Эппл уже не та?

 Часто слышу это выражение:

- Apple уже не та....

Парирую. А Google все тот? Воздух в Израиле то? Возраст наш с вами, все тот?

Это дурацкий вопрос или высказывание. Оно лишь говорит о человеке, что он взрослеет, стареет и начинает брюзжать. Это ему не то, и тот и эта.... Я не знаю откуда вы приехали.... У меня в Харькове и еще в Союзе и уже в независимой Украине появлялись на скамейках бабули, вечно всем не довольные. При чем замечу, те кто сидели на лавочках в Союзе это мамы и бабушки тех, кто высказывал свое недовольство всем и повсюду уже сидящих в Украине....

Стив Джобс был один. Тим Кук другим. Каждый привнес в компанию, что-то свое.... Невозможно рассуждать о том, чего мы с вами толком и не знаем. Ведь очень многое остается для нас за ширмой.  Но посмотрите на  развитие товаров и гаджетов от Эппл! Посмотрите на количества продаж и рейтинги смартфонов. 

Взять Нокиа и Самсунг. О них ведь вполне можно сказать, эти компании уже не те.... Конечно! Другие люди, другие производства, другие задачи...

Ничего не остаемся одним и тем же! Даже наши с вами тела!

А насколько мы можем быть объективны в том, что видим лишь вокруг себя, чтобы судить о громадных корпорациях, которые приносят миллиарды долларов прибыли?

Поэтому можно сказать иначе:... Что по вашему мнению ,компания Apple не соответствует вашим ожиданиям и идет в совсем другом направлении. А какое наше ожидание? А мы и сами не знаем....

Вокруг меня всех увольняют...

 Началось лето и пошла жара. В смысл какой сильный вихрь увольнений на моей работе в порту. Раньше это было как то спокойно а сейчас многих и одновременно. 

Значит двоих из порта. Начальница и системного администратора. У нас, Игоря. В кухне, похоже увольняют Мордехая. Он получил письмо. Обычно, механизм таков. Сотрудника приглашают на разговор. Мило беседуют и хотят показать, что не устраивает компанию. Если человек ведёт себя и дальше по мнению руководства фирмы не правильно. То спустя время получает в руки письмо об увольнении. Обычно дают отработать от двух недель до месяца. И работник уходит. Обычно, увольняемый обучает нового, который будет работать на его месте....

За каждый отработанный год, уволенный получает месячную зарплату. Но если работа нравилась, это навряд ли утешит... Меня уволили два раза в Израиле. 

1) в больнице Рамбам. При переходе всех моих сотрудников в штат больницы меня тогда не взяли из-за слабого иврита. Уволили.

2) в ИКЕА. У нас воровали из зарплаты систематически часы, даже смены. Я открыл рот и меня выбросили... 

Больше уходил сам. Либо становилось работать невыносимо или находил вариант лучше.

Жаль ли мне увольняемых? И да и нет. 

07.06.2026

 Воскресенье. 81 день до вероятного отпуска. 

Так нам настраиваться на него или нет?  Никто на это не может ответить однозначно. Хотя если бы не война, уже бы слетали в апреле и возможно уже жили с радостными воспоминаниями.

Блог этот мой опять начали читать. То вообще никто или единицы а сейчас вот опять, десятки людей. Не предлагаю и не предлагаю никому, читать мой блог. О нем знают, максимум ну человек пять. Думал его закрыть а потом вспомнил свои собственные мысли, чтобы может быть сын прочитает и избежит моих ошибок.... 

Сейчас вот еще нет и пяти утра и до сих пор, с середины прошлой недели, у меня нет жуткого отчаяния.... Нечеловеческая внутренняя боль и ужас от своего собственного естества. Не знаю понимаешь ты меня или нет- но описываю то, что ощущаю. И вот в данный момент, страшно и допустить, что может такое состояние, ко мне в душу прийти вновь.

С мамашей уже и забыл, когда общался. Не хочу. Пусть живет в своем мире. Месяца два назад, я разблокировал ее в Ватсап и написал ей просто слова приветствия. Больше недели, она демонстративно видела мои слова но игнорировала. Ну что же, я даже этому рад. Зная ее неописуемую гордыню, не удивлен. Ты же знаешь с мамашей у меня всегда были ужасные отношения. Она ненавидела меня а я в ответ ее... Так и жили, пока в 1992 году, она не взяла моего младшего брата и не уехала на поселение, где тогда стал жить ее муж. Она спрашивала меня, хотел ли я, чтобы ее муж, меня усыновил и дал мне свою фамилию. Я и сам этому противился, да и прекрасно видел, что буду для нее с мужем, большим бременем. Наотрез отказался.... И сегодня спустя столько лет, продолжаю считать, что был прав.

Еле доплелся на работу. Увидел в себе закономерность. Если не глубокое отчаяние тогда ужасная слабость. Общее бессилие... Возможно побочка от антидепрессов.

Король алкоголя. И не спорь. Я лучше знаю.

 Как можно полюбить алкоголь?

Сколько нужно выпить через силу, чтобы полюбить мой любимый французский коньяк?

Сам я, попробовал впервые коньяк в 25 лет. Помню этот первый раз. Мы сидели с женой у замечательной женщины фармацевта. И она сказала, что угостит сейчас чем то особенным.

С алкоголем я знаком с раннего детства. В 9 лет или раньше. Вкус самогона, вызывал у меня рвотный рефлекс и обжигание. Вино, пили после урока в советской школе в подвале высотного здания. Омерзительно....

Пиво пил с пацанами после занятий в ПТУ. Всей группой ходили в пивнуху и выпивали по две кружки. Вначале было отвратительно а потом привык.

Водку пил и не раз. Отвратительно.

И вот коньяк. Меня научили пить коньяк очень маленькими глоточками. Рассасывать и ни в коем случае не спешить. Наслаждаться вкусом, послевкусием и нашим общением....

Через время, брат узнав, что мне из алкоголя по душе лишь коньяк, начал привозить мне в подарок именно французский коньяк. И вот спустя десятилетия, лучше и приятнее алкоголя, чем французский коньяк, еще не встречал...

Бестолковый.

 Меня вот спрашивают иногда местные израильтяне.

-Адир! Ты живешь в Израиле 13 лет и не смог нормально выучить иврит? Ведь ты находишься в ивритоговорящей среде?! 

На это соглашаюсь, признаюсь в своей бестолковости, но продолжаю беседу.

- Аврам! Сколько лет ты живешь в Израиле?

-45 лет! Я здесь родился! Гордо отвечает он.

- Как, ты живешь в Израиле, в Хайфе, 45 лет и до сих пор не выучил арабский? Это ведь второй язык по значимости в стране. Мы живем и в арабоязычной среде.....

Аврам не хочет больше об этом говорить. Потому, что тогда и он должен признать себя, бестолковым...

06.06.2026

 Суббота. Расслабление и покой. Не хочу ни с кем разговаривать, ни с кем спорить. Хочу лишь покоя и тишины. Физические силы покинули меня. Однако боль бывшая всю неделю потихоньку отпускает тело. Радует... 

Постепенно вхожу в нормальное психологическое состояние. Неужели таки началось облегчение? Впервые за эти полгода? Вот в группе биполярников пишут, что у людей и год и два бывают спокойное время от отчаяния и психической боли. У меня же, такого длительного срока, ещё не было. Ну начнись! Пожалуйста! Сколько же можно? 

Вчера я очень расстроил брата, Рому и сына. Они готовились и изменили свои планы в связи с моей инициативой, поехать нам всем на море. А за полдня до намеченного взял и отменил! Брат сердится. Я это чувствую. Мне стыдно, что часто нахожусь в плохом физическом и психологическом состояниях. Больше подобных инициатив выдвигать не хочу. Я не надежен....

Моему Айфону сегодня 3 года!

 Сегодня моему Айфону 14 Про, 3 года! 

Так случалось, что у меня мало когда случалось, что использовал смартфон 3 года. Решал резко кому то подарить свой смартфончик и покупал новый. 

Больше всего вспоминаю с ностальгией мои смартфоны которыми пользовался так же долго:

1. Nexus 5

2. iPhone SE (1)

Что же скажу за мой сегодняшний аппарат? Работает все хорошо! Батарея правда 87% но думаю, что год или полтора ещё проживет до вменяемого процента... 

Не понимаю как можно не устанавливать новые обновления программного обеспечения. Это какая то фобия. Apple хорошая компания и делает в 98% хорошую продукцию, которой можно долго пользоваться. 

Своим Айфоном доволен и не разу не пожалел, что его купил....

Рассыпаться в 49.

 После 42 лет, мое тело начало сдавать. Вот иду по коридору на работе и бац кольнуло так сильно в боку, что остановился возле стены. То вот шея дернула ужасно больно. Сегодня вот резко пронзительно больно, словно током ударило левую ступню. Не мог на нее наступить 15 минут. Спина это вообще кошмар…. То в глазу резкая боль то в области почек. 

Правда работал всю жизнь как и сейчас, больше физически….

Скажите пожалуйста, я один такой не нормальный? Или это в порядке вещей в 49 лет? Что будет по такой схеме дальше?

05.06.2026

 Пятница. Поздно лег и поздно встал. Еле поднялся после слов жены, что пора вставать ….

Все тело ноет и болит. Сегодня меньше болит и дергает.  А ведь столько пятничных дел у меня! После магазинов пешком на море. Во первых хотелось как то побороть эту боль в ступне. Во вторых, мой месячный проездной закончил срок действия. Надо пополнять вновь. А так как пятница и суббота у меня выходные, то нет никакого смысла платить сегодня. Сделаю это в воскресенье, перед тем, как выйти из дома. Шел по старой дороге, которой мы пользовались до тех пор, пока не убрали базы и соединили одну часть набережной с другой. Как давно я так не ходил. Насладился. Столько воспоминаний сразу нахлынуло. Больше хороших. 

Люблю если даже не больше деревья. Часто желаю просто подойти к ним и прикоснуться руками. Погладить их кору. Это несравнимое удовольствие. Когда вижу мертвое, засушенное дерево, ощущаю внутри себя словно душевную боль. Сам это не пойму, почему.

Впервые в этом году надел шорты. А на ступни любимые кроксы. Как хорошо. Жарко. Но ветер обдувает и хорошо. Еще не 36 и не 40 градусов.

Дальше прошел по песочку и затем походил по морю. Сегодня отлив и возле берега выступили лишь камни, но получить радость получилось. Вначале вода была прохладной а когда ноги привыкла то очень приятно.

Сделал уборку дома. Руки не держат и уронил в душевой сильный раствор для уборки. Собрал и вымыл все после него. Теперь стоит весьма специфический не приятный запах. Уборка завершена, можно попить итальянского пива и продолжать писать блог.

Можешь меня поздравить. Я таки нашел в себе силы выбросить старые кроссовки и открыть новую туалетную воду, дорогую, подарок брата. Новый разворот в моей жизни.

К барберу не пошел. Не вижу смысла. Борода аккуратная. При поцелуе, не колю щетиной жену. Это мне и надо. Правда седая борода. Ну и что? Я уже весь с сединой.

Женщина испугала!

 Я тебе уже рассказывал вот недавно, что купил себе трёхтомник Плутарха. Лично встречался с продавцом и расплатился и забрал книги. Женщина мне показалось весьма странной. Немного психически не здоровой. Очень странно разговаривала. Одна тема беседы, резко другая, после третья.... Еле от нее ушел. Говорит всякую ерунду, одну за другой.... 

Дальше целых три дня начала мне писать в Фейсбуке. Ересь, пустые слова, которые совсем не нужны в беседе с малознакомым человеком. Какую книгу она заказала, что читает. А вот приходилось ей встречаться с глупым человеком. Он ей сказал одно а потом другое...

Прошло пять дней и наконец то, она прекратила писать видя мою неактивность в разговоре с ней. Можно выдохнуть. Наверное.... 

А может быть со стороны и я выгляжу ненормальным человеком? Ответь мне честно. Пожалуйста.

Это моя дебильная привычка.

 Ты же знаешь, меня с детства воспитывала бабушка. Вероятно от нее у меня развилась привычка, всегда и во всем на себе экономить... Донашивать вещи до дыр или до негодности, не спешить годами использовать новые вещи. Экономить именно на себе. Почему так? 

Бабушка пережила войну. Знает что такое голод.

Я же ее внук и ещё познавший ужасную бедность по всей моей жизни. В Союзе у меня часто были лишь одни трусы и одна обувь. В школу ходил с опаской, потому как там не имел то спортивной формы то тетради то ручки... 

Вот не так давно брат подарил мне туалетную воду за 350 долларов! Такой дорогущей у меня не было никогда. В марте подарил мне дорогие кроссовки Noka. Дорогостоящие... Все что не распечатанное. Просто жаль самому использовать. Думал подарить сыну туалетную воду, жена вчера на меня рассердилась, сколько можно на себе, во всем экономить? Наверное сегодня же открою туалетник а завтра надену новые дорогушие кроссовки...

Боюсь упасть в другую крайность, не начать раскидывать деньги на себя лично и снова попасть в ту бедность, что была в моем детстве и моей юности, когда родился сын.

Согласен это дурное во мне. 

Может быть я жаден? Может все дело в этом? Но жене разрешаю покупать себе, все что она хочет. Она заказывает на АлиЭкспресс какие  то бесполезные вещи, которые потом валяются без дела. После чего я их незаметно выбрасываю. 

Брат настаивает, что мне нужно ухаживать за бородой, ходить к мастеру раз в две недели.

1) Считаю это не нужным. Лишним. Меня устраивает моя бороденка. Мало того мне даже она чем то нравится. Не считаю ее страшной. Старше выгляжу? Это же хорошо! Раз в месяц ходить к барберу самое оно. 

2) Хочу, чтобы жена сходила к Диме. Он универсальный мастер и поэтому можно чередоваться. Раз в месяц и я и жена. Будет тогда очень хорошо и посильно нашим доходам. Жена должна быть красивой! Для меня это важно... 

Я очень боюсь бедности. Не скажу что сегодня мы богаты, но многое можем себе позволить. Есть небольшой задел но если не работать или сильно тратиться, попадём в очень тяжёлые проблемы. Да и не хватит на долгое время тех денег. Уже и так залазим в нашу копилку и вот это меня пугает. Без базовых средств, на самое необходимое , в Израиле выжить невозможно. 

Брат предлагает мне оплачивать стрижку. Меня это веселит. Там в Украине моя семья крайне бедствовала а здесь стрижку, могу себе позволить. 

04.06.2026

 Четверг. Сегодня на работе у меня особенно много дел. По планам. Настраиваюсь сильно потеть. Будем убирать большую электрическую подстанцию в порту. По новостям, человечество все хуже и хуже.  Еще раз убеждаюсь общемировому порядку и человечеству, грозит полное уничтожение. Если богатые арабские страны хотят жить то бедные арабские страны и с ними иран, хотят уничтожить всех а потом и сами туда же. Об этом говорят ни слова а дела, которые явно, отчетливо видны....

Как же не хочется на работу. Хочется чтобы послезавтра, у нас получилось собраться нашей маленькой компанией на побережье городка Атлит. Там чудесный пляж. Белый песок и прозрачная вода. Именно там- нам предстоит обсудить, как и что делать с нашим предполагаемым путешествием в Европу. Или возможно вместо него, проще поехать всем нам в Эйлат?

Проснулся чуть раньше будильника сегодня. Убедился что еще рано и заснул снова. Но как только вновь получилось получить эмоциональное счастье в моем сне- завопил он, будильник. 

Нет совсем физических сил. Вся эта неделя так у меня проходит. В чем проблема?  Нет никакого понимания....

Сейчас вот уже чуть больше 5:00. С одной стороны квартиры доносится ужасный шум проезжающего грузового транспорта а с другой, слышно пение и каркание птиц. Между этим сейчас сижу я и пишу свое писание....

Вот к концу этой недели на момент раннего утра четверга.... Отчаяние и ужас, отключены. Есть лишь усталость и измученность. Только вот не могу сейчас на  100% быть убежденным. Сам всегда боюсь это утверждать... Мое психологическое состояние совсем без стабильности. Нельзя ни в чем быть уверенным. 

Думаю, какое бы время я выбрал, если была такая возможность? Мой ответ один, лишь времена, когда евреи ходили по пустыни и Всевышний Бог, носил их на руках. Во всех отношениях. Тогда было почти все понятно. Был Закон, был выбрать как поступать. А сейчас хаос. Бог не даёт точно по какому пути идти, чтобы не сойти с ума и боли.... До сих пор не понимаю, почему произошел Холокост и почему именно в то время, Всевышний разрешил такому произойти? Ведь и мои родственники были уничтожены в печах крематория... И горе от убийства 6 миллионов никогда не успокоится. Как можно простить такое? Невозможно!!!

Адам, совершивший преступление перед Богом и прожил более 900 лет. А маленькие детки над которыми ставились опыты и которые умирали  не достигнув и 10 лет! Почему так? Как это можно объяснить? Чем хуже дети Аушвица хуже Адама и Евы?

03.06.2026

 Среда. Сегодня во сне- я был счастлив. Меня так радовало мое окружение и мои ощущения.... Лишь начал звонить будильник на Айфоне, почувствовал не только тяжесть выхода из сна но и большую печаль, что мне пришлось уйти из комфортного состояния. Невыносимо хочется спать. Голова, тело, сознание- все взывают ко мне с мольбами о милосердии. Но я должен идти на работу. Тяжело писать....

В Метроните включены мазганы на +19. Учти, что они ещё и обдувают словно ветром с такой температурой... Поэтому я в кофте...

Брат настаивает, чтобы я продолжал писать книгу о тараканах. Первая книга получилась достаточно короткой. В печати она будет 40 страничной брошюрой. И вот это не очень то может продаваться... Поэтому можно сказать мой спонсор и критик, дают рекомендации продолжать. Начал продолжать...

Всё идёт к тому, что шансов, что мы полетим за границу практически не остаётся... Заказывать билеты или нет, вот в чем вопрос....

Думаем, что тогда вместо заграницы поедем на наш курорт.