אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
За свою жизнь видел много красивых женщин. Красивых и очень красивых. Некоторых видел на протяжении всей своей жизни.
Проклятие красоты женщины состоит в том, что пока она находится в цветении, она желанна многими. Но когда начинается увядание то сразу же ею начинают пренебрегать...
А ещё 70% из встречаемых мною красивых женщин - неимоверно горды и надменны. И вот от этого, ума у них недостает. И вот это отталкивает и очень сильно...
Уже к ней привык. Когда мою голову, а делаю это через день, этим же шампунем мою и бороду. Иногда смазываю специальным маслом и конечно же расчесываю. Она мне то нравится то нет. Если бы не мнение брата и жены, что к моей харе борода идёт, давно бы сбрыл.
А ещё когда нахожусь в глубокой депрессии, запускаю в нее пальцы и начинаю накручивать на них волосы. Или просто же тяну волосы бороды вниз, чтобы не кучерявились...
Не чешется, не колется и не мешает как сам я думал.... Если за ней хорошо ухаживать то нормально. Мне не нравится короткая стрижка бороды, я тогда как собака остриженная.
Так что на данный момент я остаюсь бородатым...
Еду домой после рабочего дня. Автобус зелёного цвета везёт меня к месту пересадки на второй автобус а тот в свою очередь, везёт к ещё одной пересадке.
Слушаю хорошую музыку и радуюсь, что сотрудники по работе, оставили меня сейчас в автобусе , в покое. Алекс рассказывающий какие то детские рассказы. Мазал, эфиопка, начинает много спрашивать... Много говорящее что-то невнятное. То ли иврит то ли амхаарский....Сел от них подальше и вставил в ушные раковины наушники... Не хочу ни с кем общаться. Совсем. Хотя бывает такое желание проскакивает.
У тебя бывает такое желание зайти в полную тишину и а потом со всех сил, что есть мочи- закричать! В пустоту! Заорать так, чтобы сорвать горло и перестать разговаривать неделю а то и больше. И вложить в крик, всю боль, все отчаяние, всю мою тяжесть...
А потом просто шагнуть в пропасть и покончить со всем этим...
Я действительно этого не понимаю...
Как советские люди попав во время Второй Мировой войны за границу, решили вернуться в тот советский ад?!
Они видели Гражданскую войну, сталинские репрессии, хаос и постоянный поиск каких врагов во всем и всех!
И вот это то люди-и вернулись в ту дерьмовую страну. Там, где после их возвращения, тут же объявляли врагами народа и бросали в лагеря....
Неужели не было здравого ума? Ведь они понимали куда хотят вернуться!!!
Или вот эта история с приглашением вернуться беглецам после резни 1917......
Точно так же, поверив пропаганде и вернувшись в мерзкий Союз, многие если не все, попадали снова таки в трудовые лагеря, попросту становились рабами....
Ты считаешь, что я не был в таких обстоятельствах? Ну частично был. Признаюсь до полугода жизни в Израиле, были мысли вернуться. По обдумав все хорошенько и обсудив с женой, категорически отбросили эту мысль. Жду, когда бывшие коммуняки покаются в своих преступлениях, предстанут перед судами и бывшие советские республики осознают ужас своей истории....
Коммуняцтво, в духе Союза, должно быть заклеймено как ненавистная идеология...
Коммунизм Союза = Фашизм Германии...
Никому не навязываю свою точку зрения. Но смотря и на современную Россию, жить там невозможно... Надо быть тупым, глухим или притворщиком...
Итак вчера начал читать Данте, Божественная комедия...
Первое что бросается в глаза,с первых строк , так это тяжёлые и плохо скроенные стихи. Вся книга состоит из стихов и считаю это скорее минусом, чем плюсом. При переводе поэзии на другой язык, теряется очень много.
Все, что описывает Данте, происходит какими то рывками, резкой сменой сюжета или переменой темы.
Странно было читать, что философы, такие как Сократ, Платон и другие, находятся в Лимбе, первом круге ада. Это не рай но и не ад. Почему меня это удивило? Практически все эти товарищи упрямые атеисты, всю свою жизнь.
У многих мертвых в аду, не видно лиц- они типа бестелесные. Хорошо, допустим, что душа после смерти идёт в Рай или Ад. Тогда почему этим душам, не телам, очень больно? Они же физически ничего не ощущают!? Что же за глупость? А если Бог дал им эти мучения, получается Всевышний садист?
Дальше, праведником тоже здесь назван Адам! Это как и почему, что наш праотец праведник? Проклятый Богом и выброшенный из райского сада? За свой грех? Ну это же абсурд какой то!!!
Читаю далее но символы, иносказания- весьма сложны для моего понимания. Данте нагородил сюда, всего чего захотел. Личную жизнь, свою религию, свои убеждения.... Возможно это я недалекий с убогим умишком?
Даже читая Божественную комедию, вижу что верование о рае и аде- весьма притянуты...
Ещё раз, по моему мнению, верование о бессмертной душе- очень хитрый бизнес план для священников. Дай им денег, чтобы твоя греховность, уменьшилась. А если выдашь очень много денег- будешь и вовсе прощен от всех своих злодеяний. Снова логичный вопрос, как продажа прощения грехов у священников - может быть связана с раем или адом? Как там могут знать, типа ты расплатился!? Чем? Деньгами? Чтобы священник мог купить себе золотой алтарь или положить себе в копилку? Так это же "развод"? Как может Всевышний Бог такое не понимать? Не видеть? Зачем делать из Бога, какое то недалёкое существо?
Что же, читаю дальше и обдумываю прочитанное....
Просмотрев несколько видосов в Ютуб о шизофрении подумалось вот о чем:
1) А ведь я действительно не справедлив к мамаше. Может быть из-за того, что я злостно нарушаю заповедь Торы, что нужно уважать отца и мать, из-за этого у меня возникает множество проблем? И внутри меня и вокруг? Ведь с моей стороны она видела с детства и до сегодняшнего дня, лишь ненависть...
2) Мне стало ещё более очевидно, что по всей видимости у мамаши- проявления шизофрении. Хоть я и не врач, однако симптомы налицо.
3) А не слетать ли мне в Ганновер к мамаше в гости? Чтобы немного снизить градус напряжения между нами? Не на долго дня на три? Жена конечно же откажется... За себя же уверен, буду сидеть в пивных по вечерам. А в течение дня будем гулять с мамашей по улицам...
Не знаю насколько это вменяемая мысль. Надо посоветоваться с братом. Но вижу, что когда перевожу ее бред в сторону и начинаю переписку на другую тему, она становится вменяемой, к моему удивлению. Это как раз то, о чем в роликах говорил в Ютубе, психиатр....
Правда эта поездка будет очень дорогой. Цены на многом в Германии такие же как и у нас в Израиле. Правда еда и напитки дешевле...
Надо обдумать все за и против. Выдержу ли я, нахождение с ней?
Вторник. Уже пришел. Значит практически половина рабочей недели уже прожита. Вот залил овсянку кипятком, то, что привык есть по утрам. Не могу.... Горечь какая то. Выбросил. Открыл паштет рыбный, который мне всегда нравился, польский. Ну это же невозможно есть! Выбросил....
Спал мертвым сном. Перед сном у меня ударная доза. 300 мг Тразодил и 125 мг Сероквела.- всего лишь пять таблеток вместе. Проглатываю, воды в челюсти и уже в брюхе. В течение получаса, приходит какая атрофирование мышц, не могу передвигать ноги. Сильное головокружение и нет сил даже сидеть. Словно всю мою тушу как магнитом притягивает к полу.... Укладываюсь. Молюсь моему Богу и даже бывает не успеваю сделать это до конца, подобно смерти- сознание выключается. Это дело меня пугает. Если надо будет срочно вывести жену на улицу или просто при ракетных обстрелах выйти в подъезд, этого сделать не смогу! Тогда жена останется при мне и может погибнуть! А если какое то существо станет ломиться к нам в двери? Я ведь даже и встать не смогу!!! Думаю, что незаметно, когда начнется у нас опять война с Ираном, прекращу прием Тразодил. Ну или стану питаться одной таблеткой в сутки. Ломки не будет хоть и вскочить тогда быстро смогу. Правда тогда, в моем сознании наступит Ад, хуже того, что описал Данте.... Ну выбирать мне надо. Выбор мой забота о жене. Я же тебе писал, что и при сильных обстрелах, никогда не поднимался ночью с кровати. Вон в квартире у нас трещины пошли повсеместно. Но здесь я не хвастаюсь а говорю о том, насколько сильно на меня производит действие мои таблетосы. Грядет война с ираном еще более злая и нужна быть в здравом уме....
Вчера общался в Ватсапе с моей кредитной компанией Макс. Спрашивал, мол когда же получу новую карту? Они ответили, что давно выслали. Надо ждать ровно 14 рабочих дней. Это без пятниц и суббот. А значит до 27-28 июля. Ладно, жду. Виртуальная карта от них, установлена. Главное, что могу можем с женой делать покупки через Apple Pay, к которому привязана эта виртуальная карта.
Выхожу из дома, когда на улице совсем ещё темно. Пока нахожусь в дороге в порт, выходит, медленно зевая солнце. И постепенно начинает жарить, все что видит перед собой.
Хочу заграницу, очень хочу. Билеты куплены второй раз,очень хочется туда, где ещё никогда не были. Также мечтаю посетить польский город Гданьск. Это уже входит в наши с женой планы. В Польше мне значительно легче говорить и понимать. Мой разговорный польский плохой. Но вот с пониманием и чтением, без проблем.
Когда я дурак, думал, что у меня есть способность к языкам. Недоразвит я к иностранным языкам. Польский по грамматике схож на русский и украинский, славянская группа. Заучивал слова, ещё будучи ребенком. Читал комиксы.
Далее уже пошли толстые книги. Ну и сегодня читаю уже серьезные книги по польски.
Учил немецкий. Помнишь в Украине ввели ваучеры, чтобы иметь возможность распоряжаться ценными бумагами предприятий. Так вот, я свой продал, на деньги от которого купил немецко-русский словарь, издания 50-х годов. Издание было очень хорошим но вот шрифт мелкий. С помощью самоучителей и этого самого словаря, долго учил немецкий. Прочитал даже хоть и не без труда, толстую книгу на немецком. Будучи неоднократно в Германии, понял, что много слов запомнилось но вот разговорный полный ноль... Там в Германии, почему то меня воспринимали или как немца или как скандинава. Морда и цвет моих волос, вводил в заблуждение. А вот в Польше, никто не понимал, что за Адир такой? Акцент у меня русский, морда лица странная.
Давно хотел ознакомиться с самым известным произведением Данте. К сожалению в мои почти 50 лет, не находилось времени для прочтения поэмы. А в ней много любопытного. Вы представляете, какой надо было обладать фантазией, чтобы изобразить так подробно Ад? Чистилище, рай и даже свою собственную жизнь в таком уникальном произведении? Это творение, глыба литературы. С ней нужно ознакомиться каждому. Но вот действительно веровать в такое.... Ну надо иметь очень больную фантазию. Я уже много раз писал. Хуже этого нашего с вами, черного мира, хуже быть не может... Особенно то, что будет дальше происходить на этой планете... Тогда сочинение Данте, покажется просто смешной историей. Ну а пока, я пошел читать...
Завершив роман Томаса Гарди "Джут Незаметный", я сейчас ужасно пожалел, что эта удивительная книга завершилась.
Роман о несчастьях, любви, лжи, притворстве и о другом, о чем лишь увидишь лично ты, когда его прочитаешь.
Спрашиваю у Чат Жопати, найди мне психологический роман, чтобы не пожалел о потерянном времени... Этот роман, попал в самую точку!
Никогда не слышал об этом авторе. Оказывается он известный в Великобритании классик. Роман малость сыроват и возможно не редактирован как следует но все повествование меня удивило. Не скажу, что вижу автора гением. Скорее вижу большим литературным художником. Создать такие типажи. Настолько мрачную атмосферу 19 века в Англии, это надо уметь.
Ставлю его в ряд с моими другими любимыми писателями: Чарльз Диккенс, Лев Толстой... До Достоевского автору ой как далеко....
Искренне рекомендую этот роман. Читал его в электронном виде на экране моего смартфона....
Музыка это дар Всевышнего человечеству.
Еду на работу в зелёном автобусе и слушая замечательную музыку, ощущаю как глубоко растекаются ноты по моему телу и душе...
Музыка в моей жизни очень важна. Это маленький источник радости. То, что вызывают приливы восторга или даже эйфории....
Один из первых в моих жизни открытий была музыка Виктора Цоя. Был год, когда просыпался и засыпал с его песнями...
Под именно его музыку, произошла одна из моих неудачных попыток завершить жизнь самоубийством... Так совпало в тот момент, мое отчаяние с его музыкой. При повторной попытке пришли мысли с его стихами... Не довел до конца задуманное, передумал опять таки, из-за его музыки...
Хотя сегодня спустя более 30 лет продолжаю слушать Цоя, уже давно нет такого восторга, как тогда, когда был пацаненком.
Музыка Иоганна Баха. Когда то проводив мою невесту пешком из центра города до Лесопарка, направился обратно. Транспорт общественный уже не ходил. Было поздно. Конечная трамвая номер 5 , у парка Горького, буквально в кромешной тьме, стоял киоск с аудио-кассетами и разной лабудой. Продавец поставил для себя лёгкую музыку от Иоганна Баха и я услышав её, направился к музыке и свету... Он немного испугался, когда увидел меня, пришедшего из тьмы, с бутылкой пива и с настойчивой просьбой продать Баха....
Себастьяныч, изменил мою жизнь навсегда. Ведь его музыка была создана искренне, под влиянием какого то религиозного исступления...Таланта... А только лишь потом уже для коммерции. Сегодня слушая музыку Иоганна, все еще испытываю ни с чем не сравнимый восторг... Ноты впиваясь в слух проходят через все тело и впиваются в мозг, во все сознание... Надо только слышать и слушать, чувствовать, что столько лет назад, было создано гением при свете восковой свечи....
Музыка это невероятная сила. Она может вызвать силы, позвать депрессию, довести до истерики, приглушить душевную боль. Довести до горьких слез или помочь бодро идти на самую плохую работу с улыбкой.... Музыка может стать как лекарством так и ядом....Переключателем между мирами внутри нас. Она проникает очень глубоко в разум, недоступного для скальпеля, хотим мы того или нет....
В последнее время, намного реже встречаю музыку, задерживающую мое дыхание от восторга. Если и встречаю, то радуюсь как пацаненок...
Не знаю с чем это связано. То ли в том, что мозг уже не так открыт для того, чтобы принять новое звучание. А может быть дело в моем разочаровании от этого "черного" мира? Так или иначе, каждый день с помощью моей подписки Ютуб Музыка, продолжаю искать, ту самую музыку, которая опять ввергнет меня, в пучину цветной эйфории....
Тяжело вставать под будильника. Туша моя отчаянно этого не хочет. 4:15 утра ну какой может быть подъем? Но деваться мне некуда. Выхода как продолжать ходить на работу, больше нет.
Кредитная карта Макс, которую я заказал взамен "взломанной", еще так и не пришла. Уже сегодня 12-й календарный день после заказа. Два дня жду и после звоню опять в Макс и сообщу о проблеме. Может быть карту украли из почтового ящика. Возможно даже соседи.... Вероятно это проблема, нашей горе-почты, которая не умеет нормально работать. Не знаю....
После вчерашнего тяжелого рабочего дня, надеюсь сегодня одна из двух отсутствующих наших сотрудниц, наконец вернется на работу. Тогда бы мне стало значительно легче в моей деятельности в порту. Работаю получается за двоих и таким образом на свою уличную часть- уже не хватает сил. Поэтому большую работу на улице, просто не делал, для нее уже нет сил. Начальница это понимает и не осуждает меня. А осуждала, ну тогда я начал бы ей объяснять, что и почему...
За много чего очень волнуюсь и переживаю. Прямо тремор какой то меня охватывает с мыслями о будущем. Вот с середины апреля, нам уже нужно будет сообщить хозяину квартиры, что мы уходим. После надо начать искать новую хатку. Жена хочет в Хайфе, я хочу в Крайот и ближе к морю. Конфликт очевиден. В Крайот найти квартиру намного проще и дешевле но жена хочет поближе к месту ее работы, продолжать работать за копейки и чтобы быть недалеко от ее подруг.... Вот это будет проблема. Наша поездка за границу, состоится или нет? Будет существовать Израиль и дальше или нет? Много еще , очень много других тревожащих меня пунктов, аспектов, нюансов, деталей....
Казалось, да что об этом думать то? А думается, без моего согласия.
Просмотрев вчера ролик за женщину шизофреника, обдумал и пришел к выводу, что я таки не прав по отношению к мамаше. Стал ей чуть писать простые вещи…. Чуть отвечает.
В четверг, в последний рабочий день недели, я и Ливана поехали к нашей Ирине в гости, чтобы проведать ее на больничном. После операции. Ливана попросила помыть машиной пол в столовой, вынести мусор Алекса. Это пацан 28 лет, отмороженный на всю голову. У него проблема, он всегда потерянный. Делает одно, бросает, начинает делать другое и создаёт хаос. Берет кульки и оставляет их везде по одному. Пьет из стакана или банки, оставляет это везде и забывает.
Сегодня когда я пришел утром убирать на нулевом этаже, столкнулся с рядом проблем. Унес куда то метелку и совок. Мне пришлось это искать и так и не нашел. Лишь после оказалось в углу с мусором в совке. Кулек в тележке, оставлен видимо с вчерашнего или позавчерашнего дня, вонь стояла от него не выносимая...Машина не промыта, грязь засохла ко дну и как я не старался это все отодрать у меня так ничего и не получилось. Машина была со всех отверстий закрыта. Таким образом она была наглухо закрыта и завонялась не на шутку... А мне надо сделать все быстро. Измучился пока устранял все наплевательское отношение к его работе! Очень раздражен. Хоть не ударить эту собаку.... Но поговорить с ним мне надо. Оно не понимает...
Позвал его на беседу. Парень испугался меня. И я смягчил свои эмоции. Объяснил ему, сколько он мне сделал проблем. Извинился и понял....
Читал о том, что Бог не даёт испытания сверх того, что человек может выдержать.
Как тогда быть с Холокостом? Можно ли сказать, что Всевышний испытывал человека, который жил в рабстве: голоде, грязи и на тяжелейших работах и был превращен в животное или насекомое. Ещё и за малейший проступок вешали, расстреливали и травили в газовых камерах? А то и вовсе, просто без причины.... Ну еврей он... Не нужна причина?!
Скажи мне откровенно, выдержали ли те евреи, замученные до смерти в невообразимых муках, то испытания от Бога? Его было вообще возможно выдержать?
За что и почему , получили пресловутое испытания маленькие детки, на которых ставили клинические испытания в Аушвице? Я был в тех комнатах....
Как же любящий Всевышний Бог, мог наложить на человека такое якобы испытание? И разве не правильнее ли, назвать весь тот кошмар, другими подходящими к этому ужасу словами: "приговор" а затем сразу же "казнь"....?
Я просто это не понимаю. Мне до сих пор жутко вспоминать мое посещение Аушвиц-Биркенау в 2024. Я был лишь на экскурсии.... А какой ужас испытывали люди попадавшие в такие лагеря смерти?
Конечно же я далеко не атеист. Но хорошо понимаю, почему выжившие там- до конца своей жизни больше не верили в Бога...
Это не испытание это просто уже заранее, уготованная смерть ....
Моя цель не пошатнуть чью то веру, хочу просто самому себе это объяснить... Этот вывод мой, лишает меня покоя.