Моя ранимость...

 Странное новшество заметил. Стал очень и очень ранимым. Стоит мне попасть в долго не решаемую проблему, когда меня оклеветали или приписали дурные мотивы, как все, у меня начинается ужасный прилив душевной боли и отчаяния. Конечно в детстве тоже был весьма ранимым, особенно чувствовалась боль от оскорблений собственной матери. Тоже самое произошло и с ситуацией с псевдо-друзьями в Украине. До сих пор болит. Жена ругает меня и говорит, что прошло столько времени, как ты столько времени можешь это вспоминать?.... Так я не вспоминаю. Не держу зла на тех, кто в этом участвовал. Я нахожусь уже много лет в подобии шока. 16 лет это как минимум, нашей дружбы, разлетелось в пух и прах за несколько недель. Мне действительно больно спустя уже 12 лет. И к этим всем людям испытываю гигантское разочарование... Никогда вероятно больше не смогу им поверить. Простить? Я же написал, что не держу зла, очень сильно разочарован. Самый мой сильный печальный опыт с людьми. Меня удивляет, что эти люди считают себя набожными и верующими, но то как они поступили с моей семьей.... Они не видят в этом ничего плохого! Как то несколько человек зашли в гости теще. Она передала им мой номер, надеясь что мы хорошо поговорим. Тогда у меня был прямой номер, то есть из Украины, можно было позвонить мне со своего украинского оператора мобильной связи бесплатно. Платил я... Теща со всеми ими общается и по сей день. Так как со знакомыми. Она раздала номер моего телефона в Харькове, очень многим... Знаете сколько позвонило? Ноль!!! Никто... Ну теперь думаю поймёшь, почему у меня осталось такое болезненное разочарование...

Опять ноет душа и очень хочется с собой, что-то сотворить... Устал от боли. Сильно устал. К моей душевной боли ещё и прибавляется то, что ужасно болит колено... Особенно если встаю из сидящего положения....

Моя ранимость меня угнетает. Даже из-за мелочей или пустяков могу впасть в меланхолию или ужасную форму депрессии... Ничего поделать с собой уже не смогу. Это стало частью моей натуры.

18.07.2025/ 22 Таммуз 5785

38 дней до отпуска. Пятница. Это единственный день недели в который не ожидаю и не боюсь завершения выходных. Потому как завтра суббота и есть хоть какой то задел выходных от работы часов. Сходил в магазин и притянул тяжелую сумку по электронному списку жены. Лишь добавил к нему, бутылку испанского бренди и три бутылки пива. Жена все время говорит, что мое потребление алкоголя возросло. Долго с ней категорически не соглашался а теперь пораскинув мозгами, вынужден признать, так и есть. По выходным дням пью больше чем в другие года. Однако проанализировав принял еще кое что, моя боль и отчаяние усилились очень значительно. Все чаще не могу с этим ничего сделать. А значит являюсь не просто потенциальным самоубийцей а уже практически на пути к этому. Психиатричка говорит, что в моей ситуации лекарства или средства мне помочь пережить этот ужас не существует! А я вот знаю. Одурманивающие вещества, лучше в вену… Ты меня осуждаешь? А ты проживи с моё. Почувствуй, то что чувствую я. А тогда уж и суди. Ухудшение явное и очень значительное… И никому не могу это сказать. Во первых не хочется портить с ними и без того натянутые отношения, а во вторых, ну кому я всрался? В третьих, ненавижу вызывать жалость или ее получать…

Как хорошо, что ни жена, ни мамаша, ни сын и ни брат  не читают мои горькие выводы. Могу здесь описать все, что болит в моей душе.

Как можно осуждать самоубийцу? Вот смотри в моем случае. Невыносимая душевная боль и нет спасения даже в 21 веке….

Нет, конечно мне иногда очень хочется жить, когда эта проклятая боль отступает. Но кто ей рулит? Всевышний Бог? Я не знаю. Мне приходит все чаще мысль, что Ему никто уже из людей не нужен…

А так как я, незаконно рожденный, тем более. Написано в Торе, что незаконно рожденному не место в стане Израиля. Это ведь про меня. 

Да кому какая разница? Надо как то дожить мои годы и уйти в покой, вечное небытие….

Я не Гешем (Дождь), я давно уже Эвен (Камень)…. 

Твой звонок или сообщение с целью интереса к человеку, может спасти.....

 Задумывался ли ты когда-нибудь, что одним телефонным звонком, ты мог бы спасти человека от поступка о котором лично он сам да и ты, очень долго можете сожалеть?

Не так давно, очень хороший доктор лор, русскоговорящий, добрый и очень хороший человек, который мне очень помогал  повесился. Он был здесь в Израиле совсем один. Его жизнь была полна внутренней боли. Но никогда и никому он ее не показывал... И вот его не стало, потому, что он мучался и никто не смог ему помочь.... А если бы перед тем, как он надел себе петлю на шею, ты или я, бы ему позвонили и спросили его по дружески: - Братка! Как ты там? Я за тобой соскучился.... Пойдем пивка попьем? А хочешь и водки? .....

А никто ему не позвонил. Ни один человек. Как опытный самоубийца скажу, что этот шаг делается весьма медленно и ни за один день. Чтобы прийти к нему нужно не мало времени... Месяца, недели..... 

Почему мы люди, забыли что основная функция телефона, это звонки. Это возможность заверить далеко находящегося человека, что он нам дорог!!!! Почему мы превращаемся в поглощателей дебильного контента в Тик ток и забываем, что мы люди...? Ну конечно же, факт что я упиваясь своей болью и отчаянием могу долгое время никому не звонить. Ну стараюсь, подумать о знакомых мне людях, которые мне кажется, близки мне чем то по духу: как он? .....

А человека, того врача больше нет. Он лежит завернутый в саване, потому, что мы, так называемые люди, не проявили к нему внимание.... У меня больше нет доктора лора, к которому всегда с уверенностью ходил, он таки, мне поможет...

Я в аду.

 Я уже писал тебе, что только недавно осознал, почему и зачем фотографируюсь так часто. Одна из причин, таким образом возможно я прощаюсь и даю о себе знать очень малому кругу людей, что всей душой остаюсь с ними или оставался... Они ведь не должны думать, что если я добровольно ушел из жизни, то предал их. Это совсем категорически не так. Это скорее означает, что устал от мучений, от болей терзающих мою душу. Вспомни картины ада, написанные разными художниками. Вспомни лица полные ужаса и боли... Я в аду. Буквально ... А ещё нарисуй в своем сознании умирающего человека на смертном одре. Он лежит бледный, замученный, изнеможденный.... Это похоже на меня, только это все в моих внутренних мыслях, чувствах, ощущениях.... Эта боль, не снаружи а внутри глубоко в сознании...

Сколько я ещё выдержу такое, не могу знать. Если же не выдержал, пожалуйста прости меня и не ненавидь меня сильно. Если я и ушел из жизни то лишь потому, что очень мне больно. Но знай всегда, я люблю тебя... И пожалуйста никогда не думай о том, чтобы уйти из жизни, какой бы ужас не происходил вокруг тебя и в твоей душе.... Все проходит. Уйдет и твоя боль. Я не спешу уходить из этого мира, пишу на всякий случай, если таки не выдержу.....

Проклятая депрессия.

 Подлючая депрессия таки начинает овладевать моим сознанием. Сопротивляюсь ей как могу. Топчу ее, верчу ее, кусаюсь и сопротивляюсь но… Вцепилась в меня всеми зубами и когтями...

Она пришла… Стоит рядом и совсем далеко не улыбается, как может тебе показаться… Лишь скалится своими желтыми зубами и постоянно поправляет свой коричневый капюшон.

Передал сыну биполярное расстройство.

У меня постоянный кошмар и непрекращающиеся душевные боли, мысли и выводы от которых никак не могу отойти... У меня давно биполярка. А теперь диагностировали биполярку и у моего взрослого сына... Как же это ужасно! Получается я передал эту заразу своему единственному любимому сыну!!!Как мне с этим жить? Наш общий с ним теперь психиатр, говорит, что чаще это передается по матери, но случается и по отцу.... А я не нахожу себе места, с момента получения им этого диагноза... И хоть я наградил его этой дрянью неосознанно, мне очень больно сознавать, что и он теперь будет мучаться как и я всю свою жизнь. А вы замечали у своих детей подобные вашим проблемы? Начните им помогать! Немедленно... Если вы видите признаки аутизма, биполярного расстройства или депрессии действуйте… Пожалуйста. Вы вовремя можете помочь своему ребенку!

3.05.2025/5 Ияр 5785

 Суббота. Несмотря на выходной, сейчас я дома совершенно в полном одиночестве. Жена поехала с подругами а мне туда не надо. Давно не могу переносить большие скопления народа. По душе одиночество и тишина. Мне все так же плохо. Больно и хочется сильно закричать. А еще просто сейчас выйти в открытое окно, с четвертого этажа прямиком на асфальт, чтобы наконец покончить с моими мучениями. Все чаще и чаще мне кажется это логичным и правильным выходом из моей создавшейся ситуации. Я ощущаю что всем и всегда мешаю.Своим присутствием, своими дурацкими фразами, попытками юморить. Тупо, неуклюже и примитивно. Если я остался бы жив, то таки хотел бы удалить у себя язык, до той длины, чтобы не смог говорить навсегда. Чувствую что так легче... Сейчас допишу эту свою галиматью и пойду спрошу у Чат ЖПТ, как безболезненно избавиться от языка. Может быть тогда, станет ну хоть немного легче. Все больше сам себя совсем не понимаю, зачем так часто фотографируюсь на телефон? Морда страшная и даже отвратная. Единственное объяснение, которое хоть как то может объяснить, что таким образом пытаюсь прощаться с близкими. Перед нашим расставанием.... Но это как то не осознанно...

Начал слушать новую аудиокнигу. Замечаю это хоть на короткое время помогает от изматывающей меня боли.

Как представлю, что завтра мне на работу и моя душа наполняется полным кошмаром. Это не лень от физической работы, скорее это страх перед постоянным контактом с людьми, близким сотрудничеством, чего делать совсем не хочу.... Вернее не могу.

Есть мысли, чтобы закрыть этот блог полностью для чтения другими. Все равно меня никто не читает. Тогда здесь смогу излагать еще больше своей боли и отчаяния. А зачем вообще делал этот блог открытым? Больше для того, чтобы такие как я, могли прийти сюда и общаться. Но особенность биполярки такова, что мучимый не хочет делиться своей болью, поэтому я ошибся.

Дожился. Мне совсем не с кем поговорить о моих горестях. Даже с женой. А кроме нее старался никогда и ни с кем не вдаваться в детали. Началось мое отдаление от жены. А ведь это последняя ниточка помогавшая мне жить. Так или иначе мне все чаще и больше хочется уйти от всего этого.... Мне хочется, чтобы эта моя непрекращающаяся боль ушла, потому как я так больше не могу. Правда здесь, в своем блоге могу говорить, все что болит.

Есть еще надежда, что получу инвалидность и тогда смогу жить более нормально. Насколько это возможно в моих обстоятельствах... А так схожу просто с ума...

Как же плохо, когда плохо....

 Весь день пятницы ужасен. Мрачное состояние не уходит. Никак не удалится от меня. Это напоминает мне, когда на определенную местность приходит дружный ряд черных туч и они дружно поливают землю, не желая уходить... Я уже не помню, было ли у меня такое как сейчас. Что бы такое длительное время было так плохо. Смотрю на нервные волнения моря, на нашу выжженную траву, на птиц, людей вокруг и ничего из этого всего меня не радует. Жена раздражается на меня по любому поводу. Говорю или молчу, она раздражается и все время показывает мне, что я ее обижаю или расстраиваю. Мне уже сложно с ней чем то делится и хорошим и печальным. У нее частые мигрени, тяжелая работа и наверное этим, все и объясняется? Поэтому видя, что ей совсем не хочется со мной разговаривать, замолкаю и я и моя внутренняя боль и сопровождающее ее отчаяние усиливаются. То ли дело в моем эгоизме, то ли дело в жене, я явно ощущаю, что совсем ей не нужен, безразличен... Хотя за что меня любить? Я ведь и сам себя не люблю. Терплю и смиряюсь, может и жена также? Чаще ловлю себя на мысли , что возможно и у нее депрессия? И заразил ее я. Да-да! Никому не верьте, депрессия очень заразна. Это факт.

С ужасом осознаю, что уже послезавтра мне идти на работу. Господь Вседержитель, у меня лишь одно упоминание о работе вызывает холодный озноб и новый приход отчаяния. Ну вот почему? Ведь там никто меня не угнетает не издевается надо мной... Пришли домой и жена постепенно стала собой. Сразу стала нормально со мной разговаривать, как будто бы я ее уже не раздражаю. А мне страшно мрачно внутри. Ничего не хочется...

Воспалённые мысли.

Хочется забыть уже о тех, ненормальных днях, которые я уже пережил в связи с обострением депрессивного состояния. Хочется спокойствия, тишины, прохладного воздуха и увидеть то, что бы по настоящему могло обрадовать мою воспаленную душу. 

Наступил май. Начались волнения в моей душе, заберут ли сына в армию и если да, то когда... На какое время... Будет ли он в безопасности...

Мать продолжает изредка мне писать. Но не созванивались мы с ней достаточно давно. Ну нет у меня желания и сил выслушивать ее. Знаю что не прав. В чем то чувствую даже свою вину но не могу себя пересилить. По сути мы чужие люди и то, что она меня родила было случайностью, за которое она сама себя осуждала и все свои досады вымещала уже на мне... А я хорошо помню добро но и зло остается в моей памяти ой как долго...

Если завтра случится вдруг так, что мой "яркий" день отменится то вероятно я не сильно расстроюсь.

Рабочий день начался как обычно. Все одно и тоже. Даже грязь всегда в одних и тех же местах…

Прополз первый рабочий час. Текут по спине маленькими волнами струйки пота…

Хозяин квартиры пока молчит и ничего не сообщает о повышении за оплату квартиры. Я уже морально готовлюсь что если цена будет выше 2500 шекелей в месяц, то мы съезжаем… Да, переезд весьма затратное дело но а куда деваться? Может быть тогда надеюсь наконец мы найдем квартиру в Крайот или окраине Хайфы значительно тише, чем ту в которой живем сейчас…

30.04.2025/ 2 Ияр 5785

 Только 3:30. Еще и не утро но уже и не ночь. Я уже не сплю. Сейчас вот встал и пошел на кухню. Проанализировал свое состояние и выявив самого себя в ужасающем состоянии, написал в Ватсап начальнице Леване, что меня сегодня не будет. С ее стороны было бы для меня понятным, если она нервничала и ругалась при моих таких выходках и я бы просто молчал. Она была бы права. Но вот с моей позиции, когда мне так до невыносимого плохо, становится уже безразлично... Как бы это по хамски не звучало бы. У меня словно бы закипает сознание, доведенное уже до того, что уже прекращаю контролировать себя и тогда просто ухожу в себя и мучаясь опять таки, с собой самим, долго не могу найти выхода из моего кошмара усугубления болезни или ее приступов. Ухудшение идет всегда по возрастающей пока не приходит в практически в кризис а после какого то определенного только Всевышним временем, бац.... и ушло! Но когда, как и почему.... Объяснить никому и даже себе не могу.... День только начинается а для меня он уже, как будто бы испорчен....

Я так и не заснул. Жена тоже выходная. Мы пошли погулять на море. Затем прошмыгнулись по магазинам. Накупили всякого. Затем нам доставили новый матрас. Парнишка такой скромняга затащил новый и вынес наш старый. Я расплатился тремя бумагами по 200 шекелей. Налил водички парню и всучил мороженку...

Внезапно прекратил работать наш телевизор. Не знаю что с ним. Написал Дану, возможно починят...

И опять и снова...

 Сегодня узнал, что таки 30 апреля мне необходимо выйти на работу, будем работать до 13:00... Очень печалюсь по этому поводу. И сразу упала у меня внутренняя психологическая сила. И тут подскочило мое отчаяние и боль... И опять и снова, мне не хочется кого-то видеть, слышать и ощущать присутствие. Хочу полного уединения. Не понимаю, почему люди не могут находиться долго в одиночестве, сходят с ума. Да я не был в одиночной камере, но в моем случае, чтобы начать тосковать за человеческим присутствием, вероятно нужно много времени. Меня пробивает дрожь и какая то мрачная дурная волна. Смешанная с отчаянием и черной тьмой...

Я хочу сбежать с работы, домой. Но получится ли?

Ощущаю себя все хуже и хуже. Волна сильной и ужасной боли и какого то ужаса охватило мое сознание. Не знаю что и делать…

Внутри меня мрачно.

 Уже остались считанные минуты, когда нужно будет укладываться спать. Решил написать этот пост, возможно после, мне станет хоть немного легче. Боль душевная преобладает сейчас в моих ощущениях и я опять и снова не могу ее связать с каким то конкретным событием, после чего мне стало хуже.

Наконец ушла из Израиля пылевая буря или так называемый шарав. С ней жизнь становится ужаснее, все нагревается до +40 и больше и во всем воздухе царствует мелкий премелкий песок с пылью. Дышать очень сложно и мне все время не хватает воздуха. Избегаю делать глубокие вздохи, это чревато полными легкими песка. Вчера общался с сыном. Ему помогает эта наша с ним общая психиаторша и таблетки которые он принимают, действует для него хорошо. Наверное это единственное, что сделал для него хорошего, привез в Израиль и передал ему своему психиатру. Смотря на прошлые годы, у него действительно были очевидны проблемы и эта замкнутость и мрачность... А ведь я еще хуже чем он.... А я вместо, чтобы помочь ему- просто орал и делал ему еще больнее.... Мне больно и ужасно от одной лишь этой мысли....

Четверг уже замаячил. Сегодня начинается день а Шоа... В 10:00 мы все в Израиле склоним головы в знак скорби по нашим павшим предкам, которых до сего дня враги пытаются уничтожить и сжить с этого света. Это вот повторилось из-за нынешней нашей власти в Израиле... Жадной, коррумпированной и надменной, думающей, что они пришли навсегда.....

Всевышний, пожалуйста помоги нашему народу.... Мы хотим выжить и любить тебя всеми своими сердцами...