Так кого же я встретил в Метроните?

 Еду в Метронит домой с работы. В ушах слушаю не плохой роман. Мне так печально хотя как всегда, повода для этого у меня в данный момент нет. И вдруг на одной из остановок, заходит женщина, которую мне кажется я знаю. Очень похожа но как то достаточно извини, что так скажу грубо, "обабевшей"... Словно женщина уже за 45. А ведь я ее помню достаточно юной девушкой. Мы тогда жили в центре приема репатриантов. Девушка, тогда ее звали Света, помогала нам искать квартиру. Через третьи или какие то там руки, она нашла нам маклера, которая и нашла нам, квартиру, в которой и живем и сегодня. По мере того, как эта женщина проходила в салон, я то видел в ней девушку Свету то какую то другую тетку. И так раз пять мелькало у меня... И вот женщина подошла к выходу. Уже подъезжая к остановке она вдруг повернула голову в мою сторону и посмотрела мне в глаза и улыбнулась.... Затем вышла. Так это была Света или чужая тетка? А я и сам не знаю...

Ровно два года назад...

 Дневник

11.11.2023/ 27 Хешван 5784

Суббота, 36-й день войны.

Спал всю ночь ужасно. Все время просыпался от боли в спине. Уже далеко за 8 утра растолкала жена.

Я сразу удивился почему меня не будит Лю-синь как обычно по субботам. Но потом вспомнил что сын ее вчера забрал.

Спина не отходит. Болит со страшной силой. Давит голову и ноет все тело. 

Наши военные сообщили что война продлится год. Это еще при хорошем сценарии.

А значит впереди перед нами очень тяжелые времена.

Сын ничего не рассказывает, говорит что не имеет право. Да мы и не спрашиваем. Понимаем что есть много информации на которую мы с женой не имеем право. Просто плохо то, что это то что он видит, сильно может повлиять на его душу. Как впрочем и на каждого воина нашей армии, который находится вблизи фронтов. Мне все больше обидно что те солдаты что сидят у нас в порту и маются от безделия и ездят домой на неделю а наш сын дома практически не бывает и служба его далеко не малина...

Приближается двухлетие со дня моего обрезания. 

Сделал бы это еще раз, если было бы необходимо. Напоминаю, если вы еврей по матери и хотите сделать обрезание- пишите мне, свяжу вас с нужными людьми. Сделают хорошо!

Сегодня день рождения моего самого любимого в жизни писателя Федора Достоевского.

Если бы не этот писатель, я никогда бы не постиг такой радости как "литературное счастье"...

Он мой учитель литературы, учитель который принес мне истинное счастье от чтения книг...

Все еще мечтаю попасть в Петербург в места его обитания. Нет, не преклониться. Я не считаю его каким то божеством. Мой Бог это Всевышний Танаха, Величайший Иегова или Яхве... Перед Ним буду преклоняться всегда до окончания моих дней, потому что этой мой Бог. И нет Бога кроме Него...

А Достоевский мой учитель и мой писатель. Сколько книг я уже прочитал в моей жизни? Думаю сотни тысяч. И все равно подобных Достоевскому с такой силой и душой встречались весьма и весьма редко...

Жена занимается своими цветами и одновременно смотрит свои китайские сериалы. Я же лежа на кровати мучаюсь от боли, продолжаю набирать эти строки.

За окном кричат зеленые попугаи. Гудят проезжающие автомобили. Где то лают собаки. Бегает по комнате в одну сторону то в другую сумасшедший ребенок этажом ниже нас....

Как я хочу чтобы эта война завершилась. Чтобы вся эта нечисть окружающая нас навеки исчезла и мы начали новую эпоху в нашей стране.

Как же я мечтаю чтобы и война в Украине закончилась и территория всей этой страны осталась в границах 1991 года. Зачем России новые территории если она не может на сегодняшних своих границах создать своим же гражданам нормальную жизнь? Вы посмотрите на распад и уныние которые царят почти по в ей их территории. И сравните те же Курильские острова и Японию, Калиниград и Прибалтику. Да вся страна в нищете, грязи и запустении...

Не побоюсь сказать этого но я презираю современную Россию из-за этого казуса. Все есть на этих территориях для хорошей жизни но продолжают прозябать в нищете и убогости. Еще и лезут к другим...

Надо пройтись по квартире, потому как лежать уже нет сил от боли в спине.

Опять какие то взрывы где то в вдалеке...

Меня все больше утомляют фанатичные шизофреники которые не смотря на все очевидные факты, продолжают обожествлять и Нетаньягу и Путина... Не продолжаю подобные беседы потому как пускай сами себя продолжают убеждать что их солнцеликие вожди величайшие, придут и спасут их...

Убеждаюсь что таких большинство...

Пусть продолжают оставаться наедине со своей религией и не надо мне рассказывать о своих богах...

На новой неделе уже обещают приход зимы в наши края. Начнутся сильные ливни и сильные ветра с холодиной... Моя работа станет сложнее...

Очень сожалею, что не отдал сына в еврейскую школу.

 Когда сыну исполнилось семь лет, он пошел в школу. Обычную украинскую школу. Сегодня смотря сквозь годы назад, понимаю, что это было большой ошибкой. Уже тогда в 2003 году, в Харькове были еврейские школы. Уклона в религию, очень уж большого не было. Оплата была с большой скидкой для евреев. И да, там учились и не евреи... 

Чтобы это дало бы нашему сыну? Во первых иврит. Во вторых понимание еврейских традиций и праздников. В третьих, он был бы там не чужим со странным еврейским именем. 

То есть он бы по приезду в Израиль, был бы больше готов, чем даже мы....

А я дурак, был тогда идейным в другом.... Дебила кусок... Отдавал всего себя людям, которым в итоге меня стали презирать и отвернулись...

Но время ушло. Сын объявляет себя атеистом и не верит не во что....

Когда же я прекращу так о многом сожалеть, что не сделал в молодости?

Зачем все время думать и анализировать?

 Ну вот зачем я все время о чем то думаю? Что то анализирую? Какой смысл думать над не разрешаемым? Зачем вместо того чтобы вспомнить, что-то хорошее я обязательно вспоминаю какую то гадость? Правда за 48 лет "гадостей" в процентном соотношении было больше, чем радостей. И почему меня огорчает даже уже лишь этот один факт? Это прошлое? Оно прошло! Какой то нескончаемый запас печали и боли из прошлого, которое надо давно похоронить и присыпать, чтобы и не вспоминать. А оно выходит.... Само раскапывается. Когда я его не жду и напоминает мне все детали. Получается я как будто бы заложник своих мыслей и воспоминаний....

Часто стал обращаться к Чат Жопати. Во всех сферах жизни. Что меня тревожит, так это то, что я при этом прекращаю размышлять и не применяю собственный разум.

Вспомнил...

 Анализирую часто свою жизнь... Вспоминаю что не для красного слова но даже когда я имел «большую власть» по работе не обидел ни одного человека. Даже часто помогал и просил чтобы их не уволили. Одного менеджера я закрыл собой, потому как боялся что такого хорошего специалиста уволят. Обвинили меня, я взял вину на себя и впоследствии семья собственников предложила мне вариант или я получаю повышение и работаю без выходных либо меня уволят. Я не мог согласится работать ещё больше, потому как работал и так по 15 и больше часов... Меня уволили... Верите или нет, но я до сих пор люблю ту фирму и меня тянет туда... Харьковчане наверняка знают эту фирму «Буфет», сеть пирожковых и пиццерий... Я курировал первые пять филиалов. Занимался персоналом и был помощником генерального... Вот иногда думаю если бы к нему пришёл сейчас и сказал:- Сереж! Возьми меня на работу... Даже пекарем! И я бы пошёл с радостью. 3 с половиной года отдал я этой семье и этой фирме и скучаю за всеми ними... А Ромка, которого я спас, взяв его вину на себя, сегодня большой человек в Харькове... Даже предлагал мне место управляющего в одном из кафе в центре но я тогда отказался... Может моя ошибка что я слишком добрый к людям? Может надо быть жёстче? Надо было орать и увольнять?

Я помню всех кого принимал на работу и помню глаза людей которые благодарили меня за защиту... 

Сколько лет прошло а я вспоминаю те годы... и как я работал пекарем и как одев галстук и костюм стал в этой же фирме проводить собрания...

А кто я сейчас? Никто... Именно тогда я зарабатывал две с половиной месячные зарплаты в один месяц. Командировки, учеба... я был нужен и горел работой... Ребята, я не ною... я вспоминаю хорошие времена, моей лучшей работы в жизни, потеряв которую не перестаю сожалеть до сегодняшнего дня...

Когда было вдохновение писать мою книгу.

 Сегодня начал читать первые главы моего романа жене, брату и сыну... Они говорят что да прикольненько, но другого от них и не ожидал если честно. Они не хотят меня ранить....Да и что можно сказать про первые ещё черновые главы книги. Вот эти три человека вероятно и станут моими первыми и возможно последними читателями. По моему ощущению на написание у меня уйдёт пара лет... Мемуары+ фантазия... Страшно если честно и самому поверить в то, что пишу так близко связано со мной и людьми которые окружали меня до первых прожитых 20 лет... насколько печальна эта история. Хотя возможно это обычная советская семья....Материала валом! Такие истории придумать не получиться а ведь это происходило на самом деле.... Надеюсь роман под рабочим названием «Горечь моего бытия» станет моей последней книгой... Не чувствую пока, что сил писать и все даётся с трудом...

P.S. этот пост был написан мною в 2020 году. Писать свою книгу забросил напрочь. Нет для этого эмоциональных сил. Весь материал в этом блоге, возможно и станет основой книги под названием "Горечь моего бытия"....

Чифирь.

 Самый популярный напиток в Советском союзе! В тюрьмах, лагерях, армии....Ты можешь совсем не знать, что это такое. А тем временем это было частью моего детства. Чифирь мы с пацанами делали так. Литровая эмалированная кружка.  На половину кружки высыпался именно черный листовой чай. Не важно какой, грузинский, азербайджанский, индийский, все пойдет.... Дальше заливается все это кипятком сколько войдёт и чем то накрывается. Минут 10 или 15 и можно разливать по другим кружкам. Есть другой вариант, немного варить это немного помешивая. Когда вскипит, можно снимать. Но здесь нужен более опытный чифирист. Так больше делали на зоне. Вкус у этого так сказать напитка сначала отвратительный на первый раз, дальше становится вполне нормальным и привычным. Вызывает состояние лёгкого опьянения или головокружения. Поднимается сила в организме, кажется все по силам. Зачастую именно после принятия чифиря шли  на подвиги и учиняли вандализм...Чай плохого качества продавался на развес, поэтому был доступен всем. Я шел покупал полкило и мы в подвале с пацанами пили, после чего они кололись а я смотрел на их лица и у меня темнело в глазах, то ли от выпитого чифиря то ли от их окровавленных локтей.... Когда мы ездили с мамашей на зону к отчиму, общие свидания и я ходил смотреть в коридор телевизор, другие зеки предлагали мне чифирь, всегда принимал это угощение. Да и они немного наливали. Были побочки от этого напитка, во первых уже не мог пить простой чай дома, он казался мне просто водой с щепоткой чая а ещё немного болело в области сердца. Когда мать с братом уехали с отчимом на поселение, я остался с бабушкой и ее мужем, 85 летним дедом. Уж какой там чифирь.... Давненько я не пил эту дрянь. Хотя если честно изредка хочется. Кстати, это было бы хорошей заменой сегодняшним энергетическим напиткам на которые все помешаны... Считаю, уж лучше чифирь, чем этот химический энергетический, сильно сладкий  напиток....

Пост пятилетней давности

 Что то с моими силами. То ли это усталость. Все таки 8 -ой день без выходного, и практически все смены очень тяжелые. То ли это из за ноющего горла, болит зараза... 

Надо доработать сегодня и завтра и будет выходной...

Все время хочется спать. Казалось бы уже можно было привыкнуть к ранним подъемам в 4 утра- а не могу привыкнуть, сон предательски напоминает что ему мало... 

Но хочу верить что хоть у сына будет работа лучше чем у меня. Хорошая зарплата и работа повеселее... Только об этом и думаю. Я давно привык к своей работе и уже не обращаю внимания ни на кровь не на человеческие части тела в банках в формалине... 

Повторюсь, из того отсутствия выбора работы у нас в Хайфе- это не самый плохой вариант. Мне нравится мое молчание и одиночество. Нравится что могу ходить по всей больнице без ограничений... 

Все будет хорошо. Даже и с нами и даже без нас- все будет хорошо...

Странное дело замечаю за собой. Когда начинаем с выходцами из Украины говорить по украински у меня вылетают четко слова на иврите, при чем считаю украинский своим вторым родным... Тоже самое кстати когда редко встречаю поляка и мы начинаем говорить по польски, вставляю слова на иврите. Это меня огорчает. Даже очень. Чего чего а стереть мои два ещё родные языки- это просто печаль печальная...

Что дальше? Я ведь преимущественно говорю по русски а иврит и арабски везде но на второстепенных ролях и слова на других языках все равно стираются, хотя продолжаю читать и на польском и на украинском...

Наши настольные с братом игры.

 Как я уже тебе здесь описывал, мой Друже, в моем детстве таки были настольные игры. Чудом в нашем с братом детстве это было большим для нас подарком. Первым подарком были шахматы. Крупные пластмассовые фигуры важно ходили по деревянной доске. Мы с братом иногда играли часами. Выигрывал то он то я... Сейчас трудно вспомнить, кто выигрывал чаще. Кажется братец... Потом появился "Морской бой". Это вызвало просто восторг. Невозможно и описать ту детскую радость. Дальше "Хоккей" и после "За рулём". А вот настольный футбол, насобирал я сам. Но он уже был похуже остальных игр. И уже перед самым отъездом из Харькова я купил игру "Монополия". Бизнес игра, все содержимое которой было из бумаги. Очень увлекательно. Сегодня понимаю, я плохо и редко думал глубоко. Оттого проигрывал. Мой младший брат всё-таки был намного умнее меня и поэтому побеждал намного чаще... Была ещё одна игра, игральные карты. Но по не понятным для меня причинам, это было для меня самым отвратительным времяпровождением. То ли дело в том, что наркоманы в моем дворе играли целыми днями из-за ложки ширки или дозы другого чего. Так или иначе к картам до сих пор испытываю брезгливость и отвращение... Мать никогда с нами не играла в настольные игры. Да вообще то никто из взрослых не играл в наши игры и не проводил с нами время. Лишь бабушки общались с нами и помогали коротать время своими рассказами о прошлом.... 

Сейчас вспомнил, как я предлагал брату:- А давай сыгранём в шахматы? Он в ответ отвечал: -Сыгранём!!! Эти игры длились часами, пока мои кисти и кисти брата, краснели...

Пост из 2019 года.

 В самом начале когда мы только приехали меня очень раздражало когда люди в фейсбуке расспрашивали какие надо сделать дела, для того чтобы покинуть Израиль, возвратившись обратно, в страну исхода.

Сегодня когда таких людей все больше я стал намного спокойнее. Во первых каждый выбирает где ему лучше. Израиль очень не легкая и специфическая страна. Здесь очень многое не так как везде. Если же человек ещё и далёк от еврейства, от еврейской культуры то ему здесь врядли будет комфортно....

Во вторых, если человеку было хорошо в стране исхода и сравнивая видит плюсы для себя там, то ему как бы виднее... Знаю уже многих людей вернувшихся в Россию, Украину, Беларусь, Казахстан... Одни уже осели там навсегда, вторые уже возвратились снова в Израиль, третьи живут на две страны, работая полгода здесь и остальные полгода тратят заработанное там... Как говорится каждому своё...

Начали возникать даже и у меня мысли о возвращении в Украину. Но здравый смысл показывает абсурдность такого направления. Что в Украине? Сын с нами уже не вернётся. Здесь у него есть не плохое будущее... Мы с женой здесь живем скромно но на наши расходы нам хватает. Вернуться туда где нет нормальной медицины? Туда где мне орали и шептали на ухо:-Жидяра, убирайся в свой Израиль!??

Вернуться туда, где я врядли смогу найти простую работу чтобы обеспечивать семью хотя бы минимально?

Нет, это надо оставить на самый крайний случай. Надеюсь этот случай никогда не наступит и поэтому мы хотим жить здесь, дома.... В Израиле!