Развал-схождение.

 Вчера была задача подписать 12 банковских чеков. Один за одним. Ужаснулся, моя рука напрочь отказывается это делать. Одна подпись проходит а уже следующие выходят какие то закорючки. При чем дергается рука и не контролирую совсем. Меня это беспокоит. Иврит мой с дня на день ухудшается. Ничего не запоминается. Хуже того, исчезает в памяти все, что уже там есть. Ничего не приживается. Скорее всего это разрушительные действия моих антидепрессантов. Руки трясутся... Пока падаю все хуже....Господь Всемогущий поддержи меня.... 

Мое состояние в стрессе.

 Наконец то осознал и проанализировал самого себя в стрессе. Меня словно бы парализует. Трусятся руки, болит сердце, мозг отключается и остаются лишь эмоции страха и безысходности... 

Вот сегодня ощутил это. Когда взломали мой PayPal. К нему привязана кредитная карта. Ну ты же читал предыдущий пост. 

Только сегодня оценил, как себя чувствую и понял, что становлюсь беспомощным паникером...

Грустно это.

07.07.2026

 Вторник. 50 дней до отпуска. После вчерашнего разговора с хозяином квартиры, остался большой осадок. Какое то раздражение и злость. Поставил бы мазган я,  и тогда было бы удорожание в 100 шекелей в месяц в любом случае. А без его разрешения, делать это нельзя.... Уже думаю о переезде на следующий год. Но на все воля Всевышнего. Сегодня он придет забрать чеки на квартиру и оформить новый договор.

Сижу весь истекающий потом. С меня просто течет пот, как у тающего снега. Жена ворочается. 

Вдруг начали лететь сообщения на почту, чтобы подтвердить вход в мой PayPal. Я подумал что это фишинг. И тут......

Меня взломали на PayPal. Похоже филиппинцы. Затем вывели у меня около 600 шекелей. Я обратился к PayPal, они сообщили что проблем не видят! Ну да, 5 утра и отправили в филиппинских тугриках. Бросился меня пароль. Не помогло, полностью не понятным мне образом увели аккаунт PayPal. Блокирую карту Макс через аппликацию. Прислали пока виртуальную. Поменял пароль на Гугл Аккаунт.

Попросил начальницу на работе, помочь мне позвонить в Макс и просьбой вернуть деньги. Пкида от Макс долго проверяла, копалась. Сказала, что три дня будут проверять. Придет сообщение позднее и можно ещё в йом Ришон позвонить, узнать детали одобрения или не одобрения. Очень благодарен Ливане, попросил разрешения ее поцеловать.....Открываю после беседы с пкидой приложение Макс а там вновь появилась удаленная мною карта! Почему? Для проверки? Джеминай немного успокоил. Показал мне что это все правильно. Показал ему изображение.

На работе кромешный ад. Устал сегодня и эмоционально и физически. Уже нет сил и как то отчаянно больно в душе.

Paypal открыть не могу совсем, угнали. Взломали собаки....

Не могу идти к психотерапевту...

 Моя депрессия а с ней и биполярка, были со мной с раннего возраста. Два раза вешался но таки падал. В Союзе веревка была в дефиците. Использовал подручные материалы.

Здесь, дома в Израиле, многие мне твердят, иди ты к психотерапевту!

Ну не могу я, идти к чужим людям и  за свои собственные деньги, еще и изливать им душу. Открывать свою боль? Я и мамаше никогда не открывался. Психотерапия схожа на бизнес-план. Легкие деньги.

Ну и не верю я, никаким людям. Почему должен захотеть довериться этим?

Досада с ценой аренды.

 За три недели до обновления договора с хозяином квартиры, умер мазган. Он прислал человека и тот установил новый. Хорошо. Сегодня вот, получил звонок от владельца , где было мне сказано, что цена вновь повышается нам, до 2600 в месяц. На 200 шекелей больше. По сути, эта почти цена с работой , установки мазгана. 200х12= 4200. Ну может шекелей на 500 меньше. Но платить все больше и больше, за такую хату, мне не хочется. Проезжие части. Арабье устраивающие на свои праздники вой и рев. Квартира на последнем этаже. Подтекающая временами крыша…. 

Плюс для нас только в том, что жена работает через дом, в детсаду.   Что есть торговая площадь, где много разных магазинов и еще то, что за 13 лет просто привыкли…

Остался большой осадок….

Приехала большая начальница...

 Такая себе начальница, приехала проверить нашу начальницу. Шушукались за закрытыми дверьми. Улучшив момент, я подошел к Керен, так ее зовут, на два слова. Она кивнула и мы отошли в угол. Заметно было, что она испугана. Меня побаиваются? Типа шизофреник Адир еще топором даст? Тогда смотря ей в глаза, сказал следующее:

- Пожалуйста не забирай у нас Ливану! Нам не нужна другая начальница. Мы ее любим, она как мама нам всем, Ливана золото!!!..... Керен приложила к ухоженному лица большие маникюрные ногти. Затем подняла руки к небу. Это было не театрально а искренне... Засмеялась и сказала, что она очень счастлива такое слышать. Мы оставим ее с вами до тех пор, пока она не захочет уйти....

Тогда я решил еще сказать что-то. Говорил же на два слова. Во втором моем предложении, просил чтобы Ливану премировали бонусом.... Керен рассмеялась и обещала, что обратиться к нашему главному в фирме по Северу страны. Я улыбаюсь ей:- Ты имеешь в виду Ави? Она заулыбалась и показала мне все свои ровные зубы....

Керен была очень рада, двум моим словам. Не подхалим я и не лицемер. Но этот человек, старался и старался всегда всем нам помогать. Удивлен ее реакции на мои слова. Неужели в Израиле так не делают? Вижу что нет....

Керен пошла и тут же, все разболтала Ливане! Ну вот зачем? Теперь получается выгляжу как пресмыкающийся или лицемер! Ну сказала и сказала. Ливана пришла ко мне и поблагодарила, малость приобняв.... Ей было радостно такое слышать...

А ведь это мелочь.... Ерундовая мелочь. Но по странным причинам этого никто в жизни этих двух израильтянок, никто так не делал.... Странно.

Кстати, я начал работать в этой фирме, называется на иврите "Тавас"(Павлин), раньше Керен. Хорошо помню как она впервые пришла в главный офис компании. Я как раз там находился. Тогда и познакомился с ней.

В этой фирме с перерывом в год, я проработал уже целых семь лет...

Временное лекарство от отчаяния.

 Депрессия и всё с ней связано, требуют постоянной борьбы.Самое страшное для меня, это отчаяние и душевные страдания. Нашел для себя один из рецептов. Называю это запудрить себе мозги.Выйти из дома мне очень сложно. Поэтому книги, Ютуб, сериалы- в моем случае ,иногда действуют как успокоительные.Заморочить себе голову и переключиться на что-то другое.Мне нравится лечь в темной комнате и слушать длинную аудиокнигу. Отвлекает, хоть и не надолго.Депрессия не излечима, но нам, нужно с ней бороться.

Кому всрался?

 Удивлен, что ещё есть люди, с которыми у меня хорошие отношения. Кто такой Адир? Биполярка и этим много сказано. Мучения мои с депрессией, это весь я. Зациклен на Танахе, Достоевском, Набокова, Мураками и Пелевина...Это уже ограничивает меня в общении с другими. 

И тем не менее, остаются ещё исключения, люди, ещё находящие в моей душе, что-то интересное. Анализируя себя, сам такого внутри не наблюдаю. Скорее отталкивающий тип.

Андрей Прада из Винницы. Украина.

Сергей из Йерухам. Израиль.

А вот пожалуй и всё.... С Андреем мы не виделись никогда вовсе. Знакомы по группе мобильной связи с 2009 года!!! 

С Сергеем познакомился в моей группе в Фейсбуке " Мобильная связь Израиля и ещё".... На что я ему сдался? С ним знакомы с 2016?.... Вот его я видел один раз. Обнялись... Был в его городе на Юге...

Я вижу и видел людей подобных мне. Отталкивающее...

06.07.2026

 51 день до отпуска. Очень болит правое колено. Но принимать тяжелую таблетку против боли не хочу. Мало я пожираю их?

Вчера, когда только ступил на порог квартиры, жена сразу меня ошарашила, что сломала мойку. Я спокойно переобулся и зашел на кухню. Сама мойка была на месте, чем вызвала у меня вздох облегчения а вот слив сломан. Она чуть не плачет. Ладно говорю, позвоню завтра брату. Однако же, чтобы ее успокоить обратился к нему через Ватсап. Сделали фотки проблемы и он тут же примчался и все сделал! У него все было! Как его не благодарить? Хотел дать ему денег, вопит, что не надо... Он занят кошмарно. Его разрывают. Но тут же, украл у себя время и приехал и еще и сделал!!!! Привез и электрическую однокомфорочную плитку. Новую!  Жена хотела купить. Я уже искал в интернете. Но тут брат предложил свою... Я же тебе говорил, я безрукий что касается всего. Разве что могу экономить на себе почти в трое меньше. 

Тразодил, сильный антидепресс меня буквально сбивает с ног физически. Вчера жена предложила, а может тебе принимать в другое время? И тут вспоминаю слова психиаторши. Что могу принимать мою дозу в 300 мг хоть утром и вечером разделив пополам, что перед сном полную дозу. Сказал жене, что она гигантски права и вчера принял сразу одним махом 300 мг. Уже через 40 минут у меня все завертелось перед глазами, еще и черные пятна на изображении. Тогда я лег обессилевший на кровать и тут же отключился. 

Нет на работе у нас, уже двоих. Одна на операции и ее не будет долго. А вторая, не понятно что с ней. Суданка. Достаточно наглая и скандальная. Забыла как она жила в своем Судане в полной нищете. Как она получила гражданство не понимаю...

По всей вероятности завтра будет у нас хозяин квартиры. Будем делать новый договор на квартиру. Пока он не сказал и слова за пересмотр цены на аренду. Значит заполним чеки на 2400 шекелей в месяц.

Надо всё-таки записаться к Диме парикмахеру. Меня он подстрижен и улучшит бороду, однако хочу жену взять с собой. Чтобы ее он тоже подстриг...

Мои знакомые самоубийцы.

 Когда депрессивный человек, говорит тебе  как ему плохо, это не для того, чтобы  вызвать жалость.Человек концентрируется исключительно на свой душевной боли и ищет всемя способами, ее облегчить или убрать вовсе.И ты, выслушивая такого, даёшь, хоть какое то облегчение.

Думаю за моих знакомых самоубийц, сейчас понимаю, что не  сделал со своей стороны, для них крайне мало. Они ушли. И это болит у меня уже десятки лет! Не осуждай таких, ты не Всевышний! Кто знает как бы ты поступил в их состоянии. Кто ты такой, чтобы судить этих несчастных? Ты знаешь что такое душевная боль? Сколько ты ее чувствовал? Замолчи...если не знаешь эти страдания. 

Всё больше кажется...

 Мне всё больше и больше кажется, что в моей жизни, совершенно нет смысла. Ради чего терпеть мою душевную боль? Ради чего мучиться с отчаянием? 70% моей жизни это душевная боль, остальные 30%, либо нормально или наоборот какой то восторг и радость. Давно привык к такому  состоянию, кажется что при отчаянии словно дома а при нормальном состоянии, в гостях. Оно так прыгает, что иногда сам не знаю, что ожидать от самого себя. Не жалею себя. Как может человек, у которого что-то сильно болит, жаловаться регулярно посторонним людям? Когда болит, больной думает лишь о том, чтобы прекратить свои муки! 

05.07.2026

 Воскресенье. 53 дня до отпуска. Очень хорошо спал. Вчера правда получил импульс вещающий,  что у меня начинается отчаяние. После же разговора с Андрюхой из Виницы стало чуть легче. Правда через полчаса, все вернулось заново. Все-таки шабат был хорошим, хоть и с моей душевной болью, хоть и было плохо до слез, в общем как то норма. Не в пример другим, прошедшим шабатам. На этой неделе вероятнее всего, придет хозяин квартиры, для продления договора на квартиру. Так и не знаю, когда и главное сколько мы будем теперь платить ему за квартиру.

Проснулся сегодня и спустя уже почти час после сна, все еще не знаю, какое у меня психологическое состояние. Не разобрался.... Хотя чем дальше от подушки и кровати, тем более мне становится хуже....

Как выдержать эту рабочую неделю? Как сделать так, чтобы появились новые силы? 

Все же думаю о новой попытке подавать доки на получение инвалидности. Нужен лишь хороший адвокат. А где его взять?

Опять и снова...

 Мне плохо с вчерашнего вечера. Когда попрощался с братом. То ли он рассердился на меня, когда я хотел забрать сумку то ли это так совпало. Вернулись мои враги: отчаяние и душевная боль. После тяжелой ночи, когда столько раз просыпался, тогда уже понял, опять началось...

Я не могу это никак контролировать, это мною управляет.... Вероятно мне таки нужно отправиться в психиатрическую лечебницу. Может это мне поможет? Только как это отразится на жене и моей работе в порту? Ну представь, сотрудник попал в психбольницу... Это говорит о том, что он нам не нужен.Там забирают телефон и больной остается без связи. Знаю у меня будет интернетная ломка. Вроде там есть библиотека. Вот это и станет моим щитом от проклятых новостей, мрака действительности....

Если брат и сын этого даже и не заметят, не собираюсь их ставить об этом в известность, то как быть с моей любимой? Как я без нее? Приезжать к мне, не разрешу. Потому как максимум пару дней и вернусь....

Еще есть страх пребывания с буйными. Я же могу не контролируемо напасть и бить пока моя злость не успокоиться....

Что же. Если будет так же плохо как сегодня, сдаваться поеду на этой недели. Больше это терпеть нет никаких сил....