Опять...

Опять с большим нежеланием возвращался из какого то атмосферного приятного сна в реальность...

Видимо я в начале не слышал воя будильника и жене пришлось меня толкать... Я взял душу в кулак поднялся и направился умываться, с одной лишь мыслью, что сегодня среда, очень близки выходные.

Вчера у нас подорожал транспорт. На 10%. Теперь ежемесячно надо будет платить не 225 шекелей а уже 236. Ну что поделать, буду платить.

Добивает меня эта ежедневная температура. Мало того, что стоит жара с большой влажностью, так еще и температура эта. Сейчас вот измерил- в норме... Приподнимается лишь под вечер, каждый день...

Мне невыносимо больно от внутреннего отчаяния и какой то борьбы внутри души. От чего? Я не знаю...

Чего мне хочется? Лишь одного. Лечь на кровать и никуда не идти. Лежать и ничего не чувствовать такого, чем полна моя душа сейчас. 

Вчера побрил морду. Какое же облегчение. Борода растет крайне быстро и колется и вызывает на лице нечто похожее на какой то зуд. Без нее значительно легче в моей работе на улице...

Завершил прослушивание романа Павловой «Голод». Замечательно! Современная русская писательница а как же прекрасно написано…

Привычного мне водителя зеленого автобуса давно нет. Каждый день новый. И каждый день на повороте я готовлюсь орать и протестовать, если автобус внезапно вдруг поворачивать в другую сторону от места моего назначения, тем самым сократив себе путь. Такое случалось уже неоднократно…

Мои мозоли на пальцах начали облазить. Я не ожидая нового содрал мертвую кожу. Теперь остались лишь воспаленные бугрики… Как мне прожить этот рабочий день? Как ничего не чувствовать, что кипит и варится у меня внутри? Как перестать слушать своего «внутреннего» человека…? И что делать, если мне станет еще хуже? 

Каждый мной прожитый месяц забывается весьма быстро. И всякий раз эта тупая эмоциональная боль, это внутренняя тревога и сильное мучение кажутся просто сильнее и хуже предыдущих…

Больше всего меня угнетает, что я могу перестать продолжать работать. Ведь мое состояние много лет сигнализировало, что со мной что-то не в порядке… Получается много своих сил я уже потратил и видно завершается предел запасов моей прочности… 

Все больше мне хочется сторонится людей. Быть подальше от них. Вот помните сказку Аксакова «Красавица и чудовище»? Вот чувствую себя тем самым чудовищем…

Все чаще ищу уединения, тишины и спокойствия. Но никогда не нахожу их, потому что зачастую проблема заключена внутри меня самого…

Пришла толпа арабов в митбахон. Орут, вопят, бросаются чем то…

У них есть на это силы, у меня же нет…