21.08.2025/ 27 Ав 5785

 Четверг. 5 дней до отпуска. Желаемое время приближается и становится и одновременно и радостно и страшно. Радостно, что это такие интересные события... А страшно и переживательно, чтобы таки наша поездка таки состоялась.

После вчерашнего посещения психиатра, появилась надежда на то, что аппеляция  в Битуах Леуми возможно, с Божьей помощью, даст о чем Его молю. Тогда моя жизнь станет хоть немножко но легче... Боль в душе давит. Не критически но все же...

Раздражает меня самого, когда слышу свой собственный резкий русский акцент и искажение ивритских звуков на русские. Если мне сильно слышно это и у себя и у других, что тогда говорить за коренных израильтян? Вчера разговаривал с водителем мусоросборочной машины у нет нет множества зубов и для меня большинство из произнесенных им слов, совсем не понятны. Отсутствие зубов калечят произношение.

Как же хорошо ранним утром на улице. Температура воздуха очень приятна и освежающа. Жаль, что в Израиле нет городка или отдаленного поселения, где всегда лежит снег. Да, есть гора Хермон но там большую часть года его нет... Проверил сейчас через Чат Жопати. Там есть поселения и городки. Но жить там не весело из-за близости Ливана. 

Завтра необходимо ехать за лекарствами в Маккаби Фарм. Примерно подбил итоги, закупка препаратов на меня и жену обойдется нам более тысячу шекелей (320 баксов). Ужас просто.... Но другого выхода у нас обоих нет. Оба уже на постоянной основе принимаем препараты... Возраст. Заболевания. Думаю дальше наша корзина лекарств будет лишь расти...

Посещение моей психиатрички.

 Разрешили мне уйти с работы намного раньше чем мне было надо. За два часа. На машине до Кирьят Ата, где принимает мой врач, 25 минут езды. Но я должен добираться общественным транспортом. Который то ходит то не ходит, то внезапно бастует... Поэтому вышел так рано. Жаль, но свою работу и то, что не успел, передал нашей сотруднице. Иду по территории порта. Жара стоит несусветная, опять солнце злится. Я уже мокрый подхожу к зданию посередине на территории, как выезжает сотрудник Антоха. Парниша из Мурманска. Он мне предложил подбросить до цивилизации... Я искренне его поблагодарил. И это было очень чудесным подарком. Потому как автобус, который должен был меня забрать начал идти лишь тогда, когда я уже приехал к супермаркету "Рами Леви". А это значит что минимум полчаса, я стоял бы под открытым бешеным солнцем. Там , где меня Антон высадил, я сел на один автобус, потом сделал пересадку на другой.... Через 35 минут я уже был на нужном мне месте. Поблагодарил Всевышнего за его помощь. Захожу в приемную психиатра. Там уже сидят две старухи и разговаривают какими то странными волнами. Начинают шепотом, потом чуть громче и уже в конце переходят к полной силе голоса и дикому хохоту и так по кругу.... Ладно мне... А каково врачу, который разговаривает с пациентом в своем кабинете и слышать такой шум и гам?

Пробыл у доктора около 20-25 минут. Поговорили о разном. Она меня очень ругала и сделала внушение, если буду дальше резать себе руки- она от меня откажется как пациента... Мол это по подростковому а не по взрослому... Составила письмо для новой комиссии в Битуах Леуми, для подачи апелляции. Пожелала мне получить инвалидность и здоровья, мило расстались. Мне понравилось пожелание инвалидности. Надо будет кому то его пожелать....

Приехал домой. Сил нет совсем. Сейчас прилягу и буду лежа на подушке, боком смотреть в Айпаде кино....

20.08.2025/26 Ав 5785

 Среда. Посещение психиатра сегодня. До отпуска осталось лишь 6 дней. 

Отпуск начинает приобретать отчётливые и ясные формы. Чем ближе дата, тем больше волнений. Даст ли нам Всевышний такую возможность, третий год подряд отправиться на машине через всю страну нашей маленькой компанией из четверых. Столько надежд посетить новые для нас мест. В прошлом году мы были потрясены величием большой пустыне к границам Египта...

Силы мои немного подсобрались. Но в общем все равно ползаю. Поражаюсь самому себе, как ещё не сдался и не перестал выходить из дома. Вероятно опять, чувство ответственности за финансовые дела семьи  сильнее моих болей и отчаяния. Правда частенько отчаяние выигрывает...  Август уже постарел и собирается помирать. Помню, когда ходил в школу последние дни августа были болью. Понимал, что опять в ненавистную, дряную школу... От этого я становился очень агрессивным. Меня начинало пожирать чудовище под названием  Отчаяние... Происходит примерно тоже самое, что и сегодня, когда мне надобно идти на работу после выходных... Сегодня надеюсь на приеме у психиатра, резать правду матку. В итоге, когда доктор мне даст выписку об итогах нашей беседы, сразу отсылаю это адвокату...

Сегодня неплохо бы остаться мне дома. Но моя совесть не позволит мне это сделать. Ведь через шесть дней беру отпуск в четыре дня. Кто-то вынужден будет делать мою работу, как сейчас я делаю за кого-то...

Температура 37.4 не покидает меня уже два месяца. Тоже самое наблюдается и у супруги. У меня возможно это объясняется реакцией тела на злобное израильское солнце. А у жены? Короновирус? Не понимаю... 

Сегодня мне нужно будет уйти на полтора часа раньше. Добраться на прием нужно без опозданий и если раньше приеду, доктор и примет меня раньше. Вечно кто-то опоздывает и я попадаю на прием вместо опоздавшего. Но чтобы добраться в город Кирьят Ата, нужен всегда запас времени... Опоздывать же не могу, отвратительно.

19.08.2025/25 Ав 5785

 Вторник. Завтра к психиатру. Отпуск запланирован ровно через неделю...

Мое тело разбито. Словно меня сильно избили. Вчерашний день вымотал до предела. Начальница в панике как обычно при напряжении, когда много людей. Приказывает мне поднять на третий этаж герник. Не знаю как перевести это на русский язык. Машина, которая моет поверхность с помощью воды под давлением. Как то так. Завтра к психиатру. Надо обдумать, что и как ей сказать. Сын уже проболтался на счёт того, как я порезал себе руки. Зачем он это сделал? Это ведь был его прием, личное время, рассказать о своих проблемах, чтобы получить лечение как можно лучше. Если ты не помнишь у нашего сына также биполярка. Видимо я наградил... А может быть, в этом проявлении переживании за меня, видна его любовь ко мне? ... Меня не-воз-мо-жно любить!!! Очень сильно в этом убежден... Да, я его вырастил и делал, все, что мог, чтобы он чувствовал мою к нему любовь. Прививал ему мои ценности.... Но вижу почти ничего из них он не принял... А ещё я был к нему очень строг. Наказывал его в гневе, чего делать ни в коем случае. Больно вспоминать, что из моего больного и отравленного разума, воспитал ещё и сына, которого наделил своими же мучениями... От этого ой как горько... Я уже и не знаю, что у меня в жизни сделал хорошо. Если получил от своих усилий не радость а боль и разочарование и так практически во всем. Провалился по всем направлениям. Ни в чем не преуспел а остался лишь никчёмным существом... Неприсобленным для жизни в вашем этом гадском мире... Поэтому так часто и хочется мне уйти отсюда навсегда. Хотя что для меня мерило успеха и понятия "преуспеть"? Много денег? Нет. Много друзей? Нет! Чего? Ну? Наверное, добился человек тот, который нашел свое место или свой уголок здесь на этой планете. Я нашел себе место, где мне уютно но моя истерзанная душа, всегда меня мучит...

Купил себе пятитомник Набокова, а именно период его жизни, когда он в жил в США и писал по английски. Начал его Роман "Ада". Какая же это дрянь!!! Словно это совершенно другой Набоков, трудами которого я так восхищаюсь. Чужой и пошлый. Вероятно этот роман читать дальше не стану... Кстати из-за перевода, роман выглядит написанным каким то исскуственным языком, словно с помощью ИИ. 

18.08.2025/24 Ав 5785

 Понедельник. 2 дня до психиатра. 8 дней до отпуска. Мчусь в Метронит по дороге на работу. Просто лечу.

Приседания всё-таки дают какой то эффект. 10 раз не спеша, запускают кровяной поток быстрее. И какое облегчение в моем скелете что ли... Сижу на своем постоянном месте возле самой последней двери, чтобы была возможность выйти сразу а не расталкивать пассажиров. Как обычно занимаю два сидения. Одно для меня а другое для моего рабочего рюкзака, который получил в подарок от порта с логотипом порта.

Сзади меня сидит женщина, килограмм с 300 и от нее исходит запах тухлятины. Мне показалось, что сейчас меня вырвет от этого запаха, прямо здесь... Но к моему большому облегчению, внезапно источник запаха и он сам, исчез. Женщина все ещё сидит в это значит, что я как бы совершил грех и возвел напраслину на бедную женщину. Я отчётливо помню, когда весил 110 или 113 кг. Это состояние ужасное. Жир просто не даёт телу нормально функционировать. Каждый шаг это не очень приятно. К этому ещё надо добавить, что на ногах вылазили вены и сильная отдышка омрачали жизнь. Поэтому всячески борюсь с ожирением, как и насколько могу. Вчера вечером хотелось есть но я себя пересилил. Где же мой зелёный автобус? Только написал эти слова и он словно меня услышал и пришел. 

Сегодня будет опять месиба на третьем этаже и будет нам, нашему отряду, очень не сладко. Будет жариться "басар а Ла Эш". И все гости будут срать, жрать и бесноваться до конца дня... Уже наверное третью неделю как у меня нет того сильного и страшного отчаяния. Но знаю оно может появиться в любую минуту и захватить мою душу в плен. И снова захочется резать себе руки и даже уйти из этого вашего гадкого и омерзительного мира...

Заметил за собой странную деталь. Утром разговариваю на иврите более менее, а вот после 9 часов начинается какой то сбой. Забываю все слова. Напрочь, словно мне отбили мозги. Бывает часто, планирую что то написать здесь в блоге но проходит 20 минут и я попросту об этом напрочь забываю! 

 Ну вот... Только похвастался, что мне стало легче и словно черные тучи и гроза угрожают сильным дождем, так и мне, в самой душе, начинает там ныть... Предвестник нового витка боли и отчаяния? Пожалуйста, не сейчас, пусть это будет в сентябре!? Но меня она не слушает. Договорится с ужасной и чернеющей депрессией, не возможно. Её надо просто пережить, наблюдая, как она сжирает мою душу, кусок за кусочком. Выхода нет...

17.08.2025/23 Ав 5785

 Воскресенье. 3 дня до визита к психиатру. 9 дней до отпуска.

Второй раз как восстановил ежедневную процедуру десяти приседаний. Очень хочу ещё восстановить тибетскую гимнастику: Десять тибетских монахов или жемчужина Тибета. Единственный минус этой гимнастики надо минут 10 полежать. А у меня сил на это совершенно нет. Слушаю немецкую группу "Рамштайн". Как можно не любить этот звучный немецкий? Когда то учил его самостоятельно. Говорить сложно а вот читать более-менее. Отдельные знакомые слова встречаются)). Пять раз был в Германии. Там хорошо.

Сколько же ещё я продолжу в чем то разочаровываться? Это ведь невероятно тяжело чувствовать такую боль... Разочарование от людей, которые казались такими близкими и родными. Религия. Тоже самое. Нет-нет, я не потерял свою веру, лишь получил глубокое разочарование... Люди. Верующие могут поступать значительно хуже чем неверующие. Людей полностью без принципов и элементарной способности рассуждать. Ну и зачем мне такое общество. Близок к выводу, чем набожнее человек, чем он фанатичные тем он более готов переступить через все заповеди и нормы Всевышнего... Это мой личный опыт, который ни в коем случае не навязываю тебе. У меня есть моя вера. Без культа, без зданий и всяких мудрецов и духовенства. Разочарование мое, принесло ещё и боль. Хотя прошли уже годы, боль почти улеглась, ещё ноет. Представь мало мне моей биполярки и вечного отчаяния в душе, так ещё и это глубокое разочарование. Ужасное сочетание... 

Ну вот и началась моя новая неделя. Она представляется как тяжёлой так и интересной... Вероятно на этой неделе мой адвокат подаст аппеляцию, чтобы мне наконец-то получить инвалидность хотя бы до 40%... Именно тогда моя жизнь станет надеюсь легче... Если получу инвалидность и останусь здесь в порту, то смогу работать лишь четыре дня в неделю. Или раздумываю совсем уйти из порта и лишь чуть подрабатывать. С Божьей помощью, очень надеюсь и молюсь, что это получилось. Прошу пожалуйста помолись и ты за меня. Только если ты молишься иконам по православному или статуям по католическому, не возноси свои молитвы. Это мерзость в глазах моего Бога. Не хочу тебя этим обидеть но и не могу упомянуть этот важный нюанс.... Хорошей недели нам всем!

16.08.2025/ 25 Ав 5785

 Суббота. 10 дней до отпуска. 4 дня до приема у моего психиатра.

Спал долго. Встал в ужасно болезненном состоянии. Слабость и головокружение еще тошнота. Все вместе ужасный букет. Попил кофе. Измерил давление. 132/ 60. Не понятное. Сделал второй раз тоже самое... Ну хвала Всевышнему могу хоть сегодня весь день лежать и прийти в себя до начала новой рабочей недели. Ужасная эта неделя, очень не хочется ее повторения. 

Радует само понятие Суббота (Шабат). В Украине, воскресенье как бы и выходной но это особенно и не заметно. Да я и сам частенько работал там по воскресеньям. Здесь в Израиле все по другому. Шабат становится тише и спокойнее. Запрещено шуметь, делать ремонт и мешать покою других. Я не следую религиозному Шабату но мне так хорошо в этот день просто быть дома с женой и лежать, отдыхать и набираться физических и моральных сил для новой рабочей недели. Как наверное знаешь, у нас воскресенье это первый рабочий день новой недели.

Сейчас я лежу а жена занимается запланированной возней со своими комнатными растениями. Она это очень любит. Я буду читать, лежать, смотреть кино и с грустью отмечать как уходят не прощаясь мои часы жизни...

Жую инжир, закусываю абрикосами. Сегодня у меня коньячный день. Но алкоголь совершенно не хочется.

15.08.2025/ 21 Ав 5785

 Пятница. 11 дней до отпуска. 5 дней до посещения психиатра.  Мои выходные начавшиеся ещё вчера, после работы, принесли много боли и мучений. И даже сегодня в пятницу по прежнему нахожусь в ужасных страданиях. У меня запор. Прости за такую подробность. Но не могу сходить в туалет уже третьи сутки по серьезному. Мало того, чего только не ел и не пил, ни даёт ни мочиться ни погадить...  Слабительные, кефиры и прочее.... С трудом спал ночь. С огромной тяжестью начал жить сегодня. Что делать ума не приложу. Ужасно. С огромными усилиями пошел купить кое-какой мелочи. Вернулся. Проверка на опорожнение кишечника!? И? Ну? Давай…. Не разрешает никак. Словно кишечник склеился внутри и остался уже таким навсегда. От постоянных проверок и усилий такого рода, вызывается огромное количество пота… Ах да! Не сказал тебе еще один нюанс с закрытием кишечника,еще остановилась работа мочевого пузыря. То есть пью, конечно пью при такой жаре, но вот помочиться… Не выходит… Представь себе мое состояние. Напряжение и попытки вырваться в этот мир делают все мои испражнения одновременно…. Решил выпить баночку пива. Холодненькую Стелла Артуа. Какая замечательная эта штука! Прошло еще немного времени но не изменилось совсем ничего.

Как же меняется мышление человека, который никак не может сходить в туалет! Это сродни каким то пыткам. Нет теперь никакой радости, буквально ни в чем! Ни сесть, ни лечь, ни съесть ни выпить. Никаких целей и никаких благ. Потому как опустошения  кишечника и мочевого пузыря- ключевая необходимость  у каждого. Без которых, жизнь превратится в ужасное существование. Поэтому найди время и поблагодари Всевышнего, что ты не имеешь таких проблем или они ушли...

Жена сегодня поехала на мероприятие с подругами. Я весь день в одиночестве. В середине дня, когда мои мучения уже были нестерпимы, вновь попробовал и с огромным трудом…. ПОЛУЧИЛОСЬ опорожнить кишечник!!! А через пару минут и опустошил мочевой пузырь….Мои эмоции зашкаливают. Хвала Всевышнему, моим мучениям пришло завершение! 

Ты не представляешь, какое я получил облегчение….

14.08.2025/20 Ав 5785

 Четверг. 12 дней до отпуска. 6 дней до визита к психиатру. 

Метронит скрипя и накреняясь при каждом повороте, создаёт впечатление, что сейчас этот серый двойной автобус, просто  завалиться на бок. 

Болит череп. Словно колокол гудит...

Вчера меня удивили из Маккаби, моей больничной кассы. Позвонили и спрашивали о моем артериальном давлении. Что мол отсутствует информация за последний год, о замерах моего давлении. Поговорили. Думал жулик. Не... Имеет подробную информацию о моем семейном враче. Такая забота удивляет...

Ютуб Музыка порекомендовал мне давно забытые мною композиции. Тальков, Шуфутинский, Цой и другие. Это моя юность и молодость. Вновь эта музыка даёт много воспоминаний, когда стоял на 25 градусном морозе и торговал кассетами и разными мелочами. Дубел так, что на щеках появлялись гнойные нарывы... Опять шел на жертвы ради моей семьи... Так было всегда. Засунул давно свои собственные желания и хотелки глубоко в задний проход и они там умерли...

Радует приход четверга. Выходные близки. Отработать очередные 9 часов и наступит покой и мир для моих тела и души...

На улице влажность чуть спала. Обдувает морду хилый ветерок. Коты мне  улыбаются. Им становится легче в ночные и утренние часы. Не так жарко. Не забывай ,что они всегда ходят в своих жарких и модных пальто...

Начались частые проблемы со стулом. Не понимаю по какой причине. Вероятно от моих таблеток? Это стало мучением... Дошло до того, что пью из пластиковой бутылки подсолнечное масло... Отвратительный вкус! Не веришь? Ты попробуй! 

Как по закону подлости в моей жизни, именно четверги и воскресенья, самые тяжёлые дни на работе. Первый и последний рабочие дни... Какая замечательная песня которую поет Шуфутинский "Еврейский портной". Хочется зарыдать... Любимая песня именно в исполнении Шуфутинского а не Розенбаума...

Как хорошо, что здесь в Израиле, могу никогда уже не скрывать свою национальность... Ведь так надоело это делать там, в Харькове... В последние два года жизни там в Украине перед выездом сюда в Израиль, в качестве украшения носил серебряную звезду Давида, подаренную братом. В открытую! Помню эти взгляды в метро и троллейбусах.... Далеко не доброжелательные.

Здесь, дома, все иначе... Очень люблю, хоть и никогда не отмечаю еврейские праздники. Мне от них на душе так хорошо...

13.08.2025/20 Ав 5785

 Среда. 13 дней до отпуска. 7 дней до визита к психиатру. Среда родная лишь потому, что она приближает к четвергу, последнему рабочему дню недели. Жара ещё усиливается. Густой туман влажности заволакивает все. Дышать из-за такого влажного, горячего воздуха, тяжело. Очки мои при входе в Метронит, где работают мазганы сразу сильно запотевают. Тоже самое происходит и при выходе вновь в жару. Сейчас солнце ещё спит, что же будет дальше ,когда оно начнет злобно  смеяться над бедными людьми, выжигая все, что видит? Вся зелень в стране не имеющая капельного полива, превращается в подобие жёлтой мертвой соломы... Вороны, самые крупные вездесущие птицы, открывают клювы, видимо от жажды и песка...

Голова не работает. Сегодня в Иорданской долине будет +50 и ещё эта безумная влажность, просто какая то душегубка... И горе тому, кто работает на улице... Он ходит по выжженной земле последние дни. Вода и прохладное помещение, вот что сейчас нужно каждому из нас. 

Справедливости ради замечу,что сейчас начальство не требует от меня чего то сверх обыденного. Но даже работая внутри помещения, с меня литрами выливается пот. Так получается ,что уже в 9:30 я насквозь мокрый до самих трусов. Сами трусы мокрые. От пота конечно же....

Полностью прекратил после прихода домой, пить чай. Лёгкий завтрак в 5 утра и тяжёлый обед в 12:30 на работе. Всё! Больше ничего себе не разрешаю. Вполне даже достаточно. Так как домой после приезжаю в 17:00, а после 18:00 уже питание себе не позволяю, то все нормально. Правда около 19:00, хочется есть. Но ничего страшного, терплю. Сносно... Вспоминаю тогда прошлое, детство и молодость. Переносить чувство голода вполне нормально... Экономия для бюджета моей семьи колоссальная. Посуди сам. Всю рабочую неделю жене не нужно мне готовить. А это большие, огромные  средства! Так что, я рассчитал все правильно. Большего мне не надо. Все израильтяне пьют в такое время ледяную воду. Как то я пробовал делать так же и это закончилось сильной ангиной. Мое горло слишком слабое, для таких температур. А представь, что мазган ставится часто в автобусах и магазинах на +16! То есть ты заходишь из ужасной жары в холод. Тут уж никак не заболеть. Другим нормально... Никак в этом смысле не становлюсь израильтянином. Все они ходят ноют как им жарко и это те, кто здесь родился и работают лишь в прохладных офисах и ездящих на своих автомобилях с мазганами... А что тогда говорить мне? Я бы предпочел жаре -холод...

12.08.2025/ 18 Ав 5785

 Вторник. Ровно две недели до отпуска. 8 дней до визита к психиатру. Спал мертвым сном. Жара уничтожает тело. Вчера жена купила мне твердого голландского сыра. Мой любимый сыр! Вот им то я и завтракал... Только не так давно я понял, что мне по вкусу именно твердый и жёлтый сыр. 

В 5:25 мой выход из дома на работу. Никогда не надеваю наушники сразу перед выходом. Это может быть опасным. В подъезде может быть посторонний или кабан.... Лучше не отвлекаться. А на остановке можно и надевать. Влажно и душно. Доехал без проблем до места, где мне нужно сделать пересадку. Бездомный оставил свою постель и манатки и куда то ушел. Его постель из тряпок воняет все равно древне не мытым телом. Рядом со мной на сиденьях остановки со мной сидит эфиоп. Сейчас он поет. Во весь голос и надрывно. Очень фальшивит. Да ори и пой, мне все равно. У меня наушники с шумо-подавлением. Слышу лишь аудиокнигу или музыку.....Убеждаюсь с каждым разом, что от эфиопов и большинства людей с черной кожей исходит какой странный запах. От людей с белой кожей запах тоже есть но оба запаха весьма отличаются. Видимо нужно чаще принимать душ и тем и другим и тогда все будет в норме.

Небо закрыто все серыми тучками. Словно сейчас зима с ее злобными ветрами, ливнями и цитрусовыми.

Опять хочется завершить свою жить. Начинает ныть и болеть душа. Надеюсь, что это временное явление. Когда же? Когда же получу облегчение от моей заразы на очень длительное время? 

В порту не смотря, что ещё весьма раннее утро, продолжается разгрузка новых автомобилей. Они так сторожно съезжают из корабля вниз по сильному трапу и затем едут на место своей дислокации. Дальше они будут стоять и ждать когда их заберут в салон и продадут. Больше всех заберёт себе денег салон по продажам. Порт получает меньшую прибыль. Каких только автомобилей я здесь уже не видел, за время, когда начали к нам возить транспортные средства. И грузовики и автобусы и легковые и трактора и бульдозеры, словом все-все. Только мне от этого не холодно и не жарко...

11.08.2025/17 Ав 5785

 Понедельник. 15 дней до отпуска. 9 дней до посещения психиатра. Учусь, дрессирую свою душу не торопить время. Это ведь мое время, часы жизни, которые и так придут и не попрощавшись молча уйдут. Каждый день забирает часть здоровья, зубов, приносит морщины, воспаления и прочие признаки приближающейся старости а с ней и смерти. Мне нравится высказывание: Кто убивает время, того в ответ убьет оно...

Окно в Метронит в ручейках капель, совершающие разные направления по всему окну. Возникает маленькая радость, что сейчас зима и за этим самым окном накрапывает дождь. Увы нет, это лишь конденсат от работающего на полную силу мазгана. Стоило же мне выйти из автобуса, как меня проглотила все пожирающая жара, словно нахожусь при горячем дыхании гигантского дракона.... 

Пришел на загаженную остановку моего автобуса. Второй день здесь за самым стеклом лежит в лохмотьях бездомный мужик. Его вещи стоят или вернее валяются тут же... Дядька спит развалившийся прямо на асфальте подстелив тряпки. Удивлен, но у дяхана достаточно не голодающий вид. Наглядно вижу доказательства, что его жизнь нельзя назвать голодной. Об этом говорят и четвертый подбородок и не маленький живот. Но вот запах это вот ужас... Пришел мой частый попутчик, каждый раз который приходя на остановку, ест хлеб с маслом и огурец. Всегда, за все три года что езжу отсюда на работу в порт. А ведь запах стоит ужасный а парнишка уминает сендвич с маслом и огурцом. Ну молодец!) .

Вчера на работе был такой ужасный рабочий день, то подохну. Буквально. Нет силенок.

Наконец то пришел зелёный автобус компании Эгед. Странно, что мои постоянные попутчики стараются не занимать мое место в автобусе. В салоне ощутимо заметно воняет марихуаной. Привык к этому запаху он намного легче запаха, вонючих сигарет. Арабы курят чаще других или траву или вонючие сигареты от которых тянет на рвоту.

Чувствую, что отчаяние сжирающее и порабощающее меня, очень близко. Оно уже готовится к прыжку и привело словно та пантера находящаюся на охоте, только я буду ее жертвой... Не имею никакой возможности убежать или как то сопротивляться. Лишь словно овечка, стою и покорно ожидаю прыжка...

В правой стороне моего рта, в самом его краюшке, не заживает рана уже два месяца и ничего не помогает. 

Как всегда автобус везёт меня последнего и единственного работника порта в это время. Мне это даже нравится. 

Попрощалась блеснув своим бледным светом луна. На свое дежурство заступило злое солнце...

10.08.2025/16 Ав 5785.

 Воскресенье. 16 дней до отпуска. 10 дней до посещения психиатра. А позднее будем подавать апелляцию на получение инвалидности. Как же сложно начинать новую рабочую неделю. Особенно после двух выходных. Уже договорился, что если получу инвалидность, то буду работать лишь 4 дня в неделю. Все большие начальники согласны с этим, лишь на двух условиях:

1) вернётся на работу с длительного больничного Игорь.

2) если действительно получу инвалидность. 

Израиль накрыла страшенная жара. Доходит до 50 градусов. Утром, когда ещё не взошло солнце-злюка, градусов 25... Когда стою на остановке зелёного автобуса, мухи просто сжирают. Сотни этих существ атакуют все открытые участки и словно хотят на них поселиться семьями. Они раздвигают волосы на руках и хотят отодвинуть волосы на голове, будто бы проверяют нет ли там вшей, чтобы занять место получше, но прежде этого, хотят выгнать прежних хозяев. Приходится своими работать руками, словно лопастями вентилятора. Потому как, терпеть это возмутительное мушинное бесчинство, уже невозможно. Приближаюсь автобусом к порту. Сегодня у меня по всей видимости будет тяжёлый рабочий день. Не будет одной женщины и мне придется работать за двоих и к этому ещё и должен приехать фургон с нашими растворами и прочими делами для уборки, пополнения запасов... Попотею...

Когда шел, уже  мимо новеньких машин привезенных из далека, для того, чтобы перевезти их в салон для продажи счастливому владельцу, больно задел палец об машину и умудрился повредить до крови. Размах рук таки у меня большой, дурацкая привычка связанная с пионэрскими линейками ... В советской школе приучили маршировать. Проклятый коммунизм. У меня есть проблема, при малейшем порезе кровь начинает литься как будто бы оторвали часть тела. Помню моя врач, которая меня спасала от гноя в мозг и реальной угрозы смерти, сказала, что рыжий значит кровавый. Именно у рыжих очень нежная кожа и всегда большая кровопотеря. Ужас хирурга. Вот и сейчас. Кровь полилась с восторгом. Словно только этого лишь и ждала. Уже переоделся и есть возможность немного посидеть перед началом новой рабочей смены, нового рабочего дня...И тут ещё пошла кровь из правой ноздри. Придется сегодня мучаться ещё и от повышенного давления....Шавуа тов и тебе, мой читатель....

09.08.2025/ 15 Ав 5785

 Суббота. 17 дней до отпуска. 11 дней до визита к психиатру. 

Спал до 9:00. 11 с половиной часов. Если бы меня не разбудила жена, вероятно спал и спал бы еще и проспал до вечера. А может и нет. Не знаю, не пробовал. Жаль очень времени на сон. Ведь пока мое состояние мало-мальски стабильное ,без крайности.

Кофе, творог это наш традиционный завтрак уже много лет. Все хочу еще раз попробовать кофе с лимоном. Здесь в Израиле так пьют очень многие израильтяне. Я пару раз пил но особо и не заметил какого то существенного выраженного вкуса. Надо попробовать еще. Чем больше живу здесь в Израиле тем более мне начинает нравится местные блюда. Например чего стоило полюбить Бамбу. Это кукурузные палочки всегда лишь с единственным арахисовым вкусом. Вначале было гадостью а сегодня стало вкусностью. А хумус? Израильский хумус! Как только начал его есть казалось это гадостью бесподобной а сегодня моё! Даже придумал себе такое выражение: Нет хумуса- нет жизни! А хумус смешанный с оливковым маслом и тхиной это вообще улет! К таким продуктам нужно привыкнуть как и к оливкам, пиву и другому. Время и стабильность употребления становится для вкусовых рецепторов вкуснятиной. Но к большому облегчению кушаю хумус с тхиной лишь на работе каждый день. Очень рекомендую салат с огурцами, помидорами и хасой политые тхиной очень вкусно! Вообщем надо пару раз попробовать кофе с лимоном. У нас на улице стоит жарища. Всевышний, какое же счастье что у нас дома есть мазганы!!! Братик мой сделал нам еще большое облегчение, сделал нам с длинным шлангом слив от нашей стиралки. Долгие годы из-за того, что забито под полом канализация нужно было выливать из под стиральной машины воду в ведре. Я ходил и выливал в унитаз, каждое ведро извергаемое из стиралки. Брат убедил, что сможет нам сделать облегчение со сливом в колено кухонной мойки и действительно у него получилось! Не верил я в то, что получится. А он пришел и сделал. Какой умница... Поражаюсь его способностям и талантам. Он во всем превосходит меня практически во всем. Писал тебе уже много раз, что лишен зависти. Наверное это единственное преимущество. Умею радоваться за то, что у людей получается то, чего у меня никогда не образуется. Так и с моим братом, радуюсь за его успехи и никогда ни разу не завидовал.... 

Сейчас открыл баночку пива "Стелла Артуа". Очень хорошее и вкусное пиво. Набираю эти предложения и похлебываю это замечательное пиво. Работала стиралка. Теперь сушильная машина. Жене плохо, очень болит голова и тошнит. Я ей сочувствую.... Шабат продолжается, не смотря на ужасную жару и наши домашние дела. Странно, что по субботам мы почти ничего не делаем. Суббота стала для нас днем тишины и покоя.... Замечательно.

08.08.2025/14 Ав 5785

 Пятница. 18 дней до отпуска и 12 дней до посещения моего психиатра. Спал просыпаясь. Но около 11 часов. Мы с женой сегодня оба выходные. Сходили по магазинам. Понакупали разного. Успели и поссориться и помириться. Жена очень обидчива. Бывает даже не знаю по какой причине. Так бывало всю жизнь. Обычно инициатором примирения всегда был и буду, я... Такова наша  реальность. Но ничего страшного. Я ее очень люблю а она меня. Не смотря на то, что сегодня пятница, уборкой не занимаюсь. Жена сказала, что моя уборка оставляет желать лучшего. Поэтому она сама моет и подметает, так сказать делает для меня мастер-класс. У меня малюсинькая радость... Мой вес чуть уменьшился до 94,5 кг. Туша моя потеряла почти 2 кг! Это победа! Отказался от сахара. Всяких вкусностей где много сахара. Благо у нас в Израиле все, что содержит большое количество жира и сахара помечается специальными знаками. 

Прилетала моя зарплата. 6700 шекелей. Это уже стало постоянной суммой. Конечно это мало но я всё же удовлетворен. Наши с женой зарплат, это 10.000 шекелей или меньше, нам хватает на скромную жизнь. Ещё отпуски ежегодно в Эйлат и даже заграницей бываем....Два выходных в неделю! Помогаем чуть теще. Изредка сыну. Барух а Шем! Это намного лучше, чем когда мы жили в Харькове... Там была вечная борьба за экономическое выживание. Здесь же за это не переживаем... Благодарим Бога за то, что живём здесь в Израиле...

07.08.2025/ 13 Ав 5785

 Четверг. 19 дней до отпуска. 13 дней до посещения психиатра. Эта неделя по не понятным мне причинам, просто пролетела... Давно такого не припомню. По моим отметкам в настенном календаре, вся эта неделя была терпимой, в психологическом плане. Так жить ещё можно. Нет желания ни резать руки и не хочу вешаться. Это достаточно редкое явление. Даже самому не верится. Начал читать Рея Бредбери. Не могу назвать его писателем-фантастом. Из того, что уже прочитал выплывает, что он очень хороший художник и у него было по настоящему счастливое детство. Читаю на работе электронную книгу на работе со второго своего телефона, с Андроид. Дома читаю настоящую бумажную книгу... Хочется очень спать. Хотя спал 7 часов, это всегда обычное количество сна в будние рабочие дни. Изменил маршрут следования домой с работы. Сделал вариант Безек пересадочный. Теперь доезжаю чаще домой на 20 минут раньше, хотя ранее казалось, что вариант с пересадкой короче и ближе... Вчера, когда начальница была на колоноскопии, на работе было тихо и спокойно. У нее все прошло, хвала Всевышнему, все нормально. Сделали... Сегодня начнется опять ее суета и беготня... Думали собраться нашей скромной компанией: я, жена,брат, Рома и сын. Но так этот вопрос и не подняли. А у меня нет физических сил куда то ехать и с кем то общаться. Да и жена сейчас со вставными челюстями, жевать мясо не может. Больно. Воспалённые десны. Хотя очень соскучился за братом и Ромой, ну и за сыном и его собаней Люсиндой.... Господь Вседержитель помоги отработать сегодня....

05.08.2025/12 Ав 5785

 Вторник. 21 день до отпуска. Ровно три недели. Все ближе и ближе... Спал с острой мыслью, что я проспал. Но вставать и проверять будильник на смартфоне не было никакого желания. И так просыпался, засыпал, просыпался, засыпал и так по кругу... Когда вышел из дома, все небо было плотно заткнуто словно ватой, серыми тучками. Бабушка каждую зиму, когда ещё жила с нами, всегда затыкала все окна ватой. Чтобы не дуло зимними ветрами... Тучки и напомнили мне о той самой вате, которая полежавши между рамами окна, становилась серой...

Состояние никакое. Сам не понимаю, что со мной и как себя чувствую. Наверное хватка депрессии малость ослабла и могу заглотнуть немного воздуха. Хоть бы такое было, когда мы будем в Эйлате.

Повсеместные мухи пытающиеся залезть в глаза, ноздри и уши...очень надоели.  Сколько их не отгоняй, они делают круг и возвращаются на тебя. Уже на все открые участки тела. Руки, щеки и везде где хотят. Помогает лишь если убить одну, другие становятся не такими смелыми. Почему в Украине и Польше, мухи и голуби ведут себя нормально и даже уважительно к человеку. А здесь они сумасшедшие. Голубей здесь у нас вообще называют летающими крысами. Они во первых нагло захватывают балконы и там заводят потомство. При этом обсирают все со страшной силой...

Жена вчера получила вставные челюсти за 5000 шекелей. Ей очень больно, потому как вырвали почти все зубы. Да и эти пластиковые челюсти крайне мешают. Вчера когда вернулся с работы, застал ее бедняжку в слезах...

Через 15 дней у меня прием у  психиатра. После приема у нее, моя адвокатша будет подавать апелляцию в Битуах Леуми и будет новая комиссия по поводу моей инвалидности. Надеюсь на моего Бога... Если получу инвалидность то тогда начну работать 4 дня в неделю а доплачивать будет мне тогда государство как инвалиду. Но комиссия будет уже в сентябре. После того, как мы приедем из Эйлата. Если же начнется у нас новая война или фаза обострения текущих, тогда будет снова ничего не понятно....

Поживем и наверное увидим, если не умрем.

04.08.2025/10 Ав 5785

 Понедельник. До отпуска 22 дня.

На днях, когда я был на обеде принял звонок с городского номера. Звонили из моей больничной кассы. Они заметили, что я не делал анализы крови и мочи целый  год и нужно немедленно обратиться к семейному и получить направление. Сразу позвонил секретарю моего семейного и на следующий день получил уведомление, что в личном кабинете у меня готово направление на анализы. Вот сегодня этим и занялся. Встал на полчаса позднее обычного и уже в 6:30 сидел в Маккаби. В 6:33 меня вызвали и совершили забор крови. А вот с мочой оказалось не так легко. Как не выдавливал из себя, набрал лишь четверть пластиковой баночки. Ну ладно. Еду на работу и думаю обо всем и сразу.

На четвертый год со дня основания нашего порта и праздника Рош а Шана, мы, все работники порта получили возможность выбрать себе подарки. Из списка, я посоветовавшись с женой выбрал скромную мультиварку. Как раз жена очень хотела. Пройдя все дебри заказа, получил уведомление, что заказ получен и привезут домой! Странно но все кто пытался делать выбор на следующий день получили цифру 500 шекелей. Что это цена? Тогда разве это подарок?

Хочется очень есть и пить. Еду на работу с тремя пересадками. Но вариантов нет...

На остановке зелёного автобуса воняет трупами и свеже выпеченным хлебом. Такой контраст, что и придумать сложно...

Написал начальнице, что еду, она сразу сказала, что ни в коем случае я не отбивал картис учёта рабочего времени. Это значит, что она запишет мне, что начал работать с 7 утра а не с 8, так как ещё еду... Сколько добра она мне сделала и ещё делает, уже сбился со счета... Конечно же, пытаюсь отвечать ей, как только могу... Она знает, что всегда может на меня положиться во всех делах по работе. Решили с женой подарить ей гифт карту с подарочными деньгами. Что то около 200 шекелей. Как она отказывалась. Объяснял это от души и она не должна ни в коем случае чувствовать, что чем то нам обязана. Еле уговорил... 

03.08.2025/ 8 Ав 5785

 Воскресенье. 23 дня до отпуска. Каждый рабочий день в отчёте дней до отпуска, словно вечность. Снилась опять какая то ерунда. Не понимаю, плохо мне или уже нормально?

Вышел в путь на работу. Унылую, грязную, пыльную работу... Но таки мою, работу....

Пришел на остановку Метронит. Только я впихнул наушники в ухи, как пришел эдакой туберкулёзник. Проблема этого мужика, с выбритой наголо, с блестящей словно зеркало лысиной, состоит в том, что он курит и тут же, после каждой затяжки очень надрывно кашляет. Как будто бы сейчас он начнет выплёвывать куски собственных лёгких... Вспомнил фразу из интернета, ёжики ели кактус и плакали... Глупый человек! Ему уже не влазит эта вонючая дрянь а он вновь и вновь ее снова впускает в себя, уже через силу. 

Всё же мне далеко не нормально внутри меня, в моей душе. Хочется залечь в постель и спать долго-долго и не видеть этот отвратительный мир. 

Уже разрабатывается наш маршрут всего путешествия в отпуске. Будет очень интересно и увлекательно. Столько всего хочется посетить, что сомневаюсь успеем ли? Ну хоть дал нам Бог такую радость попасть вообще туда.

02.08.2025/ 8 Ав 5785

 Суббота. 24 дня до нашего отпуска. Приближается. Так сильно его жду. Новые положительные впечатления. Новые красоты и Красное море....

Спал сегодня, 11 часов. Думаю это чрезмерно но хотелось. Суббота проходила по своему сценарию, постоянные субботние просмотры отдельных ютуберов. Стирка, сушка. Кофе. Коньяк. 

Последний раз по телефону разговаривал с Сережей из Йерухама, месяц назад, сегодня вот общались около двух часов. По странной и неведомой мне причине, после первых 20 минут начинают зверски болеть глаза и глазные мышцы. Я терпел, хотя и просил его завершить нашу беседу. Хотя говорили о пустом... Хочется поговорить с Андрюхой из Винницы но когда он готов со мной общаться, у меня уже полностью не эмоциональных сил. Зачастую он ночью бодрствует а днем до второй половины дня спит... Он обижается а мне и возразить нечем, ведь Андрей прав... В молодости говорили с ним часами. Единственный человек который меня там поддерживал. 

Думаю заняться субботними чтениями. Ну посмотрю какое-нибудь кино. Вот только мои глаза никак не отойдут от дичайшей боли...после разговоров по телефону. Хотя не прикладываю смартфон к черепу, говорю или в наушниках или через громкую связь. Отчаяния сейчас нет. Присутствует какое то беспокойство и печаль. Вот так...

Как то интересное у нас с женой возникло правило или обычай. По пятницам мы кушаем всегда пасту с креветками и маленькими кальмарами обжаренных с приправами. А по субботам, мы уже привыкли жаренные куриные крылышки и картофельное пюре с острым кетчупом. 

Начал делать какие упражнения оставшиеся в памяти из комплекса йоги. Представляешь через полчаса получил облегчение от боли в правом колене, с которым мучаюсь третий месяц. Сегодня вечером надеюсь продолжим с женой совершать весь комплекс упражнений. Если не придет приступ лени.... Но после йоги, телу очень хорошо и почти ничего не болит кроме души...