Решил уйти от Apple....

 Сегодня впервые задумался, чтобы уйти с Айфона на смартфон Гугл Пиксель. Идея как то подогревала душу... Но уже дома, когда руки потянулись переставить мою е-сим из Айфона в Гугл Пиксель, осознал, что это сделать просто не могу!

1) Apple Watch. Часы. Полезный гаджет, который очень выручает, облегчает мне жизнь. Работает только с Айфоном.

2) Air Pods. Наушники. Работают исключительно с часами Эппл и с Айфоном. Качественные. Шумодав, очень нужен, когда в Метронит орут эфиопки и танцуют арабы....

3) Все мои родные на Айфонах. Всегда переписываемся  чаще всего, через сервис Эппл iMessage...

4) У нас с братом, женой и сыном,  сервис Семья. Когда один оплачивает телевидение Apple TV, смотреть могут все входящие в семью....

5) Ipad, планшет от Эппл. Синхронизирован со всеми моими предметами эко-системы яблочников. Когда уставший после работы прилег в кровать, могу ответить и на звонок и на сообщение через Айпад лежащий на кровати..... Мой телевизор, радио, блокнот и просто все-все....

Получается, что мне не светит уйти от Эппл ближайшие годы.... Поразмыслив, решил что это мои мимолетные эмоции. Цены на те же Айфоны, Пиксели и Самсунги, флагманские устройства, идентичные. Но качество яблочной компании по моему мнению не сопоставимо. Более продумано. Больше вылизано, отшлифовано....Прошивка....Как будто бы , я нахожусь дома....

Так что не.... Никуда с Айфона не уйду....

Это моя биполярка видимо, скачут эмоции и импульсивные решения, которые можно подавить лишь рассуждая с самим собой.

Опять тяжелая рабочая смена.

 Приплелся домой. Никакой. Ноги гудят. Болят. Повылазило больше красно синих ниточек у меня на ногах. То ли сосуды то ли еще что. Вены понабухали на ногах. Слушаю уже третью книгу из трилогии о Метро, Дмитрия Глуховского. Даже не знаю, интересно мне или нет. Какой то автопилот управляет мною. 

Песок. Везде песок. Сегодня весь день убирал последствия песочной бури. Всю крышу нужно было отмывать герником от песка. Я не знаю как перевести слово герник. Это автомат с водой под давлением. Таким образом снимал слой песка. Все поверхности в песке. Слой не малый. Песок в моих глазах, на зубах, губах и волосах. Дышать сложно. Все время кашляю и высмаркиваю аллергические сопли....

В порту, китайцы празднуют их новый год. Какая все это глупость. Эти праздники ваши. Эти гримасы и напускная радость. Мне не до смеха. Ломит тело и воспаленные мозоли дают о себе знать. 

День рабочий завершился. Я снова хочу, чтобы мое сознание отключилось. Чтобы на время, пусть даже на короткое время, пару дней, мое сознание отключилось. Мне тяжело осознавать самого себя. Свое естество, которое часто хочет уйти в небытие. У меня давно нет уверенности ни в чем и ни в ком.... Нет надежды на будущее.... Жду уничтожения человечества, либо Всевышним либо самими людьми. Нет никакого оправдания человеку, который так и не научился решать конфликты мирным путем, с помощью дипломатии или взаимных компромиссов. 

Мой хороший знакомый, называющий меня своим другом, (хотя я этого не заслуживаю), почему то считает меня набожным иудеем, сам же он называет себя православным. Мы в пятницу разговорили о Иейшуа. Когда я сказал, что это Божий человек, учение которого восхитительно. Человек в своей злобе, ненависти- никогда не смог бы придумать такую удивительное учение. Дальше мой товарищ, решил обратить меня в православные и я ему ответил, что ни одна религия, называющая себя христианской не может такой называться. Все течения и ветви так называемого христианства искажены и превращены в нечто подобное религии Христа. Это мое личное мнение. Раньше, я думал, что понимаю учение Йешуа, сегодня понимаю, что ничего в нем не понимаю. Христос многое недосказал, много чего не уточнил. Его слова, наглядные примеры, все речи- их используют в своих целях тысячи разных групп. Кто я такой, чтобы судить всех этих людей....

Жена ушла с подругой. Я пью горький чай подобно чефиру в моем детстве и смотрю в одну точку, между плитками на полу....

Пусть жена скорее вернется домой... Сильно за ней скучаю....

Меня трясет.... то ли от холода то ли какая то судорога....

Деградация.

 21 век. Высшее образование. Раньше оно давало развитие. Помогало приобрести достаточно знаний и делало из человека интеллектуальную  личность. Что же происходит сегодня? Сегодня по сути не нужно и на лекции ходить, все поможет искусственный интеллект. Так считает преимущественное большинство студентов. Вместо усердной учебы, часто студенты превращаются в потребителей контента в интернете и самое страшное, так и не научиться способности думать, анализировать, сопоставлять и вообще рассуждать. Представь себе врача, который не в состоянии сопоставить признаки заболевания и поставить точный диагноз. Или учитель не умеющий заинтересовать своим предметом учеников. Инженер, который просто берет за основу проекты других людей и который не в состоянии самостоятельно разработать до деталей большое здание. Возможно тебе покажется, что мои примеры поверхностны и примитивны, однако если ты соберёшь все вместе и представишь мир без специалистов умеющих делать свою работу профессионально, можно лишь догадываться о степени деградации человечества.

Сим карта.

 Все время слышу споры, что лучше, е-сим или пластиковая сим.

Есть большая разница между тем, если е-сим одноразовая или многоразового использования. Это зависит от конкретного оператора мобильной связи. Спросил у одного нашего израильского, почему бы не использовать многоразовые е-сим? На что он мне ответил, что это вопрос безопасности. Спрашиваю ещё раз, ведь полученный е-сим мною, находится лишь в моей личной электронной почте? Как злоумышленник может ее знать и открыть? Да и зачем ему это делать в том случае, если телефон украли? На это представитель компании промолчал... 

Почему делаются одноразовые е-сим? У меня свое объяснение. У этих самых операторов, вторая, третья и следующие  е-сим уже платные, становится очевидно, это коммерчески удобно для компании. 

А какое ваше мнение по этому поводу? Что лучше одноразовый е-сим или многоразового использования?

15.02.2026

 Воскресенье. 71 день до отпуска.

Опять началась уже новая рабочая неделя.  Я позавтракав набираю этот текст и мои кисти начинают очень сильно неметь. Именно этот день назначен кем то для какой то проверки нашего порта и мне нужно будет совершить много телодвижений, чтобы вся территория была чистой. Хотя это и невозможно. Пока я убираю в одном месте, в другом, уже насрали.... Пацана, которого взяли всего лишь два месяца назад, уволили, он должен отработать до вторника но я убежден, что навряд ли он выйдет сегодня. А это значит, что мне нужно будет совершить не возможное. Летать по всей территории и сделать чисто повсеместно. Кроме этого, сегодня наши китайцы празднуют свой новый год и будет особенная еда и торжественная часть. Угадай кто будет крайним? Конечно же я! И опять таки, сегодня должны быть занятия по йоге для сотрудников, догадайся, кто будет готовить помещение для йоги? Адир конечно же! По всей вероятности у меня возможно будет хаос. И к этому мне нужно как то подготовиться морально.

Вопят за окном вороны. Словно сговорились с 4 часов утра, ругаются не прекращая. А вообще эти их звуки, проклятия или радости? По аналогии с человеком, похоже что это их ругательства. Когда два человека схлестнулись в соре, тогда словно через все свои силы изрыгают угрозы, крики, ненависть и злобу... Смотри, когда ворона каркает, она тоже ,словно в этот звук, вкладывает все свои физические усилия, прямо выгибается от напряжения.... Может потом ходит охрипшей? А зачем так орать? Из-за оперения вороны, все равно не видно какая она красная от перенапряжения...  Ну хочет, хай орет дальше, пока не порвет себе рот или что другое.....

Набираю этот текст в начале одной кистью руки, когда она начинает неметь так, что полностью ее не чувствую, использую вторую, левую.... И так по кругу. Но онемение не уходит. Какая то напасть прямо.... Делаю разные упражнения и не помогают.

Все таки. Мы с тобой не в равных условиях. Я писака разбрасываю здесь в этом блоге, клочья моей души, мысли, чувства.... А ты просто молчишь. Иногда меня осуждаешь но не выпускаешь всё из себя. И ты имеешь возможность за что-то меня презирать и ненавидеть, я в свою очередь, нет..... Потому как не вижу твоей души.

Вот закономерность вижу, на работу иду с огромным сопротивлением и даже отчаянием а если остаюсь дома, начинаю переживать и страдать, что остался дома. И то не так, и так не так....

Надоело!

 Очень надоело, что Фейсбук постоянно показывают тайских девушек, которые показывают свои труселя или оголяют грудь при кормлении ребенка. Это кого то возбуждает? Зачем мне такое! Блокирую. Но эти рился продолжаются. Видно девушки в Тайланде получают за эти деньги и не малые. Кто знает, как сделать, чтобы такого у меня в аккаунте при прокручивании ленты, этого больше не было? Живу в Фейсбуке и не могу от него отказаться.Надоело

14.02.2026

 Шабат. 72 дня до отпуска. 

На улице все находится словно в сильнейшем тумане. Но живущие в Израиле, прекрасно понимают, что это не туман, а огромное скопление пыли. Только попили кофе с творогом, как резко начался сильный ливень и этот песок в воздухе начал заметно проседать, словно улучшилась резкость изображения. Но как только дождь прекратился, ветер принес ещё песка и все стало как и до дождя. 

Как же хорошо и уютно быть дома в такую погоду. Все окна в нашей квартире закрыты. Не хочется иметь дело с этой пылюкой. Жена готовит борщ. Конечно же на говядине. Свинину мы не едим принципиально. Я настаиваю. Жена приняла мою просьбу очень давно, ещё с Украины. Сын сам решил. Брат к этому пришел самостоятельно... Меня это радует. Меня не мучает совесть, что ем то, что нам категорически нельзя... Так завещала мне бабушка....

Правда вот креветки, это моя любимая еда. Люди одобряющие что не ем свинину, осуждают меня, что ем такие морепродукты. Не кошерно. Но я не соблюдаю кашрут. Не употребляю свинину в пищу и на этом пожалуй мой кашрут завершён...

Болит голова. Очень. Мой зуб сбросивший приличный обломок, стал теперь как ножом резать язык. Больно шевелить языком вовсе. 

Не хочется думать о завтрашнем дне, рабочей суете, особенно когда ещё нет и 9 утра....

Забавно, что ни одним из трех своих смартфонов не могу сфоткать ту сильную пыль поднятую ветром у нас в Хайфе. Интересно, сейчас осознал, что пользуюсь тремя чашками. Фарфоровая, стеклянная и бокал коньячный. Зачем? А не знаю!

Жена готовит борщик на говядине. Кекс в духовке. Какие вкусные запахи! 

Может мне полегчало? Я не понимаю. Однако, когда я дома, мне легче.

Лучше бы я не понимал польский...

 Смотрю новый польский сериал "Свинцовые дети". Я все чаще жалею, что учил и много посвящал времени польскому языку в моем детстве. Мой биологический отец, польского происхождения. В Союзе комиксы продавали на польском , в некоторых магазинах  и это и стало моими стимулами. 

Этот сериал основанный на реальных событиях в коммунистической Польше... Нахожусь в шоке, как коммунистическая зараза, изгадила прекрасную Польшу... 

Ненавидел и ненавижу всё связанное с коммунизмом. Эта утопическая идеология, практически всегда приводит к власти откровенную сволочь, которая начинает жить очень хорошо и обязательно начинает желать пить кровь обычных  граждан своей страны... 

Когда мне довелось в позапрошлом году побывать в польском городке Освенцим, там я очень сильно пожалел, что понимаю письма из этого ужасного места... 

Но это не все. Я мог читать все архивные записи, не отправленные сообщения детей, подростков, старых, молодых рядовых евреев.... 

Дальше мне на глаза попадались надписи в общественных местах, бывшего района , где проживало много евреев... Шокирующие меня до глубины души.... 

Через год, нам повезло с женой побывать в музее Шиндлера. Выстояли около часа в очереди, чтобы пройтись и углубится в историю того места. На обратном пути, я зашёл в общественный туалет, совсем рядом с этим местом и от прочитанного мне стало плохо... Больно... Получил удар в самое сердце.... 

Я не хочу понимать польский язык! Не хочу!!!..... Во мне соединено то, что невозможно соединить, польская и еврейская нации...  Поляки осуждают фашизм и коммунизм, но вот их отношение к еврейскому народу...

Об Израиле...

 Погодка сегодня у нас необычайная. Утром было хорошо и очень приятно. Затем налетела пыльная буря. Под вечер зарождается сильный дождь с грозой. Прямо как весь спектр погоды в Израиле в течение года. Все же эта зима весьма странная. Очень часто нас встречают то дожди, то холод, то жара, то пыльные бури... 

Местные, кто родился здесь, постоянно ноют, что то им холодно, то сильно жарко, то под дождь они выходить не собираются и так далее...

Никак к этому не привыкну. Что тогда говорить мне? Привыкшему к временам года. Спокойно относящийся к морозу и теплу, зиме и весне? 

Солнце, которые видят люди каждый день, очень влияет на психику человека. Он становится более счастливым и удовлетворённый жизнью. Я прочувствовал что это здесь такое. С убежденностью в голосе могу сказать, что по сравнению с Украиной, здесь куда счастливее... Может быть дело в том, что мы чувствуем лучше экономически? Возможно. Но кроме этого, мне сильно-пресильно уютно здесь и намного спокойнее в душе.... 

Спросил недавно моего врача психиатра, почему у меня нет страха перед ракетными атаками? Предположил, что это действие антидепрессантов? Она ответила, что нет. Таблетки мною принимаемые так не действуют. Это просто часть твоей натуры. Странный ответ. Смелостью я никогда не выделялся. Мне было страшно там, в Харькове по разным причинам. От постоянных экономических проблем. Внезапные парализующие приступы паники, из-за которых не мог спать. Думы о будущем. О сыне. О жене....

Какое будущее у Израиля? Сложно ответить. Или можно сказать, что такое же будущее как и у Германии, Франции, Швеции и других. Они впустили к себе в страны огромное зло. Дали им гражданство. Людей сеющих ненависть и страх. Дальше будет очень плохо.... Надеюсь человечество осознает весь ужас своего положения и начнет наконец думать своей головой а не Чат ЖПТ.... Хотя скудоумие уже доминирует в мире. 

Где мы будем похоронены? Надеюсь здесь в Израиле. Может до этого времени, будет убрана эта дурацкая условность, кладбище для евреев и кладбище для не евреев!? 

Как хочется увидеть своих внуков. Чтобы сын подарил нам, хотя бы одного человечка....

Мечтаю, что может и брат станет отцом и одарит меня племянником или племянницей...

Главное, чтобы никто из нас, уже не покидали Израиль навсегда. Здесь наш дом. Здесь я почувствовал, что такое счастье. 

Объективность?

 Вчера один человек написал мне, что моим выводам о ком либо и о чем то, верить нельзя. Потому как я подвержен влияниям извне... А ещё из-за моей болезни и отчаяния. Вероятно он таки прав. А скажи мне, разве нельзя так сказать о любом человеке, что он не способен давать справедливую оценку чему либо или кому либо? Например как может один народ незамыленным взглядом оценивать другой народ, своих соседей- если его с детства учили, что это мрази, угнетателям и тому подобное? Если его среда обитания находится в постоянной ненависти? Может такой быть объективным? А если другого человека учили, что его религия это истина и все другие, ложь и провокация? Какую логику или доводы он может принять в сознание? У третьего болит зуб и как он будет оценивать, все что вокруг него? Объективно? 

На все эти вопросы можно ответить:Нет! И ещё раз нет! 

Я вот не знаю, во что верить. Нахожусь в потерянном состоянии и в прострации. Только и остался мой Бог и Его Книга. Все....

13.02.2026

 Пятница. 74 дня до отпуска. 

Все так, как и чаще всего происходит в большинстве моих пятниц. Лишь одна единственная разница, что зубья продолжают распадаться... Плююсь осколками... Ну вот сделаем любимой зубья и потом наверное начнем и мне. Себе импланты уже не смогу поставить. Если у меня зубов не останется, тогда будут вставные челюсти. Вариантов нет. На сегодня жене сделали уже 70% работы зубьев. Уже отдали 36000 шекелей. Эта зарплата моя за полгода. Осталось ещё не мало процедур. Мучения жены невыносимы. 

Море Добренькое...  Сижу возле и слушаю этот его шепот, сквозь хорошую музыку наушников... Мне очень хорошо. Правда опять очень болит колено при любом движении. Но это пока терпимо. Совсем не холодно, даже жарко. Рабочая куртка с логотипом нашего порта SIPG, меня жарит. Хочу начать читать какую то книжечку. Надо наверное снова читать Историю Геродота. Эту редкую книгу мне подарил, когда то брат. Ещё за пять лет до нашего отьезда сюда, домой в Израиль. Очень дорожу ей и люблю. Геродот это образец древних историков. Что то конечно надумано из его повествований, потому как брал заметки из не проверенных источников. Сам пишет это... Но это даёт общее представление о том мире. Мир ненависти и бесконечных войн... Таким образом человечество не изменилось. Все так же ненавидит ближнего и лишь усовершенствует свое оружие, чтобы убивать изощрённые и как можно больше. 

Господи Вседержитель, как я устал. Устал бороться за свое собственное выживание и жизнь моей жены.... Очень хочу, чтобы принять какое то средство, чтобы заснуть лет на пять! Ну ладно, хотя бы на полгода!.....

Небо! Посмотри на небушко. Оно радует глаз. Смотря на него глаза отдыхают....

В марте у меня грядут телодвижения. Ультра саунд почек. Ещё визит к урологу. Первый раз в моей жизни. Хочу отменить. Борюсь с мыслями, что Всевышний хочет меня добить....

Сегодня мой коньячный день. Пока ещё есть немного коньяка. А после надеюсь все... Хотя признаюсь, подошёл сегодня в магазине к витрине коньяков и рассматривал... Вспомнил, что обещал себе, четыре месяца не покупать ни бутылки. Февраль, март, апрель, май.... В июне, разрешу.... Да конечно же выдержу. Я не алкоголик вовсе... А не выдержу и если, возненавижу себя ещё больше... И так непригодный для жизни...

Опыт

 Ты же знаешь, этот блог, читают единицы. Случайно зашедших здесь ,почти не бывает. Потому как, если даже захочешь, этот блог не найдешь. Он не отображается в поиске. Меня это устраивает. Лишь только если набрать так: adirblog. blogspot. com откроется. 

Меня критикуют мои редкие читатели. Говорят так;- Адир! Почему ты видишь все в таком мрачном свете? Почему не пытаешься видеть положительное? ... Я описываю здесь и положительные случаи и примеры из своей жизни.... А с другой стороны, мне выдумывать все? Просто придумывать себе и в это самому верить? Я если и вижу, что-то положительное в моей жизни, оно редко мне улыбается.... Мой опыт и моя жизнь была таки скотской. У тебя возможно иной опыт и тебя миновала такая участь как меня. Радуйся! Тебе проще. 

Если сложить радостные дни и мрачные то я бы характеризовал их в таком процентном соотношении: 

70% мрачные дни.

30% хорошие дни.

Это состояние стало моей сутью. Частью моей натуры.... Изменить себя весьма и весьма тяжело. Даже если захочу этого. Смотрю так на этот твой паршивый мирок. Через черные очки. Уничтожит ли меня Бог, лишь за то, что я вырос в таких условиях? Это судить Ему... 

Ходячий труп...

 Смотрю на себя со стороны и вижу вечно, мямлящий, болезненный, мнительный труп. Зачем живу? Зачем дышу? Хожу? Мне нужны одиночество и тишина. Возможно тогда буду в своей тарелке. Да нет же, не буду. Мне видимо ничего не поможет. Дебильного, университет не исправит... 

От меня уже все устали. Жена, сын, брат....

С мамашей не общаемся. Вчера она мне пыталась дозвониться и писать. Я отказался с ней разговаривать. Не нужен ей старший ее сын, как впрочем и она мне.... На нее находит и раз в два месяца пишет мне или просит денег. Больше мне с ней, не о чем говорить. Сидит в своей квартире в Германии и изнывает от скуки. Придумывает себе врагов. Ненавидит всех и все... То у неё тот хороший а через время и он мерзкий. Устал от нее....

Работа? Думаю и моя начальница очень устала от меня. Нахожусь уже третью недели в плохом состоянии и ничего не радует...

Так посмотришь и скоро начну разлагаться как труп....