04.03.2025/4 Адар 5785

 Вторник. 41 день до отлёта.

Вчера впервые в своей жизни, самостоятельно заказывал нам авиабилеты. На сайте компании WizzAir. Странно, но через Айфон два раза, сделать это не получилось. Как только начал делать это через Айпад, все прошло замечательно. 2680 шекелей нам это все обошлось. Затем с помощью Роми, забронировали гостиницу. На все про все ушло около трёх часов. Очень понервничать и пребывал в напряжении. Но теперь заказать самостоятельно билеты уже не представляется мне сложным, будет проще...

Странно. Мы ещё не улетели в наше первое путешествие а я уже мечтаю за второе. Даже продумал куда именно. В Чехию, в ее столицу, в Прагу. В отличии от Польши, чешский мне не так близок но все же понятен и не вызывает сильного напряжения как немецкий или английский...

С одной стороны испытываю большое волнение в преддверии нашего первого совместного с любимой путешествия. А с другой стороны, снова увидеть тот самый Краков, который мне так понравился в прошлом году, это радостно... 

Итог вчерашнего дня, немного больше чем 4000 шекелей уже мной потрачено. Это билеты и гостиница. Естественно, будут и  дальше большие расходы. Но надеюсь все с Божьей помощью, пройдет хорошо а ещё лучше замечательно! Для жёнушки это вообще самый первый опыт в ее жизни. Надо продумать линию моего поведения, чтобы не показывать ей свою нервозность и волнение. 

Сегодня на работе будет отсутствовать начальница. Взяла выходной. С одной стороны будет спокойнее но с другой стороны ещё и не будет одной сотрудницы и мне надо будет работать на этаже. Ещё наша бригада будет под более пристальным взглядом руководства порта....

Решил создать дневник моего психологического состояния. Расчертить лист с днями всего месяца и каждый в конце дня, ставить напротив даты в зависимости от моего состояния. Плюсик- если было хорошо. Минус если было плохо. Знак тильда или волнистый минус- не хорошо ни плохо. В конце месяца можно будет увидеть как и что было в моем состоянии. Явная, отчетливая картина.

Хотелось чтобы мать приехала к нам из Германии но увидев, что ей нужно будет преодолеть 800 км. отказался от идеи. Ещё был вариант пригласить тещу в Польшу но ей только в одном направлении к нам ехать больше суток. А на минуточку ей больше 70 лет, такую поездку даже мне, перенести ой как не легко.... А ещё увидев как тают наши деньги, решил не делать такого приглашения...

Середина рабочей недели. Очень-очень хочу выходных. Хотя когда этого не хотелось?

Снова терракт в Хайфе.

 Это опять случилось. Арабские нелюди нападают с ножом на израильтян в очень людных местах. Расчет на то, чтобы убить как можно больше. Ножом, они стараются нанести больше ударов, чтобы наверняка. Хорошо, что в них практически сразу стреляют на поражение. Только так и никак иначе...

Место где произошел терракт, я проезжаю каждый день и туда и обратно по пути на/из работы....

Нет оправдания этим мразям! Желаю, чтобы все эти религиозные бестолочи, больше не размножались....

Мой,и только мой Израиль.

 Что такое "мой" мир? Это то, в чем живёт, каждый мыслящий и чувствующий человек. Независимо от обстоятельств, каждый из нас находится в своей собственной оболочке, собственного понимания и самоосознания окружающего мира.

Мой мир, это мой Израиль. Страна, о которой мечтал всю свою жизнь и жить где, мне видилось каким то призрачным и несбыточным сном... Солнце, фрукты, моря, пустыни, горы.... Глубокая и всеобъемлющая радость.  Конечно, в таком идеальном мире есть то, что существенно портит эту идиллию. Моя депрессия. Но это тоже часть моего мира и никуда от этого, мне не деться. Биполярка это часть моей души, мое целое, сопровождающее меня, всю мою сознательную жизнь... Ведь реальностью любого мира не только радость но зачастую прежде всего, печаль, несправедливость и отчаяние... В этом моем мире существуют лишь я, жена, наш сын и ещё несколько человек... В нем уже давно нет Украины и Харькова. Та наша жизнь, сейчас видится мне, весьма горькой и мрачной... Очень не хотел бы вернуться в то время и в те обстоятельства. Но не смотря на все мои проблемы в душе и войну с отчаянием и болью, можно с уверенностью сказать, что я рад существовать. Рад, всему, что здесь вижу. Счастлив, что мой мир есть и пока дышу, будет....

03.03.2025/ 3 Адар 5785

 Понедельник. Весь вчерашний день, наши с женой переписки были полны обсуждением одного мероприятия. Я уже в таких местах был а вот вместе с женой ни разу. Везде был или один или с братом. Теперь думаем отправиться в одно из мест вместе. Как никак наш 30-й  совместный год жизни.... Пора бы... Молюсь Всевышнему о мудрости и правильности в  принятии решения. Очень хочется, чтобы все это получилось. Чтобы мы получили большую или даже огромную радость.... Особенно жена.

Стало на улице чуть теплее. Сегодня впервые за долгое время, не надел куртку. Послезавтра мне к психиатру. Надо еще раз будет обдумать, то, что хочу с ней обсудить... Оформление инвалидности, употребление в  небольших количествах алкоголя.

Мамаша не пишет. Как я и хочу. Жутко и представить, что она будет жить в моём мире. Только и только  моем Израиле. Вероятно до конца этого года, она переедет сюда, насовсем, уже до конца своей жизни. 

Заболел сын. Заразили его на работе и теперь сражается с простудой...

Сегодня наконец-то я рассмотрел, впервые почти за год, что держит каждый день, водитель-араб везущий меня на работу, в своей правой руке. Разочаровался. Эта зажигалка. Обычная зажигалка. Ну теперь не буду гадать, что же там он каждый день сжимает...

Наслаждаться каждой секундой жизни.

Сегодня мне подумалось, что надо наслаждаться каждым мигом нашей жизни. Вот этой самой секундой! Вот этой минутой воздуха... Этой секундой ,когда ничего не болит.... Или даже болит но сознание все ещё работает....

Посмотрел ролик о тюрьме где сидит Навальный. Одной из особенностей той тюрьмы так это то, что там запрещено разговаривать. Всегда. Полное молчание. Подумалось о том, что это может быть даже преимуществом тюрьмы. Когда молчишь, развивается способность размышлять. Способность глубоко анализировать и сопоставлять факты и свою жизнь... 

Сколько же можно тогда понять, уразуметь и к скольким же правильным  выводам возможно прийти? 

Факт есть фактом. Там в могиле нет ничего, кроме разве  что, разложения по элементам, которые использовал наш Творец, создавая наших прародителей... При смерти, все будет расфасовано по полочкам... Правда запах будет при этом, не очень....

Жизнь такая штука, что может погаснуть в любую секунду. Печально, если мы не успеем....

Курящий и моя к нему ненависть.

 Сегодня когда я сидел на остановке зелёного автобуса, одно существо, пришло прямо возле меня вонять мне своей вонючей дрянью. Видя мой пристальный и полный ненависти взгляд, он начал ходить из одной стороны в другую... Мне очень сильно, захотелось подойти к нему и кулаком вбить его "соску" в передние зубы.... Чтобы как говорила мне моя мамаша, "кровью умылся".... Я уже был готов на него наброситься, но неожиданно пришел автобус и это вонючее существо выбросило вонь и зашло....

Мне на мгновение очень захотелось, сильно подраться. Чтобы оно ударило хотя бы раз меня и в ответ, я имел уже моральное право покалечить его... Моя боль и отчаяние увеличивается... Конца и края ей не видно. Тону в них...

Жестокий и несправедливый мир.

 Как только у нас появился дома телевизор и телевидение Sveet TV, жена начала смотреть передачи про животных. Качественное документальное кино. Что меня до всей глубины моей души ужасает, так это как хищники пожирают травоядных. Они хватают за горло или в грудь несчастного животного и начинает рвать его на куски... Это просто ужасно и очень несправедливо. Тоже самое касается и убийства животных человеком, ради пищи... Вот скажите мне, как можно смотря тому же барану или теленку в самые его глаза занести нож и хладнокровно зарезать?! Как в басне Крылова "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!".... Почему Всевышний дал нам животных в пищу? Почему мы должны лишать живых существ жизни, чтобы утолить свой голод? Мне это не понятно на протяжении всей моей жизни....

Человек уподобился животным. Войны, ненависть, бои или выяснения кто сильнеe... Это далеко не определяет сильнейшего. В этом случае скорее всего идёт речь о хитрости, ловкости, возможности маневров и уклонений... Иногда играет большую роль фактор неожиданности или коварства, удар в темное время суток....

Ходить по улицам, направляться в магазин или пребывать дома стало не безопасно... 

Добиться полной  справедливости не возможно совсем. Люди все хуже и хуже изощрённые делали и продолжают делать повсеместно зло....

Этот отвратительный и злой мир...

Украинский паспорт.

 Практически все мои знакомые, граждане Израиля и выходцы из Украины, совсем не планируют восстанавливать свое украинское гражданство. Оно как бы и есть но в тоже самое время, его и нет. В нашем случае украинские паспорта, всей нашей семьи просрочены уже не мало лет и необходимо восстановить и их, и внутренние паспорта, которые у нас изъяли... Жена не желает. А мы с сыном хотим. Я не связан ни чем с Украиной, Харьковом но там я родился, там жил долгие годы. Именно там могилы бабушки и других моих близких.... По этой причине, как только завершится война, хотим с сыном слетать и сделать все сразу. Мне ещё и необходимо там заняться моими зубами. В Украине это стоит раз в 5 а то и больше чем у нас в Израиле. 

Действительно, Украина уже в моем понимании, давно стала чужой и очень далёкой. Если возникает конфликт между Израилем и Украиной, моя душа на стороне Израиля. Как ни крути а я хоть и на половину еврей, на половину поляк и на четверть русский... Там был и есть по всем отношениям чужой...

Когда мне исполнилось 11 лет.

 Когда мне исполнилось 11 лет, это стало поворотным пунктом в моей жизни. Тогда я стал впервые писать свои рассказы и сказки. Именно в те мои годы, у меня начались самые затяжные депрессии и пришло впервые многомесячные отчаяние и боль. В то время я скатился по учебе в школе и из хорошиста превратился в троечника а то и хуже. Тогда я стал давать своей мамаше отпор и отбрехивался в ответ а иногда и начал отвечать на ее насилие насилием.... Тогда я начал пить самогон... В это тяжёлое для меня время начал осознавать бесполезность и свою неприкаянность в окружающем меня мире....

Потом начал направлять свои рассказы во все детские советские  журналы, с моей просьбой о публикации... Отовсюду получал отказы... 

В мои 11 лет совершил первую попытку самоубийства, закончившуюся смешно, порвалась веревка....

В мои 11 лет мне очень понравилась одна девочка....

В эти же самые мои годы начал вести свой дневник, где описывал свою ненависть ко всему меня окружающему миру и обдумывал свою смерть и последующие похороны...

Когда мне исполнилось 11 лет, мне хотелось стать своим и начал думать что вскоре сяду в тюрьму и войду в мир зеков и тюремных понятий....

02.03.2025/2 Адар 5785

 Воскресенье. Уже нахожусь в Метроните в пути на работу и еле сдерживаю переполняющую меня тошноту. Напротив меня сидит женщина около 55 лет и практически постоянно, каждый день в Метроните усаживается  довольно вульгарно. Она забрасывает ногу на ногу и ее ноги до неприличного и отталкивающего весьма обнажаются...до интимных мест. Так и хочется подойти и сказать: женщина, вы же уже бабушка, не видите себя не прилично!

Вчера не смотря на субботний день было мне, очень плохо. Пятница была весьма продуктивной и импульсивной а в субботу координально другой... Полностью иссякли мои физические силы и их место заняла пустота, боль и отчаяние... И да, вчера не принял мой ежедневный курс таблеток. Впервые за очень длительное время пропустил эту "традицию"... Не связываю свое ухудшение с тем, что пропустил прием. Видимо на это пришло свое время. Почему пропустил прием препаратов? Должно было состояться одно мероприятие, где было запланировано употребление энного количества алкоголя. В середине дня наслаждался коньяком и думал, что продолжение начнется в 16:00... Но в силу разных обстоятельств этого не случилось. Жена уходила общаться с подругами и я оставался полностью один... Вчера во второй половине дня, мне совсем стало плохо. Накрыло не по детски... Черным и удушающим покрывалом, так что не могу никак не смотреть на окружающий меня мир не затуманенным оком... 

Еле еле нахожусь в сознании моих обязательств и с трудом понимаю где я и кто я .... Вчера с большим трудом мне удалось заснуть,так же сложно было и  просыпаться...

Нахожусь в состоянии как тот наркоман, когда идет ломка и боль становится невыносимой...

Эти странные мгновения, между жизнью и смертью.

 Очень часто ощущаю мгновения, когда невероятно всем моим телом, мне очень хочется жить. Словно меня окутало, словно огромное одеяло, то самое пресловутое счастье, восторг и эйфория все вместе взятые....Вижу распускающиеся диковинные цветки. Чудесный изумительный вид моря или океана. Ощущаю всю мою любовь к жене и ее ко мне... Взрыв красок. Изумительные запахи....Проходит некоторые часы, недели….Теперь другое время , как будто бы в противовес, ощущаю и полную противоположность... Когда перед моими глазами, полностью закрывая все пространство, застилает огромная ненависть к самому моему жизненному процессу... Когда хочется вот сейчас, в эти самые 10 секунд, закрыть это недоразумение называемое "моя жизнь" и сделать все, чтобы меня больше не стало и я ушел в вечность небытия.... Это представляется самым логичным, самым правильным решением…. Даже и не знаю, что меня спасает от решительных действий….

Странная все же эта зараза, под названием биполярка.... Ты как бы и живешь, но в тоже время, тебя никогда не покидает мысль навсегда хлопнуть дверью и уйти из этого мира....

Это заболевание напоминает словно ходьбу по минному полю. Вроде бы все, что ты сейчас видишь вокруг и многие твои обстоятельства, должны, обязаны тебя заставить, чувствовать, что все хорошо.... Но тогда, ты наступаешь на эту проклятую "мину".... И.... и наступает другое мгновение....В котором как раз все ужасно... и вот оттуда зачастую очень сложно выйти....

Наблюдение за собой.

 В последнее время замечаю за собой, что мне совершенно ни с кем, совсем  не хочется разговаривать. Мне начинает все больше нравится молчать и подольше. Нахождение в собственных мыслях, размышление, становится для меня все желанным.. Не хочу кому то навязываться, кому то рассказывать о моих чувствах. Кого то отвлекать. Или говоря по простому, кому я триста лет нужен? Уже три дня не принимаю звонки на своём телефоне, кроме как звонки жены и по работе. Правда есть еще человечек из городка Йерухам, что живет на юге нашей маленькой страны. Созваниваемся с ним, раз в неделю или две. Но мы разные, очень другие. По моим ощущениям, он утомлен мною. Я опустошён пустотой или вакуумом своих ощущений, мне кажется, я давно уже не в состоянии кому то быть интересен. Единственный мой постоянный и верный  собеседник моя жена, больше ни на кого, у меня нет, ни моих слов, ,ни эмоций. Чем мне очень  нравится книга, тем что она молчаливо передаёт информацию, чувства, ощущения. Когда я читаю, то получаю образы в самую душу, глубоко-глубоко... Зачем тогда пишу здесь? Да больше для себя... Чтобы увидеть и сравнить какой я был сегодня и какой я вчера....

Выбор Всевышнего места жизни для евреев....

 Моя природа сегодня, это природа Израиля и всего Ближнего Востока. А ведь каких то 12 лет назад, природа для меня была, больше к европейскому климату и тамошних реалиях. Знаете, что для меня интереснее всего в фильмах украинского и российского производства? Как ни странно это не звучит, смотрю исключительно природу. Леса, поля, ту землю... Дожди, цветы и деревья.... Как это прекрасно.... Раньше живя там,  на многое просто не обращал внимание... Цветы, цвет неба, запах земли, запах деревьев... Интересно, как я словно заново открывал для себя в Польше, в прошлом году, какая же замечательная почва  находится в Европе. Какие совершенно другие растения, насекомые, запахи царят там. Запах ветра! Он совсем другой! Но вот о чем, я задумался не так давно. Из всех климатических зон и мест на нашей планете, Всевышний назвал страной для своего избранного народа именно землю, на которой сегодня живу и я со своей семьей. Ни Австралию, ни Украину, ни Молдавию или острова Тихого океана.... а лишь невзрачный на первый взгляд Израиль.... Всевышний знает больше чем мы... это выбор его, жить евреям именно в Израиле.