25.03.2026

 Среда. Большая часть рабочей недели, мною отработана. Вздох и выдох, облегчения. 

Появились некоторые возможности у двух противников, завершить войну. Это было бы замечательно. Хотя фанатики так и остаются фанатиками. Ненависть к Израилю у них не исчезнет....

Жене сегодня опять будут делать какую то процедуру. Вчера делали отбеливание и сегодня. Зачем то отбеливание? Что ее оставшиеся зубы, цветом не сильно отличались от имплантов. 

Зима решила напоследок, создать новую и видимо последнюю бурю. Ну будет рычать и греметь. Что проблемного? Израильтяне вокруг меня, очень боятся и войны и жары и сильной бури зимой. Да кто из нас,родился здесь? Я или они? Как они не привыкли к этому?

Начал слушать одного исламского писателя. Очень известного в Европе. Сколько боли женщина и приносит и ещё принесет эта вера? 

Подслушиваю иногда музыку. Все чаще и больше встречается музыка, которую создаёт искусственный интеллект. Она собирает известную качественную музыку талантливых людей и на их творчестве, создаёт что-то похожее. Даже встречается интересное! Но это синтетика, все равно замечаю. Виктора Цоя, его голосом появилось много песен. Однообразно. Как будто бы создатель просил создать композицию на одной песне Цоя....

Плохо мне опять. Голова болит и давящее состояние....

Продолжает меня напрягать и пугать общество людей. Хочу укрыться от них, как можно дальше.

Вчера начальница порадовала, оказывается буду дома на праздник Песах с 1-4 апреля. Очень хорошая новость.

Переехал на новую квартиру брат. Наверное скоро будет праздновать новоселье. Какое странное и чужое слово. Да и какой смысл в этом?

Дайте мне коньячку! Любого! Грузинского или даже молдавского! Хочу и все тут!

24.03.2026

 Вторник. Ночью, кажется нас бомбили. Почему пишу, что кажется? Не уверен, что это было не в моем сне. Где то около половины второго, выла сирена. Я посмотрел сколько времени и убедившись, что до моего подъема на работу еще пара часов, лег спать дальше. Но было это реально или нет ,не знаю.... 

Как то мне жена с горяча сказала: - Ты не реагируешь на обстрелы и весь этот ужас, не спускаешься в подвал, только по одной причине, ты хочешь умереть! .... В начале моя душа не согласилась с этим.... А чуть погодя, когда я убрал из ее слов эмоции, понял, что она ведь права.... Только это как то выражено, глубоко, в моем подсознании....

Давно уже, прекратил с кем то спорить. Мне надоело и нет на это сил. Да и зачем? Кому нужна из спорящих, та правда или истина? Мне когда предлагают спорить, сразу ухожу от такого человека. Убедить в чем то человека, одними лишь логическими доводами невозможно. Смотри на русских и на Иран. Фанатики не впускают в сознание то, что противоречит их догме. Они умирают за это и будут вести на это и своих детей.... Зачем мне спорить? Пусть сам человек сам умирает за свои собственные заблуждения.... А мне легче молчать в стороне....

Приехал на работу совсем рано. 6:10. Новый рекорд. Получается, что добрался сюда за 45 минут. Две пересадки, большую часть города.... 

Посетила мысль, а что если то, что вижу вокруг себя, это лишь какая то надстройка в моем мозгу? Помнишь фильм "Матрица"? Очень его люблю. Ну больше саму его идею, главный посыл. 

А может какая то химия в черепе?... Не узнаем...

Не могу слушать аудиокнигу, значит это одно из двух. Либо я выхожу из сильного похмелья отчаяния или наоборот, погружаюсь в него глубже...

В челюстях скоро не останется зубов. Давно уже стараюсь не улыбаться во все челюсти. Стыдно.

Сын вчера попросил для девушки каких нибудь книг. Толстого вернёт. Оказывается у нее почти все есть. Обещал и уже приготовил собрание сочинений Куприна. Пусть девочка читает. Помню свой восторг от познания глубины русской литературы 18-19 века... Рад, что есть человек, который углублен в такое времяпрепровождение.... Тем более, что сын с ней встречается...

У него не было девушки лет 10. А вдруг.... Вдруг это тот человек, который ему как раз и нужен? Может быть у этого общения есть будущее? Лишь бы это не была игра с чувствами...

Вчера у меня была температура. 37,4. Оттого и болела у меня весь день голова. Начала стрелять поясница. Опять колено! Вернее уже два! Да что же такое?

23.03.2026

 Понедельник.  Прожита еще одна ночь моей жизни. Еле смог заснуть. То сопли душат то спина болит. Чем становишься старше биологически, тем хуже становится качество сна. Мои симптомы нарушающие засыпание, проявляются даже после приема моей, антидепрессивной наркоты.

Заслышав будильник, провозглашающий о моем подъеме- тут же ощутил, невыносимую боль в затылке. О, это что-то новое.... Война с Ираном все больше и глубже продолжается и мне уже кажется, что ей не будет конца.... По крайней мере это выглядит сейчас после месяца, со дня ее начала.... 

Зараза! Принимаю каждое утро Ламотриджин, две таблетки по 200 мг сразу. Так бывает, что они обе пролетают в желудок и все, забыл о них. А бывает так, что они словно прикоснувшись к стенкам пищевода или желудка, начинают вызывать какое то жжение или раздражение слизистой. И вот это уже на целый день. Освободиться от этого крайне тяжело.

Вот это да! Сегодня впервые за прожитую зиму, за окном раздалось не только злое каркание ворон и шум от автомобилей, но и настоящее радостное щебетание каких то утренних птиц! Неужели и к нам наконец приходит весна? Адир, ты дурак? Это означает что еще какой то месяц и будет опять жара до +40! Чему ты радуешься? Да не знаю и сам чему..... Вероятно рад тому, что снова, что-то изменится вокруг. Будет вновь как то по особенному, с присущей всему новому, красотой.... Или я не прав?

Заметил, что если выходной то писать мою сказку, не получается. Хватает лишь на этот блог и все...

Опять хочу уйти туда.... Все больше не контролирую себя.

Помаленьку смиряюсь с мыслью, что уже с 30% из 100, мы никуда не полетим в апреле....

22.03.2026

 Воскресенье. Ну вот, я уже прохожу все обычные стадии для ухода на работу. 

4:15. Чтение Танаха.  Кофе. Прием таблеток. Чтение новостей. 

Если ты не совершал годами таких действий то не можешь меня понять, каково это. Теоретически это не ясно, надо лишь прочувствовать на своем теле на таком графике. Хотя а зачем оно тебе надо? Ты же живешь за счет чего то или кого то другого? Ну значит все в норме. 

Вызывает лишь одна мысль о работе, ужас и боль, смешанную с напряжением и растерянностью.

Капает с наших окон. Видимо дождь еще идет и не очень то и слабый. Шуршат вечно ездящие колеса машин. Сутки у нас не было сильных обстрелов. Хотя другие части страны ужасно терзали. Тот же юг  и центр страны сильно потрепали...

Брат вчера приезжал. Поставил другой телевизор но он оказался весьма проблемным. Поэтому оставил тот, что и был. По сути, жизнь брата в Израиле стало ухудшением. Его построенная карьера в другой стране, давала ему хорошую жизнь. Здесь же, он работает и как грузчик, строитель, сантехник, ремонтник, повар, водитель и разнорабочий.... И на его месте уверен, я бы испытывал противоречивые эмоции. Больше негативного плана. Но однако он молодец. Знает какого это и бедность и хорошая жизнь.

Когда уже шагал по территории порта, впереди, вплотную ко мне шли черные тучи а вот позади меня, чистое небо...

Сидя уже на работе в столовой испытываю ни с чем не сравнимое отчаяние... 

Спросил у родственников жены потерявших сына, двоюродного брата супруги, нуждаются ли они в  деньгах на медицинское обследование? Молчали недели с полторы. То ли не заходили в Мессенджер Фейсбук, то ли стеснялись признаться.... Сейчас вот увидел их согласие. Теперь прошу их лицевую сторону карты, чтобы смог переслать им деньгу....  Зачем оно мне это надо? Да потому, что мне хочется сделать им хоть каплю добра. Они хорошие люди.... Кстати муж этой тети моей супруги, внешностью очень схож на капитана Немо из одноименного советского фильма....

Дождь прекратился. Нет! Протестую! Но кто я такой, чтобы это говорить?

В главном здании  порта, выключены лифты. То ли их выбило или запретили ездить из-за войны. Хотя в общем то, при военных действиях пользоваться ими запрещено! Но пользовались....

Оставил дома любимую одну и это меня напрягает....

21.03.2026

 Суббота. У нас сильно льет дождь. Гремит гром. То просто тарахтит то начинает сильно реветь. Мне так нравится! Пусть льет и завтра и послезавтра. Особенно, в рабочее мое время .... При крике грома, я подошёл к окну, открыл и вытащил морду наружу.... Людей на улице нет вовсе! Дождь, словно играется, то прямой, то косой в право а немного погодя, влево. А тучи? Ты видел? Они толкая друг друга быстро двигаются по небосводу.... Это так смотрится все атмосферно и слаженно... Не хочу, чтобы это закончилось! Пожалуйста, пусть это будет без окончания, целый Шабат!  Льет дождь, рычит гром, пахнет влажным счастьем.... 

Умственно отсталые религиозные дети сидят в синагоге, поэтому у нас лишь скользкий шелест автомобильных колес на полосах дорог и звуки дождя и грома. И всё! ..... 

Жена слушает свои лекции по Айпаду. Надела сейчас хорошие наушники Битс, которые мы ей купили в Эйлате в прошлом году. Очень довольна! 

Я же сел в свой импровизированный кабинет и сижу здесь, в полной темноте. Вот только набираю этот текст. Единственный свет идёт от экрана смартфона Nothing 3а Pro, который сейчас держу в руках с открытым блогом....

Тошнит. Головокружение. Пока ещё нет сильного отчаяния. Есть лишь вяло текущая... Нет, не шизофрения а боль в области сердца и души. 

Как же легко человек, все вокруг себя, "обсирает".... Во всем! Все не нравится, когда есть изобилие и большой выбор. Но стоит изобилию сначала исчезнуть и оставить что-то одно, а после убрать и это.... Это самое одно, станет самым-самым лучшим!

Завтра должен возвратиться на работу. Подъем в 4:15. Кофе. Таблетки и вперёд! А как же мне не хочется никого там видеть. Лучше уж, намного лучше для меня, чтобы быть изолированным от всего и всех и работал бы по планам или получал бы указание по телефону.....

Вчера сын прислал ссылку на одно видео. Канал какого то мужика, который надевает на лицо маску черного черепа и типа разоблачает многие стереотипы и заблуждения. Зовут его Профессор Мориарти. Так вот, ролик о том, что такое депрессия и как надо к ней относиться. Смысл ролика, что вы дебилы, принимающие антидепрессанты! Вы стали зомби. Вас сделали зависимыми, чтобы вы пожизненно платили деньги фармакологическим корпорациям. Так мол вы и сидите на наркоте.... Что череп рекомендует? Голодать до трёх суток. Заниматься спортом. Питать ум правильной информацией. Общаться с людьми.... Пить травы а не таблетки.... Я сталкивался с такой точкой зрения. Много думал над этим. В отношении антидепрясняковых  таблеток, да я согласен. Это наркота. Да убежден, что это не должно быть панацеей от любого мрачного состояния. 

Только если сравнить прибыль фармакологии от продажи антидепрессантов и тех же, препаратов против боли, анти простудных и так далее, от такого денег намного побольше! Не надо пить против боли препараты? Ну они же помогают зарабатывать фар компаниям?  

В моей собственной жизни, всегда избегал прием любых таблеток. Ни о каком психиатре и думать не хотел. Когда мы приехали в Израиль, жена умоляла меня сходить к психиатру. И я в итоге это сделал. Сравнивая время без таблеток и с таблетками, вижу существенную разницу в себе! Жена говорит и вторит моим словам, я стал вменяемым! 

Этот тип в маске черепа, видно не понимает о чем говорит, не испытывал настоящую депрессию. Что говорили мне в Украине за мое отчаяние? Да налей себе стакан водки и опрокинь в себя! Станет легче!!! 

Сытый голодному не товарищ! Это уже увидел и убедился неоднократно. Тот кто мучится от депрессией и кто не знает, что это такое, не поймут друг друга.....

Так что поменьше слушайте таких вот.... В масках черепа. Который хочет ещё и через этот ролик на Ютуб, скосить не мало денег.... И после получения которых, сразу купит себе алкоголя и сигарет....

Кстати, очень многие противники антидепрессантов, считают в тоже время, что сигареты, помогают успокоиться... Вот же глупцы..... 

20.03.2026

 Пятница. Больничные дни завершились. Сегодня уже просто выходные. 

Продолжаю чувствовать себя ужасно. Тошнота, головокружение, давление с кровавыми соплями и периодическими кровотечениями из носа. Ну и слабое отчаяние и душевная боль. 

Вечером и ночью, ранним утром, нас сильно бомбили. Вечером, Я по настоянию жены, стоял с ней среди двух стен. А вот ночью и ранним утром, сквозь сон слышал и сирены и бахи и вибрацию нашего дома. Кажется, что он дрожит от страха, что скоро упадет и превратится в груду камней....

Сходил в магазин, взял по мелочам разного. Хотя сумка была не тяжёлой, еле доплелся домой. Качает из стороны в сторону. 

Представляешь, уже ловлю себя на мысли, что мне капельку хочется на работу... Такое часто бывает, но желание моментально улетучивается, как только рано утром встаю и собираюсь... 

Сегодня должен приехать братик и поменять нам телевизор. Снять со стены один и поставить второй. Попьем с ним чайку и поговорим за наше житье-бытье...

Мне все также очень тяжело находиться среди людей. Прямо до боли. Оказывается это было всегда. Я боролся с моими чувствами, как и со всеми другими... 

19.03.2026

 Четверг. Второй день больничного. Последний. Выходной завтра и послезавтра. 

К ломке и всем сопутствующим симптомам, прибавилась простуда. Красота прямо.... В воскресенье обязан выползти на работу! Однозначно!

Хотел сегодня съездить и сдать мочу на анализ. Ночью нас сильно обстреливали. Опять дрожал весь дом и были очень сильные удары весьма близко. Не вставал. Дрема перешла снова в крепкий сон. Уже рано утром в 5:20, снова были сильные удары. Отреагировал точно также. Осуждаешь меня? Да я же много раз писал здесь, у меня страх закрытого и особенно подземного пространства. Что могу с этим поделать. Днем стоим женой там где две стены. Правда возле входной двери. Жена настаивает.

Сегодня мне нужно выйти на улицу. Женушке нужно к стоматологу на исправление и подгонку протезов, чтобы она могла нормально есть. Мусик очень боится обстрелов и поэтому буду ее сопровождать. 

Съездили. Расстроили жену. Там есть нюансы. Успокаиваю ее как могу.

Пробежались по магазинам. Я устал как собака. Думаю жена также. 

Захотелось впервые за месяцев 9 пива. Затерялась баночка "Стелла Артуа". Налил в стакан, наслаждаюсь, как будто бы пью что-то изысканное.... Только начинаю впервые в жизни понимать, что если чего то сильно хочется, надо покупать. Будет вкусно по особенному....

18.03.2016

 Среда. 

Сегодня первый день больничного. Кровь продолжает идти из носа. Болит голова. Тошнит и идёт ломка. Кровавый глаз чуть начинает сходить.

Проснулись. Сходили в магазин и посылкой жене. 

Очень рад, что нахожусь дома. Мне совсем погано. Ничего не хочу делать. Вот пришли и лег и лежу в постели. Кому то покажется это скучным занятием а мне облегчением. 

Вчера наша служба тыла прислала предупреждение, что будет сильный обстрел с двух сторон одновременно. Иран и Ливан... Центр очень сильно бомбили. Нас нет. Долго взрывалось что-то в воздухе. Работали наша противо-ракетная оборона. 

Сейчас опять пришло оповещение, к нам летят ракеты. Мрази, как же вы надоели!

Весь день провел в кровати. Стреляли за сегодня три раза. Ближе к вечеру ракеты падали так, что опять звенели стекла в окнах и вздрагивал дом. А ведь когда то, стекла то разобьются и дом может упасть. Он и так еле стоит... Никуда из квартиры мы не выходили, при сирене. Я не хочу а жена без меня не желает. Но отмечу, что когда она дома сама, то тоже не спускается в подвал... Так что не только я виноват.... 

Устал я что-то....

17.03.2026

 Вторник. Не хочу писать сколько осталось до отпуска. Это уже расстраивает сегодня. Многие авиа компании, уже объявили об отмене полетов до конца апреля. Война может продлится еще долго….Поэтому не хочу думать об этом а уж тем более при приближении этой даты, получать грусть. У меня ее очень много и так...

Снова ночью у нас была тишина. А вот, когда был на работе вчера, два раза к нам прилетало. Ну конечно же и меня заставили идти в убежище.

Вчера услышал новость. Мол если кто, из сотрудников, во время сирены не уходит в убежище, тот будет уволен.  Уверен, что это глупость! Моя проблема, клаустрофобия. Особенно если надо спускаться вниз глубоко. И только за это меня уволят? Да это возможность заработать на судебной тяжбе и отсудить денег на покупку квартиру!

В Фейсбук меня взял в друзья, муж тети жены. Знаю их хорошо. Интересные люди. В прошлом году на войне, погиб их сын. Двоюродный брат жены. В войне против путина... Жуткая боль и нет от нее успокоения.... Никогда!

Наверное завтра сяду на больничный. Совсем нет физических сил. Все еще меня ломает. Вся проблема в том, что таблетки от которых ухожу не ломаются как надо, не предназначены как половина и тем более четвертина. А может сейчас мне уйти с работы? Забыл второй телефон. А для меня это хоть какое то отвлечение от моего состояния. Этот день будет тяжелым. Снова опять ничего не радует. Думаю о том каким образом повернуть сюжет сюжет который бы помог раскрыть историю тараканов племени Куту. Увидел для себя преимущества, в том, что мой блок можно набирать также и голосом. Это уникальна потому что таким образом я могу избегать множество ошибок своих текстах. Одно лишь не то, что знаки препинания, все равно Буду ставить неправильно. Что же мне не хватает моей жизни? Что тебе не хватает мой читатель? Думаю о том что ещё у людей есть неправильное представление О том, что такое образование. Например люди в Украине или в бывшем советском Союзе и зачастую совершенно не понимают что такое высшее образование и его самоцель. Считается, что если человек получил высшее образование, что он специалист. Это большая  глупость! Ведь это не одно и тоже, наличие высшего образования или его отсутствие. В своей жизни я видел очень много людей имеющих высшее образование и остающимися полнейшими дураками. В то же время есть много людей которые не имеют образования но тем не менее, являются большими специалистами. Имеют знания и опыт которых нет у людей , которые получили специальное образование.

Я уже пришёл в столовую порта, где работаю. Время сейчас очень раннее, приезжаю на работу в последнее время за 20 минут до того времени, когда я имею возможность отбивать свою рабочую карточку учёта времени.

Правый глаз, вернее его белок залит кровью. Что там случилось с ним? Болит зараза. Смотреть им больно. Не знаю, почему….

16.03.2026

 Понедельник. 43 дня до отпуска.

Как будто бы ночью, обстрелов не было. Наверное. 

Проснулся за 2 минуты до будильника. Расстроился, что уже надо вставать. У меня странные отношения со сном. С одной стороны, ужасно жаль потерянных таким образом часов жизни. С другой же стороны, моя жизнь или точнее мое состояние психики, заставляет меня идти в состояние, чтобы сознание не работало.... Ну а уж когда вошел в сон, то мне всегда его мало.... Противоречивое состояние. Да впрочем как и я сам весь.

Убежден, что люди ничего долго не помнят. Буквально. Вот например всяких там отдельных известных людей. Кто о них помнит? Да отдельные и редкие лица. В своем большинстве, это такая традиция, говорить что помним. Кого помнишь? Часто министерство культуры дает деньги, чтобы кого то там писателя, актера или художника вспоминали. А не дали бы денег, то все и не вспомнили об этом. К примеру мой любимый художник Васильев. Ты такого знаешь? Убежден, что нет.... А вот Иоганна Баха помнят лишь того, как самого известного композитора сложнейшей музыки. По нему дрессируют новых музыкантов. Только по этому. Да и вспоминают ли ненавидящие музыку Баха, дети ученики, когда родился или когда умер этот композитор? Да нет же! Спроси тех же жителей Афганистана или Ирана, Эфиопии, кто такой Бах? Не знают.... Память о человеке довольно быстро исчезает. Даже о гениях. 

Вчера был несколько раз грязный дождь. Грязный из-за содержащегося в нем песка. Пыльная буря буйствовала два дня. И вот такие короткие дожди малость прибивали песочек к земле.

После работы вчера, поехал в больничную кассу, там целый сипур был... 

Пошли разговоры о том, что война у нас продлится и после Песаха. Неужели таки мы не полетим? Весь подарок, который сделали нам три человека, все накроется... Эта мысль вызывает большую печаль. Ну надежда ещё не пропала. Что до этого времени может произойти не знает никто. 

Меня глючит. Новый препарат.

15.03.2026

 Воскресенье, 43 дня до отпуска. Все еще остается не понятным, завершится ли наша война к дате или нет. Все в воздухе и под сомнением.

Спал удивительно хорошо. По сравнению с той ночью, когда у меня была ломка, очень хорошо заснул... Сам обрек себя на ужасные мучения прекратив принимать Випакс. Вот сейчас, когда еще нет и пяти утра. Глотаю эти таблетосы. Когда же настроюсь сдавать анализ мочи?.....

Вчера брат подарил мне очень дорогущую туалетную воду за почти 1000 шекелей.... Подарил кроссовки дорогие. Я обескуражен. Ну это вместе очень дорого! Очень.... 

Сыну вчера отдал 12 томник Толстого. Для его девушки. Когда начал его спрашивать, что у них там назревает, жена начала меня распекать, чтобы не лез ни в свое дело а сын смутившись сказал, что сейчас у него такое состояние, что он и сам не знает, что да как. Действительно, зачем к нему лезу при жене. Это наше с ним дело. И его в первую очередь. Просто хочу, чтобы у нас были доверительные отношения с сыном.  

Прошло пол марта. Мир, вся наша планета не замечает ничего, что находится внутри него/нее. Ему все-равно, кто умер, кто родился. Он крутится себе дальше.

Неужели так смотрит и Всевышний на нас, на все человечество? На фанатиков, на атеистов, на умных и дурных, зараженных пропагандой..... 

Сегодня на работе а может завтра, должен прийти новый парень. Русскоговорящий. Вроде бы Ливанна уже его видела и одобрила. Сегодня, он должен получить все разрешения, зайти к нам в порт. Ну по крайнее мере, я так надеюсь....

Вчера в своей книге не написал ни строки. Голова не варила. В разгар рабочего дня- совсем другое. Там мозг работает пошустрее....

Песчаная буря должна была уже уйти. Сегодня опять все будет в песке..... Как только написал предыдущую строку как внезапно, словно услышав написанное мною, на улице полил сильный дождь. Песок сегодня должен уйти, теперь уже окончательно. Только нужен ветер....

Телевизор, который привез нам брат, вместо нашего переставшего работать, намного поменьше. Был LG а теперь TCL, китаезный. Я просил брата, снять телевизор от корейцев и я его выбросил бы. Не надо никакого. Но он меня как и часто делает не послушал. К моему удивлению, для моих глаз китайский ящик полегче и попроще.... Не знаю почему. Он на Андроид а значит в отличии от ЛЖ, более практичен и прост в использовании. Надо его обкатать.

Дождь действительно сбил бесчинство песка. Дал возможность дышать. Сколько, сколько ещё мне мучаться от депрессий? Когда завершится? 

14.03.2026

 Суббота. 44 дня до отпуска. 

Вчера, ночью и сегодня утром нахожусь в состоянии ломки. Надеюсь, ты знаешь что это такое? Я часто находился среди наркоманов, которых называю шприцевными. Хорошо помню их выражение лиц, когда они принимали дозу и когда они находились длительное время без нее... Так вот, мое состояние, когда резко прекращаю принимать какое то из моих лекарств очень напоминает последнее. 

Позавчера, решил уходить от Vipax 150. Принимал его три года. Появились явные проблемы. Побочные действия о которых не могу говорить....Врач уже выписала мне другой препарат. Но я его купить просто забыл! А позавчера вот вспомнил. Но вместо того, чтобы поступить правильно и уходить от него постепенно, сделал большую глупость и решил сделать это резко и поплатился за это. Уже вечером стало ужасно. Сильное головокружение. Ночь не спал а провел в полубреду. Галлюцинации. Отчаяние. Боль и физическая и психическая. Сушняк. Ужасы....

Сегодня утром когда советовался с Чат Жопати, убедился, что мои догадки верны. И принял таблетку. Знаешь тут же стало в половину легче. Ломка не полностью но стала проявляться на половину легче....  Какое же облегчение... 

Завтра после работы планирую заехать в аптеку и взять там таблетки альтернативу... 

Жене о своих экспериментах не рассказывал. Для нее, я просто плохо себя чувствовал. Она и так раздражена постоянно.

Думаю за брата и сына. Как им можно помочь? Как со своей стороны сделать их счастливее? 

Обстрелов за последние две ночи у нас не было. Обстреливали лишь центр страны. Вероятно сегодня будет шумно. 

Сегодня пылевая буря. Смотрю в окно и вижу сильный белый туман. Песок... Окна закрыты. Иначе дышать будет тяжело...

Интересно... В начале приехал брат. Принес подарки. Дорогостоящие! А после приехал сын.... При чем один за другим... Уехал брат и приехал сын. Наш телевизор опять прекратил работать и братец поставил меньше но работающий....

Скоро, скоро укладываться спать. Буду ли сегодня во сне?

13.03.2026

 Пятница. 45 дней до вероятного отпуска. 

Спал долго. Хоть и периодически просыпался. 

Все пляжи города и страны закрыты для посещения и ходить туда не имеет здравого смысла. Хотя очень жаль. Сейчас пришел хамсин и самое время посидеть возле моря. Ну а война .... Да какая разница? Если там сижу, значит это моя ответственность.... Ну власти так не считают.

Сходили по магазинам. Оставили тучу денег. Но все нужное.

Прилетела СМС от Битуах Леуми. Назначена точная дата на комиссию по рассмотрению моего ходатайства оформления инвалидности. А апреле еду.... Наверное попрошу сопровождать меня Лену, в качестве переводчика. Ту терминологию, не понимаю вовсе. Как баран там сижу и лишь мычу невнятное...

Жена опять испытывает сильную головную боль. Мигрень. А у меня сильное головокружение. Собрались два больных существа в одной квартире....

За окном, недалеко от синагоги, кто-то играет на пианино. Чайковского....Видно учится, разучивает какие то простые мелодии и сложные. Давно такого учебного исполнения не слышал. Всю жизнь жалею, что не получил музыкального образования. Возможно именно тогда, моя жизнь была бы , совершенно другой... Надо будет найти филармонию у нас в Хайфе и пойти на концерт.

Купил себе набор пластмассовых насекомых. Для того, чтобы визуализировать своих персонажей в моей книге о племени тараканов.... Вижу их тела, силу, челюсти, все лапы...

Пью коньяк и страшно лишь от мысли, что мне снова предстоит идти на работу...

Жена легла спать. Я пью капли коньяка уже полтора часа. Вот и вечер. Тупо просранный мною еще день.

12.03.2026

 Четверг, Сколько то там дней до отпуска. 

Когда закричал мой будильник, я пришел в сознание и поднявшись, услышал заунывный вой сирены, оповещения к нам о летящих ракетах. Включив свет увидел жену, которая сидела на корточках между двумя стенами. В руке у нее смартфон. Начал чистить зубы под сирену. Вот же отвратно она воет. Хотя наверное, поставь любую мелодию на оповещение и она станет на слух отвратительной. Потому как, ассоциируется с обстрелами и звучит слишком часто и очень громко.... Когда я включил чайник, все наконец то стихло. Сел за стол и начались глухие удары. Все думаю, сколько еще таких глухих ударов выдержит наш дом? Трещины в фасаде не шуточные.... Дому уже 80 лет. Сделанный крайне плохо. Похож на советскую хрущевку. Только внизу ,вместо подвала стоят столбы или просто сваи. На мой взгляд это очень большой минус проектировщика. Дом может просто сложиться сверху вниз, в случае попадания ракеты. Ну это так, мои мысли.....

На остановке зеленого автобуса стоят три курильщика. Спрятаться от их вони, невозможно. Она обволакивает все пространство. Если бы я хорошо владел ивритом, то пошел бы в антивонючий отряд, штрафовать курильщиков на остановках автобуса. Три человека ездят по городу и ищут вонючих мразей. Минималка плюс бонусы от оштрафованных. Польза неоценимая!

Иду по территории порта. Стоят автомобили. Грязные с последней пыльной бури. В разводах от дождя, который так и не смог смыть все. Оставил лишь разводы...

Пришел огромный контейнеровоз. Занимает почти всю территорию наших платформ... 

Устал. Конец рабочей недели.

Залетела наконец зарплата за февраль. 7000 шекелей за 18 отработанных дней. Ну нормально. 40 шекелей получают наши портовые водители. А теперь и мы. Жду апреля. Будет тогда 43 шекеля в час. Жена так и получает копейки. 35 шекелей в час... На ее месте требовал бы больше. 12 лет работы на одном месте и ещё делающая все! Но она стесняется. Предлагал поговорить сам с владелицей. Не хочет. А зря. Не орал бы а привел бы очень сильные доводы....

Что-то сегодня сильно рано приехал на работу. Ровно в 6:00 уже был на проходной. 

Иногда мне сдается, что надо бы, после написания прочитать ещё раз, каждый пост после написания и редактировать. Ошибки, описки... А потом подумав, не хочу... В этом то и суть дневника. Записать свои чувства, боль и ощущения, когда это происходит.

Все думаю за сына. Очень радуюсь, что он начал встречаться с девочкой. Видел ее фото. Милая. Сын сам говорит, что жалеет, что связался. Мол ему это не надо. А тем не менее, продолжает с ней общаться. Единственное чего очень боюсь, так это чтобы его не ранила как две предыдущие девушки. Второй из них он даже предложил выйти за него замуж. Она его отвергла. Разделяю его боль. Хотя и не был в такой ситуации.... Удивительно, что когда я спрашиваю довольно интимные детали, сын делится. Неужели он испытывает ко мне, какие то чувства? Как сын к отцу? Насколько я могу себе представить, потому как это не знаю....

А брат? Он написал мне поздравляя с днём рождения, что "спасибо что ты есть!" Наверное, это он прочитал где то и использовал. Я не знаю почему, мне никогда не верится, что меня кто-то может любить. Ничего примечательного. Мерзкий, заурядный, страшный... Жалею себя? Не... Просто рассуждаю.... Пытаюсь понять самого себя. 

Воздушная тревога опять. Да плевать, пошло оно в задницу.... Недавно задумался, что означает это выражение "иди в жопу"... Это предложение собеседнику идти заниматься анальным сексом.... А как может воздушная тревога идти в зад?... Пора прекратить это говорить. А вот насрать, меткое слово. То есть я беру, снимаю штаны и наваливаю кучу на эту сирену.... И опять воет....

11.03.2026

 Среда. 48 дней до отпуска?

Я не слышал сквозь сон оповещений об обстрелах и глухих ударов, когда наш дом словно дрожит от холода... Неужели эту ночь, в Хайфе, дали людям поспать?

Вчера меня знатно придавило отчаянием. Тогда сделал себе на работе новшество. Спрятался и немного ломая свое отчаяние, занялся написанием продолжения моей повести-сказки "Племя тараканов Ку-Ту". Конечно же меня не облегчило полностью боль но все-же немного ее смягчило. Хотя сомневаюсь, чтобы этот метод, действовал систематически. Скорее всего, так совпало, одно наложилось на другое и подействовало. 

Вчера продолжил читать книгу на польском языке привезенную мною из Кракова, автобиографический роман о сводной сестре Анны Франк. Перевод с голландского на польский. Язык в нем нормальный. Удивлен обилием многим словам, звучащим совсем не по польски. Любят они заимствовать чужие слова и адаптировать их под себя. Ну как впрочем и русский язык.

Сегодня жена едет на снятие швов и подгон протеза. Очень переживает. Удивлен, что она боится и опасности обстрелов и самой процедуры, которая в прошлый раз, была болезненной.  Сколько мы прожили с ней здесь войн и жена никогда не показывала мне свой страх или даже ужас от падений ракет. Наоборот, хорохорилась.... Неужели я до сих пор об этом не знал? Ведь у нас тесное общение! Любимая действительно боится.... Но никогда мне об этом не признавалась. Не осуждаю ее, ни в коем случае. Это нормально. А у меня вот какое то отклонение. 

Когда у меня на работе есть уединение, то при обстрелах ни в какие укрытия не захожу. Вчера так было при моей работе в ангаре гаража. Да, система орала. А я продолжал работать. Там я полностью был закрыт. Допуск на проход в это место, из наших, нет ни у кого. Поэтому я доволен полным уединением. Закончил там работу и никто не знал, ходил в убежище или нет. А вот уже под конец рабочего дня, когда разбирал завалы пришедшей нам партии запасов моющих средств, начался обстрел. Уже по привычке при начале обстрела, я не реагирую и меня увидела начальница. Вот она возмущалась. Сказала, что возмущена моим поведением и безответственностью. Чтобы она не ругалась, пошел и сел с ними в мамаде. Не хвалюсь этим, скорее описываю то, что сам себе объяснить не могу. Моя реакция не естественна. Хотя может быть из-за частого внутреннего отчаяния, организм уже не реагирует так остро на внешние опасности? Перегрузка нервной системы? А может если ракета упадет рядом, начну бояться?

10.03.2026

 Вторник. 49 дней до отпуска. Ночь прожитую, сложно назвать спокойной. Обстреливали нас снова уже как обычно. Видимо в Иране это происходит по графику и сменам. Одни обстреливают нас утром, другая смена- в обед и наконец третья, в ночное время.... Вчера уже тогда, когда действие моих ночных таблеток начало действовать, завыло.... Я сразу пошел спать, хай воет. Если я собью действие ночных антидепресов, то вот тогда мне будет конец. Бессонная ночь мне гарантировано. Ну и с ней сильное отчаяние и головная боль в острой фазе.... Поэтому, заснул под вой и взрывы. Сквозь сон правда слышал отдельные эпизоды....

49 лет. Звучит страшно. Помню в мои 20 лет казалось, что в такой возрасте, человек был уже обрюзглый и старый. А ведь и правда так было. Кто меня окружал? Алкоголики, наркоманы, проститутки. А ведь в этих категориях люди стареют значительно быстрее. Вот и были перед моим лицом примеры. А еще помню людей под 50, которые просто прекращали за собой следить и превращались в стариков и старух. Особенно женщина, если прекращает за собой ухаживать, тогда превращается быстрее в безобразную старуху. На женщине это сильнее видно...  

По моим расчетам, если сам не приложу к этому свою руку или ногу, мне еще осталось прожить в лучшем случае 20% своей жизни. Если же проживу дольше, то это будет и вовсе чудо. 

Все больше не понимаю это дурацкое понятие "день рождения". Это наглядное понимание, упоминание- дескать готовься, туда в могилу.... Зачем об этом помнить? Какой смысл это еще и праздновать? У меня нигде нет упоминаний , в моих соцсетях, когда я родился. Не считаю это существенным нюансом. По моему мнению, это закрытая информация, которая сообщает всем о твоем износе и будущем выходе из строя! Да и кому это важно, сколько исполнилось Гене, Пете или Коле? 25 лет? 37? 48?....... Если у тебя есть мать, любящая тебя, вот она и помнит эту дату. Тебе она тоже не нужна вовсе.... Лучше забыть. Не будет волнения и переживаний, что мол скоро в саван и в яму.... Я давно уже, позаботился о том, чтобы никто не знал или забыл дату моего рождения. С большим удовольствием и сам бы о нем  забыл.... Пустая и совсем не нужная информация...

Много думал, почему в моей жизни, самое "главное" написанное мной произведение, о насекомых? 

Маленький и только что родившийся а немного позднее,  ползающий человек, на земле и полу, чаще видит именно насекомых. Топчет их часто, инстинктивно....А после смерти, человек уже в земле, становится едой тех, кого недавно, так  отчаянно топтал... Насекомые, это наши попутчики, по всей человеческой жизни. Они живут ближе всех к человеку, ни сравнимо ни с котами и ни с собаками. Комары, мухи, осы, пчелы, тараканы- вот наши ближайшие соседи.... Что-то я опять увлекся и направил пост не в ту сторону. Это ведь слова из моей главной мною написанной книги жизни "Племя тараканов Ку-Ту"....

Вчера Мария работница кухни, мало того, что подвезла меня к Метронит, так ещё и сложила мне обед с собой. В судочки следующий набор: говядина тушёная, рыба тушёная, бургуль, хумус, фалафель, салат, ломоть хлеба с маслинами, оливки по арабски..... Прямо как должна была по моему представлению, мать давать в дорогу своему сыну.... Моя мамаша-, никогда! Никогда не собирала мне обед на работу. Одна причина, что мы с ней не живём вместе с моих 15 лет... А вторая причина, да ей было глубоко насрать, что ее сын голоден или нет.... Да, я смирился с этим давно... Но зараза, все равно это болит.... Почему? Ведь прошло огромное количество лет? Пора уже стереть это из памяти....

А Мария, по сути чужой мне человек, которой я триста лет не нужен, просто взяла и проявила ко мне вот так доброту вдвойне.... Прямо как мама....

Вот опять пришла боль и отчаяние. Холодно....

Стал выходить из дома на десять минут раньше. Чтобы сесть на более ранние автобусы и избежать встречи со знакомыми попутчиками... Таким образом приезжаю на работу на 20 минут раньше и вот как сейчас сижу один в столовой не раздеваясь и набираю эти строки....

Какая все это ерунда, этот ваш мир....

09.03.2026

 За ночь три или четыре раза орала сирена. Сквозь сон слышал это но своим телом никак на это не реагировал. Хотелось и хочется спать. Жена просыпалась и сидела в единственном месте в квартире, где у нас есть две стены вместе. Хотя одна стена гипсокартон а вторая кирпич. По сути, безопасного места у нас дома и нет....Жена бедная , толком не спала. 

Открыл банковское приложение и изумился. Начислили зарплату в 55 шекеля! Опять у них там, какая то ерунда! Отработал 18 рабочих смен в феврале и получил 55 шекелей? Это полтора часа моей работы, один раз! Чувствую зверею.... Начну орать если мне скажут, что это моя зарплата за отработанный месяц... Подниму на уши порт....

Сегодня у меня Ультра Саунд. В 16:00. А значит в 10:00 мне полностью уже нельзя есть. Только пить. И пить и пить и пить. Ультра Саунд почек.... Меня напрягает не мой вынужденный пост. Это как раз самое простое. А то, что мне надо куда то ехать, где то раздеваться, что-то у кого то спрашивать.... И это все вместе, надо делать вместо того, чтобы вернуться сразу домой и после работы расслабиться.

Как только завершил набирать абзац выше, то понял, что вчера не приготовил документы на процедуру. Сейчас же встал и хоть и с трудом (жена спит, темно) но нашел теудат зеут, больничную пластиковую карточку и направление.... Хорошо, что сейчас об этом вспомнил, иначе было бы печальное приключение....

Все так же у нас холодно. Дома. Ночью, ранним утром.... Сейчас вот 9 градусов, а к вечеру будет 15.... Для Израиля это очень холодно...

08.03.2026

 Воскресенье. 50 дней до отпуска. Поздним вечером и ночью нас обстреливали. Потом была пауза и  затем вновь мрази продолжили. Я никуда не вставал и сквозь сон слышал сирены и глухие удары взрывов, от которых наш дом, словно живой, нервно вздрагивал.... Что? Ты думаешь, что я не боюсь взрывов? Это далеко не так, тоже волнуюсь и особенно от неожиданных но паники и ужаса у меня пока что не наблюдается....

Вчера во фритюре Ниджя, который нам подарил братец, жена мне сделала картошечку. Первый раз она была малость сыровата а после, когда она закрыла картоху еще на пять минут, было в самый раз..... Вкусно! Вот такое вот, не жаренное а запеченное мне очень по душе. А чуть сухого чесночку и немного зелени и совсем волшебно!

Опять дичайше хочу спать. Я вроде бы спал, хоть меня и подбрасывало чуть на взрывах но из сна в такой момент, переходил в дремоту и затем снова засыпал. Вот последний год со мной такое, хоть и ложусь в 21:00 и будильник поднимает в 4:15, мне это время для сна, уже кажется малым. Видимо пора ложиться в 20:00. Но каждый вечер, испытываю такую большую грусть, что опять надо ложиться спать, поэтому не представляю, как сдвинуть свое расписание.....

Война как мне видится, только вступила в свою острую фазу и дальше какое то время будет хуже. Боюсь ли этого? Скорее нет чем да....

Странно вышел на работу на пять минут раньше и все пошло как по маслу. Только ступал на первую а затем вторую остановки, сразу приходил автобус. В итоге приехал на работу на 20 минут раньше обычного... Ну ничего страшного. Все нормально....

На остановке зелёного автобуса, стоял полицейский автомобиль. На скамейке там сидел какой то пацан, не вменяемый. Он то рыдал то купил, потом снова рыдал. Видно было, что он под кайфом.... Полицейский молча стоял рядом и смотрел на него... Видно должен  приехать Амбуланс и забрать его. Поставить капельницу... А может ещё что. Не знаю...

Как все же хорошо, что я получил фирменную куртку от порта. Сейчас на улице +10 и очень холодный ветруган. И сейчас мне и не холодно и не жарко, такую оптимальную температуру с одеждой, ее сохраняющей, мне сложно подобрать... 

Замечаю, что некоторые на работе, начинают мне завидовать. Чему придурки и придурошные завидуете? Что мы любим с женой друг друга? Что изредка ездим заграницу и благодаря брату каждый год в Эйлат? Вы серьезно? Это можете спокойно делать и вы, если будете правильно расходовать свои средства. Жить не на широкую ногу а скромнее. Если это получается у нас, у тех кто получает очень скромные деньги каждый месяц, то что говорить о вас, получающих намного больше нас, имеющих машину но живущих не по средствам? Ладно бы, если вы получали много и тратили много, но вы не умеете жить согласно бюджету а я умею. Учитесь и вы!

Спать! Спать! .... Смыкаются веки. А это совсем неуместно на работе. Если задремаю, после резкого вскакивания, будет мне плоховато....

07.03.2026

 Суббота. 51 день до отпуска. Ух как приближается.... Надеюсь Всевышний поможет и вылетить и прилететь домой. Потому как застрять там, тоже не очень бы хотелось... 

Открываются потихоньку закрытые в связи с войной рабочие места. Вчера начала работать IKEA. А это таки показатель, что относительная мирная жизнь возвращается. Хотя обстрелы достаточно мощно продолжаются...

Я все так же не спускаюсь в подвал при предупреждениях о выпущенных ракетах или дронах камикадзе... Чего мне бояться? Смерти? Так я её не боюсь. Мне лишь не хочется умирать в мучениях от боли. Ну а жену очень настойчиво побуждаю идти в убежище. Хотя при попадании баллистической ракеты ничего не останется от дома или так называемого убежища.... Всё-таки я эгоист. Ну иногда иду с женой в подвал... Там соседи. Чуть общаемся. Меня расстраивает, что жена не понимает и половины о чем мы говорим на иврите. Там простой язык, не требующий особых, специфических слов. К тому же моя память все хуже и хуже работает.... 

Сегодня жёнушка решила убрать нашу квартирку сама. Ну да, качественнее чем я. Я ведь не вижу всего так, как с ее зрением. 

Брат предложил нам квартирку на съем в пригороде Хайфы. Начиная с лета... Я бы сразу согласился. Но не хочет жена. Но наша квартира, в которой живём 13 лет, достаточно потрёпанная и от постоянных вибраций дома, с трещинами по стенам. Конечно же, без согласия жены, переезда не будет. А там вид на море и цена аренды ниже в ДВА раза ниже, чем сегодня! Сегодня переехал бы туда!

Состояние мое не очень. Хотя я тужусь и напускаю на себя вид, что во мне все хорошо. Не хочу чтобы жена, расстроилась из-за меня.... 

Обещал заехать братик. Хорошо для меня. Жена очень стесняется. Так было всегда. Правда она стесняется всех людей кроме меня, мамы, своей сестры и нашего сына. Натура такая. Как говорим на иврите: Зэ тэва... 

Начинает болеть теперь левое колено. Это при том, что принимаю ежедневно вонючие витамины от болей в суставах....

Сегодня обещали дождь. Ну и где он?... А зачем мне дождь? Не знаю...

Заехал братец. Угостил бутылочкой коньячка. Жене привез в подарок фритюрницу Nija. Жена радуется... А я радуюсь, что радуется она. Пообщались , уехал и стало мне грустно и отчаянно больно внутри... Не знаю почему.... 

Налил себе коньячишки, на два пальца, цежу медленно и думаю....

06.03.2026

 Пятница. 52 дня до отпуска. Закончится ли к этой дате, острая фаза войны? Очень надеемся. Так мечтаем увидеть ту часть Европы.

 Выходные мы с женой оба. Проснулись. Сходили в магазин. Оставили там 600 шекелей. Это новый рекорд наших трат на питание. Но пусть любимая сидит дома и не выходит, Когда меня нет рядом. Разве что, спускается в подвал при сирене....

Забрали посылку из Китая. Жена вся светится. Просидев шесть дней дома в одиночестве, она радуется, что не одна а в обществе со мной. 

Сейчас жарятся котлеты. Мы любим смешивать куриный и говяжий фарш и получается очень вкусно. Работает телевизор, ранее включаемый два раза в месяц. Теперь когда жена дома, это происходит чаще. Жена смотрит и слушает в фоновом режиме марафон о войне с Ираном, израильский, русскоязычный 9-й канал в Ютубе. 

Меня пока не беспокоит отчаяние. Думаю, что все дело в том, что произошло резкое изменение, то был целыми днями на работе а теперь дома выходной. Почти всегда, это улучшает мое состояние....

Гулять на море мы не пойдем, пляжи закрыты. А хотелось бы его увидеть. Скучаю за ним.

Настраиваюсь привыкать к новой цифре моего возраста. Через 4 дня мне исполнится, 49 лет, если конечно доживу. Все чаще мне сложнее привыкать к моему возрасту. С этим тяжело смириться. Хотя наверное внутри души, мне уже давно за 60.... Думал ли я в детстве, что проживу до 49 лет? Так не считал. Был убежден, что умру раньше. Но благодаря Всевышнему, чудом это случилось. 

Удивлены, что не смотря на частые и ежедневные обстрелы русскими Харькова, теща постоянно волнуется и пишет, звонит, своей дочери, моей жене. Хочет узнать все ли у нее в порядке. Умница какая. Настоящая заботливая и настоящая мама.... Не то, что моя. Ей глубоко насрать на всех. Особенно на единственного внука. Считает, что я настраиваю его, против нее. А зачем настраивать если она сама делает все, чтобы с ней не хотелось говорить никому!? Ни старшему сыну, ни младшему, ни внуку, ни невестке?!!!? Моя мамаша- моя пожизненная боль. Не хочу ее ни видеть и ни знать. Мы всегда, всю жизнь были чужими и далёкими друг от друга людьми. Помню, когда я пригласил ее на свадьбу, она заявила, что категорически против моего брака! Орала.... Я её спросил, кто она такая? .... Она надрывались от ярости и начала меня опять упрекать... Тогда мне пришлось завершить наш разговор.... Так было всегда. Мне было стыдно за мою мать и печально, что она у меня такая специфическая. С ней невозможно жить вместе. Она начинает диктовать свои условия и конфликтует со всеми. Доволен, что заблокировал ее. Не хочу никакого общения. Слишком много она сожрала моих душевных сил. А ещё страшнее мне представить, что переедет жить в Израиль. Она будет постоянно ныть и жаловаться как ей плохо здесь и какие отвратительные люди вокруг нее. Так было всегда. Не хочу не слышать и не видеть ее. Мой младший брат взял на себя заботу на нее и я ему за это очень благодарен. У него отношения с ней складывались иначе чем у меня. Когда они встречаются то они целуются в щеку как родные. А я так не могу. Держу ее на расстоянии....