13.05.2026

 Среда. Пришла жара. Вот это для меня очень существенный минус в климате моей страны. Особенно огорчает то, что толком весны и не бывает. Зима с ужасными ледяными ветрами и ливнями и холод а после внезапно уже и начинается жарища. Там и сям уже солнце выжгло траву. Вот еще дней 10 назад стояла яркая зеленая трава и ромашки мне по пояс а сейчас уже иссушенные и стебли и листья, все мертвое и желто-коричневое....

Коты вот заметил, когда растения живые, любят сидеть среди них, поджав лапки под себя. Когда же трава сухая и мертвая, кошачий народ избегает все что с ней связано. Видно не очень они хотят встречаться со змеями, которых у нас много.

Подумал вот сейчас, все же хорошо, что я таки продал вчера Фейхтвангера. Все собрание сочинений, все 13 книг мною прочитаны и вообщем то, больше мне они особо и не нужны. Да и ты наверное знаешь мой принцип? Считаю, что почти вся художественная литература одноразовая. Прочитал  и больше оно того не стоит. Правда бывают исключения. Например, очень люблю романы Теодора Драйзера. Хороший писатель. Прослушал все его романы. Но вот читать их заново не вижу ни малейшего смысла. А вот Федор Достоевский!..... Вот его романы можно перечитывать всю жизнь, что я и делаю.... Что буду делать с вырученными деньгами? Не знаю еще. По сути это довольно не большие деньги. Оплата на работе моих почти 4 часов.

В моих действиях начала  проявляться ярость. Имею постоянную проблему с насморком. И зимой и летом. Меня очень донимает, что стоит мне лечь в постель и тут же мне сильно закладывает нос, намертво, словно у меня гайморит. Когда очень устал, хочется спокойно уснуть, и тут этот ужас. Стоит мне встать и оппа, нос дышит. Лягу и опять заложен. Ванька-встанька. В ярости вчера я сделал несколько ударов себе в нос, да так, что заболело и дергало в затылке. Открыло ли это нос? Странно но да... Хотя понимаю, что такие излияния ярости к хорошему не приведут.... Главное, чтобы не обращал это на окружающих. Вот уж тогда, меня точно запрут в психбольнице. 

12.05.2026

 Вторник. Вот и пришла к нам домой, в Израиль, жара. Брехливый прогноз все-время живет как то в стороне. Показывает что и есть и будет, 23 или 25 градусов в на деле уже больше 30.... Хороший бизнес, придумывать то, что далеко от реальности, прогноз сказочника.

Решили с женой отключить в квартире газ. Готовим раз в две недели а счет 130 шекелей! Практически ни за что! Теперь проблема или ребус найти наш счетчик внизу. Раньше было, что на каждом счетчике был указан номер квартиры, теперь нет. Поставили новые и все данные запутали. А я честно говоря, меньше всего смотрел на показания счетчика именно газа. Потому, что мы меньше всего им пользуемся. Ведь вместо этого, имеем, мультиварку и аэрогриль! Там все получается значительно вкуснее и без ужасного количества масла и дешевле по затратам....

Вторник для меня всегда это уже когда, большая часть рабочей недели позади, отработана. Явный силуэт горизонта, выходных дней. 

Вчера пытался завязать бандану на черепе, из моей рожи получился странный дед в платке. Только немножечко дебильненький.... Снял и спрятал в рабочий рюкзак подальше. Сегодня напялю фирменную нашу портовую бейсболку. Да и крем от солнца, похоже пора начинать мазюкать.

Общался с одним парнем из Украины. У меня осталось два человека, с которым редко но еще общаемся, хотя бы по переписке. Так вот, когда мы уехали из Украины, страна значительно шагнула вперед. Во многих вещах. В моей памяти осталось, что 99% мужиков в Харькове, когда замечали мою депрессию, предлагали хорошенько бахнуть водки. Типа лекарства. А сегодня к депрессии там, подобное отношению как в Израиле.

В Метронит, в котором я ехал на работу, я был единственным пассажиром. Странное такое чувство. Контролёрша подошла так тихо, что я аж вздрогнул. 

При пересадке на зелёный автобус, уже сидела моя сотрудница по работе. Очень простая и наивная женщина. Пашет как вол, а с нее все тянут. Трое детей, старшему уже 19, сидят дома, едят и играют. Женщину эту все окружающие дурят, а она продолжает наступать на те же самые грабли. И я, все другие ей говорим, не общайся с той и тем! Разведут на деньги. Она упрямо поступает дальше по своему и ее дальше дурят и Ира словно белка в колесе падает от усталости.... 

11.05.2026

 Понедельник. Спал как мертвый. Проснулся легче вчера.

За неделю впервые чуть пообщался с братом. Все намного проще, чем я себе надумал. Братец попросту не обращает внимание на сообщения. Их у него сотни прилетают каждый день и он на них не обращает внимания. Есть много так поступающих людей. Поэтому общение с ним по его же просьбе исключительно Ватсап.

Опять зверски болит в районе левой лопатки. Боль ужасная и словно кислотная, обжигающая.

Сегодня поставил себе три задачи.

Первое, это дозвониться в Пазгаз и закрыть с ними отношения.

Второе, допродать 13 томов Фейхтвангера. Нужно не забыть днем написать об этом той женщине из группы продажи книг. Уточнить, когда мы с ней встретимся.  И важно, она все еще желает купить эти книги? Если да, то к 18:00 привезу эту тяжесть на условленное место.

Третье, нормально отработать. Ни с кем не общаться. Видя как мне плохо, ко мне никто и не лезет.... И это хорошо весьма.

Попросил брата перевесить телевизор пониже. Говорит, что нет проблем. Значит это направление с общением с братом, восстановлено. Хотя, разве это общение? Скорее просто поддержание родственных отношений. Он постоянно в бизнесе, все кипит и шкварчит а у меня все по другому. Ноет, воет и болит.... Но по сути, у него тоже есть проблемы с сильными депрессиями но он их глушит алкоголем. Хотя прекрасно понимает, это ухудшает и без того его шаткое положение....

Вроде бы в отношениях с женой все успокоилось. Но какая то дистанция все равно не уходит. Горькая для меня истина. Устал Я от всего этого, устал....

10.05.2026

 Воскресенье. Вчера часа три не мог заснуть и крутился как безумный. Думал и о том и о сем.  Плохом и хорошем. Да о всем. Поэтому сегодня встать было ужасно тяжело.

Очень не хочется видеть эти лица на работе, видеть их недовольство или еще хуже, желающих всю свою работу перекинуть на ближнего, то есть меня.

Начинаю прекращать разговаривать с мало мне знакомыми людьми. Шалом и леитрает.. Да и хватит общения. Прекращаю говорить с начальницей о своих проблемах, она все передает дальше. Словно радио, рассказывает о моих бедах другим. Не знаю, искажает она информацию или нет, мне не важно. Что намного главнее, так это ее распространение всем своим близким и не очень на работе, все, что ей говорю я....

Вот сейчас настраиваюсь с выставленными иголками идти на работу. Уже готов идти в бой. А вдруг начальница уже и позабыла о моем прогуле? Может не держит на меня зла? Возможно это просто мой такой настрой на всё?

Мне надо навсегда закрыть свою душу для всех посторонних. Прекратить с ними разговаривать. Мне тяжело это делать и оборачивается это против меня все чаще....

Прошло уже больше двух часов, как меня разбудил будильник а плен у сна, моя душа не выдерживает....

Сейчас у меня преобладает такой настрой:- Если Ливанна начнет мне, что -то говорить за то, что меня не было в четверг. Упрекать или распекать, то скажу ей спокойно, что одно её слово и я буду уволен. Могу хоть сейчас повернуться и уйти. Она и представить себе не может, какие усилия предпринимаю, чтобы выходить ежедневно на работу. 

Жена таки заболела. Ангина. Начальница совсем им двоим села на голову. Им двоим нужна каждому ещё по одному человеку и так было раньше.Кого кикимора уволила, кто ушел сам. Но работать в таком кошмаре и получать 35,4 шекеля в час! Это ужасно....

Стоит мне начать об этом заговорить об этом с женой, она злится и грубит. Напомню, для человека работающего на уборке оплата минимальная 39, 18 в час! Есть разница? Работу в моей же фирме найти никаких проблем. При чем и даже в нашем районе.

Предлагаю поговорить с ее начальницей об о оплате, жена работает 12 лет и работая за двоих получает 35,40! И это нормально?

Как только поднимаю это предложение вновь начинается злоба и грубость...

Я не понимаю что и как. Жена просто терпит и мучается а из-за атмосферы на ее работе страдаю я, в первую очередь...

09.05.2026

 Суббота хороша. Сербаю маленькими глоточками пиво. Набираю этот текст и смотрю периодически в окно... 

Жена готовит тунца и смотрит канал Дорама. Теперь у нас появилось телевидение, которое даёт все, что даже невозможно и представить. Сегодня листал все каналы, чтобы выбрать в раздел Избранное. На 2000 канале, бросил искать, устал уже. Но выбрал по вкусам своим и жены, каналов 20.

Разговаривал с Серёгой из Йерухам, долго, около полтора часа. Вчера звонил Андрюха Прада, тоже с ним час проболтали. Меня бросает в эмоциональные крайности. То в мрак то в свет.... 

Ко всему ещё, арабье включило через очень мощный усилитель свое вытье, танцами и криками. Меня это раздражало и злило. Эта мерзость орала так, что при закрытых окнах стекла дрожали. Жена на меня начала орать. Болело в области сердца. Уснул в 22:30 с таблетками. Арабье бесновалось до 1 часа ночи. Жена толком и не спала ночь. Ко всему она ещё и заболела. 

Мне вот при разговоре с Сергеем было нормально. Обычно при таких беседах делаю свой моцион шагов. Выполняю или даже перевыполняю. 

Сейчас при мысли о начале новой рабочей неделе, пока что нет отчаяния или эмоциональной боли. Интересно завтра это будет или нет? 

Начальница на меня крепко обиделась и не удивлюсь, если не захочет со мной завтра разговаривать. Да мне насрать! Даже лучше. Буду в покое больше... 

Очень расстроен, что пробыв уже практически трое суток дома, меня доставало все же отчаяние... И очень так не хило.

Переписывался с женщиной из группы Биполярников в Фейсбуке. Она пишет, что когда ее сильно накрывает, едет в психлечебницу и действительно получает помощь, по ее словам получает эффективную помощь... Выходит оттуда как порхающая бабочка. Ещё написала, что если не получать психиатрическую помощь, это может очень сильно ударить по работе мозга. Вот это меня напрягает... Не хочу окончательно сойти с ума.... 

Значит психлечебница мне остаётся крайним вариантом. Когда будет особо плохо. Телефон забирают на три дня. Потом возвращают...

Женщина в группе продаже книг, в которой состою, желает купить у меня 13 томов Фейхтвангера. Поставил цену 150 шекелей. Мне пора уже освобождать свою библиотеку. Художественная литература по моему мнению одноразова, не стоит тратить время на перечитывание её повторно. Исключения делаю для Достоевского, Набокова.  Отдельные романы Харуко Мураками и Пелевина. Всё! Расчет окончен... 

Вчера подравнял свою бороду. Открыл губы. От обилия волос над и под ртом тяжело принимать пищу и пить воду....

Брат так мне и не позвонил уже больше недели. Грустно. Даже больно...

Ещё можно наслаждаться субботой, есть время.

08.05.2026

 Пятница. Распорядок мой как обычно. Без изменений. Вот пробежал по первому магазину, приехал на море. Нашел таки скамейку в тени и уселся, слушаю музыку, набираю этот текст и посматриваю на море, дышу его дыханием. 

Вчера мне стало легче. Я даже смеялся. С женой вчера так хорошо провели время. А вот сегодня у меня опять начинает ныть душа. Не на работе и не среди людей как обычно... А в одиночку! В магазине все пялятся на мою бороду. Те же продавцы знают меня много лет. Безразлично мне...

Захожу в подъезд, выходит жирная бабка. Я поздоровался на русском, думал она наша новая соседка. Ноль реакции. Тогда здоровкаюсь на иврите. Реакции ноль! И страшно признаться, меня это выбросило из нормального состава в ненормальное.... 

Вот скажи мне, ну как? Обращать внимание на такие мелочи и спотыкаться на ерунду...

На море дует прохладный ветер, как же хорошо, что надел кофту с капюшоном.

Вчера написал начальнице, что дескать волнуюсь как на работе и думаю за это но сделать с собой ничего не мог.... Даже не ответила каким то смайликом.... Расстроен этим.

Телевидение от Кирилла продолжает пока что меня ещё радовать. Столько всего! И работает стабильнее чем телевидение от Ромы....

Полет Ромы и сына на ВизЭйр в Европу отменён. Теперь не понятно как они будут действовать. Лететь другой компанией, пробираться через Египет или откажутся? Этот момент вызывает у меня беспокойство и тревогу.

Решаю на данном этапе, если мне будет совсем плохо таки ехать при необходимости в психиатрическую больницу. Не смогу уже выдерживать эпизоды отчаяния...

Вчера как бывало опять перестал работать Нетфликс. Он установлен на все квартиры сдаваемые братом, его бизнес. Я решил больше не обращаться к Роме за новым паролем. Зачем? Да и надоело. Нет стабильности в этом аккаунте. А может дальше будет видно...

Как же эти сраные курильщики отравляют мне воздух. Нет уже чистого воздуха повсеместно, везде найдется какая то гнида воняющая и отправляющая весь кислород далеко вокруг себя.

Прилетела зарплата. 6500. Правда в апреле было много праздников а их оплачивают 8 часов а не 9 как я работаю.

Общался с сыном. Ситуация у него с работой оставляет желает лучшего.

07.05.2026

 Четверг. Солнце вернулось. Дожди прекратились. Утром и вечером ещё хорошо, прохладно а вот днём уже печет.... 

Ещё вчера написал начальнице, что мне очень плохо и не выйду на работу. Так, сегодня спал до 7:45....

Жена ушла на работу. Попил кофе. Доел остатки сыра Чеддер и приехал на море.

Только не на ту набережную, которая находится не подалеку от нашего дома, а намного дальше. Город Хайфа это сплошные пляжи. Нижняя Хайфа. Набережная это огромная часть границ Хайфы. Сел в Метронит и за 25 минут уже на самой длинной и самой чистой набережной в нашем городе. Сюда приезжают очень много людей со всех частей Хайфы и Крайот и в выходной, не протолпится....

Сейчас будний день. Ещё и утро. Единицы гуляющих. Вот это для меня. Море здесь чище и воздух такой, что голова кружится. Ко всему, ещё и ветер не детский. Холодненький....

Хочется здесь где то лечь и остаться на пару часов. 

Вот мое лекарство! Море! Воздух! Одиночество....

Море шуршит. Даёт своими звуками какую то лёгкость.

Оно излечивает психику. А как с ним хорошо думается...

Изрядно замёрз. Ветер злой. Надел на голову капюшон. Пора бы и уходить а так не хочется никуда идти. Мне здесь легче...

Нехотя шел в сторону остановки Метронит. Странное дело, стоило мне отойти от море на три километра как меня встретила жара! Вот такой наш Израиль разный.

Дослушиваю аудиокнигу "Овод". Какое же откровенно слабое произведение. Дослушиваю, чтобы наконец его закончить и сделать полный вердикт. Дурость типа цикла об Анжелике.... Бездарно!

Дома по приходу, вынес мусор а после навел легкую уборку. После налил себе последние капли коньяку. Могу себе позволить раз-два в неделю с палец толщиной. Мне нравится этот вкус, ты же знаешь. Медленно смакую и набираю этот текст...

Интересно, что окажись я в одиночестве и дома, мне становится как то легче. Надо составить список для посещения моей психиаторши. Что меня беспокоит, что делает мою жизнь хуже. Иначе точно ведь забуду.

Написал брату о том, что мог бы он помочь перевесить телевизор со стены? У Него есть электронная дрель. А Я и безрукий ещё. Он даже и не прослушал мое сообщение, прошло трое суток. Хотя читает все, что приходит ему на телефон, на часах тоже видит. Значит я давно у него не в приоритете, давно надоел. Ну не обижаюсь. Привык. Не буду мешать. У него сложный бизнес- все на нем. Ещё и к моему огорчению ещё и пьет... 

06.05.2026

 Среда. Уже есть горизонт окончания рабочей недели. Устал уже и эмоционально и физически. Вчера скачками было то плохо то хорошо. Прыгало и разрывало психику. 

Появился у меня на горизонте, хороший человек. Главврач из Харькова. Вот взял и выслал мне в подарок приставку Сяоми, предварительно настроив телевидение, то, которое я хочу. Вот вчера получив эту штуку на почте, вместе с женой все настроив- порадовался. Каналы телевидения стран какие мне интересны. Согласовал Кирилл их списки со мной. Так что вечером смотрел польские каналы, листал чешские, немецкие и другие.... Остаюсь довольным. Только вот когда это смотреть? 

Сама приставка округлая штучка с пультиком, словно игрушка. Подключить провод правильным боком, включить в розетку и поехали..... Каналы нужных мне стран... 

Уже доехал на работу. Зашёл и жду разрешённого времени, когда раньше всех, отмечаю свое начало работы. Всё начинают с 7:00, а я отмечаюсь программой в телефоне. 

Если бы ты знал, как же тяжело жить с собственным обжигающим безумием, живущим внутри тебя. Я давно его не контролирую. Оно управляет мной. Зажигается иной раз на час или несколько суток и далее потухает... Не хочу! Совсем не хочу иметь с ним ничего общего а оно хочет и уже меня не отпустит наверное никогда. Это и называется душевно-больной. 

Мамаша наградила. Сделала меня таким, своим отношением ко мне, своими проблемами с психикой. А Я в свою очередь наградил этим сына. Словно проклятие над нашим родом. 

Память ушла совсем. Не могу уже нормально разговаривать на иврите. Забываю самое элементарное. То, что хорошо знаю очень давно....

Хорошо себя чувствую от полного отсутствия общения с мамашей. Без не ненависти и бреда мне легче... А вот брату тяжело. Все падает на него от мамаши, в том числе и жалобы на меня.

05.05.2026

 Вторник. Похолодание продолжается. Сегодня по всей видимости будет идти дождь весь день. По крайней мере так пищит метеоцентр. Так а кто ему верит? Это самый дурацкий бизнес. Ты заключаешь договора на точный прогноз но когда его нет, вздыхаешь и говоришь; ну да, погоду точно предсказать не может никто.... Отличный бизнес, по моему подсчету из 365 дней прогноза погоды точны или верными оказался прогноз около 70 дней за весь год... А остальные дни типа, а ну да, мы же не Всевышний! Не проще тогда заключать договора с американцами, работающими со спутниками и получать информацию от них?....

Вчера у меня выдался очень сложный день. Бросало меня в эмоциональные крайности и чаще в отчаяние и боль. 

Разузнаю сейчас все, что касается психиатрической лечебницы. Саму процедуру как туда лечь и о нахождении. Что меня напрягает, так это атмосфера там. Шум. То, что заберут телефон. А как же я без блога моего? Без группы моей, мобильной связи Израиля?

Еще представить страшно лицо жены. Она и без того измучена жизнью со мной, так еще и это!? Ехать туда далеко. Да и если придется туда лечь, конечно же запрещу ко мне всем приезжать... Пусть все от меня отдохнут. Возможно возьму с собой туда пару книг. Хорошо, что брат и сын заняты по работе. Выпаду из их жизни и останусь наконец, жаждуемом мною одиночестве. Запрещу приезжать и им ко мне. Хотя убежден, они этого делать и так не захотят...

Ужасно представить как на меня будут смотреть на работе. Шептаться за спиной. Крутить у виска пальцем. Мне на самом деле это безразлично но мысль о том, что будут об этом знать все, напрягает. Начальница на работе очень болтливая и все обо мне рассказывает у нас.... Завхоз и тот подходит и спрашивает смотря мне прямо в глаза: - Адир, как ты сейчас себя чувствуешь? .... 

На работе я уже не фаворит. Смещен. Меня стараются лишний раз не трогать. Начальница как будто бы меня боится. Бывает я нее начинать повышать голос. Но это бывает редко а если и произошло, и был не прав, всегда извиняюсь...

Сегодня по всей видимости у меня будет очень сложный рабочий день.

04.05.2026

 Понедельник. Вот уже осталось две недели с копейками до отлета сына заграницу. Собака его, будет жить с нами, пока его нет. Она бедная будет сильно за ним скучать. Очень обидится на него, что уехал. Уже такое было. Мне если честно, хочется, чтобы он никуда не улетал. Дело не в собаке. Мы ее очень любим. Дело в охватывающем меня волнении, что может произойти с двумя 30- летними пацанами... Он и Рома, все же дети.... Сердце за них будет не на месте....

Вчера был тяжелый для меня день в плане моего психического состояния. Швыряло из стороны в сторону. Пока не оставило в плохом состоянии....

Ты же видел, вчера был майский дождь у нас. Вспомнилась хорошая песня от ДДТ "Дождь".... Подобные чувства. Сегодня обещают продолжение и куда посерьезнее. Но зная, что такое израильский прогноз, его якобы точность, сомневаюсь.... На горе Хермон у нас снег. Значит таки похолодало.....

Меня очень сильно расстраивает, что брат пьет... Очень мрачно это слышать. Насколько я это могу это объяснить, он испытывает эту боль, глубоко там внутри и думает, что водка, заменяет ему антидепрессанты. Как же он ошибается.

Мне опять плохо. Вчера было мрачно на душе. Когда вылез из постели, ничто не предвещало беды. Но оно началось. Усиление боли...

Всё так же думаю, пойти и сдаться в дурку. Может это поможет мне как то успокоиться.

Есть мысли оставить все и уйти бомжевать. Только осесть, где то в каком безлюдном месте, чтобы никто не нашел. Оставить смартфоны дома и умные часы тоже.... 

Мы с женой уже спим раздельно. Я не даю ей спать своим хранением. Да каждый храпит! Но стало понятно, что теперь всегда так будет, спать порознь... Сильно меня это печалит. К тому же жена спит на диване в салоне а я на нашей двойной кровати. На диване я не помещаюсь, мал он для меня.... 

Как же мне плохо.

03.05.2026

 Воскресенье. Первый рабочий день мая. 

С каким же трудом поднимаюсь спозаранку.  Как же хочется спать. Как тело хочет остаться дома в тишине и покое... 

По прогнозу погоды, сегодня должен начаться дождь. При чем такой не слабый. Уже сейчас на улице мне слышна ярость ветра и его крик. Почему так у нас на планете, все против человека? Словно бы всё сговорилось уничтожать человечество? Не это ли проклятие Адама за непослушание человечества? А если это так, то почему тогда, согрешившие и непосредственно проклятые Адам и Хава, прожили больше 900 лет, а в моем мире, люди и до 60 не доживают? Разве это полная справедливость? Всевышнему конечно же лучше это видеть. Мне просто хочется, понять и успокоиться.

Начал молить Всевышнего, чтобы если решит меня уничтожить или допустить мою погибель, пусть это будет быстрая и легкая смерть....

Что это я, с утра о таком пишу? Начал думать обо всем этом еще вчера. Сейчас вот вспомнил.

Не понятно летят сын с Ромой заграницу или нет? Мои чувства в этом случае неоднозначны. С одной стороны хочется, чтобы пацаны порадовались. А с другой стороны, такие путешествия опасное дело для двух тридцатилетних..... Душа моя будет не на месте...

Место под ребрами уже или болит или ноет а то и просто как вздуто, беспокоит уже почти постоянно. Пора видимо существенно уменьшать свой рацион. Запрещать себе сладкое, жирное, острое и жареное. Хотя с появлением аэрогриля и тостера, все жаренное на сковородке, ушло в прошлое....

02.05.2026

 Суббота. Птицы словно сговорившись усиленно исполняют какую то свою собственную симфонию. Встал очень поздно, почти за 8:00.

Снова завтракали тосты с с творогом. Какая же это вкусности. Теперь когда жена ставит степень обжарки на цифру 3 на тостере,  моя поджелудочная сидит тихо... 

Очень хорошо и искренне поговорил с сыном. Больше часа. Слушал все его проблемы. Дал осторожные рекомендации. Очень ярко выраженные свои черты характера, вижу у сына. Эмоции и чувства присущие биполярнику... 

Сейчас сербаю маленькими глоточками французский коньяк и слушаю аудиокнигу...

Не хочу думать за начало рабочей недели. Она начнется только завтра. А само завтра будет завтра....

Как ты знаешь пью коньяк редко и очень в малых дозах. Сейчас слушал аудиокнигу "Овод" и глотнув коньяка, так случилось, что он попал не в ту гортань которая для воды а для той, которая связанная с носом. Как же мне обожгло там внутри! Такого жжения у меня не было никогда.... Это сущий кошмар! Еле погасил тот огонь у меня в носоглотке! Не хочется особо коньяку.... 

30.04.2026

 Четверг. Последний день апреля. Как то долго в этом году тянется месяц апрель. Странно в виду того, что предыдущие вылетали со снопами искр...

Вот-вот нужно будет продлевать или закрывать  договор на аренду квартиры. Новые тяжелые для меня эмоции. Ближе к встрече с хозяином квартиры буду очень переживать.

Вчера наконец то нашел в себе силы, съездить в магазин КСП и купить нам тостер. Никогда у нас его не было. Одна из причин в том, что я был убежден, что поджаренный хлеб из тостера, твердый и не для моих "уставших" зубов. Вчера жена разобралась и мы начали играться. Хорошая штучка.... Поджаренный хлеб мягкий с чуть чуть хрустящей корочкой. Взял дорогой тостер, 299 шекелей. Bosch.... 2 года гарантии и 7 лет заявленной эксплуатации....

 Вот только, если хлеб зажарен, у меня начинает болеть с левой стороны под ребрами... Видно надо зажаривать слабее....

Вот сейчас проснулся и состояние мое не самое плохое...То, с которым как то можно еще жить.

Вчера писал брату за то, чтобы отказаться даже от мысли издавать мою книгу "Ку-ту"....  Нет, он машет руками. Говорит, что это стоит того. Ну хочет, так хочет. Я даже редактировать сейчас не нахожу сил. Хотя многое можно было бы там сделать иначе. А я дурной, хотел еще и перевод сделать этой повести на украинском и польском.... Смешной и далеко не умный....

Мне так нравится, когда жена чему то радуется. Вот тому же тостеру.... Подключала, разбиралась... Ей это интересно. А мне давно уже нет... 

29.04.2026

 Среда. Осталось отработать сегодня и завтра. Дальше два выходных. Физические силы куда то уходят и оставляют меня. Так же как и эмоциональные. Сегодня чуть легче. Но надолго ли буду ощущать это "полегче"....? 

Продолжаю очень уж тесно общаться и переписываться с Кириллом. Познакомились у меня в группе. Пишем друг другу а иногда и созваниваемся.

Дядька очень хороший. Душевный. Очень знающий... Мой земляк из Харькова. Только он там, был главврачом в детской больнице на районе Алексеевка а я обычный работяжка.

Ночью жена ушла от меня спать в салон. Видимо храплю очень сильно. Нос всегда заложен. Даже если весь день нос был чистый, стоит мне лечь на подушку как он сразу закрывает возможность дышать.... 

Бородень моя растет. Я уже похож  на деда... Но привык к ней и теперь  кажется, что все нормально. Теперь в душе намыливаю не только голову но и бороду. Смазываю её ещё и специальным маслом... 

На работе я уже с 6:10. Должен начинать с 7:00, однако отмечаю, что начинаю с 6:30. Да, нельзя, но на это мое действие, закрывают глаза... Вообще, мне многое позволяют из-за прошлых заслуг.... Сейчас я далеко не таков, как был, когда только пришел на работу. То, за что ругают других, на меня не распространяется. Но стараюсь не наглеть. У меня же есть совесть.

Поза-позавчера звонила мамаша. Не ответил ей. Потом спросил как её дела. Двое суток она не открывала мое сообщение. Хотя смартфон не выпускает из рук. Да мне насрать! Заблокировал ее вновь. На нее находит, что дескать она мать и должна интересоваться своим старшим сыном. Не хочет? Да пожалуйста! Мне так лучше. Как бы мне, никогда её уже не разблокировать?! Самое большое проклятие в моей жизнь- моя собственная мать... Родила меня, только для отчаяния и боли...

28.04.2026

 Вторник. Спал плохо. Крутился. Мешал спать жене. Снял часы на ночь и решил отказаться от наблюдений сна через Эппл. Надоело держать их на руке и не снимать сутки напролет. Не готов к этому. 

Весь день хожу толком без соплей. Приходит время мне укладываться спать и тут же закладывает нос, да так, что не могу дышать.... Пришлось снова закапывать нос, гадким Отривином.

Все не успокоюсь от того, что вчера, мы должны были бы быть уже в Европе. Сейчас вот, спали бы в гостинице.... А теперь всего этого мы лишены...

Начал общаться и немного переписываться с одним хорошим человеком из Харькова. Главврач детской больницы в районе жилмассив Алексеевка... Он бедный выходит постепенно из рака и борется. Если бы я оказался на его месте то не знаю, меня наверное не стало бы быстро. А он умница. Борется! Выслал мне две штуки для просмотра телевидения, которые подсоединяют к телевизору. Как не просил его не делать он ни в какую

Опять подходит к душе какая то туча. Мрачная и ненавистная. Вот вот разразится отчаяние...

У меня началась агрессия. Перестал себя контролировать. Чуть что даю воле ярости.... Бросаю предметы и топчу ногами, руками.... Это меня и самого пугает. Это и называется буйный? Ой как страшно все у меня продолжается....

Мать позавчера звонила. Я не принял ее звонок. Начать с ней разговор- значит отравиться душой. Слушать ее дебильности, бред и укоры, мол какая она несчастная покинутая и никому не нужная....

27.04.2026

 Понедельник. После вчерашней ужасной пыли на улице, мой нос забит. Как я уснул, не понимаю.

Впервые за всю жизнь спал с умными часами на руках. Пора следить за всеми показателями. Похоже имею апноэ. Вот это и предстоит выяснить. Эппл Вотч, могут в этом помочь.

Если бы не война то именно сегодня, мы с женой готовились бы к вылету в Европу. Но к сожалению рейс отменили. Это был подарок от наших близких, путешествие туда и обратно. Еще и гостиницу оплатили нам. Всё накрылось.... А такая была светлая мечта.

Сейчас вот снова встал и не ощущаю так угнетенно как очень часто в прежние дни. Вчера ощутил облегчение, впервые за полгода. Конечно же веду речь за рабочие дни. В выходные, даже если очень плохо, переносить все же легче....

Общался вчера с сыном по телефону. Он ждет вылета в Европу. Если же отменят, думают пробираться через Египет.... Ведь у нас опять может случиться острая фаза войны. Однако так или иначе, после того, как сын уволился с работы, финансовые его возможности явно снизились, если не сказать, упали вовсе....

Работы у меня через край. Прямо с утра повалило. Вывозил тяжёлые кресла на улицу. Сам. Замок и устал. Потом выполнил другие задания и решил малость передохнуть. Сел и тут же полилась из носа кровища... Затылок болит и спустя три часа...

26.04.2026

 Воскресенье. Сборы на работу. По странной причине, сегодня забыл прочитать главу из Танаха. Вовремя спохватившись, тут же сделал это и не пожалел. Глава сегодня затронула душу.  Мораль такова из 2-Царей 4:13, если мы научились быть довольными и не желать еще и сверх и продолжаем делать правильные действия, тогда Всевышний даст нам благословения, о которых мы и не думали, что такое возможно в нашей жизни.... 

После длительного периода войн и обстрелов, мы наконец снова, стали спать с женой ночами на одной кровати. Я проблемный в постели. Храплю. Задыхаюсь во сне. Кручусь. Бегаю во сне... и другое... Но без жены мне спать одному, очень грустно. Поэтому сегодня спали вместе. Как долго она меня выдержит не знаю....

Бороде моей 25 дней. Так долго у меня ещё не было растительности на морде, никогда в жизни. Наверное уже даже привык. Очень необычно, что после воды и приема пищи, надо протирать и бородень....

К моему удивлению, сегодня меня отпустило. Как будто бы Всевышний дал мне возможность успокоиться от моей душевной боли... Надеюсь это продлится чуть больше обычного.... Давненько такого со мной не было....

Утренняя лень ещё парализует тело.

У меня есть надежда, что станет легче и не нужна будет инвалидность. Потому как физически на эту войну с государством, у меня нет сил...

Надо бы заехать в KSP, магазин всячины и купить тостер Бош, один человек очень хвалил его. Мне вот хочется тосты поедать по утрам.

Продолжил есть овсянку по утрам но уже с приправами и сливочным маслом и что сказать, вкуснятина!

Мне нужно выдержать эту всю неделю.... Отработать и не уходить на больничный...

25.04.2026

 Милая суббота. Не смотря, что мне было очень тяжело заснуть, сон мой был хорош. Если бы жена не растолкала в 8:30, спал бы и спал еще и еще....

Утренние новости. Завтрак, блины с творожком. Кофе. Общение с Серегой из Йерухам. Больше часа по телефону. Эх.... жить бы так всегда. Но уверен, что это бы очень быстро наскучило, захотелось бы снова на работу.

Осталась последняя неделя апреля. Мне во что бы это не стало, нужно полностью отработать эту неделю. Если я работаю в месяц меньше 15 дней, то вместо 500 шекелей выплачиваемые мне в месяц, то получу лишь 175, глупая практика, но что имеем....

Сейчас женушка делает вкуснейшую картошку в аэрогриле Ninja.  Предвкушаю. Как красиво поют птицы за окном. Температура замечательная +24. Замечательная суббота. Благодарность Всевышнему! Да, Адир может быть в положительном духе. Удивился? Вот как оно!

24.04.2026

 Пятница. Засыхает апрель и собирает чемоданы... Ещё пока есть прохлада, не может не радовать... 

Я сижу конечно же на море. С трудом нашел себе место в тени. Солнце, всех кого видит обжигает. Раздражается, видно не хочет людей....

Вот почему, так получается, что стоит мне, только получить выходной и мое психическое состояние тут же взлетает? Надо рассказать об этом моей психиаторше. Возможно эта информация как то может ей, подсказать что-то, как меня лечить. 

Новый препарат Трамазол 50, всё-таки начал действовать на меня нормально. Ушли те безумные головокружения, ломки, тошнота... Я теперь чувствую в этом плане, себя нормально.... Вот только не знаю, как действует на меня это средство? Помогает? Не понимаю.

Сегодня мне снились подряд одни и те же ужасы. В начале первый раз и проснулся. Второй раз тоже и в третий раз, словно начал задыхаться, что меня кто-то душит... Апноэ? 

За окном красота. На солнце жарко а тени прохладно. Вот дома у нас сейчас,+23. Ну идеально! Как же это редко....

Побывал на море, сходил за покупками. Сделал дома влажную уборку.... Пахнет резким запахом мылом для пола. Но привык к нему...

Бедная моя жена сейчас мучается с орущими малыми на работе, в детском саду.... Надеюсь, ей хоть чуть-чуть сегодня, было легче. Жду её возвращения домой. 

23.04.2026

 Четверг... Отработать сегодня и вновь два выходных.! Опять очень тяжело выходить из сна. Что в 4, что в 8..... Не писал сутки здесь. Такого не было, (опять пишу это...) пару лет. О чем писать? Чаще думаю, что пишу здесь, одно и тоже....

Новости о войне, ведущейся у нас, пока что противоречивы. Сплошное кривляние и как обычно для этой религии, сплошная ложь.

Сегодня после работы, собираюсь заехать в Икеа. Купить себе кактусы и жене орхидею и полочку.  Но сегодня еще надо отработать. Сегодня  надо столько сделать в порту!

Вот уже и начинается время лета и каждый новый нудный и обжигающий день. 

Уже проснулся, как час, умылся и выпил кофе с сыром. А сознание еще продолжает спать.  Руки неудобны, тело не слушается. 

Задумываюсь все чаще, что окружающие меня люди, продолжают умирать, рождается же вокруг меня очень мало. Дело в том, что я сам не молодой и не общаюсь с молодыми?

Бороде моей уже 22 дня. То есть три недели. Брат увидевший меня на нашей семейной встрече по поводу шашлыков, сказал, что меня бородень хоть и старит, за то к морде подходит. Я сам не знаю. То нравится а то временами, совсем нет...