adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Мне нравится, что древнееврейский историк Иосиф Флавий, в заключение некоторых глав своего труда «Иудейская война», говорит так:
«- Впрочем, предоставляю каждому судить об этом по собственному его усмотрению.»
Иосиф Флавий «Иудейские древности», Книга Третья, последнее предложение третьего текста…
Помню, когда мы оба с моей будущей женой, сообщили, что собираемся пожениться, с нас начали смеяться. Открыто! Не один и не два а довольно много знакомых нам людей. Сейчас я очень хорошо понимаю почему. Нам с моей невестой было по 18 лет отроду. Большинство из смеющихся были зрелые люди, среди них находились даже родные мне люди, утверждали, что наш брак распадется в течение 5 будущих лет….
Сегодня, спустя 31 год со дня нашей свадьбы, многие из тех самых, насмехавшиеся над нами людей, сами развелись и закрыли историю своей семейной жизни.
Ох, так о чем это я? Надо давать шанс, людям которых вы совсем не знаете… Неужели вы считали себя Всевышним Богом, зная уже наше будущее? Это ведь не ваша семья, не ты женишься в 18 лет!? Зачем было настолько публично выражать свое презрение?
Эти мои самые близкие люди: не хотят знать или слышать за радость годовщины появления нашей семьи- даже сегодня. Их раздражает, если они читают об этом здесь… Одна из причин раздражения: Они смеялись и теперь…….что они предсказывали нам, получили сами… !
Не буду злорадствовать. Скорее здесь, это выражение моей боли. Тогда, когда я женился и приносил брачную присягу, и думать не думал, что меня ожидает. Толком без профессии, пацан, через год уже молодой папаша… Было очень тяжело. Экономически и эмоционально…. Но благодаря Всевышнему мы выжили и сына вырастили. Какой он человек, надеюсь уже видно. Хочется верить что хорошего…Мы вложили две наши души в его сердце и научили его нашим ценностям.
Вчера вечером, мы с женой, в честь нашего праздника открыли бутылочку хорошего вина. Сделали бутерброды с минтаевской икрой. Также был торт.... Все просто и очень скромно, не то, что мы были в прошлом году в ресторане, когда праздновали 30 летие...
Вино было подарочным. Жене когда то подарили. Оно оказалось очень хорошим. Да сухое, да красное- но очень хорошее. Посмотрел его цену в интернете, около 30 долларов за бутылку. Не самое дорогое но повторюсь, с очень приятным и хорошим вкусом.
Тортик, под названием "Рыжик". Мы его часто покупали в нашем "русском" магазине. Красная посыпка. Вкуснячий!
И икра рыбы минтая. Ну интересный вкус. Сын посоветовал.
И вдруг жену на глазах, начало обсыпать красными точками! Аллергия!!! При чем конкретно! Мы оба очень расстроились...
Просыпался с большим трудом. Глаза словно смазанные клеем. Но на раз-два, поднялся и направился к умывальнику, бороться с остатками сна.
Опять тот лысый мужик. Затягивается сигаретой и тут же после этого кашляет, как старая собака. Словно через силу делает каждую затяжку. Как такого человека можно назвать умным?
На работе вчера опять был дурдом. Постоянно приезжают какие то деды и везде гадящие и оставляющие после себя много мусора.
Вчера немного переписывался с двоюродной сестрой. Работает на уборках в Германии но желающая после войны, сразу же, вернуться в Харьков. Говорит там в Германии, очень не сладко. Первый человек, который хочет вернуться в Украину на моей памяти...
Вторая моя двоюродная сестра продолжает оставаться в Харькове. С сыном, мужем и мамой. Уже уезжали и вернулись, у них нет сил жить на чужбине. К тому ее мама, жена моего дяди, уже в возрасте и категорически не хочет уже никуда. Ей по нраву умереть в родных стенах...
Как же хочу, чтобы война в Украине закончилась. Хочу туда полететь и погулять именно по Западной Украине. Там мне уютно... Ну конечно же основная причина, чтобы там прекратилось человеческое горе. Ушла повсеместная боль, смерть и разруха...
Меня поражают и удивляют люди, утверждающие, что иврит весьма простой язык и нет ничего сложного в обучении!
Послушайте, это утверждают люди, совершенно не знающие, что такое простой язык! Польский учил самостоятельно. После него начал читать по чешски/словацки.
Учил немецкий и датский. Если немецкий очень логичен то вот с датским было весьма сложно. Структура языка схожа с немецким но язык сложен. Сегодня за годы не используемого мной милого как по мне немецкого языка, он ушел и испарился из памяти. Вспоминал лишь слова, когда был подряд три или четыре раза в Германии.
Но вернемся к ивриту. Весь современный иврит, был восстановлен. Долгое время он был мертвым. Родители иврита, придумывали много слов или заимствовали из арабского и слов Торы. А это уже усложняет изучение. Дальше правописание. На польском/чешском и немецком намного проще читать и писать. Там ты в любом случае, можно прочитать слово, хоть не правильно но прочесть. На иврите же, если ты это конкретное слово не знаешь, ты его не прочитаешь!!! Потому как пишутся за редким исключением, лишь согласные буквы и прочитав "вкц..." (Эвакуация).Ты не поймёшь о чем речь!
С ивритом у меня очень сложно. Многое понимаю, многое нет. Словарный запас большой, но как я составляю предложения это позорище. Разговариваю словно 5 летний ребенок или умственно отсталый...
В повседневной жизни, например по работе, объясняюсь но мои предложения это ужас...
Я принимаю каждый день много антидепрессанских таблеток и это является причиной, моих проблем с памятью. Забываю то, что отлично знаю годами...
Это мой стыд и моя боль...
Не завидую тому, кто может хорошо изъясняться на иврите. Скорее радуюсь за них.
Не называйте иврит- простым языком. Это не соответствует действительности.
И да, иврит язык моего народа, моих предков, моей страны. Считаю великой честью даже пытаться на нем говорить!
Сегодня, в 14:30 по Киеву, исполняется 31 год со дня нашей свадьбы, годы которые, мы провели вместе с любимой. Много ли это или мало? Для меня это много. Поженились мы, когда нам было по 18 лет и это означает, что вместе мы провели, бОльшую часть нашей жизни. Давай проще скажу. В моей жизни нет ближе человека чем моя жена, которая находится со мной, всю мою жизнь. Только она находилась и находится со мной рядом, больше никто. Можешь представить близость моей души, к душе жены?
За годы совместной жизни было много чего и плохого и хорошего. Но не смотря на все, мы оставались и остаемся быть вместе. Не мыслю своей жизни без моей ненаглядной. Как же она измучилась за годы со мной. Из-за того, что я хотел, чтобы она занималась лишь домашним хозяйством и нашим сыном, мне пришлось бросаться в самую пучину работы, через пределы моих сил... Думаю именно это и стало причиной, что попадал в больницы и заимел другие проблемы со здоровьем. Депрессия и отрицательные эмоции, всегда были со мной- но сложившиеся обстоятельства, ранний брак, нищета и постоянная война за выживание, сделали меня хуже, чем я был. Рассуждая здраво, сейчас понимаю, что жениться в 18 лет, было самым глупым решением в моей жизни. Но вот сегодня, если бы начать сначала мою жизнь в те годы и если стал бы выбор, то не задумываясь, женился бы на моей жене, снова в свои 18 лет....
Человеку нужен воздух, пища и вода. А мне ещё нужна и моя жена.. Чтобы всегда я мог ее поцеловать или обнять. Всегда мог с ней общаться....
Сколько раз, я мог уже себя убить из-за душевной боли!? Десятки раз, это точно. Но всякий раз, когда представил себе ее одну... Её слезы и горе, мне становилось не по себе... И эта одна из причин, почему я ещё жив.
Я был очень много раз не справедлив по отношению к ней и это разрывает мне сердце...
Конечно же, изучать польский меня сподвигло осознание, что я на половину поляк. В далеком 1987 году я и думать не мог, что смогу читать по польски. И то, что этот язык будет у меня вызывать самые лучшие впечатления. Особенно при нахождении там, в Польше...
Я особо никогда не распространялся ни о своем еврействе ни о поляцтве. Фамилия русская, типа и все, такой как и все!
Мне всегда не хватало интересного чтения. И вот у меня возник момент, когда не мог найти чтение себе по душе. Мой одноклассник рассказал, что в центре нашего города, есть магазин с книгами на иностранных языках. И вот в один из мрачных серых дней, я сбежал с уроков, сел на трамвай номер 6 и через 40 минут был уже на месте. Магазин "Planeta". На что я обратил внимание в первую очередь, так это на комиксы! Это был просто восторг! Кроме одного, они были на польском....Интересно бы ещё понять, о чем речь в этих рисунках... И именно вот это и стало вторым стимулом, более сильный чем первый, изучать польский. Насобирал через время сумму, благодаря бабушке: 1 рубль 80 копеек и поехал и забрал книженцию...
Так вот проанализировал себя и убедился, польский язык, ассоциируется у меня с тем восторгом от комиксов, когда постепенно начал понимать о чем речь в той книжке. Радость, восторг, эмоциональный подъем, это и другие эмоции и сегодня, часть значения для меня польского в моей жизни.
А когда бабушкин брат подарил мне и словарь и самоучитель польского, дело пошло скорее...
Признаю, был дурным. Уже будучи женатым и с сыном, одно время начал делать себе польский акцент на русском и много говорить по польски с сыном и женой. Как же понимаю сегодня, каким был недоумком...
Два раза я был в Польше и хочу ещё. Эта страна связана у меня наверное с единственным положительным воспоминанием из мрачного Советского союза.
Как же меня бесит, когда начинаю засыпать, начинается действие моих таблеток и неожиданно, что-то резко меня выводит из сна. Просто зверею. Во первых уже хочется спать сильно и в тоже время появляется причина, по которой это сделать не могу. Вчера жена вечером включила очиститель воздуха. Уже перед самым сном, моя способность дышать, полностью выключилась! Не соплей и ничего другого, просто выключилась. Ныл, выл, жена нашла мне капли в нос, запечатанные. Пришлось открыть и начать капать, другого варианта не нашел.... Эти капли расширяют сосуды и у меня пошла реакция даже в гайморовых пазухах, начало ужасно там ныть.... В итоге заснул с трудом. Раньше были подозрения а теперь есть четкая убежденность, этот сяомишный очиститель, забирает у меня возможность спокойно дышать.
Дичайше хочу спать! Не могу собой управлять. Но одергиваю. Что я, дите малое, не встающее рано утром в садик? Это было бы позорное дело. Человеку не молодому, не умеющему встать рано утром на работу, сколько бы ты не спал! Лично я, презираю такое! Вот сейчас и себя....
Очень ощутимая боль, с правой стороны туши, выше над грудью...
Может все же Всевышний решил меня убить? Мне и самому часто бывает тошно от самого себя. Представляешь, какого от меня окружающим?
Вчера опять столкнулся с ложью от ИИ. Попросил мне найти врача Лора в конкретной дислокации... Он то нашёл, дал мне график работы и номер телефона. На номере отвечает лишь автомат. Блеет, что живая очередь. Ненавижу такое! Это как лотерея, попадешь на прием или нет, не знаешь. Куда лучше, конкретное время и конкретная дата очереди. Так вот, поздно вечером, хочу ещё раз уточнить, принимает ли доктор сегодня? И теперь передо мной информация, что он принимает, один раз в неделю,в воскресенье , с 8-13:30!!! Ну как можно придумывать всякую белиберду? Нет слов! Зачем оно постоянно придумывает всякую чушь? Кто этому, его научил?
Сейчас после работы встретился с одной женщиной, она изъявила желание, купить у меня собрание сочинений Гюго, Голсуорси- два тома, Лорренс, Дашкевский, Булгакова "Собачье сердце" и ещё четыре книги я ей просто подарил. Да и сумму с ней взял, за все эту небольшую, 220 шекелей. Книги практически новые, за исключением Гюго. Но в очень хорошем состоянии.
Женщина 60-лет. Два высших образования. Страдает депрессией, которую позднее диагностировали как биполярное расстройство. Мне очень сложно следить за ее логикой и рассказами. Они у нее разбегаются в разные стороны. И да, мне часто при продаже или покупке книг по объявлению, приходится при личной встрече, выслушивать человека. Я же не могу получить деньги и уйти домой? Я же не скотина бездушная. Ну хочу в это верить по крайней мере. Вот сейчас, она говорила долго. Минут 40. Начала с радости а закончила слезами. И мне было так горько от ее слез, что захотелось броситься под Метронит.
Моя домашняя библиотека опустела на половину. Хотелось ещё продать полный шкаф с книгами но особо никто и не интересуется, в группе нашей книжной....
А мне, там в душе как то стало грустно ещё и расставаться с моими книжечками. Я ведь их прочёл, все собрания сочинений, что у меня были и которые есть. Когда читал каждую книгу, я наверное был счастлив, где грустил. Во время чтения, мне казалось, что мое чтиво сейчас гениальное.... Завершив книгу, понимал что был не прав. Эмоции...
Книги делают меня живым. Возникают различные чувства и начинаешь понимать больше самого себя, при разборе души литературных персонажей....
Надумал еще одно отличие кино от книги.
Кино быстро устаревает. Становится более чуть ли не примитивнее… Спецэффекты и сама съемка, костюмы, декорации, окружающие условия и много другого. Смотрю например экранизацию «Идиот», Достоевского с Яковлевым в главной роли, это же ужас! Советская актерская школа, манера говорить, «играть», для меня не всегда но в советских фильмах до 1960 года была неприятная, потому как мне очень напоминает выступление партработника на коммуняцком собрании. А вот эта книга Достоевского, для меня гениальна и актуальна как всегда!
Или Американский старый-престарый фильм «Волшебник страны Оз». Смотрится как весьма примитивное кино. А вот книжечка, интересна детям как и тогда, когда была написана!
Эти примеры, хорошо показывают, что чаще всего, книга значительно лучше, чем кино. Одна из причин, что при чтении, человек сам себе представляет описанные события и всех персонажей. Заходит в самую душу….
Может дело в том, что всю жизнь провожу с книгами? Спорьте со мной!
Почему же так горько выходить на работу после двух выходных? Прямо боль какая то?
Вчера мы все-же съездили в друзкий город Ярка. Брат и Рома затарились на почти 2000, я на 480. Ребятки еще и по работе делали закупки и оттого, такая вот сумма. Дешевле ли там все? Нет. Но многие позиции на 2-3 шекеля дешевле чем у нас. Ну главное, это выбор. Там посреди этого городка находится гигантский магазин Мерказа. И вот там постоянное столпотворение. Но думаю, оттого, что мы были в субботу, народу было поменьше чем в другие дни.
Сегодня, вероятнее продам еще своих книг. Уходит в том числе и собрание сочинений Виктора Гюго. Вот его мне крайне жаль продавать. Но я его полностью прочитал. Перечитывать эти книги второй раз, не буду... У меня такой принцип, если прочитал один раз, нет смысла читать еще раз. Есть еще сотни тысяч других книг, которые за свою жизнь хочу прочитать. Однако у меня есть свои исключения. Священное Писание, Достоевский, Мураками, Пелевин.... Так вот поэтому и распродаю дальше свою библиотеку. Оставляю себе лишь самое драгоценное.
По лживому прогнозу, говорится что будут на этой недели дожди. Мне не верится, хоть и очень бы хотелось. Надеюсь в пятницу, если не будет дождя, всем нашим кругом поедем на море. Пора закрывать сезон. Пока что вода еще +29.... Позднее придет холод и вода будет не пригодна, +23 это уже очень плохо...
Снова в воскресенье, первый рабочий день недели, я зомби. Все делаю через силу. Ноги еле волочатся и на душе очень грустоватенько.
Завтра надо ехать на прием к лору. Мой врач предыдущий, Гриша Красниц, повесился два года назад. И долгое время, не хотелось идти к другому... Но сейчас у меня нет выхода. Фронтит, не шутка...
Спали аж до 9:30! Это кошмар! Полтора часа выброшенных! Я расстроен. Обычно жена встаёт первая в 8:00 и после будет меня. Видимо надо ставить будильник и на выходных.
Сегодня договорились с братом ехать в Ярку, это городок где живёт народ друзы. Он сказал, что поедем в промежутке с 12-14, теперь написал что в районе 15:00. Как я ненавижу расхлябанность и разгильдяйство! Ну брат мой весь в мамашу нашу.
Разговаривал с Серёгой через Facetime. Он сейчас в Румынии. Часто мотается туда и в Молдавию. Он родом из Кишинева. Радуется там.
Мечтаю уже в третий раз полететь в Польшу. Лучше в Краков. Как там хорошо моей душе! Хоть и был там, и жена и я, хотим туда вновь. Продолжаю думать о получении документов на гражданство Польши. Язык минимальный есть. Вот знание об истории Польши и культуры, почти ноль. Но думаю это можно подтянуть... Пытаюсь улучшать свой польский. Читаю и понимаю разговорную речь на 90%. А вот говорить и писать, сложнее... Зачем оно мне все это надо? Я сам не знаю... Жить то, останусь только в Израиле!
Пью итальянское пиво и заедаю его литовском арахисом.
Пока выходные, мое депрессивное состояние отошло. Думаю уже завтра произойдет ухудшение...
Жене плохо. Нет сил. Погода у нас не стабильна и то прохладно то жара, скачки...
В конце лета, мать мне много писала и буквально кричала, что ее смартфон умирает. Один, два, десять раз.... Я услышал. Пошел ей купил смартфон Pixel 9a. Чистый Андроид. Проще простого. Завернул туда еще немного мелочей и отослал. Мать устроила приступы истерики. То она боится. То никто в Германию телефон не пустит, то еще и другое. Мне пришлось раза три или четыре объяснять ей одно и тоже, что все решу. Выслал. Фирма у нас хорошая, я с ними уже давно сотрудничаю. Они отсылают посылки во многие страны. Три раза отсылал в Украине и вот теперь в Германию. Курьер приехал быстро. Это новенький парень, прежний ушел. Познакомились, он жил в США три года но вернулся домой в Израиль. Не знает где ему лучше.....Взвесил посылочку, заполнили мы с ним декларацию и на следующий же день, посылка ушла из Израиля в Европу.
Прошло пять недель. Заглядываю на сайт компании, каков статус моей посылки. Прошла уже Польшу, Чехию и уже лежит в Германии! Звоню в компанию, а почему курьер в Германии не позвонил мамаше? Отвечают, что звонил. Предложили прийти сейчас и забрать посылку. Она лежит в почтовом отделении.
Пишу мамаше все коды. Все обозначения посылки. Она идет туда и с воплем мне говорит: -Нет никакой посылки!!! Ничего нет!
Звоню опять в компанию. Уточняю, они пытаются обратиться в немецкий пункт выдачи но оттуда не отвечают. Прошу их помочь мне, потому как получатель посылки немецкого не знает. В компании реально хотели помочь. Я сегодня звонил им пять раз!.... В последний звонок, мы с ними порешили, что они отправят официальный запрос, что там у немцев за хаос. И попрощались до понедельника. Завтра у нас шабат а в воскресенье в Германии выходной.
Но меня начинает напрягать эта ситуация. Начинаю всматриваться в детали нахождения посылки. Тогда перехожу в переписку с мамашей. Объясняю ей снова, как и что надо спросить... Тут она психует и сообщает мне, что идет еще раз туда на почту и она в ярости!.... Пытаюсь ее образумить успокаиваю. Сам начинаю на нее орать. Она замолчала. Приношу извинения ей.
Через 15 минут, когда я хожу по квартире в нетерпении из угла в угол, она сообщает, что получила посылку!!!! Всевышний какое же облегчение!!!
Теперь у нее новая проблема. Она далека от переноса информации с одного смартфона на другой. Снова она в панике, как ей быть с новым смартфоном. Вот тут уж, отдаленно никак не могу ей помочь. Она даже переставить сим карты свои, не может. Прошу ее обратиться к своему оператору мобильной связи и они помогут- она убеждена, что это делается за деньги и все! Не знаю что теперь с этим делать.... Потратил свои нервы , испортил себе вечер.... Но главное телефон у нее. Захочет и найдет, кто ей поможет. Проблема еще в том, что она со всеми людьми вокруг поругалась и все у нее враги.....
Как же сегодня жарко на солнце и прохладно возле самого моря. Сценарий выходной пятницы стандартен. Очень кружилась голова и было плохо. Ну а что делать? Я обязан идти по магазинам. Пока затарился все необходимым по списку жены. Уже много лет, беру с собой не бумажный список покупок а в сообщении. Жена высылает и просто открываю и использую. Зачем использовать бумагу? Да и удобнее смской. После сходил пешком на море. Резко заболел голова. Посмотри мои фотки в Инстаграмм.
Вчера идя после работы на стрижку к Диме, заблудился. Память моя катастрофически падает. Словно скоро меня ожидает маразм. Так вот, шел по району где живут религиозные евреи, я их называю сектантами. По причине того, что они такие верующие иудеи как я космонавт. Столько разных придумок, столько басен и прочих ересей. Но что меня поразило, это запущенность зданий и невозможная грязь, мусор. Но ужаснее для меня, присутствовал повсеместный запах старой мочи! Словно кто-то каждый день останавливается на улице и ссыт! Ну как такие люди, могут представлять Всевышнего!?
Сидя уже в кресле у Димы, меня пробило на разговоры. Дима не очень общительный но всегда поддерживает беседу. Сейчас сижу и думаю:- Адир, ты кусок идиота! Нес всякую околесицу... Мне стыдно. Нет, я не врал. Просто как то сумбурно и туповато... Лучше бы молчал лучше....
Дима подстриг меня как обычно хорошо. Он снимает коротко мне волосы, оставляя немного больше волос на черепе ближе к краю черепа. Мне не так жарко. Зарастаю быстро и превращаюсь в "одувана". Это когда со своей гривой становлюсь похожим на сухой пушистый одуванчик. Ну и бороду конечно же, Дима делает четкий контур, который жена мне с помощью машинки равняет раз в неделю. Борода также растет крайне быстро. По моему, борода мне не идёт. Как к простыне гвоздь. Но жена и брат говорят, что мне очень хорошо с ней. Правда делает старше... Согласен с их мнением и хожу с бороденью. Она меня аккуратная и ухоженная.
Общался с мамашей на море. Все тоже самое. Все враги. Она одна. Ей тяжело там в Германии жить. Она голодает... Ну за последнее это ложь. Брат ей отправляет ежемесячно деньги. Не маленькую сумму. Куда она их девает остаётся загадкой. Пытался ей объяснить, что нет заговора вокруг нее, что надо ценить покой. Гулять больше, слушать музыку... Ходить на их озеро. Не... Она хочет и дальше искать вражин. Видимо надо прекратить ее убеждать в обратном...