Моя вера...

 Я тебе уже говорил, что не могу причислить себя к какой то религии. После последней моей попытке верить вместе с группой людей, те которые в последствии  меня растоптали, унизили, уничтожили и ещё ухудшили мое и без того депрессивного состояние. Было желание скорее уйти из жизни. До чего мне было ужасно больно от этого. Конечно же и в религиях, есть искренние хорошие люди. Но из моего опыта, большинство таких просто делает вид набожности.... 

Скольким я  пытался помогать. Душу всю отдавал. Прекратил уделять внимание и жене и сыну. И когда я уже не смог столько отдавать меня уничтожили. 

Не верю людям. Верю лишь Всемогущему Творцу. В Танахе его имя звучит как Эова... Там часто можно встретить это имя на иврите... Вот Ему то и обращаю свои мольбы. 

У меня авторитетов в религии. Нет учителей. Имею лишь Танах, мои мысли и чувства к Нему. 

Почему именно Эова. Напишу откровенно как чувствую, ещё с детства. Это Бог моих праотцов... Еврейского народа ...Пророки Его ходили по земле Израильской. В Израиле был шатер Бога, который создали на основе чертежей Бога через Моше. Здесь в Израиле был Храм, который построил царь Шломо. Не могу пройти своей душой мимо... 

Живя в Израиле, невозможно не видеть реальность того, что писалось в Танахе. Даже в мелочах...

В последнее время, ощущаю, что как то отдалился от моего Бога. Словно Он не хочет меня слышать. Читаю каждое утро, Его Книгу. Понимаю, что чтение становится скучным и сухим... Мои молитвы стали обрывочными. Возможно я делаю что-то не так, как хочет Он. Мне сложно судить. 

Много людей верующих вижу вокруг. Они не вызывают у меня доверия. Например ходящие в синагогу и набожные, не видят ничего плохого, в том, чтобы ненавидеть светских. Буквально ненавидеть. В политике религиозные , просто жулики. Есть даже один вор и мошенник. Это официальные данные. А о ближних таким не желаются думать. Плевать им на шум в будни, когда людям вставать ранним утром на работу - они будут горланить свои песни и пляски. Не хочу все писать. Долго.

Никакой религии не верю. Делаю свою реку такой о чем читаю в Святых книгах. Есть ведь пример одиночек, когда они не принадлежали ни к какой религии. Взять того же Йова, он не еврей но его Вера была уникальной.

Я тоже не могу многое понять из действий Бога. Писал здесь. Но подобно Йову, признаю, что не могу всего знать. И кто я такой, чтобы судить Творца?

По моему мнению, из собственного опыта, 90% людей делает и свою религию, чтобы использовать для своих собственных интересов. Делать деньги. Знакомиться с со верующими, что зарабатывать больше. А потом просто резко в один момент, своими поступками- доказать всем. Никакой веры у них нет. Если лишь парад и театр лицемерия.

30.06.2026

 Вторник. 58 дней до вероятного отпуска. Сегодня сделал себе утром, овсяную кашу, добавил приправы, немного больше чайной ложки оливкового масла и измельчил туда вареное яйцо. Знаешь, мне понравилось! Возможно потому, что это в первый раз? Надо попробовать завтра еще раз. У меня вновь проблемы с запором. Мучаюсь....

Взяли у нас новенького сотрудника. Араба. Испытываю небольшое разочарование. Увы, представители этого народа..... Да ты и сам это прекрасно знаешь. Посмотрим что будет с ним дальше. Приживется или нет.

Июнь мне по не понятным причинам, показался крайне медлительным. Почему, не могу сказать. Сегодня ночью июнь умрет и придет новорожденный июль.

Упражнение планку, уже выполняю четыре дня подряд. Приложение называется Planka Pro. Примитивное и бесплатное. Там только секундомер, график когда стоял и сколько секунд, да пожалуй и все....Но именно приложение стимулирует делать это каждый день. Точно так же как и мои умные часы, помогают быть регулярным в физических упражнениях....

Смотрю брат мой, начал ходить в хайфскую русскую синагогу. Меня это расстраивает. Братец мой добрый, впечатлительный и в чем то доверчивый. Как бы не угнали его разум там. Он зовет меня туда но я не ногой. Как можно назвать человека по прозвищу Любавическому ребе, Машиахом? Ну как можно всячески обожествлять и считать этого человека чуть ли не Богом на земле? Выставлять его фото, слушать и учить его изречения. Как можно? Много еще в современном иудаизме меня отталкивает но сейчас не об этом. Очень остерегаюсь, чтобы брата не ударили в самую душу, эти бизнесмены.... Некоторых из них там, знаю лично. Вот один раввин, очень порядочный на первый взгляд. Но что там у них на сердце, знает только Бог....

Я же не верю давно никому. Мой личный опыт с религиями- огромное и глубокое разочарование... Мне и моей сделали больно ... Не хочу об этом и вспоминать... Иначе заболит у меня снова. Ожог даёт обучение, больше не лезть к огню. 

К нам тоже жара пришла не детская. Жжет солнце не шуточно. Злобно еще при этом и хохочет....

Из-за того, что трансляции Чемпионата мира по футболу идёт по американскому времени, и соответственно у нас это или поздно или рано утром. А когда мне смотреть? Ложусь спать в 21:20. Встаю в 4:15. Редкие матчи смотрю в 19:00... В 20:00, тоже бывают но боюсь переводится от матча и после, даже с таблетками не заснуть... 

Хозяин квартиры ставит нам новый мазган!

 Я тебе уже за него говорил. Приходил от Шимона, хозяина квартиры, чтобы проверить заключение техника по мазганам, которого вызывал я. 

Звонит и провозглашает. Шимон дал добро. В четверг вечером приедем тебе ставить новый мазган! Ну это же замечательно! Единственное а чём я думаю, так это о том, что теперь он нам точно поднимает арендную плату. Сегодня платим 2400 шекелей за каждый месяц. Все коммунальные и арнону (налог на землю), платим отдельно...

Посмотрим получится у Анатолия приехать в четверг вечером или нет... Хоть бы уже сделали и мы могли бы и в нашей большой комнате быть с мазганам. 

Сотрудника у нас уволили.

 Таки уволили Игоря. Когда то, я устроил одного человечка в фирму по уборке. Он был там очень доволен. Я работал тогда в Икеа, вернулся обратно, ушел из больницы Элиша. 

Дальше, ему предложили место в порту. Здесь где сегодня работаю я. Он отказался и решил предложить место это, мне. Вначале мне казалось это сложным, выбирать в такое отдаленную местность. Но обдумав хорошо, решил поговорить там в порту. Вот как раз этот самый Игорь и был моим так сказать, куратором. Звонил мне пару раз в неделю и спрашивал, когда уйду из Икеа? Сразу бросить все и уйти я не мог. По закону нужно отработать месяц после заявления об уходе и я сказал Игорю, что с 1 августа уже готов выйти в порт на работу. 20 июля, приехал на собеседование. Приняли меня все спокойно и равнодушно. Радовалась лишь моя будущая начальница, марроканка Ила, смеялась и видно было, что я ей понравился. Не знаю чем. Были мы и на платформах где приходят корабли. Посмотрев на все, я уже твердо сказал свое "да!" и меня оформили...

Из Икеа меня все же отпустили пораньше. Тамошнее начальство меня ценило, правда не понимаю за что... Пожелали удачи. И у меня началась новая работа. 

Игорь был мне как нянька. Рассказывал, показывал, учил меня всему. Возил меня первое время на работу с остановки Метронит и туда и обратно. Около двух недель подряд. Он старше меня на 16 лет. Но мы как то сработались в паре.

Дальше Игорь начал проявлять себя, достаточно эгоистически. Бросал меня на самые тяжёлые работы на платформах а сам ехал на простые. Дальше, я увидел насколько он завистлив. Если мне доставалось по работе какая новая форма, Новая куртка и другое, он тут же бежал к начальству и просил такое же. Он полный и очень ленивый. Часто садился в углу и спал. При чем многократно.

Далее, когда нас разъединили, начальство поняло, что я делаю много а он мало, мне предоставили возможность работать в одиночку, как я и просил. Игорь возмущался, требовал работать только со мной. Но они таки выслушали и сделали по моей просьбе. 

Едва Игорь замечал, что я присел. Тут же бежал докладывать начальнице. Адир сидит а он вкалывает! Ну это было не правдой. Все видели как он работает. Однако жалобы и критика на всех наших сотрудников была от него ежедневно. Многое я не знал, но случайно стал свидетелем его излияний... Как то я стал брать с собой на работу книги и потихоньку, по немного их читать. Игорь очень часто бегал на меня доносил. Но начальница ему отвечала, что Адир свою работу срочную сделал и может посидеть в ты не выполнил и на половину!!!

Один раз, мне это надоело и я пошел и лично в глаза сказал, что общаться с ним не желаю. Он стукач и сплетник. Тогда Игорь начал предпринимать усилия, чтобы загладить свою вину. В конце концов, я его простил. Хотя эта его натура, продолжала раздражать всех и меня в том числе. Вечно спящий и хранящий на ходу, вместо своей работы. Влезающий во все проблемы, особенно, в то, что его не касалось. Любил руководить и делать разные замечания всем....  Ругался жёстко почти со всеми нашими девчонками и доводил их до слез...Тяжело с ним. 

И вот он получил в конце мая увольнительное письмо. Вчера он приехал попрощаться. Сдал все ключи, пропуск и всё. Вошёл в историю моей жизни.

С одной стороны, это ужасный человек. Непереносимый. Как он скандалил со своей женой, я видел много раз, закрывал ей рот и бросал предметы. И это на работе!!!! Она работала несколько лет с нами....

А с другой стороны. Он мне сделал и много добра. А я ведь никогда не забываю такое.... 

Противоречивые чувства. Даже не знаю. Но увольнение его, очень заслуженное...

Опять нашел побочки...

 Заметил в себе опять новое. Я практически перестал концентрировать свое внимание на чем то одном. Не внимательный. Рассеянность и какой то хаос в сознании. При чем очень длительное время. Ещё года два назад, мог спокойно делать два и больше дела одновременно. Ну да, второе не так тщательно, однако всё-таки мог. Сейчас вообще нет... 

Это побочное действие таблеток, которые сжираю... И память и концентрация, бессилие физическое... это и другое цена, которую плачу за то, что задавливаю депресняка... 

Я знаю, что за всякое действие есть расплата. Свои последствия. Орёшь на ребенка, жену или собаку как сумасшедший, будут уже несколько несчастных ты и тот на кого открываешь пасть.

Купишь? Получишь и получаешь, вонь из пасти и отвратительные заболевания. Узнал как одна женщина умерла от рака губы... Мучалась....

29.06.2026

 59 дней до вероятного отпуска. 

Сегодня исполняется ровно неделя, как я начал измерять себе давление, каждый день, утром после сна и вечером перед сном. Конечно же преобладает повышенное. Но бывает и падает вниз. Два дня подряд делаю упражнение "планка". Или минута или три раза по минуте. Мне надобно худеть и вариантов больше у меня нет. Стараюсь есть меньше. Ограничиваю себя в сладком. 

Вчера был жаркий день. Сегодня вещают, что будет еще жарче. Ну будет и будет. Мне безразлично. Шапка есть. Крем для хари и открытых конечностей есть. Работай! 

Хозяин квартиры так и не проявляет инициативы связаться со мной. Договор наш заканчивается 30.06.2026. Я ему уже писал, что пусть напишет мне, когда сможет приехать, чтобы мы обновили наши бумаги. Молчит! Шимон приглашал мазганщика, чтобы проверить мои слова. Можно ли восстановить убитый мазган. Техник подтвердил мои слова и обещал, что позвонит  ему и они все обсудят. За установку нового.... И снова хозяин хаты молчит....Кстати, то, что пропал наш счетчик газа, весьма загадочно. Начинает появляться робкая мысль. А его не украли? Хозяин квартиры, на мой прямой вопрос об отключении, упрямо продолжает сохранять молчание.... Ладно, жду. Время есть. 

Пять утра. Время пожирания моих таблетосов:

1. Ламодекс- 2 таблетки. 400 мг

2. Тразодил- 1,5 таблетки- 150 мг

3. Мужское здоровье- 1 таблетка. Американский витамин для мужланов.

Вечером:

1) Тразодил -1,5 таблетки-150 мг

2) Сероквел -2 таблетки- 125 мг

3) капсулу рыбьего жира

4) пробиотик- одна таблетка..

Кроме этих, ещё таблетки по необходимости.

От давления

От панической атаки

От болей в поджелудочной...

Всю свою жизнь противился таблеткам и старался их принимать лишь в экстренных ситуациях. А теперь, вся моя жизнь, сплошная экстренная ситуация....

Вот же я глупый! Вчера мы с женой внезапно вспомнили, что у нас в спальне, где уже три месяца сплю один, таки есть мазган! Как можно было это забыть или упустить из виду? Начали включать его на 40 минут или час, чтобы в квартире можно было нормально находиться. Спасительная прохлада! Два года назад, мы поставили этот небольшой мазган, за собственный счет. Пользуемся им мало. Потому как будет холодить наши тела. Поэтому это больше охладить спальню и выключить перед тем как лечь в постель... 

Не общался с сыном уже с неделю. Надо будет ему написать.

Собираемся в пятницу поехать на море, всей нашей маленькой компанией. Я настроен весьма решительно! Июнь заканчивается а я ещё ни разу не купался....

Боятся это признать...

 По пути на работу, задумался ещё о евреях, которые живя на территории Союза, при всех возможностях, так и не выехали в Израиль.... 

Мне было проще. Русская фамилия. Я смешанный. Еврейская, польская и русская национальности.... У мамаши еврейская и русская. У бабушки только лишь еврейская. Все мое детство в Союзе, мне запрещали говорить о своей принадлежности к еврейскому народу. Разговор об этом был табуирован. Наши редкие беседы с бабушкой за еврейство, были чуть ли не буквально, вырваны клещами. Видел в лице любимого мною человека- страх говорить за это! 

Мать себя еврейкой никогда и не считала. Как и мой дядя, ее старший брат- называли себя, оба русскими... А вот я молчал. Ну в классном школьном журнале ,где были записаны все национальности учеников- моя национальность, была записана как "русский". Но я то, уже после 8 лет отроду, так не считал. 

Ты же знаешь, что Адир, был таки себе "скрытым" сионистом. Но никогда, насколько помню не заикался о своем еврействе. О полячестве да, было.... 

Я видел тогда хорошо и ясно, что так называемая "титульная" нация в Союзе, была русский. Это было очень хорошо заметно по советскому Харькову. Видел это по моей школе. Моим одноклассникам. По патриотизму....В нашем классе, кроме меня, была ещё одна "скрытая" еврейка. Но с ней мы ни разу на эту тему не говорили. 

Ну так вот, после того, как сам лично своими глазами и своими руками побывал в музее Аушвиц в Польше а затем в музее Шиндлера в Кракове, стал с остервенением читать много информации а особенно воспоминаний очевидцев: на польском, украинском и русском языках... 

Знаете, чего опасались бывшие узники фашистских концлагерей? Чтобы никто не узнал, что они евреи! Вторая мировая война научила этому жёсткому правилу... Война давно закончилась а они все равно, живут с этим страхом внутри...

Если человек подавал документы на переезд на историческую родину, он автоматически всем открыто заявляет:- Я еврей!.... Так случилось из-за поработившего их ужаса от действий нацистов.... А думаете евреи не чувствовали притеснений из за своей нации в Союзе? Да, бытовой антисемитизм но как же это было больно, в каждом конкретном случае!

Хорошо это илюстрирует наш последний разговор с моим покойным тестем. В той беседе я сообщил ему, что собираемся в Израиль! Он зло посмотрел на меня и затем удивлённо спросил, что я же ему говорил, что поляк!? 

Ответил ему, что мамаша моя еврейка а папаша поляк... 

Он помолчав немного и сказал:

-Если бы я знал, что ты еврей, дочь свою замуж за тебя, никогда бы не отдал.... 

Этой мой собственный вывод на основании того, что видел, читал , чувствовал. 

Мне сильно жаль, что миллионы евреи так никогда не увидели и не увидят, пристанище еврейского народа - Израиль!

28.06.2026

 60 дней до вероятного отпуска. Воскресенье, начало рабочей недели.... Три выходных дня, меня все-таки чуть помогли встать на ноги. По крайней мере, вот на сейчас, на раннее утро воскресенья. 

Хотел сегодня начать новую утреннюю традицию с упражнением планка но осознал, что для утра- это плохая идея. Испытывать такое напряжение, с самого утра? Зачем? Надеюсь сегодня вечером, начну и план делать это каждый вечер около 18:30.

Последние уходящие дни июня. Что то он задержался. Как то медленнее проходит, чем другие месяца, бывшие до него.

В этому году у нас еще не было в тени даже 35. И присутствует холодный ветер. Конечно же, мне жарко на улице под солнцем. Но не так ужасно, как было в предыдущие года... Думаю, вот испепеляющая жара начнет бить у нас. По информации, Европа задыхается от жарищи. И это при том, что у них там, далеко не везде установлены кондиционеры!!! Европа, что за дебилизм?! 

Мое сознание сейчас вот, пока чистое. Не загажено негативом но и радости нет. Норма. Все зависит от моего самочувствия и окружающего мою душу , сегодня дальше.... События, люди, атмосфера....

Снова у нас острая угроза возобновления войны с ираном и его наемниками хисбалятиной. Лично я уверен

27.06.2026

 61 день до отъезда. Суббота. Наслаждаемся покоем. Правда два раза меня сегодня будили двое.

Первый раз, мои часы сообщили мне в 4:20 что пора измерять давление, что уже делаю каждый день перед сном и после него. Веду график в приложении от Эппл, Здоровье. Странная вырисовывается картина. Давление то повышенное то пониженное и это вот очень плохо. Сердце уничтожается то. Почему часы дрыгаются так рано? Потому, что я встаю в 4:10 каждый день.

Второй раз, мне написал видеосообщения Сережка, он сейчас в Румынии. Напомню это мой наверное единственный постоянный созвонитель по телефону. Он мне часто звонит по выходным и если я в состоянии то болтаем на разные темы. Он дядька умный и думаю терпит меня. Моя память ведь убита. Хотя зачем ему тогда мне звонить? А, так это он от скуки.

Мои Эппл Вотч при получении сообщения жужжат. Вот и будят меня.

Начал заниматься упражнением Планка. Надеюсь ты знаешь, что это такое. Сделал три раза по минуте. Завел спецприложение. Там все фиксируется. Хочу чтобы это стало моей привычкой. Для этого буду вставать чуть раньше.

Закончилась бутылочка коньяка. Пил ее полтора месяца. Из меня еще тот алкоголик. Как то грустно без коньяку. На этой неделе возьму наверное испанского бренди, оно вкусное такое и легкое.... Да, французский коньяк однозначно лучше, но я хочу пробовать какие то малоизвестные коньяки, чтобы узнать, новый вкус. А вот эти все Мартель, Курвуазье, Хеннесси- распиаренные и почти одинаковые....  Естественно, что выйти за коньячелой в шабат в магазин, об этом не может быть и речи!

Ближе к вечеру позвонил брат. Вспомнили детство а так же мое посещение Киева в 2017 году.

Уже поздним вечером, жена подровняла мне усы и бороду. Принял основательный душ. И теперь пью сухое вино, разбавленное водой. Мне так нравится это, изобретение греков и римлян, тысячи лет назад...

Останавливаю себя на мгновение:- А мне таки стало легче!? Урррааа!!!! Не хочу думать на долго ли.....

Если сильно подорожают Айфоны.

 Если Айфоны настолько подорожают, что станут мне недоступными, то перейду на Андроид. 

One Plus, Pixel или Nothing. А вот с Айпадами не.... Не могу расстаться это лучшие в мире планшеты и без обсуждения. 

Часы? Думаю часы от Pixel и One Plus, Garmin, хороши....

Прожив всю свою жизнь в нужде, думаю спокойно смогу при необходимости, жить без Айфона.

Жена не сможет, знаю. Придет срок, ей купим... А за меня, посмотрим... Сейчас нашим Айфонам по три года, год а то и два, можно не думать...

Кто ты такой, что таких осуждать?

 Как можно осуждать в своем сердце, или вслух того, кто покончил с собой? 

 Ты судья? Ты прошел его путь? Побывал в его обстоятельствах? Испытывал большое время такое жуткое отчаяние? Как можно сравнивать себя с ним? 

Он дошел до того края, когда уже не смог ничего с собой поделать... Не смирился с ужасами своего положения и не смог это вынести.... 

Сытый голодному, не товарищ.... 

Человек никогда не познавший отчаяние в депрессии, мрак душевной боли- никогда не может понять того, кто с этим жил многие годы.... 

Поэтому закрой рот и высовывай свои зубы с языком для проветривания. 

Осуждая таких самолично ушедших людей, ты показываешь свое слабоумие, узколобие и показываешь, что далеко не зрелый человек.... Ты когда надевал себе на шею петлю? Заткнись и займись чем нибудь другим, чем кричать, что ты бы, до такого не дошел бы....

Не факт. Обстоятельства могут измениться для каждого из нас в любую минуту. Не зарекайся...

А его, пусть судит Всевышний...

Задевшая фраза

 Услышал сейчас интересное высказывание:

"Нет ненависти сильнее- чем христианская любовь..."

А ведь метко сказано! Кстати тоже самое можно сказать и об адептах ислама и иудаизма...

Думаю это касается 90% верующих на планете а возможно и больше. Из моего личного опыта по сути, в этой фразе, так оно и было....

Когда тошно на работе

 Когда на работе становится работать невыносимо я напоминаю себе, что просто отработаю проданные мною компании часы и сразу уйду домой... А ещё через пару часов уже забуду и эти свои эмоции...и буду делать то что хочу....

26.06.2026

 Пятница. 62 дня до вероятного отпуска. Опять спал до 7:30. Жена не растолкала меня раньше. Как всегда все мои пятничные дела. 

Сегодня после завтрака случайно принял Сероквел. А его время приема у меня перед сном. Сонный хожу. Ещё после каждого приема Тразодила, через час после его приема, наступает полное бессилие, до того, что ноги подкашиваются и даже стоять не могу. Отключает прямо жизненную силу. Но стоит мне после приема этих таблеток присесть на минут 15-20, отпускает. Хоть в течение дня и ощущается слабость но уже далеко не такая. Почему не отказываюсь от этого препарата? Он держит депрессию под контролем. Хоть чуть-чуть.

Уже по странной причине, хочется на работу. Странный я человечишка, на работе хочу домой, а проведя дома больше двух дней, хочу на работу. Казус.

Нашел на улице штуки на которые можно опереться делая планку на вытянутых руках. Они дешёвые но для меня, очень важны... Начну делать планку каждый день. 

Эппл Вотч сообщили мне, что у меня апноэ. Задыхаюсь во сне. Не знаю, что с этим делать. 

С мамашей не переписываюсь. И она тоже не пишет. Ну и хорошо.

Брат весь в работе. Сын тоже не пишет, видимо занят. Не хочу быть назойливой тварью.... Поэтому не проявляю инициативу. Да и мое вечное убитое состояние, зачем им портить настроение? 

Шел с моря к автобусу , увидел эфиопа дворника. Сразу поблагодарил его за работу. Сказал: Тогда раба! Уж я то знаю, что такое, ходить под палящим солнцем и убирать за свиньями. Знаю как это радует душу человека, занимающегося грязной работой. Меня никто не хвалит. Ну и ладно...

Прогуливаю работу как когда то школу.

 Прогуливаю работу. Нет сил. Помню как частенько прогуливал школу и мамаша даже об этом и не знала. Моря в Харькове конечно же не было. Я садился в убитый временем трамвай и ехал до магазина Планета. Там были книги и комиксы на польском языке. Коммуняцкая власть разрешала польскому языку появляться в Союзе. Так вот именно тогда, я и начал учить польский самостоятельно. Наверное именно поэтому и не шел мой Английский в школе. Получал двойки и раздражение от учительницы которую за глаза называли Мочалка. Не знаю почему. А сейчас когда прогуливаю работу- сижу на море и думаю, думаю, думаю….

Лучше моря, может быть только море. Наши Средиземное и Красное... Как же хорошо прогуливать работу и сидеть на берегу....Прямо капелька счастья....

Аватиах...

 Первый раз в этом году купил арбуз. 5 килограмм. Цена один доллар за килограмм. Уже есть где то в города и дешевле но без машины в сумке, тащить эту тяжесть нет желания. 

В этом году я уже с мая объедаюсь арбузиками на работе. Жена приносила с работы тоже немножко. Когда мы только приехали в Израиль, в 2013 году, по улицам здесь приезжали кибуцники и кричали: Аватиах! Аватиах!!!! Это арбуз на иврите. Уже лет как 10 уличные торговцы в Хайфе исчезли. Не знаю почему. Жаль. Это было колоритно так. Идти к торгашу и выбирать из его прицепа лучший арбуз. Кстати, он всегда давал на пробу кусочек... Тогда иврит был мой глухонемым... 

Я думал, что мое сердце взорвется.

 Значит пошел по фруктово-овощным магазинам. Купил тяжёлое, разное. Дай думаю, посмотрю, показания газового счётчика внизу. Выключили мы официально газ. Хозяин квартиры должен был в этом нам помочь. Сам позвонить и подтвердить. Не знаю, звонил или нет. Молчит.

Открываю счётчик и опппааа! Цифры увеличилось! Расход был! А мы выключили печку полностью! Я фоткаю и дыша яростью, несу покупки домой и тут же с ненавистью звоню в газовую компанию. Сейчас я им устрою! Орать буду и на русском и на польском и даже арабском! А на иврите буду спокойно говорить. Для проформы...

Набираю их номер, жду... Прождав 10 минут и поняв , что это бесполезно, обращаюсь к Чат Жопати, мол хай мне составит жесткое письмецо, деловым ивритом с проклятием! Он мне пишет,  шире изложить суть проблемы. Расписал. Но сравнив фото счётчика 11 мая и сегодня, сообщил, что будет небольшая сумма. Заверяет меня, что это технически нормально и просит меня сделать фотку ещё раз. Сделал ещё фотку счётчика спустившись вниз , пришел и дал на обработку ему. Оно подумало и сообщило, что не видит смысла начинать бесноваться. Копейки. Решаю выключить заслонку возле нашего счётчика...

Ладно. Успокаиваюсь. Ярость остывает. Ну копейки же? Но тут замечаю, что данные счётчика снова поменялись!!! Ах вы падлюки! Сердце застучало до того, что у меня стало не хватать воздуха...Снова начинаю их проклинать...Не знаю почему, но решаю показать теперь,  фотки другому ИИ, Джеминай от Гугл. Он уже в свою очередь,сообщает, что между первой фотографией и второй и третьей, есть разница в пределах 35 шекелей. Копейки? За ноль использования? Таки газом пользовались!!?? Мы же полтора месяца не пользуемся газом! Совсем! Газплита выключена. Газ перекрыт! 

Но теперь подумав,  Джеминайка, говорит, чтобы я  внимательно посмотрел, молчит мол, что  сфоткал я в первой фотке и второй/третьей- совсем разные счётчики!!! Номера их сравни!Аллё!... С ужасом сравниваю и правда!!! Это разные номера. Что за мансы, Адир???!! Срываюсь и вновь бегу вниз к газовому шкафу. И посмотрев внимательно, замечаю, нашего счётчика, нет вовсе!!!! Он был в самом низу шкафа и я спутал с висящим чуть повыше нашего. Нам закрыли газ!!! Оставили в покое!!! Барух а Шем!!!! 

А кому же тогда, я выключил газ, закрыв заслонку? Соседям внизу! Мне стало стыдно и я открыл заслонку... Ведь однозначно они готовили и вдруг пропал газ! Адир, собачатина вырубил! 

Как же мне стало легко на душе. Джеминайка, действительно заметил важную деталь. То, что пропустил и я и Чат Жопати....

Мне стыдно. Ведь я обвинил бы Пазгаз в воровстве. А потом выглядел бы, придурошным... 

Спасибо Всевышний! Спасибо Джеминайка! Мое сердце пришло в норму. Холодный пот, начал высыхать...

Фильм "Папа"

 Не могу забыть слова одного персонажа из фильма «Папа», в главной роли там Машков. Один из эпизодических героев, уехал до войны сюда, к нам в Израиль и рассказывал, какое здесь удивительное небо. Не могу забыть его лицо и сожаление, что он вернулся домой в Союз, где как еврей попал к фашистам и был расстрелян.  Небо в Земле Обетованной действительно чудесное. Где бы я не был в мире, не сравнится оно ни с каким другим…. Помню слова Бога из Танаха, книге пророка Шмуэля, где говорится, что глаза Всевышнего на этом месте, где находится наша маленькая страна. На какую еще страну, Создатель обращал свой взор? Сам ответь на этот вопрос, если читал когда либо Танах…

А еще для меня, моя жизнь стала лучше и приятнее, когда мы переехали сюда... Там был мрак...

25.06.2026

 63 до возможно… отпуска.  Иногда кажется, что это настолько далеко, что не реально. Но дата наша все же приближается.

Как я и писал, на работу не вышел. Еле жена растолкала в 7:30. Да, если меня не разбудить продолжу спать до вечера. А мне очень жаль тратить деньги на сон. Минимум сна и достаточно. Правда в выходные даю себе послабление.

Первым дело сожрав какую ту ерунду, проводил жену на работу и на море. Оно сегодня открывает зев и показывает удивительные переливы цвета своих волн. Дует прохладный ветер и хотя температура в это раннее утро уже 25 а солнце психованное- я уверен, что до того, как оно начнет клокотать яростью, уже буду дома…

Людей на пляже достаточно мало. Так а что я хочу? Рабочий день! Так вот, я и хочу быть среди как можно меньшего количества людей. 

Коммуняцтво или фашизм?

 Слушаю хорошую тетралогию Слепухина о Второй Мировой войне и о несчастных молодых коммуняках. И вот, действительно, что не могу понять... 

Коммуняки и всякое быдло захватило власть над огромной страной в 1917. Пора бы наконец назвать октябрь 1917, великим горем для человечества!!!! Создать День траура. Понятно, что в начале они все разворовали. Затем, начали гнобить всех, кто умел изготовлять какую то продукцию. Особенно продукты питания. Пошел массовый террор. Дальше поиск врагов внутри. Колхозы закрытые с жёсткими нормами по выработке продуктов питания... И далее, по нарастающей. Первая Мировая.

Началась гражданская война.  Потом Вторая Мировая. И что? Оказалось, что чиновники и командиры или воры или полные бесполезные идиоты. Не было ни касок, ни обмундирования, ни оружия....  Гибли люди и от тупых приказов несущие глупую смерть и от поиска в тылах внутренних врагов. По всем направлением в 40-х годах, направо и налево, раздавалась смерть....

А как же то вооружение, которое создавалось день и ночь? Ведь собирались нападать на всех своих соседей!!!!В три смены гудели станки по производству вооружения. Огромные гигантские заводы! Куда делась вся провизия? Куда пропал здравый смысл в приказах? Куда ушли те жертвы на которые шли рядовые граждане в условиях нищеты? Ах да, главари гавнопартии имели спецобеспечение. У них было все хорошо. 

За такие вопросы меня бы, в то время, расстреляли бы.... Нельзя такое спрашивать, коммуняки сразу бесновалось и просто уничтожали думающих людей... 

Вот такая ужасная история огромнейшей страны, с огромными запасами недр земли и тупостью неграмотных управленцев....

Если бы Гитлер не начал уничтожать евреев и убивать местное завоеванное население, то сегодня никакой россии бы не существовало бы, на всю огромную часть мира, распространялось название Германия. Я не знаю, что было бы хуже, коммуняцтво или фашизм. Однозначно, это принесло бы смерть....

Советское качественное? Не спешите мои китайские носки...

 Не понимаю, почему у большинства пишущих в Фейсбуке, бытует мнение, что все советское, типа настоящее...??? 

Были такие, действительно некоторые, хорошие вещи/товары но нельзя утверждать, что все советское качественное! 

Большая часть была попросту хламом. Я работал на теле производстве, завод Коммунар, выпускавший телевизоры "Березка".... Если бы вы увидели цех сборки телевизоров изнутри, то сразу изменили бы свое мнение об этой продукции. 

Был знакомый дяхан работающий в конце 80-х на Харьковском мясокомбинате. Так вот, он мне всегда говорил, что есть советскую колбасу просто нельзя! Гадость туда всякую кладут... Помню сам эту мерзкую колбасу Русановскую... 

Хорошу помню совсем не качественную советскую обувь. Быстренько начинала приходить в негодность. Особенно кеды и типа кроссовок.... 

Женщина работавшая на консервном заводе, мама одноклассницы, сказала мне как то, что любимая мною кабачковая икра не для частого употребления. Дескать там есть, не хорошие вещи....

Ну а заготовку квашеной капусты и помидоров для солений- в колхозе, я видел самолично.... Ужас! Сам процесс...

А в молочных магазинах вы видели как разбавляют водой молоко и какая там всегда царила антисанитария? Меня на рвоту там всегда тянуло. Каждую субботу шел туда с бидоном, чтобы выстоять очередь около 45 минут...

А синие куры, редко выбрасываемые на прилавки? А как мясники рубили мясо во дворах магазинов, прямо на бордюре или грязной доске? Оставались одни кости, типа суповой набор...

А что говорить о качестве, если большинство нужных товаров постоянно были в дефиците? 

Не нужно обожествлять советские товары. Хватало и там всякой химии, другой дряни. Просто общественность об этом ничего не знала...

24.06.2026

 Среда. 64 дней до возможного отпуска. После того случая, когда часы начали говорить о моей проблеме с сердцем, я решил в приложении Здоровье от Айфон, делать измерения давления. Перед тем как лечь спать и после того, как встал. Надо минимум сделать это семь дней, чтобы было сделано общее основание, бежать к врачу или можно не спешить. Да и если честно, думаю, что бежать туда навряд ли буду.... Сама атмосфера приемной у нашей семейнихи, мне не по душе. Кстати фамилия у нее, Старикова.... У меня в Харькове были знакомые с такой фамилией. Спрашивал ее, нет с Харьковом родственников не знает, она ближе к югу страны....

Мне совсем стало не интересно принимать пищу. Если годы ел все и не особо перебирая,  то сейчас начал перебирать и многое отставлять в сторону. Это началось после моей проблемы с давлением.

У нас в порту продолжают уходить и приходить работать люди. Охрана на моей памяти поменялась уже несколько раз. Вот появилась новая девочка со странным именем, Сарина. То есть как бы Сара но и Ина. Она очень милая и добрая. Редко такое сочетание можно в Израиле встретить. Отношусь к ней как к сестре, как в общем то и ко всем встречаемыми мною девочкам.... Бывает же такое странное ощущение, что человек тебе просто симпатичен. Это независимо от его пола. В нем есть то, что тебе в нем нравится, что притягает..... Не могу это сам себе объяснить но такое есть... 

Работа сегодня началась у меня немного раньше. Очищали рельсу по которой ездит кран. Какой там творится ужас... Сделал очень много и убил все оставшиеся силы. А ведь надо ещё после сделать мою работу и той, кого сегодня нет... Почти 9:40 и я впервые с шести утра присел. Машиной пол мыть не могу. Пускай что хотят там говорят. Ещё и упал между рельсой, как я там не переломал себе ногу, спасибо Всевышнему... 

Завтра не выйду на работу. Предупредил. Надеюсь, буду валяться в постели, искать новые силы. Получается у меня будет три выходных. Какое облегчение от одной лишь этой мысли. Сегодня религиозные мрази будут блокировать все дороги страны, чтобы их недоразвитых не призывали в армию... Нетаньяху как всегда засунул руку в рот и боится даже слово сказать! А эти досы обещали блокировать все магистрали страны!!! Так и живём, сплошные противоречия...

Пришел техник по мазганам. Хозяин квартиры нанял...

 Сегодня общался по телефону с техником по мазганам. Дядька из Украины, хорошо говорит по русски но вот с его голосом по телефону .... Это какой то кошмар! Постоянно скрежет и невнятное бубнение. 

Встретились с ним. Нормальная речь. Но оказалось, что вся его проблема в телефоне. Сегодня за день мы говорили с ним два раза и каждый раз, как я не напрягался вслушаться в его слова, ничего не могу разобрать! Его телефон оказался каким то китайским. Думаю из дешевых. Но чехол толстенный. Возможно именно в этом проблема? При мне, ему звонила женщина и он включил на громкую связь, хорошо ее было слышно на его телефоне. 

Устаю, когда встречаю человека с гадским таким телефоном. Убежден, что ему звонят и он звонит сотням людей и наверняка жаловались. Говорил об этом и я ему... Реакция нулевая...

Честно, если бы передо мной стоял выбор нанять его или другого, для выполнения работы, выбрал бы другого именно по причине сложности в коммуникации.... Из-за его динамика телефона. Ну напишите мне еще раз, что какая разница какой там смартфон? Взял вон Нокиа, смартфон дешевый и улыбаешься! .... Ан нет! Может наделать проблем.

Разговаривал с набожным.

 Смотрю и сильно рьяные и мусульманки и иудейки- прячут волосы под ткань. 

Один дядька, мне как то объяснил причину этого... 

-Это делается для того, что не возбуждать мужчину!!! 

Нахожусь в огромном шоке. Кого то могут возбуждать волосы? Сразу задаю другие вопросы, а ногти, голые ступни, брови, ресницы, ноздри.... Тоже возбуждают мужчин? 

Дядька на меня обиделся. Да мне плевать! Пусть дальше возбуждается волос на ступнях.... 

Просто жалко этих женщин....

Да хватит уже боготворить Союз!

 Очень меня раздражают вот эти ностальгирующие посты в группах Фейсбука. Мол как мы пили газировку в советских автоматах? Там ведь стаканы особо и не вымывались. Как раньше хлеб был без упаковок и его многие покупатели, пробовали на свежесть, давя грязными руками. Мол выжили и не болели.... 

Смотрю сейчас на Ютубе канал одного парня живущего в Африке. Быт, личная жизнь и прочее. Вот типичная картина из Замбии. Народ ходит ногами по луже, в которой стирает белье, пьют воду  и даже ловят какую то кильку. Никто не моет рук, потому как с водопроводом и канализацией у них напряг. Вот эти точно могут сказать:- Выживаем как то и пока не помираем... А ты подумай, сколько они носят в себя болезней и почему так мало живут. Всё убивает нас постепенно.

Земля 21 века.

 Если убрать из внимания, все, что создано Творцом и видеть лишь, то что сотворил человек. Атмосферу ненависти между соседями, народами. Желание убить а не договориться, стремление возвышаться в своих глазах. Ненасытность руководителей человечества. Отсутствие элементарного взаимного уважения. Девочки подростки, которые увеличивают груди, через чур используют косметику. Оголяют части своего тела- лишь для одной причины. Найти так сказать спонсора- ухажера. В ответ, они отдают свое тело….

Рабство. Проституция. Наркота. Алкоголизм. Войны. Болезни. Нищета. Убиваемый климат планеты. Загрязнение всего пластиком и другой дрянью. Практически вся наша еда- отрава. Мы просто об этом не знаем. Вода, тоже самое. Скоро начнутся войны за воду…Полное исчезновение справедливости. Всплывает периодически и снова тонет. 

Не знаю как вам- а мне этот мир кажется все больше омерзительным... Не приспособленным для нормальной жизни. Сюда не хочется рождать детей. Здесь страшно и подумать о своей старости... 

Прекрасно понимаю тех, кто становятся атеистами. Нет хуже мира, чем наш... 

Совсем немного и смерть станет желанной для любого живого человека... 

А Всевышний смотрит на все это и просто молчит... И это вот, хуже всего из перечисленного мною выше... 

Если Бог молчит, значит Ему мы не интересны? Вот это меня ужасает больше всего...

Израиль на волоске.

 Существование Израиля висит на волоске... 

Трамп решил резко изменить свое отношение к Израилю и учитывание наших интересов. Можно с уверенностью сказать, что он капитулировал перед ираном... По всем вопросам. Там просто идёт речь о его политическом выживании и партии которую он представляет. иран хочет чтобы мы не трогали хисбалятину, которую он нанял и спонсирует.... Трамп хочет этого тоже, потому как это условие которое диктует иран.... 

хамасятина тоже хочет нашей крови. Они и не думают сдавать оружие. хуситы-гавниты, тоже угрожают нам и используют баллистические ракеты получаемые от опять таки ирана. 

Кроме того Нетаньяху продолжается цепляться за власть. Известный факт, власть наркотик. Его правление 20 лет это полный провал, эгоизм и игнорирование светского населения нашей страны. Все чаще его решения усугубляют и без того наше тяжёлое положение. 

Сектанты в черном, чувствуют полную безнаказанность. Учиняют погромы в отместку за то, что их молодежь призывают в армию. Деды, их вожди, фанатики, хотят чтобы религиозные имели все льготы от государства и просто паразитировали за счёт светсткого и работающего населения. Их много и Нетаньяху не позволяет полиции и армии, жёстко с ними расправляться. Если религиозные мелкие партии, выйдут из коалиции ,для премьера это ужас. По всем фронтам страна скрипит по швам и это означает ,что Биби может проиграть выборы. Европа и многие другие страны нас начинали ненавидеть. Пропаганда от арабья и иранья....Экономика тоже слабеет. Цены очень высокие буквально на все в нашей стране. Сравнивая с Европой можно ужаснуться насколько у нас все дорого. На наших фронтах, воевать просто некому. Датишные идут в отказ и им Нетаньяху молча это разрешает. Молодые люди в стране заканчиваются... 

Со стороны Иордании было прощупывание нашей морской границы, похоже готовятся к захвату Эйлата.... Арабье живущее в Израиле тоже науськивается против нас... Ждут сигнала.

Что будет дальше, очень сложно предположить. Пока все плохо. Это видно из всей мозаики, которая складывается из всех событий мною здесь озвученных.

Давно пора нам уходить от демократии к диктатуре. Иначе стране не выжить. С арабьем и ираньем нельзя церемониться. А толерантное отношение к ним- лишь усугубляет все наши проблемы... 

Я здесь не нагнетаю а показываю факты. 

Самое страшное это не угрозы вокруг а то, что происходит внутри правительства, всей политической так называемой элиты. Им безразличен Израиль. Они прекрасно знают ,что имеют второй-третий паспорт богатых стран и спокойно, при удобном случае сбегут туда. Деньги наворовали. До конца жизни хватит... 

Тревожно за Израиль. Мне так хочется, что мои глаза и глаза моих близких, не увидели исчезновение моей любимой страны.... Падаем...

Нетфликс

Каждый день смотрю Нетфликс перед сном. Хочу заметить хорошую для нас с вами тенденцию, Нетфликс продолжает наращивать дубляж фильмов на русский язык. 

В свое время ушел от Нетфликс по причине того, что перевод фильмов на русский полностью прекратился. Теперь новые сериалы смотрю на русском.... 

Примите к сведению. 

Продолжаю утверждаться в своем мнение. Приложение от Нетфликс, значительно лучше во всем, приложения от Эппл ТВ. Как не крути..... Последнее проигрывает во всем первому...

23.06.2026

 65 дней до отпуска. Вторник..

Вчера жена увидела в своих уведомлениях с моих часов (мы сделали разрешения для наблюдением друг за другом, здоровье), что у меня похоже был гипертонический кризис. Так и было написано в сообщении. Я лишь сфоткал и выложил в своих сетях, общую картину. Не стал лишний раз, указывать такую деталь. Для себя. Чтобы увидеть  и сравнить с тем, что ещё будет....Каким то образом я это, у себя на часах не увидел.... С вчерашнего вечера решил начать делать замеры давления, перед самым сном и после пробуждения... С записью в приложении Здоровье от Эппл. Посмотрим что из этого выйдет.

Вчера позвонил некий Анатолий от Шимона, за мазган. Он хотел прийти к нам домой и проверить наш мазган. Но мы на работе! И я теперь ему объяснил, что заказывал техника и он уж, сделал вывод, что кондиционер помер. Но Анатолий все равно хочет прийти и посмотреть, сделать свой вывод. Да нет проблем. Жаль лишь, что я поторопился и лишился 200 шекелей за вызов моего техника. Теперь не понятно, когда он найдет время к нам прийти. 

Мне уже как по накатанному становится все хуже и хуже. Словно шарик по желобу катится вниз. Отчаяние, эмоциональная боль и физическое состояние. И область сердца, там тяжесть временами переходящая в боль. Бывает переходящая в колющую. Вот часы хоть обратили на это внимание.... Заметил...

Завтра у меня специальная работа на закрытом участке. А это значит, что приехать надо будет пораньше.... 

Хочется в четверг, не выйти на работу. Устал от боли, напряжения и своего общего состояния....

Помнишь, в 1985 году вышел фильм "Враг мой"? Про землянина и инопланетянина застрявших на одной планете? Я лишь возьму это название и перефразируя, мое тело- враг мне... Боль физическая временами или постоянная. Душевная боль и бездонное отчаяние. Почти всегда со мной. Вот и вывод....

Ну опять началось...

 Это всё вернулось. Мое отвратительное разбитое состояние. Ужасная слабость. Мрак пока что , не надолго или периодически ,переходящий в отчаяние и эмоциональную боль... Уже чувствую как сгущаются в моей душе краски, тучи, рычит гром и готовится очередной ужас... Ну почему? Зачем так? Ведь читаю, что часто, люди болеющие этой же дрянью что и я, не испытывают  мучений свойственным биполярникам длительное время! Так почему на меня это не распространяется? Я проклят? Хуже всех? На меня распространяется проклятие моего отца, которого даже не знаю?! Сам я сделал зло? Так покажи мне мой Всевышний, что я сделал гадко! Я постараюсь исправить как только могу.... А может это мое состояние, просто так прилипло? Шел по улице и к ногам прилипло? 

Если серьезно... Мне страшно и тяжело это вновь встречать в моем сознании. Это не просто дикая депрессия. Это состояние, когда все мое тело хочет само себя выключить. Все органы не могут совладать с такими ощущениями и хотят или изоляции или полного отключения. Ты читая меня, конечно же не понимаешь. А иной раз думаешь, что Адир придуривается. Я был бы счастлив, если бы это было моей фантазией, самовнушением или лишь грустью. Это не давало бы мне, сильнейшее желание- немедля! Сейчас же! Уйти из мира живых.... 

Все время я ищу образ или выражение, которыми можно сравнить мое внутреннее состояние при самом тяжёлом положении. Лови ещё один. Наткнулся в телевизоре на канал, где показывают беспрерывно все фильмы про Хоббита и всю тему. Так вот, я подобно тому хоббиту надевшему на свой палец кольцо Саурона. Тот ужас и черно белое все вокруг и визги.... Надеюсь ты меня понял и представил....

22.06.2026

 66 дней до отпуска. 

Встал позже обычного. Сегодня ведь у меня анализ крови и мочи. Сначала больничная касса а потом работа. Приезжаю туда, захожу и один человек сидит.

Провожу смартфоном по сканеру и получаю талон с моей очередью. Странно. Номер получил 8586. Почему это странно? Обычно с утра идут лишь порядковые номера пациентов, то есть каждый имеющий направление, по мере движения всей очереди. На момент, когда я получил свой четырех значный номер, шли номера 25, 26....

По не понятным мне обстоятельствам у меня особенный номер. Быстро приняли и высосали кровь из вены, вылил им свою мочу. 

Думаю нужно уже прекратить искать какой то заговор или тайный смысл в этой ситуации. Одно из двух, либо я подыхаю и они хотят меня ещё раз перепроверить или просто выбрали как образец, показать проверяющим или кому то там, как работает система Маккаби...

Сделав свои утренние обязанности, ощутил невероятную слабость... Головокружение и упадок сил... Решил присесть и попить кофе с соевым напитком...

Вчера написал хозяину квартиры три вопроса:

Проблема с мазганам

Когда он придет для продолжения договора?

Звонили ли ему из ПазГаз.

Вижу он прочитал все. И молчит! Не издает ни слова! С 1 июля наш договор уже не работает....

Буду ждать. Теперь ничего не буду ему писать до июля...

Вчера хотел сделать себе больничный на неделю. Плохо мне. Затем представив, что буду сидеть один дома и сожалеть что ушел на больничный.... Решил этого не делать. Оставил возможность больничного листа на тогда, когда мне совсем будет невыносимо. А пока как и чаще всего, терплю....

Нетаньягу пора на пенсию.

 Я весьма аполитичный человек. Хотя политика интересуется во время выборов мной, я к ней, не выражаю особого интереса. 

По моему мнению, товарищ Нетаньягу и его друзяки виноваты во многих проблемах возникших в нашей стране. Смотри, он при власти достаточно большой срок. Он хотел быть самым важным политическим лицом страны, чуть ли не царем и он им стал..... Решения за последние 20 лет в стране, преимущественно выводил именно он и его друзяки. Он много сделал хорошего и в тоже время много плохого, сложно судить, умышленно или нет. Сегодня считает себя невиновным и святым, других предателями и во всем виноватыми....

Считаю, что ему пора на пенсию. Ну и пусть суд решит виноват ли он или нет.... Всю его партейку....

Однако то, что он превращается в какого то путина ,это факт.... Ликуд делает Нетаньягу чуть ли не символом Израиля. Но время доказывает, не заменимых не бывает....

Биби! На пенсию....

Грядет апокалипсис этого паршивого мира.

 При наступлении всемирного апокалипсиса, а он обязательно произойдет…. Я убежден уже на все 100%!….

Первыми умрут фанатики, гордецы и невоспитанные люди не умеющие находить общий язык с другими, сволочи и мрази а так же люди не приспособленные к полному одиночеству, сильно общительные…. Депрессивисты и пессимисты тоже в моем списке…. Те, кто не умеет, не хочет приспосабливаться к новым обстоятельствам….  Без навыка Учиться новому…

Правда затрудняюсь с выводом, умереть первыми в начале лучше ли , чем умереть следующими ?

Список можно продолжать….

Apple Watch Ultra

 Если вы обладаете часами Эппл, Ультра- то горячо рекомендую вам установить информацию на экране про ультрафиолет. Я белокожий и работаю на улице. Теперь пока не увижу на часах уровень ультрафиолета на улице- на улицу не выхожу. Если зашкаливает, то шляпа, морда- лица и открытые части тела, все смазать хорошим кремом не менее 50 и вперед. Стал после такой наглядной информации, относиться повнимательнее…

Способность анализировать.

 Чем больше живу, на этом вашем белом свете, тем более прихожу к выводу, что 98% людей живут с полным отсутствием способности думать, анализировать, сопоставлять... Говоря проще идиоты. Я и сам иду в направлении деградации.

Пример то же арабье и иранье, россияне и многие другие.. Преобладающее большинство не понимают что их вводят в огромное заблуждение, средства массовой информации, власть, религиозные вожди, улица и многое другое... 

Как научиться прогрессировать а не деградировать? Развивать критическое мышление. Истина не бывает видна явно, очевидно, далеко не на поверхности а закопана. Чтобы ее раскопать и нужно озвученные мною выше инструменты.  

Для поиска истины надо поставить две противоположные стороны вопроса и тогда можно многое понять... 

Я тоже часто смотрел однобоко на те или иные стороны но пересмотрел взгляды на многое. 

Увы! Но 90% никогда не найдут себе силы и возможность научиться анализировать... 

В связи именно с этим многое в Танахе предстаёт мне совершенно не понятным. Всевышний говорил в книге Йоны, что он не может уничтожить один народ, по причине, что они не могут отличить право от лево. Сильное сравнение. Другими словами по мнению Бога, эти люди не могли толком разобраться и прийти к истине... На это влияют много факторов. Воспитание, детство, пропаганда или науськивание религиозных вождей, влияние от мышления родителей и другое. 

Почему же тогда Всемогущий Бог не применяет этот же свой принцип и к другим народам? Тем же хананеям, филистимлянам да и других народов, которых уничтожили наши предки по призыву Создателя ? Почему произошел Холокост? Ведь евреи были особым народом для Бога!!!!

Я искренне не понимаю...

ИИ как рабство и наркотик...

 Одна и самая важная причина, почему не оформляю платную подписку на ИИ, состоит в том, что зная себя, начну в нем тонуть... Захлёбываться. Сейчас используя бесплатные варианты, спрашиваю только по делу. А если платить так использовать по полной программе. Мало мне зависимостей? Зачем ещё одна? 

Смотрю, те кто имеют платную подписку сделал ее или для работы или сделать своим вечным советником по всем насущным и не очень вопросам... 

Стать своего рода "рабом" джинна и лампы.... 

По моим наблюдениям, не всегда но часто, такие прекращают думать собственным мозгом и хотят что ИИ думал во всем за них. 

Это ужасно... Путь к большим проблемам. И да, считаю и Чат ЖПТ и Джеминай и им подобных, своеобразным наркотиком... Ведь так проще, не думать. Чтобы решение принимал за тебя ИИ....

История с Маккаби.

 Звонит мне в четверг знакомый номер. Мне с него звонил один доктор, я сохранил цифры. Маккаби.

Девушка шаломкается и начать тараторить на иврите скороговорку, видимо заученный текст или читает по бумажке. Первое что услышал сильный русский акцент. Такой же как и меня самого. Говорю девоньке за это, мол мадам, переходите на русский, я слышу у вас акцент. Она дичайше обрадовалась и видимо вздохнула с облегчением. 

Сообщила, что мне срочно нужно сдать анализ крови и мочи и она хочет знать, когда могу это сделать и в какой поликлинике Маккаби?

Спрашиваю:- А шо за мансы? Что я должен? Кому? Она замялась и сообщила что нужно и все! Но я же в марте сдавал!? Шо за дела? Упросила меня и мы назначили: день, время и место.

Захожу в свою аппликацию Маккаби и вижу, что у меня назначен сбор анализов но открыть его никак не могу! Пишет на мой запрос ошибка и все! 7-10 раз пытался и ничего....

Сегодня с утра решил выяснить за анализы. Может мой личный кабинет взломали и поэтому у меня такое происходит.

Ждал на линии 10 минут. Долго. Когда я уже отчаялся ждать русскоязычного представителя, выбрал беседу на иврите. Но в туже секунду- подключилась операторша.- Что ты от меня хочешь? -Хочу проверить, это жулики меня взломали или на самом деле у меня анализы? Общались мы с ней долго. Она не могла понять как увидеть мои данные. Разобрались. Девушка прямо рассмеялась таким раскатистым  красивым смехом. С помощью совместного поиска- мы установили истину. Это таки правда, завтра у меня сдача анализов. Представительница болкассы таки подняла мне настрой, но уже через 20 минут я опять вернулся в свой депрессивный мир.

АлиЭкспресс - хламье...

 Уж сколько лет, любимая заказывает разное на АлиЭкспресс. Но при получении заказа, убеждаюсь что 90% -это хреновая дрянь... Ломается, ржавеет, не работает.... Да и ко всему этому много чего приходит поломанного или не то, что заказывали.... 

У вас какое насчёт мнение насчёт АлиЭкспресс?

Новое в больничной кассе Маккаби.

 Спустя большое время позвонил в больничную кассу Маккаби. 

Новшество. 

Теперь для идентификации, они перед общением с представителем, присылают код из шести цифр на номер телефона и цифры нужно ввести .... 

Даётся одна попытка. При ошибке набора, уже сам представитель просит назвать имя отца и полное имя, фамилию семейного врача... 

Заметил в себе...

 Уже давно заметил, мне все  же тяжело управлять своим собственным телом. Хроническая усталость. Бессилие. Например сейчас набираю этот текст в смартфоне Нафинг 3А Про и не могу удерживать кисть. Пальцы вдруг судорожно падают в сторону, при чем как при этом не стараюсь, ничего не могу с этим сделать. При подъеме по ступенькам, очень болят колени, вернее больше болит правое колено.... 

Не получается сосредоточиться на чем то одном. Даже молиться тяжело. Мысли уплывают, другая тема, потом комкается и приплывает третья и так далее, словно какая битва или состязание какая мысль займет больше времени, в моем сознании. Спина сгорбилась. Тяжело держать позвоночник прямо. Из-за этого думаю и болит и стреляет моя спинища... 

Что происходит? С чем это связано?

21.06.2026

 Воскресенье . 67 дней до возможного отпуска. Все еще невозможно определить, сможем ли вылететь и затем вернуться.  Из-за мерзкого ирана все под вопросом.

Выходные прошли так хорошо.... Что сейчас остается лишь грустить, все уже в прошлом.

На прошлой неделе мне звонили из больничной кассы и просили немедленно сдать анализ крови и мочи. Попросили меня конкретно назвать время и день. Когда смогу. Сказал им вероятную дату. Все же хочу перезвонить к ним и переспросить. Это была больничная касса или мошенники? В личном кабинете моей кассы, направление вижу, однако оно не открывается по не понятной причине. Значит тем более нужно перезвонить. Сегодня! Только бы не забыть. Если же это действительно звонили из Маккаби то тогда странно, что за срочность со сдачей анализов? Они что-то знают, чего не знаю я?

За ночь просыпался три а то и четыре раза в туалет. Это плохой знак. Настораживает. Хотя это из-за количества выпитой воды? Ну так пью воды всегда много! Ну время даст все увидеть. Либо жизнь  или смерть.... Умереть всегда больше возможностей чем жить...

Не звонил около трех дней и ни брату и ни сыну. Как то боюсь навязываться а с другой стороны хочется знать что у них, обоих, все ли нормально?

Очень напрягает 13-е обновление ежегодного договора о съёме  квартиры. Всегда я был инициатором встречи с хозяином квартиры. В этот раз, хочу чтобы он сам назначил встречу. Меня так все напрягает и вызывает тяжелые переживания, за поломку мазгана, за обновление договора на квартиру, за здоровье и меня и любимой.... Понимаю, что за это не стоит волноваться а все равно, не могу ничего с собой поделать....

Вчера жена помогла мне, немного уменьшить мою бороду. Получилось очень хорошо. За исключением мелочей. Да надо, нужно идти к барберу Диме. Приятный такой дядька... Почему не спешу ходить к парикмахеру? Да потому, что тяжко тратить деньги на себя.... 

20.06.2026

 68 дней до вероятного отпуска. Суббота. Как ты знаешь, это мой день покоя. Проснулся сегодня первым в 8;10 и то, лишь потому что так повелел мочевой пузырь. Как же прекрасно чирикают какие то птицы. Если бы не беспрерывный шум от автомобилей и постоянно грязный стоящий чад, было бы совсем хорошо. 

Вчера появилась мысль, что пора из этой квартиры сваливать. Какая то усталость от нее что ли. Хотя я, чувак не стабильный. Сейчас убежден, что хочу переехать а после, чуть погодя, вещаю совсем противоположное....

Слабость снова сопровождает мое тело и это очень тяжело.

Вчера жена готовила курицу и ее обрезки выбросила в мусорное ведро. Утром когда я встал, учуял ужасный запах, который хорошо помню по моргу. Три раза, довелось побывать там. И запах этот невыносим.... За долгое время вышел на улицу и выбросил мусорный пакет... 

Только 10 часов утра и пока что, можно радоваться выходному дню, уже около 17:00 меня накроет сильная грусть. Завтра ведь на работу...

За балет.

 Пару мыслей за балет. Был один раз на этом шоу. Впечатлило.... 

Но вот о чем задумался.... 

Девушки, молодые, красивые отдают всю свою жизнь, силы, здоровье- ради этого шоу... Они словно отдают себя в рабство. Больше в их жизни они ничего не имеют. Варятся в той мрачной атмосфере морального разложения и травят свои души... 

Никогда, если бы у меня была дочь, никогда не отдал ее в рабство, лишь одного изуверского шоу, под названием балет.... 

По своему это как шоу "уродов". Подробно описанное Гюго в романе "Человек, который смеялся"....

Балет это как цирк, только из людей... Из их мучений....

Первое фото сделанное в Израиле.

 Первое фото сделанное в Израиле... Убрал цвет.

Мы провели первую ночь в квартире, которую нам снял Сохнут. Эмоции еще не прошли и чувствовали тогда себя еще не уверенно. Во дворе шел ремонт а весь коридор где и была наша съемная хатка, был обосран уличными котами...

Очень удобно была тогда, когда мы начали учиться в ульпане, оплачиваемые государством, все проходило на первом этаже в этом же здании.

На фото я символически показываю, что как новый репатриант- ничего собой не представляю, почти голый. Ничего не имею. Ни работы ни постоянного жилья. Деньги, которые мы получили при получении гражданства были весьма скромны. Именно сегодня мы направились в банк, открывать банковский счет....

Сумка это была нам выдана Министерством внутренних дел, для документов. Несколько раз, я даже брал ее с собой в магазин...

Как же мы волновались всему, что видели....

19.06.2026

 69 дней до вероятного отпуска....Пятница. Совместный наш с женой выходной. Отправились по магазинам и опять чуть не поругались. Сам не понимаю из-за чего. Жена раздражается на меня и давно уже не знаю почему. Сегодня она сказала, что ее раздражаю придирками. Напоминаю ей по несколько раз, что надо купить. Сам ничего не помню. Наверное делаю это, чтобы не забыть самому. 

У меня произошел казус. Нужно было снять деньги со счета 800 баксов. Отдать брату за билеты на самолёт. Я вытащил из укромного места карту и начал одеваться на выход. Надев шорты и футболку, вспомнил за картис... Начал его повсюду искать  и не находил. И тут жена говорит: Она на столе лежит! И правда, оставлен на столе. А я напрочь забыл, что уже вытащил. 

К бороде уже почти привык. Расчесываю ее часто, каждый раз при засески волос на черепе. Принимаю душ каждый день летом а голову и бороду через день. Тем же самым шампунем, что и для головы.

Три дня не общался и не переписывался ни с сыном ни с братом... Не хочу им надоедать. Иначе стану вести себя как мамаша...

Вчера вызывал мастера по мазганам. Мужик из Донбасса. Уже приглашал его раза три... Огорчил Саша нас, подох мазган центральный дома. А ведь лето пришло очень жаркое...

Если хозяин квартиры откажется нам помочь, придется покупать в рассрочку. На полгода распишем платежа.

Кушали нашу пятничную еду. Паста с креветками и осьминогами. Салат помидоры огурцы и укроп с майонезом... Очень вкусно.

Опять я ослаблен. Словно меня высосали изнутри... Еле хожу... Пойду попробую поспать... Хотя очень жаль времени для этого в выходные.... Не успеваю заметить и уже опять на работу....

Праздничный для нашей семьи день. 13 лет назад.

 Сегодня у меня радость. 

13 лет как мы семьёй репатриировались и получили гражданство Израиля. 

Спасибо Всевышнему, что мы в Израиле!

Стараюсь всегда в этот день многое вспомнить и отметить этот день тортиком.... 

Как же это было интересно. Первые дни, мы были словно слепые котята. Ничего не понимали и многого опасались... 

Ярко помню, какой у меня был дикий восторг и благоговение перед Израилем. А как мы получали в аэропорту гражданство!!! Ох, как все было тогда ужасно интересным и переживательным...

Помню как мы впервые, искали продуктовый магазин Шупер Саль... Как зашли туда и осознали, что толком ничего не понимаем. Ну хлеб понятно. Йогурт- да... 

Учеба в ульпане. Первые знакомства... Первая подработка а затем полноценная работа.. Климат. Растения. Воздух. Средиземное море. Новый мир.

Любимый Израиль, как его возможно не любить? Помню были такие знакомые, которые в течение пары месяцев улетали обратно. В Россию, Украину и Беларусь. Мне их искренне жаль... 

Сегодня наша Хайфа, уже своё, даже родненькое...

Хульша.

 Это слова с иврита, слабость или бессилие. Как только пришлось поменять Випакс на Тразодил, у меня это началось. Правда замечу, депрессняк немного остыл. Этот препарат мне реально помогает. Но как когда-то говорили в Украине, каждое лекарство одно лечит а другое калечит. Так вот это точно за меня. 

18.06.2026.

 70 дней до возможного отпуска. Сегодня ровно 13 лет, как мы стали гражданами Израиля и совершили алию.... 

Сегодняшняя дата нашей жизни в Израиле, как то поднимает мой дух. Радует что ли. Анализируя все эти годы, продолжаю утверждать, что это были лучшие годы моей жизни здесь. Было ли тяжело? Очень! Особенно первый день, первую неделю или весь первый год. Без иврита в Израиле, весьма сложно. Помощь нам оказали некоторые люди, совершенно нам не знакомые. Они читали мой блог в те годы и после нашего прилета сюда, стали выручалочками.... После уже первые люди познакомившиеся с нами, дали нам помощь с ивритом. Хочу вспоминать их вслух: Наташа с мужем. Ирис и Алекс, Борис и Наташа.... Это самые первые наши поддерживатели.  Думаю и за этих и других людей, к нам проявившие большую доброту. 

Все время с болью думаю, это ведь сколько евреев, могло и должно было бы жить здесь, на нашей земле? Сколько евреев осталось там в галуте? Рассеянных по всей планете, как и предсказывал Всевышний Бог. Сколько улетело из Израиля? Это те, большинство из которых дальше своей хижины и сарая не видели ничего в их жизнях? Не это ли ужас? Мне искренне жаль таких. Убеждался, что они сделали свой выбор. Например как моя бабушка. Она могла покинуть Совок еще до моего рождения и жить здесь в Израиле в 70-х годах 20 века.... Но советская патриотическая глупость закрыла ей глаза.... К сожалению такая как она- миллионы... 

Благодарю моего Бога, что мы здесь. 13 лет пролетели очень быстро. Здесь мы уже закончили с молодостью и подходим к старости. Надеюсь ещё проживем хотя бы  до 70...

Спрайт с водой.

 Гомер уже упоминал смешивание вина с водой в своих произведениях. В классической Древняя Греция пить неразбавленное вино считалось признаком невоспитанности и даже варварства. Обычно смешивали примерно 1 часть вина с 2–4 частями воды.

Я взял образец греков а после римлян и давно уже разбавляю сухое вино воды. И знаете, замечательно!

Но теперь пошел дальше. Попробовал в сильно сладкий Спрайт, немного воды! И знаете, мне, как не любителю сильно сладкого, это очень понравилось. Наливаю Спрайт в стакан и разбавляю водой так, чтобы не пропал газ.... Мне по душе...

17.06.2026

 71 день до вероятного отпуска. Все же еще до него, очень много времени. Так и остается не ясным, что будет у нас твориться дальше....  Продолжаю надеяться на отпуск, хоть поводов для надежды, весьма мало.

Стал просыпаться раньше будильника. Программы для отслеживания  сна на Айфоне и часах, утверждают, что мой сон в пределах нормы. Ну норма так норма. Ладно....

Пребываю в какой то прострации. То мне нормально то совсем худо в душе. 

Сейчас вот сделал себе четыре тоста с немецким сыром. Запил растворимым кофе. И тут наступила очередь для таблеток:

Ламодекс- 400 мг

Тразодил-150

Тритайс

Витамины для мужчин

Ужас. До чего же я скатился.... Можно ли мне существовать без таблеток вовсе? Возможно но не долго... Если принимая их, каждый новый день, немного мучаюсь, то какого мне будет, без таблетосов вовсе? Был в моем опыте эксперимент. Плохо было невыносимо. Это был буквально ад. Подобно как его описывал Данте только без картинок, лишь ощущения внутри.

Сейчас когда писал предыдущее предложение, по плитке пола бежал на разведку , большой летающий таракан. Я тут же сорвался, чтобы его уничтожить. Эти насекомые ищут любую лазейку, чтобы попасть к жилью человека. Главная причина- вода! Устроившись они тут же приводят самку и уже селятся окончательно.  А через короткое время уже и завелась целая колония.... Таки убил. Но сезон поиска воды тараканов, открыт. Зима и весна завершились, им нужна вода.....

С мамашей не переписываемся. После очередной ее просьбы, выслать деньги, ничего ей не пишу. Как только высылаешь деньги, она тут же снова попросит через пару дней и после ещё.... 

Сегодня у меня очень много работы. Будем очищать рельсы. По ним ходят краны, поднимающие контейнера. Но так, как работают свиньи в порту, вся внутренность полос, усеяна мусором. Фантики, кульки, перчатки, тряпки, салфетки, банки и многое другое... Будет тяжело там работать в каске под злым солнцем. 

Еле передвигаю ноги. Всевышний, дай мне пожалуйста сил.

16.06.2026

 72 дня до вероятного отпуска.

Проснулся каким то уставшим и измученным. Хотя зачем удивляюсь, хожу без сил, как мертвецы из сериала "Ходячие мертвецы"...Опять, мне там, во сне- было лучше чем здесь у вас.... Мне думается, что когда человек умирает и теряет сознание, возможно при отключении, есть что-то наподобие сна. Но наверняка, никто это не знает, потому, что мертвецы крепко хранят свою тайну....

Я мог бы спокойно, обратиться к врачу и получить больничный лист как минимум на неделю. Но пока, не делаю этого. Да, силы меня покинули. Хожу как раненый или недорезанный. Но во первых, пока, что могу еще ползать. Пусть ещё пару процентов и упаду....Второе, если и пойти на больничный то уже к завершению месяца.... А там глядишь и отпустят  меня мучения. Третье, нужны таки деньги. Отпуск и на жизнь, обязан все-же выжимать из себя бюджет семьи. Жена получает маловато... А я ведь обязан обеспечивать свою семью! Должен! Это для меня как током, заставляет идти на работу... Хотя возможно слягу вот-вот. 

Тразодил начать принимать ещё больше, согласно рекомендациям врача. Было 200 а теперь 300 в сутки... Опасаюсь, что силы вообще улетят... 

Сколько у тебя было раз, что ты работал через силу? У меня очень часто. Не понимал никогда, каково это оправдывать себя, что типа не мог встать с кровати рано утром. Спал или не спал, на работу обязан подняться. Мой способ это команда при подъеме самому себе:

- Раз! Два! Три! И поднимался.... А что ты хочешь, мне же не пять лет всегда было. С 15 лет начал работать а уже в 19 стал отцом. Поэтому никаких поблажек себе не делал. Мотив был очень сильный. Обязан обеспечивать необходимым жену и сына. И никто за меня это делать не мог бы. Вот так и привык. Ах да, ещё нюанс, должен работать честным путем.... А труд своими руками и ногами, это больше физическое... Потому, очень часто делал все, через не могу... 

Смотрю на молодежь и поражаюсь, насколько они беспомощны и ленивы. Сами себя оправдывают. Дескать, я очень больной... Эта работа низкооплачиваемая и тому подобное... 

А что если бы они оказались в моих обстоятельствах? Любую работу, брал не задумываясь. Это в 90-х годах, когда с работой была напряжёнка....

Сын постоянно говорит за работу:

Та низко оплачивается. Другая, нудная и тупая, третья ещё какая то... И в итоге долго сидел без работы совсем. 

Теперь я расплачиваюсь за время своей молодости, здоровье теперь бьёт по всему...

Вчера у жены обдало болью, левая рука и в области сердца. Настаиваю на посещение нашей семейного... Она упрямится. Волнуюсь за нее и меня это очень напрягает. Инсульт это кошмар. Не знаю как ее убедить. У нее очень большой стресс на работе. При чем каждый день. Приходит с работы, с  раздражением.... Вот думаю это и может быть причиной...  

Вот раздумываю, зачем я пишу мою сказку о тараканах? Кому оно надо? Примитивно, наивно и неумело. Кто это захочет читать? Вот и я не знаю. Сейчас читаю тетралогию Слепухина, вот это молодчина, хоть и скучновато за то как же все все выгравировано! 

Чемпионат мира по футболу.

 Какое же это удовольствие. Смотреть чемпионат мира по футболу... На собственном большом  телевизоре... В HD .... Через IPTV... Дома... 

Я всегда с трепетом относился именно к чемпионатам мира. Это праздник футбола. Но чаще всего, когда транслировались матчи, я или работал или уже спал после тяжелого рабочего дня... Или просто, не было у нас дома телевизора.

Сейчас ситуация схожая. Встаю в 4 утра, ложусь в 21:30. А это самое футбольное время.... Еще ко всему, мне нельзя переволноваться. Мерзко это говорить но стоит мне переволноваться- до утра не могу заснуть.... 

Видишь, какой для меня это праздник, когда таки сижу и смотрю.... Нашел возможность.

Самый первый мой чемпионат мира был в 1986. Тогда впервые в жизни смотрел много матчей. Не один а с моим родным дядей.... Он так громко орал при острых моментах, что я вздрагивал....А в 1990 был уже самый памятный мне чемпионат.... А следующие? А после мне было не до футбола....

Боюсь за Израиль.

 Я беспокоюсь о будущем моей страны, Израиля... Посмотри на то, насколько зажралась нынешняя наша власть! Большинство или богаты или очень богаты, как раз благодаря именно пребыванию во власти... 

Вспоминаю, какими были первые премьер министры и насколько они ценили и любили эту страну.... 

Мало того, что будущее Израиля из-за ирана и их нанятых мразей так ещё и внутри страны бурлит. Религиозные в черных одеждах - плевать хотели на мою страну, для них важное нажива! Не все но для большинства. Больно, больно сравнивать прежних уникальных правителей....

Нет, первые пять премьер-министров Израиля не только не были богатыми, но по современным меркам их образ жизни можно назвать **поразительно скромным**, а в некоторые периоды жизни — даже бедным.

Они принадлежали к поколению основателей государства, многие из которых исповедовали идеалы социализма, сионизма и аскетизма. Личное обогащение полностью противоречило их идеологии и этическому кодексу.

Вот как выглядело финансовое и материальное положение первых пяти лидеров страны:

### 1. Давид Бен-Гурион (1948–1953, 1955–1963)

Основатель государства искренне презирал роскошь. Большую часть жизни он сознательно провел в крошечном деревянном домике в кибуце Сде-Бокер в пустыне Негев, где делил быт с обычными рабочими. Его городская квартира в Тель-Авиве также была крайне скромной (сегодня там музей), а главной ценностью в ней была огромная библиотека из тысяч книг, которые он покупал на свою скромную зарплату.

### 2. Моше Шарет (1954–1955)

Шарет был блестящим дипломатом и интеллектуалом, выходцем из интеллигентной, но небогатой семьи. Вся его жизнь была подчинена государственной службе. У него никогда не было коммерческих интересов, крупной недвижимости или накоплений. Он жил на обычную зарплату госслужащего и оставил после себя только литературное и архивное наследие.

### 3. Леви Эшколь (1963–1969)

До того как возглавить правительство, Эшколь долгие годы занимался сельским хозяйством и развитием водных ресурсов страны. Он был членом кибуца Дгания Бет и оставался верен кибуцным идеалам равенства. Эшколь отличался простотой в общении и быту, никогда не стремился к накоплению личного имущества и жил исключительно на средства от партийной и государственной работы.

### 4. Голда Меир (1969–1974)

«Железная леди» Израиля была эталоном простоты. В молодости, живя в кибуце Мерхавия, она сама вручную стирала белье на всю коммуну. Став премьер-министром, она принимала ключевых министров и иностранных дипломатов на своей знаменитой «кухне Голды», где сама варила для них кофе и угощала домашним пирогом. У нее не было никаких предметов роскоши или личных сбережений, кроме скромной квартиры.

### 5. Менахем Бегин (1977–1983)

Хотя Бегин представлял правое политическое крыло, в быту он был едва ли не самым аскетичным из всех. Годы подполья и борьбы приучили его к спартанским условиям. На протяжении десятилетий, даже будучи лидером оппозиции, он вместе с женой Ализой и детьми жил в крошечной полуподвальной съемной квартире из двух комнат на улице Розенбаум в Тель-Авиве. Когда он стал премьер-министром, его личное имущество практически отсутствовало, а мебель в доме оставалась старой и потертой. Бегин принципиально отказывался от любых материальных благ, которые полагались ему по статусу.

> **Исторический факт:**

> Для первых лидеров Израиля высшей ценностью и главной наградой было само создание и выживание еврейского государства. Идея использования власти ради личного обогащения или покупки элитной недвижимости в ту эпоху казалась абсолютно немыслимой.

Куда мне идти, если не будет этой страны? Как жить без этого великого чуда под названием Израиль?

>

Что тебя держит на этом свете?

 Это пост, как любит говорить мой брат, за рефлексию...Есть люди, по своей сути, большие оптимисты. Им не нужно, что то там анализировать или обдумывать. Не обращая внимания на их личные обстоятельства, они всегда полны позитива и света. А существует и другая категория, полностью им противоположная. Угрюмость, печаль, пессимизм и тому подобное, сопутствующее. Я отношусь ко вторым. Не знаю, как и почему, это не мой выбор. Кто-то выбрал вместо меня... А вот мучиться только мне... 

Оптимистом быть легче. Это украшение для личности. Пессимизм словно болезнь. Всю свою жизнь я не понимал, что со мной делается. Молчу за детство. Там было совсем худо. Самая большая моя детская боль, была мамаша. Как же я её ненавидел! На тот момент моей жизни- столько боли и отчаяния не привносил мне больше никто и ничто.... Очень отчётливо и ясно вижу воспоминания, как оно было у меня внутри. Отчаяние было не таким как сейчас но для моего тогдашнего состояния, было невыносимым. А из этого и  вытекало, что вся моя детская душа была залита черным... 

Обдумываю, что же сегодня меня ещё держит продолжать жить? А в  чем, в моей тьме, пробиваются трещинки просветов?

Жена.

Брат

Сын

Книги и их содержание 

История

Путешествия 

Робкая Надежда, что когда-то может быть, мне станет легче....

Откровенно пишу здесь, таблетки не помогают мне против моей тьмы. Сколько бы я их не пожирал. Вот вроде стало нормально, тихо начинаю это сознавать и уже бабах и все... Опять тоже самое.

Если создать мою жизнь, в виде схемы, когда мне было хорошо и было плохо. То вероятнее всего 80% было плохо. Сколько себя помню, так было чаще всего. Как будто бы, кто-то меня отравил....

15.06.2026

 73 дня до вероятного отпуска. Опять утро рабочего дня. У жены подскочила температура вчера, 37,6. Волнуюсь за нее, чтобы конкретно не заболела. 

На внешнем информационном поле многие пляшут и смеются. Мол заключена сделка между иран и США. Вот же глупые люди. иран это в первую очередь фанатики. Какой там может быть мир? С кем? С теми, кто подобно советскому союзу убивают свое собственное население? Кто вешает на подъемных кранах женщин и стариков. Кто нанимает убийц в Ливане, из-за своей ненависти к Израилю, чтобы хисбала убивала у нас, женщин, детей и стариков? И вот с этими мразями и вражинами, Трамп хочет мира? Я думал хоть у него есть разум. А по этому поступку видно что нет. Он допустил, чтобы его обманул иран. Наобещали ему кучу всего. А теперь иран сможет опять и снова наращивать оружие и наемников вокруг наших границ.... иран нужно было лишить электроэнергии и живого места. Возможно когда подохли бы те фанатики из ксир, возможно бы здравый смысл возобладал у них и там, блеснул.... А так, нет.... Обладание бесноватыми ядерной бомбой, вопрос времени. Короткого времени. Переговоры эти их, конечно этому способствуют. Трампа задавили окружающие его политики. Надо было сразу же, еще тогда, в разгар, бить по самым глубоким местам режима.... Чтобы не разогнулись изуверы от ужаса....

Самое страшное в моем положении, боль в душе. Проблема в том, что если болит физической болью, любая часть тела- это можно закрыть таблеткой или уколом. Пусть не на длительное время но будет легче. А вот когда болит душа, здесь совсем другое. Во первых, тебя никто не поймет. То есть подавляющему большинству, что это такое, не известно и ещё не понятно.... А во вторых, от этого вида боли, по сути, лекарства или обезбола то и нет. Кто бы там и чтобы не говорил. Наркотой можно приглушить боль в душе но вот,  может станет вскорости, боли будет еще больше. Она словно понимает, что ее хотят победить и увеличивает свое присутствие...  Самое главное лекарство против депрессии, отчаяния- сделать так, чтобы человек ничего не ощущал. Совсем. 

Зачем же я продолжаю принимать антидепрессанты, если делаю такие выводы? А куда мне деваться? Ведь когда даже, начинаю прекращать ощущать, я вижу ещё последнее что меня держит на этом свете....

Я не ответил мамаше, за ее просьбы дать денег. Она промолчала а потом удалила свои просьбы из нашей переписки. Пока не блокирую ее. Она должна понять, что терпеть её выходки, я не намерен. За подаренную ей мне жизнь, скорее не благодарен. Так говорить нельзя, знаю... Но мне очень-очень плохо и поделать с этим не может никто... 

Держу в памяти, свой вероятный конец, обколоться наркотой и уйти... Это на самый последний  случай... Пойми же, от моей боли- нет лекарств, нет лечения. Оно идёт все ниже и ниже.... 

Надеюсь до этого не дойдет... Хочется надеяться. Я ещё много чего не сделал... 

14.06.2026

 74 дня до вероятного отпуска. 2,5 месяца. Начался обновленный, новый отчет дней. Дрожа весь внутри от лишь одной мысли- продолжаю волноваться и молить Бога о содействии в том, чтобы путешествие состоялось....

Билеты куплены. Второй раз. Подорожание не слабое. Плюс 800 баксов... Туда и обратно.... Это при том, что осенью билеты были за 500 баксов а теперь как видишь 1300!

Новая для меня неделя начинается словно болью. Каждый раз происходит  одно и тоже. После окончания выходных наступает тяжелое состояние. Снова и снова, нужно мне смиряться со своими мыслями, болью и таки выходить на работу..... Это очень сложно.

Тарахтит холодильник. Вся квартира, в которой мы живем 13 лет перекошена. То есть не ровный пол а словно для того, чтобы съезжать вниз...Так было видимо всегда, даже до нас. То есть вся квартира, под уклоном.  Вы заходите в нее и вас словно ноги несут  в самый низ в левую сторону. Вот поэтому холодильник и тарахтит. Под наклоном.

Сегодня утром мой завтрак. Нужно доесть баночку спреда Филадельфия с остатками хлеба с прошлой недели. Хватит мне. А после хлеба со спредом и кофе, таблетки. Вот и поел....

Боюсь разрешать себе мечтать. Думать о том, что мы "там"  можем посмотреть. Словно боюсь разгневать Всевышнего такими мыслями....

Остаюсь в отчаянии, лишь от одной мысли, что выходные ушли и мне снова надо будет драться с самим собой, чтобы каждое утро идти на работу.... Находиться там среди людей.

Сколько значит мне было нормально? Около 10 дней. Было и прошло..... Это длительное время. Обычно ничего не помогает годами... 

С этой недели мне нужно будет начинать, Тразодил пожирать не 200 а уже 300 миллиграммов. 300 в сутки. Сегодня ещё у меня 200. Возможно тогда, мне станет легче?

Свиной жир из шланга!

 Все чаще меня не покидает безумная мысль....

А что если наши сектанты, религиозные евреи, отказывающиеся служить в армии и работать- прямо или косвенно спонсируется ираном? 

Они не признают государство Израиль. Они лишь паразитируют в обществе. Конечно далеко не все. Но огромная из них часть. Смотри сколько из них ведомые каким то дедом-лидером делают как по их приказу всё! Нападают даже на рядовых граждан проходящих мимо их якобы протестов.

Пора... Давно пора, свиной жир и поливать их. Они не понимают слов. Как фанатики исламисты, они сектанты фанатики, понимают лишь силу.... Свиной жир, возможно помог бы им прекратить блокировать дороги или делать бесчинства....

Смотря на сколько они падки на деньги... Насколько жадны их "мудрецы", вполне можно допустить эту гипотезу...

Опять за бороденку.

 Не хочу к брадобрею. Мне не понравилось как он мне сделал лысую бороду. Да она затем выросла и стала поинтереснее. Так вот, мне нравится какая она у меня сейчас. Не запущенная. Умеренная. Да и не бесит меня. Сам ее подстригаю. Регулярно мою, расчесываю. Ухаживаю в общем....

Если же мы таки поедим заграницу, тогда безусловно схожу обновить бородень.

Опять мерзкое состояние.

 Мне опять плохо. Больно от самого моего сознания, что я еще мыслю.... Это вызывает во мне отчаяние, которое не в силах остановить. Рома звонил, уточнял некоторые детали. Создается впечатление, что мы обсуждали покупки чего то очень серьезного и глобального. А это всего лишь билеты на самолет....

Мне плохо. Очень плохо. Мало того, что физическая слабость, так еще и возвращение сильной эмоциональной боли. Я же принимаю все, что рекомендовал врач! Почему я опять и снова ощущаю эту глубокую и ужасную боль. Она не разжимает свои клещи. Вместо этого горло мое сжимается все сильнее и сильнее....

Решил пока что, ничего больше не подавать в Битуах Леуми. Я устал и мне надоело испытывать ужасное ухудшение, которое испытываю сразу после каждой неудачи.... Меня никто не поймет. Никому и ничего уже не буду объяснять.... Зачем? Здоровый больного никогда не поймет.....

Как мне только с этим моим грузом жить, я не знаю....

Новый у меня симптом, пропало или ухудшилось восприятие вкуса. 

Что я жду? Если не сам от себя умру так от новой появившейся болезни....

Принцип жизни на планете

 На мой взгляд, первопричина, почему человечество не выживет, заключается в соблюдении главного закона добрососедства. 

-Живи так, не мешая жизни других…. Она же заповедь:

-Возлюби своего ближнего….

Без этого у человечества нет будущего а настоящее будет покрыто неопределенностью и опасениями….

Почему верю в Создателя.

 Знаю людей, искренне верующих в теорию эволюции. 

Эмоционально закричу, что эта теория: полный абсурд!

 

Существуют планеты на которых есть многое из понятного и знакомого нам. Притяжение. Жара или холод. День и ночь. Ветер. Вода. И другое. Так вот, многое ,оно там есть но создается стойкое впечатление, что оно не отрегулировано или вовсе не настроено. Чтобы все было как на нашей планете, все должно быть урегулировано. Тогда в совокупности, любая планета стала бы возможной для жизни людей….

Когда ты включаешь раутер для того, чтобы использовать дома интернет, ты должен все настроить. Не включил в розетку? Ну сиди дальше жди! Если просто включить в розетку и начать ждать- так ничего и не заработает. Повторюсь, нужно все настроить и лишь тогда в соответствии с помощью обслуживающей компании, все заработает….

Здесь не нужно смешивать вопросы терзающую душу. Почему Бог разрешает царствовать злу, ненависти. Зачем Всевышний допустил Холокост?….. Это и другие вопросы, отдельные темы. А сейчас веду речь за создание Всевышним Богом всей необъятной Вселенной….

13.06.2026

 76 дней до вероятного отпуска. Увы билеты ещё не куплены. Рома выясняет, примеряет... Обсудили вчера, что, как, когда и на сколько... Обещал написать мне, когда купит билеты. Мы должны добавить около 2500 шекелей. Очень колотится сердце, когда же билеты будут куплены. Очень сильно хочется в отпуск. Те эмоции, что мы получили в прошлом году в Кракове были чудесны...

Сегодня шабат. Спал часов 11. Еле встал. Уже и забыл, когда сам просыпался на выходных без помощи жены. Чем больше сплю, тем больше хочется... Ночью стал просыпаться чаще. Уже закон, в 02:30, встаю помочиться. Видимо это уже стало признаком возраста...

Мать вчера начала просить у меня деньги. Я рассказывал здесь, что одно время начал ей высылать деньгу, каждый месяц. Одновременно с ежемесячной суммой и для тещи. Мамаша начала просить у меня ещё и ещё... Поэтому вижу ее правило, высылает? Так пусть даст ещё! Отвратительное как по мне.... Ничего не вышлю. Она тратит все мгновенно. На что понятия не имею. Все ее просьбы, с моей стороны останутся без ответа.

Когда же Рома купит билеты? Только Бог знает, полетим ли мы или нет?

Адиру стыдно.

 Иврит толком не выучил и русский забыл…. Это про меня. Словарный запас есть но речь смешивается и превращается в подобие суржика.  Не умышленно конечно же. Сейчас вот общался с одноклассником из Харькова и к своему стыду, язык спешит к некоторым терминам на иврите, прямо  на автомате. Срабатывает молниеносно…. Вот бы в другом срабатывало, в запоминании новых слов на иврите и польском…

Чтобы подобрать правильные русские слова, надо их загрузить… А это пауза и судорожный подбор…

Реально стыдно…

12.06.2026

 77 дней до отпуска. Как тяжело жить с моим диагнозом! Вот именно сейчас убежден на 100%, что мне не нужен новый Айфон а когда смотрю обзоры смартфонов, резко ужасно сильно хочется купить сейчас….  Очень сложно удерживать свои приливы и отливы что то сделать. Хоть прошлые ограничения в отношении себя- еще работают.

Как ты помнишь, нам в апреле отменили вылет. Отпуск испорчен. Брат с Ромой придумали нам лететь в другую дату. Из-за работы жены это лишь одна дата, в конце лета. Так вот, то мне страшно сильно хочется лететь то вдруг совершенно нет! Война с ираном похоже никогда не закончится. Поэтому обострение конфликта останется уже навсегда…. Это вот и тормозит. Вылет могут опять отменить. Вот отсюда мои колебания. 

Вчера резко подскочило давление. Полилась кровь носом. А после сильное головокружение. Ходить около 45 минут не мог. Раскачивало из стороны в сторону. Пытался как мог себя держать а не получилось!

Сегодня вот опять. Еле допер тяжелую сумку с продуктами к нам наверх. По ступенькам тяжело подниматься. Страшно предположить, как же дальше?

Мать таки мне начала писать в Ватсапп. Переписывались чуть. Она опять несла свою глупость. Несчастная и всеми брошенная. Голодает! Хотя получает пособие и брат отправляет ей каждый месяц деньги… Ладно, пока не буду ее блокировать, там будет видно.

Общался с одноклассником. Получил маленькую радость. 

Устал от сегодняшней беготни по пятничным делам. Жене посылки забрать. Два магазина и визит на море. Все без сил уже. 

Я больше не могу так....

 Обдумав 20 минут я таки решил не давать началу нового процесса подачи моих документов в Битуах Леуми, за инвалидности. Нет сил для этого, во первых психологических, а во вторых физических.... 

Так как шансов получить отказ очень велик, то мне совсем не хочется получить новую волну отчаяния и боли....

Написал тому адвокату о своем решении, и извинился....

Понимаешь, я просто боюсь опять и снова, ощущать ужас моей боли и отчаяния.... Сейчас, когда мне стало полегче, страшно и вспомнить мое худшее состояние. А после каждого такого отказа, получал ужасную боль, разочарование и отчаянное отчаяние....

Пока откладываю всё это. Дальше будет видно.

Нашел нового адвоката.

 При блуждания в Фейсбуке наткнулся на рекламу одного адвоката, который специализируется лишь на оформлении инвалидности. Написал ему и он перезвонил. Пообщались с ним 15 минут. Заверил меня, что шансов получить инвалидность у меня мало. 

Во первых работаю полный рабочий день. Для Битуах Леуми это сигнал, что человек может сам себя обеспечить.

Во вторых, уже было много неудачных попыток подачи заявок. Это также снижает возможность получения инвалидности. 

Однако адвокат считает, что мне стоит пытаться. 

Сегодня вечером, вышлю ему некоторые бумаги. Он посмотрит и тогда уж точно скажет, есть резон ему браться за дело или нет...

Полное исчезновение физических сил.

 Как только мне стало легче психически, тут же пришла другая беда. Прибежала и захватило мое тело, полное бессилие. При чем странно, принимаю Тразодил таблетку утром и таблетку перед сном и тут же начинается отказ всех моих физических сил. Словно это цена отключения жуткой депрессии.  А вот уже днем и в промежутке между приемами этих таблеток, с 12-17:00, становится чуть полегче. Что и заставило меня подойти к выводу, что виноваты таблетки... 

Посмотрел побочные действия этого препарата и точно! Есть эта зараза, бессилие....

Но в борьбе с депрессией, действительно помогает. Менять не хочу....

Попутчик в Метронит.

 Все время у меня появляются новые попутчики в Метронит. Вот около месяца а может и двух явился мужик странной наружности. 

Его внешность напоминает мне и очень, фигурку большого пластмассового, первобытного человека, держащего над головой не маленький камень, двумя руками. Это времена Союза. 

Ну вылитый неандерталец! Сейчас он опустил бороду и стал ещё больше схожим на первобытчика. 

Одежда на нем все это время одна и та же. Всё время, кремовые лёгкие штаны и повидавшая время, белая футболка, давно уже переставшая быть белой.....

Походка. Вытянутая вперёд шея, взгляд- все воспоминания о том пластмассовом неандертальце...

11.06.2026

 Четверг. 77 дней до вероятного отпуска. Позавчера на работе, Мария, начальница кухни, отдала мне оставшиеся бурекасы с мясом. Сейчас вот пил с двумя большими, чашку кофе. Что-то много видимо съел. Желудок полный. Отчаянно бурлит, словно гейзер какой то. Боюсь обосраться по дороге на работу. Это будет ужас....

США опять ударили по  мразоте ирану. Ну а те в свою очередь продолжают угрожать и рассказывать сказки, мол какие они сильные, великие.... Как же это убого, писять в глаза своему народу! Проблем полно в стране. Есть нечего. Вода идет еле-еле. Армии нет. Есть лишь невероятная злоба и ненависть. Желаю, чтобы их собственная ненависть к моей стране, перешла на этих фанатиков и их родных. С самого своего появления, фанатского ирана, они считают, что Израиль должен быть уничтожен. Именно это и заставляет нас с ними воевать. С ними и их наемниками: хамас, хисбала и хуситы.... Если бы там была нормальная власть- они давно уже получили бы много преимуществ, отказавшись от ядерки и ненависти к Израилю. Но видно, что такого не будет. Там клокочет все внутри них, как при поносе....

Спал хорошо. Вчера полез в побочные действия моего Тразодил. Из длинного списка указана и сильное изнеможение, потеря физических сил. Именно то, что начало проявляться у меня на этой неделе. Мне страшно и подумать, что если будет нужно снова уходить с этих таблеток и переходить на еще другие. Тразодил только вот недавно начал, с огромным трудом сошел с Випакс, с кошмарными побочками, думал и подохну.... Страшно и подумать о уходе с этих таблеток. А еще они у меня действуют! Писал тебе немного раньше. Начал чувствовать себя лучше. После длительного пребывания в моем душевном аду....

Написал мамаше. Послал ей некоторые фото. Спросил идёт ли мне борода. Вижу смотрела но молчит. Наверное опять закрою ее в Ватсапп. Не хочет общаться ну и ладно. Знает меня, как я к ней отношусь. Мою неприязнь. 

Четверг, на работе последний рабочий день и очень часто, самый сложный. Будто бы начальство вспоминает, что ой... Надо же сделать то и то и скорее.. А ведь силы к завершению недели уже истощены... 

Продолжение эпопеи с отключением газа.

 Решил вчера проверить, отключили нас от газа или нет. Что вы думаете? Нет!!!!!! Уже с ними разговаривал хозяин нашей квартиры, я выплатил через их сайт, последнюю оплату и они ничего не сделали! Я вчера еле сдерживал свою ярость!!! 

В итоге пкида сказала, что они созвонятся с хозяином квартиры и получив его одобрение, отключат газ! Так уже все это сделано! Шаг за шагом и опять надо повторять снова?! К тому же плачу только я!

Написал хозяину хаты, просил помощи к ним дозвониться и поговорить с ними. Вчера сообщение мое прочитал но звонил ли он или ему, не знаю.

Газом не пользуемся уже месяц! Совсем! Вместо этого жена готовит на мультиварке, которую мне подарили в порту и аэрогриле Nija, которую подарил брат....

Зачем полностью отключать газ? Потому, что за инфраструктуру газа идёт ежемесячная абонплата в районе 37 шекелей. За воздух!

Чем закончится этот бред?

10.06.2026

 Среда. 78 дней до вероятного отпуска. Начал просыпаться по ночам. Ноет мой зуб-зомби. Полностью мертвый, он вынужден работать. Вся нагрузка на него. Если его не станет, моя способность жевать будет остановлена вовсе.

Снова на горизонте, начинает подпрыгивать пятница. Она таки хочет ко мне прийти. Я тоже, очень жажду встречи с ней. Выходные мои- мое богатство....

Неужели увеличенная доза, моих относительно новых таблеток, подействовала? А сколько это будет работать? Не будет ли так, что организм привыкнет и к такому количеству и мой мрак опустится на меня, уже с новой силой. Стараюсь о таком не думать....

С нашими войнами ничего не понятно. Вспоминается медицинский диагноз "вялотекущая шизофрения".... Вот по моему это самое оно. Арабье хочет больше денег и тогда сможет больше и охотнее убивать.... Если бы такая ситуация была бы, во времена древнего Рима, то и тот же иран, Ливан и газу- уничтожили бы достаточно быстро. Выжгли бы все и всяк.... А больше вариантов и нет. Наемные фанатики. Эти два слова говорят обо всем. Больше и не надо ничего писать....

Полный упадок сил. Ползаю. Как говорится на иврите "хульша"....

Хочется на море. Надеть шорты, обуть кроксы и вперёд...

Неужели меня попустило?

 Мне сейчас это одновременно и страшно и волнительно признать очевидную истину. Около недели, мне наконец то стало нормально! Почему страшно это писать? Да потому, чтобы мое уже привычное, ужасное состояние не вернулось опять взад.

Можешь представить себе, я смеюсь во весь голос на работе! Балуюсь. Насколько это возможно, отпускаю пристойные шутки и волны доброго сарказма на иврите....Это вообще я или это другое сознание вошло в меня? Я ведь сейчас спустя годы начинаю понимать: - Всевышний! Да мне ведь легче! Меня не душит отчаяние и эмоциональная боль. Хочется вести беседы с другими о том, какие книги мы прочитали или прослушали. Обсуждать проблемы с которыми сталкиваемся. Да ладно, напишу как есть, некоторых, мне просто хочется, по братски, просто крепко обнять....

На работе все обратили внимание, что Адир пришел в себя! Они видят меня совсем другим. Светлым, веселым и добрым человеком а не сидящего в углу "мертвеца". У меня вспыхнули силы. Пошел к начальнице и сам предложил, что нужно сделать то и то, и я сейчас пойду и сам сделаю! Можно? Она смеется. Адир! Какой ты умничка сейчас. Какой энергичный! Я лишь отвечаю смущаясь на ее фразу, мои любимые слова на иврите:- Барух а Шем! (Хвала Всевышнему!).

Другая проблема о которой подзабыл, отсутствие в пасти некоторых зубов. При улыбке или оскале на моем небе словно куски вакуума. Стал снова прикрывать пасть рукой. Помню так делали мои одноклассницы, когда смущенно хихикали в средней школе.

Неужели можно быть "нормальным"? Замечать какая моя жена сегодня особенно красивая! Гладить ее по шелковой коже и целовать, целовать.... 

Вот в таком состоянии, хочу жить всегда! При таком раскладе, я сумею быть счастливым.... Но повторюсь, очень боюсь, что внезапно, просто так, как всегда и без причин, мое биполярное проклятие вернется вновь. Читал многих людей, у них годами уходила та душевная боль и они становились полноценными людьми.... Увы, такого долгого покоя нормальности у меня никогда не было. Обычно пару часов, дней, ну вот неделю и все завершается и опять нахожусь в ужасном состоянии.

Память частично вернулась. Говорю на иврите, вспоминая много слов, которые знаю но из-за постоянной душевной боли, теряю....

Повторюсь. Очень боюсь, что моя радость завершится и придет снова "оно". Ненавидимое мое состояние. Опасаюсь его, буквально до физической боли. Думаю если оно завершится завтра, заткну кулак в открытую пасть и буду беззвучно рыдать.... Оплакивая то, что опять ушло. Но все же не хочется об этом думать. Надо жить хорошим...

Благодарен моей психиаторше, она такая умничка. Обнял бы ее сейчас, расцеловал и букет красивых цветов, но женушке моей, конечно же лучше. Она моя единственная.............

Если вы читаете сейчас эти мои эмоции и тебе плохо, пожалуйста хотя бы подумай, что сегодня или завтра, вот-вот, тебе станет легче..... Только надо дожить до этого момента. Обязательно, все должно быть хорошо....