Я и сам не понимаю до конца, почему так все сложилось в плане общения с ней.
Что мне от нее надо было? Да одного, что была матерью мне, доброй и любящей. А не чужой, злой и распускающей руки...
Конечно же, в ней изредка просыпались материнские чувства но достаточно быстро они исчезали ....
Она считала, во всех ее проблемах, были виноваты другие люди но ни в коем случае не она. Вспоминаю людей, которых делала объектом своей ненависти. Ее мать, ее брат, я, ее дядя, свекровь... Мамаша такой человек, что не умеет скрывать свою неприязнь... Это сейчас она такая героиня и великая, всех любила и всех чтит.... А ведь это не так! Хорошо помню как она поднимала свою руку и на мою бабушку, свою мать... Ее родной брат, когда соседи слышали крики, звонили ему и он промчавшись тут же орал на нее и толкал, защищая.... А сколько раз бабушка закрывала меня своим телом и те удары моим ботинком приходились на нее... Скажи мне, как могу такое забыть? Как могу простить? А ее обвинения, что я виноват в ее несчастьях и то, что она не может найти себе мужа? Ведь она и научила меня мату! Посылая меня....
Только самое ужасное, что она считает, что я все придумываю, ищу повод ее и дальше ненавидеть...
В 18 лет она меня родила. Помнишь я уже описывал при каких условиях, она не совершила аборт. Она сожалела об этом и говорила мне. Жалею об этом и я. Зачем мне было приходить в этот мир? Лучше, чтобы я не появился в таком поганом мире! Мне мой сын несколько раз уже говорил и кричал, что он не просил меня рожать... Я отвечал и отвечаю, что не знал, что появится именно он. Поэтому все вопросы к Всевышнему!... Наверное грубо, да?
Не испытывал ни к какому человеку на земле такой неприязни и ненависти, как к собственной матери. Да временами мне было ее жалко, хотелось назвать мамой, мамочкой... Но впоследствии все повторялось. Она поступала со мной опять по скотски....
Не хочу все это вспоминать! Делаю усилия это забыть. А не получается! Оно въелось мне в сознание....
Родной брат меня не понимает. Он не разделяет мои к ней эмоции. Целует ее при встрече, обнимает. Я не могу и притронуться к ней....
Нет никакой зависти. Лишь понимаю, что у меня не было и ни отца и ни матери....
При своем рождении, я получил проклятие. Которое тяготеет надо мной и по сей день.
Все время жду, что Всевышний меня окончательно добьет онкологией или другим видом смерти. Из Танаха явно следует, это Всевышний за наши ошибки создаёт такие последствия.
Боль, ужасная боль связана у меня с этими воспоминаниями.
Заблокировал мамашу во всех социальных сетях. Не хочу не видеть и не слышать ее....
Надеюсь она не приедет сюда, получать гражданство? А если и приедет, пусть живёт от меня как можно дальше....