Смотреть в окно

 Вспомнилось как в школе я часто смотрел в окно… Независимо от урока или учителя, обсуждаемой темы или произведения я всегда любил смотреть в окно. Там было всегда лучше. Интереснее… Приятнее находится… Там часто был ветер, дождь, солнце или Луна… А я сидел на своём месте  в третьем ряду на самой последней парте…

Вид из окон моей школы был практически всегда на четыре пирамидальных тополя и двухполосную проезжую часть… 

Мне часто было действительно наплевать на урок, потому что я ненавидел школу.

Иногда приходя в класс я специально выбрасывал из окна свой стул. После чего после начала урока я просил учителя разрешить мне где то найти себе стул. Просидев где то в углу в полном одиночестве под самое окончание урока, я объявлялся и садился…

Иногда просился в туалет и шлялся по коридорам школы потому что в отличии от класса в коридорах было прохладно…. 

Бывали случаи что я уединялся в школьной библиотеке и там просто забывал про уроки. Библиотекарше я говорил что меня выгнали из класса и она милостиво позволяла мне тихо читать какую то книгу… А мне только это и надо было: уединение, тишина и книга….

Практически так и прошли все мои школьные годы. 

Сидя на уроке я всегда мечтал что наконец сейчас прозвучит звонок уведомляющий об окончании этой тягомотины…. Как показало время, у меня никогда не было друзей. Были лишь знакомые… Поэтому вся моя детская жизнь прошла в обществе читаемых мною книг…

Чего нет у меня здесь....

 Чего ещё нет у меня в Израиле и что было в Украине….

Тёплый дождь. Чтобы под него можно было выйти, взять под мышку пару своей обуви и хлюпать по лужам босыми ногами…. И поднимать морду к небу и благодарить Всевышнего за такое чудо… Здесь преимущественно дождь льёт ледяной и с сильным ветром и только чаще зимой…..

А ещё там в Харькове я любил ходить по снегу босиком. Зимой выйти в лес. Найти такую тихую полянку и разбувшись начать ступать в нежный белый снег… Это не передаваемое ощущение восторга для ступней. Больше несколько минут делать это не получалось. Холод давал о себе знать. Но уже обувшись продолжаешь получать эйфорию в ногах….

Здесь снега практически нет. Если и выпадает,  что то белое, то тает уже в течение часа….

Разбирательство с самим собой.

 В детстве и школе я мечтал быть художником. Не сложилось. Уже более в юности хотел стать писателем.... Не сошлось.... Что мне остаётся? Быть типа художник и типа писателем- здесь в своём аккаунте Фейсбука. 

Кто то смеётся с меня и считает что я типа "плачусь" здесь на своей странице. Это означает одно, что вам не место в "моем" Фейсбуке... Вы и я ошиблись в выборе общения...даже такого виртуального...

Я вот подумал с кем я общаюсь в последнее время? Странно.... Один хороший человек, познакомились в интернете на интернет форуме посвящённый мобильной связи, в 2009 году. В Украине....Я его никогда не видел в живую а он меня. Но даже сегодня этот человек продолжает мне писать и изредка звонить чтобы спросить, как я..... Хотя заметьте он намного младше меня. Но у нас всегда есть интересные темы для общения....

Второй человек тоже появился в моей жизни в интернете. Он не намного старше меня но значительно умнее и образованней.... Сейчас живет он на юге Израиля и мы изредка мы созваниваемся и также беседуем на совершенно разные но интересные нам темы. Хотя в Реале мы никогда не встречались.....Вот думаю, ведь если бы не интернет у меня никогда не было этих людей и общения с ними. 

Я прожил в Харькове 36 лет но практически ни с кем из той жизни не общаюсь. Нет я не обижаюсь а лишь констатирую упрямый и четкий факт. Там в Украине в моем мобильном телефоне у меня было записано в смартфоне более 300 номеров людей, которых я лично знал и большинство из которых знал и многих искренне считал друзьями... Из тех записанных людей лишь двое когда-никогда напишут что-то в мессенджерах. И все.... Но я рад такому раскладу. Потому что это честно. Там я был кому то "нужен" и всегда бежал на помощь. Теперь большинство из тех людей уже и имя мое забыли и морду.... Такова истинная сущность человека. Ничего удивительного.

Я и сам совершенно не имею желания ни с кем общаться. Проявлять дружелюбие. Просто устал. Здесь в Израиле намного проще быть молчуном и одиночкой. Говорящие на иврите думают, что я общаюсь больше с теми кто разговаривает на русском. Говорящие на русском думают, что общаюсь преимущественно с ивритоговорящими.... А в действительности я ни с кем почти не общаюсь и провожу время или в одиночестве или с женой. Мне так нормально. Не нужны мне ни попойки, ни посещение гостей, ни общение с другими семьями.... Это моя сущность быть в одиночестве. Жену ни в коем случае не ограничиваю, скорее наоборот, побуждаю с ее подругами общаться и даже побуждаю идти в гости. Но только без меня.... Может вам сложно в это поверить но мне хорошо в тишине и уединении... Всю свою юность и молодые годы я себя "ломал" и думал что мое такое стремление неверное и надо себя менять. Теперь же вижу, что был не прав по отношению к самому себе. Сейчас уже делаю шаги наоборот. Не завожу ни с кем близкого общения и избегаю многолюдия....

Разобрался ли я в себе? Да нет конечно... А вы? Уже разобрались и поняли? На мой дилетантский взгляд это не каждому дано... Вот мне- не дано.... Поэтому и стараюсь никого не осуждать а быть от всех в стороне...

Харьков и мысли о нем....

 При слове Харьков не испытываю никаких чувств... Может тёплое есть чуть ощущение, после которого начинаю вспоминать и возникают неприятные картины, серые и страшные здания, злоба людей в общественном транспорте, грязь и пьянство с наркоманией. Крики: жидяра в мой адрес... и отчаяние, постоянное отчаяние... За что мне любить этот город? Хочу его забыть навсегда...а вот за некоторыми хорошими людьми живущих там, очень скучаю. Однако я им триста лет сдался, поэтому эти скучания неуместны... 

Я наконец поспал вволю. Разбудила жена аж в 8:00.

Началось какое то мучение с поясницей. Не могу разогнуться. Вчера освобождал на работе комнату связи от строительного мусора и как то не удачно поднял одну тяжелую штуку и вот уже второй день мучаюсь от боли.  Сегодня боль усугубилась. Не могу даже в одном положении долго не сидеть и не стоять, поражает сильная и глубокая боль...

Сейчас надо собрать все свои силы в кулак и идти по магазинам. Все-таки надеюсь еще и на море съездить...

Все! Первый магазин посетил, тяжести уже наши притащил. Наконец-то оформил себе новый номер у оператора 019 Мобайл. Номер не плохой… 

Есть у меня большая мечта. Открыть свой магазин продажи аксессуаров мобильной связи и подключать к двум или больше операторам мобильной связи. Эта пока мечта но подхожу к ней пока весьма осторожно…

Сижу на берегу моря. Успокаивают душу перекаты волн. 

Недавно пришел к выводу, что иногда мне нравится находиться в депрессии. Это как некоторым нравится курить… Понимаешь что это плохо а потом даже получаешь какое то удовольствие. Я в депрессии, я настоящий. Каким я был в детстве, в школе, каким я в душе…

Большинство своих произведений написал именно под влияний самой злой депрессии, самых плохих ее проявлений…

Мне по душе самые грустные книги, самые печальные фильмы, самая мрачная музыка… По моему самая пронзительная и сильнейшая тема в искусстве, это печаль и грусть… Можете со мной не согласиться, спорить не буду. Просто это мое…

Другое дело, что жить с этим в реальности весьма и весьма сложно…

Наступает лето. Уже обещают жару. Отношусь к этому спокойно. Потемнела от солнца моя морда, мои руки… Думаю к осени буду совсем черным. Только в Израиле начал не сгорать а становится загоревшим…

Невыносимо болит спина. Очень боюсь, что если что то серьезно то это приговор… Ну пытаюсь не думать об этом. 

Как хорошо моей душеньке в Израиле…

Всевышний, пожалуйста, пусть это государство будет всегда…

Читаю в польских группах что в Польше начался сезон клубники. Цена клубники сегодня каких то 10 злотых за кг, это примерно 9,50 шекелей… У них другая ситуация в стране. У них нет столько мразей вокруг…. Они не воюют за свое существование…

Красная нитка на запястье.

 Призываю всех думающих людей не тупо следовать традициям а думать своей головой. Из истории, как это появилось и у кого…

Традиция носить красную нить на запястье имеет глубокие корни и встречается в различных культурах и верованиях по всему миру. Единого источника ее происхождения нет, но можно выделить несколько основных направлений:

1. Каббала (иудаизм):

Одна из наиболее известных и влиятельных версий связана с мистическим учением Каббалы. Считается, что красная шерстяная нить, обернутая вокруг гробницы Рахели (праматери в иудаизме), обладает защитной силой. Повязывание такой нити на левое запястье (поскольку считается, что негативная энергия входит через левую руку) служит оберегом от "дурного глаза" (сглаза), зависти и злых сил. Эту традицию популяризовали многие знаменитости в начале 2000-х годов.

2. Славянские традиции:

У древних славян красная нить (часто шерстяная) на запястье также использовалась как оберег от сглаза, порчи и болезней. Считалось, что красный цвет обладает защитными свойствами. Некоторые верования связывали ее с богиней Лыбедь, которая научила людей использовать нить для защиты семьи и дома. Славяне могли носить нить на правой руке для привлечения удачи и успеха, а на левой — для защиты от темных сил.

3. Цыганские поверья:

Среди цыган существует легенда о Святой Саре, которая, спасая апостолов, разрезала свою алую шаль на части и повязала их на руки претендентов на звание первого барона. У одного из них нить начала светиться, и он стал бароном. Это предание связывает красную нить с удачей и избранием.

4. Азиатские поверья (Китай, Япония): "Красная нить судьбы"

В Азии, особенно в Китае и Японии, существует красивое поверье о "красной нити судьбы" (紅線 в Китае, 運命の赤い糸 в Японии). Согласно этому поверью, два человека, которым суждено быть вместе, связаны невидимой красной нитью. Эта нить может растягиваться и сжиматься, но никогда не рвется, и в итоге приводит людей друг к другу, независимо от обстоятельств, времени или расстояния. В китайской версии нить связывает щиколотки, а в японской — мизинцы.

5. Другие культуры и значения:

 * Буддизм: Буддисты также используют красную нить в качестве оберега от порчи и сглаза, а также для привлечения жизненных сил и управления мыслями.

 * Индия: В Индии замужние женщины носят красную нить на правом запястье, а незамужние — на левом. Красный цвет ассоциируется с божественной щедростью.

 * Фэн-шуй: В фэн-шуй красный цвет символизирует благословенную энергию, исполняющую желания.

Общие черты и причины популярности:

Несмотря на различия в происхождении, во многих культурах красная нить воспринимается как:

 * Защитный амулет: от сглаза, порчи, болезней, негативной энергии.

 * Символ удачи и благополучия: привлечение везения, богатства, любви.

 * Связь с высшими силами: амулет, дарующий силу и защиту.

 * Идентификационный знак: в некоторых случаях (например, у цыган) — признак определенного статуса.

Важно отметить, что в современном мире традиция ношения красной нити часто приобретает более поверхностный характер, становясь модным аксессуаром, но изначально ее смысл всегда был глубок и связан с верой в ее защитные и приносящие удачу свойства. Следует также помнить, что некоторые религиозные течения, например, православие, относятся к ношению красной нити негативно, считая ее элементом оккультизма.

Я не умею думать...

 Я действительно не умею думать, на 49 году своей жизни, только-только этому учусь. Нет конечно все годы делать это пытался. Выдумывал разные аксиомы или теоремы и свято в них верил. Например не понимал долго время почему две буквы "л" и "о" образуют вместо слог ло а не элъО. Дальше уже в первом классе придумал теорему, что ответом первого примера из учебника математики является первая цифра второго примера и так далее.... Я пытался многие вещи понять и не найдя удовлетворяющие меня ответы у взрослых придумывал свои версии и свято этому верил. Все время учась в школе пытался научить думать и сегодня таки прихожу к яркому выводу, что не умею глубоко думать. Взять еще один пример, предмет крайне мною ненавидимый в школе, алгебру. Никогда не понимал ее смысл и применение в повседневной жизни. Нет и сегодня полного и ясного понимания алгебры у меня. Одно мне стало ясно относительно недавно, алгебра это развитие способности думать, анализировать, здраво и логично рассуждать. Любимая моя игра "шахматы", точно также способствует этим действиям.... Мой недуг, биполярное расстройство ухудшает и без того слабые мои умственные способности. Регулярные мучительные депрессивные падения отравляют мозг и сознание, буквально убивают. Проблемы с краткосрочной памятью очевидны. И все таки убеждаюсь, что каждому очень таки стоит развивать свои умственные способности. Любыми доступными средствами. Это жизненно важно. Без этого так или иначе будет беда и в моральном а затем и физическом аспектах....

А что, если бы не было интернета?

 Очень часто, люди живущие до 21 века, изнывали от скуки. Чего только они не выдумывали, чтобы от нее избавиться. Не получалось уйти от этого. Особенно это было сложно, когда находилось таки свободное время, в не простые времена для экономического выживания... В середине 20 века родился интернет. В конце века, он стал окончательным и необходимым инструментом во многих сферах жизни человека. А теперь представь, хорошо ли было или может плохо, если бы интернет не появился вовсе? Если сегодня его бы не существовало вовсе!

С одной стороны это уже давно не средство от скуки и не лишь изобретение для спецслужб. Это инструмент в повседневной жизни. Облегчающий получение информации и упрощающий нашу жизнь, делающий ее более комфортной. А вот посмотри на это с другой стороны. Одно из минусов присутствия в нашей жизни интернета, как ни странно это звучит, полное отупение человечества, лень и полное не использование способности думать самостоятельно...  И вот последнее особенно страшно. В интернете много лжи, искажение фактов, не полная или вовсе частичная информация, при принятии такого, сложно получить объективную информацию, сложно понять и вникнуть... Вот и получается, чем более лучше и быстрее становится интернет тем более тупее, глупее и не развиты люди новых поколений. Они могут прекрасно разбираться как что то установить на комп, какой программой пользоваться, какие современные игры существуют и прошли уже их большинство но вот как личности, увы не полноценны или даже фрагментарны. Им тяжело как говорится в Танахе "отличить правую руку от левой".... Или уяснить что добро и что зло, что правильно а что нет и многое другое... И далее с развитием искусственного интеллекта будет лишь хуже.... Все это уже налицо.... Худшее конечно впереди....

30.05.2025/ 3 Ияр 5785

Пятница. Наш совместный с женой выходной. Мучился всю ночь. Сильнейшая головная боль. Пульсирующая и нарывающая от маленького к большому. Головокружение. Тошнота. Измерил давление.  Затем температуру. Все в порядке. Значит побочное действие от увеличение дозы моего ночного лекарственного препарата. Врач предупреждала. Но такого кошмара я не мог и предположить. 

Сегодня у нас с женой было намечено, что поедим за мультиваркой. Просил брата с этим помочь в плане доставки. Но мое состояние поломало всё. Жена очень расстроилась и высказывала мне. Ну а что я могу сделать, если мне так плохо? Я настоял чтобы мы пошли в магазин. Затарились на 400 шекелей. Надо же что то есть. Я выходной целых четыре дня. Господи какое же это счастье! 

Шалом арабу....

 Не так давно я узнал что нельзя говорить арабам наше повседневное; Шалом! Типа они оскорбляются(((... Почему? Потому что это слово подразумевает «мир» доброжелательность и добрые намерения. Так вот действительно когда говорю арабом : Шалом! Они отвечают либо кивком, либо арабским: Алан!(Привет!)... Я стал специально всем арабам на работе говорить:- Шалом! И знаете некоторые отвечают тем же приветствием , другие избегают повторять. Тогда я таким говорю: Асалям Алейкум! Что тоже что наше Шалом Алейхем! И вот тут некоторые даже опускают голову и просто кивают...

Улыбаюсь я то улыбаюсь им... но японский нож всегда при мне...

Сожаление о безвозвратно потерянном времени....

 Каждый раз после быстро прошедшего выходного дня, ловлю себя на мыслях сожаления о потерянном времени. С одной стороны это был выходной день в который следовало отдохнуть от работы.... с другой стороны сам не знаю чего ожидаю от такого отдыха. Ведь побыть дома с женой и ничего особо не делать и никуда не выходить тоже надо хотя бы раз в неделю? А все равно как то грустно.... При чем всегда. Вот уже темнеет и скоро ложиться спать потому как вставать в 4 утра... Скулю ли я и жалуюсь сейчас на свою участь? Да нет... Скорее сам себя не понимаю. Почему каждый раз после такого пусто проведённого выходного у меня всегда чувство досады и грусти, что все чего ждал целую рабочую неделю уже растворилось... Я называю это сожаление о пусто проведённом выходном дне....

Жить ради чего?

 Еду с работы домой. Большая часть пути уже преодолена благодаря моим сотрудникам по работе. Они подвозят меня в Хайфе, к остановке Метронит...

Сейчас сижу на очень не удобном сидении. Лицом ко мне повернута какая то довольно агрессивная бабуля. Губы ее вымазаны синей помадой. Глаза выкрашены в красный цвет. Настоящий индеец. Стоит мне только опустить на нее взгляд, как она его моментально замечает... и тут же злится....

В ушах моих играет довольно разная но неизменно печальная музыка... 

А что если послать всю эту работу к Шатану и пойти купить себе этюдник, кисти, краски... И ничего не есть подряд несколько дней и только блуждать по Хайфе и Крайот и делать зарисовки, этюды, разные наброски и пить лишь одну воду!!!?? Я так уже несколько раз делал... Много бумаги измарал... Много краски перевел, за то в те дни я был по настоящему счастлив как никогда....

Большой нюанс, тогда я был не женат и не имел детей...

Я ходил словно бездомный и слонялся по нелюбимому мною Харькову и соседним с ним поселкам...

Когда меня просили показать что я сейчас пишу, то со скромностью объяснял я лишь самоучка и развиваю мои навыки... Нахожусь лишь в начале своего творческого пути....

Всевышний, как я жалею что не настоял тогда, когда мне было 15 лет и не подал документы в художественное училище.... Разочарование всей моей жизни состоит в том, что не получил моей вожделенной профессии, стать живописцем....

Мои любимые учителя живописи, это Ван Гог, Левитан, Саврасов, Гоген, и многие другие великие художники.... Хотел стать художником а стал... лишь просто ценителем... А так хочется творить самому... Но увы у меня нет никаких способностей. Есть лишь любовь к живописи и творческий подход....

Зашел домой. У жены сегодня долгий рабочий день и она на работе до 18:00....

Сижу в пустой и раскаленной квартире совершенно один... Не раздеваюсь, лишь снял с плеч рюкзак....

Сейчас в моих ушах играет вещь композитора Вангелиса "Океан".... Это что то невероятное... Если вы не знакомы с творчеством этого музыканта то рекомендую начать именно с этого альбома...

В 1996 году я продавал этот альбом на лотке расположенный на Автовокзале, что возле Лесопарка. Автовокзал откуда украинцы ехали в Россию и русские ехали в Украину... И сразу же попадали ко мне на лоток....

Сколько раз я слушал эту тогда еще кассету Вангелиса? Ну точно раз около 100.... 

Я совершенно не реализовал себя в жизни это явный и очевидный факт. Жалею ли сейчас себя? Нет.... Вынужденно констатирую упрямый для себя факт....

Ничего я делать попросту не умею... 

а теперь в 46 лет просто некогда делать мне то, что хочется, вынужден делать то что необходимо для поддержания жизни своей семьи и себя...

Возможно в этом и есть причина моей глубоко пронзительной депрессии? Возможно и так...Не могу назвать себя успешным ни в одной сфере моей жизни. Рисовать, готовить, говорить, учить, работать своими руками, ничего толком я не умею...

Когда меня покладут в погребальный саван то и вспомнить обо мне будет совершенно нечего...

Лишь пустота от человека и все...

Большинство талантливых и творческих людей жизни которых я глубоко изучал закончили свои жизни крайне печально... Они находили утешение в своем таланте, самовыражались мазками и кистями...

А мне не в чем самовыражатся... Кисти и краски меня не хотят слушаться. Мои мазки отвратительны, пропорции глупы...

Единственное что когда то утешало меня это мечта о профессии художник....

Теперь такой мечты у меня нет. А есть ли у меня какая то мечта? А у вас.... ?

У меня вероятно давно уже нет мечты... 

Моя мечта быть любимым и любить осуществилась. Иметь ребенка также.... Жить в Израиле, вот уже почти 12 лет как мы здесь...

Ради чего теперь жить? Я не знаю...

Просто как обычно мне сейчас невероятно горько и тоскливо на душе....

А вот сейчас заиграл у меня в ушах произведение моего любимого композитора Дебюсси...

Неужели сейчас у меня родятся слезы? ....

Истлевает май.

Истлевает старый май, готовится родится июнь.

Проснулся раньше будильника и дремал ожидая его рева…

Воздух невероятно свежий и вкуснячий. Хотелось его с жадностью впихивать в легкие и заглатывать большими вдохами…

Птицы сегодня не такие активные. Спят вороны, лишь изредка дерутся на финиковых пальмах зеленые попугаи… Они жрут еще не зрелые финики и затем получая жидкий понос, обогащают нашу бедную почву своими выделениями…

Подходит к завершению прослушиваемый мною роман за Аушвиц. Сильно. Пронзительно. Не жалею о 18 часах прослушивания…

Появился прогноз что вероятно наша война завершится до конца этого года. Это вызывает сдержанный оптимизм. 

Все думаю за новое посещение Польши. Хочу попасть вновь в книжные магазины. Сходить в театр. Попасть в художественный музей. У меня польский культурный голод… Хотя, ну какой  из меня поляк? Разве что по названию. О своей польскости не могу сказать или доказать буквально ничего, кроме записи в советском свидетельстве о рождении…

Есть хоть и слабая но таки надежда, что в следующем году, мы или с женой или с Ури и Дани таки попадем в Польшу… Хотелось бы очень увидеть Гданськ но и Краков, с радостью бы увидел снова…

Помотавшись по утренним своим рабочим обязанностям и успев порядком взмокнуть я решил выпить чаю. К моему разочарованию не нашел в митбахоне ни одного пакетика нормального чаю и поэтому налил себе чаю с джинджиром. Чтобы пить и кривиться. Пить и плеваться…

С йом ришона у нас новый сотрудник, араб. Я его не видел. Но те, кто видел говорят, что много говорит…

Мне как то безразлично…

Невероятно хочу уже домой. Просто наслаждаться покоем, тишиной и свободой…

Люблю воспоминания.

 Это какой то вид моей маленькой радости. Открыть вкладку в Фейсбуке воспоминания и смотреть и читать, что было раньше. Чем жил, что читал, на что смотрел. Так как я веду Фейсбук с 2013 года, всего лишь 12 лет, вспомнить там мало чего есть. Но и все же, именно в 2013 году мы прилетели в Израиль, поэтому воспоминаний хоть и немного но там есть "жирные" фрагменты, куски. В них иногда хочется засмотреться. Побыть там душой и разумом. Вздохнуть и помолившись Всевышнему, поблагодарить, что я ещё живой.... За эти годы умерло очень много знакомых, вырос наш сын, изменилась Хайфа да и весь Израиль... Да очень много чего. Вспомнить лишь пандемию короновируса.... Мне до сих пор обидно, преимущественное большинство израильтян было дома а я почти всю пандемию провел на работе, ещё и работая в больнице... Есть воспоминания сладкие как мед, есть также то, что вспоминать совсем не хочется. Но все что запечатлено здесь в Фейсбуке, в этих так сказать "эмоциональных консервах", помогает оставаться ещё человеком. Не мразью, ни озлобленным скотом а именно человеком. Стараюсь находить время и подумать, что то проанализировать а что то вычеркнуть или поправить в памяти. Удивляюсь, что наш мозг помнит такие детали прошлого, такие нюансики.... Осмысленные воспоминания по моему, помогают оставаться здравомыслящим... Ну хотя бы, чуть-чуть....

29.05.2025/2 Сиван 5785

 Четверг. Спал очень мертво. Так, как люблю, чтобы лег и мрак.... Есть надежда, хоть и небольшая, что в связи с праздником Шавуот, буду дома подряд четыре дня. Пятница, суббота, воскресенье и понедельник -прямо из списка моих желаний. Очень бы радовался если это получилось  так... 

Жёнушка вчера была у зубного врача. Впервые за очень большой период жизни. Вчера ей вырвали первый зуб. Много рвать-почти все нужно. Что-то у нас обоих проблемы с зубами. Прямо серьезно.... Надеюсь в 100 тысяч шекелей вложимся?

Кветиапин....

 Кветиапин, сильный антидепрессант, когда действует в связке, года три, если уже не больше, принимаю каждый день на ночь. По указанию врача начал принимать две таблетки, около нескольких месяцев. Но так как мало помогает, доктор утвердила мне принимать Кветиапин в 4 раза больше начального приема. То есть уже не 25 мг а 100 мг в сутки. Сегодня впервые принял три таблетки,  это 75 мг... В ближайшее время надо дойти до 100 мг. Это делается очень постепенно, иначе "ударит" словно электрическим разрядом. Когда поднимается доза, даже и в пять раз, упаси тебя Всевышний, хотя бы раз, эти вещества не принять. У тебя начнется адовый ад, дичайшая внутренняя душевная боль и ко всему еще начнется синдром отмены или говоря языком моего детства и моих пацанов во дворе, тогда появится жуткая ломка.... Ты даже и понятия не имеешь, что тогда ожидает умника решившего прекратить принимать антидепрессы. Лучше не испытывай свою душу и тело. Антидепрессанты единственные лекарства для таких как я. Чем дальше будешь это отрицать- тем больше будешь мучаться и шансов уйти в могилу, очень значительно больше... Мучаюсь с 11 лет...  

Советский союз здох а его привычки остались...

 В Советском союзе я родился. Прожил в той стране 15 лет, потом страна благополучно издохла, чему я очень был рад тогда. Наверное единственный из всего нашего класса в школе. Мне кажется вероятно но я не остался заражённым теми мерзкими привычками и тем советским мышлением.

Например в Советах учили не думать а идти по пути как все. Смотреть и поступать по дурацкой идеологии. Верить всему что говорит государство. Проявлять доверие к телевидению, радио и газетам как однозначно правдивым и верным источникам информации.... 

Смотря на те поколения, понимаю почему на их доверии играют мошенники и почему пожилые так любят смотреть телевизор.... Это советское мышление, советские привычки.

Искать всегда самое дешёвое тоже оттуда, эти люди считают себя умнее чем все например покупая дешёвые смартфоны или дешёвые продукты. Они так и не поняли, что то, чему учили их коммуняки это учение совершенно не приспособленое к современным реалиям... Но эти поколения уже не изменить...

28.05.2025/1 Сиван 5785

 Среда. Как хорошо же ночами нормально спать. Вчера получили заказанные витамины из Iherb. После витаминов действительно чувствую себя лучше. Собаничка сына Люсик попала в беду. То ли она на что-то напоролась, то ли кто-то ее укусил, очень сильная воспаленная рана на лапе и части груди. Вчера сын был у доктора. Сделали необходимые процедуры... Собака чувствует себя плоховато... Нас с женой это очень расстраивает, мы собачку очень полюбили.... 

Вчера мать писала мне в Телеграмм весь день, я ни разу ей не ответил. Потому как очень она меня разочаровала своим потребительским отношением ко мне и брату... 

Вчера вышел Ватсап на Айпаде. Намного приятнее так переписываться.

Завтра четверг и очень жду его осуществления, хотя и была у меня возможность побыть дома, уже после первых дней выхода на работу, стало хуже, чем тогда, когда я находился дома...

Сегодня жена начинает лечить зубы. Прием у врача Леи Меламед назначен на 12.00. Волнуюсь очень за нее... Она как ребенок боится всего и всех. Искать адрес, общаться с новыми людьми, ехать и искать новые места. Да впрочем как и я, но как муж не могу себе это позволить и ломая себя, веду жену... Сегодня не могу ее сопровождать... Я на работе, очень жаль... 

С сыном начали общаться как то больше. Я проявил инициативу и он откликнулся... Часто пишем и звоним. Выслушиваю его проблемы и стараюсь поменьше делиться своими... А вот жена как то не спешит с ним созвониться и общаться. Получается сын стал более "папин сыночек", как и было до самой его школы...

Потерянные сокровища.

 Вот думаю, какой вклад ещё дополнительно в мировую сокровищницу внесли бы, гениальные люди если не бы не их  внезапная смерть.

Виктор Цой, Федор Достоевский, Пушкин, Набоков, Вивальди, Моцарт, Исаак Левитан, Ван Гог, и ещё сотни  тысячь великих людей.... Даже если бы они прожили больше на 5-10 лет мы с восторгом были обогащены ещё более великой музыкой, сильнейшей литературой, отличными песнями, стихами, удивительными картинами, достижениями и так далее.... Это целый пласт недостижимого и непостижимого того, чего мы, живущие сегодня, лишены уже навсегда....

Каждая смерть гениального человека- это огромная потеря для всего человечества...

О гордыне.

 Что такое гордыня? Это когда муравей, или очень маленькое насекомое считает себя особенным и чем то  типа слона. Он совершенно не имеет никакого отношения к слону, однако о себе самом, муравей убежден, что он лучше всех и великий а все остальные не муравьи а блохи, которых едят его собратья, которых оно и считает подобным блохам!

В чем это опасно? Когда муравей убежден всем своим сознанием что он слон, конечно же попадет в беду. Он начинает унижать других. Обижать и задирать остальных. Обращать и выделять себя и свое. 

Тоже самое и люди. Кто ты такой человек? Ты как и другие люди гадишь на унитаз. Ты также испытываешь боль, голод, воняешь потом. У тебя при порезе течет кровь. Чем ты отличаешься? Да лишь тем, что ты о себе сам и внушил! 

Погибель однозначно и для того муравья и для гордеца. Это отвратительное качество и оно ядовитое и токсичное. Оно рано или поздно убьет своего обладателя….

Нет, взрослого человека уже не исправить. Однако можно задуматься и сделать со ответственный вывод. Может быть и получиться начать путь изменения мышления…

Лицемерие религиозных деятелей.

 Странно как. В трех мировых религиях самоубийства запрещены и считаются большим грехом. Но в тоже время курение не имеет жесткого запрета. Хотя оно и является верным и медленным путем самоубийства. Это ли не лицемерие учителей этих религий, многие из которых курят и избегают разговоров на эту тему. Какое же двуличие...

Не верю ни одной религии. Основа чаще всего не вера людей а деньги. Бизнес и ничего личного. И мулла и поп и раввин далеко не голодают и живут весьма хорошо...

Продолжаю думать о смерти,

 Не осуждай меня сразу, сходу а прочитай сначала весь пост. Думать о смерти от своих собственных рук я начал с детства. Лет с 10 или 11... Но видимо не созрел для этого шага. Знаю, что большинство религий осуждают добровольный уход из жизни и даже считают это большим грехом. Вот сразу вопрос самому себе. Почему курить табак или что там засовывают в сигареты можно а уйти из жизни, потому как не возможно переносить душевную боль, осуждается? Ломается вся линия рассуждения, нет элементарной логики. 

Мне не хочется думать о смерти. Это получается невольно, спонтанно. Эти мысли приходят сами и развиваются независимо от моего желания хочу ли я или нет. Вот сейчас работаю на дорогах, где проезжают весьма тяжёлые грузовики. Как изредка хочется броситься под один из них. Но знаешь, что останавливает? Страх перед сильной болью, и ещё не факт, что умру а есть вероятность, остаться инвалидом калекой и быть бременем до конца жизни для жены... 

Думал выброситься из квартиры, выйти из окна. Здесь снова боль и не окончательный вариант.... А ещё предстать перед соседями с разбитыми мозгами та ещё картина... 

Есть намного средство проще уйти из жизни, укол кое чем и все.... И без боли и практически стопроцентно..Есть вещества, которые колят в вену и все.. Большая доза вызовет смерть .. Меня в детстве учили как это варить и как колоть. Все это видел на практике… Там все не сложно.

Мне по душе как поступают кошки, когда понимают, что умирают. Они уходят из жилища человека и там испускают дух. В моем случае, это избавит жену от захоронения и так далее. Просто пропал без вести и все... Пока ещё не пришел к этому окончательно. Но не опять не спеши осуждать. Ты вероятно не знаешь, что такое душевная боль и безысходность. Ты не жил с ней и не мучался. Учти, что от этого нет лекарств.... Так что такие мысли...

Если бы у меня была возможность выбирать, чем болеть из психических заболеваний, из этих двух, биполярки или шизофрении, выбрал бы второе. При этой болезни, нет таких мучений внутри как при биполярном расстройстве....

Случай со вшами.

 Мне было 10 лет. Завелись у меня вши. Чесался я страшенно. До крови раздирал себе голову. Не помню, что бы в моем детстве было заметно присутствие матери. По не понятным мне причинам, все мои проблемы решала бабушка. Так вот было и с моими вшами. Обычно меня подстригала мать но довольно редко, ей типа нравилось моя кучерявая голова напоминающая отживший одуванчик.... Бабушка не зная как поступить. Направила меня в парикмахерскую. Дала 40 копеек на саму стрижку и лично мне на расходы целый рубль.  Мне было очень страшно и стыдно идти с насекомыми в шевелюре. Но рубль сделал свое дело. Пришел. Отстояв очередь сел наконец кресло. На вопрос мастера как стричь ответил: что меня надо подстричь покороче.... Она начала быстро щёлкать ножницами и тут.... Девушка остановилась и позвала другого мастера: - Посмотри! Это что такое? Та подошла и равнодушно ответила:-Деточка,  это вши! 

Мне лично было страшно стыдно в этот момент. Я сильно покраснел и очень хотел исчезнуть. Не получилось. Остался на своем месте. Меня не прогнали а достригли. Ощутимо было, что парикмахерша, брезгует и весьма осторожна....

Когда она завершила, я с облегчением вздохнул, расплатился и бегом к выходу.... Грел лишь мою душу рубль надёжно спрятанный в кармане... 

Странно, сейчас при воспоминании об этом сильно чешется голова...

Не будь как насекомые...

 Есть у насекомых особенность. В поисках пищи и воды они летят к человеку, в его жильё . Мухи, комары, летающие тараканы... 

И в поисках всего этого ведут себя не разумно и теряют свою и без того короткую жизнь от руки, тапка или химии человека....

Нельзя и нам людям снижаться до уровня этих насекомых. Идти на встречу угрозе своей жизни или даже смерти, пытаясь "хорошо" заработать....

Хлеб, разгрузка.

 Машины по развозке хлеба в Израиле и в Украине... Насколько разный подход... В Украине это фургон и деревянные стелажи с деревянными лотками. У нас в Израиле это пластиковые лотки ставящиеся один на один просто практически на пол... При разгрузке хлеба в Украине довольно длительный процесс. Я как то разгружал хлеб в Харькове. А в Израиле все делается быстро и на ходу, просто количество буханок кладут в пластиковый лоток с горкой и оставляют полный лоток и забирают пустой, который ему оставляют...

Меня бы уничтожили три раза во время Второй мировой войны.

Спал как мертвец. Еле поднял тело утром под звон Айфона.

Продолжаю слушать занимательный роман об Аушвиц. Вот еще раз убедился. Что в 30-40 годах 20 века меня уничтожили как минимум три раза:

1) за то, что еврей

2) за то, что поляк

3) за то, что страдаю депрессией

Еще углубляясь в историю и той же Украины и той же Польши, вижу какая большая дистанция была между еврейским народом и теми же украинцами или поляками… Можно утверждать даже категорично, в другое время, мое рождение в этот мир, было бы просто невозможно. Чтобы поляк и еврейка родили ребенка, это было преступлением и у евреев и у поляков…

Получается по всем фактам, меня не должно было быть…

Сегодня с утра достаточно пронзительный и холодный ветер. Обещают жару до 37…

Меня охватывает то невообразимая печаль то просто какое то необъяснимое отчаяние…

27.05.2025/ 29 Ияр 5785

 Вторник. Вчера жена вечером меня подстригла и мне на голове стало намного легче чем тогда, когда моя голова была покрыта огромной шапкой волос, схожей на шар или цветок одуванчика...

Вчера жена наконец то меня подстригла и я вздохнул с облегчением. Сегодня впервые проснулся под будильник не с полностью мокрой от собственного пота головой. 

Когда я вышел на порог подъезда, на меня сверху поглядели большие и толстые тучи. Словно нахожусь в январе... 

Опять нахожусь в какой то прострации. Эмоционально и морально малость подавлен. Некоторое время назад вроде было нормально и теперь вот, на тебе!!!... Вчера начальница была выходная и на работе была тишина и покой. Она бегает, суетится и нервничает сама и напрягает всех нас.

Начал мамаше отправлять понемногу денег. Не могу назвать, что у нас они лишние... Но вот через два дня после того как выслал ей 250 шекелей, пишет, вышли ещё денег а то денег совсем нет! Это при том, что ей регулярно посылает деньги брат и намного больше чем я! Решил, что нет смысла ей ничего высылать, потому, что она тратит их на какую то ерунду, прокуривает? Меня эта ситуация очень расстроила. Ну как же так?

За все годы жизни в Израиле, никак не привыкну к арабам. Я говорю обо всем этом народе, пишу о подавляющем большинстве встречаемых мною. Это бесшабашные, безразличные люди. Им на многое наплевать. Лицемерие перед вышестоящим у них, словно в крови. Перед глазами начальника они будут показывать особенное усердие но как только надзор уходит, они делают или тяп-ляп или сидят и ничего не делают. Жаль, что государство Израиль не избавилось от таких людей. Увы но они внутренняя проблема страны, опыт показывает, что большинство из них ненавидит и очень сильно и при удобном случае, готовы к нападению изнутри....

Продолжаю думаю о вегетарианстве.

 Тема очень для меня животрепещущая. Не понимаю почему Всевышний дал людям разрешение убивать животных и есть их? Ведь это тоже живые существа и они испытывают эмоции, ужас и боль. Мне страшно и подумать, что та же корова понимает, что ее ведут убивать. Действительно это не заповедь а разрешение, пожирать животных. Но вот что перед своей смертью ощущают бедные животные, меня это очень удручает. Все думаю, может и мне отказаться от употребления мяса? Нет, птицу, курицу, рыбу и морепродукты есть не перестать а вот именно прекратить есть говядину и прочее мясо. Свинину не употребляю вовсе. В моем случае это не так легко, потому как жена не разделяет мои чувства о страданиях животных и она продолжит их есть. Поэтому долго взвешиваю и все думаю об этом чаще и чаще...

Наслаждайтесь увиденным...

 В современном мире люди, если только увидели какую то красоту то сразу стремятся ее запечатлеть на камеру своего смартфона. Да действительно, человек так устроен, что хочет поделиться увиденным с другими людьми. Это как бы такой вид коммуникации... Делиться и печалями и радостями. Однако посмотри на это с другой стороны. Когда ты спешишь сфотографировать ту или иную красоту, ты много теряешь. Теряешь то самое чудесное мгновение, которым нужно было насладиться и порадоваться. Получить необходимую так сказать подзарядку для своего сознания. Поэтому значительно лучше, вначале полюбоваться а уже потом если этот чудесный момент ещё остаётся в поле твоего зрения, фотографировать... Хороших впечатлений и красивых снимков...

26.05.2025/ 28 Ияр 5785

 Понедельник. Ужасно или это нормально, что мои больничные дни завершились. Спустя шесть дней возвращаюсь на работу. Очень тяжелая и жаркая ночь. Ворочался, крутился и мучился пока вроде не заснул. Вот даже не знаю мне снилось что-то или я просто об этом думал. Встал четко под вопли будильника в 4:40. Собрался как по мне, весьма шумно, как бы не разбудить жену. Моя мрачность и серость властвует над моей душой. Нет ужаса, сильного отчаяния и боли, пока нет но вот сильная печаль ощутима... Это только утром а что будет дальше. Много думаю о смерти. Привыкаю к тому, что это нормально. Однако спешить уходить туда, сегодня, пока не спешу. Опять парень с сендвичем из  белого хлеба, гвины и огурца. Запах огурца приятно щекочит обоняние. Лучше чем то, чем вонь от сигарет или выхлопов от автомобилей... 

Обращения в банк.

 Как я не просил через приложение нашего банка Леуми увеличить мне кредитные рамки, все было бесполезно. А в ответ тишина....

В четверг позвонил в банк и попросил у дядьки: -Да сделай мне наконец то кредитные рамки с 10.000 шекелей! Сколько же можно просить?! Дядька пошел узнавать, наверное в туалете общался с кем то или просто там гадил. Потом попросил меня пока завершить нашу беседу и он перезвонит в течение 10 минут. Перезвонил быстро и сказал что он готов это сделать. Прислал какую то бумагу, я ее подписал. Он прочитал ее вслух и мне пришлось дать добро, хотя этот сухой банковский язык бланка мне тяжело было понять. В итоге все. Сделали. Печально но в моем случае приложение и просьбы через него, были бесполезны. А вот личный звонок решил все. Это не правильно. Ещё раз убеждаюсь что банковская сфера в Израиле увы давно устарела и обнаглела...

Мой личный рай… Мечты о личном кабинете.

 Очень надеюсь, что в следующей нашей квартире, у меня будет свой кабинет. Все четыре его стены будут закрыты до самого верха книгами. Там будут еще стол, стул и лампа. В том кабинете буду проводить все свое свободное время. Часами читать и думать, анализировать. Допишу возможно свои книги. Это будет только мое место и там так сказать моя сокровищница…. Лишь бы успеть это  сделать и увидеть свою библиотеку. Прямо мой личный рай….

Туда смогу прийти и найти приют своей израненной  душе. Там могу перечитывать любимые тома Достоевского и Набокова, Мураками и Пелевина. Там бы каждое утро начинал бы с кофе и с прочтения главы из Танаха.... Какое было бы это счастье если бы моя древняя мечта исполнилась....

Настоящее....

 Что такое наше настоящее? Нет, это не жизнь, не богатство и не радость. Наше все человеческое и настоящее, это как раз смерть. Сравни количество лет человеческой жизни и количество лет в могиле? Несопоставимое количество. Вот видишь жизнь это расцвет. Словно тот распустившийся цветок. Родился, отцвел и умер.... Это и есть действительное настоящее всего живого на этой планете. Поэтому если сравнить все эти человеческие стремления выделяться, получить богатство, удачно выйти замуж и прочая ерунда- это такая глупость.... Надо цвести и радоваться пока жив, потому что рождаясь мы уже сразу получаем отчет, к нашей смерти....

За что мне любить Украину?

 Я родился и вырос в Советском Союзе. Страна которая в общем в начале была мною принята само собой разумеющаяся а в последствии глубоко ненавидима. Дальше пришла независимая Украина. Если мое детство прошло в нужде и почти голоде то уже в независимой Украине нужно было буквально сражаться за выживание. Рано женился и через год родился наш сын. Вот тогда жизнь стала просто невыносимой. Я с утра до вечера работал чтобы иметь какой то минимум для моей семьи. Работал там, где платили и часто не официально устроенным, потому как задолженность по зарплате меня не устраивала. Знаешь сколько платили пособие на ребенка в те годы? Хватало ровно  на трехлитровую банку молока и буханку хлеба! Я не получил за всю мою жизнь ни копейки от государства и лишь как мог выживал, до последнего дня жизни в той стране. Мало того, встречались люди, подчеркивающие мне, что я чужой и что мне нужно валить на историческую родину. А теперь подчитаем итоги, за что мне действительно любить эту страну? Климат и природу. Это земля и отделяю ее. Да, хочу чтобы та страна жила и радовалась но любить ее уже не смогу. Никак. Не за что... Я не фанатик и увы не украинец, хоть и родился и прожил там 36 лет своей жизни...

25.05.2025/ 27 Ияр 5785

 Воскресенье. Новая рабочая неделя. Я последний день на больничном. Завтра на работу и вновь та суета. Жена все время раздражена и когда, меня раздражает ее эмоции начинаю рычать и я, тогда она начинает раздражаться еще больше. А может быть она права? Может быть я действительно стал сильно реагировать на каждую мелочь? Вероятно не могу быть объективным сейчас. Анализируя свое состояние могу с твердой уверенностью утверждать, да мне стало чуть легче но не так чтобы совсем ушло. Но пора уже выходить на работу потому как зарплата сильно моя будет меньше итак… 6 дней пробыл дома. 

Поехал в аптеку и оставил там 420 шекелей на лекарства. А что делать? У меня то вариантов и нет… Купил фрукты и приехал на море. Пять дней из шести посещал море за больничные дни. Писал уже тебе, море необходимо как воздух. Даже не купаться а просто ощущать его близко и дышать им. Море невозможно не любить. Оно особый мир. Прочитал сейчас что одиночество при биполярке опасно, оно разрушает душу и опасно. Ну а если для меня целебно? Надо выпить сейчас дома последнюю бутылку пива в холодильнике. Больше сегодня никуда из дома выходить не собираюсь. Хочу читать Тацита, смотреть сериал и лежать в кровати… Хочется подумать о разном. О своем. Наболевшем…

Я часто чувствую себя словно мертвым или твердым и внутри и снаружи. Эмоции, происходящее вокруг меня словно мимолетный сон. А реальность это в действительности смерть.

Думаю, что такое успешный человек. Успешность измеряется больше по моему внутренним покоем, свободным временем и чистой совестью. Увы, по всем параметрам не попадаю....

Еврейская мобильная связь.

 Задумался вот, на досуге, когда немножко отпустила депрессия о том, чем все таки наша, родненькая еврейская мобильная связь, отличается от других в мире?

Одной из особенностью, что как бы мы ее не ругали а она все же есть! Разные климатические зоны, сложный рельеф, пустынные места- так или иначе мобильная связь в Израиле есть и она работает 24 часа в сутки. Даже в тех местах, где живут дикари разбирающие базовые станции на металлом.... 

Идем дальше. В какой стране мира, в разговоре с представителем оператора мобильной связи можно торговаться? В буквальном смысле требовать цену дешевле и даже как бы шантажировать, говоря, а вот вы как!!?? Я ваш абонент 100-500 лет и вы вот со мной как? Ну что же, тогда мы всей нашей семьей берем наши манатки и хлопая дверями в вашей дорогой богадельне идем к конкурентам!!!! И не умоляйте больше, мы гордо подняв свои носы переходим сегодня же!!!!! И заметьте, бывает после таких заявлений, цена меняется! В сторону понижения!

У меня было в марте месяце ушел из оператора Xphone к оператору 019 и как только заработал е-сим 019 с моим номерком. Тут же звонок от оператора Xphone с вопросами: - Адирчик! Наш дорогой аид! А какого ты от нас ушел? Обиделся? Ой вей, если вернешься сейчас дадим тебе на год цену 18,90 на год. Может вернешься? 

Конечно я вернулся.... 

Когда ваш покорный слуга работал в нулевых годах в салоне украинского оператора UMC, мне даже и в голову не пришло бы, что кто то придет ко мне и начнет торговаться и угрожать что уйдет к другому оператору! Пожелал бы ему счастливой дороги и никогда к нам не возвращаться с такими мансами...

Следующий фактор, наша еврейская связь не дорогая если не дешевая. Посмотрите на наших соседей и сравните. У них подороже. А качество похуже.... Есть страны где связь еще дешевле и качественнее. Но там преимущество в том, что намного больше населения и значительно больше турыстов. Говорю о Польше, где бываю и читаю все их новости мобильной связи. Да и нет там войны и наших проблем....

Еще момент. Наши операторчики, под моим пристальным и осуждающим оком, а я это делаю на минуточку, целых 15 лет, они изменились! Поменяли внутри себя весьма много. Даже больше того напишу, те компании что были тогда и сегодня это как будто бы совсем разные конторы.... Не те беспредельные барыги и жулики с восточного шука в лохмотьях и изображающих из себя крутых пациков а солидные мужики за 40, ходящие в 40 градусную жару в дорогих костюмах, использующие чаще уже цивилизованные методы а не приемы воришек с хайфского района "Адар".....

Так что, немного улучшились наши операторы. Уже больше объединились между собой, стали друзяками, обсуждают общие проблемы, пьют дорогой коньяк и объединенной группой препятствуют появлению нового сильного игрока... Много у них изменений. Что то хорошего, что то плохого....

А вы друзья, замечаете ли что изменилось у наших операторов мобильной связи? Интересно ваше мнение. Спасибо.

Зачем наушники?

 Только недавно я осознал. Наушники и аудиокниги в моем случаи это моя заявка или желание на одиночество. Когда еду на работу или с работы то хочу ощущать полное уединение со своей прослушиваемой книгой. Мне не интересны люди в общественном транспорте как и я им... Хочется тишины и покоя. Устаю от постоянного присутствия людей вокруг. От их эгоизма, ненависти и бесконтрольных и нескончаемых потребностей и желаний. Я не люблю людей. Люблю животных, обитателей морей и большинство насекомых.... Но людей.... Уж извольте.... Кто вообще любит людей? Человек в здравом уме это делать не может.... Даже Всевышний и тот сделал заключение о зле в человечестве.... Как же мечтаю о небольшом городке в Израиле чтобы там можно было поселиться в тишине и уединении с женой. Кроме жены, интернета и книг мне нет в нужды в общении ни с кем....

Что будет после твоей смерти?

 Не тешь себя иллюзиями. После смерти каждого из нас,  все будет в этом мире так же, как было до нашего рождения и как при нашей жизни. Одна лишь маленькая разница. Не будет нас и никто этого и не заметит. Умершего человека помнят его ближайшие люди. Остальные забывают уже через неделю. Так вот, когда человек умирает, почти все о нем забывают. Даже и могила его проваливается... Потом на это же место хоронят следующего нового мертвеца....

И снова жизнь продолжается. Люди смеются. Плачут. Голодают. Жиреют. Убивают. Рожают....

Задумываюсь о количестве умерших за всю историю человечества. Там просто миллиарды. Они давно уже растворились в почве и мы ходим по их останкам, едим их, дышим ими.... И никто уже не знает как зовут его пра-прабабушку или прадеда.... Они забыты. С этим надо смириться. Мертвые не только уходят отсюда физически они еще и пропадают и из памяти всех еще живущих.

Что я буду делать, когда придет время умирать...

 Сколько раз я еще в детстве думал о добровольном уходе из этого мира? Да тысячи раз. Разве думал, что доживу до моих 48 лет? Нет конечно. 

Смерть разделяется на две категории: внезапная и постепенная. С первой все понятно и просто. Сам не ожидаешь и бац. Всё! А вот второй тип очень мучительный. Человек осознает что медленно умирает. Его организм постепенно разрушается. В этом случае нужно как можно скорее свыкнуться с мыслью о приближении смерти или если есть надежда, бороться за жизнь. 

Сколько людей уже ушло на моем веку. Просто уже и не вспомню всех но глаза некоторых, еще хорошо помню. 

Что же если Всевышний захочет меня добить? Возмущаться и жаловаться, конечно же не буду. Любое живое существо рождается, чтобы через время умереть. Это упрямый и непреложный факт. Я уже получил свое в виду мучительной биполярки и мучений с вечной депрессией. А если будет еще какой то жуткий диагноз- приму с покорностью. Надеюсь, что приму с покорностью. Пожил? Уступи место в мире живых, новому человеку, который родится после твоей смерти. Обычно при страшной стадии болезни люди долго не живут. До 3 месяцев....

Дед, дядька и некоторые родственники у меня болели и даже скончались от рака, разных органов. Вот даже мать сейчас болеет этой болезнью.... Вот это настоящий бич человечества.... Человечество отравляет всю планету своими же продуктами жизнедеятельности. Засрали все... Отравили и убили свое жилище. А после жалуемся и спрашиваем у Всевышнего, за что? Почему я болею тем или иным... Бог в этом конкретном примере не виноват. Он лишь просто молчит, наблюдая за всем нашим кошмаром....

Готовлюсь ко всему связанным со смертью. Когда мне особенно мучительно больно, мне хочется умирать. Когда же меня отпускает моя попутчица, жить хочется. Очень хочется.... А если у меня будет еще худший диагноз, проведу оставшееся время с книгами, морем, коньяком и искренними молитвами к Всевышнему. Мне нравится меткое сравнение. Мы, люди, все стоим в очереди к смерти... И с каждым днем эта  очередь двигается и каждый день, час и минуту, кто то подходит к своей смерти. Смирись....

Смотрю на свое отражение в зеркале...

 Когда смотрю на себя в зеркале, то чаще всего увиденное меня, очень расстраивает и даже вводит в отчаяние. Внешность которой меня наградила мать и биологический отец, просто напоминает мне, какого умственно отсталого... Какого то  подонка или психопата... Маньяка или идиота. Как вот такое существо как я, можно любить? До сих пор в это не верю...

Как то мне об этом говорил и мой брат, мол внешность твоя увы не блещет... Мы были очень пьяные... Но я это запомнил. Мне тяжело напиться до такой степени, чтобы ничего не помнить. А вот когда, моя болезнь после 30 лет начала ухудшаться, вот тогда, перестал дружить с памятью.... Моя мамаша, тоже часто напоминала мне о моем внешнем облике, называя уродом. Правда не знаю, что она под этим подразумевала....

Сегодня увидел в Метроните, женщину, которая была обрита наголо. Лысая женщина. Это ужасно. Вероятно она перенесла и проходит этапы борьбы с какой то болезнью? Не знаю. Вот и думаю, может и мне сделать тоже самое? Отталкивать всех тогда уж, ещё конкретнее...

23.05.2025/25 Ияр 5785

 Пятница. 

Решили мы давно поехать в достаточно дешёвый супермаркет "Ошер Ад". Жена сегодня выходная. Поэтому собравшись, мы сели на Метронит и поехали. Приехали и тут же обнаружилась первая проблема. Мы так привыкли расплачиваться телефоном, что не взяли с собой даже 10 агорот. А нужно иметь монету в пять шекелей, что взять аголу. Жена начала ругать и обвинять сразу меня. Мол я виноват, что это не предусмотрел. Дальше мы зашли в маркет и снова проблема. Сканер для покупок привязан к тележки и мы оказались в неуделе. Хотя я набрав номер своего теудат зеут и получил сканер, ничего не получилось. И снова жена начала нервничать и раздражённо говорить, что нам тут делать нечего. Выслушав ее тираду против меня, мы пошли на остановку автобуса, чтобы ехать домой. В дороге я уговорил ее ехать в супермаркет "Рами Леви". Согласилась. Но в дороге я почувствовал себя плохо и до сих пор это ощущаю, даже когда и пишу эти строки. В автобусе мы решили не ехать в тот супермаркет а зайти в тот, который недалеко от нашего дома, что мы и сделали. Затарились на 500 шекелей и накупили всякого. Еле приперли сумки... А я чувствую что мое отчаяние возвращается. Хорошо что в воскресенье, ещё будет мой больничный. Страшно вновь даже подумать, что необходимо вновь идти на работу.

Посещение моего психиатра.

 Сейчас около 15:00 и меня очень сильно тяготит необходимость сегодня, посетить психиатра. Прием назначен на 17:15. Ещё есть время и по странной причине меня пробивает мандраж... Почему? Ведь это обычное дело. Через 40-45 минут буду выходить и ехать в путь. По моим расчетам поездка будет длится около 40 минут... Ну я всегда люблю  прибывать везде заранее и чуть раньше запланированного времени... Как же мне не хочется туда ехать? До невыносимого тяжёлого комка внутри меня....

Приехал ранее самого приема на 40 минут. Доктор приняла меня сразу. Ну сегодня я был на удивление говорливым. Рассказал ей свои боли и отчаяние. Выслушала и посочувствовала. Сообщила что по тяжести протекания болезни шизофрения и биполярное расстройство схожи. Только первое губит рассудок а биполярка его оставляет но делает жизнь или ее качество значительно хуже чем при шизофрении. Получил увеличение таблеток, дозы одного препарата стали в 4 раза больше. Надеюсь мне полегчает…. 

Ужасно разболелась голова и боль с отчаянием опять подкрадывается…

Как можно с любимым человеком ходить не держась за руки?

 Мне действительно это не понятно. Ты же любишь его или ее? Как тогда можно не идти вместе мило щебеча о разных вещах? Как можно не проявлять таким образом свое тепло к ней и свою любовь? А ты знал, что это также является проявлением любви к ней? Публично заявить не только ей но и всех: пройдите мимо нас и простите нам нашу любовь! Как писал мой любимый писатель Достоевский. Если ты не держишь его/ее за руку когда вы идете вместе, любимый тобой человек может почувствовать себя не любимым или даже отверженным. Ты хочешь такого? А если она не хочет держать ее за руку? Скажи, что таким образом ты хочешь заверить ее в своей любви и это нужно в первую очередь тебе! И возможно тебя поймут...

22.05.2025/27 Ияр 5785

 Четверг. Третий день больничного.

Спал вроде бы лучше обычного. Никак не могу сказать  что мне стало совсем хорошо. Это не так. С опаской же здесь пишу чучуть стало легче. Больше чем три недели кошмара позади. Мог наверное сегодня выйти на работу. Повторюсь, боюсь окончательно такое утверждать. Сделав заявку на получение скидки на проездной, к своему большому удивлению, в течение получаса получил и ответ и удовлетворение моей заявки.Решил съездить на море. Насладится его дыханием и эмоциями. Вчера оно нервничало а сегодня подобрело… 

Чудом получил скидку на проездной.

 Сегодня с утра пришла пора обновлять свой месячный проездной на общественном транспорте: "ходши-хофши". Жена говорит мне, что на работе ее девчонкам дали скидку 50% на покупку проездного. Я не особо надеясь таки зашел в аппликацию. Открыл анкету на подачу заявления на скидку. Сфоткал теудат зеут с вкладышем о прописке. Сфоткал бланк оплаты арноны, где указан мой номер теудат зеут и адрес. И все это подал на рассмотрение через эту самую аппликацию Rav-Kav Online. Естественно, особой веры в то, что я получу скидку у меня не было. Читал что для этого, нужно быть из особой категории.... Увы, я хоть и оформляю инвалидность, не могу претендовать. Мне уже надо выйти из дома и поэтому не дожидаясь ответа, знаешь как у нас в Израиле? Обещанного или рассмотрения чего то, очень долго ждут....  Пока принимал свои таблетки и то да се, вдруг на почту приходит ответ: Ваша заявка удовлетворена!!!! Конечно же не верю. Вновь сканирую свой Рав Кав и вношу по требованию, вновь свой теудат зеут.... И вновь подтверждение, что получил скидку! Покупаю здесь же проездной на месяц, а у меня он уже записан не по полной цене 315 шекелей а 157,50. Ищу подвоха или какой то ошибки. А нет ничего. 30 дней действия, профиль 160 который действует для меня в Хайфе и Крайот... Значит получилось!!!!

Ребята, если вам нужен проездной за полцены проверяйте прямо сейчас.... Мелочь но как то приятно. Это 4,5 моих рабочих часа экономии....

Только вот не знаю сколько времени будет действовать эта скидка, одноразово или на постоянной основе.

Мой психоз.

 Редко но у меня наблюдаются психозы. Несколько раз, терял над собой контроль в ярости и отчаянии и пару раз чуть не убил человека... Правда это было в подростковом возрасте и тогда меня особенно мучала депрессия. Вот это совсем страшная штука. Не осознаешь ничего и лишь наносишь удары и никак не можешь остановить самого себя. Это ужасно. Хуже чем аффект. Это психоз. Это и явно говорит, что такой человек не нормален... Я пока нормален до тех пор, пока меня никто не трогает. Но вот если затронут, не смогу остановиться....

Крупные операторы мобсвязи Израиля.

 Интересный факт из истории израильской мобильной связи. Я помню целые года, когда вся тройка крупных операторов просто обливалась слезами, как у них все финансово плохо и как же они голодают. Трусы дранные и носки с дырками... Плакались они именно тогда, когда цены у их прямых конкурентов, у виртуальных операторов были именно такие, как средние цена на программы сегодня у крупных операторов. В пределах 45-60 шекелей. Например когда у Селком средняя цена программы было 120 шекелей, у Голан Телеком я платил 45 и имел все, что только хотел и чего отродясь не было у крупных израильских операторов. Так я о чем. Сегодня по прошествии 10 лет, крупные операторы рапортуют все как один, мол трусы купили, носки зашили, на шаварму и фалафель хватает и еще прибыль остается! А что такое? Значит то, что они так жаловались было просто, как бы это помягче сказать, это было просто обманом или скуляжом?  Значит серьезно преувеличивали а денюжки прятали в копилки? Ой как не порядочно... Ой вей, как не красиво....

Очень хочется чтобы на рынок мобильной связи вышел таки Хеврат Хашмаль и они забегали бы и создали на нашем рынке связи, еще лучший сервис...

21.05.2025/23 Ияр 5785

 Среда. Второй день больничного.

Очень ужасно спал. То впадал в сон то просыпался и так всю ночь. Могу с уверенностью здесь написать, что мне стало еще хуже чем было. Даже мало того, сейчас я ближе к тому, чтобы покончить с собой чем еще три дня назад...

Завтра у меня записан прием к психиатру. Может быть она даст мне совет как и что сделать, принять или выпить, чтобы стало наконец то легче... Не знаю, может попросить у нее больничный? Еще на неделю? Схожу с ума на работе больше из-за невыносимой атмосферы царящей там....

Сходил в магазин. Так или иначе деньги расходятся быстрее, ведь я дома и жру и таким образом больничный поглощает много средств…

Пришел на море. Хоть как то мне необходима помощь. А мне все хуже… Вновь музыка и морские волны…

Счастлив ли я?

 Меня вот один человек спросил:- счастлив ли я? Я ответил однозначно: иногда...бывает. Счастлив, когда моя жена радуется, когда у сына получается чего то добиться или в чем то преуспеть, счастлив когда у брата получается получить то, что он хотел. Счастлив, когда иду с вечерней смены и в темноте обоняю пряный запах израильских деревьев и цветов. Счастлив, когда наблюдаю в своей жизни хороших людей... Да всех этих моментов не перечесть...

Но ведь очень много часов когда я по настоящему не счастлив... и если покласть на весы то и другое и выходит, что мы счастливы иногда или временами....

Твой звонок или сообщение с целью интереса к человеку, может спасти.....

 Задумывался ли ты когда-нибудь, что одним телефонным звонком, ты мог бы спасти человека от поступка о котором лично он сам да и ты, очень долго можете сожалеть?

Не так давно, очень хороший доктор лор, русскоговорящий, добрый и очень хороший человек, который мне очень помогал  повесился. Он был здесь в Израиле совсем один. Его жизнь была полна внутренней боли. Но никогда и никому он ее не показывал... И вот его не стало, потому, что он мучался и никто не смог ему помочь.... А если бы перед тем, как он надел себе петлю на шею, ты или я, бы ему позвонили и спросили его по дружески: - Братка! Как ты там? Я за тобой соскучился.... Пойдем пивка попьем? А хочешь и водки? .....

А никто ему не позвонил. Ни один человек. Как опытный самоубийца скажу, что этот шаг делается весьма медленно и ни за один день. Чтобы прийти к нему нужно не мало времени... Месяца, недели..... 

Почему мы люди, забыли что основная функция телефона, это звонки. Это возможность заверить далеко находящегося человека, что он нам дорог!!!! Почему мы превращаемся в поглощателей дебильного контента в Тик ток и забываем, что мы люди...? Ну конечно же, факт что я упиваясь своей болью и отчаянием могу долгое время никому не звонить. Ну стараюсь, подумать о знакомых мне людях, которые мне кажется, близки мне чем то по духу: как он? .....

А человека, того врача больше нет. Он лежит завернутый в саване, потому, что мы, так называемые люди, не проявили к нему внимание.... У меня больше нет доктора лора, к которому всегда с уверенностью ходил, он таки, мне поможет...

Вечер первого дня моего больничного.

 Столько всего было в этом дне. И покой и суета и напряжение и боль... Был на море целых два часа... Такого и не припомню...Сейчас уже поздний вечер.  И опять мне все так же больно.... И этот полный день проведенный мною почти в одиночестве и без работы прошел в итоге буквально зря...

Наконец то выбросили старый диван.

 Мы живём в этой съемной квартире уже целых 12 лет.  В этой хате стоял хозяйский сильно продавленный диван, спать на котором уже давно спать невозможно из-за выпирающих пружин. Тяжеленный диванище и страшнючий. Спросил у владельца квартиры, нужен ли ему этот диван. Он ответил, что если хочу, могу его выбросить. Разрешение которое я получил было дано но вот выбросить эту рухлядь не так уж и легко... Тяжеленная зараза! Прошло около пяти лет и звонит братец. -Мол ты не мог бы моим пацанам дать 600 шекелей? 

-Да не проблема! 

-Ну они к тебе зайдут и выдашь!

-А кто эти пацаны?

-Мои грузчики!

Меня осенило, прошу может возможно выбросить наш опостылевший диван? На что брат говорит, что никаких проблем!

Пацаны пришли и вытащили эту рухлядь. Их было двое: один молодой, возраста немного старше сына а второй около моего возраста. Он в бандане и сильно воняющий самогоном.... С явным трудом они вытаскивали это диванище из нашего подъезда. Тащили в узких коридорах минут 40, если не больше. Отмечу что не так варварски, как обычно делали их коллеги. Когда они вышли наконец с тяжестью, я прошел весь подъезд и подмел осыпавшуюся побелку и разный мусор из дивана. Конечно, может я и не должен был это делать. Но если бы это не сделал, считал бы себя последней дрянью и моя депрессия поднялась бы ещё выше....

Как теперь стало свободнее в нашей квартире... Я радуюсь, насколько это возможно в моем состоянии...

Думается...

 Продолжаю слушать аудиокнигу «Цветы для Элджерона».... Потрясающая сложная драма. Умственно отсталому мужику сделали операцию значительно улучшившую его сознание и развитие... Жизнь этого человека координально изменилась, он увидел совсем другой мир, посмотрел иначе на людей и очень изменился. Это личная трагедия человека... Книга цепляет и не оставляет равнодушным. 

Продолжаю вынашивать свою новую книгу. Для меня очень сложно начать заново что то писать. Отвык. Тяжело выражать мысли и чувства на бумаге. Стараюсь меньше писать здесь- потому как это многих раздражает... 

Цель моей книги раскрыть душу и боль человека в депрессии. Показать весь комок мучений, мыслей парализующих и людей ухудшающих ситуацию.... Не знаю смогу ли уже... Все что начинал в Израиле так и остаётся незавершенным.

Постоянное разочарование во всем и всех.

 Редко в последнее время не проходит и дня чтобы я и опять и снова в ком либо или в чем либо не разочаровался. Давно уже для себя закрыл вопрос с религией. Не существует ни одной религии ведущей по правильному пути. Практически везде искажения, толкования по своему, ложь, лицемерие, элита и прихожане, мошенничество и нажива....

Человечество.... даже и писать не хочется. Посмотрите на самое простое доказательства вреда человечества для нашей планеты. Каких то два месяца на карантине и люди по домам и ожило море, очистился воздух, улучшилась ситуация с озоновой дырой над Антарктидой....  Люди источник зла на этой планете. Смерть, ненависть, ненаситимость во всем, эгоизм, этот список можно продолжать бесконечно.... Даже Всевышний в Торе сказал что глубоко сожалеет о человечество и о том, что оно дошло до такого состояния во времена до Потопа....

В себе я как и во всем человечестве разочаровался давным давно.... и процесс продолжается дальше....

Кино. Уже перестал считать это искусством. Это по моему просто убожество.... Полная деградация и полное падение морали. Практически каждый Новый фильм это ответ на запрос загаженного человеческого общества на откровенную грязь...... 

Если буду подробно излагать весь список моих разочарований боюсь что и мои читатели попадут в депрессию. А мне бы этого очень не хотелось бы. Однако реальность наша в 21 веке такова- полное разочарование и внутри и снаружи.... 

Я остаюсь верен моим ценностям. Моему Богу описанному в Танахе. Моей семье. Верен поступать как человек с высокими принципами а не человеческому животному следующим за инстинктами.

Потому как практически не знаю ни одного единомышленника- остаюсь сам в своих мыслях и своих поступках. Мое мерило это моя совесть, Танах и способность рассуждать.....

Имею своё собственное мнение на многое что вижу но мне давно приходится учится равнодушию... Потому как часто что наблюдаю вызывает просто отчаяние и безисходность.

А ведь и правда выхода то и нет.... Очень многое уже невозможно исправить или переосмыслить. Я поражаюсь например тому факту что ненавистный коммунизм погубивший миллионы людей во всем мире не осуждён человечеством и даже сегодня исповедуется фанатиками.... Не осуждены обществом и религии проповедующие нести смерть инакомыслящим или инаковерующим.... Как можно не сомневаться в здравомыслии человечества? А если взять во внимание проблемы воды и пищи на этой планете? Как можно искать новые способы и виды оружия для того чтобы убивать если у миллионов нечего есть и нет чистой воды!???! 

Человечество обречено. Хотите вы того или нет.... Если не Всевышний то оно уничтожит себя само своими же отходами, своей жадностью, своими религиями или своей ненавистью......

Не побуждаю ни к чему. Если вы ещё умеете делать логические заключения то сделаете их сами.... Но надо оставаться человеком. Не быть мразью или подонком. Стараться делать правильные вещи......

Кто то напишет мне что я в своей депрессии свихнулся... мол иди попроси добавки таблеток- убогий..... Уже писали мне такое и даже хуже..... Таким людям скажу что каждому своё. Придёт скоро время и вероятно каждый начнёт задумываться.... А не начнёт? Да мне все равно! 

Каждый нормальный человек должен таки задумываться в конце дня- а не поступил ли я сегодня как гнида? И делать соответствующие выводы и поступки....

Пройдите мимо и простите нам наше счастье....

 Почему я выкладываю столько постов об Израиле? Почему даже новости? Да потому что информацию о моей стране обложили ложью и клеветой что не могу уже терпеть! Даже Россия и Украина очень часто переиначивают и дают откровенно лживую информацию о жизни и войне в Израиле. 

А ещё потому что Израиль, часть моей души. Часть моего сердца… Как бы пафосно или высоко это не звучало. Все что происходит здесь отражается и внутри меня. И ещё раз, если вас раздражают подобные посты, удалите меня из друзей! Это делается просто… А я продолжу как могу рассказывать свою точку зрения о жизни в Израиле. И пожалуйста не спрашивайте меня собираюсь ли возвращаться в Украину. Нет, не собираюсь… Да, иногда появляется такое желание. Но как только представлю себе опять ту жизнь в Украине. Борьбу за заработок на самое необходимое и то окружение…. Все становится на свои места. Я, даже могу сказать уже «мы» с женой здесь дома. Конечно нет у нас своей квартиры. Очень много проблем и трудностей. И на работе проводим достаточно много времени но нашим душам здесь хорошо как нигде. Мы не знаем жизни лучше. Всегда когда здесь начинается война, я спрашивал жену, может ей полететь в Украину? Она говорит что без меня она туда не хочет. А я туда совсем не хочу…

Такова наша ситуация. И ещё… Не ищите информацию из ваших средств массовой информации. Открывайте сайты израильские. Очень много есть на русском языке. Будьте здоровы и счастливы. И не раздражайтесь когда пишу здесь свои чувства и эмоции. Эта моя личная страница. Если вы не согласны с моими взглядами на жизнь это ваше право но сейчас вы читаете именно мою страницу...Как писал мой самый любимый писатель Достоевский: "Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье"....Беацлаха!

Женская мода сегодня.

 Мода. Какое же дурацкое слово. Ведь понятие мода, выдумано производителями того или иного продукта, чтобы поднять спрос на свою продукцию и таким образом повысить прибыль. Вот представьте кто-то сидит и выдумывает или как бы навязывает всем то, что сам же и будет им продавать. За одежду уже здесь писал. Дырявые джинсы по их образцу, предлагал тогда носить дырявые трусы, дырявые носки, дранные носки. Это для тебя приемлимо? Нравится? А вот есть так называемая мода на женские длинные и острые ногти. Не знаю что думаешь об этом, но по моему это полная дичь!!! Во первых смотрится ужасно. Словно когти птиц или животных, даже цветные и блестящие. Во вторых это далеко не практично в повседневности. Когти стучат по экрану смартфона, мешают мыть посуду, усложняют процесс похода в туалет и устранения остатков испражнений. А как целовать и обнимая ребенка, чтобы не выцарапать ему глаза или не оцарапать? И многое другое...

Аккуратные ухоженные ногтики, даже украшенные лаком, приятны и такие женские пальчики, хочется целовать.

А вот ещё тема. С повальным увлечением наколотых бровей или попросту нарисованные словно черным маркером. Ну послушай, ну это может быть и идёт но абсолютно не многим женщинам. И часто замечаю, как этим злоупотребляют и внешность женщины напоминает какую то нелепость или какую то престарелую женщину кавказской национальности с крупными бровями. Ну зачем выдирать тебе твои нежные бровки? Зачем их рисовать или набивать тату вместо натуральных какую то странную линию? Ты из племени индейцев? Твой папа вождь? Молчу уже за увеличенные губы и груди... Это жесть....

Во всем нужна мера... Ведь женщины украшение а не куклы...

Лечи душу новыми впечатлениями!

Многие из мучающиеся от депрессивных дней, месяцев согласятся, что выйти из дома, та еще дилемма. Не хочется никого ни видеть и не слышать.  Сам такой….

Очень давно услышал такую фразу: Душевную боль или душу «лечи» новыми впечатлениями….

Как я для себя это объясняю? То, что как бы не было нам плохо, очень важно искать новые впечатления! Смотри, насекомые! Красота заката, восхода, облака, цветы, расцветка животных, коты, собаки и другое, многое другое!!! Запахи! Цвета!Надо искать! Необходимо драться за жизнь! Надо найти в себе силы выйти и погулять и положительные новые эмоции, даже мизерные обязательно появятся! Я сам в это не верил, но это действует на мне и поможет тебе. Уж поверь человеку, который мучается уже 35 лет и пока что жив… Живя в Украине, я разбувался и ходил босиком по снегу. Помогало хоть и не надолго, испытать прямо восторг! Ты только попробуй. И напиши мне , что из этого вышло.

Кратко действующее лекарство от удушающей депрессии.

 Добрейшего! 

У меня снова невыносимый приход боли и отчаяния. Хотя эти мои попутчики всегда со мной, сейчас особенно плохо и тяжело. Добрались видно очень глубоко и ничего не помогает успокоить эти мучения. Вот задумался над термином «душевнобольной»… а ведь это и про меня и про тебя….

Ушел на больничный. На неделю, потому как уже больше не могу, нуждаюсь в одиночестве, тишине и покое. Когда я давно жил в Украине мне очень помогало нахождение в лесу и парках. Просто направлялся и сидел там часами. Здесь дома, в моем любимом Израиле, есть парки и даже маленькие лесочки. Но мой добрый и любимый доктор стало море…. Вот и сейчас сижу и смотрю на эмоции моря и слушаю замечательную музыку. Очень понравилось пребывание в нашей пустыне. Где лишь пустынные растения и деревья, редкие козлы и полная, практически вакуумная тишина…. 

Это все конечно же не лечит а дает хотя бы немного облегчения в моей борьбе, нашей с тобой общей борьбе, чтобы жить и дальше….

Может и у тебя имеются подобные места? Озерца, речки, парки…  Пожалуйста попробуй, может тебе поможет это кратко действующее лекарство? Обнимаю и заверяю в моей поддержке…. Хорошего дня.

Светлые кожа и волосы.

 В Израиле преимущественно население смуглое и с черными волосами. От арабского населения не отличается вовсе никак если лишь на них нет символов их религии. Ну кресты, полумесяц или маген-давид, или кипа. Если кто-то идет за тебя больше схожий на арабье, ты не вольно начинаешь ожидать нападения и готовишься к атаке. Это обычно по крайней мере у меня и у религиозных евреев, солдат и женщин. Но когда они оборачиваются и видят меня, со светлой кожей и светлыми волосами, вздыхают с облегчением. По их мнению я либо ашкенази, восточно-европейский еврей (прямо как овчарка) или попросту русскоязычный.  Тоже самое и у сына. А вот другим даже руссковорящим но смуглым приходится чаще говорить с полицией. Вызывают подозрение. Думаю, когда мои волосы станут белыми если не выпадут, и если буду жив, то буду похож на обычного израильского деда. А сейчас многие израильтянам я напоминаю их знакомого, друга, соседа, сослуживца и так далее…. Много уже было нелепых ситуаций… Не обижаюсь…

О табакокурении…

 Задумался, почему люди начинают употреблять эту дрянь? Прихожу к выводу, снова и снова, что это стадно-быдловатая особенность людей, быть как все или как большинство. Это самая первая причина, почему человек начинает курить впервые. Ну и конечно чтобы самоутвердиться в глазах своего круга… Как то на это попал и я…

А вот вырваться из этой привычки невероятно сложно. Становишься рабом и будешь платить за этом всем… Вырвись от этой заразы и стань чище…

20.05.2025/ 22 Ияр 5785

 Вторник. Я все таки на больничном. Вчера получил в приложении Маккаби бланк и отправил его тут же начальнице. Видимо пришла пора лечиться мне одиночеством и тишиной. Как ни странно это бы не звучало но мне так действительно легче, но правда не всегда. Уединение и расслабление. Спокойствие и возможность побыть в самом уютном для меня месте в тишине. Сейчас собираюсь отправиться на море и сидеть там более длительное время чем обычно. Там мне легче однозначно....

Я на приеме у своего «врача». Этот врач, море.  Вот для чего мне нужен был больничный. Одиночество, покой и еще море, его испарения, своеобразные нервы и мягкость одновременно.

Как же здесь хорошо…

Транспорт

 Сейчас добирался домой тремя автобусами. В последнем, это был Метронит, сидел поближе к водителю. Почему мне нравится там сидеть даже и не объясню. Там очень хороший обзор дороги... А еще мне так забавно наблюдать, как мой водитель Метронит приветствует каждого своего коллегу идущего в Метроните в противоположную сторону. Это происходит либо поднятиям руки, либо шевелением четырех пальцев кисти... Бывает просто кивком... Но всегда и при любой погоде... Это такая традиция Метронитовских водителей... При чем они делают это не смотря что час назад это он уже делал, и все равно при такой встрече, водители Метронитов друг дружку приветствуют...

В Союзе я любил троллейбусы и трамваи. Когда меня совсем добивала депрессия я плевал на школу, шел на ближайшую трамвайную или троллейбусную остановку и ехал до конечной.... А потом так же обратно... Меня это очень отвлекало и немного радовало... В троллейбусах всегда интересно было стоять возле задних дверей. Там хороший обзор дороги и улиц. А еще, когда у троллейбуса падали "рога", было интересно наблюдать, как водитель залазил на крышу и цеплял штанги к контактам....

Вот в трамваях места любимого у меня не было. Там как то было не уютно. Ну разве что возле последних дверей было три сиденья вместе. Там было всегда удобно развалиться. Но в харьковских трамваях в моем детстве было всегда море пассажиров. Наглых и дурных...

Автобусы я игнорировал. Там мне всегда тошнило. Особенно ненавидел Лаз и Экарусы. Мне там всегда воняло бензином и одно лишь это вызывало у меня приступ тошноты.

Машины? Автомобиля в моем детстве не существовало...

Вот вагоны нашего харьковского метро не вызывали во мне никогда какого то уюта или удобства. Там все безликое как и весь ваш коммунизм...

Опять ушел с работы и сел на больничный.

 Устал, очень устал. Весь день работал через силу. Наконец-то попросил у начальницы меня отпустить. Я сделал большую часть моей сегодняшней работы. Левана вызвала меня к себе на беседу. Прослушал целую речь, что я хороший и ответственный и мне нужно не волноваться, что меня уволят. Я ответил, что сажусь на больничный и больше не могу. Мне нужна тишина и одиночество… Опять речь начальницы и наконец, она меня таки отпустила. Не зная куда себя деть, зашел в магазин, купил по мелочи. Сижу дома, то  лежу, то сижу, то хожу, то смотрю в окно….

Я в аду.

 Я уже писал тебе, что только недавно осознал, почему и зачем фотографируюсь так часто. Одна из причин, таким образом возможно я прощаюсь и даю о себе знать очень малому кругу людей, что всей душой остаюсь с ними или оставался... Они ведь не должны думать, что если я добровольно ушел из жизни, то предал их. Это совсем категорически не так. Это скорее означает, что устал от мучений, от болей терзающих мою душу. Вспомни картины ада, написанные разными художниками. Вспомни лица полные ужаса и боли... Я в аду. Буквально ... А ещё нарисуй в своем сознании умирающего человека на смертном одре. Он лежит бледный, замученный, изнеможденный.... Это похоже на меня, только это все в моих внутренних мыслях, чувствах, ощущениях.... Эта боль, не снаружи а внутри глубоко в сознании...

Сколько я ещё выдержу такое, не могу знать. Если же не выдержал, пожалуйста прости меня и не ненавидь меня сильно. Если я и ушел из жизни то лишь потому, что очень мне больно. Но знай всегда, я люблю тебя... И пожалуйста никогда не думай о том, чтобы уйти из жизни, какой бы ужас не происходил вокруг тебя и в твоей душе.... Все проходит. Уйдет и твоя боль. Я не спешу уходить из этого мира, пишу на всякий случай, если таки не выдержу.....

Мрачно-серые будни...

Резко вскочил под звон будильника. Выходные умерли- пришли сероватые будни. Теперь до июня никаких праздничных дней. Утро все как обычно. Единственное что, пытаюсь ввести в свои утренние дела десять приседаний. У меня это было а теперь надо возобновлять. Потому как это действует на меня весьма благоприятно… Ввел с сегодняшнего утра.

Наушники мои Эйрплдс, уже и первые, я покупал себе больше пяти лет назад и вторые, которые мне подарил сын, найденные им- обе пары уже совсем быстро прекращают работать. Очень быстро разряжаются. Надо покупать новые. Потому как эти обе пары- весьма старые.

А я не могу без аудиокниг по утрам, когда еду в Метроните. Это уже многолетняя традиция, которая меня увлекает и поддерживает в моей борьбе против депрессии. 

Вы, кто читает меня здесь, начали меня упрекать моими же доводами, которые привожу изредка для себя. Мало того, некоторые из вас, даже рассказывают обо мне информацию другим людям, почерпнутую здесь в своей интерпретации, что уже наносит мне ущерб. Кое кто использует мои доводы или утверждения в спорах с нашим начальством и это когда доходит до меня, весьма меня обескураживает.

Уже после моего приезда из Польши, об очень многих вещам прекратил писать полностью. Потому как увы, вы делаете мне таким образом ощутимый вред. 

Все меньше хочется писать здесь и все больше хочется возобновить свое «писательство». Восстановить привычку писать рассказы, очерки и делать наброски, того что вижу, слышу…

Вчера пообщались с ним немного.

19.05.2025/21 Ияр 5785

 Понедельник.

Две таблетки, которые вчера принял перед сном в надежде на облегчение не помогли. Ну может немного. Зато спал мертвым. Отключился и меня не стало. Самое лучшее, ничего не чувствовать. Ни-че-го.... 

Араб водитель в зелёном автобусе увидев, что я сел возле его кабины, беспокойно посмотрел на меня, уж не раздражает ли меня его арабская жалобная песня... Затем благоразумно включил израильское радио. 

Врач так и не прислала мне больничный. Надеюсь она сделает это сегодня. Вероятно, что ее напугали мои слова в сопроводительных словах, которыми я предварил свою просьбу: мне очень тяжело и плохо в душе а ещё не могу видеть людей....

Принял две таблетки…

 Депрессия не отпускает и давит страшенно. Ушел с работы на три часа раньше. Написал в систему Маккаби и просил семейного доктора выписать мне больничный. Но начальница отпуская меня, сообщила, что завтра одной тетки не будет и поэтому просила меня, чтобы я не подвел и явился на работу. Семейный врач поздно вечером так и не прислала мне больничный. Даже если бы больничный и был, все равно вышел бы на работу но не на полный рабочий день. Ливанна, начальница сделала мне много добра и не могу ответить ей на добро злом. Это по скотски… Не смог бы со спокойной совестью не выйти.

Принял сейчас впервые не одну таблетку Сероквель как много лет а уже две. Не спал много времени полноценно и по совету врача, принял сегодня сразу две. Мне все плохо и плохо и уже забыл, когда мне было хотя бы месяц полегче… 

Снова ушел раньше с работы...

 С самого утра мне было плохо. Скрепя зубами доехал на работу и начал.... Состояние мрака не выветривалось а скорее наоборот, сдавливало все более и более... Наконец, часов в 10, сообщил начальнице, что хочу уйти сегодня чуть пораньше, потому что мне очень плохо. Она поймала меня, когда я дежурил в столовой и сообщила, что могу уйти еще раньше... Спросив у сына, как заказывать больничный лист у своего семейного врача, заказал себе неделю больничного. Еще не знаю одобрила она или нет. Уже лежу дома в кровати. Не хочется ни о чем думать и никого не видеть просто лежать, лежать и лежать. Лучше заснуть так на неделю и чтобы за это время мне таки стало легче. Похудел бы и наверное успокоилась моя внутренняя душевная боль.

Пост о чае.

 Пить чай хорошее дело. Но задумывался ли ты, что то, что мы пьем в пакетиках и не чай вовсе а какая то химическая дрянь, с травой, соломой и даже синтетическими вкусами, что напоминает чай. Прочитал также, что сами пакетики, ещё без начинки, вымачивают в хлопном растворе. Он хоть и разбавлен, согласись пить хлопку это мягко сказать, не полезно.  Сейчас разорвал пакетик самого известного чая в Израиле, чай Высотский. Содержание его напоминает какой то порошок. Ведь намного дешевле какую то траву, облить химическим составом и вкусом/запахом напоминающий чай и после продавать по довольно высокой цене, которая ещё и повышается...

Решил перейти на сыпучий чай в банках и представляешь он крепче, пахучее и более похож на чай а не химию... 

Решил также насколько у меня будут силы, заваривать чай в отдельном заварнике, как делали раньше и делают сегодня ценители вкуса чая...

Как-то так и происходит...

 Странное явление замечаю за собой. С одной стороны радуюсь своему уединению от всех. А с другой стороны, хочется редко но с кем то пообщаться. Хорошо выговариваюсь здесь в блоге. После того как излил душу, на какое малое время становится чуть легче. 

Адвокат молчит пока за оформление инвалидности. Очень хочу, чтобы мне дали инвалидность и пусть небольшую пенсию на год, хотя бы на первый год а там уже будет видно. Уже решил для себя что работать буду, при воле Всевышнего, если дадут инвалидность, три или четыре дня в неделю. Больше просто не получится. Нет сил. А может быть первые два месяца не буду работать и вовсе. Пока все это кажется несбыточной мечтой. Пока набирал эти строки ливанула ручьем кровь из носа. Болит затылок и обливаюсь потом... Как то все так и происходит...

Моя борьба, в которой я проигрываю.

 Я продолжаю "плавать" в потоках своего жизненного вакуума. Мне не хочется ни с кем общаться. Не хочется рассказывать своё жизнеощущение. Мне уже все равно что моя самореализация к которой я стремился не была никогда успешной...

Мне не хочется никому показываться на глаза и что-то доказывать... Я уже все доказал... Самому себе. Зачем тратить попусту время других только на то, что понял я сам? Я все больше убеждаюсь что мне не нужно ни с кем общаться, потому как моя депрессия оказывается заразной... Меня уже устраивает что я неделями могу ни с кем не говорить по телефону потому как не хочу отвечать на вопросы типа: как мои дела?

Меня устраивает что моя однообразная жизнь ограничивается в близком общении с лишь одним человеком, потому что я боюсь либо навредить другим либо открывать свою душу с моей болью...

Да и разве я могу уже быть кому то другом? После того что уже испытал от своих некогда близких "друзей"? 

Надоело, мне многое надоело... но я ничего не могу изменить....

Снова вернул в свою жизнь чтение книг. Этого действительно мне не хватает... Не спеша спокойно разглядывать своими подслеповатыми глазами слова, предложения, образы, события и быть живым! Проводить для себя параллели, смаковать сюжет, представлять действующих лиц, атмосферу....

Хочу коньяка, надо налить себе рюмочку...

Надеюсь начну потихоньку еженедельные 12 часовые голодания- затем перейду на суточные, раз в неделю. Когда я регулярно это практиковал то ощущал себя значительно лучше и легче.... Когда же я побору свою лень и продолжу заниматься йогой? А ещё на второй смене утром надо ходить на море, посидеть полчаса, помолиться и подышать.... Надо...Надо...надо успеть...

Все больше и больше мне хочется завести собаку. И все больше мне надо усилий и мыслей отговорить самого себя....

18.05.2025/ 20 Ияр 5785

 Воскресенье. Вчера в Шабат было очень жарко. +40. Сейчас ранним утром прохладно и так приятно…. Особенно мои любимые деревья, эвкалипты. Светло-серые толстые стволы этих, достаточно странных деревьев, привлекают меня не только своим волшебным ароматом но очень частым цветением но и своей корой. Любой сильный порыв ветра срывает старую кору и бросает ее иногда и не очень близко от дерева. Таким образом эвкалипт словно оголяется...

Братец, нашел нам квартирку в соседнем городке. Если нас выставят из нынешней квартиры, вариант у нас есть. Правда не в Хайфе а пригороде. Там правда есть минусы. Во первый верхний этаж как и сейчас а во вторых близко к морю, что означает, что влажность будет сжирать все в квартире... В буквальном смысле. Плесень, сырость это все сопровождает морской вид из окна.... А вот за плюсы, там тихо... Для меня это очень важно... Маленький провинциальный городок с транспортным узлом...

Ну надеюсь, что в нынешнем жилье проживем ещё минимум полтора года. А там как Всевышний даст. 

Мне снова больно. Как всегда не знаю почему. Просто отчаянно плохо и все. Нашел интересную формулировку "отчаянно больно".

17.05.2025/ 19 Ияр 5785

 Суббота. Сплю все хуже и хуже. Просыпаюсь часто. Ворочаюсь.

С женой пообщались. Она больше на эту тему со мной не говорит. Но интонация ее изменилась, стала помягче. Накормила меня вкусно и мы теперь каждый возле своих Айпадов, смотрим свое. Сегодня стоит ужасная жара. Мы включили мазган и это нас очень спасает. Дует прохладный воздух и охлаждает нашу нагретую квартиру. Мне не грустно но и не радостно, пока никак... Но еще не вечер. Все может произойти спонтанно либо в одну либо в другую сторону. Скорее даже ожидаю плохого чем хорошего... У сына снова проблемы. Меня это весьма расстраивает... Он утверждает что ему не везет, а я не верю в везение или не везение. Верю, что мы сами ответственны за свои поступки. А везение или нет проявляется вероятно в других вещах. Задумываясь о своем будущем становится очень печально, даже мрачно. Мечтаю о многом, конечно же не материальном. Желаю прекратить совсем работать и жить со своей болезнью налегке без груза ежедневной работы. Для этого мне нужно получить инвалидность и начать другую жизнь. Именно тогда, я стал бы жить более по распорядку. Смог после подъема делать разминку. Затем кофе и на море. Час там а после чтение книг и затем дела по дому. Уверен что мне также будет плохо на душе но возможно станет немного полегче....

Оплатил сервис кино и сериалов Кино-Паб. За полгода 75 шекелей. Цена хорошая. Тем более что смотрю его каждый день. Получается оплачиваю два сервиса. Ютуб Премиум и Кино-Паб. Оба за 135 шекелей в месяц. Еще и Ютуб Премиум семейная подписка, кроме меня, еще пользуются пять человек. В их числе жена, сын и брат.... Для них же ничего не жалко. И еще два хороших человека пользуются.... О каких же пустяках я здесь пишу....

Войти в Обетованную Землю.

 Очень люблю утреннее время суток летом в Израиле . В это время земля немного остыла. Деревья и их дыхание полны невероятных ароматов. Птицы так счастливы видеть восход солнца что не скрывают свои эмоции в таком себе общении и пении.... 

Вспоминаю почти 12 лет назад. Когда мы сюда только летели. Как же я хотел упасть на колени, на землю при выходе из трапа самолета и поцеловать ее искренне и горячо... Нет-нет. Не выпендрёж это а именно искреннее выражение любви и благодарности ко Всевышнему. Что мы вернулись в ту землю которую Он обещал... Ту страна, которую так хотели увидеть мои предки, лежащие сегодня в Бабьем Яру и в могилах города Пирятина Полтавской области- расстрелянные нацистами в 40-Х годах 20 века. Они хотели увидеть и не увидели. А я хотел увидеть и Всевышний дал мне такое счастье. Чем я лучше моих предков? Что я имею такое чего не было у них? Я? Еврей лишь по материнской линии, то есть еврей наполовину?

Были два великих человека, которые не вошли в Обетованную землю. Они были намного благочестивее меня....Мы читаем о них в Торе. Это Моше и его родной брат Арон.Насколько ими воспользовался Всевышний можно увидеть в изложении Торы. Жизнь была их крайне сложной. Всех себя они посвятили Народу и Творцу. Но в итоге они умерли не удостоившись увидеть эту страну... А я и моя семья вошли... 

Странное дело. Многие люди приехавшие сюда- поспешили скорее убежать. Они не смогли здесь жить. Одни через неделю, другие через пару месяцев или год. Третьи через десяток лет. Они не приняли эту страну. Уже много раз писал- эта страна крайне специфическая... Но сегодня осознаю и принимаю четкий и уверенный факт- если бы не Израиль, меня не было бы в живых. Моя жена может подтвердить мои слова. Мое состояние было крайне тяжелым и тогда мне хотелось жить только чтобы увидеть мой Израиль... И этой надеждой я жил каждый день там.... 

Многое что пережили мы здесь, я не могу обьяснить словами. Могу лишь передать это криком радости или слезами благодарности. С 11 лет я хотел сюда... И Он помог мне вернуться в страну предков. Землю, по которой ходили пророки и праведные люди. Землю которая долго находилась под пристальным взглядом Всевышнего....

Растраивает жена...

 Не знаю что и делать. Мне больно и печально. На всю мою любовь и заботу, чаще жена отвечает мне грубостью, раздражением. А фразы: -Пошел отсюда! / Тебе лишь жрать и жрать, прорва!!! / Надоел....  И так далее....

Я долго терплю подобное. Уже неоднократно просил ее изменить разговор со мной таким образом. Она в слезы и всхлипывая говорит мне: что у нее стресс и ей тяжело на работе находится в том же окружении... Тогда я ее утешил.... Сегодня я ей спокойно сказал, что чувствую словно, меня ненавидят и сильно... Она замкнулась. Я подошёл и сказал, что ей нужна помощь психиатра... Давай тебя отведу? На что она мне ответила, что если мне не нравится жить с ней, могу развестись... Не знаю что ей и сказать... Ко всем моим проблемам ещё и такое... Не знаю, что мне делать. Я ведь просто не могу, когда со мной обращаются как с дерьмом. Мне хватило такого обращения со мной в детстве... Поэтому не могу такое переносить... Неужели я заразил жену своим отчаянием и депрессией? Очень похоже... 

Мне больно еще сильнее....

С новой силой думаю об уходе из жизни......

Две и более работ...

 Все чаще встречаю в Израиле людей, которые работают на двух или трёх работах.... Зачастую эти люди либо в долгах, либо помогают кому то деньгами, либо хотят купить квартиру/ машину.... Их жизнь напоминает рабство, потому как у них нет ни отдыха ни выходных..... Ради чего спрашиваю себя просто падать на Работе? Я и с одной работы, где стараюсь делать все качественно просто бывает погибаю от усталости. А они на двух.... Одна женщина мне сказала, что будет так работать пока не сляжет. У неё в Молдове дети, надо помогать. Женщина надо отметить крайне нервная. Вспыхивает по любому поводу и кричит.... Я со своим опытом четырёх работ одновременно понимаю насколько это тяжело... Тот кто не работает физически это не поймёт никогда... А ведь если она сляжет- то никому она не будет нужна ни в Израиле ни в Молдове.... И те же ее взрослые дети быстро о ней забудут.....

Лучше одна работа чем две- ведь что той жизни?

Об устной Торе.

 Я не верю в существование Устной Торы! Почему? Правда в том, что мы читаем в Письменной Торе довольно серьезно отличается от так называемой Устной Торе. Ее писали люди, которые были очень большого внимания о себе и считали что они ведомы Богом. Но зачастую в Устной Торе видны какие то предания, традиции, сказки но не истина переданная Всевышним. Да и можно ли верить в такой «испорченный телефон»? Особенно смотря на довольно печальное поведение очень многих так называемых мудрецов, которые сегодня почитаются чуть ли не «богами»… и то, что они говорят похоже на речь не совсем здорового человека… или человека в деменции….

Вот пример. Ну нет в Письменной Торе указания о соблюдении кашрута. Это все есть лишь в Устной Торе… Как будто бы кто то придумал и претворил свои идеи…

О музыке, которую создают на коленке…

 Очень люблю музыку. Это мой любимый фон и даже моя зависимость. Очень люблю сидеть на море. Смотреть на морскую гладь или волны и думать, молиться и что-то анализировать… 

В музыкальных произведениях, в частности песнях, часто бывает великолепная или даже гениальная музыка, но к моему сожалению припевы у таких отличных произведениях чаще бывают бездарные. Как будто бы вставили что то чужеродное и нелепое. Они ломают весь восторг в целом от песни. Меня это очень расстраивает. Как будто бы музыку писали в спешке и не задумываясь в целом о впечатлении о мелодии…

Как нибудь вспомните мои слова, когда будете слушать музыку, которая вам нравится. Отмечу, это не правило но часто встречается…

День вышиванки.

 Сегодня в Украине День вышиванки. Я очень далеко не украинец но вышитая украинская рубаха мне весьма по душе. Замечательная вещь. Большинство вишиванок, которые я видел, кстати были сделаны в Китае… Забавный и в тоже время печальный факт… Когда же наконец завершится война в Украине? Мы бы сразу рванули с женой туда. В первую очередь Тернополь, Ивано-Франковск и Львов.

Проблема на работе.

Сначала никак не мог заснуть а затем просыпался почти каждый час и поднялся таки окончательно в 03:35… 

Меня переполняют мысли. Мысли совершенно разного толка. И печальные и даже чуть радостные но весьма разные… А эти мысли в свою очередь порождают в моем сознании эмоции… И именно эмоции заставляют меня плохо спать… Такой я человек. Такова моя сущность. Вчера на работе был скандал. Уже писал здесь, нас обвинили что мы ничего не делаем… Ну это откровенная ересь… Я написал целую петицию в Ватсап начальнице и она перезвонила… Потом другая начальница вызвала меня на беседу в свой кабинет и процесс завертелся… В итоге все мне говорят чтобы я не обращал внимание и не обижался… Обращать внимание на такое не могу, а обижаться на никого и не думал… Знаете если бы я был каким то там начальником и держался за это место двумя руками и тремя ногами… Но нет, я здесь простой работяга и подобной работы для меня всегда можно найти… Поэтому меня очень озлобляют такие оценки моей работы… При том, что наш вечерний сменщик просто ничего не делает и к нему никогда у начальства нет вопросов…

Я человек простой. Могу просто завтра не выйти на работу и написать сообщения начальницам, мол больше не могу здесь работать, попросту не хочу… Да, могу себе позволить уйти в никуда… Ну вот и вас посвятил в свои нервы…

Опять этот запах «химического» компота на территории порта… Если закрываю глаза то при этом запахе легко вспоминается как бабушка варила компот… Основным его компонентом была красная смородина или как мы ее называли дома- «паричка»… Это что то польское или украинское… Представляете, запах того бабушкиного компота слышу сейчас в химической вони завода. Я как будто бы свихнулся… Но часто играю в эту забаву, вспоминая прошлое, и хорошее и плохое… Еще в бабушкином компоте часто бывала шпанка, дикая вишня и крыжовник… Уже и забыл когда пробовал и смородину и крыжовник. Вероятно в Израиле их нет…

Давит сердце или мышца вокруг него… Так заразно это негативное мышление. Только появилась одна печальная мысль и привела с собой вторую и не успеешь опомниться как в моем мышлении новый виток депрессии…

Очень хочется сейчас выйти в длинный белый коридор порта и что есть силы закричать! Чтобы вся боль и весь негатив вместе с этим воплем вырвались наружу и покинули меня навсегда…

Представляю что началось бы делаться в том самом коридоре… Китайцы сразу наверняка потребовали бы меня уволить… А потом мне вызвали бы амбуланс… И уже держа в руках письмо об увольнении меня увозил бы амбуланс в направлении больницы Рамбам…

Только сейчас обратил внимание что у меня довольно сильно трясутся руки… Зачем? Не знаю…

Видимо сегодня мне будет очень тяжело физически на работе… Нормально ведь не спал…

В Икеа мне намекают что могут поговорить за меня, если захочу вернуться к ним на работу…

Появилась мысль, а может мне направится на работу в Рамбам?

А, кстати в Элиша меня возьмут обратно с радостью…

Но я так не хочу никуда возвращаться…

Я просто хочу покоя на рабочем месте… Чтобы никто меня не дергал…

А вообще давно думаю уйти на какой то завод… Может пришла пора?

Что-то мои посты дневника становятся все длиннее и длиннее…  Ладно… Надеюсь, что все будет хорошо… Потому что мы в Израиле…

Однако все больше убеждаюсь что в Израиле не нужны нормальные работники, здесь больше приживаются на рабочих местах делающие вид, что работают и они кстати весьма успешны…