30.06.2026

 Вторник. 58 дней до вероятного отпуска. Сегодня сделал себе утром, овсяную кашу, добавил приправы, немного больше чайной ложки оливкового масла и измельчил туда вареное яйцо. Знаешь, мне понравилось! Возможно потому, что это в первый раз? Надо попробовать завтра еще раз. У меня вновь проблемы с запором. Мучаюсь....

Взяли у нас новенького сотрудника. Араба. Испытываю небольшое разочарование. Увы, представители этого народа..... Да ты и сам это прекрасно знаешь. Посмотрим что будет с ним дальше. Приживется или нет.

Июнь мне по не понятным причинам, показался крайне медлительным. Почему, не могу сказать. Сегодня ночью июнь умрет и придет новорожденный июль.

Упражнение планку, уже выполняю четыре дня подряд. Приложение называется Planka Pro. Примитивное и бесплатное. Там только секундомер, график когда стоял и сколько секунд, да пожалуй и все....Но именно приложение стимулирует делать это каждый день. Точно так же как и мои умные часы, помогают быть регулярным в физических упражнениях....

Смотрю брат мой, начал ходить в хайфскую русскую синагогу. Меня это расстраивает. Братец мой добрый, впечатлительный и в чем то доверчивый. Как бы не угнали его разум там. Он зовет меня туда но я не ногой. Как можно назвать человека по прозвищу Любавическому ребе, Машиахом? Ну как можно всячески обожествлять и считать этого человека чуть ли не Богом на земле? Выставлять его фото, слушать и учить его изречения. Как можно? Много еще в современном иудаизме меня отталкивает но сейчас не об этом. Очень остерегаюсь, чтобы брата не ударили в самую душу, эти бизнесмены.... Некоторых из них там, знаю лично. Вот один раввин, очень порядочный на первый взгляд. Но что там у них на сердце, знает только Бог....

Я же не верю давно никому. Мой личный опыт с религиями- огромное и глубокое разочарование... Мне и моей сделали больно ... Не хочу об этом и вспоминать... Иначе заболит у меня снова. Ожог даёт обучение, больше не лезть к огню. 

К нам тоже жара пришла не детская. Жжет солнце не шуточно. Злобно еще при этом и хохочет....

Из-за того, что трансляции Чемпионата мира по футболу идёт по американскому времени, и соответственно у нас это или поздно или рано утром. А когда мне смотреть? Ложусь спать в 21:20. Встаю в 4:15. Редкие матчи смотрю в 19:00... В 20:00, тоже бывают но боюсь переводится от матча и после, даже с таблетками не заснуть... 

29.06.2026

 59 дней до вероятного отпуска. 

Сегодня исполняется ровно неделя, как я начал измерять себе давление, каждый день, утром после сна и вечером перед сном. Конечно же преобладает повышенное. Но бывает и падает вниз. Два дня подряд делаю упражнение "планка". Или минута или три раза по минуте. Мне надобно худеть и вариантов больше у меня нет. Стараюсь есть меньше. Ограничиваю себя в сладком. 

Вчера был жаркий день. Сегодня вещают, что будет еще жарче. Ну будет и будет. Мне безразлично. Шапка есть. Крем для хари и открытых конечностей есть. Работай! 

Хозяин квартиры так и не проявляет инициативы связаться со мной. Договор наш заканчивается 30.06.2026. Я ему уже писал, что пусть напишет мне, когда сможет приехать, чтобы мы обновили наши бумаги. Молчит! Шимон приглашал мазганщика, чтобы проверить мои слова. Можно ли восстановить убитый мазган. Техник подтвердил мои слова и обещал, что позвонит  ему и они все обсудят. За установку нового.... И снова хозяин хаты молчит....Кстати, то, что пропал наш счетчик газа, весьма загадочно. Начинает появляться робкая мысль. А его не украли? Хозяин квартиры, на мой прямой вопрос об отключении, упрямо продолжает сохранять молчание.... Ладно, жду. Время есть. 

Пять утра. Время пожирания моих таблетосов:

1. Ламодекс- 2 таблетки. 400 мг

2. Тразодил- 1,5 таблетки- 150 мг

3. Мужское здоровье- 1 таблетка. Американский витамин для мужланов.

Вечером:

1) Тразодил -1,5 таблетки-150 мг

2) Сероквел -2 таблетки- 125 мг

3) капсулу рыбьего жира

4) пробиотик- одна таблетка..

Кроме этих, ещё таблетки по необходимости.

От давления

От панической атаки

От болей в поджелудочной...

Всю свою жизнь противился таблеткам и старался их принимать лишь в экстренных ситуациях. А теперь, вся моя жизнь, сплошная экстренная ситуация....

Вот же я глупый! Вчера мы с женой внезапно вспомнили, что у нас в спальне, где уже три месяца сплю один, таки есть мазган! Как можно было это забыть или упустить из виду? Начали включать его на 40 минут или час, чтобы в квартире можно было нормально находиться. Спасительная прохлада! Два года назад, мы поставили этот небольшой мазган, за собственный счет. Пользуемся им мало. Потому как будет холодить наши тела. Поэтому это больше охладить спальню и выключить перед тем как лечь в постель... 

Не общался с сыном уже с неделю. Надо будет ему написать.

Собираемся в пятницу поехать на море, всей нашей маленькой компанией. Я настроен весьма решительно! Июнь заканчивается а я ещё ни разу не купался....

28.06.2026

 60 дней до вероятного отпуска. Воскресенье, начало рабочей недели.... Три выходных дня, меня все-таки чуть помогли встать на ноги. По крайней мере, вот на сейчас, на раннее утро воскресенья. 

Хотел сегодня начать новую утреннюю традицию с упражнением планка но осознал, что для утра- это плохая идея. Испытывать такое напряжение, с самого утра? Зачем? Надеюсь сегодня вечером, начну и план делать это каждый вечер около 18:30.

Последние уходящие дни июня. Что то он задержался. Как то медленнее проходит, чем другие месяца, бывшие до него.

В этому году у нас еще не было в тени даже 35. И присутствует холодный ветер. Конечно же, мне жарко на улице под солнцем. Но не так ужасно, как было в предыдущие года... Думаю, вот испепеляющая жара начнет бить у нас. По информации, Европа задыхается от жарищи. И это при том, что у них там, далеко не везде установлены кондиционеры!!! Европа, что за дебилизм?! 

Мое сознание сейчас вот, пока чистое. Не загажено негативом но и радости нет. Норма. Все зависит от моего самочувствия и окружающего мою душу , сегодня дальше.... События, люди, атмосфера....

Снова у нас острая угроза возобновления войны с ираном и его наемниками хисбалятиной. Лично я уверен

27.06.2026

 61 день до отъезда. Суббота. Наслаждаемся покоем. Правда два раза меня сегодня будили двое.

Первый раз, мои часы сообщили мне в 4:20 что пора измерять давление, что уже делаю каждый день перед сном и после него. Веду график в приложении от Эппл, Здоровье. Странная вырисовывается картина. Давление то повышенное то пониженное и это вот очень плохо. Сердце уничтожается то. Почему часы дрыгаются так рано? Потому, что я встаю в 4:10 каждый день.

Второй раз, мне написал видеосообщения Сережка, он сейчас в Румынии. Напомню это мой наверное единственный постоянный созвонитель по телефону. Он мне часто звонит по выходным и если я в состоянии то болтаем на разные темы. Он дядька умный и думаю терпит меня. Моя память ведь убита. Хотя зачем ему тогда мне звонить? А, так это он от скуки.

Мои Эппл Вотч при получении сообщения жужжат. Вот и будят меня.

Начал заниматься упражнением Планка. Надеюсь ты знаешь, что это такое. Сделал три раза по минуте. Завел спецприложение. Там все фиксируется. Хочу чтобы это стало моей привычкой. Для этого буду вставать чуть раньше.

Закончилась бутылочка коньяка. Пил ее полтора месяца. Из меня еще тот алкоголик. Как то грустно без коньяку. На этой неделе возьму наверное испанского бренди, оно вкусное такое и легкое.... Да, французский коньяк однозначно лучше, но я хочу пробовать какие то малоизвестные коньяки, чтобы узнать, новый вкус. А вот эти все Мартель, Курвуазье, Хеннесси- распиаренные и почти одинаковые....  Естественно, что выйти за коньячелой в шабат в магазин, об этом не может быть и речи!

Ближе к вечеру позвонил брат. Вспомнили детство а так же мое посещение Киева в 2017 году.

Уже поздним вечером, жена подровняла мне усы и бороду. Принял основательный душ. И теперь пью сухое вино, разбавленное водой. Мне так нравится это, изобретение греков и римлян, тысячи лет назад...

Останавливаю себя на мгновение:- А мне таки стало легче!? Урррааа!!!! Не хочу думать на долго ли.....

26.06.2026

 Пятница. 62 дня до вероятного отпуска. Опять спал до 7:30. Жена не растолкала меня раньше. Как всегда все мои пятничные дела. 

Сегодня после завтрака случайно принял Сероквел. А его время приема у меня перед сном. Сонный хожу. Ещё после каждого приема Тразодила, через час после его приема, наступает полное бессилие, до того, что ноги подкашиваются и даже стоять не могу. Отключает прямо жизненную силу. Но стоит мне после приема этих таблеток присесть на минут 15-20, отпускает. Хоть в течение дня и ощущается слабость но уже далеко не такая. Почему не отказываюсь от этого препарата? Он держит депрессию под контролем. Хоть чуть-чуть.

Уже по странной причине, хочется на работу. Странный я человечишка, на работе хочу домой, а проведя дома больше двух дней, хочу на работу. Казус.

Нашел на улице штуки на которые можно опереться делая планку на вытянутых руках. Они дешёвые но для меня, очень важны... Начну делать планку каждый день. 

Эппл Вотч сообщили мне, что у меня апноэ. Задыхаюсь во сне. Не знаю, что с этим делать. 

С мамашей не переписываюсь. И она тоже не пишет. Ну и хорошо.

Брат весь в работе. Сын тоже не пишет, видимо занят. Не хочу быть назойливой тварью.... Поэтому не проявляю инициативу. Да и мое вечное убитое состояние, зачем им портить настроение? 

Шел с моря к автобусу , увидел эфиопа дворника. Сразу поблагодарил его за работу. Сказал: Тогда раба! Уж я то знаю, что такое, ходить под палящим солнцем и убирать за свиньями. Знаю как это радует душу человека, занимающегося грязной работой. Меня никто не хвалит. Ну и ладно...

25.06.2026

 63 до возможно… отпуска.  Иногда кажется, что это настолько далеко, что не реально. Но дата наша все же приближается.

Как я и писал, на работу не вышел. Еле жена растолкала в 7:30. Да, если меня не разбудить продолжу спать до вечера. А мне очень жаль тратить деньги на сон. Минимум сна и достаточно. Правда в выходные даю себе послабление.

Первым дело сожрав какую ту ерунду, проводил жену на работу и на море. Оно сегодня открывает зев и показывает удивительные переливы цвета своих волн. Дует прохладный ветер и хотя температура в это раннее утро уже 25 а солнце психованное- я уверен, что до того, как оно начнет клокотать яростью, уже буду дома…

Людей на пляже достаточно мало. Так а что я хочу? Рабочий день! Так вот, я и хочу быть среди как можно меньшего количества людей. 

24.06.2026

 Среда. 64 дней до возможного отпуска. После того случая, когда часы начали говорить о моей проблеме с сердцем, я решил в приложении Здоровье от Айфон, делать измерения давления. Перед тем как лечь спать и после того, как встал. Надо минимум сделать это семь дней, чтобы было сделано общее основание, бежать к врачу или можно не спешить. Да и если честно, думаю, что бежать туда навряд ли буду.... Сама атмосфера приемной у нашей семейнихи, мне не по душе. Кстати фамилия у нее, Старикова.... У меня в Харькове были знакомые с такой фамилией. Спрашивал ее, нет с Харьковом родственников не знает, она ближе к югу страны....

Мне совсем стало не интересно принимать пищу. Если годы ел все и не особо перебирая,  то сейчас начал перебирать и многое отставлять в сторону. Это началось после моей проблемы с давлением.

У нас в порту продолжают уходить и приходить работать люди. Охрана на моей памяти поменялась уже несколько раз. Вот появилась новая девочка со странным именем, Сарина. То есть как бы Сара но и Ина. Она очень милая и добрая. Редко такое сочетание можно в Израиле встретить. Отношусь к ней как к сестре, как в общем то и ко всем встречаемыми мною девочкам.... Бывает же такое странное ощущение, что человек тебе просто симпатичен. Это независимо от его пола. В нем есть то, что тебе в нем нравится, что притягает..... Не могу это сам себе объяснить но такое есть... 

Работа сегодня началась у меня немного раньше. Очищали рельсу по которой ездит кран. Какой там творится ужас... Сделал очень много и убил все оставшиеся силы. А ведь надо ещё после сделать мою работу и той, кого сегодня нет... Почти 9:40 и я впервые с шести утра присел. Машиной пол мыть не могу. Пускай что хотят там говорят. Ещё и упал между рельсой, как я там не переломал себе ногу, спасибо Всевышнему... 

Завтра не выйду на работу. Предупредил. Надеюсь, буду валяться в постели, искать новые силы. Получается у меня будет три выходных. Какое облегчение от одной лишь этой мысли. Сегодня религиозные мрази будут блокировать все дороги страны, чтобы их недоразвитых не призывали в армию... Нетаньяху как всегда засунул руку в рот и боится даже слово сказать! А эти досы обещали блокировать все магистрали страны!!! Так и живём, сплошные противоречия...

23.06.2026

 65 дней до отпуска. Вторник..

Вчера жена увидела в своих уведомлениях с моих часов (мы сделали разрешения для наблюдением друг за другом, здоровье), что у меня похоже был гипертонический кризис. Так и было написано в сообщении. Я лишь сфоткал и выложил в своих сетях, общую картину. Не стал лишний раз, указывать такую деталь. Для себя. Чтобы увидеть  и сравнить с тем, что ещё будет....Каким то образом я это, у себя на часах не увидел.... С вчерашнего вечера решил начать делать замеры давления, перед самым сном и после пробуждения... С записью в приложении Здоровье от Эппл. Посмотрим что из этого выйдет.

Вчера позвонил некий Анатолий от Шимона, за мазган. Он хотел прийти к нам домой и проверить наш мазган. Но мы на работе! И я теперь ему объяснил, что заказывал техника и он уж, сделал вывод, что кондиционер помер. Но Анатолий все равно хочет прийти и посмотреть, сделать свой вывод. Да нет проблем. Жаль лишь, что я поторопился и лишился 200 шекелей за вызов моего техника. Теперь не понятно, когда он найдет время к нам прийти. 

Мне уже как по накатанному становится все хуже и хуже. Словно шарик по желобу катится вниз. Отчаяние, эмоциональная боль и физическое состояние. И область сердца, там тяжесть временами переходящая в боль. Бывает переходящая в колющую. Вот часы хоть обратили на это внимание.... Заметил...

Завтра у меня специальная работа на закрытом участке. А это значит, что приехать надо будет пораньше.... 

Хочется в четверг, не выйти на работу. Устал от боли, напряжения и своего общего состояния....

Помнишь, в 1985 году вышел фильм "Враг мой"? Про землянина и инопланетянина застрявших на одной планете? Я лишь возьму это название и перефразируя, мое тело- враг мне... Боль физическая временами или постоянная. Душевная боль и бездонное отчаяние. Почти всегда со мной. Вот и вывод....

22.06.2026

 66 дней до отпуска. 

Встал позже обычного. Сегодня ведь у меня анализ крови и мочи. Сначала больничная касса а потом работа. Приезжаю туда, захожу и один человек сидит.

Провожу смартфоном по сканеру и получаю талон с моей очередью. Странно. Номер получил 8586. Почему это странно? Обычно с утра идут лишь порядковые номера пациентов, то есть каждый имеющий направление, по мере движения всей очереди. На момент, когда я получил свой четырех значный номер, шли номера 25, 26....

По не понятным мне обстоятельствам у меня особенный номер. Быстро приняли и высосали кровь из вены, вылил им свою мочу. 

Думаю нужно уже прекратить искать какой то заговор или тайный смысл в этой ситуации. Одно из двух, либо я подыхаю и они хотят меня ещё раз перепроверить или просто выбрали как образец, показать проверяющим или кому то там, как работает система Маккаби...

Сделав свои утренние обязанности, ощутил невероятную слабость... Головокружение и упадок сил... Решил присесть и попить кофе с соевым напитком...

Вчера написал хозяину квартиры три вопроса:

Проблема с мазганам

Когда он придет для продолжения договора?

Звонили ли ему из ПазГаз.

Вижу он прочитал все. И молчит! Не издает ни слова! С 1 июля наш договор уже не работает....

Буду ждать. Теперь ничего не буду ему писать до июля...

Вчера хотел сделать себе больничный на неделю. Плохо мне. Затем представив, что буду сидеть один дома и сожалеть что ушел на больничный.... Решил этого не делать. Оставил возможность больничного листа на тогда, когда мне совсем будет невыносимо. А пока как и чаще всего, терплю....

21.06.2026

 Воскресенье . 67 дней до возможного отпуска. Все еще невозможно определить, сможем ли вылететь и затем вернуться.  Из-за мерзкого ирана все под вопросом.

Выходные прошли так хорошо.... Что сейчас остается лишь грустить, все уже в прошлом.

На прошлой неделе мне звонили из больничной кассы и просили немедленно сдать анализ крови и мочи. Попросили меня конкретно назвать время и день. Когда смогу. Сказал им вероятную дату. Все же хочу перезвонить к ним и переспросить. Это была больничная касса или мошенники? В личном кабинете моей кассы, направление вижу, однако оно не открывается по не понятной причине. Значит тем более нужно перезвонить. Сегодня! Только бы не забыть. Если же это действительно звонили из Маккаби то тогда странно, что за срочность со сдачей анализов? Они что-то знают, чего не знаю я?

За ночь просыпался три а то и четыре раза в туалет. Это плохой знак. Настораживает. Хотя это из-за количества выпитой воды? Ну так пью воды всегда много! Ну время даст все увидеть. Либо жизнь  или смерть.... Умереть всегда больше возможностей чем жить...

Не звонил около трех дней и ни брату и ни сыну. Как то боюсь навязываться а с другой стороны хочется знать что у них, обоих, все ли нормально?

Очень напрягает 13-е обновление ежегодного договора о съёме  квартиры. Всегда я был инициатором встречи с хозяином квартиры. В этот раз, хочу чтобы он сам назначил встречу. Меня так все напрягает и вызывает тяжелые переживания, за поломку мазгана, за обновление договора на квартиру, за здоровье и меня и любимой.... Понимаю, что за это не стоит волноваться а все равно, не могу ничего с собой поделать....

Вчера жена помогла мне, немного уменьшить мою бороду. Получилось очень хорошо. За исключением мелочей. Да надо, нужно идти к барберу Диме. Приятный такой дядька... Почему не спешу ходить к парикмахеру? Да потому, что тяжко тратить деньги на себя.... 

20.06.2026

 68 дней до вероятного отпуска. Суббота. Как ты знаешь, это мой день покоя. Проснулся сегодня первым в 8;10 и то, лишь потому что так повелел мочевой пузырь. Как же прекрасно чирикают какие то птицы. Если бы не беспрерывный шум от автомобилей и постоянно грязный стоящий чад, было бы совсем хорошо. 

Вчера появилась мысль, что пора из этой квартиры сваливать. Какая то усталость от нее что ли. Хотя я, чувак не стабильный. Сейчас убежден, что хочу переехать а после, чуть погодя, вещаю совсем противоположное....

Слабость снова сопровождает мое тело и это очень тяжело.

Вчера жена готовила курицу и ее обрезки выбросила в мусорное ведро. Утром когда я встал, учуял ужасный запах, который хорошо помню по моргу. Три раза, довелось побывать там. И запах этот невыносим.... За долгое время вышел на улицу и выбросил мусорный пакет... 

Только 10 часов утра и пока что, можно радоваться выходному дню, уже около 17:00 меня накроет сильная грусть. Завтра ведь на работу...

19.06.2026

 69 дней до вероятного отпуска....Пятница. Совместный наш с женой выходной. Отправились по магазинам и опять чуть не поругались. Сам не понимаю из-за чего. Жена раздражается на меня и давно уже не знаю почему. Сегодня она сказала, что ее раздражаю придирками. Напоминаю ей по несколько раз, что надо купить. Сам ничего не помню. Наверное делаю это, чтобы не забыть самому. 

У меня произошел казус. Нужно было снять деньги со счета 800 баксов. Отдать брату за билеты на самолёт. Я вытащил из укромного места карту и начал одеваться на выход. Надев шорты и футболку, вспомнил за картис... Начал его повсюду искать  и не находил. И тут жена говорит: Она на столе лежит! И правда, оставлен на столе. А я напрочь забыл, что уже вытащил. 

К бороде уже почти привык. Расчесываю ее часто, каждый раз при засески волос на черепе. Принимаю душ каждый день летом а голову и бороду через день. Тем же самым шампунем, что и для головы.

Три дня не общался и не переписывался ни с сыном ни с братом... Не хочу им надоедать. Иначе стану вести себя как мамаша...

Вчера вызывал мастера по мазганам. Мужик из Донбасса. Уже приглашал его раза три... Огорчил Саша нас, подох мазган центральный дома. А ведь лето пришло очень жаркое...

Если хозяин квартиры откажется нам помочь, придется покупать в рассрочку. На полгода распишем платежа.

Кушали нашу пятничную еду. Паста с креветками и осьминогами. Салат помидоры огурцы и укроп с майонезом... Очень вкусно.

Опять я ослаблен. Словно меня высосали изнутри... Еле хожу... Пойду попробую поспать... Хотя очень жаль времени для этого в выходные.... Не успеваю заметить и уже опять на работу....

18.06.2026.

 70 дней до возможного отпуска. Сегодня ровно 13 лет, как мы стали гражданами Израиля и совершили алию.... 

Сегодняшняя дата нашей жизни в Израиле, как то поднимает мой дух. Радует что ли. Анализируя все эти годы, продолжаю утверждать, что это были лучшие годы моей жизни здесь. Было ли тяжело? Очень! Особенно первый день, первую неделю или весь первый год. Без иврита в Израиле, весьма сложно. Помощь нам оказали некоторые люди, совершенно нам не знакомые. Они читали мой блог в те годы и после нашего прилета сюда, стали выручалочками.... После уже первые люди познакомившиеся с нами, дали нам помощь с ивритом. Хочу вспоминать их вслух: Наташа с мужем. Ирис и Алекс, Борис и Наташа.... Это самые первые наши поддерживатели.  Думаю и за этих и других людей, к нам проявившие большую доброту. 

Все время с болью думаю, это ведь сколько евреев, могло и должно было бы жить здесь, на нашей земле? Сколько евреев осталось там в галуте? Рассеянных по всей планете, как и предсказывал Всевышний Бог. Сколько улетело из Израиля? Это те, большинство из которых дальше своей хижины и сарая не видели ничего в их жизнях? Не это ли ужас? Мне искренне жаль таких. Убеждался, что они сделали свой выбор. Например как моя бабушка. Она могла покинуть Совок еще до моего рождения и жить здесь в Израиле в 70-х годах 20 века.... Но советская патриотическая глупость закрыла ей глаза.... К сожалению такая как она- миллионы... 

Благодарю моего Бога, что мы здесь. 13 лет пролетели очень быстро. Здесь мы уже закончили с молодостью и подходим к старости. Надеюсь ещё проживем хотя бы  до 70...

17.06.2026

 71 день до вероятного отпуска. Все же еще до него, очень много времени. Так и остается не ясным, что будет у нас твориться дальше....  Продолжаю надеяться на отпуск, хоть поводов для надежды, весьма мало.

Стал просыпаться раньше будильника. Программы для отслеживания  сна на Айфоне и часах, утверждают, что мой сон в пределах нормы. Ну норма так норма. Ладно....

Пребываю в какой то прострации. То мне нормально то совсем худо в душе. 

Сейчас вот сделал себе четыре тоста с немецким сыром. Запил растворимым кофе. И тут наступила очередь для таблеток:

Ламодекс- 400 мг

Тразодил-150

Тритайс

Витамины для мужчин

Ужас. До чего же я скатился.... Можно ли мне существовать без таблеток вовсе? Возможно но не долго... Если принимая их, каждый новый день, немного мучаюсь, то какого мне будет, без таблетосов вовсе? Был в моем опыте эксперимент. Плохо было невыносимо. Это был буквально ад. Подобно как его описывал Данте только без картинок, лишь ощущения внутри.

Сейчас когда писал предыдущее предложение, по плитке пола бежал на разведку , большой летающий таракан. Я тут же сорвался, чтобы его уничтожить. Эти насекомые ищут любую лазейку, чтобы попасть к жилью человека. Главная причина- вода! Устроившись они тут же приводят самку и уже селятся окончательно.  А через короткое время уже и завелась целая колония.... Таки убил. Но сезон поиска воды тараканов, открыт. Зима и весна завершились, им нужна вода.....

С мамашей не переписываемся. После очередной ее просьбы, выслать деньги, ничего ей не пишу. Как только высылаешь деньги, она тут же снова попросит через пару дней и после ещё.... 

Сегодня у меня очень много работы. Будем очищать рельсы. По ним ходят краны, поднимающие контейнера. Но так, как работают свиньи в порту, вся внутренность полос, усеяна мусором. Фантики, кульки, перчатки, тряпки, салфетки, банки и многое другое... Будет тяжело там работать в каске под злым солнцем. 

Еле передвигаю ноги. Всевышний, дай мне пожалуйста сил.

16.06.2026

 72 дня до вероятного отпуска.

Проснулся каким то уставшим и измученным. Хотя зачем удивляюсь, хожу без сил, как мертвецы из сериала "Ходячие мертвецы"...Опять, мне там, во сне- было лучше чем здесь у вас.... Мне думается, что когда человек умирает и теряет сознание, возможно при отключении, есть что-то наподобие сна. Но наверняка, никто это не знает, потому, что мертвецы крепко хранят свою тайну....

Я мог бы спокойно, обратиться к врачу и получить больничный лист как минимум на неделю. Но пока, не делаю этого. Да, силы меня покинули. Хожу как раненый или недорезанный. Но во первых, пока, что могу еще ползать. Пусть ещё пару процентов и упаду....Второе, если и пойти на больничный то уже к завершению месяца.... А там глядишь и отпустят  меня мучения. Третье, нужны таки деньги. Отпуск и на жизнь, обязан все-же выжимать из себя бюджет семьи. Жена получает маловато... А я ведь обязан обеспечивать свою семью! Должен! Это для меня как током, заставляет идти на работу... Хотя возможно слягу вот-вот. 

Тразодил начать принимать ещё больше, согласно рекомендациям врача. Было 200 а теперь 300 в сутки... Опасаюсь, что силы вообще улетят... 

Сколько у тебя было раз, что ты работал через силу? У меня очень часто. Не понимал никогда, каково это оправдывать себя, что типа не мог встать с кровати рано утром. Спал или не спал, на работу обязан подняться. Мой способ это команда при подъеме самому себе:

- Раз! Два! Три! И поднимался.... А что ты хочешь, мне же не пять лет всегда было. С 15 лет начал работать а уже в 19 стал отцом. Поэтому никаких поблажек себе не делал. Мотив был очень сильный. Обязан обеспечивать необходимым жену и сына. И никто за меня это делать не мог бы. Вот так и привык. Ах да, ещё нюанс, должен работать честным путем.... А труд своими руками и ногами, это больше физическое... Потому, очень часто делал все, через не могу... 

Смотрю на молодежь и поражаюсь, насколько они беспомощны и ленивы. Сами себя оправдывают. Дескать, я очень больной... Эта работа низкооплачиваемая и тому подобное... 

А что если бы они оказались в моих обстоятельствах? Любую работу, брал не задумываясь. Это в 90-х годах, когда с работой была напряжёнка....

Сын постоянно говорит за работу:

Та низко оплачивается. Другая, нудная и тупая, третья ещё какая то... И в итоге долго сидел без работы совсем. 

Теперь я расплачиваюсь за время своей молодости, здоровье теперь бьёт по всему...

Вчера у жены обдало болью, левая рука и в области сердца. Настаиваю на посещение нашей семейного... Она упрямится. Волнуюсь за нее и меня это очень напрягает. Инсульт это кошмар. Не знаю как ее убедить. У нее очень большой стресс на работе. При чем каждый день. Приходит с работы, с  раздражением.... Вот думаю это и может быть причиной...  

Вот раздумываю, зачем я пишу мою сказку о тараканах? Кому оно надо? Примитивно, наивно и неумело. Кто это захочет читать? Вот и я не знаю. Сейчас читаю тетралогию Слепухина, вот это молодчина, хоть и скучновато за то как же все все выгравировано! 

15.06.2026

 73 дня до вероятного отпуска. Опять утро рабочего дня. У жены подскочила температура вчера, 37,6. Волнуюсь за нее, чтобы конкретно не заболела. 

На внешнем информационном поле многие пляшут и смеются. Мол заключена сделка между иран и США. Вот же глупые люди. иран это в первую очередь фанатики. Какой там может быть мир? С кем? С теми, кто подобно советскому союзу убивают свое собственное население? Кто вешает на подъемных кранах женщин и стариков. Кто нанимает убийц в Ливане, из-за своей ненависти к Израилю, чтобы хисбала убивала у нас, женщин, детей и стариков? И вот с этими мразями и вражинами, Трамп хочет мира? Я думал хоть у него есть разум. А по этому поступку видно что нет. Он допустил, чтобы его обманул иран. Наобещали ему кучу всего. А теперь иран сможет опять и снова наращивать оружие и наемников вокруг наших границ.... иран нужно было лишить электроэнергии и живого места. Возможно когда подохли бы те фанатики из ксир, возможно бы здравый смысл возобладал у них и там, блеснул.... А так, нет.... Обладание бесноватыми ядерной бомбой, вопрос времени. Короткого времени. Переговоры эти их, конечно этому способствуют. Трампа задавили окружающие его политики. Надо было сразу же, еще тогда, в разгар, бить по самым глубоким местам режима.... Чтобы не разогнулись изуверы от ужаса....

Самое страшное в моем положении, боль в душе. Проблема в том, что если болит физической болью, любая часть тела- это можно закрыть таблеткой или уколом. Пусть не на длительное время но будет легче. А вот когда болит душа, здесь совсем другое. Во первых, тебя никто не поймет. То есть подавляющему большинству, что это такое, не известно и ещё не понятно.... А во вторых, от этого вида боли, по сути, лекарства или обезбола то и нет. Кто бы там и чтобы не говорил. Наркотой можно приглушить боль в душе но вот,  может станет вскорости, боли будет еще больше. Она словно понимает, что ее хотят победить и увеличивает свое присутствие...  Самое главное лекарство против депрессии, отчаяния- сделать так, чтобы человек ничего не ощущал. Совсем. 

Зачем же я продолжаю принимать антидепрессанты, если делаю такие выводы? А куда мне деваться? Ведь когда даже, начинаю прекращать ощущать, я вижу ещё последнее что меня держит на этом свете....

Я не ответил мамаше, за ее просьбы дать денег. Она промолчала а потом удалила свои просьбы из нашей переписки. Пока не блокирую ее. Она должна понять, что терпеть её выходки, я не намерен. За подаренную ей мне жизнь, скорее не благодарен. Так говорить нельзя, знаю... Но мне очень-очень плохо и поделать с этим не может никто... 

Держу в памяти, свой вероятный конец, обколоться наркотой и уйти... Это на самый последний  случай... Пойми же, от моей боли- нет лекарств, нет лечения. Оно идёт все ниже и ниже.... 

Надеюсь до этого не дойдет... Хочется надеяться. Я ещё много чего не сделал... 

14.06.2026

 74 дня до вероятного отпуска. 2,5 месяца. Начался обновленный, новый отчет дней. Дрожа весь внутри от лишь одной мысли- продолжаю волноваться и молить Бога о содействии в том, чтобы путешествие состоялось....

Билеты куплены. Второй раз. Подорожание не слабое. Плюс 800 баксов... Туда и обратно.... Это при том, что осенью билеты были за 500 баксов а теперь как видишь 1300!

Новая для меня неделя начинается словно болью. Каждый раз происходит  одно и тоже. После окончания выходных наступает тяжелое состояние. Снова и снова, нужно мне смиряться со своими мыслями, болью и таки выходить на работу..... Это очень сложно.

Тарахтит холодильник. Вся квартира, в которой мы живем 13 лет перекошена. То есть не ровный пол а словно для того, чтобы съезжать вниз...Так было видимо всегда, даже до нас. То есть вся квартира, под уклоном.  Вы заходите в нее и вас словно ноги несут  в самый низ в левую сторону. Вот поэтому холодильник и тарахтит. Под наклоном.

Сегодня утром мой завтрак. Нужно доесть баночку спреда Филадельфия с остатками хлеба с прошлой недели. Хватит мне. А после хлеба со спредом и кофе, таблетки. Вот и поел....

Боюсь разрешать себе мечтать. Думать о том, что мы "там"  можем посмотреть. Словно боюсь разгневать Всевышнего такими мыслями....

Остаюсь в отчаянии, лишь от одной мысли, что выходные ушли и мне снова надо будет драться с самим собой, чтобы каждое утро идти на работу.... Находиться там среди людей.

Сколько значит мне было нормально? Около 10 дней. Было и прошло..... Это длительное время. Обычно ничего не помогает годами... 

С этой недели мне нужно будет начинать, Тразодил пожирать не 200 а уже 300 миллиграммов. 300 в сутки. Сегодня ещё у меня 200. Возможно тогда, мне станет легче?

13.06.2026

 76 дней до вероятного отпуска. Увы билеты ещё не куплены. Рома выясняет, примеряет... Обсудили вчера, что, как, когда и на сколько... Обещал написать мне, когда купит билеты. Мы должны добавить около 2500 шекелей. Очень колотится сердце, когда же билеты будут куплены. Очень сильно хочется в отпуск. Те эмоции, что мы получили в прошлом году в Кракове были чудесны...

Сегодня шабат. Спал часов 11. Еле встал. Уже и забыл, когда сам просыпался на выходных без помощи жены. Чем больше сплю, тем больше хочется... Ночью стал просыпаться чаще. Уже закон, в 02:30, встаю помочиться. Видимо это уже стало признаком возраста...

Мать вчера начала просить у меня деньги. Я рассказывал здесь, что одно время начал ей высылать деньгу, каждый месяц. Одновременно с ежемесячной суммой и для тещи. Мамаша начала просить у меня ещё и ещё... Поэтому вижу ее правило, высылает? Так пусть даст ещё! Отвратительное как по мне.... Ничего не вышлю. Она тратит все мгновенно. На что понятия не имею. Все ее просьбы, с моей стороны останутся без ответа.

Когда же Рома купит билеты? Только Бог знает, полетим ли мы или нет?

12.06.2026

 77 дней до отпуска. Как тяжело жить с моим диагнозом! Вот именно сейчас убежден на 100%, что мне не нужен новый Айфон а когда смотрю обзоры смартфонов, резко ужасно сильно хочется купить сейчас….  Очень сложно удерживать свои приливы и отливы что то сделать. Хоть прошлые ограничения в отношении себя- еще работают.

Как ты помнишь, нам в апреле отменили вылет. Отпуск испорчен. Брат с Ромой придумали нам лететь в другую дату. Из-за работы жены это лишь одна дата, в конце лета. Так вот, то мне страшно сильно хочется лететь то вдруг совершенно нет! Война с ираном похоже никогда не закончится. Поэтому обострение конфликта останется уже навсегда…. Это вот и тормозит. Вылет могут опять отменить. Вот отсюда мои колебания. 

Вчера резко подскочило давление. Полилась кровь носом. А после сильное головокружение. Ходить около 45 минут не мог. Раскачивало из стороны в сторону. Пытался как мог себя держать а не получилось!

Сегодня вот опять. Еле допер тяжелую сумку с продуктами к нам наверх. По ступенькам тяжело подниматься. Страшно предположить, как же дальше?

Мать таки мне начала писать в Ватсапп. Переписывались чуть. Она опять несла свою глупость. Несчастная и всеми брошенная. Голодает! Хотя получает пособие и брат отправляет ей каждый месяц деньги… Ладно, пока не буду ее блокировать, там будет видно.

Общался с одноклассником. Получил маленькую радость. 

Устал от сегодняшней беготни по пятничным делам. Жене посылки забрать. Два магазина и визит на море. Все без сил уже. 

11.06.2026

 Четверг. 77 дней до вероятного отпуска. Позавчера на работе, Мария, начальница кухни, отдала мне оставшиеся бурекасы с мясом. Сейчас вот пил с двумя большими, чашку кофе. Что-то много видимо съел. Желудок полный. Отчаянно бурлит, словно гейзер какой то. Боюсь обосраться по дороге на работу. Это будет ужас....

США опять ударили по  мразоте ирану. Ну а те в свою очередь продолжают угрожать и рассказывать сказки, мол какие они сильные, великие.... Как же это убого, писять в глаза своему народу! Проблем полно в стране. Есть нечего. Вода идет еле-еле. Армии нет. Есть лишь невероятная злоба и ненависть. Желаю, чтобы их собственная ненависть к моей стране, перешла на этих фанатиков и их родных. С самого своего появления, фанатского ирана, они считают, что Израиль должен быть уничтожен. Именно это и заставляет нас с ними воевать. С ними и их наемниками: хамас, хисбала и хуситы.... Если бы там была нормальная власть- они давно уже получили бы много преимуществ, отказавшись от ядерки и ненависти к Израилю. Но видно, что такого не будет. Там клокочет все внутри них, как при поносе....

Спал хорошо. Вчера полез в побочные действия моего Тразодил. Из длинного списка указана и сильное изнеможение, потеря физических сил. Именно то, что начало проявляться у меня на этой неделе. Мне страшно и подумать, что если будет нужно снова уходить с этих таблеток и переходить на еще другие. Тразодил только вот недавно начал, с огромным трудом сошел с Випакс, с кошмарными побочками, думал и подохну.... Страшно и подумать о уходе с этих таблеток. А еще они у меня действуют! Писал тебе немного раньше. Начал чувствовать себя лучше. После длительного пребывания в моем душевном аду....

Написал мамаше. Послал ей некоторые фото. Спросил идёт ли мне борода. Вижу смотрела но молчит. Наверное опять закрою ее в Ватсапп. Не хочет общаться ну и ладно. Знает меня, как я к ней отношусь. Мою неприязнь. 

Четверг, на работе последний рабочий день и очень часто, самый сложный. Будто бы начальство вспоминает, что ой... Надо же сделать то и то и скорее.. А ведь силы к завершению недели уже истощены...