На работе лахац.

 Мой 500-й пост на блоге. Невероятно много понаписывал здесь.

Как я упоминал, на работе нет двоих. Начальница решила, что я должен бегать больше всех и выполнять работу за 2,5 сотрудников...

Ладно. Она мне сделала много добра. Не хочу ее подводить. Говорит мне, беги "туда". Иду "туда". Останавливает меня. Почему идёшь "туда", надо "сюда"!!! Из-за охватывающей ее паники, создаётся лахац и хаос. Работу она нашу совершенно не знает. Убеждался в этом неоднократно и увидел это сегодня. Самые элементарные вещи, поставить рулон бумаги для рук в специальный пластик или установить туалетную бумагу, она не знает как! При чем работает начальницей у нас больше года! Но при этом ей очень скучно. Она часто не знает, чем себя занять и ходит в поисках собеседников... Или даёт дебильные указания, которые совершенно излишни... Вот лучше бы она, чем скучать, занялась бы изучением в нашу работу а не убивала время...

Сегодня она решила убрать кухню на втором этаже. Из-за того, что я прошел митбах машиной и Игорь забрал мусор, ничего особенного, там делать и не нужно. Привести столы и кофейную машину в порядок, помыть посуду, добавить сахар, чай и кофе... Все... Нет, начальница мечется из стороны в сторону, беснуется и паникует... Понадавала мне море заданий, которые я незамедлительно выполнил. Опять таки, за одну минуту, она забывает, куда меня направила и говорит, что говорила мне идти в другое место... И так часто...

Сейчас 11 часов, я сделал очень много чего. И на дорогах и внутри здания, убрал весь нулевой этаж... Часть третьего и туалет второго... Двор, стоянку... Конечно я устал и вымок от пота...

Захожу к начальнице в кабинет. Сидит такая замученная. Говорит мне, как она устала и как ей сегодня тяжело. Мне смешно это слышать. Она ничего не делала.... Каждый день она мне заявляет, что ей очень ужасно холодно... При этом я стою перед ней до трусов мокрый от пота... Не двигается и сидит весь день на стуле и ищет с кем болтать. Ссорится с девками, мирится. Ругается и потом целуется. Прямо Санта Барбара....

Вот такая вот ситуация у нас в порту, не редкость... Ну куда деваться? 

Наша начальница, меня по видимому боится. Она считает, что я какой то психопат... Как то так получилось, что я нее орал. Страшенно орал. Меня несправедливо обвинили в том, чего я не делал....И начальница испугалась... Вот с тех пор, боится мне даже слово сказать против моего желания... Уже не знаю, хорошо это или плохо...

Все человечество не верит в судьбу...

 Я не верю в судьбу или предназначение. Это нарушает все законы Вселенной... Если бы судьба существовала, то каждая секунда, всего происходящего в этом мире, было бы детально прописана...  Это попросту не возможно, у каждого человека, есть свобода выбора. Как поступить в той или иной ситуации...

А вы знаете, что все человечество и даже лично вы, да-да, лично вы не верите в судьбу!!! Сейчас докажу это элементарным доводом. Надеюсь, что вы согласны, что во всем должна быть какой то порядок и логика? Когда на земле, ходил Иешуа, он сказал весьма правильную мысль:"... По делам их узнаете"... Мысль очень точная. Какой человек внутри, проявляется не в словах а в поступках, действиях! Согласны?

Идём дальше...Каждый человек, когда заболевает, куда идёт? К врачу! Зачем? Чтобы получить медицинскую помощь и избавиться от мучающего его недуга. По учению о судьбе, человек не должен это делать, а попросту смириться и жить с этим. Почему тогда наказывают убийц, маньяков, воров? Это ведь их участь? Их судьба! Зачем тогда исправительные тюрьмы? Не понятно тогда, с наркоманами и алкоголиками, это ведь их судьба, якобы они существуют чтобы так и умереть и им не стоит как то меняться и бросить пагубные зависимости? Тоже самое с пожарными, полицейскими, мчшниками, спасателями на водоемах,больными онкологией и многое другое.... Ну зачем тогда, по верованию в судьбу, каждый человек, пытается изменить ситуацию в которой оказался? Ведь это его судьба?

Вы видите, вы своими поступками, говорите что вы не верите в судьбу и идете к врачу и обращаетесь в полицию и тому подобное...

Судьба это не логично...

Верю, что Всевышний может знать будущее на какой то период вперёд, но сегодняшнее настоящее, формирует завтрашнее настоящее... Будущее ещё не сформировано, оно в процессе...

Адир объевреился?

 Некоторые редкие, оставшиеся знакомые из Украины, говорят мне, что я совсем объевреился. Так ли это? Не совсем. У каждого народа и отдельного человека, есть потребность, быть признаным как человек, близким к какой нибудь общности... Так вот, в Украине, как очень антисемитской стране, такой общности у меня почти что не было, на самом деле... Все мое общество друзей, как я думал, при моих проблемах, послали меня куда подальше...

С еврейским кругом, связь у меня была всегда. Во -первых бабушка много об этом рассказывала. Во-вторых, я время от времени посещал, еврейские клубы и учебное заведение, где учил иврит. Бабушка, участвовала в еврейском обществе, в танцах и самодеятельности... Получала подарки и продуктовые наборы. Маца, начиная как с 1993 года, когда начала действовать в Харькове ,благотворительная еврейская организация, у нас была почти всегда... Так что не надо считать, что проявляю лицемерие,влившись здесь в разнообразие еврейской жизни... Там в Украине, национальность была по отцу... Поэтому, там считался поляком. Здесь в Израиле, нация считается по матери. Поэтому считаюсь в Израиле евреем...Странная ситуация, не правда ли? Долгое время, считал себя и поляком... Учил язык, даже начал копировать их акцент, когда слышал как поляки, говорят по русски. Был дурной... Но это веяние быстро прошло... Так как, своего биологического отца не знаю, то чувствовал себя прежде всего евреем из-за бабушки, которую очень любил... В чем же вы видите мое объевреивание? В том, что живу в Израиле? В том, что говорю на иврите? В том, что влюбился в Израиль? Вы не объективны. Я не религиозен, не соблюдаю кашрут, не праздную еврейские  праздники, хотя и радуюсь им... Ну? Где мое объевреивание?

Холокост.

 Сегодня в мире вспоминают жертв Холокоста... Для меня, это не пустой звук а очень мощный, звонкий и громкий. Практически вся наша родня по линии бабушки, Богуславских, была зверски расстреляна под Пирятином, Полтавской области в 1942 году... Некоторые родственники моего прадеда Гуревича Якова Соломоновича, (чье имя, мое второе, Адир-Шломо,ношу получив при обрезании)...они пропали без вести в это же время а другие были расстреляны в Бабьем Яру. Все это случилось, только потому, что обе эти семьи, семьи евреев....

Сегодня ненависть к евреям снова поднимает свою морду и рычит. Поднимает ее ислам. Адепты этой религии и так ненавидят всех, но особую ненависть они испытывают к моему народу.... Желаю всем, кто ненавидят евреям и желают зла, получить должное наказание от Всевышнего! А ещё всем кто отрицает Холокост, с удовольствием желаю пережить их народам то, что пережили евреи.....

Никогда не пойму где был Всевышний и почему Он молча, наблюдал за этим ужасным происшествием..... Ни один народ в мире, не имел подобного в своей истории. Думаю о том, что Всевышний отказался от еврейского народа... Навсегда...

Никогда не прощу Холокост...

Марш дождевых капель.

 Я очень люблю, все  соленое... После него правда, очень дико хочется пить холодную воду. Много холодной воды... Вот и пью и пью, не могу остановиться....Соленая рыба передаёт мне такой привет из желудка....

Набирая текст в Айпеде, я слушаю шипение автомобильных шин по дороге, биение капель дождя в окна и сильные усилия ветра с эвкалиптами, пальмами и другими деревцами.... Мне уютно дома... Мне хорошо... Я уверен, что завтра мне не нужно вставать в 4 утра, и  оттого мое нутро, просит посидеть за интернетом как можно подольше- для осознания счастья, просто поспать чуть подольше, то чего практически уже давно не могу себе позволить.....

Мой воспалённый мозг не ищет никаких решений. Не хочется думать ни о чем.... Лишь радостное удовольствие, что идёт ливень а я дома за столом....слушаю ровный марш дождевых капель и уже готовлюсь ко сну....

23.01.2025/ 23 Тевет 5785

 Четверг. Пока в моей жизни существуют два выходных дня  в неделю, не прекращу всякий раз при наступлении, каждого четверга, искренне радоваться... Ведь завтра и послезавтра мои родненькие выходные...  Каждый этот пред-выходной день, по работе, случается просто какой то кошмар... То кого то нет, и приходится тяжело работать за двоих, то происходит какая то проблема и именно мне, нужно ее устранить...

Когда я вышел из подъезда, мое обоняние сразу же учуяло запахи дождя... Это всколыхнуло и сделало меня на несколько секунд счастливым... Как интересно, мы люди созданы. Все однообразие нам невероятно тяжело даётся. Так во всем, в погоде, работе, повседневной жизни...

Хотя, с другой стороны, каждый день, что-то новое, лично для меня, достаточно сложно. Вот такая противоречивость... Сегодня, меня очень напрягает предстоящий мой рабочий день. Опять не будет двоих. Мне нужно обеспечить порядок на этаже 0... В Израиле количество этажей в здании, начинается не как везде с 1 этажа, а с этажа, 0. Уже привык и это не вызывает у меня какого-то дискомфорта... Заметил некую странность в самом себе. Когда нахожусь на работе, меня тревожит и давит отчаяние... Стоит мне прийти домой и поцеловать жену, как вдруг мое тело и душа становятся вдруг, словно по волшебству, совсем другими... Мне хочется баловаться и смеяться в обществе моей супруги... Уверен, что также это проявление биполярки... Ну не нормально, что весь день мне было плохо и больно и под вечер такая метаморфоза... И да, это происходит очень часто но не всегда.. 

За рабочий день, меня наполняет то радость то неожиданно прилетает радость... Вот и сейчас, мне невероятно тяжело...

Сегодня утром читал в Торе, о нашем праотце Аврааме... Всевышний, дал ему указание, отправиться на территорию сегодняшнего государства Израиль... Оставить достаточно комфортный образ жизни на насиженном месте и пешком пойти в Землю Обетованную... И он взяв все свое имущество и отца, туда послушно отправился...

Вижу для себя глубочайший смысл в этом повествовании... Еврей просто должен жить в Израиле! Это если хотите, чтобы я выразился яснее, это получается мицва, или по русски заповедь... Только здесь, еврей может обрести полноценное удовлетворение в своей жизни... Помню в моем любимом фильме "Паспорт", один из главных героев, сказал фразу:"Еврей, должен жить в Израиле!"... Согласно, моей сегодняшней главе, это важно... Согласны вы или нет, сможете ли вы там жить, это уже другой вопрос...

Вчера подарил свою рабочую куртку сотруднице по работе. Она теплая и с искусственным мехом внутри: во первых у нее сложности с деньгами и она может не тратиться на куртку ездить на работу а вторых, эта куртка, стала мне маленькой. Разжирел...

Стал мужик, похожий на бомжа рядом, и воняет вонючей сигаретой... Вот же мразь...

Когда я ещё ехал в автобусе, начало очень сильно сверкать... Молнии. Дождь терпел до того момента, когда я почти подошёл к главному корпусу. И после уже не сдержав, просто тонны воды, начал зверски лить... Конечно терпел он не ради меня. Кто я такой? Жалкий человечишка, как впрочем и все живущие сегодня на планете, но считающие себя кем то особенным...

Хочешь много-мало получишь...

 Ощущаю очень сильную психологическую усталость от работы. Надеюсь, что это со временем пройдёт. То ли я на самом деле заболел, то ли просто вымучен холодом и работой под дождями, ледяным ветром и гнилыми людьми. Так происходит у меня со всеми работами. Но выхода нет, надо...

Хочется хорошую толстую книгу и много премного свободного времени для ее чтения...

Ещё хочется больше находится дома с женой, гулять к морю и путешествовать по нашему Израилю вместе... Чтобы вместе полетели в мою Польшу и ещё увидели, его величество Океан...

Хочу полностью излечиться от биполярного расстройства...

Как мы говорили в детстве: Хочешь много-мало получишь... Не знаю откуда взялась эта присказка но в моем случае, весьма очень правдива...

М

Не реальность этого мира...

 Мне часто кажется, что я ненастоящий... Мир вокруг меня, не настоящий... Люди вокруг меня, не настоящие... Кажется я сейчас перевернусь на другой бок и проснусь...и окажусь в лучшем мире и настоящем, среди правильных, хороших и замечательных людей...

Я давно уже для себя, оправдываю наркоманов и алкоголиков... Не всех, а тех кто ищут возможности уйти из этого реального мира... Я и сам такой. Только мне не нравится не наркота, не много алкоголя.... Не могу пока найти свой путь ухода от этого мира... Нахожусь в поиске... Если встречаю алкоголика, честно просящего на водку, если есть с собой деньги, даю... Такой человек слаб и не может побороть эту привычку. И поэтому, это его путь, что бы не видеть реальность этого мира.... Каждый ищет как уйти от того, что видит здесь, на этой сумасшедшей планете, населенную злостью, ненавистью и болью...

Ухудшение зрения...

 Вот дожился. Дали мне задание снять паутина на -3 этаже. Конечно говорю, сейчас сделаю... Иду делаю и ещё сразу, подметаю пол. Через час звонит ахраи. -Адир! Почему ты не сделал, что я тебе сказал? Говорю, я же сделал! Нет, ты не сделал! Вся хания в паутине! Я говорю, что там плохо вижу из-за полумрака. Ахраи, делает заключение:-Ты просто, не хочешь это делать и вот и придумываешь отговорки!

Я сейчас пошёл и просто вслепую , почти ничего не видя, ещё раз проводил все углы и все, что могу достать среди труб. Потому что действительно, ничего там не вижу. Написал ему, что мол проверь ещё раз пожалуйста. Я ещё раз тщательно прошёл... Ответ:- Мне некогда, я занят.....

А что могу ему доказать? Что у меня очень слабое зрения и я даже знакомых людей на улице, не узнаю? Что у меня -12...?Откуда он знает, что это такое? Сытый, голодному, не товарищ. Это вся эта ситуация...

Меня высмеяли...

 На прошлой неделе меня обсмеяли. 

Как было дело. Мойщик посуды и он же работник кухни, со мной беседовал и спрашивает: ну что? Ты находил еще интересных жучков или букашек? Искренне отвечаю ему что нет, в последнее время не встречаю… Все пока обычные, новых или особо красивых или интересных, не видел...

Он ржет… И обращаясь к нашей начальнице и своей напарнице рассказывает про меня, что Адир, парень особенный, интересуется цветочками, деревцами и жучками. Дескать он, недавно за мной наблюдал, когда курил на улице....И все трое одновременно начали, смотря на меня, дружно ржать… Некоторые их комментарии я уже и не понял полностью. Там шел какой ивритский сленг…

Их смех был не злобный. Но на душе, мне стало как то не приятно. Меня считают видимо каким то недоразвитым или умственно не полноценным. Что ж, мне глубоко равнодушно что и кто обо мне думает. Если эти люди, меня не понимают, это проблема у них. А мне действительно интересен мир насекомых и растений... Надо быть весьма недалеким человеком, чтобы обращать внимания на красоту вокруг. Никому не разрешаю, обижать котов, убивать богомолов, пчел, жуков... Другое дело, насекомые вредящие...

Если бы хоть один из них понимал, что значит мучаться от депрессии, то возможно поняли бы меня. Поэтому и обращаю внимание и на небеса, и на насекомых и на растения…

Почему то снова вспомнился знаменитый роман Достоевского «Идиот»… В произведении этом, ясно видно, что идиоты и мрази, именно окружающие главного героя люди, так называемая типа элита...

Просто понял и еще раз осознаю, что мне необходимо, держаться от всех, как можно дальше… На весьма приличном расстоянии...

Мужчина и работа...

 Встретил знакомого, который сообщил мне, что длительное время находится без работы... Я удивился. В Израиле полно работы... Было бы желание. Рабочие, уборщики, заводы, фабрики, водители, продавцы и многое другое... Да, возможно это не престижная и далеко не лёгкая работа... Но всё-таки это какая то, но РАБОТА!!! Поэтому возможно моему знакомому или просто лень или есть накопленные средства для жизни его семьи... Не стоит искать отговорки, я очень больной, у меня нет сил и тому подобное. Если мужчина завел семью, он просто обязан ее обеспечивать...  Если он это не делает без серьезных причин, ему должно быть стыдно.

Возможно это не правильно, ставить здесь себя или проводить параллели... У меня в жизни, никогда не было отговорок, что та или иная работа, не для меня. Брался за любую... Четыре месяца в моей жизни, одновременно было четыре работы. Да, не ночевал дома, спал очень мало но мне нужно было хоть немножко подработать средств для семьи...Был и без работы, но искал ее везде...

Мне очень жаль тех жён или детей, чьи мужья и отцы не работают, сидят дома и отправляют работать своих жен .. . Это не правильно в корне! 

Книга Берешит, Танах, говорит: Что мужчина будет обливаясь потом, добывать пропитание на семью.... То есть априори не может ставить какие то отговорки.... И действительно это не легко, тяжело трудиться для обеспечения, самого необходимого для своих близких...

В заключается смысл жизни по Танаху и моему мнению.

 Вопрос беспокоящий очень многих. Почти во всех религиях и философиях, нет полных ответов на этот важный вопрос... Есть лишь отговорки или как говорили в моем окружении в детстве "отмазки"... Действительно меткое слово. Само понятие просто замазывают, лишь бы не дать человеку самому над этим задуматься...

Сейчас я вновь начал читать первую книгу Танаха, Берешит (Бытие)... Кстати странный перевод на русский язык этого слова. К тому же, оно не точное и весьма устаревший термин, не понятный большинству Берешит переводится как "В начале". Ну да ладно, сейчас не об этом веду речь.

Самый лучший по мнению Танаха, смысл жизни и сути человека, описан в самых первых главах этой книги. После создания человека, Всевышний дал  ему цветущий сад. Затем Адам, познакомился со всем животным миром, флорой и фауной. Это было весьма познавательно, вы согласны? Далее, Бог подарил человеку, любимую... Что может быть прекраснее, чувства взаимной  любви и уважения? Таким образом, появилась первая семья. У Адама, была большая честь, он мог разговаривать напрямую с Богом. Получать от него указания и руководство по всем вопросам...Дальше было указано Всевышним, наполнить свою семью детками и таким образом, уже всей семьёй, ухаживать за садом, помогать и наблюдать за животными и в таких вот условиях, человек может по настоящему быть счастливым.... Насколько же нужно подходить ответственно к выбору любимого человека, чтобы прожить с ним всю жизнь!

Итак, заметьте, вот смысл жизни человека: Приобрести любимого человека. Иметь отношения с Всевышним. Создать семью и деток. Ухаживать и наблюдать за животными и растениями и таким вот именно образом, человек мог быть по настоящему счастливым!

Дальше Адам и Хава, не послушались Всевышнего и тогда Бог, скорректировал смысл жизни человека. Мужчина должен был тяжело работать и заботиться о своей семье... Но и обрабатывать землю и рожать детей стало сложно... Кстати не известно, просил ли прощения у Бога, наш праотец... Получается, если мужчина, муж и отец не обеспечивает свою семью- он всегда будет несчастным. Именно по заложенным в нас Богом, нам всегда хочется на природу… По такой же причине, люди несчастны без любви… Чувствуют себя плохо, когда в семье нет деток…

Вот так Танах, указывает всем нам, в чем заключается смысл нашей жизни...

22.01.2025/ 22 Тевет 5785

 Среда. Снова на временном горизонте, начинают еще издалека, проявляться общие черты моих, так сильно желанных, выходных. Готовясь к выходу на работу, глотаю таблетки. На данный момент их пять, с утра, один на ночь....Сильный действующий  препарат Ламодекс 200, из-за своих больших размеров, не могу проглотить. Таблетки эти крупных размеров и все время застревают, то в горле, то в моем пищеводе... Приходится запивать очень большим количеством воды, чтобы прошли глубоко в желудок. Принимаю также витамины для мужчин. Жена заказывает их на американском сайте Iherb. Хотя витамины эти имеют не приятный запах, что то между кубиком бульона Галина Бланк и сухим собачьим кормом, мне они все же, дают хоть какие то физические силы. Двигаться и исполнять мои рабочие обязанности в течение всего дня... Конечно упадок сил весьма ощутим, но без этих витаминов, сил даже двигаться, попросту нет... 

В Израиль идет похолодание и дожди. Пока не известно насколько, но такая перемена в погоде, сразу сильно сказывается на моем артериальном давлении и даже моем депрессивном состоянии... Будущее всего и всех ,весьма туманно... То ли будет Третья мировая война, а возможно и новая пандемия, страшнее чем короновирус. Сейчас мне это безразлично, а волноваться об этом буду, если это произойдет... Одно знаю наверняка, если еврейский Израиль будет существовать дальше, я и жена до конца наших  жизней, останемся здесь, в родном Израиле... Моя родина не Украина, а вся планета Земля. Не понимаю, почему человек по мнению большинства, обязан выбирать именно религию своего народа? Ну тогда, в моем случае, это было весьма, очень  сложным выбором. Мать еврейка, отец поляк, и на четверть я ещё и русский. Значит имею выбор, из трех религий: иудаизм, католицизм и православие... Не хочу и не буду, ничего выбирать из этого списка. Хотя моя собственная религия, ближе к иудаизму, но не считаю ее своей... Человек, должен выбирать религию, своей душой и здравым рассудком... Главное не ту религию, которая проповедует человеконенавистную идеологию и не уважает свободу выбора других людей... 

Когда же от меня отойдет мое мрачное наваждение? Сколько ему тяготеть надо мной и владеть моей душой?

Сегодня выходят новые смартфоны Самсунг. 25 серия. Будет представлена вся новая линейка. Зачем, это мне нужно? Я должен и хочу, как то отвлекаться от тяготеющего надо мной проклятия депрессии... Поэтому и смотрю кино, читаю и слушаю книги, интересуюсь новинками смарфоностроения, мобильной связью. Поэтому и веду группу в Фейсбуке "Мобильная связь в Израиле и ещё"... Провожу очень много времени в поисках контента для группы... Через две недели этой моей группе, исполняется ровно 10 лет!!!

Вчера провел половину рабочего времени в поездках на колноите, по всей территории порта с начальницей. Хоть она и в повседневной жизни говорит на иврите быстро, глотает окончания, то для меня она говорит в другом темпе, более медленном... Понимаю ее хорошо, хотя иногда появляются из ее уст незнакомые слова... Тогда либо догадываюсь или спрашиваю, что это за слово. Понимаю то хорошо а говорю на иврите, часто как дебильный ребенок. Надо увеличивать практику. Смешно, когда меня просят перевести то или иное указание, людям, которые среди нас, не понимают иврит вовсе ... Нашли кого просить...

На остановке, недалеко от меня сидит сильно пьяный мужик. Ему очень холодно, он закутан хорошо, боюсь замёрзнет насмерть. Сейчас на улице +8...  А что я могу сделать, чтобы ему помочь? На часах 5:50... Буду надеяться на насчёт него на лучшее....