Адир, ну радуйся!...

 Мне не нравятся эти советы, которые слышу очень часто. Адирище! Да забудь ты о своём прошлом! Живи в настоящем! Радуйся жизни, жри свои манго, пей своё пиво...

Как бы так деликатнее ответить? Я не животное... Не могу забыть ни свою историю, ни своё прошлое. Не получится перестать анализировать свою жизнь и думать о разных вещах. Я ещё жив. Поэтому это часть моего бытия. Как можно сознавать свою жизнь без ее обдумывания? Как можно смотреть фильм или читать книгу не раздумывая впоследствии о его сути ? Это к сожалению был бы не я....

Зачем в конце предложения часто ставлю три точки?

 Да, это похоже на мою сформировавшуюся и давнюю привычку... Делаю это ещё со школы. Всегда хочу, что читатель мог подумать над тем, что пишу, что моя мысль здесь не изложена полностью. Нужно понять самому. Создаю двойственность и глубину, объемность. Я так люблю, мне так нравится. Хотя убежден, кроме меня читать это будет некому. Эта писанина будет в интернете, пока Гугл, которой принадлежит blogspot.com не удалит эту платформу и вместе с ней и этот блог... Надеюсь это будет после моей смерти.

Зачем я в Фейсбуке и Инстаграм, выкладываю свои фото неба?

 Иногда меня спрашивают о том, о чем я написал в заглавии этого поста. Действительно, фотки похожи и кажется, что это никому не интересно. Однако в первую очередь, это мои соцсети. Собираю и выкладываю то, что мне хочется. Кому это не нравится или раздражает, милости просим на выход. Есть и другая причина. Мне очень необходимо продолжать жить дальше. Не смотря ни мою сильную душевную боль, ни на мучения, которые сопровождают меня в 98% моей жизни... Собираю стимулы жить дальше. Взял там, потом в другом месте и так со временем складываю такую себе мозаику. Она очень разная и многоцветная. Но в общем и составляет смысл моей жизни, смысл продолжать дальше жить. Не смотря ни на что, что чувствую глубоко внутри себя. Как бы не звучало это  странно но небеса, восхищают меня и поднимают хоть и на короткое время мой жизненный тонус. Хоть и не всегда...

Одежда и обувь.

На этот раз об одежде и обуви в моей жизни. Начну с того, что у меня не было и нет никакого вкуса ни в одежде ни в обуви. Почему? Да потому что у меня толком и не было никогда ни первого ни второго. Ну как не было. Например в советской школе, я считался по закону "полусиротой" и Союз выделял мне специальные деньги раз в год на пальто, штаны, ботинки... Мы ходили с бабушкой это все покупать. Для меня это было мучением. В этих магазинах всегда так воняло! Там всегда были толпы и меня от этого всего мутило. Представьте купить сразу и много для меня вещей за один раз. Эти советские одёжные магазины. .... А раздеваться и одеваться, чтобы понять, подходит это мне или нет.... В конце концов мне уже было все равно, что мы там купили, потому что если мы нашли, что то по мнению бабушки хорошее, то мы это брали. Поэтому все на мне из одежды и быстро выходило из нормального состояния... Плоскостопие у меня с раннего детства и поэтому обувь убивалась в слюни, довольно быстро.... А так как советская обувь и одежда были крайне поганого качества, то и все на мне "сгорало"... А купить мне было за частую не за что... С младшим братом было проще. У него была своя бабушка по отцу и она за эту тему суетилась. У мамы ее младший был любимым ребёнком и поэтому ему отдавался приоритет. Но я не в обиде был. Мне были безразличны эти вопросы. Привык чувствовать себя не нужным и чужим... 

Уже позднее когда я стал работать сам и учиться то смог покупать себе одежду на базаре. Первые джинсы, свитер и куртку купил себе в 16 лет. Попросил помощи бабушку мне в этом помочь. Все купили у вьетнамцев на Благовещенском базаре....

За тем никогда толком себе ничего и не покупал. Иногда знакомые отдавали свои старые но хорошие куртки, ботинки... Донашивал их одежду. Потом позже, когда мне было 18 лет и мы решили пожениться у меня не было денег купить свадебный костюм. Мама жены подарила мне прекрасный костюм и рубашку и туфли.... Такого подарка мне не делал до этого никто и никогда.... Я до сих пор ей, очень благодарен...

Когда у нас родился сын, стало совсем не до покупки, чего то для себя.... Думал как бы выделить, что то на покупку одежды для жены и сына. С сыном было попроще. Теща и Сестра жены частенько покупали ему одежду и даже игрушки. Изредка покупали вещи и для жены. Я очень радовался этому и был искренне благодарен, потому что я не мог толком заработать на полноценное питание и оплату коммунальных услуг.... Мне постоянно не везло. То фирма сгинула то обманули с зарплатой, то находился в поисках подработки, потому что ,основная работа была далеко не денежная.... С моим младшим братом , когда он стал взрослым дядькой, мы почти одного роста и комплекции. Как то я попросил его отдать мне если ему не нужно, что то из его старой одежды. Он с радостью отдал мне свои итальянские костюмы, итальянскую обувь... Он может себе позволить хорошо одеваться и покупать хорошие вещи. Но главное у него есть и вкус и ощущение стиля... На одной из работ директор увидел, что моя куртка уже рассыпается и взял и подарил мне свою, кожаную.... Я ее даже в Израиль привёз и лишь недавно выбросил... Некоторые футболки брата использую уже больше десяти лет и они в хорошем состоянии. Потому, что брат знает где и что покупать. А я ничего в этом не понимаю. Признаюсь честно даже нижнее белье мне покупает жена, потому что на себя у меня не поднимается рука что-то купить. Но привык, что она знает и мой размер и как в этом буду выглядеть. Даже обувь покупает часто только она мне и чаще без моего личного участия.... Не переношу я эти примерочные.... Но с удовольствием хожу с женой покупать что то ей в женские одёжные магазины. Вот там мне нравится....

В последние годы благодаря моему младшему брату я побывал в Австрии, Германии, Голландии и даже в Украине в Киеве. В Австрии брат мне купил джинсовую куртку. В Германии купил мне кожаный фирменный пояс... В Киеве сделал подарок в виде джинс и футболок Левис. Сейчас я могу себе позволить финансово покупать пусть не очень дорогую но качественную одежду. Но я в этом ничего не понимаю... И опять таки, на себя тратить деньги мне грустно.... Радуюсь что сын знает толк в одежде и покупает довольно интересные вещи. Не всегда я разделяю его вкус но вещи брендовые и интересные....

А сегодня у меня есть одна особенность. Я так привыкаю к вещам и привязываю их к тем людям, кто мне их подарил или купил что у меня не поднимается рука что то выбросить. Например старые джинсы. Не хочу новые а хочу мои старые потому что их купил мне брат или жена.... Через некоторое время жена выбрасывает уже довольно старые вещи но чтобы я об этом не знал. Когда спрашиваю а где моя любимая рубашечка, она отвечает что она уже облезла и я ее выкинула... Погрущу немного и забываю... Вот такой я ненормальный......

Детина и польский язык.

Утро меня застало врасплох. От звука будильника меня всего передернуло…

Кофе не пью даже растворимый, повышенное давление никак не покинет меня. Вчера перед сном было все еще 139/90… Это при том, что все время лежал…

Вот думаю, что таки благодарен своему биологическому отцу, вернее  его национальности. Благодаря именно этому, упрямо учил польский. Хоть я совсем не знаю своего биологического отца- у меня есть в жизни польский язык. Большое преимущество к русскому и украинскому… А сколько книг я уже  прочитал на польском языке! Их просто не счесть… Единственное,  что фантаста Станислава Лема и разных польских классиков из средних веков ,читать мне очень сложно… Там какой то особый язык. А старый польский, это вообще ужас какой то…

Одно знаю точно, польский входит в число уже «моих» языков… Если кино по польски, инструкция к аппарату или лекарству есть на польском- это мне очень удобно…

Именно после польского пошел следующий этап, чешский…

Но говорить по польски, мне крайне сложно, а на чешском совсем хорошо…молчу…

А вот читать и слушать, замечательно!

Как жалею ,что так не происходит с ивритом…

Слова на иврите не усваиваются моим мозгом, а быстро улетают в забытье…

Всегда поляки спрашивают меня, откуда знаю польский, отвечаю что учил сам и мой биологический отец польского происхождения. Они сразу спрашивают откуда отец родом? Пожимаю плечами. Я не знаком со своим отцом…

Знаю лишь что мой папаша из Харькова а вот его отец, значит мой дед вот он то из самой Польши, но откуда, я не в курсе…

Сегодня в Метронит по пути моего следования на работу зашел детина килограмм 300… Жир у него свисает только на животе а руки и ноги нормальные… Усевшись кое как на сиденье он принялся с какой то жадной ненавистью пожирать нектарины. Причем в одной руке он удерживал два а то и три плода. Открывал рот изо всех его возможностях и вонзал Зубья с такой ненавистью что казалось, что нектарины живые и детина им попросту за что то, мстила …

Наконец сожрав таким образом с десяток нектарин оно успокоилось и стало слушать музыку в смартфоне. Бедный, он не помещался на сиденье и поэтому занимал сразу два…

Бедный парень. 

Начинаю слушать одну аудиокнигу, вторую, третью…

Не могу ничего слушать! То ли дело в ноющей боли то ли в общем моем состоянии, не знаю. Включил польскую радиостанцию и стал слушать… Но через время выключил и ее, голова не дает расслабиться и на чем то сосредоточится…

Всевышний дай мне пожалуйста сил…

Я слабак!

 Я все же слабак! Не так давно, сделал анализы крови и мочи. Открыв всю раскладку результатов, увидел что, у меня повышенный сахар и большой уровень мочевой кислоты. Решил твердо сам себе, отказаться от вкусного сладкого и красного мяса. Но не тут-то было! Ем один раз в день, на работе. Утром сендвич с кофе и все. Но вот именно соблазн на работе больше всего. Сегодня был яблочный штрудель. Невероятная вкуснотища! Наклал себе две тарелки!!! А еще мой любимый суп на говядине! Ну очень вкусно! Все это осложняется тем, что у нас на работе, ешь пока не треснешь, кроме мяса, рыбы и птицы. Это порционно, остальное безгранично! Вот и получается, что я слабак! Никак не могу против вкусностей бороться, они побеждают. Думаю в моей слабости виновато мое голодное прошлое. Но это не оправдание...

Признание.

 Конечно же пишу здесь не все из своей жизни. Достаточно многое, из того, что мог бы рассказать, у меня ещё болит. Детали о том, как псевдо-друзья меня и жену оклеветали. Как заклеймили и доводили супругу до слез. Мог бы рассказать сколько им внимания и искреннего тепла моей души отдал а получил. Все открылось спустя годы. Но этот период моей жизни не хочу описывать. Очень горько и больно. Знаешь самое страшное не чувствовать обиду к своим некогда близким друзьям. Самое ужасное почувствовать глубочайшее потрясение и разочарование... 

Не открываю до предела мою душу здесь. Так скажу, здесь 70% из того, что хотел сказать, информация здесь, в блоге а 30%, это до сих пор, сквозь годы моя непрекращающаяся и ноющая боль....

Так что, читая этот блог сумасшедшего, знай, здесь не все. Тут лишь то, что я хотел бы рассказать и сделал это...

Жалею, что дал обещание не резать руки.

 Твердо обещал жене, что больше не буду резать себе руки лезвием. Не могу переносить если она горько плачет. Мне страшно больно и не могу себя пересилить. Готов сделать все что угодно, лишь бы она прекратила плакать.

Резать руки, уже писал здесь, начал ещё в подростковом возрасте. Это было своего рода лекарством. Как говорят русские, клин клином вышибать. Одну боль в моей душе выбивать болью физической... Сейчас вот порезы зажили и их совсем не заметно. Разве что, если очень приглядываться. Так что это после месяца совсем не видно. Прочитал в Танахе, что еврею запрещено наносить себе порезы в честь какого либо божка или в честь умершего. Но я ведь, резал себе руки, чтобы успокоить свою душевную боль....

Теперь у меня нет совсем никакого лекарства от моего ужасного состояния. Совсем. Разве что лежать и мучиться. И да, при таких мучениях у меня больше шансов уйти из жизни, чем тогда, когда резал себя.

Однако я обещал жене. Ненавижу ложь и брехунов, поэтому должен держать данное жене обещание...

Мне просто необходима тишина!

 Я не могу без тишины. Уже много лет я затыкаю себе в уши беруши и даже с ними я все равно слышу и крики и вопли и шум этой вашей цивилизации... Очень спасают наушники AirPods Pro 2. Они имеют шумодав и закрывают мое сознание от постоянного злого повсеместного шума. Мне просто необходима тишина! Она мне как воздух и вода. Находясь в ней, могу анализировать, делать выводы, многое вспоминать....

Меня удивляют...нормальные люди....

 Не перестаю удивляться, что существуют нормальные люди, они рядом ходят, здесь возле меня. Они никогда не знали, что такое родиться незаконно рождённым и жить  без отца. У них была хорошая и любящая мать, которая не использовала свои сапоги для наказания детей и могла каждый вечер целовать перед сном. Не было в их понимании, когда нет носков, трусов, рубашки и поэтому получаешь двойки по физкультуре...А ещё, у этих нормальных людей не было такого, чтобы они жили впроголодь, месяцами а то и годами. Не экономили на себе каждую копейку, чтобы отложить на других членов семьи. Не ходили круглый год в дырявых туфлях, которые приходилось затыкать кульками...но ноги всегда были мокрые а отсюда бронхиты и гайморит... Им не пришлось в одной куртке ходить и зимой и летом и в дождь и в снег.... Они не волновались чем платить за квартиру и как заработать на самое необходимое.... У них всегда были замечательные друзья и остаются с ними до конца жизни. Никогда не знали и не знают, что такое разочарование. В религии, людях, друзьях.......Они не ходили пешком полчаса, чтобы съэкономить и потом купить хлеб в семью на такую вот экономию... Эти люди не испытывали никогда в своей жизни, отчаяние и боль, у них ничего не болело на душе....

Нет. Не завидую. Мне казалось в детстве, что таких как я большинство. Оказалось это не так. Таких вот адиров, как я, очень  мало. Ну настоящий выродок, как часто орала мне моя мамаша. В некоторых моментах мне таки повезло. Но если сопоставить в чем мне не повезло, то будет явный и толстый перевес, так называемого невезения. Не нормальный... Почти во всем, практически всегда...

Когда меня просят совета- потом, почти никогда ему не следуют.

 Странную ситуацию замечаю с повторением вновь и вновь. Я почти никогда не даю советы или рекомендации. Потому, что это не правильно. Пусть человек сам решает как ему быть. Однако если таки даю варианты, как лучше поступить, человек поступает все равно по своему. Это касается 98% в моей жизни. Примеров очень много. Нет не обижаюсь. Люди просят поделиться своим видением и когда я им аккуратно это показываю, они продолжают поступать по своему. Можешь надо мной смеяться но мои советы, рекомендации, выдаю крайне крайне редко. Чаще молчу. Выслушиваю. Хотя мне это совсем не легко. Не обижаюсь на людей а просто не понимаю. Если и рекомендую как поступить то делаю это естественно с мудростью Торы и всего Танаха. Знаю, что не являюсь авторитетом ни для кого. Ну тогда зачем просить совета у того, кого не уважаешь? Мне чужды люди. Хочу и впредь держаться от них, как можно дальше. А если человек выступил в мир создав художественное произведение и даже опубликовал его, вот тогда мне это интересно и даже очень. Считай меня монахом без религии, любящий затворничество. Я бы хотел переехать в городок в пустыне на юге нашей страны но ни жена, ни сын и не брат, меня в этом не поддерживают.... Значит живем в Хайфе. Мне она уже по душе и даже симпатична.

Или я ещё эгоист ещё больше, то ли боль сводит меня с ума ещё больше.

 Давай перейдем к сути. Если отбросить все эти разглагольствования, типа как прекрасен этот мир... Это все полное враньё! Я часто сжимаю свои прожитые года в одну секунду или пять и это просто сплошной ужас... В моей жизни всегда и чаще всего присутствовали: боль, отчаяние, ужас, обида, ощущение ненужности и так далее. Во время сжатия моих лет, для собственного анализа всех счастливых дней было так мало, что в результате их почти не видно из-за явного перевеса злого, болезненного и темного...

Давай на чистоту! Я потенциальный самоубийца! Перебирая способы уйти из жизни, нашел самый пресамый лёгкий. Купить что-то вроде сильного наркотика и сварив, (я это умею), ввести в вену. Смерть наступит думаю за час... Вид у меня будет отвратительный. Поэтому надо будет сделать это чуть подалее от людей. Боль усиливается и мне все больше кажется, что единственный выход- это смерть. Сейчас вот дошел до стадии, когда испытываемая мною боль, перевешивает мою любовь к жене...

Когда наконец ты не поймёшь важную истину? Никто, никому на этой планете- НЕ НУЖЕН!!! Бывают исключения но это редкость. Пока не научишься жить в своем микрокосмосе, тебе всегда будет больно. Часто мне кажется что и Всевышнему Богу, никто не нужен. Он видел хороших людей. Он их любил. Вероятно Ему больше никто не по душе? 

Меня выбила эмоционально эта вот суета с Битуах Леуми и оформлением инвалидности. Не знаю почему. Мне просто больно и все тут.

Мое прозвище "Гешем"....

 Я Гешем... На иврите Гешем- дождь... Я люблю дождь. Но не израильский зимний, ледяной ливень с сильнейшим ветром а тот.... когда лето плавно переходит в осень... Когда пахнет чернозём. Когда пахнет листьями... Когда иногда прилетает легкий запах грибов. Когда среди красных кленовых листьев выныривает маленький носик ежика с глазами-бусинками... Конечно я присяду и поглажу зверька по его серо-седым колючкам...

Мне нравилось что до и после дождя в лужах и возле них появляются дождевые черви... Сколько их мы с моим тогда ещё маленьким сыном спасали от растаптывания на тропинках и на асфальтных дорожках... Сегодня когда вижу здесь в Израиле крупную улитку на дорожке то аккуратно беру ее и уношу в безопасное место..... Мне не хочется смертей этих существ...

После дождя все в Украине пахнет как то особенно... Усиливаются ароматы фруктовых деревьев и цветов... Как замечательно пахнут цветки вишни и абрикос! А те простенькие желтые цветочки. Одуванчики.... Какое счастье вдыхать их запах....

А в Израиле нет ни летних дождей, ни чернозема, ни одуванчиков ни дождевых червей......

Я Гешем... Я люблю летний дождь...

Въевшиеся стереотипы.

 От многих вещей которые меня научило в моем детстве, улица и сявки, не могу избавиться и по сей день…

Например говорить на украинском языке считалось быдлом или колхозничеством… Именно по этой причине в моем детстве мне так трудно давался украинский. Когда перешел в старшие классы стало проще, стал прекрасно понимать но было все еще тяжело разговаривать по украински. 

Или вот надевать сандалии пацану было «западло».Потому как у нас на районе считалось что сандалии надевают лишь колхозники и гомосексуалисты…

Заправлять спортивные штаны в носки вообще было великим преступлением против общественной морали нашего района. Потому как это уже залет. За это били морду. При чем очень сильно и без предупреждения…

Есть вермишель с хлебом, считалось колхозничеством…

Вино мы пили из бутылки по кругу. Это была традиция. Стаканы типа алкоголики портят…

Шприц тоже шел всегда по кругу после бутылки. Вот шприца общего меня участь миновала…

Я пил, дрался в район на район, строил плотины пацанские на нашем болоте. Воровал у слесарей их алкоголь. Но при всем этом мне не с кем было общаться… и оставался даже с пациками, своими, которые меня несколько раз спасли от железного прута сявок… и все равно я был чужим.

Моя мать любила весьма звучно ругаться матом. И курить…

Видимо по этой причине я дичайше ненавижу курево и курящих и никогда не употребляю  мат… Мне кажется словно матерные выражения словно загрязняют душу человека и делают его словно выпачканным…

К алкоголю всегда относился терпимо. Пить начал с 11 лет. Ощущение опьянение было омерзительным. Просто казалось что я таким образом взрослый и состоявшийся человек, который уже знает все в жизни…

К наркоте относился настороженно. Все наркоманы во дворе были моими хорошими знакомыми. Мне было их жаль. Они были несчастливы….

Но самому колоться мне было страшно…

Я слушал их видение советской жизни тех лет. Как это все было ужасно и постыдно…

И атмосфера дома и атмосфера мира за его пределами: улица, школа- толкали меня прийти к мнению, что жизнь- говно…

Зачем все это периодически описываю? Во первых для себя. Вспоминаю мое окружение и поражаюсь, как я с ними находил что то общее?

А во вторых показываю вам другой Советский Союз, которого вы возможно не знаете…

Это я еще не описывал зону. Тюрьму где находился муж моей матери… Тогда возможно вы бы перестали любить «ваш» союз. Потому что жить в той стране было невыносимо мерзко, мучительно тошно…

На лицо такие все партийные или пионэры а на самом деле проституция и полное противоречие тому чему они сами учили… Практически все тогда люди мне встречались такого плана…

Сексуальная мораль для меня всегда стояла на особом месте. Когда то одна девушка очень захотела иметь со мной сексуальную близость. Она настаивала на этом в течение целого года! Я категорически отказывался и говорил что не считаю это правильным. Желал ей, чтобы она хранила себя для своего любимого. Она смеялась и кричала что я ее любимый. Своего она так и не добился. Мне до сих никто не верит, что за практически 30 лет нашей семейной жизни я ни разу не имел близости с другой женщиной. Меня так научили… Даже не знаю кто. Наверное Танах…

Вот меня обвинили уже много раз что не люблю людей. Из всего того множества человеческой массы что я встречал в своей жизни к моему большому сожалению, процентов на 80, встречались далеко не хорошие люди. А вот хороших людей встречал мало. Так за что мне любить людей?

Мне невероятно посчастливилось влюбится в мою супругу. Если бы не она… не знаю смог бы кого то полюбить…

Сегодня я оказался сволочью.

 Придя утром на работу, зашёл на кухню попить воды. Видимо у кого то сегодня день рождения и он или она принесли три коробки со сладким пирогом-рулетом. Мои руки потянулись попробовать но после во мне вспыхнула жадность. Я схватил одну из коробок и унес себе в раздевалку, и положил в рабочий рюкзак. Начав переодеваться начали появляться мысли. Ну ты и сволочь! Ты попросту украл чей то рулет! Как ты после этого будешь молиться Всевышнему Богу? Я осознал, что это вопиющая ситуация, доказывающая, что во мне появилась какая то жадность но уже не только к книгам но и к еде. Логически, я понимаю почему и как это произошло. Прожив многие года в Харькове впроголодь все вкусное мне кажется притягательным! Но вот если, кинуться расследовать, что пропал рулет и найдут, что виноват именно я! Как предстану в глазах руководства порта и других сотрудников...? Тут же пошел и вернул на место, то, что преступным образом забрал... Мне стыдно. Так как я стараюсь перед сном, анализировать а не сволочь ли я.... Сегодня поступил как настоящая мразота!!! Как говорится на иврите: Ани маргиш бушА...

Вам может показаться, что мы квакаем...

 Мне со стороны иногда кажется, что я весьма часто типа "квакаю", ой вей, мне 48 лет... Азохен вей, мне 48 лет.... Так и есть на самом деле. Слишком часто я это упоминаю. Но дело в том, что мне никогда в моей жизни не было 48 лет. А ещё, чем дальше, тем более ощущаю и чувствую себя хуже чем было раньше. Мое и психическое и физическое состояния день ото дня, лишь хуже. Нервы, постоянная боль то в одном месте, то в другом. Слабость и бессилие до изнеможения. Раньше такого совсем не ощущал. Сколько дел делал сразу сам себе теперь удивляюсь. Так что "квакать" о моем возрасте, прости но буду, может не так часто....

Харьков и Львов...

 Харьков всегда был для меня не уютным, чужим и совсем не моим...

Возможно дело все внутри меня...

Но когда первый раз попал во Львов у меня похолодело сердце, вот он мой любимый украинский город. Был во многих украинских городах и на востоге и на юге... Но до сих пор лучше для своей души Львова, там вспомнить не могу.

Там совсем другой климат. Там иные люди. Но не смотря на все это, тот город притягивал мою душу неимоверно что был я там после того первого раза, еще три раза. И всякий раз думалось, я хочу здесь жить, хочу перейти на украинский и забыть навеки вечные про Харьков...

Моя мать и бабушка очень любили Харьков. Когда заикался о своем желании жить во Львове бабушка хмыкала и начинала мне рассказывать за нашу национальность. Она всегда мне рассказывала как ей дорог Харьков и расстраивалась от моих слов, что я этот город ненавижу.

Вероятно в Харькове я больше не люблю свое детство, свою юность, свое самоощущение. Мне действительно совсем не близка Россия и ее влияние. Мне всегда был ближе Запад и его ценности и культуры. Конечно, католицизм как и весь псевдо-христианский мир мне противен. Если бы люди называющие себя христианами, действительно взяли бы учение Христа в свое мышление то тогда, на этой планете никогда не произошел бы ни Холокост, ни инквизиция, ни большинство из страшных войн.... Так называемые христианские народы доказали, как не нужно или как нельзя искажать учение Христа. Поэтому на мой взгляд, не существует никакой религии, которая бы приняла настоящую христианскую этику и мораль. Сегодня эти так называемые христианские религии просто позорят и оскорбляют Бога. 

Как то меня во Львове один из довольно забитых туземцев понизив голос спросил: Юнак, чи ти часом не Жид? Это меня весьма оскорбило и обозлило. Я ничего не ответил но молча еле сдержавшись ушел...

Такова реальность Украины. Антисемитизм там всегда был реальностью и с этим надо просто или смириться или уезжать домой, в Израиль. Мы уехали. И не перестану благодарить Всевышнего за это настоящее, мудрое решение...

Вылетают посты из под моих пальцев.

 Как странно. Никогда не думал, что буду таким пустобрехом. Выкладываю здесь массу постов за один день. Бывает или 1 или 10! Большинство своих мыслей, душевных порывов, болей, радостей и так далее... Штампую все это для так сказать, консервации моих чувств. Чтобы если будет желание перечитать это и наглядно и детально всё вспомнить, восстановить в памяти. Была ещё мысль, что и сыну, может брату будет интересны некоторые мысли. Нет. Им совсем не интересно. Не обижаюсь и не тешу себя иллюзиями, кому может быть интересны страницы дневника душевно больного человека? Да и давно уже осознал, что этот блог мое самовыражение. Мой анальгин, парацетамол иногда и димедрол, если знаете о чем я.... Приближается год, как восстановил этот блог. Мысль о восстановлении появилась, когда одна из читателей моей группы в Фейсбуке о мобильной связи, написала мне, что зря, я не веду свой дневник-блог как раньше. Ей было интересно. И вот тогда искра переросла в пламя. Подумал и сотворил... Кстати, эта женщина и является единственной подписчицей в блоге. Благодарен ей. Эта писанина иногда меня отвлекает и даже ослабляет хватку депрессивного состояния.

Смотреть в окно

 Вспомнилось как в школе я часто смотрел в окно… Независимо от урока или учителя, обсуждаемой темы или произведения я всегда любил смотреть в окно. Там было всегда лучше. Интереснее… Приятнее находится… Там часто был ветер, дождь, солнце или Луна… А я сидел на своём месте  в третьем ряду на самой последней парте…

Вид из окон моей школы был практически всегда на четыре пирамидальных тополя и двухполосную проезжую часть… 

Мне часто было действительно наплевать на урок, потому что я ненавидел школу.

Иногда приходя в класс я специально выбрасывал из окна свой стул. После чего после начала урока я просил учителя разрешить мне где то найти себе стул. Просидев где то в углу в полном одиночестве под самое окончание урока, я объявлялся и садился…

Иногда просился в туалет и шлялся по коридорам школы потому что в отличии от класса в коридорах было прохладно…. 

Бывали случаи что я уединялся в школьной библиотеке и там просто забывал про уроки. Библиотекарше я говорил что меня выгнали из класса и она милостиво позволяла мне тихо читать какую то книгу… А мне только это и надо было: уединение, тишина и книга….

Практически так и прошли все мои школьные годы. 

Сидя на уроке я всегда мечтал что наконец сейчас прозвучит звонок уведомляющий об окончании этой тягомотины…. Как показало время, у меня никогда не было друзей. Были лишь знакомые… Поэтому вся моя детская жизнь прошла в обществе читаемых мною книг…

Сожаление о безвозвратно потерянном времени....

 Каждый раз после быстро прошедшего выходного дня, ловлю себя на мыслях сожаления о потерянном времени. С одной стороны это был выходной день в который следовало отдохнуть от работы.... с другой стороны сам не знаю чего ожидаю от такого отдыха. Ведь побыть дома с женой и ничего особо не делать и никуда не выходить тоже надо хотя бы раз в неделю? А все равно как то грустно.... При чем всегда. Вот уже темнеет и скоро ложиться спать потому как вставать в 4 утра... Скулю ли я и жалуюсь сейчас на свою участь? Да нет... Скорее сам себя не понимаю. Почему каждый раз после такого пусто проведённого выходного у меня всегда чувство досады и грусти, что все чего ждал целую рабочую неделю уже растворилось... Я называю это сожаление о пусто проведённом выходном дне....