А что, если это не жена агрессивна а я изменился в худшую сторону и не вижу всю, полную картину происходящего?
Возможно ли, что моя душевная боль, лишила меня возможности спокойно рассуждать и называть вещи своими именами, объективности....?
Становится жутко и холод делает пробежку по позвоночнику...
А что если эта догадка точна?
Воскресенье. Вчера часа три не мог заснуть и крутился как безумный. Думал и о том и о сем. Плохом и хорошем. Да о всем. Поэтому сегодня встать было ужасно тяжело.
Очень не хочется видеть эти лица на работе, видеть их недовольство или еще хуже, желающих всю свою работу перекинуть на ближнего, то есть меня.
Начинаю прекращать разговаривать с мало мне знакомыми людьми. Шалом и леитрает.. Да и хватит общения. Прекращаю говорить с начальницей о своих проблемах, она все передает дальше. Словно радио, рассказывает о моих бедах другим. Не знаю, искажает она информацию или нет, мне не важно. Что намного главнее, так это ее распространение всем своим близким и не очень на работе, все, что ей говорю я....
Вот сейчас настраиваюсь с выставленными иголками идти на работу. Уже готов идти в бой. А вдруг начальница уже и позабыла о моем прогуле? Может не держит на меня зла? Возможно это просто мой такой настрой на всё?
Мне надо навсегда закрыть свою душу для всех посторонних. Прекратить с ними разговаривать. Мне тяжело это делать и оборачивается это против меня все чаще....
Прошло уже больше двух часов, как меня разбудил будильник а плен у сна, моя душа не выдерживает....
Сейчас у меня преобладает такой настрой:- Если Ливанна начнет мне, что -то говорить за то, что меня не было в четверг. Упрекать или распекать, то скажу ей спокойно, что одно её слово и я буду уволен. Могу хоть сейчас повернуться и уйти. Она и представить себе не может, какие усилия предпринимаю, чтобы выходить ежедневно на работу.
Жена таки заболела. Ангина. Начальница совсем им двоим села на голову. Им двоим нужна каждому ещё по одному человеку и так было раньше.Кого кикимора уволила, кто ушел сам. Но работать в таком кошмаре и получать 35,4 шекеля в час! Это ужасно....
Стоит мне начать об этом заговорить об этом с женой, она злится и грубит. Напомню, для человека работающего на уборке оплата минимальная 39, 18 в час! Есть разница? Работу в моей же фирме найти никаких проблем. При чем и даже в нашем районе.
Предлагаю поговорить с ее начальницей об о оплате, жена работает 12 лет и работая за двоих получает 35,40! И это нормально?
Как только поднимаю это предложение вновь начинается злоба и грубость...
Я не понимаю что и как. Жена просто терпит и мучается а из-за атмосферы на ее работе страдаю я, в первую очередь...
Может быть это самое страшное в моем положении. Мне не с кем поговорить о моем состоянии. Вот поэтому и существует моей дневник. Хотя по сути, разговариваю сам с собой. Пишу сам для себя. Никто это не читает и это даже к лучшему. Ни один человек не готов об этом со мной поговорить. Если бы кто и захотел, мне не хочется, чтобы кто-то услышал, что во мне бурлит. Жена не считает нужным об этом со мной говорить. Ей как то неловко и стоит мне даже заговорить за это, может раздражаться или высмеивать. А всё. Больше на такие темы говорить ни с кем не осмеливаюсь. Вон с братом поговорил не так давно и он совсем прекратил со мной общаться. Не знаю из-за этого или нет. Но какая то последовательность видится.
Слушай! Если кто-то вокруг тебя испытывает проблемы подобные моим и ты читаешь этот мой пост- никогда, слышишь? Никогда не игнорируй этого человека. Особенно если он тебе дорог....
2026 год в моей жизни пока идет хуже некуда. Говорю о моем психическом состоянии. Я думал у меня был плохой прошлый год. Но не знал каким будет этот. С наступлением весны пришло слишком существенное ухудшение. А мне толком это обсудить не с кем. Хотя как бы я отреагировал на признания подобные этим моим? Наверное и сам обходил бы такого. В группах для психов биполярников, пишут что нужен психотерапевт. Для меня дело даже не в деньгах за эти сеансы а в том, что мне сложно рассказывать свои проблемы постороннему человеку. Чужому. А я ведь и сам себя стесняюсь...
Все идет к тому, что у меня будет два выхода: психушка или смерть. У меня еще есть не большая надежда, что этот кошмар отойдет, что станет проще и легче.... Но надежда эта призрачна.
Хорошо, что написал здесь этот пост. Сам себе написал каламбур но кажется стало внутри легче. А может я себе внушаю? Жена называет меня в ссоре эгоистом. Наверное так оно и есть. Моя жизнь рушится. Не знаю как и что мне делать. Самое дорогое, что меня удерживало жить, была жена. А последние полгода, все ухудшилось. Раздраженная, обвиняющая. А возможно это я стал таким и она защищается от меня таким образом? Уже не знаю. Ничего не знаю. Я хочу, чтобы мне в моей душе стало легче. Вот сейчас, если бы рассказал это жене, могла бы сказать, что опять себя жалею. Может она и в этом она права? Но в тоже время, мне очень больно! Кто может меня понять? Психиатр, которая имеет времени на меня 15 минут и чтобы получив рецепт, валил из ее кабинета побыстрее? Так устроен мир людей, здоровый никогда не поймет больного....
С каждым прожитым днем мне хуже и кажется приближаюсь к одному единственному выходу....
Если бы ты сейчас меня увидел, как сижу за столом и набираю эти слова, не заподозрил, что мне плохо. Мне все тяжелее с этим бороться. Тяжело с этим жить. Всевышний, во что я превращаюсь!!!!
Суббота хороша. Сербаю маленькими глоточками пиво. Набираю этот текст и смотрю периодически в окно...
Жена готовит тунца и смотрит канал Дорама. Теперь у нас появилось телевидение, которое даёт все, что даже невозможно и представить. Сегодня листал все каналы, чтобы выбрать в раздел Избранное. На 2000 канале, бросил искать, устал уже. Но выбрал по вкусам своим и жены, каналов 20.
Разговаривал с Серёгой из Йерухам, долго, около полтора часа. Вчера звонил Андрюха Прада, тоже с ним час проболтали. Меня бросает в эмоциональные крайности. То в мрак то в свет....
Ко всему ещё, арабье включило через очень мощный усилитель свое вытье, танцами и криками. Меня это раздражало и злило. Эта мерзость орала так, что при закрытых окнах стекла дрожали. Жена на меня начала орать. Болело в области сердца. Уснул в 22:30 с таблетками. Арабье бесновалось до 1 часа ночи. Жена толком и не спала ночь. Ко всему она ещё и заболела.
Мне вот при разговоре с Сергеем было нормально. Обычно при таких беседах делаю свой моцион шагов. Выполняю или даже перевыполняю.
Сейчас при мысли о начале новой рабочей неделе, пока что нет отчаяния или эмоциональной боли. Интересно завтра это будет или нет?
Начальница на меня крепко обиделась и не удивлюсь, если не захочет со мной завтра разговаривать. Да мне насрать! Даже лучше. Буду в покое больше...
Очень расстроен, что пробыв уже практически трое суток дома, меня доставало все же отчаяние... И очень так не хило.
Переписывался с женщиной из группы Биполярников в Фейсбуке. Она пишет, что когда ее сильно накрывает, едет в психлечебницу и действительно получает помощь, по ее словам получает эффективную помощь... Выходит оттуда как порхающая бабочка. Ещё написала, что если не получать психиатрическую помощь, это может очень сильно ударить по работе мозга. Вот это меня напрягает... Не хочу окончательно сойти с ума....
Значит психлечебница мне остаётся крайним вариантом. Когда будет особо плохо. Телефон забирают на три дня. Потом возвращают...
Женщина в группе продаже книг, в которой состою, желает купить у меня 13 томов Фейхтвангера. Поставил цену 150 шекелей. Мне пора уже освобождать свою библиотеку. Художественная литература по моему мнению одноразова, не стоит тратить время на перечитывание её повторно. Исключения делаю для Достоевского, Набокова. Отдельные романы Харуко Мураками и Пелевина. Всё! Расчет окончен...
Вчера подравнял свою бороду. Открыл губы. От обилия волос над и под ртом тяжело принимать пищу и пить воду....
Брат так мне и не позвонил уже больше недели. Грустно. Даже больно...
Ещё можно наслаждаться субботой, есть время.
Не понимаю, почему много таких восторгов от романа "Овод", Войнич. На мой взгляд весьма слабое произведение, которое сегодня бы никто при выходе и не заметил. Повествование муторное и затянутое. Прослушал его полностью, хотелось увидеть завершение. Правда на четверти романа, захотелось забросить. Ничего шедеврального. Очень хорошо понимаю, почему коммуняки за него так ухватились. Ну революция же....
Помню, мне задавали на лето это прочитать. Прочитав первые три главы бросил. Уж очень показалось это скучным.
Мне сдается, что это произведение ближе к там называемым женским романам. И этим можно многое объяснить...
Не рекомендую, совсем..
Лучше читать что то лучше...
Понял, почему моя начальница на работе не отнесла мой подарок Менору к себе домой, подобной которая была в Первом Храме. Религиозная традиция оказывается запрещает делать изображения предметов, подобным тем, что там находились.
А я об этом совсем не знал. Но ведь они далеко не подобны той Меноре....?!
Это что-то похожее но очень отдаленно....
Я не поклоняюсь ей а любуюсь и лишь представляю ту, которую не видели тысячи лет...
Вижу абсурдное дело, не понятный талисман, называемый "хамса", явно не имеющий отношение к нашему Богу и нашим предкам- почитается как оберег а Менора, похожая на ту, что была в Храме, под запретом!?
Где логика?
Вчера мне стало легче. Я даже смеялся. С женой вчера так хорошо провели время. А вот сегодня у меня опять начинает ныть душа. Не на работе и не среди людей как обычно... А в одиночку! В магазине все пялятся на мою бороду. Те же продавцы знают меня много лет. Безразлично мне...
Захожу в подъезд, выходит жирная бабка. Я поздоровался на русском, думал она наша новая соседка. Ноль реакции. Тогда здоровкаюсь на иврите. Реакции ноль! И страшно признаться, меня это выбросило из нормального состава в ненормальное....
Вот скажи мне, ну как? Обращать внимание на такие мелочи и спотыкаться на ерунду...
На море дует прохладный ветер, как же хорошо, что надел кофту с капюшоном.
Вчера написал начальнице, что дескать волнуюсь как на работе и думаю за это но сделать с собой ничего не мог.... Даже не ответила каким то смайликом.... Расстроен этим.
Телевидение от Кирилла продолжает пока что меня ещё радовать. Столько всего! И работает стабильнее чем телевидение от Ромы....
Полет Ромы и сына на ВизЭйр в Европу отменён. Теперь не понятно как они будут действовать. Лететь другой компанией, пробираться через Египет или откажутся? Этот момент вызывает у меня беспокойство и тревогу.
Решаю на данном этапе, если мне будет совсем плохо таки ехать при необходимости в психиатрическую больницу. Не смогу уже выдерживать эпизоды отчаяния...
Вчера как бывало опять перестал работать Нетфликс. Он установлен на все квартиры сдаваемые братом, его бизнес. Я решил больше не обращаться к Роме за новым паролем. Зачем? Да и надоело. Нет стабильности в этом аккаунте. А может дальше будет видно...
Как же эти сраные курильщики отравляют мне воздух. Нет уже чистого воздуха повсеместно, везде найдется какая то гнида воняющая и отправляющая весь кислород далеко вокруг себя.
Прилетела зарплата. 6500. Правда в апреле было много праздников а их оплачивают 8 часов а не 9 как я работаю.
Общался с сыном. Ситуация у него с работой оставляет желает лучшего.
Есть в Фейсбуке спецгруппа для больных биполярным расстройством. Я там черпаю много ответов на свои вопросы.
Сегодня, на мою уже старую тему с вопросами по биполярке ответила женщина, которая посоветовала на личном опыте и знакомых, остерегаться психлечебницы. По ее словам там могут, я перефразируя, могут сломать стержень. То окружение, те люди и сильные лекарства. Крики, невменяемые люди,сама атмосфера -всё это отразится. Подумал, что на моей душе это может очень отразится... Сейчас вот вспомнил слова моей врача, туда не стоит спешить. Теперь вот благодаря словам этой женщины, крепко задумался....
Как же тогда мне дальше с этим жить? Как спасаться? Что делать в крайнем ужасном усугублении болезни? Не знаю теперь. Не вижу никакого выхода.
Хорошо, что я ничего не говорил об этом своем намерении, жене, что если будет совсем плохо- поеду и сдамся санитарам... Она была на меня разозлилась и расстроилась...
Четверг. Солнце вернулось. Дожди прекратились. Утром и вечером ещё хорошо, прохладно а вот днём уже печет....
Ещё вчера написал начальнице, что мне очень плохо и не выйду на работу. Так, сегодня спал до 7:45....
Жена ушла на работу. Попил кофе. Доел остатки сыра Чеддер и приехал на море.
Только не на ту набережную, которая находится не подалеку от нашего дома, а намного дальше. Город Хайфа это сплошные пляжи. Нижняя Хайфа. Набережная это огромная часть границ Хайфы. Сел в Метронит и за 25 минут уже на самой длинной и самой чистой набережной в нашем городе. Сюда приезжают очень много людей со всех частей Хайфы и Крайот и в выходной, не протолпится....
Сейчас будний день. Ещё и утро. Единицы гуляющих. Вот это для меня. Море здесь чище и воздух такой, что голова кружится. Ко всему, ещё и ветер не детский. Холодненький....
Хочется здесь где то лечь и остаться на пару часов.
Вот мое лекарство! Море! Воздух! Одиночество....
Море шуршит. Даёт своими звуками какую то лёгкость.
Оно излечивает психику. А как с ним хорошо думается...
Изрядно замёрз. Ветер злой. Надел на голову капюшон. Пора бы и уходить а так не хочется никуда идти. Мне здесь легче...
Нехотя шел в сторону остановки Метронит. Странное дело, стоило мне отойти от море на три километра как меня встретила жара! Вот такой наш Израиль разный.
Дослушиваю аудиокнигу "Овод". Какое же откровенно слабое произведение. Дослушиваю, чтобы наконец его закончить и сделать полный вердикт. Дурость типа цикла об Анжелике.... Бездарно!
Дома по приходу, вынес мусор а после навел легкую уборку. После налил себе последние капли коньяку. Могу себе позволить раз-два в неделю с палец толщиной. Мне нравится этот вкус, ты же знаешь. Медленно смакую и набираю этот текст...
Интересно, что окажись я в одиночестве и дома, мне становится как то легче. Надо составить список для посещения моей психиаторши. Что меня беспокоит, что делает мою жизнь хуже. Иначе точно ведь забуду.
Написал брату о том, что мог бы он помочь перевесить телевизор со стены? У Него есть электронная дрель. А Я и безрукий ещё. Он даже и не прослушал мое сообщение, прошло трое суток. Хотя читает все, что приходит ему на телефон, на часах тоже видит. Значит я давно у него не в приоритете, давно надоел. Ну не обижаюсь. Привык. Не буду мешать. У него сложный бизнес- все на нем. Ещё и к моему огорчению ещё и пьет...
Чат Жопати посоветовал. Возможно кому пригодится или я сам, когда в очередной раз упаду- это поможет….
Когда накрывает сильным отчаянием....
Главная цель — сбить пик эмоции (он обычно длится 20–40 минут)
1. Переключить тело (самое быстрое)
холодная вода на лицо / лед в ладони
быстрый душ
интенсивно пройтись 5–10 минут
Это снижает перегруз нервной системы.
2. Заземление (чтобы выйти из “туннеля”) Назови вслух:
5 вещей, которые видишь
4 — которые можешь потрогать
3 — которые слышишь
Это реально возвращает контроль.
3. Не принимать решений В такие моменты мозг врёт.
Любые решения (уволиться, разорвать отношения, навредить себе) — отложить минимум на 24 часа.
🟡 Если это повторяется часто
Тут важно не только тушить, но и стабилизировать:
1. Проверить лечение При биполярке очень важно:
регулярный приём препаратов
контроль сна
Если есть скачки — это повод обсудить с психиатром корректировку.
2. Навык из DBT (для ПРЛ) Когда эмоция накрывает:
не бороться с ней
а сказать: «сейчас мне очень плохо, и это пройдёт»
Звучит просто, но снижает внутреннюю борьбу → меньше боли.
3. Мини-план на такие моменты Заранее подготовь:
кому написать
что включить (музыка / видео)
куда выйти
Когда накрывает — думать сложно, план спасает.
Писал уже тебе, что из-за моей душевной боли, меня сложно назвать полноценным человеком. Быть таким как все-это давно уже не я....
В Советском союзе, быть мрачным, было нормально. Атмосфера страны такая. Ну по крайней мере для меня. Вспоминаю советский Харьков, грязь, во дворах обосранные и обосанные углы. Заводы воняющие. Жутко шумные чадившие автобусы, атмосфера отчаяния и другое.... Для меня, все это было сущим кошмаром. Вешался два раза. Но я тебе уже об этом рассказывал.
Затем уже будучи подростком я стал работать и все окружающие постоянно спрашивали: Адир, что с тобой? И у меня не было другого выхода как стараться держаться вида обычного человека... Иногда получалось, иногда нет...
Хорошо помню, что от такой типа актерской игры, не было сил. Тогда уже не мог притворяться начинал молчать.
И тогда да и сейчас, мне хочется, чтобы я потерял способность говорить. Мне было бы так легче среди людей, показал бы, что немой и все!
Вот по привычке полжизни притворяясь делал это уже и в Израиле. А на душе как больно. И были моменты, когда я срывался на людей. Не мог уже их переносить рядом....
Вот боюсь, что надо сегодня/завтра не сорваться. Завтра на работу наверное не приду. На пределе... Вокруг меня шепчутся и искоса подглядывают. Знаю иногда о чем говорят. Бывают слышу или вижу. Другие пробалтываются сами того не сознавая... Обо мне говорят часто. Обсуждаю мое состояние. Что я и как сказал, как и что сделал. Да мне безразлично…
Ты ведь в курсе, мой самый любимый в жизни писатель Достоевский. Он понимал, что такое душевная боль. Именно поэтому перечитываю его собрание сочинений. Купил здесь в Израиле 30-томник. Так вот, чаще вспоминаю его великий роман «Идиот». О, князь Мышкин превосходит меня во всем, кроме лишь того, что у него эпилепсия. А у меня… сам знаешь. Но все отношение к такому как к князю, уже ощущаю почти повсеместно.
Жаль, я все еще стараюсь притворяться нормальным. А таких как Адир, называют душевно больной и никак не иначе.
Около полутора года на работе в порту собирал алюминиевые банки. Игорь, сотрудник по работе, забирал мои собранные в мешок, я делал ровно 150 штук и сдавал свои и мои. За это брал себе какой то процент. Иногда забирал больше иногда меньше, я ему ни слова не сказал. Потому как это не очень приятное дело. Везти банки в специальное место, там выстоять очередь с бомжами и сдать. У него в месяц на банках доходило до 2000 шекелей. У меня в месяц до 60 шекелей. Мне было в начале очень стыдно собирать банки а потом как то свыкся. Деньги, которые я получал, называю их "баночные", собирал в специальный карман. После, тратил исключительно на покупку книг. Был у меня хороший человечек, Валера. Он знал, что мне надо и что буду торговаться. Мы с ним всегда находили конценсус. А теперь он умер, нет больше моего букиниста....
Когда я собирал свои банки до количества 150 штук, то вытаскивал из своей рабочей тележки и ставил в прицеп. Там было удобно все прятать. Там Игорь, хранил и свои банки. Но теперь, кто-то из начальства запретил использовать прицеп и велел его вовсе убрать... Соответственно мой "бизнес" таким образом закончен.
Расстроен ли я этим? Да у меня столько поводов к печали и мраку, что уже не знаю, расстроен ли этим или нет.
С одной стороны был отдельный фонд на покупку книг, копейки но лёгкие деньги. А с другой стороны, грязное это дело. Воняет сладким и как то постыдно... Так что с банками прощаюсь. Теперь не собираю их в мешки при обходах а выбрасываю....
Этот абзац в моей жизни закрыт.
Ты же знаешь, второй месяц как отпустил бороду. Привык к ней кроме того, что стало неудобно есть и пить.
Сегодня мне заявили, что я с бородой стал схожим на дедугана. Я промолчал. Что мне надо ответить? Оно кроме меня, есть борода, нет ее, оно кому то надо?
То, что похож на деда, в моем случае даже лучше. Меньше людей станет со мной заводить беседу. Для меня это жирнючий плюс. Да и надоело бриться. Слишком часто надо это делать, а именно через день. Моя кожа вечно нежная и редко когда не режу себе лицо бритвой. Зрение плохое и сложно всегда убрать щетину осторожно. Да и в принципе, разве я действительно не дед? По возрасту, да....
Лучше ,если меня меньше людей узнают в общественном транспорте. Работал ведь, в самых жирных и крупных местах Хайфы и Крайот. Где текучки работников сумасшедшие. А я как то чудом задерживался. Год, два, три....
Меня поражает, что молодые ко мне обращаются на "вы" . Ладно если на "вы" , в соцсетях. Но сотрудник работающий со мной пару месяцев и говорит так, обращаясь ко мне! Прошу таких обращаться ко мне на "ты"....
Брат, как то был в настроении сказал, что мне надо съездить к брадобрею. Он уже забыл. А я не хочу, пусть растет. Надо лишь убрать волосы которые лезут в рот и нос.
Так что пока останусь с бородой. А там посмотрим.
Вчера когда начал смотреть польские телеканалы, по не понятным мне причинам, вспомнились все ругательства на польском! Ну вот зачем оно мне надо?
За две поездки туда при практике языка набрался.
Не позволяю себе использовать не цензурную речь, не на русском, не польском, не на иврите… Еще с детства. Проблема в том, что когда человек повторяет ругательства на чужом для него языке, он до конца не понимает что говорит….
Это грязная речь. Зачем отравлять себе и окружающим и без того, печальную жизнь?
Присел на стул на работе немного отдохнуть и меня резко накрыло отчаянием так, что я закрыл голову руками. Это было минут 15! После вернулось в нейтральное состояние.
Все больше прихожу к выводу, чем старше становлюсь, тем хуже мне становится психически.
Не выдерживаю это приступы душевной боли и отчаяния! Это невозможно вытерпеть. Словно сильно болит или ноет какая часть тела. И я не могу ничем это остановить или успокоить...
Среда. Уже есть горизонт окончания рабочей недели. Устал уже и эмоционально и физически. Вчера скачками было то плохо то хорошо. Прыгало и разрывало психику.
Появился у меня на горизонте, хороший человек. Главврач из Харькова. Вот взял и выслал мне в подарок приставку Сяоми, предварительно настроив телевидение, то, которое я хочу. Вот вчера получив эту штуку на почте, вместе с женой все настроив- порадовался. Каналы телевидения стран какие мне интересны. Согласовал Кирилл их списки со мной. Так что вечером смотрел польские каналы, листал чешские, немецкие и другие.... Остаюсь довольным. Только вот когда это смотреть?
Сама приставка округлая штучка с пультиком, словно игрушка. Подключить провод правильным боком, включить в розетку и поехали..... Каналы нужных мне стран...
Уже доехал на работу. Зашёл и жду разрешённого времени, когда раньше всех, отмечаю свое начало работы. Всё начинают с 7:00, а я отмечаюсь программой в телефоне.
Если бы ты знал, как же тяжело жить с собственным обжигающим безумием, живущим внутри тебя. Я давно его не контролирую. Оно управляет мной. Зажигается иной раз на час или несколько суток и далее потухает... Не хочу! Совсем не хочу иметь с ним ничего общего а оно хочет и уже меня не отпустит наверное никогда. Это и называется душевно-больной.
Мамаша наградила. Сделала меня таким, своим отношением ко мне, своими проблемами с психикой. А Я в свою очередь наградил этим сына. Словно проклятие над нашим родом.
Память ушла совсем. Не могу уже нормально разговаривать на иврите. Забываю самое элементарное. То, что хорошо знаю очень давно....
Хорошо себя чувствую от полного отсутствия общения с мамашей. Без не ненависти и бреда мне легче... А вот брату тяжело. Все падает на него от мамаши, в том числе и жалобы на меня.
Напишу себя крамольную вещь из-за которой многие вытащат из трусов каловые массы и будут их бросать в меня...
Мне легче жить, когда обостряется война, когда была пандемия короновируса, когда начинается Йом Кипур и тому подобное...
Наступает тишина и уединение повсеместно...
Боюсь ли я прилетов и обстрелов? К сожалению, вынужден констатировать, что нет...
Больше 40 дней моей бороде.
Привык и даже не понятно, почему мне она даже нравится… большая уже. Не было такой за все мои 49 лет жизни.
Как сказал один дядька, бороденка превращает меня в деда. Да нагадить на его мнение.
Седина, повсеместные белые пятна портят цвет. Ну и рыжие, красные волосы…
Не надо бриться вот это хорошо.
Я писал тебе. В Израиле 95% мужиков бородачи. Теперь в этом клубе и я. Хотя ненавижу быть как все.
Единственное, бороду надо мыть чаще чем голову. Ну и смазывать специальным маслом.
А так, надеюсь оставлю. Хай будет…
Может кто не узнает и обойдет меня подальше…
Вторник. Похолодание продолжается. Сегодня по всей видимости будет идти дождь весь день. По крайней мере так пищит метеоцентр. Так а кто ему верит? Это самый дурацкий бизнес. Ты заключаешь договора на точный прогноз но когда его нет, вздыхаешь и говоришь; ну да, погоду точно предсказать не может никто.... Отличный бизнес, по моему подсчету из 365 дней прогноза погоды точны или верными оказался прогноз около 70 дней за весь год... А остальные дни типа, а ну да, мы же не Всевышний! Не проще тогда заключать договора с американцами, работающими со спутниками и получать информацию от них?....
Вчера у меня выдался очень сложный день. Бросало меня в эмоциональные крайности и чаще в отчаяние и боль.
Разузнаю сейчас все, что касается психиатрической лечебницы. Саму процедуру как туда лечь и о нахождении. Что меня напрягает, так это атмосфера там. Шум. То, что заберут телефон. А как же я без блога моего? Без группы моей, мобильной связи Израиля?
Еще представить страшно лицо жены. Она и без того измучена жизнью со мной, так еще и это!? Ехать туда далеко. Да и если придется туда лечь, конечно же запрещу ко мне всем приезжать... Пусть все от меня отдохнут. Возможно возьму с собой туда пару книг. Хорошо, что брат и сын заняты по работе. Выпаду из их жизни и останусь наконец, жаждуемом мною одиночестве. Запрещу приезжать и им ко мне. Хотя убежден, они этого делать и так не захотят...
Ужасно представить как на меня будут смотреть на работе. Шептаться за спиной. Крутить у виска пальцем. Мне на самом деле это безразлично но мысль о том, что будут об этом знать все, напрягает. Начальница на работе очень болтливая и все обо мне рассказывает у нас.... Завхоз и тот подходит и спрашивает смотря мне прямо в глаза: - Адир, как ты сейчас себя чувствуешь? ....
На работе я уже не фаворит. Смещен. Меня стараются лишний раз не трогать. Начальница как будто бы меня боится. Бывает я нее начинать повышать голос. Но это бывает редко а если и произошло, и был не прав, всегда извиняюсь...
Сегодня по всей видимости у меня будет очень сложный рабочий день.
Продолжаю читать автобиографическую книгу Евы Шлосс After Auschwitz.... Которую купил в Польше.
Авторка показывает, что если бы не сестра ее матери, работавшая в больничном отделе концлагеря, она бы с матерью долго не прожили бы.... Голод, издевательства, тяжелая работа. Даже самые волевые люди, самые оптимистичные долго не выдерживали и бросались на колючую проволоку....
И тут, прихожу к выводу, из того, что я сам видел в Освенциуме и то, что читал у Евы и других переживших те ужасы....
То, что они выжили, чаще это было благодаря помощи других людей, те, которые конкретно чем то помогли...
Например эти двое, даже находясь в тех условиях, благодаря сестре матери героини, ели колбасу! Могли делать разные бартерные сделки! Они не умирали с голоду.... Ладно это пример единичный.
Часто так и получалось, что выжившие как то случайным образом попадали в такие обстоятельства или находились в контакте с такими людьми- благодаря чему и кому то , они смогли спастись....
Я читал лекции одного психолога пережившего концлагерь. На мой взгляд, уж извините за прямоту, он сильно хорохорился. Изрядно снабдил пережитое своими комментариями, которые он натянул на психологию.... Это стало его хлебом до конца жизни, где он показывает, как можно было выжить в таких условиях.... Не хочу называть этого человека. Если читали, догадались...
Я еще раз убедился, что вся эта психология в концлагере не могла сработать или работала крайне малое, первое время. Столкнувшись с подобными зверствами, человек своим разумом не в состоянии это принять логически и отнестись к этому хоть как-то рационально....
Человек есть человек. Если он прекращает мыслить, значит становится ведомым инстинктами.... Вот и вся психология!
Меня другое в этом волнует. Почему Всевышний так разрешил, что один-другой-третий умер в газовой камере, других ,деток пытали и производили разные опыты, третьи работали в зондер команде и сошли с ума.... а кто-то ел колбасу.... Всевышний!? Ну почему?
Что было в тех выживших особенного? Набожные? Нет. Святые? Нет. В конце концов почему дети малые были растерзаны а какие люди, нет? Почему такая избирательность? Ведь все евреи.... Часто простые работяги.... Искренне этого не понимаю....
Кстати. Выжившие евреи после лагерей смерти, в своем преимущественном большинство, больше в Бога, до конца своей жизни, больше не верили...
Помню что в каком то из лагерей смерти на нарах была нацарапана надпись, приведу ее не точно... "Если Бог есть- то Он должен умолять меня о прощении".....
Никто. Ни одна душа на планете, не может объяснить, за что было зверски уничтожено 6 миллионов евреев?
Особенно это спрашиваешь себя там, в маленьком, задрипанном городке Освенциум....
Прошло сегодня ровно два года, как я был на экскурсии в Аушвиц.... Не могу смотреть сделанные самим же, те фото.... Мне больно....
Получил письмо из Битуах Леуми. Понаписали всякую ерунду.
Между прочим было сказано в письме, что они видят во мне два диагноза:
1) биполярное расстройство
2) пограничное расстройство личности.
Прочитал кое какую информацию об этом. Согласился. Это точно обо мне. Биполярка это скачки от жуткого отчаяния в эйфорию. Неделя или меньше. А пограничка это быстрые смены психического состояния. Час или два ужаса а потом бросает в эйфорию. Получается у меня смесь, которой хуже нет....
Что же дальше будет со мной?
Только вот осознал. Много за это думал...
Усугубленте моей вечной депрессией, наступило именно после того, когда мне "удружили" мои типа "друзья"....
Это для меня стало таким ударом, что даже спустя уже как 16 лет, не могу до сих пор от этого оправиться.... Удивляюсь и ужасаюсь одновременно... Как? Почему?
Вот тогда в моей жизни и наступил .... Просто какой то кошмар. Я не контролирую свои чувства, просто больно...
Да не... Зла на весь тот сброд не держу.... Бог им Судья. Они думают, что они большие праведники... А Я считаю иначе.
Хочу лишь держаться от них как можно дальше... Забыть как ночной кошмар...
Они считают себя большими праведниками. Меня считают большим грешником. Да хорошо.
Надеюсь, что Бог Судья и мне и им...
А не получается... Болит...
Понедельник. Вот уже осталось две недели с копейками до отлета сына заграницу. Собака его, будет жить с нами, пока его нет. Она бедная будет сильно за ним скучать. Очень обидится на него, что уехал. Уже такое было. Мне если честно, хочется, чтобы он никуда не улетал. Дело не в собаке. Мы ее очень любим. Дело в охватывающем меня волнении, что может произойти с двумя 30- летними пацанами... Он и Рома, все же дети.... Сердце за них будет не на месте....
Вчера был тяжелый для меня день в плане моего психического состояния. Швыряло из стороны в сторону. Пока не оставило в плохом состоянии....
Ты же видел, вчера был майский дождь у нас. Вспомнилась хорошая песня от ДДТ "Дождь".... Подобные чувства. Сегодня обещают продолжение и куда посерьезнее. Но зная, что такое израильский прогноз, его якобы точность, сомневаюсь.... На горе Хермон у нас снег. Значит таки похолодало.....
Меня очень сильно расстраивает, что брат пьет... Очень мрачно это слышать. Насколько я это могу это объяснить, он испытывает эту боль, глубоко там внутри и думает, что водка, заменяет ему антидепрессанты. Как же он ошибается.
Мне опять плохо. Вчера было мрачно на душе. Когда вылез из постели, ничто не предвещало беды. Но оно началось. Усиление боли...
Всё так же думаю, пойти и сдаться в дурку. Может это поможет мне как то успокоиться.
Есть мысли оставить все и уйти бомжевать. Только осесть, где то в каком безлюдном месте, чтобы никто не нашел. Оставить смартфоны дома и умные часы тоже....
Мы с женой уже спим раздельно. Я не даю ей спать своим хранением. Да каждый храпит! Но стало понятно, что теперь всегда так будет, спать порознь... Сильно меня это печалит. К тому же жена спит на диване в салоне а я на нашей двойной кровати. На диване я не помещаюсь, мал он для меня....
Как же мне плохо.
Я всегда жду дождь. Даже когда это не возможно. С приходом жары у нас в стране дожди это мечта. Обожжённая земля, уничтоженные все растения, полная засуха ну и температура до +40 а то и больше...
Сегодня 3 мая и вдруг так неожиданно начался дождь! Весь день хмурилось, то солнце выходило то заходило. То тучи группируются то расходятся...
И когда я уже ехал обратно домой, вдруг пошел ливень! Он играл, то мелкими каплями, то крупными... Но какой же аромат вызывает, встреча дождя с пыльной землёй! Сколько сразу воспоминаний. Какая нотка, что ли счастья.... Радости.... Мне всегда мало дождя...
Наверное во время всемирного Потопа я был бы в начале очень рад, пока не умер бы захлебываясь....
Дождь! Майский дождь...
Спасибо Всевышний, за такой редкий подарок.
Дичайше извиняюсь, что-то обнаглел и стал писать здесь часто... Всё дело в том, что мне попросту некого об этом спросить... Поэтому спрошу здесь.
Как проходит весь процесс укладывания в психиатрическую лечебницу?
Какие нужны документы? Как могу взять документы если не в состоянии нормально размышлять?
Нужно ли мне иметь сопровождающего, родственника или кого то. Могу заявиться самостоятельно?
Отнимают ли смартфон?
Если да, то если там библиотека?
Что будут колоть? Какие препараты? Капельницы? Не превращусь ли я в овощ? Или только мои действующие препараты?
А что с работой? Меня через некоторое уволят? Или узнав всю мою подноготную, будут шептаться и ржать над дебильненьким?
Насколько в палатах шумно? Можно ли где то уединиться или даже на унитазе буду под наблюдением? Палата на сколько человек и как там уединяются при сне?
Насколько меня закроют, в первый раз если припрусь с сильный отчаянием и эмоциональной болью, ну и плохими мыслями? Неделя? Три или больше?
Лично вы жалеете, что пребывали в психиатрической лечебнице? Или это пошло на пользу?
После выписки, нужно ли менять моего психиатра? Я к ней привык и она мне нравится в отличии от предыдущего....
После пребывания в дурдоме какие в дальнейшем были отношения с брачным спутником?
Мне нужно все это знать. Потому как боюсь, что больше это все не выдержу, хожу по краю лезвия. Вижу, как мешаю жить и жене да и брата достал.
Хотя кого я здесь спрашиваю? Здесь никого нет, кто мог бы в состоянии на это все ответить. Написал это все в группе в Фейсбуке, биполярков. Может быть подскажут?
Оставляю себе такой шаг как снова на крайний случай, когда уж совсем буду не состоянии это терпеть в самом себе....
Решил, что никто мне нужен, чтобы добраться в город Тират Кармель. Сяду на автобус и поеду. Зря написал брата с вопросом подведёт ли он меня. Дебила кусок я! Зачем такое спрашивать? Мало ему терпеть нашу мамашу шизофреничку? А вот когда тогда жене об этом сказать?
Спасибо всем... Желаю всем нам здоровья и радости....
5:30 утра.
Сознание пронзила яркая мысль….
Разве каждый из нас может достоверно и объективно объяснить пережитые нами события? Насколько правильно мы можем их оценивать? Нет ли вероятности, что интерпретируем их сегодня, совсем не так, как оно есть или было на самом деле? Похоже очень даже много говорит, что это, как раз истина...
Объективности очень много чего мешает… Детство, не опытность, отсутствие сна, депрессия, отчаяние и очень многое другое, случайность, тупость, лень, не обладание большей информацией….многое другое...
А это значит, что многое можно поставить под сомнение. История человечества описанная с точки зрения одного, может быть противоположностью, утверждений другого...
Хорошее представление этому, можно увидеть, рассмотрев любое судебное заседание, вместе с присяжными. Последних могут ввести в заблуждение какие то поверхностные детали дела, пережитые им или ей самой/самим и вот именно это и может стать большой ошибкой в окончательном приговоре....
Всемирный Потоп, наведенный Всевышним,когда были уничтожены столько людей, может показаться вопиющим злодейством. Но мы не видим и не чувствуем очень многих нюансов, глобального количества злодеяний, что Бог пришел к выводу, что этот бардак пора прекратить!
Вывод. Мы люди, не можем смотреть беспристрастно или объективно на то или иное происшествие, событие...
И таким образом, всё, можно поставить под сомнение...
И это и хорошо и плохо одновременно....
Теперь яснее понимаю образ, который использует Всевышний в Топе, о людях "которые не могут отличить правую руку от левой"...
И ещё больше убеждаюсь, что раввины трактующие Танах, могут здорово ошибаться в своих рассуждениях!
Воскресенье. Первый рабочий день мая.
С каким же трудом поднимаюсь спозаранку. Как же хочется спать. Как тело хочет остаться дома в тишине и покое...
По прогнозу погоды, сегодня должен начаться дождь. При чем такой не слабый. Уже сейчас на улице мне слышна ярость ветра и его крик. Почему так у нас на планете, все против человека? Словно бы всё сговорилось уничтожать человечество? Не это ли проклятие Адама за непослушание человечества? А если это так, то почему тогда, согрешившие и непосредственно проклятые Адам и Хава, прожили больше 900 лет, а в моем мире, люди и до 60 не доживают? Разве это полная справедливость? Всевышнему конечно же лучше это видеть. Мне просто хочется, понять и успокоиться.
Начал молить Всевышнего, чтобы если решит меня уничтожить или допустить мою погибель, пусть это будет быстрая и легкая смерть....
Что это я, с утра о таком пишу? Начал думать обо всем этом еще вчера. Сейчас вот вспомнил.
Не понятно летят сын с Ромой заграницу или нет? Мои чувства в этом случае неоднозначны. С одной стороны хочется, чтобы пацаны порадовались. А с другой стороны, такие путешествия опасное дело для двух тридцатилетних..... Душа моя будет не на месте...
Место под ребрами уже или болит или ноет а то и просто как вздуто, беспокоит уже почти постоянно. Пора видимо существенно уменьшать свой рацион. Запрещать себе сладкое, жирное, острое и жареное. Хотя с появлением аэрогриля и тостера, все жаренное на сковородке, ушло в прошлое....
Некоторые из вас, пишут мне в личку:
- Да какая разница, смартфон за 300 шекелей, 600 шекелей, 1000 или 2000?.... Смартфон есть смартфон! Звонит и бегает в интернете....
Уважаемые! Ой как вы не правы....
Давайте представим себе, что вы владелец мясокомбината. Нужно создать дешевую колбасу. Ваши покупатели хотят от вас дешевый вариант!
Ваши возможности в связи с этим крайне ограниченны.
И того, в так называемую колбасу добавляются вами хрящи, переработанные жилы, жир, кишки и прочее. Добавляется разные стабилизаторы, эмульгаторы, вкусовые добавки и тому подобное, чеснока побольше и вот "колбаска" готовая!!!! Возможно ее и будут есть люди с ограниченными средствами но уличные коты ее точно есть не смогут.... а еще такую колбасу не ели даже крысы, сам видел....
А есть колбаса, в которой используется мясо. Если вы попробовали одно после другого, вы оценили бы вкус и структуру именно в пользу второго варианта....
Уж поверьте человеку, который в 90-е питался первым вариантом....
Если человек ел одну дрянь, то он действительно будет считать, что у него на столе качественный продукт. И мало того, он даже будет подтрунивать над теми, кто покупают более качественный продукт, подороже.... Мол, во дурной....
Ну вернемся к смартфонам. Дешевый телефон это компромисс по всем параметрам. Самый плохой экран. Самый дешевый клей. Все самые дешевые компоненты... Они долго не проживут.... могут подвести в любой момент! Чаще замена какой то весомой запчасти будет равноценно цене всего смартфона.
Я видел на руках у людей смартфон за 400 шекелей. Видел за 600.... Очень большая печаль и сильные тормоза... Вы кстати знаете, что и Самсунг и Сяоми, свои самые, очень дешевые смартфоны, производят не сами а отдают молодым , не известным новым китайским компаниям, которые под надзором, смогут собрать что-то более или менее в таком бюджете, что не рассыпется сразу...
Мой вам совет, ни в коем случае не покупайте смартфон до 1000 шекелей.... Не забывайте, что если вам не по карману смартфон от 1000 шекелей, то у нас израильтян, есть возможность расписать стоимость на платежи!
У нас в группе, многие хранят старые свои смартфоны. Не стесняйтесь писать здесь, в этой группе, мол нуждаюсь в смартфоне, может у кого в столе есть....
Я лишь дал вам рекомендацию а уже решать конечно же, исключительно лишь вам....
Заверяю всех участников группы в моем уважении и желании по традиции, хорошей связи!
Суббота. Птицы словно сговорившись усиленно исполняют какую то свою собственную симфонию. Встал очень поздно, почти за 8:00.
Снова завтракали тосты с с творогом. Какая же это вкусности. Теперь когда жена ставит степень обжарки на цифру 3 на тостере, моя поджелудочная сидит тихо...
Очень хорошо и искренне поговорил с сыном. Больше часа. Слушал все его проблемы. Дал осторожные рекомендации. Очень ярко выраженные свои черты характера, вижу у сына. Эмоции и чувства присущие биполярнику...
Сейчас сербаю маленькими глоточками французский коньяк и слушаю аудиокнигу...
Не хочу думать за начало рабочей недели. Она начнется только завтра. А само завтра будет завтра....
Как ты знаешь пью коньяк редко и очень в малых дозах. Сейчас слушал аудиокнигу "Овод" и глотнув коньяка, так случилось, что он попал не в ту гортань которая для воды а для той, которая связанная с носом. Как же мне обожгло там внутри! Такого жжения у меня не было никогда.... Это сущий кошмар! Еле погасил тот огонь у меня в носоглотке! Не хочется особо коньяку....
Даже в 49 лет я ещё продолжаю как то меняться....
Всю мою жизнь я не очень хорошо относился к французскому языку.
Французский коньяк- очень уважал и ценю но не язык....
И вот не так давно, посмотрел простенький французский сериал на Нетфликс... Не дублированный а с субтитрами... Дальше занялся слушанием французской музыки и....
Французский мне понравился! Не, вы меня слышите?! Мне искренне показалось это красивым, высокопарным...
Удивлен... Как и что меня смогло так переубедить там, в душе...
Ты веришь в Бога?
Ты Его очень любишь?
Самое ужасное, что может случиться, даже с искреннее верующим, это опасность стать религиозным фанатиком.
Что такое религиозный фанат?
Он ненавидит ближних, потому, что по его мнению, или по мнениям его соверующих-фанатиков, все ближние, ужасно грешные. А он, дескать праведный.... Все будет гореть в аду а он пребывать в раю. Все воняют а он пахнет...
Закончится это весьма печально. Потому что такой якобы верующий возьмёт нож и решит, что он вершитель суда Бога.... Будет для такого печальная участь. Фанатизм сродни безумию или сумасшествию... Отключается мозговая деятельность и остаются лишь эмоции, чувства и нервы....
Какая бы у тебя не была религия, закон один, не мешай исповеданием своей веры другим людям.... Держи свою веру в своем сердце и не навязывай не другим....
Оставь судить в руки Всевышнего!
Ужасно быть религиозным фанатиком... Хуже жить рядом с ним....
Как же снова хочется в Польшу.....
За книгами... На польском....
Таких низких цен и такого выбора книг, огромные книжные магазины- я еще в своей жизни не видел....
Сейчас ищу польские магазины высылающие книги в Израиль.
Не очень то у них есть желание.
Удивляются... Кто там в Хайфе читает по польски?
А мне надо.... и побольше....
Это же сколько же я должен заплатить и госпошлину нашей стране и за пересылку....
Я жадина! Противоречие!
Обещал ведь и самому себе не покупать новых книг!
Так я лишь труды древних историков.... ну и нет всех переводов Танаха у меня, польских. У них около 20 переводов а у меня из них, лишь три!!!!
Чем больше живу на этом свете, тем больше понимаю, весь мир вокруг нас: флора, фауна, вся эта уникальная система совершенно не нуждается в человеке. А вот человек.... Очень нуждается ....Он просто не сможет без этого существовать!
Нам людям, нельзя быть бездумным скотом , а нужно быть кем то больше!
Всевышний, дал первому человеку, нашему прародителю, Адаму ,задание. Ухаживать за раем и превратить всю планету в цветущий сад!
Но ослушавшись Всевышнего, люди начали превращать места где живут, в клоаку или безжизненную пустыню.
Пожалуйста, не уподобляйтесь таким существам. Не стоит срывать цветы а лучше любоваться ими где они живут! Ведь каждый имеет право жить а другие могут любоваться жизнью...
Еду с работы... Стою и ожидаю Метронит. Подходят две религиозные девушки и с сильно выраженным английским акцентом обращаются ко мне на иврите:- Дядька! А ну быстренько извести, как нам доехать до ИКЕА, что в городе Кирьят Ата?
В руках у каждой эти давно позабытые мною смартфоны Нокиа 206 или что-то подобное.
Я объяснил, на каком Метроните им добираться туда, какая остановка...и они благодарные направились на то направлении.
Вот задумался, каково это жить без Навигатора, без Гугл или Эппл Мэпс, без Вэйз.... Как? Ну бээмэт!!!
Как можно ориентироваться в другой стране, уверенно гуляя по улицам незнакомого города? Как найти конкретное нужное место? Бумажная карта? Может быть!
Но это далеко не просто, использовать карты не известно когда составленные....
Но вот почему по мнению каких то там раввинов, 4G можно употреблять как кошерно а вот 5G нет? Смартфон или звонилка! Полная ересь!!! Не сведущие старики, вмешивающиеся в то, что не понимают!
Сам лишь начал пользоваться Гугл картами. Благодаря моему брату. В Германии, 10 лет назад... Это замечательное и гениальное изобретение, упрощающее жизнь!
Друзья! Если вы до сих пор, не умеете, не разобрались или стесняйтесь признаться, что не пользовались этими великими изобретениями....
Напишите мне. Помогу чем смогу разобраться вместе с вами....
Это очень удобная вещь. Она приводит вас, словно держа за руку в нужное вам место....
Хорошей связи!
Вот в какой стране мира, я могу обратиться к солдату или офицеру полиции в общественном транспорте со словами:
- Ахи! Еш маком! (Мой брат! Есть место!)… Тот к кому я обратился садится с улыбкой и начинает мне рассказывать с кажется французским акцентом , какой сегодня у него был сложный день.
Я далеко не общителен. Но проявляю уважение к каждому солдату и полицейскому в моей стране….
Пьяный эфиоп подходит ко мне с бутылкой пива рано утром, когда жду своего автобуса и начинает достаточно уважительную беседу. Он мне рассказал за своих троих детей и вот как он по глупости напился…
Или в магазине овощей, ощупываю свежие авокадо на предмет зрелости. Потом с разочарованием отхожу… Подходит какая то бабуля и тут же меня спрашивает: Твердые? Киваю в ответ и добавляю , твердые как камень… Тогда бабушка сообщает мне, что для этого сорта авокадо, их надо положить вместе с картошкой желательно розовой и созреют!…. Благодарю бабулю и иду домой с горой покупок…
Нет большой такой страны… такое только в Израиле…
Мне все окружающее меня, очень надоело. Усталость от всех и всего переполнила меня. Мне почти ничего не нужно от чужих людей, которые вращаются вокруг меня. Но чаще всем им, нужен я. Моя помощь, мои силы, эмоции... Все считают, что чем то обязан. Сам так не считаю. Хочу держаться от всех, как можно подальше, насколько это возможно...
Все чаще задумываюсь над тем, что бы избавиться от своего языка. Прекратить разговаривать совсем. Замолкнуть и находиться в самом себе....
При надобности можно писать на телефоне, то, что хочу редко сказать....
Все чаще хочется уйти надолго в ту психиатрическую больницу и остаться одному. Возможно ли там оставаться в одиночку? Для меня это важно. Хотя бы несколько дней.
Устал добиваться пособия по инвалидности. Хочется забыть это. Мне ничего не дадут эти прохиндеи. Им не понять, что со мной твориться.... Да и насрать на меня конечно...
Жена постоянно срывается и раздражается. В любое время, в выходные и будние дни. Начал подумывать а не испарились ли мои чувства к ней? А её ко мне? Возможно нам, стоило бы пожить раздельно? Мне тяжело выдерживать ее агрессию. Вот даже сегодня утром, ни с того, резко начала мне выговаривать.... Устал....
А ещё уже сам не в состоянии понять, хочу умереть или хочу жить дальше.
Всё, что мне казалось, ради чего стоит жить. Все разрушается. Жена, сын которому мы особо и не нужны. Брат занятый бизнесом, чтобы сводить концы с концами.... Все эти люди прекрасно могут жить без моего присутствия. Даже и лучше без меня.
Готовлюсь к старости. Пора наконец чего то там добиваться. Пора успокоиться наконец и уйти от всего суетливого. Прекратить общение с внешним миром.
Закон человеческого один:- Никто никому не нужен. Все остальное брехня и провокация. Встречаются редкие исключения.
Дружба? Это сплошной поиск выгоды. Ищешь себе того, с кем интересно, кто может тебе помочь приобрести что-то....
Любовь родителей к детям и обратно естественна и дана Всевышним. Правда бывают очень часто родители, которым наложить большую кучу на детей и бывают такие дети...
Животные, единственные существа, которые могут с тобой подружиться, правда в начале лишь из-за кормёжки а лишь спустя большое время, наверное станут друзьями....
Убежден, что хуже этого человеческого мира, миров не существует. Всевышний забыл об обществе и лишь наблюдает. А люди, даже хорошие, просто погибают....
Одевай очки разных цветов, розовые, синие, голубые- какая разница, ты видишь мир в каких то там очках, которые искажают реальность в угоду тебе. Но увы, это совсем не меняет реалии. То, что происходит вокруг...
Глубоко убеждаюсь, что вероятнее всего сценарий, что это недоразвитое человечество, в которое конечно же вхожу и я, уничтожит само себя! Уже убили и засрали все вокруг себя. А ещё пару лет и русские, китайцы, корейцы и исламские фанатики ненавидящие всё, начнут ядерную войну. Не станет планеты. За миг....
Считаешь, что я начитался Шопенгауэра и падаю дальше депрессию? -Ага.... Только мысли мои.
Грусть, печаль, отчаяние- самые естественные и самые искренние чувства, которые только может проявлять человеческая личность. Все остальное не настоящее и быстро улетучивается....
Это не Адир своими постами нагнетает... Это действительность на планете, которую пора принять всем нам.
В Фейсбуке много чего дебильного, есть на что злиться...
Но одна из важных рубрик для меня лично в этой соцсети- Воспоминания...
Да, я один из немногих, кто выставляет личные фото, заметки, интересные мысли, какую то мораль, памятные события....
Зачем это делаю? Чем мы становимся старше, тем больше хочется прочувствовать то время, которое ушло. Тогда, когда мы были моложе, полны сил. Когда были ещё способны, и часто чему то удивляться. Можно увидеть какие у нас были жизненные ценности и что из них осталось сегодня.... Мой любимый вопрос самому себе... А не стал ли я сволочью по отношению к другим?
Например в апреле я вновь увидел, реакцию жены, когда купил ей хороший смартфон, она этого совсем не ожидала... И вот сижу утром на работе и рассматриваю на ее лице и сильное удивление и сдержанную радость. После такого и в моей душе становится хоть и временно так хорошо и даже радостно...
Всё мои рабочие места в Израиле. Пацаны с которыми работал и давно мною позабытые. Недавно взял и позвонил одному дядьке с которым работал в ИКЕА! Как же он обрадовался! Удивлен, что ещё есть люди, обрадованные моему звонку...
А вот давно умершие замечательные люди, как же сильно скучаю за ними....
Был вот Боря из Ростова. Ну прямо в душу мне запал. Фото есть, где мы у его мамы кушаем вкуснятину и пьем водку... Кажется сейчас заплачу....И он и его мамочка, давно в могилах.
Чтобы фотки не рассматривались чужими людьми, мой аккаунт Фейсбук закрыт для посторонних глаз.... Видят лишь мои фейсбушные друзья....
Мне нужны такие воспоминания и плохие и хорошие...
Зачем упускать такую хорошую возможность, хоть на мгновение побыть счастливым...
Четверг. Последний день апреля. Как то долго в этом году тянется месяц апрель. Странно в виду того, что предыдущие вылетали со снопами искр...
Вот-вот нужно будет продлевать или закрывать договор на аренду квартиры. Новые тяжелые для меня эмоции. Ближе к встрече с хозяином квартиры буду очень переживать.
Вчера наконец то нашел в себе силы, съездить в магазин КСП и купить нам тостер. Никогда у нас его не было. Одна из причин в том, что я был убежден, что поджаренный хлеб из тостера, твердый и не для моих "уставших" зубов. Вчера жена разобралась и мы начали играться. Хорошая штучка.... Поджаренный хлеб мягкий с чуть чуть хрустящей корочкой. Взял дорогой тостер, 299 шекелей. Bosch.... 2 года гарантии и 7 лет заявленной эксплуатации....
Вот только, если хлеб зажарен, у меня начинает болеть с левой стороны под ребрами... Видно надо зажаривать слабее....
Вот сейчас проснулся и состояние мое не самое плохое...То, с которым как то можно еще жить.
Вчера писал брату за то, чтобы отказаться даже от мысли издавать мою книгу "Ку-ту".... Нет, он машет руками. Говорит, что это стоит того. Ну хочет, так хочет. Я даже редактировать сейчас не нахожу сил. Хотя многое можно было бы там сделать иначе. А я дурной, хотел еще и перевод сделать этой повести на украинском и польском.... Смешной и далеко не умный....
Мне так нравится, когда жена чему то радуется. Вот тому же тостеру.... Подключала, разбиралась... Ей это интересно. А мне давно уже нет...
Как ты знаешь, я завершил написание своей первой книги "Племя тараканов Ку-Ту и другие"... Брат торопил меня с этим и говорил, что хочет ее издать. Завершил ее и надо бы отредактировать многое. Ошибки, оговорки. Улучшить эпизоды. Раскрыть полнее героев. А не могу. Нет сил... Да и брат молчит. Наверное уже не получается ничего с изданием.
Пока так и остаётся в не отредактированном варианте.
А ещё вот думаю, кому это сочинение нужно? Кому всралось?
Среда. Осталось отработать сегодня и завтра. Дальше два выходных. Физические силы куда то уходят и оставляют меня. Так же как и эмоциональные. Сегодня чуть легче. Но надолго ли буду ощущать это "полегче"....?
Продолжаю очень уж тесно общаться и переписываться с Кириллом. Познакомились у меня в группе. Пишем друг другу а иногда и созваниваемся.
Дядька очень хороший. Душевный. Очень знающий... Мой земляк из Харькова. Только он там, был главврачом в детской больнице на районе Алексеевка а я обычный работяжка.
Ночью жена ушла от меня спать в салон. Видимо храплю очень сильно. Нос всегда заложен. Даже если весь день нос был чистый, стоит мне лечь на подушку как он сразу закрывает возможность дышать....
Бородень моя растет. Я уже похож на деда... Но привык к ней и теперь кажется, что все нормально. Теперь в душе намыливаю не только голову но и бороду. Смазываю её ещё и специальным маслом...
На работе я уже с 6:10. Должен начинать с 7:00, однако отмечаю, что начинаю с 6:30. Да, нельзя, но на это мое действие, закрывают глаза... Вообще, мне многое позволяют из-за прошлых заслуг.... Сейчас я далеко не таков, как был, когда только пришел на работу. То, за что ругают других, на меня не распространяется. Но стараюсь не наглеть. У меня же есть совесть.
Поза-позавчера звонила мамаша. Не ответил ей. Потом спросил как её дела. Двое суток она не открывала мое сообщение. Хотя смартфон не выпускает из рук. Да мне насрать! Заблокировал ее вновь. На нее находит, что дескать она мать и должна интересоваться своим старшим сыном. Не хочет? Да пожалуйста! Мне так лучше. Как бы мне, никогда её уже не разблокировать?! Самое большое проклятие в моей жизнь- моя собственная мать... Родила меня, только для отчаяния и боли...
Решил больше не покупать себе домой художественную литературу вовсе.
Во первых книг уже дома весьма много.
Во вторых, мой личный букинист, находил и продавал мне книжечки, по нормальным ценам. Торговался с ним часто и он уступал. Теперь Валера умер. Нет больше для меня интересных цен....
В третьих, пришел к выводу, что почти вся художественная литература, одноразова. Прочитал и больше уже никогда не возьмусь.
Исключения делаю лишь ради моих троих любимых писателей/поэтов.
А) Достоевский. 30 томов
Б) Набоков 8 томов
В) Шекспир 8 томов.
Теперь покупать буду исключительно историков, мыслителей Древнего мира.
И конечно же то новые переводы Танаха, на моих языках...
Поймайте меня, если не сдержу слово. Бросайте тогда в меня... тапки....
Помню, когда я был пионэром...
Нужно было типа "зиговать" лапой под висок ,дебильный девиз:
-Пионэр, будь готов! И все отвечали... Да многие и так это знают...
Я конечно подчинялся и делал как все стадо.... Но в душе процеживать: - Да пошли вы все... В задний проход! Со своим мальчишем Кибальчишем, покойным....
Только вот недавно понял, почему так ненавижу всей душой тот Савецкый Саюс.... По причине того, что нам не дали уехать в 80-е в Израиль!!! Вот и потому то....
Я ещё как то надеюсь, что после моей смерти кто-нибудь прочитает мою писанину и сделает выводы за депрессию и вызываемые ей проблемами. Может кому то помогут, в чем не смогли мне....
Депрессия это темные очки, надетые в и без того в темном помещении.
Весь наш мир, человечество и без того омерзительнейшее место обитания... Но депрессия добивает и без того темную душу человека и делает его жизнь просто невыносимой....
Мне уже кажется, что у меня нет выхода:
1. Психиатрическая больница. Запрут так запрут. Зато не буду сам мучаться и напрягать людей вокруг себя. Да насрать на мнение людей вокруг. Мне не 3 года, я не пионэр, чтобы равняться на других...
Думаю, больница, выход для меня....
2. Боюсь мысли, что умру от своих рук. Боль внутри толкает уйти от реальности.
Я же тебе рассказывал, какой самый лёгкий способ уйти? Накупить хорошей наркоты и рассчитать так, чтобы уже из этого не выйти....
Единственное как же жена без меня? Что написать в последнем, прощальном письме? Начать обдумывать?
Отчаяние и душевная боль словно уже подчинили меня всего, себе.... Не могу уже сопротивляться...
Вторник. Спал плохо. Крутился. Мешал спать жене. Снял часы на ночь и решил отказаться от наблюдений сна через Эппл. Надоело держать их на руке и не снимать сутки напролет. Не готов к этому.
Весь день хожу толком без соплей. Приходит время мне укладываться спать и тут же закладывает нос, да так, что не могу дышать.... Пришлось снова закапывать нос, гадким Отривином.
Все не успокоюсь от того, что вчера, мы должны были бы быть уже в Европе. Сейчас вот, спали бы в гостинице.... А теперь всего этого мы лишены...
Начал общаться и немного переписываться с одним хорошим человеком из Харькова. Главврач детской больницы в районе жилмассив Алексеевка... Он бедный выходит постепенно из рака и борется. Если бы я оказался на его месте то не знаю, меня наверное не стало бы быстро. А он умница. Борется! Выслал мне две штуки для просмотра телевидения, которые подсоединяют к телевизору. Как не просил его не делать он ни в какую
Опять подходит к душе какая то туча. Мрачная и ненавистная. Вот вот разразится отчаяние...
У меня началась агрессия. Перестал себя контролировать. Чуть что даю воле ярости.... Бросаю предметы и топчу ногами, руками.... Это меня и самого пугает. Это и называется буйный? Ой как страшно все у меня продолжается....
Мать позавчера звонила. Я не принял ее звонок. Начать с ней разговор- значит отравиться душой. Слушать ее дебильности, бред и укоры, мол какая она несчастная покинутая и никому не нужная....
Сегодня в 18:15 у нас должен был быть вылет в Европу. То есть сейчас, когда набираю эти строки, мы должны лететь уже в воздухе.... Никуда не полетели. Отменили нам все... Компания ВизЭйр ссытся от ужаса. Отменяют и отменяют полеты из Израиля. Хотя уже третью неделю нет военных действий. Мы могли бы спокойно вылететь.
Теперь не знаю. Получится или нет. Будет в августе у нас война или нет.... Жизнь никогда не предсказуема....
Почти двое суток у меня наблюдался эмоциональный подъем. Я радовался. Как мог себя сдерживал от бешеных радостных эмоций. Сдерживал. Радовался облегчению но тихо. Прошло не полных два дня и все вернулось вновь. Теперь мне плохо. Как было последние шесть месяцев. Общаюсь с женой. Улыбаюсь ей. А сам смотрю в открытое окно и думаю о том, что может быть сейчас пора, выйти из него... на асфальт.... Больно, зато быстрая смерть.... Смотрел сегодня на грузовики, стоит ведь мне сделать три шага вперед и меня уже не станет....
Я все время пытаюсь анализировать самого себя. Часто когда меня отпускает, начинаю считать, что не болен какой то там биполяркой.... А когда наступают эти дни, то убеждаюсь, что снова был в заблуждении....
Видел на днях как красивая девушка, открыв рот, еле дыша впилась глазами в экран смартфона. Идиотические звуки доказывали, что это похоже смотрит в Тик ток или Рилсы...
Мне вот интересно, такие люди узнают когда то, что такое мировая литература? А что входит в наследие мировой музыки? А история, живопись, искреннее общение с людьми, без того, чтобы обмануть или использовать? Без какой то выгоды!
Девушка с открытым ртом не отрывая глаз смотрела в экран и не двигалась. Сам езды и она листала эти вопли и кривлянья. Твердо убежден, что это цифровая наркомания!
Вот о чем с таким человеком разговаривать?
Смотря на современных молодых девушек и парней, понимаю, что у меня с ними почти нет ничего общего.
А вот если такие сервисы бац и закроются? Какая же будет "ломка"!
Мы с ними словно из разных эпох....
То ли дело в моем возрасте то ли в другом. Все чаще замечаю это и меня удручает, даже очень.
Странная она душа... Душа человека....
Вот сейчас иду по улице в Хайфе. Руки в карманах, за спиной мотыляется рабочий рюкзак. Это уже мое, мое родненькие пространство. Знаю здесь всех и котов и бездомных и работающих неподалеку.... Ощущение "мой дом"....
И вдруг! Просто так, без причины, словно в каком то проблеске воспоминания, вижу себя уже в Харькове. Только очень давно, в детстве... Взяв в библиотеке три книги иду по своей улице Халтурина, домой. Руки так же в карманах. Нет, не рюкзак сейчас у меня а сумка на правом плече... Тяжёлая зараза!
Ощущаю воздух, его запахи и вкус. Прямо мог бы расписать его как будто бы формулой...
Первое , это запах тополей. Очень странное впечатление, не скажу что оно плохое или хорошее. Не понятное... Но вот, летом, когда тополиный пух так и норовит залететь в глаза и нос, запах сразу становится острее...
Второе, это ужасная загазованность воздуха. Мне всегда в детстве, было тяжело дышать в Харькове...
Третье это очень умеренная влажность, по отношению к Израилю....
Четвертое, здесь, дома, привык видеть повсеместно песок желтый, белый, красный.... Его можно увидеть в разное время года... В Харькове же, из моих воспоминаний, песок на дорогах серый. На бордюрах, тронь только сухим пальцем и увидишь его....Словно грязный песок после пылевой бури....
Пятое. Черная земля и ее запах. Насколько же это "другая" земля! Буквально вспоминаю ее "жир". Когда то купил бабушке там, землю для цветов. При покупке , ее завернули мне в газету. Так вот после того как бабушка опустошила газету, там действительно на ней, были места, словно туда заворачивали селёдку! Почва здесь или красного цвета или просто мешок или какая смесь цветов, ближе к темным тонам. Но запах земли в Израиле хуже....
Когда мы только прилетели на Землю Обетованную, у меня около года были безумный восторг. Ведь мечта 11 летнего пацана свершилась спустя 25 лет!....
Но после, Харьков начал меня "звать"... Во сне. Наяву. Схожими запахами и очень глубокими воспоминаниями, которые включались, меня совсем не спрашивая....
Признаюсь, что были мысли, устроить свою жизнь на две страны одновременно, в Израиле и Украине....
Но после следующих полгода, зов Харькова умолк.... Здесь стало родным все, атмосфера Ближнего востока, постоянная жара. Ужасные ветра. Ледяные дожди. Очень разные люди собранные у нас, со всего мира....
Но изредка случается, что воспоминания ещё приходят. Редко но бывают....
Название Харьков, уже не цепляет сердце совсем. Это уже другой город, другие люди, другая страна.
Когда мы вылетали, Украина забрала у нас все. Прописку, внутренние паспорта, сняли с воинского учёта.... А то, что я испытал пройдя столько очередей и бесед в ОВИР!!! Унижения! Не преувеличиваю....
Забавно как. Хочу восстановить украинский загранпаспорт. Но нюанс. Там меня призвали в армию повесткой, в 2025 году! Меня, который лишён и прописки и внутреннего паспорта! Теперь соответственно, вероятно нахожусь в розыске.... Ну и какой там загранпаспорт?
От Харькова у меня остался лишь лексикон и воспоминания. Побольше плохих но встречаются и хорошие....
Понедельник. После вчерашней ужасной пыли на улице, мой нос забит. Как я уснул, не понимаю.
Впервые за всю жизнь спал с умными часами на руках. Пора следить за всеми показателями. Похоже имею апноэ. Вот это и предстоит выяснить. Эппл Вотч, могут в этом помочь.
Если бы не война то именно сегодня, мы с женой готовились бы к вылету в Европу. Но к сожалению рейс отменили. Это был подарок от наших близких, путешествие туда и обратно. Еще и гостиницу оплатили нам. Всё накрылось.... А такая была светлая мечта.
Сейчас вот снова встал и не ощущаю так угнетенно как очень часто в прежние дни. Вчера ощутил облегчение, впервые за полгода. Конечно же веду речь за рабочие дни. В выходные, даже если очень плохо, переносить все же легче....
Общался вчера с сыном по телефону. Он ждет вылета в Европу. Если же отменят, думают пробираться через Египет.... Ведь у нас опять может случиться острая фаза войны. Однако так или иначе, после того, как сын уволился с работы, финансовые его возможности явно снизились, если не сказать, упали вовсе....
Работы у меня через край. Прямо с утра повалило. Вывозил тяжёлые кресла на улицу. Сам. Замок и устал. Потом выполнил другие задания и решил малость передохнуть. Сел и тут же полилась из носа кровища... Затылок болит и спустя три часа...
Если бы у меня забраали мои сотни книг и сказали выбрать из них около 50....
Тогда бы я забрал, Танах и все его переводы у меня.
Всех греческих и римских историков, справочники по древнему миру в трех томах и прочее что у меня здесь есть. Геродот, Фукидид, Тацит, Иосиф Флавий, Тит Ливий, Цицерон, Ксенофонт.... Сунь-Цзы, Китайские малоизвестные историки.
Из философов, возьму пожалуй лишь Шопенгауэра.
Почему не художественная литература? Она легко забывается и особо не остается в душе. Она не практична. А вот древняя история это уникальные творения, гениев своего времени, чудом доживших до нашего времени....
Правда начиная с 19 века и по сей день, мне углубляться уже навряд ли захочется.
Ах да..... Скорее всего, оставлю еще 8 томник Шекспира.
Да неее.... Не смогу оставить все мои книги... Они мои лучшие друзья.....
Вчера резко вдруг, так неожиданно, захотелось продолжить читать Фукидида. Купил его труд уже пару лет назад. Прочитал страниц 150 и устал. Стиль его как и у всех древнегреческих историков, нудный, однообразный, бывает читаешь-читаешь и как будто бы просыпаешься. Ой! О чем это я читаю сейчас? Но не смотря на это мне хочется. Потому как это все история несчастного человечества... Которое постоянно ненавидит друг друга, не отдавая самим себе отчет. Как и что....
Воскресенье. Сборы на работу. По странной причине, сегодня забыл прочитать главу из Танаха. Вовремя спохватившись, тут же сделал это и не пожалел. Глава сегодня затронула душу. Мораль такова из 2-Царей 4:13, если мы научились быть довольными и не желать еще и сверх и продолжаем делать правильные действия, тогда Всевышний даст нам благословения, о которых мы и не думали, что такое возможно в нашей жизни....
После длительного периода войн и обстрелов, мы наконец снова, стали спать с женой ночами на одной кровати. Я проблемный в постели. Храплю. Задыхаюсь во сне. Кручусь. Бегаю во сне... и другое... Но без жены мне спать одному, очень грустно. Поэтому сегодня спали вместе. Как долго она меня выдержит не знаю....
Бороде моей 25 дней. Так долго у меня ещё не было растительности на морде, никогда в жизни. Наверное уже даже привык. Очень необычно, что после воды и приема пищи, надо протирать и бородень....
К моему удивлению, сегодня меня отпустило. Как будто бы Всевышний дал мне возможность успокоиться от моей душевной боли... Надеюсь это продлится чуть больше обычного.... Давненько такого со мной не было....
Утренняя лень ещё парализует тело.
У меня есть надежда, что станет легче и не нужна будет инвалидность. Потому как физически на эту войну с государством, у меня нет сил...
Надо бы заехать в KSP, магазин всячины и купить тостер Бош, один человек очень хвалил его. Мне вот хочется тосты поедать по утрам.
Продолжил есть овсянку по утрам но уже с приправами и сливочным маслом и что сказать, вкуснятина!
Мне нужно выдержать эту всю неделю.... Отработать и не уходить на больничный...
Сегодня во время моего ежедневнего чтения Танаха, меня очень сильно затронул этот текст.... Именно сейчас так мне ясны и понятны слова шунемитянки.
Я с семьей в Израиле. В самой уютной для меня стране. Множество проблем окружают меня но я нахожусь дома. Имею самое необходимое и это для меня достаточно.
Во Bible 2 Царей 4:13 речь идет о женщине из Shunem, которой пророк Elisha хочет помочь. Он спрашивает, не нужно ли заступиться за неё перед царём или военачальником. Она отвечает:
«Я живу среди своего народа»
(в русском синодальном: «я живу среди своего народа» / иногда передают как «мне ничего не нужно»)
Углублённый смысл оригинала
На иврите: בְּתוֹךְ עַמִּי אָנֹכִי יֹשָׁבֶת
Бетох ами анохи йошавет
Буквально:
* בְּתוֹךְ — посреди, внутри, среди
* עַמִּי — моего народа
* אָנֹכִי — я
* יֹשָׁבֶת — живу, пребываю, обитаю
Что она этим говорит
Это не просто «мне ничего не надо». Это намного глубже:
1. Мне достаточно того, что у меня есть
Она не ищет связей, выгоды, продвижения.
2. Я укоренена в своей среде
У меня есть дом, община, принадлежность, защита.
3. Я не хочу особых привилегий
Не нужно использовать власть ради меня.
4. Внутреннее достоинство и скромность
Она не просит, хотя могла бы.
Возможные современные передачи смысла
* Мне ничего не нужно — я на своём месте.
* У меня всё есть среди моих людей.
* Я живу спокойно среди своего народа.
* Мне не нужна помощь сверху — я не одинока.
Духовный оттенок
Это фраза человека, у которого есть корни, мир в душе и чувство принадлежности. Иногда бедный человек говорит так богаче богатого.
Особенно сильный нюанс
В Библии «народ» — это не просто население. Это семья, община, история, вера, взаимная ответственность. Поэтому её слова можно понять как:
«Я не потеряна. Я принадлежу. Мне достаточно этого.»
Читаю книгу Евы Шлосс, пережившей лагерь Аушвиц.
Поражаюсь, насколько же похожи времена 40-х, 20 века, когда к власти пришли нацисты....с нашими. Все ограничения для еврейского народа. Повязки на рукавах со звездой Давида. Ограничения прав как граждан, потому как евреи. Избиения. Публичные проявления ненависти. Неожиданная злоба со стороны многолетних соседей..... Возникновение всего этого по сути без существенных на то причин!
И практически тоже самое сегодня происходит от арабья и умственно недоразвитых европейцев идущих за ними...
Израиль агрессор? Израиль убийца? Израиль совершает массовые убийства?..... Полная ересь!
Посмотрю на это иначе. Если бы Чехия вдруг внезапно начала ненавидеть Польшу. Обстреливать ее ракетами и нанимать убийц живущих в самой Польше, уничтожать обычных граждан. Неужели в такой ситуации, правительство Польши бы улыбалось и пыталось как кот Леопольд в коммунистическом мультфильме, призывать жить дружно? А жертвы новые и новые, увеличивались бы количество новых убитых. Затем пошло новое. Представь если бы Чехия пошла дальше, объявив что никакой Польши никогда не было. Что это все вранье. Что пора восстановить дескать, историческую типа справедливость. Далее запущена всемирная пропаганда, что государство Польша, это миф и так далее..... И тогда бы поляки начали отвечать! Разве нет? Ракеты, спецгруппы и зачистки районов ближе к их стране. Да! Началась уже война. Дальше европейские недоразвитые, начинают кричать на Польшу. Разве так можно? Чехия маленькая страна! Как так можно... Таких голосов последовали бы уже десятки. Оонишка принимала бы резолюцию за резолюцией и начинали уже вводить санкции.... Чехия побежала жаловаться всем, мол такая большая страна напала на маленькую..... Повторяю, это лишь пример!
Я описал очень поверхностно то, что происходит у нас. Суть проблем на Ближнем Востоке. Арабье, не желает спокойно жить рядом с нами и мирно сосуществовать. Иран спонсирует террористические организацию по всему Ближнему Востоку, чтобы по их же собственным словам "дабы евреи были изгнаны в море".... Мы, Израиль должны молчать? Терпеть что наши города и наших детей убивают, режут и насилуют? Ты, лично ты, терпел бы, если какая то бородатая мразь начала насиловать твоих близких???? Лишь по причине того, что мы евреи! Да ответь уже наконец! Убери там всякие свои блеяния.... о мирном сосуществовании. Перепробовано было всё!!!! С нашей стороны. Нет. Они заявляют, что хотят нас стереть с лица земли и превратить нашу красивую страну, в подобие сегодняшнего Египта....
Что я желаю ,всяким там поддерживающих страну, которой никогда не существовало. Я называю ее не иначе как "пластилиния". Арабье даже не может произнести букву "П", поэтому придумали замену своей недо-стране названия "фластилиния".....
1) Хочу пожелать всем, кто кричит проклятия на мою страну и мой народ, того же, чего они желают нам, но во много раз больше ,на головы их самих и всех их родных. Это справедливо.
2) Страны в Европе ненавидящим Израиль, желаю им наконец получить всеевропейский халифат и шаконы шариата.... Они ведь так любят всем давать свое гражданство....
3) Израиль имеет право на существование. Не нравится наша страна, ну пусть прекратят на нас смотреть. Израиль, еврейское государство уже 78 лет существует и будет существовать! Мы хотим жить а наши соседи хотят нас убить.
Вот и вся суть...
А вот книга Евы Шлосс, показывает, что история очень повторяется. И будущее Европы весьма мрачно.....
Милая суббота. Не смотря, что мне было очень тяжело заснуть, сон мой был хорош. Если бы жена не растолкала в 8:30, спал бы и спал еще и еще....
Утренние новости. Завтрак, блины с творожком. Кофе. Общение с Серегой из Йерухам. Больше часа по телефону. Эх.... жить бы так всегда. Но уверен, что это бы очень быстро наскучило, захотелось бы снова на работу.
Осталась последняя неделя апреля. Мне во что бы это не стало, нужно полностью отработать эту неделю. Если я работаю в месяц меньше 15 дней, то вместо 500 шекелей выплачиваемые мне в месяц, то получу лишь 175, глупая практика, но что имеем....
Сейчас женушка делает вкуснейшую картошку в аэрогриле Ninja. Предвкушаю. Как красиво поют птицы за окном. Температура замечательная +24. Замечательная суббота. Благодарность Всевышнему! Да, Адир может быть в положительном духе. Удивился? Вот как оно!
Почему я так люблю книги....
Это самый древний вид, передачи информации у человечества. Первые записи , подобие книги,вероятно вел наш праотец Адам....
Для чтения книги не нужен никакой посредник, как интернет или производство электроэнергии. Тебе лишь нужна, лишь сама книга....
Универсальнее способа видимо больше у человечества и не будет....
Книга не атрофирует мозг, как тот же Тик-ток. Наоборот она помогает развиваться, учиться и думать....
Я наблюдаю за многими народами и их историей. Чем больше наблюдаю за Африкой и ее племенами, тем больше удивляюсь их неприязнью к другим расам....
Сколько лет уже живут как независимые государства: Нигерия, Сомали, Гана, Эфиопия, Мозамбик и многие другие... Ну и что? Удалось ли им построить процветающие, экономически развитые государства? Европейцев выгнали! Могут теперь жить же свободно!? И что же в итоге?
Нищета, коррупция, диктатура, голод, война, национализм, грязь, хаос, отсутствие самых элементарных удобств для жизни.... Они действительно хотели всего этого?
Может хотели лучшего.... Дотации, гуманитарная помощь, гранты, финансовая помощь....увы....Но вывод напрашивается один:
Африканские племена или народы, вероятно не могут построить хорошие государства удобные для жизни. А возможно просто не хотят?
У меня есть возможность наблюдать за выходцами из Африки у нас, в Израиле.... Многие из них, унитаз, впервые увидели лишь на картинках или в Израиле.... И это очень печально....
Вчера меня ну очень ошарашил, один очень хороший человек. Мы с ним знакомы, очень давно... И вот, вчера встретились на его настоящем и бывшем моем, месте работы, в ИКЕА....
И тут он сообщил, что приготовил мне подарок. Не люблю подарки, по причине того, что мне очень неловко их принимать. Тем более чехол Pitaka, дорогостоящий!
Смотрите. Чехол для чехла, в котором чехол! Я такого ещё в своей жизни не видел. Надел на свой Айфон 14 Про и как будто бы без него! Удобный. Приятный на ощупь. Словно мой Айфон теперь голенький как и завещал Тим Кук!:)
Удивлен!
Не понимаю, почему люди с таким пренебрежением относятся к польскому языку? Очень часто слушаю музыку на русском, украинском, польском, иврите и немецком....
Английский сам по своему звучанию мне не по душе. Как впрочем и арабский который слышу везде и всегда.
Все "мои" языки, которые написал выше очень красивы по своему. Разве что русский звучит грубовато и не приятно...
Мой иврит и немецкий оставляют желать лучшего, но мне легче объясниться на этих двух языках чем по английски... Сейчас поймал себя на собственном же противоречии...
Пятница. Сижу на море и смотря на его красоту, все больше понимаю.... Мы с вами живем в невероятно красивейшей стране мира. Здесь столько удивительного, что не хватит нам и всей жизни, чтобы посмотреть и порадоваться.... Четыре моря, совершенно разные климатические зоны, горы, пустыня, обилие разных цветов, насекомых, рыб, птиц и животных.... Да и другого!
А я вот сижу и пялюсь в смартфон. И не замечаю ничего, что вокруг меня. Ковыряюсь в новостях, вижу больше всего негативной информации, которая разрушает психику и настроение....
Вообщем к чему это я все.... Пора бы нам ценить и наслаждаться той красотой, которую нам дал Всевышний. Ведь она будет и потом, а вот нас, может уже и не быть...
 |
Я сижу конечно же на море. С трудом нашел себе место в тени. Солнце, всех кого видит обжигает. Раздражается, видно не хочет людей....
Вот почему, так получается, что стоит мне, только получить выходной и мое психическое состояние тут же взлетает? Надо рассказать об этом моей психиаторше. Возможно эта информация как то может ей, подсказать что-то, как меня лечить.
Новый препарат Трамазол 50, всё-таки начал действовать на меня нормально. Ушли те безумные головокружения, ломки, тошнота... Я теперь чувствую в этом плане, себя нормально.... Вот только не знаю, как действует на меня это средство? Помогает? Не понимаю.
Сегодня мне снились подряд одни и те же ужасы. В начале первый раз и проснулся. Второй раз тоже и в третий раз, словно начал задыхаться, что меня кто-то душит... Апноэ?
За окном красота. На солнце жарко а тени прохладно. Вот дома у нас сейчас,+23. Ну идеально! Как же это редко....
Побывал на море, сходил за покупками. Сделал дома влажную уборку.... Пахнет резким запахом мылом для пола. Но привык к нему...
Бедная моя жена сейчас мучается с орущими малыми на работе, в детском саду.... Надеюсь, ей хоть чуть-чуть сегодня, было легче. Жду её возвращения домой.
Встречаю здесь, в Хайфе людей, совсем не любящих море!
Я понимаю, что такое не любить вареный лук, пенку с кипяченого молока но морееееее!!!!????
В моей прошлой жизни, это было такая редкая радость, встреча с морем.... И каждый раз испытывал восторг, в тем времена, в Крыму....
Смотрю на "мое" Средиземное море и радуюсь, что живу от него совсем по соседству.
