Раскаяние и боль.

 Сейчас, когда работаю на крыше главного корпуса, на меня снизошло раскаяние… Я пишу за бабушку. Ее характер был сложный. Она умела быть настойчивой или настырной. Никаких возражений она не терпела. С другими была мягкой и гибкой а вот с близкими, такой как я описал раньше… Раскаиваюсь , что орал на нее… Она ведь хотела мне добра! Я не ценил ее, а ведь она мне отдавала всю свою душу.  

А еще как больно сознавать, что она за всю свою жизнь, так и не побывала на Земле Обетованной. Первый раз в начала 80-х годов, ее старшая дочь, жившая в Израиле, предлагала забрать мою бабушку в Израиль. Я сам читал ее письмо. Оно было вскрытое КГБ… Мечтавший убежать из ненавидимого мною Союза, я спросил ее тут же! -Ба! Ты уезжаешь в Израиль??!! (Я спросил именно используя слово «уезжаешь»). Она потупила взгляд и медленно подняв голову и посмотрев на меня сказала:- Я никогда не покину и не предам мою Родину, Советский Союз!!!!! Меня это ужаснуло!!! Эта проклятучая, мерзкая страна задурила ей мозги!!! Ненавижу этот коммунизм! Это все связанное с кровью и враньем!!! И хочется громко зарыдать, какую ошибку она совершила… Тетка моя обиделась и не писала целых 10 лет….

Второй раз в 1999 году, уже мамаша со своим мужем и бабушка, засобирались в Израиль. Они собрали все бумаги и даже заполнили все анкеты. Дело оставалось за малым. Пройти консульскую проверку. Все застопорилось из-за отчима, чтобы он обосрался 77 раз, если еще жив. Его две судимости за убийство, Дали о себе знать, на этапе заполнения анкет, им было сказано, что мать и бабушка могут идти на консультацию к преподавателю а ему в сторону! Итого, без своего мужа, мать отказалась от задуманного, бабушка отказалась напрочь лететь одной. Если бы я поддержал ее тогда, то мы бы вчетвером , она, я, жена и сын, прекрасно начали жить здесь! Но я порождение ехидны, не поддержал это а начав дружить с моей компанией, решил остаться в Украине. Господи, как недоумок!!! Какой дурак!!!! Не прощу себе этого никогда…. Не могу не думать об этом…. Это моя боль…

На что, трачу свое время?

 Вот задумался сейчас. Сейчас сижу в раздевалке на работе и протираю рабочие штаны. На улице сильный дождь и ничего не делаю. Ведь моя работа, преимущественно на улице... 

Кроме рабочего времени, это 9 часов в день, 2,5 часа транспорт, туда и обратно и это 5 дней в неделю... 

Констатирую жалкую сводку. Пялюсь в Фейсбук, где уже 11 лет веду свою собственную группу "Мобильная связь Израиля и ещё" ... Смотрю сериалы. Пишу этот блог. Интернет- это преимущественно моё все. 

Думаю про все. Анализирую самого себя. Изредка общаюсь по телефону... Переживаю и молюсь. 

Читаю Танах. Читаю разные книги и бумажные и электронные...

Сплю, пью, жру....

Все остальное занимает малую толику моей жизни. Его немного...

Да вот пожалуй и все.... 

Однозначно, скотский образ жизни.... Ведущий к деградации... 

Да не трогай ты меня!!!

 Я очень большой недотрога. Буквально избегаю физического контакта с чужими или даже знакомыми мне людьми... Поэтому редко стал протягивать руку, чтобы поздороваться. 

Долгое время после свадьбы мне было сложно привыкнуть к прикосновениям жены. Меня буквально дергало словно током, от любого контакта с моей кожей. Со временем это ушло.

Сегодня у нас в порту на работе, считают нормальным, хлопать меня по плечу. Но мне это очень не нравится. Это вторжение в мои личные границы... Это делают очень много людей.... И меня это очень коробит....

Прикосновение мамаши, не приемлю это... Буквально отпрыгиваю когда хочет меня обнять, при воспоминаниях для приличия, дескать я же мать...Так было в самом раннем детстве...

Надо как то сказать моим начальникам, что не надо ко мне прикасаться....

Сильные складки на лбу.

 Когда я смотрю на свое отражение в зеркале, каждый раз испытываю печаль. Как ты мог,  уродец родиться на этот свет?..... 

Однако что сильно у меня проявилось еще после 30 прожитых лет моей жизни, так это сильные складки на моем лбу. Их пять. Они не ровные но напоминают какие то трещины в доме или скале. Когда то бабушка моего брата, говорила мне часто, чтобы я не морщил свой лоб, иначе будут глубокие складки. Она оказалась совершенно права. Но так как мне, очень часто было больно, мои мучения не прекращались и отчаяние сжирало мое нутро, морщить лоб было самым безобидным из того, что мне хотелось с собой сделать. Итак сегодня глубокие уродливые полоски прорезают мне лоб... Это словно мое клеймо, мой отличительный знак. Отличие,  которым я как бы говорю окружающим меня, я болен... Мне плохо... Отойдите от меня.... 

Сейчас беру и пальцами пробую эти полоски. Они ощущаются словно шрамы от порезов... А когда то, я думал изрезать себе лицо лезвием, когда мне было 13 или 14 лет... Побоялся физической боли... И ненависти с криками от мамаши...

Вечер приближения к пятнице.

 Какой же сегодня был ужасно сложный день. Словно комар он выжал из меня все жизненные силы и теперь от меня осталось лишь пару костей с черепом да и мешок из кожи. Никаких мыслей. Никаких стремлений. Никакой надежды.... Пытался отвлечься и найти какой то сериал себе по душе. Но попадается в большинстве случаев какая то дрянь.... А все хорошее  и качественное, я уже посмотрел. Хочу пятницу. Хочу долгую, красивую и свободную пятницу. Магазины, море, коньяк, уборка в квартире.... Это я считаю хорошей пятницей. 

Начальница попросила адвокатшу рассказать какая стратегия будет у нас с Битуах Леуми дальше? Та ответила, что она узнает, когда можно подавать на апелляцию в следующий раз? Через месяц или уже только через полгода? Я если честно думал бросить бороться с Битуах Леуми, оно дает пособия ортодоксам бездельникам и арабам, многие из которых в этом не нуждаются.... Но я ведь, мою душу насквозь видит Всевышний не вру.... Поэтому, особенно обидно....

Начали действовать ночные таблетки. Они обуздывают депрессию  и одним из побочных действием , является сонливость и сам сон...

Пойду спать. Писаниной моей, душе не поможешь.

Полная бездарность.

 Мое самое большое разочарование в жизни это мои как я считал "способности" к языкам. Я выучил сам польский, свободно читаю на чешском и словацком и прочитал полностью книгу на немецком начав параллельно учить немецкий с нуля... И? Приехав сюда, домой в Израиль, у меня не получается освоить хорошо иврит, так, чтобы я мог на нем свободно излагать свои мысли.... Поэтому мой вывод один. Как всегда сам себе преувеличил... Нет у меня никаких способностей. Ни к чему.... А славянские языки владеющим украинским, при большом желании выучит любой желающий за полгода.....

Полная и никчемная бездарность.

Кошанька и улыбка.

 Когда я уже уставший и измотанный после работы вышел из Метронита то возле засранных скамеек окурками и мусором от разных человеческих зависимостей, то приметил необычайно красивую кошечку. Я люблю всех и кошек и собак и дикообразов и мангустов... Поэтому подошел к кошане и начал с ней разговаривать. Конечно же на русском языке. Кися улыбнулась и слушала совсем не двигаясь с места. Тогда я спросил у нее разрешения и начал ее гладить. Кошаня такая была, замечательной пушистой.... Сделав пару раз поглаживаний по ее шерстке я тут же увидел что кошке это понравилось... Впервые за неделю я улыбнулся... Нет, не проявил надетую маску а именно так не произвольно расслабив мышцы моей морды, просто взял и улыбнулся. Это так хорошо, просто взять и улыбнуться....

Адир неверующий.

 У меня большая проблема с доверием к людям.... Ожидаю все время гадостей или подлостей. Псевдо-друзишки дали урок.....

Никак не могу поверить, что оптика от Селком по вай-фай, лучше/быстрее чем у Безек. Проверяю скорость,когда нахожусь дома, каждый день, потому как ищу подвох и боюсь разочарования. Какая то одержимость...

Но пока скорость практически четкая намного быстрее Безек. Фанаты Безек, скалят обкуренные облезлые зубы и тихо хихикают... Ну посмотрю, что будет дальше. Если что, у меня остался ещё один вариант оптики дома. Гилат Телеком на инфраструктуре Безек.

У меня большая проблема с доверием.

Бегут друзяки из моего Фейсбука.

 Странно как. У меня опять «побежали» друзья из Фейсбука. При этом бегут те, кто читает меня уже очень давно. Таки довел я вас мои дружочки? Или как? 

Все больше думаю что чем меньше у меня в Фейсбуке Друзяк - тем лучше… 

Так что следующие, давайте… 

Не расстраиваюсь и не затаиваю никаких обид- все понимаю…

Что читать, сумасшедшего каким я являюсь?

Адир, взбодрись! Ставь цели...

 Я никак не пойму. Почему некоторые окружающие пока ещё люди, мне говорят, Адир, взбодрись, ставь цели! Достигай их! Силой волей поднимайся! Перестань себя жалеть и меняйся.... и это говорит мне мой родной брат...

Я ему говорю, что ненавижу тех кто себя жалеет а он меня убеждает мое состояние из-за того, что я себя жалею.... Прошу мне привести примеры. Где я себя жалею? Говорю что мне плохо, пишу что мне хреново внутри, но жизнь моя вообщем идёт ,то в чем мне жаловаться? На что? Кому?

Чувствую, что не нужно говорить ничего и моему брату.... Какие цели? Как взбодрится? В чем? У меня работа физическая, работаю девять часов ежедневно... Какие цели? Каждый день еле хожу. Нет сил и физически и душевно выходить из дома.

О моих целях.

 Набрёл на статью о целях в жизни. Люди ставят себе разные цели. Обогатиться. Стать специалистом в какой то области. Избавиться от какой то вредной привычки. Стать хорошим родителем. И так далее...

Задумался, а какие у меня цели? А их или нет или есть единственная. Продолжать дальше жить. Цепляться за жизнь всеми своими конечностями. Искать смыслы жизни. Не калечить себя и не завершить свою жизнь внезапно по первому импульсу.... Вот что для меня цель. А больше, больше мне ничего пожалуй и не надо. Возможно если Всевышний позволит получить инвалидность тогда моя жизнь и цепляние за нее немного улучшиться.... 

Повторяю свои слова два раза в беседах.

 Ну вот зачем? Что за глупость? Выглядит это так. К примеру мне задают вопрос, а где Галя? А я отвечаю: Она не пришла. Не пришла. 

Что за дурость? Зачем это повторять в пустую? Меня же услышали! Так бывает не всегда а иногда но часто. Становится мне как то стыдно перед человеком. Потому как это ненормально... Все болею убеждаюсь, что психически больной человек... Меня надо держать изолированно от людей или в дали...

04.06.2025/ 8 Сиван 5785

 Среда. 

Спал очень хорошо. Давно так не получалось. С тяжёлым сердцем еду в Метронит по пути на работу. Испытываю дискомфорт лишь от одной мысли или ее сотой части, что мне опять надо. Надо сходить в туалет. Надо пить воду. Надо, надо, все время, это надоедливое "надо"....

Слушаю сложную аудиокнигу Кабре Жауме "Моя исповедь". Почему называю книгу сложной? Ну во первых стиль. Автор скомпоновал ее из обрывков, фрагментов, урывков из своей жизни, детства, юности, старости. Все перемешано и создаёт достаточно сумбурную картину. С одной стороны это делает творение очень тяжёлым, нудным и запутанным. С другой же стороны, столь необычный подход к раскрытию своей мысли, лично меня как неудавшегося писаку, восторгает и удивляет. Неужели у него таки получилось? Да! В этом убежден. Так как я был всегда помешан на живописи, опять таки не реализовавший свою душу художника в техническом, то могу это сравнить с полотном мастера на котором, мазок за мазком появляется удивительная и восхищающая душу композиция.... Каждое прикосновение кисти, даёт ощущение реальности и восторга от всего замысла....

Объем книги тоже не слабый, 800 страниц. А в аудио-формате это более 30 часов. Я готов! Готов отдавать это время для поглощения этого глубокого сочинения....

Уже в рабочей переодевалке. Есть немного времени вздохнуть свободнее в полном одиночестве и относительной тишине. И я пишу мою галиматью....

Разбирательство с самим собой.

 В детстве и школе я мечтал быть художником. Не сложилось. Уже более в юности хотел стать писателем.... Не сошлось.... Что мне остаётся? Быть типа художник и типа писателем- здесь в своём аккаунте Фейсбука. 

Кто то смеётся с меня и считает что я типа "плачусь" здесь на своей странице. Это означает одно, что вам не место в "моем" Фейсбуке... Вы и я ошиблись в выборе общения...даже такого виртуального...

Я вот подумал с кем я общаюсь в последнее время? Странно.... Один хороший человек, познакомились в интернете на интернет форуме посвящённый мобильной связи, в 2009 году. В Украине....Я его никогда не видел в живую а он меня. Но даже сегодня этот человек продолжает мне писать и изредка звонить чтобы спросить, как я..... Хотя заметьте он намного младше меня. Но у нас всегда есть интересные темы для общения....

Второй человек тоже появился в моей жизни в интернете. Он не намного старше меня но значительно умнее и образованней.... Сейчас живет он на юге Израиля и мы изредка мы созваниваемся и также беседуем на совершенно разные но интересные нам темы. Хотя в Реале мы никогда не встречались.....Вот думаю, ведь если бы не интернет у меня никогда не было этих людей и общения с ними. 

Я прожил в Харькове 36 лет но практически ни с кем из той жизни не общаюсь. Нет я не обижаюсь а лишь констатирую упрямый и четкий факт. Там в Украине в моем мобильном телефоне у меня было записано в смартфоне более 300 номеров людей, которых я лично знал и большинство из которых знал и многих искренне считал друзьями... Из тех записанных людей лишь двое когда-никогда напишут что-то в мессенджерах. И все.... Но я рад такому раскладу. Потому что это честно. Там я был кому то "нужен" и всегда бежал на помощь. Теперь большинство из тех людей уже и имя мое забыли и морду.... Такова истинная сущность человека. Ничего удивительного.

Я и сам совершенно не имею желания ни с кем общаться. Проявлять дружелюбие. Просто устал. Здесь в Израиле намного проще быть молчуном и одиночкой. Говорящие на иврите думают, что я общаюсь больше с теми кто разговаривает на русском. Говорящие на русском думают, что общаюсь преимущественно с ивритоговорящими.... А в действительности я ни с кем почти не общаюсь и провожу время или в одиночестве или с женой. Мне так нормально. Не нужны мне ни попойки, ни посещение гостей, ни общение с другими семьями.... Это моя сущность быть в одиночестве. Жену ни в коем случае не ограничиваю, скорее наоборот, побуждаю с ее подругами общаться и даже побуждаю идти в гости. Но только без меня.... Может вам сложно в это поверить но мне хорошо в тишине и уединении... Всю свою юность и молодые годы я себя "ломал" и думал что мое такое стремление неверное и надо себя менять. Теперь же вижу, что был не прав по отношению к самому себе. Сейчас уже делаю шаги наоборот. Не завожу ни с кем близкого общения и избегаю многолюдия....

Разобрался ли я в себе? Да нет конечно... А вы? Уже разобрались и поняли? На мой дилетантский взгляд это не каждому дано... Вот мне- не дано.... Поэтому и стараюсь никого не осуждать а быть от всех в стороне...

Я не умею думать...

 Я действительно не умею думать, на 49 году своей жизни, только-только этому учусь. Нет конечно все годы делать это пытался. Выдумывал разные аксиомы или теоремы и свято в них верил. Например не понимал долго время почему две буквы "л" и "о" образуют вместо слог ло а не элъО. Дальше уже в первом классе придумал теорему, что ответом первого примера из учебника математики является первая цифра второго примера и так далее.... Я пытался многие вещи понять и не найдя удовлетворяющие меня ответы у взрослых придумывал свои версии и свято этому верил. Все время учась в школе пытался научить думать и сегодня таки прихожу к яркому выводу, что не умею глубоко думать. Взять еще один пример, предмет крайне мною ненавидимый в школе, алгебру. Никогда не понимал ее смысл и применение в повседневной жизни. Нет и сегодня полного и ясного понимания алгебры у меня. Одно мне стало ясно относительно недавно, алгебра это развитие способности думать, анализировать, здраво и логично рассуждать. Любимая моя игра "шахматы", точно также способствует этим действиям.... Мой недуг, биполярное расстройство ухудшает и без того слабые мои умственные способности. Регулярные мучительные депрессивные падения отравляют мозг и сознание, буквально убивают. Проблемы с краткосрочной памятью очевидны. И все таки убеждаюсь, что каждому очень таки стоит развивать свои умственные способности. Любыми доступными средствами. Это жизненно важно. Без этого так или иначе будет беда и в моральном а затем и физическом аспектах....

Что я буду делать, когда придет время умирать...

 Сколько раз я еще в детстве думал о добровольном уходе из этого мира? Да тысячи раз. Разве думал, что доживу до моих 48 лет? Нет конечно. 

Смерть разделяется на две категории: внезапная и постепенная. С первой все понятно и просто. Сам не ожидаешь и бац. Всё! А вот второй тип очень мучительный. Человек осознает что медленно умирает. Его организм постепенно разрушается. В этом случае нужно как можно скорее свыкнуться с мыслью о приближении смерти или если есть надежда, бороться за жизнь. 

Сколько людей уже ушло на моем веку. Просто уже и не вспомню всех но глаза некоторых, еще хорошо помню. 

Что же если Всевышний захочет меня добить? Возмущаться и жаловаться, конечно же не буду. Любое живое существо рождается, чтобы через время умереть. Это упрямый и непреложный факт. Я уже получил свое в виду мучительной биполярки и мучений с вечной депрессией. А если будет еще какой то жуткий диагноз- приму с покорностью. Надеюсь, что приму с покорностью. Пожил? Уступи место в мире живых, новому человеку, который родится после твоей смерти. Обычно при страшной стадии болезни люди долго не живут. До 3 месяцев....

Дед, дядька и некоторые родственники у меня болели и даже скончались от рака, разных органов. Вот даже мать сейчас болеет этой болезнью.... Вот это настоящий бич человечества.... Человечество отравляет всю планету своими же продуктами жизнедеятельности. Засрали все... Отравили и убили свое жилище. А после жалуемся и спрашиваем у Всевышнего, за что? Почему я болею тем или иным... Бог в этом конкретном примере не виноват. Он лишь просто молчит, наблюдая за всем нашим кошмаром....

Готовлюсь ко всему связанным со смертью. Когда мне особенно мучительно больно, мне хочется умирать. Когда же меня отпускает моя попутчица, жить хочется. Очень хочется.... А если у меня будет еще худший диагноз, проведу оставшееся время с книгами, морем, коньяком и искренними молитвами к Всевышнему. Мне нравится меткое сравнение. Мы, люди, все стоим в очереди к смерти... И с каждым днем эта  очередь двигается и каждый день, час и минуту, кто то подходит к своей смерти. Смирись....

Смотрю на свое отражение в зеркале...

 Когда смотрю на себя в зеркале, то чаще всего увиденное меня, очень расстраивает и даже вводит в отчаяние. Внешность которой меня наградила мать и биологический отец, просто напоминает мне, какого умственно отсталого... Какого то  подонка или психопата... Маньяка или идиота. Как вот такое существо как я, можно любить? До сих пор в это не верю...

Как то мне об этом говорил и мой брат, мол внешность твоя увы не блещет... Мы были очень пьяные... Но я это запомнил. Мне тяжело напиться до такой степени, чтобы ничего не помнить. А вот когда, моя болезнь после 30 лет начала ухудшаться, вот тогда, перестал дружить с памятью.... Моя мамаша, тоже часто напоминала мне о моем внешнем облике, называя уродом. Правда не знаю, что она под этим подразумевала....

Сегодня увидел в Метроните, женщину, которая была обрита наголо. Лысая женщина. Это ужасно. Вероятно она перенесла и проходит этапы борьбы с какой то болезнью? Не знаю. Вот и думаю, может и мне сделать тоже самое? Отталкивать всех тогда уж, ещё конкретнее...