Часто я вижу людей, которые чего то добились в жизни, уже здесь в Израиле... Одни сделали невероятные усилия и стали врачами, медсёстрами, политиками, успешными бизнесменами или людьми которые сами себя сделали... У меня нет никакой зависти, никакой тяги быть как они... Я другое... Мне нужно много времени для моего одиночества. Для поддержания моего хрупкого внутреннего мира мне жизненно необходимо мое одиночество... Я не знаю куда и на что уходит мое жизненное время. Уверен точно, я не смогу тратить осознанные части моей жизни чтобы чего то добиться....Уходят минуты, часы, годы а я просто существую и ничего важного или существенного для улучшения качества моей жизни... Только пустота питаемая пустотой... Я много раньше писал. Повести, рассказы, сказки, дневник, был задуман даже первый роман... Но перечитывая свои литературные творения уже первый раз- начинаю ненавидеть свои произведения. Становится даже стыдно перед самим собой. Зачем я это писал? Кому? Кто будет читать этот бред депрессивного сумасшедшего... Это просто трата моих клочков жизни...
Я умею искренне радоваться за других людей. Умею сорадоваться... Простое человеческое желание, создать что-то стоящее... Сотворить! ... Но я бездарен. Где я только не искал себя в жизни. В живописи, в литературе, в музыке... Вывод один... Полная бездарность. За последний прожитый год я окончательно перестал вести даже дружелюбные беседы с сотрудниками по работе... С моим напарником говорить не хочется... он меня разочаровал как и все человечество вокруг меня... Мне никому не хочется ничего говорить, не проявлять никаких эмоций, не хочу никого встречать на улице... Благодаря антидепрессантам мне иногда бывает легче... Но вообщем жить все же тяжело... Все реже и реже я нахожу в этом мире что меня ещё как то цепляет, трогает, затрагивает, интересует... Все больше хочется какого то внутреннего вакуума и наконец полного отсутствия физической и эмоциональной боли... В детстве я играл в такую себе придуманную игру. Во что я хотел бы превратиться... В моих воспоминаниях это были разные как живые так и не одушетворенные предметы. Например отчетливо помню как я в Часы моего отчаяния идя с бабушкой за руку, я завидовал огромным массивным цепям покрашенными в черно грязный цвет на харьковской реке Лопань. Я помню как мне хотелось растворится и исчезнуть и стать частью той тяжелой цепи... Только с одним нюансом. Должно остаться сознание... Об этих мыслях я никогда и никому не рассказывал... это впервые... В последние месяцы мне хочется вливать в себя алкоголь. Чтобы ничего не чувствовать. Чтобы отключить своё сознание, которое так отравляет мне мою жизнь......... Иногда я ощущаю что тот Андрей который родился в Харькове уже давно умер... а сейчас живет Адир который совсем другой человек, которому надо одно- покоя и облегчения...
Комментариев нет:
Отправить комментарий