Мой распорядок и пунктуальность.

 Это по моему,  мои недостатки. Потому как очень люблю, иметь  систему, распорядок и чтобы все было по списку, под линеечку. Чтобы все лежало на своем месте... Правда не во всем делаю такой порядок... В некоторых вещах не получается. 

Я долго думал, от кого мне пришел такой пунктик? И нашел у кого есть что-то подобное... Мамаша! Это ее... Опять таки у нее тоже далеко не во всем. Но если надо куда-то попасть к определенному времени, выходила всегда очень с большим запасом. Как теперь и я.... 

Смешно рассказать, я даже себе делаю маленькие перерывы на кофе/чай, строго по графику... Итак:

9:00- Экспрессо, 2 порции и стакан воды.

11:10: Растворимый Нестле с овсянным или соевым молоком.

13:30: Зелёный чай.

18:00. Прекращение приема пищи.

19:00. Стакан кефира.

На этом потребление напитков завершаю. Вода в неограниченном количестве. Во первых мне хочется всегда пить. Во вторых, надо же как то делать перерывы от работы. Мочиться и гадить за деньги! Ведь когда я сижу или стою в туалете, то тоже получаю зарплату....

Жена подстриги меня пожалуйста!!!

 Вот стоило мне допустить в Украине, чтобы мои волосы доросли до такого пышного состояния, как мне кричали вслед «жидяра»!... Здесь дома в Израиле никто не кричит подобное, но говорят , так дипломатично, что мне надо подстригаться... Я согласен! Жена! Подстриги меня пожалуйста...

Почему не хожу в парикмахерскую? Во первых, откровенно брезгую чужими инструментами....

Во вторых, мне сложно записываться на какой то срок в будущем. Идти после работы куда то, нет сил а в мои выходные мало кто работает... 

В третьих, купили жене машинку для стрижки и супер ножницы!

В четвёртых, мне нравится как меня стрижет жёнушка....

Как то вот так....

Странное чувство.

 Хочу рассказать тебе о достаточно частом явлении, которое совершенно не понимаю, его происхождение и причины. 

Все чаще читая совершенно не знакомые мне книги, я вдруг с удивлением обнаруживаю, что уже читал или знаю продолжение сюжета. При чем это не догадка а твёрдая убежденность. 

Вот ещё. Бывают происходят события в реальной моей жизни и происходящее мне детально уже знакомо, словно я уже это видел, будто бы со мной это уже было когда-то... Но вот в этом случае, совершенно не помню завершение. Ощущения, эмоции, мысли- все это так складывается одно на другое, что совпадением это назвать никак не возможно...

От этого осознания на миг, мне  становится жутковато.... То ли видел это во сне, то ли это уже точно так же, по такому сценарию уже было... 

Это случается не один раз а десятки! Не является ли это симптомом какого то параллельного психического заболевания?

Знаешь ли ты такое? Знакомо тебе это? 

Почему... Опять...

 Какое странное оно. Наше сознание, мое/твое самосознание. Как это вообще, что я, это я... Что вот все, что я вижу и слышу, дышу и думаю- это все часть меня, моего жизненного процесса. Если же отделить разум, мое сознание от тела- оно станет попросту грудой жира, мяса и костей... Как же так происходит, что наши тела и сознания ходят по земле и сталкиваются, ругаются, убивают, любят, смеются и обнимаются.... Почему мы не начинаем крепко задумываться над тем, что правильно а что нет.... Почему иногда поступаем не сознательно а иногда уж слишком прилагая разум? Если насколько возможно отойти в сторону в сторону из своей души- то можно подумать, что мы смотрим какое то кино или даже сериал и какой то диктор внутри озвучивает происходящее, вслух или про себя. Мы ощущаем боль, ярость или радость... Повелеваем своему телу делать или иное. Ощущаем вкус, сладость, горечь или соленость.... Мы не можем осознать своим естеством, что такое наша личная смерть. То есть можем представить вспоминая свое детское мышление и как сознание постепенно включалось и можем допустить, что так же, оно постепенно будет затухать...

Все это и многое другое невозможно постичь, оно невероятно сложно для нашего мозга...

Слушать других.

 Когда кто-то насильно пытается завладеть моим вниманием и мне приходится его или ее выслушивать, я думаю о своем, в частности, вспоминаю сюжет не дочитанной книги или не дослушанной аудиокниги. Думаю о персонажах, что будет дальше. Иногда смотрю в глаза собеседника, иногда нет…,,Каким то чудом, иногда мое сознание раздваивается и я могу и думать о своем и выслушивать навязчивого собеседника….

Правда так бывает далеко не всегда а иногда… Это далеко не супер-способность, это больше как наказание….

Это является наказанием, когда приходится выслушивать совершенно чужих мне людей. С родными и любимыми я сам хочу общения и бывает даже ищу его… Но далеко не всегда… Мне все чаще и чаще с годами кажется, что я уже надоел всем своим близким и родным. Хотя у меня их почти и не осталось….

Я ни к чему не приспособленный человек.

 Помню в школе в советском Харькове меня часто называли на украинском языке, слове; "невдалий". Знаешь и я с этим согласен и до сегодня. Я не приспособлен ничего делать своими руками. Почти все, что я начинаю делать у меня проваливается с первой же попытки. Мало того мне, у меня присутствует страх брать и начинать делать что-то новое самостоятельно. "Руки из ада", хотя я в ад и не верю, о моих руках сказано это определенно. Удивляюсь брату, сыну и жене. У них очень многое получается. А я вечно погрязший в каких комплексах и собственной неуверенности. Думал над этим. Не хочу показаться дурным, хотя по сути таким и являюсь как описывал выше но по моему мнению так меня выдрессировала моя мамаша. Она мне все запрещала. Утюг, молоток, зубило..... Если же я брал самостоятельно она у меня вырывала еще и била за мои попытки что делать своими руками. Может быть я ошибаюсь а возможно и нет. Одно мне видеться очень ясно, я ни к чему не приспособлен. В буквальном смысле мне сложно устранить любую поломку в быту... Словно какой то инвалид. Хотя по сути им и являюсь. Нет не жалуюсь тебе здесь а делаю выводы о самом себе.  Мне отвратительно это в самом себе.

Что лучше одиночество или общество других людей?

 Конечно хочу изложить здесь свою собственную точку зрения. В детстве быть одному мне очень нравилось. Грустно конечно, когда летом все пацаны уезжали и я оставался в одиночестве в нашем дворе. Но после я основательно полюбил и заценил пребывание в одиночестве.

С удовольствием смотрю сериалы и фильмы о конце света, когда главный герой остается в полном одиночестве в закрытом помещении. Честно я завидую. Мне бы хотелось, чтобы мы остались вместе с женой. А в других бункерах, пусть будет сын со своей женой и брат с любимым человеком. Но даже если я останусь в полном одиночестве, мне вполне комфортно. Лишь бы были книги. Много книг. Ты скажешь, что я не знаю что такое настоящее одиночество? Не правда. Многие года работал ночами и оставался в полном уединении. Работал сутками и даже трое в полном одиночестве. Мне так лучше. Не считаю уже, что это лишь моя биполярка. Скорее это часть моего характера. Такова моя суть..,, Если же, когда нибудь попаду в тюремное заключение, то первое что буду просить, одиночную камеру и книги….

Считаю, что каждый человек это отдельный мир. Если соприкасаются два отдельных мира, обязательно будут столкновения, недопонимания и прочее… 

Чем бы занимался в одиночестве? Я еще многое не понял и не разобрался в себе. Не обдумал столько различных тем и вопросов. Много вспомнил бы с удовольствием или с болью…. Одиночество и тишина это мои друзья…

Меня обсмеивают.

 11.11.2021. Ох и наслушался я оскорблений по поводу моего желания обрезаться! Люди, да какая вам разница? Я же не призываю делать так же и других?! 

Когда вы стрижётесь налысо или наращиваете ногти, краситесь в другой цвет или когда хотите набить татуировку вы спрашиваете кого нибудь что тот или иной ваш знакомый думает?

Разве я не хозяин своего тела? Разве я не могу поступить по своему мнению или сделать то, что считаю правильным? Зачем столько негатива выливать на мою голову? Я уже писал, вам не нравится то, как живу, что пишу- удалите меня из друзей и будьте счастливы! В чем проблема? 

Ребята, некоторые из вас поддержали мое решение за что благодарю от души…

Каждый из нас хозяин своего тела и хозяин души…

Зачем писал я об этом здесь? Да потому что моя страница в Фейсбуке и как бы мой дневник. Вас послушать так надо было мне подохнуть в Украине… Нет спасибо, живите там сами… А я выбираю свой собственный образ жизни и мышления. Мне все равно что обо мне думают другие… Будьте здоровы и радостны!

Заканчиваю аудиокнигу Драйзера. Третью… Отличная книга…

Начать новое...

 Как же странно я иногда смотрю на вещи...

Мне очень нравится заканчивать что-то старое и начинать новое... Например открывать тюбик с новой зубной пастой и выбрасывать пустой старой. Какая то даже мимолетная радость что ли, от такого ничтожного и пустяшного момента...

Закончить читать одну книгу и начать новую. Сожрать остатки старой буханки хлеба и начать новую, распаковать кулёк и снять клипсу...

Завершить заканчивающуюся банку кофе и начать новую....

Это какой то бзик...

Ещё изучаю себя...

Ну как странно… Я уже прожил думаю большую часть своей жизни, почти 50 лет а до сих пор открываю в своей душе новые особенности. Например я скучаю за некоторыми людьми, которые за мной увы никогда не скучают… Мне бывает больно слышать в свой адрес несправедливые обвинения… К своему ужасу обнаруживаю себя крайне впечатлительным и ранимым человеком… Простить кого то конечно смогу но правда при этом могу и убить… У меня нет ни к кому из живущих на земле ненависти… Есть лишь легкая форма неприязни… К отдельным лицам… и они конечно об этом знают. Но если я люблю человека, то он также знает об этом и чувствует постоянно…

Что я уяснил в жизни, так это то, что своему ребёнку надо подарить часть своей души. Именно тогда будет успех. Хотя правда и это не факт…

Печально вспоминаю слова покойной бабушки, она часто мне говорила, что я очень тяжёлый человек. Сегодня это признаю и чаще всего сам себя же и не понимаю. Зачем переживать за эту ситуацию, если ничего невозможно сделать? Зачем помогать тому человеку если он не нуждается в помощи? Сложно что сам себя строю и организовываю, сам себе повелеваю и указываю а потом сам же делаю все резко наоборот!!! 

Как я мечтал о прилете брата в Израиль! Хоть на сутки. Мне просто необходимо посидеть с ним рядом за обеденным столом и многое вспоминать… Это словно исцеляющая терапия… Сейчас, когда он живёт со мной в одном городе, лишь эта мысль вызывает покой.... 

Мой удел.

Проснулся весьма рано, по крайней мере раньше будильника. Лежал и ждал когда же он наконец завопит... Не смотря на то, что я уже вставал, жена спросонья начала меня тормошить. Она даже во сне пытается мне во всем помогать, чтобы я не проспал подъем на работу...

Как всегда, следую четко своему расписанию. Умывание. Кофе с творогом. Искренняя молитва. Чтение главы из Танаха по порядку... Прием моих таблеток...И только лишь потом на оставшиеся несчастные минут 15 разрешаю себе лазить по Фейсбуку и прочее...

Слушаю интервью Романа Протасевича Ксении Собчак. Интересная беседа. Сейчас понятно лично для меня, мне не важно какая власть, главное чтобы не было такой ужасающей войны. А на счёт демократии...В Украине никогда демократии не было. Были президенты жулики, которые каждый раз продолжали унижать свой народ... Занимаясь лишь собственным благом но не благом страны. С Израилем все не так. Здесь идёт война за существование еврейского государства а не политического устроя...

Приехал на работу. Пока шел до главного здания нашего порта успел даже немного подмерзнуть. Зима приближается. Видимо придется уже скоро надевать кофту.

Давит голову что сейчас кажется выпадут мои глаза...

Тело вроде бы отдохнуло но внутри меня все равно воспаленно болью и отчаянием...

Устал. Очень утомился от этого постоянного ощущения внутренней боли внутри меня. Надоело, когда меня пытаются типа вылечить по своему. Типа ты покупи траву крепкую и станет нормально. Ты выпей хорошей водки и все пройдет... Ты переедь в пустыню и пойди на завод, чтобы работать по 12 часов. И будет тебе хорошо. Я вас уверяю, что никакой ваш рецепт, мне не поможет. Вы просто путаете плохое настроение или сильное истощение с биполярным расстройством. Грусть с глубокой депрессией... Это совершенно не сопоставимые вещи по своей сути...

Мой удел мучаться с этим до конца своей жизни. Поэтому лучше ничего мне не рекомендуйте. А ещё лучше не говорите со мной за эту тему. Буду вам благодарен. Это моя личная боль и мне об этом никогда не забыть, потому что болит каждую минуту моей жизни...

Нижний город Хайфы.

 Сижу на грязных ступенях бывшего ночного клуба "Škola". Перед моими глазами предстает символ нашего города Хайфы, наша башня с государственными учреждениями. Ближе ко мне, кроме этой башни большие и шумные дороги, с безумным количеством автомобилей. Здесь на месте моего так сказать лагеря, видимо никогда и никто не прибирает. Грязь, тряпки, бумажки, объедки... Но я разбил свою дислокацию чуть поодаль и мне на месте моей сиделки, видны лишь сброшенные деревьями, мертвые, уже серые листья. Они безжизненны и постепенно рассыпаются сначала на мелкие кусочки а после ещё меньше и затем превращаются просто в пыль. Ветер подбрасывает трупики листьев и они подчинившись, совсем не по своей воле взмывают вверх со своими собратьями и их собрание разбрасывается по всей округе. Каждый такой лист умирает рассыпаясь в полном одиночестве... Меня поразило открытие учённых, что растения так же как и животные издают свои звуки. Только они недоступны человеческим ушам, совсем... А значит, возможно, практически уверен, что они могут чувствовать и боль... Возможно, когда садовник срезает траву, та кричит! Невероятно! Наверное посмеешься ты. А ты уверен в обратном? ... Я вот нет... 

Это нарцицизм?

 Смотрю на рубрику Воспоминания в Фейсбуке и поражаюсь, сколько мелькает моей морды. И селфи и так жена фоткала. Сам себе я конечно же не нравлюсь. Внешность страшная. Но как то часто хочется запечатлеть себя в том или ином месте, на память, чтобы после смотреть и вспоминать и радоваться. Но всё-таки может это мое самолюбование не прямое а скрытое? Надо в себе разобраться. Покапать поглубже. Потому как больше всего презираю в других гордыню и ложь.... 

Никому не верю и в каждом сомневаюсь.

 У каждого человека есть свой авторитет среди людей. Например для маленького ребенка это его мать или отец. Для религиозного его священник, пастор или старейшина. У меня нет таких авторитетов. Я никому не верю. Разве что близким моим и давно умершим известным писателям и мыслителям. Скорее всего, сейчас надеюсь они навряд ли, станут использовать мою душу в своих целях.  Друзья? Не верю! Раввин? Священник? Начальник? Тренер? Психолог? Не верю. Верю лишь моим самым близким и очень боюсь получить от них, удар туда, куда совсем не ожидаю. Наверное мой жизненный опыт меня убедил, что это правильнее и благоразумнее. Кстати об этом и написано в Танахе, что проклят всякий надеющийся на человека.... Глубокое и обширное поле для размышления. Давно уже ни от кого и ничего не ожидаю. Хочу лишь, чтобы меня оставили все в покое. 

Невыносимый человек...

 Так называла меня бабушка. Такие слова, она произносила, когда я отказывался мазать зелёнкой маленькие порезы и не хотел надевать шапку зимой и переодевать мокрую от пота футболку. Да и другие ситуации. 

Мне кажется, она была права. Во мне проявляется много злости. Возможно это моя суть, может быть это от жизненных обстоятельств и вечной  депрессии... Сколько мы с ней ссорились не сосчитать. А ведь она была права а я нет. Ну или прав в редких ситуациях. Вспоминаю бабушку часто. Как она обо мне заботилась, как волновалась и проявляла ко мне очень много доброты. Она была зажата рамками своего воспитания, ее и отец и мать были идейными коммуняками. Хоть в партии и не состояли. Изредка бабуля называла меня башенным. Я умею сильно орать и бросать предметы. Правда последний раз это было очень много лет назад. Сейчас вижу в себе очевидные мне, много недостатков. С которыми мне увы, придется доживать свой век. Конечно же, у каждого человека, есть свои недостатки. Меня если довести могу в гневе убить. Отключается тогда вся логика и здравый смысл. И вот это крайне опасно. 

Мне нужно жить дальше.

 О чем я часто начал просить Всевышнего лишь живя в Израиле, так это о том, чтобы у меня было желание дальше жить… Дикость да? Для меня дикостью казалось когда видел у людей такое желание...

Признаюсь, у меня с самого детства не было желания жить. Не видел в этом никакого смысла… Даже наоборот... Все, что окружало меня словно шептало о своей неприязни ко мне и даже к открытой ненависти...

Теперь живя здесь, наконец-то обретя государство которое люблю: мне нужно, просто необходимо желание жить…

Ведь у меня есть многое и теперь лишь моя борьба с жестокой депрессией, лишает меня желания жить… Так было в детстве так происходит и сегодня…

Каково это, быть чужим.

 Все больше убеждаюсь, что уже никогда не найду себя.... Ни в работе... Ни в искусстве.... Ни в хобби.... Не могу найти своё место в этом мире. Куда бы я не приехал или не пришёл, ощущаю себя чужим и ненужным. Пустым и истощенным.... Не дай вам Всевышний почувствовать то, что всю свою жизнь чувствую я...

По ощущениям все более стойким, это не мое время, не моя планета, не мой мир....

Я здесь чужой...

Поздно укладываться спать.

 Давно я так поздно не ложился спать. Все просто, только домой после вечерней смены приехал около 21:00... А зная что завтра не надо рано вставать хочется "насладиться" таким редким явлением в жизни. На улице из-за карантина стоит не полноценная но все таки тишина. Лишь снуют машины взад и вперёд и амбулансы изредка пищат по пути в Рамбам, самую крупную больницу Хайфы и Севера страны. Боже, когда наконец этот год и эта череда бедствий постигших этот мир завершится? Почему тогда в 2019 мне так казалось и это было стойким ощущением что 2020 будет для моей семьи счастливым? Конечно мы ещё пока живы и относительно здоровы да и год ещё не завершился.... Но год 2020 печален особенно.... Хочется радости... Хочется прохлады.... Хочется вспомнить что такое восторг.... Хотя надо быть объективным, для меня давно уже года не радостны....

Иногда мне кажется что удалось.... Удалось заинтересовать себя как то жить.... Чем то интересоваться. Но через уже совсем короткое время понимаю уже что моя "радость" была преждевременна... Жена говорит что я стал агрессивный... Видимо какие то процессы во мне происходят... Сам себе иногда удивляюсь. Говорю жене что через два года куплю себе смартфон на Андроид. И тут же думаю, тут не известно буду ли я жив завтра а произношу вслух такие глупости... Как всегда мне не хватает для полноценной жизни чего то а что именно я и сам не знаю и не могу понять...

А ещё мне до тошноты надоело ощущение внутренней пустоты и безисходности....

Мне ничего не помогает.

Середина недели и практически за середину сентября...

Похоже на то, что и этот год хочет уйти. Не терпится ему с нами, в нашей реальности. Не нравится ему человеческая реальность.

У меня состояние человека не понимающего ни где он, ни что или кто он....

Жесточайше хочется спать. Веки словно металлические и липкие ото сна хотя промыты водой...

Получили мы обновление программного обеспечения IOS 26. Обновились и мои купленные в Эйлате наушники. Теперь звонок в них могу принять просто кивнуть или отбросить покачав головой отрицательно. 

Еду в Метронит и слушаю какую то странную музыку и удивляюсь что мне в ней нравится… 

Вот думаю какие чувства у меня возникают когда слышу имя Андрей? Как будто бы раздавили какую то скалапендру… Или словно какое то русское нецензурное матерное слово. И искаженное ненавистью лицо моей мамаши…А что чувствую при имени Адир? Дом мой, Израиль. Тепло, мандарины….Радость, свобода…

Мне так сильно нравится что мои наушники закрывают полностью мой слух от внешнего мира наглухо. Иду в мыслях дальше. Хочу чтобы эти самые наушники закрывали мне не только слух но и зрение, чтобы не видеть окружающих людей… Так чтобы мог двигаться не навредив окружающим и таким образом подхожу к так называемой «шапке-невидимке»… Это было бы думаю востребовано в современных реалиях…

Все говорит о том, что мое увлеченное состояние от покупки Самсунг за пять дней улетучилось почти окончательно. Пять дней увлечения новым аппаратом и свободы от моего депрессивного состояния. Получается около 300 шекелей за сутки этой свободы… Прямо наркота какая то… Похоже я движусь опять к сильнейшему отчаянию. Очень боюсь таких депрессивных ям, когда то я из такой ямы выбраться не смогу… Как это описать? Смесь из отчаяния, эмоциональной, душевной, внутренней болей, ужас, тревога, парализующий страх… В такие моменты очень хочется не существовать, потому что это очень больно…

Чего только мне не советовали в борьбе с этой напастью. Пьянство. Не помогает совсем….

Трава… Меня не берет и не действует совершенно…

Порошок? Не берет и не помогает…

Тяжелую наркоту не пробовал и не хочу, у меня есть пока ради кого жить…

Вот и мучаюсь и ищу способ как то выжить…

Готов отдать любые деньги, лишь бы убрать симптомы этого состояния... Но никакого средства в мире от этого, не существует...

Уже на работе... Опять отсутствие физических сил... Ливанула кровь из носа...

На улице так темно словно ночь. Огромные тяжелые тучи завладели небосводом...

Лишь позднее солнце прорвалось сквозь маленькую щель и начало протискивать свой свет все дальше и дальше...

Галдеш и шум.

 Почему практически все ,что люди создает и издаёт резкий шум? Да и сами люди далеко не любители тишины... На мой взгляд, для многих из смертных, тишина действует пугающе. Они начинают размышлять, анализировать или принимать здравые выводы именно в тишине... Именно поэтому, многие ассоциируют тишину со смертью или перед смертным покоем....

А я люблю тишину и одиночество.... Это мое время. Особенно хорошо было, когда на улице в Харькове мягко падал снег. Становилось как то тихо-претихо... А ещё как было здорово бегать по свежему снегу босиком! Ни с чем не сравнимое удовольствие! После такой двухминутной пробежки, вытереть насухо дымящиеся и красные ступни и вновь носки и обувь.... Или помню как приятно в зимней тишине, хрустел снег....