12.12.2025

 Пятница. Еле дожил физически до пятницы. Мне продолжают предлагать выходить на работу по пятницам. Отвечаю отказом уже с явным раздражением. 

Все меньше остается надежды, что мне дадут инвалидность. Вернее я уже инвалид но увы без льгот и без пособия. Но у меня 30% а необходимо 40%… Думаю, что все в ближайшие годы закончится, что либо я на кого то сорвусь и задушу от оскорблений и унижения ну или порежусь, случайно…. Вены….

Моя проблема состоит в том, что когда меня сильно придавливает, нахожусь в состоянии, когда сам ничего не понимаю, какие будут последствия моих поступков… И вот тогда эгоистическим образом и могу сделать очень большую ошибку… Но это я понимаю сейчас, когда моя душа более-менее стабильно дышит… А во время душевной боли, хочу как можно скорее получить облегчение… 

Я для себя определил способ ухода. Не буду перечислять вещества. Уже знаю где их приобрести. Нужен лишь шприц и все….

Сижу на море. Пасмурно. За долгое время выглядывает редкая улыбка солнца. Дождь сильный шел все ночь. Периодически нужно выжимать тряпки, по стенам квартиры льются водопады…

Я сел, чтобы никого не видеть . Скамейки мокрые но у меня с собой фирменная сумка из Кешет Таамим. Вот на ней и сижу. Рядом зонт. В случае дождя смогу продолжить сидеть на своем месте…

После пятничных закупок можно расслабиться и смотреть на нервное море. Жаль, что не додумался взять с собой коньяк… Хотя охрана сразу меня попросит убрать стекло. Ну не проблема, бумажный пакет и стаканчик…. Но это мне кажется уже как то не нормально. Или ты считаешь это нормальным?

Периодически смотрю на кольцо на правой руке с надписью «гам зе явор» и как то корректирует направление моих мыслей. Надо еще таких колец. Свободных пальцев у меня еще 8. Как смотрит на это окружающие меня? Во первых, мне безразлично, а во вторых, им думаю тоже все равно. 

Воздух очень чистый. Буря помыла всю страну от пыли. Если бы не источники вони, было бы совсем хорошо.

Всевышний, какое же я, жалкое существо. Сам себе отвратителен. Тошнот какой то. Уже два раза за эту неделю использовал этот термин.

Прочитал, что при шизофрении, человек видит яркие и цветные сны… А я вот не знаю или не помню какие сны вижу. Ты вот помнишь? Зачем спрашиваю пресловутого тебя? Ведь ты все равно мне не ответишь…. Возможно спрашиваю самого себя, читающего эти строки в будущем. А буду ли я в будущем?

Серфингисты на досках ловят волну. Сейчас их человек 20.., Каково это? Наверное очень здорово. А я дебила кусок и плавать не умею…

Сидел бы и сидел здесь на море. Но надо еще уборкой заниматься. Сегодня купил все на борщ, женушка будет готовить. Очень люблю борщ. Особенно без зажарки. Ну? Адирище, ты встаешь? Иди уже домой!

19.10.2025/26 Тишрей 5786

 Воскресенье. Сегодня в 15:00. У меня аппеляционная комиссия по инвалидности. Очень и очень переживаю и не прекращаю молить моего Бога о помощи и содействии в этом вопросе. Он ведь видит, что я действительно болен и лишь прошу право на то, что мое государство может мне дать и на что как гражданин имею право претендовать. Помолись и ты за меня пожалуйста. Хотя убежден, что меня никто не читает. Собираюсь уйти с работы сегодня в 13:00. Потому как добраться от порта в цивилизацию очень бывает сложно. Автобусы просто не поворачивают к нам а идут по короткому пути. 

Думаю вновь отпустить короткую  бороду. Зачем? Да и сам этого не знаю. Наверное это вновь попытка уйти от моего состояния. Нелепая но хоть что-то меняющая в моей жизни.

Когда услышал зов будильника, меня словно выдернули из состояния смерти, как будто бы воскрес... 

Решил купить себе серебряную цепочку. Серебряный магендавид у меня есть (подарок брата), поэтому хочу носить это как украшение и как снова, тоже как попытку уйти от моего дебильного состояния.

Я рад, что нашел самый простой и верный способ уйти из жизни. С помощью большой дозы наркоты. Это безболезненно и быстро. Если моей любимой не станет, (Хас все Халила), думаю так и будет. Эта мысль как то успокаивает. 

Вчерашний день который провел в чтении принес мне какие то новые ощущения. Как то легче читать, чем смотреть всякую ерунду на экране Айпада. Ещё два месяца и подписка на Кино-Паб завершится и полностью завершу с сериалами и буду с книгами. Когда же закончатся бумажные книги, с Айпада можно читать электронные...

Начал слушать "Письма к Вере". Набокова к его жене. Ещё не зацепило. Но нахожусь лишь в начале. Не знал, что армия в российской империи была пропитана антисемитизмом. Теперь понятно почему евреи первыми поддержали коммуняк и их переворот. Жена Набокова была еврейкой и семье их пришлось бежать из фашисткой Германии 30-х годов... Затем из Франции... Не лёгкая жизнь... 

Как же трясется моя душа от сегодняшнего заседания комиссии по инвалидности. Этот допрос меня, перед глазами психиатров, пожирающих меня своими глазами. Атмосфера совсем не из лёгких... Я робею и сковываюсь от их вопросов и думаю, почему был задан тот или иной вопрос. 

Сегодня мне плохо. Больно опять там... В душе.

05.10.2025/13 Тишрей 5786

 Воскресенье. 8 дней до годовщины свадьбы. 14 дней до комиссии по инвалидности.

Как писал тебе мне очень плохо. Непропорционально растет мое отчаяние и ничего не хочет мне помочь. Решил прибегнуть к самовнушению. Депрессия лишь рассмеялась, широко открыв свою ужасную пасть. Сообщила мне, что дурью маюсь....

Встал как обычно в 4:40 на работу. Мое состояние конечно же не пришло в хоть какое то подобие психического равновесия. Поэтому решил сегодня вновь остаться дома. Написал начальнице свое послание. Она, я убежден, ужасно разозлилась, ведь уже завтра и послезавтра тоже выходные. А мне очень нужно прийти в нормальное или хотя бы приемлемое состояние... 

К своему удивлению обнаружил, что в последнее мое посещение психиатра, она выписала мне небольшое увеличение двух препаратов. А я это как то упустил! Память подводит очень сильно. Да и рассеянный очень. На иврите это звучит как "мебульбаль", если ничего не путаю... У меня такое часто бывает, сам сделаю вывод и после в это начинаю до сорванного горла верить. Это моя дебильная особенность.

Что буду делать, когда жена уйдет на работу? Не знаю. Наверное останусь на кровати. А может съезжу на море и тут же домой. Не хочу и не могу видеть людей. Хомофобия. Есть такое слово? Наверное сам придумал.

Жена расстроена, что я не вышел на работу. Назвала меня прогульщиком. Или в шутку или в серьез, не знаю. Так кстати мне орали вслед мои одноклассники, когда я убегал из школы или просто в нее не ходил. Но мне было на это глубоко и со всей моей мокротой из пасти, глубоко наплевать.... Я сам по себе ...

Меня мучает теперь совесть. Подвёл своих коллег. Подвёл начальницу. Ко всему ещё не заработаю мои 270 шекелей за этот день. Убыток в бюджете семьи. Но сейчас не могу ничего с собой поделать. Мне весьма плохо....

04.09.2025/11 Элул 5785

 Четверг. Мне очень больно. Очень это не то слово. Ужасно больно. Отчаянно больно... В моей душе. Вчера мамаше, выслал фото ее внука. Она отреагировала весьма холодно. Как всегда в хамской манере. Написал ей что она эгоистка. Всю жизнь думала лишь о себе и о своих интересах. Спросил ее, зачем она меня родила? Почему не сделала аборт, как и собиралась? Возможно тогда, меня бы не существовала и я не познал ее ненависти и этого мира зла,боли. Ничего не ответила. Не хотел ее травить. Много чего хотелось ей сказать и открыть глаза. Но подумал, что этого делать не стоит. Брат постоянно ее оправдывает. Убежден, что у нее шизофрения. Но шизофреники, могут вести и говорить здравые вещи. У них почти не бывают проблемы подобным моим. Нет такого отчаяния, душевной боли. Они могут вести вполне нормальную жизнь. Так мне сказала моя психиаторша. Как говорится в Танахе, я был рождён для того, чтобы познать горе... Хорошо, что завтра пятница, а значит выходной. Уже от одной мысли об этом, становится чуть легче. Но не так, чтобы почувствовал себя нормальным. Подал заявку на подключение к домашнему интернету от Селком. Появилась странная проблема. Расскажу о ней в следующем посте. Завтра собираемся к сыну на шашлыки. Обниму сына, брата, Рому и конечно же собаничку сына, Люсика...

А сегодня мне нужно найти в себе силы прожить и отработать этот день. Всевышний пожалуйста, помоги...

06.08.2025/12 Ав 5785

 Среда. 20 дней до отпуска. 14 дней до приема у моего психиатра.

Думаю, что мне придется рассказать ей о том, как резал себе руки лезвием. И есть вероятность, что она меня упрячет в психиатрическую клинику. Тогда уж отпуску нашему, быть не суждено. Но конечно приму не решение и направляюсь туда. Только вот жена останется совсем одна. Это больно... Ах да, сын будучи на собственном приеме у этой же психиатрички, рассказал ей о моем проступке. Она теперь знает. Что она будет на это мне говорить? Надеюсь ничего...

Снилась какая то ересь. Чего только в моем сне не привидилось. Харьков, Икеа, антидепрессанты и даже собачка сына Люсинда. Сплошная глупость.

Жена все ещё мучается с зубными протезами. Больно жевать, да что там жевать, нажать одной челюстью другую ей больно из-за опухших десен. Вчера у нее была температура 38,9. Очень сильно за нее волнуюсь.

У меня стабильно держится температура 37,5. Уже два месяца. Это полностью меня зомбирует и делает меня весьма хилым и рахитным. Состояние которое сейчас наблюдаю у себя, называю пограничным между плохим и нормальным... Мой мозг все ещё находится в липком состоянии послесония. Очень хочется румочку коньяка. Вновь насладиться его вкусом и спокойно посидеть...

За мной приехал не зелёный автобус а весь белый, новый и красивый. Только из завода. Хотя стекла уже залапаны значительно.

Начальницы сегодня на работе не будет. У нее неприятная процедура колоноскопии. Значит должно быть намного спокойнее, чем обычно. Без лахаца....

Июль умер.

Июль умер, родился Август…

Последний месяц лета в Европе но увы не у нас в Израиле… Жара останется с нами и в сентябре и даже задержится в октябре…

В этом месяце нашему сыну исполняется 29 лет…

Ужас какой… Это же сколько мне тогда? Ах да, 48…

Осталось 26 дней до моих четырех отпускных дней… Будем с женой выходными и думаем куда то съездить на пару дней. Например на Мертвое море или даже в Эйлат, надеюсь получится…

А пока что нужно жить не засматриваясь на календарь.

Сегодня в Метронит зашел дедуля. На вид израильтянин…

Какой же от него был смрад! Нет не вонь и не запах а именно смрад. Смрад давно не мытого тела перемешанный с запахом старости и пота…

Одет нормально и в золоте как любят израильтяне но так себя запустить. Что с утра так серьезно чадить? Я не осуждаю я попросту не понимаю. У нас в подъезде есть довольно пожилые люди но вы бы видели как они выглядят и как пахнут!?

Они значительно старше этого деда… Ладно оставляю эту тему, надоело…

Сегодня у нас есть дополнительная работа. По крайней мере у четверых, включая меня. Раз в два месяца мы убираем центральное здание с электрическими подстанциями. Оно является центральным в порту и особенно важным для электриков. Сделали там молитвенную комнату арабы разложив коврики и совершая регулярно намазы… 

Уже привык к крикам муэдзина с минаретов и молящихся мусульман на ковриках или попросту газетах прямо под палящим солнцем… Почти не замечаю их также как и финиковые пальмы или банановые плантации…

Хочется сильно спать. Состояние внутри переживательное и волнительное, не понятно за что и почему…

Хочу очень домой…

Вспоминаю вопрос, который мне задавали на интервью: хотел бы я сейчас вернуться в Украину, если вдруг бы завершилась там война? Очень глубоко меня задел этот вопрос… Так, что думаю о нем и спустя несколько дней…

Украина мне уже давно почти чужая страна. Роднит меня с ней лишь то там что там родился и прожил 36 лет… Категорически не готов там уже жить… Я там попросту умирал каждый день… Здесь я живу….

Побрил вчера морду. Фух какое же это облегчение когда нет этих рыжих и седых порослей… А борода растет как сумасшедшая в Израиле. И седина уже захватывает мои волосы. Ну вот зачем?

30.07.2025/ 6 Ав 5785

 Среда. 27 дней до отпуска.

Горечь в душе. Ну почему? Да чем то я провинился перед Богом? Почему вынужден мучаться от треклятой депрессии? Мне так сложно смириться с болезнью. Правда, когда не имел установленного диагноза, вероятно меньше об этом думал. Да плохо было часто, но тогда ещё были силы сопротивляться всему этому.

Перечитывая свои посты, исправляю гигантское количество ошибок. А сколько смысловых ошибок! Все потому, что пишу торопясь, чтобы нужная мысль или вывод не ушел из моей памяти. Ещё заметил, что обмусоливаю одни и те же темы. Здесь уже виновата моя память. Не помню уже писал об этом или том, а может ещё нет? Тогда необходимо написать....

Опять пошла кровь из носа. Началась игра. Из какой ноздри пойдет сегодня кровь, из правой или левой? А может из обоих сразу? Делайте ставки господа. Устал от постоянной боли в затылке. Температуры от 37,4- 37,7 каждый день, второй месяц подряд...

С какой бы сейчас радостью, насколько это возможно представить в моем состоянии, я бы сейчас вернулся домой....

Завершил книгу коменданта концлагеря Освенцима. Все его записки получил схожими на некое оправдание. Я не я- в душе был хорошим, но концлагерь стал смертью для очень многих... Кстати ты знал, что в начале появления музея Освенцима, там словом не вспоминали уничтоженных евреев а прославляли польских героев? Поляки всегда были большими антисемитами, это упрямый факт! Вчера мне досталось по работе много трудностей. Рванул мазган на электрической подстанции и вылились сотни литров воды, которые мне нужно было выгребать шваброй... А послать больше было и некого. Двоих не было... А я крайний как всегда. Нет, чтобы начальнице уйти в она смотрела как я делал мою работу! Не могу, когда стоят над душой... Начальница все время стонет, как она устала, как ей тяжело. А если пройдется немного, заявляет я занимаюсь спортом. Что тогда говорить мне, не занимаюсь спортом на работе а просто исполняю свою работу весь залитый собственным потом! И еле волочу ноги в тяжеленных рабочих ботинках? Мечтаю об инвалидности, чтобы получать регулярное пособие, начать меньше работать и поехать на короткий отпуск, чтобы как то отвлечься от моего пожирающего мое сознание чёрное отчаяние... Всевышний помоги!

27.07.2025/2 Ав 5785

 Воскресенье. 29 дней до возможного отпуска. Жду и волнуюсь. Получится или нет? Четыре дня пробыл в почти одиночестве. Два первых дня вообще провел в кровати. Так было плохо. И вот спустя четыре дня, мне все плохо и сижу на металлической лавке в ожидании снова зелёного автобуса. Жизнь это вечное ожидание чего то. Хорошего или плохого. Когда я вышел из дома на улицу, когда ещё не было пяти утра, было достаточно темно. В Метроните везде запотели все окна. Работа мазганов делают так, что стекла потеют с улицы а не изнутри. Проехав пять или семь остановок стало светлее, теперь не смотря на пелену уже узнавал, где нахожусь. Сегодня ровно 3 года, как работаю в порту. Такая себе символическая дата. Почему называю дату символической? В своей мрачной жизни, не проработал на одном месте больше трёх лет или до трёх лет.... Странный такой факт, не правда ли? Мне тоже так кажется. Господь Вседержитель, как хочу домой! Как мне отработать этот день? Завтра и дальше? Один старый еврей, всегда меня учил еврейской присказке: Бог даст день и Бог даст пищу.... Очень согласен с этой мудрой фразой. Она указывает, что не нужно волноваться о завтрашнем дне, всему свое время и Всевышний позаниматься обо всем? А если Он оставил нас, оставил насовсем? Если мы настолько Его расстроили, что подобно как был оставлен Его народ, мы забыты им навсегда? Эта мысль не даёт мне  покоя. Но часто мне кажется, что так и есть на самом деле.... Зло властвует полноправно на планете. Умирают дети и хорошие люди. А убийцы, маньяки, религиозные экстремисты процветают.... Неужели Всевышний запустил все механизмы планеты и оставил нас наедине с этой нашей действительностью? 

22.07.2025/26 Таммуз 5785.

 Вторник. 34 дня до отпуска.

Середина моей рабочей недели. Хотя и далеко ещё до окончания, есть  стойкий силуэт приближения родненьких выходных. Бессилие и полная аппатия взяли меня в свой плен. Еле волочу свои отяжелевшие ноги. Пахнет свежей выпечкой. Сижу на загаженной автобусной остановке и ожидаю автобус. Как же мне плохо... Но подталкивает моя закалённое чувство обязанности для моей семьи. Так было всегда. Плевать какая работа и страдает мое здоровье, я тянул свою лямку каждый день, из года в год. Помощи, почти никогда, ждать было неоткуда. Привык к этому и так и жил. Помню как у меня была сильная температура и я вышел в магазин, где я работал продавцом. Когда уже без сил, сообщил начальнику, что не могу работать. Он пришел через десять минут с бутылкой водки и с парой сарделек. Я опрокинул два стакана водки, закусил сарделькой и мне как будто бы стало легче.... Наутро мне стало легче. Вновь вышел на 12 часовую смену....за прилавок... Привык полагаться лишь на Бога и себя. Вздыхал облегчённо, когда сын с женой ходили кушать к теще. У нас дома шаром покати, ничего. У меня были рекорды без еды вовсе сначала два дня а потом три. Потом решил заниматься лечебным голоданием. Пил отвары из еловых шишек, ел проросшие зерна пшеницы. Пока не начались мучительные спазмы в желудке.... Прекратил голодать по Брейгу а что толку? Экономил каждую копейку на себе....Теперь ты понимаешь, почему даже в мертвом состоянии, ползу на работу?

Вчера обновлял свой проездной на общественный траспорт, на месяц. Вновь получил скидку от государства. Итак получаю 50% на оплату проездного, не понимаю сам по какой причине. Вчера в приложении появилось графа, компенсация за время, когда транспорт ходил совсем плохо из-за войны с Ираном. 40 шекелей. Итого скидка моя составляет 200 шекелей. Для меня не такие уже и маленькие деньги. Хотел обойти вторую скидку а приложение мне не разрешает!!! Только бери эту скидку и все тут!!! Взял.... Приближается мой автобус. Медленно и лениво, словно сонный. Захожу и усаживаюсь на уже свое привычное место набираю этот текст.

17.07.2025/21 Таммуз 5785

 Четверг. 39 дней до отпуска. Как бы дожить до такой далёкой даты? Сегодня мне кажется это, совсем не реальным. Спал очень глубоко, как люблю. Лег, закрыл глаза и полное исчезновение моего тела из этого гадского вашего мира.

Вчера температура была 37.7. Сегодня вновь мне будет тяжело на работе. Делать уборки на портовых платформах. Одно из самых важных и тяжёлых работ. Ездим на бимбе, так называем электрокар по большой территории и собираю мусор, убираю в тамошних загаженных туалетах. Много раз писал, так как работает много работников арабов. Царит повсеместная грязь и вандализм.... У меня нет водительских прав и поэтому меня, кто-то должен возить. Так как сейчас нет других работников с правами, возит меня начальница. 

Сегодня везу начальнице небольшой подарок. Так или иначе а она отдает много своих жизненных сил, чтобы помогать всем работникам. Особенно помогала и помогает мне. Вчера призналась, так искренне... -Адир, мне с тобой так хорошо и спокойно работать. Как ни с кем другим... Я тебя как старшая сестра просто люблю.... Мне стало как то стыдно слышать такое признание. Никогда не верил таким словам. Ну ты же не знаешь мою душу! То, каким являюсь на самом деле.... А говоришь такое... Думается, что она так высказалась, чтобы сообщить мне, что со мной ей работать легче чем с другими...

Плохое самочувствие портит мне,  радость, если так можно сказать в моем состоянии, радость от последнего рабочего дня недели... Печально, что инвалидность не получил а значит тянуть мне лямку ещё и ещё, по полной программе...

Все обдумываю об уходе из жизни. Мне так больно, так мучительно, что даже мысли о любимой жене, уходят в сторону... Такого у меня ещё не было.

13.07.2025/17 Таммуз 5785

 Воскресенье. 43 дня дня до отпуска. 2 дня до комиссии по инвалидности. Сегодня должна состояться предварительная встреча с адвокатшей. Не знаю волнуюсь или нет. Новая рабочая неделя родилась. У нас в Израиле, неделя начинается с воскресенья.

Мне плохо. То ли от мрака и отчаяния, то ли от температуры 37.4 и полной слабости во всем моем теле. Всё-таки дадут мне инвалидность или нет? Хочу очень покоя и тишины, чтобы уйти в себя и ещё больше от людей. Умоляю моего Господа, чтобы посодействовал получению статуса. Однозначно работать буду продолжать но меньше на порядок... Что же, мне так сильно плохо? Совсем не нахожу никакой весомой причины для этого. Начальница побывав пару дней на отдыхе, должна быть свежей и спокойной. Ну а там посмотрим....

Есть большое желание, как то отключить свое сознание, чтобы стало легче. Не думаю ни о чем... Мозг просто словно проветриваются от постороннего. Я словно сильно пьян и хмель делает голову тяжёлой и больной. Боже помоги мне, пожалуйста...

Снова чужой, новый водитель. Хоть бы мне не пришлось с ним разговаривать и тем более указывать ему дорогу, куда ехать... Новенький чаще всего не знаком с маршрутом этого автобуса... 

В итоге он подвезет меня к унылому виду порта и я поблагодарив и пожелав хорошего дня направляюсь к месту своей постоянной дислокации... Тогда уж точно начнется новый рабочий день а вместе с ним и новая рабочая неделя...в моих тяжёлых рабочих ботинках, синтетической футболке и новым старым -новым вкусом моей душевной боли....