24.12.2024/23 Кислев 5785

 445-й день войны. Вторник.

Холодно и идёт дождь. Стою как обычно на остановке зелёного автобуса в полнейшем одиночестве. Наконец половина рабочей недели сегодня должна завершиться. Вчера и сегодня, невероятно сложный день. Порт должен посетить посол Китая. Вчера, два часа я с помощью швабры и тряпки, вымывал часть фасада главного здания, чтобы избавиться от узоров ручейков воды и оставившиеся за собой белые потёки. Похоже моя работа вчера была напрасной. Идёт бесприрывно дождь и потёки снова будут заметны. Начальница суетится и впадает в жуткий лахац. Все осложняется тем, что на третьем этаже идёт капитальный ремонт, строят типа конференц зал и грязь не выходит оттуда и дальше по всему порту. 

Мое психическое состояние более менее стабильно. Даже могу притворяться, что я не депрессивный... Все сотрудники , шепчуться за моей спиной, отмечаю во мне метаморфозу...

А внутри меня боль не думает меня оставлять... 

Память все так же ухудшается краткосрочная память. Забываю начисто тут же, что услышал, поручения по работе, указания жены, что купить в магазине, закрыл входные двери или нет, отбил рабочую карточку или ещё нет....

Сын основательно увлекся рыбалкой. Пока лишь на любительском уровне но накупил уже и мелочей и серьезных прибамбасов...

Мамаша, потихоньку отходит от операции. Ходит на перевязку и находится на контроле у врачей. Немцы очень щепетильны как в этих вещах так и в другом... Рассказываю немногочисленным своим собеседникам, что собираюсь покончить с алкоголем.... Удивляются и даже сочувствуют...

Война не оставляет Израиль. Уже разгромлены и Хизбалла и Хамас и в Сирии, все изменилось... Но Иран, продолжает угрожать и науськивать на нас, выбрасывая на это миллиарды... Тем временем внутри Ирана большой экономический и энергетический кризис...

На прошлой неделе жена очень на меня обиделась и даже говорит, что я сделал ей больно, когда она прочитал здесь мой пост... Разговаривала со мной со злостью, игнорировала и орала...Каялся перед ней и просил меня простить. Бесполезно, это все не помогало...  Проявления агрессии и озлобления не прекращались... Я уже прекратил попытки, загладить ситуацию. У нее сложный характер. Временами бывает с ней сложно... Выходные были весьма печальными и мрачными... И правда, пишу многое здесь, что находится глубоко в душе... Но не думал, никогда, что кого то могут ранить не реальные действия а лишь мысли... Это все усугубило мое состояние... но не смотря на это, продолжаю любить свою жену…

Еду и еду на работу и ожидаю с холодком по всему телу, сегошнее событие... Вот зачем нам нужен этот посол? И зачем выдраивать то, что и так ухоженное и чистое...?

Думаю о том, что мир вокруг нас прекрасен. А вот мир, который создало человечество, вот оно и делает планету ужасной, во всех отношениях...

Как я, на хор ходил...

 В детском саду, тетка ведущая у нас музыку, как то сообщила бабушке, у вашего внука ( это у меня), феноменальный музыкальный слух... Его надо обучать музыке... Очень большое преувеличение, считал и считаю я...

Однако в классе пятом, меня попросту заставили ходить на хоровой кружок. Как я не отбрехивался, как не прогуливал, меня все время заставляли это делать и я ходил, типа пел... Ну как пел... Если откровенно, все песни, что мы разучивали, меня раздражали и казались немного дебильненькими... И я нашел выход. Во время исполнения песен, когда самые голосистые открывали пасти, так, что я наблюдал их розовые языки... Ваш рассказчик, то бишь ваш покорный слуга, лишь делал вид, что пел а на самом деле лишь открывал рот и показывал всем коллегам свой раскрытый рот... Близстоящие сразу поняли, что я расслаблен. И начали делать также... Таким образом уже шесть человек не пело а лишь открывали рты как рыбы в аквариуме... Все мы переглядывались и ржали, еле сдерживали смех... Нам дирижерша постоянно делала замечания. Я мечтал, что меня наконец избавят от этого дурацкого кружка. Просил бабушку, чтобы меня не заставляли петь эти дурацкие песни...Но никто меня не отстранял... Мне все мое баловство, проходило... Один раз мы поехали на гастроли в соседнюю школу. Там я пел, потому как некоторые простудились и нас было меньше чем обычно... Но теперь я паясничал и строил рожи школьникам. Когда дирижерша отворачивалась к аудитории, я тут же жутко кривлялся. Все зрители начинали ржать и свистеть в одобрение...Ну ненавистно было мне пение песен про пионэров про октябрь... И тому подобная дурость. Когда мы уезжали домой,обнаружил в раздевалке , мое пальто разодрали а шапку теплую зимнюю, попросту украли... Это стало последней каплей. Бабушка рассердилась и сказала учительнице, что я больше на хор ходить не буду... Ну наконец то ! Я ликовал... Мучение завершилось...

Считаю, что никакого феноменального слуха у меня нет и не было. Все проще. Учительница музыки у нас детсаду, была очень благодарна бабушке за ее медицинскую помощь в кожном диспансере. И таким комплиментом, она просто польстила бабушке и вот в этом весь феноменальный слух...

Журнал "Я ниндзя".

 В конце 1989 и начале 1990 мне очень хотелось купить кассетный магнитофон, это былой самой сильной мечтой. Но откуда было взять деньги? Бабушка давала крайне мало, но все ее деньги я прятал в укромном месте. Очень хорошо знал, что если мать их найдет, то тут же отберёт и пойдет покупать себе какие то тряпки в комиссионном магазине или потратит на всякую ерунду. Она часто любила, последние ее пять рублей тратить на какое то дурацкое индийское кино в кинотеатре "Стахановском", и обязательно с заходом в кафе где продавалось вкуснейшее мороженое с жаренным арахисом. После такого похода, есть дома, у нас было нечего пару дней...Тогда впервые в жизни, я попробовал жаренный арахис. Осознал именно в тот момент, для меня отвратительны грецкие горькие орехи...по сравнению с арахисом. Вообщем мать не давала мне ни копейки и я собирал бутылки на улицах, играл на "трусилку", когда трясут две монеты, например один кладет 5 копеек и другой 5 копеек. Кто угадает орёл или решка, тот и забирает себе уже две монеты. Один раз в такой игре я выиграл за все школьные перемены одного дня, около трёх рублей. В другой день проиграл два... Продавал свои коллекции вкладышей от жевательной резинки "Cin-Cin"...  Обменивал пластмассовых солдатиков на редких, которых продавал с небольшим наваром около 20 копеек. Продавал свои булочки, которые получал бесплатно от государства как сирота...И так  далее...  Один раз мне пришло в голову, начать издавать журнал комиксов. У меня получалось рисовать, в таком примитивном детском, мультяшном стиле. Почему то, это всем пацанам и девчонкам, очень нравилось. Вот именно тогда я и начал издавать свой журнал комиксов "Я ниндзя"... Суть его была в том, что я брал ученическую тетрадь, вырывал оттуда 3 двойных листа и рисовал там незатейливую историю о приключениях ниндзей. Первый экземпляр, я одалживал почитать. Потом по просьбе одноклассников, тот пробный номер, мне удалось продать за 1 рубль и 10 копеек. Вот именно тогда и начался мой звездный час. Через короткое время обновил название своего журнала "Я супер ниндзя". Дебильные название, как понимаю сегодня...Рисовал за пару дней и начал предлагать за разрисованную тетрадку за 1 рубль и 10 копеек. Рисовать было очень тяжело и долго. Ещё важен был сюжет и развитие событий. Я забывал, что описывал в прошлом выпуске и это было также проблемой...Но я очень старался, чтобы клиенты, были довольны... В 8 классе придумал как идти дальше. Решил начать подписку на свои журналы. Деньги за подписку, нужно было сразу внести мне а именно 5 рублей за полгода, за шесть выпусков. Так я и собрал около 20 рублей, большие деньги как по мне. По три номера я добросовестно сделал и выдал подписчикам. Но уже на рубеже 1990-1991 годов начались проблемы с покупкой обычных школьных тетрадей. И даже исчезли из них так называемые "промокашки"... Это такой лист, для промакивания страницы чтобы, чтобы чернила от ручки не отпечатывались на другой странице. Правда точно не помню в 1990 они пропали или чуть раньше. Так или иначе тетрадей в продаже не стало. Были лишь так называемые общие тетради, с усиленной обложкой и с 96 страницами. Они для моего журнала не годились. Начали перебои с бумагой у всех журналов. В частности, бабушка мне выписывала журнал "Одноклассник". И как ухудшалось качество печати и бумага была уже худшего качества, что только было возможно для печати, стало понятно. Есть какие то проблемы...  Тогда я объявил моим подписчикам, что редакция испытывает проблемы с бумагой и издание журнала, временно прекращается. Был возглас возмущения и пришлось объяснять, что нет тетрадей и сложности с шариковыми цветными ручками. Пацаны принесли и тетради и ручки. Но сил уже рисовать у меня не было. Постепенно через пару месяцев, все забыли... Но деньги полученные за подписки, я сохранил. Цены в 1990 на все поднялись в Союзе и возмущение было у  народа колоссальное ... Начался медленный развал Союза... В один из дней мать нашла мою заначку. Она тут же забрала эти деньги себе и молчала. Обнаружив пропажу, я сразу догадался ,что это мамаша взяла деньги и направился к ней ругаться. Она признала что взяла деньги и сказала, что ей нечем нас с братом кормить. Эти деньги на это и пойдут... Ее мужа я называл кобель. Не знаю почему, и за это получал удар по губам... Она все везла ему на передачи, в зону... С кровью на губах, я сказал что она вориха и украла мои деньги на мою мечту, на кассетный магнитофон!!! 70 рублей которые я скопил, было ещё до моей мечты невероятно мало... Но таких денег у меня никогда не было отродясь...

Тогда мамаша задумалась и тихо сказала,что будет мне магнитофон... Через какое то время она принесла или принесли, уже и не припомню точно, уже не новый магнитофон "Парус"... Мне он не понравился, но это был все же магнитофон!!! Первая моя кассета, которую я купил, была кассета с песнями Виктора Цоя. Приобрел я ее за целых пять рублей в переходе метро. Запись была студийная, хорошая. Мать была против моей музыки и любила Журавлеву, Антонова и прочее,которое  мне не по душе. Мы часто ругались из-за этого, я ей заявлял, что магнитофон мой! Личный! Потому, что куплен на мои деньги... Она уходила в ярости от меня в ванную, курить...

Так и завершилась вся эта история. Отмечу, что магнитофон этот прожил ещё около шести лет, работая достаточно много и на износ. Несколько раз его чинили, он жевал кассеты но все же как то работал. Кнопка воспроизведения плохо работала или просто выключалась, тогда я ставил тяжёлый напильник так что бы одна часть напильника нажимала кнопку а вторая была краем под магнитофоном через ручку. Вот такая история...

Декабрьский дождь.

 Начался злой ливень. С ветром и косым направлением капель. Кто учился в мерзком Союзе, вероятно помнят ещё, ученические тетради "в косую"... Вот дождь именно так и льет...

Почему я так люблю дождь? Он всегда  справедлив. Он не отделяет богатых от бедных, не разделяет людей на нации, не смотрит на пол и не делает разницу между молодыми и пожилыми. Поливает всех и таким образом, уравнивает под одну линейку или под одну гребёнку всех, кто попадает под него... Ещё мне очень нравится, что дождь унижает гордецов и заставляет детей радоваться. Помнится мне хорошо, как я в детстве надевал резиновые сапоги и бежал по лужам с удовольствием. А бегать босиком по теплым летним лужам!!! Просто было счастьем ... А как интересно было пускать кораблики по разбитым советским дорогам, после дождя! Мы с пацанами использовали даже обычные,уже использованные кем то спички, которые словно летели по ручейкам как скаженные...

В Израиле дождя буквально боятся все. Особенно ливня. Прекращают работать на улицах. Отменяют запланированные встречи. Дети могут не пойти в школу. Родители могут захотеть, не повести детей в садик... Словно дождь, это какое то страшное бедствие... Кстати, когда я надеваю плащ, специальный для дождя, выданный мне тут же в порту и начинаю работать на улице, начальница начинает страшенно меня ругать! Я объясняю сделаю чик-чак свою работу и тут же зайду... Нет, она настаивает, чтобы я немедленно зашёл в корпус. И что мне там делать? Сидеть в интернете? Читать Достоевского? Снова ей объясняю, что к нам в порт приезжают гости со всей страны, будет ли это хорошо, если они увидят например на парковках, срачник? Огрызки, обгаженные кем то трусы, бумажные и пластиковые стаканчики, тряпки в мазуте, бутылки и банки и так далее... Она согласилась, но с условием, чик-чак и в корпус и пить чай... Мне спокойнее,  когда моя совесть в отношении фронта моей работы, выполнена... Вот тогда можно и чай и интернет и Достоевский...

Ещё люблю дождь, потому что на улице почти исчезают люди. Становится так уютно и комфортно. А ещё мне люблю что возникают, большие улитки, которые при даже небольшом дожде, появляются не понятно откуда, в больших количествах... Иногда, когда вижу, что улитка ползет на верную смерть, то осторожно беру ее за хрупкий панцирь и перемещаю в место, где  по моему мнению более безопаснее... Мне весьма жаль этих удивительных созданий... Дожди зимой у нас в Израиле, часто бешеные, они вырывают зонты или просто делают их непригодными за первую минуту при выходе из подъезда. Поэтому чаще всего, брать с собой зонт, бесполезно. После каждого сильного, злого дождя, повсеместно валяются искалеченные, вверх вырванными спицами и клочьями ткани, выброшенные зонты. Дорогие и дешёвые, черные и красные, красивые и страшенные... Их трупики, собирают охапками...

Дождь это ведь, чудо. Земля утоляет свою жажду и даёт жизнь все живому. Чтобы дальше, все могло жить и благодарить своего Создателя...

Писатель Флобер.

 Обычно я выбираю писателей по их мрачности, депрессивности, грусти и тяжелой жизни. Почему мой выбор пал  именно таких писателей? Все просто. Такова реальность нашего мира. Честно если на него взглянуть , то можно как раз еще раз убедиться, что весь мир и удел людей, это отчаяние, боль и грусть. Мир природы, животных и величественных красот-это отчасти другое, нечто отдельное  от мира людей. Так вот, мир человечества, очень желает уничтожить мир природы, чтобы потом, в конце-концов добить и себя....

Густав Флобер как раз из таких писателей. Некоторые его взгляды на окружающий мир, весьма совпадают с моим взглядами... Вот и начал я переговоры с букинистические магазином по поводу приобретения собрания сочинений в пяти томах. Продавец просит 80 шекелей. Буду отчаянно торговаться. За 50-60 шекелей, точно возьму... Вот в эту минуту возникла идея. А может предложить этому магазину, меняться? Я им собрание Куприна в 9 томах, они мне Флобера в 5 томах? Пока молчат. Наверное думают. Недавно полностью прочитал все собрание Куприна и сильно разочаровался в этом писателе. Парочка его произведений хороши а по большей части, сплошной мусор...типа пустых газетных заметок того времени...

Флобер был довольно искусным в подборе слов и выражений в своих произведениях. Написал он за свои годы жизни мало. Вот этим он и интересен. Большинство читателей, считают, что этот автор не стоит внимания. А мне же очень хочется попробовать, заглянуть в его душу. Надеюсь не разочароваться...

Накатал уже 356 постов.

 Сам удивляюсь, блогу ещё нет и месяца а накатал уже невероятно много постов. Изливаю здесь душу, словно общаюсь с психологом. Мой первый психиатр как то посоветовал мне, что хорошо бы вести дневник, чтобы самому наблюдать за своей психоматикой. Когда ухудшается мое внутреннее состояние, когда улучшается. Проблема в том, что я иногда время от времени употреблял алкоголь. Пусть не часто но раз в неделю систематически. Немного но стабильно. Вот это могло быть в моем случае большим катализатором волны ухудшений. Теперь, когда осознал это, думаю вместе с таблетками, должно стать существенно легче...

Все обдумываю об отказе от красного мяса и лечебном голодании, раз в неделю, таким образом перезапуская свою иммунную и пищеварительные системы. Но увы, жена меня не поддержит и будет делать разные вкуснятины и не смогу держаться. Еда, это единственное, от чего не могу отказаться. Самое большее мое голодание было у меня трое суток. Первые сутки было сложно, третьи сутки было легче, на третьи сутки было плохо... Прекратить пить воду никогда не смогу, меня всегда очень сушит внутри... Да и принимать мои таблетки на голодный желудок запрещено. Значит думаю сутки это возможно, больше нет...

Все чаще и чаще в повседневной жизни обращаюсь к Chat GPT. Практически по любому вопросу он даёт мне рекомендации. Сильная вещь. Но ужасает то, что с увеличивающимися познаниями, это может привести к появлению сознания. А вот это будет катастрофой для человека... Тогда начнется попросту война между человечеством и искусственным интеллектом... И победить в такой войне человеку будет просто невозможно...

Ливень завершился и вышло солнце. Я завершил свои ранние обязанности и уселся с чистой совестью пить кофе... Сейчас допью и в рабочий бой...

Печально мне, очень печально. Хотя и не так, как бывает часто...

Давит тупой болью затылок. Видимо грызут сосуды повышение давление...

Пью растворимый корейский кофе. Один парень, родившийся в Одессе но с детства живущий в Израиле, сказал мне, что в кофейных автоматах как наши, в них заводятся всякие микроорганизмы и пить такое варево опасно... Машина существенно не может себя вымыть внутри. Подумал над его словами и согласился... Вполне звучит реально...

Пацаны орут в коридоре. Видимо опять мало у них работы. Скучно... Есть там весьма две развязные девицы-арабки. Такое величайшее из себя строит. Орут весьма истерично , что им делают замечания...Командуют всеми, хотя такие же сотрудницы как и остальные. Вот таких надо действительно воспитывать...

Не смотря на то, что сейчас зима, вымок от пота насквозь. Вся рабочая рубашка мокрая.

Надо продолжать. Воскресенье, у нас первый рабочий день недели и всегда, самый тяжёлый...

22.12.2024/21 Кислев 5785

 435-й день войны, воскресенье.

Спал ужасно. Просыпался четыре раза за ночь... Поднимал тушу и убедившись, с экрана Айфона, что мне ещё рано подниматься, со вздохом, укладывался снова.

Наконец в 4:00, завопил будильник. Тяжело снова вздохнул и поднялся в секунду, начав заниматься умыванием и чисткой зубьев. За окнами шел злой ливень. Гудело и ревело, явно было заметно, весьма не хорошее настроение зимнего ветра... Вдруг, на две секунды погас и включился свет. Опять перепад электричества. Зарыпел наш новый холодильник. Словно его кто-то пытался душить. Так и не знаю, даже когда сижу уже на остановке зелёного автобуса, жив ли он или уже нет...

Метронит пришел позднее обычного, минуты на четыре... Естественно, опоздал на первый зелёный автобус и теперь мне тяготиться в ожидании, целых полчаса. Идёт слабый дождь. У меня все чаще складывается впечатление, что когда идёт дождь, это такое выражение боли и страдания, за то, что видит Небо... За то, как человечество ненавидит друг друга, как хочет все время убивать, грабить, насиловать. Даже пришла странная мысль, что и землетрясения, является содроганием планеты от ужаса , от того, что она чувствует...Недавно прочитал исследования ученых что растения, чувствуют боль и даже говорят друг с другом... А что, если это действительно так? Что если наша планета, полностью живое целостное существо? Конечно, это не так, но создаётся такое впечатление... Словно наш мир, один сплошной большой организм и все, что мы видим от него и ощущаем, это последствия от того, что происходит у нас, у людишек. Да, это мои фантазии...

Почему если так, почему больше дождей зимой? Потому что как говорил Соломон в Танахе, все свое время, время плакать и время смеяться... Ну увлекся я....

Выходные прошли довольно мрачно. Все ждали дождя а его не было и лишь под вечер, дождь таки полил... Воздух и все на улице поменялось. Запахи стали более насыщенными. Почва начала жадно поглощать влагу. Пришлось надеть куртку. Открывать зонт, совсем не хочется. Так и иду, подставляя буйную шевелюру под капли... Всё-таки однозначно, работа забирает у меня кроме физических, еще и эмоциональные силы. Работа способствует ухудшению моего депрессивного состояния... Убеждался уже в этом неоднократно... Но ничего изменить на данный момент я не в силах... Нахожусь в сильной решимости, больше не употреблять алкоголь. Даже пиво. В холодильнике осталась банка пива. Лишь мысль о его вкусе, вызывает у меня волну тошноты. Неужели так внушил себе глубоко? Я это разве умею? А вот вкус коньяка, пока не кажется мне отвратительным. С ним ведь никакой алкоголь не сравнится и близко.

Продолжаю слушать Стивена Кинга "Стрелок". Писал он это, когда был молодым. Но умеет же он закрутить сюжет в своих книгах...

Сегодня у жены снова курсы. С нетерпением жду, когда они завершатся. Из-за той мерзкой наряженной ёлки на Мошава Германит, начались сбои с общественным транспортом. Народ валит со всего севера, смотреть на этот дебилизм, словно никогда его не видел...Из-за этого, очень волнуюсь, как она будет добираться...  Такова моя внутренняя атмосфера, такое беспокойство царит у меня внутри...

Весьма с тяжелым телом и большими усилиями направился умываться.

Уже еду в Метроните. Здесь воняет выхлопными газами. Почему то напомнило знакомые до ненависти автобусы «ЛАЗ». Изредка ездил на них и обратно в школу. Затошнило как в детстве.

Новый пассажир замечен мною. Борода и большие кольца в мочках ушей. Зачем? Это же так не красиво. Даже больше, это ассоциация либо с пиратом, цыганской нацией или женщиной. Кто из них он? Я не спрашивал.

Подошел контролер. В одной руке у него смартфон с открытым в Ютубе каналом … В другой руке, аппарат для сканирования проездных карточек. На животе светятся во всю мощь перемигиваясь две маленьких лампочки белая и синяя. Словно местная полиция… Напоминает фильм «Кин-дза-дза»… Кто его видел, сейчас поняли о чем я пишу… 

Меня тошнит. Наверное переел моих утренних таблеток. Никак не привыкну к их количеству.

Солнце уже мутное. Сегодня обещали что хамсин будет особенно злым, температура поднимется выше +30…

Стою на Цомет Кирьят Ата в ожидании автобуса. Генделык работающий круглосуточно сегодня не воняет рвотой и скисшим пивом. Там никого нет…

У вас такое бывает? Вот сейчас в эту самую секунду, так хочется умереть… Но уже через какую то минуту другое состояние, когда дичайше хочется жить. Долго жить и кажется этот счастливый миг теперь будет навсегда но опять… Доля секунды и желание умереть опять заволакивает сознание… И так по кругу…

Я если честно удивляюсь почему люди хотят жить. Смотря на их мышление, стремления и мотивы- я бы не выдержал…

Как отвратительна моя тошнота. 🤮 

Уже очень сильно, настойчиво сильно хочу вернуться домой. Просто прийти туда и раздевшись , снова лечь возле жены и заснуть…

Опять заболел сын. Худой как щепка. Ничего не ест… 

Мне вот надо тоже пару дней ничего не есть. Поголодаю и сразу вес спадет…

Тошнит от этой моей писанины. Заканчиваю…

Понятая истина.

 Истина, которую я понял еще в своем детстве, проявляется все больше в современном мире. Особенно в 20 и больше в 21 веке.

Истина такова: Ненависть порождает лишь ненависть. Ненависть, чаще вызывает в ответ, еще большую ненависть. И так по нарастающей…

Так было у меня во дворе. Так было и в семье… Так происходит и в Украине и на Ближнем Востоке. Так идёт сегодня во всем мире...

Объективность...

 Практически никогда, человек не может быть объективным или очень чисто здравомыслящим. На это влияют много факторов. Эмоции, опыт, влияние, пропаганда, обман, жадность, религия, нищета или богатство, голод, менструальный цикл, боль, гормоны, сексуальное влечение, ненависть, любовь, предубежденность, усталость, национальность,депрессия, и многое многое другое...

Принимать решение беспристрастно, человек попросту не может. Получается это чревато и ошибками или просто преступлениями..

Судья, полицейский, солдат, чиновник, врач, и другие могут принять не учитывающее все обстоятельств решение....

Все человечество не может быть на 100% объективно. Это факт...

Дикаон...

 Вот и пришла «она»… 

Уже по настоящему…

Шалом дикаон! Эйх ата маргиш?

Спешу принимать свои таблетки которые были предписаны как «скорая помощь»… Иногда они помогают но чаще нет…

Думаю за работу. Новую работу. Если бы мне сегодня предложили бы завод с 10 часами и двумя выходными, вышел бы уже туда завтра… Но попадается лишь работа по 12 часов, в том числе ночами. Мне противопоказаны ночные смены, потому как начинается ухудшение депрессивного состояния…

Меня проглатывает всепожирающее отчаяние…

Зима.

Зима. Придут и холода и ледянные ливни... Нет, за это не волнуюсь совершенно. В декабре будет уже 2 с половиной года как я работаю в китайском порту. Привык ли я? Не знаю... Вероятно нет. Бывают смены очень сложные а бывают спокойные и легкие. Бывает мне нравится моя работа а временами я ее ненавижу. Все как в жизни... Для меня стало важно мои два выходных в неделю и работа только в первую смену. Так могу хоть как то восстановиться...

Работая в порту уяснил, что мой иврит очень плохой. Часто не могу объяснить свои мысли и чувства просто и ясно. 

Практически перестал пить кофе, потому ,что хочу таки когда нибудь, хорошо поспать... А антидепрессанты плюс кофе и сна нет...

Депрессия продолжает меня сжирать. Ломает постоянно но я стараюсь не показывать никому свое состояние. Уже как месяц принимаю новый препарат Велбутрин. Поймал побочное действие: судороги в ногах и бессонница. Препарат вроде помогает, но не дает нормально спать и нормально ходить. Двое суток не спал и решил без врача прекратить принимать эти таблетки и сразу прошли и судороги и пришел сон но началась ломка отвыкания и пришла сразу сильная депрессивная волна....Получается принимаю мучаюсь и не принимаю, тоже мучаюсь.... Прямо ужас какой то... Жена узнав что я самолично прекратил принимать препарат очень на меня рассердилась. Она видела меня, какой я в депрессии... Не хочет меня таким видеть... Но я просто хочу спать!....Из-за ее реакции начал снова принимать Велбутрин. Однако сегодня написал доктору с описанием моей проблемы и вот сейчас когда набираю эти строки пришел его ответ: прекратить принимать Велбутрин и в воскресенье ему перезвонить! 

Значит спать снова буду хорошо и судороги наконец уйдут в прошлое а вот депрессия на этих днях будет теперь меня сжирать... Но мне не привыкать....

Жена поехала к подруге на Адар и я остался дома один. Сижу в полной тишине и смотрю в одну точку... Меня "накрыло" так не слабо....

Здоровое питание.

 Вот что я думаю о якобы здоровом питании.

Никакого здорового питания не существует в помине. Это какая фишка для продаж. Смотрите, есть люди, толком ничего не евшие, в немецких концлагерях или в советских... Что они там ели? Да впроголодь. Что ели люди в 20-30-40 годы в Союзе? Да тоже впроголодь. И тем не менее очень многие из них прожили до глубокой старости. Вся эта тема о разнообразной еде- это из разряда сказок дядюшки Римуса. Один организм хорошо себя чувствует питаясь одной картошкой, другой чахнет... Очень существенна генетика и состояние организма, которое получил человек при рождении. Есть вещи явно губительны для тела, сахар, химия, соль... А сейчас почти все, что выпускает современная пищевая промышленность является ни чем иным как ядами, в большей или меньшей степени. Просто мы с вами не видим того, что вкладывается в продукты питания и как это постепенно убивает нас с каждым днём. Так или иначе все что мы с вами употребляем в пищу, отравлено. Вода вся на планете загрязнена. Это не прикрытые факты. Поэтому все мы живущие сегодня обречены на медленную смерть. Но не стоит сильно в это вникать. Просто надо иметь в виду, что здоровых продуктов на планете почти не осталось. Засрали и отравили все, своей жадностью и глупостью...

Поэтому не заморачивайтесь и ешьте, что хотите и на что у вас есть деньги…