Мое чтение Корана на русском.

 Коран на русском языке ,впервые прочитал в 26 лет. В переводе Крачковского. Издание было строгим и простым. Впечатления и эмоции у меня  зашкаливали. Стал говорить об прочитанном со студентами арабами в Харькове. Когда стал им задавать вопросы по Корану, они сразу спрашивали меня, умею ли читать по арабски? Узнав, разочарованно говорили, что я читал искаженный вариант Корана. Дескать его нельзя переводить. Его смысл искажается. Но при наших беседах с ними, появился один араб из Иордании, который хорошо знал книгу. Обсуждая с ним много сур, еще раз я убедился, что мы говорим об одном и том же. Просто кроме Корана есть еще и Хадисы. Это как бы дополнения, всего что касаемо вероучения, образа жизни и много другого. Так вот Хадисы я не читал. А он в это углублен.

Все упирается в малограмотность верующих. Есть много толков, пересказов, разных рассказов- которые передают на словах. Невозможно проверить так ли это или нет.... Записано это на самом деле в Хадисах или нет?

Купил себе Коран на русском языке и здесь в Израиле. Перевод Крачковского. Мне действительно нравятся некоторые тексты из Корана. Искал и другие переводы но в печатном варианте, их сложно найти. Кусаю себе локти, что не купил Коран на польском в Кракове.

Что мне даст, чтение Корана? Понимание мышления  и даже ментальности мусульман вокруг меня. Встречаются весьма искренние и вот с ними, очень интересно беседовать на эти

Сериал "Фауда".

 Давно я так не волновался при просмотре какого то сериала. Да есть стоящие но увы, их нужно искать, отбраковывая десятки шлака.

Сейчас смотрю сериал "Фауда". Вы его смотрели? Группа наших еврейских пацанов , псевдо-арабов, работает внутри нор арабья. Понятно, что это кино... Но все же.... Как и герои сериала, я живу в Израиле, слышу иврит и арабский. Вижу Израиль изнутри. Получается, частично нахожусь там же, что и главные герои сериала. 

Сюжет меня захватил. Напряженность обстановки внутри сериала сказывается....

Переживаю за наших еврейчиков и арабье представлено далеко не как бородатые наивные дети. Больше как звери в норах ненавидящие все и всех....

Вышел уже пятый сезон. Его не рекомендуют для просмотра особо впечатлительным или ранимым... Там показана часть того ужаса, которые пережили мы, 7 октября 2023 года. 

Сильный сериал.... Рекомендую.

Способы уйти из жизни.

 1) таблетки, мои антидепрессанты. 20 штук и всё. Глаза уже не откроются. 

2) наркотик. Внутривенно. Большая доза.

3) прыгнуть с высока вниз. Достаточно мест в Хайфе. (Больно)

4) каждый день близко работаю почти под колесами грузовиков. Стоит мне немного стать невнимательным и меня переведут как минимум два мощных колеса. (Больно)

5) Смешанный способ: Сильное алкогольное опьянение и затем под колеса или упасть с высоты. 

6) повеситься или удавиться. (Больно)

Нахожусь в странном поиске, способы покончить с жизнью. Появляются новые. Некоторые вычёркиваю. Другие обдумываю. 

Зачем мне это? Не знаю. С детства собираю.

А что было бы, если я не женился?

 Люблю делать подобные размышления. Бывают очень интересные. 

Если бы не женился, то однозначно, остался бы при бабушке. Даже когда она ушла к мамаше, я её бы не оставлял. Женатым я пытался это делать но очень мало. Не женившись, у меня не было бы надобности умирать на работах и поэтому одному, мне было бы проще. Работал бы расслабленно. Покупал бы много книг. И находился в своем любимом уединении. Одиночестве, которое мне так нужно. Жизнь тогда моя, была бы значительно спокойнее и легче. Мог больше гулять и жить дыша полной грудью. Собрал великую библиотеку и сидел бы там все дни напролет... 

Моя жена, не познакомившись со мной, вышла бы замуж за другого. Когда мы только начали встречаться, за ней приударил один. Старше ее лет на 10. Её мама и сестра настраивали ее, что этот человек, более лучший выбор, по сравнению со мной. Поэтому так или иначе жена бы, так и не полюбив того дядьку, вышла в том случае за него замуж.... И возможно была бы намного счастливее чем со мной. Нищебродом. Биполярником. Безруким. Без навыков для жизни. 

Когда то она мне сказала, что я ей испортил жизнь своими болезнями. Вот думаю, что она ведь права! На самом деле так оно и было. Взял из семьи, домашнего ребенка и сделал ее замученной, нервной и изнеможденной.... Как вспоминаю нашу совместную жизнь и становится просто больно... 

А появление сына!? Это было не планируемо. Привел его на свет в свой мучительный мир.... Наградил ещё и биполяркой...

Смотря на все годы, почти убежден, что если бы не было в жизни жены меня, она была бы счастливой. 

Понятно, что исправить уже ничего не могу.

Повеситься или отравиться тоже. Моя жена не сможет жить в Израиле одна. Да и привыкла она ко мне. Поэтому если поступлю эгоистически и наложу на себя руки- это будет самое ужасное.

Вот если бы не был женат. Можно было легко тогда уйти из этого паршивого мира. Много таблеток, головокружение и сон... Легко и тихо... Не пока ещё головой думаю, осознаю, что отвечаю за мою жену. 

Попросил уже и сына и брата, чтобы если вдруг меня не станет (вдруг не выдержу своих мучений), чтобы не бросали мою половину. Ей тогда особенно будет нужна помощь.

Получается из моих рассуждений как бы оно было:

Жена была бы счастливая в нормальном браке.

Я был бы спокоен сначала в одиночестве а потом заснул бы в могиле.

В итоге, сам испортил жизнь жене, ценой своей любви к ней и отравил ее душу... 

Залапанная камера

 Меня реально бесит, когда начальник или коллега по работе предлагает сфоткаться на память. Затем присылает фото и такое впечатление, что камера смартфона никогда не протиралась в жизни. Все изображение в тумане. Неужели самому нравится, когда камера засаленная или залапанная? 

Странную деталь заметил, самые залапанные камеры у владельцев смартфонов среднего уровня, Сяоми и Самсунг.

Кстати уже существуют смартфоны, у которых при залапанных смартфонах, появляется уведомление;- Камера засрана! Протри наконец....

13.07.2026

 Осталось 44 дня до вероятного отпуска. После того как я прожил два очень мучительных дня- когда состояние хуже некуда, не могу думать за будущее. Попросту отключены физические и мои психические силы..

Я раздраженный. Злой. Мне просто больно. Мне просто необходима тишина вокруг меня и отсутствие людей. Бесят все эти орущие, суетящиеся и воняющие людишки. Шли бы самоутверждаться на унитазе. Беспроигрышный вариант.

Война с Ираном пока еще медленно но идет. Даже вот прямо сейчас во время написания этих строк. 4:53.... С превеликим удовольствием остался бы дома. Но после того, как проснусь и останусь дома в одиночестве, опять столкнусь кроме отчаяния еще и с сожалением, что лишил семьи денег в нашем и без того, скромном бюджете. День будет просран. Да и совесть будет мучать очень сильно....

Мать в последние четыре дня завалила всяческими дурацкими сообщениями. Вот представь, весь день идут сотни разных сообщений с ее рассуждениями и выводами. Словно она говорит сама с собой. Бессвязными и обрывочными. Смысл в них то, какая же она великая. Какие все твари вокруг нее и не достойны с ней общаться. А еще она считает себя патриоткой Израиля и что это самая сильная страна. Когда была здесь, в Израиле пару дней, то все время жаловалась, что ей очень жарко и тяжело. Грязь кругом и прочее. Ее послания на Ватсап, идут без перерыва и все больше убеждающими меня, в ее психическом заболевании. Не знаю, насколько вменяем я, но по моим впечатлениям мамаша невыносима и ее выдержать невозможно. Все больше убеждаюсь, она больна психически и её можно только жалеть... Разблокировал ее. Возникла очень резкая мысль, а что если я такой же? Если во мне от нее передалось подобное? Вот этот несвязный бред? Вот надо сбросить у брата. Возможно я выгляжу, своими рассуждениями, точно как мамаша? Может поэтому, меня избегают брат, Рома и мой сын?

Все больше удивляюсь некоторым людям, меня окружающим. Есть вот сотрудник Алекс, Саша. Узнал вот недавно, что за свои 27 лет в Израиле, ни разу не был, ни в Эйлате ни на Мертвом море.  Как?! Понимаю за Эйлат. Это далеко и очень не дешево но Мертвое море, ведь доступно каждому. Заказал экскурсию через турфирму и в Шабат съездил и покупался. Нюанс, люди такие, сами себя ограничивающие, считают, что это не нужно, не полеты заграницу и не интересные места в Израиле. А вот курыть... Нет! Без этого они не хотят и думать. Сами сделали свой выбор....

 Проблемой нашей борьбы с исламистами заключается, что они убивают детей, женщин, стариков- всех, кто принадлежит еврейскому народу. Наши же, пытаются не уподобляться этим зверям и уничтожают лишь непосредственных убийц. Но бывают случайные жертвы.

В этом разница между ими и нами....

Разбил экран смартфона и стал "глухо-немым"....

 Устроился к нам мужик. Вроде все нормально. Поработал один день. Сказал, что его все устраивает и завтра выйдет. Наступило время его смены и его нет! При звонке попросту нет никакого ответа! Словно игнорирует! Начальница наша в ярости.... Утро следующего дня звонит ей и сообщает, что у него его смартфон выскользнул из рук и упал экраном на камни. Экран вдребезги! И все.....

Смотрите, номер он не видит , не может позвонить нашей начальницы и со звонками, что-то странное. Телефон светится но на клавишу приема звонков не реагирует....

Поздно вечером он нашел умельца, который поменял ему экран и дядька когда позвонил, умолял его понять и простить.

Вот так вот, нет экрана, нет сотней важных номеров телефонов. Поэтому номера самых близких, обязательно нужно знать наизусть или записать.

42 шекелей в час.

 Сейчас на работе мы ходили все присутствующие из нашей фирмы на ковер, к большому начальнику порта. Мы зашли, 8 человек. Ливана создала торт и принесла сладости. Затем, она вытащила листок и произнесла целую оду благодарности. Присутствовали главный начальник порта, мы все, бухгалтер, завхоз и ещё один начальник из транспортного отдела... Когда было сказано нами, много слов благодарности, в свою очередь теперь начальник пошел благодарить всех за тяжёлый труд. Добавил, что если у каждого из нас, какая то проблема, он хочет это лично знать и помочь, чем только сможет. Затем все начали пожирать торт, созданный Ливаной и хихикать. Здесь я влез. Ну вот зачем? Предлагаю всем нам сфоткаться... Все согласились. Барак нас сфоткал. Начальник сообщил, что если у кого-то то будут вопросы по поводу зарплатного листа, может прийти с ним и проверить через бухгалтерию порта.

Причина нашей встречи и благодарности? Нам порт приподнял зарплату на 2 шекеля в час. Теперь будем получать 42 шекелей в час... И вот от этого все и случилось....

Жук

 Обычно утром на работе появляюсь одним из первых. Сажусь на кухне и ожидаю времени, с которого отмечаю рабочее время. 

Наливаю стакан газированной воды. Иду затем в туалет, чтобы помыть руки, очки и затем присесть и уткнуться в телефон. Сегодня мой взгляд упал на какое то насекомое, которое беспомощно лежало на спине и просило помощи. Это был жук, толстоватый и с крыльями. Обессилевший он уже ожидал смерти. Находился он в салатном холодильнике, поэтому я его осторожно вынул из витрины и отнес уже на припекающее с самого утра, солнце. Обычно так делаю со всеми насекомыми, которые уже в бессилии просят не о помощи а о лёгкой смерти. Выношу их на улицу и они, буквально оживают! Так было несколько раз с бабочками. Так было с несколькими крупными жуками, так было и с этим парнем... Я отвернулся и когда пришел его проведать, того уже и след простыл! Надеюсь, что он улетел и снова занялся своими делами.... 

Насекомые тоже имеют право жить! Творец дал им жизнь, как и человеку. Если насекомое мне вредит, такие бандиты как летающие тараканы и комары с мухами, уничтожаю их. Если же меня не трогают, не вижу никакого смысла их уничтожать...

У меня сегодня ужасное состояние. Мрак и отчаяние. Но очень захотелось, чтобы этот жук выжил, как будто бы от этого буду жить я...

Как надоел мне, мой мрак.

 Если бы ты знал, как мне надоел мой внутренний мрак. Как тяжело жить с ним. Часто слышу от других, надо уходить от всего этого, нужно заняться спортом, менять свое уныние на радость и веселие. Это знаешь, напоминает мне иллюстрацию, где человек тонет а ему кричат, давай мол, расслабься и плыви! 

Это не зависит от меня. Это химический процесс происходящий внутри моего мозга и сознания. Любую боль можно купировать сильными препаратами. Мое же отчаяние и боль невозможно выключить. Хоть бы было такое лекарство, которое на час- три выключает это состояние. Возможно тогда бы, мне стало бы легче....

Правда тогда, я бы на нем жил...

12.07.2026

 Воскресенье. 45 дней до возможного отпуска. Полтора месяца.

Суббота была для меня, днем отчаяния и боли. Весь вчерашний день- не находил себе места. Что только не делал и как только не пытался уйти от своей действительности. Ничего не помогало. Как обстоит дело сегодня мне пока что, еще не понятно. Засыпал и даже просыпался много раз. Обычно  после трех таблеток Тразодил и две таблетки Сероквела- падаю во тьму. Но не вчера. С волнением встречаю новую неделю. По странной для меня причине, волнуюсь в ожидании начала новой недели. Жарко у нас дома. Очень жарко сейчас, когда пишу эту строку, в 4:51..... 

С момента заключения нового договора на квартиру, прошла лишь неделя а я каждый вечер нахожу причины уходить с этой квартиры. Даже сейчас ранним утром воскресенья шумят пролетающие по трассам тяжелые грузовики и шуршат легковые. А еще рядом с нами крупнейшая больница в стране, Рамбам. Беспрерывно воют сирены амбулансов. Невыносимый шум. Это очень сильно напрягает. Вчера еще в синагоге рядом с нашим домом вторые сутки жила толпа.  Больше подростков лет по 15 и с ними совсем дети, с отсталым развитием. Так вот двое суток было, то беспрерывный вой,  то игры с весьма большими криками или музыкой. Разве так можно жить? С одной стороны дома ужасный шум от транспорта а с другой частые выходные- крики и вой недоразвитых детей? Не... Слишком все складывается в одно явное правильное решение. Нужна новая квартира! 

Какой будет эта неделя? Сколько в ней для меня будет боли? Сколько радости?Известно лишь одному Богу.

Опять за книги.

 Меня много людей спрашивают, зачем мне столько книг? 

В квартире где я провел детство у меня появлялись книги, правда крайне редко. Читал все в библиотеках. В четырех одновременно...

В квартире у бабушки у меня уже было больше книг. Начал покупать себе их сам.

В нашей с женой квартире появилось очень много книг. Не знаю и сам, как и почему. Да, торговал ими. Даже имел лоток для их продажи. Потом их стало много и они стали самым важным в моей жизни.

Здесь уже в Израиле, книги я привез с собой. Собрание сочинений Достоевского и Набокова. Томик Геродота, подарок брата и Иосифа Флавия. И здесь снова пошли появляться дома книги. Уже не только по русски но и на иврите и польском.

Я не знаю зачем продолжаю покупать новые для меня но уже старые книги. С каким то муравьиным стремлением мне хочется их собирать все больше и больше....

Мне нравится оставаться с ними. Я люблю их читать. Смотреть на их корешки или просто взять и листать, хватая глазами, отдельные фразы или слова.

С книгами я никогда не одинок.

Рано или поздно, может прийти тяжелая болезнь или та же старость. Возможно будет сложно передвигаться. Вот именно тогда, книги для меня станут просто последними с кем продолжу общение....

Мой интерес к художественной литературе, значительно охладел. Теперь могу слушать художку в аудиоформате или с экрана. Незачем тащить в дом подобное. А вот что сильно меня продолжает притягивать и волновать, так это переводы Танаха на мои языки, разные издания и труды древних историков.... Это редкие и не очень то популярные книги....

Вот именно они и останутся со мной, надеюсь до конца. 

Самая большая проблема, что к книгам привязываешься. Начинаешь их любить. Помимо автора и ее содержания, она начинает тебе напоминать какого то человека. Например ее подарившего или ее доставшего. Сижу на стуле, смотрю на свою библиотеку и многое вспоминается...

Еще проблема с бумажными книгами, что они с возрастом начинают распадаться. Климат в Израиле не очень то расположен к ним. Летающие тараканы живущие на улицах, в поисках воды упрямо лезут в квартиры и если там находят книги, то удобно располагают свои колонии именно в них....

Не знаю... В моем случае книги хорошо или плохо. Но наверное они меня таки изменили. 

Если бы не они в моей жизни, я еще в детстве отсюда ушел....