Не надо меня строго судить.

 Пожалуйста не судите меня строго. Я здесь много пишу о своём, внутреннем... Практически всегда пишу для себя. Чтобы проанализировать и увидеть через время как я меняюсь и насколько...

Странно... Как только депрессия прекратила меня душить то стал ощущать какое успокоение и внутреннее удовольствие от жизни. Мне стало хорошо... Никогда мне не было так хорошо как здесь в Израиле... Что это? Отсутствие боли? И вследствие этого какой то своего рода комфорт в душе пусть и временный... А может мне нужно было просто оказаться за пределами города где родился и людей которым отдавал всю душу а они отплатили мне злом? В этом причина? Так или иначе, одна лишь мысль об Украине и Харькове вызывает у меня грусть и дискомфорт. Так что видимо мне нужно избавиться от воспоминаний о моей той жизни.... Навсегда. Но это не легко.

09.03.2025/ 9 Адар 5785

 Воскресенье. 36 дней до вылета. Жду не дождусь, когда наконец наступит наш день... В мыслях уже сегодня волнуемся и представляем, каково оно там...

На работу еду в плохом состоянии души. Нет радости, ни какого подъема... Печаль. Но делаю скидку на то, что это первое утро после выходных двух дней. Не будет сегодня одного сотрудника и я буду вместо него ездить на бимбе с начальницей а она будет все это время разговаривать по телефону ни о чем, просто потому, что ей скучно. Слушаю опять наркоманскую, красивую музыку. Ночью просыпался и думал о сне, который я видел. Но увы содержание сна, полностью уже  мною забыто... Получил чек по электронной почте от компании авиаперевозчика. Да что же так хочется спать? Каждый рабочий день так. Сплю вроде нормально, 7 часов. Может быть укладываться каждый раз ещё раньше? Но так хочется посмотреть кино, каждый вечер, что желание бодрствовать для просмотра, таки побеждает... Сегодня у жены опять курсы. Значит сегодня её не увижу совсем. Вчера в субботу, не общались с ней совсем. Ей было очень плохо и мы лишь собирались вместе за принятием пищи. Три раза. А жена провела почти весь день в наушниках, слушая то одно, то другое...

Быстро начинает светать. Сейчас 5:45 и уже светает. Приближается весна. А весной жить как то легче...  Так по крайней мере мне кажется...

Наша съемная квартира.

 В нынешней нашей квартире, мы проживаем с первого месяца начала  нашей жизни в Израиле. Здесь прошли 12 лет. Конечно же, квартира достаточно повидавшая годы начинает сыпаться. Наш этаж, 4-й, по непонятной мне причине, почему то скошен набок и получается, что как бы пол наклонен по всей квартире.... Мы к этому привыкли и уже почти не ощущаем этого. И этот дом, его дворик и район, квартира и постоянные соседи, стали уже частью нашей жизни. Хозяин квартиры, человек хороший. Мы с ним никогда не ссорились и он часто шел нам на уступки. Как мог пытался за эти годы его не беспокоить по пустякам. Дом наш весьма старый. Вот вот, должен идти под снос. Вчера общался с соседом и он сказал, что вероятно в 2027 году, наш дом будут сносить.... Поэтому есть вероятность, что мы сможем прожить  в этой квартире еще один год. Сегодня мы платим за съем квартиры 2200 шекелей, что по меркам сегодняшних цен в нашем районе дешево. Если нам поднимут цену на 200 или 300 шекелей в месяц, мы останемся, если же больше то думаю, нет уже никакого смысла. Данчик работает риэлтором и может помочь нам подыскать подходящий вариант. Но каждый переезд лично для меня, это большая эмоциональная катастрофа. Весьма боюсь наступления того дня, когда нам предстоит искать себе новое жилье.... Все и маленькие и большие потрясения очень сильно отражаются на моем психическом здоровье....

Буду стараться на доброту Всевышнего. И разрешать проблемы по мере их поступления.... По своей очередности и актуальности.... Эова йеръа....

Почему же мне, так не хочется идти на работу.

 Завершается суббота и лишь одна мысль о нудной, однообразной и не легкой работе, вызывает у меня стойкое чувство отвращения. Те самые люди, большинство из которые заражены большой гордыней. Те же самые люди, лицезреть которых мне совсем не хочется. Мои обязанности, которые меня утомляют и глупые указания от начальства.... Выслушивания сотрудников и сотрудниц на работе. Мне этого делать, совершенно не хочется. Поэтому с опасениями и кислым искажением морды лица, ожидаю нового дня и всей новой рабочей недели....

Спросил у Чат ЖПТ, какие причины могут быть того, что мне так не хочется идти на мою работу? Он много выдал причин. У меня из всех его пунктов понемногу...  Но больше всего тяготит наверное то, что я как бы продал свои эти каждодневные часы жизни, своему работадателю.... Я заключен ежедневно на 10 часов, во все рабочие дни... Это вызывает печаль. Такое происходит каждую пятницу. В выходные радость начинается. Свобода.... а в субботу вечером завершается. Тюрьма и словно рабство. А по другому никак. Надо обеспечивать себя необходимым для жизни....

8.03.2025/ 8 Адар 5785

Суббота. 37 дней до отлета.... Вчера впервые лет наверное за пять, лег спать в 00.00... После шашлычков у сына и жена а вскоре за ней и я, заснули как убитые. Даня умеет так вкусно готовить все на углях, он просто изысканный  и очень опытный повар, высшего класса. Так богато и вкусно не делают даже в ресторанах. За довольно долгое время, увидел вчера радостного и даже счастливого нашего сына.... Это были так хорошо и здорово наблюдать... Роми, принес джин и Швепс. Мы наслаждались его коктелями. Он умеет создавать такие пропорции, что нет вкуса ни джина ни Швепса, получается какая то симфония вкуса....Пили и общались. Я так давно так много не общался.

Встал утром очень тяжело. Болит голова от изменения погоды. Вчера весь день шел дождь, то маленький то большой но во второй половине дня бесприрывно. Но это не помешало нам насладиться нашей замечательной атмосферой....

Сегодня виден большой контраст в перемене погоды. Вовсю светит солнышко и приятно. Но выходить из дому, совсем не хочется....

Хочу лежать и лежать и лежать. Читать, смотреть кино и расстраиваться, что завтра мне опять нужно идти на работу.

Когда болеешь....

 Когда болеешь и лежишь дома на постели с высокой температурой, то раскалённую голову посещают совсем иные мысли, если бы я был здоров. Мир вокруг меня более темный и горячий. Вода является просто облегчение и от тошноты и от обволакивающего жара. Поход в туалет настоящий подвиг. Полная апатия к происходящему за порогом моей квартиры. И лёжа в одиночестве и раздумывая так, я продолжаю ждать свою жену когда она наконец придёт с работы и скрасит мое одиночество. Часы на стене все считают секунды, а я по их стрелкам отчитываю время когда она наконец вернётся... Еда не привлекательна. Во рту вкус какой горечи... Нет никого, только и я и те часы, которые я купил в Икеа.... Есть шум с улицы. Чирикание птиц. Проезжающие каждую секунду автомобили. Что остается? Только снова заснуть. А там придет жена с работы и обнимет меня....

4 года назад.

 8 марта 2021 года. Утро ещё достаточно холодное но вот днём солнце уже прогревает Израиль. Сижу уже готовый к работе в моей рабочей раздевалке. Семь минут до начала смены... Продолжаю слушать роман Маркеса «Осень патриарха». Это уже второй роман, который прослушиваю этого писателя. Замечательно! Он имеет довольно необычный стиль. У него не много прямых диалогов. А больше повествования от автора. Словно он сам был участником тех событий, которые сам и придумал. Климат Колумбии где автор прожил всю жизнь очень похож на климат Израиля, поэтому почти все о чем он описывает мне понятно и представлять не нужно, вижу в повседневной жизни. Но то, что Маркес замечательный писатель я уже не сомневаюсь. 

Завтра мой выходной и после него вероятно около 10-11 смен буду работать уже без остановки... Странно что в этом году меня не посылают в полицию для получения справки что я не являюсь участником расследований или преступлений на сексуальной почве. Обычно раз в год было обязательным ехать в миштару и получать такой документ. Это обычная процедура, занимает около 10 минут. Но ехать далековато в главный Офис Миштары (Полиции) в Хайфе. Пришёл взял номер очереди в автомате. Зашёл к офицеру в мисрад. Показал свои документы и он вбивает в базу мои данные проверяет и затем распечатывает справку. Все. 

Предвкушаю свой выходной. Наверное поеду на море. У нас в подъезде вероятно умер пожилой сосед из Украины. Очень похож был на Будённого. Еврей из Херсона. Жаль... Вчера вывозили его имущество из квартиры. Он был одним из первых с кем я говорил по русски в нашем подъезде.... Сосед был довольно полным и больным человеком. Но поболтать очень любил... Если умер то мне очень его жаль... Надеюсь что я ошибаюсь...

Время уходит. Вот только был январь а уже март.... Куда оно ускоряется? 

Совсем не хочется коньяка. Совсем. Просто как стёрло радость от этого вкуса. Пиво? Да не очень хочется... Ну может с рыбкой...

Замечательно посидели у сына.

 Уже почти 23:23 и я к собственному удивлению, еще не сплю. Приехали мы домой от сына, достаточно поздно. Около 22:50. Получается провели у сына в гостях с Роми, Даном и женой, больше шести часов! В начале Дан жарил на углях креветок, потом, рыбку одну, после другую, потом индейку и в завершение говяжьи стейки.... Мы пили джин и радовались общению друг с другом и с собанькой сына Люсиндой... Время пролетело очень быстро. Наелись слишком... Никак не привыкну, что наш сын, уже самодостаточный и взрослый человек. Мне сложно с этим смириться. Ведь я вижу в нем не взрослого почти 30 летнего мужчину а того маленького мальчика, с которым мы часто играли на улице.... Поражаюсь навыкам Дана так вкусно готовить. Ну вот как? Как так можно самому, даже не обучаясь, научиться просто время от времени практикуя мастерство, научиться готовить такую вкуснятину? Определенно не понимаю. Дан постиг не только кулинарию и искусство приготовления пищи. Он наловчился делать ремонты, делать небольшие и большие ремонты бойлеров, сантехники и даже электрические мелочи.... Умеет разобраться с замками, с установкой телевизоров и многое многое другое.... Как? Как ты понял такие вещи? Улыбается и говорит, что попробовал и получилось... Нет, ни в коем случае ему не завидую. Радуюсь, что у него все это получается.... Отмечу, что в отличии от него я буквально какой то безрукий.... Практически ничего не умею и почти все не получается вовсе.... Ну куда мне деваться от самого себя? Что я есть то и есть....

Весь день шел дождь. Мы стояли то сидели и пока Дан жарил вкуснятину немного общались.... Как же хорошо мне пребывать в таком обществе. Хотя признаюсь, наверное джин развязал мне язык и я стал весьма болтливым.... Обычно не позволяю себе, столько болтать.... А теперь, даже как то неудобно перед всеми.... Правда пройдет совсем немного времени и все забудут, что могу общаться и даже смеяться в полную силу своего голоса. После чего удивляюсь, неужели еще так умею чему то радоваться? Однозначно, этот день ставлю в календаре под знаком "+".... Мне было замечательно сегодня. Спасибо Всевышнему!

О дне рождения.

 Я не праздную день своего рождения. Никак! Совсем. Никогда. По крайней мере последние 34 года. Практически никто из моих знакомых не знает о нем, день в который цифра прожитых лет увеличивается, никак не могут радостной, скорее наоборот, это еще раз напоминание, что твоя жизнь, скоро завершится. Как я уже писал здесь в блоге довольно часто, мы уже все стоим в такой себе символической очереди на смерть.... Мы родились чтобы умереть, живем, чтобы итогом стал наш конец.... Такова реальность каждого живого существа. Человека, животного, растения, насекомого.... Не осуждаю тех, кто этот день празднует. Во первых, это личное дело каждого, во вторых, такому человеку хочется побыть в кругу внимания и забот других. Подарки, еда, алкоголь...

А мне это все совсем не нужно. Я делаю себе праздник сам. С женой.... 

На днях наша начальница взяла выходной среди рабочей недели. Тогда я зашел в ее кабинет и соскоблил с информационной доски информацию о своем дне рождения. Там висят все дни рождения наших сотрудников. Потому, что совсем не хочу обращать на себя внимание. Хочу незаметности. Хочу тишины и покоя. Написал в своем Фейсбуке, что родился в 1948 году, 1 января и поэтому никто меня никогда не поздравляет. Честно, не обращаю внимание на дни рождения других, только если они сами об этом не упоминают, как бы прося о поздравлении. Зачем? Не нужно напоминать, что осталось жить на год меньше? Кстати многие если не все эфиопы, живущие в Израиле, не знают точной даты своего рождения. Лишь указывают примерную дату и все. Знают лишь год... Ну это и правильно! Незачем эта информация....

Аудиокнижечки...

 Я счастлив! Просто поглощаю аудиокниги и радуюсь... Сколько уже сотни книг я прослушал! Сколько интересных часов я провёл на работе и по дороге туда и обратно, прослушивая: Стругацких, Довлатова, Кинга, Мураками, малоизвестных или вообще не известных мне авторов... Давно я так не радовался чему то, как этим книгам, которые слушаю на работе исполняя свои обязанности... Как мне мало нужно для счастья))) Мой пожизненный «книжный голод» утоляется! Последний раз я так радовался когда мне 10-летнему пацану разрешили брать домой Книги из читального зала Центральной Библиотеки... Я был счастлив лазить по лестнице и брать и читать все что хочу, то, что всем было запрещено... Еще, все еще покупаю старые книги на русском. Три шкафа книг в арендуемой квартире здесь в Израиле стоят. Когда читать? А прочитал почти все, что прикупил. Но все же больше внимания уделяю аудиокнигам. Они очень доступны и не напрягают глаза....

Где родился, там вообще не пригодился!

48 лет, а ведь я думал что и до 40 лет не доживу. Спасибо Всевышнему!  

Все думаю , что не зря я игнорирую дни рождения. Почему? Да потому что с каждым прожитым годом человек ближе ко дню своей смерти. Тут правильнее было бы горевать а не веселиться. 

Началась таки весна хотя ещё и холодно. Еле еле до +20 не дотягивает... 

Продолжаю думать о глупейшей присказке: где мол родился там и пригодился... Ну это же полный бред! По такой пословице человек просто обречён. Обречён на верную смерть без никаких перспектив. По этому изречению человек бы никогда не смог чего то добиться . Например Колумб или те же викинги никогда не открыли бы Америку. Миллионы евреев не нашли бы своё счастье в Израиле... А я бы давно пригодился бы в Украине... как удобрение... Это изречение выдумано теми кто хотел себя оправдать. Или обосрать тех кто уехал... А вот в моем случае родиться в Союзе было очень печальным и невероятно злой участью...

После переезда сюда я изменился. Изменился сын и жена. Каждый человек переехавший в другую страну очень много поломал в себе. Это означает начать жить с нуля. Заново говорить на новом языке. Заново узнавать культуру новой страны. Ментальность людей живущих в этой стране... 

К большому сожалению такое обнуление может совершить далеко не каждый. Особенно из бывшего Советского Союза...

В этом году исполняется 12 лет как мы приехали в Израиль и вот это событие достойно празднования. Потому что оно в моем случае исполнение детской мечты. И еще означало что я смогу жить дальше....

За все эти годы я ни разу не был в Харькове. Ни признаюсь честно совершенно нет желания видеть тот город. Для меня остался в памяти как какой то черно белый сон. Печальные события иногда смешиваемые с небольшими щепотками радости. Да, не хочу видеть этот город. Все что связано с ним, нет не так, большинство из моих воспоминаний связанных с этим городом какая то эмоциональная боль... Сегодня уже просто на подсознательном уровне... Одно надеюсь точно осознаю, в Харькове жить больше никогда не смогу... Если и жить в Украине то либо Львов или Одесса но не этот Харьков... Многие читают мои посты и думают что я ненавижу буквальный город Харьков. Да нет же! Я ненавижу свои ощущения и воспоминания о нем. Там находиться для меня было буквально отвратительно но допускаю и нормально отношусь уже к тем, кто считает его хорошим городом. Для меня один Харьков, для вас совсем другой... Конечно это мое ощущение в этом городе... У каждого оно своё... 

Если вы бы спросили меня ещё 12 лет назад об этом городе я бы сообщил вам информацию совсем иного рода об этом городе. Но теперь прожив вдали от него какое то время и обдумав, прихожу к выводу что родившись в Харькове я смог бы там пригодиться только в качестве навоза.... Печально да... но это реальность...

Призрак знакомых запахов.

Какая красивая полная луна. Просто завораживает… Сегодня стоял на остановке на цомете Кирьят Ата и вдруг ветром принесло что-то отдаленно напоминающее запах деревьев липы. Этот запах вызвал у меня в сознании просто какой то восторг и ощущение какого то внеземного счастья… Для меня как слабовидящего человека очень важны запахи. Для моей души они часть воспоминаний. Запахи леса, незатейливых цветочков в нашем Лесопарке под украинским названием «проліски»… Очень люблю запах дубов и желудей… Сирень… Запах весны…Верба… Ягоды калины…Рябина….Да вообще там в Украине земля пахнет по особенному… 

Думаю все просто в том, что я там родился и прожил 36 лет, поэтому эти простые прописные истины мне так и дороги. Очень тоскую за климатом Украины, за простыми одуванчиками, яблоками белым наливом…. За городом и страной-нет….

Здесь же в Израиле, безумно люблю запах цветущего и даже просто находящегося в покое эвкалипта… Ну и конечно небеса! Такого красивого неба как в Израиле не видел нигде… Наверное 90% снимков в моем Инстаграмм это именно фото неба…А море? Я никогда не жил возле моря до Израиля так долго как здесь. Поэтому влюбился в море Израиля,хотя Черное море значительно лучше как по мне Средиземного…

Все таки я меняюсь… По другому смотрю на многие вещи. Израиль меняет… Убеждаюсь все больше, что Израиль моя лично Земля Обетованная… Знаком с одним человеком, он еврей из Украины. Сказал мне что хочет чтобы его похоронили в Украине. Не осуждаю его… Но мне кажется здесь в Израиле лучше лежать после смерти еврею…

С самого детства я мечтал увидеть эту Землю и листая страницы Танаха вдохновлялся мыслями пророков и представлял себе эту страну совсем по другому…

Очень волнуюсь за участь и будущее Израиля. Но Украина тоже мне очень близка…

Вчера на эмоциональном плане был очень хороший день. Не знаю почему, но мне было очень хорошо… А как будет сегодня?

Взяли у нас на работе, новую работницу, девочку из Бразилии. Я ее спрашиваю знает ли она сериал «Рабыня Изаура»? К моему величайшему удивлению она хорошо знает этот старый сериал! …

Резкая боль.

С трудом поднялся с кровати. Словно череп мой распух в передней его части. Боль очень резкая...

Направился в туалет для исполнения утреннего ритуала и чуть не упал. Сразу ощутил сильное головокружение. Выпрямился и таки направился умываться. Пульсирующая боль стучит в голове. Постарался от нее  абстрагироваться. А вот не получается. Совершил утреннюю молитву Всевышнему, затем прочитал главу из Танаха. Сейчас уже читаю пророка Иешаяху...

Дальше начал сербать кофе с польским сыром и серым иерусалимским хлебом...

Оплатил квитанцию за воду и канализацию и теперь уже окончательно убедился, что мне невероятно плохо. Абстрагирование от сильной боли не помогло. Пожалел, что запихнул в себя хлеб с сыром. Потому что начало тошнить до рвоты...

Написал начальнице что сегодня видимо, останусь дома...

Начал насколько возможно, анализировать, почему такое состояние возникло. Вероятно дело в погоде или ее резкой перемене. Сильное истощение моих сил наблюдаю всю неделю. Вчера вечером было начало с резким дождем и сейчас вот, продолжение арлезонского балета....

По как будто бы опухшему моему мозгу начали явно ощущаться электрические зигзаги боли. 

Хотел измерить давление но не хочется разбудить жену. Ненавижу мое такое состояние....

Трясет меня как от лихорадки или сильного холода. Никак не могу согреться…