Мертвые коты и птицы

 Сегодня начальница опять и снова спрашивает, как мои дела. Обычно отвечаю на ее вопрос, как ее дела? Тогда она спрашивает детально. Чтобы ничего ей больше не объяснять, откровенно сообщаю, что мне очень плохо и она отстала. У меня есть к тебе просьба, начала начальница. Я получила фото мертвой птицы. На рацифе номер 6. Съезди пожалуйста с Игорем и убери ее... Надо сделать это как можно скорее. Я сложил руки в мольбе, пожалуйста, дай я схожу пешком в одиночестве. Она настаивает, это далеко. Самый конец рацифим, Игорь тебя довезёт на бимбе. Отвечаю категорическим отказом. Ей не говорил, но причины есть. Во первых, хочу одиночества и уединения. Мне плохо. Во вторых, Игорь, все время курит и воняет вонючим, так, что мне нечем дышать. Уж лучше пройдусь пешком 15 минут в одну сторону и также обратно. На рацифим прибыли здоровенные корабли. Полным ходом идёт разгрузка контейнеров. Я начал искать мертвую птицу, точных координат, у меня не было. С собой у меня были щётка для подметания и совок. Уже хотел спросить у разгрузчиков, где шестой рациф, или где мертвая птица на дороге, как внезапно я увидел ее...

Почему это только моя работа? Я единственный, не испытываю перед таким действием, рвотного рефлекса или отвращения... Есть женщина, которая может сделать это, если меня нет, но ей тоже это не легко. Поэтому этим занимаюсь из семи человек, нашего коллектива лишь я один. Передо мной лежала, просто растерзанная птица. Крупная и красивая. Что то между гигантской чайкой и уткой... Серое оперение, огромные крылья, большущий клюв... Ей бы ещё жить и жить, наслаждаться полетами... Но вероятно, птичка увлеклась охотой за каким то насекомым и на лету ударилась в наш огромный металлический подъемный кран и после этого, потеряв равновесие упала с высоты на асфальт, где ее тут же переехал ещё и масаид... Страшная смерть. Не представляю, как же этому живому существу было очень больно... Умирала в муках я это вижу по гримасе, застывшей на ее мордахе... Собрал ее щеткой и совком и отнес в ближайший металлический пах. Птица просто гигантская и весьма тяжёлая. Я попрощался с этим несчастным существом и направился обратно, в главное здание порта. По пути, старался ни о чем не думать, совсем. Скольких котов я уже отскребал от асфальта за мои два с половиной года, работы здесь? Уже перестал считать. Очень много. Зрелище растерзанного кошани, не для слабонервных. Все внутренности наружу, кровь, желчь, кал... Гримаса ужаса и боли. Чаще всего, глаза мертвых котов открыты. Опять таки, мне даже страшно и представить мучения и ужас, которые они пережили перед тем, как из них ушла жизнь.... Мне жаль, очень жаль, всех этих несчастных, живых существ...

03.02.2025/5 Шеват 5785

 Понедельник.

Стоило мне лишь выйти из подъезда, как в ноздри мне ударил резкий запах ацетона. Просто остаточные пары, этой вонючей дряни... После работы в подпольной компании по изготовлению полистирольных вывесок, когда я клеил с помощью ацетона буквы, гербы, вырезал разные татарские, дагестанские буквы, -хорошо помню, что такое запах ацетона... Описывал здесь о своем опыте, такой высокооплачиваемой работы..... Мне было не приятны эти разборки между братвой и избиением директора, а затем полное его исчезновением.... Затем появился новый управляющий. Таки отжали фирму....

Когда, сейчас сижу на ледяной остановке и ожидаю зелёный автобус, неожиданно подумалось, что очень страшно умирать в полном одиночестве... Как бы я не любил уединение, очень бы хотелось, что если буду умирать, чтобы при этом присутствовали жена, сын и братец... Чтобы взглянув на них в последний раз, попросить прощения за все и спокойно вздохнув и попрощавшись, спокойно и навсегда уйти... Уходить в одиночку, очень жестоко и больно....

Вчера, когда я уже лег в кровать, жена открыла своим ключом дверь и сняв верхнюю одежду, подошла ко мне и робко поцеловала, я сразу повернулся и поцеловал ее в ответ... Мне стало значительно спокойней и я наконец то уснул....

Очень рад, что возобновил общение в переписке с одним хорошим человеком. Я скучал за ним... Он с семьёй живет в США. Но это даже и не важно... Мне приятно с ним поддерживать хоть какое то пусть и скромное общение через Телеграмм...

Мечтаю, о кажущихся сегодня таких далёких выходных. Почему мне так тяжело ехать на работу? Почему так мрачно на душе? Что так холодно? Завтра начинаются холода и ливни на 3-4 дня... Буду мрачнее и ещё более серым... Так по не понятным причинам, все время происходит....

Как научиться жить с такими симптомами? Как с ними подружиться? Смириться и не ухудшать и без того, измученную душу? Когда смотрю на проезжающий мимо транспорт, хочется подбежать к мчащийся машине, тогда, когда избежать столкновения будет уже невозможным и прочувствовать, сильный удар.... Уйти навсегда, из вашего мира... Мира боли, ненависти, злости и предательств..... Правда, тогда уж точно, перед уходом не смогу попрощаться с родными и любимыми людьми.... Так и останусь с проломленым черепом на холодной и заплеванной дороге....

Пишу в этом своем блоге, каждый новый день. Стало как бы моей привычкой. Если не написал о своем самочувствии и воспоминаниях сегодня, чего то не хватает. Настрочу пару постов и хоть чуть чуть испытываю облегчение... Мое внутреннее состояние и мысли, которые возникают... Это стало уже частью, моего распорядка дня...

Чтение блога у читателей, ушло в полный ноль. Странно, появилась даже какая то нотка грусти, что меня перестали читать. Какая мне должна быть разница? Не читают? Ну и что? Но все логично. Находиться в моем внутреннем мире ужасно сложно. Можно заразиться этой душевной инфекцией...

Как же хочется уединения... Если когда-нибудь попаду в тюрьму, то первой моей просьбой будет одиночка и книги... Больше мне ничего и не надо. Мне не нужно общество, совершенно чужих мне людей. Каждый человек, это целый мир. Зачем мне постигать чужие миры, если как следует не разобрался в собственном? То ли дело книги... Читая их, могу анализировать и чему то учиться. Они не будут самоутверждаться. Гордиться или унижать кого то. Они просто книги...

Мое полное одиночество во тьме...

 Жена на курсах воспитательниц. Уже давно, жду не дождусь, когда они у нее закончатся. Вроде как в апреле все....Раз в неделю, она ездит в другую часть города, сразу после окончания своего рабочего дня. Это вызывает у меня напряжение и волнение за нее... Как и когда она доберется туда и обратно...

Я съел парочку яблок. Пару груш. Несколько маленьких кусочков копченой индейки. Но по странному обстоятельству, сейчас, спустя три часа, очень хочется есть. Но у меня есть закон. Написанный мною для самого себя. После 18:00, не ем... Итак безобразно толстый а буду еще.... Обдумываю, возможность отказа от употребления в пищу красного мяса. Как бы почти веган.... Жена меня ругает...и категорически с этим не согласна.

Начал наконец читать то, что давно хотел. Уважаемого мною древнего историка, Корнелия Тацита. Купил книгу с его произведениями года два назад. И вот теперь, время пришло.... Здесь в Израиле у меня есть следующие книги, мои любимые историки: Геродот, Светоний и Тацит... Еще хочу купить побольше трудов древних историков, потому, что эта тема мне очень волнует и занимает мое сознание, изредка, когда буря с депрессивными ветрами стихает... Могу наконец позволить себе чтение этих увлекательных хоть и суховатых историй.... Эти историки, видели и слышали то, что никогда не видели и не слышали миллиарды людей.... Это уникальные записи.... прочитал около 10 страниц и прилег смотреть сериал.... Завершил сериал "Полиция Чикаго". Начал из этого цикла, но другой сериал "Чикаго в огне". Не особо втянулся, посмотрел лишь две серии но это перекликается с двумя просмотренными мною сериалами о чикагской полиции и чикагских медиках.....

Смотря сериал, явно почувствовал, что меня начало трясти. Словно мне очень холодно... Измерил температуру. Ничего особенного. 37,2... Волнуюсь за жену, как она сегодня доберется домой? Хоть бы все сложилось с автобусами удачно....

Уже в ближайшие 15 минут необходимо отходить ко сну а мне холодно, голодно и тревожно за любимую. Заснуть без ее присутствия мне всегда, весьма сложно.....

Гиперактивность и во что, я верил в детстве.

 Жена сейчас проходит достаточно глубоко, детскую психологию, развитие и так далее. Завершает курсы воспитателей детских садов...Она говорит, что судя по всему, в детстве, я был гиперактивным. Как юла... Так и было. До школы, в садике, был достаточно активным малым. После трёх лет, в самом своем первом детском саду, я очень бегал и орал. Совладать со мной было невозможно. Один раз, я играл с девочкой, мне всегда, был интересен противоположный пол... И мы бегали и бегали, вероятно играли в квача... И тут она меня позвала и я на бегу обернулся к ней и на лету сильно ударился лбом об угол детского столика. Не помню, что там за угол но кровь ливанула конкретно. Вызвали скорую и меня отвезли в травмпункт и уже там зашили лоб. У меня и сегодня виден почти не заметный шрам. Конечно орал я, как резанный... Но как то после, успокоился. Мне дали мою любимую синюю соску, которую любил и не мог оттучиться до 5 лет.

Моя гиперактивность и не усидчивость проявлялась очень часто. Мне было тяжело спокойно сидеть за партой в школе. Особенно бесило, что нужно было складывать руки одну на другую на парте и в случае желания, дать ответ на вопрос учителя, надо было поднять руку... 

Эту гиперактивность всячески подавляли во мне. Били, угрожали, ставили в угол, заставляли учить буквы, лишали телевизора, не отпускали гулять. А больше у меня, никаких важных в моей детской жизни, ценностей и не было... Я всегда был рассеян, не собран. Придумывал себе что-то и сам в это верил. Например, когда я сбегал с опостылевших уроков, то шел на трамвай, чтобы как то отвлечься от грусти и печали. Стоя на остановке, я посылал в сторону трамвая мысленный импульс: Трамвай номер 6! Приди сейчас же! Ты мне нужен! Немедленно! .... После этого, вызывал у себя уверенность и убежденность, что нужный мне трамвай, придет именно сейчас. Иногда, такое случалось, чаще нет, но в такое я верил... Ещё убедил самого себя, что владею кошачьим языком. Для этого я брал на руки уличного кота, гладил его и начал с ним общение. Оно происходило следующим образом. Я мяукал и в мыслях,  направлял коту сильно напрягая лоб какое то слово. То есть получалось так: - Мяу(Как)- Мяу (твои)-дела?(Мяу).... Как понимать ответы  котов, я не изучил этот вопрос основательно... 

Дальше, играя с братом. Я придумал свое или уже наше игрушечное государство. Назвал его Андрольдия. Это вообще смесь имен Андрей и Арнольд. В то время, я был просто в восторге от фильмов с участием Шварценеггера....

Дальше придумал особый язык. Назывался он, андрольдовский. Научится ему было не сложно любому желающему. Для разговора на андрольдовском, нужно было каждое русское слово, спереди и сзади слитно произносить и с приставкой и окончанием :андро. Например, андроПриветАндро! АндроКакАндро АндроЖизньАндро.... Видите, теперь и вы можете разговаривать на нашем с братом, андрольдовском языке...

Я шел дальше в своих измышлениях. В школе, меня осенила мысль! Зачем решать примеры, когда все ответы, есть на поверхности!!! Значит все просто. В советском учебнике по математике примеры обозначались таким образом:

2+2   4+4   5+3 и так далее.Так вот, по не понятным мне причинам, Я вывел теорию, что ответ первого примера, это первая цифра, во втором примере, ответ второго примера, будет первой цифрой третьего и так далее. Почему я вывел такое, до сих пор не понимаю....

Это было какими то моими "научными" изысканиями... Которыми заполнял себе голову, бесприрывно, придумывая новые и новые теоремы, доказать которые, я не мог... 

Мне казалось, что я инопланетянин. Что у меня матери и отца. Меня забросили с другой планеты роботы и я вот такой хожу и изучаю человечество... У меня иногда получалось стоять посреди пустого вагона метро,не держась за поручни, поезд, который  разгонялся и быстро бежал к следующей станции. Я не человек! Смотрите вы, жалкие людишки! Мне нужно держаться!!! И тут словно в насмешку вагон дернулся и я здорово ударился об сиденье...

Таких примеров было весьма много. Сам придумал и сам поверил... Но это хоть немного спасало от той, жуткой и безъисходной советской реальности...

Смертная казнь, справедливая мера показания!

 Считал и считаю, что в Израиле, обязательно нужно ввести смертную казнь. Принцип такой как в Торе. Око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь... Зачем в современном обществе нужны тюрьмы? Давно уже доказано, что тюрьма никого не исправляет. Если же государство, введёт смертную казнь, то всякий исламист, 20 раз лишний подумает и возможно не станет поднимать свою гнусную руку. Если же убил как то особенно, точно таким же образом, должен потерять свою жизнь... Если же принес увечья, то должен получить такие же увечья... Таким образом восторжествует справедливость. Конечно, каждое дело необходимо расследовать...И в Израиле воцарится покой...

Малые но серьезные преступления, должны караться каторжными работами на благо страны...

Когда прижимает, особенно сильно...

 Сегодня, сейчас как раз наступил такой момент... Права вчера, мы были всей семьёй с Роми и Дани в ресторане. Пили хорошее, вкусное вино...Немного... Возможно это запустило механизм подавления действия антидепрессантов и отсюда, такое зомбическое состояние? 

Не мило солнце, 

не мила луна, 

Когда болит, одна моя душа...

Я молчу за эмоциональные  мои силы. Нет или почти на нуле и физические силы. Хочется отвернуться от всех и всего и улегшись на нашей кровати, на месте жены, чтобы пахло ее телом, там и заснуть. Не просыпаться хотя бы три дня. Чтобы не видеть буквально ничего. Чтобы отдохнуло сознание, совсем успокоилась душа... Возможно есть такой препарат дающий такой глубокий и долгий сон? Надо спросить у Чат ЖПТ... Только 9 утра а я уже насквозь мокрый от своих обязанностей. Начальница бегала вокруг меня и суетилась как та, квочка. Пооткрывала все кабинеты, которые необходимо помыть и хваталась за все инструменты, в панике начиная делать и бросая то там, то тут... Как я не просил ее, уйти, я сделаю все сам, она ни в какую. Наконец уступила и убралась....

Пошел я заниматься дорогами... По крайней мере, буду в полном одиночестве...

02.02.2025/ 4 Шеват 5785

 Воскресенье.

Снова, это состояние глубокого внутреннего противостояния со сном. Опять, я так же сильно начинаю сожалеть о уже навсегда потерянных, еженедельных двух выходных днях. Как в них было хорошо. Даже не смотря на все мое плохое состояние, мне намного легче, чем в серые будни. Лишь сама лишь мысль, что я на заслуженных выходных днях, заставляет сердце биться сильнее....

Сижу на холодной остановке зелёного автобуса и тону в поглощающем меня отчаянии... Словно муха попавшая в давно остывший чай, я барахтаюсь и в отчаянии пытаюсь выбраться на сухую поверхность... Но наблюдаю странную закономерность, чем более я пытаюсь выбраться и делаю к этому определенные усилия, тем более погружаюсь под глубокий слой воды... Мне не хватает в моей повседневной жизни, скафандра, чтобы я не обязан кого либо приветствовать или лишь шаломкаться.... 

Депрессия заразна, это уже установленный факт, интересно а биполярка? Надеюсь что таки нет... Наблюдая за женой, очень боюсь, что скоро и ей придется идти к моей врачихе...

Через 8 месяцев и 11 дней у нас с любимой будет ровно 30 лет со дня свадьбы... Огромная дата. Мы прожили практически всю нашу жизнь вдвоем... Жена всегда была со мной вместе, и в беде и в радости, в болезни и горе...  Именно она моя мое самое главное сокровище и богатство...

Очень хотим отпраздновать это событие в ресторане, пригласив лишь сына, Роми и Дана... Да и больше некого...

Новые читатели моего блога, пишут мне, что весь мой этот дневник, пронизан грустью, печалью и болью...Вынужден не полностью согласиться. Бывают и жизнерадостные посты. Но а в общем да, все как оно есть в повседневной жизни всего мыслящего человечества. У меня есть специальный пост по этой теме. Вот кстати ещё одна интересная мысль, вся самая красивейшая музыка в мире, это музыка печали... Ну не спорьте, лучше подумайте об этом на досуге...

Я уже бегаю по главному корпусу порта. Сегодня будет у нас ешива всех сотрудников из нашего коллектива, хотят заново поделить между нами рабочие  обязанности... Если на меня взвалят, что то тяжёлое, мне придется отсюда уходить и искать себе новое место работы. На сей раз, буду искать, что то ближе к дому... 

Как же мне плохо, мой Всевышний... Зачем? Ответь зачем и почему ты допустил, чтобы я всю мою жизнь, я мучался? ...

Как я устраивался на работу в Назарете и попал в передрягу.

 Дело происходило лет 7 назад. Я был уволен из Икеа за то, что меня постоянно обворовывали и регулярно не доплачивали отработанные мною часы а то и целые смены, две и три... Я начал довольно эмоционально наезжать на нашего начальника при менеджере всех израильских Икей, публично обвинил его в воровстве и спрашивал криком, сколько будет это продолжаться.... Вот именно за это, меня и уволили, хотя отработал я там, три года. 

Начал я искать работу во всех сферах. Обратившись в посредническую фирму и пройдя все отборы, я получил место на крупном заводе Гам-Лет... Наступил мой первый рабочий  день....Подвозка заводским автобусом, была не далеко от нашего дома. Полностью забитый автобус, где с трудом нашел свободное место,  повез меня в Назарет... Приехав, получил пропуск, заполнил разные формы и зашел в цех. Меня дали обучать всему, молодому пареньку из России. Полдня я бегал за ним по станкам и смотрел, как и что... Понаблюдав за этой работой, я явно убедился, что с моим зрением, эта работа не для меня. Основная работа заключалась в обточке важных деталей, где нельзя ошибаться ни на микрон. Если бы не такая строгая точность, вероятно остался бы там работать и по сей день. Когда же я пытался выставлять на станке точные параметры, и затем уже отточенную деталь замерять, мои глаза слезились и напрягались. Понаблюдав и попробовав с полдня делать все это самостоятельно, я решил завершить, как мне виделось, этот неудавшийся опыт. Странный нюанс, что меня вообще взяли, ведь я предоставил справку о моем зрении, где черным по белому, был указан мой минус.....Попрощавшись и поблагодарив этого парня, извинился перед начальником цеха за его потраченное время. Мне хотелось скорее оказаться дома..Позднее я узнал, что мне надо было проситься в другой цех. Другую работу... Выйдя за проходную завода, я с ужасом обнаружил, что у меня в карманах нет ни шекеля! Вместо денег я взял с собой лишь кредитную карту.... Это было, моей фатальной ошибкой. Тогда у меня и в мыслях не было, что автобусы могут не принимать кредитку для оплаты проезда... Но сейчас, передо мной стояла другая острая проблема. Найти автобусную остановку. Вокруг лишь были камни и немного зелени, пустыри. Вот передо мной возник прохожий, по виду весьма похожий на бедуина. Я спросил его где здесь есть автобус на Хайфу? Он указал мне направление и медленно не попрощавшись молча, направился дальше. Дальше местность была  все безлюднее... Шагая около часа, мне уже представлялось, что ночевать мне придется здесь же под каким то деревом.... Очень хотелось пить... Но я шел и шел, уже ощутимо утомившись... Неожиданно, передо мной возник небольшой сарайчик... Весьма похожий, на типичный маленький арабский гараж по ремонту автомобилей. Я стал тарабанить в металические серые ворота. Тишина.... Стал стучать еще сильнее... Оказалось что в воротах была дверь, которую я и не заметил. Вышел араб и поздоровавшись, спросил что случилось. На моем совсем слабом иврите, мне пришлось объяснить ему, что я заблудился и ищу автобус до Хайфы... Он подумал и сказал, что до ближайшей остановки километров 10, это очень далеко.... Ну здесь, я совсем расстроился.... Вдруг, за воротами, из этого сарайчика, кто-то просигналил. Араб сказал мне подождать и открыл ворота. Затем, он стал, что то говорить выезжавшему водителю, по арабски, дополняя речь жестами руками и указывая на меня. Водитель внимательно посмотрел на меня и кивнув привратнику, выехал за ворота. Выезд захлопнулся. Привратник скрылся внутри серых ворот.... Водитель выезжающей машины теперь, обратился ко мне:- Парень! Мне сказали, что ты ищешь остановку на Хайфу? Садись я тебя подвезу, мне по пути... Я поблагодарил и сказал, что не нужно. Водитель настаивал. Мне откровенно говоря, было боязно.... Араб, сесть к нему в машину? Я начал ему объяснять, что у меня совсем нет денег, чтобы заплатить за проезд. Он сразу изменился в лице. Ты сумасшедший? Какие деньги? Я же сам предлагаю! Садись! Мне по пути... Ведь еще немного и потемнеют и выйдут на охоту шакалы... Тебе мало не покажется..... Пораздумав с 10 секунд, я сел к нему и мы поехали... Он подвез меня прямо к остановке. Моя благодарность не знала границ. Как мог выражал ему, свою признательность... Араб усмехнулся и попрощавшись и пожелав мне всего хорошего, уехал. На остановке никого не было. Прошло 15 минут, 30.... и появился новый человек. Я спросил его здесь ли проходит автобус на Хайфу? Он кивнул... Странно, что сама остановка напоминала скорее какую то заброшенную хижину, переделанную в остановку. Номера нужного автобуса я не знал и терпеливо ждал еще 15 минут, пока наконец не появился долгожданный автобус. Поднявшись в салон, чтобы расплатиться с водителем, я протянул ему свою кредитную карту. Он посмотрел на нее и спросил, что это? Отвечаю, кредитная карта. Он отрицательно покачал головой. Я не принимаю карты. Найди деньги... Я с ужасом осознавая свое положение, говорю, что у меня нет денег! Что же мне делать? Водитель равнодушно пожал плечами и сказал, что ему нет до этого дела.... Я стоял еще пару секунд пять на подножке как раздался крик какой девушки. -Мужчина! Зайдите, я за вас заплачу!!! Краска ударила мне в лицо. Красивая девушка обращалась ко мне с улыбкой. Она просто передала за мой проезд водителю 25 шекелей и мы поехали... Идя к свободному креслу я сказал моей спасительнице, что искренне ей благодарен, как только мы будем в Хайфе, я найду каспомат и тут же отдам ей вдвое больше... Она снова улыбнулась своей лучезарной улыбкой.... Ехать нужно было минут 30 и я задремал... Когда я поднял глаза, автобус уже заезжал в мою дорогую и желанную Хайфу.... Но когда я посмотрел, на сиденье, где сидела моя спасительница, ее и след простыл... Она вышла, где то раньше! Как же я был расстроен этим событием! Мне так хотелось ее отблагодарить.... Вспоминая ее в своих молитвах я просил, чтобы Всевышний благословил ее в жизни и она была счастлива.... Более в Нацерете, побывать мне не удалось.... Но эти два человека, оказавшие мне такую существенную помощь в моем сердце останутся навсегда.....

Общительность.

 Долгие годы, я был уверен что, очень общителен. Мне казалось,что в этом, как ни в чем другом, могу похвастать, что мол легко схожусь с людьми. Прошли десятилетия и узнал о себе другое. Своё внутреннее состояние неловкости и дискомфорта, я просто "лечил" таким вот способом ,заставляя себя интересоваться людьми которые попадали в мой жизненный круг... Теперь, когда пережил некоторые ситуации и много переосмыслив понял, общение с людьми это не мое... А вот мое, так это полная изоляция от влияния людей, в моих увлечениях с книгами и интернетом.... 

Все мои годы, сам себя принуждал и убеждал, что это важно искать общения с другими. Хотя мне это давалось крайне тяжело... Уже через 15-20 минут, начинала ужасно болеть голова. А я все равно шел на жертвы, уделяя меньше времени своей семье и мучался от болей. Так прошло много лет. Эти люди, которые как я думал были моими искренними друзьями, просто плюнули на меня и даже делали вид, что не знают ни меня не мою семью... Представьте, что я чувствовал...

Как же нужно много лет, чтобы узнать самого себя... Посмотреть внутрь своей души и прийти к правильным выводам....

За братца...

 У меня сегодня, есть радость. У меня брат родился... Ровно 42 года  назад. Как же он, ужасно орал по ночам! И сколько раз, будучи уже взрослым, он мне помогал в жизни... Даже просто своим присутствием рядом... И даже находясь в других городах... Не могу уже и сосчитать, сколько раз он очень помогал мне в жизни, буквально спасая от ужасных и сложных проблем... Мы с ним совершенно разные люди и по внешности и по темпераменту... В детстве я его как мог защищал от других, в трудные мои времена он помогал мне... Когда бы к нему я не обращался, он всегда приходил мне на помощь...

Я никогда не смогу отблагодарить его за всю доброту, проявленным им ко мне и моей семье. 

Очень благодарен ему, ещё и за то, что он взял на себя груз общения с нашей мамашей, быть ей своего рода нянькой и финансового ее поддерживать, чего мы себе позволить никак не можем... Ни морально ни материально.  У меня с ней ужасные отношения, у него нормальные. Может её осадить и остудить, чего у меня никогда не получалось...

Благодаря его поддержке мы прилетели в Израиль, с 800 долларами в кармане. Не большие деньги но на первое время,пока мы ещё не работали, эти деньги стали просто спасением. Купили на них простенький холодильник, микрогаль, кровать....

Я не праздную день рождения и считаю его, весьма печальным событием. На один год ближе к нашему концу... Но хочу, чтобы у братика все было хорошо. Чтобы он не узнал, заболевание, которое есть у меня, и пусть оно в полной мере избежит его и придет за нас двоих, на меня... Молю Всевышнего за брата и прошу прощения за его ошибки. Так, как делал Моше, Шмуэль, Давид, Йов...и другие праведники... Амэн-амэн....

Шалом!

 В какой ещё стране мира, я могу открыто никого не стесняясь, приветствовать словами:- Шалом! ?

Чаще всего, на такое часто приветствие я отвечаю любимым ответом: Убраха!

«Шалом» - это приветствие имеющее, пожелание мира. А «убраха»- это пожелание  благословения от Всевышнего! То есть перевести этот разговор можно так: - 

-Мир тебе!

- И благословение!

Поэтому, на пожелание мира мы желаем и благословения! Специально, приветствую этим еврейским приветствием даже арабов-мусульман, как бы спрашивая, желаешь ли ты мира?.... 

Ну ведь замечательно ведь, так говорить такое глубокое и древнее приветствие, как делали и наши предки!!!

Переименование улиц в Харькове.

 В Харькове, где я родился и прожил 36 лет, продолжают переименовывать улицы. Ну понимаю там коммуняк или идеологических писателей типа всяких Максимов Горьких…

Переименовали центральную улицу города, Пушкинскую. Новое название улицы теперь, имени Григория Сковороды. Не понимаю зачем? Пушкин не имеет никакого отношения ни к Путину ни к современным пропагандистам. Он просто поэт… Зачем тратить на это бюджетные деньги и еще во время войны? Не понимаю… Да и в народе кстати, улица так и останется Пушкинской. Может быть через пару десятков лет она станет для уже нового поколения, улицей Сковороды...Кстати до коммуняцкой революции, эта улица имела название Немецкая. Может быть стоило вернуть прежнее название? Это видится логичнее. 

Ещё меня расстраивает, что моем хоть и не любимом городе, существует улица Богдана Хмельницкого. Это известный убийца и евреев и поляков... И представителей других народов также.

Другая неоднозначная личность, Степан Бандера. Ведётся много споров и дискуссий об этом человеке. Зачем называть улицы, именем такой противоречивой личности?

Кстати это вызывает оскорбление и у Израиля и Польши. Очень близких Украине государств... Зачем ссориться с дружескими государствами ради таких неоднозначных персонажей, мне не понятно.

Мой второй номер...

 В своем случае, вижу все более и более правильность решения, завести второй номер телефона и ограничить его лишь самыми близкими людьми. Мой первый номер, знают уже более 700 человек, это точно, потому как такое количество номеров у меня записано в телефонной книге. А сколько народу еще мой первый номер? Думаю очень много. За почти 12 лет жизни в Израиле сталкивался с весьма многими. А чего стоят звонки от жуликов, рекламные предложения, постоянные звонки от не туда попавших?

В свои выходные теперь имею возможность, просто выключить основной номер и побыть в покое.... Самые близкие и родные могут позвонить а вот остальные... Они подождут до времени, когда вновь продолжу свою работу...

Многие считают, второй номер это излишне... Я тоже так считал. Теперь мне понравилось и уходить от двух номеров и двух телефонов, уже не хочу. 

Вероятно вы думаете, что второй номер это дорого и хлопотно? Совсем нет. Обратите внимание на программы 019 Мобайл или Рами Леви. Там есть скромные программы и без интернета, только звонки и смс или с небольшим объемом мобильного интернета.

Так или иначе, у каждого свои обстоятельства, разная жизнь, кого то напрягает темп жизни а кому то нормально... Каждый сам решает, как и что надо делать для улучшения или облегчения своей жизни....

Хорошей нам связи!