Ваш мир...

 Вот думаю если бы меня спросили, хотел бы я родится, то я сейчас ответил бы отрицательно... Жизнь в этом мире, не моё...Я окончательно разочаровался в человечестве, это не мой мир... Хоть быть от него подальше... Но я вынужден жить дальше, только ради любимого человека...

Это не апатия. Это реальный взгляд на вещи. Если взвесить на символических весах, что больше, в этом вашем мире: зла, печали или добра и радости, то первое значительно перевесит...

21 век, ещё раз показал, полную несостоятельность человеческого общества. Ни одно государство не может похвастаться сегодня полным миром, процветанием и спокойствием. Словно все сошло с ума... Человек уничтожит себе подобных и затем самого себя... Планета наконец вздохнет свободно и запустит процессы, которые сделают ее зелёной, красивой и спокойной. Сегодня люди, живут подобно вшам в шевелюре человека. Человечество на планете, является паразитарным, кроме вреда не приносит ничего...

Моя странность.

 Часто проезжая по улицам Хайфы с удивлением, сам за собой, замечаю особенную странность... 

С детства мне очень тяжело было что то менять. Новые книги. Новое пальто. Новые ботинки. Я с невероятной силой, не хотел и даже расставаться со всем, к чему привык... Когда в 1992 году я переехал к бабушке из одного района Харькова в другой, то никак не мог к этому привыкнуть. До слез, было печально...Потом мы уже с женой и нашим сыном, переехали на старую квартиру а после этого ещё в другую, в которой и прожили 16 лет... Всякий раз при смене квартиры, у меня было что-то, типа ностальгии. С трудом переносил все переезды... Насколько же я боялся переезда в другую страну, сюда, домой в Израиль. Но спустя почти 12 лет могу с уверенностью сказать... Переезд в Израиль, для меня был самым легким в моей жизни... А теперь уже мне кажется вернулось то, старое привычное состояние, когда не хочу менять город, страну и даже квартиру. Уже не боюсь ностальгии, да и почти у меня ее и не было....Ну что я оставил там, в Харькове , лишь боль, несчастье и разочарование.... Хайфа, кажется уже такой близкой и родной, словно я здесь родился и здесь вырос....

На фото, транспорт на работе, посредством которого, ездим по работе. Раньше часто а теперь я достаточно редко…

21.01.2025/21 Тевет 5785

Вторник. Чудом успел на первый сегодня зелёный автобус, нужного мне маршрута. Какое облегчение... Мне не нужно сидеть в холоде, на сложенных вдвое моих рабочих брюках- 30 минут на ледяном сидении остановки...

Вчера был сложный рабочий день. Работал не на своем, рабочем месте. Вместо эфиопа. А он в свою очередь, был на месте другого сотрудника, которая взяла выходной. Так как я хорошо знаю работу каждого рабочего, все их обязанности и даже то, что они не делают а должны, то принялся исправлять, что никто не делал длительное время...Потому, что сам хотел это исправить. Зачем стучать начальнице на эфиопа? Она начальница и это ее работа, все видеть и все замечать...Три раза вымок от собственного пота, насквозь. А наша начальница, большую часть дня на стуле замерзала от холода, как и другие кабинетные крысы, выходящие лишь каждые 20 минут курить и гадить в туалет ... Часто ей скучно и от нечего делать, начинает придумывать всякие глупости.... Да и если честно, не знает она детально, все наши  работы в порту... Не вникала...

Сегодня также, будет отсутствовать один сотрудник и мне предстоит работать вместо него... Будем с начальницей ездить по платформам, куда приходят корабли. Она будет рулить на кольноите, а я буду "шуршать", исполняя обязанности. Обычно она остаётся сидеть в кольноите и смотрит Тик Ток, пока я вытирая пот, бегаю по платформам...

Отчаянно больно. Да, опять, или уже как всегда... 

Трамп вчера, стал старым-новым президентом. Наметились новые перемены. Думаю, что они будут, катастрофические и координальными... Возможно, начнутся ещё пару войн. Сумасшедшее время. Словно какие то демоны или сам дьявол руководит сегодняшними событиями... Да, верю, что существует дьявол, как написано в Танахе, Шатан... Это личность восстала против Всевышнего и начала руководить делами на планете. А Бог лишь наблюдал, к чему это приведет... Он наблюдал за всеми ужасами творящимися в Его творениях... Смотрел на войны, пытки, насилие... Смотрел на Холокост, как уничтожают Его народ, с которым имел особые отношения и опять таки, молчал.... Всем не было дела, что происходит с евреями...

Продолжаю слушать аудиокнигу о итальянском еврее, попавшем в Аушвиц-Биркенау... И что он там пережил. Так как я там лично был в прошлом году, то очень ясно представляю, где и что там происходило... Это даже слушать невероятно больно... Арабье считает, что евреи это придумали и ничего такого не было... Желаю им и всему этому народу, на собственных шкурах, узнать, что такое Холокост...

Зелёный автобус очень быстро довёз меня до проходной порта. Был увлечен набиранием этого текста и чуть было не проехал свою остановку. Водитель хорошо знает, где я выхожу. И сквозь звук наушников, я услышал, что время выходить...

Чтение моего блога, другими, стало нулевым. То есть ни одного просмотра. Ну или 1, 2,5... Совсем не расстраиваюсь этому. Так и должно быть... Таков был мой план. Мой блог, наверное стоило бы назвать, записками сумасшедшего или записями биполярника, ну или блокнот переразвитого... Как то так. Читать такое, невозможно, здравому человеку. Да и зачем? Чтение, которое, лишь вызывает печаль и грусть. Мало в нашей мире боли и мрака? Зачем добавлять ещё? Мне все чаще хочется умереть. Даже придумал формулировку: для меня, часто, мое существование, сложнее чем несуществование... Умереть и сдаться, сложиться, согнуться, это все очень легко- и так делает преимущественное большинство живущих... А вы же знаете, я протестую против толпы и общественного мнения... Я сам по себе....Намного сложнее, продолжать жить, существовать даже в моих ощущениях. В моем таком внутреннем мире, просто выжить... Как могу борюсь с моим отчаянием. Стараюсь с огромными усилиями,  сопротивляться. Каждый вечер стараюсь читать Флобера. Пусть понемногу, но это меняет привычный мне ход мыслей. Уводит куда в другую сторону, на миг становится легче. Продолжаю быть лицедеем в глазах других. Как могу не показываю на морде, свою боль и отчаяние... Но получается далеко не всегда.... 

Начал толстеть. Очень беспокоит. Мне этого ещё не хватало. Вероятно дело в том, что начал пить чай со всякими вкуснятинами. А мне это нельзя. Пора с этим заканчивать...

Злой и неприятный человек...

 Мне вот такое пишут, что дескать ,ты злой и неприятный человек. В чем то, с такими утверждениями, согласен. Людей не люблю... Общество людей, шумные компании избегаю. При оказии, когда на меня нападают и оскорбляют или не дай Всевышний, оскорбят или обидят мою жену, тогда буду очень злой и ещё, могу сделать крайне больно такому существу... Быстро закипаю и изливаю ярость, правда быстро остываю... А как бы вы поступили, если на вас или ваших близких бы напали? Улыбались и получали удары по морде? Смотрели как измываются над вашими родными? Ну тогда, вы попросту недоразвитые....

И ещё... А скажите мне,вот за что, можно любить людей? За их скотство? За их ненависть? За их желание делать гадости и во всем искать свою выгоду?! А? За что?!!! 

 Неприятный? Это да. Страшный мордой. Держусь от всех особняком. Ненавижу быть как все. Не могу ходить строем... Никому и ничего не навязываю, но переубедить меня, если пришел к какому то выводу, наверное невозможно... Ну я же к никому из вас не навязываюсь. Если я такой для вас отвратительный, зачем вы меня читаете? Не понимаю...

Эфиопы в Израиле.

 Недавно столкнулся с тем, что эфиоп совсем не умеет считать. Даже очень простые цифры. Нет, он это не показывает, но весьма заметно по работе. Другие девочки эфиопки, не умеют завязывать кульки на узел. Вот не умеют и все... Многим из этой культуры, тяжело даётся чтение даже на родном языке...

Не могу утверждать, что все такие, совершенно не так. Есть среди них образованные и умные люди. Но большинство из них, не обучены даже элементарным вещам...

Израиль сделал для них очень многое. Например, при прилете в страну, они получают подъемное пособие, не на полгода как все, а на год... Для них, специальное предложение от государства, очень хорошие условия машканты, чтобы быстро приобрести квартиру в собственность, а чем я даже и мечтать не могу...

Большинство из них, невероятно ленивы. Не хотят особо работать а расположены лишь пить пиво и спать... Чуть их просят у нас на работе, сделать немного больше чем обычно, они кричат, что это расизм, дескать их притесняют бедных...Внутри их общины царит не хорошая тенденция. Избиение жён мужьями, в порядке вещей. Из алкоголя пьют только лишь пиво. Их организм плохо действует на крепкий алкоголь. От бутылки пива, у них опъянение, поэтому за водку, виски они и не смотрят...

Весьма специфическая музыка. Напоминает какой то шум или стук, ещё и голос певца искаженный через синтезатор... От их музыки, у меня сильно начинает болеть голова, как по мне, она очень не приятная. Язык их по какой то причине, переходит на более тонкие тональности, это как бы я, демонстрировал бы, как пищит мышь. Очень быстро начинает звенеть в ушах от их пищания и тонкой интонации, если слышу разговор двух эфиопок...Среди эфиопов, есть очень красивые и мужчины и женщины... На многих приезжих эфиопках, на лицах, есть нелепые, кривые  татуировки в виде крестов, кружочков или х.... Одеваются они ужасно. Мужики ладно, но женщины, нелепо надевающие под юбку спортивные штаны или пиджак и спортивную шапку... Но конечно есть и весьма красиво и со вкусом одевающихся, но таких мало... Ассимилироваться, те, кто приехал в взрослом возрасте, они не хотят. Другое дело, родившиеся эфиопы здесь. Они настоящие израильтяне...

У эфиопов своя еда и причудливые блюда. Есть их трапезу, не могу, пробовал. Весьма многое специфическое...

По моему мнению, они никакого отношения к евреям, конечно же не имеют... Очень многие из них, особенно женщины, тайком празднуют христианские праздники, хотя и приняли гиюр и соблюдают как бы кашрут и ведут себя как религиозные замужние женщины...

Это настоящая африканская нация. Им бы жить у себя дома в Эфиопии, которую они так любят, и были бы счастливы... Они сильно ностальгируют и все время вспоминают, как там хорошо... Но экономика там в глубокой...яме... Так вот они и живут в Израиле, сверкая своими темными лицами и выделяются среди всех израильтян, очень заметно...

20.01.2022. Три года назад.

 20.01.2022/ 18 Шеват 5782

Проснулся в три часа ночи и так как мне вставать в четыре решил уже не ложится. Сделал кофе и тихонько чтобы не разбудить жену начал смотреть Ютуб.

Отключил я Apple TV. Смотреть там по сути мне и нечего. Все что можно было я за бесплатные месяца уже посмотрел а платить за воздух не вижу смысла.

На улице слышно как гуляет сильный ветер. Бедные пальмы, как жестоко ветер рвет им ветви.

Где то далеко поет петух. Откуда ему здесь в городе взяться? Но уже каждое утро слышу его плюс/минус одно и тоже время.

В Иерусалиме снег.... Бррррр... Не хочу снега! Вон в холодильнике у нас его достаточно... Хочу тепла. 

Отработать еще сегодня и завтра и наступит выходной....

Да что же мне так мрачно на душе прямо с самого утра? Все же в рамках нормального?!

Не знаю...

Вчера мне доктор сказал,что за время, что он меня наблюдает мое состояние постоянно ухудшается. Особенно в осенне-зимний период. Сказал и не изменил таблетки и не увеличил дозу. Следующий визит мой к нему аж в апреле... перед Песахом.

Что же, мне не привыкать к моим мучениям... Хотя задумываюсь а не поменять ли мне врача? А с другой стороны мне так сложно привыкать ко всему новому. 

Пора одеваться к выходу на работу...

Вздох облегчения…

 Мамаша в этом году прилететь не должна… Какое облегчение… Вы даже не представляете… 

Со стороны, убежден, что мои отношения с матерью, читать ужасно и печально. Но что я могу поделать? Так сложилось не из-за моей прихоти а ее эмоций и ненависти… Кстати к моему младшему брату отношение совершенно иное. И он и она, всегда находят общий язык. Долгое время, брат обеспечивал ее финансово и она не может позволить себе на него долго обижаться. При встрече брат и мать всегда целуются и обнимаются. Я же стою в стороне и просто говорю приветствие и все... Чужой Адир для этой семьи. Так было всегда. Мамаша, убеждена, что я без какой то на причины, ее ненавижу. Без причины?! Да ты что?! Были у нас разговоры и не однократно, где я ей напоминал, о нашем совместном прошлом. Как она меня и брата избивала. Помню отчётливо в ярости и ненависти, ее вопли: Я мать!!! А ты щенок и падаль.... Как мне такое забыть? Живу с этим всю свою жизнь и никогда уже не смогу забыть... Когда заходит о воспоминаниях, она мне начинает орать в трубку: Ты все придумал! Это враньё! Ты лжец! .... Как мне после этого с ней спокойно разговаривать? К слову, вот ее обманы были сплошь и рядом... Всю свою жизнь она тайком курила и курит и убеждала, всех с кем ещё общалась, я мол сильная и справилась... Меня бесило эта ее ложь. Действительно, не чувствую, к этой женщине, что меня родила, хоть какое то сыновье чувство. Она пыталась, когда уже я вырос, проявлять какие то материнские выражения любви, а я не могу их принимать... Ее никогда не было рядом, когда она была мне очень нужна. Ни тогда, когда поступал и закончил училище. Ни когда я влюбился и был помолвлен... Ни когда меня избивали.... Она жила для себя и своих нужд, дети ей мешали.... Особенно я... Молокосос, выродок и мразь... Это ее слова...

Как я попал в больницу в СССР.

 Мне было 11 лет. То есть это произошло 38 лет назад...А помню эти события, достаточно ясно и четко, чтобы запечатлеть их здесь, в этом посте....

В детстве, очень часто болел бронхитами. Особенно в зимнее время года. Думаю первая причина, в том, что мне всегда жарко. Вторая, мы довольно скудно питались...

Школу, в которой учился, ненавидел. Мне было туда ходить невыносимо. Поэтому по любому поводу, избегал этой повинности. Когда я в очередной раз, заболел, мать  пошла со мной к врачу. Доктор послушал меня и сказал, что у меня острый бронхит, переходящий в воспаление лёгких... Сообщил, что завтра, я должен срочно лечь в больницу. Мать паниковала и делала вид, заботливой мамаши. Но доктор был не умолим. Завтра!!! Я очень обрадовался. Мне было невмоготу терпеть крики и ярость, ее упреки, по любому поводу.... Хотелось от нее подальше....Чтобы таки попасть в больницу, всяческий раз я пил, ледяную воду из крана, лишь бы не видеть ее и попасть в больницу... Кашлял я как лающая собака ...

На завтрашний день, я уже лежал на больничной койке. Сразу начал знакомиться с пациками. Узнал, кто здесь авторитет а кто шавка... Через три дня, я стал своим и после того, как приходили новенькие, смотрел на них свысока. Мол я то, бывалый... Мы играли в бильярд, в шахматы и шашки. Резались в карты. Я много читал...Смотрели телевизор в коридоре. Цветной телевизор!!! Дома у нас, всю жизнь, был чёрно -белый. Помню, в то время, шел сериал "Рабыня Изаура". Очень мне, он тогда нравился. Да и нечего было больше смотреть в те годы. Мерзкая идеология. Песни и пляски. Новости о комбайнерах... Всякая мерзость... Но были в этом моем таком отдыхе и неприятности. Меня как и всех, кололи Цефтриаксон, магнезия и пенициллин.Магнезия была самым болезненным уколом. Когда медсестра, вытаскивала иголку шприца, тогда начиналась ноющая сильная  боль... Было в больнице, все, что происходило во всем Союзе, дедовщина (это в детской больнице!), издевательства и грабеж малых, случались и избиения. Мне не нравилось это все, но так, как я сам стал таким дедом, то мог позволить себе, быть в стороне от этого всего...

Больница, армия, тюрьмы- все в Союзе как будто бы связано с тюремными понятиями...

Хотя были подонки, которые наезжали и на меня. Тогда я молча подходил вплотную к этому типу и начинал не громко ему угрожать, смотря близко в глаза. Ударить он меня не мог, я стоял сильно вплотную, для этого, ему надо было отойти на шаг назад и я к этому был готов. Вы же помните, сявки и наркоманы, учили меня куда надо бить....

Мать приходила через каждые  два дня. Наверное впервые, она проявляла себя как заботливая мать а не чужая, ненавидящая всех, женщина... 

Кстати, все лекарства, таблетки и даже скудное питание, было бесплатными... Большая разница с тем, когда я лежал в уже больницах при независимой Украине, когда кроме старой продавленной кровати и вонючего матраса, больше ничего не было... Страна нищая...

Был обычай писать на память от себя какие то мысли, на своих матрасах. Они были старые, не однократно обоссаные и испещренные разными надписями с датой. Самая старая запись на моем матрасе была сделана около 8 лет назад... Конечно, много сделал надписей от себя.. Еще пацаны, научили меня на советских спортивных штанах делать эмблему Адидас, помните три листочка? Делали мы трафарет из тетрадного листка и затем приложил к краю штанов, намазывали зубной пастой на этот самый трафарет. Получились модные, крутые спортяки.....

Мое пребывание в больнице было 11 дней. Пребывание в больнице вызывает у меня, несмотря на минусы, очень позитивные воспоминания...

Когда я вернулся домой и началось вся та моя жизнь по новой, я очень скучал за больницей. Мать в мое пребывание в больнице покрасила стены, на кухне, в ванной и туалете... Ярко синий цвет. Мне было весьма не уютно... 

20.01.2025/ 20 Тевет 5785

 472-й день войны. Понедельник.

Вчерашний вечер охарактеризовался для Израиля разными эмоциями. С одной стороны, радостью, что трех девушек заложниц освободили из ужасного плена от мразей. А с другой стороны, много печальных мыслей с этим связанных. Во первых, за каждую из них, отпускается на свободу 30 арабов. Цена очень большая. А во вторых, неужели, нельзя было сделать подобную сделку раньше, в самом начале войны? Что мешало? Байден? Нетаньягу? Политические цели? Идиотизм? Не сговорчивость арабья? А ведь сколько тогда жизней пленных, можно было спасти.... Вот поэтому и есть такие двоякие чувства. И радость и печаль с размышлениями и вопросами без ответов... Я всегда старался и стараюсь держаться от политики как можно дальше. Но и в Израиле и сегодня в Украине, политика перешла на первый план, заставляя наблюдать, какие шаги делает тот или иной президент или политик, чтобы война и у нас и в Украине, наконец завершились. Теперь вероятно нет ни одного равнодушного человека, который не наблюдал бы за этим с тревогой... От этого зависит сегодня, наше будущее и даже жизнь.... Сегодня должна произойти церемония возведения старого-нового президента Дональда Трампа... Время лишь покажет, что из этого выйдет... Предыдущий  президент США, показал себя,как весьма слабый и не понимающий ситуацию на Ближнем Востоке и использующий очень мягкие методы против арабов, не понимающих ничего кроме силы... Влияние Обамы и его клана.... Приехал на остановку зелёного автобуса. Постелил на ледяного металлического сидения свои рабочие штаны и набираю этот текст.

Прилетела информация, сделавшая мое состояние, ещё более напряженее... Моя мамаша, прилетает в Израиль, на довольно длительный срок... Для нее уже зарезервирована квартира. Почему не будет жить у нас? Потому, что даже находится с ней рядом не сможет ни один человек... Она невыносима. Жена и сын очень будут расстроены этим фактом, пока не сообщал им об  этом... Потому так или иначе, нам придется с ней встречаться.... Чего лично мне совершенно не хотелось бы... Это будут недели, очень печальные и без того, что мучает меня и так каждый день.... 

Божки и элементарная логика....

 Все думаю, о том, насколько же примитивна и тупа, человеческая натура..Насколько легко надумать себе, что простой кусок камня, кости, особое животное, мумия или чучело- может иметь какое то отношение к Богу? Каждый народ имел своих божков. Зачастую они были уродливы и безобразные. В древности, когда люди не имели навыков, делать скульптуры более выразительными и красивыми, такими и были их боги. Начали с каких то палок, фалоссов, тарелок и прочего... Позднее, божечки, стали более красивыми и выразительными... Но тогда, они должны были вызывать низменные желания и побуждать к самым отвратительным поступкам... Всякие Астарты, Ваалы, Шивы, Молох, Дагон, Юпитер, Герра, Даждьбог и прочая мерзость....

Эти имена преданы забвению, навряд ли кто-то, ещё приносит им жертвы или молится им сегодня....

Но уже в наши дни, художники рисуют всяких уродцев, в своеобразном примитивном, полудетском стиле, называют их какими то именами. Затем придумывают какие то истории и ставят этих картинки в храмах ,объявляют этих существ в скафандрах, якобы святыми... И наивные люди, приходят молятся этим иллюстрациям, целуют их, зажигают свечки, и считают, что таким образом, через вот этих уродцев, нарисованных художниками для заработка, Всевышний их слышит!!!??

Где логика? Где здравый смысл? Где в скульптурах, фалоссах, камнях, крестах, ряженных куклах, иконах, -почему люди считают, что Всевышний слышит через эти предметы? Зачем Богу использовать что-то,или кого то  для молитв к себе? Чем отличается картина или фото с изображением какого то существа, человека или животного, от так называемой иконы? 

Вы слышали, вы знаете, что Всемогущий Бог ненавидит, глупые и надуманные, реальные или каменные предметы себе в поклонении!!! Он строго-настрого запретил, использовать предметы искусства или просто откровенный мусор, называть божественным, или посредниками между Богом и человеком.... Как может камень быть богом? Как можно  картинке, молится и бить поклоны? Зачем Всевышнему использовать всякий хлам для поклонения себе? Часто его творения становятся объектами для поклонения.

Пожалуйста, включите элементарную логику... Ну нет и близко никакой связи у Бога с этими предметами, которые нравятся людям, но ненавистны  Всевышнему... Откройте Танах (Библию, как говорят у христиан) и увидьте своими собственными глазами, что Бог думает о всяких таких предметах для молитв.... Это попросту огромное кощунство, заменить Всемогущего Великого Бога на кусок металла, изображение, символ, скульптуру....

Тора. Книга Шмот 20;3-5...Библия, Исход 20:3-5... "Да не будет у тебя иных богов, кроме Меня.. Не делай себе изваяния и всякого изображения того, что на небе наверху, и того, что на земле внизу, и того, что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им.... 

Как мне вырезали геморрой.

 Вспоминать это, мне страшно и даже сегодня, спустя 16 лет...

Как вы знаете , я всю мою жизнь, любил читать. Поэтому, туалет стал избой-читальней. Даже создал там, небольшую туалетную библиотеку. В начале, начало просто кровить. Потом сильнее. Потом появилась лёгкая боль и зуд. А дальше пошло так, что каждый поход на унитаз, был сплошным мучением....

Попросил брата найти мне хорошого проктолога. Кровь меня донимала из задницы, и ходить гадить, было каждый раз связано со страхом и ожиданием боли и крови...

Братец нашел мне врача и даже снабдил суммой необходимой на операцию. Мне надо было подойти к заведующей центральной проктологической больницы Харькова. Пришел я. Стою в очереди к заведующей, там людей, человек 10 было... Подумал, подумал и сбежал домой... Брат звонит, ну что, ты был? Говорю, я сбежал, страшно и стыдно! Он начал на меня ругаться... Да я тебе, все дал готовое! Ну что же ты такой безответственный?.... Послушал его, и затем послушался и вернулся. Люди стоявшие в очереди, уже ушли. Я робко постучался в огромные белые двери и не услышав никакой реакции, открыл дверь...

Передо мной сидела, симпатичная блондинка лет 50-ти... Я пошаломкался и перешёл к сути вопроса. Мол такой и такой, меня направил к вам. Она сразу сходу мне, снимай трусы!!! Я перепугался и сердце мое забилось. Не очень мне нравилась подставлять задницу, этой женщине... Но вспомнив, слова брата, опустил трусы и по ее указанию наклонился. Она надела перчатку и запихнув мне туда палец, начала, что то себе напевать, под нос... Ковырялась, смотрела, я в этот момент корчился то ли от боли, то ли от стыда... Наконец она вытащила свои, не знаю, что там она в меня пихала, и сказала к моему большому облегчению: Одевайся!

Затем начала заводить на меня в словно в папке типа следователя, уголовное дело. Там она писала, продолжая мурлыкать мелодию, которую я совсем не мог разобрать... Я робко спросил:- Доктор, так что там у меня? Серьезно? Она посмотрела на меня строго и сообщила: Ложу вас к нам на операцию. Геморрой у тебя, вот и мучаешься... У меня по спине потек холодный пот...-Как операция? Я думал там мази какие то? Она резко меня перебила и сообщила, завтра к 9:00, сюда с вещами! Понял?....

Вспомнив, выговор брата я с ужасом побрел на метро, чтобы добраться домой. Кошмар! Просто ужас, мне будут там резать, потом зашивать.... О Всевышний....

Ночь, конечно же я не смог уснуть...

На утро, жена меня собрала необходимыми вещами и я направился на операцию... На украинском языке, есть такое весьма уместное слово, чтобы описать то, мое состояние, "моторошно".... 

Заведующая меня уже узнала, когда я вновь появился у нее на пороге. Сразу послала меня в четырёхместную палату, в которой через день, я остался один... В день моего прихода, меня начали колоть, надо было пройти четырех разных врачей и получить постельное.... Опять, моя бессонная ночь. На утро, меня взяли и проводили в операционную. Сердце мое казалось, вот -вот вырвется из груди и побежит восвояси...

Наркоз был местный. То есть мне обкололи всю задницу, куда только можно, и в том числе, даже внутри ягодиц, между которыми, меня побрили, ещё и предварительно поставив клизму, чего я в жизни никогда не делал....

Наступила операция, минут через 25. Пришло два врача. Заведующая и ассистент. Меня заставили лёжа на спине, обхватить руками мои ноги и как кричала врач:- Яйца убрал!!! Резала меня она сама. Каждый ее разрез, я очень четко ощущал и мне было очень страшно. Она все резала и резала... Затем потекла кровища. Чувствовал как она залила всю простыню а врачиха  все, что-то там ковыряла и выдергивала... Вдруг, пока я вот в таком ужасном положении лежу на топчане....Привезли двух женщин лет 60-ти. Их начали резать сразу же и мне хорошо были видны их глаза полные ужаса... И вдруг одна из них, когда ее начали резать, взялась истошно орать! Все присутствующие в операционной одновременно вздрогнули... Заведующая развернулась с окровавленными поднятыми вверх перчатками и завопила в ответ: -Мать! Ты что сдурела? Ты же рожала?! Чего ты верещишь! А ну циц!!!  Как мне было стыдно. Я без трусов и тут же режут женщин и мне это видно! Но это возмутительно!!!!Затем она продолжила опять штрыкать, мне в зад чем то острым. Мои руки и спина занемели. Поза моя была крайне не комфортной и я очень боялся, что сейчас не выдержу, руки сбросят ноги и меня проткнут насквозь тем, чем она меня колупает... Дальше, мне стало очевидным, что я уже чувствовал ее отвёртку в моей заднице, где то до желудка... Заведующая, увидев как я зажмурился, начала подбадривать. -Так! Дядька! А ну терпи! Яйца снова подбери, а то ненароком отрежу.... Мне уже казалось, что уже все, больше не выдержу эту пытку....Заведующая начала мне что то там зашивать.... Иглу чувствовал очень глубоко и все ее проколы. Как она проводила тугую нитку... Так прошло в страшенном  напряжении, ещё 15 минут и она добротно все облив и снаружи и внутри йодом, разрешила мне осторожно, опустить ноги.... Оооо... Какое же  это облегчение... Меня прикрыли и на каталке увезли в мою одинокую палату...

Когда наркоз начал отходить, началась ужасная боль... Попытавшись перевернуться на бок, явно ощутил, что под мной, все мокрое и липкое, отвратительное.... Эта вытекала кровища из раны. Встать первые сутки с постели, я был не в состоянии... Мне кололи обезболивающее, измеряли температура и пихали таблетками. Конечно же, все покупала мне жена. В больнице не было ничего....Есть мне было нельзя, да и ничего не лезло. Только пил и пил... На третий день, попытался встать и пошел в туалет. Каждый шаг, отдавался сильной болью и поэтому ходил весьма медленно и останавливаясь, отдохнуть....Держался за стены. Выпускать из задницы углекислый газ и смеяться, было сильно болезненно...

На четвертый день, супруга принесла мне куриного бульона. Это была моя первая еда за длительное время... В туалет гадить, мне было ещё и думать было страшно... На 8-й день у меня получилось сходить в туалет, погадить. Впервые за неделю. Это был мой триумф! Я был счастлив. В тот же день я принимал душ и во весь голос пел Хава Нагила! Все мужики разбежались вокруг....Мои перевязки и наблюдения были каждый день. Долго было весьма болезненно. На 10 день, заведующая улыбаясь, сказала, что выписывает меня... Моей радости не было границ....

Кстати, в Израиле, процедура иссечения геморроя, значительно легче и проще… Нет этих страшных мучений. Когда мы были уже в Израиле, первый же врач, к которому я наведался, была проктологиня из Аргентины. Она мне сообщила, что мне сделали операцию весьма хорошо…, Ну еще бы, я отдал такие деньги….

Пожалуйста, если вы читаете эти строки, и видите у себя, симптомы, которые я здесь описывал, идите к проктологу....

Я правда могу посоветовать, но сам очень всего боюсь, этого медицинского...

Флобер. Саламбо.

 Начал читать исторический роман Флобера "Саламбо". Всячески отодвигал знакомство с этим произведением. Оно меня совсем не заинтересовывало. Но затем пересилив себя, таки начал читать и увлекся. Повествуется в романе, о борьбе Рима с Карфагеном. Мне интересно все об этом периоде истории, потому что много лет интересуюсь Римом. Оказывается Карфаген весьма интересный феномен. Восстал против колосса и дрался до последнего. Риму хоть и удалось его подавить и захватить но невероятно тяжёлой и высокой ценой. Так что сюжет построенный на этом отрезке времени, меня заинтриговал. Полез в Ютуб и занялся просматриванием роликов о Карфагене. Невероятно! В своих битвах, они использовали боевых слонов!!! Кто ещё делал подобное? Не припомню. Сюжет идёт о любви двух людей и сопровождающих их при этом событиях. Продолжу читать с удовольствием. Всё-таки Флобер хороший писатель... Не зря купил его собрание сочинений...

Кофеек.

 Кофе стало именно в Израиле, неотъемлемой частью моей жизни. Если в Украине позволить себе часто кофе, я не мог, то здесь, дома в Израиле, это доступно. Сначала я напал с жадностью на так называемое кофе боц. То есть типа грязный кофе. Просто кофейные молотые зерна перемолотые заваривают кипятком. Пил долго, пока не началась изжога. Затем стал потреблять кофе из кофейных машин. Во многих местах, оно доступно сотрудникам, бесплатно. Своеобразная горечь, отталкивает меня...Да машина сильно не вымывается и там заводятся разная живность...И уже остановился я на растворимом кофе. Да, знаю не полезно и так далее. Но у него приемлемый вкус, в отличии от других... С некоторых пор, у меня часто начал болеть желудок или кишки и я не знал, что и делать. Боль была терпимая но достаточно не приятная. Тогда решил во первых, есть меньше острого перца, которым начал злоупотреблять а во вторых в тот же растворимый кофе стал добавлять молоко или сливки. Ну и уменьшил дозы самого кофе. Конечно не хватает кофеина. Люблю крепкий кофе. Но вспоминая боль внутри, буду бороться с зависимостью от кофеина.... И да, растворимый кофе употребляю лишь двух производителей. Нескафе Чойс, корейский, и Якобс Монарх... Перепробовал много разных и остановился на этих двух...