Дожить до четверга.

Спал весьма комфортно. Мои антидепрессанты которые кушаю на ночь не только снижают тревожность и мою внутреннюю душевную боль но и дают бонус. Вызывают сонливость и даже сновидения...

Барух а Шем что мы с вами дожили до четверга. Сегодня на работе буду всем, кто со мной общается приветствовать фразой "хамеши самеах"... Это поистине радостно и повод для облегчения... Особенно для меня. Человека который работает физически и у которого совершенно этих самых физических сил совершенно нет. 

Уже завтра и послезавтра выходные...

В нашем порту опять лахац. Пришедшие автомобили потихоньку вывозят по магазинам и их количество вроде должно уменьшаться но судя по моим глазам, автомобили пока не уменьшаются...

Взяли к нам на работу новую сотрудницу. Эта женщина моя ровесница родом из Судана. Вежливая. Очень хорошо и достаточно свободно говорит на иврите. Работала продавцом в каком то каньоне... Ну взяли и взяли. Мне особого дела до нее нет. Надеюсь что мне не предстоит делать за нее ее же работу. Сегодня снова нашей эфиопки не будет и буду работать за нее...

Весьма болит разрывая чем то горячим и наполняя кровью, затылок. Принял еще и таблетку от повышенного давления. Кровь выливается уже из двух ноздрей. Ощущаю себя каким то чайником. С помощью которого наливают чай…

В 5:00 уже сижу в Метронит и направляюсь на работу в порт…

В Метроните замечаю в который раз новые валидаторы. Симпатичные. 

Дописывается...

Мое субботнее состояние.

 До того, как укладываться спать, мне осталось еще около шести выходных от работы часов. Уже совсем скоро, снова выходить на работу и окунаться в океан мусора и грязи.....Ощущаю только от маленькой мысли об этом беспокойство и сильную печаль....Мне опять до ужаса больно и тошно. Дело даже не в обстрелах нашей страны фанатиками и не во всеобщей ненависти к моей любимой стране и моему народу. Все происходит во мне глубоко внутри. В самой душе. И это происходит в независимости окружающих меня событий.  В один день я могу радоваться и быть словно на повышенных нотах, но проходит день или неделя и впадаю в какой то психологический ступор. Опять эта ненавидимая мною боль закрывает мне все вокруг и буквально прекращаю, что то чувствовать и видеть... Появляется как бы равнодушие. Все время когда нас обстреливали, не хотел заходить в защищенные помещения. Зачем? Может проще совсем не существовать? Совсем не чувствовать ни боль и не радость. Быть как тот же камень, который может столетия лежать безразлично на одном и том же месте, пока он не превратится в пыль... Чем я отличаюсь от того же камня? Не знаю... Но сейчас мне кажется с моей так сказать стороны, что ему лучше. Он вероятнее всего, совсем ничего не чувствует. Камень мертв.... Когда начинались обстрелы и я продолжал работать на улице в порту, на меня орали и буквально силой волокли в убежище.... А мне было как то все равно.... Начальница вынудила меня обещать, что если начинается сирена, я буду должен обязательно зайти в ближайшее защищенное место. А смогу ли я исполнить, что обещал? Не знаю....