Картис привезли, а сердце давит....

 Кредитную карту привезли около 18:00. Позвонил дядька и сказал, что он шалиах и его зовут Яков. Еще спросил, могу ли я спуститься вниз и обождать его три минуты? Конечно, отвечаю! Выхожу и подъезжает китайский внедорожник и за рулем, религиозный. С длинными пейсами и всеми атрибутами. Спросил мое имя. Отвечаю. Он вручает мне конверт а я ему мармеладку маленькую. Одновременно мы с ним рассмеялись.

Сердце болит и давит уже третий день подряд. Дергает меня и трясет всего временами. Два дня, которые я взял больничными, удачно мною просраны...

Очень тяжелые дни. Не знаю что будет дальше.

Почему в Союзе было и есть ужасное качество книг?

 Всю свою жизнь живя ещё там, в Украине всячески избегал покупки книг в мягкой обложке. Если покупаешь очень нужную книгу, уже во время чтения, прямо в твоих руках она или рассыпается или приобретает вид после первого прочтения, напоминающую тряпку. Хорошо помню свою боль в Союзе. Там вообще хорошую книгу было трудно купить. Бабушкин брат достал мне в подарок, книгу "Алиса в стране чудес" Керолла. Моя радость была до небес. Но стоило мне начать читать, как прошивка лопнула и страницы просто рассыпались по полу!!! 

В Польше рыская в книжных магазинах, я нашел много для себя интересных книг. Но заметив, что в мягкой обложке, сразу откладывал такую в сторону. 

Но в итоге всё-таки купил такие две книги. Остальные в хорошем переплете... 

Начал читать привезенные оттуда книжечки в мягкой обложке. И вот чудо! Эта книга которая сейчас перед вами на фото, чтение которое завершил вчера- не рассыпалась и не превратилась в тряпку! Она осталась в хорошем состоянии!!! Хоть читай снова! Она жива!

Ну вот почему? Почему все советское книжное, позднее российское и украинское, было не всегда но часто, в таком паршивом качестве? Почему поляки могут а ?! 

Заметьте, через мои руки прошли за жизнь тысячи книг- поэтому не обобщаю а пишу основываясь на собственный опыт.

30/07/2026

 Уже и не знаю, правильно ли сделал, что остался дома эти два дня или нет. В любом случае плохо, что на работе, что дома... Правда может нахождение в родных стенах чуть легче. Жена меня игнорирует. Чуть мне становится хуже, как она тут же держится подальше. Не знаю по какой причине. То ли не знает что со мной делать то ли потому, что не хочет меня видеть в таком состоянии. От этого мне ещё хуже... Главное что мне кажется, что ей мешаю... 

Приехал на море пораньше. Бешеные волны и почти нет людей. Видимо спят. А может быть не хотят выходить на солнце. С сегодняшнего дня, оно обозленное на всё и всех…

Вчера в это время было больше тени в это самое время. Сегодня тень в дефиците. Жалит меня солнце, больно…

Осознал важную вещь. Меня невозможно читать. Часто не могу выразить мысль ни на письме ни на словах. Это просто какой то капец…

Вернулся домой и захотелось выпить чего то алкоголического. Снова пью джин. Уже осталось четверть бутылки. Ну легче мне как то после этого. Да и сочетания джина с тоником хорошее. Нравится послевкусие джина. Елочка какая то. Удовольствие прямо.

Беспрерывно я чего то жду...

 Сегодня словно меня прорвало и я здесь расписался...

Замечаю при анализировании, это всю мою жизнь, что я почти всегда чего то ждал, отчитывал время, предвкушал и заранее уже хотел и поэтому представлял, как будет вот скоро что-то хорошее. Когда как. То выходных, то лета, то зимы, то когда сын станет взрослый и другое. Никогда не жил настоящим а вспоминал прошлое, которое мне делали очень больно или был мыслями в будущем.

А зачем вот этого всего ждать? Какой в этом смысл ожидать и не радоваться тому, что есть вот прямо  сейчас? Не понимаю себя. Словно в этом проглядывается проклятая советская пропаганда, ждать наступления коммунизма... Напичканная мне в мозг с первого класса советской школы.

Вот и сейчас. Дома на больничном. Горько и больно внутри и я продолжаю ждать чего то. Возвращения жены с работы. Приезда шалиаха с кредитной картой. Наступление зимы. Когда меня отпустит боль. Приход сезона цитрусовых. Да всякое другое...

Ну зачем? Зачем это мне? Как же хочется ничего не желать. Даже собственной смерти. Она ведь сама придет. И очень быстро...

Как научиться внутри себя самого, жить настоящим?

Опасность исходящая от смартфона!

 Так как я преимущественно слушаю аудиокниги а не юзаю смартфон наклонив шею перед экраном, то могу посмотреть на всех нас, как бы со стороны. 

98% населения сидят в общественном транспорте, идут по дороге или направляются в магазин, внимательно копают что-то в смартфон. При чём пожилые, молодые и дети... И даже религиозные! Что там они смотрят в свои звонили? Игры? Недавно на моих глазах молодой человек чуть не угодил под колеса Метронит, потому как заходил в автобус, совсем не смотря себе под ноги. А какого это выходить из автобуса, когда пытаешься выйти, а навстречу уже пихаются входящие, не смотря по сторонам а видящие перед собой лишь экран.... 

Вам не кажется это не нормальным? Не появляется ли желание, начать как то контролировать самого себя, убирая смартфон в таких опасных для жизни местах? По моим наблюдениям, это явление стало более заметно.

Смотрели фильмы о ходячих "мертвецах"? Идут зомби.... Ничего не вижу и ничего не слышу.... Лишь бы сожрать чьи то мозги. Телефоны или то, что мы в них видим, сжирают наши мозги!

Что может быть такого важного, чтобы именно сейчас, пока мы передвигаем ноги по улице или в здании, стоим на светофоре - на время убрать этот источник опасности? 

Сравни например обсуждение по переписке чего либо, например планах завтрашних шашлыков и твою жизнь! Неужели нам важно ответить в эту самую секунду или минуту как мы получили сообщение? 

А ещё это ужасно. Сидишь и обсуждаешь с человеком с глазу на глаз, какие то дела а он, время от времени достает телефон и отвечает кому то!? Получится тогда беседа с ним? Я прекращаю в таких случаях разговор - он полностью бесполезен... Собеседник тебя не слышит и не видит, он в абстракции.... 

А мать с ребенком, которая забыла, что на ней ответственность за маленького! Пялится в смартфон! Ей нет дела, что сейчас ее дитя в опасности без присмотра!!!

Начал себя контролировать и пытаться бороться с этим. Как писал царь Шломо, всему свое время.... Это и в отношении использования смартфона тоже...

Не ел полдня? Ну нормально... Не ной...

 Меня поражает как кто то переживает за себя, мол я не ел полдня? Ну и что?

Это полезно! Я как то не ел два с половиной дня и не умер! Вот если не пил полдня, вот это опасно а с едой.... Хватит ныть уже. Это нормально и полезно...

Если ты не беременный и не ребенок- вполне справишься без еды какое то время... Главное, не ныть...

Как получить пользу от пребывания на море. Моя рекомендация.

 Как наслаждаться морем? Для себя я вывел следующие пункты:

1. Рано утром, когда солнце не злющее.

2. Место выбрать поближе к самому морю и подальше от людей и производимого ими шума, табачного смрада, запахов парфюмов и разнообразных цветов их одежды. Взгляд должен лишь наталкиваться на две части горизонта, голубое небушко и лазурное морюшко. Запахом в таком сочетании лишь одно море. Все остальное отравляет идиллию.

3. Легкая ненавязчивая музыка. Лучше малость грустная. Скрипка и рояль.

4. Смотря на на две полоски горизонта, голубую и лазурную, дыши! Спокойно и глубоко….

Вот это и есть мой рецепт. Не спешите, сразу что мой совет глуп… Попробуйте…. А впрочем, как вам будет угодно. Я это делаю это уже так давно и мне хорошо.

29/07/2026

 Не вышел на работу. Купил себе одиночество, ценой за два рабочих дня. Оформил больничный 29 и 30. Семейнчиха прислала одобрение. Ну плохо мне?! Ну что ещё могу сделать? 

Спал странно. То просыпался то засыпал. Вчера вынужден был принять Лориван. Я очень не люблю его действие. На меня плохо влияет. Но это тяжёлая артиллерия. Когда уже невозможно. Препарат этот делает из меня почти что, овощ... Что-то на подобии сильного похмелья. Жена продолжает мучаться с зубами. Процедура продолжает тянуться а жить без зубов, крайне тяжело. Все Перемалывать, все размельчать.... Молчу уже о нитках и железках в дёснах...

Нахожусь в моем одиночестве. Сейчас наверное поеду на море, пока не наступила жарища. Надо посидеть там. Сердце опять оттягивает болью... 

Ожидаю курьера с нашей новой кредитной картой. Первую я закрыл.  Заказал вторую. Прошло уже три недели и она так и не пришла. Закрыл вторую и заказал третью. Вот теперь ее и привезёт как у нас здесь говорят "шалиах". 

Съездил на море. Посидел в покое и тишине. Записал свой рецепт морских посиделок. Пост следущий за этим. Мне нравится одиночество. Оно очень доброе...

Мои воспоминания о детской больнице 18. Харьков, 1987 год

 Советский союз. Мои отношения с мамашей отвратительные. Она поднимает на меня руку при любом моем крике или недовольстве. Унижает. Оскорбляет. Ограничивает во всем. Тогда в мои 10-11 лет, я ей желал лишь смерти. Потому как становилось легче, когда она уходила на работу... Отдыхал от нее. Стоило мне отправиться на улицу поиграть с пацанятами в квадрат, как она уже меня звала домой, мол долго гуляю. Лежу читаю- сразу вопит, хоть бы убрал квартиру. Не нашел в магазинах сахар- без сахара не возвращайся….Это тогда, когда сахар в магазинах уже был редкостью.  И в таком духе.

Наступила зима. Откуда то у меня появилась мысль заболеть сильно. За смерть сейчас не помню, хотел ее или нет. Мысли подобные тогда уже появлялись. Так вот, появился надрывный лающий кашель. Температура и все сопутствующие дела. Врач прописала мне сироп и таблетки. Но прошла неделя а все лишь усугублялось и дело шло к воспалению легких. Почему? Потому что я ел снег и пил ледяную воду из под крана. И уже на третий раз, я получил направление в больницу. Не припомню кто меня туда вез, мамаша или бабушка. Однако мать узнав о том, что меня кладут очень разволновалась. Не видел ее такой. Приехали в больницу и меня оформили. Дали койку. Познакомился с пацанами по палате. Что меня удивило, так это то, что в больнице царила дедовщина и тюремные понятия. Например украл что то - ты крыса. Еще могли за это и изнасиловать ночью. Над новенькими был ряд издевательств. Я как то и не помню, сложно их прошел или нет. Но прижился и чувствовал себя там прекрасно. Единственное что, кололи в зад очень болючие уколы. Три раза в день. Сам укол был безболезненным но спустя две минуты, когда вещество расходиться по телу, приходила ужасная судорожная боль. Мы играли в разные игры. На деньги я играть, отказывался наотрез. Денег то у меня никогда не было! В моем дворе видел последствия карточных долгов. Избиения или изнасилование.... Старшие смотрящие приходили к нам смотреть за порядком.  Меня опять они не трогали и пальцем. Не знаю почему, другим доставалось не слабо. Напролет читались мною книги. Как тогда мы говорили от укола до укола.... Мать одно время стала приходить ко мне через день. Удивлен был. Она приносила всегда что-то вкусное, чего я и не видел никогда. Один раз она спросила меня, что мне хочется вкусненького? Я выпалил, что хочу попробовать такой сухой колбасы, видел по телевизору. На следующий же день, она примчалась с двумя бутербродами с такой колбасой, которые съел тут же. Больше всего меня удивляли ее слова, нежность и забота. Мне захотелось назвать ее мамой, а не матерью или мамкой.

Однако были и редкие проблемы. Я уже провел на нарах, как говорили там,  10 дней. Уже "дед". То есть уже бывалый. Так вот после очередного болезненного укола, лежал на кровати отходил. Ко мне подошел свеженький и решил побаловаться. Подошел к моей койки и что есть силы вдавил кулак в место укола! Я взвыл  от боли и вскочил и начал наносить пацану удары куда только мог но не по лицу.... Он упал и начал просить о пощаде и я с трудом успокоился. Пацан один оттащил. Моего обидчика обвинили через время в краже и как все сошлось, его пытались принудить к оральному сексу. Не знаю правда ли это или нет. 

Было еще удивительное тогда. Ко мне пришел весь класс в гости. Но так как 30 человек не пустили на свиданку, пацаны и девки бросали снежки в окно нашей палаты и громко орали..... Такого никогда больше не случалось....

Пришел ко мне и один одноклассник. Принес с собой бутылочку Пепси! Это была сумасшедшая редкость. Там же в зале свиданий мы с ним и распили ее...

Скажу в общем так. Насколько раскрываю все мои воспоминания тех лет, пребывание в больнице было самым счастливым и лучшим в моем детстве. А напомню мне тогда было лишь 10 лет!!!!

Мне не хотелось возвращаться в опостылевшую квартиру. Очень надеялся что моя мама останется мамой а не чужой и злобной теткой. Все вернулось через неделю. И ненависть и злоба и унижение.... Я обдумывал как бы снова попасть в ту больницу. Но заболеть почему то не получалось а там уже и пришла весна. 

Через год у меня была первая попытка повесится... Не удалась. Потому, что не знал как это сделать.

Игорь Губерман "Прогулка возле барака".

 Завершил читать "Прогулка вокруг барака", Губермана. 

Стихи у него острые, меткие- но не люблю поэзию. Не дорос! 

Поэтому нашел у Мироныча повесть эту... 

Удивительно, что он построил свою повесть в таком стиле о котором, я никогда не видел. Посиделки с друзьями, которым сам дал прозвища, десятки историй и случаев из жизни... Эти письма его жене, в которых он раскрывает душу. Тоска за свободой. Переоценка ценностей... 

Но главное в этой книге, доброта писателя. Его слова, подбор их, как раскрывается мысль, юмор над самим собой и над нашей с ним общей национальности. Это очень замечательный человек.... 

Так и запишите!

Мой типа отчим.

 Как я уже рассказывал, когда мне было годов 4 или 5, мамаша начала встречаться в какой то компании, таких как она молодых людей. Пили водку, развлекались, ходили в кино и тогда лие. 

Так вот появился там у мамаши хахаль. Резкий такой, ничем не привлекательный спокойный парень. Начали они как то там встречаться. Меня ему она не показывала, возможно и правильно. Затем мамаша узнала что беременна от него и они поженились. Это совсем не понятно для меня. Я там не присутствовал и видел лишь фотки оттуда. Не знаю, были ли там мои близкие, например бабушка. Через пару недель, они жили вдвоем у кого то,  после свадьбы пришла милиция и забрала его с собой. Арестован. Он уже сидел в тюрьме но недолго за воровство. А теперь случилось вот что, он где то напился и повздорила со своим знакомым, нанес ему 16 ножевых ранений. Естественно тот умер. Меня мамаша брала с собой к адвокату и к судье, чтобы мог разжалобить их двоих. Мать как и бабушка очень любят жалость. Как говорили у нас во дворе, взять на понт... Разве не видно было, что у меня другой цвет волос и другая, более светлая кожа? 

Этого муженька мамаши посадили на 15 лет. Зона строгого режима в городе Перевальск, Луганской области. И вот туда в течение 10 лет мы ездили на свидание. Были свидание общие и личные. На одних они жили в специальном корпусе на территории зоны в в другом случае разговаривали через грязное, мутное стекло по телефону.

Тащили мы к нему на свидания большие и тяжёлые сумки. Еда, сигареты, чай, носки, трусы и подобное. Брали меня не всегда может раз в полтора месяца. Мамаша ездила раз в месяц а то и больше. Брала с собой своего младшего сына от своего муженька. Находится внутри зоны было отвратительно. Спертый вонючий запах мешал дышать. Выйти из корпуса этого было нельзя и оттого мне там очень не нравилось. Мать с мужем запирались в комнате и занимались сексом а я бродил по коридорам зоны и на все смотрел с интересом... 

Потом мать решила, чтобы её муж меня усыновил. Дал свою фамилию и чтобы я, называл его:- Папа... Столкнувшись с моим сопротивлением она начала меня бить. Не пускала гулять, не разрешала ходить в мои библиотеки.... И я уступил. Пришлось. Тогда она придумала, что буду писать ему письма. Под ее диктовку. Начинались письма так: Здравствуй папа!.... Если я делал ошибки она орала на меня и заставляла писать все заново. Бывало он даже мне отвечал подобными письмами. Сыном не называл, просто по имени...И вот после такого принуждения , я этого Сергея- возненавидел. Чужой. Холодный. Не понятный. Воняющий зоной... 

Так прошли 10 лет и они оба добились, чтобы оставшиеся 5 лет, с 1992- 1997 перешли на поселение, вблизи зоны. Поэтому мамаша снова задала мне два вопроса:

1) Хочешь ли ты, чтобы Сергей тебя усыновил? Взять его фамилию?

Мой ответ: Нет! 

2) Хочешь ли ты, поехать с нами в городок Червонопартизанск и жить семьёй пять лет там?

Мой категорический ответ:- Нет! Нет! Нет!...

Последнее мамаша спрашивала, в надежде, что я откажусь. Получила что хотела. 

Они уехали и я стал жить у своего последнего своего родного человека, бабушки. Наши и без того, убитые отношения с мамашей были стёрты начисто!

Они приезжали оттуда, приезжал и я.... Но все было такое чужое и мерзкое....

Через полгода после того, как они отбыли 5 лет, срок закончился и Сергея выпустили на свободу... Вернувшись в Харьков тут же развелись, достаточно быстро... Я и не удивился. Знал мамашу... С ней никому не удавалось ужиться. Она невыносимый человек!

А последний раз когда я видел Сергея и его новую семью, было в квартире его матери. Она умерла и мы с братом хотели сопровождать ее до крематория... Его мать как раз я любил. Называл ее бабушка Лена. И довел ее до того, когда открылась пылающая печь и туда въехал гроб бабушки Лены... 

Сидел за столом у Сергея выпил румочку. А потом мы ушли.

Такой вот большой пласт жизни с этим Сергея, который кроме горя и слез, моей матери ничего не принес ... 

Личный кабинет.

 Вчера продал одну книгу из своей библиотеки. Человек очень ее хотел и я ему продал, за недорого. 

Как я не пытаюсь распродать здесь мою библиотеку - не получается. Продано весьма мало, мизерная часть. 

В тоже время, если вижу в продаже Плутарха, Тацита, Плиния младшего и прочих историков древнего мира, ещё и в редких изданиях, за небольшие деньги.... Ну как мимо этого пройти? Вот и получается что покупаю больше, чем продаю...

Никогда не смогу забыть большое количество книг, которые оставил в той жизни. Там, в Харькове. Собрания сочинений, самоучители языков, справочники по всем книгам Танаха. Это мои буквально, сокровища!!! Все это осталось там и уже не знаю стоит ли или продано или просто выставлено на улице? 

Не могу обходится без книг. Если бы я привез все мои книги оттуда и соединить с тем, что у меня здесь, то в итоге пришлось бы отдельную комнату с высокими книжными шкафами- отдать книгам...

Первая библиотека в которую я был записан, началась в моей жизни, когда мне исполнилось почти 8 лет. В последствии, пришлось записаться ещё в три! И одновременно читать везде...

Жадность до книг была у меня всегда или даже не так, ненасытность книгами.

В моей жизни, книги были важным времяпровождением. Лучше этого, не знал ничего. Жизнь в Союзе, была до отвращения нудной и мрачной. Вот и нашлась для меня отдушина, читать. Всегда и везде....

После женитьбы в мои 18 лет, жена ещё пыталась мне возражать а потом привыкла, что тащил разные книги домой регулярно....

Издание. Качество переплета. Запах страниц. Бумага. Тиснение... Это и многое другое вызывало у меня чувства к книгам.

Грамотно писать я так и не научился хотя читал много. Ну ограниченный я.

Пытался недавно читать во время езды в Метронит. Не вышло по двум причинам:

а) Сильная качка и быстрая от этого усталость глаз...

б) окружающий шум и от автобуса и от пассажиров...

Отказался... 

Чтение требует концентрации и окружающей тишины. А этого у меня почти нет....

Надеюсь на нашей новой квартире, я таки создам себе "кабинет". Шкафы книг, стол, стул, кресло и настольная лампа. Это все, что и называю моим "личным кабинетом"....

Надеюсь, что когда-то моя мечта осуществиться...

Лориван.

 Мне хуже и хуже. Вынужден принимать то, что мне очень не нравится. Но это одновременно и тяжелая артиллерия и Скорая Помощь. Эта зараза вызывает жуткую зависимость и при отмене вызывает ужасную ломку. Я уже подобное ощущал и это настоящий Ад, в полном смысле слова. Примерно то, что описал Данте в своей «Божественной комедии»…. Пусть сохранит вас Всевышний от таких препаратов…