Я хороший или плохой?

 Все чаще задумываюсь о том, какой я человек? Человек хороший или злой, плохой? Сталкиваюсь со своего рода барьером, который не даёт оценивать себя объективно. Полную оценку или характеристику человеку может дать Бог и то, скорее всего после того, как он завершил свою жизнь и ушел в землю....

Но мой любимый вопрос, который задаю сам себе ты хорошо знаешь. А не сволочь ли я? Всю свою жизнь, очень боялся ответить на него положительно, честно перед собой и Всевышним... 

Ну суди сам. Во мне кипело целыми годами много ненависти. Ярость, обида, злость, отчаяние, боль- все это меня сделало достаточно не приятным и отталкивающим от себя людей. Мне часто было приятно на душе сделать кому то добро. Отдать что-то тому, кто в этом нуждается. Но если поставить в две колонки или сущности: плохие и хорошие. Убежден, что во мне больше как раз плохого. Так получилось, что у меня в жизни было больше плохого, отвратительного, злого.... Не знаю в чем дело. Возможно, что я родился в весьма не в благополучной среде? А может потому, что родился путем незаконной страсти или похоти и для всех оставался ошибкой напоминающей каждому о его грехе. Очень надеюсь,что Всевышний будет объективен и я понесу наказание не за вину своих биологических родителей а только за себя. Ведь я не виноват, что сделали Адам и Хава, из-за чего человечество было проклято...  Сегодня убеждаюсь все отчётливо, что моя мать, похоже психически больна. У нее какой то вид психического нарушения. Не являюсь врачом, диагноз поставить  не смогу но похоже у нее шизофрения... Ей ни в коем случае нельзя было иметь детей. Это явно... Думаю и анализирую бабушку и ее среднего сына... Явно, что проблемы с психикой но более лёгкой формы, были и у них. Причины? Дед мой не выдержанный, буйный, хронический алкоголик. Он калечил и строил всех своих домачадцев.... Хотя... Как могу давать диагноз не будучи врачом, давно умершим людям? Да и что за мания, давать всем своим близким психическое заболевание? Не потому ли, что сам имею с этим проблемы?

И ещё как человека с биполяркой можно охарактеризовать, хороший он или плохой? Будет ли эта оценка объективна? ...Вот и я не знаю. Но сам анализируя свои мысли, чувства и воспоминания, причисляю себя больше к злодеям, чем к хорошим людям...

Чего я жду.

 Вот так анализирую себя за последний год. О чем я думаю... Чего ожидаю... Постоянно чего то жду. Конца рабочего дня. Начала рабочего дня... Выходного. Новой недели. Нового месяца... Отпуска в Эйлат. Пустое все какое то... Как и пустая и бестолковая моя вся жизнь... Чего хочу? Ничего. К чему иду? Серьёзно? Как и все человечество идём к смерти.... больше не к чему... Пустая, глупая и бессмысленная жизнь, как смотрю впрочем и у большинства людей, просто они об этом не задумываются... Живут инстинктами и сиюминутными желаниями. А в итоге всегда, в любом случае лишь смерть. 

Меня удивляют...нормальные люди....

 Не перестаю удивляться, что существуют нормальные люди, они рядом ходят, здесь возле меня. Они никогда не знали, что такое родиться незаконно рождённым и жить  без отца. У них была хорошая и любящая мать, которая не использовала свои сапоги для наказания детей и могла каждый вечер целовать перед сном. Не было в их понимании, когда нет носков, трусов, рубашки и поэтому получаешь двойки по физкультуре...А ещё, у этих нормальных людей не было такого, чтобы они жили впроголодь, месяцами а то и годами. Не экономили на себе каждую копейку, чтобы отложить на других членов семьи. Не ходили круглый год в дырявых туфлях, которые приходилось затыкать кульками...но ноги всегда были мокрые а отсюда бронхиты и гайморит... Им не пришлось в одной куртке ходить и зимой и летом и в дождь и в снег.... Они не волновались чем платить за квартиру и как заработать на самое необходимое.... У них всегда были замечательные друзья и остаются с ними до конца жизни. Никогда не знали и не знают, что такое разочарование. В религии, людях, друзьях.......Они не ходили пешком полчаса, чтобы съэкономить и потом купить хлеб в семью на такую вот экономию... Эти люди не испытывали никогда в своей жизни, отчаяние и боль, у них ничего не болело на душе....

Нет. Не завидую. Мне казалось в детстве, что таких как я большинство. Оказалось это не так. Таких вот адиров, как я, очень  мало. Ну настоящий выродок, как часто орала мне моя мамаша. В некоторых моментах мне таки повезло. Но если сопоставить в чем мне не повезло, то будет явный и толстый перевес, так называемого невезения. Не нормальный... Почти во всем, практически всегда...

29.06.2025/3 Таммуз 5785.

 Воскресенье. 56 дней до отпуска. 15 дней до инвалидской комиссии...

Как я не боялся, новая рабочая неделя таки наступила а выходные ушли в прошлое. "Мучается" от болей старости месяц июнь. Вот-вот умрет и родится июль... Лето приближается к своей сердцевине. Вижу по началу сезона манго. Цена приближается к нормальной. Да и цвет этих фруктов близок к привычным. Я опять обязан ехать на работу. Как больно, что делаю это по собственному принуждению и волей сложивших обстоятельств. Странно я опять начинаю чувствовать эту постоянную душевную боль. С ежедневными походоми на работу, состояние моей души ухудшается. Когда таки иду по территории порта, то все время думаю, что хорошо бы мне лишиться своего языка. Раз и навсегда! Уж тогда ни один человек даже не будет пытаться со мной заговаривать. Мне тяжело отвечать кому то либо. По душе просто молчать. Единственное что, не смогу тогда говорить супруге, как люблю ее,мою душеньку.... Да и вести душевные беседы  с сыном, и говорить ласковые слова его доброй питбулихе, приобнимая, тоже не смогу...А вкус еды, ведь он исчезнет уж тогда на века . Все таки пока язык мне пока ещё нужен... У тебя тоже так бывает? Когда накрывает-жить очень больно, а когда пелена боли и отчаяния спадает, оставляя лишь лоскутки- жить опять хочется? Есть, слышишь? Есть ещё ради чего нам жить! Нам надо лишь обернуться и посмотреть по сторонам, после вниз и вверх и найти для себя эти причины, одушевлённые или не очень...

Сейчас от души, искренне помолюсь Всевышнему и начну тянуть мою лямку....