля Израиля, то Шмуэль ошибочно подумал о красавце старшем из детей этой семьи. Тогда Всемогущий Бог сообщил, что Он смотрит совсем не так, как видит человек, внешнее.....Он видит, что в душе человека, какое у него сердца, наклонности и многое другое.... То есть смотрит именно внутрь. Увы, мы так не можем. Поэтому и судим лишь о том, что на поверхности. Черный цвет, далеко не всегда это цвет смерти и пустоты. Это цвет почвы, цвет некоторых сушенных ягод. Цвет мокрых деревьев и очень многое другое.... А человек может судить по своему разумению, что якобы черный цвет, не благополучный. Это далеко не так.... Я в своей жизни, знал очень некрасивых или даже отталкивающих своей внешностью людей.... А они были самые лучшие, из тех, кто называл меня своим другом.... Потому как их душа, была удивительна хороша.... О себе даже и не знаю. Свою внешность не могу нормально принять. Свою душу не в состоянии оценить. По моему общему мнению- я та еще мразь..... Надеюсь лишь, что Всевышний сам проведет мою характеристику/проверку, в свое время .....

25/10/2026

 Сегодня перевели часы на час назад и поэтому, спал на час больше. Вчера еле заснул. Ворочался и крутился как сумасшедший, пытаясь заснуть. С трудом, в течении 40 минут, мне наконец это удалось... Сегодня удивлен, что проснулся не с таким состоянием тела, как чаще всего. Вроде бы не разбитый. Но для этого надо, чтобы прошло чуть больше времени.

Я сам, по своему усмотрению снизил себе норму препаратов. Видимо придется снова возвращаться ту дозировку. Чувствую, что начинаю попадать в то самое, плохое состояние. 

Во вторник, 27/10 у нас в стране выборы и это значит что у нас оплачиваемый государством выходной... В этот день, обещают дожди. Посмотрим. Если будут сильные, то придется отказаться от прогулки к морю а остаться дома....

В середине этой недели, моей любимой исполнится 50 лет. Мне через полгода. Уже писал, меня эта цифра пугает. Полвека практически прожито. Это же как близка ужасная старость! А ведь когда нахожусь в нормальном состоянии, мне хочется жить...Вся эта ваша лирика, мол да это еще, ты молодой и так далее.... Оставь ее при себе. Это далеко не молодость и уже не свежесть. Я боюсь связанных со старостью симптомов. Уничтожение тела, новыми болезнями и самого страшное для меня, новые, не известные мне, виды боли.... Проблемы с другими органами, которые раньше не тревожили.... А еще, прожитые мною годы, когда сам себя уничтожал. Вся молодость моя, была посвящена тому, чтобы обеспечивать свою семью финансово, любой ценой. Поэтому или ел ,что попало или просто голодал.  Ходил в драной обуви и плохой одежде. Чаще всего у меня была одна куртка для осени, зимы и весны.... Она никогда не согревала, оттого я всегда перемерзал... Если сложить эти пункты вместе, тело свое таким образом уничтожал саморучно.... Понимаешь о чем пишу здесь? Что мое тело мне еще не сильно начало мстить..... А как иначе? Пацан ставший в 19 лет отцом!? Без профессии и без помощи от родных.... Как мы выживали тогда, только Бог знает... Всё! Теперь тело начнет мстить с новыми силами. Уже началось у нас обоих... 

Опять вчера написала женщина, которая купила у меня много книг. Она видит книги, которые я выставляю в группе букинистики в Фейсбуке. Снова хочет у меня купить из оставшихся книг. Пять. Одну ей подарю. Я уже сам ей говорю: Пора остановится! Она не слышит... Писал о ней здесь, биполяркой страдает как и я. Хотя думаю не только ей но и другим психическим заболеванием. То кричит, то плачет... 

Хотя кто я такой, чтобы выдавать окружающим диагнозы? Да ещё и в моем то состоянии? 

Каждый человек, может быть очень глубоко в чем то уверен. Даже отдать за это, свою жизнь. Но это возможно далеко совсем не объективный взгляд на вещи и этот мир. Каждый может быть или обманут или сам себя убедить в том, чего на самом деле нет....

Очень жду с нетерпением...

 Мне очень не хватает дождей. Не просто дождей а с грозой и молнией. Чтобы все были испуганы и сидели по домам. Чтобы на работе, меня не выгоняли идти с тележкой и моими инструментами, убирать дороги порта и дышать огромным количеством пыли и песка.... Чтобы ненавистное солнце не обжигало мою кожу....Тогда я все же, во время дождя, надеваю свой плащ и пройдя немного получаю звонок от начальницы, чтобы вернулся в главный корпус. А дышать? Каково же это облегчение, дышать влажным воздухом. А еще радость, слушать злобное рычание грома и радоваться вспышкам молний! Все это восторг....

Уже несколько раз обещали начала нашего сезона дождей но он, как назло никак не приходит....

Во время дождей, хорошо думается. Замечательно сидится дома.... Да, конечно же, вся наша квартира будет протекать. Дождевая вода будет у нас дома ручьями. Сразу будет прохладно и на стенах появится черная плесень.... Но если будет разумное количество дождя, это замечательно. Если очень много- будет проблема....

Господь Вседержитель, приведи к нам в Израиль, дожди....

Мрачный шабат

 Ужасный шабат.  Жена раздраженная.... Была разозлена на меня, что я попросил ее встать утром в 8:00 и весь день, прошел в говно....Весь день прошел в напряжении и мрачном настроении. Опять хочется уйти в одиночество, покой и тишину. Чтобы никого не было вокруг... 

На улице в синагоге весь день во всю глотку орал умственно отсталый ребенок. С утра и до вечера, с небольшими перерывами.... Жара за окном. Шум от транспорта... Схожу с ума от шума... Раздражает все вокруг. Хочется бросать и крушить все вокруг... Орать и рыдать...

Она говорит, что я злобно с ней разговариваю. Но даже и в мыслях такого не было. 

Понимаю, почему с ней такое происходит... Но мне от этого не легче. Возможно виноват я. Но сил ни на что нет... Хочется, как было в детстве, плохо или отчаянно больно, пошел спать на весь день и просрал все свободное время... Делал так часто... 

Правда мы быстро прошли с ней недопонимание. Барух а Шем!

Не могу найти нормальное кино, одна ересь попадается. И на Нетфликс и на Эппл ТВ....

Весь день пожирал фрукты, купленные вчера. Нектарины начали портиться.

А ещё, завтра на работу.... Одна это мысль, делает мою жизнь невыносимой... 

Выпил джина с тоником. А вот вино, не зашло, вылил все....

Борьба за мой вес

 Новый рекорд сбрасывания веса. 91.1 кг, последний раз было три года назад. Минус еще полтора килограмма. 

Это не смотря на то, что каждый день принимаю антидепрессанты, которые хотят сделать меня жирным. 

Вес сбрасывается с помощью моей физической работой, где каждый день прохожу до 15 километров. Ну и не ем после 18:00…

Ограничения в еде не делаю…

О продающихся в Израиле книгах.

 Очень часто копаюсь в книгах, которые продают или букинисты или люди привезшие книги из Союза, сюда в Израиль....

90% а может даже и больше книг, это попросту мусор. Писал неоднократно что по моим оценкам, книги изданные в Союзе, в своем преобладающем большинстве, это некуда негодные, идеологические, заказные коммуняками, миллионы тон испорченной бумаги.... Жаль, сколько же деревьев было убито в пустую.... Получается, что эта красная идеология не только уничтожала разум людей, убивала огромное количество своих собственных граждан, они еще и наносили огромный урон лесам на своей территории...

Мне жалко было бы место на этот хлам, в квартире, на своих полках. Участь таких книг- на переработку....

Удивлен, что владельцы таких библиотек, пытаются продать это.... Удачи им и купивших эти книги, создающих у себя дома мусорку....

Мое неудачное рождение

 Я уже писал здесь в блоге, что первые годы, город где я родился, звал меня. Просил возвратиться. С годами, его зов уменьшался и не так давно, полностью исчез. 

Никогда его не любил. Грязный, зачуханый, серый и загазованный выхлопными газами и заводами.

В этом городе меня родила моя мать. К моему большому сожалению. Подобно пророку Иову в Танахе, уже многие годы я сожалею, что родился в этом мире. Где царят ненависть, подлость, обман, религиозный фанатизм и нацизм. Мне не повезло родиться в достаточно проблемной семье. Где все друг друга не любили. Незаконнорожденный это был позор и в Союзе. Бабушка пережила это с трудом. Дед орал как сумасшедший. Думаю и руку поднимал на мать, беременную мной. Как бы я был доволен, если у нее был бы выкидыш мной.

Бедность и не умение тратить деньги было проблемой в этой семье. 

Когда же я по ошибке появился в этой семье, дед смягчился и даже привязался ко мне. Но он быстро умер и единственный человек по настоящему забравший мое сердце, бабуля. 

Была ещё одна моя бабушка. Со стороны биологического отца. Она приходила поняньчиться со мной, но тогда, когда мамаши не было дома. Потому как она впадала в ярость при виде матери своего ухажёра... Я уж не говорю и о нем самом... Мне довелось увидеть его, когда мне было 2 года, так что не помню и не знаю кто это был... Но эту вторую бабушку помню ,очень смутно... 

Затем мамаша стала развлекаться с одной компанией своих сверстников. Вся ее жизнь проходила с ними. Как не понять такого? И тогда, у нее появился любимый человек. Спустя год, она родила моего брата... И вот тогда, без того не радужная моя жизнь, стала значительно хуже. Она и без того всегда была агрессивной. После родов ее поведение ухудшилось. Незадолго до рождения брата, моя мамаша вышла замуж. Молодожены стали жить у него, с его матерью и отчимом. Я же остался с бабушкой. Через три дня пришла милиция и забрала мужа мамаши. Он по пьяни убил человека. Она использовала меня, чтобы разжалобить адвоката. Вынесла все из нашей и без того бедняцкой квартиры и продала для оплаты адвокату. Не помогло. Приговор 15 лет! После этого, я всегда раздражал мать. Она видела во мне ошибку своей юности. Я отвечал ей на ее ненавистью, своей. Бабушка часто меня закрывала собой, чтобы мать не била меня больше, чем мамаше пришло на руку. А вот когда бабушка нашла себе деда и вышла за него замуж и ушла от нас, мать объявила, что бабушка предатель и возненавидела ее, ещё больше... 

И вот именно тогда, я и стал искать способ уйти из жизни. Мне невыносимо было жить с этим человеком вместе.

И вот даже спустя годы, я думаю, зачем появился на этот свет? Если бы меня и моего сознания не было, окружающему миру было бы лучше. Я знаю о чем говорю... 

Возможно мать моя, хотела найти свое счастье. Но при его поиске она подавляла меня, мою психику, мою душу.