Суббота. Несмотря на выходной, сейчас я дома совершенно в полном одиночестве. Жена поехала с подругами а мне туда не надо. Давно не могу переносить большие скопления народа. По душе одиночество и тишина. Мне все так же плохо. Больно и хочется сильно закричать. А еще просто сейчас выйти в открытое окно, с четвертого этажа прямиком на асфальт, чтобы наконец покончить с моими мучениями. Все чаще и чаще мне кажется это логичным и правильным выходом из моей создавшейся ситуации. Я ощущаю что всем и всегда мешаю.Своим присутствием, своими дурацкими фразами, попытками юморить. Тупо, неуклюже и примитивно. Если я остался бы жив, то таки хотел бы удалить у себя язык, до той длины, чтобы не смог говорить навсегда. Чувствую что так легче... Сейчас допишу эту свою галиматью и пойду спрошу у Чат ЖПТ, как безболезненно избавиться от языка. Может быть тогда, станет ну хоть немного легче. Все больше сам себя совсем не понимаю, зачем так часто фотографируюсь на телефон? Морда страшная и даже отвратная. Единственное объяснение, которое хоть как то может объяснить, что таким образом пытаюсь прощаться с близкими. Перед нашим расставанием.... Но это как то не осознанно...
Начал слушать новую аудиокнигу. Замечаю это хоть на короткое время помогает от изматывающей меня боли.
Как представлю, что завтра мне на работу и моя душа наполняется полным кошмаром. Это не лень от физической работы, скорее это страх перед постоянным контактом с людьми, близким сотрудничеством, чего делать совсем не хочу.... Вернее не могу.
Есть мысли, чтобы закрыть этот блог полностью для чтения другими. Все равно меня никто не читает. Тогда здесь смогу излагать еще больше своей боли и отчаяния. А зачем вообще делал этот блог открытым? Больше для того, чтобы такие как я, могли прийти сюда и общаться. Но особенность биполярки такова, что мучимый не хочет делиться своей болью, поэтому я ошибся.
Дожился. Мне совсем не с кем поговорить о моих горестях. Даже с женой. А кроме нее старался никогда и ни с кем не вдаваться в детали. Началось мое отдаление от жены. А ведь это последняя ниточка помогавшая мне жить. Так или иначе мне все чаще и больше хочется уйти от всего этого.... Мне хочется, чтобы эта моя непрекращающаяся боль ушла, потому как я так больше не могу. Правда здесь, в своем блоге могу говорить, все что болит.
Есть еще надежда, что получу инвалидность и тогда смогу жить более нормально. Насколько это возможно в моих обстоятельствах... А так схожу просто с ума...
