08.01.2026

 Четверг. Вчерашний день был очень напряженным. Вернее сказать вторая половина вчерашнего дня. Жена направилась к 13.00 к стоматологу и до 17:00, я ничего не знал о ней, что, как и почему.... Меня дергало. Каждые 10 минут смотрел на часы и телефон, не пропустил ли звонка от жены.... Писал сообщения. Видел, что они не прочитаны. В 16:45, когда уже устал ожидать весточку от жены начал звонить. Но после трех продолжительных гудков ожидания, мой звонок сбросили.... Позднее, когда я пришел домой, увидел что жены нет и меня сразу охватил какой то ужас. Что с любимой? Как она? Где? Что? Почему?...... Когда я уже был близок к умопомешательству, жена позвонила. Сделали операцию. Стоматолог хирург и стоматологиня рвали десну и сделали процедуру синус-лифтинг. Если интересно прочитай, в сети, что это такое.... Дальше наращивали кость и поставили три импланта.... Все это нам обошлось в 13.000 шекелей. Это где то полторы наших зарплаты вместе с женой, за месяц.... Да ладно деньги. Главное, чтобы было хорошо а еще лучше отлично сделано. Жена никакая. Бледная и истощенная. Стресс и паническая атака от пережитого,  постепенно начали сходить на нет. Она легла и я как мог пытался сделать ей удобнее и комфортнее, отход от пережитого.... Замечу, что за годы нашей совместной жизни, всякие операции и пребывание в больницах коснулось лишь меня.... Жену это, хвала Всевышнему, миновало.... Я вздохнул немного спокойнее, когда она уснула дома.... Мне стало легче на душе. Сегодня к полудню она выйдет на работу лишь с 14:00-16:00 а завтра выходной.... Молю моего Бога, чтобы все было хорошо....

Моя простуда никуда не ушла. Отхаркиваю еще мокроту из бронхов. Препарат от простуды уже сам себе отменил. Набор таблеток состоит из двух коробочек: часть для дневного использования а вторая часть для ночного... 

Сейчас вот чуть не опоздал на автобус на работу. Заговорился с женой и потерял счёт времени... Пришлось лететь сломя голову... Я очень рад, что жена пробудет до 14:00 дома. Ей ещё надо лежать... 

Слушаю Энио Морриконе. Ну просто гений в мире музыки... Я далеко не музыкант. Но часто чувствую когда слушаю всякую музыку, что вступление, первая часть просто потрясающие а вот дальнейшие части произведения уже очень плохи, сделанные тяп-ляп, видно, что композитор доволен началом композиции и не хочет больше заниматься, чтобы создать шедевр... Не могу сказать подобного о Морриконе. Великий композитор! У него есть полная гармония и общее замечательное построение всей композиции. Правда не во всем...

А вот музыка из моего любимого сериала "Семнадцать мгновений весны".... Музыка затрагивает все струны души. И использование всего в фильме и песни и музыка, оставляют сильное впечатление. Не пониманию почему сериал не получил наивысшие награды того времени.

Уже сижу в раздевалке на работе. Сейчас начинаю опять все тоже самое, как заведено. Жду закрывая глаза, завтрашнего и послезавтравтрашнего выходных... Это и даёт сейчас стимул завершить неделю. Силы ушли.

Все думаю за желание жены побывать в Риме, в Италии. Не знаю потянем ли финансово. Собираю информацию и думать. Это далеко не Польша и не Чехия. Цены там на многое дороже чем у нас. Сейчас, когда делаем зубы жене тратим свои сбережения и дальше будет видно...

Больно кашлять. Хрипы, свисты...

В воскресенье у меня очередь к ортопеду. Надо хорошо подготовиться, чтобы можно было нормально общаться с доктором. Прежде все термины и слова нужные, чтобы объяснить все мои жалобы. А во вторых, продумать как построить беседу. Но до этого,  ещё надо дожить...

06.01.2026

 Вторник. Хрипы, которые выходят из меня самого, пробуждают ото сна и создают из меня, какого то злого хищника или чудовище. Сам просыпаюсь и жену бужу. Но это не храп это простуженные бронхи так рычат, свистят, поют.... Принял и свои антидепрессанты и сразу же против простуды. В итоге сожрав таблеток 10.... Не считал.

Мать начала писать. Странные с ее стороны приглашения. Мол приезжай в Германию. Как она не может не понимать... Германия это не Польша. Цены на все там весьма высокие. Жить у матери дома не смогу а значит мне надо будет номер в гостинице. Выбрасывать большие деньги на такую встречу, мне кажется крайне не рационально. Находиться с ней рядом длительное время тоже не могу..... И вот таких сложных пунктов, весьма много, не буду продолжать.... Но самое важное, от нахождения с ней еще больше упаду духом.... Восстановить себя хотя до сегодняшнего состояния, будет крайне сложно.... долгое время..... Поэтому написал ей, что это не осуществимо, во многих отношениях. Единственное что я ей обещал, когда она будет перебираться в Израиль, прилечу за ней или я или сын. Чтобы сопровождать ее из Германии.... Но если она и захочет, надеюсь, что тогда за ней полетит сын.... Повторюсь, мне очень тяжело переносить ее общество. Как бы это дико не звучало. Будет говорить часами какие все вокруг нее мрази а она такая прекрасная мать, воспитавшая двоих сыновей и один из которых ее на руках носит а второй.... Это она меня имеет в виду.... А второй, ее старший сын....Тут она глубоко вздохнет.... Ну да. Адир же по ее словам, которая она часто орала в детстве:- Ничтожество.... Нет, я не забыл. Не получается.

На работе много суеты. Мешает кашель. Очень сильный, нервный ветер, продувающий мою тушу насквозь. Хотя честно, вчера уяснив, что бороться против такого бешеного ветра не возможно- просто вернулся в главное здание и сидел в тепле с кофеем и чаем....

Работу придумывают все начальники. Вот придумали и сразу вызывают в первую очередь кого? Кого-кого? Меня конечно же.... Как будто бы больше некого... Прошу поставить меня даже и с  тяжёлой работой но одного.... Нет! Мне возражают. Это будет долго.... 

В нашем дворике опять пробегали кабаны. Своими пятаками они роют землю в поисках чего-то вкусного. Но после их пробежки, вонь стоит не возможная... Что-то типа, гавна, рвоты, пота и затхлой воды.... Ходят они семьями. Батя, самый вонючий, его рыло украшают два бело-желтых клыков в земле. Мамаша обычная, такая как муженёк но без клыков. Но вот поросятки- это самая приятная категория в этом обществе. Просто мультики.... Но если кто-то встречает семью кабанов- мамаша и папаша сразу готовы встать на защиту своих малышей....

В зелёный автобус зашёл слепой дедуля. С белыми бровями как у Брежнева и специальной палкой которая складывается по маленькому отрезку. Три человека бросились ему помочь занять место. Он вежливо отстранился. Судя по лицу и обручальному кольцу на правой руке - русскоговорящий.... Страшное это, остаться без зрения... Это самое ценное...

13.11.2025

 Четверг! Дай обниму тебя мой долгожданный!!! 

Сегодня последний сухой день перед страшными ливнями, которые принесут нам затопление... Ну нужен нам дождь. Нужен. Израиль ведь сельскохозяйственная страна. Да и источник нашей воды весьма обмелел и приближается к гибели. Имею в виду Галилейское море... 

Жена очень переживает. Не дантистка пока не может не принять. Был разговор, что вставление имплантов начнется в ноябре. Но уже середина ноября! 

Пока я бегал по своим утренним рабочим обязанностям, солнце закрыла всеобщая пасмурность. Словно бы кто-то подбросил какой то мутный серый порошок и все видимое небесное- стало вдруг серым-пре-серым...

Давно не покупал себе новые книги. Попадаются лишь совершенно не интересные. Потому прохожу мимо... Я уже и сам не знаю, что меня заинтересовало бы. 

Очень хочу, чтобы четверг подошёл к вечеру. Я поехал бы домой и сильно и свободно вздохнул бы...

Что-то разговор о Чехии пока затих. Ребята не вспоминают и это хорошо. Чувствую себя крайне не удобно перед ними... Все зависит от того, во сколько нам обойдётся вставление имплантов жене. Ну тогда не полетим. Мы же не дети. 

09.11.2025

 Воскресенье. 

Простуда понемногу начинает отступать или мне так кажется. Сопли просто заливают морду. Словно умываюсь соплями. Как говорила мне моя мамаша:- Ты у меня кровью умоешься!... Это такая частая ее угроза направленная на меня. Впервые за много лет это вспомнил. Зачем оно хранится у меня в памяти не понимаю. 

Опять отчаяние начинает кушать мое естество. Что тебе от меня нужно? Оставь меня в покое!

На улице в 6 утра ровно прохладно. Замёрз. Пожалел, что не взял кофту или лёгкую куртку. Пора уже напяливать что-то потеплее... Очень холодно особенно при взмахе крыльев ветра... 

Сижу на металлической скамейке в ожидании автобуса. Рядом сидит парень напоминающий дистрофика-ботана. Ростом с 1,2 метра. Сейчас по левую сторону он сидит и жуёт сендвич из двух половинок хлеба, какой то колбасы и обязательно свежего огурца. Каждый день на остановке он старательно пережёвывает свой завтрак и пялясь в какую то игру на своем смартфоне.... Безобидный малый но думаю ему плохо приходится по жизни. Слишком у него ботанская внешность. 

Подошёл зелёный автобус. К моему ужасу, в салоне вовсю наяривал мазган! Алло, ты мешуга? Холод на ведь.... 90% народу в автобусе новые морды. Видно поустраивались на эти заводы и фабрики мимо которых я мчусь в направлении порта...

Небо над портом чистейшее. Нет химической вони. Боюсь, что после того как перемерз вот сейчас могу заболеть ещё хуже... Но ничего поделать уже не смогу. 

12.07.2025/16 Таммуз 5785

 Суббота. 44 дня до возможного отпуска. 2 дня до моей комиссии по оформлению инвалидности...

Знаешь, только лишь, когда суббота стала моим постоянным выходным, я стал ее очень любить. Всевышний сделал великую вещь. Он подарил людям отличный механизм, ввел полный выходной день недели, чтобы набраться сил и отдохнуть за прожитую рабочую неделю... Люди во всей своей жадной натуре никогда бы до такого не дошли... И приверженцы других религий должны быть благодарны еврейской Торе, где Вседержитель дал пример, которому следуют теперь во всех странах и во всех религиях мира...

Сегодня мне стало совсем плохо. Больно и тяжело. Мрачно и гадко... Лежу весь день на кровати. Смотрю в экран Айпада и пытаюсь неосознанно, уничтожить свое субботнее время до начала новой рабочей недели... Жена чем то занята своим. То смотрит видео об истории древнего Китая в Ютуб, то какие то лекции слушает в Зум....

Я боюсь, завтрашнего дня. Страшусь выхода из дома. Мне жутко и  представить себе, что мне обязательно завтра нужно выйти на работу. Опять эти автобусы, бомжи спящие на остановке, запахи мочи и вонючих папирос.... Меня трясёт лишь от одной мысли об этом...

Пил коньяк. Ходил по квартире. Смотрел в окно на опостылевшие пальмы. Слушал звуки субботы смотря в далеко уже не белый потолок съмной квартиры...

Брат, его друг и наш сын прекратили совсем меня куда-то приглашать. Сегодня они все поехали на рыбалку, на частный платный, закрытый пруд в соседнем городе. Меня и жену даже не спросили, может быть и мы поедим с ними? Вся наша компания уже знает, что мне вечно плохо и гадко и что я категорически избегаю людей. Откуда узнал об их поездке? У нас общая группа, где больше они общаются а я молчу. Зачем меня туда закинули? Не понимаю. Являюсь весьма противоречивым человеком. С одной стороны грустно, что меня не пригласили, с другой стороны, 99% , что я конечно же не поехал. Что это у меня? Гордыня? Сам не знаю чего хочу? Дебилизм? Депрессия? Наверное все вместе и ещё что-то больше.... Дурак какой то... А ведь мог бы радоваться с пацанами и интересно проводить время! Но нет... Адир какой то придурошный... Вот самое время пойти к окну и шагнуть в пустоту....

09.07.2025/13 Таммуз 5785

 Среда. 47 дней до отпуска. 5 дней до моей комиссии по инвалидности.

Вчера когда принимал каждодневный душ, ощутил, что вода в бойлере, для меня весьма холодна. С трудом перенеся всю водную процедуру, выйдя, сразу же измерил температуру. 37.5... Совсем не большая. Но очень забирающая все мои остатки физических сил. Видимо в моем теле, какая то зараза и на нее обращает внимание мой организм и борьба с этим чем то, и поднимает мою температуру тела. Подобная температура у меня третью неделю.

Вчера был тяжёлый день на работе. Из меня выжали все жизненные соки, еле ползал. А сегодня будет ещё хуже. Завтра начальница Леванна уезжает отдыхать на Мертвое море и хочет сегодня объять необъятное.... Мое психическое состояние непонятно мне самому. То ли мне очень сильно плохо, то ли в норме. Так или иначе ставлю в календаре знак волнистой линии, что означает, что состояние не устойчивое и не ясное.... 

Забавный индиец проезжает мимо остановки, на которой ожидаю зелёный автобус. Проезжает на электрическом самокате. По закону нельзя ездить без шлема. Парнишка не придумал лучше, чем надеть строительную каску. С одной стороны вышел из ситуации, шлем для самоката весьма дорогой. Но со стороны смотрится смешно. Конечно же если это явление в белой каске увидит миштара, оштрафуют.... Что выходцы из Африки, что выходцы из Индии, весьма странно относятся ко многому. Мода, обычаи, привычки- пахнут какой то наивностью и глупостью. Ментально эти люди, весьма на диком уровне. Но их души.... Не мне их судить. Но некоторые из них, очень хорошие и добрые люди...

06.07.2025/10 Таммуз 5785

 Воскресенье. 49 дней до отпуска, 8 дней до комиссии по инвалидности.

Спал мертвецки. Не поверишь, вчера ближе к вечеру приехал братец с огромным количеством разных книг. Он занимается съемом квартиры, так вот все эти книги, бывшему владельцу некуда девать. Поэтому на выбирал себе около сотни. Часть уже моих книг пришлось мне аккуратно выставить на специальном парапете, где все местные выкладывают свои книги. Сейчас, утром, когда уже выходил на работу, из тех выставленных мною книг, осталось три штуки... Все остальное забрали...

Зверски с рычанием болит голова. Очень не хочется, чтобы опять полилась из носа кровь. Начал или вернее продолжил слушать Дину Рубина, писательницу, которая мне и нравится и нет.... Один пожилой букинист порекомендовал. Да и что-то цепляющее мое ухо, в последнее время что-то не нахожу...

Сегодня жене, будут опять драть зубья. Снова она будет мучаться. А ведь рано или поздно это нужно будет делать и мне... Уже боюсь. И совсем не стыжусь в этом признаться. По настоящему боюсь, проктолога, зубного... Удивлен, меня снова начало регулярно читать несколько людей. Ежедневно. Что же они находят здесь интересного? Вот я и сам не знаю. Жаль, что не знаю кто мой читатель. Никого спрашивать об этом не буду. Буду делать вид, что все было как и раньше. Уверен, интерес к блогу очень временный и уже через пару дней закончится.... Очень, очень разрывается моя голова.

04.07.2025/8 Таммуз 5785

 Пятница. 51 день до отпуска. 10 дней до моей комиссии по инвалидности. Спал плохо. Простуда все же меня забрала в свои отвратительные лапы. Я выходной а жена нет. Она ушла рано на работу в садик а я сидел пил кофе а потом долго побродив по соцсетям, собрался на море. Да нет, купаться не хочу. Как всегда сидеть там в одиночестве и думать и писать вот этот самый блог, который сейчас читаешь ты. 

По русски слово выходной, звучит странно и даже непонятно. Какая связь выхода с днем отдыха? В иврите слово «хофеш», связано со свободой. Так вот я чувствую себя не продающего свои часы жизни по 36.18 за единицу а вольного и независимого человека, желающего использовать время на свое усмотрение…

Жара. Но к большому облегчению есть средненький ветер и он облегчает существование… Странно но как то в этом году переношу жару как то наплевательски. Словно мне по барабану или по пианину. Ну я ощущаю жару и мокрый насквозь до трусов каждый день но как то меня это не раздражает и не ужасает. Просто  прекратил на погоду обращать внимание и все.  Волны, белоснежные барашки. Даже когда море загрязнено водорослями, гребешки волн всегда белоснежными. Такого ярко белого цвета у человека не существует. Вчера после разговора с пожилым букинистом из Питера, до сих пор под большим впечатлением.Значит еще могут отдельные люди в этом мире мне быть интересны! Не совсем пропащий я человек? 

Война с Ираном завершилась. Лично я убежден, что это совершенно не на долго. Минимум полгода и будет вновь. Вот как будто бы должно завершится и военное противостояние с Хамас. Должны вернуть наших людей и на юге наконец наступит хотя бы на год тишина и покой. Хочу пить.., Надо возвращаться домой? Хочу вкусного пива… Эх придется зайти в магазин…

2.06.2025/ 6 Таммуз 5785

 Среда. 53 дня до маленького отпуска. 12 дней до комиссии по инвалидности.

Когда я выхожу из нашего маленького зелёного дворика там почти всегда,меня встречает красивая кошечка. Завидев меня ещё издалека, на миг застывает и пристально смотрит. Словно за моей спиной кто-то из красивейших котов смотрит на нее... Но нет. Никаких  котов за мной нет. Значит кошаня смотрит на меня с какой то надеждой. Может быть, ожидает чего то вкуснячего? Надо будет это завтра учесть... Кошаничка дождалась когда подойду поближе и при моей малейшей попытке с ней поздороваться, сказала, что она серьезная кошка и чужим  не разрешает гладится... Уразумев, что в руках ничего нет, кошка хмыкнула и прыгнула на дерево, которое видимо служит ей домом. Вот и вся наша ежедневная встреча. Каждый день, одно и тоже по этому сценарию... Надо этой красивой серенькой мордашке придумать имя. И ещё угостить вкуснятиной. 

Сегодня обещают на работе сложный или вернее напряжённый день. Во первых предстоит уборка здания электрической подстанции. А во вторых, будет какая то оргия на третьем этаже, которая обязательно очень усиленно засрет все вокруг вдрызг. Израильтяне по другому не умеют. Научились у арабья. Это однозначно. 

Вчера жене вырвали два зуба. Один из зубов был с четырьмя ответвлениями. Бедная жёнушка, теперь мучается от боли. Практически все вырвано по бокам. Остались лишь передние. Скоро начнется работа с имплантами...

Когда выхожу из Метронит, чтобы пересесть на зелёный автобус, на скамейке там каждый день лежит тело. Борода, слипшиеся волосы, белая рубашка и черные рабочие брюки. Ну и сильный запах какого то алкогольного пойла. Каждый день он спит на скамейке, иногда на картоне но чаще без... Бездомный? Но рубашка? Она то чистая как для бомжа? Вспомнил и погоревав о бомже Володе, я о нем здесь рассказывал как-то, времена, когда я ещё молодой пацан работал в Харькове на автовокзале в Лесопарке. Продавал разную дребедень, книги, аудиокассеты.... Как он прямо при мне, возле моего лотка, зимой... Упал замертво... Не забуду видимо это уже никогда... И сегодня мне жаль бомжа Володю. Замечательный был человек но пьянство его убило...

Кстати в Польше и в Германии видел много бездомных. Польские бомжи, писали на картонке без любезностей и обмана. Крупными буквами было написано "Прошу на водку". И сидели там два доходяги... В Германии, в городе Ганновер на всех вокзалах там просто спят на матрасах десятки бомжей. Никто не прогоняет. Поляки, украинцы, русские все бомжуют вместе.... Ужас какой...

21.06.2025/ 25 Сиван 5785

 Суббота. 65 дней до короткого отпуска, если он состоится. 

Вечером и ночью были оповещения о обстрелах. Слышал их сквозь сон и особо не пошевелился с постели. Решил для себя так: если я сплю и летит ракета, не встаю. А вот если бодрствую и приходят оповещения то спускаюсь с женой в подвал. Просил супругу, чтобы при обстрел происходит ночью она таки уходила в убежище без меня. Она ни в какую не хочет без меня туда идти. Это часть ее характера, очень стесняется куда то выходить одна. Как то сказала мне, что если я подохну то она не сможет без меня выжить. Имеется в виду и финансово и во всех других сферах ведения хозяйства. Пытаюсь ее всему обучать но она делает это крайне нехотя...

Сегодня суббота а значит могу себе позволить выпить немного испанского бренди. Почти тот же коньяк. Только сделанный в Испании. Его вкус хоть и не такой приятный как у французских но в два раза дешевле... Переживаю и волнуюсь за то, что мне завтра на работу. Просто не хочется совсем. Сейчас у нас приятный бриз и можно не включать мазган. Сын очень сошелся с братом и его другом. Просто не могу в это поверить. Сынуля отодвинул практически все свое окружение в сторону и даже армейских друзей в пользу общениях с братцем и его другом. Знаешь, мне даже так лучше. Брат оградит его от каких то левых друзей. Правда выпивать они стали достаточно часто. А ведь сын как и я биполярник, ему нельзя много...

Заканчивается бутылка испанского бренди... Только утро а я боюсь завтра идти на работу. Мне становится плохо лишь от одной этой мысли....

Пообщались с сыном около часа по телефону. Очень радуюсь что у меня есть с ним контакт. Мы понимаем друг друга и говорим на очень различные темы...  За последние три года произошло большое у нас сближение, чего не наблюдаю даже с женой, его мамой. Неужели он снова, как в его детстве стал папиным сыночком?

Затеял тематическую компоновку моей библиотеки. Книги расставлены хаотически  и сделал вроде порядок. Жена заполнила чеки для оплаты нашей съемной квартиры. С воскресенья ожидаем хозяина хаты...

19.06.2025/23 Сиван 5785

 Четверг, 69 дней до короткого отпуска, если вообще состоится... Иран вчера не выпустил на Хайфу ни одной ракеты. Удивлен. Дед в замотанных тряпках на голове постеснялся?

Спал нормально. В порту многие почему то не выходят на работу. При чем и мужики и женщины. Китайцы многие сбежали. Читал, что Китай приказал всем своим гражданам бежать из Израиля. Но так как небо у нас в стране закрыто из-за войны с Ираном то оставшимся китайским руководителям порта, деваться некуда. Остались самые хорошие китайцы, которые мне чем то симпатичны. Добрые и улыбчивые. Самый большой китаец, типа президента порта, весьма неоднозначный как по мне дядька. У всей этой братвы Айфоны и лишь у самого главного китайский телефон на Андроид... 

Вчера меня коробило так не слабенько. Неужели опять летит все мое состояние в свободном падении вниз? А можно как это выключить? Или совсем, раз и навсегда удалить эти мои депрессивные месяца навсегда?

Жена все ещё не вышла на работу. Не садик закрыт. Сегодня едет к 11:00, к зубному врачу. Волнуюсь за нее... Будут снова вырывать зубья. Уже близится тот час, когда она начнет жить нормально с зубами...

Совершенно нет сил. Эмоциональных и физические силы меня покинули... Похоже не хотят вернуться.

18.06.2025/22 Сиван 5785

 Среда.70-дней до короткого отпуска. За то время, что я лег спать в 21:00, было две ракетной атаки. Никуда не вставал. Жена да, поднималась, вероятно стоять между стенами в квартире. У меня есть привычка, после сирены, когда она замолкает, ожидать громкого и сильного удара... Буквально жду, даже в дремоте.

Сегодня исполнилось 12 лет со дня получения всей нашей семьёй израильского гражданства и того дня как мы только ступили на Землю Обетованную. Этому был посвящен прошлый пост. Но это очень радостная дата для меня. Изменившая мою жизнь значительно к лучшему. Не буду уже это снова расписывать. Лишь скажу, что там в Украине умирал а здесь ожил и стал человеком ходящим на двух ногах...  Не представляю свою жизнь без Израиля... Здесь получил помощь с моими проблемами, здесь исполнились многие мои мечты, буквально а не символически... Понятие "дома" для меня не Украина а Израиль! 

Человек, прочитавший мой искренний пост и пожелавший мне принять таблетку и успокоиться, написал мне, что это дескать просто взгляд со стороны и надо принимать критику. Я пожелал ему всего хорошего...

12.06.2025/ 16 Сиван 5785

 Четверг. 75 дней до краткого отпуска. Скромными шагами дата приближается.... Нахожусь все ещё под впечатлением от повести Камю "Посторонний". Главный герой с его тупейшей жизнью и не пониманием что происходит в его жизненных процессах. Словно полуспящий. В Союзе так дремало большинство и не понимало, что происходит вокруг...

Сегодня у супруги снова визит к зубному. Волнуюсь за нее....

Похоже сегодня снова будет сложный рабочий день. Если откровенно, вчера не утруждался. Сидел в каморке больше обычного, но честно свои обязанности исполнил хорошо.

Жара. Она вновь стала господствовать повсеместно в стране. Весны, как бывает часто, в этом году не было. Зима с холодными дождями а потом сразу же лето с жарищей. 

Адвокатша опять молчит. Правда теперь могу наблюдать за движением моего дела в личном кабинете Битуах Леуми. Зайти и рыться...

То ли музыка играющая у меня в ушах, то ли опять подходит новый виток отчаяния....

Сижу на остановке в ожидании зелёного автобуса. Подошёл эфиоп дворник, чем то он мне показался симпатичным. Далеко не молодой. Я поймав его взгляд поблагодарил его за труд как делал уже неоднократно. Все таки человек убирает очень много мусора и поверь это ой как не легко на таком ежедневно загаженном месте... Он улыбнулся мне и в ответ и скромно сказал, пожалуйста.... Надеюсь, я таким образом поддержал его в этой тяжёлой работе.... Никогда не видел, чтобы кто то делал подобное дворнику, просто поблагодарил....

Мечтаю как в конце рабочего дня приеду домой, открою бутылку зелёного Туборга и с удовольствием выпью. Когда начинаются выходные позволяю себе пиво и коньяк... Вкус, вот что мне важно. Опьянение мне отвратительно, сродни заболеванию или боли...

04.06.2025/ 8 Сиван 5785

 Среда. 

Спал очень хорошо. Давно так не получалось. С тяжёлым сердцем еду в Метронит по пути на работу. Испытываю дискомфорт лишь от одной мысли или ее сотой части, что мне опять надо. Надо сходить в туалет. Надо пить воду. Надо, надо, все время, это надоедливое "надо"....

Слушаю сложную аудиокнигу Кабре Жауме "Моя исповедь". Почему называю книгу сложной? Ну во первых стиль. Автор скомпоновал ее из обрывков, фрагментов, урывков из своей жизни, детства, юности, старости. Все перемешано и создаёт достаточно сумбурную картину. С одной стороны это делает творение очень тяжёлым, нудным и запутанным. С другой же стороны, столь необычный подход к раскрытию своей мысли, лично меня как неудавшегося писаку, восторгает и удивляет. Неужели у него таки получилось? Да! В этом убежден. Так как я был всегда помешан на живописи, опять таки не реализовавший свою душу художника в техническом, то могу это сравнить с полотном мастера на котором, мазок за мазком появляется удивительная и восхищающая душу композиция.... Каждое прикосновение кисти, даёт ощущение реальности и восторга от всего замысла....

Объем книги тоже не слабый, 800 страниц. А в аудио-формате это более 30 часов. Я готов! Готов отдавать это время для поглощения этого глубокого сочинения....

Уже в рабочей переодевалке. Есть немного времени вздохнуть свободнее в полном одиночестве и относительной тишине. И я пишу мою галиматью....

Пост в блоге номер 1201

 О чем я здесь в блоге пишу? Да сам не понимаю, что, о чем и зачем. Хотя нет, цель есть. Как я тебе уже говорил здесь, хочу понять самого себя, выговориться и проанализировать. Моя проблема в том, что не перечитываю свои собственные посты или очень редко. Мне и так не сладко а больше горько и соленовато... Да и не люблю вникать через время в собственные измышления. Ничего для меня самого, в себе нет интересного. Разве что текущие события и мой взгляд на них бывает интересно... Заметил, что почти прекратил вспоминать собственную историю, прекратил описывать воспоминания. Даже и не знаю по какой причине но больше стал писать о всем текущем... Наверное устал вспоминать. Ведь у меня больше плохого в памяти чем хорошего. Хотя может утверждаю это из-за своей болезни? Не знаю, не знаю.... Так что пишу дальше, пишу как раньше, пишу уже ни для кого...

Каждый имеет право на одиночество в столовой!

 Как мне совершенно не понятно почему у нас в столовой люди собираются в кучки? Мне например значительно лучше принимать пищу у уединении. Подумать можно о своем спокойно. Жевать и рассуждать про себя. Расслабленно сидеть и умом уйти как можно дальше от атмосферы шумной рабочей столовой. Другие по какой то не понятной мне причине считают меня, чуть ли не отшельником. Они не могут понять что одному сидеть, значительно лучше для меня. Вот я и наелся и могу написать чего то в свой дневник…

Анализируя себя, всегда припоминаю что одиночество было мне всегда предпочтительнее. Мне не бывает скучно, скорее меня быстро утомляют окружающие меня люди. Сейчас сижу в одиночестве и многие на меня пялятся…

А мне безразлично… Пяльтесь. Только не подходите ко мне и можете даже меня не замечать вовсе…

03.06.2025/ 7 Сиван 5785

 Вторник.

Ушли, растворившись во временной мгле целых моих четыре выходных. Сейчас вот приподняв тушу с кровати и отогнав остатки липкого сна, понял, почему мне так тяжело после выходных идти снова на работу. Делаю большую ошибку, сравниваю свои мироощущения в выходные дни с днями обычными, рабочими и отсюда новая почва для отчаяния и душевной боли... Нельзя это сравнивать! Это совершенно разные дни, с разными задачами... Но в этом кроется для меня дурацкая трудность, не могу прекратить это сравнивать. В свободное от работы время, даже когда мне очень плохо, в сравнении с моим состоянии на работе, это... Как говорят в Одессе, очень большая разница... Так или иначе время моей свободы завершилось, сегодня я снова раб, раб порта. И мне нужно исполнять приказы делать свою работу, гремя "кандалами".... Ну вот опять и снова! Я это делаю вновь! Сравнивая ощущения своей души в выходные и рабочие часы. Адир... Прекрати!!!! Да рад бы, но не получается. Потому как мне легче в выходной и хуже в рабочий час... Анализируя самого себя, чувствую, что побуждения к лишению себя жизни, значительно чаще происходит в рабочее время, чем тогда, когда нахожусь вне работы.

Переживаю за жену. Конечно же вида этого не подаю на поверхность. Однако в душе мне страшно. Зубы. Делаем ей зубы. Сейчас процесс выдерживания...