Почему люблю польский язык?

 Конечно же, изучать польский меня сподвигло осознание, что я на половину поляк. В далеком 1987 году я и думать не мог, что смогу читать по польски. И то, что этот язык будет у меня вызывать самые лучшие впечатления. Особенно при нахождении там, в Польше... 

Я особо никогда не распространялся ни о своем еврействе ни о поляцтве. Фамилия русская, типа и все, такой как и все!

Мне всегда не хватало интересного чтения. И вот у меня возник момент, когда не мог найти чтение себе по душе. Мой одноклассник рассказал, что в центре нашего города, есть магазин с книгами на иностранных языках. И вот в один из мрачных серых дней, я сбежал с уроков, сел на трамвай номер 6 и через 40 минут был уже на месте. Магазин "Planeta". На что я обратил внимание в первую очередь, так это на комиксы! Это был просто восторг! Кроме одного, они были на польском....Интересно бы ещё понять, о чем речь в этих рисунках... И именно вот это и стало вторым стимулом, более сильный чем первый, изучать польский. Насобирал через время сумму, благодаря бабушке: 1 рубль 80 копеек и поехал и забрал книженцию...

Так вот проанализировал себя и убедился, польский язык, ассоциируется у меня с тем восторгом от комиксов, когда постепенно начал понимать о чем речь в той книжке. Радость, восторг, эмоциональный подъем, это и другие эмоции и сегодня, часть значения для меня польского в моей жизни. 

А когда бабушкин брат подарил мне и словарь и самоучитель польского, дело пошло скорее...

Признаю, был дурным. Уже будучи женатым и с сыном, одно время начал делать себе польский акцент на русском и много говорить по польски с сыном и женой. Как же понимаю сегодня, каким был недоумком...

Два раза я был в Польше и хочу ещё. Эта страна связана у меня наверное с единственным положительным воспоминанием из мрачного Советского союза.

12/10/2026

 Как же меня бесит, когда начинаю засыпать, начинается действие моих таблеток и неожиданно, что-то резко меня выводит из сна. Просто зверею. Во первых уже хочется спать сильно и в тоже время появляется причина, по которой это сделать не могу. Вчера жена вечером включила очиститель воздуха. Уже перед самым сном, моя  способность дышать, полностью выключилась! Не соплей и ничего другого, просто выключилась. Ныл, выл, жена нашла мне капли в нос, запечатанные. Пришлось открыть и начать капать, другого варианта не нашел.... Эти капли  расширяют сосуды и у меня пошла реакция даже в гайморовых пазухах, начало ужасно там ныть.... В итоге заснул с трудом.  Раньше были подозрения а теперь есть четкая убежденность, этот сяомишный очиститель, забирает у меня возможность спокойно дышать.

Дичайше хочу спать! Не могу собой управлять. Но одергиваю. Что я, дите малое, не встающее рано утром в садик? Это было бы позорное дело. Человеку не молодому, не умеющему встать рано утром на работу, сколько бы ты не спал! Лично я, презираю такое! Вот сейчас и себя....

Очень ощутимая боль, с правой стороны туши, выше над грудью... 

Может все же Всевышний решил меня убить? Мне и самому часто бывает тошно от самого себя. Представляешь, какого от меня окружающим?

Вчера опять столкнулся с ложью от ИИ. Попросил мне найти врача Лора в конкретной дислокации... Он то нашёл, дал мне график работы и номер телефона. На номере отвечает лишь автомат. Блеет, что живая очередь. Ненавижу такое! Это как лотерея, попадешь на прием или нет, не знаешь. Куда лучше, конкретное время и конкретная дата очереди. Так вот, поздно вечером, хочу ещё раз уточнить, принимает ли доктор сегодня? И теперь передо мной информация, что он принимает, один раз в неделю,в воскресенье , с 8-13:30!!! Ну как можно придумывать всякую белиберду? Нет слов! Зачем оно постоянно придумывает всякую чушь? Кто этому, его научил? 

Продал ещё книг.

 Сейчас после работы встретился с одной женщиной, она изъявила желание, купить у меня собрание сочинений Гюго, Голсуорси- два тома, Лорренс, Дашкевский, Булгакова "Собачье сердце" и ещё четыре книги я ей просто подарил. Да и сумму с ней взял, за все эту небольшую, 220 шекелей. Книги практически новые, за исключением Гюго. Но в очень хорошем состоянии.

Женщина 60-лет. Два высших образования. Страдает депрессией, которую позднее диагностировали как биполярное расстройство. Мне очень сложно следить за ее логикой и рассказами. Они у нее разбегаются в разные стороны. И да, мне часто при продаже или покупке книг по объявлению, приходится при личной встрече, выслушивать человека. Я же не могу получить деньги и уйти домой? Я же не скотина бездушная. Ну хочу в это верить по крайней мере. Вот сейчас, она говорила долго. Минут 40. Начала с радости а закончила слезами. И мне было так горько от ее слез, что захотелось броситься под Метронит. 

Моя домашняя библиотека опустела на половину. Хотелось ещё продать полный шкаф с книгами но особо никто и не интересуется, в группе нашей книжной....

А мне, там в душе как то стало грустно ещё и расставаться с моими книжечками. Я ведь их прочёл, все собрания сочинений, что у меня были и которые есть. Когда читал каждую книгу, я наверное был счастлив, где грустил. Во время чтения, мне казалось, что мое чтиво сейчас гениальное.... Завершив книгу, понимал что был не прав. Эмоции...

Книги делают меня живым. Возникают различные чувства и начинаешь понимать больше самого себя, при разборе души литературных персонажей....

Книга или кино.

 Надумал еще одно отличие кино от книги. 

Кино быстро устаревает. Становится более чуть ли не примитивнее… Спецэффекты и сама съемка, костюмы, декорации, окружающие условия и много другого. Смотрю например экранизацию «Идиот», Достоевского с Яковлевым в главной роли, это же ужас! Советская актерская школа, манера говорить, «играть», для меня не всегда но в советских фильмах до 1960 года была неприятная, потому как мне очень напоминает выступление партработника на коммуняцком собрании. А вот эта книга Достоевского, для меня гениальна и актуальна как всегда!

Или Американский старый-престарый фильм «Волшебник страны Оз». Смотрится как весьма примитивное кино. А вот книжечка, интересна детям как и тогда, когда была написана!

Эти примеры, хорошо показывают, что чаще всего, книга значительно лучше, чем кино. Одна из причин, что при чтении, человек сам себе представляет описанные события и всех персонажей. Заходит в самую душу….

Может дело в том, что всю жизнь провожу с книгами? Спорьте со мной!

11/10/2026

 Почему же так горько выходить на работу после двух выходных? Прямо боль какая то?

Вчера мы все-же съездили в друзкий город Ярка. Брат и Рома затарились на почти 2000, я на 480. Ребятки еще и по работе делали закупки и оттого, такая вот сумма. Дешевле ли там все? Нет. Но многие позиции на 2-3 шекеля дешевле чем у нас. Ну главное, это выбор. Там посреди этого городка находится гигантский магазин Мерказа. И вот там постоянное столпотворение. Но думаю, оттого, что мы были в субботу, народу было поменьше чем в другие дни. 

Сегодня, вероятнее продам еще своих книг. Уходит в том числе и собрание сочинений Виктора Гюго. Вот его мне крайне жаль продавать. Но я его полностью прочитал. Перечитывать эти книги второй раз, не буду... У меня такой принцип, если прочитал один раз, нет смысла читать еще раз. Есть еще сотни тысяч других книг, которые за свою жизнь хочу прочитать. Однако у меня есть свои исключения. Священное Писание, Достоевский, Мураками, Пелевин.... Так вот поэтому и распродаю дальше свою библиотеку. Оставляю себе лишь самое драгоценное.

По лживому прогнозу, говорится что будут на этой недели дожди. Мне не верится, хоть и очень бы хотелось. Надеюсь в пятницу, если не будет дождя, всем нашим кругом поедем на море. Пора закрывать сезон. Пока что вода еще +29.... Позднее придет холод и вода будет не пригодна, +23 это уже очень плохо... 

Снова в воскресенье, первый рабочий день недели, я зомби. Все делаю через силу. Ноги еле волочатся и на душе очень грустоватенько.

Завтра надо ехать на прием к лору. Мой врач предыдущий, Гриша Красниц, повесился два года назад. И долгое время, не хотелось идти к другому... Но сейчас у меня нет выхода. Фронтит, не шутка...

10/10/2026

 Спали аж до 9:30! Это кошмар! Полтора часа выброшенных! Я расстроен. Обычно жена встаёт первая в 8:00 и после будет меня. Видимо надо ставить будильник и на выходных. 

Сегодня договорились с братом ехать в Ярку, это городок где живёт народ друзы. Он сказал, что поедем в промежутке с 12-14, теперь написал что в районе 15:00. Как я ненавижу расхлябанность и разгильдяйство! Ну брат мой весь в мамашу нашу. 

Разговаривал с Серёгой через Facetime. Он сейчас в Румынии. Часто мотается туда и в Молдавию. Он родом из Кишинева. Радуется там.

Мечтаю уже в третий раз полететь в Польшу. Лучше в Краков. Как там хорошо моей душе! Хоть и был там, и жена и я, хотим туда вновь. Продолжаю думать о получении документов на гражданство Польши. Язык минимальный есть. Вот знание об истории  Польши и культуры, почти ноль. Но думаю это можно подтянуть... Пытаюсь улучшать свой польский. Читаю и понимаю разговорную речь на 90%. А вот говорить и писать, сложнее... Зачем оно мне все это надо? Я сам не знаю... Жить то, останусь только в Израиле! 

Пью итальянское пиво и заедаю его литовском арахисом.

Пока выходные, мое депрессивное состояние отошло. Думаю уже завтра произойдет ухудшение...

Жене плохо. Нет сил. Погода у нас не стабильна и то прохладно то жара, скачки...

История со смартфоном для мамаши в Германии.

 В конце лета, мать мне много писала и буквально кричала, что ее смартфон умирает. Один, два, десять раз.... Я услышал. Пошел ей купил смартфон Pixel 9a. Чистый Андроид. Проще простого. Завернул туда еще немного мелочей и отослал. Мать устроила приступы истерики. То она боится. То никто в Германию телефон не пустит, то еще и другое. Мне пришлось раза три или четыре объяснять ей одно и тоже, что все решу. Выслал. Фирма у нас хорошая, я с ними уже давно сотрудничаю.  Они отсылают посылки во многие страны. Три раза отсылал в Украине и вот теперь в Германию. Курьер приехал быстро. Это новенький парень, прежний ушел. Познакомились, он жил в США три года но вернулся домой в Израиль. Не знает где ему лучше.....Взвесил посылочку, заполнили мы с ним декларацию и на следующий же день, посылка ушла из Израиля в Европу. 

Прошло пять недель. Заглядываю на сайт компании, каков статус моей посылки. Прошла уже Польшу, Чехию и уже лежит в Германии! Звоню в компанию, а почему курьер в Германии не позвонил мамаше? Отвечают, что звонил. Предложили прийти сейчас и забрать посылку. Она лежит в почтовом отделении. 

Пишу мамаше все коды. Все обозначения посылки. Она идет туда и с воплем мне говорит: -Нет никакой посылки!!! Ничего нет!

Звоню опять в компанию. Уточняю, они пытаются обратиться в немецкий пункт выдачи но оттуда не отвечают. Прошу их помочь мне, потому как получатель посылки немецкого не знает. В компании реально хотели помочь. Я сегодня звонил им пять раз!.... В последний звонок, мы с ними порешили, что они отправят официальный запрос, что там у немцев за хаос. И попрощались до понедельника. Завтра у нас шабат а в воскресенье в Германии выходной. 

Но меня начинает напрягать эта ситуация. Начинаю всматриваться в детали нахождения посылки. Тогда перехожу в переписку с мамашей. Объясняю ей снова, как и что надо спросить... Тут она психует и сообщает мне, что идет еще раз туда на почту и она в ярости!.... Пытаюсь ее образумить успокаиваю. Сам начинаю на нее орать. Она замолчала. Приношу извинения ей. 

Через 15 минут, когда я хожу по квартире в нетерпении из угла в угол, она сообщает, что получила посылку!!!! Всевышний какое же облегчение!!!

Теперь у нее новая проблема. Она далека от переноса информации с одного смартфона на другой. Снова она в панике, как ей быть с новым смартфоном. Вот тут уж, отдаленно никак не могу ей помочь. Она даже переставить сим карты свои, не может. Прошу ее обратиться к своему оператору мобильной связи и они помогут- она убеждена, что это делается за деньги и все! Не знаю что теперь с этим делать.... Потратил свои нервы , испортил себе вечер.... Но главное телефон у нее. Захочет и найдет, кто ей поможет. Проблема еще в том, что она со всеми людьми вокруг поругалась и все у нее враги.....

09/10/2026

Как же сегодня жарко на солнце и прохладно возле самого моря. Сценарий выходной пятницы стандартен. Очень кружилась голова и было плохо. Ну а что делать? Я обязан идти по магазинам. Пока затарился все необходимым по списку жены. Уже много лет, беру с собой не бумажный список покупок а в сообщении. Жена высылает и просто открываю и использую. Зачем использовать бумагу? Да и удобнее смской. После сходил пешком на море. Резко заболел голова. Посмотри мои фотки в Инстаграмм.

Вчера идя после работы на стрижку к Диме, заблудился. Память моя катастрофически падает. Словно скоро меня ожидает маразм. Так вот, шел по району где живут религиозные евреи, я их называю сектантами. По причине того, что они такие верующие иудеи как я космонавт. Столько разных придумок, столько басен и прочих ересей. Но что меня поразило, это запущенность зданий и невозможная грязь, мусор. Но ужаснее для меня, присутствовал повсеместный запах старой мочи! Словно кто-то каждый день останавливается на улице и ссыт! Ну как такие люди, могут представлять Всевышнего!? 

Сидя уже в кресле у Димы, меня пробило на разговоры. Дима не очень общительный но всегда поддерживает беседу. Сейчас сижу и думаю:- Адир, ты кусок идиота! Нес всякую околесицу... Мне стыдно. Нет, я не врал. Просто как то сумбурно и туповато... Лучше бы молчал лучше....

Дима подстриг меня как обычно хорошо. Он снимает коротко мне волосы, оставляя немного больше волос на черепе ближе к краю черепа. Мне не так жарко. Зарастаю быстро и превращаюсь в "одувана". Это когда со своей гривой становлюсь похожим на сухой пушистый одуванчик. Ну и бороду конечно же, Дима делает четкий контур, который жена мне с помощью машинки равняет раз в неделю. Борода также растет крайне быстро. По моему, борода мне не идёт. Как к простыне гвоздь. Но жена и брат говорят, что мне очень хорошо с ней. Правда делает старше... Согласен с их мнением и хожу с бороденью. Она меня аккуратная и ухоженная. 

Общался с мамашей на море. Все тоже самое. Все враги. Она одна. Ей тяжело там в Германии жить. Она голодает... Ну за последнее это ложь. Брат ей отправляет ежемесячно деньги. Не маленькую сумму. Куда она их девает остаётся загадкой. Пытался ей объяснить, что нет заговора вокруг нее, что надо ценить покой. Гулять больше, слушать музыку... Ходить на их озеро. Не... Она хочет и дальше искать вражин. Видимо надо прекратить ее убеждать в обратном... 

ЧиЖ. Снова поезд.

 По пути на работу, уже в зелёном автобусе прослушал старую песню группы ЧиЖ. Называется "Поезд" или как то похоже. Смысл её такой, что он едет в том самом вонючем советском поезде. И то, что видит о том и поет. Вспомнил о той атмосфере и я. В детстве очень часто ездил с мамашей на зону к ее мужу. Это было привычно и как то обыденно. Но атрибуты и атмосфера, были особенные. Чай в подстаканниках, сахар в специальной упаковке. Верхняя полка, моя любимая! Тяжело было идти умываться. Во первых постоянная очередь. Особенно женщины ходили так часто, что раздражало... Засранный туалет. Ужасная повсеместная вонь. Она вызывала у меня рвоту. В конце пути уже привыкал но каждый раз заходя в поезд новый раз, хотелось рыгать. Тяжело было тогда, когда орал ребенок. Вечерами очень тусклое освещение. Интересно было брать постельное белье. Проводники напомнили каких то священников. Бывали злобные, бывало хорошие. 

Плацкарт ,помнишь что это? В отличие от купе, где было лишь четыре пассажира, в таком вот вагоне все было иначе. Дверей не было и поэтому четыре пассажира в ячейке и ещё две лежанки  сбоку... В нижнем боковом лежбище, было удобно, что часть кровати превращалась в столик. То есть и спать можно и сидеть. А вот верхнему пассажиру боковушки было тяжко. Если все спят, то ему некуда было слезть, посидеть. 

Своеобразная атмосфера царила тогда. Особенно успокаивало, когда поезд равномерно раскачивался и было из-за этого хорошо спать. Правда будили постоянно те, кто зашёл в вагон и находился в поиске своих мест.

А вот общий вагон, был кромешный адом. Самый дешёвый вариант и самый тяжёлый. Люди набивались как килька в банках и дышать было тяжело. Хотя впрочем дышать было в советских поездах всегда и везде...

В Израиле поезда намного приятнее. Люблю ездить в красных, двухэтажных. Правда здесь это похоже на то, что называли электричкой. 

По внешнему виду

08/10/2026

 Долгожданный четверг. Отработать его и два выходных. Силы практически исчерпаны. Все.

Меня напрягает еще то, что надо сегодня после работы, ехать подстригаться. Ну это куда лучше, чем ехать в пятницу и уничтожать время выходного дня. Я так думаю.

Вчера обещали дождь и так его и не было. Как впрочем чаще всего и бывают. Мошенники- прогнозисты. На мой взгляд, лучше закрыть этот наш прогноз центр и пользоваться другими, да теми же американскими. Будет точнее.

Сожрал очередную банку витаминов. Для укрепления суставов. Да ничего оно не укрепляет, наоборот, убирает 10 долларов из кармана. Капсулы. Как только оказываются во рту, сразу идет рвотный рефлекс. Вот такие, забавные витаминчики. С удовольствием выбрасываю пустую банку из под них. Выжрано! Больше не покупать!

Мне кажется, что я начал скрипеть и гундеть, подобно старику. Вот здесь в блоге. Ною, вою, жалуюсь. Правда вслух это не делаю. Только здесь.

Сегодня должна прилететь зарплата на счет.  Лень проверять. Позднее. 

Очень бы хотелось сделать самому себе отпуск. На месяцок. И чтобы сохранялось рабочее место и еще выплаты были.

Смотрю на окружающих меня людей, чаще коллег и понимаю, что не смог бы жить их жизнью. Ушел бы из жизни не выдержав. А они живы. Еще и смеются. Находят радости и даже счастье. У меня такой радости очень мало и живу проще, но не смеюсь как они. Далеко мне до них.

Осознал, что совсем не перечитываю посты своего дневника. Бывает даже не исправляю свои ошибки или по идиотски выраженные мысли.

Болит надлобье. Похоже, там в том месте, где мне вытаскивали гной, что-то начало собираться. Неужели опять мучительная операция? Очень боюсь. Но болит а значит процесс, фронтит, начался...

Сериал "Последнее королевство".

Смотрю сериал "Последнее королевство". Замечательный сериал. Декорации, костюмы, оружие, амуниция, постановки сражений.... Сюжет как по мне интересный. Начал просмотр 2-го сезона. Суть, войны англичан против данов, желавших получить землю англичан. Религиозный фанатизм. Любовь. Да много чего там представлено. 

Рекомендую.

Чтобы забыться на время от окружающей нас действительности - очень хорошо помогает...

Все прошедшие столетия говорят об одном, человечество не меняется. Та же ненависть, та же жажда наживы, тот же религиозный фанатизм который и побуждает убивать ближнего. Тоже жуликоватое духовенство лицемерно обучающим прихожан одному а совершающих другое. Так что вперёд и дальше к деградации...

07/10/2026

 Еле поднял тушу с постели. Она сопротивлялась и возмущалась. Но я ее победил.

Сегодня у нас траурный день. Ровно три года назад в этот самый день, прорвали границу из Газы и толпа 6000 человек рванулась, убивать, насиловать, грабить, захватывать израильтян в плен и другие ужасные вещи... Пока эту кодлу выбили с территории страну, они уничтожили много наших. Никогда не забуду и не прощу. Особенно после этой даты, не могу воспринимать представителей этой народности как нормальных людей....

Вруны прогнозисты, опять вещают, что будет дождь. Я же думаю, что это навряд ли.

По планам сегодня особого ничего. Уже завтра, записался к Диму парикмахеру. Уменьшить значительно гриву и бороду поправить. Это означает, что дома буду около 19:00..... Запись на 17:30.

В Субботу планируем с братом смотаться в друзкую деревню. За продуктами питания. Этот народ такой, друзы. Общаются на арабском но религия их своя. Мало кто из не-друзов, ее понимает. Но эти люди, совсем не экстремисты. Ну большая из них часть мирная.

Опять не могу выбрать себе аудиокнигу по душе. Также обстоит дело и с электронной книгой в телефоне, хватаю десятки вариантов, уже начав слушать  или читать, сталкиваюсь с неприязнью и отбрасываю. Очень тяжело найти стоящую аудио или электронную книгу....

Выйдя на улицу, окромя невозможной вони от нефтезавода стоит ещё холодина! Впервые за сезон начался холод...

Стал со мной ездить на работу в одном автобусе, один шри-ланкиец. Их много у нас в порту. Все как один бородатые и шоколадные по цвету кожи. Доброжелательные. Парень начал мне задавать вопросы по английски. Я мало что понимаю из его слов. Спрашивал меня о моей религии. Сделал знак креста. Ну естественно, ответил ему, что это не моя религия. Мы быстро расстались на территории порта. Ему в одну сторону, мне в другую.

Сейчас душевно мне легче чем вчера но ноет душа моя...

Опять "тону"....

 Это ощущается по разному. Бывает внезапно- бац и я в ауте. А в последнее время это состояние начинает приходить крадучись. Постепенно. Словно кот на охоте. Подбирается так осторожно, прыжок и мое сознание уже отравлено/ пожираемо отчаянием и болью. Несколько дней меня тянет на поорать и разрыдаться. Затем как то отвлекаю сознание на другие темы, чуть отходит но через мгновение и оно снова возвращается. 

Сегодня в 10:15 у нашел начался дождь. Снова не понятный для меня момент. Бывает дождь меня вытаскивает из отчаяние а бывает заводит в него. Как это объяснить, ответа у меня нет. Да впрочем на почти все, что происходит у меня в душе, нет никакого логического объяснения.

Больно там, куда не попадет хирургический скальпель. Место недоступное никому, даже мне.

Сейчас очень кстати бы было, взять лезвие и изрезать себе руки, глубокие порезы одновременно, словно хором начинают кричать от физической боли, выходит много крови.... Но тогда действительно мне становится легче в душе. Словно принял какое то успокоительное.... Сейчас самое время это делать, если не один нюанс. Последний раз, когда я два года назад порезал себе руки, жена увидела и так сильно плакала, что видя ее слезы, обещал ей, больше такого не делать. Мало того, она рассказала об этом нашему сыну и брату, что здорово оттолкнуло их от меня. Возможно именно после этого, они держатся от меня подальше.

Снова проверил в Чат Жопати, свои таблетки. Каждый препарат, стоит лишь мне принять сразу недельную норму, убьет меня наверняка. Но это будет уход в страшных муках, которые я совершенно не готов испытывать. Хотя признаюсь, чаще смотрю на таблетосы, как на способ облегчить свою боль. Представляешь, принимаю для стабильного состояния таблетки, которые являются на самом деле ужасными ядами! Зря мне их доверили. Такой как я, может в диких приступах отчаяния уйти именно воспользовавшись ими. 

Как мне найти облегчение? Чтобы помогло и закрыло это невыносимое отчаяние, эту страшную душевную боль? Не знаю. Думаю, что подобного препарата нет. 

Как мне надоело читать, что самоубийц называют эгоистами. Это недоразвитые люди могут такое утверждать. Ты можешь представить себе ужасную физическую боль? Рука, нога или почки.... а представь когда у тебя болит в подсознании, ужас, бездонное отчаяние и боль, боль, боль внутри души. Человек накладывает на себя руки тогда, когда не может выдержать свое психическое напряжение. Это не эгоизм, это попытка любой ценой уйти от ужасного....