3 авг. 2026 г.

Сожаление, что не стал серьезно заниматься мировой литературой....

 Много лет грустил, что не посвятил мою жизнь двум любимым своим занятиям:

1) Скрипка

2) Изобразительное исскуство


Только вот недавно, задумался, что стоило мне заняться серьезным изучением художественной литературы. Получить в этой сфере образование. 

Всю мою жизнь находился в поисках чтения, которое бы задело мою душу. И перелопатив тысячи книг, таких авторов мне удавалось найти...

Так вот, раз я лишен музыкального слуха и бездарен в живописи- возможно мое призвание было бы, как раз в литературе.... Передать мое восхищение и радость от этого невероятного искусства....

Нет не преподавать а учиться больше для себя, чтобы получить еще один дополнительный смысл в моей жизни....

Я такие "смыслы" коллекционирую. Нахожу и складываю. Так мне нужно....

Читаю воспоминания Ксенофонта о Сократе.

 Удивлен... Очень удивлен тем, что Сократ которого я считал заумным каким то там "иезуитом", оказался обыкновенным и очень занятным дядькой. Он просто имел свое собственное мнение на многие темы и умел это донести до своих собеседников. Обращался к той же молодежи. Давал новые чуждые взгляды большинству.Были у него там свои прибамбасы. Но назвать его фанатиком или философом, мне тяжело. Хотя вероятно, в моем случае это или достаточно поверхностное восприятие рассуждений Сократа а возможно объясняется просто отсутствия интеллекта у меня самого... Только начинаю с ним знакомиться, может дальше и не пойдет.

Мне просто необходимо узнавать что- то для себя новое, интригующее....

Но о чем это я? О том, что для меня, Сократ оказался достаточно интересным дядькой, с которым я бы не отказался побеседовать за бутылочкой джина....

3/08/2026

 Насморк уже не проходит ни днем и ни ночью.  Сопли просто как будто бы хотят меня задушить. 

Вчера вечером таки заехал в аптеку за 40 минут до закрытия и выкупил свой рецепт , который сегодня уже не имеет силы действия. Ужасно вчера устал от вездесущих толп религиозных. Они словно вылезли все как по сговору с орущими детьми, которые похоже ненавидят друг друга и пытаются при удобном случае, когда мать и отец их не видят, ударить своего брата или сестру, как можно сильнее... 

23 дня до желаемого нами отпуска. Пока что все еще не понятно, будет у нас возможность или нет, полететь. иран оно то, весьма злобное, всегда даже во сне шипит, бормочет или угрожает своим собственным тапкам. Поэтому остаемся не введении, как будет и что. 

Вчера весь день, мне было больно. Там где чаще всего. В душе. Не критично до психбольницы но очень больно. Вчера жена мне вручила специальную штучку, в которой нужно носить таблетки. Запихнул туда : Лориван, Кальманервин, Тритайс. По пластинке каждого. Потому как увы, нет уже возможности мучаться. Приходится теперь ходить с таблетками....

Как только сел в Метронит сильная заложенность носа ушла. Ну и что это? Аллергия? Не знаю.

Выключил возможность заходить в блог всем, кто хочет. Теперь это скрытое место... Только по моему приглашению. Брату отправил его в больше и не знаю, кому оно нужно.

2 авг. 2026 г.

2/08/2026

 Похоже этот блог пытались взломать. Эти не умные, хотели найти выход на какое то платежное средство. За ночь, здесь топталось более 2100 чьих то взглядов. Хотя это могло быть и какое то одно существо. То, что увело у меня со счета 250 баксов. Это в его стиле. Да и страны из которых оно пытается, очевидны....

Закрыл этот блог ото всех взглядов. Надо было сделать это ранее. Те единицы, которые его время от время читали, если захотят, могут мне написать, что дай доступ. Если человек мне знаком, конечно же выдам. Если нет- то нет...

Опять болит сердце. Сейчас собираюсь на работу....

Приехал на место пересадки, где меня забирает другой автобус. Сегодня там стоит ужасная вонь разлагающегося тела... Вороны. Мусор большой и мелкий разбросанный повсеместно... Благо для меня, зелёный автобус приехал быстро и увез в порт. Тут тоже вонь но не такая как там... 

Стоило солнцу начать выходить словно из могилы, как  тут же начала растворяться луна... Так они никогда и не встречаются, луна с солнцем.... 

Сердце давит. Приехав на работу тут же сожрал таблетку Лориван.

Как хорошо, наша сотрудница возвратилась после операции. Теперь наша работа будет полегче...

Вчера ужасно долго не мог заснуть. Более полутора часа. Такого давно не было. Нос был заложен и я ничего с этим, поделать не смог. 


1 авг. 2026 г.

1/08/2026

 Спал ночь ужасно. Все болело. Долго не мог уснуть. Нос заложило. Не мог оставить быстрое и частое сглатывание слюны. У меня такое часто. Разбудила жена в 8:00. И пришел прямо с утра, полный упадок сил.... Вся постель подо мной мокрая от пота. Отвратительное.... 

Странно так. Тразодил это мой сильный антидепрессант действует на меня по разному. Чаще бывает так. Сжираю три таблетки и уже через 20 минут, отключаются полностью силы и даже на ногах стоять не могу. Падаю на кровать. А бывает, что лишь внутри ощущение сильного взрыва тепла и всё!

Сегодня утром обнаружил, что препарат Ламодекс у меня закончился. Это не критично но всё-таки плохо. Будет ломка. Будут страдания. Не хотелось бы, испытывать эти ощущения... 

Вспомнил сейчас, что Ламодекс на то время, когда пришел его покупать в аптеке не было. Сейчас проверил завтра последний день, когда ещё могу выкупить нужнее мне лекарство. Поэтому завтра нужно успеть до закрытия...

Жара вчера началась ужасная. Сегодня с утра таки открыли некоторые окна. Надо проветрить. А то все мазган и мазган...

Поговорили с Серёгой полтора часа. Мне так нравится общаться с ним. Мне не хватает изредка общения с ним. Хотя и признаю, бывает очень тяжело долго разговаривать.... Но все же, он хороший.

Медленно маленькие глоточки французского коньяка. Это шедеврально!

Ещё жена здорово мне укоротила бороду. Как настоящий мастер. Как Дима, мой парикмахер...


31 июл. 2026 г.

31/07/2026

 Пятница. Мы оба с женой выходные. Мне было опять страшно что поругаемся. Жена резко себя ведет а я не могу уже это терпеть. Но к моей радости все у нас было хорошо. Ходили гулять на море. Сидели долго в теньке пока тень, не покинула то место. Сходили в магазин за фруктами и картошкой. Отдыхали. Смотрели телевизор. 

Активировал новую кредитную карту через приложение компании. Понял теперь почему к нам приезжал религиозный курьер. Официальный адрес кредитной компании, город Бней Брак. Там преобладающее большинство это ультраортодоксы. Ну как по мне, лучше уж они чем .... 

Обнаружил у себя в закромах много мелких монет. В магазинах не оплачивал покупки уже больше двух лет, все телефоном. Сегодня нашел в себе силы сосчитать 14 шекелей 90 агорот, стоимость упаковки "козлячей" воды и как раз вся мелочь которая у нас валялась. Если у вас есть ведра мелочи, отдавайте мне куплю себе много воды!;)

Сам удивлен, что мне впервые за 4-5 дней наконец то стало легче. И могу наконец спокойно вздохнуть с долей облегчения.

Сейчас жена смотрит по телевизору Аквамена и готовит мясо и картошку по деревенски а я лежу в другой комнате и набираю этот текст. Хвала Всевышнему, как же хорошо и легко, когда не болит душа!

30 июл. 2026 г.

Картис привезли, а сердце давит....

 Кредитную карту привезли около 18:00. Позвонил дядька и сказал, что он шалиах и его зовут Яков. Еще спросил, могу ли я спуститься вниз и обождать его три минуты? Конечно, отвечаю! Выхожу и подъезжает китайский внедорожник и за рулем, религиозный. С длинными пейсами и всеми атрибутами. Спросил мое имя. Отвечаю. Он вручает мне конверт а я ему мармеладку маленькую. Одновременно мы с ним рассмеялись.

Сердце болит и давит уже третий день подряд. Дергает меня и трясет всего временами. Два дня, которые я взял больничными, удачно мною просраны...

Очень тяжелые дни. Не знаю что будет дальше.

Почему в Союзе было и есть ужасное качество книг?




 Всю свою жизнь живя ещё там, в Украине всячески избегал покупки книг в мягкой обложке. Если покупаешь очень нужную книгу, уже во время чтения, прямо в твоих руках она или рассыпается или приобретает вид после первого прочтения, напоминающую тряпку. Хорошо помню свою боль в Союзе. Там вообще хорошую книгу было трудно купить. Бабушкин брат достал мне в подарок, книгу "Алиса в стране чудес" Керолла. Моя радость была до небес. Но стоило мне начать читать, как прошивка лопнула и страницы просто рассыпались по полу!!! 


В Польше рыская в книжных магазинах, я нашел много для себя интересных книг. Но заметив, что в мягкой обложке, сразу откладывал такую в сторону. 

Но в итоге всё-таки купил такие две книги. Остальные в хорошем переплете... 


Начал читать привезенные оттуда книжечки в мягкой обложке. И вот чудо! Эта книга которая сейчас перед вами на фото, чтение которое завершил вчера- не рассыпалась и не превратилась в тряпку! Она осталась в хорошем состоянии!!! Хоть читай снова! Она жива!


Ну вот почему? Почему все советское книжное, позднее российское и украинское, было не всегда но часто, в таком паршивом качестве? Почему поляки могут а ?! 

Заметьте, через мои руки прошли за жизнь тысячи книг- поэтому не обобщаю а пишу основываясь на собственный опыт.

30/07/2026

 Уже и не знаю, правильно ли сделал, что остался дома эти два дня или нет. В любом случае плохо, что на работе, что дома... Правда может нахождение в родных стенах чуть легче. Жена меня игнорирует. Чуть мне становится хуже, как она тут же держится подальше. Не знаю по какой причине. То ли не знает что со мной делать то ли потому, что не хочет меня видеть в таком состоянии. От этого мне ещё хуже... Главное что мне кажется, что ей мешаю... 

Приехал на море пораньше. Бешеные волны и почти нет людей. Видимо спят. А может быть не хотят выходить на солнце. С сегодняшнего дня, оно обозленное на всё и всех…

Вчера в это время было больше тени в это самое время. Сегодня тень в дефиците. Жалит меня солнце, больно…

Осознал важную вещь. Меня невозможно читать. Часто не могу выразить мысль ни на письме ни на словах. Это просто какой то капец…

Вернулся домой и захотелось выпить чего то алкоголического. Снова пью джин. Уже осталось четверть бутылки. Ну легче мне как то после этого. Да и сочетания джина с тоником хорошее. Нравится послевкусие джина. Елочка какая то. Удовольствие прямо.

29 июл. 2026 г.

Беспрерывно я чего то жду...

 Сегодня словно меня прорвало и я здесь расписался...

Замечаю при анализировании, это всю мою жизнь, что я почти всегда чего то ждал, отчитывал время, предвкушал и заранее уже хотел и поэтому представлял, как будет вот скоро что-то хорошее. Когда как. То выходных, то лета, то зимы, то когда сын станет взрослый и другое. Никогда не жил настоящим а вспоминал прошлое, которое мне делали очень больно или был мыслями в будущем.

А зачем вот этого всего ждать? Какой в этом смысл ожидать и не радоваться тому, что есть вот прямо  сейчас? Не понимаю себя. Словно в этом проглядывается проклятая советская пропаганда, ждать наступления коммунизма... Напичканная мне в мозг с первого класса советской школы.

Вот и сейчас. Дома на больничном. Горько и больно внутри и я продолжаю ждать чего то. Возвращения жены с работы. Приезда шалиаха с кредитной картой. Наступление зимы. Когда меня отпустит боль. Приход сезона цитрусовых. Да всякое другое...

Ну зачем? Зачем это мне? Как же хочется ничего не желать. Даже собственной смерти. Она ведь сама придет. И очень быстро...

Как научиться внутри себя самого, жить настоящим?

Опасность исходящая от смартфона!

 Так как я преимущественно слушаю аудиокниги а не юзаю смартфон наклонив шею перед экраном, то могу посмотреть на всех нас, как бы со стороны. 

98% населения сидят в общественном транспорте, идут по дороге или направляются в магазин, внимательно копают что-то в смартфон. При чём пожилые, молодые и дети... И даже религиозные! Что там они смотрят в свои звонили? Игры? Недавно на моих глазах молодой человек чуть не угодил под колеса Метронит, потому как заходил в автобус, совсем не смотря себе под ноги. А какого это выходить из автобуса, когда пытаешься выйти, а навстречу уже пихаются входящие, не смотря по сторонам а видящие перед собой лишь экран.... 


Вам не кажется это не нормальным? Не появляется ли желание, начать как то контролировать самого себя, убирая смартфон в таких опасных для жизни местах? По моим наблюдениям, это явление стало более заметно.


Смотрели фильмы о ходячих "мертвецах"? Идут зомби.... Ничего не вижу и ничего не слышу.... Лишь бы сожрать чьи то мозги. Телефоны или то, что мы в них видим, сжирают наши мозги!


Что может быть такого важного, чтобы именно сейчас, пока мы передвигаем ноги по улице или в здании, стоим на светофоре - на время убрать этот источник опасности? 

Сравни например обсуждение по переписке чего либо, например планах завтрашних шашлыков и твою жизнь! Неужели нам важно ответить в эту самую секунду или минуту как мы получили сообщение? 


А ещё это ужасно. Сидишь и обсуждаешь с человеком с глазу на глаз, какие то дела а он, время от времени достает телефон и отвечает кому то!? Получится тогда беседа с ним? Я прекращаю в таких случаях разговор - он полностью бесполезен... Собеседник тебя не слышит и не видит, он в абстракции.... 


А мать с ребенком, которая забыла, что на ней ответственность за маленького! Пялится в смартфон! Ей нет дела, что сейчас ее дитя в опасности без присмотра!!!


Начал себя контролировать и пытаться бороться с этим. Как писал царь Шломо, всему свое время.... Это и в отношении использования смартфона тоже...

Не ел полдня? Ну нормально... Не ной...

 Меня поражает как кто то переживает за себя, мол я не ел полдня? Ну и что?

Это полезно! Я как то не ел два с половиной дня и не умер! Вот если не пил полдня, вот это опасно а с едой.... Хватит ныть уже. Это нормально и полезно...

Если ты не беременный и не ребенок- вполне справишься без еды какое то время... Главное, не ныть...

Как получить пользу от пребывания на море. Моя рекомендация.

 Как наслаждаться морем? Для себя я вывел следующие пункты:


1. Рано утром, когда солнце не злющее.

2. Место выбрать поближе к самому морю и подальше от людей и производимого ими шума, табачного смрада, запахов парфюмов и разнообразных цветов их одежды. Взгляд должен лишь наталкиваться на две части горизонта, голубое небушко и лазурное морюшко. Запахом в таком сочетании лишь одно море. Все остальное отравляет идиллию.

3. Легкая ненавязчивая музыка. Лучше малость грустная. Скрипка и рояль.

4. Смотря на на две полоски горизонта, голубую и лазурную, дыши! Спокойно и глубоко….


Вот это и есть мой рецепт. Не спешите, сразу что мой совет глуп… Попробуйте…. А впрочем, как вам будет угодно. Я это делаю это уже так давно и мне хорошо.