Чем больше живу на этом свете, тем более не понимаю...

 Мне уже 48 лет. Это очень не малый отрезок времени и кажется, что уже можно было привыкнуть к этому дебильному миру и его отвратительным хаосу и несправедливости. Но это не для меня. Вот хотя взять евреев. У нас маленькая страна Израиль. Мы сбежали сюда со всего мира и именно здесь начали нормально жить. Но вот не только арабью и его приспешникам но и большинство не задумывающихся или недоразвитых людей- мы и наша страна не даем покоя. Что вы докопались до нас? Живите там у себя и если так хотите хоть жрите друг друга. Но им интересна лишь наша жизнь и как мы защищаемся от наших ненавистников. Осуждают и пытаются унизить, оскорбить и задавить... Вот сейчас эта война не от нашей ненависти а от маниакальной ненависти арабов, наемников Ирана. Не мы начали эту войну но хотим ее закончить так, чтобы мы могли спокойнее жить и работать в своей стране! И что же? Все встали против нас на дыбы, мол обижаете несчастное арабье.... Так забирайте их всех. Вы их наверняка полюбите или нет? Я прошу у Всевышнего, что Он помог нашей стране выжить. Я прошу чтобы все эти лицемерные наши судьи из всех народов заткнулись и прекратили свои нападки. Хочу чтобы арабье прекратило нас ненавидеть и обратило свои усилия на кого то другого. Да хоть на самих себя. Израиль должен быть всегда. Всевышний пожалуйста помоги на выжить в этом абсурдном мире...

В мыслях.

Странное явление делаю о женщинах и в Израиле и Украине. Женщины очень любят много сумок! Вот сейчас в Метроните моя постоянная попутчица едет вероятно на работу сразу с тремя сумками! Две навешаны «крест накрест» ремнями а третья- просто в руках. Вопрос зачем столько много сумок сразу? При чем сразу все практически пустые. 

Дальше пересаживаюсь на зеленый автобус компании Эгед. Здесь также есть постоянная попутчица любящая кардиганы. У нее две сумки. Одна через плечо а другая просто за ручку твердой хваткой…

Последний день апреля. Прощай апрель. Мне было очень приятно находится с тобой…

Мягко на сцену заходит месяц май… Как здесь опять не вспомнить мою тетю живущую в Израиле с 70-х годов и яростно отказывающуюся  идти со мной на контакт. Ее зовут Майя… Она старшая дочь моей бабушки. Старшая сестра моей мамы…

Как она живет? Думает ли о своей матери? Сестре и брате? Она кстати даже и не знает что ее младший брат, мой дядя, уже умер… Что заполняет ее мысли? Чем она живет? За что переживает? Вообще какой она человек? Ведь я совершенно ее не знаю. У меня остается все меньше родственников. Создается впечатление что наш род практически исчезает…

Вроде бы отдыхал на этой неделе от работы четыре дня и все равно ощущаю себя крайне

 истощенным… Сегодня на работе день какой то особенной супер-пупер проверки. Мотаемся по всему порту и делаем чисто… Уже 11:22, осталось отработать еще 4 часа с половиной и домой…

30.04.2025/ 2 Ияр 5785

 Только 3:30. Еще и не утро но уже и не ночь. Я уже не сплю. Сейчас вот встал и пошел на кухню. Проанализировал свое состояние и выявив самого себя в ужасающем состоянии, написал в Ватсап начальнице Леване, что меня сегодня не будет. С ее стороны было бы для меня понятным, если она нервничала и ругалась при моих таких выходках и я бы просто молчал. Она была бы права. Но вот с моей позиции, когда мне так до невыносимого плохо, становится уже безразлично... Как бы это по хамски не звучало бы. У меня словно бы закипает сознание, доведенное уже до того, что уже прекращаю контролировать себя и тогда просто ухожу в себя и мучаясь опять таки, с собой самим, долго не могу найти выхода из моего кошмара усугубления болезни или ее приступов. Ухудшение идет всегда по возрастающей пока не приходит в практически в кризис а после какого то определенного только Всевышним временем, бац.... и ушло! Но когда, как и почему.... Объяснить никому и даже себе не могу.... День только начинается а для меня он уже, как будто бы испорчен....

Я так и не заснул. Жена тоже выходная. Мы пошли погулять на море. Затем прошмыгнулись по магазинам. Накупили всякого. Затем нам доставили новый матрас. Парнишка такой скромняга затащил новый и вынес наш старый. Я расплатился тремя бумагами по 200 шекелей. Налил водички парню и всучил мороженку...

Внезапно прекратил работать наш телевизор. Не знаю что с ним. Написал Дану, возможно починят...

29.04.2025/ 1Ияр 5785

 Вторник. Мне осталось отработать сегодня и завтра до 13:00. Три дня затем свободы. Отдал полученные бумаги начальнице, та в свою очередь отослала их моей адвокатше. Очень хочу, чтобы процесс ускорился. Со своей стороны я сделал практически все, что мог. Пусть теперь адвокатша землю роет и сделает меня таки со статусом инвалида. Что изменится тогда в моей жизни? Вероятно все. Работать буду меньше. Больше времени буду на море и пытаться как то совладать с моей гадской болезнью. Дан считает, что никакого биполярного расстройства не существует. Мол это все миф. Многие так считают и я таких не виню... Пока не сталкиваешься с этим не понимаешь... Начал спрашивать у Чат ЖПТ слова на идише и сам произнеся их вслух, внезапно почувствовал какую то приятную истому что ли... Внушение? Или просто так совпало?

Пришел на работу за полчаса до начала смены. Так уже происходит достаточно давно, с тех пор, как мне запретили работать на час больше. Чем занимаюсь эти полчаса? Да ни чем! Пишу этот блог... Внезапно захотелось разрыдаться. Просто зарыдать во весь голос и пожаловаться Всевышнему на всю свою боль и отчаяние овладевающими мною столько лет... Наверное бы сейчас и смог. Но уже на работе и мне стыдно делать это.... Мне так хочется выйти из этого моего состояния...

День мой прошел ужаснейшим образом и был полон кошмара. Хотел уйти с работы но начальница так расстроилась и сказала, что ее все так задолбали, что она не знает как с нами совладать. Тогда я сказал, что остаюсь до окончания смены… Но за полчаса до окончания смены, она меня отпустила….

Израильская мечта.

 Можно здесь помечтать? Да-да, в Фейсбуке.Итак о чем мечтаю. Первое чтобы мы с женой вместе прожили хотя бы до 70 летия, с нормальным здоровьем... Второе- иметь небольшой, даже маленький уединенный домик где то за Хайфой или в Галилее... У меня есть большая овчарка Шмуля, кот Томаш, шесть овец которых вожу на пастбище.... С три десятка курочек.... Небольшой сад с апельсинами. Огород.... Рядом также в небольшом домике живет наш сын с семьей. Его жена еврейка. Двое деток.... Мои самые любимые внуки.... В Иерусалиме живет мой единственный братец со своей семьей и тремя детьми.... Моими любимыми племянницами.....Да вот это наверное и все чего хочу.... Относительное здоровье и обычное человеческое счастье.... Неужели это так много я хочу?

Наивная сотрудница.

 Во время обеда, когда со мной как обычно сидела сотрудница и мы дружно жевали, она начала разговор. Женщина она уже не молодая, ей за 50. Четверо детей. Трое с ней а старший зарубежом. Эта женщина достаточно наивная и ее каждый может обмануть. Сколько раз я ее предостерегал от не правильных шагов в том или ином направлении. Она слушает или себя или свою так называемую подружку, которая обманывает ее и использует в своих интересах. И сейчас моя собеседница начинает мне рассказывать, что решила уйти из порта и пойдет работать в другое место. А там мол платят аж 40 шекелей в час! Послушал я ее и даю дружеский совет: это же рабочее место по твоим же рассказам настоящая тюрьма!!! Три смены. Питания нет. Проезд не оплачивают. Керен иштальмут нет. Убирать там, без кислорода и день и ночь.... А как же твои дети? Кто будет с ними? Они уже подростки и будут просто предоставлены самим себе. А когда тебе жить? Поехать на рыбалку, если и пятница и суббота рабочие? Работа где нет времени ни посидеть ни выпить чаю. Ты выдержишь такой темп? А дадут тебе дома спать твои дети после ночной смены? Начал ее убеждать и вдруг она мне словно из-за своего забытья начала говорить: А получается зимой у них меньше работать, значит нет стабильности. Зарплата будет зимой совсем меньше.... И тут же говорит начальнице, дескать я решила не увольняться!!!

Таким образом моя коллега решила, что она дошла до этого решения сама а начальница сказала, что это я ее мозги разбудил и заставил анализировать... Я и не знаю. Главное, что она приняла правильное решение. 

28.04.2025/30 Нисан 5785

 Понедельник. Спал сном мертвецов. Если мы, живые, ещё понимаем, что стоит под этим словом "спал как мертвый"... Не понимаю ещё, стало мне лучше или ещё так как же вчера.... Стоит мне получить какое то разочарование или лишь малейшую бытовую грусть по обычным житейским делам и меня обдает словно взрывом боли и отчаяния и падаю вновь. Уже стараюсь не роптать а смиряюсь со своим состоянием, насколько это возможно возможно.... 

Жена вчера посетила свои курсы в последний раз. Уже в мае будет официальная часть вручения дипломов. Она хочет чтобы я отправился с ней. Не знаю. Там будет очень много людей и этот факт, меня очень сильно напрягает... Хотя я сказал жене, что не поеду с ней. Думаю надо ехать. Через силу. Потому что она самый дорогой мне человек и быть на ее празднике надо постараться все же быть.

Воздух снова сегодня невероятно вкусный. Полный ароматов и каких специй. То ли прянный то ли с какими то изысканными фруктами... Наверное это все же эвкалипты. Они почти всегда невероятно пахнут...

Ехал с водителем арабом уже  второй раз. Он не молодой. Когда подвозил меня к порту, спросил мое имя. Я в свою очередь его. Зовут его Ишам... Странное и редкое имя. Две ассоциации у меня. Во первых, Иша, был такой наркоман у нас во дворе. Кололся часто. Так сказать мой учитель. Предлагал много раз и мне уколоться. Я с трудом удерживая любопытство, отказывался, о чем рад сегодня... А во вторых слово ишша, с иврита женщина или жена... Мне совершенно не хотелось заводить знакомства. И без того плохо. Но из вежливости пришлось. 

Поклал на стол начальницы документы, которые получил от больничной кассы вчера. Как же надеюсь, что с помощью Всевышнего, получу эту инвалидность и начну жить спокойнее без того, чтобы работать через силу. Молюсь Всевышнему об этом...

Уже на работе. Снова одно и тоже. Хотя и все новое меня очень пугает. Делать нечего, пока что нет вариантов. Надо ....

Приехал в нашу больничную кассу Маккаби.

 Ушел я с работы ровно в 14:46. Пять минут мне идти по территории порта до остановки автобуса. Еще 17 минут ждал автобуса. После, через еще 15 минут доехал до остановки Метронит и уже тот довез меня наконец то до непосредственно самого здания больничной кассы. Я сразу же направился в секретарскую или говоря по русски типа что-то регистратуры. Взял талон на очередь и тут же зашел в приемную. Не успел я присесть как меня уже приглашают к кабинке. Я удивлен. Не находился в ожидании ни минуты! Такого еще у меня в моем опыте не было. А до конца приема осталось меньше часа и ни души кроме меня и всех теток в кабинках, которые весело щебечут и ржут обсуждая какой то щепетильный вопрос. То ли мужиков то ли колготки. Общались они и на русском и на иврите. Вызвала меня ивритоговорящая барышня. Все быстро мы с ней решили. Вопросы она задавала простые и не проглатывала окончания. Когда я оплатил 132 шекеля за эти бумаги, она вручила мне такую далеко не слабую пачку бумаг. Я говорю ей, что это не справка а действительно книга! Она и двое в соседних кабинках ржут. А мне почему то не смешно. Мне сегодня очень и очень плохо... Первый раз после нашего путешествия в Польшу...

И опять и снова...

 Сегодня узнал, что таки 30 апреля мне необходимо выйти на работу, будем работать до 13:00... Очень печалюсь по этому поводу. И сразу упала у меня внутренняя психологическая сила. И тут подскочило мое отчаяние и боль... И опять и снова, мне не хочется кого-то видеть, слышать и ощущать присутствие. Хочу полного уединения. Не понимаю, почему люди не могут находиться долго в одиночестве, сходят с ума. Да я не был в одиночной камере, но в моем случае, чтобы начать тосковать за человеческим присутствием, вероятно нужно много времени. Меня пробивает дрожь и какая то мрачная дурная волна. Смешанная с отчаянием и черной тьмой...

Я хочу сбежать с работы, домой. Но получится ли?

Ощущаю себя все хуже и хуже. Волна сильной и ужасной боли и какого то ужаса охватило мое сознание. Не знаю что и делать…

27.04.2025/ 29 Нисан 5785

 Воскресенье. Все продолжается как обычно. Пролетают выходные словно миг и весьма тянется словно жевательная резина каждый будний день. У меня ещё теплится какая-то надежда, что 30 апреля и 1,2,3 мая, работать не буду в связи с праздником Дня Независимости. Израилю исполняется 77 лет!!! Мечтаю, если моему Богу будет угодно, чтобы 30 или 1 мая мы поехали к сыну на шашлычки. Там бы мы собрались всей нашей компанией: я, сын, жена, Дан и Ури... Ну и собанюничка Люсинда! Без нее не будет такого праздника... 

Ну это пока что, мечты и надежды а как оно будет, только одному Богу известно. Ещё надо скрипя зубами, отработать сегодня и ещё два дня... А это ой как далеко не легко. 

Сегодня намереваюсь ехать в больничную кассу Маккаби. Надо все же получить справку для Битуах Леуми и таки начать процесс оформления инвалидности. Мне это очень важно. Если получится, будет моя жизнь совершенно другая и не похожая на сегодняшние мои дни. Замечаю, что когда я выходной мое состояние резко поднимается в гору. Когда выхожу на работу, все резко валится в тартарары... Начинается безысходность и отчаяние...

Вымершие народы и евреи.

 Только что прочитал небольшой очерк Корнелия Тацита о германцах и Германии. Очень интересно было читать это спустя тысячелетия, ведь сегодня Германия остается Германией.Тацит описывает эту страну населенную совершенно разными народами и племенами. Они вели достаточно привычный для тех лет образ жизни, носили шкуры, воевали, жили в грязи и полностью соответствовали римскому понятию: варвары. Занимательно то, что практически никто уже давно и не помнит о существовании этих народов, они полностью или уничтожены или слились в один народ, известный нам как немцы... Теперь мне становится ясно, почему немцы так хорошо делают пиво. Тацит рассказывают об их обычаи варить из пшеницы или ячменя напиток.... Сегодня мы называем его пивом....

Но больше всего меня удивляет еще и другое. Сколько народов уже полностью стерто или вымерло с лица планеты, а народ евреев еще жив. Народ совершенно не многочисленный. Который притесняем был практически всеми, среди кого он жил.... И все-таки мы выжили! По моему это великое чудо! Да существует еще другие древние народы. Но они были огромны по количеству и не разбросаны так по миру как наш народ. Не знаю как думаешь ты, но я лично убежден, что это исключительно благодаря Всевышнему! Уж извини но уточню.... Нашему Богу, Богу Аврама, Ицхака, Йакова, Моше и других величайших пророков в еврейском народе....

Хлам.

 Жена любит все собирать со словами "пригодится!" Долгое время, я точно также видимо под ее влиянием также делал и таким образом наша съемная квартира превратилась в свалку.Чего только у нас не лежит на столах. Бумажки из под конфет, листы с записанными подсчётам сто лет назад, какие то банки, склянки, коробки и упаковки. Уже как год, все выбрасываю беспощадно в мусорку!!! Жена возмущается и тогда стал делать это тогда, когда это не видит. Не знаю,  что произошло у меня внутри но когда выбрасываю и освобождаю пространство, становится как то легче и даже что ли почти радостно. Но чтобы не нарушать мир и покой в нашей семье делаю это не заметно.... Того и глядишь выброшу весь хлам из дома....

Решение уехать в Израиль...

Все думаю как сложилась бы моя жизнь и жизнь членов моей семьи если бы мы не уехали в Израиль?

В 2011 году я снова воскресил в своей душе с 1995 года сильное желание репатриироваться в Израиль. Дело было ночью. Я работал в охране частной фирмы. Зима...Сидел в будке дрожа от сильного порыва ветра. У моих ног также дрожала небольшая собачка.

Уже мучили меня невероятной силы головные боли. Уже прошли невероятной силы происшествия с моими самыми близкими как мне казалось людьми в моей жизни, и преимущественное большинство моих "друзей" от меня попросту отвернулись в результате сплетен, откровенной лжи... Началась необычайной силы волна депрессии. Я почти полностью замкнулся и изолировался почти от всех. Если еще какой то год назад я работал в качестве помощника начальника производства в частной фирме то теперь чтобы меня попросту чтобы не выбросить на улицу меня пожалели и перевели в охрану...

Вот такой ночью я искренне молился Всевышнему о мудрости и просил помощи и уже вскоре сразу после молитвы меня вдруг осенила мысль, что сейчас самое время лететь в Израиль. 

Хорошо помню что первый с кем я поделился этой мыслью была жена. Поразмыслив некоторое время она согласилась с моим заключением, поэтому я начал действовать. Благодарен ей за ее поддержку и сейчас... Без нее навряд ли смог взять себя в руки и получить хоть какой то шанс... просто жить дальше...

Вторым человеком узнавшим за наше решение лететь в Израиль стал мой брат. Он довольно негативно и холодно отнесся к моим словам, но таки обещал мне помочь чем может....

Дальше шли длинные, долгие месяца подготовки к встрече с консулом. После месяцы бегания по архивам, подготовка к окончательному заключению от консула. Кучи оформления бумаг. Десятки очередей. Десятки посещения ОВИР...И все та же неимоверной силы моя душевная и физическая боли...

Как я боялся негативного ответа от консула. Хотя чего было его ожидать? Мать и бабушка настоящие еврейки! Но многие документы бесследно исчезли и вместо них у меня были выписки из архивных книг на гербовой бумаге...

У меня были заготовлены уже варианты на случай если получим отказ. 1) Переезжаем в Крым... 2) Переезжаем во Львов... Почему Крым или Львов? Именно в этих местах мне было очень хорошо эмоционально. Бывал там достаточно много раз и люблю эти места до сегодняшнего дня....

Харьков был для меня после такого ряда предательств от самых близких мне друзей, очень тяжелым городом. Никогда не любил город в котором родился и прожил 36 лет своей жизни. А тогда мне там находится было уже просто невыносимо... Почти перед самой своей смертью, "благословила" меня и бабушка на репатриацию. Заверив так вдруг в нашей беседе, что в Израиле нам всем, всей нашей семье будет очень хорошо... Откуда она это предполагала? Она сама могла репатриироваться еще с 1970-х.... Если бы только захотела.... Но она не хотела. Считала Союз своей Родиной.... и тому подобное.... а потом вскоре умерла.... И даже после своей смерти, пришла ко мне во сне и строго-настрого наказала немедленно лететь в Израиль....

А потом мы получили ответ консула. Нас поздравили и вклеили визы в загранпаспорта...

Я был просто в восторге. У меня просто слезы наворачивались от эмоций. Моя мечта еще со школьного возраста жить в Израиле, подходит к своему осуществлению! Как же меня трусило лишь от мысли что могу поцеловать израильскую землю. Могу увидеть места где ходили мои праотцы и пророки....

Это было просто потрясением. Я и так плохо спал а после этого не мог уже скрывать свое нервное состояние... Валерьянка меня уже не брала. Алкоголь действовал слабо. Мое состояние было тогда схоже на состояние, когда влюбился и понял что это взаимно....когда женился....когда у нас родился сын...

Поцеловать израильскую землю мне не дали. Мы вышли из рукава самолета уже сразу на бетонный пол аэропорта. Как же там тарахтело мое сердце! Как бурлили мои эмоции.... 

Даже сейчас лишь при воспоминании тех событий мне хочется просто рыдать.... Конечно от радости....

Израиль стал моей страной не смотря ни на что...

При всех своих минусах жизни в Израиле не прекращаю благодарить Всевышнего что мы все здесь, моей семьей, живем в Израиле! 

Так сложилось что лучшего места на этой планете, для моей больной души попросту нет.... 

Поэтому хочу чтобы Израиль был всегда....

Блаженство выходного.

 Сегодня как и все пятницы я выходной. Интересно, что сразу же эмоциональное и психическое состояние мгновенно поднимаются вверх и я чувствую себя обычным и нормальным человеком. Могу радоваться солнечному дню, жмурящимся от удовольствия уличным кошаням, просто цветам. Мне очень хорошо. Как обычно магазин а после море! Какое же оно замечательное! Никогда не разочаровывает а наоборот вдохновляет и окрыляет. Посидели с Даном попили пива. Подышали и обсуждали то и сё. Он подал хорошую идею. Когда я получу инвалидность, то могу работать на него, помогать по его работе и ведь действительно это хороший вариант подработки! Конечно же исключительно в будние дни.

Пью коньяк. Сегодня могу себе это позволить и расслабиться. Только что произвел уборку дома и выбросил хлам из дома, который собираю и я и жена. Она любит всякие коробочки и упаковки типа баночек. Все выбросил что не использую длительное время. Закружилась голова в легком хмеле.

Все больше и чаще убеждаюсь...

 Я не знаю не одной религии или веры, люди которые все без исключения старались бы искренне придерживаться догм своего вероисповедания и претворяли бы свою собственную религию в личной  повседневной жизни. Чаще всего религия играет роль клуба по интересам или просто театра лицемерия или поиск своей личной выгоды. Не знаю истинную религию. Ее не существует... Есть лишь всеобщее  притворство.... Конечно же есть исключения...

А я сам? Как со мной? Мне кажется стараюсь быть искренним... Но часто ловил себя, что иногда делаю многое как на автомате и молюсь и читаю Танах... Надо за этим следить.

После похорон сотрудника, Володи.

 Дневник.25.04.2022/ 24 Нисан 5782

Четыре утра нового дня, всем шалом. Благодаря успокоительным таблеткам жены я таки спал... Хотя после антидепрессантов не думал что они подействуют. Очень болит в области сердца, наверное сердечная мышца...

Вчера вечером был на на похоронах Володи. Громадный кладбищенский комплекс Хайфы. Там похоронена его мама и теперь тут же находится и он...

Его привезли завернутого в саван с большой еврейской звездой. Поклали тело и засыпали. Все родные и близкие пришедшие проститься после оставили символически по камушку... Очень плакали жена, дочь, сын и невестка... Атмосфера была очень тяжелая... 

Словно из души вырвали часть и забрали....

Не легчает....

Мне не легчает. Депрессия никак не ослабляет свою хватку. Зажала мне горло своей костлявой, холодной и сильной рукой и не подчиняется моим уже хрипам...

Спал хорошо. Просто отключился и ... так лучше всего.

Жара стоит весьма сильная. Сегодня также будет до 40 в тени. Но вот в пятницу жаридла таки должна уйти. 

В воскресенье у нас некому работать. Это как бы выходной. И нужен лишь человек, который вместе с начальницей проедет по рацифим и сделает все необходимое. Типа дежурный, короткий день. Она меня спросила могу ли я. Отвечаю отрицательно и категорично. А потом понял, что вариантов у ней попросту нет, никто не соглашается. Я вспомнил, сколько она мне сделала добра, заботы и мне показалось, что поступаю довольно не хорошо как сволочь. И сказал ей, что если вариантов у нее не будет- я, хоть и весьма сильно не хочу работать в этот день, я просто не могу оставить ее одну в такой ситуации... Поэтому с вероятностью 99%, буду работать в воскресенье. Хоть очень сильно и не желаю это делать...

Ничего сейчас не радует. Хочется уйти ото всех людей подальше. Наверное завтра, поеду на район Адар, искать себе новый рюкзак. В старом уже просто дыры... Чувствую как зажирел. Тело заплыло жиром, хотя было бы не правдой, что я не двигаюсь. Работа у меня физическая, много хожу. Даже если выходной, также много хожу. Есть норма шагов в день. Без выполнения ее не укладываюсь спать...

Со всеми продолжаю ссориться. Я сейчас весьма раздражен и в отчаянии…Мне не хочется ссор но окружающие меня люди, постоянно норовят что то от меня требовать. Предъявлять претензии. А я хочу просто покоя и тишины.

Насморк не уходит уже вторую неделю. Мучает и раздражает, не то слово. Жду начало мая с двойственным чувством. Вроде может произойти яркое событие для меня но в тоже время и могут сына забрать в армию. Поэтому май, будет для меня сложным. Если сына заберут то его собака будет снова с нами. А это несет за собой много забот и тревог... И за сына и за его собаку...

Метронит опоздал как уже стало нормой. Я приехал на остановку второго моего автобуса за 45 секунд до его прихода…

Пришлось бежать…

Второй день подряд нахожу истерзанных в клочья птиц. Вчера одна и вот сегодня также одна. Наши коты? Вполне возможно. Из-за пришедшей жары активизировались насекомые и птицы охотятся на них, отъедаясь до отвала. А на птиц охотятся наши портовые коты…

Уже мокрый от пота заканчиваю свой первый рабочий час. Хорошо хоть завтра не надо мне выходить на работу…

Дети и родители.

 Сейчас ехал на Метроните домой. Красивая эфиопка с ребенком напротив меня. Ребенок прыгает, крутится-вертится и в какой то момент, просто падает и очень сильно ударяется головой и плечом...

Мать вместо того, чтобы обнять его и успокоить, еще строже с ним начала говорить и даже угрожать. К моему удивлению она говорила с ним не амхаарском а на иврите, поэтому я хорошо понимал, что она говорит чаду. Вместо того, чтобы сесть в проходе а ребенка посадить к окну, она сидела развалившись и довольно не скромно задрав ноги в мини шортах. С ними еще была агола. Обычная, с которой бабушки ходят в супер. Так вот эта агола постоянно падала по одной причине, ее поставили туда где крутящийся механизм и ребенок хотел ее поставить в правильное положение и из-за этого мог снова довольно сильно покалечиться. Но мамаше было как то безразлично...

Странно как то. Вроде здесь в Израиле, родителей учат проявлять к своим детям любовь. Видно что эта эфиопка молодая и видимо родилась здесь в Израиле. Но со стороны, словно ребенок ей чужой. Прямо как у меня с моей мамашей...

Я не берусь осуждать. Не знаю всех обстоятельств. Мне просто жаль того мальчика трех лет, который после такого сильного падения так и не получил в теории от самого близкого в жизни человека, любовь , ласку и сочувствие.

Я сам вспоминая как обходился с нашим сыном иногда жалею, сколько сделал ошибок... Но старался как мог проявлять свою любовь к нему не только делами но и словами, объятиями и поцелуями....

О доносах.

 Я ненавижу, тех кто сообщает начальству, что и как не делают или делают сотрудники. На русском жаргоне это передается как: стучать.... В Союзе это было само собой разумеющееся действие. Этим способом было возможно убрать конкурентов или освободить себе место, квартиру, должность и так далее... Далее обвиняемого просто забирали и садили в тюрьму на длительный срок. Это ещё одна из причин, почему ненавижу твой Союз. Там всегда были доносчики или стукачи, которые за какую то личную выгоду сообщали вышестоящему или правдивую или лживую информацию. В Израиле принято стучать. Арабы, бедуины, евреи -большинство родившихся здесь, имеют склонность доносить. Почему я не приближаюсь к доносителям? У них нет совести. Совсем. Они просто забывают о своих грехах и хотят получить для себя какие то преимущества за счёт унижения или искажения других о ком они докладывают. Также это как то низко, работать каким то записывающим устройством что ли, для получения информации какого то начальника. Передатчик! В Торе это очень запрещается и осуждается... 

Если даже я вижу, что другой человек по работе, мой сотрудник прячется и ничего не делает. Это его проблема не моя. Зачем мне кому то сообщать об этом? Пусть начальник смотрит за своими подчинёнными.

Старо-жилы...

 Во многих местах куда я устраивался на работу здесь в Израиле или приходил на собеседования были свои "старожилы". Для меня обычно это какой то показатель что на данном месте можно как то работать долго... Вот сегодня в гостинице где я устроился два человека проработали 12 лет и уходят на пенсию. Вчера в месте где я не остался был дедуля лет 80 он отработал в этой фирме больше 15 лет и продолжает подрабатывать... А вот в местах где я всю жизнь работал таких людей почему то не было... Конечно там, в Харькове я преимущественно работал не на государственных предприятиях но даже в фирмах довольно старых люди почему то долго не работали... Вспоминаю я и мои места работы здесь в Израиле. Фирма где я работал на посудомоечной машине и меня просто выжили, а зад я целовать никому не буду, воевать не стал- развернулся и ушел... Рамбам, где я отработал около года пока фирму где я работал выбросили за постоянные нарушения и бардак... Теперь вот эти три года в Икеа, где я с горем пополам прижился, но привыкнуть к откровенному воровству моих заработанных с трудом денег и крикам, безосновательным обвинениям и в тоже время полному равнодушию к ничего не делающим там арабов... Такое терпеть я не мог... Не однократно был на грани увольнения и раз шесть хотел уйти сам но как то успокаивался... В Икеа брать меня в штат не захотели...не знаю почему... Вы думаете я был скандалист и смутьян там на Украине? Нет...я был спокойным работником но так как у меня был ребенок то когда переставали платит зарплату я просто искал новую работу, время такое было... Ною ли я или ропщу на Израиль? Нет... я знал что не имея хорошего образования я буду мыкаться... Просто уже сейчас не гонюсь совсем за большой зарплатой, хочу просто постоянной работы на которой бы я мог задержаться как можно дольше....а может быть даже и полюбить ее....

Пусть с этим сам и живёт...

 Мне давно уже совсем не хочется ничего выяснять или доказывать. Ну любит человек Ленина или Путина пускай он сам с этим живет, это его проблема. Ненавидит человек Израиль, опять это личная трудность человека— сам мучается.... Я ничего и никому не хочу уже доказывать или убеждать... Есть у каждого свобода выбора в конце концов... а у меня есть право просто избегать людей которые любят то что ненавижу я... Но об этом говорить я конечно не стану... воспитание есть. Вообще от людей стоит держаться подальше...современное человечество проповедует идею: человек человеку и триста лет не нужен...

Всем на ближнего плевать.

 Никому из людей нет никакого дела, жив ли ты или уже помер. Они живут своими жизнями, сплетнями, самоутверждением, насилием, алкоголем и прочим... Человечество само не знает что делать со своими жизнями. ..

Ты лишь тогда им нужен когда может от тебя что-то получить. В других случаях ты никому не нужен! Ни в синагоге ни в церкви или в других местах молитвы многие единоверцы ненавидят друг-друга и это факт. Но пока им выгодно они будут улыбаться другим...

Орал на соседа.

 Совсем себя я распустил. Когда меня задевают то начинаю страшно скандалить. Агрессивен и напряжен. Прямо маньячелло какой то.... Вчера сцепился с соседом снизу. Наорал на него и еще немного вероятно напал бы на него с кулаками... Он вовремя ушёл. Ну слишком много шума от него и его семейки.

Сегодня я к нему зашёл, извинился. Сказал что был не прав. Вроде он меня понял...

Вероятно слишком я стал много общаться с людьми.... Надо это прекращать...Слишком я резкий и нетерпимый. Лучше быть ото всех в стороне....

Вот задумываюсь.

 Чем больше я живу на этом свете тем больше мне хочется уединения, тишины, и жить подальше от людей. Я уже давно вышел из того возраста, когда меня беспокоило что обо мне говорят люди. Да мне совершенно безразлично и что говорят и большинство живущих на этой планете людей. Мне также хочется завести небольшой домик у нас здесь в Галилее или ладно можно на Голанских высотах. Завести десяток овец, курочек. Посадить фруктовый сад и огород. И мы вдвоём с женой жили бы оставшиеся нам годы с радостью. Да и конечно в той местности нужно оформить оружие. Увы, без этого в той местности уже невозможно. Мне не нужны не ночные клубы, не развлечения. Ни пьянки, ни хождение по гостям. Мне нужно тишина и покой. Ну и конечно много-много книг и интернет... Вот тогда вероятно я буду по настоящему счастлив. Конечно у нас будут две большие немецкие овчарки. Каин и Авель. Ну и куда же без котов!!! Вы не поверите но я просматриваю объявления о домиках в тех местах но пока все что вижу, это типа вилы по дичайшей цене..... Вы заорёте на меня: Адир?! Ты малохольный? Ты никогда не занимался не овцами не курями... Да пока ещё не проблема заняться этим и вникнуть с любовью, было бы желание и время со здоровьем...

Есть конечно вариант попроще. Купить небольшую квартирку в маленьком городке возле Хайфы с небольшим садом. Тоже вариант. Но мне хотелось бы как можно меньше в своей жизни соприкасаться с другими людьми. Мне хватает своего эгоизма, зачем мне слушать как они самоутверждается друг перед другом?

Есть ещё третий вариант. Купить небольшой домик в Украине. Одесская область или под Киевом. Чтобы подальше от мерзкого города Харькова. Но вот смогу ли я жить там без Израиля? Без антидепрессантов? Не знаю....

В любом случае это лишь мечта потому что денег на эти покупки нет и навряд ли будет....

Смог бы теперь работать, где нужно общаться?

 Иногда задумываюсь, занимаясь своей текущей рутинной работой, смог бы я вот сейчас, начать работать по другому? Например зарабатывать общением с людьми?

К своему удивлению и ужасу, сам себе отвечаю на этот вопрос отрицательно… Чтобы работать с использованием общения, мне необходимо включать часть своей души и даже начать близко ее открывать, а я увы, давно это уже перестал делать. Сейчас мне важнее совсем не то, что у меня физическая и часто тупая работа на улице а то, что моя внутренняя личность и моя душа, все это на большом амбарном замке и мне даже не нужно оценивать этот замок, его размеры и вес. Просто закрыто и все… И мне так значительно легче… Бывает могу полдня не сказать никому на работе и слова. И мне нормально…

Всякое...

 Ехал сегодня домой с работы, практически час и двадцать минут. Людей море, религиозных, которые не знают куда девать свое свободное время просто море...

Когда мы сели с девочками в машину начальницы она была в шоке от того, как на улице жарко. Две сотрудницы наши девчонки вторили ей в голос....

А мне уже было нормально, потому как после того как провел достаточно времени на улице под солнцем и не просто сидя или лежа а занимаясь физической работой и в том числе и под сегодняшние +35, мне уже нормально.....

И вообще, наша начальница родилась здесь. Кому кому а ей должно быть привычна и израильская жара и израильский холод. Но как бы не так....

Она сидит все время в помещении и не показывает свой нос на улицу и потому для нее по ее собственным словам "очень сильная жара"...

Приехал домой. Жена накормила. Пошла общаться с подругой по интернету...

А я жду пока нагреется чуть вода для купания и думаю, продолжаю думать, что как же мне не уютно в этом вашем мире людей... Сколько здесь несправедливости, тупости и эгоизма....

Я все больше ненавижу людей... Чем больше людей собирается вместе- тем больше среди них собирается глупостей, ненависти и насилия...

Изменил свой псевдоним.

 Теперь мой новый псевдоним звучит так: Adir Pro Max. По сути, тут заложена моя фамилия. Но так она мне совсем не нравится, решил использовать созвучие с популярной моделью, самого дорогого Айфона, Pro Max. Там есть такая себе и загадка и суть меня, моего внутреннего человека. Ранее, мой основной никнейм был Адир Гешем. Но затем, в своем ежедневном чтении Танаха я увидел, что человек по имени Гешем делал много зла еврейскому народу противодействуя строительству Нового Храма... Поэтому немедленно снял с себя этот ник. Не по пути мне ненавистники евреев и Израиля! Надеюсь уже не буду ничего менять. Мой новый никнейм мне по душе.

24.04.2025/26 Нисан 5785

 Четверг. Завтра и послезавтра выходные. Жду и не дождусь прихода моих счастливых дней. Хотя кто знает какие они будут. 

Завершил чтение Шопенгауэр "Мысли". Поражен в самое сердце. Как он рассуждает и как это близко мне.  Мне все так же больно. Ощущается пока ноющая боль, сопровождаемая печалью. Но пока что это лишь начало. Возможно пока терпеть.

Вчера подумал, что забирать мать, чтобы везти ее из Германии в Израиль, просто некому. Нанимать чужого человека не совсем правильный вариант. Поэтому скорее всего, буду лететь туда я и перед вылетом побуду там пару дней, чтобы попить пива и немного отвлечься. Но там будет видно... Как Всевышний даст.

Вот я и на работе. Сегодня предстоит много дел. В том числе перетаскивать тяжёлые цветочные горшки, просто не подъемные. Не знаю как это будем делать. Ещё купили герник Кёрхер и видимо сегодня буду мыть им пол третьего этажа. Тоже надо еще разобраться с этим, как и что.

В мае в порт прилетает важная шишка из Китая с нашей министеркой транспорта. Будем выдавать весь порт вот и до... Все больше вижу, что я не просто дворник но ещё и подсобный рабочий, делаю много работы, которую не должен выполнять. 8 мая запланировано время работы 12 часов. Из-за этого же посещения шишек. Надо тщательно убрать. Мне очень не хотелось это делать но помня о доброте со стороны моей начальницы Леваны, чувствую себя обязанным, ответить ей тоже добром. А кроме меня выйти и некому... Большинство или не хотят или бесполезны на нашей работе. Очень больно в области ягодиц. Вчера много поприседал и теперь ощущается сильная боль.

Начал делать одно упражнение для шеи. Выставить подбородок вперёд затем назад на место. И так раз десять. Стало чуть легче даваться движения шеи. Мои шейные позвонки зажаты и от этого постоянно больно. Надеюсь теперь станет легче. Надо ещё начинать другие упражнения...

Начал читать малые произведения Тацита. Чувствую необходимость прочесть все труды этого историка. Чтобы составить хотя бы частично в голове, реалии того времени... Да и странно, что в последнее время чувствую сильное влечение к истории древнего мира.

Внутри меня мрачно.

 Уже остались считанные минуты, когда нужно будет укладываться спать. Решил написать этот пост, возможно после, мне станет хоть немного легче. Боль душевная преобладает сейчас в моих ощущениях и я опять и снова не могу ее связать с каким то конкретным событием, после чего мне стало хуже.

Наконец ушла из Израиля пылевая буря или так называемый шарав. С ней жизнь становится ужаснее, все нагревается до +40 и больше и во всем воздухе царствует мелкий премелкий песок с пылью. Дышать очень сложно и мне все время не хватает воздуха. Избегаю делать глубокие вздохи, это чревато полными легкими песка. Вчера общался с сыном. Ему помогает эта наша с ним общая психиаторша и таблетки которые он принимают, действует для него хорошо. Наверное это единственное, что сделал для него хорошего, привез в Израиль и передал ему своему психиатру. Смотря на прошлые годы, у него действительно были очевидны проблемы и эта замкнутость и мрачность... А ведь я еще хуже чем он.... А я вместо, чтобы помочь ему- просто орал и делал ему еще больнее.... Мне больно и ужасно от одной лишь этой мысли....

Четверг уже замаячил. Сегодня начинается день а Шоа... В 10:00 мы все в Израиле склоним головы в знак скорби по нашим павшим предкам, которых до сего дня враги пытаются уничтожить и сжить с этого света. Это вот повторилось из-за нынешней нашей власти в Израиле... Жадной, коррумпированной и надменной, думающей, что они пришли навсегда.....

Всевышний, пожалуйста помоги нашему народу.... Мы хотим выжить и любить тебя всеми своими сердцами...

Шопенгауэр. Мысли

 Не перестаю восторгаться Шопенгауэром и его всеобщему мышлению и взглядам. Очень многое всю свою жизнь "исповедовал" и я но прийдя к этому самостоятельно. Дядька Шопенгауэр был довольно одиноким человеком и любившим только собак. Его жизнь прошла в большей мере в одиночестве. Верующий. Напичканный разными фактами и доказательствами своего времени. Любивший Канта и ненавидящий Ницше. Как же просто он излагает сложные истины. Он ссылается и на христианство и на буддизм и на индуизм и другие религии. Он не просто знает он об этом рассуждает, сопоставляет , анализирует, делает сравнения и достаточно сильные выводы.... В мой список любимейших писателей- рассуждателей, теперь попал и Артур Шопенгауэр. Ну теперь точно нужно снова лететь в Польшу, только уже не в Краков а в Гданьск, где он родился...

Весьма счастлив, что нашел мыслителя, благодаря которому лучше понимаю себя и окружающий меня мир.

Вот лишь некоторые цитаты из этого труда мне понравившиеся.

Наибольшая часть вообще и во всяком роде, существует только на бумаге , в этой бумажной памяти человечества. Только ничтожная часть его действительно живёт в некоторых головах в каждый данный период времени. Шопенгауэр. Мысли.

...Одни учат, чтобы зарабатывать деньги и стремятся не за мудростью а за ее кредитом и за тем, что кажется мудростью, а другие учатся не для того, чтобы достигнуть знания и разумения а для того, чтобы быть в состоянии болтать и произвести респект.

       Шопенгауэр. Мысли

...Сволочь всегда есть в толпе и тесно придерживается друг друга...Отличные умы редко пробиваются при жизни, потому, что они вполне и настоящим образом, будут понятны лишь родственными их умами... Шопенгауэр.Мысли.

Наш цивилизованный мир, есть не более чем громадный маскарад. В нем есть рыцари, духовенство, солдаты, доктора, адвокаты, жрецы, философы,-и чего только нет в нем! Но все они не то, что они представляют, все они не более чем простые маски, под которыми скрываются денежные барышники. Но чтобы лучше обработать своего ближнего, один надевает маску законности, взятую им напрокат у адвоката, другой же прикрывается личиной общего блага и патриотизма: третий опять берет маску религиозности и правоверия... Человек есть единственное животное, которое причиняет страдания другим,без всякой дальнейшей цели кроме этой.

          Шопенгауэр. Мысли

Мошенница.

 Сейчас работаю на улице. Жуткое творится. У меня зазвонил телефон с номера 0526930489: Алле! 

-Это Адир? Здравствуйте! (Женский не приятный голос).Я диспетчер особых услуг от больничной кассы Маккаби. (Я в Маккаби). Значит вам расширяют страховку. Вы получаете следующие услуги, и тетка тарахтит, перечисляя... 

Я ее перебиваю. -Всего вам наилучшего! До свидания!

-Почему вы не хотите меня выслушать? 

-Да потому, что я вам не верю. Диспетчер никогда не будет звонить с мобильного телефона. 

-Я просто дежурная!!!

До свидания!

-Так вы отказываетесь от предложения?

-Да-да-да!

Тетка сбросила звонок....

Набедренная повязка.

 Долгие годы читая книгу Торы, Берейшит (Бытие) я не понимал, почему Адам и Хава первые люди сделали себе подобие надбедренной повязки из листьев инжира. Теперь проходя мимо этих деревьев практически каждый день я рассматриваю их и с удовольствием трогаю.... Действительно логично Вель это довольно упругие листья и в тоже время не ломкие и приятно пахнут.... Поэтому теперь понимаю выбор материалов первых людей для простецкой одежды... Лучше и не придумать из того, что даже сегодня растёт у нас в Израиле....

23.04.2025/25 Нисан 5785

 Среда. Ночью меня и жену разбудила сирена оповещающая об ракетном обстреле. Первая моя мысль при этом неприятном обстреле было встать и опустить трисы. Ведь мой личный опыт показывает, что арабские наемные мрази начиняют свои ракеты железными кубиками, болтами и гвоздями, чтобы причинить как можно больше вреда, гражданскому населению. И эти мелкие железяки летящие м большой скоростью и чаще могут принести с собой смерть....

Но я не встал и не опустил трисы, сон победил и быстро обнял меня.

Сегодня снова шарав и будет жарища. Но утром так хорошо и прохладно. А утренний запах или вернее аромат исходящий от эвкалиптов, как та самая вкусная приправа, делает воздух вкуснейшим....

Вчера таки подписание договора с адвокатом состоялось. Я отдал 1200 шекелей за открытие моей папки в Битуах Леуми. Сейчас жду важную справку из больничной кассы. Хочется как можно скорее уйти от моей 9-часовой работы и работать максимум 4-5 часов в день и 5 дней в неделю. Пожирание моего эмоционального состояния депрессией продолжается. Ничего не могу с этим поделать. Уже давно просто поддаюсь и стараюсь успокоиться и не впадать в крайности. Пока ещё как то терпимо... Хочется и нужно мне на море. Там посидеть и подумать о разном...

Корнелий Тацит. Анналы.

 Только что, после приезда домой после работы, завершил большой труд уважаемого мною древнеримского историка Корнелия Тацита "Анналы". Мне тяжело себе представить сколько книг и свитков он перечитал составляя  свои труды! Дотошно и достаточно сухо, Тацит приводит очень много голых фактов и называет часто лишь имя фамилия того или иного сената или всадника и после о нем забывает. Видимо столько у него было информации о том или ином человеке на тот момент. Но меня очень впечатляет настойчивость этого историка, собрать всю разрозненную информацию и по крупицам создать общую картину. Этот труд читал я весьма долго. Около года. Повторюсь, стиль повествования достаточно скучный и изобилует лишь отдельными фактами. Читал стабильно каждый день после работы по несколько страниц и совершенно об этом потраченном времени не жалею. Впереди у меня второй известнейший труд историка Тацита "История". Жду не дождусь, когда начну его изучать но это однозначно произойдет не сегодня....

Тысячный пост блога.

 Такая себе не слабая статистика. О чём пишу здесь? Да о все об одном и том же... Как тот представитель северного народа, что вижу вокруг о том и пою... О своем внутреннем состоянии, о моем окружении... Даже и не думал, что получится набрать столько постов. А пишу здесь и растекаюсь по дереву буквально, каждый прожитый день. Набираю пост, хотя бы один. Мне так как то легче... Так что, тысячный порог постов  пройден. Мазаль тов Адир! Пиши свою галиматью, хоть сам почитаешь через пару лет...

Накрыло совсем.

 В детстве мы с братом часто делали халабуду. Ну такой себе домик из стола, накрытый покрывалами и одеялами. Мы там сидели и лежали на подушках. Там казалось уютно и интересно. Меня сейчас накрывает не одеялом и не покрывалом. Меня накрывает моим тяжёлым состоянием. Уже в который раз? Да в миллионный. Сколько себя помню, такое было всегда. Утром почувствовал его начало. А сейчас увидел и почувствовал снова эту пелену мрачности и душевной боли... Поездка в Польшу была лишь временной передышкой и кратковременным облечением... Все вернулось на круги своя. Прошло лишь три дня как мы вернулись из Польши. Ну спасибо и на этом... Хоть немного забыл о моем мерзком состоянии.... Спасибо моему Богу...

Пришла опять пыльная буря и жарища. На два дня. Дышать глубоко нельзя. А мне всегда не хватает воздуха...

Мой блог перестали читать.

 Мой бред, в этом блоге почти полностью прекратили читать. В начале, как то было грустно. Есть единицы людей, которые меня даже просили, дать им адрес, для чтения. Теперь раз в неделю кто заглянет и выйдет. Но в общем это очень хорошо. Могу быть здесь откровенным сам с собой и писать то, что думаю. Делать полный самоанализ и проводить даже чистку своей души. Так или иначе я смирился, что термин, душевно больной... Это обо мне. Зачем кому то перебирать боль и бред больного человека? Какой в этом смысл? Никакого! Мало того, можно ещё и заразиться депрессией.... Блог закрывать этот не собираюсь. Возможно после того как подохну, сын прочитает истории обо мне, моих ошибках и сделает правильные выводы. Да и не хочется, чтобы история нашей семьи канула в воздух....

Жить для того, чтобы умереть.

 Вчера читаемая мною книга Шопенгауэра, вызвала у меня во многом согласие с автором по многим вопросам. Из кое каких заключений, делаю свои собственные выводы. Мы рождаясь уже начинаем идти к своему разрушению. В начале появляются зубы, кости, мозг, свежая кожа но проходят годы и все начинает увядать и приближаться к разрушению. Вокруг нас, в нашем мире нет ничего вечного, все умирает и все увядает, от цветка до камня...

Этот вывод очень ярко доказывает, что увы жизнь полна пессимизма и мы обречены... Но есть минуты, часы дни и недели, когда мы ощущаем себя счастливыми... Эти короткие мгновения, нужно беречь и жить ими, чтобы было легче с ними приближаться к своему концу...

Мы настолько легко привыкли к факту, что всё и все умирают, что ни капли не колеблемся в принятии этого факта.... Вот именно в этом наше будущее и такая вот реальность и стоит к этому относится спокойно и не боятся. Умерли все, кто жил до нас, великие пророки, тех кого любил Всевышний... Что тогда говорить о нас? Обычных и не заметных людишках? У меня создаётся впечатление, стойкое впечатление, что на планете нет праведных людей по настоящему. Есть лишь праведность частичная а не полная. Ну кто я такой, чтобы судить всех? Это может только Бог. Он то и подарил нам смерть... Как бы ужасно это не звучало...

Подписываю договор с адвокатом.

 Вчера таки подписал договор с адвокатшей о предоставлении мне услуг связанных с оформлением инвалидности. Условия таковы. Она ходатайствует за меня в Битуах Леуми, в случае удачного результата, я обязуюсь, платить ей из получаемого мной пособия 14% на протяжении 60 месяцев, это пять лет. Да безумная цена оплаты, согласен, но во первых, это хоть четкая уверенность, что она расшибется в лепешку, чтобы помочь мне в оформлении и получении статуса. А во вторых, все же выплаты будут от получаемого мной пособия а не из моего кармана. Вчера выплатил за заключение договора 1200 шекелей. Все ещё жду важные справки от больничной кассы Маккаби для инвалидности.

22.04.2025/24 Нисан 5785

 Вторник. Практически половина рабочей недели, именно сегодня. Это вызывает вздох облегчения. Уж больно сложно работать после трёх дней отпуска. Да и нет то одного то другого и приходится работать больше чем обычного.

Слушаю аудиокнигу: Аверин, колдун Российской империи. Очень интересное фентези! Я заворожен...

Уже близко к порту. Постепенно возвращается мое депрессивное состояние. Подползает к моему эмоциональному горлу и начинает так играючись, продавливать. Словно нащупывая... Становится тоскливо и даже завыла оставившая меня боль... Вчера думали за обедом с сотрудницей,где лучше работать. Она приводила много вариантов... Я сделал окончательный вывод. Здесь в порту лучше, не смотря на то, что мы здесь униженные уборщики. Условия получше чем в других местах. Что же так воет душа? Так мало она была спокойна...

Дурацкое воспоминание, что сегодня день рождения Ленина. Зачем мне нужна эта информация? Почему она не стёрта? Определенно не понимаю...

Тело мое стареет....

 Сегодня сидя в Метроните, обратил ненароком внимание в отражении стекла на свою шею. Ты же знаешь, я всегда или много лет удручался от собственной внешности. Но в этот момент я увидел на своей шее огромные складки кожи. А еще от от шеи до самого подбородка появились две свисающие полоски. Как знаете, часто видно у престарелых подобное. Такие две полоски свисающей кожи. Пришло то, чего я очень боялся.... Мое тело начинает приближаться к старости. Не верьте, когда люди более старшего возраста говорят,  что ты еще молодой... Во первых это такая скрытая лесть и желание сказать, что-то хорошее, а во вторых, ну с их стороны, это действительно так. Если человеку 50 и на него смотрит семидесятилетний, ну конечно же, для престарелого человека, пятидесятилетний будет молодым. Это же очевидно!

В общем тело начинает говорить, что Адир, совсем немного времени и ты, если еще поживешь на этом свете......превратишься в старика. Процесс уже очень активно и бурно идет....

Меня начинает беспокоить....

 Я много тебе уже писал здесь в блоге, что часто задумываюсь, каким человеком являюсь? И главное, часто задаю себе вопрос, а не являюсь ли я мразью? Считал и считаю эти мысли весьма важными даже в нашем дурацком мире, потому как отказываюсь деградировать....

Так вот, заметил в себе две омерзительные вещи, которые раньше не видел.

1) начал использовать ложь, чего раньше не делал. Мелкую но таки ложь. То, что и сам ненавижу до ярости. Главное, то, что ненавидит Всевышний, мой Бог...

2) в конфликтах или спорных ситуациях, избегаю делать какой то четкий выбор и как та гнида, поддерживаю и тех и других. Как например на работе в коллективе. Зачем вообще это занимание какой либо позиции? К чему мне вообще кого то выслушивать и думать об этом? Эти люди вокруг зачастую мне совсем чужие и не связаны со мной ни чем, кроме работы в порту....

От этих моих выводов мне становится весьма не комфортно и даже эмоционально больно. Надо как  это истреблять в себе. Немедленно! А иначе будет поздно и превращусь в какую то гнидоподобное существо, каких в этом поганеньком мире очень много....

Помоги мне Всевышний!

Умер римский папа.

 Специально написал в заголовке папа с маленькой буквы. Это ведь кощунственно и с точки зрения многих религий. Если посмотреть их первоисточники. Читаю как много людей радуются его смерти. Зачем? Старик умер ну и ладно. Он и для полностью безразличен. Католицизм, который принес столько горя и зла и продолжает делать много скрытых вещей как педофилия или владение акциями табачных компаний. Та роскошь и шик не вяжется с христианством. Но я не об этом. Смерть любого человека, ужасна и печальна тем, если эта была нехорошая личность.... Что он не изменился. Не улучшил жизнь других, не помог им... Смерть ведь это все. Точка.... Мне жаль этого старика лишь в этом смысле. Да и радоваться смерти любого, даже отъявленного гада, может и должна вызывать сожаление, что он не успел исправить свое мышление... А ведь имел шанс....

Изречения дядьки Шопенгауэра.

 .Ну вот не могу согласиться с тем, что этот мужик был философом. Да и не понимаю я, этот термин. Скорее человек может называется мыслителем или обозревающий реальность, реалистом...

...жизнь каждого отдельного человека есть непрестанная борьба, и не только в переносном смысле, с нуждою или со скукою, но и в прямом, с другими людьми. Он повсюду встречает супостатов, проводит жизнь в непрерывной борьбе и умирает с оружием в руках...

                Шопенгауэр. Мысли.

Самое действительное утешение в каждом несчастии и во всяком страдании заключается в созерцании людей, которые ещё несчастнее чем мы,- а это доступно всякому.....

                           Шопенгауэр.Мысли.

Шопенгауэр. Мысли

 Снова углубился в чтение нового для меня труда Шопенгауэра "Мысли". Ну замечательно дядька подмечает многие вещи. И хотя он жил 250 лет назад, его слова актуальны и сейчас. Также мне нравится, что он не фанатик и признавал что был не прав или приходил к тому или иному выводу под влиянием какого то философа. Кстати Шопенгауэр очень не любил Ницше и много раз его осуждал. Очень хочу полететь в его родной город Гданьск где он родился и посмотреть где он рос и в каком месте воспитывался. Потому как метко заметил еврей Маркс: Быт определяет сознание....

Во многом мне близки его взгляды но конечно же не все... Меня обрадовало, что дядька Шопенгауэр сам понимал, что знает далеко не все и сознавал величие Всевышнего правда косвенно....

Странно, что я увлекся чтением этого достаточного необычного человека. Наверное причина в том, что я и сам не совсем обычный....

Прекратил с утра читать новости.

 Много лет, у меня сформировалась привычка, после подъёма на работу, попивая кофе, читать новости в интернете. Этим сразу отравлял себе разум с раннего утра. Смотри, современные новости зачастую токсичные, они словно отравлены. Сайты ищут сенсацию и выставляют на обозрение именно самое мрачное и не приятное, если не жуткое... Начиная с нашего пребывания в Польше, прекратил смотреть новости с утра. Конечно, к сожалению продолжаю это читать но главное, что не с раннего утра... Это чревато последствиями, в результате, эмоциональное отравление...

21.04.2025/23 Нисан 5785

 Понедельник. 

Снилась опять безрассудная дичь. Будто бы мать продала комнату в квартире, где я жил. В ту же квартиру без моей комнаты переехал жить мой покойный дядя. Я находился в ярости. Ну как можно было продать мою комнату!!?? Дальше я собирался идти на работу в порт. Брат был мой малолетним. Мне никак не удавалось найти свою рабочую карту из порта и от этого ещё больше был в негодовании.... Я швырял предметы и орал как скаженный. Мать как могла успокаивала меня, но меня было невозможно успокоить... Мой крик и отчаяние становились все больше и больше. За окном во сне началась ужасная буря и пошел град. Обратив внимание на свои Эппл Вотч увидел, что уже 7 утра и таки опоздал на работу.... И тут я проснулся от переизбытка эмоций во сне. Поднял свой скелет и взял в руку смартфон. На часах 3:30, ещё спать целый час! И заснул снова, на этот раз уже без этого сна....

Приехал на работу. Мне уже на территории порта стало существенно жарко. Мое депрессивное состояние чуть спокойнее и пока ещё слабо но его присутствие ощущаю хорошо. Оно стоит рядом со мной и чего то выжидает....

Абзац из моей не написанной книги....

 из моей книги "Записки человека не от мира сего"... В детстве мы ходили от школы на экскурсии по нашему Харькову, всем классом. Этот город всегда в любое время года был мрачным и недружелюбным но в те, советские времена особенно... Помню в центре города мы проходили  большой мост. С черным заборчиком... Так вот там забор этот крепился толстыми железными цепями, ржавыми и очень старыми... Учитель рассказывала что этому мосту много лет и тогда я понял кем хотел бы стать если у меня был бы выбор...или вернее "чем"... этой старой, толстой ржавой цепью... она очень долго "живет" и она не чувствует никогда боли... Ни физической...ни эмоциональной...ни какой...

Мучительная боль.

 Мне все больше хочется, чтобы люди меня избегали. Надо заметить что в моей жизни меня и так почти никогда не замечали но сейчас вежливость например, заставляет людей ко мне подходить и заводить разговор. Вот думаю может быть мне прекратить со всеми здороваться чтобы в ответ не здоровались и со мной? Не хочется брить бороду которая уже "цветная", рыжая и седая одновременно. Надоело куда то ходить и спешить, хочется лежать и не двигаться.....

Констатирую факт, мое состояние все хуже и хуже. Все как и говорил врач. Улучшение только когда действуют таблетки, если не действуют, то мое состояние страшнее некуда.... Я проваливаюсь все глубже и глубже.... Уже привык что большинство людей видящих мое состояние начинает всегда давать одни и те же "рекомендации": напиться, накуриться, уколоться, повеселиться, один верующий говорит чтобы я читал Танах и все пройдёт ..... Как бы мне объяснить этим людям, что это все не помогает! Думаете я люблю находиться в состоянии депрессии? Мне приятна это мучение? Да нет же!!! Я живу с этим большую часть своей жизни и депрессия делает мою жизнь невыносимой. И да.... Депрессия это не плохое настроение, не грусть и не печаль. Это мучительная душевная боль, причины которой вам самому не понятны.....

Глубокий сон.

Давно я так хорошо и беспробудно не спал. Снилась конечно всякая белиберда, дрался я с какими то отморозками… Да мне сильно досталось но и они пожалели что напали на меня и убежали...

Сижу сейчас практически у самого моря на прохладном камне. Слышу лишь музыку в наушниках и как нервничает моря швыряя в меня волнами…

Людей на Бат Галим просто «море»… И с собаками и бегуны и мокрые в гидрокостюмах девушки и парни серфингисты… 

Море нервное но оно так замечательно пахнет…

На работе мне все чаще предлагают работу по пятницам. Но даже если мне предложат работать по 100 шекелей в час- откажусь. Я и моя семья хвала Всевышнему не голодаем и могу себе позволить не работать и пятницу и субботу, при том что пять дней работаю по 10 часов…

Депрессия меня почти покинула. Нет, конечно сжираю горсть антидепрессантов каждое утро, от этого нет выхода. Это уже до скончания моего века… Знаю всегда и готов что в любую секунду может эта зараза мне в душу вернуться. Без поводов и без причин...

И чтобы вы мне не говорили и как не сочувствовали мои дорогие читатели, антидепрессанты мне реально помогают. А почему вы сами их боитесь? Да потому что не испытывали всю свою жизнь то, что испытывал я живя с депрессией… 

Замечу в сотый наверное раз, депрессия это не просто апатия или плохое настроение. Это кошмарное состояние без причин практически никогда не уходящее. Ну не помогают не алкоголь ни наркотики… Прошел это…

Помогают мне: любовь моей жены, мое ощущение себя здесь в Израиле и да, они самые, антидепрессанты…

Все никак не определюсь что мне делать с работой. Выбор таков, или порт или шестиэтажное здание полное программистов…

Все уже передумал. Со многими советовался… Все неоднозначно…

Какое красивейшее сейчас небо над Хайфой! Как я люблю писать- настоящая эйфория…

Люблю ли читать?

 Люблю ли я читать? Странный вопрос не правда ли? Особенно от человека, всю жизнь не могущий остановить свою одержимость, жадно поглощать книгу за книгой....

Наверное нет. Просто, всю мою сознательную жизнь, это было моим единственным возможным вариантом уйти от отвратительной мне реальности.

Вот и все…

И все равно....

 И все равно …

Я не согласен, что успех в жизни человека можно измерить числом денежных знаков на его банковском счету.

Скорее это производное…

Успех в жизни человека ощущается глубоко в душе. Его собственное самоощущение…

Я знаком был с очень богатыми людьми но увы глубоко несчастными внутри их души. В последствии их внутреннее состояние разрушило все в их жизни… Они оказались глубоко на дне. Кто уже в могиле а кто еще в украинской тюрьме…

Великое заблуждение думать что лишь деньги это все…

Так думают еще либо не сформировавшиеся личности, либо обманутые напускными ценностями внешнего мира…

Просьба к читателям....

 Я вас очень и настойчиво прошу.... Пожалуйста не нужно меня поздравлять с Паской. Это не мой праздник! Мой праздник это Песах! И мой праздник, приурочен выходу моего народа из Египта и отношением Всевышнего к Израилю....

Я не употребляю в пищу более 30 лет эти пресловутые "паски", поэтому думаю видно, что это не мое празднование....

И конечно же крашенные яйца принципиально в пищу не употребляю. Я не принадлежу ни к какой религии. Это просто мое личное осмысленное решение....

20.04.2025/22 Нисан 5785

 Воскресенье. Первый день после Польши.

Проснулся вроде бы легко. Легко позавтракал и одевшись, вышел.  Метронит пришел по расписанию, точно. Затем на остановке моей пересадки, так же пришел и зелёный автобус. Воздух стоит невероятный вкусный. Тяжёлый и густой туман царит повсеместно. Интересно, что в Хайфе его нет а здесь в пригороде, не видно не зги... 

Вспоминаю Польшу и проведенные там три с половиной дня и как нам там было хорошо... Всего, за всю поездку мы потратили очень много средств, около 7000 шекелей. Считай, немного больше моей зарплаты за месяц. Но не жаль этих денег, от слова совсем! Первая наша поездка заграницу прошла великолепно. Мы все время были вместе. Ни единого часа порознь. Это было потрясающе. Давно такого не было... Я так понял, что жёнушка хочет ещё в Польшу но уже другой город. На рассмотрении, вариант с Гданьском. Очень красивый говорят город и величественный. Ей видимо понравилось, что я все ей перевожу и могу говорить по польски. Если Всевышний даст нам такую возможность, будем рады. А если нет, так нет.... Да будет Его воля.

Сегодня на работе, меня разрывают на части по полной программе. С утра не было двоих. С 7 утра начал работать на крыше, после вокруг главного здания, потом, главной площади. Дальше мы поехали с начальницей на рацифим, я  забрал мусор и поставил везде туалетную бумагу. В течение часа... После этого меня поставили на здание входа. Там был завал. После дворовые туалеты и после здание Тципи о.... После этого вынес мусор из главного здания и вот тогда и присел отдохнуть... И это день ещё не завершился а лишь его половина! Такова моя работа...

О мобильном интернете в роуминге....

 Вот я и вернулся домой в Израиль из недолгой поездки в Польшу. Были мы с женой лишь в одном городе страны, Кракове. Странным образом но очень вероятно, что мой номер Лайфселл, на котором у меня был заказан большой объем гб в роуминге, был кастрирован. Имею в виду, что получил какой то шейп, когда оператор закрывает увеличение скорости мобильного интернета и держит его в каких  рамках.  В моем случае так и произошло. Если в прошлом году я был в восторге от скорости 5G и на этом самом номере и на этом же телефоне, то в этом году все было увы далеко не так.... На всей территории города Кракова скорость для моего смартфона в роуминге польского оператора была сильна урезана и часто мой номер бросало в роуминг от оператора Плей, чему я всячески и настойчиво противился и сразу переводил обратно в сеть Оранж Польска. Регистрировал я свой номер и в сети Т-Мобайл но скорость была такой же мизерной. Мало того, 5G все дни было для меня выключено!!! Словно кто-то не хотел, чтобы Адир имел быстрый мобильный интернет в Польше. Вообщем в этом году от мобильного интернета в роуминге получил разочарование. Ну конечно же пользовался безлимитно. И за три с половиной дня потратил из моего пакета гб больше 8 гб.... Маловато.... 

Буду ли использовать мой украинский номер в дальнейшем, не взирая на описанные мной происшествия? Конечно же да! Все дни был на связи и мои близкие люди в Израиле были постоянно в курсе наших приключений в Польше....

Если Всевышний позволит, то в следующем году мы продолжим с женой посещать Европу,страны, язык которой мне так же близок и понятен. Там очень дорогой мобильный интернет и для местных и очень сгораю от любопытства тестировать сети и там...

Но отдаю наши планы в руки Всевышнего, а вам таки рекомендую оставаться в этой группе. Будет еще много разных новостей, обновлений по тематике нашей группы. Здоровья вам, радости и конечно же отличной связи! Ваш покорный слуга, Адир....

Красная земля.

 Вымазал руки в земле. Работал немного на улице. Один израильтянин проходит и спрашивает меня как идут дела? Я по привычке отвечаю что вот вымазался весь чёрный в земле. Он недоумевает. Тогда я понял. Ошибся я. Земля здесь в Израиле далеко не чёрная. А больше красная. Поэтому такие сравнения здесь с чёрной землей просто не будут понятны. Объяснил ему. Он засмеялся. Мы снова занялись своими делами....

Все посаженные руками арабов-Садовников цветочки эта жара убила... Прямо печальное зрелище. Когда мою что-то под шлангом на улице то всегда стараюсь полить любую зелень которая растёт или из асфальта или в почве. Мне не сложно а растению спасу его зелёную жизнь. Здесь в Израиле впервые в жизни стал ощущать печаль от смерти растений. А летом это весьма частое явление...

19.04.2022

 Дневник.19 апреля 2022/ 18 Нисан 5782

Мой психолог прошел операцию и поэтому его секретарь пригласила меня побеседовать с ним в телефонном режиме.... Я конечно же согласился.

С минуты на минуту состоится наш разговор.

Отпустил бороду. Впервые за всю свою жизнь. Да она рыжая и седая но зато это тоже моя давняя мечта. Жена говорит что борода к моей морде вроде "идет"... Лень брится, еще одна из причин, зачем отпустил бороду. С момента моего обрезания прошло уже пять месяцев. Считаю и считал что надо было делать это раньше. Более удобно и гигиеничнее. Единственное что иногда струя при мочеиспускании не всегда ровная... А так обрезанным быть лучше...

Ушла пыльная буря а с ней жуткая жара. Сейчас не поверите вместо +36 всего лишь +20... Существенная разница... Даже стало холодно но нет песка в воздухе который вызывает жуткую аллергию. Еще отработать сегодня и завтра и три дня выходных! Уже предвкушаю и планирую чем буду заниматься эти дни. Конечно же преимущество отдано морю! Нет, купаться еще очень холодно а вот гулять вдыхая запахи моря самое оно... Ну и надо будет найти себе новую аудиокнигу для души а то не хватает....

Знакомые очень многие часто мне говорят, что если бы был выбор ехать в Германию или Израиль, мы бы поехали бы в Германию. А я вот не знаю. Прожив девять лет в Израиле, Германия не смотря на ее величие кажется мне значительно проигрышным вариантом. Израиль ярче, интереснее и это еврейская страна... А Германия интересна для того, что прилетать туда в гости... А может пишу так потому, что на меня влияет ореол моей депрессии? Уже и не знаю...

19.04.2025/ 21 Нисан 5785

 Поднялись из постели мы ровно в 1:00. В 2:30 у нас такси. Суетились и волновались. Сумки собраны. Они раздулись до невероятных размеров. Надеемся, что у нас не выбросят из рюкзаков, наши сувениры, сладости.

Собрались и в 2 часа ночи с копейками и быстро вышли на такси. Привратница гостиницы сообщила нам, что мы очень милая семья и им было приятно.Вышли на точку, где нас должно забрать такси Болт. Как же замечательно работает этот сервис! Ну так все слаженно и четко работает. Водитель Ярослав, подъехал прямо к месту где мы стояли. Я поздоровался по польски и назвал его по имени, которое записано было в его аккаунте . Первый раз за все время пребывания в Польше, мы встретили водителя поляка. Конечно же я обосрался! Не в буквальном смысле а символическом. Мой польский так много, здесь я не использовал. Ну не пришлось. И я больше понимал, чем разговаривал. Ну он почти всегда меня понимал, а я на 99%, понимал его. Довез нас, очень хорошо до аэропорта, где мы сидим и сейчас. Людей пока еще мало. Мы приехали за три часа до отлета. С трудом нашли сиденья, где можно ожидать нашего рейса. Ждем и волнуемся, чтобы нас при осмотре рюкзаков не лишили наших разных штучек…

Прошли уже два осмотра. Получили печати на вылет. Теперь ожидаем посадку в самолет.

Полет прошел, благодарность Всевышнему, замечательно. Нас встретил Даник в аэропорту и быстро домчал нас домой. За что чувствую к нему большую благодарность. Как же хорошо оказаться дома. Можно вздохнуть и теперь обдумывать те дни, которые мы провели в Кракове....

Краков, день четвертый.

 Вот и прилетел последний, полный день нашего с женой пребывания в Польше. Таком коротком нашем и даже спонтанном отпуске. Сейчас по польскому времени 7:12 и мы начинаем медленно подниматься с постели. Этой ночью в 2:30 мы должны покинуть гостиницу и отправиться в аэропорт Кракова. Уже сейчас можно с уверенностью сказать, что наша поездка была замечательным событием в нашей семейной жизни. За всю нашу историю, эта первая семейная поездка. Думаю, когда мы, с Божьей помощью, будем снова дома в Израиле, то там сможем подбить какие то особенные и захватывающие эпизоды пребывания в Кракове. А сегодня хочется еще наслаждаться последним днем в Польше….

Позавтракали мы в интересной турецкой кафешке. Полностью для турков. Турецкие напитки, турецкие сладости. Сидели исключительно турки, когда мы туда зашли. После нас уже пришли и европейцы. Кушали мы на каждого яичницу с говяжьей колбасой. В специальных сковородках и весьма вкусных. Дальше, взяли по кусочку какой то сладкой штуки, еще нам принесли вкусный и ароматный чай, в маленьких стеклянных стаканах. Все было вкусно и приятно. Хотя даже и не знаю, где в Польше, было бы не вкусно или не приятно….

Далее мы направились пешком в музей Шиндлера. Этот человек хитростью создал предприятие, на которое устраивал лишь евреев во время оккупации Кракова. Завод занимался производством эмалированной посуды. Пришли мы туда в 10:00 и уже была довольно не маленькая очередь. Простояли мы 50 минут в этой очереди, пока наконец не оказались в самом музее. Для меня это вновь было потрясением. Я читал письма живших тогда молодых людей и детей, их выводы, их рассказам, что там происходило. Особенно потрясло, когда 17 летняя девушка, рассказала, как она всю жизнь доверяла полякам, а после захвата Кракова фашистами, она шла по улице и ее схватили толкали и после обсыпали известью с головы до ног и ржали всячески оскорбляя. Честно, мне часто в этом музее, хотелось разрыдаться. Сдерживал себя.

После мы пошли в археологический музей Кракова. Там было интересно но правда сам музей совсем не большой. Обошли все…. Жена там порадовалась. В музее Шиндлера было эмоционально тяжело. 

После археологического музеона, пошли кушать в нашу кафешку. Одна и та же девушка нас обслуживала во все наши визиты. Умничка.

Дальше гуляли, дышали, радовались заключительному дню в Кракове. Это было очень хорошо. Считаю, что сюда мы уже никогда не прилетим. Но на все воля Всевышнего!

Краков, день третий.

 Сегодня спалось полегче. Но мой нос заложен и из-за этого я громко храплю и бужу жену. Проснулись и сегодня по планам у нас легкий завтрак в ближайшей кафешке и после посещение краковского зоопарка. День только начинается и кажется ему еще нет ни конца и не края….

Сначала мы пошли в пекарню и купили там себе вкусные круасаны и ватрушки. Таким образом, мы и позавтракали. Затем опять мы вызвали такси Болт, через приложение и направились в Краковский Зоопарк! Таксист оказался узбеком. Достаточно интересно с ним общались. Привез замечательно! Поставил ему пять звезд. Зоопарк оказался просто замечательным. Ну правда есть не очень приятный запах от животных ну а как без этого? Кого только там мы не увидели. Жирафов, львов, пантер, и так далее… Гуляли мы там около двух с половиной часов, кушали мороженку. Устали. К нашему удивлению, когда мы уже уходили, набежала огромная толпа, началась еще и жарища- так что мы успели погулять в прохладе и покое… Снова заказали такси Болт через приложение. Приехал за 7 минут! Очень хорошо. Дядька из Луганска. Также хорошо пообщались и он сказал, что как нумизмат, попросил какую либо монету из Израиля. Подарили ему монету в 5 шекелей… Дальше жене стало плоховато. Ее укачало и теперь, когда мы приехали домой, в отель, она уснула…

После этого, мы решили пойти покушать. Вернулись в ту самую кафешку, где уже обедали вчера. Покушали вкусно. Дальше, жене опять стало плохо. Направились взяли кока колы, чипсов и воды. 

После увидели, что вход в интересный для нас музей открыт. Взяли билеты и потратили наверное больше часа пробираясь сквозь узкие коридоры разных башен. Фоткались и радовались. Заказал уже такси в аэропорт на субботу ночью через приложение Болт и зарезервировали нас, на наш рейс… Остался получается один… последний день нашего такого вот заграничного отпуска… Ко всему, еще и обещают дождь и похолодание… Ну куда деваться?

Краков, день второй.

 Ночью у меня был сильный приступ давления. В ушах стучало как в барабаны. Пришлось встать и выпить таблетку. Вроде после того, уснул… Утром проснулся и голова весьма давила. Гуляли, завтракали, смотрели, дышали, пили, ели, покупали разное…. Еще не было и 10:30 утра как мы шли в Бабэль, как у меня ливанула кровища. Не могли никак остановить, и пришлось возвращаться домой. Принял таблетку и лежал дома. Жена с мигренью а я с кровью и повышенным давлением. Ну представь мы шли домой и я идя с льющейся кровью, прикрывал ноздри салфетками, потому как поток увеличивался. Проходящие мимо нас поляки и туристы шарахались… Ну а в общем день прошел весьма хорошо… Хвала Всевышнему! Жена радостная а значит и мне тоже хорошо на душе. О депрессии особенно и не думаю. Накатывает периодически но меняю направление. Да и столько событий вокруг, столько нового…. Купил три книги по польски. По моей теме, о евреях Польши. Три книги за 40 злотых. Считаю что дешево… Купили и жене красивые штучки, все, что она хотела… Ходит улыбается….

Прилетели в Краков!

 Один день не писал в этом блоге. Столько событий, столько эмоций! Обычно люблю писать все сразу после происшествий, потому как все забывается мгновению. Жена взбудоражена и волновалась. В самолете на нашу беду сидела арабская семейка. Их дите бесновалось, орало, било ногами мое кресло. Пришлось раз заорать на них!

По прилету попытался сделать оплату через Эппл Пэй. Работает!!! А в Израиле привязать не смог…Взяли такси Болт. Замечательное приложение! Приехал водитель Андрей из Украины с ним приятно и мило пообщались… довез нас до нашего отеля около 45 минут. Заплатили сущую ерунду 37 злотых. Приехали, заселились и после пошли гулять. Был небольшой дождик. Мы ходили и туда-сюда и после проголодавшись нашли ресторан и там вкусно покушали за 214 злотых, что на мой взгляд недорого… Бродили по большому торговому центру, смотрели всякое и так и завершился наш первый день в Кракове.

День воспоминания бабушки.

 Мне напомнили, что именно 14 апреля родилась бабушка. Как ты знаешь, я не считаю это праздником но отношусь к нему так, как дне воспоминания о ней. Она была очень необычным человеком. Добрым, любящим, капризным, любящая жаловаться, вечно желающая чего то вкусного, всегда искавшая жалости, хотела слышать, чтобы ей сказали: иди полежи и отдохни... Но уж если она человека невзлюбила, тому попросту хана! Как и я, ненавидела папиросно-сигаретный дым, эту специфическую вонь. Очень легко вспыхивала даже по малейшему поводу и так же легко успокаивалась. Умела располагать к себе разных людей и совершенно не понятным мне способом. Мило улыбаясь и мягко так вкрадчиво начиная, каждую свою попытку налаживания знакомства так: Ласточка моя... Какая же ты красавица... При этом она пристально смотрела собеседнице в глаза и дальше брала без разрешения ее руку в свою и начинала нежно гладить....Мне всегда было стыдно перед другими за эти ее "штучки", но это почти всегда срабатывало!!! Как? Я и сам до сих пор не могу это понять...

Она умело вкусно и просто готовить. Ее стряпня была иногда даже грубоватого вида но вкуса  была хорошего или замечательного...

Кстати кожа мне досталась по странным причинам именно от бабушки. Белая и весьма нежная. У матери и брата кожа более смуглая и немного другая. 

Она меня воспитала. Дарила мне много тепла и любви. Ни от одного человека в моем в том, жестоком детстве, не получал я столько внимания и заботы как от нее.... Недаром мать постоянно завидовала и считала, что бабушка настраивает меня против нее... Конечно же это было не так. Она сама, своей грубостью и злобой отталкивала меня и потом раздражалась, что мне лучше с бабушкой, чем с ней... Мне было больно смотреть как она угасала. Не мог это видеть, мне хотелось рыдать... В морге ее сделали такой красивой. Я зашёл в морг и проходя мимо множества мертвых тел, подошёл к ней. Она была как в молодости, красивой барышней... Мне ее очень не хватает, здесь в Израиле. Ей здесь как раз и было бы место... Она благословила меня и всю нашу семью на отъезд сюда... И здесь мы благодаря Всевышнему, брату и конечно же ей... Моей дорогой бабуле....

Ненавидимый мною праздник.

 Как ты уже вероятно знаешь, я ненавижу дни рождения, ведь они словно часы, отчитывают последние годы жизни, оставшиеся до смерти. Зачем в этот день веселится и радоваться? 

У нашей начальницы, завтра такой день. Она радуется ему как ребенок, хотя ей уже далеко за 60. Она сделала и делает мне невероятно много добра и я приготовил ей подарок, просто так. Как и я, она разделяют мое увлечение и радость от еврейской тематики. Сегодня подарил ей красивую и небольшую менору. Надеюсь ей понравится, как нравится она и мне. Как же она отказывалась ее принимать! Прямо категорически! Я ей как мог втолковал, что это от души... Наконец она приняла с улыбкой а потом просто взяла и обняла меня... Как же люди любят свой день рождения. Просто ужас. Они не задумываются о его настоящей сути... Кстати, в прошлом месяце, мне исполнилось 48. Об этом знали лишь мать и брат. Вот они были единственными, кто поздравлял меня. Больше никто об этом не знает... К моему облегчению.

14.04.2025/16 Нисан 5785

 Понедельник. Завтра, именно завтра, если Всевышний разрешит, мы вылетаем... 

Очень ужасно спал. Проснулся около 2 часов и все... Так и провел все время в полудрёме. Ухо вроде бы стало побаливать меньше но капаю лекарство, правда просроченное. Само ухо заложил ватой. По этой причине не могу надеть свои привычные наушники и не слушать этот отвратительный человеческий шум напрягающий сильно мою реальность. Попробовал воткнуть наушник в одно ухо и звук не полноценный, меня, такой не устраивает. Выбора нет... На улице пасмурно. Вероятно вот-вот начнется дождь. Утром сегодня со мной опять случилась паранойя. Схватил наши дарконы,чтобы проверить, правильно ли записаны наши фамилии? Вроде бы убедился, что да, все правильно. А теперь вот думаю, что надо проверить ещё раз!...

Когда Метронит примчал меня в Кирьят Ата, то меня очень удивило, что здесь прошел достаточно не слабый дождь. Словно другая страна! В Хайфе ни капли а здесь, буквально в нескольких десятках минут езды, был ливень.

Только я подошёл на остановку, чтобы пересесть на зелёный автобус и опа!!! Он сразу приехал! Такого у меня не было никогда, или не припоминаю такого... 

Наши рюкзаки почти собраны. Осталось доложить совсем немного и мы будем собраны. Молюсь моему Всевышнему о руководстве и помощи...

Я не вор!

 Вчера в магазине был для меня отвратительный момент. Купил я пива, колы, орешков и питы. Кладу это все в сумку и вдруг замечаю что предыдущий мужик оставил из своих покупок пачку семечек. Сразу появилось желание забрать пачку себе. Но отрезвила другая мысль. Как я потом буду молиться Всевышнему? С «какими» руками буду к нему обращаться? Не тронул ту пачку семечек. Надеюсь что мужик таки за ней вернулся. А если даже и нет, я не вор!

Страшенно переволновался.

 Вечер нашего выходного. Я вдруг решил начать регистрацию на самолет. Открыл, начал все проверять и когда уже почти осталось нажать последнюю клавишу, вижу что в данных о загранпаспорте жены, не правильно введена одна цифра! Вместо даты выдачи 24, написано 28.... Я в шоке, как такое произошло! Начались трястись все мои поджилки и еле-еле собрал себя, попросил помощи жены и мы с трудом нашли как исправить ошибку. Спрашивал у Чат ЖПТ, почти каждый шаг и хвала Всевышнему, все нашли, исправили и получили посадочные билеты... Сейчас время мне уже укладываться спать, а меня все еще трусит.... Первый раз в жизни все это проделывал. Возможно в следующий раз будет проще.....

А не сговор ли это?

 Все кто интересуются актуальными новостями и внимательно следят за событиями, уже увидели, как интересно поступил президент Трамп. Сначала обложил огромной пошлиной все товары из Китая в том числе и производимую там технику, смартфоны, компьютеры и подобное… Началась паника. Большинство сразу посчитали что минимальная цена при таких пошлинах повысят стоимость того же Айфона до 3500 долларов! Американцы бросились скупать все имеющиеся в магазинах, которое должно сильно подорожать… Выстроились очереди и народ скупал и для себя и для перепродажи….

Затем по прошествии нескольких недель, внезапно и так же неожиданно эти пошлины на ввозимую технику и смартфоны внезапно были отменены….

У вас не закрадывается впечатление или подозрение, что это все, было создано с умыслом? Для повышения ажиотажа? Трамп далеко не глупый человек и вполне общаясь с Тим Куком мог договариваться о таком сценарии…. Я не параноик, лишь размышляю.

Я не утверждаю, что так было. Всего лишь допускаю. Очень все складно выстраивается…

13.04.2025/ 15 Нисан 5785

 Воскресенье. 2 дня до отлета. Или проще говоря послезавтра.

Третий день как выходной. Много бездельничаю и отдыхаю по крайней мере эмоционально. За эти дни меня сильно не накрывало. Разве что сегодня мне не очень что-то.

Проснулись с женой в 8:00 и пошли гулять. У нас открылась новая набережная и мы решили пройтись именно туда. Замечательно уютное и красивое место. Скамеек не так много и пожилых окупирующих все приятные места здесь не наблюдается. Погуляли полтора часа...

У меня третий день продуло ухо и очень болит, даже и не знаю теперь что с этим делать. 

Хорошо пообщались с сыном. Он занялся маклерством и я вижу, что занялся серьезно. Это стоящее занятие.

Как не хочется сильно, завтра ползти на работу, как вспомню так и вздрогну....

Вечером у меня началась паническая атака. Стало трясти меня от мысли, что что-то выпущу из виду или забуду. Жутко....

Утро перед работой...

Утро как утро только на улице шел сильный ливень. В квартире когда я проснулся в 3:30 было уже +18…  Как тоскливо и не охотно собирался я на работу… Но вариантов попросту у меня нет. Надо ехать на работу. 

В 04:10 я вышел как обычно на Метронит. Обычные лица уже так привычные и даже знакомые. Потом зеленый автобус. Дальше порт и сильный дождь…

Начинаю работать. Все как всегда засрано и заброшено. Мусор, сплошной мусор на крыше… Дальше пластиковые газоны… 

При выполнении привычных заданий вдруг чувствую очень болезненные ощущения в области сердца. Особенно больно стало при наклонах и при приседаниях… Да не… не может быть говорю себе. У меня все нормально. 

Но боли не утихали а судорожно как по прогрессии увеличивались…

Поднимаюсь и замираю в ожидании результата. Ничего не меняется. Оставляю поломоючную машину которой мыл пол второго этажа и иду в раздевалку. Сажусь. Сердце бешенно колотится. Пульс словно сумасшедший, как будто бы я очень сильно куда то бегу… и тогда решаюсь уехать домой… 

Переодеваюсь и насколько можно спокойнее иду к автобусной остановке, почему спокойнее, так потому как чем сильнее мои шаги тем больше отражается болью в области сердца…

Наконец пришел автобус. На выходе сталкиваюсь с сотрудницами… Они удивленно меня спрашивают почему я направляюсь обратно? Что-то им ответил уже и не помню что…

Уже в автобусе через 10 минут ощутил что мой затылок и область родничка у детей просто железными от боли… Очень не хотелось чтобы сейчас полилась кровь из моего носа. Только этого не хватало… Пугать людей вокруг…

Отвратительно трясутся руки и после перерыва опять застучало что то в ушах…

Набираю это все уже лежа в постели дома... Хорошо здесь. Так тихо-тихо... Только за окном опять пошел ливень...

Меня ужасно трусит и знобит… Дико начала болеть голова, словно железо превратилась в ртуть… Очень тяжело дышать. Делаю это крайне осторожно…Постараюсь заснуть…

Описал это все здесь, чтобы в случае надобности рассказать своему семейному врачу…

Проснулся около 13:00. Стало чуть легче...

Весь день лежу в кровати. Не смотря на то, что дождь прекратился все равно кружится голова и очень болит пульсируя затылок… Болят глаза как будто бы от перенапряжения… Давление чуть уменьшилось… Сделал сейчас фото…

Начал слушать Лолиту Набокова. Вечером давление повысилось у жены…День сегодняшний очень меня расстроил…

Хаг Песах Самеах!

 Вот и наступает Песах. Я совсем не религиозный. Но последние около 10 лет, я открываю в Торе тексты напоминающие о исходе нашего народа из египетского рабства и перечитываю еще раз на каждый год в Песах. Затем искренне обращаюсь к Всевышнему, так как могу , от души благодаря Его за то, что я и моя семья живем в Израиле и прошу дать нашей стране мира, спокойствия и процветания.

Пусть Всевышний Бог, благословит наш народ, переживший столько ужасов, и также всех добрых и порядочных людей… а ненавидящих нас, да ввергнет в смерть и проклятие…

Амэн и амэн….

Хаг Песах Самеах, мои любимые евреи…..

12.04.2025/ 14 Нисан 5785

 Суббота. 3 дня до отлета. Как хорошо живется по субботам. Так по хорошему и по доброму. Даже если болит голова и когда давит депрессия, дома легче.

Вчера вечером, я, Дан, Ури и сын были на море. Выпивали, общались, шутили и хорошо провели время. Правда на берегу моря было очень холодно. Но пробыли около 4 часов там... Домой приехал в 22:30.

Сегодня спали с женой до 9:00. Это прямо рекорд у нас. Жене плохо, общее состояние. Впервые за много лет отослал мамаше денюжку. Небольшую но все таки... 250 шекелей. Покушает вкусного пусть. По непонятной мне причине моя ненависть к ней погасла. Прямо и не знаю почему. 

Занялся заполнением данных наших паспортов в приложение WizzAir. Уже как бы пора. Завтра снова выходной и нужно будет собирать наши рюкзаки. За окном холодно но солнце не покидает небосклон и сейчас вся наша квартира залита золотым светом. 

Владелец нашей квартиры пока молчит и мы толком и не знаем, будем ли мы еще проживать здесь или нас уже попросят. Получается он должен нас уведомить за два месяца, в том числе если и собирается поднять нам цену за аренду.... Легкое волнение никак не проходит. Мы близко так сильно от даты вылета, что аж страшно....

Жена готовит вкусный обед. Я в предвкушении...

Думать о смерти, это нормально?

 Думать о смерти на мой взгляд, вполне нормально. С детства я размышлял как уйти в смерть безболезненно. 

Почему в детстве? Да потому тогда уже ощущал пустоту и никчёмность жизни. Знал и понимал, что всем мешаю... Сегодня я живу лишь из-за двух нюансов. Первый нюанс это моя жена, убеждён что ей будет сложно без меня, я ее очень люблю и она единственный человек на этой планете, кто меня любит. Второй нюанс, это дар жизни. Так уж произошло, что хоть и случайно но я явился на этот свет. Всевышний дал мне подарок жить. Выбрасывать этот дар, крайне неуважительно... 

Поэтому мучаюсь и живу. Смерть по моему мнению это противоположность жизни, как есть чёрное и белое а есть жизнь и есть смерть. Человек умирает и для него отключается все, сознание, воспоминания, ощущения, все присущее живому человеку. Это тупик. Яма, земля и саван. Лично я никогда не осуждаю самоубийц. Потому что никто не знает и не прочувствовал что они перенесли что решились на удаление себя из жизни... Не имею на это право, осуждать таких.... Всевышний сам решит... Но иногда боль или отчаяния живого человека таковы, что ему кажется легче станет если он получит смерть. Если вы не ощущали никогда подобного чувства то вы не можете и представить себе психологической боли или потрясения... Если кто-то думающий о самоубийстве прочитает эти строки то хочу обратиться к такому; с каждым днём твоей жизни и так остаётся меньше. Не спеши умирать, ты ещё прожил слишком мало и не видел много прекрасного на этой планете. Умереть мы всегда успеем а вот жить, увы, нет......

Яркое воспоминание...

 Мое яркое воспоминание из детства. Я дома, в полном одиночестве....В 13:05 по радио передавали радиоспектакль. Я должен был выходить в школу на вторую смену. Школу я ненавидел. Самое отвратительное место в моей жизни из детства. Омерзительная еда. Оскорбления от учителей. Драки и стычки с пацанами... Бессмысленная и часто тупая никому не нужная информация вдалбливаемая в мозги.... Вся эта атмосфера была для меня невыносимой... Поэтому я часто прогуливал. Просто никуда не выходил. И лежал и слушал эти дурацкие радиопередачи в которых часто разыгрывались сцены из коммунистической истории Украины. Время которое я ненавидел.... За гардиной было видно как шёл крупный снег...И не вникая в суть диалогов я просто засыпал....

Иногда правда за мной заходил мой одноклассник и звонил во входную дверь. Я просыпался, открывал глаза и лежал не шевелясь, ожидая пока он наконец не уйдёт... Мне нравилось мое одиночество.... и этот снег....

Месяц у оператора связи Голан Телеком.

 На днях исполняется ровно месяц, как мы с женой вернулись в Голан Телеком выйдя из Виком, где обслуживались больше 5 лет.

Что хочется сразу отметить? По сути,  что Виком, что Голан практически тоже самое.... Качество связи и мобильного интернета, у Голан немного лучше но не так, чтобы я орал от восторга. Просто немного лучше и это хорошо. Но так как я живу неподалеку от базовой станции Селком, то у меня и жены по всему району это лучшая связь по качеству связи... Как вы надеюсь помните и Голан и Виком обслуживаются в сети Селком. Если бы не очень вкусная цена предложения от Голан, то не думаю, что мы бы ушли из Виком. Там было все хорошо. Но разница в цене весьма существенная. В Виком было у нас 79.80 в месяц за два номера а в Голан за тоже самое но уже 50 шекелей. И там и там 500 гб 5G и действие программы на постоянной основе у двоих. Если Голан закроют нашу эксклюзивную и никому не доступную программу и не будет ничего интересного, тогда вернемся снова на Виком, если к тому времени он еще будет существовать...

Да, возможно это не такие уже и большие деньги. 357 шекелей в год, не такая уже и существенная разница.... Но могу все таки эти деньги купить супруги дорогие цветы или себе хорошего коньячку. Такой себе бонус....Вполне можно было оставаться на Виком и улыбаться. Но я в душе немного авантюрист и хотелось попробовать что-то новое. Да и надо мне как то отвлекаться от моего депресняка. Вот личный кабинет от Голан вызывает у меня смешанные чувства. Он создан в виде квадратиков, кликая на которые, можно настраивать многие услуги, даже то, чего в помине не было у Виком. Но вообщем у Виком он более простой и понятный. А может просто к нему привык. Так или иначе, весь свой опыт использования от Голан Телеком, буду рассказывать вам, мои дорогие читатели. Жаль, что никто не проявлял инициативы и не рассказывает, сколько было нового у Голан, когда он стал частью Селком. К последнему продолжаю относиться с опаской и даже недоверием. Потому, что к власти в компании пришли прежние управленцы, которые ушли. Пока что, новый собственник Селком не разочаровал сильно и не оттолкнул. Дальше посмотрим. И еще.... Еще одной причиной почему вернулся на Голан, как ни странно кроется в моей болезни. Биполярка это резкое, чаще не логичное принятие решений на эмоциональных импульсах. Порой жалею о своих сиюминутных решениях и раскаиваюсь весьма долго. Именно в этом состоит моя главная проблема. Не смотря ни на что и не взирая на то, абонентами какого оператора вы являетесь.... Хорошей связи!!!!

У меня не было шансов.

 Понял только сейчас одну прописную истину для себя:

У меня почти не было шансов родиться. Не было шансов вырасти «нормальным» человеком, не было шансов дожить даже до 48 лет… Но не смотря ни на что, я еще сегодня жив и мало того, я еще и хочу жить… Хотя конечно же не всегда. Когда мне плохо, все на душе ужасно.

Спасибо все-таки Всевышнему, что я пришел в этот мир!

Давление

Сегодня мне звонили из больницы где я проработал три года. Женщина, очень мне симпатизирует и всячески уговаривала меня вернуться туда работать. С одной стороны там были как и везде и минусы и плюсы но вернуться туда... У меня нет желания...

Три дня подряд идет из носа кровь. И утром и вечером. Померяли вчера вечером давление, малость повышенное, 150/80...

Думал по совету жены записаться на прием к нашему семейному врачу но придя домой передумал. Сегодня кстати крови не было, хоть голова и болит.

На работе начался настоящий завал. Каждый новый день все боюсь что не выдержу и завалюсь. Когда наклоняюсь, затылок болит сильнее но пока держусь. Может надо действительно записаться к врачу?

Заканчиваю очередной роман Ромена Гари и очень переживаю что следующее его произведение разочарует меня и снова буду несчастным....

Через 9 дней у меня прием к моему психотерапевту. Не отпустили меня с работы на выходной в этот день, придется быстро бегать чтобы прибежать на работу вовремя...

Над моей душой сгущаются "депрессивные тучи.

Давненько не было сильной депрессии- как бы пора уже....

Температура на улице установилась хорошая. Днем +23... 

Сейчас вот жена померила давление и снова 149/83... И это в состоянии покоя....

Как же хорошо....

Господи Всевышний, хорошо то как… Сегодня на море шторм и моросит меленький-премеленький дождик. Такой нежный, как прикосновение любимого человека… Ветра возле нашего дома практически нет и это настоящее чудо. Мой выходной в связи с праздником Песах. Проводил любимую на работу, у нее котороткий день и направился как обычно в магазин. Купил все на борщ, бананов, яблок и орешков. Поставил сумку дома и скорее, скорее на море!

Здесь идет настоящий шторм. Ветер не сильный но присутствует. Дождь то прекращается то возобновляется… Я нашел сухую чудесным образом в дождь скамейку и сижу созерцая волнение моря набирая эти строки. Впервые за несколько лет приехал на море без наушников. Надоело затыкать орган слуха. Хочется насладится не только запахами но шумом, настоящим рокотанием моря…  Сижу на этой скамейке держа в одной руке зонтик а в другой Айфон и сейчас я просто счастлив! Вокруг ни души! Ни котов обычно гуляющих на пляже ни людей прогуливающихся с собаками, ни-ко-го… Развиваются флаги моей любимой страны от порывов ветра и в такую не спокойную погоду, необычно радостно и спокойно на моей душе. 

Сегодня у меня будет разговор с моим доктором. Он будет спрашивать меня о моем депрессивном состоянии. Конечно отвечу все как есть. Мне после болезненного начала весны стало легче. Наверное он ничего в таблетках менять мне не станет…

Наш премьер министр все дальше и дальше по моему мнению становится отстраненным от реальности обстановки в стране. Вероятно это его последний приход во власть. Пора ему на пенсию. Молюсь и очень переживаю за Израиль. Молюсь также и за Украину… А вы знали что можно и нужно молится за государства или вернее правительства близких вам стран чтобы Всевышний дал им разума и благословения? Я делаю это регулярно. На телефоне время только 9:19 а я уже сижу на море с полчаса… Жена завела недавно больную для меня тему. Она узнала что у нас в Израиле появилась новая в стране услуга, кремация. Хочет чтобы после смерти ее кремировали. А я не хочу на такие темы вести разговоры. Мне от них очень больно. Сам удивляюсь но мне только недавно захотелось жить на этом свете. И не просто жить, а жить с моей любимой, именно здесь в Израиле и как можно дольше… Очень больно мне делает и тот факт что после смерти мы с женой будем находится на разных кладбищах. В Израиле евреев хоронят на еврейских кладбищах а не евреев на не еврейских… Все! Не хочу об этом даже думать. Хочу смотреть на море и думать что по крайней мере лет 20-25, а если Всевышнему угодно и больше мы еще проживем…

Сегодня почему то вспомнил как в детстве просто с особенной жестокостью уничтожал насекомых в нашем дворе. Зачем? В чем вина этих шмелей, бабочек, жуков, муравьев что мы советские дети с таким садистским наслаждением их уничтожали? Сейчас мне больно и невероятно стыдно и даже гадко вспоминать о своих тех делах. Сегодня если это не муха случайно залетевшая к нам в квартиру и не пальмовый жук или израильский летающий таракан которых ужасно боится жена ( этих я уничтожаю без сожаления) , комаров или мошек также без сожаления… В других случаях стараюсь лишний раз никого из насекомых не уничтожать. Обхожу аккуратно больших улиток коих очень множество на улицах Хайфы после дождей. Выпускаю осторожно бабочек заблудившихся в подьезде, даже переворачиваю и переношу в безопасное место больших жуков если встречаю их на своем пути в их беспомощном состоянии на спине…. Не могу теперь смотреть, как кто-то мучит или губит животное, растение, насекомое. Как только я узнал последние исследования израильских ученых что растения при особых случаях могут кричать на частотах недоступных человеческому уху- мне стало крайне нежелательным вырывать прораставшую живую траву на исскуственных газонах на работе. Мне кажется что я попросту их убиваю! 

Самому странно это осознавать но эти изменения произошли со мной действительно давно. Мне жалко всех живых существ но… кроме человеческих существ. Не всегда но в большинстве случаев людей не жаль совсем. Не знаю почему.

Однако я уяснил в своей душе такую прописную истину. Каждое рожденное живое существо, имеет право на жизнь. Это право дал каждому Всевышний и не человеку решать кому жить а кому умирать. Все чаще задумываюсь об осознанном отказе от употребления в пищу мяса. Потому что мне действительно жаль пожирать животных… Главное, жить так, чтобы не мешать другим. Это правило также совместного счастливого проживания всех живых существ на планете..

Как часто что-то я стал здесь в Фейсбуке изливать свое нутро. Знаете и после этого мне на какое то время становится действительно легче… ну прямо своего рода терапия…

Все ближе к полтиннику...

 Вот все думаю, мне уже ближе к полтиннику моей жизни, пора уже задумываться и делать какие то выводы, смог ли реализовать себя, удалась ли моя жизнь?

Очень сложно ответить самому себе на эти вопросы. 

Да, в материальном плане далеко не преуспел. Но лично для меня, деньги, золото и материальные блага не являются чем то особенным или очень ценным.

Что для меня ценно?

Мое мироощущение. Внутренний покой и какая то гармония. А вот этого как раз и нет…

Любовь и женщину своей души нашел. Сына получил…

В любимой стране о которой грезил много десятилетий, прибыл…

Дружбу и расположение сотен людей, когда то которых, я считал друзьями, потерял…

Нет своего жилья. Нет покоя.

Не самореализовался… как хотел всю свою жизнь. Не распознал способности, хоть какие нибудь и убедился что являюсь довольно посредственным человеком…

Единственная моя способность, которая действительно у меня есть, я не завистлив…

Внешность тошнотворная. Характер психопатический. Душа надломленная…

Сплошь разочарование…