Читаю дальше.

 Чем больше читаю Коран, тем больше возникает у меня в связи с прочитанным, противоречия. 

С одной стороны, мне интересно, некоторые выражения и мысли, меткие и острые. Древняя поэзия и вера во Всевышнего. Выражение трепета перед величием Бога.

С другой же стороны, передо мной представляется совершенно иной Бог. Не такой, который описывается в Танахе и Новом завете. Например здесь Бога называют хитрецом, жёстким и нетерпимым, а ещё и например и наказывающий, когда верующий не выстаивает время молитв, такой может караться огнем... 

Мне сложно сказать, что эта книга учит миру. Скорее наоборот. Очень много повторений самого себя и образов, мыслей и цитат из книг Танаха...

Это мое третье чтение Корана и сейчас оно более обстоятельное. Много проблем вижу в самом переводе с арабского на русский. Слова и мысли крайне не понятно выражены. Переводчик Крачковский, видимо слаб. Хотя что от него ждать, его труд был одним из первых. Надеюсь прочитать книгу полностью, чтобы оставить более полное, глубокое впечатление... 

Коран оставляет у меня больше интереса, чем нежелание дальше его читать. Да и разве я зря его купил? Не, Адир так не делает! Раз купил, то как минимум один раз, обязан труд прочитать... 

Книга ведь эта, не просто религия. Она ещё и история арабского народа, развития их вероисповедания. 

Слово Аллах очень близко к еврейскому Элохим, получается мы читаем о "нашем" Боге. Хоть и в другом контексте... 

Читаю каждый день по немного. Не знаю пока, буду ли перечитывать ещё раз, но некоторые тексты для себя беру, возможно смогу общаться с вменяемыми верующими...

Не убивай меня!

 В последние несколько лет, я стал просить моего Бога, чтобы Он не убивал меня. Пощадил и дал дожить мне свои дни, без мучительной болезни... Конечно же смирюсь, если решит делать по своему но все же прошу. 

Больше всего, боюсь мучительной боли. Для меня это самое страшное...

Согласно Танаха, Всевышний решает все за нас, жить нам или умирать, мучаться от болей или быть здоровым. Конечно же сюда надо прибавить и то, насколько наше тело изношено. Сколько отравы мы напичкали свое тело. Грязная вода. Химикаты. Пластик и другое...

И все же, продолжаю просить Всевышнего за здоровье, моим близким и мне. Ему виднее. Он может как и допустить нашу внезапную смерть и наоборот скорейшее выздоровление. 

10/09/2026

 Очень тяжелая неделя подходит к своим границам и уже хочет уйти. Третий день подряд, у нас в порту всякие мероприятия, которые оставляют после себя дикий срач. Такого не было при мне, один день норма, два- необычно ну да ладно.... Но сегодня третий день будет опять!!!! Я бы к этому относился проще, если бы не поломалась моя машинка. Тогда вопросов не возникало бы вовсе. Но выдраивать керамический пол от кухонного жира и грязи руками и тряпкой, это весьма проблематично. Да конечно, вероятнее всего, ты никогда не работал со шваброй и тряпкой.... Поэтому тебе сложно меня понять.

Боты наконец оставили мой блог в покое. Около трех недель я его закрыл для посторонних и остались только свои. Потом попробовал сутки и убедился, что эфир очистился. Можно открыть. Вот только зачем, мне раскрывать свою душу посторонним? Одна из причин, чтобы возможно кто-то сделает какие то выводы из моих ошибок и поступит правильно. Другая причина, что вероятно, когда-нибудь, кто-нибудь, поможет мне своим опытом жизни с моей треклятой болезнью.  Возможно кто-то уже нашел способ, быть нормальным в моим обстоятельствах? Таким образом эта моя писанина работает, по задумке,  как передатчик сигнала СОС азбукой Морзе, с тонущего корабля. Зов о помощи. А если серьезно, я ведь давно убедился, каждому человеку, на своего ближнего, сильно насрать. Помощи ждать неоткуда. Поэтому все же и сам не знаю, зачем открываю блог для всех....

Всю неделю Метронит опаздывает, поэтому выбежав из него, вынужден бежать на остановку зелёного автобуса. Сильно быстро. Бегать ещё могу. Но не приятно.

Через месяц жене будет 50 лет. А после и мне, через полгода. Ужасная цифра. Это уже приближает и сильно, к явной старости и уже там и к смерти.... Странное дело. Когда меня отпускает депрессия - хочется жить и видеть новое, когда меня накрывает, хочу уйти...

Кто я по жизни?

 Меня здесь в Израиле, окружают люди, которые толком не испытывали особых трудностей в жизни. Очень многие до репатриации, имели кабинет, сидели на стуле и получали свою большую зарплату, не прилагая больших усилий. Уровень жизни и запросы у таких, весьма высокие. Шумные вечеринки на всю ночь, поездки в очень далёкие и дорогие страны. Приличные средства на счетах... Брендовая одежда из бутиков. Дом в городе и дача. В столице! Свой собственный приличный бизнес. Окружающие их подхалимы и лизуны. Псевдодрузья и легко доступные женщины... Дети получающие очень хорошее и дорогое образование...Ну и относительная власть. Даже небольшая, когда человек , мог орать на подчинённых и ставить их так сказать на место... Ну и все тому подобное... 

И вот такой человек, по не понятных самому ему причинам, решает репатриироваться в Израиль. Случайно узнал, что его дед еврей и есть возможность получить гражданство.... То есть очень далек от еврейской культуры и образа жизни....

Ну ты понял персону описанную мной выше? 

Таким образом , он прилетает в Израиль и видит совсем другую реальность. Совершенно ему не понятную. Вся его жизнь приобретает для него другой уровень. Такой дядька начинает чувствовать огромное унижение. Какая у него работа, какая съемная квартира. Без друзей, без подхалимов... Когда нужно расходовать имеющиеся средства благоразумно.... Уменьшить свои запросы. Начинаются трение со спутником жизни. И приходит она, глубокая депрессия.... Наркота и алкоголь. Как вижу для таких персон будущее? Очень трудное и требующих громадных усилий...

Вариантов несколько:

1) получить подтверждение своего образования оттуда, учить иврит и стойко идти вперёд.Работать по своей профессии.

2) найти свое направление в новом бизнесе и начать зарабатывать....

3) приобрести новую профессию и начать жизнь заново.

4) стать обычным работягой. Завод, уборки, метапель, охрана...

5) упасть на самое дно и пойти в бомжи и наркоманы.

6) стать ортодоксальным верующим. С головой уйти в религию.

7) вернуться в страну исхода или переехать в другое государство...

Список можно продолжать долго но надеюсь, что изобразил реальную картину. Главное адаптироваться под новые обстоятельства. 

Меня часто спрашивают, кем я был там и кто здесь?

Не хочется объяснять собеседнику, что там в Украине, я был и директором и дворником, поваром и грузчиком, маляром-штукатуром и работником по сборке телевизоров... Словом был всем. Я всегда брался за любую работу и там, где платили реальную зарплату сейчас а не завтра. В 1996 году у нас родился сын и жизнь наша, стала значительно сложнее... 

Выжили...

Здесь в Израиле, я тоже начал искать свое место, где можно прижиться. Был и работником завода, рабочий в частной больнице, работал в Икеа, где стал маленьким начальником, мыл посуду на машине, был метапелем для стариков. Убирал и мыл/мою полы, таскаю тяжести, сегодня работаю по дорогам порта, в качестве хацрана.

Итак я выбрал пункт номер 4, быть работягой. Не важно для меня мыть полы или выливать кровь после хирургических операций в больнице. Я "всеядный" в работе. Иврит увы, в моей голове задерживается плохо. По работе у меня уже все на иврите. Понимаю лучше чем говорю. Иврит мой на уровне гастарбайтера в Москве. Но меня понимают. Поменяв десятки рабочих мест, нашел такое, которое мне по душе, одиночество и свободу действий.

Моя проблема состоит в заболевании биполярным расстройством и это весьма отравляет жизнь, мне и окружающим людям.

Здесь получаю лечение и надеюсь на лучшее. Работая здесь в Израиле, на простых работах, можно таки научиться связывать концы, с концами...

Да и Израиль стал моим домом. Мне здесь уютно... 

Очень тяжело мириться с новыми обстоятельствами но это жизненно необходимо в эмиграции! Представьте работал с профессором математики. Преподавателями лучших университетов. Президентами компаний.Замечательными врачами. Полковником армии. Был даже член из партии Жириновского , входящего в близкое окружение. Общался со спитчрайтером. Очень хорошими музыкантами и певцами. Главным химиком крупного завода... Да разных людей.

Они перестроили себя и теперь живут в мире с самими собой. Кое кто добился чего то и стал преуспевающим человеком, здесь в Израиле, кто-то так и подметает на улице....

Но главное как по мне, иметь мир, внутри себя. Многие мои знакомые его нашли, многие нет...

Каждому свое...

Все эти понты, чего добился, для меня не понятны. Чтобы достичь чего то, нужно отдать себя в рабство. Полное и безоговорочное. А я хочу свободы. Читать книги. Вести мою группу в Фейсбуке. Радоваться прогулкам. Летать изредка в путешествия. 

Можно сказать, что я тоже добился успеха. Ещё жив....

09/09/2026

 Вчера на работе, машина для уборки пола, напрочь, отказалась работать. Похоже, что перестала работать батарея. Это странно, потому как ее заменили на новую месяц назад! По моему батарея испытала на себе, скачок электроэнергии и потому, вышла из строя. Это довольно осложнило выполнение моих задач на работе, да не только мне. Еще как минимум троим девчонкам. Когда теперь придет технай, сказать сложно. Начинается череда праздников. В это время, особой деятельности по стране нет. Начинаются сонные дни. Жаль, большинство праздников в этом году, выпали на обычные календарные выходные. Значит в моем случае, полениться не получится. Прямо какое то наваждение.... Теперь придется все вымывать руками. Представь, жир на кухне на полу, вымывать тряпкой с шваброй!!!

Вчера запихнул куда то свои Эйрподс Про и не могу их найти. Или я просто их потерял, или украли ну и последняя надежда, что они остались в рабочих штанах в моем шкафчике.

Прилетела зарплата, 7500. За прошедший месяц, с нашего счета испарилось больше 22 тысяч. Это еще не полная сумма ушла. Зубы жены. Отпуск заграницей. Расходы на жизнь- деньги просто тают. Считаю, что может нам пора прекратить отпуски за границей или в Эйлате? Ну слишком много денег уходит? А с другой стороны, мы начали такие отпуска лишь тогда, когда в Израиль, вернулся мой брат... Это лишь последние три года. 

Мое состояние остается плохим но не переходит как обычно, в очень плохое и затем в ужасное. Боль в душе, пока что терпимая но не приятная.

Вчера купили килограмм красной икры. Заказали и брат привез. 550 шекелей. Впервые в жизни купили столько. Тоже такой показатель, зажрались мы. Не по нашим доходам, начинаем жить. Но икра эта особенная, очень вкусная….

Меткий текст.

 …. Поражены они унижением, где бы вы не находились, если только не с вервью Аллаха и не с вервью людей. Они оказались под гневом Аллаха, и поражены они бедностью. Это за то, что они не веровали в знамения Аллаха и избивали пророков без права. Это- за то, что они ослушались и были преступниками.

      Коран 3: 108 (112)

Получается, большинство арабских государств бедные, из-за неверие и за непослушание Аллаху? Какая там царит коррупция и воровство, это еще нужно поискать. 

Этим словам Корана, верю…

Первый год использования Apple Watch Ultra 2.

 Исполнился год, как я ношу на своей правой руке Apple Watch Ultra 2. 

Хочется подвести итоги использования этого устройства... 

Как помните, я плевался и не хотел даже думать о покупке этого гаджета.

 Купили жене новую модель а её старые часы, я взял себе... На пробу...

За месяц, осознал насколько это удобная штука. Наверное по своей сути, аналогичные часы от Самсунг, Гугл Вотч и другие, идентичны... Но пишу именно за продукт Эппл, которым пользуюсь сам. 

Удобно коротко разговаривать , отвечать на звонки, прямо с руки. Отправлять сообщения, набирая их голосом. Видеть процент влажности. Погоду. УФИ. Количество шагов, моя физическая активность. Получать стимул, работать над собой ...Сердцебиение усиленное. Рация. Кардиограмма. Компас. Было дело, что я упал. Часы сразу спрашивают, ты что, упал? Давай вызову амбуланс? Начинает отчёт, за это время если не нажму отмену, будет звонить и вызывать мне помощь. Если я заблудился, то с помощью моих часов, могу создавать ужасный пронзительный звук, чтобы меня спасли... Если вокруг меня, шум выше разрешённого уровня, часы сразу сообщают, что нужно уйти из этого места или использовать защиту, шум опасный...Слежу за своим весом. Количеством потребления алкоголя. Калорийность еды. Минуты, когда хочу получить успокоение, есть дыхательная гимнастика...Да много чего ещё... 

Есть и минусы. Во первых, это вес моих часиков. Выполнены из титана и это ощущается тогда, когда ложусь с ними спать. Со временем привыкаешь. Жарко руке в них. Остаётся вдавленный след, когда их снимаешь. Правда есть модели поменьше и легче. Как у жены...Изредка, бывают сбои в отправке сообщений голосом. То искажает мою диктовку и делает ошибки. А случается, что просто клавиатура становится лишь английской. Приходится менять снова на русский. Но это бывает редко...

Итог. Доволен ли покупкой? Да! Часы эти, мне нужны. Особенно, когда становлюсь старше.  

Да, батарея на моих часах, за год, так и осталась на 100%. Использую их по максимуму и доволен. Думаю на 3-4 года мне их хватит...

Буду ли покупать новые, когда придет время менять часики? Да! К хорошему быстро привыкаешь...

08/09/2026

 Практически половина рабочей недели, прошла. В воскресенье у нас государственный выходной. Праздник Рош а Шана. Получается, что я буду дома: пятница-суббота-воскресенье.... Жена будет выходная лишь два дня. Пятница короткий день.

Вчера жена пошла к подруге. У меня мои таблетки по часам , график. Я принял мою дозу в 20:20. Обычно получаю состояние, словно паралич. Не могу не ходить, не даже поднять голову. После приема надо лечь и уже ждать приход сна. Вчера до самого прихода жены в 21:10, очень понервничал- и потому, не мог заснуть. Так и лежал, словно парализованный. Дождался и только потом, не без труда, уснул....

Депрессия пока щадящим образом дышит возле меня. Сомневается, душить ей меня или повременить. Жду вот новой атаки.

Новый парень, эфиоп, работает хорошо. Не лентяй а старающийся. Ну по крайней мере, пока что. Первое время, стараются почти все, а потом уже показывают всего...

Задумался вот над чем. Израиль готовится к полномасштабной войне. Со всех четырех сторон. Как меня будет ломать, когда мои таблетосы закончатся? Сколько времени буду мучаться? Месяц? Два? Больше? Так как я, уже был в подобном состоянии, сейчас мне страшно и представить, каково оно будет....

Сегодня Метронит плелся очень медленно. В итоге, я приехал на остановку пересадки на зелёный автобус, позже на 5 минут позднее обычного. Но случилось удивительное. Зелёный автобус тоже опоздал, только на 8 минут и благодаря этому спокойно доехал до проходной порта, не ожидая 20 минут следующего....

Как тяжело, снова начинать мою работу сначала. Хотя отмечу, условия работы и отношение к нам в порту, значительно лучше, чем в других местах, даже где также работает наша фирма...

Скучаю за родным человеком...

 Много раз говорил, что моим самым любимым человеком в жизни, была моя бабуля. А ведь мое детство и юность пришлись на ее шестой десяток жизни. Уже было не легко. И тем не менее. Доброта ее, любовь, отдавала последнее и всегда подчеркивала, как мы, ее внуки ей дороги, как она нас, любила... Больше такого человека у меня в жизни не было. 

Со дня ее смерти прошло уже 15 лет. А я до сих не могу ее забыть. Как она проводила со мной и с братом время, как давала нравоучение, как кричала на меня, помазать зелёнкой рану, надеть шапку, многое другое.... А ещё , какой я ее оставил лежать  в гробу. В морге, среди других мертвецов, меня подвели к ней и я поразился, насколько красивой ее сделали...  Сотрудница морга спросила меня, не переборщила ли она? Я ответил ей что нет, засунул ей в руку 30 гривен и остался стоять и смотреть на бабушку... 

Она никогда не могла спокойно ужиться с мамашей. Сколько себя помню, всегда они ругались. Не понимаю, почему мать такая тяжёлая? Кто не создал такой? Брат мамаши, тоже был не подарок но более вменяемый. Мать была самой младшей из троих бабушкиных детей и самой проблематичной. Старшая бабушкина дочь, не переносила и на дух, своих брата и сестру (мою мамашу)... Позднее она перенесла свою неприязнь и на меня. Хотя мы даже и не знакомы, я родился спустя 4 года после ее отъезда в Израиль... Странно, что эта моя тетя, когда говорила по телефону с бабушкой, изображала сильный акцент... Якобы она не говорит на русском. В тоже самое время, знаю людей здесь, которые прилетели сюда раньше ее, прекрасно чисто говорят на иврите... Оставил ее в покое. Не хочет со мной общаться не надо... Возможно было то, чего я не знаю.... 

Очень хочу полететь в Украину и поправить могилки, бабушки и деда... Отдать таким образом мое уважение и память....

Скучаю за бабушкой. Она бы очень обрадовалась, если узнала бы, что мы все, живём в Израиле...

07.09.2026

 Спал хорошо. Не снились ужасы. Не просыпался много раз, только единожды, для туалета. Проснулся весь побитый- разбитый. Опять что-то у меня, забирает силы. Сейчас бы еще на часа два, лечь поспать. Появляются мысли о планировании отпуска на конец августа 2027. Ну это не своевременно, думать о таком. Во первых острая или вялая  фаза войны. Она у нас будет долго еще кипеть. Пока те злобные деды в полотенцах, не получат по своим заслугам. А во вторых, по всей видимости, у нас будет в июне переезд на новую квартирку. Это такой большой стресс.... Ну и в третьих, не известно, будут ли у нас какие то финансы, что слетать. Сейчас деньги тысячами, тают на нашем счете. 

Опять на жару прекратил обращать внимание. Ну жарко и жарко. До 35.... Будет 40 или больше, тогда сложнее.  Это при том, что я работаю на улице. Прошу: - Ну не нойте вы! Вы там работаете? На раскаленной земле? Сколько часов проводите на открытом солнце? ....

Позавтракал хорошо. Баночка Котедж, три гренки созданные тостером и два небольших банана. Открываю Котедж, намазываю гренку и .... И пожираю, запивая кофем. А бананы уже на завершение. Тостер, это вещь! Не пожалел еще ни разу, как его купил. Замечательная штука. Взял модель от Бош, металлическая... Около 100 долларов....

На работе, спустя наверное три месяца, полный состав. Пацан Алекс, ушел в игнор. Просто ничего и не пишет и не звонит. Не было его на работе в августе, три недели. Отработал два дня в начале месяца и два дня последние. Не понимаю, зачем молчать? Отработал у нас всего пять месяцев. Ну напиши, ребята, я не буду работать в вашей компании.... Нет, надо молчать и не отвечать вовсе на звонки и сообщения. Взяли на его место Гашо. Здоровенный эфиоп. Четверо детей, машканта и покупка машины- делают из него хорошего работника. Ему деваться некуда. Ну правда еще надо посмотреть. Нужно ему пройти проверку временем.... 

Я стал до невероятного скучным. Поймал себя на том, что жене говорю часто, одни и те же вопросы. Говорю одно и тоже...

Завладение моей психики темноты замерло. Есть отравление но пока оно не распространилось в очень сильную стадию. Пока что вменяемо. Не знаю на сколько продлится такая "щадящая" тьма.

Лагерь Андроид и копирование.

 Вот что, понять до сих пор не могу. Лагерь Андроид, значительно больше. И численностью своих пользователей и смартфоно-строителей.... 

И тем не менее... 

И все же.... 

Зачем они, находясь в большинстве, продолжают копировать Эппл? Ведь не сопоставимое число пользователей!? 

По всей видимости, лагерь Андроид признал полное превосходство лагеря Эппл. Другого объяснения этому нет. Каждый раз, когда выходит новый продукт, смартфон или услуга от Эппл, компании производителя смартфонов на Андроид, тут же стремятся все скопировать уже на своих устройствах. Дизайн корпуса. Использование титана. Цвета. Копируют систему IOS, аксессуары и многое другое, если не все.... 

Как же это ужасно примитивно, копировать все у другого, более известного и не создавать полностью свое, особенное, имея для этого все возможности? 

Не хочу никого задеть, просто не понимаю и делаю свои выводы.

....

Опять и снова?

 С содроганием начинаю ощущать это снова. Ощущение сначала лёгкой душевной боли, которое начинает воспаляться и переходит во  громадный взрыв боли, отчаяния и ужаса...  Тогда словно накрывает мрак. Как бы и живёшь, но ничего не замечаешь уже, потому как больно. 

Боюсь этого состояния и не знаю как с этим бороться. Нет никакого действующего лекарства, которое бы убирало эти симптомы. Хочется видеть все вокруг меня цветным а не черным...

Почему боюсь? Потому, что уже не могу себя контролировать. Чем больше такого кошмара, тем более увеличивается желание "уйти".... Способность рассуждать растворяется... Я становлюсь каким то призраком... 

Уйди, ну пожалуйста! Говорю этой моей тьме. Она словно не слышит. Она пришла "голодная" и хочет опять меня мучить и пожирать... 

06/09/2026

 Всю ночь, так и не удалось, нормально поспать. Кажется вот, заснул! Но что-то будит.... Сны не вижу годами. Никаких! А сегодня вот, приснилось как напало на нас чудовище , великан и давило всех с особенным таким звуком. Я насилу от не него сбежал... И когда отдышался, проснулся.... В другой раз разбудило сообщение от Эппл. Они повышают цену на семейную подписку с 59,90 шекелей до 70.90 в месяц. Да конечно буду платить. Ведь если даже взять нас троих: жена, сын и я, оплачивать каждому  обычную подписку, то уже это будет больше этой же суммы. А так и у нас Премиум и еще у трех человек.... 

Дальше просыпался без причин около трех или четырех раз. Вздрагивал и смотрел на свои часы, когда будет орать будильник. В итоге не ночь а мучения....

Около двух месяцев а то и больше, мне трудно самого себя анализировать, мое психическое состояние значительно не ухудшалось. Хотя я и ощущал начало.... Теперь, очень боюсь такого прихода.... До ужаса в сознании....

Я уже описывал моего частого попутчика, который внешностью весьма схож на пещерного человека. Точно с пластмассовой фигуркой, которая у меня была в детстве. Сегодня не было мест в Метронит и я пригласил его, сесть рядом со мной. И убрал с соседнего со мной сиденья, свой рюкзак. Он ничего не ответил, просто сверкнул глазами и сел. Все время, пока он ездил со мной, на нем надето одно и тоже: белая футболка, довольно уже повидавшая сотни стирок и простые рабочие брюки. Их выдают всем рабочим, в том числе и мне. Наверное я относился к этому неандертальцу с предубеждением, мол сейчас появится невыносимый запах пота. От которого я рыгаю.... Нет! Адир, нечего придумывать! 

Тяжёлый первый день рабочей недели после моих выходных. Воскресенье день тяжёлый, так говорим в Израиле....

Вчера встречался с курьером. Простой парнишка Саша. Подъехал, я вышел. Насыпал ему шоколадных конфет. Мне и жене, такое сладкое уже во вред. Поговорили на счёт нашего жития-бытия... Заполнили декларацию. Взвесили посылочку и разошлись. Тут он звонит:

- Адир! Мы за оплату то, мы забыли!

Конечно же я извинился. Вышел и расплатился. За посылку с 1 кг,250 грамм, отдал 160 шекелей. Странно, что так мало. Сегодня позвоню им в офис, уточню детали... Сегодня посылка должна полететь в Польшу а там поездом в Германию...