Неприятность на работе.

 В четверг, в последний рабочий день недели, я и Ливана поехали к нашей Ирине в гости, чтобы проведать ее на больничном. После операции. Ливана попросила помыть машиной пол в столовой, вынести мусор Алекса. Это пацан 28 лет, отмороженный на всю голову. У него проблема, он всегда потерянный. Делает одно, бросает, начинает делать другое и создаёт хаос. Берет кульки и оставляет их везде по одному. Пьет из стакана или банки, оставляет это везде и забывает. 

Сегодня когда я пришел утром убирать на нулевом этаже, столкнулся с рядом проблем. Унес куда то метелку и совок. Мне пришлось это искать и так и не нашел. Лишь после оказалось в углу с мусором в совке. Кулек в тележке, оставлен видимо с вчерашнего или позавчерашнего дня, вонь стояла от него не выносимая...Машина не промыта, грязь засохла ко дну и как я не старался это все отодрать у меня так ничего и не получилось. Машина была со всех отверстий закрыта. Таким образом она была наглухо закрыта и завонялась не на шутку... А мне надо сделать все быстро. Измучился пока устранял все наплевательское отношение к его работе! Очень раздражен. Хоть не ударить эту собаку.... Но поговорить с ним мне надо. Оно не понимает... 

Позвал его на беседу. Парень испугался меня. И я смягчил свои эмоции. Объяснил ему, сколько он мне сделал проблем. Извинился и понял....

Испытание или заранее уготованная смерть?

 Читал о том, что Бог не даёт испытания сверх того, что человек может выдержать. 

Как тогда быть с Холокостом? Можно ли сказать, что Всевышний испытывал человека, который жил в рабстве: голоде, грязи и на тяжелейших работах и был превращен в животное или насекомое. Ещё и за малейший проступок вешали, расстреливали и травили в газовых камерах? А то и вовсе, просто без причины.... Ну еврей он... Не нужна причина?!

Скажи мне откровенно, выдержали ли те евреи, замученные до смерти в невообразимых муках, то испытания от Бога? Его было вообще возможно выдержать?

За что и почему , получили пресловутое испытания маленькие детки, на которых ставили клинические испытания в Аушвице? Я был в тех комнатах.... 

Как же любящий Всевышний Бог, мог наложить на человека такое якобы испытание? И разве не правильнее ли, назвать весь тот кошмар, другими подходящими к этому ужасу словами: "приговор" а затем сразу же "казнь"....? 

Я просто это не понимаю. Мне до сих пор жутко вспоминать мое посещение Аушвиц-Биркенау в 2024. Я был лишь на экскурсии.... А какой ужас испытывали люди попадавшие в такие лагеря смерти?

 Конечно же я далеко не атеист. Но хорошо понимаю, почему выжившие там- до конца своей жизни больше не верили в Бога... 

Это не испытание это просто уже заранее, уготованная смерть ....

Моя цель не пошатнуть чью то веру, хочу просто самому себе это объяснить...  Этот вывод мой, лишает меня покоя.

19.07.2026

 Воскресенье. Разбудил меня звук уведомления на часах. Сплю в них каждую ночь- уже привык. Пришло новое сообщение от Кости. На Телеграм. В 3:48... Рассказывал мне, как потихоньку уходит Ван Плас (легендарная компания смартфонов) в материнский бренд Оппо. Но так, как мне вставать на работу в 4:10, чего уж раздражаться? 

Спал опять залитый в собственном поту. Все же надо будет охлаждать спальню. Спать с включенным мазганом, для меня это будет гибелью а вот охладить минут на 15-20, то, что надо....

По прогнозам погоды жуликов, к нам в Израиль пришла жарища. Это означает, что у меня начинается совсем мрачные месяца. Не могу сказать, что до этого у нас было прохладно. До 35 а то и больше. Хотя мошенники ведущие бизнес по погоде писали всегда 29-30. Все открытые участки кожи сразу же получают ожог.....

В израильском лете для меня кроется один ужасный минус. Очень люблю воду. Летом мне важнее пить чем есть. Но как только начинаю пить, через парочку минут из тела, по всей коже начинает выходить пот. И большими каплями отвратительно ползет по шее, спине, рукам и ногам. По всей туше...

Все же зачем я тут это пишу? Для сына? Да ему безразличен этот мой бред и хорошо это понимаю. Брат? Да не.... Ему тоже не по душе это чтение будет. Жене будет тяжело. Остается что? Что пишу только для себя. Вероятно чтобы убедиться в своем психическом заболевании. Что то выяснить, понять глубже. Возможно, что этот дневник станет или моим последним шагом к уходу жизни или же наоборот, в последний момент меня спасущий.

Шрам

 Снова внезапно мне стало, отчаянно больно. Давно привык, что жене на меня насрать. Поэтому не говорю ей многое и вообще вижу, что любая моя фраза, любой вопрос вызывает у нее внезапную агрессию и злость. 

Вроде еще в пятницу начинало быть плохо а сегодня уже совсем гибло. Мрак, просто мрак. Бесконечный мрак без конца. Мне хочется изменить свою жизнь. Что-то в ней исправить а не могу, не получается... Моя боль бывает кратковременная но чаще по несколько дней а то и недель. Надоел сам себе. Мне плохо находится среди людей. Хочу полного одиночества от чужого и тишины. Это для меня лекарства как и таблетки...

На работе сообщили, что есть возможность от компании получить помощь психотерапевта. Первые две встречи бесплатно, последующие пять по 50 шекелей и затем по 200... Сказал уже начальнице, что если там есть русскоговорящий специалист, я хочу.... Да мне жутко открывать душу чужому постороннему человеку. Но я уже не знаю как мне с самим собой жить. 

Никак не могу понять после чего, каких событий или чувств у меня происходит ухудшение? Никогда не могу это предсказать задолго. Это происходит спонтанно и когда все нормально и когда меня ранят....

Если у моей мамаши шизофрения, то чувствую, что я с ней очень жесток. Вот сейчас посмотрел ролик на Ютубе о женщине с шизофренией. Она нормальная но с проблемами. Так я наверное тоже почти нормальный. Может мне стоит как то утешать мамашу? Ничего не понимаю и ничего не знаю.

Но мне эта боль в душе создала огромный шрам или рубец и дальше лишь углубляется.

Проклятие

 Меня спрашивают, почему я считаю, что этот мир, сегодняшний мир, худшее, что можно только представить. Называл и буду называть его черным и мрачным. Дело не в моем диагнозе, биполярное расстройство а в том, откуда я беру основания для своих умозаключений?

1) Это то, что вижу вокруг меня вчера и сегодня. В Украине где прожил 36 лет и в Израиле прожив 13 лет…. Какая справедливость? Какое спокойствие? Где счастье?

2) Это текст из книги Берешит (Бытие) 3:17. Тора или как говорят так называемые христиане, Ветхий Завет. Земля или вся наша планета- проклята ее Создателем. 

Именно в совокупности и прихожу к такому выводу. Проклятие довлеет и сегодня. А взяв во внимание еще и сумасшествие фанатиков и ненависти - этот мир не может быть цветным и радостным. Это то, что многие называют Ад….

Будет еще хуже… Снимите наконец розовые очки и спокойно воспринимайте сегодняшнюю реальность.

Зачем людям новые знакомства?

 Не люблю новые знакомства. В том же Фейсбуке вижу десятки если не сотни групп, где люди хотят найти себе друга/подругу. Чаще всего ищут сексуального партнёра и не больше. Удивляет, что кто-то ещё верит, что возможно в зрелом возрасте найти себе любовь там.... 

Обращаю внимание, что первое о чем говорят желающие, о своем финансовом положении. Это уже как по мне, сигнализирует о не серьезности. Повторюсь это не поиск любви а поиск секса. Почему люди не понимают, что прожив большую часть своей жизни в одиночестве, чаще не смогут создать семью. В молодости да, а уже дальше... Маловероятно.

Ещё, не понимаю, как можно став вдовцом/ вдовой снова создать новую семью? Ведь однозначно до конца жизни ты будешь сравнивать ушедшего партнёра с новым... И чаще мертвый будет выглядеть лучше чем вот этот, живой.

Скажешь, Адир ты никогда не был в одиночестве много лет. Да, это так... Но создавать новую семью, в случае потери моей сегодняшней, не буду. Жене же, много раз говорил, чтобы вышла замуж после моей смерти. Потому как, она не выживет одна, не приспособлена к многим сложностям окружающего, этого проклятого мира...

Конечно же в книге Берейшит приводятся слова нашего Бога, что не хорошо человеку оставаться одному.... Обрати внимание, это говорится о браке заключенном впервые. Но по видимому не указывает на повторный брак... 

Мы договорились с женой, я умру первым. Да эгоист. Но мое тело изношено больше чем ее... И так будет справедливо что ли?!

18.07.2026

 Суббота. Нет желания считать дни до вероятного отпуска. Пока что надоело. 

Сегодня жена разбудила около 7 утра. Мол вставай, я хочу есть! Я ответил что ещё посплю, есть в холодильнике сандвичи. Есть жена не может, повыдирали зубья и поставили железные шифты. Все мелет в блендере, иначе никак. 

Обычно по субботам мы спим до 8 утра а то и до 9... Но так, как жена на стероидах, у него есть энергия. У меня же ее нет вовсе. Хожу как ходячий мертвец. Слабость ужасная. Тяжело переставлять ноги и поднимать руки. 

Вчера посчитали, сколько мы уже отдали денег за зубы жены. 20.000 долларов! Огромнейшие для нас деньги. Думали эти деньги использовать на первый взнос для покупки квартиры... Но я всё ещё хочу, чтобы жена была зубатая. А я? Да не знаю пока как. 

Меня очень расстраивает, как жена разговаривает со своими подругами и как со мной. С ними как с королевами, со мной как с тряпкой, которую пора выбрасывать. Это делает мне все больнее. 

Все вот думаю, что депрессия и боль души- это естественная реакция тела и разума, на то, что происходит в этом "проклятом мире".... Здесь толком на этой планете, невозможно во всех отношениях быть счастливым. Разве что если принимать наркоту. Не видел я в своей жизни, счастливых людей. Ведь человек не показывает всего себя, как это делаю я здесь в блоге. Он лишь даёт увидеть то, что считает уместным. 

Всевышний после зла от первого человека Адама, проклял всю нашу планету. Никакого полного счастья и довольства, давно уже быть не может. 

Пойду открывать коньяк, купленный мною вчера. Может это поможет мне после расширения сосудов, почувствовать себя полегче.

17.07.2026

 А вот и пятница пришла. Вздыхаю свободнее. 

Жена вторую пятницу подряд, выходная. Позавтракав направились по магазинам. Оставили около 1000 шекелей сегодня. Взял все же бутылочку французского коньяка. 200 шекелей. Дорого но когда я рассматривал вариант дешевле, жена настояла на этом варианте. Всё-таки взял его. 

Устал ужасно. Как обычно с утра у меня полное отключение физических сил. Еле ползал.

Очень сейчас страшно печально, что утекают часы выходного дня. Словно вода из ладоней. По капли всё уходит. 

Остаётся все меньше и меньше времени до вероятного отпуска и до сих пор все в подвешенном состоянии. А Так хочется туда, куда мы собираемся. Но на все усмотрение Всевышнего. Смиримся с любым вариантом. А куда деваться? Деньги уже отданы. Билеты куплены, гостиница оплачена. Ещё в апреле должны были улететь но не дал мерзкий, человеконенавистник  иран... 

Тело мое все время выдает какие то сюрпризы. То колено начинает невыносимо болеть ни с чего. Или внезапно желудок словно воспаление. То запор, то обсирание. Бывает спина или бока  так стреляют, что приходится остановиться и дать организму чуть успокоиться. Правый глаз с резкой болью. Заложенность носа уже в любое время года. Лоб где гайморовые пазухи- болеть начал. Ступни без объявления войны обжигают острой болью... Надоело перечислять, утомительно. После 40 лет- тело начало сыпаться. А что я хотел? В погоне за финансовое выживание моей семьи брался за любую работу. Теперь расплата пришла. Словно кредитная карта. Расплачиваешься каждый день и в конце месяца получаешь расчёт, на все что потратил и ещё проценты.... 

Завершил чтение Истории Фукидида.

 Немного в шоке от невероятно тяжёлой войны по сути в одной местности, сегодня в одной стране! Греции и соседних островов. Убивали, грабили, насиловали, продавали в рабство - соседние города, люто ненавидели друг друга и желали лишь забрать территории друг у друга и получить новых солдат и новых рабов. Хотя по сути это был один единый народ... 

За тысячелетия так ничего не изменилось. Разве что, появились безумные религиозные фанатики, которые считают, всех не следующих их религии, достойны смерти...

Сегодня в 21 веке ума у человечества не прибавилось ни капли. Скорее деградация и ненависть словно рак продолжает уничтожать человечество. Этому никогда не будет конца. Мне совсем не жаль человека. Он давно приговорил себя сам. Уверен, что это уже будет очень скоро. Разум проиграет, останутся лишь фанатики, их ненависть и жажда дальше убивать. 

Мой прогноз прост. Фанатичье таки получит ядерное оружие и начнет его применять. Полетят ответки и довольно быстро, вменяемые проиграют... Христианская мораль не действует на тех же арабов, иранцев, афганцев и прочих им подобным. Они её не принимают и даже играют на этом.... 

После уничтожения вменяемых, эти ненавистники поймут что никого не осталось и начнут убивать уже в своих кругах... А там уже и полный конец человека. Фанатики не умеют созидать. Они лишь умеют убивать....

Фукидид как сам свидетель описываемых им событий явно показал и доказал, что война это худшее проявление от цивилизации. Таких трудов как у Фукидида, я прочел десятки. Историки сами того не сознавая, описывая события своих времён, давно доказали, что война не решает а скорее увеличивает количество проблем. Увы и ах,  человечество тупо, лениво и совсем не умеет извлекать из истории, хоть  какие то правильные выводы. 

Когда этот мир будет рушиться, буду считать это логичным окончанием тупого человека. Если успею к тому времени не умереть , буду даже аплодировать.... 

Другого сценария с человеком  быть не может... 

16.07.2026

 Четвержок. Вчера жене досталось. Она снова перенесла мучительную процедуру вкручивания имплантов, наращивания десны и выдирание зубов. Поехала после работы, в обед. Была целая операция около 4 часов. Когда она пришла домой и я ее бедненькую обнял- она расплакалась.... И от боли и от того, что почти 90% мучений со вставкой зубов, уже позади. Осталось совсем немного.  Денег это стоило и еще будет стоить, огромное количество. Но жене необходимы зубья! Она хочет, чтобы и я начал заниматься своими зубами... Нет! Во первых это безумно дорого а во вторых мой болевой порог очень высокий. В моем случае надо оставшиеся подлечить и много чего вырвать. Ну может вставные челюсти....

Сегодня и в воскресенье у нас не будет снова двоих работниц и это означает, что моей работы не слабо прибавится. Силы сейчас вот, пока сижу дома за столом, как будто бы есть. А вот дальше. Там посмотрим.

Позавчера была у нас в порту представительница по вопросам связанным с разным плюшкам. Я работаю в компании Тавас. Эта компания входит в большую компанию Электра. Большая компания, потому что они делают все: холодильники, мазганы, стиралки, газовые плиты и много чего еще. Вернее создают чертежи а уже в Китае все собирают и присылают в Израиль. Так вот эта компания предоставляет своим сотрудникам разные льготы и преимущества. Например два раза в год я могу купить какой то прибор Электра со скидкой. Есть льготные посещения психолога, существенно дешевле до 5-6 встреч. Возможность получения льготного кредита на щадящих условиях. Приобрести машину в лизинг дешевле и многое другое. Главные условия, что не могу передать эти льготы близкому или кому то еще и если увольняюсь из Тавас, сразу же теряю все это.... 

Не скажу, что эти плюшки, они невероятны. Однако же очень приятны если взять во внимание наши скромные доходы. Не знаю, воспользуемся или же нет. 

Уже мыслями перебегаю в завтрашний день. В выходной. Будет конечно же обычно, по графику моих пятниц. Но это свобода и покой...

Брату купил мелкий подарок. Б/у но работающий. Очень хочу, чтобы он был глубоко этому рад. Ну ладно, хоть чуть-чуть. Всю жизнь, преимущественно дарил подарки он мне. Сегодня тоже относится ко мне с большой щедростью. Хочется ему и мне оказывать какие то маленькие знаки внимания.

Нашим с женой Айфонам по три года. Работают хорошо, нет никакого смысла их менять. Мне даже скорее интересно, как это пользоваться одним и тем же смартфоном, четыре или даже пять лет. Айпадам нашим по 4,5 года. Если бы не убитые батареи и очень малый объем памяти- можно было не менять ещё год или два. Но вот осенью этого года, Айпадам будет по 5 лет. Планирую замену. Нашим эппловским часам ещё очень далеко до понятия старых, мои Эппл Вотч Ультра 2 - будет через месяц год а часам жены, 9-е лишь два года. Вероятно часы жены будем менять летом следующего года.

Мои мысли о смене фамилии- ушли...

 Мои родовые еврейские фамилии:

Гуревич и Богуславский. Должны вроде быть логичным шагом после репатриации в Израиль и ивритизации  моего имени, теперь сделать так и с фамилией. 

Много об этом думал. То собирался изменить на Гуревич. Только хорошо помню, сколько горя принес мой прадед Гуревич Яков Соломонович моей прабабушке Гуревич Гисе Лазаревне. Во время Второй Мировой войны на фронт и оставил своих двоих детей: мою бабушку и ее брата и нашел новую подружку. Ушел и после войны создал с ней новую семью. Оставил своих родных просто в бедности! Прабабушка его не простила и до конца своей жизни больше его не видела. Не желала! Согласен с ней... Как мне взять фамилию, этого негодяя? Оставивших родных без копейки!!!

Другая фамилия, род прабабушки до брака с моим прадедом, Гуревичем. Богуславская. Ничего не знаю о ее семье. Только лишь, что всех родных прабабки, расстреляли фашисты под Полтавой, городок Пирятин. Зачем вот мне чужая, чуждая мне фамилия? 

Моя сегодняшняя фамилия от русского моего деда. Пьяницы, которого бабушка на свою беду полюбила.... Жила с ним до конца его жизни. Я спрашивал ее наедине. Любила ли она моего деда? Да отвечала, любила. Хоть он и крови у нее попил знатно. Фамилия у него типично русская из Москвы. Проверял, знаю.... Тот, кого бабушка любила- мне значит тоже дорог. Хотя дед умер, когда мне было два года. Имя мне он тоже дал, я имел в виду желание деда, когда взял еврейское имя, отталкиваясь от того, что носил 36 лет. Был Андрей, стал Адир. А ведь хотелось поменять кардинально, на Ариэль, Давид или Асаф.... Нет, учел волю моего родного деда. Есть или был у меня биологический  отец. Его фамилия Ларионов, Александр. Не знаю его. Помню его мать, которая любила выпить и то, что она рассказывала про мужа поляка и еврейских родственников. Так что мое еврейство зашкаливает. Но конечно же не чем гордиться, глупо гордиться национальностью. Понимаешь, что Ларионовым конечно не стану...

Мою фамилию уже носит, жена и сын. Сменив себе фамилию, буду как то чувствовать себя не комфортно. Сразу стану от них на расстоянии...

Итак, взяв эти обстоятельства во внимание, оставляю себе свою сегодняшнюю фамилию. Мой иврит посредственный и при взгляде на мою русскую фамилию, израильтяне видят, что перед ними русскоговорящий.... Так легче...

Почти перестал смеяться...

 Есть такой роман Виктора Гюго "Человек, который смеялся". Надеюсь ты читал и знаешь о чем это? 

За меня можно сказать, что я человек который давно не смеялся. Так знаете, от души... Улыбаюсь изредка, когда вижу симпатичных мне людей. И то, оскал не делаю, зубов нет, будет по инвалидски. Лишь искажаю складки рта, чтобы типа без демонстрации оставшихся зубьев, не пугать человека.

Шутки, комедии, чьи то остроты- воспринимаются мною как сарказм или как чье то самоутверждение в глазах других. Сам был когда-то клоуном. Смех продал бы за большие деньги, зачем он мне? Продал бы как Тим Тайлер из сказки одной. Неужели не читал? Да что же это такое!? Книг не читаешь вовсе?....

Уже многократно тебе здесь писал. Самая естественная эмоция человека, грусть, печаль, уныние.В этом мире это наш удел. Смеяться как то не естественно. Кстати Всевышний не смеётся. Хоть и есть в книге Теилим о том, что Бог посмеётся. Это образное выражение...

Увидел у другого, применил у себя.

 Заметил за собой, очень часто. Если нахожу в окружающих меня людей, что-то интересное, то тут же начинаю использовать это у себя. Например увидел, как мой брат, заказывая кофе американо, запивает его водой. Попробовал и ведь правда, лучше! 

Прочитал у одного древнего историка, что греки и римляне разбавляли вино, водой. Попробовал и убедился так намного приятнее.

Вспомнил как бабушка и ее родной брат говорили некоторые слова по другому, например, бЭзплатно. Чьто. Мне так действительно легче и мягче их произносить. Забрал себе. 

И так во многом. Мне стало интересно, насколько это ещё можно сказать обо мне...

Странно ведь правда? Раньше тоже так делал но реже, теперь чаще.