16/09/2026

 Позавчера сам себе увеличил прием препарата Сероквел. Было 125 мг а теперь стало 150... Сегодня спал значительно лучше. Видимо из-за него. С врачом мы как то обсуждали подобное. Она сказала лишь, не в коем случае не поднимать существенно дозу.

Вчера был день тяжелый. Поболее из-за моего душевного состояния. Было ощущение, что начинаю падать в свое состояние. Правда вот сейчас, после сна, чувствую пока что нейтрально. В первые три часа, после того, как проснулся, никогда не понимаю, какое у меня состояние. Постепенно, пока сон рассеивается, начинает приходить осознание, каково мне...

Завтра планирую рано утром, к шести, в поликлинику. Пришла пора сдать кровь на наличие рака простаты. У меня есть особый риск подобного, потому как брат бабушки и ее сын, мой дядька- оба болели раком простаты. Надо только настроиться, встать как на работу- но ехать в другую сторону. А еще нельзя тогда, вечером пить мой любимый чай, а утром мой дежурный кофе.... А я на автомате это пью, как по традиции....

Вчера интересно поговорили с покупательницей моих книг. Она старше меня на всего лишь 6 лет, однако ее тело, дает ей возраст около 70.... Возраст ее увидел в Фейсбуке. Рассказала, что в последнее время, начала испытывать чрезвычайную душевную боль. Не может с этим ничего поделать. И именно чтение книг, помогло ей получить какое то облегчение... По этой теме, я сохранял мучение. Чтение действительно отвлекает но увы, не дает существенного облегчения. Не стал говорить, как ее понимаю. Поддерживал лишь нашу беседу о литературе и писателях. Давно осознал, что окружающим плевать на ближнего и не стоит лишний раз, говорить об этом.

Сейчас в Метронит взял в руки этот смартфон. Набираю этот текст. В наушниках любимая музыка. Странно, что когда у меня начинается ломка при поиске новой интересной аудиокниги, мне становится мрачно на душе. Типа, не получаю свою дозу... Если же какая то аудиокнига меня увлекла, я наоборот, испытываю чаще эмоциональный подъем... Странный человек. Не нормальный.

Продал собрание сочинений Флобера и Шолом Алейхема.

 Отработал 9 часовую смену. Не легкую... 

Вчера мне написала одна женщина, по моему объявлению. Хочет купить:

Собрание сочинений Шолом Алейхема и собрание Флобера.

Спросила, между прочим, нет ли у меня Корана на русском. Говорю есть. Читаю его. Попросила ей его продать. Я согласился.

Сегодня встретились с ней на остановке Метронита. Передал ей сумяру книг. Заставил ее пересмотреть каждую мою книгу и убедиться, что нет на них, ни плесени, ни книжных червей.... Ни рванного ни разбитого томика.

Минут 30 с ней пообщались. Как же хорошо, встретить книжную душу, коей являюсь и я.... Она как и я очень любит Достоевского. Обсудили его творчество от души....

Продал все... Наценка моя, на эти книги, по сравнению с ценой за которую их купил, не большая...

Пусть человек читает. А мне надо и дальше уменьшать количество книг в квартире. В следующем году переезд и мои книги, что останутся не проданными, ВСЕ поедут со мной на новую квартиру. Уже договорился с женой, что одна из комнат, будет одновременно моим кабинетом и библиотекой. Там буду проводить свое свободное время. Читать. Думать. Писать...

Если бы у нас была своя квартира, тогда бы у меня была комната с книгами от потолка до пола.... Мечта детства....

Общаясь в этой среде, книжных людей, все больше понимаю, нас, читающих бумажные книги, осталось очень мало. Мы динозавры....

15/09/2026

 Половина сентября прожита. Вчера мой день был украшен с одной стороны, с другой же стороны обезображен. С одной стороны, приехал вчера техник и установил спецприбор для заряда машины и она заработала! Уже ходил вчера с ней. С другой стороны, мое состояние опять начинает меня подавлять. Вдруг, совсем без малейшей на то причины, мне становится ужасно душевно больно... Тут же хочется сильно рыдать. Я уже давно не контролирую свое эмоциональное состояние, молчу уже за душевное.

Продолжаю наблюдать за эфиопами у нас на работе. Как часто бывает, эфиопка, после нескольких выходных, сразу заболевает. Сопли, чихает. Рассказал ей о спрее или каплях в нос, чтобы облегчить заложенность носа. Думаешь она меня послушала? По моему опыту, они не используют подобное. Вероятно и лекарства против простуды, тоже не для них. Кто им это внушил? Смотрю, что приехавшие оттуда, достаточно затурканные.... Не говорю здесь, что все плохие. Среди них есть замечательные люди. Но вот ментальность, которую я называю одним словом "Африка"... Вижу эфиопов и других выходцев из Африки у нас и представляю, как они жили там. Можно и за меня сказать, что моя ментальность "советский союз". Наверное так и есть. Просто там, в Африке, все по простому. Секс на улице, под пальмой. Одежда, да какая разница? На голову заверни простыню и нормально. Отношение к лекарствам. Типа как глупость. Хотя все эфиопы были обращены в иудаизм, большинство из них продолжают праздновать христианские праздники и смотреть на иконы.... Огромная разница между теми из них, кто приехал сюда в сознательном возрасте и теми, кто тут родился, садик, школа и армия. Эти уже не эфиопы, это афроизраильтяне....

Все никак не подобью точно итоги, во сколько нам обошлось наше путешествие в Прагу. Брат оплатил нам гостиницу и половину стоимости билетов в две стороны. Мы добавили за билеты, 2400 шекелей. По примерным подсчетам, траты в Праге достигли около 3500 шекелей. Итого около 6000 шекелей? Хочу видеть точную сумму. Дорого конечно.... Но какая то передышка необходима.... 

Мысли и действия об «уходе»….

 Вот сейчас, пока ещё нахожусь в мало-мальски нормальном состоянии могу думать о смерти иррационально. Кому сделает самоубийца хуже, кроме как себя? Только себе. За него поплачут и затем все забудут напрочь. Не важно как любили или нет, мы так устроены. Вся концентрация нашего внимания, постепенно переходит на что-то другое и всё. Мертвые уходят в забытье а живые имеют продолжение своих проблем, с которыми надо разбираться. 

Я лишь понимаю самоубийство тогда, когда очень болит душа и нет никакого облегчения. А вперемешку с отчаянием, перенести это в себе самом, практически невозможно... 

Всю мою жизнь думаю об этом и готовился к такому. Два раза пытался уйти и не получилось. Простым способом. Петля из медицинского бинта. Перекладина внизу стула. Надев петлю на шею ложился под перекладину и начинал вешаться. Было отвратительно. Мучительно Давид бинт. В какой то момент в первом случае, петля распалась. Ведь опыта у меня мало... Во втором случае, когда сделал все приготовления и уже надел петлю и повис, пришла мамаша и я вылез из скрученной бинтовой веревки сам, когда уже начинало мутить... Из этого моего способа уйти, можно в любой момент закончить это дело... 

Если ты читаешь этот пост и хочешь завершить свой путь под солнцем, попробуй с кем-то поговорить. Послушай взгляд на свою ситуацию с иной стороны. Знаю, таких как мы с тобой, у которых «получилось». Что? О них навсегда забыли. Они не увидели столько интересного, столько красивого. Например у тебя была  собака или кот? А ты был в другой стране? А океан видел? А любимого человека, нашел? Подожди не спеши. Туда мы всегда успеем. Обнимаю тебя и отзовись здесь в  комментариях, пообщаемся. Твой ответ мне публиковать не стану.

Я трупник или могильщик.

 Почти каждый день, либо нахожу или меня просить убрать, кого либо мертвого. Обычно это лишь коты, котята и голуби с майнами. 

Буквально отскребаю их с асфальта дорог. Можешь представить сколько раз грузовики, переехали уже бездыханное тельце? 

Значит все происходит так. - Адир! Там то и там, лежит труп. Сильный запах- надо его убрать. Прихожу на место смерти несчастного существа. На моей правой руке два прочных кулька для мусора. Прямо рукой в куртке отрываю трупик и тут же быстро заматываю мертвеца в эти кульки, завязываю. Затем этот свёрток опускаю в большой мусорный контейнер. Дошел до такого состояния, что привык к этим смертям и отношусь к этому спокойно. Кроме меня, во всем порту, это делать никто не может. Рыгают и закрывают нос и рот от смрада. Для меня это странно, ведь многие пацаны работающие в порту прошли войны и знают какого это, запах тления... Так или иначе, ощущаю себя могильщиком или трупником... 

14/09/2026

 Собираюсь к выходу на работу. На часах 4:48. Мне кажется, что с большим удовольствием не выходил бы из дома, недели две а то и больше. Читал, спал, смотрел сериал, ходил бы норму моих шагов по квартире.... А с другой стороны, наверное начинал бы хотеть выйти на улицу, через неделю или полтора. Противоречивый я человек.

Опять сегодня будет продолжение мучений, работы без моей поломоечной машины. Ну никак не вымыть большую, белую напольную плитку, руками. Жир, соусы, продукты брожения, средства против жира, разъедающие рисунок плитки- это и многое другое, напрочь убивает плитку и делают ее поверхностность, все-равно грязной... Поэтому, мы все а не только я, ждем когда же отремонтируют мою машину.

Мы с женой очень ожидаем начала прихода зимы. Как таковых весны и осени в Израиле нет. Есть лишь зима с ливнями и холодом, жуткие маленькие ураганы и лето с ужасной жарой и пылевыми бурями. Переходов между этими временами года, как в Европе, здесь почти не наблюдается.Израильское лето длится до середины октября. Бывает чуть раньше/ чуть позже.... Так что видишь, нам еще месяц и придут ливни и потопы. Обещают октябрь очень дождливым ,выше 120% нормы. Это означает, что все у нас будет затоплено. Наша съемная квартира с щелями в окнах, дырявая крыша, мы живем прямо под ней.... Задумываюсь, что же лучше: испепеляющая жара или ливни создающие повсеместное затопление? Но тело просит прохлады....

Надо мне начинать заниматься своими венами. Есть уже направления на эти процедуры. Но где бы раздобыть на это немного физических сил. Надо записаться, ждать вызова. Потом ехать в какие то окраины, искать. После работы и добираясь общественным транспортом, ходить по темноте и с выключенной геолокацией из-за войны, это настоящий пазл. Для такого нужны силы....  А где мне их взять? Отработав на улице под солнцем и разбитый физически- это кажется невозможным....

Впервые за месяц, Метронит приехал вовремя. Прямо чудо.

Три дня меня не было здесь в порту. Почти ничего не изменилось. Китайские гибриды выстроились в длиннющие  очереди. Все разных цветов, запыленные... Ждут ,когда получат своих хозяев и начнут гонять по дорогам Израиля... 

На улицах стало ещё темнее, когда подхожу к проходной порта. Утемнение все больше и больше. Часы будут переводить лишь 27 октября, за сутки как жене исполняется ровно 50 лет.... 

Сегодня я вдруг испытал огромный ужас, когда промелькнула скользкая мысль, что будет если моя жена уйдет из жизни? Сразу в меня исчезло дыхание, перехватило в области сердца, ужас начал охватывать меня с головного мозга и....Растоптал эту мысль и закопал.... Этого не будет! Не хочу об этом думать!

13/09/2026

 Наступил последний выходной день, по случаю госпраздника Рош а Шана.  Хорошо, что выходной день, плохо, что он последний...

Вернулись проблемы со сном. Серьезные. Просыпаюсь по многу раз и с трудом засыпаюсь. Это ужасно тем, что после такого плохого сна, в общем ухудшается и без того, мои тяжелые рабочие дни. Зомби в квадрате.... 

Прогулялись на море. Посидели, мило побеседовали. В который раз убедился, как важно нам с женой проводить как можно больше времени ,вместе. У меня рот не закрывался. Вовлекал жену в беседу намеренно но не устраивал допросов. Жара. Уже с 8:30 как мы вышли из дому, нас настигла ужасно-злая жара. Искали тень и с трудом находили. Только нашли удобную скамейку, пришла мразь и начала курить. Ненавижу курящих! Скотина, да уйди ты куда подальше и там воняй и испускай газы, испражняйся но отравляй мне воздух! Вонючего эгоиста кусок!

Пришли домой. Включили мазган. Вот теперь наступило облегчение от вездесущей жары. 

Очень боюсь, что еще чуть-чуть и мне выходить на работу. Утром. Как перенастроить свои мозги, чтобы не думать о завтрашнем дне а жить настоящим?

12/09/2026

 Сегодня у нас с женой день лени. Правда жена готовила вкусности. На обед куриные паргийот а на ужин кусочки рыбы тунца. Газ мы отключили навсегда. У нас мультиварка и аэрогриль делают все это, значительно вкуснее и без такого количества растительного масла. 

Я лежу. Смотрю сериалы на Нетфликс и Эппл Тв. Читаю. Смотрю в окно. Грустно от того, что шабат заканчивается. Однако завтра второй день Рош а шана и поэтому мы выходные. Завтра собираемся пойти на море. Нет, не купаться а сидеть подле него и наслаждаться. Я тут уже много писал дифирамб морю, не буду повторяться.

Жена сейчас мне машинкой поправила бороду и усы. Научилась! Стоило мне вместе с ней сходить к моему брадобрею Диме, как она посмотрела и теперь делать практически тоже самое с моей растительностью на морде лица. 

Заговорил с ней о том, чтобы удалить с меня бороду. Жена не согласна! Говорит, что мне лучше с аккуратной бороденкой и не надо это удалять. Ну ладно. Любимой же жить рядом со мной и смотреть на меня. Ей виднее...

Сын звонил. Не по своей инициативе а потому, что я ему вчера звонил. Поговорили. Он расстроен. Всем недоволен и по голосу мне кажется, несчастен. Боюсь, что это я его отравил, что он стал таковым. Сколько же людей я покалечил. Брата, сына и жену.... Как не спрашивал их об этом, не признают этого. Ну я ведь знаю....

Печально. Мрачно заканчивается моя суббота.

Мое предсказание....

 Когда арабье, начнет показывать свое истинное лицо, по всему миру, где они живут, то первыми падут , почти все государства Европы.... 

Их эта пресловутая толерантность, делает слабыми, глупыми и беззащитными...

Наивные, сегодня они жалеют это ..... Поймут, что сильно ошибались, когда будет уже совсем поздно...

Кто сказал, что "7 октября" в общеевропейском масштабе не произойдет в ближайшее время?.......

Какое пиво лучше?

 Вчера задумался крепко... 

А какое пиво лучше, немецкое или чешское? Как по мне, и первое и второе вкусны и по своему каждый, хороши. 

Если бы была возможность налить и поставить рядом, кружку немецкого и чешского, и сделать глоток одного а потом другого, вероятно тогда, можно было судить о превосходствах одного над другим... 

А так, мое мнение таково, пиво этих государств, сваренных недавно и без консервантов, оба замечательны.... Качество воды, ингредиенты ,рецепты- вот где весь цимес!

Рекомендую просто зайти в любую пивную и в Чехии и в Германии и лично убедиться в справедливости моих слов.

Мой брат…

 Надеюсь, он не прочитает этот пост. Но для самого себя, хочется обдумать эту тему. Живет он уже в Израиле, больше 3,5 лет. К моей радости. Жизнь моя, с его присутствием стало богаче и теплее… Именно с его помощью мы начали ездить в Эйлат, на его машине… Ездили три раза. Вот уже третий раз, я ездил заграницу и в это включено две поездки с женой… Это его заслуга и его близкого друга Ромы.

Брату не понятно моему состояние. Он считал и считает, что мой диагноз- надуманно и притянуто за уши. Оттого ему очень сложно со мной… Его жизнь посвящена всецело лишь одному: зарабатыванию денег. Я полная противоположность. Мы с ним очень во многом близки но и в тоже время разные. Внешность его и моя, ну совсем различны. Все дело в разных отцах. Никогда ему не завидовал, хотя он вырос в какой- никакой  но материнской любви. С его внезапным появлением в моей жизни, мне стало намного сложнее находиться дома. Во первых он день и ночь, орал как резанный. Во вторых, все внимание мамаши и бабушки было приковано лишь к нему. Я остался один. Все вкусное , было лишь предназначено ему. Одежда новая маленькому. Мне было горько. Он был лапочка а я по словам мамаши: жирный боров, не понимающий, что у него появился брат. Да, не понимал. Сейчас понимаю, потому как отец и у меня собственный сын. Не знаю, как бы я был в такой ситуации, если бы у меня было бы двое детей. Мамаша наша всегда была неадекватная. Моё рождение было ошибкой, неудавшимся абортом. А мой брат, был рожден в любви матери к своему мужу. Понимаешь разницу. 

Когда мамаша с мужем и моим братом уехали на поселение, чтобы отбыть последние пять лет, нас с братом разлучили. Вот именно тогда, осознал, мне очень дорог и я его очень люблю…. До сегодняшнего дня. Только переживания мои перешли в более глубокую стадию. Как за моим сыном. Мне всегда было безразлично, испытывает он ко мне какие то чувства. Он мой единственный брат. Хотя я слышал есть у меня и брат по отцу. Кто он и что он, не знаю. В моей жизни его не было. Да и не фантазия ли это моей мамаши? 

Раньше, когда брат жил в Украине, он очень нам помогал, во всем. Даже те 800 долларов, с которыми приехали сюда, это его подарок нам и напутствие.... А здесь, сколькими способами, уже сотню если не больше, он нам помогал. Даже по мелочи, тут же идет на помощь!

А как вкусно он готовит! Всё, что я пробовал, он создает невероятно вкусно. Хотя это лишь его хобби....

Сегодня заметно очень ощущаю, как я отдалился от него. Не потому что, прекратил чувствовать к нему братские чувства. Дело в том, что я просто не могу иметь столько энергии какая имеется у брата. Он очень скорый на подъем в отличии от меня, вечно задавленного всем, что меня наполняет. Мне часто плохо и не могу поехать с ним на мере или быть на всех его посиделках. Редко ему звоню, потому, что не хочу ему мешать или отрывать от работы....

Особенно боюсь, что после войны- он вернется в Украину и останется там уже навсегда. Он мне говорит, что даже думать об этом не хочет. Но я знаю его. Как и я, мы всегда готовы менять свое решение, если появятся новые обстоятельства... И тогда я останусь опять без брата. Мне будет одиноко и очень мрачно, что может посодействовать моему скорейшему уходу в мир иной. Я не имею в виду о его помощи нам, говорю о том, что мы уже не будем видеть друг друга совсем.

Сегодня понимаю и очень хорошо. У него сформировался свой круг общения. Друзья и знакомые, коллеги и клиенты. Ему предостаточно с кем проводить время. Приглашал и нас с женой раньше. Сегодня уже молчит. Знаю, сам виноват. Но складывается замкнутый круг, я сам волнуюсь о наших взаимоотношениях и сам же, не в состоянии их улучшать!

Хочу чтобы у него, все было хорошо. Не важно здесь в Израиле или в другой стороне. Я же не человек, который может быть интересным, компанейским. Скорее наоборот.... Так что все логично, все идет правильно.

11/09/2026 5787 год!!!!

 Сегодня вечером наступает 5787 год по еврейскому летоисчислению. Конечно, дата не имеет точности и может быть даже в корне неверной. Но кто может сказать с абсолютной вероятностью, что люди вообще  способны вести точный календарь? По крайней мере, этот еврейский календарь хоть как то связан со святыми книгами Танахам, а общепринятый в мире сегодня, создан по повелению какого то попа и его единомышленников. Фу!!!

Сходил по магазинам, два раза притащил две тяжелые сумяры. Пообрывал руки. Жена говорит, что это все нужно нам. Ну надо- так надо.

Вчера на работе, у меня возник ужасный взрыв душевной боли и отчаяния, что захотелось убежать и просто зарыдать… Хвала Всевышнему, через час с лишком, отпустило. Когда меня не сопровождают эта парочка: душевная боль и отчаяние, мне кажется, что я здоров психически и все мои диагнозы, ошибочны… Но убеждаюсь, что это далеко не так… Мой первый психиатр, говорил мне, что дальше, будет только хуже. Я ему верю, сам это чувствую. 

Есть в Фейсбуке группа, больных биполяркой. Там мы все делимся опытом и жалуемся друг другу. Очень много людей, находятся на грани…. Я тоже участвую в беседах…. Бывает мне помогает. 

Приехал на море. Как же я его люблю! Мне по душе, деревья, цветы, животные и многое другое. Но море!!! Море моя любовь…. Думаю , надеюсь до конца жизни, быть возле его границ…

Праздновать еврейский Новый год, мы с женой не будем. Я просто радуюсь, наверное потому, что евреи как народ, живы до сегодняшнего дня и даже имеют свое государство. А еще выпью вкусного французского вина и от сердца помолюсь моему Богу…

Израиль дом евреев.

 Разговорились с одним дядькой. Мужик еврей не такой как я, половинный, только по матери, он «круглый» еврейчик. Знаю за закон Галахи, но у меня свое мнение….

В процессе беседы, мы пришли к одному единственному и общему выводу.

Евреям, особо и негде жить. Я хорошо помню, как боялся, что кто-то узнает, о моем еврействе. В Советском Союзе, одного парня здорово избили, за то, что его обозвали жидом и он начал просить не называть его так. Знакомый мой. В уже Украине, меня около пяти раз, были крайние и очень болезненные для меня моменты, антисемитского жесткого пресса…. Хотя я совершенно не похож на еврея!!!!

Я не боюсь таких оскорблений и готов отвечать… Но жить в таких условиях…

У меня есть право жить в этих государствах:

1)Израиль

2)Украина 

3) Польша

Я уже для себя твердо решил. Моя семья, включая меня, будем жить здесь. Хотя за сына, мне сложно судить. Сам решит… Наверное…

И Украина и Польша, самые антисемитские государства. Нет, публично они это осуждают а на деле…. 

Культура этих двух государств, мне чужая. Чуждые праздники, это вездесущее поедание свинины….

А вот здесь, да здесь, легче, понятнее…Сама атмосфера, культура, история, жизнь… Хотя огромное количество проблем и трудностей, включая сложный климат.

Мы вдвоем с дядькой пришли к выводу, нам , еврейцам, некуда бежать. Мы «обречены», жить здесь, в Израиле. Скоро это поймут, большинство евреев, рассеянных по всему миру. Еврей должен жить здесь!!!!!!!