Что тебя держит на этом свете?

 Это пост, как любит говорить мой брат, за рефлексию...Есть люди, по своей сути, большие оптимисты. Им не нужно, что то там анализировать или обдумывать. Не обращая внимания на их личные обстоятельства, они всегда полны позитива и света. А существует и другая категория, полностью им противоположная. Угрюмость, печаль, пессимизм и тому подобное, сопутствующее. Я отношусь ко вторым. Не знаю, как и почему, это не мой выбор. Кто-то выбрал вместо меня... А вот мучиться только мне... 

Оптимистом быть легче. Это украшение для личности. Пессимизм словно болезнь. Всю свою жизнь я не понимал, что со мной делается. Молчу за детство. Там было совсем худо. Самая большая моя детская боль, была мамаша. Как же я её ненавидел! На тот момент моей жизни- столько боли и отчаяния не привносил мне больше никто и ничто.... Очень отчётливо и ясно вижу воспоминания, как оно было у меня внутри. Отчаяние было не таким как сейчас но для моего тогдашнего состояния, было невыносимым. А из этого и  вытекало, что вся моя детская душа была залита черным... 

Обдумываю, что же сегодня меня ещё держит продолжать жить? А в  чем, в моей тьме, пробиваются трещинки просветов?

Жена.

Брат

Сын

Книги и их содержание 

История

Путешествия 

Робкая Надежда, что когда-то может быть, мне станет легче....

Откровенно пишу здесь, таблетки не помогают мне против моей тьмы. Сколько бы я их не пожирал. Вот вроде стало нормально, тихо начинаю это сознавать и уже бабах и все... Опять тоже самое.

Если создать мою жизнь, в виде схемы, когда мне было хорошо и было плохо. То вероятнее всего 80% было плохо. Сколько себя помню, так было чаще всего. Как будто бы, кто-то меня отравил....

Полное исчезновение физических сил.

 Как только мне стало легче психически, тут же пришла другая беда. Прибежала и захватило мое тело, полное бессилие. При чем странно, принимаю Тразодил таблетку утром и таблетку перед сном и тут же начинается отказ всех моих физических сил. Словно это цена отключения жуткой депрессии.  А вот уже днем и в промежутке между приемами этих таблеток, с 12-17:00, становится чуть полегче. Что и заставило меня подойти к выводу, что виноваты таблетки... 

Посмотрел побочные действия этого препарата и точно! Есть эта зараза, бессилие....

Но в борьбе с депрессией, действительно помогает. Менять не хочу....

Дожить до четверга.

Спал весьма комфортно. Мои антидепрессанты которые кушаю на ночь не только снижают тревожность и мою внутреннюю душевную боль но и дают бонус. Вызывают сонливость и даже сновидения...

Барух а Шем что мы с вами дожили до четверга. Сегодня на работе буду всем, кто со мной общается приветствовать фразой "хамеши самеах"... Это поистине радостно и повод для облегчения... Особенно для меня. Человека который работает физически и у которого совершенно этих самых физических сил совершенно нет. 

Уже завтра и послезавтра выходные...

В нашем порту опять лахац. Пришедшие автомобили потихоньку вывозят по магазинам и их количество вроде должно уменьшаться но судя по моим глазам, автомобили пока не уменьшаются...

Взяли к нам на работу новую сотрудницу. Эта женщина моя ровесница родом из Судана. Вежливая. Очень хорошо и достаточно свободно говорит на иврите. Работала продавцом в каком то каньоне... Ну взяли и взяли. Мне особого дела до нее нет. Надеюсь что мне не предстоит делать за нее ее же работу. Сегодня снова нашей эфиопки не будет и буду работать за нее...

Весьма болит разрывая чем то горячим и наполняя кровью, затылок. Принял еще и таблетку от повышенного давления. Кровь выливается уже из двух ноздрей. Ощущаю себя каким то чайником. С помощью которого наливают чай…

В 5:00 уже сижу в Метронит и направляюсь на работу в порт…

В Метроните замечаю в который раз новые валидаторы. Симпатичные. 

Дописывается...

Мое субботнее состояние.

 До того, как укладываться спать, мне осталось еще около шести выходных от работы часов. Уже совсем скоро, снова выходить на работу и окунаться в океан мусора и грязи.....Ощущаю только от маленькой мысли об этом беспокойство и сильную печаль....Мне опять до ужаса больно и тошно. Дело даже не в обстрелах нашей страны фанатиками и не во всеобщей ненависти к моей любимой стране и моему народу. Все происходит во мне глубоко внутри. В самой душе. И это происходит в независимости окружающих меня событий.  В один день я могу радоваться и быть словно на повышенных нотах, но проходит день или неделя и впадаю в какой то психологический ступор. Опять эта ненавидимая мною боль закрывает мне все вокруг и буквально прекращаю, что то чувствовать и видеть... Появляется как бы равнодушие. Все время когда нас обстреливали, не хотел заходить в защищенные помещения. Зачем? Может проще совсем не существовать? Совсем не чувствовать ни боль и не радость. Быть как тот же камень, который может столетия лежать безразлично на одном и том же месте, пока он не превратится в пыль... Чем я отличаюсь от того же камня? Не знаю... Но сейчас мне кажется с моей так сказать стороны, что ему лучше. Он вероятнее всего, совсем ничего не чувствует. Камень мертв.... Когда начинались обстрелы и я продолжал работать на улице в порту, на меня орали и буквально силой волокли в убежище.... А мне было как то все равно.... Начальница вынудила меня обещать, что если начинается сирена, я буду должен обязательно зайти в ближайшее защищенное место. А смогу ли я исполнить, что обещал? Не знаю....