5000 просмотров за год существования блога.

 Много это или мало, не знаю. Удивлен, что есть люди читающие меня регулярно. Хорошо, допускаю, что те, кто меня лично знают, интересуются моей душонкой и чем живу ну а другие? Чем больше я живу на этом вашем белом свете, тем больше убеждаюсь, какое я ничтожество. Полностью не приспособленный к жизни в мире людей. Не вижу в себе совершенно ничего интересного. Скорее наоборот. Все нудно. Накатал здесь много. 2700 постов. Пишу каждый день. Немного отчаяния, малость текущих событий и моя реакция на все это- вместе это и составляет мой блог. Спасибо что читаешь меня. Если у тебя есть свой собственный, дай мне знать. Спасибо……..

Как надо мной издевались из-за блога.

 Бывает так, что делюсь в некоторых группах в Фейсбуке своим мнением по той или иной теме, в том числе политике, войне или религии. Что происходит тогда, очень многие не желают слышать другую точку зрение или другое видение того или иного вопроса и начинают меня троллить, унижать и оскорблять. Первое, что меня предъявляют такие, что мой аккаунт в Фейсбуке закрыт. Сразу они утверждают, что я бот или продажный левым или правым…. 

Вот именно на этом моменте хочу остановиться. Во первых, мы не в России, не в Северной Корее. У нас страна пока еще свободная для высказывания собственных мыслей. Во вторых каждый имеет возможность закрыть свою страничку от чужих взглядов и особенно недоброжелателей. 

Имею печальный опыт. С 2011 года вел свой блог. Имел глупость и неосторожность вставлять туда личные фото и именно из-за этого началось невообразимое. Меня начали оскорблять, издеваться, угрожать, обвинять, осуждать и так далее. Дошло до того, что на улицах Хайфы меня встречали люди, мои читатели, уже в глаза смеющиеся над моими проблемами! Правда были и до сих пор встречаю своих читателей, которые меня благодарят и считают, что мой блог им помог в их репатриации, что они избежали некоторых проблем! Здесь в группе есть люди, познакомившиеся со мной именно благодаря блогу! Но и все-таки ненависти, издевательств получил значительно больше…

Так о чем я? О том, что свой собственный Фейсбук лучше сделать в закрытом режиме. Тогда, вы и ваши друзья видите все, а для чужих, все закрыто кроме имени и фамилии. Тем более, что сейчас поднялась  небывалая волна антисемитизма…

Веду речь о моем первом блоге, который имел название Адироблогушек. Со временем я его удалил, о чем сегодня очень сожалею…

Встреча в автобусе с читателем моего первого блога.

 Зашел в Метронит. Слушаю интересную аудиокнигу. Передо мной сидит мужик, смотрит на меня и улыбается. Ну наверное больной, подумалось мне. Дядька пристально на меня посмотрел и показал мне, жестом, чтобы я вынул наушник. Он наклоняется ко мне и спрашивает: - Я извиняюсь. А тебя часом не Адир зовут? Я удивлен, киваю... Дядька мне сообщает. Мы с женой долго читали твой тот самый первый блог, в котором ты рассказывал о себе и о своей алие в Израиль.... Который назывался "Адироблогушек или наш удел в Израиле"....Благодаря тебе, мы избежали множества ошибок..... Познакомились. Зовут Сергей. Киевлянин. Только был в Украине четыре месяца. Поговорили о том и сем. Говорил больше он. Я внимательно слушал. Из-за шума в Метронит некоторые его слова пролетали мимо моего слуха. Однако представление более откровенное и ужасное, в сегодняшнем военном Киеве, я получил... Нет никакого оправдания русским! Никакого.... 

4000 просмотров моего блога.

 Не знаю зачем и почему, смотрю на посещение моего бложика. Это своего рода, та автобиографическая книга, которой надеялся завершить свое писательство. 

Своего рода тиражом моей книги и является посещение этого блога. На сегодня, 30.07.2025 тираж моей книги- 4000 экземпляров. Кто то читал это, заглядывал мне в самую душу и наверное ругался, плевался, проклинался.... Но что делать? Я таким пришел на этот свет. Таким видимо и уйду. После моей смерти и останется эта галиматью, писанина душевно больного, страшного человека. Разочарованного в человечестве и себе...

Странно, блог стали читать.

 Дал лишь считанным людям ссылку на мой блог, и те его особо не читают или вовсе игнорит, понимаю их. Но замечаю, что какие то люди меня регулярно начали читать. Кто вы? Хотя бы намекните?  Мы знакомы или нет? Если нет, как вы попали в дурдом моей писанины? Конечно добро пожаловать, но удивлен, что вы здесь нашли интересного? Душевно покалеченный мужик пишет о своих печалях и боли и вы это читаете? Удивили. А вот задумался, стал бы я читать эту галиматью? В одном лишь случае, если я этого человека лично бы знал. Хорошо бы знал. В другом случае наврядли...

Почему в некоторых постах, рассказываю тоже самое?

 Если ты читал этот блог с начала, возможно, тебе покажется странным, что иногда рассказываю повторно о том или ином событии в своей жизни. Дело вот в чем. Во первых, здесь накатал больше 1400 постов а это уже ой как не мало. Чаще не помню о чем писал а о чем нет. Во вторых, иногда вспоминаю некоторые подробности и хочу их здесь оставить. И в третьих, раньше вел, что то сродни этому блогу в Фейсбуке и потому, когда проверяю рубрику Воспоминании, копирую давний пост и выкладываю сюда. Так что прости меня, за некоторые повторы.

Кто ты, читающий меня?

 В последнее время меня кто-то один или двое начали меня читать регулярно. Кто ты? Человек, отзовись. Поговори со мной. Напиши мне. Может тебя мучает то, что и меня? Информация о тебе у меня скрыта. Даже не вижу из какой страны ты меня читаешь.... Если желаешь, можешь писать в комментариях. По твоему желанию, конечно же могу не публиковать твои комментарии в этом блоге. Спасибо.

3.05.2025/5 Ияр 5785

 Суббота. Несмотря на выходной, сейчас я дома совершенно в полном одиночестве. Жена поехала с подругами а мне туда не надо. Давно не могу переносить большие скопления народа. По душе одиночество и тишина. Мне все так же плохо. Больно и хочется сильно закричать. А еще просто сейчас выйти в открытое окно, с четвертого этажа прямиком на асфальт, чтобы наконец покончить с моими мучениями. Все чаще и чаще мне кажется это логичным и правильным выходом из моей создавшейся ситуации. Я ощущаю что всем и всегда мешаю.Своим присутствием, своими дурацкими фразами, попытками юморить. Тупо, неуклюже и примитивно. Если я остался бы жив, то таки хотел бы удалить у себя язык, до той длины, чтобы не смог говорить навсегда. Чувствую что так легче... Сейчас допишу эту свою галиматью и пойду спрошу у Чат ЖПТ, как безболезненно избавиться от языка. Может быть тогда, станет ну хоть немного легче. Все больше сам себя совсем не понимаю, зачем так часто фотографируюсь на телефон? Морда страшная и даже отвратная. Единственное объяснение, которое хоть как то может объяснить, что таким образом пытаюсь прощаться с близкими. Перед нашим расставанием.... Но это как то не осознанно...

Начал слушать новую аудиокнигу. Замечаю это хоть на короткое время помогает от изматывающей меня боли.

Как представлю, что завтра мне на работу и моя душа наполняется полным кошмаром. Это не лень от физической работы, скорее это страх перед постоянным контактом с людьми, близким сотрудничеством, чего делать совсем не хочу.... Вернее не могу.

Есть мысли, чтобы закрыть этот блог полностью для чтения другими. Все равно меня никто не читает. Тогда здесь смогу излагать еще больше своей боли и отчаяния. А зачем вообще делал этот блог открытым? Больше для того, чтобы такие как я, могли прийти сюда и общаться. Но особенность биполярки такова, что мучимый не хочет делиться своей болью, поэтому я ошибся.

Дожился. Мне совсем не с кем поговорить о моих горестях. Даже с женой. А кроме нее старался никогда и ни с кем не вдаваться в детали. Началось мое отдаление от жены. А ведь это последняя ниточка помогавшая мне жить. Так или иначе мне все чаще и больше хочется уйти от всего этого.... Мне хочется, чтобы эта моя непрекращающаяся боль ушла, потому как я так больше не могу. Правда здесь, в своем блоге могу говорить, все что болит.

Есть еще надежда, что получу инвалидность и тогда смогу жить более нормально. Насколько это возможно в моих обстоятельствах... А так схожу просто с ума...

Тысячный пост блога.

 Такая себе не слабая статистика. О чём пишу здесь? Да о все об одном и том же... Как тот представитель северного народа, что вижу вокруг о том и пою... О своем внутреннем состоянии, о моем окружении... Даже и не думал, что получится набрать столько постов. А пишу здесь и растекаюсь по дереву буквально, каждый прожитый день. Набираю пост, хотя бы один. Мне так как то легче... Так что, тысячный порог постов  пройден. Мазаль тов Адир! Пиши свою галиматью, хоть сам почитаешь через пару лет...