Понедельник.
Стоило мне лишь выйти из подъезда, как в ноздри мне ударил резкий запах ацетона. Просто остаточные пары, этой вонючей дряни... После работы в подпольной компании по изготовлению полистирольных вывесок, когда я клеил с помощью ацетона буквы, гербы, вырезал разные татарские, дагестанские буквы, -хорошо помню, что такое запах ацетона... Описывал здесь о своем опыте, такой высокооплачиваемой работы..... Мне было не приятны эти разборки между братвой и избиением директора, а затем полное его исчезновением.... Затем появился новый управляющий. Таки отжали фирму....
Когда, сейчас сижу на ледяной остановке и ожидаю зелёный автобус, неожиданно подумалось, что очень страшно умирать в полном одиночестве... Как бы я не любил уединение, очень бы хотелось, что если буду умирать, чтобы при этом присутствовали жена, сын и братец... Чтобы взглянув на них в последний раз, попросить прощения за все и спокойно вздохнув и попрощавшись, спокойно и навсегда уйти... Уходить в одиночку, очень жестоко и больно....
Вчера, когда я уже лег в кровать, жена открыла своим ключом дверь и сняв верхнюю одежду, подошла ко мне и робко поцеловала, я сразу повернулся и поцеловал ее в ответ... Мне стало значительно спокойней и я наконец то уснул....
Очень рад, что возобновил общение в переписке с одним хорошим человеком. Я скучал за ним... Он с семьёй живет в США. Но это даже и не важно... Мне приятно с ним поддерживать хоть какое то пусть и скромное общение через Телеграмм...
Мечтаю, о кажущихся сегодня таких далёких выходных. Почему мне так тяжело ехать на работу? Почему так мрачно на душе? Что так холодно? Завтра начинаются холода и ливни на 3-4 дня... Буду мрачнее и ещё более серым... Так по не понятным причинам, все время происходит....
Как научиться жить с такими симптомами? Как с ними подружиться? Смириться и не ухудшать и без того, измученную душу? Когда смотрю на проезжающий мимо транспорт, хочется подбежать к мчащийся машине, тогда, когда избежать столкновения будет уже невозможным и прочувствовать, сильный удар.... Уйти навсегда, из вашего мира... Мира боли, ненависти, злости и предательств..... Правда, тогда уж точно, перед уходом не смогу попрощаться с родными и любимыми людьми.... Так и останусь с проломленым черепом на холодной и заплеванной дороге....
Пишу в этом своем блоге, каждый новый день. Стало как бы моей привычкой. Если не написал о своем самочувствии и воспоминаниях сегодня, чего то не хватает. Настрочу пару постов и хоть чуть чуть испытываю облегчение... Мое внутреннее состояние и мысли, которые возникают... Это стало уже частью, моего распорядка дня...
Чтение блога у читателей, ушло в полный ноль. Странно, появилась даже какая то нотка грусти, что меня перестали читать. Какая мне должна быть разница? Не читают? Ну и что? Но все логично. Находиться в моем внутреннем мире ужасно сложно. Можно заразиться этой душевной инфекцией...
Как же хочется уединения... Если когда-нибудь попаду в тюрьму, то первой моей просьбой будет одиночка и книги... Больше мне ничего и не надо. Мне не нужно общество, совершенно чужих мне людей. Каждый человек, это целый мир. Зачем мне постигать чужие миры, если как следует не разобрался в собственном? То ли дело книги... Читая их, могу анализировать и чему то учиться. Они не будут самоутверждаться. Гордиться или унижать кого то. Они просто книги...
Комментариев нет:
Отправить комментарий