Жена подстригла...

 Вчера, хвала Всевышнему, жена наконец меня подстригла. Моя проблема состоит в том, что волосы вырастают в большой шар, слово одуванчик и выгляжу как какой психопат. Вчера жена наконец меня подстригла и сегодня наконец мне на моей голове значительно стало легче, словно снял огромную шапку. Да и хоть обдувать начало башку. А ещё значительно меньший расход шампуня идёт. Летом мою голову через день, принимаю душ каждый день. Повелось это ещё с Украины, когда у нас не было денег на стрижку. Жене подарили настоящие парикмахерские ножницы и таким образом это стало обычаем. С переездом в Израиль ситуация с финансами у нас изменилась, могу оплачивать стрижку. Но вот в чем загвоздка. К мастеру нужно записываться, ждать своей очереди и это меня напрягает. Проще когда жена меня коротко подстрижет и я доволен. Машинку для стрижки купили. Ножницы есть... Вперёд! Как вот так...

День нашего знакомства...

 Никогда этого не забуду. 1 августа 1994 года, я впервые увидел скромную милую девушку.  Мы перекинулись парой слов и как то это запало мне в душу. Захотелось общения с ней ещё. Я рассказывал здесь в блоге, свой горький опыт общения с девочками, которые мне понравились. Получил в ответ неприязнь, смех и издевательства... Честно, всегда в общении с противоположным полом, мне хотелось общения, понимания и любви. Это то, чего у меня в жизни никогда не было... Волей случая, о котором я здесь уже рассказывал детально, мы с этой девушкой начали общаться. Мы созванивались и общались по городскому телефону целыми часами. Мне нравилась ее склад ума и интересы, вкусы, взгляды на многие вещи. Девочка эта стала мне очень близка. Зацепила мою душу. Незаметно для нас обоих, мы начали встречаться. Смеялись, что для меня не характерно и обсуждали наше будущее. Она говорила, что было бы хорошо, когда мы создадим свои семьи, будем общаться и наши дети будут играть вместе. Мне было больно слышать такие фантазии и я прикусывал губу и лишь кивал. Прошло три месяца, из которых почти каждый день мы виделись или беседовали по телефону. Я чувствовал что то к ней, но очень боялся, что если скажу ей об этом то оттолкну навсегда..Как то она пришла ко мне домой...Я ещё спал. Бабушка пожаловалась на меня, что ещё сплю....Девушка меня растолкала и я продрал глаза. Затем умывшись и приведя себя в порядок, сообщил, что хочу, кое - что ей сказать....Затем просто дрожа всем телом, сообщил, что не хочу обманывать, она мне не друг... Я тебя люблю.... Она улыбнулась и сказала, что тоже чувствует ко мне подобное... Прошло ещё полтора месяца...Мы направились гулять на Мемориал в Харькове. Там тихо, красиво и приглушённо играет музыка... Мы нашли сухую скамейку и сидели вместе под одним зонтом... Я стал на одно колено и запинаясь сделал девушке предложение, стать моей женой.... Сердце мое колотилось. Очень боялся, что она скажет, чего ещё выдумал? Придурок? На по 17 лет!!! Она подумала и скромно ответила тихонько, залившись румянцем:-Да.....

Так через три месяца после нашего знакомства я сделал первой моей любви предложение, руки и сердца...

Хотя положа руку на сердце, и видя сквозь 30 лет, через что ей пришлось пройти из-за меня, из-за моей любви к ней, не сделал бы ей то предложение... 

Как я назван в телефонной книге жены?

 Шалом ! Мы с женой не имеем друг от друга секретов и она может смотреть мой телефон а я ее. Чаще беру ее смартфон, чтобы провести настройки того или иного или обновить что. Так вот, давно не смотрел, как она меня обозначила в своей телефонной книге.

1 мой номер. Любимый.

2 мой номер. Адирчик Любимчик…

Стало на душе приятно, словно окунулся в Мертвом море и вышел….

А вы как обозначены в смартфоне своего близкого человека? Знаете? И как вы назвали номер его/ее?

Как же плохо, когда плохо....

 Весь день пятницы ужасен. Мрачное состояние не уходит. Никак не удалится от меня. Это напоминает мне, когда на определенную местность приходит дружный ряд черных туч и они дружно поливают землю, не желая уходить... Я уже не помню, было ли у меня такое как сейчас. Что бы такое длительное время было так плохо. Смотрю на нервные волнения моря, на нашу выжженную траву, на птиц, людей вокруг и ничего из этого всего меня не радует. Жена раздражается на меня по любому поводу. Говорю или молчу, она раздражается и все время показывает мне, что я ее обижаю или расстраиваю. Мне уже сложно с ней чем то делится и хорошим и печальным. У нее частые мигрени, тяжелая работа и наверное этим, все и объясняется? Поэтому видя, что ей совсем не хочется со мной разговаривать, замолкаю и я и моя внутренняя боль и сопровождающее ее отчаяние усиливаются. То ли дело в моем эгоизме, то ли дело в жене, я явно ощущаю, что совсем ей не нужен, безразличен... Хотя за что меня любить? Я ведь и сам себя не люблю. Терплю и смиряюсь, может и жена также? Чаще ловлю себя на мысли , что возможно и у нее депрессия? И заразил ее я. Да-да! Никому не верьте, депрессия очень заразна. Это факт.

С ужасом осознаю, что уже послезавтра мне идти на работу. Господь Вседержитель, у меня лишь одно упоминание о работе вызывает холодный озноб и новый приход отчаяния. Ну вот почему? Ведь там никто меня не угнетает не издевается надо мной... Пришли домой и жена постепенно стала собой. Сразу стала нормально со мной разговаривать, как будто бы я ее уже не раздражаю. А мне страшно мрачно внутри. Ничего не хочется...

28.04.2025/30 Нисан 5785

 Понедельник. Спал сном мертвецов. Если мы, живые, ещё понимаем, что стоит под этим словом "спал как мертвый"... Не понимаю ещё, стало мне лучше или ещё так как же вчера.... Стоит мне получить какое то разочарование или лишь малейшую бытовую грусть по обычным житейским делам и меня обдает словно взрывом боли и отчаяния и падаю вновь. Уже стараюсь не роптать а смиряюсь со своим состоянием, насколько это возможно возможно.... 

Жена вчера посетила свои курсы в последний раз. Уже в мае будет официальная часть вручения дипломов. Она хочет чтобы я отправился с ней. Не знаю. Там будет очень много людей и этот факт, меня очень сильно напрягает... Хотя я сказал жене, что не поеду с ней. Думаю надо ехать. Через силу. Потому что она самый дорогой мне человек и быть на ее празднике надо постараться все же быть.

Воздух снова сегодня невероятно вкусный. Полный ароматов и каких специй. То ли прянный то ли с какими то изысканными фруктами... Наверное это все же эвкалипты. Они почти всегда невероятно пахнут...

Ехал с водителем арабом уже  второй раз. Он не молодой. Когда подвозил меня к порту, спросил мое имя. Я в свою очередь его. Зовут его Ишам... Странное и редкое имя. Две ассоциации у меня. Во первых, Иша, был такой наркоман у нас во дворе. Кололся часто. Так сказать мой учитель. Предлагал много раз и мне уколоться. Я с трудом удерживая любопытство, отказывался, о чем рад сегодня... А во вторых слово ишша, с иврита женщина или жена... Мне совершенно не хотелось заводить знакомства. И без того плохо. Но из вежливости пришлось. 

Поклал на стол начальницы документы, которые получил от больничной кассы вчера. Как же надеюсь, что с помощью Всевышнего, получу эту инвалидность и начну жить спокойнее без того, чтобы работать через силу. Молюсь Всевышнему об этом...

Уже на работе. Снова одно и тоже. Хотя и все новое меня очень пугает. Делать нечего, пока что нет вариантов. Надо ....