Оно мне надо?

 Вот думаю... Какое мне дело до смерти или жизни какого то там актера или типа известного человека? Зачем мне нужно знать что такой то актер умер? Он меня знал? Мы пили вместе водку? Я знаю его душу? ... Нет и ещё раз нет. Зачем тогда мне знать что человек который лишь играет какую то роль в кино или театре что он там умер? Умер? Ну что поделаешь... Все умирают... А я сочувствую лишь людям которых я знаю...

Что такое смерть?

 Сегодня думается о разном, почти конец недели и думается о смерти. Смерть это завершение всего. Когда о ней думаешь, осознаешь что многие вещи за которыми так упрямо бегут многие не так уже и важны. Вот например деньги. Класть за них свою жизнь и здоровье, разве стоит оно того? Или ненависть или нетерпимость стоит оно того, чтобы настолько кого то ненавидеть чтобы отдавать за это свою жизнь?

Время нашей жизни неумолимо уходит, это надо понять и смерть все ближе независимо много денег или нет, много ненависти или ее нет... Все чаще склоняюсь к словам царя Шломи (Соломона) о том, что большинство о чем так стараются большинство людей это суета- или бессмысленная трата своей жизненной энергии, которая только приближает скорый конец. Что действительно важно, так это ты сам, что творится в твоей душе. Твои отношения с людьми. Важна семья и родственники. Какие бы они не были это твои близкие люди. Так сложилось что они тебе близкие по крови люди, какими бы внутри они не были бы. Ещё важно простить всех, если есть за что. А о несущественном вообще не стоит париться. Существенный нюанс нашего биологического существования уметь быть благодарным. Это качество консервирует в нас человечность и доброту. Никогда не забуду людей помогавших нам и там в Украине и здесь в Израиле. Буду всегда молиться за них и пытаться им помочь, чем могу. Я далеко не дружелюбный человек но все таки очень благодарный. Мне очень хочется отплатить многим людям за их доброту, ко мне, моей жене, моему сыну.....

А людей сделавших мне зло. Отпускаю их... И не имею никакой злобы. Друзьями они мне не будут но и врагами их не считаю. Есть Всевышний над нами, Он всем Судья....

Одно из особенностей депрессии, это анализировать что-то и обдумывать. Мне кажется из-за депрессии я «такой»... Не верю в загробную жизнь, но верю во Всевышнего и Его существенную силу. 

Смерть наша близка. Поэтому оставь все пустое. Занимайся хорошими действиями, благоприятными и для тебя и для окружающих тебя. Если можешь чем то помочь окружающему- помоги! И не жди ответа... Тебе не нужно очень многое. Потребности человека не огромны, поэтому успокойся и радуйся оставшимся дням. Говори Богу что радуешься этому дню...Скоро смерть поэтому надо успеть многое. А в смерти лишь саван и бетонная яма и лишь табличка с именем и фамилией. Временем рождения и временем смерти.... Это станет сном навсегда....

Дорогие мои мертвецы...

 Дорогие мои родные ,но уже давно  мертвые близкие мне люди... Как я за вами скучаю... как не хватает мне вас в моей повседневной жизни... Приснитесь мне, пожалуйста... Вы незаменимы... Думаю о вас, вспоминаю и не смогу забыть о нашем проведенном вместе времени.... 

Медленная смерть.

 Люди странные существа. Они боятся воздушной тревоги и терроризма но не считают, что жирная пища и курение, алкоголизм, их убивают…

Только в одном случае быстро а в другом медленно…

Медленные самоубийцы… Всё умирает итак постепенно а с нашими экологическими условиями и таким отношением к своему здоровью смерть будет подходить намного быстрее. 

Деньги на похороны.

 Помню многие люди в возрасте, на протяжении всей моей молодости, собирали деньги на собственные похороны. Ни Советский союз ни тем более уже независимая Украина, не давали возможность своим гражданам получить вменяемую стоимость за захоронение. Ну как бы по официальным ценам все стоило копейки а на деле... Там все было весьма сложно и запутано специально, чтобы человек был вынужден платить и далеко не малые деньги, чтобы умерший близкий был похоронен как человек а не собака. Поэтому, все пожилые люди, всегда старались отложить какую то копейку, чтобы были по их словам достойные похороны. Бабули покупали специальную ночную рубашку или красивое платье а дедули покупали парадный костюм, снова таки чтобы лечь в нем в гроб.

Ты вероятно не знал, как хоронят умерших в Израиле. Гробов для всех нет. Чаще всего, если не выкуплено предварительное место на участке земли, человека завернутого в саван, кладут в бетонные отверстия. Словно многоэтажка, один мертвец лежит на другом. И таким образом до среднего роста человека строят такие себе общежития мертвецов. Если же  человек или его близкие купили предварительно участок земли на кладбище, то такого человека, укладывают завернутого в саван и засыпают землёй... По закону, каждый гражданин страны имеет право, быть захороненных в бетонном склепе, который я описывал. 

Мои похороны состоятся на еврейском кладбище. Думаю в бетонный склеп. Потому как не вижу смысла покупать участок земли на кладбище. Он стоит баснословных денег. Раввин на кладбище мне не нужен. Пусть мои близкие по еврейской традиции покладут по камушку и все, таким образом, все закончится. Меня расстраивает вот что, евреев от неевреев хоронят на разных кладбищах. И лёжа в могиле я не буду захоронен рядом с моей женой. Точно также будет и с нашим сыном. По еврейскому закону национальность определяется по матери, получается наш сын как бы не еврей здесь. Это делает моему сердцу очень больно. Занимаются похоронами специальная служба. Они обмывают мертвеца. Делают обрезание, если не обрезан, срезают все татуировки и лишь потому укладывают в саван. Это в случае если человек еврейской крови... В случае с не евреями намного проще... Но так или иначе, зашитого мертвеца в саван, больше никто не увидит...

Смерть дяди Вовы.

 Пришёл вечер. Пора ложится спать. Жена уже спит. Я же после выпитых литров кофе сегодня за день и не легкой смены заснуть пока что не могу... Думаю про всякое.... о людишках и людях, о говне и креме, о глупости и здравом смысле... Сыну вот уже исполнится 29 лет... а ведь совсем недавно было год, только при этом его возрасте я отказывался от всего, лишь бы заработать ему на молоко и питание... Как было нам тяжело... Я стоял по 14 часов на лотке на Автовокзале возле лотка со всякой всячиной и практически ничего не ел... Помню зимой я купил себе дешёвый жаренный пирожок. Мне оставили сдачу и как раз на этот самый пирожок. Но у меня образовалась небольшая очередь надо было скорее всех отпустить, многие спешили на свои рейсы. Я спрятал пирожок в ящик с товаром. Мне удалось его откусить лишь один раз.... Когда мне удалось немножко разгрузиться то начало смеркаться и я вновь прочувствовал то привычное чувство голода. Я вытащил пирожок и стал практически не пережевывая глотать куски замерзшего, просто чуть ли не деревянного теста.... Проглотив мерзлое тесто у меня невероятно разболелся желудок.... Невыносимая боль... Я еле доработал тот вечер. Мёрзли мои ноги, мёрзли мои щёки.... С щеками особая проблема была. От сильного мороза тогда до -28, мои щёки начали покрываться струпьями, под которыми собирался гной... Всю ту зиму мое лицо постоянно было в ранах... Весной зажило...

А бомж дядя Вова... Старый столяр бомжевавший на Автостанции. У всех завоевал уважение... Вечно подрабатывал тем, здесь же, что его попросят. Руки у него золотые, умный, простой человек. Один у него порок был. Жуткий пьяница...Стоит ему выпить стакан спирта и все, начинал ужасно орать, хохотать, выступать под Брежнева на параде и в таком плане... Все его прятали от милиции... Но после когда его забрали в участок, он и там себя так вёл достойно, что те потом приезжали и просили дяде Вове передать, что дескать нужна его помощь в ремонте. Он делал им ремонт а они его поили, кормили и не разрешали никому бить на улице, защищали от других бомжей. Как то помню подбегает дядя Вова ко мне и говорит:-Адирыч! Миленький, дай мне пожалуйста лезвие! Мне побриться надо... Конечно я знал причину, почему нужно вдруг ему сейчас стало лезвие. Он решил ехать домой. Дело было в моем родном Харькове а его семья жила в Белгороде. Несколько лет назад дядя Вова пропил дорогую кожаную куртку старшего сына и просто побоявшись гнева всей семьи пустился в бомжевания... И вот сейчас за ним должны были приехать родные. Первая их встреча после двух или трёх лет. Дядя Вова одел пальто и свитер, которые я ему отдал после моего умершего деда, он побрился, покупался и стал довольно приличным мужиком... Правда кожа на лице его почернела и была в каких то пятнах.... Целый день он работал выполняя разные поручения водителей, то помыть автобус за 5 гривен, то помыть кому то машину за трояку и так далее. Целый день проходя мимо моего лотка он меня спрашивал, не было ли здесь таких людей, которые интересовались им? На мое покачивание головой он хмурился и уходил работать... В этот день он не выпил ни капли хотя заработал, по его словам около 23 гривен....тогда не малые деньги.  Утром же он пропил все. Ходил и орал и рыдал проклиная свою жизнь и участь.... они не приехали....

На следующий день я увидел его уже днём. Он весь мрачный бежал с ведром воды для мытья окон машины. Я с ним поздоровался и он ответил мне очень добрыми словами... У него закончилась чистая вода и он побежал за новой порцией воды. Была зима и было довольно скользко.... Вдруг он подскользнулся и упал прямо недалёко от моего лотка. Я подошёл к нему и говорю:- Дядя Вова! Вы бы поднимались бы, мороз на улице нешуточный.... Он лежал не двигаясь. Я подошёл поближе и попытался его растормошить и хотел приподнять, но он продолжал лежать неподвижно. Я подбегаю к стеклу кассиров и кричу билетерше: - Вызовите скорую! Скорее! Вове плохо! Мне нужно было сказать ещё раз несколько раз, этой грузной даме, что я не шучу и дядя Вова лежит на замёрзлой земле весь в воде, которая вылилась из ведра, которое он нёс....

Дядя Вова умер.... Прямо возле меня... На моих глазах. Сейчас набираю пальцами эти строки и у меня в глазных впадинах собралась жидкость... Мне до сих пор больно об этом вспоминать хотя, прошло уже 28 лет....

Всевышний, сколько же людей умерло за время моей жизни на этой земле... Большинство из них, если не всех я до сих пор помню и скучаю с невероятной силой...

Как бы я хотел.... Как бы я был счастлив, увидеть тех дорогих мне людей... того же дядю Вову.... Хотя бы на час-два...... Да хоть на пять минут!!!!!Но нет. Действительность такова, что этих людей уже не существует. Вы знаете я не верю ни в ад и не в рай.... я верю, что после смерти только лишь черви и темнота....

Наверное сегодня у меня нет друзей потому, что я помню какими они есть, настоящие друзья..... Таких людей сегодня почти не встретишь. А мои все лучшие люди уже в земле... Они живут лишь в моей памяти и в глубокой боли моей души...........

Умер еще один человек…

 Только что, совершенно случайно узнал, что мой хороший знакомый с которым мы работали в Икеа, умер пять лет назад… Рак печени. А ведь я даже об этом и не знал!!! Мало того, он у меня в друзьях в Фейсбук, много лет! Господи Вседержитель! Что же это такое… Почему хорошие люди так быстро уходят из этого мира? Почему, одни живут долго а другие мало, почему одни мучаются и живут а другие веселые и жизнерадостные и умирают? Не могу это принять… Уже пять человек моих фейсбушных друзей не живут на поверхности планете а закопаны в землю в разных странах. Мне так больно сознавать, что жизнь так легко покидает человека. Тяжело сознавать что этого веселого дядьки больше нет…. Мы не были друзьями но часто общались в Икее, когда это удавалось… Только что написал его сыну в Фейсбук, потому, что написал в одной из групп о смерти своего отца… Я ахнул и ужаснулся. Написал, что мне больно сознавать, что вашего отца больше нет….

И опять, наверное этой фразой надоел себе сам, но только если бы было это возможно, я бы отдал ему хотя пару лет из своей жизни… Пусть бы он жил, так же смеялся, радовался внучкам…

Я так посчитал, что даже если бы я раздавал из своей собственной жизни хотя бы два года каждому хорошему человеку, встреченному на моем жизненном пути, меня бы уже не стало. А может это и лучше? Я ведь не считаю себя хорошим человеком а вот их… считаю…. Знаешь самое страшное, чем больше ты живешь на якобы белом свете, тем больше замечаешь сколько светлых людей из него уходят в землю. Во мрак. И горечь утраты никогда и ничем не закрыть…

Ну вот…. Мне больно... Потому что Влада Иванова, больше в Израиле нет. А я все еще есть. Разве это не странно?

Жить для того, чтобы умереть.

 Вчера читаемая мною книга Шопенгауэра, вызвала у меня во многом согласие с автором по многим вопросам. Из кое каких заключений, делаю свои собственные выводы. Мы рождаясь уже начинаем идти к своему разрушению. В начале появляются зубы, кости, мозг, свежая кожа но проходят годы и все начинает увядать и приближаться к разрушению. Вокруг нас, в нашем мире нет ничего вечного, все умирает и все увядает, от цветка до камня...

Этот вывод очень ярко доказывает, что увы жизнь полна пессимизма и мы обречены... Но есть минуты, часы дни и недели, когда мы ощущаем себя счастливыми... Эти короткие мгновения, нужно беречь и жить ими, чтобы было легче с ними приближаться к своему концу...

Мы настолько легко привыкли к факту, что всё и все умирают, что ни капли не колеблемся в принятии этого факта.... Вот именно в этом наше будущее и такая вот реальность и стоит к этому относится спокойно и не боятся. Умерли все, кто жил до нас, великие пророки, тех кого любил Всевышний... Что тогда говорить о нас? Обычных и не заметных людишках? У меня создаётся впечатление, стойкое впечатление, что на планете нет праведных людей по настоящему. Есть лишь праведность частичная а не полная. Ну кто я такой, чтобы судить всех? Это может только Бог. Он то и подарил нам смерть... Как бы ужасно это не звучало...