Да не трогай ты меня!!!

 Я очень большой недотрога. Буквально избегаю физического контакта с чужими или даже знакомыми мне людьми... Поэтому редко стал протягивать руку, чтобы поздороваться. 

Долгое время после свадьбы мне было сложно привыкнуть к прикосновениям жены. Меня буквально дергало словно током, от любого контакта с моей кожей. Со временем это ушло.

Сегодня у нас в порту на работе, считают нормальным, хлопать меня по плечу. Но мне это очень не нравится. Это вторжение в мои личные границы... Это делают очень много людей.... И меня это очень коробит....

Прикосновение мамаши, не приемлю это... Буквально отпрыгиваю когда хочет меня обнять, при воспоминаниях для приличия, дескать я же мать...Так было в самом раннем детстве...

Надо как то сказать моим начальникам, что не надо ко мне прикасаться....

Наступающий...

 31 декабря. На работе все руссковорящие поздравляют друг друга «с наступающим»... Мне кажется странным такое пожелание. Наступающий- напоминает мне больше того, кто наступает на мозоли... Когда я говорю, что для меня это не праздник, многие спрашивают, это я в Израиле так «обьевреился» или так было всегда. Говорю, всегда... Вот фраза «как встретишь Новый год так его и проведёшь» слышится мне вообще каким то бредом. Большую часть своей жизни я проводил новогодние ночи на работе. И что? Ничего!... С другой стороны если человек спал ночью, он что проспит весь год?! Так это же здорово! А неужели тогда по этой логике лучше встречать Новый год рыгая или падая мертвецки пьяным? Как тогда год пройдёт? Бредятина какая то.... Не понимаю я этой атмосферы псевдопраздника. Это событие означает что нам осталось жить на один год меньше! В чем радость то? Ладно, каждому своё...

Видение...

 Еду сегодня с работы уставший в Метронит. В наушниках аудиокнига "Дюна". Вокруг меня просто толпище молодых здоровых пацанов. Они орут и делятся друг с другом своими эмоциями и выпендрюются перед редкими девушками встречающимися в этом же автобусе. Я сижу на удобном сиденьи и вслушиваюсь в суть книги....

И вдруг... Я ощутил себя в Харькове, в троллейбусе номер 2, который в этот самый момент проезжает Парк Горького... Направляюсь домой на поселок Жуковского.... Так отчетливо все увидел что аж сам растерялся. И показалось сразу что вокруг вопли не на иврите а на русском, и вокруг лица не восточной наружности а белолицые, славянские....

И деревья не эвкалипты и пальмы а тополя и березы смешивающиеся с дубами.... И так реально было мое заблуждение что мне аж стало не по себе... На миг я испугался. Неужели наша миграция в Израиль была просто сновидением...? Неужели сейчас очнусь от мимолетного забвения и снова окажусь в печально-мрачном Харькове? Все что за эти года было мною увидено было лишь мимолетной фантазией сна? Как? Почему? Зачем?..... Но от ужасающих харьковских грез меня привел в реальность вопль выходящих из Метронита подростков. Они на смеси ругательств из иврита и арабского высыпались гурьбой из автобуса... Я пришел в себя и облегченно вздохнул... Хвала Всевышнему! Я таки дома в Израиле....

Зачем и почему?

 Зачем и почему люди так пытаются выделиться среди друг друга? Зачем подчёркивать свои отдельные черты характера, унижая и подавляя других. Я ещё понимаю, когда перед тобой настоящая сволочь и ты пытаешься как то его уличить в чем то плохом. 

Зачем люди ненавидят друг друга и даже хотят уничтожить как можно больше себе подобных? Почему существуют религии, которые проповедуют ненависть к не разделяющим их взгляды?

Неужели нам мало того, что человеческая жизнь и без того сокращается. Катаклизмы, голод, засуха, дикие животные, уничтоженная эко-система планеты, загрязненная вода, которую мы пьем, отравленный воздух, выхлопные газы и многое другое.... И нам этого мало? Я хорошо понимаю заповедь не убей.... Лишить человека жизни, самое непростительное преступление... Хотя мне не понятно, что Бог допускает и разрешает множество смертей на этой планете, просто молча наблюдая за процессами.... Мы многое не понимаем и не поймём в мышлении Всевышнего. Нам это не дано... Просто остаётся испытать всем нам, величайшие страдания и сильные боли, видя как любимые наши люди медленно или быстро умирают... Ты видел когда нибудь, мучения человека от онкологического заболевания? Это ужасно... Невероятно страшно смотреть. И через короткое время, иссохший и измученный человек делает последний вздох и уходит в наше всеобщее пристанище.... Я знаю, много вариантов ответов на поднятые мною вопросов. Когда то они меня удовлетворяли. Однако сегодня, когда разочарование захватило меня в свой плен, смотрю на все иначе... 

Где настоящий дом человека?

 Хотим этого мы этого или нет но наш "дом" это не состояние, когда мы живы, а как раз наоборот, наш с тобой "дом" это могила... А в жизни, мы в гостях.... Перекантовались, отмечались и вернулись туда, откуда и пришли, в состояние небытия.... 

Поэтому, когда мое психологическое состояние, не в жутком кризисе, понимаю, что "туда", мы с тобой всегда успеем... Зачем спешить и предпринимать собственные попытки поскорее туда уйти? Так или иначе мы туда уйдем, и в полном одиночестве будем уходить в свою вечную  обитель.... Так хочет Всевышний... 

31.12.2025

 Среда. Ну вот последний день года по европейскому календарю. Обычно я всегда подвожу какие то итоги, так сказать черту выводов. В прошлых постах уже озвучивал некоторые из них. Особо что-то выделить и не смогу. Ну разве что, в этом году было у меня больше дней, когда мне было плохо.... 

Мои мучения с коленом продолжаются. Вчера вроде бы расходился но в любом положении, в  котором ставлю правую ногу, сначала идет резкая боль в колене. А менять положение ноги нужно иначе опять-таки начинает одолевать ноющая боль..... там же...

Жене вчера снова не вставили импланты. Врач, который должен был управлять всем процессом. Обещал что приедет... В 13:00 сообщил что уже в дороге и больше на связь не вышел вовсе и просто не появился. Врачиха которая лечит зубы жены в шоке. Уже второй раз по вине именно этого врача, вставщика срывается установка имплантов. Она извинялась перед женой и сказала, что такого никогда не было. Поэтому снова моя любимая без имплантов. Хотя должна была уже как минимум половину уже иметь в своей челюсти... 

Вчера был большой сбой у двух операторов мобильной связи по всей стране. По моему предположению, возможно именно поэтому вставщик не смог дозвониться в кабинет где сидела моя жена? Это единственное объяснение почему он не отменил встречу и не отвечал на звонки. А еще и по дороге могло что-то случиться. Ну не знаю. Все больше убеждаюсь, что в нашей стране лучше таки иметь в смартфоне или в двух смартфонах, две симки, двух разных операторов мобильной связи. В условиях нашего положения, когда мы окружены ненавистниками, это маленькая предосторожность. Если кибератака происходит то не на все сразу компании мобильной связи а одну....

Еще раз убеждаюсь в своем собственном выводе. Боль физическая и боль душевная. Какая сейчас болит сильнее, та и глушит ту, которая слабее. Даже скорее не глушит а подчиняет себе, как бы проглатывает. Объясню, сейчас мое болючее колено подчинило себе мою вечно воспаленную душевную боль и таким образом хотя две проблемы остались, первая которая сильнее ощущается намного сильнее чем вторая. Но не факт, что это не поменяется. Когда меня накроет сильное отчаяние то тогда и колено будет мучить слабее... Именно поэтому я и резал себе руки лезвием. В тот момент порезы заглушали душевную боль... Как говорили русские, клин клином вышибают....... Мне очень жаль, что жена увидела, что я резал себе руки, мне было значительно легче, если бы продолжал это делать. Одна боль забивает другую, как и писал выше.... 

Мать писала. Спрашивала как и что. Сухо ответил ей, дескать норма... Два или три слова и общение завершилось.... 

Сегодня дождя в рабочее время, как будто бы не ожидается...

Я так сильно хочу вернуться домой... Прямо вот сейчас. Прямо сейчас....

Год уходит в небытие.... Мне кажется, что он мучается в предсмертных муках... Зачем так мне думается? Не понимаю...

Приподняли зарплату.

 Первая хорошая новость из января 2026 года. Хотя это лишь обещали пока устно, вроде бы это уже точно, что с января наша зарплата составит в час 38.03 шекелей. Зачем они эти 3 агоры сюда записали? Это же смешно. Три агоры даже не существуют в реале. Минимальная монета у нас лишь 10 агорот. Была оплата у нас в час 36.18, будет теперь 38.03... Смотря на то, насколько вся жизнь у нас повышается поднятие зарплаты смешное. Это примерное плюс к зарплате около 350 шекелей. Забавно, но налоговые вычиты из зарплаты тоже увеличатся... Но все таки лучше чем ничего. Наверное какие то пару шекелей останется.... 

Жду пока жена поговорит за свою зарплату с хозяйкой детского сада. Сейчас моя любимая получает почти минимум, что очень не справедливо, ведь она часто исполняет обязанности главной и очень много чего на ней.... Жена стесняется и не торопится. Так как я знаю её начальницу, предлагаю, чтобы поговорил я.... Не соглашается....

Жан Поль Сартр. Тошнота.

 Я так и не понимаю сейчас, понравилось ли мне эта книга или нет. Странная, печальная исповедь больного психически человека. У него то ли биполярка то ли шизофрения. Все это на фоне сильнейшей ярко выраженной депрессией... 

Его роман больше схож на бред. На рассказ вырванный из подсознания, когда человек при высокой температуре начинает тихо бредить.

Но в тоже время не могу сказать, что произведение мне не понравилось вовсе. Мысли главного персонажа схожие с моими но далеко не все....

Одиночество, самокопание, отчаяние, душевная боль- именно это он и называет своей тошнотой. Как никто другой, хорошо его понимаю. Некоторые его фразы и предложения, могу утверждать со смелостью словно бы взяты у меня из блога. Но Сартр жил задолго до меня.... Так что он это он, я это я....

Иногда при прочтении мне казалось, что все это я уже читал. Нет, это не так. Просто мы думаем с писателем и реагируем на нашу боль, одинаково....

Физическая боль.

 Нет сил больше терпеть боль в колене. Думал в начале получить данные Ультра саунд а потом лишь записаться к ортопеду но сил моих больше нет... Уже волочу ногу за собой. Любое движение колена доставляет неимоверную боль. Сгибать без ужасной боли не могу... 

Заказал очередь к ортопеду, все равно к каком, даже не знаю, он говорит по русски или нет. Пойду к любому. Объяснюсь спокойно. Пора вообще видимо прекратить искать именно русскоговорящих врачей. В Маккаби уже который раз, мне говорят, что нет русских у них, говори на иврите, собака! 

Почки успокоились. Надолго ли? Ультра Саунд заказан и для них. Вены повылазили на ногах. Надо выяснить это опасно, вздувшиеся вены на голенях?

Кто-то ещё мне будет говорить, что 49 лет это молодость??? Я вас умоляю, не надо... У каждого свой возраст, износ тела тоже индивидуально... Видимо скоро начнут вовсю проблемы со здоровьем. Ну а что я хотел? Губил свое здоровье на вредных и тяжёлых работах и теперь пришла расплата... Надо рассчитаться с организмом. Следите за состоянием своего здоровьем и не издевайтесь над своим телом... Хорошего дня!

Как Бог уничтожит Человечество .

 Лично я полностью убежден, что уничтожение человечества не за горами. Это все более и более близко и реально... 

По моему здесь два варианта. Либо люди уничтожат себя сами. С помощью своей же ненависти и своим же оружием. Или это сделает сам Всевышний. Мы имеем заверение в Торе, что наш конец не будет с помощью воды, как было в дни Потопа. Видимо это произойдет так как описано в той же Торе. Поглощение землёй, когда трещины раскрылись и люди падают туда. Огонь и сера падающие с небес. Словно дождь, сплошной огненный дождь... Голод, физические боли и тяжёлые болезни. Все это вместе станет ужасными смертями. Ни один человек на планете не может с уверенностью заявить, что он выживет... Мое мнение, что выживут сотни если не меньше. В дни пророка Ноя, спаслось лишь восьмеро... В городах Содома и Гоморры не спаслось ни одного.... Лот ушел оттуда. Так что только Всемогущий Бог, может знать, кто будет уцелевшим. А ты не будь самоуверенным, все не в наших руках. Знаю и вижу, что множество так называемых праведников ведут с другими как самые отъявленные негодяи.... как наживаются с помощью веры других и как позорят Бога…

Другие языки.

 Возникновение разных языков произошло в далёкой древности и связано с вмешательством Всевышнего. Написано, что Бог сделал так, что появилось множество языков. Не знаю, как комментировать этот нюанс. Хорошо это или плохо. С одной стороны плохо а с другой стороны.... Да какая разница. 

Интересно, как мы все относимся к звучанию того, или иного языка. Я к примеру, не люблю французский и английский. Они по моему звучат противоестественно. Как то искусственно что ли.... Но есть языки, которые мне очень нравятся. Тот же немецкий, польский и иврит. Приятен итальянский. Испанский подобен но чуть в сторону. Мягкий язык румынский. Чешский звучит необычно и странно. Болгарский жёсткий... Поющие языки это азиатская группа.... 

Конечно же это все субъективно. Я не могу однозначно ничего сказать о том же русском и украинском языках, они мне родные. Слышал от немцев что русский крайне жёсткий и не приятный на слух.... 

Очень бы хотелось, чтобы на планете, вновь был один язык. Убежден, что тем языком, был бы иврит.... 

Проблема в том, что языки на которых говорят люди можно учить, но вот для этого нужно иметь очень хорошую память. А если не нет, то и языков у тебя нет! 

30.12.2025

 Вторник. Очень хорошо спал. Чем лучше спишь ночью, тем сложнее поднимать всю тушу и командовать собою идти умываться.... Холодно как и всю зиму. Дождь как будто бы тоже решил прекратиться. Очень удивляет, что с декабря вовсю не вижу улиток. Для меня, это главный атрибут зимы, как сильные дожди и как множество цитрусовых. А может быть из-за своего состояния, просто не обращаю на них внимания? Но разве их можно не замечать? Они далеко не мизерные....

Начало здорово течь колено под раковиной на кухне. Очень сильно. Попытаюсь сделать сам. Не получится- попрошу помощи братика.

Мое больное колено начало уже болеть круглые сутки. Полгода назад это было лишь периодической болью лишь изредка. А сегодня или вернее в течение вчерашнего дня, боль была на работе, без перерыва, что меня очень расстраивает. Как не поставлю ногу- больно. Особенно ходить. Начинаю просто при больших расстояниях. Просто тянуть ногу за собой.... Вчера правда намазал колено мазью из Тайланда. Жена заказала ее в интернете. Запаха почти нет. Основа на травах и яде скорпионов. И правда становится не много но чуть легче....

Корчится декабрь и весь этот год от "старости" и связанных с этим болями. Декабрь 2025 "умирает" и уйдет в историю. Тяжелый год прожили. Но так или иначе а были радостные дни. Летали мы в Краков с женой весной. Провели там чудесное время..... Ездили нашим отрядом в Эйлат и получили яркие впечатления и радость. Да и как то с обстрелами у нас стало поспокойнее, пока что... Праздновали наше 30 летие со дня свадьбы, впервые в ресторане, всей нашей хамулой.....А из плохого, здоровье. Оно все дает о себе знать, что мы с женой уже далеко не молодые. Наши тела уже сигнализируют, что продолжаются сбои и проблемы.

С сожалением сознаю, что меньше стал читать после прихода домой после работы. У меня была цель, убрать из своей жизни, зависимость от сериалов и привить к вечернему чтению книг. Провал... Нет сил после работы сесть и приготовить сознание для чтения книги. Мозг просто отключается и хочется спать. Информация не осваивается....

Вот дурацкое во мне свойство. Если за что-то плачу, то чувствую, что обязан это хорошо использовать. Так происходит с приложениями Нетфликс и Эппл ТВ. Ни за первое и ни за второе не плачу, платят другие а я в свою очередь, чувствую обязанность это использовать по максимуму. 

Когда я вышел на работу, то закрывая входную дверь сразу ощутил резкий запах кошачьей мочи. Наклонившись увидел, как наша дверь чуть помечена котом. Не большая струйка прямо внизу, вернее что не высохла....

Продолжаю собирать алюминиевые банки на работе. Приносит мелочь но иногда она помогает. Наличных у нас дома почти не водится. Я ненавижу кошельки и всю мою жизнь ходил без кошельков. Ну не удобно мне ими пользоваться. Поэтому оплата телефоном и часами для меня спасение.... 

Колено болит уже целыми днями, почти не переставая, даже когда лежу не могу уложить колено, чтобы оно не ныло... Скоро начну видимо принимать обезбол. Терпеть это сложно.

У жены аллергия так и не сходит, всю её бедняжку обсыпало не на шутку. Не знаю как ей помочь... 

Сегодня у нее день вставления имплантов. Она очень переживает а вместе с ней и за нее, трясусь и я... Помоги нам Бог во всем....

Ничтожество в которое можно плевать...

 Смотря на жену недавно, я вспомнил свою мамашу. Со мной чаще всего мать говорила ненавистным голосом, словно выделяла или хотела мне показать, какое я ничтожество. Её выражение: Тварь, щенок, мразь, гнида, тошнот, молоко на губах не обсохло... Я мать!!! А ты мразь!!!!!!!!Это ещё самые мягкие ее слова... Всё это слышу в своей памяти и сейчас.... 

Но стоило к нам во время ее приступа ненависти прийти соседке, как интонация и голос сразу у матери изменялся. Она ласково и по доброму обращалась к соседке, хотя ещё пять минут ревела на меня, обливая каплями злыми слюны. Да, изредка плевала в меня, нарочно, называя ничтожеством... Но это было редким явлением... 

Сегодня меня поражает как изменялась мать в лице и в голосе при переходе сразу от разговора со мной к беседе с соседкой. Она как актриса становилась такой заботливой мамашей, говорит мне идти делать уроки, мол сейчас будет готов ужин. Хотя я хорошо знал, никакого ужина, кроме серых слипшихся макарон, больше не предвидится... Лучше уж горбушку хлеба и воды. Этим легче утолить голод.... 

Жена тоже поступает иногда как моя мать. Меняет интонацию и голос, когда разговаривает с другими людьми, например с подругой... Но в отличии от мамаши не плюет в меня и не говорит, что я ничтожество или боров.... Зря конечно сравниваю. Жена меня любит а моя мать....

Мне вот интересно, я тоже так поступаю? Для самых близких строгий и жёсткий а для других, более чужих- Добрый, спокойный и ласковый? Меняется ли у меня тон голоса, как говорю с близкими и какой тон использую с чужими? Если знаешь напиши мне... Если мои опасения на счёт меня подтвердятся, то тогда, я действительно полное ничтожество....