Мне все окружающее меня, очень надоело. Усталость от всех и всего переполнила меня. Мне почти ничего не нужно от чужих людей, которые вращаются вокруг меня. Но чаще всем им, нужен я. Моя помощь, мои силы, эмоции... Все считают, что чем то обязан. Сам так не считаю. Хочу держаться от всех, как можно подальше, насколько это возможно...
Все чаще задумываюсь над тем, что бы избавиться от своего языка. Прекратить разговаривать совсем. Замолкнуть и находиться в самом себе....
При надобности можно писать на телефоне, то, что хочу редко сказать....
Все чаще хочется уйти надолго в ту психиатрическую больницу и остаться одному. Возможно ли там оставаться в одиночку? Для меня это важно. Хотя бы несколько дней.
Устал добиваться пособия по инвалидности. Хочется забыть это. Мне ничего не дадут эти прохиндеи. Им не понять, что со мной твориться.... Да и насрать на меня конечно...
Жена постоянно срывается и раздражается. В любое время, в выходные и будние дни. Начал подумывать а не испарились ли мои чувства к ней? А её ко мне? Возможно нам, стоило бы пожить раздельно? Мне тяжело выдерживать ее агрессию. Вот даже сегодня утром, ни с того, резко начала мне выговаривать.... Устал....
А ещё уже сам не в состоянии понять, хочу умереть или хочу жить дальше.
Всё, что мне казалось, ради чего стоит жить. Все разрушается. Жена, сын которому мы особо и не нужны. Брат занятый бизнесом, чтобы сводить концы с концами.... Все эти люди прекрасно могут жить без моего присутствия. Даже и лучше без меня.
Комментариев нет:
Отправить комментарий