אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Как ты знаешь, я завершил написание своей первой книги "Племя тараканов Ку-Ту и другие"... Брат торопил меня с этим и говорил, что хочет ее издать. Завершил ее и надо бы отредактировать многое. Ошибки, оговорки. Улучшить эпизоды. Раскрыть полнее героев. А не могу. Нет сил... Да и брат молчит. Наверное уже не получается ничего с изданием.
Пока так и остаётся в не отредактированном варианте.
А ещё вот думаю, кому это сочинение нужно? Кому всралось?
Среда. Осталось отработать сегодня и завтра. Дальше два выходных. Физические силы куда то уходят и оставляют меня. Так же как и эмоциональные. Сегодня чуть легче. Но надолго ли буду ощущать это "полегче"....?
Продолжаю очень уж тесно общаться и переписываться с Кириллом. Познакомились у меня в группе. Пишем друг другу а иногда и созваниваемся.
Дядька очень хороший. Душевный. Очень знающий... Мой земляк из Харькова. Только он там, был главврачом в детской больнице на районе Алексеевка а я обычный работяжка.
Ночью жена ушла от меня спать в салон. Видимо храплю очень сильно. Нос всегда заложен. Даже если весь день нос был чистый, стоит мне лечь на подушку как он сразу закрывает возможность дышать....
Бородень моя растет. Я уже похож на деда... Но привык к ней и теперь кажется, что все нормально. Теперь в душе намыливаю не только голову но и бороду. Смазываю её ещё и специальным маслом...
На работе я уже с 6:10. Должен начинать с 7:00, однако отмечаю, что начинаю с 6:30. Да, нельзя, но на это мое действие, закрывают глаза... Вообще, мне многое позволяют из-за прошлых заслуг.... Сейчас я далеко не таков, как был, когда только пришел на работу. То, за что ругают других, на меня не распространяется. Но стараюсь не наглеть. У меня же есть совесть.
Поза-позавчера звонила мамаша. Не ответил ей. Потом спросил как её дела. Двое суток она не открывала мое сообщение. Хотя смартфон не выпускает из рук. Да мне насрать! Заблокировал ее вновь. На нее находит, что дескать она мать и должна интересоваться своим старшим сыном. Не хочет? Да пожалуйста! Мне так лучше. Как бы мне, никогда её уже не разблокировать?! Самое большое проклятие в моей жизнь- моя собственная мать... Родила меня, только для отчаяния и боли...
Решил больше не покупать себе домой художественную литературу вовсе.
Во первых книг уже дома весьма много.
Во вторых, мой личный букинист, находил и продавал мне книжечки, по нормальным ценам. Торговался с ним часто и он уступал. Теперь Валера умер. Нет больше для меня интересных цен....
В третьих, пришел к выводу, что почти вся художественная литература, одноразова. Прочитал и больше уже никогда не возьмусь.
Исключения делаю лишь ради моих троих любимых писателей/поэтов.
А) Достоевский. 30 томов
Б) Набоков 8 томов
В) Шекспир 8 томов.
Теперь покупать буду исключительно историков, мыслителей Древнего мира.
И конечно же то новые переводы Танаха, на моих языках...
Поймайте меня, если не сдержу слово. Бросайте тогда в меня... тапки....
Помню, когда я был пионэром...
Нужно было типа "зиговать" лапой под висок ,дебильный девиз:
-Пионэр, будь готов! И все отвечали... Да многие и так это знают...
Я конечно подчинялся и делал как все стадо.... Но в душе процеживать: - Да пошли вы все... В задний проход! Со своим мальчишем Кибальчишем, покойным....
Только вот недавно понял, почему так ненавижу всей душой тот Савецкый Саюс.... По причине того, что нам не дали уехать в 80-е в Израиль!!! Вот и потому то....
Я ещё как то надеюсь, что после моей смерти кто-нибудь прочитает мою писанину и сделает выводы за депрессию и вызываемые ей проблемами. Может кому то помогут, в чем не смогли мне....
Депрессия это темные очки, надетые в и без того в темном помещении.
Весь наш мир, человечество и без того омерзительнейшее место обитания... Но депрессия добивает и без того темную душу человека и делает его жизнь просто невыносимой....
Мне уже кажется, что у меня нет выхода:
1. Психиатрическая больница. Запрут так запрут. Зато не буду сам мучаться и напрягать людей вокруг себя. Да насрать на мнение людей вокруг. Мне не 3 года, я не пионэр, чтобы равняться на других...
Думаю, больница, выход для меня....
2. Боюсь мысли, что умру от своих рук. Боль внутри толкает уйти от реальности.
Я же тебе рассказывал, какой самый лёгкий способ уйти? Накупить хорошей наркоты и рассчитать так, чтобы уже из этого не выйти....
Единственное как же жена без меня? Что написать в последнем, прощальном письме? Начать обдумывать?
Отчаяние и душевная боль словно уже подчинили меня всего, себе.... Не могу уже сопротивляться...
Вторник. Спал плохо. Крутился. Мешал спать жене. Снял часы на ночь и решил отказаться от наблюдений сна через Эппл. Надоело держать их на руке и не снимать сутки напролет. Не готов к этому.
Весь день хожу толком без соплей. Приходит время мне укладываться спать и тут же закладывает нос, да так, что не могу дышать.... Пришлось снова закапывать нос, гадким Отривином.
Все не успокоюсь от того, что вчера, мы должны были бы быть уже в Европе. Сейчас вот, спали бы в гостинице.... А теперь всего этого мы лишены...
Начал общаться и немного переписываться с одним хорошим человеком из Харькова. Главврач детской больницы в районе жилмассив Алексеевка... Он бедный выходит постепенно из рака и борется. Если бы я оказался на его месте то не знаю, меня наверное не стало бы быстро. А он умница. Борется! Выслал мне две штуки для просмотра телевидения, которые подсоединяют к телевизору. Как не просил его не делать он ни в какую
Опять подходит к душе какая то туча. Мрачная и ненавистная. Вот вот разразится отчаяние...
У меня началась агрессия. Перестал себя контролировать. Чуть что даю воле ярости.... Бросаю предметы и топчу ногами, руками.... Это меня и самого пугает. Это и называется буйный? Ой как страшно все у меня продолжается....
Мать позавчера звонила. Я не принял ее звонок. Начать с ней разговор- значит отравиться душой. Слушать ее дебильности, бред и укоры, мол какая она несчастная покинутая и никому не нужная....
Сегодня в 18:15 у нас должен был быть вылет в Европу. То есть сейчас, когда набираю эти строки, мы должны лететь уже в воздухе.... Никуда не полетели. Отменили нам все... Компания ВизЭйр ссытся от ужаса. Отменяют и отменяют полеты из Израиля. Хотя уже третью неделю нет военных действий. Мы могли бы спокойно вылететь.
Теперь не знаю. Получится или нет. Будет в августе у нас война или нет.... Жизнь никогда не предсказуема....
Почти двое суток у меня наблюдался эмоциональный подъем. Я радовался. Как мог себя сдерживал от бешеных радостных эмоций. Сдерживал. Радовался облегчению но тихо. Прошло не полных два дня и все вернулось вновь. Теперь мне плохо. Как было последние шесть месяцев. Общаюсь с женой. Улыбаюсь ей. А сам смотрю в открытое окно и думаю о том, что может быть сейчас пора, выйти из него... на асфальт.... Больно, зато быстрая смерть.... Смотрел сегодня на грузовики, стоит ведь мне сделать три шага вперед и меня уже не станет....
Я все время пытаюсь анализировать самого себя. Часто когда меня отпускает, начинаю считать, что не болен какой то там биполяркой.... А когда наступают эти дни, то убеждаюсь, что снова был в заблуждении....
Видел на днях как красивая девушка, открыв рот, еле дыша впилась глазами в экран смартфона. Идиотические звуки доказывали, что это похоже смотрит в Тик ток или Рилсы...
Мне вот интересно, такие люди узнают когда то, что такое мировая литература? А что входит в наследие мировой музыки? А история, живопись, искреннее общение с людьми, без того, чтобы обмануть или использовать? Без какой то выгоды!
Девушка с открытым ртом не отрывая глаз смотрела в экран и не двигалась. Сам езды и она листала эти вопли и кривлянья. Твердо убежден, что это цифровая наркомания!
Вот о чем с таким человеком разговаривать?
Смотря на современных молодых девушек и парней, понимаю, что у меня с ними почти нет ничего общего.
А вот если такие сервисы бац и закроются? Какая же будет "ломка"!
Мы с ними словно из разных эпох....
То ли дело в моем возрасте то ли в другом. Все чаще замечаю это и меня удручает, даже очень.
Странная она душа... Душа человека....
Вот сейчас иду по улице в Хайфе. Руки в карманах, за спиной мотыляется рабочий рюкзак. Это уже мое, мое родненькие пространство. Знаю здесь всех и котов и бездомных и работающих неподалеку.... Ощущение "мой дом"....
И вдруг! Просто так, без причины, словно в каком то проблеске воспоминания, вижу себя уже в Харькове. Только очень давно, в детстве... Взяв в библиотеке три книги иду по своей улице Халтурина, домой. Руки так же в карманах. Нет, не рюкзак сейчас у меня а сумка на правом плече... Тяжёлая зараза!
Ощущаю воздух, его запахи и вкус. Прямо мог бы расписать его как будто бы формулой...
Первое , это запах тополей. Очень странное впечатление, не скажу что оно плохое или хорошее. Не понятное... Но вот, летом, когда тополиный пух так и норовит залететь в глаза и нос, запах сразу становится острее...
Второе, это ужасная загазованность воздуха. Мне всегда в детстве, было тяжело дышать в Харькове...
Третье это очень умеренная влажность, по отношению к Израилю....
Четвертое, здесь, дома, привык видеть повсеместно песок желтый, белый, красный.... Его можно увидеть в разное время года... В Харькове же, из моих воспоминаний, песок на дорогах серый. На бордюрах, тронь только сухим пальцем и увидишь его....Словно грязный песок после пылевой бури....
Пятое. Черная земля и ее запах. Насколько же это "другая" земля! Буквально вспоминаю ее "жир". Когда то купил бабушке там, землю для цветов. При покупке , ее завернули мне в газету. Так вот после того как бабушка опустошила газету, там действительно на ней, были места, словно туда заворачивали селёдку! Почва здесь или красного цвета или просто мешок или какая смесь цветов, ближе к темным тонам. Но запах земли в Израиле хуже....
Когда мы только прилетели на Землю Обетованную, у меня около года были безумный восторг. Ведь мечта 11 летнего пацана свершилась спустя 25 лет!....
Но после, Харьков начал меня "звать"... Во сне. Наяву. Схожими запахами и очень глубокими воспоминаниями, которые включались, меня совсем не спрашивая....
Признаюсь, что были мысли, устроить свою жизнь на две страны одновременно, в Израиле и Украине....
Но после следующих полгода, зов Харькова умолк.... Здесь стало родным все, атмосфера Ближнего востока, постоянная жара. Ужасные ветра. Ледяные дожди. Очень разные люди собранные у нас, со всего мира....
Но изредка случается, что воспоминания ещё приходят. Редко но бывают....
Название Харьков, уже не цепляет сердце совсем. Это уже другой город, другие люди, другая страна.
Когда мы вылетали, Украина забрала у нас все. Прописку, внутренние паспорта, сняли с воинского учёта.... А то, что я испытал пройдя столько очередей и бесед в ОВИР!!! Унижения! Не преувеличиваю....
Забавно как. Хочу восстановить украинский загранпаспорт. Но нюанс. Там меня призвали в армию повесткой, в 2025 году! Меня, который лишён и прописки и внутреннего паспорта! Теперь соответственно, вероятно нахожусь в розыске.... Ну и какой там загранпаспорт?
От Харькова у меня остался лишь лексикон и воспоминания. Побольше плохих но встречаются и хорошие....
Понедельник. После вчерашней ужасной пыли на улице, мой нос забит. Как я уснул, не понимаю.
Впервые за всю жизнь спал с умными часами на руках. Пора следить за всеми показателями. Похоже имею апноэ. Вот это и предстоит выяснить. Эппл Вотч, могут в этом помочь.
Если бы не война то именно сегодня, мы с женой готовились бы к вылету в Европу. Но к сожалению рейс отменили. Это был подарок от наших близких, путешествие туда и обратно. Еще и гостиницу оплатили нам. Всё накрылось.... А такая была светлая мечта.
Сейчас вот снова встал и не ощущаю так угнетенно как очень часто в прежние дни. Вчера ощутил облегчение, впервые за полгода. Конечно же веду речь за рабочие дни. В выходные, даже если очень плохо, переносить все же легче....
Общался вчера с сыном по телефону. Он ждет вылета в Европу. Если же отменят, думают пробираться через Египет.... Ведь у нас опять может случиться острая фаза войны. Однако так или иначе, после того, как сын уволился с работы, финансовые его возможности явно снизились, если не сказать, упали вовсе....
Работы у меня через край. Прямо с утра повалило. Вывозил тяжёлые кресла на улицу. Сам. Замок и устал. Потом выполнил другие задания и решил малость передохнуть. Сел и тут же полилась из носа кровища... Затылок болит и спустя три часа...
Если бы у меня забраали мои сотни книг и сказали выбрать из них около 50....
Тогда бы я забрал, Танах и все его переводы у меня.
Всех греческих и римских историков, справочники по древнему миру в трех томах и прочее что у меня здесь есть. Геродот, Фукидид, Тацит, Иосиф Флавий, Тит Ливий, Цицерон, Ксенофонт.... Сунь-Цзы, Китайские малоизвестные историки.
Из философов, возьму пожалуй лишь Шопенгауэра.
Почему не художественная литература? Она легко забывается и особо не остается в душе. Она не практична. А вот древняя история это уникальные творения, гениев своего времени, чудом доживших до нашего времени....
Правда начиная с 19 века и по сей день, мне углубляться уже навряд ли захочется.
Ах да..... Скорее всего, оставлю еще 8 томник Шекспира.
Да неее.... Не смогу оставить все мои книги... Они мои лучшие друзья.....
Вчера резко вдруг, так неожиданно, захотелось продолжить читать Фукидида. Купил его труд уже пару лет назад. Прочитал страниц 150 и устал. Стиль его как и у всех древнегреческих историков, нудный, однообразный, бывает читаешь-читаешь и как будто бы просыпаешься. Ой! О чем это я читаю сейчас? Но не смотря на это мне хочется. Потому как это все история несчастного человечества... Которое постоянно ненавидит друг друга, не отдавая самим себе отчет. Как и что....